בעל שלא רוצה סקס

[ואם*]

זה לא עושה לי חשק בזמן מעשה האהבה על דרך המלך(שגם כך לא היה תכוף) לסטות לדרך חתחתים.
וזה לא טיעון מספיק טוב?
חייבים פגיעה פיזית כמו טחורים?

[פלוני_אלמוני*]

_וזה לא טיעון מספיק טוב?
חייבים פגיעה פיזית כמו טחורים?_
אח, איך חיכיתי לאיזה צחצוח חרבות טוב.
זה קצת חסר בזמן האחרון

[צעירה_חכמה*]

כמכורה לכאב ולדרמה . הייתי חייבת לקבל את המנה שלי . אז פתחתי את הנושא הכאוב מול בעלי . וכמו לפני שנה , כאילו לא נעשתה פה עבודת פרך חזרנו לתירוצים הדביליים. אני לא שוכב איתך כי את חייבת לישון תשע שעות אחרת תשתגעי וילדים ועבודה ולימודים, ומה ? אני אעיר אותך? בשביל זה? אחח קיבלתי את המנה שלי. 1 תירוץ דבילי .2 עקיצה על האיזון העדין של שפיותי. 3. עקיצה על שאיני מתפקדת כעקרת בית. ואם כל זה לא הספיק לי להרגיש חרא העלית את נושא הבגידה שהתרחשה בעבר. כמובן שהכול בראש שלי לדבריו . לא הייתה ולא נבראה שום בגידה. אני מאמינה שהייתה ושהוא משקר , אז פתחתי את בנושא והוא הודה שפלירטוטים היו ומתח מיני היה.

[צעירה_חכמה*]

לא סיימתי. אז קיבלתי עוד מנה. אמור להספיק לבינתיים. אפשר לחזור לשלום בית. להתמקד בטוב שלנו ולהאמין שהכול יהיה בסדר אם רק נרצה. טומנת ראשי בחול? יתכן. בבקשה לא להמליץ לי על פרידה. תודה. בנושא אחר שעלה כאן לדיון ושלא הספקתי להגיב . בעלי לא תמיד השתתף איתי בעול הבית והילדים. בעבר הוא נהג להתעלם ממני ומהקושי שלי לעשות את זה לבד. את זה זה הטיפול בתינוקות והדאגה למשק הבית.ואז כשנהג להתעלם ממני גם במישור המיני התעלם ממני. התעלם עד כאב. הייתי משפילה את עצמי . כל תירוץ מפגר שנתן זכה למענה ולשינוי התנהגותי מצידי וכמובן שזה לא עבד . היום אני לא אופטימית כהרגלי. מוצר

[צעירה_חכמה*]

לא סיימתי. מותר גם לחזקות להישבר קצת. והכי קטע שכשאני שקטה וקצת עצובה ולא מחפשת את החיוך שלו ואת הצחוקים איתו הוא מת עלי , שואל אם הכול בסדר , מחבק.. דפוקים ומורכבים אנחנו. לפעמים אני מבזבזת אנרגיה על מחשבות ופנטזיות, בעיקר כשמתוסכלת מינית, חושבת על האקס שהיה מפלצת אכזרית אבל היה לנו אדיר במיטה את כל הרגש שלו כלפי ביטא במין שלנו וזה היה מסעיר ומרגש והרגשתי נחשקת ויפה ואהובה. לא הרגשתי ככה שנים ונוצר אצלי חסך אדיר וכמיהה גדולה למשהו כלכך בסיסי שנמנע ממני. אני רעבה . ואני לא יכולה לאכול בלי שבן הזוג שלי ישב איתי לארוחה. זה אכזרי .כמו תמיד כשאני מעלה את הנושא הוא אומר עכשיו עוד יותר אין לי חשק רק מלראות אותך ככה. האים הוא מתעלל בי?הורס אותי שכשאני מדברת על זה שחשק מיני יש לו רק שהוא לא מכוון כלפי הוא לא מכחיש את זה. אני יפה ומושכת מבטיחה לכם. קצת עודף משקל אימהי שיורד וממשיך לרדת. נערית וגבעולית כמו שהייתי לפני ההריונות לא אהיה . וזה בסדר אני בודילישיס. הוא לא רוצה אותי. חברות שלי שהשתנו עם הלידות מספרות שהבעל משתגע עליהן שעצם העובדה שהגוף השתנה בגלל שהתינוק שלו שהוא הכניס לשם היה שם מדליק אותם. אני גדלתי בבית שאבא שלי היה מת על אמא שלי. משיכה חזקה . מפנטזת על פגישה מקרית שתוביל לשרשרת בגידות .. דפוקה ומתוסבכת.

[פלוני_אלמוני*]

מפנטזת על פגישה מקרית שתוביל לשרשרת בגידות .. דפוקה ומתוסבכת.
ומי לא? מה את חושבת שהכותבות כאן הן לא מתוסבכות? לא דפוקות? כל אחת מאתנו והשריטות שלה גם מי שמספרת כמה הכל נפלא לא אומרת שהכל רק נפלא. את לא דפוקה ומתוסבכת את אשה.
אני האחרונה שאגיד להיפרד ואני אחרונה שחושבת שהכל כתוב מראש ושאי אפשר להשתנות אבל אני גם הראשונה שתגיד לך שאם בא לך ואין לך בעיה עם זה תתפסי איזה גבר ותנצלי אותו עד הטיפה האחרונה....

[צעירה_חכמה*]

אני לא אבגוד בו . התחתנו, בחתונה עבודת, הוא קידש אותי, עמדתי מתחת לטלית שלו בחיבוק שלו והרגשתי שאני עפה ועומדת כמה סנטימטרים מעל האדמה. חוויה הכי רוחנית שהייתה לי בחיים. הוא הבעל שלי ויש כאן חוסר גדול אבל אני אשת איש וזה קדוש בשבילי. לפעמים אני מפנטזת תסריט היגיוני יותר: הילדים גדלים, אני מתגרשת פגישה מקרית עם האקס ורק אז אני מממשת את התשוקות שלי

[שלמה_ואהובה*]

שלמה...הכל כתוב על הסיפור עם ג'... (בערך באפריל- מאי).
קראתי שוב ונזכרתי, מוזר ששכחתי את זה לגמרי.

_כי זה עושה טחורים , כי הנוזל שאחרי בשילוב עם...מגעיל אותי.
כי אם אני לא מרפה זה כואב כל זה לא עושה לי חשק_
ברור שלא עושה חשק! נשמע זוועות.
אני לעולם לא עשיתי, כשהיית עם הזר הוא ממש רצה שנעשה אנאלי, הסכמתי רק שידחוף שם אצבע, וההרגשה היתה מוזרה, כאילו צריכה לחרבן.
לא הצלחתי להבין מה אמור להיות נעים לי בזה לעזאזל.
כשהוא רצה לדחוף שם איזה צעצוע (כנראה מרחיב כזה, אין לי מושג, לא מבינה באנאלי (-:) אמרתי לו שעד כאן. שאני לא רוצה. הוא כל כך התבאס ובחוצפתו ניסה לשכנע אותי (??), נשארתי אסרטיבית והוא ירד מזה. אם זה לא נעים לך אז ברור שלא לעשות.
אז למה כתבת שזה היה מענג?
אם הוא בקטע של לחוות אנאלי בעצמו תציעי ללבוש דילדו ולעשות לו, מי יודע, אולי גם זו פנטזיה שלו, שתוכלי להגשים בלי כאבים.


גיוון פרטנרים-כל עוד את גמישה ובקו הבריאות.רק יתרום לך כמו לכל מי שאני מכיר(ואפילו כאן העידו 1 או 2)אושר ובריאות..פשוט אל תחשבני כל כך!גם הפמיניסטיות(כמוני)מטיפות לזה
אורים ותומים, אולי אתה צודק שזה יכול להיות פיתרון.
אבל זמני וחלקי ולא מה שמייחלת לנו ומניסיוני הקצר עם הזר זה רק סיבך לי את החיים בתמונה הגדולה עוד יותר.
שקרים ומניפולציות זה ממש לא בטבע שלי, וגם בל נשכח שכל אחד מצפה דברים אחרים במפגש מיני כזה, לי זה ממש לא התאים, לפחות מההתנסות הקצרה והיחידה שהיתה לי.


לא הרגשתי ככה שנים ונוצר אצלי חסך אדיר וכמיהה גדולה למשהו כלכך בסיסי שנמנע ממני. אני רעבה . ואני לא יכולה לאכול בלי שבן הזוג שלי ישב איתי לארוחה. זה אכזרי .כמו תמיד כשאני מעלה את הנושא הוא אומר עכשיו עוד יותר אין לי חשק רק מלראות אותך ככה. האים הוא מתעלל בי?הורס אותי שכשאני מדברת על זה שחשק מיני יש לו רק שהוא לא מכוון כלפי הוא לא מכחיש את זה.
אוי צעירה וחכמה יקרה, קבלי חיבוק גדול, חם ואוהב זה כל כך קשה.
אנסה להגיב בהמשך, הקטנה צריכה אותי.

[שלמה_ואהובה*]

מפנטזת על פגישה מקרית שתוביל לשרשרת בגידות .. דפוקה ומתוסבכת.
צעירה את מקסימה ונבונה ומתמודדת עם בעיה בזוגיות כמו רוב הזוגות, רק שאצל רובם הבעיה הפוכה, האישה לא רוצה סקס.
כן זה מבאס, זה מדכא ומרוקן ומעצבן ולפעמים בא להעיף אותו לכל הרוחות.
הכי מבינה אותך בעולם וגם שאר הנשים שסובלות מזה ומשתפות כאן בדף.
אז ראשית, לא מסכימה לך לרדת על עצמך, את לא דפוקה ולא מתוסבכת - את הכי שלמה ובריאה ומורכבת.
שנית, את בסערת רגשות היום, זה לא זמן להחלטות. מחר יום חדש עם תובנות חדשות ורגשות אחרים.

לפעמים אני מפנטזת תסריט היגיוני יותר: הילדים גדלים, אני מתגרשת פגישה מקרית עם האקס ורק אז אני מממשת את התשוקות שלי
גם לי התסריט הזה עובר בראש לא מעט בשינוי קל,
אני יולדת עוד ילדה בריאה ואהובה במסגרת הנישואין, היחסים הזוגיים משתפרים ונעשים טובים מספיק.
הילדות גדולות עוד קצת ואז אם שוב אני מבינה שאני מתפשרת על המיניות שלי - אז ורק אז אני מתגרשת, מגדלת בנחת את בנותי, ומתפנה להתאהבות ופרשיות מין מסעירות.

אני לא אבגוד בו .
וגם אם "תבגדי" בו (הגרשיים הם מכיוון שאני לא מסכימה עם המונח הזה, בטח לא במקרים כמו שלנו. אנו לא בוגדות בהם. אנחנו בוחרות לא לבגוד בעצמנו, זה בעדנו לא נגדם).
גם אם יקרה וכן - so be it!

[פלוני_אלמונית*]

לאיזה מסקנות? תוכל בבקשה פעם אחת לרשום ולנסח באופן ברור?
מה לא הבנת?
כשתרזי...קני ביגוד תחתון אירוטי
הפתרון לכל בעיותנו להפוך לאנורסיות ולהתלבש כמו זונה.
לא סתם הוא כינה את עצמו אורים תומים. הרי יש ברשותו את הפתרונות לכל בעיות העולם.
D-;

[שלמה_ואהובה*]

_כשתרזי...קני ביגוד תחתון אירוטי
הפתרון לכל בעיותנו להפוך לאנורסיות ולהתלבש כמו זונה._
חחחחח
בינתיים אף אחד חוץ ממני לא התעניין בתחתונים הסקסים שלי, בעלי לא מבחין בכאלו זוטות וגם הזר רק רצה אותי ערומה ומהר. (-:

[נשית*]

שלמה ואהובה...את פשוט נהדרת. אני כל כך אוהבת את הסגנון שלך.
כל כך חיובית ותומכת.

