אז קבלנו זימון למשפט

כיוון אפשרי: עד יום שני, קחי את הדו"ח ולמדי הערה הערה. שני בהתאם למה שהעירה. הרי הדברים הם פעוטים! ולא דורשים ויתורים אידיאולוגיים רציניים. ואחרי שתטקטקי את מה שהפריע לה הזמיני אותה לביקור חוזר. גלי היענות לעזרה שהיא מציעה, באופן שיתאים לך ולה. (למשל תיאום שעות וימים, סירוב לזה והסכמה עם ההוא, וכו'), ברוח טובה. את צריכה להוציא אותה עם "סחורה" ולא רק לנסות לשכנע אותה מילולית שאתם בסדר, כדי שיהיה לה מה לכתוב. (היא הרי בחיים לא תכתוב "שיניתי לפתע את דעתי" . היא כן יכולה לכתוב: "בביקור חוזר בבית המשפחה גיליתי כי הם פתוחים לייעוץ וביקורת ומבינים את מהות הבעיות שאיתרתי, הם משפרים ומתקנים ואף עושים מאמצים לכוון את מיתרי הקול של הכלבים שלהם" אני כבר פועלת בכיוון הזה בדיוק

ואגב, למה שלא תזמיני אותה לראות כשהילדה משחקת עם חברות? אם כבר חלה עלייך חובת ההוכחה, אז טוב מראה עיניים ממשמע אזניים. אז היא תאמר שעושים הצגה בעבורה וברוב הימים האחרים הילדה בבית. הוכחה בעין כאן נראית לי דווקא דבר רע, בענין הזה מה שצריך זה רק שהיא תאמין לנו גם בלי לבדוק, כי אם היא לא תאמין ככה אז שום בדיקה שלה לא תהייה הוכחה ודאית.

ושאלה: לאיזה "מקומות" בדיוק התכוונה העו"ס שהמטפחת תיקח אותה, ולמה כל כך רחוק מהבית? מקומות שאנחנו נחליט עליהם, רק חשוב שיהיו מספיק רחוקים מהבית
והאם יש אפשרות שהמטפחת תשהה איתה בבית ובחצר ותעשה מה שהיא אמורה לעשות? בשום פנים ואופן לא, רק במקומות בהם יש ילדים נוספים - זו הדרישה של העו"ס

לגבי מטפחת, בדרך שהעו"ס רואה אותה, גם אין אפשרות שנסכים וגם אין בה שום צורך. בדרך שמוצעת כאן, ואנחנו עשויים להסכים לה זה לא מקובל על העו"ס. אז זה כנראה ירד מהפרק, אבל אולי נצטרך להסכים להדרכת הורים. אגב, בעלי הציע לה היום גם שנתאם ביקור בית נוסף והיא לא רצתה.

אז היא תאמר שעושים הצגה בעבורה וברוב הימים האחרים הילדה בבית.
חבל להגיד "אז היא תאמר" לפני שהיא אמרה. זה ליצור בעיות לפני שבכלל נוצרו.

בענין הזה מה שצריך זה רק שהיא תאמין לנו גם בלי לבדוק, כי אם היא לא תאמין ככה אז שום בדיקה שלה לא תהייה הוכחה ודאית.
לא, זה לא הגיוני המשפט הזה. היא כבר נגדכם. למה שתאמין לכם רק במילים? בינתיים היא מתייחסת רק למה היא רואה (או שנדמה לה שהיא רואה,) כאל הוכחה ודאית ולא מאמינה למה שאתם אומרים לה. אגב, בקשר לטענה שבהרבה ימים הילדה בבית, זה כך לגבי הרבה ילדים בחינוך ביתי, במיוחד בגילאים צעירים כמו של בתך.

בדרך שמוצעת כאן, ואנחנו עשויים להסכים לה זה לא מקובל על העו"ס.
מה בדיוק ממה שהוצע כאן לא מקובל עליה? לא הבנתי.

בעלי הציע לה היום גם שנתאם ביקור בית נוסף והיא לא רצתה.
חצופה. התחום הזה כ"כ פרוץ. אני מבינה שהיא היתה אצלכם פחות משעה וחרצה דין. אין לי מושג, אולי מיכל צמות יודעת, האם ההתנגדות שלה סבירה. האם היא לא מועלת בתפקידה כשהיא מסרבת לראות את תוצרי הביקורת שלה, שהרי באה לעזור לכם, הלא כן? ולכאורה נתנה לכם נקודות לשיפור, למען מטרה מסויימת, או שמא רק כציון בלתי מספיק? האם לא מקובל או נחוץ לבדוק אם המשפחה הנבדקת מפנימה את הביקורת ונתרמת ממנה? אחרת, מה הטעם בביקורת?

מקומות שאנחנו נחליט עליהם, רק חשוב שיהיו מספיק רחוקים מהבית
כמה רחוקים? היא היתה ברורה? נתנה הגדרות של מקומות כאלה? מכאן זה נשמע הזוי.

אחת הבעיות הניצבות בפני נבדקים של הרווחה, היא שהם עומדים חסרי אונים וללא הכוונה מול גוף משפטי עוין. הם צריכים לנחש את המהלכים, להמר על התנועות והמילים הנכונות ולקוות לטוב. זהו כאמור תחום פרוץ, ומתרחשים בו פשעים באין מפריע. להורה המבולבל העומד מול פקידת סעד עוינת אין מושג איך לצאת ממנה טוב. ראו לדוגמא, ותסלח לי המשפחה שאני מצטטת למרות שאינה קוראת כאן: בביקור פקידת הסעד, ההורים דיברו עם הפקידה, והילדה שיחקה בצד לאורך כל השיחה.
הפקידה רשמה לרעתם ש"הילדה מעסיקה את עצמה טוב מדי". מילכוד.

לגבי המטפחת. ההצעה שלכם שהיא תגיע רק כדי להקל עלי איננה מקובלת, מבחינתה היא צריכה לבוא - ותקראו טוב דברים שאמרה באחת מפגישותינו בגלל שהילדה לא יוצאת לבד מהבית (להזכירכם שמדובר בילדה בת 5, החוק אוסר שתהייה בלי השגחת מבוגר לפני גיל 6, ואנחנו גם לא גרים באיזה ישוב קטנטן ופסטורלי אלא בשכונה בעיר). היא לא אמרה את ההערה הזאת בקשר למטפחת אלא בכללי שמפריע לה שהילדה לא יוצאת ממש לבדה, ואח"כ - כאילו בלי קשר העלתה את רעיון המטפחת, כי הכרחי בעיניה שהילדה תהייה גם עם מבוגרים אחרים ולא רק אתנו. אז אולי זה בסדר בבייבי סיטר, שאנחנו יכולים לבדוק ולהחליט אם רוצים או לא, ולהפסיק את ההתקשרות כשלא נראית לנו. אבל עם מישהי שתכפה עלינו? מי מבטיח לי שמטפחת כזאת תשגיח על הילדה במידה הנכונה? שלא תהייה צמודה אליה מידי ותחנוק את צעדיה וגם שלא תתרשל ולא כל הזמן תראה מה קורה עם הילדה? הרי גם הורים יש שונים וכל אחד משגיח אחרת, והמטפחת יש לה ודאי גם את הגישה שלה מהי השגחה נכונה, ואולי זו לא רמת ההשגחה שנכונה בעיני ...

