שבוע של סקס כל יום

[אשה_ואם*]

בהשראת הזוג ההוא שהחליטו על סקס כל יום במשך 100 ימים, החלטנו על משהו צנוע יותר.
סקס כל יום במשך שבוע.

אם אתן מהשפנפנות שעושות את זה שלוש פעמים בלילה, הדף הזה בהחלט לא ידבר אליכן (ואני מסירה את הכובע).
וגם, אם לא מפריע לכן, אני לא ממש רוצה לשמוע את דעתכן. סורי. יש בינינו מרחק גדול מדי.

אנחנו בד"כ יותר הטיפוסים של פעם בשבוע, שבועיים.
הרבה פעמים אני דווקא בעניין אבל זוגי מעדיף לעבוד בערב על המחשב.
לא, זה לא אישי נגדי, באמת. אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני.
אבל הסקס שלנו אכן קצת חוזר על עצמו, גם אם כיפי, ולא הכי מרתק. אז הרבה פעמים בוחרים במשהו אחר.
וזה לא מפריע לי מדי.

אבל עשינו סקס כיפי ביותר. זוגי הציע לי לעשות "שיעור יוגה פרטי".
ועשה לי כל מיני דברים נעימים שאנחנו לומדים ביוגה. אני מניחה שהשמות לא היו מדויקים אבל לא חשוב....
ואז איכשהו החלטנו שנעשה את זה כל יום במשך שבוע.

זה באמת יהיה יוצא דופן בשבילנו.

והתחלנו. זה היה מדהים. פתאום נעלמה השאלה שריחפה באויר כל ערב: כן או לא סקס?
עכשיו אין שאלה. זה בטוח כן.
וגם מסתבר לי שלעשות סקס יום אחרי יום זה כמו לעשות יוגה יום אחרי יום: הרבה יותר כיף מאשר אחרי שבוע.
הגוף משתף פעולה הרבה יותר.
למשל אני כמעט אף פעם לא יכולה לעשות "חפוז". כי הגוף שלי לא מגיב מהר.
ופתאום הוא כן. ועושים חפוז וזה כל כך כיף לי.

זוגי גם אמר לי שאנחנו לא רבים. וזה נכון. אני לא יכולה לריב כי בערב אמורים לעשות סקס.
אז אני אומרת מה שיש לי בצורה יותר נעימה.
וזה הכניס איזו רוח קרובה יותר לקשר שלנו.
כמו שאנחנו תמיד קרובים יום אחד אחרי סקס, אז עכשיו זה כל יום.

אז בינתיים ספירת מלאי. התחלנו במוצ"ש ומאז שני ימים הוא נרדם על הספה בזמן שהשכבתי את הילדים, לא נורא, ושלוש פעמים סקס כיפי ביותר.
כל הכבוד לנו.

מה שאני מרגישה הוא שגם אם אחרי השבוע הזה לא נמשיך לעשות סקס כל יום, מה שכנראה יהיה, כי כל שאר העניינים נזנחו לחלוטין לטובת זה... משהו כבר לא יחזור אחורה להיות כמו שהוא היה. איכשהו עכשיו ההחלטה לעשות סקס לא נראית מורכבת. אפשר לעשות וזהו. וזה יהיה כיף. וגם רצוי יום אחרי יום כי זה עוד יותר כיף.

רציתי לשתף אתכן. בחיים לא היתי חושבת שאעשה סקס כל יום במשך כמה ימים. כי לא ראיתי למה.
וזה מאוד כיף עכשיו.

[ביישנית*]

אחלה רעיון. אולי אציע אותו גם.
אצלנו הסקס הוא פעם בשבוע/שבועיים וכמו שאמרת, תמיד יש את המתח - כן/לא סקס היום.
ועייפים והילדים יכולים להתעורר וכו'.
וגם ככה נכנסים לשגרת זוג נשוי +3.
בקיצור - תודה על הרעיון אדווח בהמשך.

[אשה_ואם*]

בשמחה

כן, הקטע של העייפות מוכר. וגם אנחנו היינו די עייפים בערבים האלה.
אבל הקטע המעניין היה שלא ממש חשבנו על העייפות. כי בכל מקרה סיכמנו...
ומעניין שהיא לא הפריעה לנו בסקס.

[פלונית*]

לא הבנתי.. מה גרם להחלטה לעשות סקס כל יום במשך שבוע? חוץ מזה שזה נחמד מאד.
אבל מה? מה הקשר? צטערת פיספתי משהו כנראה... שבוע וזהט.. תרגיל כזה? נו טוב.. זה נחמד..

[אשה_ואם*]

לא זוכרת מה גרם... חושבת שנזכרתי בזוג ההוא עם ה- 100 ימים.
כן, מין תרגיל כזה.
הנה הערב הוא יצא עם חברים. אני מחכה לביצוע "גזר הדין" (החיובי....)

[מפרגנת*]

סחתיין עליכם!!
מגניב להכניס רוח רעננה שכזאת לזוגיות העייפה.
רוצה לפרט... איך היה הלילה?

[עדינה_ניפו*]

_סחתיין עליכם!!
מגניב להכניס רוח רעננה שכזאת לזוגיות העייפה.
רוצה לפרט... איך היה הלילה?_

[אשה_ואם*]

חמודות אתן... טוב, אז הוא חזר מהפאב משתעל נורא ועייף. אז התחבקנו קצת (הרבה בעצם) והופ לילה טוב.
גם דיברנו קצת, שיחה חיובית כזו על איך הילדים שלנו מהממים, ואיך גידלנו אותם טוב.
וקבענו לקנות למחר מזרון חדש למיטה שלנו, שזה משהו שרציתי כבר שנה בערך.

אני לא מאוכזבת. כי התרגיל הזה כבר השפיע עלינו מאוד.
זה היה מין ניעור כזה, טעימה של איך זה להיות סקסיים יותר שוב. קרובים יותר.
וזה היה כל כך קל. כולה קצת סקס.

ברור לי שכמו כל ירח דבש, גם זה לא ימשך לנצח. אבל דברים לא באמת חוזרים אחורה. הם משתנים.

[גברת_האריס*]

אגב, לפי גופה של אשה תבונתה של אשה עדיף יום כן יום לא, בשל החומציות והבסיסיות של הנרתיק. הנרתיק חומצי, נוזלי הזרע בסיסיים. כשהסביבה הופכת בסיסית, עלולה להופיע גברת פטריה.
אבל עם קונדום אין בעיה כזו.

[גברת_האריס*]

ברור לי שכמו כל ירח דבש, גם זה לא ימשך לנצח. אבל דברים לא באמת חוזרים אחורה. הם משתנים.
אגב, תודה על הדף הזה!

[משתפת*]

לנו הייתה תקופה ארוכה מאוד של סקס כל יום לא כי רצינו לעשות ניסוי אלא כי התחשק לנו, המצב ביננו בתקופה הזו היה נהדר, הזוגיות היתה מדהימה שנינו תמיד היינו במצב רוח טוב, עכשיו ירדנו לבערך פעם בשלושה ימים, המצב עדיין טוב אבל לא כמו בתקופה של 'כל יום סקס'.

[אשה_ואם*]

אגב, לפי גופה של אשה תבונתה של אשה עדיף יום כן יום לא, בשל החומציות והבסיסיות של הנרתיק. הנרתיק חומצי, נוזלי הזרע בסיסיים. כשהסביבה הופכת בסיסית, עלולה להופיע גברת פטריה.