צעירה וחכמה...כאב לי לקרוא אותך היום. איך התפרקת לנו היום כך פתאום לאחר שהיית די עקבית בנתיב שבחרת ללכת בו. גם זה מוכר
,מוכר מאוד וכמובן שמותר לך ואת לא דפוקה.
גרם לי לתחושות מוכרות וכואבות ופתאום הבנתי את כל המייעצות להיפרד. תברחי אני רוצה להגיד לך. בדיוק כמו שאמרתי מיד כשציפור התחיל לכתוב. כמו שאמרתי לעצמי הרבה פעמים. הקור מבן הזוג זו התמודדות מאוד קשה. די מרחמת על עצמי שהייתי צריכה לעבור אותה. אבל התמונה המשפחתית האישית של כל אחד מאיתנו כל כך עמוסת פרטים.
כתבתי כבר בדף שלי נשית שלי על מה אני מצטערת!!!! לא צריך לוותר על המיניות של עצמנו ומצד שני לא צריך להתבכיין להם על זה. זה מוריד להם את החשק כשאנחנו כאלו מתחננות למין. האמת שגם אני לא אמשך לגבר שמתחנן למין אז בעלי בעצם כמוני!!!!
תמשיכי בדרך הטובה שלך, את רואה שזה מצליח אבל מצד שני אל תהיי דף פתוח.
שמעת על זה שפולניות הכי נהנות???

תכניסי סוד ליחסים, תשחקי קצת. בקטנה. תהיי קצת פחות מרוצה ומקבלת. הכל לפי הצורך ולפי המצב. בעצם...תתחברי לעצמך! עצמך לא תמיד מרוצה ממה שיש לה ועצמך דואגת להראות את זה עם הכלים החדשים שלמדת : בלי ביטול הצד השני אלא עם אהבה והכרה עצמית. זה המגרש שלך ואת יודעת הכי טוב לשחק. שידע שגברים אחרים עושים לך את זה, שאת מינית והוא לא הגבר האחרון בעולם. גם אם לא תתגרשי ממנו. לא חייבים לשבת ולהגיד את זה בצורה ברורה. אפשר גם ברמזים. תחשבי איך הכי מתאים לך לעשות את זה.
יש כאלו שיתפלצו פה שאני מטיפה לזוגיות לא כנה. אני פשוט חושבת שלאורך זמן הכנות פוגעת בתשוקה. במיוחד שצד אחד מאוד משתדל באופיו, והצד השני אגואיסט.

[שלמה_ואהובה*]

_שלמה ואהובה...את פשוט נהדרת. אני כל כך אוהבת את הסגנון שלך.
כל כך חיובית ותומכת._
תודה נשית שלי (-: גם אני אוהבת אותך
למה אנחנו פה אם לא בראש ובראשונה לחזק אחת את השניה?

אני פשוט חושבת שלאורך זמן הכנות פוגעת בתשוקה
כואב כמה שזה נכון.

נשית, שכחתי לשאול אותך, הייתם הרי בטיפול ודיברתם המון על המיניות שלכם וגם שקלתם פרידה.
האם העלת את האופציה בפני בעלך של נישואים פתוחים? או יותר נכון שאם הוא יסרב לך לעיתי םכל כך קרובות לסקס ומגע את תמלאי את צרכייך מחוץ לבית?

[נשית*]

לא הספקנו יותר מידי בטיפול. בעיקר שחררנו קיטור. די פרטתי בדף הזה על מעט הטיפולים שעברנו. העלתי את זה פעם אחת כי אמרתי שאם הוא לא רוצה פעם בשבוע לפחות מהסיבות שלו אז מותר לי לבגוד?
והוא אמר שאם אבגוד , מבחינתו היחסים נגמרו. היה דווקא דיון ארוך ומעניין על זה עם צפריר. בקצרה מה שצפריר אמר זה שגם בעלי מדקלם חינוך מהבית, בעצם האמירה הזו אבל יחד עם זאת יודע ויכול ליחסים פתוחים אם יהיה צורך. בכל מקרה לא המשכנו לדבר על זה בבית
כיוון שחל מפנה אצלו. פתאום נהיה תאב מין איתי( מי יודע, אולי דווקא השיחה הזו נתנה לו להבין. אף פעם לפני כן לא אמרתי את זה כך ). דווקא אני נסוגתי לאחר מכן לכמה חודשים בגלל הספק שהיה לי לגבי זהותו המינית והבלבול והאכזבה שזה גרם לי.

[שלמה_ואהובה*]

כן, מאמינה שגם בעלי יגיב את אותה תדובה אוטומטית שחונך עליה.
אבל טוב שאמרת לו, שיקח בחשבון שזה עלול לקרות.
הקטע שהם לא רוצים להבין לעומק שאכן זה יכול לקרות וממשיכים בהדחקה.

[אורגני*]

הקטע שהם לא רוצים להבין לעומק שאכן זה יכול לקרות וממשיכים בהדחקה.
ובאופן סימטרי כך עבור גברים שנשותיהם לא רוצות להבין לעומק שזה יכול לקרות ?

[קוראת*]

_הקטע שהם לא רוצים להבין לעומק שאכן זה יכול לקרות וממשיכים בהדחקה.

ובאופן סימטרי כך עבור גברים שנשותיהם לא רוצות להבין לעומק שזה יכול לקרות ?_

בוודאי!


_צעירה וחכמה...כאב לי לקרוא אותך היום. איך התפרקת לנו היום כך פתאום לאחר שהיית די עקבית בנתיב שבחרת ללכת בו. גם זה מוכר
,מוכר מאוד וכמובן שמותר לך ואת לא דפוקה._

גם לי נגעת ללב מאוד. לא פשוט מה שאת עוברת. את תמיד נשמעת כזאת חזקה, ופתאום היום נשמע שלא קל לך.

[שלמה_ואהובה*]

אורגני בודאי שגם להפך.
שיהיה לכולנו ערב חמים מתחת לפוך בסערה שבחוץ.

[צעירה_חכמה*]

מאז ששחררתי אותו מהתפקיד של האחראי לסיפוק החשק המיני שלי. זכיתי למין מהנה ומספק בערך פעם בשבוע.אחר כך התינוקת הייתה מאושפזת ואני איתה ואחר כך מחזור ואחר כך נידה ככה שלא יצא הרבה זמן. ואז עשינו את זה פעם אחת ומאז עבר שבוע וחצי וכלום. ולא דאגתי לטפל בעצמי וציפיתי וחיכיתי והשתוקקתי והתאוויתי אליו. וז זה קרה . הפיצוץ , . מזלנו שהיום יש לנו כלים ואנחנו יודעים איך להתווכח בלי לריב ואיך להקשיב גם כשסוערים . אני מתה עלינו.
יש בו בגבר שלי שאני כלכך אוהבת . יש בו צד אפל שרוצה לשלוט בי ולהשפיל אותי ולהכניע אותי ולנקום בי והוא עושה זאת דרך מניעת מין. כששחררתי אותו מהמין שברתי את הכלים לא משחקים לא צריכה אותך לצורך מין. אני חייבת לחזור למקום הזה שהייתי בו ולזכור לטפל בעצמי ובצרכי.
בעבר איימתי בבגידה כמה פעמים זה לא הזיז לו. היום אנחנו במקום אחר. אני לא אבגוד בקדושת הקשר שלנו. משפט שנכתב עלי :״ ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך״
אני באמת חזקה וגם מאוד אוהבת אותו ורק צריכה לחזור למקום שהייתי בו. ברור לי שזה לא תקין , ברור לי שבין בני זוג צריך להיות סקס . אבל מתי בעלי או אני או שנינו יחד כזוג היינו כמו כולם ? אנחנו כלכך אוהבים וכלכך מחוברים וכלכך מתקשרים . אז החלק של הסקס צולע,, אוקי.. עובדים על זה. הכול יהיה טוב . אוהבת אתכן . תודה שחיזקתן בשעת משבר.

[נשית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אורגני בודאי שגם להפך.
שיהיה לכולנו ערב חמים מתחת לפוך בסערה שבחוץ._

מכירה כל כך הרבה מקרים כאלו מקרוב....

[אחד*]

יש בו צד אפל שרוצה לשלוט בי ולהשפיל אותי ולהכניע אותי ולנקום בי והוא עושה זאת דרך מניעת מין.
מוזר שאת קוראת ליחס שלו אלייך "אהבה". לפי מיטב הבנתי (אולי קטונתי), מי שרוצה להשפיל את אשתו לא אוהב אותה, אלא את הרעיון שהיא שלו.

אני לא אבגוד בקדושת הקשר שלנו.
אני לא מבין את ההגדרה של הקשר כ"קדוש", לאור זה שהוא רוצה להכניע אותך.
לא מבין...

[פלוני_אלמונית*]

ברור לי שבין בני זוג צריך להיות סקס
לפני זה צריך להיות בינהם כבוד.
ולהשפיל אותי ולהכניע אותי
לא בדיוק עובד עם ההגדרה הזאת.
מוזר שאת קוראת ליחס שלו אלייך "אהבה".

[פלוני_אלמונית*]

רוצה להוסיף שבשביל כבוד קודם כל צריך להרגיש כבוד לעצמנו.

משפט שנכתב עלי :״ ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך״
אם ככה את מרגישה, למה שבן זוגך לא ימלא את מבוקשך וינסה למשול בך.
צריך שניים לטנגו.

[שלמה_ואהובה*]

יש בו צד אפל שרוצה לשלוט בי ולהשפיל אותי ולהכניע אותי ולנקום בי והוא עושה זאת דרך מניעת מין
צעירה חכמה, איך את מסבירה את זה בעצם שיש בו צד שרוצה להשפיל אותך? ממה זה נובע? ולמה בעצם?
האם הוא עושה זאת במודע או באופן תת מודע?

משפט שנכתב עלי :״ ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך״
תסבירי לי גם את זה בבקשה. מה הכוונה והוא ימשול בך בשבילך?
שמכיוון שהתשוקה שלך היא אליו הוא זה שימשול בך בגלל שיחליט מתי כן ומתי לא עושים סקס?

אחר כך התינוקת הייתה מאושפזת ואני איתה
אוי מותק, מקוה שאתן בטוב והתאוששתן.


ברור לי שבין בני זוג צריך להיות סקס . אבל מתי בעלי או אני או שנינו יחד כזוג היינו כמו כולם ? אנחנו כלכך אוהבים וכלכך מחוברים וכלכך מתקשרים . אז החלק של הסקס צולע,, אוקי.. עובדים על זה
מזדהה איתך. כך הרגשתי רוב חיינו המשותפים, לפני שהפכנו להורים. מכיוון שהיינו מחוברים ומתקשרים בשאר ההיבטים והיה המון מגע של חיבוקים והתכרבלויות משותפות וליטופים, גם אם היה מעט מידי סקס לטעמי, זה לא היה נורא כל כך, כי היו דברים אחרים שיצרו את האינטימיות והחיבור.
אחרי המפץ הגדול (המעבר מזוג לשלישיה - להורות) החיבור והתקשור נעלם לגמרי ועל רקע זה החוסר ביחסי מין התעצם והתמרקר לי בטירוף.
אבל כעת מתקרבים מחדש, קודם על ידי חברות.

אתמול הוא הביא לי בהפתעה פלאפון חדש שכבר מותקן בו כל מה שצריכה והיה ממש חמוד.
לפני כן קרה משהו לא נעים, הבת שלי נפלה מכסא בר במטבח על הראש והבטן והיה נראה שהיא בסדר גמור, אפילו לא היה שום סימן אבל נכנסתי לחרדה רק מלספר לו. כי ידעתי שיכנס לחרדה בעצמו והיה נראה לי מיותר ללכת למיון. התייעצתי עם אחות בקופת חולים שאמרה שאם היא חיונית ואוכלת ולא מקיאה הכול בסדר.
התלבטתי אם לספר לו ובסוף הבנתי שברור שאני מספרת לו, גם אם זה יגרור ריב והאשמות שלו כלפי שלא שמרתי עליה. זכותו לדעת כמו שאני מפצה שיספר לי דבר כזה.
זה בניגוד לדבר אחר שלדעתי ממש לא זכותו לדעת ועדיף שלא ידע...
סיפרתי לו והוא אכן נלחץ בהתחלה אבל הבין בסוף שהיא בסדר ואין מה לרוץ למיון.

אני רואה כרגע את הסדרה "הרומן" האמריקאית, שכתב חגי לוי (מי שכתב את בטיפול בזמנו).
אתמול בדיוק הגעתי לפרק בו הזוג שמנהל רומן בסדרה מגלה לבני הזוג על הבגידה.
זה היה מאוד מעניין בשבילי, לראות את ההיבטים של כל הצדדים ועוד יותר התחזקה דעתי שלרוב יש סיבה ממש טובה לבגידה, ולא סתם משיכה רגעית כמו שחשבתי בעבר.
יש לכך אחד צרכים עמוקים וקונפליקטים לא פתורים בזוגיות שלו, כך שכיום זה ממש מובן לי למה זה קורה.

