ארכיון חוכמות של ילדים 2008

[נועה*]

הקטנה בת כמעט 4
"אמא, את יודעת איך מבדילים בין ארנב לבן אדם?"
"לא, איך?"
"לארנב האף רועד, לבן אדם האף לא זז בכלל"

[פשוט_יעל*]

שעת ערב,
ארוחת ערב, מקלחת סיפור וכו'... ואני אומרת לאליה ( בת ארבע וחצי ) : "אחרי שאת מתנגבת שימי כותנת, תבחרי ספר וישר למיטה"....אז היא עונה לי : אמא, אני יודעת מה לעשות עם החיים שלי אבל את יודעת מה לעשות בחיים שלך???????????

[סוסת_פרא*]

פשוט יעל, גדול !

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

אמא, אני יודעת מה לעשות עם החיים שלי אבל את יודעת מה לעשות בחיים שלך???????????

[אמא_של_שפן*]

לילה. בערך עשר. פתאום קול בום גדול מהחדר של שפן, מלווה בבכי. אבא ואמא במהירות האור איתו, מחבקים ומנחמים ומנסים להבין איך ל&^$%& הוא הצליח ליפול על הרצפה בצד של המעקה (כשרק קנינו את המיטה הזו הוא הצליח ליפול מתוך שינה בדיוק ב20 סנטימטרים שאין בהם מעקה. ילד מוכשר). אמא מבחינה שהיילד אמנם בוכה, אבל גם ער לחלוטין. כלומר עדיין לא נרדם. מנסה לתחקר אותו בעדינות מה קרה.
שפן: "אני עשיתי שיקול-משקל ונפלתי!"

[ילדת_טבע*]

חיפושית (בת שלוש עדיין) משחקת בפלסטלינה צבעונית. הזמינה אמא פינגווינית וגוזל, הכנתי והלכתי להשכיב את האח השבלולון. חזרתי ומצאתי את האמא פינגווינית קצת מעוכה. החיפושית מגישה לי אותה ומסבירה לי "אמא עשיתי לאמא פינגווינית ציצי כדי שתוכל להיניק את הגור שלה."
"יופי" אני עונה וחוזרת על משהו שאנחנו לומדות עכשיו יחד "אבל את יודעת שפינגווין זה ציפור וציפור לא יונקת, גוזלי פינגווין נולדים מביצה."
"אני יודעת," אומרת הקטנה, "אבל הגור הזה הוא לא גוזל והוא לא נולד מביצה. תכיני לה ציצי חדש יותר גדול ולא מעוך כדי שתוכל להיניק אותו הרבה בבקשה!"
אין, אין על פלסטלינה.

[ענת_הפלישתית*]

בת ה3 ח' בוכה.
בת ה- 6: "אמא היא צריכה חינוך!"
אני (בזעזוע): "מה?!"
6: "היא צריכה חינוך!"
אני: "מה זאת אומרת היא צריכה חינוך?!?"
6: "חינוך, חינוך ביתי, נו אמא!"
אני (בחיוך): "מה זה אומר לתת חינוך ביתי?"
6: "זה לתת אהבה מהלב הרחב שלך"

מ. ש. ל.

[אמא*]

הבן שלי וחבר שלו, בני 3, שיחקו בלנסות להכניס את הבולבול (כל אחד את של עצמו) למכסה של טוש (טושים זה הדק! אני לא מנסה להתחיל להתווכח סתם, זה פרט עקרוני לסיפור).
הבן שלי נימול והחבר לא.
החבר, שהבין שהמכסה קטן מדי, כנראה חשב שאם הוא יזיז את העורלה אולי הוא יצליח.
הבן שלי הסתכל בתדהמה איך הוא מזיז את העורלה וקרא בהתרגשות אין-קץ:
תראה, נולד לך תינוק מהבולבול!!!!!!

[רק_טוב*]

_אני (בחיוך): "מה זה אומר לתת חינוך ביתי?"
6: "זה לתת אהבה מהלב הרחב שלך"_

פשוט אלופה הנסיכה שלך, לא ממש ברור לי איך יאכלו אותה המורות...

