מחפש סבתא או סבא

[רוקדת_לאור_ירח*]

יופי.
שיהיה בהצלחה בינתיים.
גם אני אשמח לשמוע חוויות מהפגישה שלכם.

[ליזה_ליזה*]

עמית, רק עכשיו קראתי את הדף הזה בפעם הראשונה ואני לא בטוחה שאני יכולה לעזור לך כי אני גרה בחיפה, אבל בכל מקרה אני רוצה לאחל לך בהצלחה

[עמית*]

לליזה ליזה שלום
תודה ואני מקוה שיהיה לי בהצלחה

[פלוני_אלמונית*]

לעמית שלום מאז שדיברנו, מחכה שתתקשר, סיפרתי לנכדים רוצים להכיר אותך,
אלא אם אתה לא מעונין וזה בסדר. היה שלום ובהצלחה..

[השד_מבגדד*]

עמעת שלום , כתבת שאתה שמח שהתקשרה אילך סבתא לנכדים, אבל עדיין לא יזמת פגישה מחכים לפגוש אותך

[איילת*]

שלום עמית
קראתי את הדף ומאוד התרגשתי. אני מצטרפת לכותבים שהציעו לך לפנות לבית אבות בסביבת מגורייך. אני בטוחה שיש הרבה קשישים שמאוד ישמחו לקשר אמיץ איתך. אם אתה לא מצליח ליזום דרך האינטרנט (בכל זאת, הרבה קשישים לא גולשים) אולי תדבר עם מורה או יועצת בבית ספרך שיכולים להפנות אותך. אני יודעת שלא כל "הסבים והסבתות" הם קשישים אבל לי יש מין דימוי כזה בראש כי הסבים שלי היו כאלה. (ועכשיו ההורים שלי כבר סבא וסבתא...)

[עמית*]

שלום לכולם
בזמן הקרוב אני אעדכן אתכם,בשבועיים האחרוני היו לי המון בחינות , ואני משתתף בקונצרט ואני מתאמן.
תודה לאיילת -----תודה כמובן לשד מבגדד-----

[שקיעות_של_פטל*]

יש לנו סבלנות....D-:

מקווה שהקונצרט יהיה מוצלח. על איזה כלי אתה מנגן?

[עמית*]

לשקיעות של פטל שלום
אני מנגן על פסנתר ואני מאוד אוהב את זה

נקבעה פגישה עם הסבתא ליום שישי הבא אני מאוד מתרגש גם אם זאת לא הקבועה אבל זה מרגש אני לא ניכנס עכשיו כול יום כי יש לי המון מבחנים
אבל אני אחזור וירשום לכם הכול.

[עמית*]

למנהל האתר שלום
שכחתי לספר שהיום הייתי ביום עיון בנושא אתיקה ברשת ודיברנו על דילמות ועל איך כותבים ואיזה פרטים נותנים, ואני ועוד ילד מהכיתה נבחרנו ליצג את הכיתה
ושם נתתי דוגמה את האתר של באופן טבעי שדפקה באתר הזה כותבים מאוד יפה ואין קללות ומילים לא יפות.ואפילו לא נתתי את הפרטים האישיים
והעלנו המון דילמות ושאלות וזה היה מעניין.ולפעמים אני ניכנס לאתר לפי שם ויש דברים מאוד משוגעים.אולי תיפתחו פורום לילדים וכול חודש תרשמו נושא
וכול אחד שירצה יגיד את דעתו יכתוב.

[שקיעות_של_פטל*]

שלום עמית,

גם אני מאוד מתרגשת לקראת הפגישה שלך... ומחכה בקוצר רוח לדיווחים.

ובנוגע למה שהצעת למנהל האתר - האתר הזה בנוי כך שכל אחד יכול לפתוח דיון על איזה נושא שהוא רוצה, כמו לדוגמא הדיון הזה שפתחת בנוגע למציאת סבא וסבתא. אז למה שלא תפתח דף באיזה נושא שמעסיק אותך ותזמין ילדים אחרים לדון ולהגיב. אתה יכול לדוגמא להתחיל מדיון על יום העיון שהשתתפת בו...

בהצלחה....

[שקיעות_של_פטל*]

עכשיו גם עשיתי חיפוש באתר ומצאתי את מדור ילדי באופן לא בדקתי לעומק את הדפים, אולי מחר, אבל בטח תוכל למצוא שם עניין וחבר'ה שישמחו לדון איתך בנושאים שמעניינים אותך...

לילה טוב!

[עמית*]

שלו ם לכולם
מחר אני הולך ךפגישה אני מחכה רק לאישור סופי מהסבתא הזמנית מחר אני אכתוב לכם

לילה טוב

[עמית*]

שלום לכולם היום אחר הצהריים ניפגשתי עם הסבתא והסבא נחמדים מאוד הם גרים בפתח תייקווה בהתחלה דיברתי איתם ואחר כך הנכד שלה הגיעה עם אמא שלו ושיחקנו ולדעתי הם אנשים חמים והזמנתי אותם גם אלינו .

אני רוצה להגיד תודה על קבלת הפנים וגם לבת שלה הרהרנית שהיא שידחה אותנו

[ל*]

עמית, איזה יופי ! אני שמחה בשבילך.

לא הבנתי, זאת שפגשת היא הסבתא הזמנית, או שהיא קבועה?
אתה עוד מחפש?

[עמית*]

ל,
זאת הסבתא הזמנית שאין לה כול כך הרבה זמן ואין לה אוטו לקחת אותי ובטח יהיה לה קשה לבוא אליי הרבה אבל בנתיים היא חמודה והיא אישה טובה
אבל גם אם תהיה לי סבתא קבועה אני יבקר את זאת כי היא ממש חמודה וצוחקת

[איילת*]

היי עמית

נזכרתי בעוד משהו.
אתה מכיר את המדור של איציק הליצן במקומון התל אביבי ביום שישי? נראה לי שמכתב אליו יכול להיות קלאסי. הוא מפרסם מכתבים ושאלות של ילדים ונותן עצות מצויינות.

[עמית*]

לאיילת
תודה אני לא מכיר את המקומון הזה אבל איציק הליצן אני חושב שהוא מקרית אונו אני אבדוק תודה

[עמית*]

ל, שלום
עכשיו כשיש לי סבתא זמנית ואני מקווה שאני ימצא סבתא קבועה אבל בנתיים היא נסעה לטיול בחוץ לארץ ואני היום התקשרתי אליה והיא מבלה . אני גלשתי וסיפרתי להורים שלי שיש מפגשים בירדן ואז גם אמא קראה אנחנו נוסעים הרבה לטבע וגם ישנים באוהלים האם את הולכת גם לשם ואם כן תספרי לנו מה עושים בדיוק והאם יש ילדים בגילי 10-11 והאם המפגשים האלה מעניינים.אנחנו השבוע גם נוסעים לטיול כמה משפחות באוהלים ואנחנו הולכים בנחלים ועושים קייקים

[ל*]

עמית שלום. אמא שלי נמצאת במועדון מורים גמלאים, זאת אומרת שהם בגיל המתאים להיות סבתות וסבים. זה באזור רמת גן וגבעתיים. ביקשתי ממנה שתשאל שם, אבל אם אתה רוצה, אולי תנסח אתה מודעה ברורה עם כל הפרטים של הבקשה שלך, והיא תוכל לתלות את זה במועדון שלה. מה דעתך?

ובכלל, חשבת לפרסם במועדונים של גמלאים? כי נראה לי שאלה בדרך כלל אנשים שמתפקדים טוב, לא כמו בבתי אבות שהרבה פעמים הם כבר מאוד מבוגרים ואולי גם חולים.

[גולדה_פנים*]

איזה מותק של ילדון נראה לי הסבא והסבתא צריכים לחפש אותך כי אתה האוצר פה
לך תדע לאן יביא פסופו של יום..
אני מכירה סבא שאומץ ע"י משפחה הוא בעצם שכן שלהם אבל עם הזמן הם התקרבו כל כך עד שהילד הקטן רואה בו היום כסבא ורואים בו כחלק בלתי נפרד מהמשפחה אם אתה גר בבניין קומות בדוק יש לך פנסיונרים כאלה שהילדים שלהם עזבו כבר את הבית ודי מחפשים דמות צעירה ורעננה בזמנים אלו.. ואם אתה גר בשכונה אולי תתחיל להכיר קצת יותר את הסביבה .. כמובן שלא תמצא סבא שיוכל למלא אותך כמו שרק סבא אמיתי יכול להפך אולי תמצא חברים בגיל של סבא ופשוט תנסה יותר להיפתח אליהם הרי מה שחסר לך כעת אלו דמויות מבוגרות או שלפחות 1 כזאת בעולמך...

[עמית*]

שלום לכולם
המחשב שלי לא היה תקין ולכן לא עניתי
הסבא וסבתא הזמניים נחמדים אבל הם כניראה עסוקים כי התקשרתי כשהם היו בחוץ לארץ ואמרו שיתקשרו אלי אבל לא התקשרו אני ממתין

[ל*]

עמית, אז מה דעתך על מה שכתבתי לך כאן למעלה בקשר לפרסום במועדון גמלאים?
אם אתה רוצה תכתוב לי את הנוסח - ואני אבקש מאמא שלי לתלות את זה שם.

[עמית*]

אני אשמח אם תעשי את זה בשבילי ותגידי לאמא שלך תודה גדולה
אז ככה
בכותרת מחפש לאמץ סבא או סבתא או שניהם
אני ילד בן 10 מחפש סבא או סבתא שאפשר להיות איתם בכיף והם איתי.( לא היו לי אף פעם ואני מאוד רוצה )

אפשר לשלוח לי לאימייל [email protected]

[עמית*]

האם אפשר שכולם ישאלו את כול החברים אולי נמצא סבא וסבתא???????????????????????????.