לגבי סרובה של העו"ס לביקור הבית הנוסף. אולי זה בגלל שלא בא לה להתקל שוב בכלבים. אין לי הסבר אחר.
_מקומות שאנחנו נחליט עליהם, רק חשוב שיהיו מספיק רחוקים מהבית
כמה רחוקים? היא היתה ברורה? נתנה הגדרות של מקומות כאלה?_ ממש לא הגדירה

_ראו לדוגמא, ותסלח לי המשפחה שאני מצטטת למרות שאינה קוראת כאן: בביקור פקידת הסעד, ההורים דיברו עם הפקידה, והילדה שיחקה בצד לאורך כל השיחה.
הפקידה רשמה לרעתם ש"הילדה מעסיקה את עצמה טוב מדי". מילכוד._ זה בדיוק מה שקרה איתנו כשפגשנו את העו"ס במשרדה, שבו (כמובן) אין ילדים נוספים ואנחנו היינו עסוקים בשיחה והילדה העסיקה עצמה היטב. רק שבמקרה הזה ההערה המגוחכת הזאת רק נאמרה ולא נכתבה.

למיכל צמות, תודה על נסיונותיך. אבל את בעצמך כותבת שכאן בדף לא הכל גלוי, וגם אני כתבתי לא פעם שיש דברים שכאן בדף לא אכתוב, וגם לא כתבתי לך אותם (עדיין לפחות) במייל. אנשים שבקשר איתי גם מעבר לדף הזה מבינים שאני הולכת בדרך היחידה האפשרית מבחנתי, ושאת המשפט השני (שהרווחה עלולה ליזום) ניתן למנוע, אבל את הראשון (זה שלגביו הדף הזה) לא ניתן למנוע, וגם אולי הסיכויים שלי בו בעזרת עו"ד של המדינה נמוכים, אבל הם בכל מקרה לא אפסיים, והמשפט הוא גם על מה שאת ציינת אבל גם מסיבות נוספות ובעיקר נושא החינוך הביתי למי שעדיין אין בידיהם אישור. כי את, יותר מכולם, יכולה להבין שאם זה היה רק מה שאת אומרת אז המשפט היה נערך בבית הדין לענייני משפחה ולא בבית המשפט לעניינים מקומיים שחד משמעית לא מוסמך לדון בצרכי הילדה ובאיכותנו כהורים.

אני מתנצל מראש על דברי הבאים, אין לי דרך אחרת לנסח אותם, אם הם פוגעניים מדי, בבקשה למחוק.
האם העלית בדעתך, וסליחה על הדמורליזציה, מעולם לא כתבו לך את זה כך, שייתכן והעו"ס הזאת, יש משהו בדבריה? אולי היא מגזימה אבל הכיוון שלה נכון?
אולי הילדה צריכה עוד דברים מלבדכם? (בגלל המצב הספציפי של משפחתך)
האם, כשאת אומרת שילדתך היתה בסיכון, הגשת תלונה למשטרה או למישהו אחר?

נדמה לי שאת מפספסת משהו עקרוני בנושא החינוך הביתי - משפטך לא יהווה שום תקדים לאף אחד. הסטטוס קוו של החינוך הביתי בארץ (תקנו אותי אם אני טועה) הוא שאין בעיה כלל לעשות זאת, אם אישורים או בלעדיהם, בתנאי שאתה חזק מול המערכת. (זאת אומרת בעיני ובערכי אותה מערכת)

עוד דבר. את מצפה להגיון מסויים מבית המשפט וכנראה אינך מבינה כיצד דברים עובדים בישראל (וברוב העולם גם). הנטייה האוטומטית של השופטים הם להסכים עם המערכת, מספיקה הסתודדות אחת עם השופט בתואנה של 'חומר חסוי' כדי לחרוץ את דינך ולא משנה מה הטיעון שלך בכלל.

האם העלית בדעתך, וסליחה על הדמורליזציה, מעולם לא כתבו לך את זה כך, שייתכן והעו"ס הזאת, יש משהו בדבריה? אולי היא מגזימה אבל הכיוון שלה נכון? חשבתי על זה רבות, לפני, תוך כדי ואחרי הקשר איתה. כל הורה סביר חושב כל הזמן אם הוא לא חלילה מזיק לילדיו בדרך החיים בה הוא חי איתם.ו ... חד משמעית אין כלום בדבריה

האם, כשאת אומרת שילדתך היתה בסיכון, הגשת תלונה למשטרה או למישהו אחר? בודאי, הוגשו כ-20 תלונות מצד הורי ילדים שנפגעו באותו הגן ואחת התלונות היא שלנו, גם הייתה פנייה מרוכזת לעו"ד, וגם (בזכות יציאה שלנו לתקשורת) הגננת הושעתה. אבל מעבר לזה (כלומר מעבר למה שבשליטתנו) לא נעשה דבר.

חזק מול המערכת. (זאת אומרת בעיני ובערכי אותה מערכת) מלבד נושא החינוך הביתי אני הרבה יותר "נורמטיבית" לפי ערכי המערכת מאשר רוב אנשי החינוך הביתי האחרים שמשתתפים באתר כאן, כי אני (בניגוד לרוב כאן) מנהלת את מרבית חיי לפי ערכים (נכונים יותר או פחות זה ענין להשקפה) שמקובלים על מרבית הציבור, והרבה פחות על מרבית המשתתפים כאן. אתן רק מספר דוגמאות: 1) רבים כאן מתנגדים לחסן את ילדיהם ואני בעד ומחסנת 2) רבים כאן בעד "מיטה משפחתית" וממשיכים עם זה כל משפחה עד גיל אחר, אצלנו בבית זה לא היה מקובל מעולם, בשנה הראשונה הילדה ישנה בעריסה בחדרנו ומגיל שנה במיטתה שבחדרה 3) אני בהחלט בעד הנקה (לצערי הילדה סירבה לינוק אז לא זכיתי) אבל בשום פנים ואופן לא מעבר לגיל שנתיים, רבים כאן ממשיכים עד גיל בוגר בהרבה ויש עוד הרבה דוגמאות. אז אם לגולשים כאן לא עושים בעיות, סימן שלא ערכי ודרך התנהגותי (או ערכיהם או דרך התנהגותם של אחרים) היא שמשפיעה כאן, אלא כנראה שיש התנכלות למי שאין הפרוטה יותר מידי מצויה בכיסו

פתאום חשבתי שהבחורה שתבוא פעם בשבוע תוכל לקחת את שירילי למפגש של חינוך ביתי.
(זה לא קשור למה יקרה במשפט, סתם מחשבה שעלה כשקראתי פה)