[אנונימי]

pillow talk

• אמא...
• כן?
• את הכי יפה מכל האמהות...

• אמא...
• כן...?

את הכי חמודה בעולם...

• אמא...
• כן...?
• אני אוהבת אותך...

• אמא...
• כן ...?
• יש לי קקי.

[גם_למבי*]

נולד לך תינוק מהבולבול
מזכיר לי שעומר (בן שנתיים פלוס ולא נימול) בקש מהאחיין שלי (בן 10 ונימול): "גלעד, תראה לי את הבולבול החתוך שלך"

[צפרדע_ית]

"אני עשיתי שיקול-משקל ונפלתי!"
מקסים
ואנחנו חוגרים"בטוחת בטיחות" באוטו...
ץ

[מי_כל*]

ישבנו אמש באירוע משפחתי אצלנו בחצר.
יפתח(בן 3) יושב על אבא שלו וקופץ.
אבא שלו אומר לו "תראה, יש ילד בצד השני של השולחן, לך לשחק איתו" (בצד השני יושב נדב, בן 3 אף הוא, ומשמש על תקן אחיו התאום של יפתח)
יפתח לא רואה במי מדובר ורץ בשמחה לצד השני לפגוש את הילד החדש.
אחרי רגע הוא חוזר לאבא שלו ואומר לו בתוכחה "אבל אבא, זה הילד שלנו!!!"

---

יפתח משתכשך באמבטיה.
נגשתי להוציא אותו מהמים וראיתי על הגב שלו שתי עקיצות חדשות ענקיות.
אבא מיד מרח ג'ל מיוחד בעד נגד עקיצות ואמר לו תוך כדי כך "מי עשה לך את זה?"
יפתח, עונה ברצינות אופיינית "יש לי עקיצה ענקית. עקץ אותי פיל..."

[סמדר*]

הבן שלי בן ה-4 בארוחת שבת הצביע על העוף ושאל אם זה היה דג. עניתי לו שזה היה פעם תרנגולת והוא התעניין
ושאל מאיפה הבאנו את התרנגול והסברתי שקניתי אותו בחנות. הוא שוב התעניין ושאל מאיפה החנות הביאה אותו ועניתי ששחטו אותו מהלול ואז הוא הגיע לחנות. אז הוא שתק קצת ואז שאל: "אימא נכון זה לא כיף כשהורגים"?

[אמא_של_שפן*]

שפן ואני דיברנו היום על משהו שהוא הרבה. לא זוכרת מה. ואני אמרתי שזה הכי הרבה בעולם כולו.
שפן תיקן אותי: "בעולם כו-כן!"

[לואיזה*]

אימא נכון זה לא כיף כשהורגים
(-

[שיבולת*]

1. אמא יש לך קוצים ברגליים כמו (שיש) לאבא בפנים.
2. בטיול לצפון - מסתכלים על אוטובוסים בנתיב ממול (באין פרות וסוסים) - אמא, האוטובוס נסע לאיבוד

[טליה_אלמתן*]

נו, בטח שהוא מת! הוא מעולם לא שתה!!
מעולה!

[יעלי*]

בלי קשר לשום דבר מסוים, בערב בין המקלחת לצחצוח שיניים:

"מי שמבלגן פה זה אני."

<מה שנכון נכון>

---

משחקים ב"חנות". הוא המוכר. אני: כמה זה עולה?
"שקל כסף, ארבע מאות ושישים מעלות"

(לקח לי זמן להבין שהוא מקשר את ה"עולה" של כמה-זה-עולה ל"מעלות" - שגם מגיעות בדר"כ אחרי מספר...)

[ילדיי_אהוביי*]

הירח מאוד דק,
בת (ארבע וחצי): "אמא תראי הירח כמו ציפורן".

אותה בת, עושה לי תסרוקת: "אמא יש לך קרחת בשיער" (שיער דליל)
אני: "זאת לא ממש קרחת, לעור הזה קוראים קרקפת"
האצבעות מחליקות על שבילי הקרקפת,
בת, מצחקקת: "זה רך".... "אמא גם לי יש כזה דבר מכוער?"