[טובי_י*]

בטח שאפשר, אני אשאל!

עד כמה שהבנתי אתה גר בצפון הארץ נכון?

[עמית*]

לטובי שלום
תודה אבל אני גר באיזור קיראון זה ליד תל השומר ואני אשמח אם כולם ישאלו

[טובי_י*]

יופי!
קיראון זה במרכז, זה נגיש ליותר אנשים.
אני מבטיחה לשאול ואם יהיה משהו אני אכתוב לך.

[איילת*]

עמית
היועצת בבית הספר לא יכולה לעזור? ליצור בעבורך קשר עם מועדון גימלאים באזור שלכם?

[עמית*]

לטובי תודה אני ממתין

[עמית*]

לאיילת
את צודקת היה אפשר להעזר אבל זה מאוד אישי
וחוץ מזה אמא שלי פנתה אליה הרבה פעמים וביקשה חונך כי אני בן יחיד ורציתי שיהיה לי כמו אח גדול אבל זה לקח המון זמן ועד שכבר בא מישאו אז הוא הלך כי סיים את התפקיד שלו ואמא שלי פנתה שוב אבל אין חונכים אמא פנתה גם לאונברסיטה וגם שם אין והיועצת פ
לא יכולה לעזור אמרה שאין אני לאר צריך חונך שיעזור לי ללמוד אני תלמיד טוב אבל עכשיו אני חונך בעצמי ילד בכיתה א ואני עוזר לו וניפגשתי איתו כבר פעמיים לא שלוש
כבר.אבל אם אני ימצא סבא או סבתא יהיה לי כייף.חוץ מזה בבית ספר אין כול כך כייף לספר כזה דבר כי זה דבר שהנשמה זה שלי אישי

[שקיעות_של_פטל*]

עמית היקר,

רק רציתי להגיד שאני עדיין עוקבת בעניין, ובכל פעם שמזדמן לי לפגוש מישהו מהאיזור שלך אני שואלת אם הוא מכיר סבא/סבתא פוטנציאליים, ובכל פעם מחדש אני מצטערת שאני לא מבוגרת בכמה עשרות שנים. הייתי מתה להיות סבתא של ילד מקסים כמוך!

ממשיכה להחזיק לך אצבעות.

[עמית*]

שקיעות של פטל שלום
תודה גם אני מקווה למצוא ביי...............

[טובי_י*]

חוץ מזה בבית ספר אין כול כך כייף לספר כזה דבר כי זה דבר שהנשמה זה שלי אישי
כן גם אני חושבת שבית ספר זה לא המקום המתאים. חוץ מזה שהיועצת היא אדם כמו כולנו ובמקרה של איתור סבא או סבתא אין לה אמצעים טובים יותר משל כולנו פה.
אני מניחה שבדיוק כמו בדברים אחרים חשובים בחיים, צריך המון סבלנות והתמדה וכמובן מזל בכדי שדברים יסתדרו.
בסוף ימצאו אנשים שישמחו לקבל נכד כמוך. אני בטוחה.

[טובי_י*]

היי עמית, פתאום עלה לי רעיון.
יש בביטוח לאומי אגף שמקשר בין אנשים מתנדבים מבוגרים (בדרך כלל מבוגרים מעל גיל 55) שיבקרו אחת לשבוע קשישים בודדים בביתם וישמשו להם חברים.

ייתכן ואפשר יהיה לדבר עם מי שאחראית על האגף הזה בעיר שלך, ולבקש שתפרסם את בקשתך בכמה מישורים:

1 יש למתנדבים המבוגרים קורסים להכשרתם כמתנדבים, ניתן לפרסם בקורסים האלה את בקשתך, הרי אם הם מבוגרים ויש להם זמן פנוי ורוח התנדבותית בקהילה מאוד סביר להניח שהצעה כמו שלך יכולה להתקבל בברכה אצל מי מהם.
2 גם מהצד השני, למי מהמבוגרים הבודדים שביטוח לאומי דואג להם למתנדב. ניתן להציע לאמץ אותך כנכד. שוב, גם שם יש סיכוי גדול שזה יתאים למי מהם.

אגב לא חייבים לפרסם באופן רחב, אלא פשוט לדבר עם האחראית שם שתנסה לקשר בינך לבין מי שנראה לה מתאים. בדרך כלל זו עובדת סוציאלית אז בטח גם עליה אפשר לסמוך שתדע ותרצה לעזור.

בקיצור, נראה לי רעיון ממש טוב.

במידה והחלטת לאמץ את הרעיון תוכל להיכנס לאתר של ביטוח לאומי (מקווה שהקישור יעבוד):http://www.btl.gov.il/[po]btl indx[/po].asp?name=yau lksh&type=g
תחת הכותרת "ייעוץ לקשיש ולפנסיונר" , יש שם הסבר רציני על כל הקורסים למתנדבים וטלפונים של האגפים הללו.
בהצלחה

[טובי_י*]

יש, הקישור עובד!

אז צריך רק להקליק עליו ולקבל את כל האינפורמציה ומספרי הטלפון הרלוונטים לקראון.

[עמית*]

לטובי שלום
זה רעיון שאף אחד עוד לא חשב עליו איזה כיפ ף אני יעשה את זה עכישו תודה ואני יודיה לך מה היה

[עמית*]

לטובי
נכנסתי וראיתי שאיאפשר לשלוח אימייל צריך לדבר אז אני אחכה שאמא שלי תדבר איתם כי כול פעם שאני מתקשר לאיזה מקום הם ישר אומרים טעות הם חושבים שאם אני ילד אני מתקשר בטעות

[טובי_י*]

_כי כול פעם שאני מתקשר לאיזה מקום הם ישר אומרים טעות הם חושבים שאם אני ילד אני מתקשר בטעות
מרגיז שזה ככה. אני מחזיקה לך אצבעות!

[אבי_עמי*]

לעמית שלום,
אני ממשיך לעקוב אחר התקדמות חיפושיך.
נדמה לי שהבחנתי בפרק זמן מסוים בירידה באינטנסיביות של החיפוש?!
אבל אני מנסה לחזור לכמה רעיונות שהעלינו בדיאלוג מזמן:
קודם כל זכור שסבא/סבתא הם לא תמיד זקנים ולא תמיד פנסיונרים. ויותר מזה, יחסים עם בני אדם אחרים, אפילו סבא או סבתא או שניהם ואם יש מזל אז עם שני זוגות, לעולם לא מובטח שתמיד יהיו לפי רוחך.
בני אדם הם בעל - חי חברתי, כדאי שתמצא מישהו שאיתו תתמיד במערכת של פגישות/ו/או תקשורת טלפונית או אי-מיילית. תחפש פחות. כי גם סבא אמיתי אתה לא יכול לבחור.

במקרה הרע, כאשר הסבא הנבחר יהיה משעמם אותך, לא נחמד, עסוק מדי, סבא להרבה נכדים, תוכל לצמצם קשריך ותתחבר כ א י ל ו לזוג הסבאים השני. תניח שאתה בר מזל ויהיו לך שני זוגות סבאים וסבתות. כפי שאמרתי קודם זה נורמלי בהחלט. או אז תרבה יותר במפגשים עם המועדפים עליך.

תפקידו של נכד ( האם יש כזה דבר "תפקיד של נכד?!" ) להיות נכד.

האם עשית לעצמך רשימה כלשהי על תפקידי הנכד?

לפעמים הדבר הכי טוב לסבא זה רק להתבונן בנכד. לראות אותו ולעקוב אחרי התקדמותו בספורט, במשחק, בלימודים וכו'.
סבא רוצה רק לעקוב.

מי אמר שכל הזמן סבא מלמד, מחנך, מטייל איתך?!
לפעמים הסבא "רוצה להיניק" יותר מאשר הנכד מוכן לינוק. ועוד ועוד.

לפי דעתי אתה מקדיש המון זמן לתהליך בחירה של סבא. בחיים זה קורה ללא בחירה. נסה להתיחס כך לנושא.

או אז אהיה מאד סקרן לקרוא על מעשיכם זה ליד זה, או במשותף וכו'.

ממתין להתפתחויות

אבי עמי

[שקיעות_של_פטל*]

אבי -
אכן, באופן טבעי זה קורה ללא בחירה . ולעמית באופן טבעי אין סבים וסבתות, אז הוא חייב לחפש ו לבחור לו כאלו, או שלא יהיו לו.
סבא וסבתא זה לא דבר שמוצאים במקרה ברחוב... (למרות שאני במקרה מצאתי לי אחת כזאת, אבל הייתי כבר מאוד מבוגרת כשזה קרה, וחבל שכל השנים האלו יתבזבזו לעמית ולסבים העתידיים שלו...)
חוץ מזה נראה לי שעמית בעיקר מקדיש זמן ל חיפוש_ , עדיין לא ל _בחירה זה לא כל כך מובן מאליו, ולא קל למצוא אנשים פתוחים מספיק כדי להכנס עם עמית להרפתקת ה'סבאות-נכדאות' הזו, הלואי וכבר היה מגיע רגע הבחירה..

עמית -
בינתיים אני מתבגרת ובסוף אני אוכל להיות סבתא שלך...

[טובי_י*]

אבי עמי אני רואה אותך מגיב רק בדף הזה ועוד בהודעות ארוכות.
שאלת את עצמך מה העניין של עמית בחיפוש סבא או /ו סבתא מעורר בך שאתה נכנס לניתוחים מוזרים שלא רלוונטים לגביו?
תפנה לעצמך אולי כמה שאלות ואולי תחסוך מאיתנו כל פעם תמיהות לגבי ההודעות המוזרות שלך.

[רוני_בלוני*]

עמית חמוד, שמתי לב שיש פורום סבא וסבתא ב YNET (או שמא אני טועה וזה היה ב- TAPUZ), אולי תנסה שם??
סביר להניח שבפורום כזה מדובר בסבים וסבתות שיש להם נכדים, אבל יש להם גם זמן לאינטרנט.

