סקר לנשים על תדירות היחסים

שליחה על ידי אחת* » 26 דצמבר 2008, 19:32

בקשר ל-

איך עושים את זה? אחרי 16 שנה ביחד? (שואלת בתמימות, באמת רוצה לדעת מה ה"סוד")
אענה יותר מאוחר (הילדים ערים)

אענה יותר מאוחר
מחכה בקוצר רוח לשמוע.
אני מאוד מסכימה גם עם ש י ר י וגם עם דומה מאוד . שנאמר "כל דבר במידה". יש חשיבות גם לאנרגיה מינית שתתועל בדרכה שלה ותקבל מקום של כבוד, אבל כמובן שכל דבר בפרופורציה, וזה מאוד נכון שיש הקצנה סביב הנושא שהחברה סביבנו מפמפמת לנו שכל דבר וכל הזמן צריך להיות סקסיים .
הלוואי ובאמת הייתי חיה בקשר שהוא מספיק בריא על מנת שאף אחד מאיתנו לא יבהל כשיש תקופות יובש, ועדיין ישאר החום והמגע ולא נבנהעלבונות, אבל זה כל כך קשה
שכל עוד יש בינינו את הקשר החם והאוהב שלנו, כאמור עם הרבה נגיעות, אנחנו נמצא את השגרה שלנו שוב באמת, הלוואי והכל היה קיים ככה, אבל מאוד קשה לא להסתובב בלי מועקות כשאי אפשר לתעל אנרגיה מינית ולתת לה להתבטא; כשאחד מבני הזוג רוצה והשני לא.

שליחה על ידי דבש* » 26 דצמבר 2008, 22:39

לא! איך זה בכלל יכול להיות.
חשבתי כך, רק רציתי לוודא

סקרנית גם @}

אני האחת מ"זוגיות בעייתית"... הצחיק אותי אז אני מגיבה.
וההקשר שאני יכולה להוסיף כאן היא שאחת הסיבות הכי חזקות לקושי שלי לוותר על אותה "זוגיות בעייתית" היא המיניות המעולה (כמות ואיכות) שהיא צופנת בחובה עד זקנה ושיבה

אבל זה רק לכאורה, כי תחת התעללות החשק הולך, ופתאם האופציה של פעם בחודש עם מישהו יציב אך לא סוער - נראית קורצת להפליא
(טוב, לא ממש אבל אני עובדת על זה:-D)

שליחה על ידי אחת* » 27 דצמבר 2008, 02:29

מקווה שאני לא אאכזב

זה לא סוד כזה גדול, קודם כל אקדים ואומר שאני פשוט מאוהבת בבן זוג שלי כמו ביום הראשוון שנפגשנו, אני אוהבת את הגוף שלו את הריח שלו ואני יכולה במשך שעות פשוט לגעת בו וללטף אותו. סקס בשבילי זה לא משהו שאני נותנת לו או עושה לו, זה משהו שאני עושה (ונהנית) בשבילי ובשביל הזוגיות שלי. אף פעם לא השתמשתי בסקס כנשק וגם כשאנחנו רבים אז רוב הפעמים הסקס לא נפגע, אל תשאלו אותי איך אני יכולה לעשות סקס עם מישהו שרק לפני שעתיים רציתי לזרוק עליו משהו מעצבים, אני פשוט יכולה.

אני גם חושבת שהמון תלוי בבן זוג, הוא פשוט נותן לי הרגשה של מלכה במיטה, (ומי לא הייתה רוצה להרגיש כמו מלכה כל יום?) הוא מפנק אותי ונורא חשוב לו שאני אהנה, הוא יודע בדיוק מה אני אוהבת ומה לא, המיניות ביננו מאוד פתוחה וזורמת. קורה גם המון פעמים שאנחנו פשוט עושים אהבה, מתעלסים במשך שעה ארוכה בלי חדירה, זה פשוט תרפיה. ויש מקרים של 'פגע וברח'

קצת קשה להסביר את הדינמיקה המינית בינינו אבל זה משהו שתמיד נמצא באוויר, תמיד מדברים על זה וצוחקים על זה, אנחנו יכולים במשך יום שלם פשוט לזרוק רמיזות אחד לשניה ולגעת אחד בשניה בצורה מינית בחשאי (בכל זאת ילדים מסתובבים ביננו) ולחכות כמו שני מתבגרים בני 15 עד הלילה.