אופס! עכשיו גם זה אסור... טוב נראה לי שנסתכן קצת

לנו הייתה תקופה ארוכה מאוד של סקס כל יום לא כי רצינו לעשות ניסוי אלא כי התחשק לנו, המצב ביננו בתקופה הזו היה נהדר, הזוגיות היתה מדהימה שנינו תמיד היינו במצב רוח טוב, עכשיו ירדנו לבערך פעם בשלושה ימים, המצב עדיין טוב אבל לא כמו בתקופה של 'כל יום סקס'.

זה באמת מעניין. זה מה שהבחנתי בו.
בד"כ הכוון הוא כמו שכתבת: בגלל שהתחשק לנו והמצב בינינו היה נהדר, עשינו סקס כל יום.
ואני חשבתי ללכת בכוון ההפוך: בגלל שנעשה סקס כל יום, האם יתחשק לנו והמצב בינינו יהיה נהדר?...

אז באמת הניסוי די קצר בינתיים, אבל בינתיים אני מרוצה מהתוצאות...

[אהבת_עולם*]

עדיף יום כן יום לא, בשל החומציות והבסיסיות של הנרתיק. הנרתיק חומצי, נוזלי הזרע בסיסיים. כשהסביבה הופכת בסיסית, עלולה להופיע גברת פטריה.

לא חייבים לשפוך כל פעם, למרות הדעה הרווחת.
גבר יכול ליהנות מאוד מסקס עם חדירה והכול גם בלי לשפוך. (וזה גם ישמור לו את 'אוניו'.)

[יוטי_בעיר*]

זה ישר הזכיר לי את הבדיחה מ"רמזור" שהיועצת הזוגית אומרת להם לעשות את זה כל ערב כמו צחצוח שיניים ואז במיטה הוא שואל אותה "נלך ישר לצחצוח או נעביר איזה חוט דנטלי קודם?"


גבר יכול ליהנות מאוד מסקס עם חדירה והכול גם בלי לשפוך. (וזה גם ישמור לו את 'אוניו'.)
נכון. אפילו מומלץ (זה לא בריא לו לשפוך יותר מידי, במיוחד ככה שעולים בגיל).

[עפרה_שחר*]

איזה כייף לכן!

[בת_42*]

אני דווקא בעד סקס על הבוקר מוקדם לפני שהילדים מתעוררים.
בערב אני מותשת ואח"כ זה מעורר אותי ואני לא מצליחה לישון כמו שצריך. אני רגילה להירדם עם התינוק.
אפשר גם באמצע הלילה, זה נראה לי ממש כיף, אבל כל ערב זה מאוד מתיש.
אני מסוג האנשים שמתעוררים באמצע הלילה ויושבים על המחשב איזה חצי שעה וחוזרים לישון.
הבעיה היא שהוא לא כזה. הוא הולך לישון יותר מאוחר וישן עד הבוקר (עם הפרעות מצד התינוק).
הוא אוהב סקס לפני השינה.

[חסויה_לצורך_העיניין*]

(זה לא בריא לו לשפוך יותר מידי, במיוחד ככה שעולים בגיל).
באמת? למה? לא ידעתי.

אנחנו נשואים באושר כבר 15 שנה.
רציתי לשאול דווקא את הגברים, אם יש כאן כאלו - אנחנו כרגיל עושים סקס יום כן - יום לא. לפעמים שלושה ימים לא. ולפעמים כל יום. וקרה כמה פעמים שהוא לא גמר. כלומר - נראה שהוא מאד השתדל, אבל זה לא הלך, ולבסוף הפסיק והלך לישון בלי לגמור. הרגשתי לא נעים, כאילו לא מילאתי את חלקי. האם באמת נכון ש - גבר יכול ליהנות מאוד מסקס עם חדירה והכול גם בלי לשפוך. אני לא תמיד גומרת - וזה בסדר גמור מצידי, אבל חשבתי תמיד שגברים חייבים לגמור, ושאם הוא לא גומר סימן שיש בעיה. הרושם שלי הוא שאם זה כל יום יותר קשה לו, וגם לי, לגמור, ודווקא שיש כמה ימים הפסקה יותר קל לגמור.

[ty*]

בגלל צניעות בן הזוג, משתמשת בניק...

אצלנו התודעה היא שתמיד יש סקס (כשאפשר, לפעמים אני נידה ). ואז אין את המתח של יהיה או לא יהיה. ברור שיהיה...אלא אם כן נרדמנו שנינו (אצלנו גם שואלים מראש אם "אני אוכל להעיר אותך אם פתאום יתחשק לי?")

<אצלנו זה בבית, לא במגזר >

[אהבת_עולם*]

האם באמת נכון ש - גבר יכול ליהנות מאוד מסקס עם חדירה והכול גם בלי לשפוך.
בטח. הייתי הרבה פעמים עם גברים במצב כזה.
הקטע, שצריך לעשות סוויטץ' במוח, ולא לחשוב שאני עושה סקס כדי לגמור, אלא עושה סקס כדי ליהנות מהסקס. ליהנות מהמגע, ליהנות מהחדירה, ליהנות מהחיבור.
אם מישהו נמצא בקטע של 'אני חייב לגמור' אז הוא באמת יהיה מתוסכל אם לא יגמור. אבל אם זאת לא 'המטרה' - אז מתגלים כלכך הרבה דברים שמהנים לא פחות.

(מלבד זאת, שלפי הטנטרה וגם ראיתי את זה קורה - אם גבר חודר ולא שופך - עשוי להתחיל אצלו בגוף מצב של תחושות אורגזמיות גם בלי שפיכה. זה יכול לקרות או במצב של חדירה שנמשכת הרבה זמן בלי שפיכה, או כאשר עושים את זה איזה תקופה - נגיד כמה ימים או יותר - בלי לשפוך).

[פלוני_אלמונית*]

חסויה,כל אחד וחבילתו...אחד גומר ואחר לא.
נסו להתעלס לפנות בוקר,כך מבלי לתכנן זה מתאפשר מס' רב יותר
של פעמים וההנאה מרובה.
בהצלחה

[אשה_ואם*]

אצלנו התודעה היא שתמיד יש סקס

אני חושבת שאני מתקדמת לכוון הזה.

אני רואה את היחס החיובי באויר נשחק טיפה, עם זה שבעצם איזה יומיים לא עשינו סקס. שפעם היה נחשב מעט. היום על רקע שזה הוכרז שבוע הסקס, זה בולט לי.

הרבה זמן רציתי לנסות את הקטע של חדירה בלי סקס. אולי אציע לו.

תודה לכם כולכם.