[צעירה_חכמה*]

שלמה שלי התגעגעתי.חסרת לי . ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך. איך שפירשת כך גם אני. הצד האפל הוא לא במודע. כשמביאים למודעות מתחילה הדרך לשינוי . למשל גילינו שלי יש צד אפל שרוצה לנתק אותו מחבריו ומשפחתו ושיהיה רק שלי ורק איתי. אז עשיתי עבודה ואני עדיין עודה עושה עבודה. כמו כן גילינו שלו יש צד אפל שהוא אוהב לגרום לאנשים לחכות לו . גם לי. אז עשינו עבודה והיום אני כמעט ולא מחכה לו. בלי להתעצבן. פשוט לא מחכה. אז יש לו צד אפל שרוצה להתעלל בי ולשלוט בי וזה יוצא לו רק בהקשר של מניעת מין. הוא שותף מדהים. איש טוב עם לב זהב . מפרגן לי שרק יהיה לי טוב. תומך בכל צעד שלי . מבין אותי. באמת מבין אותי. ואלוהים יודע כמה אני מורכבת. מכיל אותי כמו שאף פעם לא הכילו אותי. בשנים שאנחנו יחד התפתחתי כלכך וצמחתי כלכך. הזוגיות שלנו מפרה אותי. לגביו.. אני לא יודעת כמה הוא צמח איתי. כבר כמה שנים שהוא תקוע בעסק שלו ולא התפתח מבחינה עסקית. הוא טוען שיש בי צד אפל שעוצר אותו. זוגיות רבת שנים היא דבר מורכב. אני נלחמת בהרס העצמי שלי. מנסה לחזור למקום הטוב שהייתי בו המקום בו שחררתי אותו ממין ודאגתי לטפל בצרכי בעצמי. מתקשה לחזור לשם. כאילו מתחשק לי קצת להיות אומללה. למשל עכשיו כל הילדים ישנים , הבית שקט , שנינו בבית. אני התרחצתי חפפתי והתבשמתי והוא הלך לראות את הים... בגידה זה לא בשבילי. אני נאמנה מאוד. הכול נשאר בפנטזיות.

[שלמה_ואהובה*]

מנסה לחזור למקום הטוב שהייתי בו המקום בו שחררתי אותו ממין ודאגתי לטפל בצרכי בעצמי. מתקשה לחזור לשם. כאילו מתחשק לי קצת להיות אומללה

אולי פשוט תספקי את עצמך?
יכולה להמליץ על מה שמעורר אותי - רוקט פוקט, פורנו רך במחשב, סדרה אירוטית (מסטרס אוף סקס למשל).
את באמת לא צריכה אותו כדי להנות ולגמור.

עוד דבר שהבנתי ממה שכתבת שאתם שומרים נידה, כך שבכלל זה עוד יותר קשה להגיע למינון גבוה, כי שבועיים בחודש בכלל לא באים בחשבון.
לצערי זו אחת הסיבות המרכזיות שהפסקתי לשמור נידה, כי הבנתי שאם נשמור יש סיכוי שלא נשכב אף פעם... כי כשכבר הוא רוצה עדיף לקפוץ על ההזדמנות ולא לחשב אם זה כן לא ימי נידה.

לגביו.. אני לא יודעת כמה הוא צמח איתי
מתקשה להאמין. בטוחה שאת מלמדת אותו שיעורים עצומים באהבה, קירבה, הכלה, נתינה וקבלה.
זה לא מובן מאליו, את מתווה לו את הדרך מבחינה רוחנית ומעצימה את החיבור הזוגי שלכם.
אל תזלזלי בעצמך, אני לא מסכימה לך, שמעת?

הוא טוען שיש בי צד אפל שעוצר אותו.
למה לדעתך הוא מתכוון?

באופן מפתיע שבוע אני ממש ללא חשק מיני. מעניין.

[צעירה_חכמה*]

שלום לכולם . מה שלומכם מכובדי ?
אני לא בורחת מהדף הזה.אז מה קורה איתי? אני עברתי משברון. התחשק לי להיות אומללה קצת. עבר לי. השבוע השתדלתי לא ללכת לישון בשמונה- תשע. זה עזר מאוד למצב ביננו אבל אני גמורה , מרוסקת , סובלת מהתפרצויות זעם ועל סף התמוטטות עצבים. בשלושת הלילות האחרונים האפרוחים שלנו קרעו לי את הצורה . איפה האיזון בחיים שלי? או מין והתמוטטות עצבים או חוסר מין ושלוות נפש? איך אני מתה על זה, להיות קיצונית . אני עדיין חושבת שזה מגניב.כנראה שבמובנים מסויימים אני עדיין בת 15 .

[שלמה_ואהובה*]

זה עזר מאוד למצב ביננו אבל אני גמורה , מרוסקת , סובלת מהתפרצויות זעם ועל סף התמוטטות עצבים. בשלושת הלילות האחרונים האפרוחים שלנו קרעו לי את הצורה . איפה האיזון בחיים שלי? או מין והתמוטטות עצבים או חוסר מין ושלוות נפש
בוקר טוב צעירה חכמה, נשמע קשה מאוד מה שעובר עליך.
תנסי לחשוב איך את יכולה להקל על עצמך ולהיעזר במשפחה, חברות, ביביסיטר - כדי לתת לעצמך קצת אויר.
כשלא ישנים טוב מניסיוני זה מדרדר הכול.
את בבית או עובדת במשרה מלאה? אולי לנסות לנוח שעה אחר הצהרים יתן לך כוחות להמשך היום.
אני למשל ישנה חצי שעה באוטובוס מהעבודה הביתה וזה מסדר לי את הראש. בלי זה הייתי קורסת. וגם יום יומיים בשבוע חשוב ללכת לישון מוקדם.
ולגבי ההתפרצויות זעם, על מי הם יוצאות?
נשמע שאת צריכה חופש. אולי קחי לך איזה יום פינוק לעצמך? בלי עבודה וילדים על הראש? אפשרי?

אצלי גם קצת מבאס, החופשה בצימר שבוע הבא נדחית לעת עתה מסיבות טכניות וזה מאוד מבאס אותי.
מתחילה להבשיל ברצון לעוד הריון איתו, אפילו שאנו עוד רחוקים מהזוגיות הטובה והחובקת שאני מאחלת לעצמי.
אבל כאמור השעון הביולוגי מתקתק והגיע הזמן לזה, כדי חלילה לא לפספס את הרכבת.
מתלבטת איך להעלות את זה, עכשיו כשהציר לא באופק ותיכננתי לדבר איתו גם על זה.
רציתי שההתקרבות המינית תבוא מיוזמתו ולא עקב ענינים טכנים של ביוץ.
הוא אגב רוצה שנעשה עכשיו עוד ילד, מעדיף עכשיו מיותר מאוחר. אני זו שאמרתי לפני 3 חודשים שעד שלא נתקרב ונשפר את המצב ביננו לא מוכנה לעוד ילד.
עכשיו שוב משנה את דעתי בנושא, גם בגלל שהמצב איתו יציב יחסית.
יש חברות יותר טובה, אני משחררת ולא מלחיצה אותו לגבי סקס והתוצאה שאין סקס, כבר 3 חודשים.

תובנה שעלתה לי שאולי בחרתי בו מכיוון שכמעט כל הגברים שאהבתי ורציתי בחיי התקרבו אלי או רצו בי בגלל המראה שלי והסקס. ולא רצו להקשר מעבר לזה לאורך זמן. הייתי כבדה ומסובכת בשבילם. והוא כמעט היחיד שאהב אותי ורצה בי לא רק בפן המיני. כנראה שהבטחון הזה שאני באמת אהובה ורצויה היה שווה לי יותר ולכן הייתי מוכנה להתפשר על גבר שלא רוצה סקס לעיתים קרובות כמוני. בנוסף כל עניין הסקס תמיד היה מסובך בשבילי ולקח לי המון שנים גם להבין מה נעים לי ולהנות בסקס, וגם עכשיו יש עוד דרך לעשות בתחום.
כנראה שגם סיבות אלו גרמו לי לבחור בו כאיש שלי.

מתחילה להשקיע בעצמי, אתמול הייתי אצל קוסמטיקאית וקניתי תחתונים יפים ומחמיאים, שבוע הבא מספרה ובגדים חדשים.
בוחרת להנות מעצמי וממה שיש.

[שלמה_ואהובה*]

בעודי רושמת את ההודעה בעלי מסמס לי שאולי נדחה לעוד 3 שבועות את הצימר.
תוך כדי ניסיונות למצוא תאריך בשל האילוצים הרבים של שנינו והסבים ששומרים על הקטנה, הוא רושם לי שהוא מרגיש ריק.
שאלתי מה הכוונה? ענה שלא יודע ולא מקדיש לכך מחשבה.
שאלתי - שיעמום? חוסר משמעות? אכזבה מהאמנות שלך?
ענה ששיעמום וכנראה גם אכזבה מהאמנות שלו.
אמר שחייב לחזור לעבוד, עניתי שהדבר בערב, כתב שנתחבק קצת.
חמוד. שמחה שגם הוא מתבאס שהחופשה זזה ולא רק אני.

[נועה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום צעירה חכמה,
אכן נשמע קשה מאוד. זוכרת היטב את הלילות הללו, זוכרת שנחוו לי אז כיותר מקשים, ממש כסבל.
מציעה, ללכת עם עצמך בטוב, ברוך- אולי לאחר את שעת השינה לא לכל השבוע? אולי כשאת נוכחת שהשבוע הזה בעייתי (חולים? מתעוררים בלילה?), לוותר לעצמך.
להעניק לעצמך שעות שינה מזדמנות, חופש של התאווררות כמו שהציעה שלמה ואהובה- רעיון מצוין.
הורות לקטנים היא מאוד עדינה מבחינת האיזונים, יציאה משיווי משקל וחזרה אליו, שאנו מנסים ליישם כאילו נולדנו לכך ברור לי מדבריך שאת יודעת כל זאת.
שאיפה לשיפור, להטבה, מטבעה מביאה אתה טלטול מסוים במערכת האיזונים.
שהטלטול יהיה בעדינות. זה מאוד עוזר להטמיע אותו בחיינו באופן קבוע.

שלמה ואהובה,
הדף שלך מעניק רבות. אני אפילו לא בטוחה, עדיין, מה הוא נותן לי- אבל תודה.
יש בי התפעמות, ממש, לנוכח הדרך שעשית.
אוהבת את החזרה אליך- בוחרת להנות מעצמי וממה שיש.
אוהבת בעיקר את השילוב הקצת מתעתע- מופיע ונעלם- בין המיקוד הפנימי, הצמיחה והעידוד, לבין בחינת המציאות החיצונית.

ואחרונה חביבה- כמה מלים לקוראת-
הכתיבה שלך, דעותיך, נסיונך שחלקת איתנו- היו חשובים, ולי אישית ממש. רוצה לומר, שהגבולות שלך ששירטטת בכתיבתך, ואותם הבנתי יותר ויותר ככל שכתבת, היוו עבורי מעין אור מלמד, מתוך מה שאני יכולה רק להגדיר כחוסר מושג מוחלט באיך ראוי שינהגו כלפי, במה אני מאפשרת ומה מחליטה שלא. מובן שבמקביל, גם לא ראיתי זאת כלל ובכלל חשבתי שאני חזקה ביותר D-:
היה עוד הרבה. בשמת, כמובן, ללא ידיעתה היתה שותפה בתהליך שעברתי.
מודה לך כאן כי אין לך דף.
תובנות נחרצות הן לא תמיד קלות, כפי שמצטייר. היה לי הרבה יותר קל להמשיך בהתחבטויות ובבחינת המצב ועצמי. במובן זה את ובשמת הייתן עבורי תמרור, מצביע על אפשרות לדרך חדשה. פונה? לא פונה? מתווה דרך משלי? ניתן לבדוק זאת רק כשרואים מציאות, גם אם זה (תמיד) באופן חלקי.
אני לא יכולה ולא רוצה לוותר על בחינה עצמית, כמובן. היא חלק אהוב מאד ממני. אבל השילוב הזה. הגבולות האלו.
את חזקה, נקראת ככזו וכתבת שקשה לפגוע בך(לא זוכרת ניסוח מדויק). אני מקוה שתמשיכי לתת, למרות מה שהיה לאחרונה.

