מחפש סבתא או סבא

שליחה על ידי ל* » 24 אוגוסט 2005, 14:58

בקשר למה שטובי הציעה, גם לי נראה שכדאי לשים מס' טלפון. מה כבר יכול לקרות?
בכל אופן, מס' טלפון נייד זה יותר בטוח מטלפון בבית, אז אם יש להורים שלך טלפון נייד, כדאי לצרף את המספר למודעות.
בכלל, במקום כמו מועדון גמלאים, לא נראה לי שצריכה להיות בעיה לפרסם שם מס' טלפון. נראה לי שיש שם אנשים די בסדר.

כי נראה לי שטובי צודקת, שלא לכל אחד יש אינטרנט, וגם לא כל אחד (במיוחד מבוגרים) יודע להשתמש באינטרנט.
וגם, להרים טלפון נראה לי, (וכנראה גם להרבה אנשים אחרים) הרבה יותר פשוט מהיר וקל.

עמית, אז אם אתה רוצה, אתה לא חייב לפרסם את המספר כאן באינטרנט, אלא רק במודעות מסוימות שאתה יודע שפונות לאנשים מסוימים שאתה מרגיש שם נוח (כמו במועדון גימלאים).
או לשלוח באי-מייל את המס' לאנשים כמוני שתולים בשבילך מודעות.

אם אתה רוצה האי-מייל שלי livnatkanaf # walla.com (צריך לכתוב @ במקום #).

(למרות, שלי בכל אופן נראה בטוח גם לכתוב את המספר הנייד כאן באתר, אבל זה לשיקול של ההורים שלך).

לעמית הרציני,

לא עניתי לשאלותיך האישיות אודותי. כי לא אני הנושא המרכזי של פניותיך.

אינני מחטט גם ברקע של טובי י, שקיעות של פטל וכו' שהם בעבורי שמות עט או פסבדונים שלא אני ולא אתה יודעים מי הכותבים, בני כמה? אמהות? או רווקות? ילדות? או בוגרות? וכו' וכו'.

הכותבים אינם לדעתי הנושא. הם מסייעים לך בהשגת מטרתך ואולי בהרחבתה. אפילו למימדים שלא חשבת עליהם.

באשר לך, נדמה לי שהעלת נושא שלא רק אתה בלבד זקוק למילוי החסר הנובע ממהותו = העדר סבא וסבתא זהו נושא משותף לרבים.

לכן, פיתוח גישה ושיטה לאיתור סבא וסבתא לפי צרכים אלו ואחרים ולפי התאמה גם לאותם מועמדים מבוגרים מעוניינים, יכול להיות ישים ומועיל לזכותם של ילדים נוספים - בנים ובנות - כמוך.

לא רק הסבים והסבתות שהם משאת נפש מידית שלך ברגע זה חשובים, אלא , לטעמי בהחלט, גם אותם ילדים אחרים כמוך.

כאן אני מציע לך להרחיב את היריעה ולעניין ילדים שבסביבותיך, בבית הספר, בשכונה, בקייטנה, בין בני חברים של הוריך, אשר ידוע לך כי הם נטולי סבא וסבתא, לפנות בדרך שהתחלת בה.

יתכן ולא כל חסרי סבא וסבתא משתוקקים למלא חסר זה.

גם את המעוניינים תוכל לאתר תוך כדי שיחות וסיפור על הרעיון שאתה מחפש ליישם כרגע.

או אז יהיה סל ההיצע וזמינות של "נכדים פוטנציאליים' כזה מגוון שמבוגרים, אשר הנושא מעניין אותם, יוכלו גם הם לבחור ולהתאים 'נכד/ה' לעצמם.

נשמח לקרוא תגובתך.

אבי עמי

ממש סטארט-אפ.

לעמית שלום,

אני עדין ממתין לתגובתך לרעיון שהוא התפתחות ישירה מרצונך בסבא וסבתא.
ראה מה שכתבתי סביב הרעיון שלך ב 24.8.05.

כמו כן, עברתי לאחרונה כל פני מכלול ההתכתבויות שלך ושל המגיבים באתר הספציפי מתחילתו ועד היום.

אני ממליץ לך לעשות כמוני ואז תגלה נקודות שחוזרות על עצמן, נושאים שמתפתחים ואידאות שמשתכללות.

אמנם קבוצה נכבדה מבין משתתפי הפורום הזה, דואגים למילוי בקשותיך האישיות.
אני חוזר וטוען שפנייתך היא פתיח העשוי להקיף עשרות בני אדם במצבך - ילדים מחד ומבוגרים כסבאים פוטנציאליים מאידך.

לוונדר סגול מגיבה ממש סטארט-אפ

בעברית ( כדי שלא תיאלץ לפנות לסיוע מתורגמנים ו/או למילון )

חברת הזנק.
האם היא מלגלגת על מכתבי?! האם היא חושבת שלרעיון שלך יש צורך בפתרון אישי עבורך וזהו?! או אולי היא רואה את הפוטנציאל האנושי הרחב?!

ראייה רחבה יותר הנובעת בתחילתה מצרכים אישיים כמו שקורה אצלך, היא קרש קפיצה למשהו שאתה יכול לחלוק עם אחרים ולהיטיב גם איתם.

מחכה לתגובתך, ומאיץ בך להגיב לי ואחר כך להמשיך בהפצת רעיון ההתקשרות בין כלל האנשים - ילדים מחד וסבאים/ סבתות מאידך.

נצל את ימי החופש הגדול האחרונים לכתיבה ואיתור הסבא וסבתא הרצויים לך, פן תהיה עסוק בלימודים בראשית ספטמבר וקצר בזמן פנוי.

אבי עמי

אני עדין ממתין לתגובתך לרעיון שהוא התפתחות ישירה מרצונך בסבא וסבתא.

אבי עמי, לדעתך הרעיון שלך הוא התפתחות ישירה מרצונו של עמית בסבא וסבתא, אני רואה אותו כאחד מהרבה מאוד התפתחויות עקיפות וישירות.

אין ספק שיש ערך גדול לאימוצים של סבים/נכדים, ואם קראת את כל הדף מן הסתם אתה מבין שיש לי עניין אישי בנושא, בתור מאמצת/מאומצת. לא נראה לי שהפעולה היחידה שעמית יכול כרגע לעשות היא להקים את "תנועת האימוץ הארצית" (או אולי אפילו ליצור קשר עם האו"ם ולהקים תנועה בינלאומית...), כמובן שאם הוא רוצה הוא יכול, אבל נראה לי יותר רלוונטי מבחינתו כרגע להמשיך בנסיונותיו לאתר את הסבא/סבתא הפרטיים שלו. אולי אחרי שימצא, יוכל, כחלק מהבילוי המשותף איתם לארגן משהו כזה (יש לזה יתרון כי הם, מן הסתם, יוכלו להיות מנהלי חטיבת הסבים, ועמית מנהל חטיבת הנכדים).

ובכל מקרה, יש משהו מאוד לא נעים בהודעותיך, אני חשה, כשאני קוראת אותן, שאתה ממש "מצווה" על עמית מה לעשות: "מחכה לתגובתך_", "_ומאיץ בך_", "_נצל את ימי החופש_", הייתי ממליצה להשתמש במילים קצת יותר 'עדינות' והציווי (_נצל) גם הוא די מיותר.
(ההודעה האחרונה שלך נשמעת יותר כהודעה מבוס זועם מאשר הודעה הפונה לילד שמבקש עזרה..)

שבת שלום.

סטארט-אפ

בעברית ( כדי שלא תיאלץ לפנות לסיוע מתורגמנים ו/או למילון )

חברת הזנק.[/u]

לתרגום שלך גם אני הייתי צריכה מילון.
איזה מן טיפוס אתה, מר אבי עמי...

סטארט-אפ הייתי מתרגמת כרעיון, יוזמה לפתיחת פרוייקט חדש עם רעיון ייחודי ופוטנציאל שיווקי גדול. נראה לי, משהו כזה.
מזכיר לי את הסרט - תעביר את זה הלאה -
על ילד שהגה רעיון קטן וחביב - שכל אחד יעשה שלושה מעשים טובים לשלושה אנשים, ויבקש מהשלושה לעשות גם 3 מעשים טובים ל 3 אנשים אחרים וככה זה התפשט והתפשט עד שזה התפרסם והגיע מאוד רחוק.

אל שקיעות של פטל,

אני מנסה , בסגנוני הבוטה לדעתך, לפנות ולקרוא את תגובותיו של הילד עמית.

תרשי לי להמתין במידת סבלנותי לתגובתו.

אם טון ה"ציווי" ,כלשונך, יציק לו, או אם הוא אכן זקוק לעזרה, הוא ורק הוא יחליט על כך.

קראתי מספר פעמים את התכתבותך כאן בפורום מיום 7 לאפריל 2005. אנא, במטותא, עייני בבקשה במה שאת כתבת
לעמית ותתרשמי מחדש מדבריך שלך.

אני מתקשה בהבנת הנקרא " היו לי ארבעה סבים וסבתות"... מה פירוש?
נשמע לי או שאימצת או שהיית ברת מזל וזכית באופן טבעי בסבא וגם בסבא רבא?

היום - כמעט מחצית השנה לאחר שעמית החל בחיפוש סבא וסבתא - עדין אין , לפי דבריו, אחד/אחת לרפואה. האם לא ראוי שיגיע באופן מעשי וממשי לכל הפחות להשגת חלק מרצונו, כאן ועכשיו?!

חבל שאת מסיקה מסקנות קיצוניות מלוות בקצת סרקזם. " תנועת האימוץ הארצית " איננה נשמעת כרעיון גרוע. יתכן והיא צריכה להיווצר על ידי אנשים כמוך שבסיועם תתאפשר יצירת הקשר שכל כך חסר ( כנראה לשני הצדדים ) בין הילדים המשתוקקים לבין המבוגרים היכולים לתפקד כסבא וסבתא, אך לא מעורים ולא מעודכנים בשמותיהם ובכתובותיהם של המעונינים הצעירים.

במיוחד לעמית
מקובל עלי החשש מפני היחשפות בלתי מבוקרת של עמית. בעולם האנונימיות הבלתי מזוהה. ראוי לסנן התקשרות בתאום עם הילד.

למרות הבקורת הגלויה והמרומזת, אחזור ואומר כי כדאי לדעתי ליצור מאגר טבעי של ילדים מחפשי סבא אל מול מקבץ מגוון של סבאים וסבתות פוטנציאליים.
יש לאפשר לכולם - לילדים ולמבוגרים כאחד - את חופש הבחירה.

ובהקשר זה, אני שוב מציע לעמית לחבור אל ילדים בני גילו ולהתעניין אצלם לגבי אותן תחושות והרגשות של חסר בסבא/סבתא ומה הם עשו או עושים בנדון.