[פלוני_אלמונית*]

לא חייבים לשפוך כל פעם, למרות הדעה הרווחת. גבר יכול ליהנות מאוד מסקס עם חדירה והכול גם בלי לשפוך. (וזה גם ישמור לו את 'אוניו'.)
זה גם מה שאני חושב. כל כך הרבה דשים ומקדשים את האורגזמה, כשאני כל כך נהנה, מהמגע ומהחדירה עצמם. מאוד חשוב לי שזה ימשך כמה שיותר זמן, ולא חשוב אם אני "גומר". (אני חושב גם שלא רק הגבר, גם לא חשוב אם האשה גומרת, חשוב יותר אם היא נהנית מהמגע ומהכל). אז גם לי קרה...
וקרה כמה פעמים שהוא לא גמר. כלומר - נראה שהוא מאד השתדל, אבל זה לא הלך
אבל אשתי מקנטרת אותי, שאני עסוק כל כך הרבה זמן, עד שאני "מתעייף" ו"לא מצליח" לשפוך. עכשיו אני מבין שאולי גם היא מרגישה כמו -
הרגשתי לא נעים, כאילו לא מילאתי את חלקי. ולכן היא מקנטרת אותי. נראה לי שזה לא שאני "לא מצליח", רק שלפעמים, אחרי זמן, כשהיא כבר מסופקת, אין לה חשק רב להמשיך. כשזו התגובה שלה, גם אני לא יכול להמשיך.

[חצב_מקורנן*]

אם גבר יכול או לא יכול, זה אולי תלוי בגבר...כמו הרבה דברים מה שחושבים שיכולים -יכולים...

כמו שאמרה סוסתנו הסוסה... מיש שעבורו סקס זה לשפוך וזהו, סביר שיישאר מתוסכל ולא מסופק אם לא יגמור...
מיש שמבין שסקס זה הרבה מעבר ללגמור [כן, יש גם גברים כאלה..] יכול גם יכול ליהנות, והרבה, גם בלי לגמור...
ובדרך כלל זה ממש לא בעיה שלך אם הוא לא גומר..כל מיני גורמים יכולים להשפיע...נפשיים בדר"כ...אלא אם לא נשמך אליך בכלל..אבל אז סביר שתהיה בעיה של זקפה, לא של שפיכה..

[חסויה_לצורך_העיניין*]

אלא אם לא נשמך אליך בכלל..אבל אז סביר שתהיה בעיה של זקפה, לא של שפיכה..
כן, זה מה שחשבתי. אין בכלל בעיה של זקפה, ואין כל בעיה של משיכה. ולכן מה שאני קוראת כאן מאד עוזר לי.

[ביישנית*]

מאז שגם אנחנו התחלנו בניסוי, הזוגיות שלנו פורחת.
האמת, שבהתחלה לא אמרתי לו שאנחנו בניסוי.
אבל אחרי יומיים, הוא כבר הבין שמשהו שונה קורה כאן... אז סיפרתי לו. הוא היה משועשע.
בנתיים רק לילה אחד לא עשינו, כי הוא היה עייף ונרדם (חזרתי הביתה רק ב1 וחצי בלילה).
אולי נמשיך את העניין גם מעבר לשבוע, אבל לילה כן לילה לא (הבנתי שזה יותר בריאותי )
פתאום יש לנו גם יותר זמן לעצמנו לדבר, להקשיב להיות ביחד.
הכל יותר נעים.
ושמעתי שמישהו פעם אמר, שמלחמות קורות רק כי הנשים לא נותנות מספיק לגברים... אז יכול להיות שזה גם מה שקרה בבית שלי. המלחמה הקטנה שלי מפסיקה... [-:

[אשה_ואם*]

מאז שגם אנחנו התחלנו בניסוי, הזוגיות שלנו פורחת.

איזה כיף! אני כבר שמחה שפתחתי את הדף.

האמת שאתמול פשוט לא הצלחנו לעשות סקס! התווכחנו, ולא הצלחנו לחזור לתחושה טובה. ואף אחד מאיתנו לא מסוגל לריב ולעשות סקס יחד.

היום היתה לי איזו החלטיות. אני חייבת חייבת לשבור את התבנית הזו, שהוא אומר לי ביקורת קטנה ואני מתחילה להשתולל. חייבת.
נמאס לי! הגיע לי עד מעל לראש הרגישות הזו! אני ממש מדמיינת את עצמי, הוא אומר לי ביקורות, ואני פשוט מבינה אותו, אמפטית כלפיו שככה זה הרגיז אותו, ולא מתקלקל לי המצברוח, ואני יכולה לעשות סקס. זה הזוי, באמת. אני לא ככה. אבל אני מתחילה לדמיין את זה. עצם זה שהמחשבה בכלל עלתה בדעתי, שאני יכולה להיות ככה, אני מרגישה שזה אומר משהו. מעולם לא חשבתי זה אפשרי. וגם עכשיו זה לא נראה אפשרי. אבל קצת פחות לא-אפשרי.

אני יודעת שהוא אוהב אותי. והוא בן אדם. יש לו הרבה פחות תמיכה רגשית ממני. אז הוא קצת פורק עלי. אז מה!!! זה הרס את כל הערב, איזה בזבוז.

אני מתה לחזור לכל יום סקס. מקוה שהיום!

[אהבת_עולם*]

קודם כל, זה משמח לראות שהרעיון שלכם נותן השראה לזוגות אחרים !
ובאמת טוב שפתחת את הדף.

_היום היתה לי איזו החלטיות. אני חייבת חייבת לשבור את התבנית הזו, שהוא אומר לי ביקורת קטנה ואני מתחילה להשתולל. חייבת.
נמאס לי! הגיע לי עד מעל לראש הרגישות הזו! אני ממש מדמיינת את עצמי, הוא אומר לי ביקורות, ואני פשוט מבינה אותו, אמפטית כלפיו שככה זה הרגיז אותו, ולא מתקלקל לי המצברוח, ואני יכולה לעשות סקס. זה הזוי, באמת. אני לא ככה. אבל אני מתחילה לדמיין את זה. עצם זה שהמחשבה בכלל עלתה בדעתי, שאני יכולה להיות ככה, אני מרגישה שזה אומר משהו. מעולם לא חשבתי זה אפשרי. וגם עכשיו זה לא נראה אפשרי. אבל קצת פחות לא-אפשרי._

איזה יופי שאת מצליחה לחשוב את המחשבות האלה.
לפעמים רק לדמיין את עצמנו כאילו שאנחנו מישהו שיכול לעשות דבר כזה או כזה - זה פתאום שם אותנו במקום הזה.

בהצלחה לך עם הניסוי, עם הזוגיות, עם היציאה מהתבניות....

[אשה_ואם*]

תחושה של ירח דבש שנמשך. גם כשרבנו, יצאנו מזה טוב. ובשבוע שעבר עשינו סקס פעמיים - שזה בשבילנו די הרבה. והתחושה של האושר המשותף הזה חוזרת מהר לפני השטח. ידעתי שזה יקרה. חויה טובה משאירה עקבות, גם אם היא לא ממשיכה בדיוק.

[אהבת_עולם*]

מחזקת את ידיכם להמשיך...

[אשה_ואם*]

לא עדכנתי....
זה היה מאוד טוב והשפיע עלינו ממש טוב. למשל בשבוע שעבר עשינו סקס שלוש פעמים. שזה באמת לא היה אופייני. התחושה עכשיו יותר טובה. אני שמחה שעשינו את זה, והאמת, מחכה שהוא יסכים לסיבוב נוסף של סקס כל יום...

[פלוני_אלמונית*]

גם אנו ניסינו אך הפעם האחרונה היתה לפני 4 שנים ומאז היא לא רוצה

[אשה_ואם*]

היא לא רוצה שבוע של סקס כל יום?

אתה פותח פה תיבת פנדורה, גבר יקר
תיכף כולנו נתחיל לשפוך לך מה אנחנו רוצות מכם הגברים... (אני בטוח יכולה... )

[פלוני_אלמונית*]

תיכף כולנו נתחיל לשפוך לך מה אנחנו רוצות מכם הגברים
חופשי חופשי! תתחילו כבר, ואל תלכו סביב סביב. אפילו פרויד ישמח לקום לתחייה כדי לשמוע (לקרוא) אתכן.