[אבי_עמי*]

לעמית שלום וברכה,

אכן אנחנו נמצאים בתוך פורום שיחות "באופן טבעי".

כדבריך, אתה בן 10 +.

אני מאד מבין את רצונך וערגתך לסבא וסבתא.

גם אני כשהייתי בגילך, אולי אף כשהייתי צעיר יותר הם חסרו לי. כשנולדתי הם לא היו בארץ הזו ואחר כך גורלם היה כזה של מיליוני בני עמנו: צמד אחד נרצח בידי בני ארצם משתפי הפעולה עם הנאצים ימח שמם, ואולי הזוג האחר נעלם בעשן הכבשנים במחנות ההשמדה. עד היום הזה זו תעלומה שלא נפתרה.

עבורי הם לא היו. על צמד אחד אפילו אינני יודע דבר על עיסוקם, מקום מגוריהם, חייהם ומותם. כי הזקנים לא סיפרו לי עליהם ואולי לא רציתי להאזין.

היום אין לי את מי לשאול.

רציתי אותם. כי לא היו לי כמוהם.

אבל מי ידע אם הם היו עשויים להיות נחמדים, חכמים, נותני מתנות, מקדישי זמן לנכד שלהם שאולי היה יחיד שנותר.
מי יודע?!
ומי יודע מה היה קורה לוא היו מזדקנים מול עיני, חולים במחלות, שוכחים, מתרגזים, חסרי סבלנות.

דבר אחד בטוח: תמיד - גם בחייהם וגם במותם הם ורק הם הסבתא והסבא האמיתיים שלי. לטוב ולרע.

אני מתכתב איתך בפורום זה כדי לעורר מחשבות - שלך, של אמך ואולי שלי עצמי.
מעולם , עד הופעת פנייתך לא עשיתי דין וחשבון בנושא זה עם עצמי.
עכשיו החסר הזה עולה וצף מחדש בעוצמה.

כי לא חשוב מתי.
תמיד סבא וסבתא הם סבא וסבתא גם כשאתה נהייה מבוגר ואף קשיש.

למרות התגובות המעניינות והשונות, מצד משתתפי פורום זה, אני רוצה לקרוא אותך.

אם אתה מרגיש שאני מסובך מדי בשבילךי, כתוב לי ואנסה לפשט הדברים אם אוכל.

אני מרגיש כי כיוון דברי אינו תואם בדיוק את השקפותיהם ודעותיהם של חלק ממשתתפי פורום זה. הם דואגים מאד לאושרך.
כל אחד בדרכו ועל פי הבנתו ונסיונו.

גם אני אשמח באושרך.

אבל עמית, א ו ת ך אני רוצה לקרוא. כי אתה הוא זה שיזמת את הפנייה.

בכל הכבוד לך

אבי עמי

[עמית*]

לאבי עמי שלום
אני שמח שחזרתה לכתוב אבל באמת אתה כותב מסובך ולא כו כך תמיד אני מבין ולפעמים אני שואל את אמא שלי
היא מסבירה לי ואומרת שאני יכול להגיד שאני לא מבין אותך תכתוב בשפה של ילדים לא קטנים אבל לא כול כך גדולים ולשאלתך אני לא בוחר כי בנתיים אף אחד לא פנה רק אחת שנעלמה ואם אתה שואל אותי מה אני אתן להם כשאהיה נכד אז לימדו אותי בבית שיותר כיף לתת ולראות את השני מאושר כשמקבל גם אני אוהב לקבל כמו כול האנשים
אז אני אטייל איתם חוץ מזה עכשיו כשהייתי בחוץ לארץ אז ראתי אישה זקנה מתגלשת עם הנכדים שלה וגם היא נהנתה אז אם תהיה סבתא ולבד היא בתח לא תלך להתגלש אז היא תהנה גם ואני יעזור לה כשצריך ונהיה בכייף ואם נעשה בכיתה יום סבים וסבתות אז היא תבוא ותהנה

[עמית*]

לרוני בלוני
אני כתבתי בתפוז עוד לפני שהגעתי לאתר באופן טבעי ולא ענו לי

[עמית*]

לשקיעות של פטל שלום
אני לא בוחר בנתיים לא פנו חוץ מאחת שנעלמה הלואי והיו לי הרבה או קצת אפשרות לבחור
ואת צודקת אבי עמי כותב מסובך אבל אולי בלי כוונה כי אולי הוא איש גדול שאף פעם לא היו ילדים ולא יודע לדבר בשפת ילדים אולי הוא רגיל לדבר כך אולי הוא פרופסור אולי יש לו משהו בבטן שמזכיר לו את סבתא או סבא שלו
שזה כואב לו

[טובי_י*]

אז אני אטייל איתם חוץ מזה עכשיו כשהייתי בחוץ לארץ אז ראתי אישה זקנה מתגלשת עם הנכדים שלה וגם היא נהנתה אז אם תהיה סבתא ולבד היא בתח לא תלך להתגלש אז היא תהנה גם ואני יעזור לה כשצריך ונהיה בכייף ואם נעשה בכיתה יום סבים וסבתות אז היא תבוא ותהנה

אוי עמית, אם יש רגע בחיים שאני מצטערת שאני לא בגיל של סבתות - זה הרגע! אתה באמת אדם מיוחד במינו ואין לי ספק שמי שיהיו סבא וסבתא שלך ירגיש בר מזל של ממש.

[טובי_י*]

_ואת צודקת אבי עמי כותב מסובך אבל אולי בלי כוונה כי אולי הוא איש גדול שאף פעם לא היו ילדים ולא יודע לדבר בשפת ילדים אולי הוא רגיל לדבר כך אולי הוא פרופסור אולי יש לו משהו בבטן שמזכיר לו את סבתא או סבא שלו
שזה כואב לו_

אח! מדהים אתה, עמית, בחיי!

[אבי_עמי*]

לעמית שלום,

אם בע"ה אתה ילד רגיל כמו כולם, אמנם חכם, אמנם רגיש ואמנם מחפש דברים מיוחדים, הרי שאתה לפי חשבוני בכתה ה'. אתה ילד בוגר במחשבותיך, כך כל המגיבים אומרים לך.
ואם אתה כזה , מן הראוי לדעתי שיתיחסו אליך כאל בוגר וגם אתה צריך להתנהג ככזה.

ספרים לילדים אינם נכתבים בשפת ילדים.

התכתבות כשלנו כדאי שתעבור את רף הילדותיות. ( אם קשה לך להבין מילים וכו' פנה אל המילון או שאל את מבוגרים סביבך ותעודד את אמא שלך לסייע לך להבין. )

אני חוזר וטוען שהעלת נושא מעניין וחשוב ובעל השלכות לטווח רחוק של זמן גם עליך וגם על אותם אנשים שיבחרו על ידך כסבא וסבתא.

אתה מבקש לעסוק ביחסי אנוש - לתת ולקבל מבני אדם.

אני לא פרופסור ואתה לא פסיכולוג. בינתיים.

חבל שאתה נגרר להערכות וקביעות אם יש לי ילדים, נכדים וכו'.

נניח שאין, אז מה?
ינוש קורצ'ק לא היה אב או סב. ינוש קורצ'ק כתב ספרי ילדים. עיין בהם.

ונניח שאכן אני אב וסבא ואתה קובע ממרחק האינטרנט אם אני מבין, יודע, מצליח או נכשל בביצועי הסבאות?!

ונניח שיש לי משהו בבטן שרק עכשיו, בעקבות חיפושיך, התעורר לחיים. זה טוב או רע?

ונניח שאני הייתי מתנדב להיות סבא שלך, אז אני חש שכבר נפסלתי להיות כזה.

לא.
אינני מתכוון להיות הסבא שלך. אבל יתכן שעדין אינך מוכן לדיאלוג עם "סבא" כמוני.

נכון שיש מעט " התפלספות " בכתיבתי. אז מה? עליך להיות גאה שמישהו כותב אליך כבוגר.

אם עייפת מסוג זה של תקשורת, אזי נפרד ואני רק אציץ, אולי, מפעם לפעם, לראות מה קורה איתך בנושא.

ועכשיו הבמה כולה שלך!

בתודה על תשומת הלב
אבי עמי

[רוני_בלוני*]

עמית, אפשר אולי לשלוח את אמא או ללכת איתה יחד למשרד הרווחה בעירייה (או מועצה אם זה אתם גרים בישוב קטן), להם יש רשימות של אנשים מבוגרים ובודדים.
אין לי ספק שבסוף תצליח למצוא את מבוקשך,
בכלל נראה לי שצריך היה לפתוח עמותה שמתווכת בין הדור הצעיר לדור המבוגר (כל צד יכול ללמוד משהו מהצד השני).

[לוונדר_סגול*]

_אבי עמי כותב מסובך אבל אולי בלי כוונה כי אולי הוא איש גדול שאף פעם לא היו ילדים ולא יודע לדבר בשפת ילדים אולי הוא רגיל לדבר כך אולי הוא פרופסור אולי יש לו משהו בבטן שמזכיר לו את סבתא או סבא שלו
שזה כואב לו_

מתוק שכמותך, אולי אבי עמי הוא בכלל הסבא שאתה מחפש... והוא מתבייש להגיד לנו את זה...

[טובי_י*]

אבי עמי גם אם כוונותיך טובות אני חושבת ששוב ושוב אתה ממאן לשקול את הדברים שנאמרים לך ברצינות .
אתה מתייחס לעובדה שעמית בוגר ולכן ראוי שאו שיבין את דבריך או שירוץ לספרים.

לי נדמה שעמית מבין מצויין את דבריך (על אף היותם לא ברורים לגמרי) ועונה לך יותר לעניין משאי פעם יכולתי לענות.
מה שכן רובינו לא מבינים את הקשר של רבים מהנושאים שאתה מעלה.