בברכה

אבי עמי

אבי עמי,

אם טון ה"ציווי" ,כלשונך, יציק לו, או אם הוא אכן זקוק לעזרה, הוא ורק הוא יחליט על כך. - טון הציווי מציק לי אני רק מנסה "לעזור" לעצמי להנות מהאינטראקציה בדיון הזה.

אנא, במטותא, עייני בבקשה במה שאת כתבת לעמית ותתרשמי מחדש מדבריך שלך אכן דברי מאוד מרשימים אותי! ממה בדיוק אתה רוצה שאני אתרשם מחדש?

אני מתקשה בהבנת הנקרא " היו לי ארבעה סבים וסבתות"... מה פירוש? הפירוש פשוט ביותר - אמא של אמא שלי (1) אבא של אמא שלי (2) אבא של אבא שלי (3) אשתו של אבא של אבא שלי (4) [ואפשר לספור גם סבתא חמישית - אמא של אבא שלי, שנפטרה לפני שנולדתי ולצערי לא זכיתי להכיר אותה] ולכל הרשימה המכובדת הזו נוספה הסבתא המאמצת/מאומצת.

האם לא ראוי שיגיע באופן מעשי וממשי לכל הפחות להשגת חלק מרצונו, כאן ועכשיו?! ראוי גם ראוי, אבל מסתבר שזה לא עניין של החלטה, אי אפשר לקום בבוקר ולהחליט למצוא סבא/סבתא, ולצערנו הרב עד כה כל החזיתות בהן ניסו עמית והוריו "לתקוף" את המשימה לא הביאו לתוצאות המיוחלות. אך 'עוד לא אבדה תקוותנו'...

"תנועת האימוץ הארצית" איננה נשמעת כרעיון גרוע. לא רק שאינה נשמעת כרעיון גרוע - זה רעיון מצויין, רק שאני לא בטוחה שזה מה שעמית רוצה כרגע לעשות, ודבריך ה"מצווים" לא נקראים, לפחות על ידי, כהצעה לחשוב על כיוון פעולה כזה אלא כהוראה/פקודה לפעול.

שלום עמית

לא קראתי את כל הדף אבל הבנתי שאתה מקראון. אני גם גרה בקראון אבל אני לא בגיל של סבתות. לעומת זאת אני מכירה כמה אנשים שהם כן בגיל המתאים ואולי אחד מהחברים שלהם רוצה לאמץ נכד, האם אתה רוצה שאשאל אותם? האם יש לך כבר נוסח הודעה מוכן או שאשאל בעל פה ללא נוסח מסודר.
מה דעתך?

שליחה על ידי ל* » 28 אוגוסט 2005, 15:26

מיכלולה, עמית בינתיים לא ענה, אבל מהמשתמע מכל מה שכתב בדף הזה, נראה לי ברור שהוא ירצה שתשאלי אותם.

ואם יש להם אינטרנט, אולי פשוט תציעי להם להיכנס לדף הזה. כי נראה לי שמי שיקרא את הדף הזה יתרשם מעמית הכי טוב שאפשר עוד לפני שפנה אליו ישירות. יתרשם מהמיוחדות שלו, מהבגרות שלו, מצורת החשיבה המיוחדת והמעמיקה שלו... אז בטח ישר יתאהב בו... וזהו !

חוץ מזה, עמית, אני שוב חשבתי על כך.
נראה לי שמסתם מודעה קשה לאנשים לדעת איזה ילד עומד מאחרי המודעה. וגם אם אני שואלת אנשים - קשה לי לתאר אותך. למרות שכשאני קוראת כאן את דבריך אני מאוד מאוד מתרשמת. אבל קשה להעביר את ההתרשמות וההתלהבות הזאת לאנשים אחרים.

אז חשבתי שאולי טוב היה לו יכולת לפגוש את האנשים פנים אל פנים ולדבר אתם. למשל, ללכת עם אמא שלך למועדון גימלאים, לארגן שם מפגש במיוחד, ושם אתה תדבר ותציג את עצמך ותסביר מה אתה מבקש, ויוכלו לשאול אותך שאלות, וכמובן יראו וישמעו אותך וזה שונה לגמרי מלקרוא מודעה.
יש לי הרגשה שגם מי שלא חשב על הרעיון הזה קודם, ואולי לא הרגיש צורך ב'נכד' חדש - כאשר יראה וישמע אותך, פתאום אולי יתעורר לו החשק?

מה דעתך?

לכולם שלום
אבי עמי,ל,שקיעה של פטל,ומיכלולה ולונדר סגול
אני לא עניתי כי היינו בטיול בצפון והיה נהדר המון חברים והמון כיף,קראתי את מה שכתבתם ויש משפט שלמדתי אין חכם כבעל ניסיון ואחרי שיהיו לי סבא וסבתא ואני יראה שזה טוב גם לי וגם להם אז אולי ביחד אם הם יהיו
כאלה שאוהבים לעשות דברים אפשר להציע את הרעיון לאימוץ סבתא וסבא,בהתחלה כשחיפשתי באינטרנט
אז כתבתי אימוץ,וקנית סבא סבתא וכול מיני דברים כי חשבתי שכך אני ישיג,וכשאימה שלי ראתה קניה היא חייכה ואמרה חשבתה על הכול אבל היא הסבירה לי שאנשים לא קונים.אני יודע שיהיה לי נסיון איך לעזור לילדים שגם הם רוצים.
אבל בבית ספר אני לא מדבר על זה עם חברים וגם כשאני כותב באתר הזה ובדיוק בא אלי חבר אני מפסיק כי ילדים לפעמים צוחקים כי הם לא מבינים מה זה, ולא יבינו מה זה לחפש אבל אני עושה לפעמים עבודות ואם אני יעשה פעם עבודה בכיתה על נושא שאני ירצה אני יבחר נושא הצורך ואז אני יעלה את הרעיון ואני יראה איך התגובות.
פעם בנינו כמה ילדים מהכיתה זולה והיה לנו כייף להיות שם ולאט לאט הצטרפו כול הילדים מהכיתה
והעלינו את הנושא בכיתה יחד עם המחנכת ועשינו כללים כי לפעמים היו ריבים,אבל זה גיבש את רוב הילדים ביתה ועשינו תקנון ואחר כך דיברנו בהפסקה על התקנון ומזה יצא דברים טובים.
ותמיד צריך להתחיל בקטן
אז ככה כול מי שיכול לעזור אני אשמח ומיכלולה כן תודה ואני יפגש ונדבר איתם ונראה איך יהיה.
מחר אני הולך לפגוש את המחנכת החדשה שלנו,ואני הולך לעשות מצא את המטמון לחניך שאני חונך
כך הוא ילמד את המקומות בבית הספר.ואמא שלי ניגשת לרווחה היא דיברה איתם וביקשה להיפגש
והיא תיראה איך הם מתייחסים לבקשה.
אז לילה טוב לכולם ותודה

שלום עמית..

כמה כיף לך שבילית בצפון... הסיפור על הזולה ממש יפה, ואני באמת מאמינה ש"מהפכות" צריך לעשות לאט, ולהתחיל מקטן, ומקווה שהחיפוש שהתחלת פה בדף יוביל למציאת סבא ו/או סבתא, ואולי יוכל לעזור גם לאחרים (אני מניחה שאפילו אם מישהו יגיע לדף הזה, זה כבר יעזור לו והוא יוכל לממש את הרעיונות שהעלית אתה ושהועלו על ידי האחרים, כך שכבר, מעצם פתיחת דף בנושא באתר אינטרנט עשית המון!).

אני מנצלת את ההזדמנות לאחל לך שנת לימודים פורה ומהנה. החניך שאתה חונך הוא תלמיד בכיתה א'? נשמע רעיון נהדר להכיר לו את בית הספר באמצעות משחק.

כל טוב,

שקיעות.

שליחה על ידי ל* » 30 אוגוסט 2005, 02:18

עמית, אני מאוד מאוד נהנית לקרוא אותך. כמה תבונה יש בדברים שלך.

באמת, גם אני חשבתי שקודם כדאי שאתה תמצא ותחווה את זה על עצמך. ורק אז, אחרי שרואים שמשהו הוא טוב - כדאי לנסות להפיץ אותו.

לשקיעת של פטל
תודה.אני חונך ילד בכיתה א יום אחד עשיתי לו פאזל שלום כיתה א, ויום אחד עשינו יום מים,וים אחד עשיתי לו משחק אסוציה שקשורים לבית הספר וזה נחמד לי לעשות, לילה טוב

ל, שלום
ממצב אמא שלך ראתה שמסתכלים על המודעה?

שליחה על ידי ל* » 07 ספטמבר 2005, 22:01

עמית, אמא שלי גם אומרת שלדעתה רוב המבוגרים לא יודעים להשתמש במחשב.
כדאי מאוד שתתן מס' טלפון של אחד ההורים.
למה אמא שלך חושבת שזו כ"כ בעיה לתת מספר של טלפון נייד?
אני ממש לא חושבת שיטרידו אתכם בגלל זה.
ובכל אופן, טל' נייד זה יותר בטוח מלתת טלפון בבית.

שליחה על ידי ל* » 09 ספטמבר 2005, 15:01

עמית, מה דעתך ודעת אמא שלך על שני הדברים שהעליתי:

לשקול בכל זאת לתת מס' טלפון
לעשות מפגש של ממש, למשל במועדון גמלאים, שיפגשו אותך ואת אמך, ותספר על רצונך, ותענה על שאלות וכו', וכך יוכלו להתרשם מקרוב, וזה בטח יותר יעשה להם חשק...

ל, שלום
אמא שלי כן מסכימה לתת טלפון שלה אם את יכולה לכתוב לי את האימל שלך ושם אני אתן לך את מספר הטלפון של אמא שלי .ואמא שלי מוסרת תודה על כול המאמצים .היא הלכה לרווחהוהציעו לה לפנות למועדון הקשיש והיא תלך השבוע. תודה

ל, שלום
ההצעה השניה אמא קודם הולכת לאחראים ואחר כך אני הול איתה לשם
אני שולח לך אמייל עם המספר תודה

לעמית שלום וחג שמח,

במעקב מעת לעת אחרי ההתפתחויות של חיפושיך לסבא וסבתא ראיתי כי בעת האחרונה לא היו חידושים מרעישים.

האם איתרת אנשים כרוחך או כרצונך או כציפיותיך?

או שמא אתה מרוכז כעת בתחילת שנת הלימודים ובטיולי סוכות משפחתיים אשר בעצם מעסיקים את זמנך ומחשבותיך?

אני עדיין מתעקש שתחפש את מועמדיך לא רק בבתי אבות ובקהילות של קשישים.

לא אוותר ולא אסוג מדעותי שהבעתי בפניך, לפני מספר חודשים, כי סבא וסבתא עשויים בהחלט להיות בני אדם בשיא אונם התעסוקתי, החברתי והמקצועי ( אי שם בגילאי 45 -55 ) . אנשים כאלה עשויים להבין אחרת את משמעות הסבאות על חובותיה, זכויותיה והנאותיה בשונה מהפנסיונרים הקשישים בגילאי 65-75 ואילך.

