שינוי נטיה מינית

שליחה על ידי אדם_א* » 14 מאי 2004, 23:01

שלום לכולם, ימיי הראשונים באתר ובקהילה, והחלטתי להרים את הכפפה שנזרקה לה ככה בדף אחר, כאילו אין מה לכתוב על להיות "מחוץ למיין סטרים".
בנות (וגם בנים מוזמנים), מה הייתן אומרות על בחור בגיל 30+ שחי את רוב חייו הבוגרים כהומוסקסואל מוצהר (תקופה מסויימת עם בן זוג) ובמהלך תקופה של התפתחות, התבגרות ובשלות, הגיע להבנה שעליו למצוא את החתיכה החסרה לפאזל של חייו - דווקא בדמות אישה ?!

הייתי תוהה איך הגיע למסקנה זו, אני מבינה שמדובר בדמות שטרם נמצאה?

שליחה על ידי אדם_א* » 14 מאי 2004, 23:37

נכון מונו נוקי, החתיכה החסרה עדיין לא נמצאה. לדעתי גיבורנו עדיין לא התחיל במסע החיפושים. הוא רק מעכל את הרעיון ובוחן את האפשרות בשינוי המהותי כל-כך בחייו....
אני חושב שבבסיס המסקנה, עומדת עבודת התבוננות ומחקר של אדם עם עצמו: איך הוא פועל? ממה הוא מורכב? מה ההתניות שמפעילות אותו? מה הופך אותו למה שהוא? האם הוא באמת כפי שהוא נתפס ע"י החברה או אפילו כפי שהוא נתפס בעיניי עצמו? האם יש בנו באמת היכולת האובייקטיבית להבין כיצד אנו פועלים באמת?

הייתי אומרת: איזה יופי לו ...! ומיד הייתי פוצחת בשאלות:
האם אישה פתאום רק כדי לממש תא משפחתי שלם, המשכיות וכו' או כי באמת מתעוררת לה משיכה ועניין אחר?
מה הכוונה ב פאזל של חייו ?
והאם אישה במקום חיים הומוסקסואליים או בנוסף?

רוצה לשתף אותנו באפשרויות?

ההולכים בשביל המרכזי? הנורמטיבים?ההולכים בתלם? המכנה המשותף הנמוך ביותר? דודו טופז ? ה"בסדרים"?השמאל הסהרורי? המשתמשים בחיתולים חד פעמיים(חח"פ)?

שליחה על ידי אדם_א* » 14 מאי 2004, 23:59

המיינסטרים, לדעתי, הוא לא בהכרח המכנה המשותף הנמוך היותר. הוא המכנה המשותף הרחב ביותר.
הצעות נוספות: הצועדים בסך, העדר, הזרם המרכזי, רוב האנשים, הציבור הרחב...

אוקי...ומה בעניין כל השאר?

_האם אישה פתאום רק כדי לממש תא משפחתי שלם, המשכיות וכו' או כי באמת מתעוררת לה משיכה ועניין אחר?
מה הכוונה בפאזל של חייו ?
והאם אישה במקום חיים הומוסקסואליים או בנוסף?_

שליחה על ידי אדם_א* » 15 מאי 2004, 00:18

הפאזל של חייו הוא הדרך אל האושר, השאיפה לשלמות, הרצון להתפתחות וגדילה רוחנית.
האישה כאלמנט משלים. האנרגיה הנשית כאנרגיה משלימה לאנרגיה הגברית (יין-יאנג). אלו תובנות שמגיעות אחרי שנים של חסך, של בלבול ושל חוסר סיפוק, שנובעים מתוך חיים חסרי מודעות (ומי מאיתנו באמת מודע לסיבות שמביאות אותו לחיות את חייו כפי שהם?).
המשיכה שנוצרת אינה מינית גרידא. היא מממלאת תפקיד חשוב מעבר ליחסי מין והמשכיות של הגזע. מכיוון שכך התשובה לשאלה האחרונה היא שכנראה שלהומוסקסואליות כבר אין מקום בחייו.