זה לא היה מטריד אילולא בכל הודעה שלך יש משהו מאוד מתריס, או נקודות לא רק שלא קשורות לנושא (שאין בכך כל רע) אלא שמאירות את התהליך התמים, הפשוט והחכם של עמית בחיפוש סבא וסבתא - באור אחר, לפעמים שלילי ביותר ומרפה ידיים!

נקודה נוספת וחשובה, אני לא כותבת לך כי אני רק חושבת על עמית, אלא בעיקר כי ברמה הבסיסית יש משהו בהודעות שלך שנע בין הערות מקסימות להערות ממש מקוממות. אני כותבת לך כי זה מטריד בלי קשר לנושא הספציפי, לגילו של עמית וכדומה, אלא ברמה חברית.

אני מבקשת ממך, דוקא בגלל האמפטיה שאתה חש לנסות להבין באמת את מה שאני ועוד כמה כאן מעירים לך, ובמקום להתמקד בזריקת הכדור חזרה לידיו של עמית או לידינו - לנסות אולי לעשות איתו משהו בעצמך.

דבר אחרון, התכתבות כשלנו כדאי שתעבור את רף הילדותיות. ( אם קשה לך להבין מילים וכו' פנה אל המילון או שאל את מבוגרים סביבך ותעודד את אמא שלך לסייע לך להבין. )

המשפט הזה מאוד לא נעים לי, יש בו התנשאות.
אם למשל הייתי כותבת לך "אבי עמי ההתכתבות בינינו כדאי שתעבור את רף חוסר המודעות, אם קשה לך להבין יחסי אנוש פנה אל ספרי הפסיכולוגיה או שאל אנשי מקצוע סביבך ותעודד את האנשים הקרובים לך לסייע לך להבין?"
...

[עמית*]

לאבי עמי שלום
אתה לא צריך להעלב ולא התקותי לשפה של ילדים התקונתי שלפעמים אני קורא ספר מצחיק וקל ולפעמים אני קורא ספר רציני אבל גם ככה אני מרגיש עצוב שאני מחפש סבא וסבתא ואין את זה באופן טבעי כמו לאחרים אבל אני
לא כול כך מבין את הכוונות שלך אני מבין את המילים וגם שאני לא מבין אני תמיד שואל או מסתכל במילון
אני לא פכיסולוג אבל אולי גם לך יש משהו כואב אז אפשר לשוחח כי אותי מלמדים שאפשר וכדאי לדבר על הכול
וחוץ מזה אתה לא פסול אולי אפשר לשוחח בפנים אז אפשר ויותר קל. אבל אני מעוניין לשאול אותך שאלה
שעכשיו חשבתי על זה אולי תספר לי קצת מי אתה בן כמה אתה נשוי יש לך אישה יש לך ילדים ????
ואם לא כול כך נעים לך לענות לי אז תישלח לי באימייל אתה בעצמך אומר שאתה מתפלסף את זה קשה לי
אז אתה יכול להמשיך אבל בלי מתפלסף כדי שיהיה לי קל לענות ולמה שיהיה לי קשה?

[עמית*]

לאבי עמי
ואתה לא צריך להעלב אם פגעתי כשאמרתי שאולי אתה עוד לא סבא כי הכול לומדים בחיים אמא סיפרה לי שפעם לא היו בתי ספר להורים והיום יש .סבא וסבתא לא לומדים בנתיים!
אבל כבר יש בכול מיני מאמרים וכתבות שסבא וסבתא לא מחנכים רק עושים איתם כייף וכול מיני דברים כאלה וכול מיני דעות ויש הורים שכועסים על הסבא וסבתא שהם מתערבים יותר מידי העולם מסובח מאוד

[עמית*]

לאבי עמי
יאנוש קורצ'ק היה גם מורהומחנך וכתב ספרים אבל התקופה ההיא הייתה אחרת מהיום

[עמית*]

ללונדר סגול
למה כוונתך???????????????????????
אולי אפשר לשאול אותו אבל בעצם שאלתי

[לוונדר_סגול*]

פתאום הרגשתי שכל השאלות האלה שהוא שואל אותך באות בעצם כדי לבחון אותך, אם אתה מתאים להיות הנכד שלו.
זה קפץ לי לראש אחרי שקראתי את ההתיחסות החמימה והמכילה שלך אליו.
אבל אני קצת רומנטית לפעמים ובונה סיפורים ומעשיות, אז לא בטוח שזה באמת כמו שנדמה לי.

חוצמיזה, עמית, אני רוצה להגיד לך עוד משהו שקופץ לי לראש לפעמים כשאני קוראת אותך...
שאתה בכלל לא ילד, אלא מבוגר/ת שעושה את עצמו...

[אבי_עמי*]

לעמית שלום,

ההתכתבות בינינו, חשופה כמובן לעיני האחרים - המשתתפים.

זה היופי והמיוחדות.
מצד אחד יש לך - עמית - רצון פרטי וסקרנות להיפגש עם סבא וסבתא או מישהו שישמש ככזה עבורך.
לפי הבנתי, מתוך דבריך, הם חסרים לך בהווה. מאוד? מאוד מאוד?

זהו מימד אחד, אישי, שראוי שיקרום עור וגידים בדמות של אנשים אמיתיים שיעתרו לחיפושיך. לשם כך אתה בעצם העלית הנושא מתחילתו.

אולם בו בזמן, עולות סוגיות מגוונות שהן תוצר הרעיון המיוחד שלך לחפש תחליף או ממלא מקום לסבא וסבתא שאינם בנמצא עבורך.

אלה הסוגיות על מהות הסבתאות:
על דמות יחסי הגומלין שאפשר לצפות בין הסבא לבין הילד,
על ציפיותיהם של סבא או סבתא מהתואר-תפקיד של סבא.
על ההבדלים , אם יש כאלה, בין סבא צעיר לסבא מבוגר מאד.
על סבא שחייו עדיין מלאי תעסוקת אמת בעבודה ועיתותיו ליחסי נכד-סבא מוגבלים.
על סבא או אדם כלשהו שאנו קשורים אליו נפשית והוא משתנה לנגד עינינו בגלל מחלה או זיקנה ,
על סבא וסבתא שאתמול היית נכד בכור ובלעדי שלהם והיום יש נכדים נוספים ועוד שמתווספים.
על אותו הנכד שמעמדו היחודי והבלעדי משתנה. מה הוא מרגיש?!
על העדפותיהם של סבא וסבתא: ( בתחום אהבת הנכדים )
נפוצה מאד האימרה "לא כל האצבעות שוות " שהיא תשובה הפופולרית לשאלה את מי
אתה אוהב יותר מבין נכדיך או בין ילדיך?! זוהי התשובה המתחמקת מנקיטת עמדה והצהרה מיהן ההעדפות של סבא או
סבתא.( הנכד הראשון?! הנכדה לעומת הבנים הנכדים שנולדו לפניה? וכו'?)


החויות האישיות שלך ושל המשתתפים האחרים ב"באופן טבעי " ( וגם שלי ) הן שמקנות שוני וגיוון. לכן, אנחנו כולנו כאן.
יש נותני עצות,
יש מאזינים טובים שהאזנתם תורמת להרגשת סיפוק של זה שמדבר בפניהם
יש מבולבלים - אינם יודעים - מה לומר ולמי.

הסקרנות מביאה אותי ל"באופן טבעי"


הסוגיות הללו הן דוגמה, לדעתי, שבגללן אפשר ומעניין להמשיך ולהחליף דעות וחוויות בנושא הנדון.

שהרי כבר העירו מספר כותבים לתגובותי ושאלותי התמהוניות ולא ממוקדות וחסרות התכלית. וזה מעניין גם אותי.

ואתה, אם תהיה נחוש, ובכל זאת תקבל עצתי לחפש ולאתר שני זוגות של סבא סבתא כפי שעולה בגורלם שלילדים ברי המזל שאותם שני זוגות של סבא וסבתא חיים וקיימים .


בינתיים שלום לך מאבי עמי

נ.ב. לשאלתך האישית נשוי? ילדים וכו'? סבא ?
התשובה , כמו אצל כולם , מצויה בתוך הכתוב - בסגנון, בקשת הנושאים, בהתיחסות אליהם, בדוגמאות וכו'.
.
אתה רוצה?! נחש!

[ל*]

עמית היקר שלום.
סוף סוף כתבתי את המודעה. ואני מקווה שאמא שלי תיקח אותה בשבוע הבא לתלות במועדון המורים גמלאים שלה.

רציתי לשאול אותך, אולי כדאי להוסיף שם קצת פרטים על עצמך. מה אתה עושה, מה אתה אוהב, מה התחביבים שלך, משהו על המשפחה ומשהו על בית ספר ועל החברים שלך. וגם - איזה סוג קשר אתה רוצה עם הסבתא והסבא, מה אתה חולם שיהיה.

וכל זה כדי שאנשים 'ירגישו' אותך יותר. איזה מין סוג ילד אתה. שירגישו אם זה מתאים להם. אם זה 'מדבר אליהם'.

אמנם כתבת חלק מהדברים האלה פה ושם, אך לא בצורה מסודרת.
ואולי עדיף שאתה תנסח לי את הדברים האלה, ואני אעתיק אותם כמו שהם למודעה.

העניין הוא שמצד אחד נראה לי שעדיף לא להאריך כדי שזה יהיה קל לקריאה, מצד שני עדיף שיהיו יותר פרטים.
אז אולי תנסה לנסח לי משהו כזה - עם יותר פרטים, ברור ולא ארוך?