[קוראת*]

_ואחרונה חביבה- כמה מלים לקוראת-
הכתיבה שלך, דעותיך, נסיונך שחלקת איתנו- היו חשובים, ולי אישית ממש. רוצה לומר, שהגבולות שלך ששירטטת בכתיבתך, ואותם הבנתי יותר ויותר ככל שכתבת, היוו עבורי מעין אור מלמד, מתוך מה שאני יכולה רק להגדיר כחוסר מושג מוחלט באיך ראוי שינהגו כלפי, במה אני מאפשרת ומה מחליטה שלא. מובן שבמקביל, גם לא ראיתי זאת כלל ובכלל חשבתי שאני חזקה ביותר_

נעמה יקרה, ממש העלית דמעות בעיני! תודה על המילים החמות.
מאוד שמחה לשמוע שזה קול חשוב בשבילך. גם בעבורי אגב בשמת היא קול חשוב.

את חזקה, נקראת ככזו וכתבת שקשה לפגוע בך(לא זוכרת ניסוח מדויק). אני מקוה שתמשיכי לתת, למרות מה שהיה לאחרונה.
תודה יקרה. האמת צריכה להיאמר אחרי מה שצוויליך כתב, נשברתי . כך שנראה לי שהקול שלי התבטא דיו בדף והגיעה העת לפרוש ממנו.

[קוראת*]

עורכת, עכשיו קראתי. תודה תודה תודה

[נועה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי קוראת,
שמחה שיכולה להחזיר משהו ממה שקיבלתי. כבר זמן מה (ארוך מאד, למעשה) חושבת לכתוב זאת. מרגישה שנחוץ ממש.
אני קוראת זמן רב באתר, נכחתי כאן בהתקפות שונות, בהתנצחויות שהיו.
התקפות על נשים (שמצטיירות באתר) כחזקות נקראות לי פוגעניות יותר, יורדות לרמה אישית נמוכה במקום להתייחס לגופו של ענין.
מובן שכשמישהו כצוויליך כותב זה פוגע יותר.
צר לי מאוד על כך שאת פורשת מהדף. הדברים שאמרת נאמרו תמיד מתוך אהדה רבה ואכפתיות, וזה חשוב בעיניי.
לפעמים צריך זמן התאוששות ואיסוף עצמנו.
שולחת לך

[שלמה_ואהובה*]

האמת צריכה להיאמר אחרי מה שצוויליך כתב, נשברתי .
קוראת יקרה, ממש צר לי שנפגעת וממש עצוב לי שאת רוצה לעזוב את הדף.
אפילו שהתנסחותך לעיתים דוקרת אותי, היא מוסיפה לי מאוד ועוזרת לי לשמור על הגבולות שלי, בתוך השאיפה שלי לתיקון וצמיחה במערכת הזוגית הקיימת שלי.
אנא הישארי

מובן שכשמישהו כצוויליך כותב זה פוגע יותר.
סליחה על ה"בורות" - למה זה פוגע יותר? מה צוויליך מייצג עבורך?

אוהבת בעיקר את השילוב הקצת מתעתע- מופיע ונעלם- בין המיקוד הפנימי, הצמיחה והעידוד, לבין בחינת המציאות החיצונית.
תודה נועה יקרה.
ממה שכתבת לקוראת אני מבינה שניהלתם דיאלוג בדף אחר, איזה אם מותר לשאול?

[נועה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למה זה פוגע יותר? מה צוויליך מייצג עבורך?
שאלה טובה. צריכה לצאת, וגם לי לא נהיר עד הסוף ההסבר (למרות שמרגיש לי נכון). אכתוב אח"כ.

לגבי קוראת לא ניהלנו דיאלוג כלל. יותר מדויק לומר שניהלתי אתה דיאלוג בראשי, כמו עם עוד כמה דמויות מהאתר. משהו רב ערוצי
קוראת משתתפת פעילה בדפים שונים, "עניתי לה" בראש ובתחושות לגבי נושאים שעלו.
כשאני חושבת על כך, ברור לי שהשיחות הללו קידמו תהליכים. הן אלו שעזרו להגיע להבנות ולפעולה. מה שקוראת, בשמת ואחרות כתבו היה כמו בסיס, מעקה של מדרגה להיאחז בו כדי לראות את המדרגה, לבדוק ואז להחליט אם רוצה בכלל לעלות.
לפעמים המעקה מאפשר לעלות במדרגה אחרת את פשוט רואה את האפשרות.

[עוקבת_פה*]

בעודי רושמת את ההודעה בעלי מסמס לי שאולי נדחה לעוד 3 שבועות את הצימר.

שלמה ואהובה, האם זה מובן מאליו שגם את ההתקרבות הפיזית צריך לדחות עד אז? אני מקווה שלא. אולי תדברי איתו?
מאחלת ערב של חיבוקים

[שלמה_ואהובה*]

גם אני תוהה לגבי אותו דבר...
מצד אחד רוצה להמשיך בגישה הלא מלחיצה ודורשת.
מצד שני כן רוצה שנתקרב וגם שנחליט לנסות להכנס להריון.
יושבת לידו. מניחה את הפלאפון ומתייחסת אלחו. נראה מה יצא.

[ממני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}


קוראת אני קורא לך חזרה אני חושב שאת ממש צודקת והקול שלך חשוב מאוד כאן. היה לי ברור שתותקפי כי זה קל יותר להתקיף מלקבל שזה לא נכון להישאר בזוגיות שמסבה סבל, שמא חלילה השומע יבין שכל ההצדקות והתירוצים אינם מחזיקים מים, ושסבל זה סבל זה סבל ואם זה נמשך שנים ללא תזוזה חיובית אז כנראה שאו שזה יישאר ככה או שיש לבצע צעדים קשים.

אבל את אמיצה ורצית לחסוך סבל, שכנראה אי אפשר לחסוך (מדבר מניסיון אישי).

[צעירה_חכמה*]

שלמה אני חושבת עליך הרבה. דחה את הצימר? בעסה. שאלה: את סופרת כמה זמן לא שכבתם ? ( במין מרמור כזה?) את מצפה לצימר ומשליכה עליו את כל יהבך ? מה קורה אם את יוזמת מגע מפתה שמנסה למשוך לכיוון של מין? האים הוא נענה? מה קורה כשאת מציעה לו פינוק מיני חד צדדי ? האים הוא שמח על ההצעה ונענה בכיף?
לכל הכועסים על אלה שתוקפים את קוראת על דעותיה השונות , לא ראיתי שהגנתם בחירוף נפש שכזה על אורים ותומים.
אורים ותומים מציע לנשים להשקיע במראה החיצוני כניסיון למצוא חן בבעל? זו הצעה כלכך הזויה? לכל אחד מותר לבטא את דעתו. כשאני נראית טוב בעלי נוטה יותר ליזום מין. לכל גיל היופי שלו ואישה מטופחת נראית טוב בכל מידה.

[שלמה_ואהובה*]

את סופרת כמה זמן לא שכבתם ? ( במין מרמור כזה?) את מצפה לצימר ומשליכה עליו את כל יהבך ? מה קורה אם את יוזמת מגע מפתה שמנסה למשוך לכיוון של מין? האים הוא נענה? מה קורה כשאת מציעה לו פינוק מיני חד צדדי ? האים הוא שמח על ההצעה ונענה בכיף?
כן אני סופרת, לעיתים במרמור, לעיתים באדישות.
כן אני מצפה לצימר כדי לראות אם ואיך הוא יוזם איתי סקס.
הוא לא ממש משתף פעולה כשמנסה להתקרב, ניסיתי אתמול כשהתכרבלנו על הספה. הוא אומנם אמר שהוא גמור מעייפות, אבל מתי לא.
לא ממש מבינה מה קורה אצלו, עייפתי מלהרגיש שאני כופה את עצמי. רוצה שזה יבוא ממנו ולכן ב3 חודשים האחרונים לא יזמתי את זה, הפעם זה צריך לבוא ממנו.
פינוק חד פעמי קצת בעיתי אצלו כי הוא אוהב בעיקר חדירה, נלחץ נורא כשיורדת לו (אני לא נקי, אולי מפחד שזה לא ההדי וארצה משהו בתמורה).
אבל אולי זה רעיון, פשוט להתיישב עליו. כרגע אני בכל מקרה במחזור אז לא רלוונטי.

אורים ותומים מציע לנשים להשקיע במראה החיצוני כניסיון למצוא חן בבעל? זו הצעה כלכך הזויה?
זו לא הצעה הזויה ולא הבעיה שיש לי עם אורים ותומים, הבעיה שלי איתו היא העילגות בכתיבה ובהתנסחות והבוטות והגסות שהוא מחפיץ נשים.

כי לא תמיד צריך להגיד בדיוק בדיוק את מה שחושבים. כבר הסקתי ממזמן, ורק לומדת ליישם כבר הרבה שנים
נשית שלי את כל כך צודקת וחכמה. ברור שזה מאוד קשה לישום פה בדף.

בכל מקרה הדף הזה השיג את מטרותיו, גם אם נותר קיפח, צולע ומגמגם מכל המחיקות, ההסרות והטאטואים
השיג וממשיך להשיג את מטרתו בשבילי.
ומקוה שלאחר יעבור זעם יהיה ניתן להחזיר את דברי תודות לכאן, שהם חשובים מאוד מאוד לתהליך של שתינו.

[עוקבת_פה*]

פינוק חד פעמי קצת בעיתי אצלו כי הוא אוהב בעיקר חדירה, נלחץ נורא כשיורדת לו (אני לא נקי, אולי מפחד שזה לא ההדי וארצה משהו בתמורה).

שלמה ואהובה, לא קל. מאוד מקווה שזה לא פוגע לך בתחושת הנחשקות.

[שלמה_ואהובה*]

אוף. ניסיתי לדבר איתו על זה ושוב התירוץ הרגיל אני עייף אני גמור צריך שבת שהסבים יקחו את הילדה בלי לחץ. לא יודעת למה אבל אני נורא חסרת סבלנות פתאום. נשמע לי תירוצים ונמאס לי לשתף עם זה פעולה. הבעתי את חוסר שביעות הרצון שלי מהעניין שלא צריך זמן מיוחד ומה הבעיה. הוא התעצבן ונסגר בשניה. זה לא היה חכם מצידי אבל ראבק מה הבעיה שלו?
שוב במחשבות מה לעשות. ולמה אין לי סבלנות לחכות לצימר.
ומה יותר חשוב. כנראה שללדת ולבנות את המשפחה שלי. מה שאומר שבוחרת להתפשר על חיים בלי סקס ומשיכה. אולי פעם ב יהיה משהו שהוא יזום, רק כשהתנאים יהיה אידיאלים.
מייאש.

[צעירה_חכמה*]

שלמה שלי . אני שואלת במקום לקרוא אחורה. הייתם בטיפול ? זוגי , מיני, הוא מוכן לשתף פעולה? שלושה חודשים.. זה הרבה זמן. זה מייאש. יש לו בעיה. הבעיה הזאת לא קשורה אליך. אבל. את התחתנת. איתו ואת תעזרי לו לפתור את הבעיה. אני מאמינה ביכולתם של אנשי מקצוע.לעזור באמת. אל תוותרי עליו. הוא.
שרוט מהבית . כל עוד הנר דולק אפשר לתקן. תעשו מאמץ להציל.

[אחת*]

הייתם בטיפול ? זוגי , מיני, הוא מוכן לשתף פעולה? שלושה חודשים.. זה הרבה זמן. זה מייאש. יש לו בעיה
זאת שאלה חשובה. האם הוא רוצה לשתף פעולה ולעבוד על זה? הוא רוצה בעיקרון שיהיו לכם חיי מין? או שנוח לו ככה ואז קיום יחסי מין יהיה בשבילך בדרך כלל?

איתו ואת תעזרי לו לפתור את הבעיה. אני מאמינה ביכולתם של אנשי מקצוע.לעזור באמת. אל תוותרי עליו. הוא שרוט מהבית . כל עוד הנר דולק אפשר לתקן. תעשו מאמץ להציל.

אני גם מאמינה שאנשי מקצוע יכולים לעזור. השאלה שוב אם הוא רוצה.
מה את חושבת?

עניין הילד באמת מסבך את העניינים. אני ממש מבינה את זה שאת רוצה ילד נוסף.

[פלוני_אלמונית*]

לא יודעת למה אבל אני נורא חסרת סבלנות פתאום

אולי זמן ביוץ? (-:

[הייתי_שם*]

זה לא היה חכם מצידי אבל ראבק מה הבעיה שלו?