[אישה*]

בעלי ישמח מאוד אם הייתי עושה ניסוי שכזה.
בעלי רוצה כל יום וכל היום ותמיד הוא יוזם ואין לו בעיה עם זה. ממש שפן של אנרג'ייזר.
אז התפשרתי איתו על יום כן יום לא יום למה לא? וכולנו מרוצים.
האמת שאני מעדיפה שזה יהיה ככה, כלומר שהוא ירצה את זה יותר ממני.
זה נותן לי להרגיש ממש נחשקת.

[סירופ_מייפל*]

בעלי ישמח מאוד אם הייתי עושה ניסוי שכזה

[אשה_ואם*]

נשית, אני מקוה שאני לא פוגעת יותר מדי, אבל אני לא ממש מעוניינת בדיון הזה איתך.
את לא כל כך מבינה אותי. ואין לי רצון להסביר את עצמי עוד ועוד.
יש לנו תפיסות שונות וחיים שונים, וזה בסדר. אני לא פוסלת את הגישה שלך בכלל - רק שאני לא שם.
אז מחקתי את התגובות שלך. ויש פה מספיק נשים אחרות שעומדות במצב דומה לשלי, ואיתן הדיון כרגע מעניין לי יותר.
אם חשוב לך מאוד הנושא שאת מעלה, את מוזמנת לפתוח דף, ואני בטוחה שיהיו מתעניינות.

[אשה_ואם*]

_האמת שאני מעדיפה שזה יהיה ככה, כלומר שהוא ירצה את זה יותר ממני.
זה נותן לי להרגיש ממש נחשקת._

נשמע טוב

לפלוני הגבר... או... מה אנחנו רוצות?
הממ... שאלה שנעים לי לחשוב עליה.

אני חושבת שאני רוצה קודם כל הרבה עזרה פיזית בבית. לקחת ממני כמה שיותר מטלות שוחקות, כדי שישאר לי כוח ואנרגיה לסקס. אז זה למשל קניות, כלים, להוציא את הפח, ספונג'ה, לשחק עם הילדים ולהשכיב אותם לישון, לקחת אותם לרופא לפעמים אם צריך, לבדוק איתם את השיעורים. זה הבייסיקס. לא שאני לא עושה את זה - אבל לעשות גם. אולי אפילו במידה שנראית מוגזמת - אל דאגה. תמיד נשאר לנו הנשים עוד.

אח"כ אני רוצה הרבה הערכה למה שאני עושה. מרויחה רבע מבעלי, נכון, אבל זה עדיין כסף! הערכה על זה. על העבודה, על הגידול של ילדים. נכון שגם אתה/בעלי עושה, אבל אין סתירה. גם אני.

אח"כ פחות ביקורת. נכון, פה ושם המטבח מלא כלים. פה ושם טעיתי וקניתי משהו מיותר. לא נורא, כולם טועים. לא להתנפל עלי. לומר בעדינות אם זה חשוב לך.

נראה לי שזה העיקר. אז כבר אני מגיעה לערב למיטה הרבה יותר שמחה ואנרגטית.
במיטה לי הכי כיף לפתוח עם מסאז' נעים. עם שמן. לא רק שתי דקות, לפחות עשר דקות, רבע שעה. כן, אני מקבלת אותו. לפחות בחלק מהפעמים.

ומשם אתם בד"כ מסתדרים

[אשה_ואם*]

בעלי ישמח מאוד אם הייתי עושה ניסוי שכזה

ולא בא לך. מבינה אותך. גם לי מאוד לא בא כשאני כועסת. או מרגישה תחת ביקורת. וגם אם מאוד מוטרדת.

ומתי לך לא בא?

[פלוני_אלמונית*]

אשה ואם? תודה.
ומה עם האחרות??

אני מאוד מבין אותך כאשר גם לי מאוד לא בא כשאני כועסת. או מרגישה תחת ביקורת. וגם אם מאוד מוטרדת.
אם את אוהבת את בעלך, למה לא לשמח אותו? הרי אחרי זה תבוא הרבה הערכה
לא רק ניסוי כזה, בכלל חיים כאלה. לא חשוב אם כל יום או לא כל יום. העיקר לא השאלה שריחפה באויר כל ערב: כן או לא סקס?
תיאורטיקנים אומרים שאנחנו הגברים מתחתנים לשם זמינות מינית. אם כשאת כועסת וכו' לא בא לך, ואין מצב לסקס, מתערער בסיס הקיום שלנו.
לאשתי היקרה אני אומר: אשתי היקרה, השאירי את כל החשבונות מחוץ לחדר השינה. תתחשבני איתי בחוץ. אפילו תכי אותי אם את רוצה. אבל במיטה תהיי יצרית נשית ואוהבת כמו שאת יודעת. כמו שאת באמת. כשאת כזאת בחדר השינה, אני מוכן להתעלות על עצמי מחוץ לחדר השינה.

[.*]

_אנחנו בד"כ יותר הטיפוסים של פעם בשבוע, שבועיים.
הרבה פעמים אני דווקא בעניין אבל זוגי מעדיף לעבוד בערב על המחשב.
לא, זה לא אישי נגדי, באמת. אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני.
אבל הסקס שלנו אכן קצת חוזר על עצמו, גם אם כיפי, ולא הכי מרתק. אז הרבה פעמים בוחרים במשהו אחר.
וזה לא מפריע לי מדי._

לי זה נשמע כאילו שזה כן מפריע לך.

[אשה_ואם*]

לי זה נשמע כאילו שזה כן מפריע לך.

לא מפריע במובן של משהו לא טוב שקורה.
אולי מפריע במובן של - אני יודעת שיש עוד אפשרויות שאנחנו לא ממצים.
שזה לא בדיוק אותו דבר.
וגם, אולי, מה שמנקר אצלי בראש זה שאם לא נעשה סקס, אפילו כשזו בחירה שלו, בסוף הוא לא יהיה מרוצה.

שלום לך גבר יקר @}
יש לך פה כמה משפטים רצופים.

תיאורטיקנים אומרים שאנחנו הגברים מתחתנים לשם זמינות מינית._ אני מבינה את זה. באמת. מזמן הבנתי. ואני משתדלת להפנים ולספק את הצורך. אבל זה _השאירי את כל החשבונות מחוץ לחדר השינה._ לא תמיד אפשרי. כי אותם תיאורטיקנים (...) אומרים גם שאצלנו הנשים, הגוף שלנו פשוט לא מסוגל לנתק את הרגש והסקס. אנחנו כאלה. לפחות חלקנו, ואני ביניהן. אם אני מרגישה לא אהובה - לא מוערכת, מבוקרת, אם יש כעס כלפי - הגוף שלי פשוט לא בסקס. הוא לא שם. אז באמת _תתחשבני איתי בחוץ. אפילו תכי אותי אם את רוצה זה צריך לקרות, ולקרות טוב. כלומר לסיים את המריבה/ויכוח/עניין בתחושה טובה. שאני ארגיש טוב. טוב איתך. טוב בקשר שלנו. ככה אני.

כשאת כזאת בחדר השינה, אני מוכן להתעלות על עצמי מחוץ לחדר השינה.