---

בנוסף לזה, רציתי להציע לך הצעה.
יש כאן הרבה אנשים שהציעו לך שהם יתלו מודעה עם הבקשה שלך בכל מיני מקומות. מצד שני, אני חושבת שלפעמים זה מצריך זמן ואנרגיה לשבת ולכתוב מודעה. וכמו שאני התעצלתי עד עכשיו לכתוב את זה, אולי עוד אנשים התמהמהו מלתלות מודעה כי לא יצא להם לכתוב אותה. ולכן, למרות הכוונות הטובות, אולי לא עשו את זה.

אז אולי כדאי לך בעצמך לנסח מודעה ולהדפיס אותה יפה במחשב, ואז כל מי שרוצה לתלות אותה איפשהו, אתה תשלח לו אותה באי-מייל כבר מוכנה ומודפסת, והוא יצטרך רק לתלות אותה. וזה כבר הרבה יותר קל. אז יש יותר סיכוי שיותר אנשים יתלו בשבילך מודעות.
מה אתה אומר?

מחשבה נוספת: אולי אתה תרצה שאני אשלח לך באי-מייל את נוסח המודעה שאני עשיתי, ואם זה ימצא חן בעיניך, אתה תשלח את זה או משהו דומה לזה, לכל מי שיתנדב לתלות אותה איפה שהוא רוצה.

מה דעתך על כל זה?

[ל*]

אה כן, וחשבתי גם שחוץ מלכתוב את הבקשה שלך עם כתובת האי-מייל, כדאי גם להוסיף את הכתובת של הדף הזה, כדי שאנשים יוכלו לקרוא כאן ויתרשמו. ואז יהיה להם יותר קל להחליט אם זה מתאים להם.

http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?[po]מחפש סבתא או סבא[/po]

כך שאם אתה מנסח מודעה כמו שהצעתי לך, כדאי לך להכניס גם את זה.
במודעה שכתבתי, אני בכל אופן הכנסתי.

[עמית*]

ל, שלום
קודם אני אומר לך תודה אני בעבר שמתי בכמה מקומות מודעות,אמא שלי התקשרה השבוע לביטוח לאומי כי אחת הציעה לי את זה אבל האישה שמטפלת במשרד הזה בחופש רק בעוד 10 ימים תחזור.אני אשמח אם תשלחי
לי את המודעה וזה טוב אני חושב שכתבת את הכתובת של הכתובת באופן טבעי האימייל שלי[email protected] אם לתת עוד פרטים אני לא יודע אני צריך לשאול את אמא שלי כי אולי זה מסוכן
רק כמו אני בכיתה ה אני יש חברים טובים,אני אוהב לטייל,אני אוהב לשחק,אני אוהב לנגן אני למד פסנתר
אני ילד נוח לא שובב מאוד רק קצת לפעמים,אני אוהב לקרוא,אני משחק הרבה עם המחשב אני רואה טלויזיה,
אני משחק כדור סל,אני אוהב לעשות קסמים,אני לא כול כך אוהב לעשות שיעורים אבל אני עושה,אני אוהב שוקולד
אבל אם צריך עוד אז תיכתבי לי ואני אשאל את אמא שלי מה שלא מסוכן אני לא יכול לתת את הכתובת שלי של הבית זה אני יודע

[עמית*]

ללונדר סגול שלום
אני חושב שאם אבי עמי רצה היה שואל אותי ישר ,כי אם רצה להיות סבא שלי ולא הייתי מתאים לו אז היה
אומר לי את זה אני לא יכול להחריח אותו.את תיכף תהיה כמו הרבה חברות של אמא שלי שקוראים לי איש קטן
אבל אני הולך לנחש עכשיו אם אבי עמי הוא סבא או אבא או שאין לו ילדיםביי.........

[עמית*]

לאבי עמי שלום
לא הבנתי את כול הכוונות שלך אבל חלק כן בין סבא סבתא ונכדים יש יחסים שבהתחלה הנכד הולך אליהם הם לוקיחם אותו הוא ישן איתם הם באים לבקר מביאים הפתעות הם באים לארוחות אם הם עובדים אז הם לוקחים אותו לפעמים לעבודה שלהם הם עושים תחביב משותף ועוד הרבה דברים
וכשהם זקנים אז הנכד עוזר להם הוא בא לבקר כי הוא כבר גדול ויכול ללכת לבד,הוא קונה להם מהסופר
ואם הם חולים אז הוא בא לבקר,
אני יודע שיש לפעמים הרבה נכדים אבל הם אוהבים את כולם אבל אם יש ילד מאוד שובב או מתנהג בפראות אז קשה להם והם ידיפו שהוא לא יבוא הרבה כמו שיש לי חבר שאח שלו מאוד שובב אז סבתא שלו תמיד אומרת
אוי אוי כנה אתה שובב קשה לי שאתה כאן ופעם הבאה אני אקח רק את אחיך
סבא צעיר וסבא מבוגר זה כיף כשיש סבא צעיר אבל לפעמים יש גם סבאים מבוגרים שהם כייפים ואפשר לדבר איתם וללכת איתם אבל אי אפשר לשחק כדור רגל אז מה???
וזה שהיה צעיר והזדקן גם כול אחד כזה
אבל בשבילי אחרי מה שכתבתי בהתחלה אני צריך כאלה שאין להם נכדים כיבטוח שהם יואבו אותם יותר ואם הנכד יקנה כמו החבר שלי אז הוא תמיד יגיד לי היא לא סבתא שלך והיא באמת אוהבת אותו יותר .
בקיצור אני רוצה סבא וסבתא ואם יש שניים מכול אחד זה עוד יותר כיף ואפשר להכיר ולהיקשר אחד לשני ולאהוב אחד את השני ולכבד אחד את השני.זהו אני חוב שעניתי לך
ועכשיו לא הבנתי בקשר לסגנון מה הכוונה אבל הבנתי שאני אנחש
אבל תהיה פר ותגיד לי אם ניחשתי נכון!!!!!!!!!!!!
אתה לא נשוי או שאתה נשוי ויש לך ילדים ממש ממש גדולים אני חושב שאין לך נכדים אני חושב אבל שהנושא מאוד מעניין אותך ורציתי לשאול למה כי אתה כותב תמיד ארוך והרבה אז למה???

[עמית*]

לרוני בלוני שלום
איך אפשר לפתוח עמותה ,אבל אמא שלי קבעה פגישה במשרד הרוחה ושם ינסו לעזור אולי וגם בביטוח לאומי מחלקת מתנדבים.

[עמית*]

לכולם שלום
מה דעתכם אם אני אפנה לטלויזיה ההורים שלי לא מסכימים הם חושבים שזה לא רעיון טוב ,כי אני חושב במקום לחפש בכו המקומות בטלויזיה ישמעו ומהר אני יאמץ ???????????????????????????????????????????????????????????????????

[אבי_עמי*]

לעמית הנכבד שלום,

לעיתים קרובות השאלות שלך מצוינות.
למשל: מדוע אני כותב באריכות ומדוע אני בכלל מתעניין בנושא.

קודם כל, לגבי הכתיבה הרי שאני מנסה להסביר את מחשבותי על ידי ניסוחן עד כמה שאני יכול לעשות זאת בבהירות. אחר כך אני מביא דוגמאות או אנאלוגיות שהן עניינים דומים אך לא זהים. זאת כדי לנסות ולהבהיר מחשבותי.

לפעמים נדמה לי שמחשבותי הן ראשוניות וזקוקות להרחבה. אולם, תוך זמן קצר ועייון בתגובות המשיבים באתר, אני מגלה כמובן שאינני הממציא החושף יש מאין. היו לפני אנשים חושבים, מוטרדים, מנוסים וכו' שכבר כתבו לפני ואולי גם עשו זאת טוב יותר וברור.

אבל גם במקרה כזה, שהכל כביכול ידוע ובהיר, יכול להופיע רעיון חדש או זוית ראיה בלתי שיגרתית שאני בהחלט מקווה שיצוצו ממני.

כי בסך הכל, לפחות אני, מצפה ומקווה שבאמצעות ההתכתבויות באינטרנט והדיונים, אנשים נעשים יותר מעורבים ויותר פתוחים לסוגיות שקודם לכן היו רחוקות מהם בגלל 1001 סיבות.

באינטרנט מתגלם גם המימד האישי והרצונות למימוש של הכותב. למשל אצלך: אתה מחפש סבא וסבתא. ( כל אחד מבין שאין לך כאלה אמיתיים על ידך ) הסיבות להעדר סבא וסבתא מגוונות: חס ושלום נפטרו// הם בחיים אך משכנם מרוחק אלפי מילין ממקום מושבך// הם ניתקו קשריהם עם הוריך ( גם זה עלול לקרות! ). עבורך, כך הבנתי, הם אינם קיימים. זה המימד האישי שלך והחיפוש אחרי תחליף.
למציאת הסבא והסבתא התואמים לך, כבר העלו רעיונות לגבי היכן למצוא, איך למיין וכו' וכו'.

שוב אני חוזר ואומר: החיפושים עלולים להיות אינסופיים בזמן. איתור סבא וסבתא "איננה חתונה קתולית".

קודם תמצא ואחר כך תרוץ לטלוויזיה לחפש.

אתה יודע מדוע?!
חשיפה טלוויזיונית עלולה להביא עליך "מכת מועמדים" שלא תדע איך למיין אותם וכו'. האינטימיות תעלם וישארו אצלך שמות רבים שלא תוכל, בשום פנים ואופן להיעתר לרצונם לחבור אליך כנכד.
גם בענינים אנושיים עשויה להיווצר אינפלציה.

יש לך עד כה מספיק רעיונות לאיתור מועמדים בקרבת ביתך ושכונתך. וכדאי מאד שתחזור באופן בולט על הגדרת מיקומך סביבת מגוריך, מבלי לתת הכתובת המדויקת שאתה חושש לתת כך אולי יגיעו אליך אנשים רציניים מסביבתך.

מדוע אני מתעניין בנושא? שאלת.

התשובה: זה מעניין.