תבשיל, רעיון יפה, אבל בלתי אפשרי. גם כי היא תבוא אחרי הצהריים וגם כי אין מפגשים קבועים בראשון והיא מוגבלת להוציא אותה רק בתוך ראשון לשעתיים בלבד כל פעם, כל נסיעה מחוץ לראשון גם תגזול זמן וגם תהייה מכיסה (או מכיסנו). אבל כבר לא בטוח שנאלץ לקבל אותה, משום מה ביומיים האחרונים אני רגועה בהרבה, וכשאני ככה אוכל להפגש עם העו"ס כשאני פחות רגוזה ולהגיב אליה בצורה רגועה יותר, ויתכן שנצליח להגיע להסכמות נוחות יותר ומקובלות יותר על שני הצדדים, וסיכוי קלוש שאפילו נגיע לסגירת התיק (לא כבר ביום שני, אבל לא רחוק היום).
בזכות כל מיני דברים שלא כאן המקום לפרטם, אני הרבה יותר אופטימית בימים האחרונים.

אגב, תבשיל, אשמח לקבל את המייל שלך, אני רוצה לספר לך משהו ברמה אישית יותר.

כתובת דואל שלי מופיעה בדף בית אישי שלי, את מוזמנת.

תודה, אחפש

מלבד נושא החינוך הביתי אני הרבה יותר "נורמטיבית" לפי ערכי המערכת מאשר רוב אנשי החינוך הביתי האחרים שמשתתפים באתר כאן,
ולמותר לציין שאם אותה עו"ס היתה מגיעה לבתי רבים מאיתנו היתה יוצאת עם תיק עבה הרבה יותר.

פתאום חשבתי שהבחורה שתבוא פעם בשבוע תוכל לקחת את שירילי למפגש של חינוך ביתי.
האם קבוצת חינוך ביתי כלשהי תסכים לביקורים קבועים של הרווחה במפגשיה?
אני יודעת בוודאות שאני לא. למה? כי היא תראה שם דברים מחרידים. ילדים חצי ערומים, גם בחורף, שאוכלים בידיים ולפעמים על ומהרצפה, שמסתובבים ללא השגחה, לעתים לא בחברת בני גילם, ללא הכוונה וללא סדר יום ברור. היא תראה ילדים בגיל כתה א' שלא יודעים לקרוא ולכתוב ואף אחד לא מנסה ללמד אותם. היא תראה שם ילדים יונקים משדי אמהות חשופים. היא תראה ילדים לא מחוסנים, אמהות לא מטופחות, שלובשות בגדים פשוטים וישנים, שאינן עובדות ואינן עושות בעצם כלום, ובתים מבולגנים. וכמובן, תראה ילדים רבים שנעדרים ממערכת החינוך ללא אישור של אף אחד למעט אישור מטעם הוריהם. היא תשאל את עצמה, האם ההורים האלה מסוגלים להחלטות סבירות? האם הם מבינים מהי טובת הילד? האם לא כדאי לתת להם הנחייה?
ומי לא יחשוש מכל אלה? מי שיש לו מספיק ביטחון עצמי ומספיק כסף. ומי שאין לו?

ופקידות רווחה, כשהן באות לחפש, הן מסתפקות בממצאים הרבה פחות מחרידים כדי לצאת עם הוכחה לנחיצותן. אני כותבת את הדברים מידיעה וודאית. זה מסביר את העובדה שגם אם מהורהרת בטוחה שאין שום פגם בהורות שלה, לא קשה לחפש אותה אם היא מנהלת בית פשוט, אולי אפילו מוזנח, ועם חריגה קלה מנורמטיביות, שלא לדבר על חריגה עצומה כמו חינוך ביתי . אני מזכירה שהעו"ס מראש נשלחה בעקבות "הלשנה" של מישהו מיסתורי שידע שהיא מחנכת בבית וזה הכעיס אותו.

ממש מדויק

אני מבין וצר לי מאוד לשמוע על המקרה.
כסף הוא באמת מרכיב חשוב למי שנאבק במערכת (למרות שיש עורכי דין מהשורה הראשונה, שידוע לי שמדביקים מחיר ללקוח על סמך העניין שלהם במקרה ולא לפי תעריף קבוע).
בכל מקרה, עדיף להיות חכם מאשר צודק מול מערכות כאלה.
בהצלחה!

תודה על האיחולים

טוב היינו היום בפגישה עם העו"ס ברווחה. נראה שהיא תנשוף בערפנו עוד תקופה ארוכה, ושכל הזמן יהיו לה ביקורות. אבל ... שלושה דברים טובים: היא מתנגדת להוצאת הילדה מהבית, וטוענת שאם זה יקרה זה כשלון שלה, היא לא שמה רגליים לנושא החינוך הביתי ו... אנחנו לא הורים גרועים בעיניה. למרות כל זה יצאתי מאצלה בהרגשה רעה וכמעט בכיתי, אבל לפחות יש את אלה ... אה ... אבל גם יותר הרגשתי את התמיכה של בעלי בי, וזה דבר מעולה

נשמע לא קל...

מקווה לטוב עבורכם, ובמהרה.

אבל גם יותר הרגשתי את התמיכה של בעלי בי, וזה דבר מעולה
נפלא.
בהצלחה בהמשך

לא מבינה כלום בעניני משפט אבל יש לי הצעונת שאני יכולה להבין את הבעיתיות שלה-לצאת עם הסיפור לתקשורת.רדיו או כתבה בעיתון...או משהו כמו עצומה?
אני קוראת את הדף שלך ובא לי לזעוק-מה לעזאזל קורה כאן?איך אפשר לבטל ולהטיל אימה בהורים שמשקיעים זמן,מחשבה (ועוד הרבה מן הסתם שלא רלונטי) בגידול הילדים שלהם...מעבר לחוקים יש כאן אבסורד ענק.
אני מוכנה באופן אישי לצאת להפגין או כל מה שצריך שיכול לעזור.

האם קבוצת חינוך ביתי כלשהי תסכים לביקורים קבועים של הרווחה במפגשיה?
אוףףףףףףףף
תפסיקו לנפח דברים, ותפסיקו להפחיד את האישה ללא צורך.

הרווחה מסייעת למשפחות בעזרת חונכים.
החונכים אינם עו"סים אלא חבר'ה שרוצים להרוויח כמה גרושים תוך כדי עזרה לילד / למשפחה.
אלו לא מרגלים למרות שהם מחוייבים לדווח על כל עניין חריג.
אבל למעשה, כל אזרח מחוייב לדווח על עניינים חריגים.

הרווחה היא מקור של הרבה עזרה והקלה להרבה משפחות בישראל.
נכון, הרווחה מתחברת גם לדברים לא נעימים,
ולא פעם נעשים ע"י עו"סים מעשים פוגעניים תוך חריגה מהוראות החוק "בשם החוק"
אבל חשוב לשים דברים בפרופורציה.