ניסחת את זה בצורה פשוטה וברורה מאד.
לגביך - עליך לעשות משהו אחר, חכם, אם את רוצה שיקרה משהו אחר.
לגביו - צאי מנקודת הנחה שלו אין בעיה. וחשוב להבין שגם לך אין....

צריך רק לחשוב על משהו אחר...
אם תמשיכי לעשות את אותו דבר תמשיכי לקבל את אותן התגובות.
הפתרון הוא לא לשנות אותו כדי שירצה אותך
הפתרון הוא לא שתשתני כדי לרצות אותו את ההמנעות שלו ממך

הוא נמנע ממך כי משהו מפריע לו
אולי, את לא ניגשת אליו בצורה שתפתח את סגור ליבו.

במקרים כאלו, גם אם תלכי לטיפול לבד זה יכול לעזור מאד.

[עוקבת_פה*]

_הוא נמנע ממך כי משהו מפריע לו
אולי, את לא ניגשת אליו בצורה שתפתח את סגור ליבו._
הי הייתי שם, את חושבת שיכול להיות שהוא גם לא כל כך מיני? אולי הוא פשוט לא בעניין. זה לא מובן מאליו שכולם מיניים ושאם ניגש אליהם כמו שצריך, הם יראו את המיניות שלהם.
ככה נראה לי...

[הייתי_שם*]

כולנו צמאים לאהבה וכולנו רוצים שיאהבו אותנו. כולנו רוצים להרגיש נאהבים ורצויים. זו המהות שלנו - אהבה.
אני מתכוונת כמובן לאהבה ולא בהכרח לאינטימיות ולמיניות. הבעיה היא שמלמדים אותנו לחשוב שהם הולכים תמיד ביחד.
ההפך מאהבה (בסגנון רבי עקיבא) הוא הפחד (עליו מדבר רבי נחמן).

גם אם הוא לא מיני אבל אוהב את עצמו ואת בת זוגו, היה מוצא את דרכו להיות מיני עם עצמו ואיתה בדרכו.
אבל כאשר פחד מעיב על המיניות, היא כלואה ועמה האהבה.

[צעירה_חכמה*]

היי עוקבת פה אני לא כתבתי את הדברים שאת מייחסת לי. תסתכלי.

[עוקבת_פה*]

היי עוקבת פה אני לא כתבתי את הדברים שאת מייחסת לי. תסתכלי.
נכון סליחה. התבלבלתי ותיקנתי.
מעניין אותי לשמוע מה את חושבת

גם אם הוא לא מיני אבל אוהב את עצמו ואת בת זוגו, היה מוצא את דרכו להיות מיני עם עצמו ואיתה בדרכו.
את חושבת שזה יכול לספק בת זוג שצריכה סקס? אם בעלי היה עושה את זה תמיד בשבילי, או בדרכו שאינה מינית, זה נשמע לי מסתכל נורא.

[פלונה*]

וזו טרגדיה שאני שומע ובעיקר קורא לאורך השנים שוב ושוב ושוב!
התאוריה שלך, אורים ותומים, לא מחזיקה מים. יש הבדל בין רצון לצורך ורק ההבנייה התרבותי שלנו גורמת לנו להתבלבל בין שניהם. בדיוק כמו בצרכנות, או בג'אנקפוד.
קיום יחסי מין הוא צורך רק לענייני רבייה (ובגלל זה התשוקה הכי חזקה היא בגיל הנעורים ושנות העשרים. אז זה הכי בריא להביא ילדים מבחינת בריאות הזרע והבייצית והגוף בכלל).
כל השאר זה רצון בלבד. ואז יתכן גם אי-רצון. רק המחשבה שזה צורך עושה אותנו אומללים כל-כך. זה כמו להיות אומלל כי חסרים לי חפצים שהחלטתי שהם צורך.
כמו כן יש להבדיל בין פורקן ליחסי מין. נשים וגברים מאוננים כדי להביא לעצמם פורקן מיני מלחץ שהצטבר. יחסי מין יכולים לעזור בחיזוק קשר אבל יכולים גם להיות סתמיים. אם יש קשר חזק, לא בהכרח צריך יחסי מין. אם אנחנו מספרים לעצמנו שיחסי המין הם צורך, אנחנו נחווה כטרגדיה את העדרותם.

[שלמה_ואהובה*]

אם אנחנו מספרים לעצמנו שיחסי המין הם צורך, אנחנו נחווה כטרגדיה את העדרותם.
חושבת על המשפט הזה.

[שלמה_ואהובה*]

בוקר טוב

עבר סופ"ש מלא תהפוכות רגשיות.
בשיש בבוקר שאלתי אותו אם בא לו שנהיה קצת ביחד בערב, וענה שכן.
אני התכוונתי שנתחבק וניגע ואולי נזרום גם ליותר מזה.
בשישי בערב ראיתי שהוא לא בעניין ושאלתי מה נשמע, הוא אמר שאני מלחיצה אותו ושאם אני חושבת שהוא יכול עכשיו להכנס לחדר ולשכב אז הוא לא מסוגל, הוא לא מכונה.
שתקתי. וגם הוא. הוא לא רגיל שאני שותקת. שאל מה. אמרתי שאני חושבת. שאין לי מה להגיד. התבאס ואמר שאין לו חשק לראות איתי סרט והלך מהסלון לחדר שינה.
הרגשתי יאוש. ראיתי סרט. לא הצלחתי להרדם כל הלילה. מחשבות ואף סתום.
קמתי בחמש בבוקר. המחשבות המשיכו לרוץ. מה יהיה. ומה קורה כאן בעצם. ולמה זה כל כך קשה לו. מה הבעיה. מה לעשות.
אולי הגיע הזמן לשחרר אותו לגמרי מהמיניות איתי ופשוט לשכב עם גבר אחר. ואז שוב ההבנה שזה לא מה שרוצה ולא יכולה רק לשכב עם גבר בלי לפתח רגשות וציפיות.
והבנה שאני מדברת מתוך כעס, של להעניש אותו בבגידה כי הוא לא שוכב איתי. אבל שזה אל מה שבאמת רוצה.
החלטתי להניח למחשבות ולבקש מבורא עולם שיעזור פה. שיראה לי את הדרך. שיטפל בזה. כי אני לא יודעת איך.

איחלתי בוקר טוב כשקם אבל החלטתי להיות מרוחקת.
הבנתי שאני כועסת אבל שזה לא יוביל למקום טוב לכעוס עליו ולחרב את השבת עם הקטנה.
הוא בישל במטבח שקשוקה ואני הלכתי למקלחת. הבטתי במראה ודיברתי לעצמי.
שאני מאוד יפה. וסקסית. ושכרגע הזמן ללדת.

נתקעתי איזה חצי שעה מול המראה ואז הוא בא לחפש אותי.
נותרתי אדישה אליו. אמר לי במן חיוך צחוק כזה "אני אוהב אותך".
עניתי באדישות - אה באמת, בעיה שלך.
ואז אמר למה את צריכה לחרב לי את שישי בערב שכל מה שאני רוצה זה לראות סרט ולהרדם.
למה את כל הזמן חוזרת לאותו נושא ולא נותנת לדברים לקרות מעצמם.
את רואה שיש שינוי ואני בחודש האחרון פחות עצבני ויותר נהנה איתכן.
גם אני מבואס מזה שהצימר נדחה, מאוד מבואס מזה. אבל אני לא יכול ככה פתאום להתקרב, זה תהליך אצלי.

עניתי שבסך הכול רציתי שנתחבק, לא ציפיתי בהכרח לסקס. הוא ענה שלא הבין את זה ככה.
באותו רגע הרגשתי איך הכעס עולה בי, למרות שעניתי בשקט. אולי גם כי התבאסתי ששוב לא הצלחתי להעביר את הצורך שלי בצורה שיבין.
הוא יצא ואני פרצתי בבכי. מן בכי מזקק כזה. לא קורבני. בכי מנקה. ונתתי לו לצאת ולא עצרתי את הדמעות.
פתאום הבנתי שהכעס מסתיר כאב גדול, הרגשה שאני סוחבת עוד מהילדות ומההורים הדפוקים שלי.
שאני לא מוגנת. שאני נטושה. שאני מתעקשת על הקרבה הפיזית איתו כי אני צריכה שזה יעזור לפצע הזה להחלים. להרגיש מוגנת בעולם.
שאני צריכה שמישהו יחבק אותי חזק חזק קרוב קרוב ולא ירפה. חיבקתי את עצמי ובכיתי. הרגשתי שאני מחבקת את הילדה הקטנה שבי שצריכה חום והגנה הורית שכל כך חסרה לי.
אחרי רבע שעה נרגעתי. שטפתי פנים, יצאתי החוצה, הסתרתי היטב שבכיתי (כי לא רציתי שירגיש חרא וזה ידרדר את כל המצברוח עם הילדה)ץ
יצאנו לטייל בנווה צדק ובמתחם התחנה באויר הפתוח וזה עשה לי טוב.
התנקתי מזה. בטיול הוא פעמיים בא וחיבק אותי, נתן לי יד. כמו מנסה להראות לי שהוא פה. זה היה נעים.

הבנתי שאני צריכה המון פיזיות כנראה כי חוויתי חווית נטישה בילדות (כן כן גם אני מהלינה המשותפת הדפוקה בקיבוץ, מגיל חודשיים בבית תינוקות...רק כאמא אני מבינה כמה זה מזעזע)
ואולי הוא לעולם לא יוכל לרפא לי את הפצע הזה שנפער בי לפרקים. כי ההורים שלי הם לא הורים. הם ילדים נטושים בעצמם.
מצד שני, אחרי שבכיתי זה כאילו התנקה, לא הרגשתי יותר כאב וצורך עז בחיבוק. עד לפעם הבאה...

החלטתי להניח לכל העניין ולחכות בסבלנות לצימר (עוד 3 שבועות כנראה).
אתמול בבוקר שלח לי הודעת טקסט בוקר טוב ומה נשמע.
התלבטתי אם לכתוב שהיה כייף לטייל בתל אביב. החלטתי שלא.
ואז החלה תכתובת מעניינת ביננו:

[ואם*]

_פתאום הבנתי שהכעס מסתיר כאב גדול, הרגשה שאני סוחבת עוד מהילדות ומההורים הדפוקים שלי.
שאני לא מוגנת. שאני נטושה. שאני מתעקשת על הקרבה הפיזית איתו כי אני צריכה שזה יעזור לפצע הזה להחלים. להרגיש מוגנת בעולם._
כמה נגעת ללבי!
שולחת לך חיבוק חזק חזק

בטיול הוא פעמיים בא וחיבק אותי, נתן לי יד. כמו מנסה להראות לי שהוא פה. זה היה נעים.
וגם הוא. מאוד ברור לי שגם הוא בבעיה כאן.

[עוקבת_פה*]

אם אנחנו מספרים לעצמנו שיחסי המין הם צורך, אנחנו נחווה כטרגדיה את העדרותם.

אוי כמה שזה לא נכון. ההיפך הוא הנכון!
מנסים לספר לנו שיחסי מין הם לא צורך כדי לדכא את היצרים שלנו.
בוודאי שיחסי מין הם צורך!! אולי לא אצל כולם, אבל אצל הרוב או רבים!! הגוף שלי לא משקר וגם לא מושפע מסיפורים. אני מתגעגעת פיזית לבעלי ולריגוש והסיפוק והארוטיקה של הסקס, וזה גורם לשנינו שמחה וסיפוק מסוג שאין לו תחליף. הצורך ממש לא נובע מסיפורים שמספרים לי!

שלמה ואהובה, את כזאת מקסימה!

אבל אני לא יכול ככה פתאום להתקרב, זה תהליך אצלי.
האמת היא שזה נראה כבר קשה ומתוסבך מאוד.

[שלמה_ואהובה*]

תודה ואם.

מאוד ברור לי שגם הוא בבעיה כאן.
למה בדיוק התכוונת?

ממשיכה בסיפור, כתב לי בהודעות טקסט:

הוא: היה לי נחמד לטייל אתמול, סתם לנשום ככה אויר.
אני מאוד אוהב אותך. הסופ"ש לוקח לעצמי זמן לחזור איתך למגע. מבטיח.
אני: גרמת לי לחייך. אני מקוה שאתה אומר את זה מתוך מקום שגם לך חסר מגע איתי ולא רק מתוך התחשבות בתסכול שלי.
הוא: מתוך הבנה שאת צודקת וצריך לעורר את זה. ואם לא ננסה זה לא יבוא.
אבל לא מבטיח שאוכל עדיין לבצע. אז לא להתבאס. ננסה.