אפשר גם לשוב ולהרהר בהזדמנות לאתר שני זוגות של סבאים וסבתות, כאילו היו לך גם הורים של אמך וגם הורים של אביך.
או אז תוכל להחליט עם מי אתה מעדיף לשהות יותר שעות או באיזה תחומי עניין אתה מבקש להיות עם זוג א ' ובאיזה עם זוג ב'.

האמן לי אתה לא תעליב איש אם תעדיף את פלוני לשיחות ואת אלמוני לטיולים.

אני מקווה שמה שאני כותב לך לא מסובך לך להבין?!

לא פתרתי לך עד היום את שאלותיך מלאות הסקרנות ואת הנחותיך בנוגע אלי.

לדעתי זה לא כל כך חשוב כי כבר נאמר שגם האחרים שכתבו לך והציעו הצעות שונות אינם בעצמם סבים וסבתות, ומה עושה אותם מומחים לרעיונות והצעות.?!.

ובכל זאת הפרויקט האישי ( כן הוא פרויקט כי שיתפת אנשים שונים בהצעות ועצות לרגשותיך, לתכניותיך ) עדין בחיתוליו אם לא איתרת מועמדי סבאות אמיתיים שכבר נכנסו לתפקידם איתך.

מזוית הראיה שלי אני יכול לומר לך כי אחרת זה להיות סבא לנכדים/ות בני שנה, בני שלוש בני עשר ובני עשרה.

תחשוב על סבא וסבתא אפשריים:
האם הם רק רוצים לתת או גם לקבל?!
מה הם רוצים לתת? ומה הם יכולים להעניק?

האם חשבת ( יתכן שכן ) שסבתא אחת אוהבת לאפות עוגות ולבשל אוכל טעים ושמחתה הרבה תהיה כאשר ידעו להעריך את מומחיותה.?
האם חשבת שסבא מסוים רוצה להראות לנכדו כמה הוא חזק וספורטאי על מנת שזה - הנכד - ילך בעקבותיו?
האם חשבת על סבא כזה שחפצו הגדול שנכדיו יהיו ידענים גדולים ממנו, פקחים, יפים, מוצלחים וכו'?

ספר לי על מחשבותיך בכיוונים אלה.

עד כמה שאני זוכר לא הרחבת בעניינים אלה.

ואם החלפת נושא לעסוק בו באינטרנט, וויתרת על הסבאות ספר גם על כך.

חג שמח וגמר גמר חתימה טובה

אבי עמי

עמית- עם אתה עדיין קורא כאן אז יש לי הצעה בשבילך. פנה אלי בדף הבית.

היי עמית
אם אתה עדיין קורא, אשמח לשמוע מה שלומך .

לאבי עמי שלום
לצערי אני לא מצאתי והרבה זמן לא כתבתי כי עשיתי הפסקה אבל אני רואה הודעה מעניינת אני מקוה שזה לא מאוחר

טובי שלום מה שלומך טוב שלא שכחת אבל אני לא מצאתי והרבה זמן לא כתבתי כיץץץץץץץץ

שליחה על ידי עמית* » 08 מאי 2006, 23:49

לטובי וגם לאבי עמי כן זה אני אבל טעיתי ???????????????????????????????..
למה יצא בטעות פלוני אלמוני טוב עכשיו תיקנתי

שליחה על ידי עמית* » 08 מאי 2006, 23:52

אני ממתין לציירת -הקומיקס אני מקוה שהיא תיכתוב לי אולי יש לה אולי היא מכירה

שליחה על ידי עמית* » 09 מאי 2006, 00:30

אני רוצה להגיד לכולם שנחתי קצת מהחיפושים כי ניסיתי בכול מיני דרכים אבל לא מצאתי עוד מעט חופש גודול יש לי רעיון סיפרתי לאמא שלי אותו והיא שיתפה חברה שלה ויחד אולי יעשו משהו זה קשור לדודו טופז אבל לא יראו אותי כי אמא ואבא ממש לא בעד כי הם אומרים שזה יותר מידיי חסיפה גדולה. גם בחופש הזה אני נוסע לטיול בחוץ לארץ עם קראון זה נורא כיף ואאלי אני ימצא שם סתם.........אבל אולי אני יגדל ואני יקבל את זה שאין לי וזהו גם לאמא שלי לא היה סבתא וסבא
והיא הסבירה לי שלה לא היה רעיון כזה יפה כמו שלי אולי אני כן ימצא. אבל תדעו לכם רק בגלל האנשים הרעים הזקנים פוחדים להתקשר אליי כי הם יחבו שזה פושע ראיתי בטלויזיה נה עושים לאנשים מבוגרים וזה ממש לא פר מכות הייתה איזה אישה שכול הפנים שלה עם דם .
טוב היום אני ער עד מאוחר כי מחר אני הולך לבית הספר קצת יותר מאוחר כי............
אני מבקש ששוב תישאלו

הי עמית.

אם אני לא טועה אתה גר בקרית אונו או באזור נכון? (גם רמת אפעל, כפר אז"ר ונווה מונסון הן קרובות מאוד לכאן)

כי יש כאן משהו שהעירייה מארגנת שנשמע לי ממש מתאים בשבילך.

קוראים לזה "בנק זמן" והכוונה היא שאנשים (מבוגרים וילדים) יחליפו בינהם כל מיני דברים או שרותים.
למשל: שנער או נערה צעירים יוציאו את הכלב לאישה מבוגרת ובתמורה ילמדו ממנה שיעור בפסנתר או באנגלית.

או שאתה תלמד מחשב אדם מבוגר והוא בתמורה יבלה איתך שעה של "סבתאות".

מייד כששמעתי על הרעיון (וזה היה מזמן! אני שומרת את המודעה כבר המון זמן) חשבתי עליך.

יתכן שדרך הרעיון הזה (שהוא נחמד גם ככה) אתה יכול ליצור קשר עם אדם מבוגר- ככה גם יהיה קל יותר בהתחלה, כי הקשר יווצר סביב נושא מסויים.

בכל אופן הטלפון של מי שאחראי או אחראית על הפרויקט הוא 5353635 .

אני אשמח לשמוע מה דעתך ואם צריך גם לעזור לך.

בהצלחה,

ליאת

איזה רעיון מקסים !!! בנק זמן , כמו בספר "מומו"

לעמית שלום,
שמחתי לראות שחזרת לאינטרנט.
בכל זאת, נותרתי סקרן להבין מדוע עד כה לא מצאת סבא או סבתא כרוחך?!
באיגרתי הארוכה, האחרונה אליך, לפני חודשים רבים, העליתי אפשרויות מגוונות ולא מחייבות קשר בלעדי עם אדם אחד בלבד.
את לוותר על הרעיון שלך.
טיול קארוואנים איננו משמיט או מבטל רצונותיך האחרים.
גם חרדות וחששות מפני מתחזים/ות לא צריכים לרפות את ידיך ובוודאי לא את כתיבתך.

רעיון "בנק הזמן" שהועלה בקרית אונו ניזון ומזין רעיונות כשלך.
אבל אל תיסחף אחרי הרצון בחשיפה.
חשיפה בתכנית טלוויזיה פופולרית עשויה להביא אליך עשרות פונים עד כדי כך שלא תהא מסוגל להשתלט על המיגוון והתשובות לאנשים. והרי אתה בעצם מחפש סבא וסבתא.
אני חוזר פעם נוספת אפילו אם זה מעצבן אותך או את הקוראים האחרים: אתה מחפש סבא וסבתא.
אין סבא וסבתא אידאליים. יש אנשים.
יצירת קשר עם אנשים זו מילת המפתח שאתה, כך התרשמתי, חיפשת ואולי עדין מחפש.
אל תתפזר.

בהצלחה ושמור על הענווה.
אבי עמי

אשמח לקרוא תגובותיך ואל תיתן לנו להמתין הרבה חודשים.!!!

שליחה על ידי עמית* » 17 מאי 2006, 22:19

לאבי עמית
שלום ותודה לך אבל הרעיון הזה בנק הזמן ממש טוב אני הולך לנסות את זה

שליחה על ידי עמית* » 17 מאי 2006, 22:24

לציירת הקומיקס שלום
אני שמח שכתבת לי ותודה לך שזכרת לשמור את המודעה אני מחר אתקשר לשם, אני אוהב כלבים ואני יכול לעזור המון אני כבר מת להתקשר עכשיו אבל זה מאוחר אז תודה תודה ואת באמת מציירת קומיקס?????????? את יודעת שאני לומד פעם בשבוע בבית ספר למצטיינים ולמדתי סימסתר אחד קומיקס
והיה מאןד כיף.

לעמית שלום,

העובדה שאתה מגיב, סימן שאתה קורא את החומר. אולם עדין אני לפחות במצב של מעט אינפורמציה על ההתפתחויות של מציאת סבא וסבתא על ידך.

אני מרגיש שאתה מנסה למצוא סבא וסבתא אידאליים.
האם לדעתך יש דבר כזה?!
כבר בפעמים קודמות ניסיתי להקשות עליך בשאילתות המתיחסות לסבא וסבתא אמיתיים שיש לפלוני או אלמוני. האם אז הוא/היא יכולים לבחור את הסבא והסבתא הרצויים להם?
יכולה להיווצר העדפה של הנכד/ה לגבי סבא זה או סבא שני ( אם יש לו מזל ושניהם בין החיים ). הוא הדין בהעדפת סבתא..
דומה הדבר להעדפת חברים למשחק או למסע ממושך או ללימודים וכו'.

אני מאמין שעם פלוני אתה יכול לשחק בכדורגל אך משחק שח מט לא יסתדר ביניכם. אז מה?! האחד יהיה חבר פחות טוב מן השני?

וכבר אמרנו שסבא וסבתא טבעיים לא בוחרים: הם המצוי.

לכן שוב חשובה הנקודה מה אתה מגדיר או מחפש בדמות של הסבא והסבתא שהיית רוצה לעצמך. היות ואין לך, לפי דבריך, סבא וסבתא אמיתיים אתה יכול לבחור. אז תבחר ו/או תגדיר את רצונותיך ואז תבחר. אבל לפחות תגדיר ותן לנו יותר פרטים כדי שיוכלו המועמדים לבדוק את מידת התאמתם לרצונותיך.

מה היית רוצה? סבתא בשלנית של מיני מתיקה אך "חולת משמעת וקפדנות"?! // סבא חכם ורשע?!

איך אתה חושב ניתן להשיג את הסבתא הבשלנית, רכת היחס , החרוצה והאוהבת רק אותך? יש דבר כזה?!
איך אתה חושב ניתן לאתר את הסבא הצעיר ברוחו ובגופו שגם יוכל להקדיש לך זמן רב, גם יהיה חכם וגם פנוי אליך? יש דבר כזה?!