זה צריך להתהפך. מי שלוקח אחריות קודם על הקשר - שזה אתה כרגע, אני מניחה, כי אתה פה זה שמתיעץ - הוא זה שצריך להתעלות על עצמו. אין ברירה. מישהו צריך להתחיל. ואז אני מניחה שהיא תהיה כזו בחדר השינה. בקשר הזוגי שלי אני בד"כ מוכנה להיות הראשונה שמתעלה על עצמה. פשוט כי זה או זה, או לריב בלי סוף. ועם השנים, פתאום, אנחנו משתנים, וכבר לא תמיד אני חייבת להיות ראשונה שמתעלה על עצמה, לפעמים זה בן זוגי. אבל מישהו תמיד יהיה ראשון. והכי פשוט זה להיות הראשון הזה

[אשה_ואם*]

לגבר שמציע פה סקס - אין לי מספיק מוטיבציה בשביל להסביר לך עד כמה ההצעה הזו דוחה בשבילנו. דוחה. דוחה. מגעילה. לא מעלה שום אפשרות שנתקשר. פשוט הזויה.

זה מראה על חוסר הבנה כל כך אדיר של הראש הנשי. מדהים.

ומפריע לי בדף שלי, ובכל מקום אחר באתר, לגמרי.

אם תחקור קצת על איך נשים חושבות, תבין.
ואז תדע איך להשיג את הסקס שאתה מעוניין בו - שאני מאחלת לך שיהיה לך ממנו בשפע.

[פלוני_אלמונית*]

אם אני מרגישה לא אהובה - לא מוערכת, מבוקרת, אם יש כעס כלפי - הגוף שלי פשוט לא בסקס.
את זה אני מבין בהחלט! את צודקת לגמרי. כי אין מכשיר פיתוי טוב יותר מאשר ביטויי האהבה של בעלך. באמת הרבה גברים לא מבינים את זה, וכשהם כועסים, הם מראים את הכעס ולא את האהבה. אני מציע לך להגיד לבעלך, כי גם כשהוא כועס, אפילו כשהוא מראה שהוא עצבני עליך, הוא חייב גם להראות שהוא אוהב אותך.

אומרים גם שאצלנו הנשים, הגוף שלנו פשוט לא מסוגל לנתק את הרגש והסקס.
לדעתי ומנסיוני, זה לא שאתן לא יכולות לנתק, אתן מבטאות את רגשי הכעס בסקס, בהימנעות. כמו שהגבר שלך מבטא את הכעס בהימנעות מלהראות לך שהוא אוהב אותך. אגב, כשההורה כועס על הילדים שלו, התחושה הראשונית שלהם היא, שהם מרגישים לא נאהבים.
כל זה נובע לדעתי מכך שאנחנו לא יודעים איך ומה לעשות עם רגשי הכעס שלנו.
כעס הוא שטן לא קטן, שמחולל בנו התנהגויות לא טובות, לא כי אנחנו כועסים, אלא כי מתעוררים בנו שדים רדומים מזכרונות קדומים בעייתיים.
אולי כדאי לעשות סדנת כעסים. אני מציע למשל לקרוא את הספר איזורי המשגה שלך. לקרוא יותר מפעם אחת, כי בדרך כלל קוראים ספר כזה דרך משקפי פרדיגמות החשיבה השגרתיות שלנו. בעיקר בפעם השנייה, שקוראים את הספר, לנסות לחשוב בכל סעיף, איך זה באמת מתבטא אצלי.
אם לא עוזר, אולי עזרה מקצועית לניהול קונפליקטים וכעסים.
סקס הוא הביטוי הטוב ביותר והחזק ביותר של רגשות. להשתמש בו לניהול חשבונות כעס, זו טעות נפוצה מאוד וגורמת להגברת הכעסים, גם של האשה עצמה שיוזמת את ההימנעות.
מה שרציתי להגיד במשפט שציטטת, זה לא מי מרצה ראשון, (כמובן מהמילה ריצוי ולא מהמילה רצון או הרצאה) כי אני מאמין שתמיד הגבר צריך להקדים לרצות את האשה. (בזה אני הולך אחרי קדמונינו המכונים חזל). אבל עזבי את הריצוי. את רוצה להרגיש נחשקת. הוא רוצה להרגיש נחשק. מהרו אל החשק.
אני מאמין כי ככל שיהיה יותר חשק בין בני זוג, יהיה עולם טוב יותר.

[פלוני_אלמונית*]

זה מראה על חוסר הבנה כל כך אדיר של הראש הנשי. מדהים.

[אשה_ואם*]

אתן מבטאות את רגשי הכעס בסקס,

סורי, לא מצליחה להתחבר או להסכים למשפט הזה. פשוט לא. גם לא לזה להשתמש בו לניהול חשבונות כעס.

אני חושבת שזו תגובה טבעית של הגוף. כעס מכניס אדם למצב של fight or flight. ואלו הורמונים שונים לחלוטין מאלו ש(אצלנו) מקדמים תגובה מינית. זה פשוט מרחיק, פיזיולוגית.

לא חושבת שהכוון המחשבתי הזה נכון, לבקש מאישה לא להתחשבן על כעס באמצעות הסקס.

ועל כל מה שכתבת על הכעס, כמובן. טוב לעבוד על כעסים. תמיד

[הקול_הגברי*]

לא חושבת שהכוון המחשבתי הזה נכון, לבקש מאישה לא להתחשבן על כעס באמצעות הסקס.

נניח לרגע שאת צודקת. האם התחשבנות על כעס באמצעות סקס משרתת את המטרות של אותה אישה ומרגיעות אותה או שהם יוצרים מתחים נוספים?

ואולי... אולי על אותו משקל בני הזוג ימנעו זה מזו עוד "שירותים הדדיים" כמו הסעות הכנת אוכל, כביסה בגלל כעס....
אני יודנהוג לחשוב שמין זה לא אותו דבר אבל שווה לבדוק את זה ביושר לב.

ובכלל, כל רגע שבו אנחנו כועסים על אדם שלבסוף נתפייס איתו הוא ביזבוז של רגע יקר בחיים - חבל.

[פלוני_אלמונית*]

אשה ואם? את יודעת מה? את צודקת. סורי, לא מצליחה להתחבר או להסכים למשפט הזה
אני מקבל גם את ההערה שלך, לא חושבת שהכוון המחשבתי הזה נכון, לבקש מאישה לא להתחשבן על כעס באמצעות הסקס
אני גם מבין ומקבל הגוף שלנו פשוט לא מסוגל לנתק את הרגש והסקס
אני חושב שבעצם מה שאת אומרת, זה שהגוף שלך מבטא את הכעס בהיעדר חשק. יכול להיות שזה מה שאשתי רצתה להגיד לי כשלא היתה מרוצה כשדיברתי אתה על חשבונות בחדר השינה. אולי סתם כי גברים ונשים מבטאים את הרגשות שלהם בצורה שונה. (אני צריך לברר את זה עם אשתי, אבל לא עכשו כדי לא לעורר שדים רדומים. ברוך השם, עכשו הכל בסדר).
ייתכן שכשאת, וגם אשתי או כל אשה, אומרת ומרגישה מה שכתבת למעלה גם לי מאוד לא בא כשאני כועסת_ הרי מה שאני כגבר, הרגשתי בסיטואציה כזו, זה שונה. אני רציתי לפתור את הכעס במה שאני מאמין וכתבתי קודם _סקס הוא הביטוי הטוב ביותר והחזק ביותר של רגשות. אני רציתי להגיד – למרות הכעס, אני אוהב אותך.
הביישנית כתבה
ושמעתי שמישהו פעם אמר, שמלחמות קורות רק כי הנשים לא נותנות מספיק לגברים... אז יכול להיות שזה גם מה שקרה בבית שלי. המלחמה הקטנה שלי מפסיקה
אז בדימויים שלה, ריב הוא סוג של מלחמה, ואני רציתי להפסיק את המלחמה באמצעות סקס. מבחינתי כגבר, אני הרגשתי נענש. דחוי. רצוני לבטא את אהבתי, הדבר הכי חשוב לי ביחסים, מושב ריקם.
לכן, לי כגבר, כל מה שקרה נראה לי כחשבונאות.
אגב, גם מגברים אחרים שמעתי את התלונה הזו על חשבונאות מינית. אולי גבר אחר ידבר על זה כאן.