אני: ממי אני לא דורשת ביצועים. אין לך ממה להלחץ. רק שנחזור לגעת אחד בשניה.
וכן, מין זה כמו כל דבר אחר. עם האוכל בא התיאבון.
כמו שלא תמיד בא לך ליצור אומנות ואתה מתחיל בלי חשק ובסוף נהנה.
או כמו שלי קשה להתיישב ללמוד וכנכנסת לזה זה זורם.
או שאין כוח לצאת כי עייפים ובסוף יוצאים ונהנים למרות העייפות.

מבינה שהנושא מסובך לך ואתה מרגיש חסום.
בוא נשחרר את זה ביחד.
גם לי יש חסימות במין ורק איתך, אדם שאני אוהבת ובוטחת בו אוכל לפרק את זה ולהיפתח.
אם תאפשר לי. ותשתף איתי פעולה.
זו ההזדמנות שלנו להנות מהמין ולא לעשות כדי לסמן וי.

אני חושבת שאתה לא מספיק נהנה במין איתי ולכן קל לך לברוח מזה.
בוא נתמודד ביחד. נגלה מה נעים לך. מה נעים לי. בלי לחץ. ננסה רק מה שמתאים לך ולי.

הוא: נשיקות. יהיה קל יותר שנצא לחמשוש אבל בבית ננסה קודם מהקל.

אני: הייתי נורא שמחה שתשף אותי בפנטזיות המיניות שלך. על מה אתה מפנטז כשאתה עושה לבד ביד.
שום דבר לא סוטה בעיני. תסמוך עלי.
גם אם סתם דוגמא תגיד לי שאתה נמשך לחזה מסיליקון או לגבר או לילדות צעירות,
כל עוד זה בגדר פנטזיה שמדליקה אותך אני הכי אקבל את זה בעולם.
כמו שלי יש שריטה עם הספנקינג.

והרעיון שלך שנתחיל מהקל בסופש הקרוב מצוין.
אפשר להתחיל רק ממגע מעל בגדים למשל. או רק חיבוקים וליטופים.
אתה חייב להבין שיותר מהכול חסר לי החיבור הפיזי איתך, להרגיש שאתה רוצה בקרבתי, שאתה נהנה שאני נוגעת בך.
רק אחר כך חשוב לי שהמגע יהיה מיני, פורקן מיני.

אני מאוד אוהבת אותך ורוצה להיות בשבילך יותר מאמא לבת שלך ושותפה לחיים.
רוצה להיות גם המאהבת שלך.

הוא: סבבה ממי, אין לי סטיות...אני יותר מידי סדנדרטי. פרצוף צוחק.
אני: זו גם סטיה בפני עצמה. פרצוף צוחק קורץ.
הוא: טוב נשיקות עד הערב.
אני: נשיקות מתוק שלי.

כמובן שאני שמחה על היוזמה והיענות שלו.
עדיין מטריד אותי שהוא יותר עושה את זה בשבילי מאשר בשבילנו.

[שלמה_ואהובה*]

בוודאי שיחסי מין הם צורך!! אולי לא אצל כולם, אבל אצל הרוב או רבים!! הגוף שלי לא משקר וגם לא מושפע מסיפורים. אני מתגעגעת פיזית לבעלי ולריגוש והסיפוק והארוטיקה של הסקס
מזדהה.
עדיין לא בטוחה אם זה נתפס אצלי כצורך בגלל החסכים שלי או בגלל שזה באמת צורך ולא רצון.
אולי אם אצליח לרפא את פצעי הילדות בדרך אחרת, זה יהיה יותר רצון ופחות צורך קיומי להרגיש נאהבת.

[ואם*]

_מאוד ברור לי שגם הוא בבעיה כאן.
למה בדיוק התכוונת?_
אני בטוחה שקשה לו והסיפור מעיק גם עליו. זה הכול

[ואם*]

וואו!!!
הפתיחות המילולית ביניכם (גם אם היא בטקסטים) ממש ממש מרשימה ומרגשת, איזה יופי.
כבר אמרתי בעבר - זה מאוד חשוב בעיניי, בלי זה אי אפשר יהיה לבנות את מה שאתם מבקשים לעצמכם

[שלמה_ואהובה*]

אני בטוחה שקשה לו והסיפור מעיק גם עליו
כן זה נכון. אבל זה מעיק עליו רק כשאני מתעקשת לבטא את הצורך והתסכול שלי.
ביומיום הוא מעדיף לברוח מזה אל השגרה.

[שלמה_ואהובה*]

_וואו!!!
הפתיחות המילולית ביניכם (גם אם היא בטקסטים) ממש ממש מרשימה ומרגשת, איזה יופי._
תודה ואם... הוא בעיקר מגיב, אני זו שמילולית ביננו.
וכן, זה אשפרי איתו לרוב רק בטקסטים ולא פנים מול פנים.
פעם זה נורא עצבן אותי. אבל כיום מברכת על זה שיש לנו ערוץ תקשורת כלשהוא, גם אם הוא בהודעות טקסט.
חברה טובה הסבירה לי את זה מהצד שלו, שאני כל כך עוצמתית ודורשנית, שרק בכתב, כשהוא יכול לבחור מתי ואיך להגיב, ויש לו זמן לעבד את מה שכתבתי, הוא מסוגל להיפתח ולהביא מעצמו. שזו תכונה שגם מאוד אופינית למזל שלו.

[ואם*]

תודה ואם... הוא בעיקר מגיב, אני זו שמילולית ביננו.
גם טוב ומבורך, ולא מובן מאליו - נשמע שיש לו נטיה להיות סגור ולכן טוב שהוא מגיב באופן פתוח וחיובי יחסית

וכן, זה אשפרי איתו לרוב רק בטקסטים ולא פנים מול פנים.
מזדהה איתו כאן. האפשרות לכתוב במקום לדבר, ולערוך את עצמך על הדרך מפיגה הרבה חששות.
זה פתרון טוב למי שחש מאוים בשיחות פנים אל פנים.
מבינה שהיית רוצה לפעמים לדבר על זה, אבל התקשורת עצמה וזה שהיא קיימת - זה מה שחשוב כאן בעיניי.

[עורכת*]

אבל אם תחשבי על זה שילד בן 13 יכול לקיים בלי בעיה עם דודתו בת ה-40 בלי בעיה ותוך שניה לגמור..
ציטוט מאורים ותומים.
שלום לכותבים ולכותבות, האם יש פה מישהו שלא סבור שראוי למחוק את הקטע שמכיל את האמירה הזאת?
תודה

[פלוניתעלמונית*]

_שלום לכותבים ולכותבות, האם יש פה מישהו שלא סבור שראוי למחוק את הקטע שמכיל את האמירה הזאת?
תודה_
כן. אני חושבת שצריך להתעלם מזה ולא להתעסק בזה ובכלל להירגע מעריכות.

[עורכת*]

את מבינה שזה קטע שמציג גילוי עריות, פדופיליה, סקס עם קטינים (לא חוקי) והחפצת נשים כאילו זה דבר סביר לחלוטין?

[עוקבת_פה*]

כל כך צריך למחוק את זה. באופן הוא לא ספוג שמיועד לספוג את כל מה ששופכים בתוכו.
זה ממש מוגזם.

[נשית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלמה ואהובה

הוא: סבבה ממי, אין לי סטיות...אני יותר מידי סדנדרטי. פרצוף צוחק.
אם זה נכון- אולי באמת הבעיה אצלו בתשוקה למין?


וודאי שיחסי מין הם צורך!! אולי לא אצל כולם, אבל אצל הרוב או רבים!! הגוף שלי לא משקר וגם לא מושפע מסיפורים. אני מתגעגעת פיזית לבעלי ולריגוש והסיפוק והארוטיקה של הסקס, וזה גורם לשנינו שמחה וסיפוק מסוג שאין לו תחליף. הצורך ממש לא נובע מסיפורים שמספרים לי!

אני גם חושבת. אני מעדיפה את האינטרקציה, המגע וחום הגוף. צריכה להרגיש וקשה לי להסתפק באוננות. הגישה שמופיעה פה בדף כמה פעמים מכמה כותבים, כאילו אדם צריך למצוא סיפוק אצל עצמו לא נראית לי מעשית.
אנחנו (רק) בני אדם.
מזכיר אנשים שמנסים לחיות בלי אוכל...זו גישה של אנשים שרוצים להתעלות מעל הטבע לחלוטין. אולי זה מצליח לכמה בודדים. אולי.
אם יש רצון כל כך עז למגע ואין אותו, ובכל זאת- רוצים להישאר בזוגיות, אז מה שנשאר לטעמי, זה לפתח את הזוגיות לרמה כזו של פתיחות,
שתהיה אפשרות לעוד מערכת / מערכות יחסים שישלימו את הצורך הזה בלי שזה יחשב בגידה.
בעבר, התייחסתי בשמרנות רבה למושג הבגידה.
התובנות שיש לי היום, ואני חושבת שגם לך, שלמה, זה בעיקר קבלה עצמית של מי שאני. שאני אדם ראוי לאהבה ולמגע, רק בגלל שאני רוצה את זה. שום דבר אחר.
אני המומה כמה חסרת ביטחון הייתי כשהסכמתי לו ,שלא יהיה לי מין בגלל שהוא החליט. זו הבעיה העיקרית שלי עם העבר שלי.
כמו שכבר כתבתי כמה פעמים, מעבר ליחסים שלכם שצריכים עוד להתפתח...מעבר לאהבה שהלוואי ותבשיל ותביאו עוד ילד ביחד...
מפריע לי נורא שאדם צריך להיות תלוי במישהו אחד מסויים, כדי לקבל אהבה ומין. מפריע לי שגברים עושים את זה (אולי הרבה יותר מנשים), מפריעה לי תחושת האשמה אם הם בוגדים...
זה לא אמור להיות ככה. זו טעות בהבנת המצב כפי שהוא.

במקרה שלי, אני בטוחה ב 100% שאם הייתי מציבה את זה כך בפניו, הוא היה מפסיק מיידית לנסות לשלוט בי/ להעניש אותי, דרך מניעת מין. חד וחלק.

תמיד היה מיני, תמיד אמר שאוהב אותי, נמשך אלי...רק מצא דרך "נהדרת" להחזיר אליו את תחושת השליטה בזוגיות, ולהשיג דברים ממני שלא הלכו בדרך רגילה. הוא מאוד שתלטן באופיו.


במקרה שלך, שלמה ואהובה...שוב, נראה שיש בעיה מינית נטו, בנוסף לתקשורת ולמה שעברתם.
מה שכתבתי לך בעבר וכותבת עדיין לא בא בתור עצה לעכשיו, אלא כיוון כללי שכדאי לחתור אליו.

[שלמה_ואהובה*]

אורים - אני ממש מבקשת ממך - תפסיק עם האמירות הבוטות והגסות שלך, זה לא תורם פה כלום.
אם יש לך משהו לומר לעניין - אין בעיה. תתנסח במילים מתאימות, כאלו שלא היית רוצה שילדיך בני העשר יקראו.
ודי כבר לחזור על כל דבר עשר פעמים. הבנו שאתה חושב שהיצר של גברים גדול יותר משל נשים כבר מגיל 13.
אני מבינה מצורת הכתיבה שאתה כנראה לא יליד הארץ ושהעברית לא שפת האם שלך.
תתחשב בנו הקוראים, זה ממש מעצבן ומתיש לקרוא אותך גם בגלל התוכן וגם בגלל הצורה.
ותבין שאם מוחקים אותך שוב ושוב ושוב - יש לכך סיבה.

[פלוניתעלמונית*]

אני מבינה שאם לא היית מדגישה את זה והיית מתעלמת מזה זה לא היה מקבל כזה יחס בדף הזה וזה לא שיש לאורים והתומים איזו השפעה.
אולי נהיה קצת יותר חכמות וקצת פחות צודקות ואפילו אם זה מהבחינה הפרקטית. נתעלם. לגמרי. ואם מישהי לא יכולה לסבול - שתמחק בלי הדיון על זה.

[עוקבת_פה*]

_מפריע לי נורא שאדם צריך להיות תלוי במישהו אחד מסויים, כדי לקבל אהבה ומין. מפריע לי שגברים עושים את זה (אולי הרבה יותר מנשים), מפריעה לי תחושת האשמה אם הם בוגדים...
זה לא אמור להיות ככה. זו טעות בהבנת המצב כפי שהוא._

ממש מסכימה איתך.