כשיש דיווח על משפחה - יש חובת בדיקה ומעקב.
שיתוף פעולה של המשפחה מוריד את הרווחה מהזנב הרבה יותר מהר מכל תימרון אחר.

_עוד אמא מהורהרת מספרת על קשיים כלכליים ואחרים.
אל תפריעו לה להיעזר.
קשיים כלכליים עוד לא מנעו מאף אחד חינוך ביתי.
להפך,
הרווחה יכולה לתת סיוע גדול במימון תהליך שכזה.
גם במשרד החינוך יש אגף שמטפל בענייני רווחה וניתן להיעזר בו.

חשוב להתבונן בכל מקרה לגופו. - מה שנכון לאחד לא בהכרח טוב לאחר
והכי חשוב להישמר משיפוטיות שמרוחה על כל הדף הזה.
מהם צרכיה של הילדה? - אף אחד כאן לא יודע למעט האימא הכותבת.
מהם צריכה האמיתיים של המשפחה?

_עוד אמא מהורהרת,
היזהרי מליפול בניסיון לעמוד בסטנדרטים של אחרים וירטואליים.
עשי הערכה בוטה של צרכי הילדה וצורכי המשפחה.
הרווחה היא לא בהכרח אוייב (אלא אם תהפכי אותה לכזאת)...
חשוב שתביני לעומק את המסרים שהועברו לך ע"י הגורמים השונים
ותחשבי כיצד לרתום אותם לטובתך.

למשל:
מצאתי שהמתקפה הכי גדולה עלי היתה: ואם הילד רוצה ללכת לביה"ס?
עניתי: רק בתנאי שיש לי חינוך ביתי בכיס, הילד יכול ללכת לפעילויות שאני מאשרת, ורק בתנאי שהוא רוצה.
זה ניטרל את המתקפה, ומעשית הבן שלי החל ללכת לביה"ס רק השנה - יום בשבוע בערך.
הוא מחליט מה הוא רוצה, ופועל בהתאם.
תהפכי כל לימון ללימונדה - רק ככה אפשר לחגוג באמת.

קשיים כלכליים עוד לא מנעו מאף אחד חינוך ביתי
לא נכון.
(יכול להיות שהתעקשות אמיצה יכולה לעזור גם לעניים, אבל מי שהפרוטה בכיסו לא נאלץ לעמוד במבחן הזה.)

היזהרי מליפול בניסיון לעמוד בסטנדרטים של אחרים וירטואליים
כולל אלו שלך.
חשוב להתבונן בכל מקרה לגופו. - מה שנכון לאחד לא בהכרח טוב לאחר
בדיוק נאוה, מה שטוב לך לא בהכרח טוב לעוד אמא מהורהרת.

חברה, תודה על כוונותיכם הטובות, אני שמחה לתגובותיכם, הן (כולן) בהחלט מחזקות אותי. יש לי רק בקשה, אנא בלי התנצחויות. אני חושבת שגם מדבריה של נאוה וגם מדברי החושבים אחרת ממנה יש לי מה ללמוד, האמת בודאי לא נמצאת בצד אחד בלבד. אני קוראת כל עצה, בוחנת את מה שאני עוברת מכל הזוויות, ובוחרת את דרכי לאחר שיקול דעת, לפעמים אלך בדרכה של נאוה, לפעמים בדרך החושבים אחרת ממנה ולפעמים בדרך אחרת לחלוטין. לפעמים בדרך שהייתי מגיעה אליה גם ללא עצותיכם, ולפעמים בדרך אליה הגעתי רק בזכות עצה שקבלתי. אבל התנצחויות בין הכותבים כאן, ודאי לא תועלנה לאיש וגם לא לי. אז שוב תודה על העצות, אבל בבקשה ...

קשיים כלכליים עוד לא מנעו מאף אחד חינוך ביתי.
מאד לא נכון.
ובכל זאת אני מאמינה שמהורהרת תצליח.
ואת שאר התגובה שלי לדברי נאוה אני לא מוסיפה מתוך כבוד לבקשת מהורהרת.

מי שהפרוטה בכיסו לא נאלץ לעמוד במבחן הזה
אפשר הסבר למשפט הזה? האם הכוונה שכסף קונה הגנה מסויימת, מהי?

הכוונה שכסף קונה הגנה מסויימת
למשל, מי שיש לו כסף, כשהעו"סים והקב"סים מבקרים אצלו בבית, זה נראה להם "בסדר".
מי שיש לו כסף, אין לו בעיה לשלם לעורכי דין.
רק דוגמאות.

שליחה על ידי נהר* » 16 ינואר 2007, 20:24

למי שיש כסף, אין בעיה לעבור למדינה שמאשרת חינוך ביתי.

_קשיים כלכליים עוד לא מנעו מאף אחד חינוך ביתי
לא נכון.
(יכול להיות שהתעקשות אמיצה יכולה לעזור גם לעניים, אבל מי שהפרוטה בכיסו לא נאלץ לעמוד במבחן הזה.)_

זה משפט מייאש! לא חסרים כאן אנשי חינוך ביתי עם קשיים כלכליים, מה זה אומר? שהם לא יצליחו להתמיד בחינוך הביתי? אז חינוך ביתי הוא באמת לעשירים בלבד?

זה משפט מייאש! לא חסרים כאן אנשי חינוך ביתי עם קשיים כלכליים, מה זה אומר? שהם לא יצליחו להתמיד בחינוך הביתי? אז חינוך ביתי הוא באמת לעשירים בלבד?
שימו לב, לא נטען כאן שרק מי שיש לו כסף יכול לעשות חינוך ביתי - מה שנטען הוא, שאם הותקפת על ידי הרשויות, הקב"סיות והעו"סיות נגדך, ותבעו אותך למשפט, אז אם יש לך קשיים כלכליים קל יותר לערער אותך ולגרום לך לוותר על החינוך הביתי, או לפסוק נגדך ולהכריח אותך לוותר על החינוך הביתי.

השאלה שלי
_מי שהפרוטה בכיסו לא נאלץ לעמוד במבחן הזה
אפשר הסבר למשפט הזה? האם הכוונה שכסף קונה הגנה מסויימת, מהי?_

הופנתה ליונת ( לא איכפת לי שאחרים יביאו דעתם ופרשנותם, אולם היא זו שכתבה ולכן מבקשת ממנה תשובה )

אני מניחה שיונת התכוונה, שמי שיכול לגייס לעזרתו את העורך דין הכי יקר בארץ, ינפנף את ההטרדה בקלות, אפילו בלי להפגש עם המטרידים. ניתן גם לומר, שאף אחד שהפרוטה בכיסו עדיין לא עמד למבחן הזה. אולי משום שהחינוך הביתי צעיר בארץ. אולי כי מראש לא יתעסקו איתו כי הוא נתפס כחזק.
עד כה, ברור לגמרי שמי שנטפלו אליו נתפס, מסיבות שונות, כחלש.