ויש את העניין של להרגיש נוח עם הגוף שלי, אני אחרי לידות, אומנם לא שמנה בכלל אבל כוח המשיכה עושה את שלו, ובכל זאת אני מרגישה כמו קלאודיה שיפר במיטה.

קורה לפעמים שאין לי חשק/כוח/עצבים לסקס ובכל זאת אנחנו עושים סקס אבל ההבדל הוא שאני מרגישה ממש נוח עם זה, לא מרגישה שאני עושה לו טובה, או שאני מקריבה משהו, מתפשרת, או מרגישה מנוצלת וכו' (ואני גם לא רומזת שאף אחת אחרת מרגישה ככה, אני פשוט מספרת איך זה אצלי), אני עושה את זה כי הוא חשוב לי ואני רוצה שיהיה לו טוב (וסקס עושה לו טוב, מה לעשות

) כמו שהוא לפעמים עושה דברים שלא מתחשק לו כדי שלי יהיה טוב ושמח.

וטיפ קטן בנות, תנסו לשלב מדי פעם סקס ואלכוהול, אין חיה כזאת אין.

תודה רבה על השיתוף

ובנ-הזוג שלי מוסר שמומלץ גם לנסות סקס וג'וינטים

וטיפ קטן בנות, תנסו לשלב מדי פעם סקס ואלכוהול, אין חיה כזאת אין.

ובנ-הזוג שלי מוסר שמומלץ גם לנסות סקס וג'וינטים

במובן הזה כל מה שמחבר את האדם להווה, נמצא מחבר את האדם אל גופו.
כך, שיין, או אלכוהול, במידתו, משחרר את הנפש מדימוייה, מניסיונותיה בעבר, מדעותיה ומתפישותיה לגבי אהבת הבשרים, מה ראוי ומה אינו ראוי, בעוד הגוף מתענג.
כך, שג'וינט, או הקנביס, או קנה הבושם בהחלט מחבר את האדם להווה ולגופו, מה שמאפשר לו לאדם, להיות חופשי דיו, על מנת לאשר לעצמו להתענג על הגוף.

ומכך, שני האמצעים האלה, ויש נוספים, יעילים במובן הזה של לעזור לאדם עצמו, להשתחרר דיו על מנת להיות ראוי ליהנות.
וכאשר שני בני הזוג משחררים עצמם אל המקום של ראויים ליהנות גם מאהבת הבשרים, אזי מה טוב מכך.

עם זאת, גם ללא יין, קנה בושם או כל אמצעי אחר, ניתן בהחלט ליהנות מיחסי המין, אף יותר מאשר עם קביים חיצוניות, כשרק מוסיפים לעניים מנה גדושה של תבלין האהבה.

ותדירות האהבה כל כך גמישה עד שמכילה את הרגשות כולם, ומעשה האהבה הוא אותו מגע, אנושי ומיני, אשר מאפשר לכל אוהב ואהובה, לכל אוהבת ואהוב, להיפתח אל האהבה עצמה, מבלי כל קשר לבן/ת הז8ג, כהליך פנימי, שכאשר מוטח אל בן/ת הזוג מתוך שייכות אינטימיות וחוויה משותפת, בה כל אחד ואחת חווה את האחדות, את האלוהות השוכנת בקרבו/ה, ולו לרגע אחד קצרצר, ונאמר אמן, ותודות רבות על עצם האפשרות כך - לאהוב.

תודות.