בתי הגדולה (7 וחצי): "לאדם וחווה היה פופיק (טבור)?" - <איזו מחשבה מעניינת - אדם וחווה הרי לא התפתחו ברחם הם לא היו צריכים חבל טבור>

[יול*]

"מי שמבלגן פה זה אני."
גדול! (-:

[חוט_השני*]

out of the blue
היא: אמא סליחה
אני:על מה בובי?
היא: שעצבנתי אותך.
אני: מה פתאום מתוקה שלי, אם התעצבנתי זה רק בגלל שהייתי עצבנית, זה בשום אופן לא בגללך.
היא: אבל לפעמים זה כן בגללי
אני:זה לא! אם אני מתעצבנת זה רק בגלל שאני חסרת סבלנות או שהייתי עצבנית לפני כן. זה בכלל לא בגללך.
היא: אבל לפעמים זה כן בגללי
אני:זה לא בגללך. ואני מצטערת שהתעצבנתי אהובה שלי.
היא:תודה אמא
אני:על מה?
היא: שאמרת לי.
<אני מניחה שהטריגר היה משהו קטן ושולי (או שלא שולי, תלוי את מי שואלים|U|) מאתמול>

[שבע*]

ביום שישי נירדמתי מעולפת על הכורסא...
הגדול (כמעט 4) בא עם הקטנה (שנתיים) לאבא ושואל: אבא אתה יכול להניק את ... היא רוצה לינוק ואמא ישנה

[סוסת_פרא*]

אבא אתה יכול להניק את ... היא רוצה לינוק ואמא ישנה

גדול !

[אלמוניתא*]

הקדמה:
קראנו בערב את "טינטורו פילה קטנה מאד", יש שם הקדמה, ובקצרה רבה האבא מספר שם לילדים שהסיפור מתאים לגילאי 4 ו- 6.
מסופר שם על גורה קטנה של פילה שבשלב מסוים המטפל שלה היה חולה ודיבר איתה בטלפון, ואמר שלא יחזור כל כך מהר.
הילדה: (7): אני חושבת שהוא מת. לא. בעצם אני יודעת שהוא מת. ואלה היו המילים האחרונות שלו.
אמא: אולי הוא לא ידע שהוא הולך למות, אחרת היה אומר לה בוודאי.
ילדה: אמא! בסיפור לילדים בגילאי 4-6?!!!!

<אמא מתפלאת איך הילדה הזאת חושבת>

[אפרת*]

אחת האהובות עליי ביותר היא דווקא שלי... כשהייתי בת שנתיים מצאתי בחדר הילדות של דוד שלי בבית של סבתא פלייבוי. דודה שלי בדיוק נכנסה לחדר וכשראתה מה אני מחזיקה כבר תכננה מה ואיך להסביר... אבל אני הצבעתי על תמונה של בחורה ערומה בדירת פאר, עם שלושה גברים בחליפות ברקע, ואמרתי לה: "תראי איזה מסכנה... האורחים כבר הגיעו והיא עוד לא הספיקה להתלבש!"
(ללא ספק אין הגנה טובה יותר מהתמימות)

[יעל_צ*]

הילדים שלי שמעו בשיעור מוסיקה על מישהו שקוראים לו "לואי ארמסטרונג". קפצתי על המציאה ובערב הראיתי להם
ב YOUTUBE את לואי מבצע את "Wonderful World". נ' (בת שמונה וחצי) מסתכלת בתימהון על האיש הקצת מוזר ושואלת: " אמא, זה היה לפני שהוא הגיע לירח?"

<ניל, ניל ארמסטרונג>

[אמא_של_בוטן*]

אמא:מתוקה, תפשטי את הסרפן בבקשה
בת 6: אני לא יכולה. הריצ'רץ' מאחור ואני מלפנים.

[המלכה_האם*]

בת ה 3 וקצת שוכבת עלי ואנו מתחבקות ואז אומרת:" אמא אנחנו כמו סנדוויץ'..."

