ריפוי זוגיות דרך עבודת מודעות משפחתית

הכוונה היא ל לעבוד על המודעות בהקשר המשפחתי בדרך לריפוי הזוגיות
אני בדרך למציאת שם מדוייק לדף זה.
משתפת אתכם בתובנה שלי בעקבות אימון זוגי.
לרפא זוגיות מנקודת מבט של מודעות משפחתית "עוקף" מכשולים שונים ומאפשר תקשורת שהיא תנאי ראשון לריפוי הזוגיות.
מטרת הדף הינה לתת ולקבל כלים שונים לעבודה על ריפוי וקידום זוגיות דרך מודעות בהקשר המשפחתי.

מודעות בהקשר משפחתי מהי?
בדיקה והיזכרות:
עם מי נעים לי במשפחה הקרובה? מה אני אוהב שאנו עושים יחד? מהו הזמן שאני מרגיש בו טוב בבית? מדוע?

מדוע חשוב לזהות ולהיות מודע?
ראשית כדי לעשות סדר ולחדד לעצמנו דברים.
שנית לדעת שהם מאד משמעותיים עבורנו.
לעיתים אנו לוקחים דברים רבים כמובנים מאליהם. מובן שכיף לי לשוחח בניחותא עם כל אחת מבנותי, ברור שכאשר אנו מצליחות להיפגש כולנו יחד אני מאושרת.
חשוב להודיע לעצמי: זה מאד משמעותי עבורי כשהדברים האלה קורים וזה לא ברור מאליו.

איך כל זה קשור לריפוי זוגיות?
קודם כל הזוגיות כבר לא במרכז הבמה והיא יכולה לנוח
מנוחה- שלב ראשון בריפוי

קוראת בעניין!

מחכה לשמוע עוד...

גם אני מחכה...

בהקשר משפחתי הכוונה לבני המשפחה וגם לבית המכיל אותה או למקום הפיזי שבו נמצאים יחד.

כאשר מכירים במשמעות של הדברים עבורנו זה עובר גם לשאר בני הבית.
מה שעובר הוא נוכחות עם משמעות.
ואז המסר שעובר בצורה טבעית ולא מטיפה הוא: אין דבר שהוא מובן מאליו. וגם אין איש שהוא מובן מאליו.

דוגמאות שממחישות איך לתת משמעות לדברים יומיומיים.
אני אוהב לאכול ארוחת עם כי
כיף לי להכין בבית במיוחד כי

במילים אחרות: למצוא משמעות זה בעצם לזהות את הערך של הדברים של כל אחד מבני הזוג עבור עצמו.

אם הדברים הפשוטים והיומיומיים אינם מובנים מאליהם על אחת כמה וכמה הדברים היותר גדולים:
תקשורת משפחתית אינה דבר מובן מאליו.
תקשורת זוגית בוודאי שאינה מובנת מאליה

קודם הסכמנו לתת לזוגיות מנוחה ועכשיו הוספנו את זה שתיקשורת זוגית אינה מובנת מאליה, הזוגיות כבר בעצם בתהליך ריפוי. ירד ממנה עומס כבד- כל הציפיות והשיחות הפנימיות הקשורות לתיקשורת הזוגית.
הזוגיות מתחילה לחוות חופש אמיתי.

חשוב לשים לב שההתייחסות כאן היא אל ה זוגיות ולא אל בני הזוג. מעין עבודה בדמיון מודרך. מוזמנים להתנסות. בהמשך בוודאי זה ישוכלל.

ובינתיים....
בני הזוג ממשיכים את עבודת המודעות בהקשר המשפחתי.
לשם כך נדרשות מס' עצירות של כל אחד עם עצמו.
על העצירה הראשונה נכתב למעלה. בפועל זה אומר לסקור את הדברים שאני עושה ביום יום ולבדוק מה מהם הוא משמעותי ובעל ערך עבורי עד כמה ומדוע.
העצירה השנייה היא לצורך בדיקה: האם מתאים לי לשתף בדברים האלה את בן/בת זוגי?
אם לא להמשיך עם עבודת המודעות העצמית בהקשר המשפחתי.
אם כן: לבדוק איך נכון לי לשתף את בן/בת הזוג?

למה חני למה? למה תקשורת זוגית לא יכולה להיות דבר מובן מאליו, קל שחיים לתוכו? (כמובן שאצלי היא לא...)

למה תקשורת זוגית לא יכולה להיות דבר מובן מאליו, קל שחיים לתוכו?
המובן מאליו מבטל את הצורך בבדיקה ובהסבר מה זו תיקשורת זוגית עבור כל אחד מבני הזוג.
ואז מצד אחד יש ציפיות שמאד מתסכל כאשר הן לא מתממשות וצד שני עלול ללכת לאיבוד משהו יקר שקיים בין בני הזוג. .

הבנתי. תודה.

היבט נוסף שלא מובן מאליו
לעיתים יש נטייה לראות את בן/בת הזוג דרך משקפיים מקטינות . כל אחד מבני הזוג מביא לסיטואציה את המובן מאליו שלו.
ומכיון שזה מובן מאליו אין צורך לדבר ולהסביר ומה שיש שם זה שקט.
והשקט הזה הוא מאד רועם ומלא בשיחות פנימיות.....

דרך עבודה על הדגשת המשמעות של הדברים הקטנים בהקשר המשפחתי (שקודם לא ניתנה להם חשיבות בשל היותם ברורים מאליהם )
נעשית התמרה ומתרכך התדר הקשה שבזוגיות.

הזוגיות מטבעה מעצימה ומרפאה. המהות שלה היא של אחד והתדר שלה הוא אהבה
כאשר מהות זו נפגשת עם תדר של פחד שמקורו בצורך של בני הזוג להישמר ולהיזהר בתחילה היא יכולה להכיל ולרפא אותם.
בהמשך נעשה בלתי אפשרי בבית. צפוף. משום שבמקום תדר של אחד יש לפחות שלושה מהויות זרות זו לזו: כ"א מבני הזוג והזוגיות.
לכן כדי להחזיר אהבה לזוגיות כדאי לאפשר לה לנוח.
מנוחה זו יכולה להתבצע או ע"י עבודת מודעות בהקשר משפחתי, או שכ"א מבני הזוג לוקח לעצמו חופש לתקופה מסויימת שזה אומר:אולי פסק זמן של כמה שעות, כמה ימים,
כל אחד ומה שמדוייק עבורו.
ובינתיים הזוגיות יכולה לאפשר לעצמה לנשום ולהתרפא.

מהנסיון שלי על עצמי ועל המטופלים שלי אין כמו שיטת "העבודה" של ביירון קייטי.
שאחד מבני הזוג כועס / עצבני על בן הזוג השני הדרך הטובה ביותר (לאחר הצעקות, ולאחר שנרגעים (-)
הוא פשוט לכתוב את המחשבות על הבן זוג או מישהו במשפחה.
בעזרת שאלות מתאימות ניתן לפרק את המחשבות האלה ולהביט בהם בצורה אחרת, פחות כואבת.
הכעסים נעלמים אט אט ואז יש פתח לכל הדברים הטובים

_שאחד מבני הזוג כועס / עצבני על בן הזוג השני הדרך הטובה ביותר (לאחר הצעקות, ולאחר שנרגעים (-)
הוא פשוט לכתוב את המחשבות על הבן זוג או מישהו במשפחה.
בעזרת שאלות מתאימות ניתן לפרק את המחשבות האלה ולהביט בהם בצורה אחרת, פחות כואבת._

באופן טבעי

באופן טבעי