שאלות כבדות משקל אה?!

כתוב קצת ממחשבותיך בעניינים הללו.

כי אתה זוכר בודאי ששאלתי אותך פעם את השאלה : למה ומדוע סבא או סבתא פוטנציאליים יבחרו בך כנכד שלהם? יתכן וגם הם סלקטיביים כמוך. ואולי חס וחלילה אתה לא הטיפוס שהם היו רוצים כנכד?!

אני יודע שאני מקשה עליך ועל הקוראים האחרים החשופים לאתר הזה באינטרנט. אבל הלוא לשם כך, בין השאר הומצא האתר. לא רק על מנת לבקש אלא גם על מנת לברר , לבדוק, לתמוה, לשתף ומה לא.

ממתין לקרוא את תגובתך ואלה של הקוראים האחרים.

בכבוד רב אבי עמי

עמית שלום,

תן סימן ותגובה לקורות אותך ואיתך במסע איתור הסבא וסבתא.

אבי עמי

עמית שלום,

לא פלוני ולא אלמוני. אבי עמי רוצה ממך סימן ותגובה לקורות אותך ואיתך במסע איתור הסבא והסבתא

אבי עמי דרוך לקרוא

עמית שנה טובה,

הזמן חולף. שנה חדשה החלה.
האם העלמותך מן האתר מעידה שמצאת את מבוקשך?!

ניסית למצוא מענה לציפיות, לחלומות, ומילוי אנושי לחסר גדול של סבא וסבתא. גם היום אני עדיין סקרן לקרוא מה התפתח מכל אלה.

האם לפתע חשת שסבא וסבתא מיותרים , חו"ח ? ( חס וחלילה )

ןבכל זאת מי הם ברי המזל שאיתרת? לא מה שמותיהם אלא מה מעשיהם, תכניותיהם וכו' הקשורים איתך

אבי עמי

שלום לכולם
לצערי הגדול אני מחפש אני מקווה שכשאני יהיה גדול אני לא אגיד שזה היה חלום שלא הגשמתי כי אמא שלי ראתה שקשה לי והיא אמרה שלפעמים חלומות מתגשמים מאוחר יותר, סבלנות יש לי אמא שלי סיפרה לי שגם היא פעם רצתה משהו ורק בגיל 19 היא השיגה את זה אני מקווה שלי זה יהיה יותר מוקדם אין לי כבר סבלנות. למה אנשים פוחדים להתקשר אני מוכן שהם יפגשו אותי וידברו איתי ולמה אין כאלה שרוצים ולמה שאנשים שאין להם נכדים לא מתקשרים בטוח שגם הם רוצים אולי הם מתביישים אולי הם פוחדים אולי הם פוחדים להתאכזב אבל הם יכולים להתרשם אני מחכה אולי

תודה למנהלי האתר שהם שומרים לי את הדף אולי בכול אופן מישהוא יקרה

עמית, מאוד התרגשתי כשקראתי על הרצון שלך בסבא וסבתא.
לי הייתה פעם מעין סבתא שלא הייתה סבתא שלי (בנוסף לסבים שלי). היא הייתה כמו סבתא אמיתית. אולי אם אספר לך איך פגשתי אותה זה ייתן לך רעיון דומה - חברה שלי הייתה מטיילת איתה בפארק פעם בשבוע, אבל החברה נסעה לחו"ל. הסבתא ביקשה ממנה לחפש מישהי בגיל דומה שתטייל איתה במקומה, והיא הפגישה בינינו. לאט לאט גילינו שיש לנו הרבה נושאים משותפים. היא סיפרה לי על הילדות שלה, וגם היינו מדברות וצוחקות הרבה ביחד. היא חיה חיים מאוד מעניינים, ולמדתי ממנה המון.
אולי תחפשו, ההורים שלך ואתה ביחד, איש או אישה מבוגרים שצריכים קצת עזרה, ותעזרו להם יחד? אולי תפנה לארגון שנקרא עַמְךָ - הם עוזרים לניצולי שואה. הם יוצרים קשר בין מתנדבים לבין אנשים מבוגרים שצריכים קצת עזרה. לפעמים העזרה זה פשוט מישהו לדבר איתו, כמו נכד. הנה הכתובת של האתר שלהם: עמך
אתה יכול להיות נכד טוב, ואני מאחלת לך למצוא סבא וסבתא נהדרים.

עמית שלום,
פרקי הזמן שלא מולאו על ידך - בין כניסתך האחרונה לאתר לבין סוף אפריל - מסקרנים. הצץ אל בקשותי מסוף 2006. השתדל למצוא מילים להרחיב בענין שמסקרן אותי ...ואולי גם אחרים שאינם שואלים ואינם מציעים הצעות.
ענה כדי שכל הקוראים והכותבים ידעו שמתקיים דיאלוג - דו שיח.
גדלת כמעט בשנה נוספת אז מה התחיל עוד לעניין אותך?
כתוב על כך : מה הנושאים, מה מטריד אותך ומה משמח ואז אולי יווצר דיאלוג בינך לבין איזשהו סבא או סבתא או סתם ידיד /ידידה .
היעזר באמא שלך אשר בעבר סיפרת כי היא מסייעת לך ופעמים עוצרת אותך מפני "סכנות" שלא תיפול ברשתם של תמהוניים וכו'.
תן לה להוסיף מספר מילים או שורות.
אולי זה יסייע להבין אותך טוב יותר ובבהירות גדולה יותר.
שהרי אם שבת לאתר הזה ולא השגת את מטרותיך כפי שהוגדרו או סופרו על ידך לפני שנה ויותר, אז כדאי לחדד אותם. מותר לעשות זאת עם אותו בוגר שמלווה אותך כל ימות השנה.

אני ממתין לקרוא.
אבי עמי

שלום עמית,
קוראים לי לימור גל ואני כותבת במוסף הארץ. אם אתה עוד קורא כאן לפעמים, אשמח אם תכתוב אם היית רוצה (בהסכמת ההורים) להשתתף בכתבה שתספר על אנשים שאימצו נכדים ונכדות?

עמית
מה שלומך?
אני חושבת שיש לי סבא וסבתא להציע לך @}
מקווה שכבר מצאת אבל אם לא תשאיר לי הודעה בדף הבית שלי.

לעמית שלום,
חבל שהפסקת לשוב למדור זה שהשתמשת בו במשך תקופה ארוכה.
שתי הפניות האחרונות כאן, אליך, הן ההוכחה הטובה ביותר שהנושא שהבאת מעניין, אנושי וסוחף אחרים.
אני בהחלט מצפה ממך להתיחס אל מה שכתבתי אליך בחודש מאי השנה.

אני ממתין ופותח את האתר הזה מעת לעת על מנת לגלות תגובתך. בינתיים אין אות וסימן ממך.

בברכת שנה טובה ושנת לימודים מוצלחת
אבי עמי

עמית היקר, אני רוצה להמשיך לחפש לך, אך איני עושה זאת מכיוון שלא ברור אם אתה עדיין נכנס לדף, ואיני רוצה סתם 'לטרטר' אנשים.

האם כתובת האימייל שנתת בעבר עדיין רלוונטית? ([email protected])
אם לא, אנא תן כתובת רלוונטית.

בזמן שאינך נכנס לאתר, טוב שתהיה דרך להשיג אותך.
חשוב שתתן כתובת אימייל שאליה אתה כן נכנס באופן קבוע (לפחות כל כמה ימים), כדי שלא ייווצר מצב כמו כאן שכותבים לך, ואתה רואה רק אחרי המו-ן זמן.

אם אדע שיש לי דרך להשיג אותך - אמשיך לחפש עבורך.

ובכל אופן, בהצלחה.

שלום לכולם לשוכנת הצוק זה רעיון שלא ניסיתי אני אכנס לשם...לאבי עמי תודה על הדרך הארוכה שאתה מלווה אותי ועונה לי המון אני כן נכנס אבל לא כמו פעם אני גם עכשיו רוצה אבל אף פעם לא פנו שמצאו לי.....לרק טוב תודה כתבתי לך בדף אני אשמח אם תכתבי לי כאן איפו אפשר ליצור קשר איתם.....לס
לסוסת פרא כן כן כן אני אשמח תכתבי לי
וללימור גל אני עוד לא מצאתי כשאני אמצא אני יגיד לך אני אשאל את ההורים שלי אם הם מסכימים כי בהתחלה כשאמא שלי פנתה ליד שרה ולכול מיני מקומות אז הם התקשרו ומאוד שמחנו אבל בסוף זה היה הדובר שרצה לעשות כתבה כי הוא אמר שזה מעניין אם את מסכימה לעזור לי לחפש אז אני ידבר עם ההורים שלי ואולי אפשר לעשות את זה שלא ממש ידעו עלי אבל ככה אולי יפנו אלייך ואת תעזרי לי למצוא כי ההורים שלי אמרו שזמ מסוכן לפרסם אני רוצה סבא או סבתא שיהיהו לי קרובים שיבואו אלינו בשבת שנצא יחד לטיולים ושאני אוכל ללכת אליהם לישון כמו שחברים שלי עושים אבל לא התיאשתי לגמרי אני אמשיך

שחכתי שנה טובה לכולם ותודה לכולם אני ממתין
אבי עמי שואל מה חדש אני ממשיך ללמוד ממשיך לנגן אני עכשיו מטיס טיסנים נהנה מכול רגע מזה יש לי כלב חדש מקסים ויש לי הורים מקסימים וטבים שאני עושה איתם חיים והם ממש משתפים בחיפשים אבל אמא שלי לא רוצה פירסום אני מנסה לשכנע אותה שתיפנה לדודו טופז בתוכנית שלו בטוח אני אמצא אבל שניהם לא מסכימים לזה והם אומרים שהוא ירצה לפרסם את זה והם חושבים שזה לא כדאי ... אני עכשיו שלחתי מייל לעמך אולי אקבל תשובה אז בייייייי לכולם

לגל קינן שלום שלחתי לך מייל וכול הזמן זה חוזר ואומר שהכתובת לא בסדר אני אשמח להכיר את הסבא והסבתא אין לך מה לדאוג אני לא צריך שהם יקנו לי כרטיס ללונה פארק אני כתבתי כבר שההורים שלי משלמים הכול אין צורך במתנות יש לי המון דברים וההורים שלי ידאגו לזה רק חבל שאין להם אוטו כי הייתי רוצה שהם יבואו אלינו הביתה לבקר לאכול זה נורא כיף אמא שלי מבשלת דברים טעימים מאוד רציתי לשאול האם הם אוהבים לטייל או לצאת לפיקניק או ללכת סתם לפארק או סתם לטיולים שלחתי לך את מספר הטלפון של אמא שלי תודיעי לי אולי קיבלת את ההודעה שלי ואם לא תכתבי לי את המייל שלך שוב בבקשה

לעמית שלום,

לאחר תקופה ארוכה של כתיבה הדדית - אליך וממך - אתה קלטת את העובדה המצערת עבורך שאין לך כרגע סבא וסבתא משלך.
ניסית למצוא זוג כזה או אולי סבא מצד אחד וסבתא שאיננה קשורה לאותו הסבא.