[סלט_פירות*]

בת שנתיים וחצי בתחזית מזג האויר: "יורד שמש!"

[בשמת_א*]

_היא:תודה אמא
אני:על מה?
היא: שאמרת לי._
מקסימה מקסימה

[בנצ_100*]

אבא: תגמור יפה את האוכל ואז תקבל קינוח.
הגוזל, שלאחרונה עבר לגן אנטרופוסופי, מקרב ידיים אחת לשנייה ולוחש: "אמן".

אבא מנסה לשיר לגוזל "משוך בגזר" במסגרת המשחק.
הגוזל, שטייל בקיץ עם אמאבא בארה"ב וביקר בילוסטון מגוון עם "משוך בגייזר"...

[מי_מה*]

הפיונת ואני עומדות בים. אנחנו במים עם הפנים לחוף. גלים רכים. גל הודף אתה קלות מגבה.
"הים עשה לי 'נו כבר' " היא אומרת.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

מוצקו (יושב על האסלה במסגרת מתקפת שלשולים חריפה):

"אני צריך ללכת לרופא טוסיקים".

[גברת_פלפלת*]

אמא שלי תיעדה בזמן אמת (פחות או יותר) את כל ההברקות שלנו (5 ילדים). מדי פעם אנחנו מוציאים את המחברת הצהובה, קוראים ומתפוצצים מצחוק מהחוכמות.
מומלץ בחום..

[סלט_פירות*]

בת שנתיים וחצי משחקת עם בובה שיש לה בקבוק מודבק לכף היד.
היא: "הבובה רוצה לשתות חלב" ומכניסה לה את הבקבוק לפה
אני: "איזה חלב?"
היא: ...חושבת.... "חלב צימוקים!"

[אל_פקה*]

בן שנתיים עוצר באמצע ההנקה, מרחיק ראש, תוחב אצבע ומאבחן:
"חסר אויר, יש פנצ'ר בציצי!"

[סוסת_פרא*]

אמא שלי תיעדה בזמן אמת (פחות או יותר) את כל ההברקות שלנו (5 ילדים)

נו, למה את מחכה? שתפי גם אותנו...

[חוט_השני*]

"אבא תשאיר לנו את האוטו אנחנו צריכות לנסוע למשרד הפנינים".
וגם
"אמא איפה קנינו את זה?
"בסופר פארם."
"אה, נכון בסופר פאן"
וגם
"אבא ראית שלחיילים ושוטרים יש בגדים כאלו אחרים?"
"כן, את יודעת איך קוראים להם? מדים."
"בגלל שהם מאוווווד יפים?"
(למי שצריך פירוש - דומה למדהים)

[ילדת_טבע*]

בת שלוש: אבא, לא משתקשק לי! (מתחשק כמובן)

[בגית*]

הגענו לבית שמש. הקטן שואל: איפה זה_ בית צל?

[גברת_פלפלת*]

נו, למה את מחכה? שתפי גם אותנו...
[-:
אחי מבקש מאמא שלי: אמא, אני רוצה עכבר! (ראה מיקי מאוס בטלויזיה וחשב שככה נראים עכברים)
אמי הסטרילית מזדעקת: עכבר? אבל מתוק, הוא מאוד מלוכלך!
אחי: אז נגיד לו לנקות רגליים לפני שהוא עולה למיטה!

ועוד אחד:
ילדה מבקשת מאחי (השני): תביא לי במבה אחת!
הקטן: לא
הילדה: אז שתיים
הקטן: טוב..

ואחרון להערב:
לאחי הקטן היה פצע ברגל, ואמא שלי מרחה לו משחה מתחת לתחבושת. הוא מבקש למרוח עוד.
אמי: אבל אם נשים יותר מדי המשחה תצא..
אחי קם מהמיטה, סוגר את הדלת, ומכריז: עכשיו היא לא תוכל לצאת!