אחת וצפריר - כיף לקרוא אתכם!
תענוג צרוף
כל מילה
תודה

מזדהה עם מה שכתבה אחת..
גם אני כבר 16 שנה בזוגיות + ילדים והאמת היא שאין לי מושג כמה פעמים בכמה זמן.
ולא כי זה לעיתים כל כך רחוקות. פשוט, זה מאד מאד משתנה.. יש לפעמים של יום אחרי יום ויש פעמים של פעמיים ביום ויש פעמים של שבועיים בלי. יש מפגשים קצרים ומהירים במקלחת בבוקר ויש ערבים ארוכים עם פונצ' וקמין בוער.

מה שחשוב הוא שברגע שיש רצון, של אחד מאיתנו או שנינו, יש מין. שנינו מאד נהנים ממין ופתוחים וקשובים ולא מפחדים להעיז. שנינו אוהבים מאד את הגוף, הריח והטעם אחד של השניה.

עשיתי הרבה מין גם לפני בעלי, אבל עם אף אחד מזדמן זה לא הגיע אפילו לקרסוליים של רמת ההנאה שלי היום. וזה כל כך טוב, שאין מצב שזה ישעמם.

בלי לדעת חיכיתי הרבה לדף הזה
אני פוקדת את האתר הזה אחת לשנה או שנתיים...
חיה בזוגיות כבר 20 שנה + 2
בתחילה - חצי שנה הראשונה - התעלקנו אחד על השני כמי שמצא שלל רב. ישנו בכפיות, בלי לזוז כמעט כל הלילה, ואם כן, התהפכנו יחד...
אחר כך נרגענו קצת - והתדירות ירדה מפעם ארוכה ומתמשכת או פעמיים ביום ל פעם ביומיים, וכך לאט לאט במשך שלוש שנים
בעקבות טיפולי הפרייה - המיניות הפכה לפעמים לכאב, עול, אך לא האינטימיות. היינו צוחקים על כך שאת יחסי המין שלנו אנו מנהלים בהתכתבות במעבדה...
בזמן ההריון הראשון, כמעט שלא קיימנו יחסים (מחשש לאבד את ההריון).
בזמן ההריון השני כבר הרגשתי יותר נינוחה וקיימנו יחסים פה ושם.
בין לבין... בין הנקה לבין הריון אפשר לומר שהתדלדלו מפגשי המין שלנו מאוד.
גם רמת החשק שלי ירדה, למרות שרמת החשק שלו לא השתנתה.
היום, כבר אחרי שהמחזור נפסק, ישנו שינוי עצום מבחינתי. רמת החשק שלי פשוט נעלמה, ומופיעה לעתים רחוקות מאוד, תוך כדי חלום, ואז מתעוררת בהפתעה גמורה מעצמי, ואם יש לי תעוזה, להעיר את בן זוגי הישן, עושה זאת. אם לא, מניחה ונותנת לזה לחלוף.
ואת עצמי מספקת באוננות וטוב לי.
לפעמים תוהה אם יש לו מישהי שאחרת שמספקת אותו? אך זה לא ממש איכפת לי, כי אני עצמי לא מרגישה שמוכנה לתת את השירות הזה, כשלא מתאים לי.
ולעניין האינטימיות, לא מרגישה שמשהו נגזר מן המחסור ביחסי-מין ליחסים האינטימיים שלנו. אני מרגישה מאוד קרובה, מאוד פתוחה גם אם לא תמיד מרגישה זאת מצידו.
אך כפי שנאמר כאן, זה כל כך מורכב. כל כך סבוך, בטרדות עבודה, בבעיות עם הילדים, בעייפות, בכעסים, במחלה קלה,
בכאבי גב, או כאבי ראש... שלא עושה חשבון, לא לו ולא לי.
שמחה כשיש. ושמחה כשאין.
ולעניין הסיפוק... יודעת לספק את עצמי בעצמי, אז לא מעבירה אליו את האחריות לסיפוק שלי. ומניחה שהוא יודע לעשות זאת גם בעצמו, כך שלא דואגת לו.
יש בינינו כל מה שהייתי רוצה שיהיה - שיתוף, לקיחת אחריות משותפת בהורות, הקשבה והליכה זה לקראת זו. יש מגעים, יש נגיעות, יש לטיפות וחיבוקים. נשיקות לוהטות כבר אין, אך גם לא מרגישה צורך בכך.