הקב"ס לא בודקת את חשבון הבנק, אבל היא כן מבקרת בבית ומתרשמת מתנאי החיים בו. מי שגר עם שלושה ילדים בדירת שני חדרים בשכונה מוזנחת יראה בעיניה באור אחר ממי שגר בדירת חמישה חדרים בשכונה טובה, ולכן היא גם תטה יותר לאיים עליו ואפילו להתקדם לכתב אישום.

"עוד אמא מהורהרת" שלום,
בעבר שקלנו שלא לשלוח את בתנו לכתה א' אלא לקיים מבנה של חינוך ביתי קהילתי - מעין מקבילה בית ספרית של גן הורים.
בסופו של דבר הרעיון לא יצא לפועל.
במערכת החינוך הקיימת, פלא שאין רבים ההולכים בדרך זו. אך מצד שני לא כל מי שמאמין ורוצה חינוך ביתי יש לו את המסוגלות להוציא זאת לפועל.

ואולי הקושי שעולה אל מולכם כעת, כל עניינו בעבורכם- בדיקה האם זה ב א מ ת מה שאתם רוצים ומסוגלים?
אבל מאיך שאת כותבת כאן ותמיכתו של בן זוגך, נראה שזה כנראה לא העניין.

ואולי מיעוט ההורים המעיזים לחרוש תלמים בסלע נובעת גם מהעובדה שהיישום הוא פשוט קשה מאד והקשיים הממסדיים הם רק קצה הקרחון.
הקושי היומיומי בקיום החינוך הביתי, הויתור העצמי, הצורך להתמסרות טוטאלית, ניתוק מהקהילה, חשש מפגיעה חברתית בילד, ויתור נוסף על הפנאי שממילא כמעט ולא קיים ועוד.
ואולי בעצם בתי ספר זה פשוט בייבי סיטר אחד גדול, מן פסק זמן שלנו מהיותינו הורים, כדי שלא נאבד את שפיותינו.
למזלנו באיזור מגורינו, ישובי אלונה, יש בית ספר שנחשב טוב מאד והמורה טובה ואוהבת והילדים כאלה קסומים... אז הייאוש נעשה יותר נוח....
עדיין קשה לנו הרעיון הזה של להסכים למערכת שאנו לא מאמינים בה.
אבל מה לעשות, שאלנו עצמנו בכנות אם הפרויקט הזה מתאים למסוגלות שלנו והתשובה הייתה ברורה.

טוב מספיק לקשקש לעת ליל...
בעצם מה שרציתי לומר זה שאני עו"ד במקצועי.... כן כן, יש גם כאלה בינינו...אמנם ההתמקצעות שלי אינה בתחום זה (עו"ד מוזר כזה... עו"ד להסכמות - עוסק בגישור בזוגיות ובעריכת דין בנושאים שאינם דורשים מלחמות בבתי משפט). אבל אולי באמת יש מלחמות שמצווה לקיים... מי יודע.. בכל מקרה, אם אוכל לעזור במשהו אשמח.
[email protected]
בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה. תבורכו, אנחנו אתכם.
ברק

סליחה העייפות מטשטשת
המייל הוא [email protected]
לילה טוב

כרגיל תודה לכותבים, וברק רובין אכן אשלח לך מייל, אבל רק התייחסות קצרה כאן. כתבת:
הקושי היומיומי בקיום החינוך הביתי, הויתור העצמי זהו, שאני לא רואה בחינוך הביתי הקרבה אלא מתנה שאני יכולה להעניק לבתי וממנה להרוויח גם אני. אם יבוא יום בו אראה שהדבר איננו לתועלת הילדה, אם כי אנחנו לא יכולים להעניק לה לפחות את מה שבית הספר יכול (אם לא הרבה יותר) גם מבחינה לימודית ועוד יותר מבחינה חברתית (איזה בית ספר מסוגל להעניק לה את מה שיש לה היום מבחינה חברתית? בבית ספר יש הרבה יותר סיכון לבידוד חברתי), ואם כי אני עצמי נפגעת מהענין (הורה פגוע במהרה מוביל לילד פגוע), אז מיד באותו היום אכניס אותה לבית הספר. אבל היום אני רואה בדרך בה בחרנו את הטוב ביותר עבור הילדה והטוב ביותר עבורנו ההורים.

למזלנו באיזור מגורינו, ישובי אלונה, יש בית ספר שנחשב טוב מאד והמורה טובה ואוהבת והילדים כאלה קסומים

אני לא גרה באלונה אבל יצא לי להכיר ולשמוע. אני חושבת שזה כנראה אחד המקומות הבודדים בארץ שיש בו מערכת חינוך קונבנציונאלית - טובה.

רק שתדעו שכיף לכם.

אמא מהורהרת - מזמן לא כתבת. מה שלומך?

אין חדשות בתחום המשפט, אין מה לעדכן לדף הזה. מקווה שבקרוב יהיה מה, וברור שאם זה יהיה לפני מועד המשפט מדובר יהיה רק בעדכון מאוד חיובי

וברור שאם זה יהיה לפני מועד המשפט מדובר יהיה רק בעדכון מאוד חיובי אמן. @}

אז הנה העדכון. אמנם המכתב טרם הגיע (אפילו טרם נשלח) אבל היום שוחחתי עם האחראית על הקבסיו"ת במשרד החינוך, וזה סופי - יש לנו אישור. נשאר לחכות שיגיע גם בכתב ואו שהמשפט יבוטל או שבמקרה הגרוע ביותר נקבל רק את הקנס המגוחך.
בינתיים, היום רשמנו אותה לכתה א, ומיד כשיגיע האישור לשנה הזאת נגיש את הבקשה לשנה הבאה (היא כבר מאורגנת).

אז מבעיה אחת נראה שנפטרנו, עכשיו נשאר להתגבר על בעית העו"ס, שיותר ויותר עושה רושם שהיא מנסה לעשות דברים שאינם בסמכותה. (תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?).

שליחה על ידי נהר* » 28 ינואר 2007, 12:46

ברכות על האישור, הלוואי ויסתיים בקרוב ובטוב

אני חושבת שעוד לא כתבתי לך בדף הזה אבל אני עוקבת אחריו ורוצה לאמר לך שאני מלאת הערכה ליכולת שלך לעמוד מול המערכת ולאמר: ככה אני רוצה לגדל את הבת שלי, אלה היכולות שלנו ועם היכולות האלה נגדל אותה לפי רצוננו והבנתנו מעצם היותנו הורים שלה. עכשיו נכנסתי סוף סוף לכתוב לך וקראתי על מתן האישור אז מזל טוב! מאוד משמח לשמוע ומאוד מקל על המצב @}

תודה, רגשתן אותי מאוד

מזל טוב! @} @}
אני מלאת הערכה ליכולת שלך לעמוד מול המערכת ולאמר: ככה אני רוצה לגדל את הבת שלי מצטרפת למילותיה של אמא בבית . כל הכבוד.

(תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?).
ממש לא נראה לי שזה סמכותה. זה תפקידה? נראה לי...עקום.

_תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?).
ממש לא נראה לי שזה סמכותה. זה תפקידה? נראה לי...עקום._

זה לא נראה לי עקום, זה נראה לי הזוי, עד דפוק.
חוץ מזה, מצטרפת למברכות! }

שליחה על ידי Winter* » 28 ינואר 2007, 14:27

תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?).

איך זה יכול להיות קשור ליכולות שלכם בתור הורים? האם יש הנחיות של משרד הרווחה לגבי כמה ילדים צריך להיות לכל משפחה? זה לא יאומן שעובדת סוצילית מרגישה שהיא יכולה להכנס לכם לתוך הגוף ונשמה ככה. מפחיד!

זה לא נראה לי עקום, זה נראה לי הזוי ודפוק. אז מילא אם היינו גרים בישוב מבודד ולילדה לא היו חברות. מילא היינו הורים לילדה יחידה מתוך בחירה. גם אז אני לא חושבת שהייתה לה זכות להתערב בענין. אבל ... אנחנו גרים בעיר, לילדה חברים וחברות ליד הבית, ועכשיו הצטרפנו גם למפגשי חינוך ביתי. אנחנו מתים לילד נוסף, מנסים ולא מצליחים, ולפני שזאת נולדה הספקנו גם לאבד את בתנו הבכורה שנפטרה בגיל 10 ימים - והיא עוד מעזה לנזוף בנו, ואנחנו צריכים (לפחות בהקשרים אחרים) לנסות למצוא חן בעיניהכדי שהיא לא תזיק לנו. זה שפוי?

יו!! איזה יופי!!!! ברכות חמות. איזו הקלה!!
אלה חדשות נפלאות, אני ממש שמחה איתכם. כל הכבוד על הכוח והנחישות והעוצמה שהיתה לכם כל הדרך.
שולחת לכם חיבוק גדול להמשך, שהלוואי ויהיה קל.
ועכשיו: להפריד. בעניין התמיכה הסוציאלית, אם יש דברים שאתם יכולים להיעזר בהם, קחו! אם אין, התנהלו באלגנטיות ובנחת. בתבונה. לא לקומם עליכם אף אחד שלא לצורך. אתם לא תשנו את המערכת. הערות כמו זו על הילודה שלכם מביאות את הסעיף, אבל אלה הן מגבלות המערכת הזאת, וחלק גדול מהעזרה שהם יכולים ורוצים לתת רווי באטימות וגסות ופיספוסים. מה לעשות, הם אנשים.
הרווחה כבר שמה אתכם על הכוונת. זה לא יפריע תודה לאל לאישור, אז תזרמו עם זה. כבר הוכחתם לעצמכם שאתם יכולים. אני בטוחה שתשכילו להתמודד איתם בצורה שלא תזיק לכם ולאט לאט תוריד אותם מהגב שלכם. זה לא יקרה מיד. אז תהיו סבלניים וחזקים, וחכמים (זוכרים את ההבדל בין להיות צודק ללהיות חכם?) אולי תנסו להוריד את רמת האנטי לרווחה (המובנת מאד), וכן להיתמך אם יש מקור שמעוניין לתמוך. דווקא עכשיו כשתהיו במעמד מוכר של מחנכים מהבית השיח עם הרווחה עשוי להיות שונה. בהצלחה מכל הלב

אני מצטערת מכל לבי על אובדן התינוקת הבכורה. נתקלתי בסיפור שלכם פעם בפורום אחר

. יתכן שההערה של העו"סית היתה ביטוי אימהי מסורבל שמטרתו עידוד. לא כל אחד יודע להביע את כוונותיו הטובות בדרך מוצלחת.

תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?). ממש לא. אתם גם יכולים להתלונן על כך (אחרי שהאישור יהיה בידיים שלכם) והיא תהיה זהירה יותר.

בעניין התמיכה הסוציאלית, אם יש דברים שאתם יכולים להיעזר בהם, קחו! באמת. תרשו לכם להתמך - הסומכת שתתן לך את האוויר לנשימה נראית לי כמו משהו שיכול מאד להקל עלייך. גם ההדרכה ההורית, אם היא ניתנת על ידי מישהו שאת מעריכה. את יכולה לקבוע פגישה ולראות אחר כך לאן ללכת משם. כאשר אין את החרב של בית המשפט מעל לראשך, את יכולה לבחון את הדברים בנחת.

עכשיו כשתהיו במעמד מוכר של מחנכים מהבית השיח עם הרווחה עשוי להיות שונה ועשוי לא. אל תקחי את המקום של לנפנף בזה. (לא אומרת שזה מה שתעשי, אבל זה בהחלט משהו שיכול להרים שם אנשים לפעול - ולא לטובתך).

אני מצטערת מכל לבי על אובדן התינוקת הבכורה. יתכן שההערה של העו"סית היתה ביטוי אימהי מסורבל שמטרתו עידוד. לא כל אחד יודע להביע את כוונותיו הטובות בדרך מוצלחת. )-:

. לא כל אחד מבין שכול. רוב העוס"יות לא עברו משהו שיכשיר אותן לנושא (לצערי זה משהו שנתון לבחירה) ולא כולן חוו אותו בעצמן - והרבה אנשים שלא חוו או שמפחדים לגעת בנושא או שממש לא יודעים להיות רגישים אליו. (בלי קשר למקצוע שלהם). אם יש דברים טובים שיכולים להציע לך - ושאת מרגישה שתוכלי להעשיר מהם את חייך - קחי אותם בשתי ידיים.

ועשוי לא. אל תקחי את המקום של לנפנף בזה.
התכוונתי כמובן שמרגע שתהיה בהם הכרה רשמית כ"ראויים" לחנך מן הבית, ההסתכלות עליהם תהיה מעט שונה. כמובן שאין צורך לנפנף בזה, אבל ניתנת האפשרות לנהל את עניין הרווחה בלי איום שהם מזניחים ולא דואגים לחינוך הילדה.
עכשיו, ניתן יהיה לפעול בצורה ספציפית לגבי טענות ספציפיות (ז"א אולי לשתף פעולה במידת האפשר וברוח טובה ולא להתרגז מהערות טיפשיות), ולבחון הגשת עזרה של הרווחה בלי האיום שהיה קודם, וזה הבדל גדול מאד.

אתם גם יכולים להתלונן על כך (אחרי שהאישור יהיה בידיים שלכם) והיא תהיה זהירה יותר.
אני חושבת שכדאי להתחיל דף חדש עם הרווחה, ולא בתלונות. הן לא עוזרות בד"כ, במיוחד כשמדובר בדקויות כמו עלבון מהערה לא במקום. במקום לחפש איך להזהיר ולהפחיד את העו"ס, כדאי לחפש איך להרגיע אותה. ועכשיו שאתם יותר רגועים זה אולי יהיה לכם יותר קל.