אפשרי שתאלץ להסתפק בהוריך המקסימים והטובים ובעיסוקיך המגוונים. אם אכן אלה הם עיסוקיך, הרי נראה לי שגם אמצעים כספיים למימוש רצונותיך אינם חסרים.

מוסיקה דורשת התמסרות, אימונים, חזרות, למידה ואפילו הופעות.

כלב דורש מזון, טיולי בוקר וערב, תשומת לב, טיפולים רפואיים, אימון וגידול. כלב הוא כמו אדם אשר אתה עבורו כמו הסבא שלו. כן, כמו הסבא שאתה מחפש. הוא ילך איתך, יבין אותך לאחר שנות היכרות, הוא יהיה נאמן לך ויקשיב לך גם כשתהיה בחוץ בלי קולר וחגורה. הוא יעשה פעולות שתלמד אותו והוא יהיה לך חבר טוב בקיץ, בחורף בגשם וגם בשלג.

טיסנים זה כבר עולם אחר. זה עולם של מחר ואולי גם של היום. אם אתה עושה כל דבר מן ההתחלה , הרי שקודם יהיה הטיסן הפשוט עד שתכיר מה קורה באויר וברוח ואחר כך יבוא תורו של הטיסן הממונע הקטן ןאחר כך הממונע הגדול והשליטה עליהם בעזרת הרדיו והשלט רחוק.
בקיצור הרבה ללמוד והרבה להתאמן ואז תוכל למצוא חברים מאותו תחביב או עיסוק והם ימלאו עיתותיך.

אבל ללא התמדה לא תוכל להשתפר ולהשיג הישגים.

פחות ופחות תתגעגע לסבא וסבתא שאינם. וגם תהיה מבוגר יותר כי הזמן רץ איתך ביחד. אתה גדל והוא חולף עובר.

אני גם מתחיל להרגיש שצמצום הופעותיך כאן באתר הן ביטוי לכל מה שאמרתי עד כה שאכן קורה במציאות.

כל כך הרבה פעמים אתה מזכיר את הוריך. תן להם פעם - ביחד או לחוד - לכתוב משהו עליך.

הם רוצים שתהיה עצמאי ותתבטא ותשיג הרבה בעצמך. אבל...ברור לכולנו כי הטיסן והכלב והמוסיקה אינם ממומנים על ידך. הם - הוריך - איתך.

תן להם להשתתף באתר זה לא רק כרוח רפאים שמלווה אותך ומנסה להגן עליך מפני אנשים רעים ומזיקים.

ועוד דבר אני רוצה להגיד לך: קרא בעיון את מה שאנשים כותבים אליך ותתחיל לסנן מה נובע מנסיונם האישי ומידיעותיהם ומה הם חלומותיהם ופרי דמיונם.

לפעמים הם כותבים לך שהם כמוך. מבינים אותך ורוצים לעזור לך.

בשביל לעזור למישהו לא צריך את האינטרנט.
הזקוקים לעזרה , לתמיכה, לחברות נמצאים מטר ממך - בדירה השכנה, בבית השכן, בכיתה, בחוג השבועי הקבוע ובמקום שאתה מגיע אחת לחודש. הם שם. אל תחפש רחוק.

הרחוק תמיד מתרחק ובכך תתרץ שאינך משיג אותו.

סבא וסבתא לא הבאתי לך אבל לקרוא אודות התחומים שהזכרת: כלב, טיסן, מוסיקה וכל מה שיתווסף, אשמח לקרוא וגם להגיב.

בברכה אבי עמי

עמית, אשמח לשמוע אם משהו מתפתח מהפנייה של רק טוב.

חשבתי על כך שהאימייל שלך לא רשום בתחילת הדף, כך שמי שמחפש אותך כשאתה לא כאן לא יידע למצוא אותך, לכן, לאחר שוידאתי אתך שהאימייל שרשום כאן הוא אקטואלי, רשמתי תוספת להודעה הראשונה שלך בדף:

_האימייל שלי: [email protected]
(תוספת מאוקטובר 2007: עכשיו אני כבר בן 12 וחצי. בתקופה האחרונה לא יוצא לי להיכנס הרבה לאתר, לכן אם יש לכם הצעה או רעיון בשבילי, עדיף שתשלחו לי גם לאימייל)._

אני מקווה שזה בסדר שכתבתי זאת. אם אינך רוצה בזה אתה יכול למחוק, או לעשות שינוי בטקסט.

הי עמית.
אתה יכול לכתוב לי, או בעצם ההורים שלך, ואז נראה איך אפשר להציג את הנושא בכתבה. הכתובת שלי היא limor.gal ב gmail
שיהיה לך בהצלחה.
לימור

לעמית שלום וברכה,

בכוונה אני כותב אליך באתר זה ולא במייל הפרטי שלך.

אני עוקב במשך כשנתיים אחרי ההתכתבות בינך לבין האחרים ומה מצאתי?!

נראה אם גם אתה הבחנת במה שאני הבחנתי במהלך אותה תקופה?!:

לפי מיטב הבנתי את החומר הכתוב על ידי טובי הלב המשתתפים איתך בחווית החיפוש ו/או יועצים לך היכן למצוא את
הסבא והסבתא הרצויים, אין ביניהם סבא או סבתא ( לא בגיל ולא במצב משפחתי שכזה ).

אני חושף בפניך את העובדה המשמחת אותי שזכיתי, עד כה, להיות סבא אמיתי לשלוש נכדות.

השאילתות, השאיפות והתגובות שלך לכל קהל המשתתפים במהלך ההתכתבות הן שעוררו אותי למחשבות השונות שהעליתי בדיאלוג איתך.

כשהייתי בגילך ובעצם מלידתי, הייתי נטול סבא וסבתא משני הצדדים. ( הן מצד אימי עליה השלום ואבי ז"ל )
מלחמת העולם השניה ומוראותיה באירופה ורמת הרפואה הכללית באותם ימים לא זיכו אותי - ילד ארץ ישראלי - למימוש ההתרפקות, החיבוק, המתנה , המעקב הצמוד והתומך של סבא ו/או סבתא.

שהרי אז בימים ההם, כמו היום, ההורים עסוקים בדאגות הפרנסה היום יומיות ואין טלוויזיה ולא רדיו עם תוכניות מגוונות לילדים.
ואנחנו הילדים היינו לבד וחסרו לנו הסבא והסבתא. חשבתי עליהם והם לא היו לידי אפילו לרגע קט.

או אז גילינו שהילדים בשכנותנו - בנים ובנות לפעמים בגילאים בוגרים מאיתנו ולפעמים צעירים יותר וגם בגילנו - הם עולמנו במשך שעות יום ארוכות. ועוד חבר, סבא, ידיד - חד סיטרי - היה לנו באותם ימים: הספר .

האם עד הנה מעניינת אותך זוית הראיה שלי?!

אם תענה ותגיב ניוכל להמשיך בשיחה כתובה, בכוונה שגם אחרים יוכלו ליטול חלק במחשבותינו ואלי ברעיונות שאפשר יהיה ליישמם.

שלום לך ולילה טוב מאבי עמי.

עמית_*

שלום לכולם נעלם לי הדף הזה ולא הצלחתי להיכנם קיבתיל הודעת שגיאה אני מקווה שעכשיו זה בסדר
הפנייה לרק טוב שלחה לי אימייל אבל לא קיבלתי ממנה עדיין כלום
לאבי עמי אני יודע שיש לי המון עיסוקים אני גם קורא ספרים וגם יש לי חברים ואני מוצא זמן אני מטיס טיסנים עם מנוע אבל זה לא קשוא סבא וסבתא זה משהו אחר שרציתי להרגיש זה לא כמו הורים יש לי הורים נהדרים ואני אוהב אותם מאוד והם אותי המון ולפעמים אמא שלי שואלת איך מתקדם ואני מראה לה לפעמים מה כותביםוהיא אומרת לי תמיד שאתה מנסה וזה טוב גם אם לא תמצא אבל אני בטוח שאני אמצא אני רק רוצה שהרבה אנשים יכנסו לאתר לקרוא אולי אתם יודעים איךעושים את זה? ולך לימור תשלחי לי את הטלפון שלך במייל ואני אתן לאמא שלי או לאבא לדבר איתך אם אפשר לעזור לי אני ישלח לך תודה מיוחדת
אבל איך עושים את זה בלי להתפרסם,
לסוסת פרא תודה על הרעיון גם המון זמן לא הצלחתי להיכנם הייתה לי הודעת שגיאה
והאימייל שקיבלתי בקשר לסבתא שיש שאין לה אוטו וזה חבל ושאין לה כסף לקחת אותי ללונה פארק כתבתי לה שאין צורך בכסף כי ההורים שלי משלמים הכול אבל רציתי שהיא גם תבוא לבקר ולארוחות כמו כול הסבים והסבתות לא כול הזמן רק שאני אסע אליה אבל בנתיים אין תשובה ממנה

תודה לכולם וביי בנתיים

שלום עמית,

שמחתי לקרוא אותך שוב. תוך כדי קריאה פתאום צץ לי רעיון - באתר "תפוז" יש פורומים בכל מיני נושאים מצאתי שם פורומים שעשויים לעניין אותך -
גימלאים יוצאים לדרך
שישים פלוס
כדאי אולי לכתוב הודעה שם, או להפנות אנשים לכאן.
אני מניחה שהאנשים שגולשים שם הם בגיל המתאים להיות סבא וסבתא שלך, אולי תמצא שם מישהו שמחפש לו נכד חמוד.

בהצלחה.

המלצה לכל הכותבים והקוראים כאן,

נכנסתי לגימלאים יוצאים לדרך ונוכחתי כי אכן סיפורים מעניינים שבהחלט יכולים לסייע לעמית להבין את הסבתאות הן מצד הנזקקים לה והן מצד הנותנים.

ובכלל טוב לקרוא על המימדים השונים של נושא מסוים.

בקטיגורית המאמרים ימצאו הטיפולים המעניינים ברוחב יריעה.

אבי עמי , אולי אני סתם חושדת בכשרים, אבל קצת תמוה בעיניי שאתה כותב רק בדף הזה, מגיב על כל הנאמר בדף הזה, עוקב אחרי הדף הזה בלבד. אינך משתתף ביתר הדיונים כאן (פרט לטיעונים הזויים למדי שהעלית בדף כלי תחבורה ממונעים לפעוטות).
נראה שאתה תמיד פונה לעמית, ומנסה למושכו לדיאלוג קצת א-סימטרי עם אזכורים תכופים של סכנות, השאת עצות ואמירות כאילו-אבהיות. קראתי את הדף וכל פעם שאני מגיע לפוסטים שלך אני מרגישה קשר לא נעים בבטן, של אי-נוחות ומבוכה. שום דבר שממש ניתן להצביע עליו במילים עצמן.
האם יש הסבר לכך?
האם מישהו הרגיש בזה חוץ ממני?