המיין סטרים בעברית זה לא " כמו כולם "?

בדיוק כשרציתי להציע לך להפנות את השאלה גם לבנים ראיתי שכבר הוספת בסוגריים...

מכיוון שכך התשובה לשאלה האחרונה היא שכנראה שלהומוסקסואליות כבר אין מקום בחייו.
אם ככה, אז נראה שבאמת יופי לו! נראה שהוא אכן בדרכו היפה (אל האושר...) ונאחל לו שימצא ויגשים, ויצמח ויפרח.

אני לא אוהבת כינויי גנאי משום סוג ולאף אחד. זה עושה רע מאוד ומחזק תוויות שגויות - זו היתה הצעה לרדת מהתוויות למיניהן ולעבור לדיון ענייני.
<מצטרפת ל מ י כ ל במרדף אחר הפר המשכוכי>

לא יכולה להיות אנרגיה נשית אצל גברים מסויימים?
לגבי המיין סטרים: אין דבר כזה בכלל! כל אחד משתתף בעשרות או מאות מעגלים. בחלק מהם הוא במרכז ובחלק מהם הוא בצד. אין פינות!
וגם לו היו, בטוח לא היה שם גזר. מקסימום חסה.

לגבי המיין סטרים: אין דבר כזה בכלל! כל אחד משתתף בעשרות או מאות מעגלים. בחלק מהם הוא במרכז ובחלק מהם הוא בצד. אין פינות!

להרגשתי- ...זה הכיהנכון.

הגיע להבנה שעליו למצוא את החתיכה החסרה לפאזל של חייו - דווקא בדמות אישה ?!
אדם א, נשמע ממש מרגש ומרתק.

האישה כאלמנט משלים. האנרגיה הנשית כאנרגיה משלימה לאנרגיה הגברית (יין-יאנג). אלו תובנות שמגיעות אחרי שנים של חסך, של בלבול ושל חוסר סיפוק, שנובעים מתוך חיים חסרי מודעות
אתה מספר על תובנה חשובה בחייך, שנשמע שבאה ממקום מאד פנימי ועמוק.
נראה לי שהרבה נשים באתר מחוברות לנשיות שלהן דרך חוויות ההריון, הלידה וההנקה. בני זוגן כותבים כאן לפעמים על הצד הגברי של להיות מוליד, שותף ללידה ואבא. (שכחתי שמות הדפים...) באופן כמעט טבעי, אנשים כאן חיים את המושלמות הזו של יין-יאנג בחייהם היומיומיים.

אבל אני תוהה על הניסוח בנות (וגם בנים מוזמנים), מה הייתן אומרות
אתה מספר על תובנה עמוקה, על סיומה האפשרי של דרך אחת ותחילתה של אחרת, זה מקום של חוויה אישית ושל וודאות (כך נשמע)
ובאותה נשימה שואל "מה אתן אומרות"? למה?
כי אתה לא בטוח? כי מעניין אותך איך זה נראה בעיני אחרים?
(אולי האפשרות הפשוטה, שפשוט רצית תגובות... )

בתרבות שלנו עושים מנטיה מינית סיפור הרבה יותר גדול מאשר בתרבויות אחרות. למשל, ביוון העתיקה כולם היו בי-סקסואלים. בהרבה תרבויות גברים צעירים שוכבים אחד עם השני עד שהם מתחתנים (עם אשה) ומפסיקים לשכב עם אחרים. הסיווג של הטרו לעומת הומו לעומת בי הוא הבניה תרבותית שמקובלת אצלנו, אבל זה בהחלט לא משהו אוניברסלי.

שליחה על ידי יעל* » 16 מאי 2004, 08:51

מי שקורא ידיעות אחרונות - ראו בעניין הזהויות המיניות, מדורה של דנה ספקטור במוסף 7 לילות של יום שישי האחרון.