תגידו, זה מסמכותה לנזוף בנו ש"אנחנו לא מספיק מתאמצים להשיג הריון נוסף"?
בתור עו"סית אני מתביישת לשמוע שככה איש מקצוע מדבר.
היא אמרה את זה ממש ככה? אני פשוט מזועזעת מחוסר האמפטיות...

מיקה, עו"סיות אומרות דברים קשים, איומים ונוראים, טפשיים, שקריים, כוחניים, מזעזעים. את מתביישת בצדק. אני יודעת שיש עו"סיות אחרות, למשל כאלו שיזדעזעו אפילו מהמחשבה על התבטאות כזאת. יש עו"סיות רגישות חכמות ועם לב זהב ומשכורת נמוכה מאד. כנראה כמו בכל תחום, הרמה האנושית האישית היא הקובעת, לא שם המקצוע לא ההכשרה המקצועית, ולא גובה השכר. לא בטוח שהעו"סית של מהורהרת היא כזאת מפלצת. אולי סתם מסורבלת חסרת רגישות.
אני שוב חוזרת על ההמלצה להפיק מהקשר עימה את המיטב.

גם ההדרכה ההורית, אם היא ניתנת על ידי מישהו שאת מעריכה. העו"ס מסרבת לתת הדרכה, או לפחות מתחמקת מזה, רק רוצה לכפות את ה"מטפחת" ואומרת במפורש שזה כדי להפקיע את הילדה מרשותנו לפחות למעט זמן.

היא אמרה את זה ממש ככה? אני פשוט מזועזעת מחוסר האמפטיות... במפורש, ובכלל אני מאוד חוששת שהיא מאוד שונה מיתר העוסיו"ת, או שהיא עובדת גרועה או שמניעיה אינם כשרים. מה שאני לא חושדת זה שיש לה משהו אישי נגדנו, ולכן נראה לי מאוד חשוב למצוא דרך להתלונן עליה, ראשית לטובת משפחתנו הפרטית, אבל בהחלט גם לטובת יתר המטופלים אצלה בהווה ובעתיד. אני לא רוצה להלחם בעקרון שהרווחה תטפל בנו, ממילא לצורך בקשת האישור נדרשת חוות דעתם, אז לא ניתן להתחמק, אבל אני רוצה לעבור לידיים של עו"ס שהיא גם הגונה וגם יודעת את עבודתה. הבעיה, שלמיטב הבנתי, בסניף שלנו אין לנו אל מי לעבור.

להפקיע
זו היתה המילה?
בכל אופן, חכי עם תלונות. מצבכם עדין. חכי לאישור.

בכל אופן, חכי עם תלונות. מצבכם עדין. חכי לאישור

כדי להפקיע את הילדה מרשותנו לפחות למעט זמן. טוב, נו - רגישה היא לא... לצערי כנראה גם לא חכמה במיוחד.

הבעיה, שלמיטב הבנתי, בסניף שלנו אין לנו אל מי לעבור. אם היא לא העו"ס היחידה בסניף - אז יש אל מי לעבור. צריך לעמוד על זה. להתלונן על ההתנהלות מולך ולדרוש לעבור. ככה גם אם לא תעברו - היא תהיה יותר זהירה, כי היא תדע שהיא צריכה.

אני לא רוצה להלחם בעקרון שהרווחה תטפל בנו גם לא כדאי. מהכרותי עם הרווחה ובצורה שטחית עם הדברים שהעלת נראה לי שאת יכולה בהחלט גם להתרם מהקשר.

בתור עו"סית אני מתביישת לשמוע שככה איש מקצוע מדבר._ )-: עדיין _יתכן שההערה של העו"סית היתה ביטוי אימהי מסורבל שמטרתו עידוד. לא כל אחד יודע להביע את כוונותיו הטובות בדרך מוצלחת. (בכל מקרה זו אמירה אומללה).

יש עו"סיות רגישות חכמות ועם לב זהב ומשכורת נמוכה מאד. כנראה כמו בכל תחום, הרמה האנושית האישית היא הקובעת, לא שם המקצוע לא ההכשרה המקצועית, ולא גובה השכר (-: (יש תקווה).

גם אם לא נאמרה במפורש, בהחלט לזה הכוונה. העובדה היא שהיא מסרבת שה"מטפחת" תשאר עם הילדה בבית או בקרבתנו. בהתחלה היא גם טענה שאם הילדה לא תרצה את המטפחת אז נרד מזה, אז הילדה מתנגדת והודענו לה, והיא עדיין מחייבת אותנו.

אבל עוד דבר מפריע לי אצל המטפחת. עם הזמן אנחנו נהיות יותר ויותר עסוקות בצורה חיובית בקטע החברתי, ואני חוששת שהמפגשים עם המטפחת יבואו על חשבון זמן של פעילות חברתית מועילה ותורמת. אז עדכנו את העו"ס שיש לנו הרבה עיסוקים חברתיים, אבל נראה שגם אם 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע הילדה רק תהייה עם חברים העו"ס עדיין תאמר שאין לה מספיק חברה.

בהתחלה היא גם טענה שאם הילדה לא תרצה את המטפחת אז נרד מזה, אז הילדה מתנגדת והודענו לה, והיא עדיין מחייבת אותנו.
מן הסתם כי ההתנגדות של הילדה לפני שבכלל פגשה את המטפחת נראית לה לא אמינה ואולי היא חושבת שזו דרככם להשתמט ממה שהיא מציעה.
כדאי לך לא להוסיף לעצמך מילים קשות כמו "להפקיע" אם הן לא נאמרו כלל. את סתם מקוממת את עצמך וזה הופך את ההתמודדות עם העו"ס ליותר קשה עבורך.
האם כבר פגשתם את המטפחת?
אם הייתי גרה יותר קרוב אלייך הייתי מציעה שהמטפחת תבקר אצלנו עם הילדה. אולי יימצא כאן מישהו שיתאים לו לעזור באופן כזה? באזור ראשון לציון? את תדעי לאן הן הולכות, תהיי רגועה וגם תהיה לך שעה של מנוחה.

ואני חוששת שהמפגשים עם המטפחת יבואו על חשבון זמן של פעילות חברתית מועילה ותורמת. על מה מדובר? פעם בשבוע או יותר מכך?

כדאי לך לא להוסיף לעצמך מילים קשות כמו "להפקיע" אם הן לא נאמרו כלל זה נאמר במפורש רק לא במילה הזאת אלא במכלול האמירות של העו"ס, ובכך שהיא אומרת בצורה מפורשת שחשוב לה שלכמה שעות בשבוע הילדה תהייה בקשר עם מבוגר אחר מלבד ההורים למרות שהיא גם טוענת במפורש שלדעתה יש לילדה עודף קשרים עם מבוגרים.