תודה על הדף הזה

קראתי את הדף כולו ועשה לי טוב. לא דיכא אותי אלא ההיפך הגמור- שימח אותי לגלות מנעד אדיר של נשים ואנשים
של רצונות ושל אפשרויות.
עברי רצוף השתוללויות והתנסויות בסקס. מצד שני זה תמיד היה משהו על גבול האסור, הסוטה. שנים של תסביכים שגברים מדברים איתי רק בשביל סקס (גם בני זוג לטווח ארוך)
היום עם בנזוגי 7 שנים+ עולל יונק. ולסקר- בהתחלה הרבה כזוג צעיר ומשולהב, עם הזמן ירד. בהריון רציתי כל הזמן וזו הייתה תקופת פריחה. לאחריו ממש לא בעניין אבל קלטתי שלמען שלום בית עליי להעיר את עצמי (אנא חיסכו ממני את הביקורת על ההקרבה וכו') ולכן הגענו להסכם של פעם בשבוע ביום קבוע.
זה עושה טוב והשבוע אפילו הייתה פעם ספונטנית נוספת.
תמיד הוא רצה יותר ונוצרה מין אנרגיה בעייתית שבה הוא מרגיש דחוי תמידית ואני עם יסורי מצפון.
מערכת היחסים שלנו החלה כהשתוללות מינית בעוד הוא במערכת יחסים פתוחה עם זוגתו
נראה לי שזה חלק ממה שתורם להרגשתו עכשיו- מין הבטחה שלא קוימה.

היינו ביחד בערך 8 שנים ללא ילדים, וזה היה לדעתי פעמיים בשבוע (לא ממש זוכרת האמת). עכשיו אנחנו יחד 8 שנים נוספות עם ילדים (סך הכל 16 שנה) ועכשיו זה משהו כמו פעם בחודש. לא מבאס אותי בכלל. להפך, נראה לי כמו תדירות שפויה והגיונית. יש עוד הרבה דברים מעניינים בחיים מלבד סקס. למרות שגם סקס הוא כיפי כמובן, אבל במינון שלו.

_ולעניין הסיפוק... יודעת לספק את עצמי בעצמי, אז לא מעבירה אליו את האחריות לסיפוק שלי. ומניחה שהוא יודע לעשות זאת גם בעצמו, כך שלא דואגת לו.
יש בינינו כל מה שהייתי רוצה שיהיה - שיתוף, לקיחת אחריות משותפת בהורות, הקשבה והליכה זה לקראת זו. יש מגעים, יש נגיעות, יש לטיפות וחיבוקים. נשיקות לוהטות כבר אין, אך גם לא מרגישה צורך בכך._
את כותבת מצד אחד שיש בינכם שיתוף ומצד שני את מניחה שהוא יודע לענג את עצמו (או שמסופק על ידי מישהי אחרת) - אם היה שיתוף אמיתי וכנה הייתם בוודאות יודעים.
נשיקות לוהטות כבר אין - לפי דעתי סקס טוב לא בהכרח תלוי בלהט אלא יותר בהקשבה לחושניות ולאינטימיות .
אתם יכולים לעשות עיסוי בכל הגוף אחד לשני, לעיתים קרובות, או ללכת לספא ולחוות עיסוי זוגי ואחר כך להתכרבל יחד במיטה, לשוחח רק על דברים טובים, להקשיב למוסיקה רק שעושה מחשבות טובות, ליטופים, נשיקות עדינות בכל הגוף.
כמובן ששום דבר לא מחייב - גם אם אין חשק ליותר מזה עדיין אפשר באותו רגע להיות נוכח/ת, כלומר להיות לצד בן/ת הזוג כשמשלימים את העינוג (למשל על ידי עינוג עצמי). באופן זה לא מרגישים לבד, לא צוברים כעסים, אלא זוכים לחיבור מתוק ומתמשך.