<שוכנת בגיחה נבוכה>

לעמית הנכבד וגם פלוני אלמונית

אני מבקש מכם לקרוא אולי לא פעם אלא פעמיים את מה שכתבתי ב17.10.2007.

עמית מחפש לעצמו סבא וסבתא. כך הוא כותב.

החסר שלהם ברור כפי שמופיע ממה שנכתב על ידי משתתפים בפורומים שהוזכרו - גימלאים ושישים + - שם כותבים מי שהגיעו לגיל המדובר וכאלה שמעלים גם זכרונות ילדות.

אין סבא או סבתא אידאליים. כשם שאין אדם כזה בנמצא בחלד כולו.

אני מנסה לשוחח עם עמית בדרך הגלויה ואולי הבלתי שיגרתית.

כבר כתבתי בעבר ואולי זה לא הובן כל כך, כי סבא וסבתא לילד כמו עמית, שהוא כמעט בר מצוה, עשויים להיות גם בין הגילים
50 ואילך.
אלה לא קשישים, ולא עריריים ולא פליטי שואה.
עמית לא ביקש למצוא קשישים שהוא יטפל בהם.

את מי מחפש עמית.?!

לפי הכתוב על ידו, הוא לומד ועוסק בעיסוקים שונים ומגוונים אבל חברים וחברות אינם מוזכרים אצלו. או שמא אני לא שמתי לב להזכרתם.
לכן, ציינתי כי פעם, כשהיינו ילדים, החבר הטוב שלנו היה הספר. לא של כולם אבל של אלה שמצאו אותו ככזה.

אם ציפיתם שמשתתף במסגרת "באופן טבעי" רק יציע פתרונות פרקטיים מידיים אז מדוע עמית עדין לא מצא את משאת נפשו בתחום זה של הסבתאות?!

ולפלוני אלמונית ,באופן מיוחד, אני רוצה לומר שאכן ה"רעיונות ההזויים" ,כלשונך, בנושא ענק שאני מכנה אותו שפת הכביש
או שפת התנועה במרחב הם שלי.

כן, אינני מודאג מתגובות זועמות או מתנגדות או מעליבות כאשר אני מאמין ברעיון מסוים.

מעולם לא ביקשתי שמישהו יזרוק ילד רך בשנים עם טרקטורון ממונע לכביש סואן במרכזה של עיר.
אבל תנועה היא שפה עם סימנים מוסכמים, עם פעולות טכניות המחייבות מיומנות בכלי שבו אתה נע, וכו' וכו'. לא כאן המקום לחזור ולהעלותם.

מוסיקה היא שפה. מתימטיקה היא שפה. ציור זו שפה עברית זו שפה. שפת חרשים אילמים היא שפה וגם סינית.

גם יחסי אנוש מבוססים על שפה של מוסכמות והבנה הדדית. בלעדיהם יהיה כאוס. שפה אפשר ללמוד ולפתח ואפשר גם לקלקל ולדכא.

סבא וסבתא שבאים בזכות לידתם את הוריך אינם עניין למיקוח. זה מה יש אם זכית לנהדרים וזה מה יש אם הם אגואיסטים, טיפשים, ומה לא.

גם את אלה הטבעיים אפשר ל נ ס ו ת ולשנות על מנת שיתאימו לרצון הנכד/ה אבל התוצאה אינה מובטחת.

לכן, עמית, ורק אתה יכול לבחור עכשיו, בראשונים שיגיעו לידיך. אחרת תמשיך לברור ולבדוק עד שכבר תהיה גדול באמת ולא תצטרך כלל לסבא וסבתא.
כי אולי גןם אתה תהיה הורה ואחר כך סבא.

הזמן חולף לא רק אצלך גם אצל הסבא והסבתא שאתה מחפש.

מותר לך בהחלט לקבוע שאתה בוחר רק זוג אחד. כאילו רק הורים של אחד מהוריך.

אל תמתין עד בוש.

בבברכה לפעולה עכשווית. אבי עמי

עמית_*

לשקיעה של פטל ופלוני אלמוני תודה על הרעיון אני אנסה להיכנס לשם ולאבי עמי אני כתבתי שיש לי הורים נהדרים ויש לי המון תחביבים ויש לי המון חברים וישנים אצלי ואני ישן שם ואנחנו הולכים לחוגים ביחד ולסרטים אבל סבא וסבתא זה משהו אחר שאני לא מכיר אז נכון שאני לא מכיר גם להיות טייס אבל זה משהו אחר אני שוחחתי על זה עם ההורים שלי והם הבינו שאני מחפש משהו שאני רואה אצל החברים שלי שיש להם קשר שונה מהורים לסבים וסבתות,
אני לא מצאתי בנתיים כלום אני לא מפונק עוד לא פגשתי אפילו סבתא או סבא אחד שמוכן רק אישה אחת שפעם הזמינה אותי אליה ולקחתי פרחים והיא הייתה מאוד נחמדה אבל היא הזמינה את הנכד שלה והיינו ביחד היא מאוד הסתקרנה אבל אני חושב שאולי הנכד שלה קינא בגלל זה התקשרתי אליה כשהיא הייתה בחול וכשהיא חזרה היא לא התקשרה
אז זה לא נקרה זה היה כאילו היא רצתה לראות מי זה.
ואני חושב שאבי עמי שואל מכול מיני סיבות אני כתבתי באימייל לאחת שכתבה לי מה דעתי ואולי הוא גם פעם רצה סבא וסבתא ולא היו לו וזה עכשיו כואב לו כי הוא נזכר כאילו.אבל אל תכתוב הרבה דברים מסובכים אני באמת רוצה סבא או סבתא או שניהם.
אחת כתבה לי באימייל שההורים שלה מוכנים אבל אין להם כסף לקחת אותי ללונה פארק אז אני שוב אומר לה אם היא שומעת לא צריך כסף ההורים שלי משלמים הכול הכול,, אבל היא לא עונה לי יותר חבל... אני אכסס עכשיו ל_+ 50 ואולי שם אפשר תודה לכולם על הרעיונות וביי.....

עמית_*

היי לכולם
יש חדש????????????

לעמית שלום,

אתה פונה אל כולם ושואל מה חדש????......

נדמה לי שהסקרנות היא שלנו, המעונינים לקרוא מה חדש אצלך.
אתה הוא זה שמחפש כבר זמן ממושך סבא וסבתא.

ועכשיו קצת הערות ושאלות לא פשוטות:

א. מי הם ההורים של הוריך? האם שאלת פעם את הוריך?

ב. האם הם נפטרו לפני שנולדת?

ג. אולי, תבקש מאבא ואמא שיתארו לך את הוריהם, את תכונותיהם, את מעשיהם ופרנסותיהם ואת חזותם.

ד. ואם הוריך היו אולי יתומים מגיל צעיר ולא הכירו את הוריהם, מה הם שמעו על אודותם?

ה. אם ראית תמונות של אותם אנשים - סבא וסבתא מצד אמא וסבא וסבתא מצד אבא - מה השאיר עליך רושם מיוחד?

ו. *האם תרצה שהסבא והסבתא שתמצא במהלך חיפושיך יהיו דומים במשהו לאלה האמיתיים, ואם לא, אז מה אתה
מחפש?*

תשובות על השאלות הללו עשויות אולי לסייע לך למקד את חיפושיך. לפחות אתה תדע מה אתה מחפש ותוכל להגדיר זאת בבקשותיך.

ממתין להערותיך ואולי לכמה מילים, לגבי ששת הסעיפים, מאמא ואבא שלך.

שבוע טוב מאבי עמי

עמית_*

שלום אבי עמי ראיתי תמונות שמעתי סיפורים אבל אני עדיין לא מצאתי בכלל סבא סבתא שהתקשרו או אולי רוצים להיות בקשר אני לא מחפש איש מסויים שיהיהו נחמדים ושיהיה קשר של סבא סבתא
הסבים והסבתות שלי שלא זכיתי לראות ונפטרו עוד לפני שההורים שלי התחתנו אם אפילו אחד היה בחיים מארבעתם זה היה כייפי

עמית, שלום

כסבא אני מנסה לגרור אותך להגדרות יותר מדויקות לגבי רצונותיך ומאוויך ותקוותיך מאותם סבא וסבתא שאתה מחפש.

לסבא וסבתא שיש להם נכדים קטנים - תינוקות בני שנה שנתיים - המגע החיבוקי , ריח הפעוטות הם אחד התענוגות. ההתבוננות של הסבא והסבתא בהתפתחות התינוק - באמירת ההברות הראשונות, בהישיגי התנועה שלהם, בחיוך ולעיתים אפילו בכך, - הם חלק מחווית הסבתאות לסבא..

אבל אתה כבר אינך תינוק. לפי דבריך אתה תלמיד עסוק במגוון עניינים. לפי דבריך יש לך חברים מכאן ועד להודעה חדשה.

אני כל כך סקרן לדעת מהו אותו כייף שאתה מצפה מסבא או סבתא?

ללדעתי, כל עוד לא תנסח או תאמר במילותיך שלך מה בערך אתה מבקש או מצפה ומה ראית אצל אחרים שפגשו את סבותיהם שמושך אותך, לא תוכל למצוא את ה"שידוך" שאתה כל כך מחפש.

האם העלית בדעתך להציע את עצמך בתור "נכד" שבא אל סבא או סבתא לקרוא לו משהו שאינו יכול לקרוא כי ראייתו נחלשה?!
האם העלית בדעתך להציע לסבא וסבתא כאלה לצפות בך בתחרות הספורט או בחבריך איתך בשכונה?!
אם יש לך אוסף בולים, פרסים, צמחים מיובשים, או מטבעות שאינך מכיר אולי תחפש מישהו בוגר שיסייע לך בעצות לגבי האוסף, בסידור ואולי ברכישת האלבום ( באיתורו המתאים ) שהרי לגבי הרכישה עצמה, אמרת, אין לך בעיה כלכלית.

אולי אתה "מת" לרשום ולצייר ואתה רוצה לשמוע תגובות על עבודותיך. מי אם לא סבא עם סבלנות יוכל להיות לצידך, להתרשם, לעודד, להשוות ולקדם.
גם עולמך האישי - סוגי הסיפורים או הסרטים, או המקומות, או המשחקים שאתה מעדיף ובהם אתה עוסק באינטנסיביות יותר מאשר באחרים - עשוי לזרז את איתור הסבא המתאים לך.