קשת נושאי ההתעניינות שלי רחבה ומגוונת. למשל: מתן האפשרות ועידוד ילדים מגיל אפס כמעט להכיר את התנועה בדרך

על ריצפת הבית בין הרהיטים והמכשולים, בחצר עם אופניים שלושה גלגלים, בכביש עם אופניים רגילות, בכביש עם אופנוע ואחר כך עם מכונית. // להכיר את התגובות של אחרים בדרך

יש מכשולים שאי אפשר לסלקם וצריך לעקפם, יש מכשולים אנושיים שצריך להבין את שפת תנועתם וכו'.
ובכלל מי אמר שכל אדם צריך אוטו פרטי. הרי המשימה היא החשובה - להגיע ממקום למקום במהירות, בבטחון, ובכל שעה משעות היום והלילה. הם תחבורה ציבורית לסוגיה יכולה לתת מענה?

אלה דברים שמענינים אותי.

ניפרד בינתיים ונמתין לתגובות.

בכבוד רב
אבי עמי

[יהלי*]

אבי עמי תפסיק להתפלסף!
אני חושבת שלפנות לטלויזיה זה רעיון גדול אם לא מפריעה לך החשיפה.
אולי זה יעזור לאנשים אחרים שגם רוצים את אותו הדבר ולא היו כל כך מעשיים כמוך.בהצלחה!

[לוונדר_סגול*]

מה פתאום אתן אומרות לעמי עמית איך להתבטא?
כל עוד הוא לא פוגע באף אחד - זה בינו לבין עמית אם תתנהל בינהם שיחה או לא.
וזו הדרך שהוא יודע/מוצא לנכון לתקשר בה.
עמית יודע להגיד אם משהו מפריע לו
ואתן, לדעתי, פועלות בגסות מה...

[טובי_י*]

עמית לי יש הצעה מכיוון אחר.

אני פתאום מבינה שהבקשה "מחפש סבתא וסבא" עלולה להרתיע.
תחשוב על זה, להיות סבא וסבתא זו אחריות. זה לא רק כיף.
זו אחריות להיות בקשר עם הנכד לא מעט, גם בימים שהילד מצוברח או שהסבא והסבתא מצוברחים.
זו אחריות להיות עם הנכד בימים החשובים בחייו, בימי הולדת, מסיבות סיום, חתונה וכו' גם כשלפעמים חולים או רחוקים מאוד.
זו גם אחריות כלכלית, יש לא מעט סבים וסבתות שנותנים מדי פעם כסף לנכדים שלהם, מבזבזים, קונים וכדומה.

גם להיות נכד זו אחריות.
לבקר את הסבא או הסבתא לא תמיד כשמתחשק, אלא רק בשביל לשמח אותו.
להתחלק איתו בעוד אנשים, נכדים זה לא תמיד כיף.
לעזור. יש גילאים, מאוחרים יותר מגיל 10 שהנכדים עוזרי, מסיעים ממקום למקום, מתקנים דברים בבית, מטפלים.

.

אני חושבת שאם הייתי מבוגרת שרוצה להיות לך לסבתא הייתי חושבת על כל אלה וייתכן וזה היה מרתיע אותי. למרות הרצון לבלות עם ילד מקסים כמוך הייתי פוחדת מעצמי. למשל, מה יקרה אם לא תאהב אותי, מה יקרה אם תשתעמם? מה יקרה אם לא אוכל להתמיד בכל המחוייבויות האלה? הרי הבטחתי להיות סבתא!

הקשר בין סבים וסבתות ונכדים ונכדות יכול להיות דבר נפלא ואני כל כך מאחלת לך אותו, אבל יכול להיות גם תובעני.
בגלל שזה כיף וחסר לך אני חושבת שיופי וכל הכבוד לך שלקחת יוזמה לחפש לך סבא וסבתא.
אבל אני מציעה לאור האחריות הזו של שני הצדדים לנסות לחשוב על זה בצורה אחרת.

מה שאני מנסה לומר זה, שאולי צריך לשנות את הגישה. לומר שאתה בתור התחלה רוצה לבלות מדי פעם עם מבוגר נחמד שתהנו ביחד, לשחק במשהו מעניין, לטייל . פשוט להכיר ולהתיידד. ולא לחפש מראש סבא וסבתא.

אתה יודע, לדוגמא במשרד הרווחה שכתבתי לך למעלה, באגף של הקשישים המתנדבים יש חברויות בין הקשישים שהם כמו בין אחים. מבוגר אחד מתנדב להיות עם מבוגר אחר פעם בשבוע, וזה הופך לתקופה, ופתאום נהיים חברים, ומטיילים וצוברים חוויות.
יש מקרים שזה נהפך לתחושה של אחים ממש. אבל אף אחד לא ביקש והתחייב מראש להיות אח של מישהו או אפילו חבר טוב, בתור התחלה הם הגדירו את זה רק להנות אחד עם השני, האחד למען השני. עם הזמן היחסים הפכו להיות מאוד קרובים כמו חברים טובים, או אחים.

אצלך המצב עוד יותר טוב! אני בטוחה שיש מבוגרים שחסרה להם חברת ילד צעיר ופיקח, שהם רוצים אולי ללמד אותו משהו, גינון, או שש בש, או בישול או כל דבר אחר. שהם רוצים ללמוד ממנו משהו על מחשבים , על הלימודים, על אהבה. ילד שהנוכחות שלו תיתן להם בדיוק כמו שהנוכחות שלהם תיתן לך - כיף וחמימות.

והרי זה מה שאתה רוצה, נכון?

נקודה נוספת בעניין הזה היא להסתכל מה קורה בדרך כלל. אתה יודע כמעט אין סבא וסבתא שמקבלים נכד פתאום בגיל 10. הם לומדים להתרגל לתפקיד שלהם עם הזמן, על ידי החתונה של הילד שלהם, אחר כך ההריון ואז התינוק הקטן שהם רואים מדי פעם ולאט לאט מתחילים להכיר אותו ולהתחבר אליו.
מדובר בהדרגתיות, בדברים שמתחברים לאט לאט. יש גם לסבא לסבתא וגם לנכד זמן להכיר ולהתרגל האחד לשני.

הכוונה היא שהכניסה האיטית לתפקיד סבא, סבתא ונכד היא טבעית ואם מסתכלים על זה ככה אז בכלל יותר הגיוני פשוט להכיר כמו שהצעתי אדם מבוגר שירצה בבילוי משותף איתך ועם הזמן - אולי הוא יהפוך להיות סבא שלך גם בלי הגדרות, ואולי זה יישאר חברות טובה בינך לבינו שזה גם נהדר.

אז מה אני מציעה למעשה?
אני מציעה לך לחשוב על מה שכתבתי כדרך אחרת לחפש דמות של מבוגר ומבוגרת בגילאים של סבים וסבתות.
להחליט שגם בשבילך וגם בשבילם אתה לא מחפש בתור התחלה סבא וסבתא, אלא לבלות עם מישהו כזה לאורך זמן ומשם תראו איך דברים מתפתחים.
זה ייתן לשני הצדדים אפשרות לא להרגיש שאתם מחויבים למשהו.
הרי ייתכן וגם אתה תגלה שאתה לא אמת מסתדר עם האיש שמולך. שלמרות שיש לו רצון טוב, אתה לא באמת מוצא עניין איתו ואז מה?
כשאין מחוייבות גדולה על ההתחלה - זה יכול להיות הרבה יותר כיף ונכון, ולפי דעתי גם יגרום ליותר אנשים לרצון להתנסות בזה.
אתה יודע מה, אולי אפילו יהיו לך כמה כאלה, שזה בכלל לא רע.

אם לסכם את מה שאני מציעה לך, זה בעצם לפנות לשירותי הרווחה ולומר שאתה עמית, ילד מדהים בן 10, שמאוד רוצה לבלות עם מבוגר או מבוגרת או שניהם יחד. אתה יכול לבקש מה פחות או יותר אתה מחפש, למשל אנשים שיחסית בריאים, שאינם מרותקים לבית, שגרים כמה שיותר קרוב אולי.

כמובן לציין שאין לך סבא וסבתא ואתה מחפש קשר עם מישהו שהוא חמים ובערך בגיל של סבים וסבתות ושיש לו זמן ורצון לבלות ביחד איתך. כלומר לנסות לאמץ גישה אחרת, שאתה לא מחפש מראש סבא וסבתא אלא רוצה לבלות ולהכיר טוב מבוגר בערך בגילאים האלה, מתוך באמת תחושה שחסרה לי חברות כזו עם בני הגיל האלה.
זה הכל בתור התחלה. אני בטוחה שיהיו מבוגרים שישמחו לכך, כי כמו שציינתי זה לא מחייב.

אם בהמשך זה לא יסתדר אז לא נורא, בטח יהיו עוד, כמו שיש הרב המתנדבים מבוגרים שעוזרים למתנדבים אחרים וכשמשהו לא כל כך מתאים באותו הקשר, אז מכירים מישהו אחר.

אם זה יסתדר ותהיו חברים טובים - הרווחתם שניכם, ואם זה יתפתח כל כך טוב, לקשר אמיץ וחזק, אז גם בלי להגדיר מישהו כסבא שלך או אתה כנכד שלו - אתה כבר תרגיש את זה בלב, אני בטוחה שגם הוא.

דבר אחר בנוגע לכך היא שלך יש יתרון על פני ילדים אחרים שיש להם סבא וסבתא. אמנם אין לך סבא וסבתא אבל בזה יתרונך, אתה תוכל לבחור. נכון לכרגע אתה לא מרגיש שיש בין מה למה לבחור. אבל, אני מאמינה שאם לא תגדיר מראש שאתה מחפש סבא וסבתא זה לא ירתיע את המבוגרים מפני המחוייבות שציינתי קודם, ולכן יהיו הצעות כלשהן, יותר מאחת.
כך תעמוד לרשותך ולרשות המבוגרים שיבלו איתך - האפשרות לבחור אתה בהם והם בך בלי מחוייבות.