_תמיד היה מיני, תמיד אמר שאוהב אותי, נמשך אלי...רק מצא דרך "נהדרת" להחזיר אליו את תחושת השליטה בזוגיות, ולהשיג דברים ממני שלא הלכו בדרך רגילה. הוא מאוד שתלטן באופיו.

במקרה שלך, שלמה ואהובה...שוב, נראה שיש בעיה מינית נטו, בנוסף לתקשורת ולמה שעברתם.
מה שכתבתי לך בעבר וכותבת עדיין לא בא בתור עצה לעכשיו, אלא כיוון כללי שכדאי לחתור אליו._

גם אני רואה הבדל בין המקרים שלך נשית, ושלכן שלמה וצעירה מבחינת הדחף המיני נטו.

[שלמה_ואהובה*]

נשית - התגעגעתי (-:
חיכיתי לך מהבוקר...

אולי באמת הבעיה אצלו בתשוקה למין?
כרגע יש לו תשוקה נמוכה. אני מאמינה שהיא נגרמת מסיבה מסוימת שסמויה מעיני.
או שלא נמשך אלי, או שנמשך לגברים, או שמרגיש מאוד חסר בטחון במיטה ולכן בורח משם. או שלא נהנה מספיק ולא פתוח לומר מה היה רוצה בסקס.
זה לא עובדת חיים חוסר משיכה. זו סקאלה שמשתנה לאורך החיים בהתאם להמון פרמטרים.
וכאמור זה לא רק החוסר בסקס, זה חוסר במגע פיזי, חיבוקים ליטופים, קירבה שרק לאחרונה מתחילה לחזור ביננו שוב.
שזה תמיד כן היה לפני הלידה. נוגע מחבק מתכרבל, מחפש את קרבתי, מבקש שאבוא למיטה כשהוא שם. מהלידה - נאדה. עבר לפאזה אחרת. של הורות ואחריות. נו מור פן.

אני המומה כמה חסרת ביטחון הייתי כשהסכמתי לו ,שלא יהיה לי מין בגלל שהוא החליט. זו הבעיה העיקרית שלי עם העבר שלי.
מה הכוונה הסכמת? הרי ניסית לקרב אותו בלי סוף, לדבר איתו, לעבוד על זה, ללכת לטיפול.
לא נראה לי שההגדרה שהסכמת נכונה.
את מתכוונת שאת המומה שויתרת על לחפש מגע בחוץ?

מפריע לי נורא שאדם צריך להיות תלוי במישהו אחד מסויים, כדי לקבל אהבה ומין
אכן מפריע לי מאוד. אבל זו ההבניה החברתית של המושג נישואים ומונוגמיות.
אם לא היינו כבולים בהתניות המוסריות הללו, יתכן והיינו מזמן שוכבות עם אחרים.

שאם הייתי מציבה את זה כך בפניו, הוא היה מפסיק מיידית לנסות לשלוט בי/ להעניש אותי, דרך מניעת מין. חד וחלק.
היית מציבה מה? הרי שאלת אותו בטיפול מה דעתו שיהיה לך מאהב.
האם כעת הוא מבין את זה וזה עוזר לו לא למנוע ממך מין בגלל החשש שתבגדי בו?

נראה שיש בעיה מינית נטו, בנוסף לתקשורת ולמה שעברתם
יש בעיה מינית. נטו זו לא ההגדרה הנכונה, כי היא מלווה בבעיות נוספות אבל כן. יש איזו בעיה.

לא בא בתור עצה לעכשיו, אלא כיוון כללי שכדאי לחתור אליו.
את מתכוונת לכיוון של לומר לו שזה איתו או בלעדיו, אבל מין יהיה לי בנישואים האלו?
אכן זה כיוון נכון אם לא יתחשב בצורך הקיומי הזה שלי ויבחר להמשיך ולברוח ממני.
בינתיים נותנת לו ולי להנות מחמת הספק...אולי הצימר יפתח תקופה חדשה. אולי גם עקב הניסיונות להרות תהיה לו יותר מוטיבציה ועם האוכל יבוא התיאבון. אמן.

[עוקבת_פה*]

_אני גם חושבת. אני מעדיפה את האינטרקציה, המגע וחום הגוף. צריכה להרגיש וקשה לי להסתפק באוננות. הגישה שמופיעה פה בדף כמה פעמים מכמה כותבים, כאילו אדם צריך למצוא סיפוק אצל עצמו לא נראית לי מעשית.
אנחנו (רק) בני אדם._

זה גם דברים אחרים לגמרי: אוננות ומין עם מישהו. ממש דברים אחרים, כמעט לא קשורים. במין עם מישהו יש את מרכיב הביחד, האינטימיות עם מישהו, ההפתעות, ההסכמות, הפינוק וההתחרמנות על מישהו ומזה שנוגעים בך. זה ממש לא אותו דבר. אורגזמה מידיים או לשון של גבר שמפעיל עלייך את יכולותיו המיניות זה ממש לא אותה אורגזמה מאוננות!

[שלמה_ואהובה*]

אורגזמה מידיים או לשון של גבר שמפעיל עלייך את יכולותיו המיניות זה ממש לא אותה אורגזמה מאוננות!
ברור שזה לא אותו דבר.
אבל הכוונה שהצורך בפורקן מיני בסיסי וקודם לפורקן מיני בהזדווגות.
ברור שרצוי ועדיף וצורך חשוב לקבל מגע וחום מיני מבן זוג.
אבל ברשימת הצרכים, לפי פרמידת הצרכים כפי שאני מבינה אותה - פורקן מיני (מכל סוג שהוא, גם מאוננות) קודם להזדווגות לשם הנאה.

[עוקבת_פה*]

בטח שלמה יקרה. רק רציתי לתמוך בכך שהצורך שלך במיניות עם בעלך (מעבר לפורקן לבד) הוא מצוין וראוי והכי נורמלי בעולם וכל הדברים הטובים.

[נשית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חיכיתי לך מהבוקר...
אה! כיף לשמוע...
מהלידה - נאדה. עבר לפאזה אחרת. של הורות ואחריות. נו מור פן.
כנ"ל..התחתנו עם חצי נשים...בעיות של נשים.


את מתכוונת שאת המומה שויתרת על לחפש מגע בחוץ?
כן! או לפחות להסביר לו את זה בצורה שלא משתמעת לשני פנים. בפועל, ממש הרגשתי לא נעים שאני רוצה מין.
הרגשתי שאני לא ראויה שהוא ימשך אלי....הייתי במקום אחר לגמרי.


_היית מציבה מה? הרי שאלת אותו בטיפול מה דעתו שיהיה לך מאהב.
האם כעת הוא מבין את זה וזה עוזר לו לא למנוע ממך מין בגלל החשש שתבגדי בו?_

לדעתי, הוא קלט את זה מאז יפה מאוד ואני רואה שהוא מאוד מאוד משתדל ליזום כל כמה ימים ולא לזלזל בי יותר בעניין הזה. הוא בחור מאוד מסודר והבין את מה שאמרתי ברור סוף סוף:
"אני רוצה מין לפחות פעם בשבוע- אם אתה לא רוצה מכל מיני סיבות- מותר לי לקחת מאהב?"

אולי גם עקב הניסיונות להרות תהיה לו יותר מוטיבציה ועם האוכל יבוא התיאבון. אמן.

אמן! בטוח יהיה לכם כל הזמן יותר טוב. תקשורת טובה והתחשבות הדדית יכולים רק לקדם אתכם.

[שלמה_ואהובה*]

רק רציתי לתמוך בכך שהצורך שלך במיניות עם בעלך (מעבר לפורקן לבד) הוא מצוין וראוי והכי נורמלי בעולם וכל הדברים הטובים.
תודה יקירה. טוב שאת מזכירה לי שרצון במין זה ראוי ונורמלי.

התחתנו עם חצי נשים...בעיות של נשים.
חחחח לגמרי! (-:
עד היום אני נקרעת מצחוק ואירוניה מהדברים שרשמת בפוסט הראשון "מה התחתנתי עם עוזרת בית? אני מודעת לקקה הזה..." שקופץ לי לעינים כל פעם שנכנסת לדף. (-:

הרגשתי שאני לא ראויה שהוא ימשך אלי....הייתי במקום אחר לגמרי.
אוי נשית שלי, בטח שאת ראויה. ואהובה. ובטוחה שגם סקסית ויפיפיה.

"אני רוצה מין לפחות פעם בשבוע- אם אתה לא רוצה מכל מיני סיבות- מותר לי לקחת מאהב?"
אח...מתי יהיה לי האומץ לומר את המשפט הזה מהפה לחוץ?

[שלמה_ואהובה*]

חייבת לשתף אתכם בשיר שהיה לפני כמה דקות ברדיו, שיר שבעבר הייתי מעבירה תחנה כשהוא מתנגן מרוב שהוא היה דוקר אותי.
אומנם המילים לא אחד על אחד, הוא לא "לוקח". יותר "לא נותן ולא מוכן לקבל" אבל במסר הכללי ובפזמון בול:

https://www.youtube.com/watch?v=NWStmZ9zDrA

Oh, he treats me with respect,
He says he loves me all the time,
He calls me 15 times a day,
He likes to make sure that im fine,
You know I've never met a man,
Whose made me feel quite so secure,
He's not like all them other boys,
They're so dumb and immature.

There's just one thing,
That's getting in the way,
When we go up to bed your just no good,
its such a shame!
I look into your eyes,
I want to get to know you,
And then you make this noise,
its apparent its all over

Its not fair,
And i think your really mean,
I think your really mean,
I think your really mean.

Oh your supposed to care,
But you never make me scream,
You never make me scream,

Oh it's not fair,
And it's really not ok,
It's really not ok,
It's really not ok,

Oh your supposed to care,
But all you do is take, yea all you do is take

Yewell I lie here in the wet patch in the middle of the bed
I'm feeling pretty hard done by, I spent ages giving head
then I remember all the nice things that you've ever said to me
maybe I'm just overreacting, maybe your the one for me

there's just one thing that's getting in the way
when we go up to bed you're just not good it's such a shame
I look into your eyes I want to get to know you
and then you make this noise and its apparent it's all over

it's not fair and I think your really mean
I think your really mean
I think your really mean

oh your supposed to care but you never make me scream
you never make me scream

oh it's not fair and it's really not ok
it's really not ok
it's really not ok

oh your supposed to care but all you do is take
all you do is take

there's just one thing that's getting in the way
when we go up to bed you're just not good it's such a shame
I look into your eyes I want to get to know you
and then you make this noise and its apparent it's all over

it's not fair and I think your really mean
I think your really mean
I think your really mean
oh your supposed to care but you never make me scream
you never make me scream

[נשית*]

במקרה שלך, שלמה ואהובה...שוב, נראה שיש בעיה מינית נטו, בנוסף לתקשורת ולמה שעברתם.

התכוונתי להגיד שגם אם תהיה ביניכם תקשורת נהדרת ויחסים טובים, תישאר בעיה במין. ככה נראה ממה שאת כותבת.
זו רק ספקולציה, כמו כל מה שאנחנו כותבים...

[ואם*]

אם מישהי עדין לא הבינה
שוב, לא נראה לי שמישהו הבין מה אתה רוצה מרוב הפוסטים שלך.
אלה שהצליחו לפענח את הכתוב - לא נראה לי שעפו מהמסר שלך כמו שנראה לך

[שלמה_ואהובה*]

התכוונתי להגיד שגם אם תהיה ביניכם תקשורת נהדרת ויחסים טובים, תישאר בעיה במין.
לא בטוחה בזה. את צודקת שיש בעיה מינית, מעבר לבעית התקשורת, אבל לדעתי ככל שהתקשורת תהיה יותר פתוחה וכנה - יש סיכוי טוב לפתור את הבעיה המינית.
כך היה לפחות בשנתיים הראשונות שלנו יחד, התדירות היתה סבבה, הרגשתי שהוא חושק בי, למרות שהיה עצור מינית במיטה השתחרר לפרקים.
מאמינה שיש שם משהו שדורש פיצוח ולא מתכוונת להניח לזה עד שנפתור את זה.
כמו שלא ויתרתי בתחילת דרכנו לא מוותרת גם עכשיו.
בנחישות, עדינות, סבלנות, וכל פעם שנופלת לכעס ותסכול אוספת את עצמי מחדש וקמה, מנסה שוב להתקרב, להבין, עד שנפתור את זה.
או עד שאבין מה הבעיה באמת. לטוב ולרע אני מאוד עקשנית ונחושה במה שחשוב לי וזה חשוב לי מאוד.
וכן, אם אבין שהוא באמת לא רוצה תקשורת מינית - אציב בפניו את העובדה שאני לוקחת לי את החירות לספק את עצמי מינית עם אחרים.