אני בזוגיות שנה וקצת, תינוק דרך.
בעלי לא מחובר למיניות שלו כמעט בכלל, לכן יחסי המין בינינו נדירים מאד-מאד-מאד. אני אפילו לא יודעת להגדיר לכן טווחי זמן. למשל - הפעם האחרונה שקיימנו הייתהלפני 3 חדשים בקירוב. בהתחלה הייתי מתוסכלת מאד מאד. אח''כ הפכתי עצבנית, אח''כ סתם קופצנית ומרירה, אבל כעבור זמן... החלטתי לשפר לעצמי את החיים, ומצאתי לי מאהב מקסים... בינתיים התחלפו איזה 2 מהראשון, אבל זה שומר לי על שפיות (ואולי גם על הזוגיות?)
אני מינית, אשה מושכת, אוהבת סקס מאד מאד. באחרונה גם נפתחתי לצדדים שהודחקו, ואני אוהבת קצת משחקים שלא הרשיתי לעצמי לפני הנישואים והמאהבים...

בקיצ', אתן צודקות לחלוטין, משהו ביחסים קשה ודוקרני כשאין מספיק סקס, או כשהאשה לא מספיק מסופקת. זה כואב לנו כנשים, יש משהו מחזק את האגו הנשי בלדעת שהגבר שלי שוכב אתי כמה שאני רוצה. מדהים הספור מלמעלה של האלמונית לצורך ההתפקדות. נשמע כמו חלום מדהים כזה, לפגוש בסיבוב שני את גבר חלומותייך... מעניין אם יש קשר בין העבודה שעשית עם עצמך לאורך השנים כדי להיות שם איתו.

טוב, נכנעתי, גם אני מִתפּקדת. בהצדעה כמובן !
אנחנו ביחד למעלה מ- 20 שנה (מי היה מאמין ?! ) ויש לנו ילדים די גדולים. אני מקיימת יחסים רק איתו (ומקווה שזה הדדי

)
בכל אופן, בשנים האחרונות אנחנו שומרים על ממוצע נאה של פעמיים בשבוע. אני מתייחסת לכל הצורות של 'החלפות מיצים', ז"א הפעמיים האלה יכולות להיות זיון, מין אוראלי, אוננות הדדית וכו' (לצערי, זה לא כולל זיוני שכל... זה דווקא היה יכול להעלות לנו את הממוצע

)
אני לא חרמנית כמו פעם (הוא תמיד יותר חרמן ממני. מצידו כל יום כמה פעמים) אבל זו לא ממש בעייה להדליק לי את האש. הרבה פעמים אני נכנסת לעניינים למען שלום בית_ ואני ממש לא רואה בזה _הקרבה כי אני בד"כ מתחילה משלום בית ומסיימת בשלום אש ובקול תרועה

להתכרבל יחד במיטה, לשוחח רק על דברים טובים, להקשיב למוסיקה רק שעושה מחשבות טובות, ליטופים, נשיקות עדינות בכל הגוף.
דווקא כל המוצי פוצי מוציא ממני את החשק
אני אוהבת כשהוא בא מפגין מיניות מענג ומזיין לי את הצורה
כשיש את כל המוצי פוצי בד"כ אני אוהבת להרדם עליו או ביחד
המוצי פוצי מחזיר אותי לילדה שבי לא מסתדר לי עם זיון
והפראות והמיניות מוציא ממני את האישה שבי
לצערי הוא הרבה יותר מגשש בפוצי מוצי מאשר בא ומזיין אותי
(סליחה על הבוטות - זה רק לצורך הדגשה)

היא לוקחת גלולות?
גלולות למניעת הריון מורידות את החשק המיני, זה דבר ידוע ואני יכולה גם להעיד מנסיון אישי שזה אכן כך. אמנם מעולם לא היתה לי בעיה של חוסר חשק או חוסר רצון לסקס אבל בהחלט מהרגע שהפסקתי את הגלולות החשק המיני שלי התגבר, בעיקר בתקופות מסוימות בחודש (בעיקר בימים שלפני המחזור ותוך כדי).