ולשאלתך לגבי הטלויזיה אני חושבת שטלויזיה זה רעיון טוב אבל גם רע.
זה טוב כי יש הרבה חשיפה. זה רע כי חשיפה יכולה להרתיע אנשים ויכולים להיות מבוגרים שירתעו להיות בקשר עם מישהו ציבורי, תקשורתי כזה. וגם חשיפה גדולה יכולה להפוך אותך למפורסם יחסית. היום הרבה רוצים להיות מפורסמים וזה מגניב אבל גם יכול לפגוע קצת בפרטיות, פתאום במכולת, או בבית ספר, או אנשים שאתה לא מכיר יכולים לפנות אליך בשאלות או הערות. אז צריך לחשוב על זה.

אני מציעה באמת לפנות לשירותי הרווחה ולנסות, נדמה לי שקצת זמן וסבלנות בכיוון הזה יכולים לעזור - ואם לא אז אפשר לפנות לטלויזיה.

אני רוצה לומר לך שככל שאנחנו מתכתבים פה, אני מרגישה שאני לומדת ממך לא מעט. תודה.

[אבי_עמי*]

לעמית שלום,

נעים וגם מועיל , לדעתי, לקרוא את דברי טובי י .

היא מציעה הצעות פרקטיות שלוקחות בחשבון מצבים אנושיים שיתפתחו אצל הסבא וסבתא הפוטנציאליים מצד אחד ו/או אצלך.

מה שאני קולט ( ואני לא זה שמחפש סבא וסבתא ) שהיא מאיצה בך להתחיל במשימה הממשית של המפגש עם הסבא ו/או הסבתא הזמינים 'שיעלו ברשת'. וכמו דייג בים, את מה שלא יתאים לך אתה יכול להחזיר אל הים ולא קרה כלום.


בהצלחה

מאבי עמי

[טובי_י*]

אבי עמי אני שמחה על ההסכמה.

עכשיו כשאני חושבת על זה, ההצעה שהעליתי דומה לכיוון של שאלות שהעלית בהודעות שלך, בבחינת לבדוק את הרעיון שנית, מזויות אחרות.

[ל*]

עמית, אני גם מסכימה עם טובי י. שהרבה אנשים פוחדים להתחייב ולקחת על עצמם אחריות גדולה על משהו שהם לא בטוחים שירצו אותו גם בעתיד.
ושמשום כך, אולי באמת כדאי לנסח את זה אחרת. כמו שטובי אמרה - לא להגיד שאתה מחפש סבא או סבתא אלא אדם מבוגר וחם לבלות אתו.
(טובי, אני מאוד אוהבת לקרוא את הדברים החכמים בעיניי שאת כותבת).

גם לי נראה לי שטובי כתבה אולי דברים דומים למה ש-אבי עמי התכוון להגיד. רק שהיא כתבה את זה ברור ומעשי.

---

לוונדר, אני לא אמרתי לאבי עמי איך להתבטא. רק הבעתי את דעתי. ואני מצאתי משהו מעיק ומציק בהודעות שלו.
כמובן שזה יכול להיות אישי שלי, אך מתברר שזה הפריע לעוד אנשים.
היה נחמד אם הוא היה מתייחס לזה.

חוץ מזה, אבי עמי, אתה לא ענית לעמית על הניחוש שלו. וזה עדיין מפריע לי. כמובן שאתה לא חייב לספר על עצמך, אך יכולת לפחות לכתוב שאתה מעדיף לא לגלות. ואילו אתה התעלמת לחלוטין.
היתה לי הרגשה בהודעות שלך שאתה כותב רק מה שאתה רוצה, בלי הרבה קשר למה שכותבים לך, ובלי לתת שום מענה אמיתי למה שעמית מבקש.
דווקא ההודעה האחרונה שלך הייתה יותר עניינית ומקדמת, לפי הרגשתי.

[עמית*]

לאבי עמי שלום
קודם כול לא עניתה לי אם ניחשתי נכון וזה לא יפה כי אני מספר לך ואתה לא,אבל אין סבא וסבתא כי הם מתו עוד הרבה לפני שנולדתי ולפני שההורים שלי התחתנו

[עמית*]

ל, שלום
את צודקת גם אני חושב שזה לא פר לא קראתי קודם שגם את ענית לו כי אני קורה את התגובה האחרונה וענה אחד אחד תודה

[עמית*]

ליהלי שלום
אני גם חושב כך אבל ההורים שלי אומרים שזה חשיפה גדולה והם לא יודעים בדיוק איך אני יקבל את זה כשאיה גדול שפירסמתי בטלויזיה אולי אני אצטער והם רוצים שאני אחשוב עוד קצת ושאני אכתוב לעצמי לפחות כמה סיבות שזה טוה והם יכתבו למה זה לא כול כך טוב ונחליט ואולי בנתיים אני אמצא תודה ביי.....

[עמית*]

לטובי היי
את יודעת אני כתבתי לך שאמא שלי התקשרה לביטוח הלאומי ואני לא ראיתי עוד את התשובה אני לא יודע לאן נעלמה הם כרגע האחראית של המתנדבים בחופש אני מחכה .
אני חושב שאת צודקת שהם מפחדים כי גם ההורים שלי בשבת טיילנו בקמפיג ושוחחנו בלילה וגם הם חושבו שאלי הם מפחדים אבל אמא אמרה שהיא תחשוב עוד פעם איך כדאי לחפש היא אמרה שלא תהיה להם התחייבות לכלום וצריך לחשוב על זה כי היא גם לא רוצה שיקנו לי מתנות והיא אמרה שהיא תשלם להם כול ההוצאות.אני אולי הולך עם אמא יש השבוע מפגש במועדון הגימלאים ואני אספר לך

[עמית*]

לטובי
אין לי בעיה שתכתבי הודעה אחרת אפשר לנסות " ילד בן 10 מעוניין ליצור קשר עם,,,, אבל אני לא יודע מה לכתוב אולי את יכולה לחשוב איך אני מנסה אבל זה קשה עם איש איה מבוגרת לשעות הפנאי או לשחק ואם הם נחמדים
ולא יודעים לשחק דמקה.ששבש,שח אז אני יפסיד או מוכן להכיר ומה טוב אולי תציעי לי מה לכתוה ואני אשאל גם את ההורים שלי ויחד נחשוב בנתיים תנסי את המודעה ואולי להוסיף בלי מחוייבות וכול ההוצאוצ על חשבון ההורים שלי כי הם מזמן אמרו שהם ישלמו את כול הכרטיסים ללונה פארק וכול מקום ושהם יכינו להם מתנה יפה
לפעמים ואני אוכל להזמין אותם לארוחה אצלינו

[עמית*]

סליחה התשובה הקודמת ל-ל, ולא לטובי

[עמית*]

לאבי עמי
אני חושב שאתה יכול להציע לי מזמן כמו שכתבתה ,את הנסיעה בכול מיני כלי תחבורה שזה לנסות איך להגיע למטרה המטרה יכולה לבוא אחרי שמנסים כול מיני דרכיםועכשיו אני מבין שאני יכול להגיע למצוא סבא וסבתא בלי להגיד. לאט לאט קודם ליקשר כמו חבר,ואחר כך אולי אפילו הם בעצמם ירצו אני חושב שעכשיו שטובי כתבה את הרעיון ואתה התקוונתה אבל לא כול כך הבנתי קודם ,אז אני חושב שאתה חכם אבל מתפלסף עם גדולים ואיתי אתה צריך לדבר ברור מזל שטובי אמרה ואז הבנתי גם אותך וגם את הדרכים והניסיונות להגיע למטרהאבל
אתה חייב לי תשובה על הניחוש
לפחות תספר לי במה אתה עובד ואם יש לך ילדים

[אבי_עמי*]

לעמית שלום,

ראשית, אני מרותק לקרוא תגובותיך , לכל כותב בנפרד ובאופן אישי.

שנית, אתה ואחרים דורשים fairness מצידי לאשר או לשלול את ניחושיך. זה לא הלוז של חיפושיך אחרי סבא וסבתא.
אני מבין ומעריך שידיעה בנוגע לרקע שלי - מקצועי, השכלתי, משפחתי וכו' - עשויה או עלולה לקבוע בעיניך את אמינות
הערותי והצעותי.
זה נכון. אולם זו לא השיטה באתר הנוכחי. אני לא שואל מה הרקע של של טובי י או של לוונדר סגול וכו'.
אני מתיחס לתכני כתיבתם, לצורתם הלשונית, ועומק תגובתם והתייחסותם לדברי אחרים.

לכן, אני לא חש חובה ונחיצות לחשיפה אישית במגוון התחומים שהזכרתי מקצוע...וכו'.

שלישית , אני חדש בדיאלוגים מסוג זה באינטרנט. משום כך, אני בורר את הנושאים לפי העניין שהם מעוררים בי.

כבר אמרתי לך במפורש כי כאשר אני הייתי ילד, לא זכיתי שיהיו לי סבא וסבתא חיים וזמינים. דומה למצב שאתה מתאר
לגבי עצמך. מניתי בשלב קודם סיבות אפשריות להעדרות סבא וסבתא מחיי היום יום שלנו. ( מוות, מרחק פיזי וכו', )

אמרו משתתפים אחרים באתר שהיום הזמנים השתנו וכו'. זה נכון. אבל הסיטואציה האנושית של היעדר סבא וסבתא
ומשמעויותיה תקפה היום כאז. אז אף אחר לא חשב שאפשר ליצור תחליף לסבא וסבתא. כך לפי זכרוני היה בבית הורי.
היום אתה, לפי יכולתך, מנסה למלא את החלל הזה באמצעות האינטרנט וקהל הקוראים שמשוחחים איתך, מיעצים
ומנסים להתמודד עם השאילתות שלך.