[פלוני_אלמונית*]

אמא, בואי ותפטרי את הבעיה!
(חוט השני)

[אל_פקה*]

בן שנתיים מתפרץ כהרגלו לשירותים באמצע העניינים.
קטנצ'יק: אמא, את עושה פיפי מהבולבול?
אמא: לא חמוד, אין לי בולבול
חשד מתגנב. קטנצ'יק עוטה פרצוף 'אמא שלי משונה לגמרי'
קטנצ'יק: וטוסיק לעשות קקי, יש לך?

[סוסת_פרא*]

_ילדה מבקשת מאחי (השני): תביא לי במבה אחת!
הקטן: לא
הילדה: אז שתיים
הקטן: טוב.._


(את רואה שהיה שווה להביא? חוכמות של ילדים, ולא משנה ממתי, זה תמיד כיף.... את מוזמנת להביא עוד)



וטוסיק לעשות קקי, יש לך?
איזה קורע !

[ניצן_אמ*]

וטוסיק לעשות קקי, יש לך?
חה! מצויין!!

[גברת_פלפלת*]

וטוסיק לעשות קקי, יש לך?
LOL
אני מתארת לעצמי את הפרצוף שלו: 'איזה שטויות את מדברת, אמא..'

[קט_קטית*]

אמא <בדרמטיות>: ואז הזאב הרשע בלע את כיפה אדומה!
בת ה-3 <מהורהרת>: ....והיא יצאה לו בקקי?

[קט_קטית*]

בת ה-3 הולכת לגן דתי.
המשפחה החילונית : גן דתי? וואו! מה יש לבנים על הראש?
בת ה-3: כינים.

<מה שנכון - נכון...>

[טלי_ופיצקה*]

טוב,הנה אחד אדיר:
חבורת בני 5 משחקים יחד. כל אחד בתורו מתפשט,ורץ החוצה עם תחתונים,וצועק:"אני טרזן!"
אחד רץ החוצה,"אני טרזן!"
שני-"אני טרזן!"
שלישי,רביעי.
החמישית התפשטת,קולטת שאין לה תחתונים. רצה החוצה. "אני....אני...אני מרוקאית!"

[יער_ה*]

"אני....אני...אני מרוקאית!"
וטוסיק לעשות קקי, יש לך? ממש מעולה!

וכמה חוכמות של בת דודה שלי בראש השנה -
היא ראתה את הפוטון שלי אז היא שאלה למה אני ישנה על הריצפה..
היא ציירה ציורים ואז באה ואמרה לנו ("המבוגרים") לשבת בשקט ומי שישב הכי בשקט - יקבל ציור. כמה הצביעו על אחותי שבדיוק שמעה מוזיקה באוזניות במחשב.. היא היתה הכי בשקט! (בסוף כולם קיבלו ציור)
אח"כ נגמרו לה הציורים והיא הלכה לצייר עוד, ואז היא אומרת - תהיו בשקט, אתם מפריעים לי להתרכז!

[אמא_של_בוטן*]

וטוסיק לעשות קקי, יש לך?
LOL אחד מהגדולים של כל הזמנים D-:

[חוט_השני*]

וטוסיק לעשות קקי, יש לך?
מ ע ו ל ה

[טלי_ופיצקה*]

כשאני קוראת את מה שכתבתי,אני רואה שזה נשמע כמו בדיחה...אבל זה לא. זה קרה באמת...

[אל_פקה*]

....והיא יצאה לו בקקי?
בת ה-3: כינים.
כוכבת!

[מיכל_שץ*]

אבל זה לא. זה קרה באמת...
ברור! ולכן זה כ"כ מצחיק וכיף

שנה טובה לכולן ולכל הגאונים שלהן!

[חשיפה_לצפון*]

אחיין בן שמונה: יושבים כלם לשולחן ומישהו הזכיר את גלעד שליט.
ילד: אבא איך הצליחו לחטוף את גלעד שליט?
אבא: כי הוא נרדם בשמירה (עיזבו האבא ממורמר עם תעודות וחייב להגיד משהו מגעיל אחד לפחות בכל משפט)
ילד: אבל אם הוא היה עייף למה הוא הלך לצבא?