חשוב לדעת גם, האם היא היתה במצב זה גם עם בני זוג קודמים?
מה הצד שלה בכל הסיפור? גם היא חושבת שהיא לא אוהבת סקס או שזו מסקנה שאתה הסקת לבד?

מרשימים הנסיונות שלכם לטפל בזה ואני לא חושבת שכדאי כבר לוותר, אמרת שבתחילת הקשר הסקס היה יותר אינטנסיבי, כך שיש בסיס טוב, היתה לכם כבר התנסות חיובית ולשם אפשר לשאוף.
יכול להיות, שזה משהו שקשור לשגרה, לבטחון שבקשר שגורם לסקס להפוך לפחות 'חשוב', אטרקטיבי, האם היא מרגישה שהיא עושה את זה רק כדי לרצות אותך או שמתוך רצון אמיתי?

לי ולבן זוגי היתה פעם בעיה הפוכה, היתה תקופה שהוא היה מאד טרוד ולחוץ בעניני עבודה, היה לו דד ליין שגרם לו להפסיק בכל הפעילויות הנחשבות כפעילויות פנאי והנאה, הוא הפסיק להפגש עם חברים, לצאת וכו' וגם תדירות הסקס ממש ירדה, אני מאד התבאסתי מזה ובאתי אליו בטענות שסקס זה לא כמו יתר הדברים ושזה לא הגיוני להוציא את זה כך מהחיים (זה היה תקופה ארוכה של כמה חודשים שבהם שכבנו פעמים בודדות). מה שקרה שככל שהוא הרגיש אני באה אליו בתביעות, הוא רצה את זה פחות ופחות. הוא טוען שהוא לא הרגיש שאני רוצה את זה כי פשוט בא לי אלא שזה בגלל שאני חושבת שזה לא נורמלי לחיות בלי סקס וגם שלא נורמלי שהוא לא ירצה סקס, כל מיני טענות סמויות כאלה שבחלקן היו נכונות. זה רק הרחיק וגרם לכך שכל העניין הפך לאישיו גדול. בסוף הצלחנו לצאת מזה גם כי עבר הדד ליין שלו והוא נרגע וגם כי שנינו הבנו שסקס צריך לעשות כי רוצים באמת ולא להשליך על בן הזוג כל מיני ציפיות, דרישות, תביעות שיש לנו. ברגע שאני שחררתי, היה גם לו קל יותר, הוא הרגיש שהוא באמת יכול לפעול מתי ואיך שבא לו ולא שכל פעם זה יהיה מתוך המחשבה (לדוגמא: 'עבר כבר המון זמן, בטח מצפים ממני, טוב נו, אם אין ברירה...' או 'בא לי סקס אבל אני יודע שאם אני אתחיל יש סיכוי גבוה שאקבל איזשהו מסר גלוי/סמוי של סוף סוף נזכרת וכו' אז כבר עדיף לא להתחיל עם זה בכלל וכו'...')

לא יודעת אם הסיפור הזה ברור ואם עוזר במשהו, בכל מקרה בהצלחה ואל תאבד תקווה! אני מאמינה שאם אתם אוהבים אחד את השני, זה יכול להפתר, כמו כל בעיה אחרת, לפעמים זה לוקח קצת זמן וצריך מאד לרצות, אבל אין סיבה שלא יהיה לזה פתרון.

עובר יקר,
יש לי כמה שאלות קצת ישירות:
האם היא מגיעה לאורגזמה?
האם אתה מודע לכך שרוב רובן של הנשים לא גומר מחדירה וצריך עבודה על הדגדגן, ושזה לוקח לפעמים זמן די ארוך להגיע לאורגזמה?
האם אתה מודע לכך שצריך ללטף מסביב לאבר המין של האשה איזשהו זמן כדי להלהיט אותה?
האם זה ברור לה שאתה תעבוד על הדגדגן כמה זמן שצריך בכיף ובסבלנות?