כבר הארתי את עיניך בפעמים קודמות שלכל חיפושיך יש שני צדדים: אתה מצד אחד והסבא והסבתא מצד שני. גם להם יש רצונות שהם חפצים במימושם

כתבת , לא פעם אחת, שאתה רוצה לקרוא כאן ממני מילים פשוטות והנחיות ברורות. אם יש לך קושי בהבנת מה שאני כותב, מדוע לא תתיעץ מעת לעת עם אחד מהוריך שאותם אתה כל כך משבח.

זכור דבר אחד חשוב: האינטרנט הוא ממלכה פתוחה לכל.
נכון שאני כותב אליך כאן ולא במייל הפרטי שלך. זאת על מנת שנוכל - גם אתה וגם אני - לקרוא מה אחרים חושבים ומציעים וכן שהם יקראו את מה שאנחנו מחליפים בינינו

אתה נמצא באתר שאין לו רצפטים חד משמעיים, כתשובות לשאלות.

לדעתי מה שיותר מידע על עצמך תמסור, סיכוייך למילוי משאלתך, שהיא כותרת כל ההתכתבות הממושכת עד כה, גדולים יותר

אני ממתין לקרוא איזה כיוונים תאמץ מהערותי.

בהצלחה אבי עמי

עמית שלום וחג אורים שמח,

לא שבת לאתר - "מחפש סבתא או סבא."

מדוע?

אין לי ספק כי תשובה לשאלה זו תכיל גם מענה לסוגיות שהעליתי בדף שכתבתי לך לפני כחודש.

אם כל הנושאים שהעלית וציפית להגשימם הצליחו, הייתי מצפה שתציין זאת כאן ובכך נפרד מהאתר המיוחד הזה.

בברכה ובהצלחה לך
אבי עמי

עמית_*

שלום אבי עמי
כתבתי תשובה ארוכה אך הכל נמחק אז אכתוב שוב לא מצאתי ואני אעשב בשבילם גם ויהיה כייף ביחד הם יהנו ממני כנכד ואני אהנה נהם כסבים סבתות
אני מבטיח אם אמצא אני אכתוב בגדול ואני אפרסם בעיתון ידיעות תודה לאתר הזה אני ממתין סבלנות יש לי

לעמית שלום,

ממש בזה הרגע ניכנסתי לביתי ומצאתי שכתבת אי אלה שורות לפני מספר דקות.

ראשית, יפה שענית על הדף האחרון שלי. אולם, בגלל אותה סיבה שאתה מזכיר-המחיקה וכו - לא ברורות כוונותיך ואני עדיין מתקשה להבין באמת מה לדעתך זה נכד ומה זה כייף?!

ומה אתה רוצה לפרסם בידיעות? אתה מתכוון לעיתון ידיעות אחרונות?!

אל תיסחף! הרצון שלך למצוא סבא וסבתא אכן מקורי כפי שכתבה לך עיתונאית מעיתון הארץ. תן לה לכתוב את הסיפור.

חוץ מזה, למה אתה ממתין בסבלנות?

והעיקר לא גילית לנו - לכל משתתפי האתר הזה - אם הצלחת במשימת איתור סבא וסבתא כלשהם כהתחלה מעשית?!

אם תשיב לי אשמח מאד.

אבי עמי

עמית,
למה שלא תנסה לפנות לבתי אבות שקרובים לבית שלך, ולנסות להתייעץ שם עם מישהו בהנהלה או עם העובדת הסוציאלית של המקום? הם בוודאי יודעים אם יש סבא או סבתא שיהיו מעוניינים בנכד חדש ונחמד.

לעמית וגם לאחרים שנכנסים לדפי " באופן טבעי", שלום.

כולנו עסקנו במשך החודשים הרבים שמאחורינו בנסיונות למצוא סבא וסבתא לעמית. הצענו רעיונות היכן למצוא אותם.

אני ניסיתי להבין בעצמי, ובשבילי, מעט מן המהות של מה שמוגדר כסבתאות.

עכשיו לאחר שפסק זרם התגובות פניתי אל מסגרות המנסות להגדיר היריעה על כל היבטיה. לדעתי זה עשוי גם להקל על עמית (שיסתייע בהוריו להבנת ראשי הפרקים שמצאתי )

ובכן, היכנס/ו ל 'גוגל' ל"סבתאות" וחפש/ו את תקציר ספרו ומפגשיו של הפסיכולוג חיים עמית מעין החורש. שם תתגלה ותפרס לפנינו הסבתאות על הטוב שלה על הקונפליקטים למיניהם על ההנאה מיישומה לסבים ועל ההנאה של הנכדים וכו'.
אולי מכך יצא טוב ואולי עמית ימצא סוף סוף סבא, לפני שהוא בעצמו יהפוך לאבא

כמה סמלי יהיה שעמית עשוי למצוא מידע נרחב אצל עמית אחר..

שלום ובהצלחה - מאבי עמי

אני ממתין סבלנות יש לי

אתה ממתין כבר כמעט 3 שנים...
אולי כדאי לך לשנות את הטקטיקה...?
כי ככה, עושה רושם שלא תמצא.
ואולי אתה כבר לא כל כך רוצה?

ללוונדר סגול שלום, וגם לעמית שלום,

ארבע השורות של לוונדר סגול מעניינות כי , לפי זכרוני, לוונדר היתה מאד נינוחה ביחס לעמית.

האם השתנה משהו שהביא גם שינוי בהתיחסות?!
כן. זה מנוסח ישיר ובקיצור על ידי לוונדר וביתר אריכות , אולי אפילו מוגזמת על ידי.

עמית , קח את מה שכתבנו ברצינות גם למחשבה וגם לצורך נקיטת צעדים מעשיים שאנו תמהים אם עשית אותם.?!

שהרי כולם שיבחו אותך על הרעיון הייחודי, על היזמה ועל הסיכויים הנפלאים להגשמתו. ומה יצא מכל זה???

אני סקרן לתשובותיך אבי עמי.

לכל מי שנטל חלק בכתיבה , בתגובות ובנסיונות לסייע לעמית

להיכן נעלמה ההתענינות והאם הכל בא על פתרונו?!

הזמן שחלף, מאז אני נטלתי חלק בהערות ושאלות ומחשבות, שינה בוודאי את סטטוס המשתתפים: חלקם אולי נעשה הורים, חלקם זכה לסבאות, חלקם התבגר ונהיה מילד למבוגר.

אבל האם עמית זכה לפתור את בעיותיו או לממש את רצונותיו?!

האם גם אתם סקרנים כמוני?!

תגובתכם?!

אבי עמי

עדיין לא מצאתי לצערי בארץ שלנו זה קשה אולי עסוקים בצרות חבל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ד"ש לכולם

עמית,

נסה להכניס מודעה באתר הזה. ראיתי שם עוד כמה שמחפשים סבים וסבתות. בהצלחה.

http://www.motke.co.il/

מציעה להעביר את הדף ל מצב סיכום

שלום עמית , שלום גם לכותבים כאן ובעיקר ל אבי עמי ,
רק לפני זמן קצר התחלתי לכתוב באתר , לפני כן רק קראתי אך לא נתקלתי מעולם בדף שלך .
ברצון אתכתב איתך כאן כ"סבתא" אך יש חשש גדול שהבדלים באיזורי מגורינו לא יאפשרו חיי יום-יום סבתאיים.

כשאנחנו היינו ילדים , כמעט לאף אחד מהחבר'ה לא היו סבאים . היו סבאים שניספו בשואה , היו סבאים שמתו בכלא כאסירים פוליטיים בארצות מוצאם,
היו סבאים שברחו מהנאצים לארגנטינה ואח"כ הבריטים לא נתנו להכנס לארץ והזמן רץ והם נשארו כבר שם כי הנסיעות היו פעם נורא יקרות ואנשים לא יכלו להרשות לעצמם .
היו סבאים שבכלל מתו כאשר ההורים שלנו עוד היו ילדים קטנים . כלומר סבאים שבכלל מתו ממחלות בהיותם צעירים.(כלומר חלק מן ההורים שלנו היו יתומים מילדותם.
בכתה שלי כשהייתי ילדה בת 10 היתה רק ילדה אחת שהיתה לה סבתא . והסבתא היתה מדברת איתה הונגרית והילדה הזאת היתה מתביישת מאוד .
אתה מתאר לעצמך ?
כולם קינאו בה שיש לה סבתא ורק הילדה עצמה התביישה בכך !
אה, שכחתי , היתה עוד אחת אבל סבתא שלה באמת חייתה רחוק אז היא היתה נוסעת אליה רק בחופש הגדול.
הייתי מתגעגעת כל הזמן לסבאים שלי שכל אחד לא היה נוכח מכל אחת הסיבות שמניתי.
הייתי מדמיינת איך אולי פתאום תפתח הדלת וסבא שלי יכנס ..
נראה לי שגם אתה סובל או סבלת מגעגועים . הם שוככים כשמתבגרים אבל תמיד נשארים . זה רגש מאוד חזק.
ויש גם קנאה . אני ממש קינאתי בילדה שהיתה לה סבתא . קנאה זה סבל לא קטן.
אתה כבר בן שלוש עשרה בטח .
כמו שאמרתי , אשמח להתכתב איתך אם זה עדיין בוער אצלך.

סבתא גלגלים.
הסיפור שלך היה לי מעניין ועצוב.

כתבה שפורסמה בדיוק השבוע ע"י הכתבת לימור גל (שהתכתבה כאן עם עמית בעבר) בנושא אימוץ סבים וסבתות.

עמית, חבל שלא פנית אליה. אולי זה היה יכול לקדם את העניין שלך.

פתאום החלטתי לשוב ולבדוק את הנכתב באתר הספציפי שהיינו בתוכו במשך תקופה.

הזמן עושה את שלו: עמית גדל, אך למגינת לבנו עדין לא מצא את פתרונו האישי. חבל.

המצטרפת החדשה "אם לסבתא היו גלגלים" מנסה, לדעתי, לעסוק בסבתאות ולאו דווקא רק בפתרון לעמית..
העיסוק הזה והעלאת הדוגמאות מן העבר שלה כילדה יכול בהחלט לסייע לעמית להבין ואולי גם לחוש יותר אודות סבתאות מצד הסבאים.

כפי שהתבטאתי בפתיח, הזמן עושה את שלו: נולדים נכדים ונכדות . נכדים ונכדות גדלים ומשתנים, ובעולמם הסבא והסבתא הם קטע ולא כל התורה כולה.

"אם לסבתא היו גלגלים" מביאה תאור מצב אמיתי המשקף תקופה רחוקה יותר. תקופה אשר בה תוחלת החיים היתה קצרה יותר ופחות בריאה והגרוע מכל - שנטלה את סבותינו בטרם עת בגלל המלחמה והשואה ולא רק בגלל המחלה.

מעניין?!

כן.

אפשר להמשיך? כן.

ממתין - אבי עמי.

שלום עמית,

אני עושה נסיון לכתוב בדף שלך, ונראה שהנסיון מצליח.
אין לי מושג למה אתה לא מצליח לכתוב בדף.