ואחד משלנו: בן השנתיים בחודש האחרון לא רוצה כמעט לינוק )':
ינק בלילה לפני מספר לילות וכשקם בבוקר מצא סושי במקרר שעשינו בערב כשישן וביקש לטעום.
הוא התלהב מאוד ואכל המון ואז אומר לי: "לא רוצה ציצי, ציצי לא טעים, רוצה רק סושי". ובאמת מאז לא ינק.
היום היינו במסעדה ובשולחן לידנו אכלו סושי. נעמד על הכסא כדי לראות יותר טוב וצועק:" ציצי לא טעים, רק סושי טעים".
אולי יותר מתאים לפאדיחות של ילדים...

[ילדיי_אהוביי*]

בתי (בת רבע לשמונה) טעמה מרציפן:
"יש לזה טעם של אנטיביוטיקה מעורבבת בסיגריות"
<אצלינו לא מעשנים - הכוונה לריח שמגיע מהסביבה ו"נוגע" בחוש הטעם. עם אנטיביוטיקה יש קצת ניסיון>

[ילדיי_אהוביי*]

היום היינו במסעדה ובשולחן לידנו אכלו סושי. נעמד על הכסא כדי לראות יותר טוב וצועק:" ציצי לא טעים, רק סושי טעים".
שיו....מדהים! D-:

[אל_פקה*]

באין דף חוכמות של גננות,
הנה סיפור שסיפר באחת ההרצאות פרופ' גיל קלעי מהאוניברסיטה העברית:
הכנים חגגו בגן של ילדיו והגננת זימנה את ההורים לאסיפת חירום.
נסערת, היא פתחה את האסיפה: "יש לנו בגן מכה שלא כתובה!"

[ניצן_אמ*]

פרופ' גיל קלעי מהאוניברסיטה העברית:
אוי, איזה מותק הוא, נכון? @}

דף ענק....

[גם_למבי*]

הילדים איתנו במכונית מאזינים לפים פם. בשיר על הזמיר והקיסר:"אני חופשי לא תתפוס אותי, אני ציפור אשר נולדה לדרור"
גל: "אמא, איך היא נולדה לדרור? היא נולדה לזמיר!"

[בשמת_א*]

_קטנצ'יק: אמא, את עושה פיפי מהבולבול?
אמא: לא חמוד, אין לי בולבול_
סתם הערה (-: על הסיפור הענק: אני לא אומרת "אין לי" אף פעם. הילד הקטן חושב ש חסר לך משהו.
זה לא נכון ש"אין לך" - לך יש משהו אחר. אני מקפידה תמיד לומר שלבנות /נשים (תלוי בהקשר) יש פות ולא פין. לבנים יש פין, לבנות יש פות. זה מבסס את ההבנה שיש הבדל, לא שלנשים חסר משהו.
אני רגישה לזה במיוחד, כי אני לא יכולה להירגע מהכעס על פרויד, שבנה תורה שלמה על התפיסה ה)&^%$ שלנשים "חסר" איבר, כאילו שאין לנו כלום (בזמן ש, עם כל הכבוד, לדעתי מה שיש לנו יפה יותר (-: ).

[פשוט_יעל*]

הגדולה אומרת תוך כדי שאחיה הקטן בוכה : "אמא, נכון שזה נורא שיש לנו תינוק..."
זהו, נפל לה האסימון שהיא כבר לא לבד פה.....

[קט_קטית*]

נעמד על הכסא כדי לראות יותר טוב וצועק:" ציצי לא טעים, רק סושי טעים".

יש לך מזל שלא היו עו"סיות סמויות במסעדה
תתחילי לגלגל...




"חסר" איבר, כאילו שאין לנו כלום

לא נכון! יש לנו ציצים גדולים!

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

"אמא, איך היא נולדה לדרור? היא נולדה לזמיר!"

אוי זה גדול...: )))
בכלל כל החוכמות האחרונות קורעות. הדף רק הולך ומשתבח עם הזמן...

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

"אמא, איך היא נולדה לדרור? היא נולדה לזמיר!"