<שכנתי הקשישה (מעל 80 וגם דתיה, וגם סובלת מלחץ דם גבוה) סיפרה לי, מזועזעת, שניסתה לקרוא את מדורה של ספקטור הנ"ל, מכיוון שאיכשהו הן קרובות משפחה. היא מחתה באזני על ההפקרות, על מה שמעזים לפרסם היום בעיתון. קראתי אחר כך, והתפקעתי מצחוק>

אני לא מבין בעצם. קונספטואלית אתה לא רוצה להיות מה שאתה עוד? החתיכה החסרה בדמות אשה? למה אתה מתכוון? זה כמעט מריח מלהתייחס לאנשים כאובייקטים למילוי צרכים. מבחינתי, אם אדם יכול להתאהב ולחיות בשמחה עם בן מינו ועם מין אחר הטווח שלו רחב יותר וזה נפלא. הכרתי הרבה בחורים בחיי שאילמלא התניה שלא ברור לי מה מקורה - הייתי מקים איתם משפחה

תגיד להם להרשם למדור פנויים פנוייות באופן טבעי עבור הרווקות כאן:-D
וברצינות:
דיברתי ארוכות על הנושא הזה עם חברה. הרבה מאד מחילוקי הדעות בין בני זוג נובעות למשל מתיפקוד הבית (ראה באתר הנוכחי ,יש בנושא המון דפים)
מה מונע מאיתנ ו לחיות עם בן זוג שיעזור לנו לחיות יחד בהרמוניה מלאה?(אחותי למשל.....) או חברה טובה שעימה מסתדרים מצויין. טענתה של החברה (ראה לבסוף מוצאים אהבה) שהיא מטפלת זוגית בהכשרתה, שבן הזוג שאנו מוצאים תפקידו לעמת אותנו עם פצעי הילדות שלנו. זה המקור לדיסהרמוניה במערכות יחסים.

האם באמת חשוב להגדיר את המין של מי שאנחנו מחפשים?
נראה לי שכשתמצא, תדע שזה האדם הנכון, בלי קשר למינו.
זאת אומרת, אישית, לא התאהבתי מעולם באישה (למרות שיש נשים שאני מאד אוהבת... סוג אחר של אהבה), ואני מתארת לעצמי שזה לא מקרי. אבל אם אתה מסוגל להתאהב גם בגבר וגם באשה, אז תחיה את חייך עם מי שמתאים לך.
(ויש גם זוגות של גברים שמקימים משפחה, עם ילדים, כך שזוג הומוסקסואלי לא חייב להשאר "תקוע" בשלב הזוגי, בלי יכולת לעבור לשלב המשפחתי).

שליחה על ידי אדם_א* » 16 מאי 2004, 21:50

תודה על התגובות המחכימות והמחממות.

רחלי, לגבי הפנייה לבנות, הרי שזו עוד התניה נרכשת. הרגל מגונה שכזה

, חוץ מזה מלכתחילה עניין אותי יותר איך נשים מגיבות לגבר הומוסקסואל ש"חוזר בתשובה".

אורי, זה כמעט מריח מלהתייחס לאנשים כאובייקטים למילוי צרכים
שאלתי: ולמה נוצרות מערכות יחסים? מה משאיר אותן חיות ונושמות? האם לא פונקציונליות מסויימת שהן ממלאות בחייו של אדם? כנראה שלגברים שהיית יכול להקים איתם משפחה (לולא אותה התניה), לא היה באמת מה לתרום לך בתחום הזה...?!

אהבה זה טוב ויפה, ונפלא @}, זוגיות היא מעבר, לא????

שאלות קשות משהו אבל אנסה בכל זאת.
זוגיות היא עוד צד באהבה לדעתי, צד שמשום מה מוצנע באידיאל המשודר אלינו מילדות דרך החברה (סרטים, קלישאות וכו') ולכן נתפס אולי כדבר אחר מהמכלול של אהבה.
קשה לי מאוד לענות לשאלה מדוע נוצרות מערכות יחסים. כל התשובות שעולות בדעתי הן נכונות ואף אחת לא בלעדית וקולעת מספיק. אותו דבר לגבי מה מחזיק אותן - אינני יודע ושום מערכת יחסים שאני מכיר אינה דומה לשניה כך שקשה לי להקיש מכך משהו שלא יהפוך אותי לסוציולוג בגרוש. פונקציונאליות היא דרך אחת להסתכל על זה אך היא מסוכנת כי היא מחדדת חיפוש אחר אינטרס סמוי, משהו להסתיר, פינות אפלות בחיי אנשים שגורמים להם לנהוג כפי שהם נוהגים. זה מסוכן כי זה מסיט את ההסתכלות מהמעשים למה שמאחוריהם.
ייתכן ולגברים שלא הקמתי איתם משפחה לא היה מה לתרום לי וייתכן גם שפיספסתי משהו עצום (בגלל אותה התניה)