נהנתי לקרוע קצת את מסיכת הצביעות ששולטת כאן..
מבחינתי הכנות כאן ברמה מאוד גבוהה ואין כאן צביעות.
יש כאן דילמות ובעיות מסובכות שעולות על השולחן.

[אחת*]

_התכוונתי להגיד שגם אם תהיה ביניכם תקשורת נהדרת ויחסים טובים, תישאר בעיה במין.
לא בטוחה בזה. את צודקת שיש בעיה מינית, מעבר לבעית התקשורת, אבל לדעתי ככל שהתקשורת תהיה יותר פתוחה וכנה - יש סיכוי טוב לפתור את הבעיה המינית._
שלמה יקרה,
גם אני (מהרושם שעולה פה) חושבת שיש לבעלך בעיה מינית מהותית.

כמו שלא ויתרתי בתחילת דרכנו לא מוותרת גם עכשיו.
אני חושבת שכדאי להבחין בין בעיות "רגילות" באופן יחסי לבין בעיות אקוטיות. בחור די צעיר שלא מקיים יחסים במשך שנה שלמה כשיש אישה לידו שרוצה... זה מאוד מאוד יוצא דופן. איך שאת מתארת את האופן שבו הוא תופס מיניות נראה ממש אקוטי ("אני לא מכונה", זה בדרך כלל ההיפך מין זה חשק ומכונה זה דברים אחרים).


_מבחינתי הכנות כאן ברמה מאוד גבוהה ואין כאן צביעות.
יש כאן דילמות ובעיות מסובכות שעולות על השולחן._
כל כך נכון. הדף הזה הוא ההיפך מצביעות.

[אחת*]

נשית, איזו מדהימה את. ממש ללמוד ממך!

[שלמה_ואהובה*]

בחור די צעיר שלא מקיים יחסים במשך שנה שלמה כשיש אישה לידו שרוצה... זה מאוד מאוד יוצא דופן
אכן יוצא דופן.

אל תרפו את ידי...אתן קצת מבאסות אותי בתגובות האחרונות.
ברור שיש בעיה, לשם כך התכנסנו כאן!

אני חושבת שכדאי להבחין בין בעיות "רגילות" באופן יחסי לבין בעיות אקוטיות.
מבחינתי הבעיות שאנחנו מעלות (חוסר רצון בסקס בצורה מתמשכת) הן אקוטיות מאחר וגורמות לתסכול וקושי שנים רבות ולא רק תקופה בודדת.
ולא ממש משנה מה הסיבה לחוסר רצון בסקס (בעיה מינית תפקודית/רגשית, מניעת מין כדי לשלוט בצד השני, ליבידו נמוך, דיכאון וחוסר תשוקה לחיים, משיכה למין הגברי) - התוצאה של חוסר בסקס היא אקוטית, הרי עם בעיות אחרות בזוגיות אני מתמודדת מבלי לבקש תמיכה ויעוץ על כל דבר.
לכן לדעתי ניתן לומר שהבעיות שעולות פה בדף הן אקוטיות ולא "רגילות".

[אחת*]

אל תרפו את ידי...אתן קצת מבאסות אותי בתגובות האחרונות.

סליחה שלמה יקרה. ממש לא התכוונתי... דווקא מנסה לתת לך הבנה לתסכול.

ולא ממש משנה מה הסיבה לחוסר רצון בסקס (בעיה מינית תפקודית/רגשית, מניעת מין כדי לשלוט בצד השני, ליבידו נמוך, דיכאון וחוסר תשוקה לחיים, משיכה למין הגברי) - התוצאה של חוסר בסקס היא אקוטית
התוצאה היא החשובה. נכון. רק במקרה שלך חשבתי גם על הסיבה כדי לראות אם אפשר בכלל לעשות פה שינוי של ממש או שיש סיבה עמוקה (כמו שאם מישהי נשואה להומו בארון, אז לא יעזור, היא לא תוכל להפוך אותו לסטרייט).

לכן לדעתי ניתן לומר שהבעיות שעולות פה בדף הן אקוטיות ולא "רגילות".
את צודקת גם אני חושבת ככה. התכוונתי אם הבעיה של בעלך היא אקוטית (לא שלך. ברור ששלך אקוטית. את סובלת מאוד!!).

תומכות בך.

[אחת*]

שלמה, האם היו תקופות שהוא מזמז אותך הרבה, עמד לו כשהתפשטת לידו או כשנגעת בו, הרגשת שהוא מת לעשות לך כל מיני דברים וחייב לשכב איתך, שהוא מתגרה מזה שאת באורגזמה או מגורה על ידו? הוא אוהב את הריח שלך ומת על איזה חלק או חלקים בגוף שלך במיוחד?

[עוקבת_פה*]

_לדעתי, הוא קלט את זה מאז יפה מאוד ואני רואה שהוא מאוד מאוד משתדל ליזום כל כמה ימים ולא לזלזל בי יותר בעניין הזה. הוא בחור מאוד מסודר והבין את מה שאמרתי ברור סוף סוף:

"אני רוצה מין לפחות פעם בשבוע- אם אתה לא רוצה מכל מיני סיבות- מותר לי לקחת מאהב?"_

נשית, זאת התפתחות חשובה. מאוד מעניין.
שלמה, אולי תנסי משהו כזה?

[שלמה_ואהובה*]

האם היו תקופות שהוא מזמז אותך הרבה
בתחילת הקשר. הוא היה נוגע הרבה. ולא רק מינית. גם חיבוקים, ליטופים. דגדוגים.
תמיד אני רציתי יותר אבל הוא העניק בשמחה ונראה שנהנה מזה מאוד.

עמד לו כשהתפשטת לידו או כשנגעת בו,
במהלך סקס כן, כשהוא לא במוד של סקס לא יעזרו שמיניות באויר, הוא לא מביט בי בצורה מינית.

שהוא מתגרה מזה שאת באורגזמה או מגורה על ידו?
זה כן. בהתחלה שגיליתי את הקושי שלו לגמור, מצאנו ביחד שיטה שבה אני מתחככת בו תוך כדי (מאוננת עליו) שהיתה מחרמנת אותו בטירוף וגורמת לו לגמור.
וכן אני חושבת שזה כייף לו כשהוא שומע אותי נאנחת וגומרת.

הרגשת שהוא מת לעשות לך כל מיני דברים וחייב לשכב איתך
הוא מאוד עדין בסקס, לכן גם כשיוזם ורוצה ומתחיל לגעת בי זה לא בתשוקה הסוערת הזו שהייתי מעדיפה, כמו שהיה לי עם הזר.
אבל זה בעצם לא בר השוואה כי עם הזר זה היה הריגוש של משהו חדש ואסור ולכן גם מאוד מגרה.
מה שאני מתכוונת שגם כשיש לו תשוקה כלפי, הוא מבטא אותה בצורה מאוד עדינה ולא כוחנית. אני אוהבת יותר עוצמה וכוחניות במיטה. כל כך נהנתי מזה שהזר נתן לי הוראות הפעלה במיטה. עם בעלי אין מצב, כל דיבור על תעשה לי ככה או ככה, ימינה יותר שמאלה יותר מכבה אותו לגמרי.

הוא אוהב את הריח שלך ומת על איזה חלק או חלקים בגוף שלך במיוחד?
אומר שאוהב את הריח שלי ואוהב שיש מה לתפוס...את התחת שלי נראה לי הוא אוהב.

[שלמה_ואהובה*]

שלמה, אולי תנסי משהו כזה?
אתן לו את הסופ"ש ליזום סקס כפי שהבטיח ואת הצימר עוד 3 שבועות.
לאחר מכן, אם ארגיש שמתחמק שוב אומר בדיוק את המשפט הזה שנשית אמרה לבעלה.
ישר ולעניין - אני רוצה סקס לפחות פעם בשבוע, אם אתה לא רוצה מסיבה כלשהיא, מותר לי לשכב עם אחר?.
די בטוחה שיתעצבן. אבל זה בסדר.
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה...
או שאתה תשכב איתי או שמישהו אחר. סקס יהיה לי.

[אלמונית_לרגע*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בדרך כלל קוראת כאן בשקט, אבל מהניסיון שלי (בתור מי שהייתה בצד השני) צריך זהירות במחשבה ש
_ולא ממש משנה מה הסיבה לחוסר רצון בסקס (בעיה מינית תפקודית/רגשית, מניעת מין כדי לשלוט בצד השני, ליבידו נמוך, דיכאון וחוסר תשוקה לחיים, משיכה למין הגברי) - התוצאה של חוסר בסקס היא אקוטית
התוצאה היא החשובה_
מבחינה מסוימת זה נכון, כשקשה לנו ומתסכל וכו' אז זה בשורה התחתונה מה שאנחנו מרגישים ומהבחינה הזו לא משנה מה גרם לזה. הרגש הוא שם ודורש התייחסות.
אבל מבחינת מציאת הפיתרון, משנה מאוד מאוד מה הסיבה.
למשל, אם יש למישהו בעיה רגשית ביחס למין, זה לא נכון להתייחס אליו אותו הדבר כמו אל מי שמנסה להעניש באמצעות מניעת מין.
שלמה ואהובה , ממה שאת מתארת על השיחות ביניכם, זה נשמע שגם כשבן זוגך לא רוצה מין, הוא רוצה לרצות. זה מפריע לו שאת בתסכול וזה לא שלא אכפת לו (ככה נשמע מהצד, לא מתיימרת לדעת באמת). ולכן זה לא יעזור, לתחושתי, להגיד דברים כמו
_מין זה כמו כל דבר אחר. עם האוכל בא התיאבון.
כמו שלא תמיד בא לך ליצור אומנות ואתה מתחיל בלי חשק ובסוף נהנה.
או כמו שלי קשה להתיישב ללמוד וכנכנסת לזה זה זורם.
או שאין כוח לצאת כי עייפים ובסוף יוצאים ונהנים למרות העייפות._

כי בשבילו זה כנראה לא כמו כל הדברים האחרים. הוא לא ירגיש פתאום שזה כן כמו כל השאר רק כי אמרת את זה.
אם באמת חשוב לו לפתור את זה, אני חושבת שמעבר לתהליך הזוגי היפה שאתם עושים, כדאי להתחיל בעדינות לפתוח אותו לרעיון של טיפול מקצועי (אם אתם לא כבר עושים את זה). הרי אם הייתה לכם בעיה קשה בתקשורת הזוגית, למשל, הייתם הולכים לייעוץ זוגי לפני ששוברים את הכלים?
אז ככה גם אם יש בעיה במין. אגב, אם יש לך חשד אולי לדיכאון, גם בזה חשוב ואפשר לטפל. דכאון אצל גברים נראה הרבה פעמים שונה מאשר אצל נשים, ולכן יש תת אבחון רציני של גברים. יש על זה חומר ברשת אם מעניין אותך.

לגבי ה"לקחת מאהב" - יכול להיות שזה באמת פתרון שמתאים לחלק מהזוגות, אין בעיה עם זה מבחינה עקרונית. אבל אם יש לו בעיה אמיתית, זה לא מה שיפתור אותה.
מתוודה שאצלנו, היה שלב שבו כבר אני הצעתי שבעלי "יבגוד", כי נואשתי כל כך מהמצב, הקושי שלו הכביד לי על הלב כל כך, הציפיות ממני שלא יכולתי למלא הרגו אותי נפשית, וזה היה נראה לי הרע במיעוטו.
למזלי הוא לא קיבל את זה, והתעקש למצוא פיתרון בתוך הזוגיות. אבל זו הייתה נקודת מפנה כי אני חושבת שאז הוא באמת הפנים שזה לא משהו שאני "עושה לו" והפסיק להאשים אותי, גם בלב (הרי מרגישים) והתחיל לעודד אותי לעבור תהליך לגבי מיניות.
מאחלת לכל הנשים שכותבות כאן הרבה אהבה וסקס משובח (-:

[עוקבת_פה*]

בצורה מאוד עדינה ולא כוחנית.

אני לא הייתי קוראת לזה "כוחנית" דווקא, אלא ייצרית ואקטיבית. הבעל שלי לא כוחני במיטה, אבל מאוד ייצרי ופעיל.