אוי זה גדול...: )))
בכלל כל החוכמות האחרונות קורעות. הדף רק הולך ומשתבח עם הזמן...

[חן_נושי*]

צרור טרי, בן 4 וחצי:

מבלה אצל סבתו האוהבת ואומר לה:

• "נכון את מרשה לנו לעשות כל מה שאנחנו רוצים?"
• "לא הכל.." (סבתא עונה)
• "לא, לא הכל, רק מה שאנחנו רוצים!

מסביר לי איך להכין עוגת דבש כמו בגן -
"לוקחים שתי ביצות (בחיים לא אתקן את הטעות המתוקה הזאת),
קמח... ככה ככה...
אבקת הפייה (פ' בסגול)"
וכו'
אווווח! אבקת הפייה!!!

"למה את כותבת בתוך הקווים? זה עוצר את המילים שלא ייפלו?"

"איך שפירית עושה קקי?"

"מי מדליק את האור בפנסי הרחוב?"

שבת שלום לכל הילדים שמאירים את חיינו בחוכמות כל כך חכמות ונפלאות במצחיקותן...

[חן_נושי*]

צרור טרי, בן 4 וחצי:

מבלה אצל סבתו האוהבת ואומר לה:

• "נכון את מרשה לנו לעשות כל מה שאנחנו רוצים?"
• "לא הכל.." (סבתא עונה)
• "לא, לא הכל, רק מה שאנחנו רוצים!

מסביר לי איך להכין עוגת דבש כמו בגן -
"לוקחים שתי ביצות (בחיים לא אתקן את הטעות המתוקה הזאת),
קמח... ככה ככה...
אבקת הפייה (פ' בסגול)"
וכו'
אווווח! אבקת הפייה!!!

"למה את כותבת בתוך הקווים? זה עוצר את המילים שלא ייפלו?"

"איך שפירית עושה קקי?"

"מי מדליק את האור בפנסי הרחוב?"

שבת שלום לכל הילדים שמאירים את חיינו בחוכמות כל כך חכמות ונפלאות במצחיקותן...

[אלטר_אגו*]

זה עוצר את המילים שלא ייפלו? נמסתי.
בן הארבע-וחצי ובת השבע שרים וממציאים תוך כדי.
ארבע-וחצי: "מכופף את הבננות והתחתונים / איש השוקולדים"... (כן, אנחנו בשלב הזה)
שבע מצטרפת: "מכופף את הבננה / מושך בצמה של אילנה"...
שניהם: "איש השוקולדים..."
שבע: "על רגל אחת הוא קופץ / את הבית שלו הוא מפוצץ"...
שניהם: "איש השוקולדים!"
שבע: "מי זה רץ לי במוח / אני לא יכולה לשכוח"...

[אלטר_אגו*]

זה עוצר את המילים שלא ייפלו? נמסתי.
בן הארבע-וחצי ובת השבע שרים וממציאים תוך כדי.
ארבע-וחצי: "מכופף את הבננות והתחתונים / איש השוקולדים"... (כן, אנחנו בשלב הזה)
שבע מצטרפת: "מכופף את הבננה / מושך בצמה של אילנה"...
שניהם: "איש השוקולדים..."
שבע: "על רגל אחת הוא קופץ / את הבית שלו הוא מפוצץ"...
שניהם: "איש השוקולדים!"
שבע: "מי זה רץ לי במוח / אני לא יכולה לשכוח"...

[סוסת_פרא*]

איזה חוכמות נהדרות !
כל האחרונות !

[סוסת_פרא*]

איזה חוכמות נהדרות !
כל האחרונות !