[אשה_ואם*]

קול גברי, לא הבנת אותי, סורי. אם תקרא שוב את מה שכתבתי אולי תוכל להבין טיפה יותר.

פלוני, כתבת
אני רציתי להגיד – למרות הכעס, אני אוהב אותך.
וזה נוגע ללב ואני כל כך היתי רוצה לשמוע את האמירה הזו - ובטח מהר מאוד אח"כ להשמיע אותה בעצמי - רק לא בסקס. היתי מעדיפה את האמירה הזו בחיבוק ארוך, אם לא במילים. כמובן שהכי טוב מילים. אבל גם חיבוק, אפילו מבט, חיוך קטן, למצוא את הדרך להעביר את המסר. לא לנסות בדרך היחידה שאיתה קשה לי לשתף פעולה באותו הרגע...

[אהבת_עולם*]

הקול הגברי,

כשקשה לקיים סקס אחרי מריבה -
זה ממש לא מתוך החלטה שכלית. זה לא מתוך מחשבה שאומרת: 'אני כועסת עליך לכן אני אמנע ממך סקס'. ממש לא.
בטח גם שזה לא מתוך רצון להעניש.
זה פשוט הגוף נסגר. האנרגיה נסגרת. זה לא רצוני. זה לא נשלט.

לפעמים אני מאוד הייתי רוצה סקס, אבל לא מסוגלת כשאני מרגישה פגועה. אפילו אני יכולה להתבאס מזה שאין סקס, אבל פשוט לא מסוגלת ברגע כזה. הנפש ובעקבותיה הגוף לא משתפים פעולה.
אני צריכה קודם שנתפייס (בעקבות שיחה שבה נגיע להבנות ואני אחזור להרגיש אהובה ומובנת) או שיפייסו אותי (אם יש צורך למשל לבקש סליחה או להגיד שהוא אוהב או מבין וכו') - כדי שהגוף יתחיל להיפתח מחדש.
הפיוס מרכך את הנפש, ואז גם הגוף מתרכך, נפתח.... כמו פרח.
ואם לא נפתח - איך אפשר להיכנס? בכוח?
כשהפרח נפתח, יש לאן להיכנס. (גם פיזית וגם רגשית ואנרגטית).

[אהבת_עולם*]

ואם אנסה לחדד יותר -

• לא הסקס הוא המפייס.

הסקס הוא מה שבא אחרי הפיוס !!!*

ואז, בטח ! בשמחה גדולה !
כי השאיפה האמיתית היא להתפייס ולאפשר התקרבות - רגשית וגופנית, לא להיסגר ו'להעניש'.

כלומר, כן לסקס יש חלק בהתפייסות. הוא כמו משלים אותה.
אבל סקס לדעתי לא יכול לבוא במקום התפייסות מתוך שיחה והבנה, וחיבוק של אהבה קודם כל.
אחרי שיש כל זה - סקס הוא מתבקש - ואז הוא רק יעמיק את הפיוס ואת הקשר.

[פלוני_אלמונית*]

אהבת עולם
תודה שהבהרת יפה את העניין.

[ר*]

כשקשה לקיים סקס אחרי מריבה -

להתחשבן על כעס באמצעות הסקס.

יש מאמר מעניין של המאמנת ניצה לוי בדיוק בנושא הזה ומה שקשור

http://www.du-et.co.il/index.php?option=[po]com content[/po]&view=article&id=90:sex-strike&catid=42:articles&directory=200128

[ר*]

עוד משהו
ציטוט מתוך ספר של דייויד דיידה - "דרך גבר", מדריך לגברים לאמנות החיים עם נשים.

תהיה גבר, תקשיב לאשה שלך.
אל תקשיב לאישה שלך כאילו היא מייעצת לך, אלא יותר כאילו היתה אורקל. הקשב לתלונות שלה כאילו היקום מאותת לך אודות חייך. אתה יודע טוב מאוד מתי אתה עובד על עצמך, וגם היא יודעת. וזה גורם לה ליותר כאב מאשר לך.

[הקול_הגברי*]

לא טענתי לרגע שמין הוא מפייס. ממש לא. אני חושב שלהתפייס בעזרת יחסי מין זו טעות.
מה שכתבתי הוא על כך שמין נתפס בעיני אנשים כאמצעי לסגירת חשבונות של מה שקרה במשך היום. וזה כמובן רע מאד לדעתי ואגב בכל מצב.
אני לא חושב שהעונש על התנהגות לא נכונה צריך להיות המנעות והפרס על התנהגות טובה צריך להיות קיום יחסים.
אנחנו (גברים ונשים) לא חיות מבחן ביהביוריסטיות שבאמצעות מקל וגזר מלמדים אותנו איך להתנהג.

אני מסכים שלא נכון לקיים יחסי מין כאשר כועסים. הרי מין היא שפת האהבה ולפעמים, האכזבה והכעס גורמים לכך שקולה של האהבה שבנו נחלש ואת הבמה תופסים רגשות קולניים יותר כמו האגו וחוש הצדק המפותח. הבעייה היא שאם זה ממושך מדי, אם שני בני הזוג לא מבינים שהם אחראיים להחזיר את העגלה למסלולה זה פשוט לא טוב.

[אשה_ואם*]

הקול הגברי, עכשיו הבנתי אותך טוב הרבה יותר.

הבעייה היא שאם זה ממושך מדי, אם שני בני הזוג לא מבינים שהם אחראיים להחזיר את העגלה למסלולה זה פשוט לא טוב.
כן.

קראתי את המאמר.

למעשה את כל הדף הזה פתחתי עם איזו "תגלית" - שאנחנו יכולים, בצורה קצת מלאכותית, לעשות יותר סקס. מתוך איזו החלטה, איזה ניסוי כזה, ולא מתוך איזה חשק מיוחד. ולמזלי, זה לא שלא עשינו סקס כי כעסנו זה על זה. אולי על זה קשה יותר להתגבר ללא עבודה רגשית משמעותית. מה שהיה לנו להתגבר עליו היה יותר איזו אדישות מסוימת, הרגל לא לעשות סקס. כן, הרגל. הרגל שבד"כ לא. והחלטנו במודע שכן.