שליחה על ידי אדם_א* » 17 מאי 2004, 09:03

אורי יקירי, בעיניי מערכות יחסים בהחלט משמשות פונקציה לכל אדם בצורה כזאת או אחרת.
ההתייחסות שלך ל חיפוש אחר אינטרס סמוי, משהו להסתיר, פינות אפלות בחיי אנשים שגורמים להם לנהוג כפי שהם נוהגים נראה לי לא רלוונטי, ויתכן ומצביע על שכנוע שיש לך בנוגע לפונקציונליות.

פונקציוליות היא תפקוד. בעייני, כדי שאדם יוכל לתפקד בצורה הטובה ביותר עלי למצוא את האמצעים הטובים ביותר שיעזרו לו בכך. בן זוג הוא בהחלט גם מכשיר בעניין הזה. אהבה היא הדבק, היא הדלק והתזונה. בעיניי, בן/בת הזוג הוא איבר נוסף במכונה.

זה מסוכן כי זה מסיט את ההסתכלות מהמעשים למה שמאחוריהם זה רק בגלל שאנחנו אוהבים לסבך את החיים. אני רוצה אותו/אותה כי אני צריך אותו/ה כדי לגדול, כדי להתפתח, כדי לחיות חיים שלמים יותר. בלי פינות אפלות או אינטרסים מעוותים. פשוט. חיים פשוטים.

עניין אותי יותר איך נשים מגיבות לגבר הומוסקסואל ש"חוזר בתשובה".
מוזר לי המשפט הזה.
קודם כל, מיהן "נשים"? כל אחת תגיב אחרת, לא? ומתוכן למה כולן צריכות לעניין אותך - הרי אתה לא מחפש "נשים" אלא אחת לאהבה, נפש תאומה.

שנית, מה זה "הומוסקסואל ש'חזר בתשובה'"? מה, זו דת שכל אחד מחליט עליה?
גם לא מוצא חן בעיני שיש פה יחס שלילי להומוסקסואליות, כביכול "פשע" שמתחרטים עליו וחוזרים בתשובה.

יש נשים שיפריע להן שבן זוג פוטנציאלי אהב גברים בעברו, ויש שלא. זה תלוי בדיעותיהן.

שליחה על ידי אדם_א* » 17 מאי 2004, 14:21

תודה בשמת וסליחה שלא הבהרתי עצמי כראוי.

הומוסקסואליות אינה דבר מגונה או דחוי בעייני, ובודאי שאינה פשע. כמו-כן, מיניות האדם אינה דת שחוזרים אליה בתשובה. הביטוי שבחרתי היה בהשאלה, והכוונה היא בפשטות להומוסקסואל שהחליט לעבוד על שינוי נטייתו המינית, מטעמים של חיפוש והגשמה עצמית, ברמה גבוהה יותר מזו שהוא חווה עד היום.

האישה המתאימה בהחלט תהיה אחת ויחידה, כך שהפנייה לכלל הנשים היתה בעצם כתוצאה מתפיסה מקובלת שבכ"ז קיימים הבדלים מהותיים בדרכי החשיבה של גברים ונשים.

את בהחלט צודקת. כל אדם, בין אם גבר או אישה, יראה את המקרה על פי תפיסת עולמו. כמו שנאמר: המציאות אינה קיימת קיימים רק אנשים, ולכל אחד מציאות משלו.