נשמע לי שאולי היא לא גומרת. אולי מזייפת לפעמים? אשה לא מוותרת כל כך בקלות על אורגזמות מסעירות.

פלונית יקרה,

שאלת שאלה ישירה אז אענה לך בצורה ישירה גם כן:
לרוב היא גומרת ומרמת הכנות שיש בינינו אני מניח שהיא לא משקרת.
וחוץ מזה אני מודע בהחלט לתפקידו של הדגדגן באורגזמה ואף מקדיש לו זמן רב בכל אקט מיני. ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.

כשאנחנו כבר עושים סקס היא נהנית אבל הבעיה היא לשכנע אותה להתחיל את העניינים...

עצות?

כשאנחנו כבר עושים סקס היא נהנית אבל הבעיה היא לשכנע אותה להתחיל את העניינים...
אין לי עצה אבל יש לי נסיון בזה. אני מגיעה לאורגזמה כל פעם שאני מקיימת יחסים עם בן זוגי אבל זה לא יוצר אצלי צורך גדול יותר. אצלי אני חושבת שזה גם בעיה של שעמום וגם בעיה שיש לי דברים שגורמים לי יותר הנאה.
אני יודעת שזה נשמע משונה אבל לקרוא ספר טוב או שיחה עמוקה עם מישהו גורם לי יותר הנאה. אולי החברה שלך היא גם כזאת? אני מכירה גם בחורים שהם לא כל-כך מיניים אפילו שהם נהנים מהמין.

ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.

ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.
אולי עלינו פה על משהו.
אני חייבת להגיד לך שאת ממש לא אחד היחידים שנהנים מזה. כל הגברים שהייתי איתם ממש אהבו את זה מאוד והתגרו מזה ותמיד רצו לעשות את זה לאורך יותר זמן ממה שאפילו לי התחשק.

אולי אתה בעומק לבך חושב שזה סוג של טובה שאתה עושה לה, והיא מרגישה שככה אתה מרגיש.
גם עניין התמורה מוזר. אמנם אתה מציין שאתה מציע "ללא תמורה". אבל מראש כל עניין התמורה לא צריך לעלות.
האם אני ברורה?

ובאותו עניין
אני, באופן אישי, תמיד מתכווץ כשדורשים ממני או מצפים ממני.
אני מניח שאותו מנגנון פועל אצל אנשים רבים, כולל זוגתך, ומשפיע ישירות על כמות יחסי המין בינכם.
אני קורא שוב ושוב ואני רואה את המקום שלך כמפיל את האחריות על הצד השני. היא לא רוצה ואתה מחפש פתרונות לכאורה, כאלה שנמצאים מתחת לפנס שלך. היא כבר אמרה לך את דעתה בעניין הבעיה בזוגיות שלכם, אך לא יכולת להקשיב והלכת לפתרונות חיצוניים ששמים אותך במקום צודק.
יקירי... תקשיב לה. אולי היא לא ממש מדוייקת, אולי אפילו בעיניים "נייטראליות" היא לא ממש צודקת. אבל.... אם היא מסתובבת עם תחושה כזאת חשק מיני לא יהיה לה (ואם יהיה לה הוא לא יהיה לכיוון שלך). ולכן, בנחת, אולי כדאי לשחרר. לשחרר את הציפייה, לשחרר את הכעס, לשחרר את התסכול ופשוט להיות. במקום לענג אותה בליקוק תענג אותה בסרט, או בבילוי אחר, או בקפה למיטה או כל דבר אחר, כאשר ציפייה לזיון לא תהיה בכלל קשורה לנתינה הזו שלך. תן כדי לתת.