[אחת_לשעבר*]

_ילדה מבקשת מאחי (השני): תביא לי במבה אחת!
הקטן: לא
הילדה: אז שתיים
הקטן: טוב.._

מזכיר לי שפעם אחי הקטן נשלח למכולת וחזר בלי עודף.
לדבריו "ילדה אחת לקחה אותו" (את העודף)
אנחנו: אבל למה נתת לה?
אחי: כי היא התעקשה

[אחת_לשעבר*]

_ילדה מבקשת מאחי (השני): תביא לי במבה אחת!
הקטן: לא
הילדה: אז שתיים
הקטן: טוב.._

מזכיר לי שפעם אחי הקטן נשלח למכולת וחזר בלי עודף.
לדבריו "ילדה אחת לקחה אותו" (את העודף)
אנחנו: אבל למה נתת לה?
אחי: כי היא התעקשה

[אלטר_אגו*]

אני: איך היתה ארוחת צהרים?
ארבע וחצי: טעימה ו... טכנית.
שבע: טכנית?
ארבע וחצי: כו טכנית... כמו פסול טכני?

[אלטר_אגו*]

אני: איך היתה ארוחת צהרים?
ארבע וחצי: טעימה ו... טכנית.
שבע: טכנית?
ארבע וחצי: כו טכנית... כמו פסול טכני?

[סוסת_פרא*]

מה זה פסול טכני? איך זה קשור לארוחה?
אנא הסבר...

[סוסת_פרא*]

מה זה פסול טכני? איך זה קשור לארוחה?
אנא הסבר...

[אלטר_אגו*]

"פסול טכני" הוא מונח מתחום המשחקים התחרותיים. להבנתי, "פסול טכני" הוא מי שפסול מסיבות שלא קשורות בכלל למשחק. למשל, להיפגע מהכדור ולא לתפוס אותו, זה "פסול". לא להגיע בכלל למשחק, לקלל את השופט, לגלגל את הכדור במקום לזרוק אותו... אלה פסילות טכניות. מסתבר שהילדים שלי מבינים את המונח בצורה קצת אחרת, אבל זה תחום התוכן.
איך זה קשור לארוחה? - לבן הארבע-וחצי פתרונים.

[אלטר_אגו*]

"פסול טכני" הוא מונח מתחום המשחקים התחרותיים. להבנתי, "פסול טכני" הוא מי שפסול מסיבות שלא קשורות בכלל למשחק. למשל, להיפגע מהכדור ולא לתפוס אותו, זה "פסול". לא להגיע בכלל למשחק, לקלל את השופט, לגלגל את הכדור במקום לזרוק אותו... אלה פסילות טכניות. מסתבר שהילדים שלי מבינים את המונח בצורה קצת אחרת, אבל זה תחום התוכן.
איך זה קשור לארוחה? - לבן הארבע-וחצי פתרונים.

[אלטר_אגו*]

יכול להיות שהוא הבין את זה כ"משהו מיוחד שחבל'ךעלזמן".

[אלטר_אגו*]

יכול להיות שהוא הבין את זה כ"משהו מיוחד שחבל'ךעלזמן".

[חוט_השני*]

סבתא:" מה זה האופניים האלו?" (אופניי עץ בלי פדאלים)
נויה:" אחרי שתמותי, ותהיי בת שלוש, תגידי לאבא ואמא שלך מה זה like a bike"

[חוט_השני*]

סבתא:" מה זה האופניים האלו?" (אופניי עץ בלי פדאלים)
נויה:" אחרי שתמותי, ותהיי בת שלוש, תגידי לאבא ואמא שלך מה זה like a bike"

[סוסת_פרא*]

מה זה like a bike

אפשר תרגום?

[סוסת_פרא*]

מה זה like a bike

אפשר תרגום?

[ילדת_טבע*]

_מה זה like a bike
אפשר תרגום?_
תרגום בגוף הסרט:
http://www.youtube.com/watch?v=UwebrL5oZYE

[ילדת_טבע*]

_מה זה like a bike
אפשר תרגום?_
תרגום בגוף הסרט:
http://www.youtube.com/watch?v=UwebrL5oZYE

[יעל*]

בן 3 יושב על האסלה, משלשל ומעניק לי הסבר מדעי (שימו לב לניסוח):

"קקי נוזלי זה בהחלט שלשול, אבל שלשול בדרך כלל יכול להיות גם שלשול לא נוזלי."

איזה משפט של רופא, אה?!