לי יש סבתא מאומצת, אני וכל האחים שלי מאוד אוהבים אותה, ומתנהגים אליה כמו סבתא אמיתית.
אחותי הקטנה חשבה כל השנים שאם הסבתא המאומצת שלנו תימנייה אז גם אנחנו תימניים, אז היא ניסתה לדבר בח' וע' עם מבטא תימני.
סתם סיפור מצחיק על סבתא מאומצת.
עמית, אני מאחלת לך הצלחה, אני בטוחה שאיפשהו יש סבא וסבתא שמחפשים נכדים לפנק.

שלום לכולם והמון המון תודה לשקיעה של פטל סוף סוף הצלחתי להיכנס
אז כך מיכיוון שלא רציתי פירסום בעיתונים --ואולי אני אצטער על כך ---לא השגתי סבא או סבתא
ותמיד יש לי פינה חמה בלב לאתר הזה --- ואני מקווה שיום אחד הכתבת שפנתה אליי תפנה שוב ואני יבקש ממנה שלא תרשום את השם שלי המלא בעיתון או וגם שלא תראה אותי כי זה יהיה פדיחה
ליד החברים שלי---אם הייתי בגיל 5 או 6 זה היה ודאי לא מפריע
בכל אופן עלה לי רעיון בראש אני חושב אולי כדאי לכתוב ספר על --חיפשתי סבא וסבתא" זה רק רעיון אני מקווה שאצליח --יש לי המון שיעורים--בחינות---הם לא מפסיקים לשגע אותנו
אני תלמיד טוב אבל גם לי נישבר יותר מידי שיעורים ומבחנים עד שהם מוציאים לנו את החשק ללמוד --ומורידים לנו את הסקרנות שיש בנו הבני אדם להתעניין בדברים אחרים שאותנו מעניינים
חבל--כי לא נישאר מספיק זמן--ההורים שלי אומרים זה עיניין של תיכנון זמן---אבל גם בא לפעמים סתם להתבטל או ??...
אני מתגעגע לכולכם ואני כעת אכנס מידי פעם אולי יהיה נס ????????????

ברוך השב!

אם אתה מעונין אני יכולה לשאול מישהי שכותבת לפעמים כתבות לעיתונים, אולי היא תרצה לכתוב עלייך.
אני מאוד מבינה לליבך בכל מה שקשור לעומס של השעורים, ולכך שזה הופך את הלימודים לפחות מהנים...
רעיון הספר נהדר! מציעה לך להתחיל לשרבט רעיונות, לפעמים דברים כאלו מהנים סוחפים לתוכם, ופתאום בכלל לא שמים שיש לחץ זמן...

כיף לקרוא אותך שוב.

גם לי כיף לקרוא אותך שוב.

מצטערת בשבילך שעדיין לא מצאת. מקווה שעוד תמצא.
ויהיה ממש כיף אם תמשיך לכתוב כאן, לא רק בנושא הזה, אלא על החיים שלך בכלל. אתה כותב מאוד יפה !

בהצלחה גדולה !

<נ.ב. זו אני שכתבתי לך בעבר בתור לבנת כנף (ששיניתי ל-ל'), ואח"כ בתור סוסת פרא>

אה, עוד משהו,
כדאי לך להשאיר כאן כתובת מייל עדכנית, למקרה שלמישהו יהיה רעיון בשבילך בתקופה שאתה לא גולש באתר (למקרה ששוב לא תהיה כאן כמה זמן).

היי הכתובת אותה כתובת אני אציין שוב [email protected] שלום ללבנת כנף איך הפכץ לסוס פרא זה נשמע ההפך בראש (רק בשם) מה שלומך אני זוכר אותך --- שלום גם אהבת עולם את ודאי
מכירה את הגיל הזה חברים שיעורים עבודות מבחנים חוגים ועוד ועוד
לשקיעות של פטל שתמיד עוזרת לי שלום אם הכתבת מוכנה כן אבל בלי שהשם שלי והתמונה בעיתון זה בסדר לגבי הספר אני לא יודע איך להתחיל עם זה לשרבט רעיונות אני מבין שזה יהיה על סמך
החוויות שלי ברצון לסבתא סבא רצון שהוא מראש כאילו זה דבר טוב אבל בעצם על פי ניוסנם של אחרים וע וד על החיפוש ------אבל אשמח לרעיונות ועזרה אני מקווה שזה לא יהיה מסובך יותר
מלחפש סבא סבתא ----אז בכיף כל רעיון יתקבל בשמחה --ד"ש לכולם

שלום לכל המתעניינים וכמובן לעמית,
חלפה תקופה שהיתה חלל כתיבתי וחלל חוויתי של עמית , לנו הקוראים..
לעמית,
בין אם הוא אמיתי או יציר דמיון של מאן דהוא מבוגר, הופעתך היתה תמריץ לדיון במהות הסבתאות.
אבל לי נדמה, ותקנו אותי אם טעות בידי, שהכותבים אליך מיעוטם סבים וסבתות בעצמם ואילו רבים יותר עסקו בנסיונם כמי שהיו לו סבים וסבתות או שאלה נעדרו מחייו/ה

עמית ,
לא מצאת סבא וסבתא. אפילו לא סיפרת שאולי מצאת מישהם שהתאכזבת מהם - שלא ענו על ציפיותיך.

האם חששת שמא מועמדים לתפקיד סבאי עלולים גם להיעלם מן העולם הזה תוך כדי ההתרועעות איתך?

ספר לנו מעט - לכולנו - מי מילא את תפקידם בשנים הארוכות שחלפו מאז ההתכתבות האינטנסיבית באתר זה.
האם חיפשת אהבה של סבא ו/או סבתא?
האם חיפשת עיסוק ומישהו לשעות הפנאי שלך?

ושוב, סלח לי אם אשאל אותך מי הסובבים אותך כיום? איזה חברים יש לך? מה מעניין אותם.?
ספר מיהם חבריך וחברותיך ונדע מי אתה.
כן, לא תאמין, אבל זה מעניין.

אבי עמי

לעמית,
אינני מוותר על תשובותיך. אני מצפה וממתין.
אבי עמי

שליחה על ידי עמית* » 31 מרץ 2010, 16:56

לאבי עמי ולכל מתעניין
אני לא מצאתי סבא סבתא אחר כך סיפרתי שפעם הלכתי למישהי שרצתה להכיר אותי היא הייתה מפתח תקוה לקחתי לה פרחים היא קראה לבת שלה ולנכד שלה זה היה מזמן מזמן והיא סיפרה שהיא נוסעת לחוץ לארץ, אחר כך ניסיתי המון להתקשר ולא הייתה תשובה ושוב ניסיתי ולא הייתה תשובה ,שיחקתי עם הנכד שלה סיפרתי לה למה החלטתי לחפש תמיד היו לי מחשבות אולי קרה לה משו בחוץ יא לארץ אולי הנכד שלה קינא לי, כי היא דיברה איתי,,,,,
טוב לא מצאתי כפי שסיפרתי-----מידי פעם נכנסתי אבל הדף נעלם לי ושקיעה של פטל עזרה לי למצוא,,,
החברים שלי ???????? מהכיתה מהשכונה מבית ספר אחר מהחוגים מלא חברים כיפים גם בנות כמובן
יוצאים לפעמים לסרט מסיבות סתם מפגשים
אני חשבתי אולי לכתוב ספר על כל הנושא הזה קצת קשה לי להתחיל כי זה דיי קשה אני מנסה למצוא עזרה,,, מישהי הציעה לי להתחיל לשרבט אז מידי פעם אני מנסה זה לא כל כך הולך בנתיים
אני ממשיך לנסות,, אני מנסה למצוא מישו שיש לו ניסיון,,,,
תודה על זה שאתה מתעניין עדיין אבל לצערי לא מצאתי ,,,,,,,,האם אני ארצה את זה גם כשאגדל מאוד ?? אני לא יודע איך ארגיש

"עמית" כבר כתב בלי שגיאות, ופתאום הדמות הזאת חזרה כמה שנים אחורה... ילדים מתבגרים, דמויות ספרותיות לא...
הכל פיקציה.

שלום לכולם,

חיפוש סבא וסבתא הינם משאת נפש טבעית, כשם האתר כולו.

התמיהה שעולה מדברי פלוני אלמונית , יש בה טעם רב וסקרנות.

הבה נניח כי עמית הוא פיקציה ובכל זאת אנחנו ממשיכים לכתוב למדור זה.
אם עמית הינו בשר ודם ואם אכן יש הורים תומכים, כדבריו, אזי לאן נעלם הרצון לסבא וסבתא.?! אם אכן הוא נעלם בגלל...א' ב' או ג' סיבות, יתכן וטוב שלא נוצר קשר עם סבא או סבתא כזה או אחר.
חישבו, גם אתה עמית, איזה אכזבה היתה מנת חלקם של הסבא והסבתא שהיו "מאמצים" את עמית.והוא היה נעלם להם - נמוג. הם היו מרגישים מעט פגועים. אולי?
האם ,עמית, חשבת על כך שלכל משוואה יש שני צדדים?! = אתה ואלה שאתה חפץ בחיבוקם או ידידותם או זמנם ותשומת לבם.

ואולי עמית הוא אמיתי אך מעט שונה, אולי חריג?!

אולם, כל מי שעוקב במשך השנים מאז תחילת רב השיח בעניין הספציפי שלנו, מבחין כי לא כל שלל הדעות והנסיונות האישיים הכרוכים בסוגיית הסבתאות של עמית עלו לדיון או כעצה מועילה.

אנו- הסבאים וסבתות על פי גיל או מצב משפחתי - לא החכמנו מאד ועמית, כן עמית, לא בא על סיפוקו.

חבל.

ובכל זאת כל דיון בסוגיה אנושית הוא כדאי אבל רצוי מאד, לדעתי, שיהיה מזויות מגוונות ומבעלי נסיון שונים , כפי שציינתי לפני מספר שורות.

אנחנו כאן כותבים כמעט כיועצים חובבים לורדה רזיאל ז'קונט, או לשיחות הלילה עם יובב כץ ודומיו.

האם כדאי להמשיך ולהרחיב היריעה?!

גם אנו בעצמנו - נושאי השמות שקיעות של פטל, פלוני אלמונית, סוסת פרא, אהבת עולם - אולי אנו פיקציה?! או שמא אנו בני אדם אמיתיים שגם עליהם עוברים אותות הזמן?!

גם אנחנו מחפשים משהו.

מה????*

אבי עמי

או שמא אנו בני אדם אמיתיים שגם עליהם עוברים אותות הזמן?!

רק שאנחנו לא נעשים צעירים יותר..

ואולי עמית הוא אמיתי אך מעט שונה, אולי חריג?!
אולי הוא נוסע בזמן? זה באמת חריג.

אולי הוא נוסע בזמן? זה באמת חריג
או אשתו של.