ומצד שני אני תוהה.. איפה עניין היחסים הפתוחים פוגש אותך? אם כ"כ חסר לך מין והיא מוכנה לפרגן לך את זה אז מה מונע ממך להנות מזה?
לתחושתי העניינים תחת לפני השטח לא כ"כ פשוטים כפי שהם מוצגים פה.

לסיכום: אינני רוצה לפגוע או להעליב, אך בהחלט ברצוני לעורר למחשבה ובעיקר אני רוצה לעורר לקיחת אחריות אישית למצב.
אני באופן אישי הייתי במקום הפוך, אני הייתי זה שלא בא לו, והיא אמרה לי "זו בעיה שלך ולא שלנו, תעשה עם זה משהו" ובסופו של דבר עשיתי.....לבד. זוגיות לא נשארה שם.

חוסר תאום בתשוקה המינית הוא בהחלט מקום לעבוד עליו, לתאם את התדר של המין ואת התדר של הלב, למצוא פתרונות יצירתיים וליצור קשב עדין בין המילים, ולא להקשיב רק למה שנראה ונאמר.

היא גם די נרתעת ממגע ולא כ"כ אוהבת להתמזמז ואפילו מנסה להתחמק מלישון כפיות כי זה לא ממש נוח לה.
המשפט הזה גורם לי לחשוב שאולי יש לה איזושהי רגישות. רגישות למגע מסוג מסוים, רגישות עורית, רגישות טקטילית, בימינו יש מודעות וכל מיני שמות לתופעה הזו.
יכול להיות שיש לה קושי עם מגע, אולי מגע מסוג מסוים (קצב, עוצמה וכו') אולי היא עצמה אפילו לא מודעת לזה.
למדתי פעם שיטת טיפול מסוימת שהיה בה גם טיפול במגע, יש המון זוגות שמגיעים עקב הקושי הזה. לאחד מבני הזוג יש רגישות כלשהי למגע וזה משפיע על מערכת היחסים ברמות כאלה שזה יכול להגיע אפילו לפרידה.
אפשר לעבוד על זה. אפשר ללמוד יחד איזה סוגי מגע טובים ואיזה סוגרים, האדם גם יכול לעבוד בעצמו על ויסות חושי.
יכול להיות שכדאי לכם לבדוק את הכיוון הזה.

סקר מעניין..אשמח לענות עליו אם כי באיחור. אנחנו 11 שנים ביחד + 3 ילדים.
חוץ מימים של המחזור, תדירות של בין 4-6 פעמים בשבוע.
אני מתה על סקס וכך גם בעלי. שנינו מאוד מיניים ומרגישים סקסיים בכל שעות היממה.
נראה לי שזה עניין של אופי. שום לידה/הריון/הנקה/שינויים בזוגיות לא השפיעו עלי.
ההפרעות מבחוץ רק שידרגו את היצירתיות שלנו. לימדנו את הילדים שיש לנו זמן ביחד.
האורגזמות השתבחו עם השנים..
אני מאוד מרוצה מהתדירות וכך גם בן זוגי. לא הייתי מסתדרת עם בן זוג שמסתפק בפעם בשבוע.
גם בעלי לא היה מסתדר עם אחת כזאת. אנחנו לא עושים טנטרה (לא צריכה שיטות כדי לשמור על מתח
מיני גבוה, אני חרמנית תמידית. מלבד זאת יש לי בעיה בדחיית סיפוקים. אין אצלי סקס בלי אורגזמה,
שאני אוותר על זה?) ואני אגב לא עקרבית..אני בת מזל שור חושנית.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

4-6 פעמים בשבוע זה מדהים, היו לי תקופות בזוגיות שזה היה 4-6 בסופשבוע שמתחיל מחמישי בערב ועוד 2-3 באמצע השבוע

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שאלה לנשים ?
אפשרי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כמה פעמים בשבוע / לילה הגבר יכול?
ואם אפשר לדבר על האיכות העוצמה ,
אשמח לשמוע מה דעת הנשים
אני בודק עם עצמי כדאי להבין
תודה

באופן טבעי

באופן טבעי