תהיי רגועה וגם תהיה לך שעה של מנוחה מה שודאי שאני לא אהייה רגועה, וגם כשהילדה איתי לא חסר לי זמן מנוחה. היא בת 5 וחצי, לא כל הזמן צמודה לאמא, יש לה מספיק עיסוקים אחרים. אם היא לא תהייה בהשגחתי אני בוודאות לא אוכל להיות רגועה, עד שלא תגדל מספיק להסתובב מידי פעם לבדה או רק עם ילדים (עוד שנה או שנתיים), כשתהייה עם מבוגרת זרה (בעיקר נציגת הרווחה) אני לא אפסיק להיות מודאגת. בעיקר אם היא תהייה נציגה של העו"ס המסוימת הזאת, יתכן שאם נטופל ע"י עו"ס אחרת אוכל בלב שקט גם להסכים ל"מטפחת".

ואני חוששת שהמפגשים עם המטפחת יבואו על חשבון זמן של פעילות חברתית מועילה ותורמת. על מה מדובר? פעם בשבוע או יותר מכך? פעמיים בשבוע, מה שיותיר לנו רק 3 ימים לפעילויות כבחירתנו (חוץ מסוף השבוע).

אם המפגשים עם קבוצת החינוך הביתי יכנסו לשגרה, ותהיה דרך להוכיח לה שיש מפגשים קבועים עם קבוצת ילדים והורים, היא תבין שמתקיימים התנאים שהיא דרשה: מפגשים עם מבוגרים נוספים ועם ילדים נוספים במועדים קבועים. אם עדיין תתעקש שזה חייב להיות לא איתכם ניתן לדעתי לטעון שזו דרישה לא סבירה.
אבל הייתי מחכה עם זה עד שיהיה האישור ביד.
מיכל צמות , מה דעתך? האם ניתן , בהתחשב במצב המורכב כולו, לטעון שזה לא סביר להתעקש על הפרדה מההורים למרות שיש פעילות חברתית קבועה עם מבוגרים וילדים נוספים?

אם עדיין תתעקש שזה חייב להיות לא איתכם ניתן לדעתי לטעון שזו דרישה לא סבירה היא כבר הבהירה שעל זה היא לא תוותר. היא מסוגלת לרדת מאתנו בכל היתר, אבל לא בזה, ולא מענין אותה כמה פעילויות יהיו לילדה יחד אתנו ועם ילדים ומבוגרים אחרים.

קודם כל ברכות על האישור.הצטערתי מאד לשמוע על האובדן של הבת הבכורה.אני עוקבת אחר הדף כבר תקופה,וזו הפעם הראשונה שאני מתחברת כלכך לסיפור אישי כאן באתר.אני מזועזעת מענין ה"מטפחת",זה מקומם ואבסורד ברמות שלא אוכל לתאר במילים.מתי זה קרה שאנחנו ההורים כבר לא מספיק טובים בשביל לגדל את הילדים שלנו???למרות זה יש לי תחושה שזה לא יצא לפועל.לא יודעת,גלגלי הבירוקרטיה האיטיים אולי יבואו כאן לטובתכם.ותגידי...אולי אפשר לקבל המלצה מפסיכולוג כלשהוא(יש לי רעיון למישהי מדהימה) לכך שהדבר הטוב ביותר עבור ילדתך הוא להיות איתך ועם החברה/פעילות שאת בוחרת לה?

דיאנה, ראשית תודות. על הצעתך אשמח לשוחח "בדואר האלקטרוני" [email protected]

סופי, האישור והמכתב על ביטול המשפט שניהם כבר בידינו והגשנו כבר בקשה לשנה הבאה. תודה על התמיכה ושמחה על החבריות הוירטואליות והאחרות שהבלגן הזה הביא לנו

יופי! מאוד משמח לשמוע. שיהיה לכם בהצלחה @}

יופי! ממש משמח! ושיהיה בהצלחה.

בשעה טובה

בס"ד
ל- עוד אמא מהורהרת

בשעה טובה

ובהצלחה.

אין עידכון על המצב ?
בלוג,משהו?

איום עלינו להתחיל בהליכים פליליים על אי שליחת הילדים לבית הספר. כבר הגשנו בקשה לחינוך ביתי אבל הביוקרטיה נסחבת לאט ולאלו מהעירייה ומהבית הספר אין סבלנות אז הם שלחו אלי מכתב איום https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/ ... po]1425694 10151989708539626 1183839637 n[/po].jpg מה עלינו לעשות?

מישהו כאן? דווקא בזמנים כאלו קשים תמיד לאנשים יש נטיה להיעלם

שרה את חיייבת ללמוד להעזר באנשי מקצוע כשצריך.
במקומך הייתי מבקשת מעורך דין שיכתוב מכתב רשמי מפחיד, שירדו ממך (אולי החמודה ההיא מירושלים שעזרה בתחילת האישפוז).

מי? תזכירי לי

זה לא מכתב מעורך דין, אלא ממנהל בי״ס. זה מכתב סטנדרטי שהם חייבים להוציא אם ילד לא מגיע לבי״ס 30 יום.
אפשר לכתוב להם בחזרה שאתם כבר בקשר עם הקב״ס ועם משרד החינוך, ומסדירים את האישורים הדרושים.

זה לא זימון למשפט, ולא עו״ד.

זה לא זימון למשפט, ולא עו״ד.
אבל בגלל ההסיטוריה - הייתי משתמשת בתותח כדי שלא יעלו על דעתם להמשיך עם זה הלאה.
איך קראו לה? וורוניקה משהו?

מתנצלת סגרתי את הפייסבוק שלי אז אין לי גישה למידע שהיה לי.
יותר מאוחר אנסה לחפש בגיבוי שעשיתי במחשב מהפייסבוק - אולי זה לא רק תמונות - עוד לא בדקתי.

כן, אני מכירה את וורוניקה ברומברג אבל היא נוראאא יקרה מעל התקציב שלי

שליחה על ידי אודיה* » 23 מרץ 2015, 01:00

כתב אישום עבירה על חוק חינוך חובה: הגיע. מה השלב הבא?
כבר הגשנו לפני מספר חודשים בקשה והיה ביקור. אנו ממתינים .
נמסר לנו מגורם (בטלפון)כי אין אישור אך לא הגיע מכתב לידנו כלל . התשובה הנ"ל לא ניתנה מהמפקח עצמו או ממשרד החינוך.
המפקח אמר לחכות לתשובת הועדה, כך שיש סתירה בין 2 התשובות. אנו רוצים להגיש ערר אך אין לנו מכתב רשמי כלל.

מה גם, שאין סיבה לאי מתן אישור, מלבד עברת חוק חינוך חובה.

כתבי ל יונת שרון .

אודיה, מוזמנת לכתוב לי ל-[email protected] ונחליף טלפונים.

בעבר, הגישו כתבי אישום רק נגד משפחות עם גורמים נוספים מלבד חינוך ביתי -- חד הוריות, עולים, עניים, נכים, או חשש לבעיות, במיוחד התעללות או הזנחה. אם אין לכם איזשהו גורם מחליש, אולי הם חושדים שיש בעיה ולכן הגישו כתב אישום -- שווה לנסות לגשש כדי לברר את זה. אם תדעו את הסיבה, יכול להיות שתוכלו לטפל בה ולענות על החששות שלהם.