השבוע הרגשתי את הפירות של הניסוי הזה. למעשה מאז שעשינו אותו, עשינו סקס בערך פעמיים או שלוש בכל שבוע. הרבה מעבר למה שהיה בשנים האחרונות. והשבוע היה ערב שהינו די עייפים. אולי לא כל כך עייפים, אבל מין מנומנמים כאלה. ובגלל שאנחנו עכשיו יותר בהרגל של "כן" מאשר בהרגל של "לא", חשבנו על זה, אבל שנינו היינו די ישנוניים. ואז קמתי בהחלטיות והתקלחתי, ידעתי שזה יעיר אותי, ובן זוגי בעקבותי, ובאמת התעוררנו ושוב היה לנו סקס כיפי. אז ככה שזה באמת מין הרגל מחשבתי כזה.

[אשה_ואם*]

אלא יותר כאילו היתה אורקל. הקשב לתלונות שלה כאילו היקום מאותת לך אודות חייך.

אהבתי. וגם אני למדתי להקשיב יותר כך. להקשיב לאמת שמאחורי התלונות.

[אורי_יורמן*]

לא בדיוק נושא הדף אבל קשור -
לעשות סקס בעיניים עצומות מהתחלה עד הסוף. כלי נחמד להגברת ה... כל מני דברים

[אהבת_עולם*]

_לא בדיוק נושא הדף אבל קשור -
לעשות סקס בעיניים עצומות מהתחלה עד הסוף._

וואו, אורי, איזה רעיון. נשמע ממש מיוחד ומגביר חשק.

[ע*]

לעשות סקס בעיניים עצומות מהתחלה עד הסוף.

לעשות סקס תוך קשר עין מהתחלה ועד הסוף.
אני מוצאת שהאורגזמות שלי מרגשות ומהנות יותר, ואולי גם קצת תכופות יותר, כשיש קשר עין.

[נטע_ש*]

אל תקשיב לאישה שלך כאילו היא מייעצת לך, אלא יותר כאילו היתה אורקל
כמו שנאמר, לפעמים אני שונא את הכנות שלך, אבל נדמה לי שאת צודקת...

[קטיה_קטקטית*]

אני מעלה פה נושא שאולי לא קשור באופן ישיר אבל נראה לי שהניסוי של אשה ואם קשור.
אני עם בעלי 6 שנים ופעם (כמובן) התדירות היתה הרבה יותר גבוהה. הבן שלנו בן שנה וחלה ירידה בתדירות לצערי, בעיקר בגחח עייפות מהנקות לילה מרובות.. כבר בהריון רציתי המון ובעלי פחות. זה נכון שסטריאטיפית חושבים שגברים רוצים יותר מנשותיהם אבל אצלנו זה הפוך.. כמעט תמיד רציתי יותר ממנו. אולי רק בשנה הראשונה הייתי מסופקת מהתדירות.. אני כבר לא זוכרת.
כעת המצב הוא שנהיה ממש קשה.. אם אני לא מציעה לו הוא לא מציע הרבה זמן. מבחינתו פעם בשבועיים זה בסדר ואני הייתי שמחה למינימום של 2-3 בשבוע וגם יותר. אני מרגישה שאני רודפת אחריו וגם מרגישה די לא נחשקת.
אציין שכשזה כן קורה, הסקס ממש טוב. שנינו גומרים, לפעמים יותר מפעם אחת וממש כיף. אני בטוחה שבעלי אוהב אותי יש בינינו פשוט פער ברצונות ואני מרגישה שזה מאוד משפיע לרעה על הקשר.
גם אצלנו יש היי כזה של אחרי סקס וקירבה רגשית גדולה יותר אבל כשזה בתדירות נמוכה זה קשה לי.. אני צריכה את המגע, את הנתינה, את הקירבה, את האהבה..
הייתי שמחה להציע לעשות את הניסוי אבל אז זה שוב אני שרודפת אחריו ולא הוא אחריי..והוא גם בטח יאמר שזה מעייף מידי..

[אורי_יורמן*]

קטיה,
והוא גם בטח יאמר שזה מעייף מידי
אז אולי תציעי לו "ניסוי" יותר פשוט משבוע של סקס כל יום

[אשה_ואם*]

המממ... קודם כל קבלי

אולי הוא יהיה מוכן לנסות, ממש כמו מין ניסוי כזה? לראות איך זה מרגיש בשבילו?
לא כמשהו מחייב חלילה, ממש לא.

כי אם גם לו המצב מפריע, של חוסר מסוים באיזון ביניכם, אולי הוא מוכן לנסות משהו?

[קטיה_קטקטית*]

אורי - אתה מתכוון לפחות זמן או ניסוי בכלל מסוג אחר?

אשה ואם - תודה! הוא אומר שזה מפריע לו ואני חושבת שהוא מנסה שיהיה יותר טוב אבל בפועל אין ממש שיפור (כבר הרבה מאוד זמן) .. אני אנסה להציע לו אני צריכה לחשוב על דרך יצירתית איך וגם לפני כן להכין את עצמי שלא אפגע אם לא יסכים / ירצה.
למה כל כך קשה לי לשמוע ממנו לא? אני יודעת ובטוחה שהוא אוהב אותי, אנחנו פשוט עם צרכים שונים.. אוף!

[אשה_ואם*]

קשה לנו לשמוע לא.... לא היא מילה טעונה בשבילנו...

[ע_ע_ע*]

בעיה בזוגיות בענין מינ ון

[רוניתי*]

גם לנו הייתה תקופה ארוכה של סקס כל יום, אבל היה ברור שזה לא ימשך לנצח, עם הזמן ירדנו לפעם-פעמיים בשבוע, אבל אני עדיין מרוצה. ככל שעובדים יותר, יש ילדים בבית החשק יורד. יש מיליון דברים אחרים בראש וזה לא כמו שהיה פעם שהראש הכחול עבד שעות נוספות והקרין "סרטי סקס" מגוונים שהתממשו בלילה. אין ספק שזוגות צעירים רבים ממשים את הניסוי הזה כל יום ודי נהנים מזה.

[אשה_ואם*]

אבל זהו, שבשביל הצעירים זה לא ניסוי אלא הדבר הטבעי.
לנו עם העבודה והילדים זה ניסוי מעניין

אני עדיין זוכרת את הניסוי. אבל מודה שלא יזיק עוד ניסוי כזה...

[פלוני_אלמונית*]

גם אצלנו היה ככה לפני הלידה (אני תמיד רציתי יותר) ומאז הלידה לי כבר די אין חשק, אז כשהדף הזה הופיע החלטתי (בלי להגיד את כוונותי הנסתרות) להפתיע אותו בשבוע של סקס כל יום. חשבתי שהוא ישמח כי הוא באמת צריך ליזום כל הזמן ולי ממש אין חשק... אבל אחרי שלושה ימים נמאס לו! בקיצור אולי שבוע שלם זה יותר מידי למישהו שאוהב פחות סקס גם ככה...
בהצלחה קטקטית...

[ההולכת_באתרים*]

לנו עם העבודה והילדים זה ניסוי מעניין
וואו. צריך הרבה כוח בשביל זה!

[אשה_ואם*]

צריך הרבה כוח בשביל זה!

המדהים הוא שיש הבדל גדול בין איך שזה נתפס כשחושבים על זה - שצריך כוח בשביל זה - ובפועל. כי בפועל זה היה כיף ולא מתיש.
ללא ספק אנחנו צריכים שוב את השבוע הזה. זה כבר הכל נשחק בחזרה לגמרי. נראה לי שאחכה שהביוץ יתקרב

[אשה_ואם*]

עוד ניסוי. יש. כיף כמו פעם שעברה, ומפתיע.
נראה שצריך לזה כוח, אבל זה כיף.
כל פעם מפתיע מחדש עד כמה כשזה כל יום זה כאילו ממשיך את עצמו. קל להתחיל.