רביעית ואני מתחיל לחזור על דברים שאמרתי:
הגיע העת שתעשה את מעשה הבחירה. טובי י כבר ניסחה את הדברים טוב ממני.
התחל ליצור הקשר עם ה'סבא והסבתא' הזמינים לך.
או אז נוכל לקרוא את מה שתכתוב על מה שמתרחש ביניכם, הקשיים, השמחות, הציפיות זה מזה וכו'.

אבל, כשיהיו הסבא והסבתא זמינים ובקשר הדוק איתך, יתכן ותהיה עסוק איתם בענייניך, ובעצם, מיותר יהיה לכתוב לנו על כך. שהרי זה העיקר - היחסים שיווצרו ביניכם.

לשם כך אתה התחלת בבקשתך למצוא סבא וסבתא.

לפי דעתי, כדאי לך לקרוא בעיון, עוד פעם את ה'סיכום' המקיף של טובי י.

תראה כמה נחמד מצידי: אני ממליץ על מה שכתבה כאילו יצא מתחת המקלדת שלי. ( על מנת להסיר ספק, אינני מכיר אותה בכלל.)

עמית הגיע עת המעשים.


שוב בהצלחה

אבי עמי

[טובי_י*]

אבי עמי החוצפה שלך מרקיעה שחקים.
עמית לא ביקש ממך לספר על עצמך ככה סתם.
אתה הזמנת אותו לנחש. כלומר הזמנה לנחש מי אתה טומנת בחובה את הפתרון- האם היה ניחוש נכון או לא. יש לך פה הזדמנות לעמוד במילה שלך , זו לא בקשה גדולה, זה משהו שאתה הזמנת אותו.
אני מצטטת אותך: _נ.ב. לשאלתך האישית נשוי? ילדים וכו'? סבא ?
התשובה , כמו אצל כולם , מצויה בתוך הכתוב - בסגנון, בקשת הנושאים, בהתיחסות אליהם, בדוגמאות וכו'.
.אתה רוצה?! נחש!_

כתוב שחור על גבי לבן, אתה רוצה? נחש. תעשה טובה לעצמך ותענה.

שנית, לגבי הדברים שכתבתי ושהגדרת אותם כסיכום של דבריך. אז תיקון טעות, הדברים שלנו דומים בעובדה ששנינו חשבנו על להסתכל על הרעיון מזויות אחרות במקום רק לנסות ליישם אותו בדרך המוכרת שלא הצליחה עד היום.

אבל יש הבדל גדול, אתה לרגע לא הצעת לשנות את ההגדרה של חיפוש סבא ובתא להגדרה של חיפוש לא מחייב. דיברת על ההשלכות של מציאת סבא וסבתא, אבל לא דיברת על איך מוצאים אותם.
בדבריי הצבעתי על אפשרותלשנותא ת הגדרת החיפוש ובכך לקרב את היישום.
אניואחרים שמחנו להציע.
אתה לרגע לא הצעת כלום.
רק העלית השערות שמעניינות אותך ותו לא, למרות בקשת רובינו פה להשתדל לא להעלות דברים באופן לא ברור לעמית, ובאופן מרפה ידיים.

היו לך הערות כל כך שליליות על עצם החיפוש שאני לא מוכנה לרגע שתשווה משהו מכתיבתך שמשרתת אותך לכתיבתי.

שלישית, גם בהודעה האחרונה אתה זורק את הכדור לעמית, אתה מסיט את בקשתו שתענה לו לנושא אחר, ומאיץ בו ליישם את החיפוש כשאין שום צורך להאיץ.
כבר כתבתי שאני לומדת מעמית כמה דברים ואחד מהם זו הנחישות, ההתמדה, היצירתיות והרגישות.
אני מציעה לך לנסות להוריד את הכובע המטיף, המתפלסף, המרוחק, לענות לעמית על השאלה הספציפית שאתה הזמנת אותו לנחש !!! וכמובן להמשיך את הדיון בכיף.
אננחו מנסים לעזור ואין לי ספק שגם אתה מנסה לעשות כך. אנחנו יכולים להתווכח על הדרך אבל לא על הפרת הבטחה. תעמוד בה.

[ל*]

טובי, אתך בכל מילה !

עמית, שלחתי היום עם אמא שלי את המודעה.
בסוף מצאתי סגנון מתפשר וכתבתי 'סבא' ו'סבתא' כך - בין מירכאות. והסברתי שאתה מחפש מישהו מבוגר וחם בגיל של סבא וסבתא, כך שאולי זה יישמע פחות מחייב ו'מפחיד'.

זה נוסח המודעה שכתבתי. יכול להיות שיהיו לך השגות על זה, אז אם תרצה איזה שינוי תגיד לי. בכל אופן, אמא שלי כבר תלתה אותה (למיטב ידיעתי):

---

• מחפש לאמץ 'סבא' או 'סבתא'

(או שניהם)

שמי עמית, אני ילד בן 10, ואני גר בקיראון.
מחפש איש או אישה (או זוג) מבוגרים וחמים, בגילאים של סבא וסבתא
שאפשר להיות איתם בכיף והם איתי.
( לא היו לי אף פעם סבא וסבתא ואני מאוד רוצה משהו דומה )

אפשר לשלוח לי לאימייל [email protected]

אפשר לראות יותר פרטים עליי ועל הבקשה שלי ולהתרשם יותר לעומק, באתר 'באופן טבעי' בדף 'מחפש סבתא או או סבא':
http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?[po]מחפש סבתא או סבא[/po]*

---

איך זה בעיניך?

[עמית*]

ל, שלום
תודה לך וגם לאמא שלך זה יפה ואני אעדכן אותך אם אני יקבל אימייל תדעי לך שסיפרתי לאמא שלי והיא אמרה
שגם היא מוסרת לך המון המון תודה ביי.............עמית

[עמית*]

לאבי עמי שלום
אני לא מבין למה זה כול כך סודי לפעמים חברים בכיתה במיוחד בנות מספרות סוד ועושים מזה כזה דבר גדול ואנחנו הבנים מנסים לשכנע אותם שיספרו לנו אבל הם עוד יותר מסתירות ואז כשאנחנו מגלים את הסוד רואים שזה ממש לא צריך להייות סוד.אז אם אתה לא ראש ממשלה ולא איזה איש מפורסם אז מה איכפת לך לכתוב במה אתה עובד ואם יש לך ילדים?זה ממש לא סוד חוץ מזה אתה ביקשתה שאני ינחש.

ומה שטובי כתבה זה באמת חכם ואני למדתי ממנה הרבה ואני חושב שגם היא וגם ל מעוניינות לעזור
לי ולפעמים יש לי הרגשה שאתה עושה דוקה אז אל תריבו ואם גם אתה רוצה לעזור אז תנסה להסביר את עצמך

[עמית*]

לטובי שלום
באמת רציתי להגיד לך תודה כי אני רואה שאת ממש כותבת ומציעה המון דברים חכמים וסירתי לאמא שלי על ההצעה שמבהילה אולי את האנשים והיא אמרה שזה בהחלט רעיון שלא חשבנו עליו וגם היא בפגישה בביטוח לאומי תבקש אחרת ממה שאני כתבתי במודעות ואולי בגלל זה אנשים לא פנו
תודה שאת משכנעת את אבי עמי לספר כי אמר תנחש אבל אולי הוא מתבייש במשהו כי אחרת גם כך אי אפשר לגלות מי זה דרך האינטרנט רק אם הוא מפורסם

[ל*]

עמית, אני עדיין מתלבטת אם סגנון ההודעה שכתבתי נשמע מחייב מדי, או שזה באמת יותר מרוכך.

מה אתה ואמא שלך חושבים?

טובי, מה את חושבת על כך? או אולי יש לך איזה ניסוח שנראה לך יותר מזמין?

[שקיעות_של_פטל*]

ל - נראה לי ניסוח טוב מאוד.

אולי אפשר להחליף את המילה "מחפש" (יש בזה משהו מאוד "סופי", כי השלב הבא אחרי החיפוש הוא ה'מציאה') במילים 'רוצה להכיר/לפגוש', קצת יותר "מגשש"..

[עמית*]

ל, שלום
התייעצתי עם אמא שלי ואבא שלי חזר וגם איתו התייעצנו וזה נראה לפגוש זה נשמע יותר עדין או להכיר
אבל אם כתבת זה בסדר העיקר שיהיה בהצלחה עמית תודה...............

[טובי_י*]

ל,

1. אני מצטרפת לעמית ושקיעות להחליף את מחפש ל"רוצה להכיר".

1. גם הייתי משנה את השורה

שאפשר להיות איתם בכיף והם איתי.
ל "להיפגש מדי פעם לבלות ביחד, למשל לשחק, לטייל, לדבר ועוד.".
משנה ל"מדי פעם" שיהיה ברור שזה מאוד בכיף לא משהו טוטאלי לפחות על ההתחלה.
אני גם מפרטת קצת מהבילויים, שיבינו לחלוטין על מה מדובר ולא על משהו כללי שיכול להיות לא ברור .

1. לבסוף גם הייתי כותבת:"אם את/ה רוצה להכיר, או לשאול שאלות בנוגע למודעה אשמח אם תתקשרו לטל'...".

שוב לשאולש אלות שידעו שאפשר להרים טלפון שאול שאלות מבלי להתחייב עדיין, כי הרי המודעה היא מיוחדת במינה ובטח מעלה כמה שאלות.

1. והייתי מוסיפה מספר טלפון של אחד מההורים של עמית, אם זה יתאים לכם עמית, כי לא כל המבוגרים יודעים ואוהבים להשתמש באינטרנט וחבל ללפספס בגלל שאין איך ליצור קשר.

אבל מה שחשוב זו דעתו של עמית על המודעה. ובכל מקרה השינויים לא כל כך גדולים מבחינת התוכן.