[מגע_הקסם*]

ובכלל, כל רגע שבו אנחנו כועסים על אדם שלבסוף נתפייס איתו הוא ביזבוז של רגע יקר בחיים - חבל.
ענק!

ישנו סיפרון חמוד שפתח את עיני בקשר לכל העניין. מגע הקסם
המחברת טוענת ש כל מגע יוצר קרבה גם מגע פשוט ולא חושני. קל וחומר.....
ברשותה, הועלה התוכן לאתר.
מוזמנות לקרוא ולהביע דעה (אשה ואם, נראה לי שהתוכן של הספרון מתאים לדף היצירתי שפתחת.
במידה ואת מעדיפה למחוק/להעביר לדף משלו - הרשות נתונה...
בכל אופן, מסקרן אותי איך את מקשרת את מה שקורה אצלכם למה שכתוב בספרון.
מחכה...)

[מגע_הקסם*]

אופס, אני רואה שמישהי לפני "תפסה" את הניק...
אז אני מישהי אחרת מליאור.

[אמא*]

אני רואה שאין תנועה בדף אבל בכל זאת מתחשק לי לשתף... בהשראת הזוגות כאן בדף הצעתי לבעלי לעשות אהבה כל יום. יש לנו 3 ילדים קטנים אני מניקה פחות או יותר ברציפות מאז שנולדו. ורוב הזמן ישן אתנו במיטה לפחות ילד אחד.. מאז שנולדו הילדים תדירות יחסי המין היתה ממש ממש נמוכה. לאחרונה חזרנו לעשות סקס כאשר רוב היוזמה הגיע מצידי. אני חייבת לציין שהניסוי מאוד מפתיע... מצליחים באמת לעמוד בזה כמעט כל יום בוקר/ לילה. שנינו יוזמים. הפתיחות ממש גדלה, אנחנו מדברים לפני תוך כדי ואחרי. הסקס ממש טוב. האוירה בבית ממש טובה. בקיצור... הצלחה מסחררת...נראה כמה זמן יימשך ירח הדבש...

[פלונית_לרגע*]

איזה דף חמוד וחיובי!

האוירה בבית ממש טובה. בקיצור... הצלחה מסחררת...נראה כמה זמן יימשך ירח הדבש...

נתת לי רעיון!

[בשמת_א*]

_ישנו סיפרון חמוד שפתח את עיני בקשר לכל העניין. מגע הקסם
המחברת טוענת ש כל מגע יוצר קרבה גם מגע פשוט ולא חושני. קל וחומר.....
ברשותה, הועלה התוכן לאתר.
מוזמנות לקרוא ולהביע דעה_
הלכתי לקרוא, והאמת? התעצבנתי...
המחברת כותבת דברים מאוד חכמים, ואני מסכימה כמעט עם כל הצד התיאורי שלה - על החשיבות של המגע, על ההשפעה העצומה שלו, על האפקט שלו...

(אם כי אני חייבת להוסיף שהיא ככל הנראה אינה מודעת למרכיבים של מה שהיא מתארת, לדוגמא: חשיבותו של ההורמון אוקסיטוצין לנושא הזה, וכיצד הוא מופעל ויוצר את האפקט הזה של ההיקשרות העזה.

כמו כן, היא איננה יודעת שיש הבדל בין גברים לנשים בנושא הזה - ההשפעה על נשים, הקשירה של נשים כתוצאה מהפרשת האוקסיטוצין, הרבה הרבה יותר חזקה מאשר על גברים, כקבוצה. זה הגיוני מבחינה אבולוציונית שזה התפתח ככה, אבל חשוב להגיד את זה בין היתר מפני שזו אחת הסיבות לכך שנשים נכוות קשות במערכות יחסים זוגיות איומות ונוראות.

באחת הדוגמאות הראשונות שהיא נותנת שם, אילו מישהו בקבוצה היה אומר לבחורה שמתארת מערכת יחסים איומה "את מרגישה כל כך קשורה אליו מפני שכאשר את מקיימת איתו יחסי מין, האוקסיטוצין שמופרש אצלך יוצר דבק מגע כל כך חזק שאת לא מסוגלת להתנתק ממנו. זה מנגנון ביולוגי. אל תתווכחי איתנו, פשוט תעשי ניסוי: תמצאי תירוץ להמנע ממגע איתו במשך שבועיים רצופים - ואחרי השבועיים האלה תבדקי אם את כבר מסוגלת לראות כמה הוא לא מתאים לך והאם את עדיין קשורה אליו כל כך".

אבל

וזה אבל גדול ומעצבן -
המחברת היא חוזרת בתשובה שכותבת את הספרון הזה בתור חלק מהטפה דתית מעצבנת ומלאה שיפוטים והכללות מוגזמים וחסרי חמלה, עם הטפה לדרך אחת נכונה שלא רואה אפילו חיים אמיתיים של אנשים דתיים על מורכבותם.
מה היא חושבת, אצל אנשים דתיים לא מתגרשים בגלל חוסר התאמה? העובדה שבני הזוג לא נגעו זה בזו עד החתונה מבטיחה לדעתה זוגיות מאושרת ואידיאלית לכל הזוגות לכל החיים? 0-: איזו פשטנות וטיפשות של מסיונרית מוגבלת בחשיבתה S-:
מה היא חושבת, אצל אנשים דתיים לא מתאלמנים חס וחלילה? ולא ייתכנו נישואין שניים מאושרים אפילו יותר מהראשונים, אף על פי שמטבע הדברים, בני הזוג כבר קיימו יחסי מין עם אדם אחר בעבר? זו חזות הכל? הבלעדיות ביחסי מין היא הגורם היחיד והבלעדי שקובע את האושר ואת עומק האינטימיות והאהבה בחיי המין?
המטרה המסיונרית שנמצאת מאחורי כל מלה שלה ממש גורמת לי לא להמליץ על הספרון שלה, אלא בפני אנשים שהם מספיק ביקורתיים ויודעים מספיק את מה שהיא אומרת כדי לחדד לעצמם את מה שהם מאמינים בו ממילא בלי להיפגע מהפשטנות, ההטפה והמוגבלות שם...

גם הדעה שלה לאורך כל הספרון לגבי "אנשים חילוניים", כמו שמובעת במשפט כזה למשל: "בשלב הראשון, כאשר אנשים (שקודם לכן "עשו חיים" בעולם החילוני) רק מתחילים להכיר את היהדות" היא, שכולם רק רוצים לעשות סקס. יש לה מין משוואה - דתיים=רוחניות ותמימות, חילוניים=סקס, סמים ורוקנ'רול (האמת, גם זה כתוב שם, כשהיא כותבת ש"רוב האנשים שגדלו בבתים מסורתיים כלשהם, אינם שואפים לחיים של מין, סמים ומוסיקת רוק", כלומר אם הם לא גדלו בבתים מסורתיים כלשהם - הם כן שואפים לחיים כאלה?

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי את השרשור,
ושני הצדדים צודקים ולא צודקים, אשמח אם יעלו את הנושא לדיון מחדש

[פלוני_א*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם אני ממש