אדם, הפכת את דברי או שלא הובנתי.
אינני מחפש פינות אפלות ואינטרסים סמויים.
ההתיחסות שלי לדבריך יכולה להיות רק דרך המילים שבהם אתה בוחר להשתמש ויש בהן משהו שגורם לי להרגיש מוזר. למשל:

פונקציוליות היא תפקוד. בעייני, כדי שאדם יוכל לתפקד בצורה הטובה ביותר עלי למצוא את האמצעים הטובים ביותר שיעזרו לו בכך. בן זוג הוא בהחלט גם מכשיר בעניין הזה. אהבה היא הדבק, היא הדלק והתזונה. בעיניי, בן/בת הזוג הוא איבר נוסף במכונה.

יש משהו טכני בדברים אלו. כמעט אמממ.... קרוננברגי (אם אתה מכיר את סרטיו(. זה מה שניסיתי להצביע עליו בשלומיאליות טיפוסית למעלה.

דוגמה להומוסקסואל ש"חזר בתשובה" הוא שי טובלי, שראה את האור וכיום הוא מורה רוחני בכל מיני במות, והוציא שני ספרים שמתארים את הדרך שלו.

> ברונית לא קראה את כל הדף, רק את ההודעות האחרונות <

_בשמת א (15.05.2004 00:48):
המיין סטרים בעברית זה לא " כמו כולם "?_
mainstream - מגמה שלטת, נטייה שלטת. הדף הוא אולי יותר "מה אני רוצה להיות?" או "איזה שינוי מתאים לי? אדם, שם דף כזה נראה לך מתאים?

מה הייתן אומרות על בחור בגיל 30+ שחי את רוב חייו הבוגרים כהומוסקסואל מוצהר (תקופה מסויימת עם בן זוג) ובמהלך תקופה של התפתחות, התבגרות ובשלות, הגיע להבנה שעליו למצוא את החתיכה החסרה לפאזל של חייו - דווקא בדמות אישה ?!
זו פעם ראשונה שאני רואה את הדף. אני מניחה שכמו שגבר שחי כהטרוסקסואל והיה יום אחד מחליט שהכיוון הנכון עבורו הוא לחיות עם גבר לא היה מפיל אותי משום כיסא, אז גם ההיפך.
קשה לי עם ההתייחסות הכל כך צרה של מיניות בחברה שלנו, של נטיה מינית, בעיני כפי שאדם יכול לחיות כאוכל בשר עד גיל 45 ואז להחליט להיות צמחוני או טבעוני, כמו שאדם יכול לעשות שינוי מהפכני בקריירה שלו, ככה גם התפיסה המינית של האדם אתעצמו יכולה להשתנות. מעבר לכך- הייתי שואלת את אותו אדם מהיכן בא השינוי. הם מכיון שכך "נכון" יותר? או אולי מפני שהלב שלו שהלך בכיוון אחד, שינה כיוון? הלב שלי שינה כיוון כמה פעמים בחיים, לאו דווקא בהקשרים זוגיים, בהחלט התפיסה שלי אומרת שצריך ללכת אחרי הלב. אבל כאן, איכשהו עם התיאור הזה , יש לי קצתתחושה של איזו החלטה רציונלית שאולי לא תואמת את מה שבאמת מתאים לאותו גבר. ובקשר לאנרגיות נשיות וזכריות- אני חושבת שרצוי לפתח את שתיהן בכל אחד מאיתנו ואפשרי, ומעבר לכך אני לא מוצאת שגברים הומוסקסואליים הם בהכרח יותר מחוברים לאנרגיה נשית יחסית לגברים הטרוסקסואליים, איזון זה דבר מאד אישי וספציפי.

אני לא מאמינה שאת הזהות המינית שלך אתה בוחר.
אם כבר אז אתה "משאיל" אותו - לפחות לחיים אילו...
אם יד על הלב,אדם, אתה באמת מרגיש שבחרת "בזכות" הזו לחיות כהומוסקסואל עד עתה???
באמת ב ח ר ת בזה?
קשה לי להאמין.
אתה יודע טוב מאוד שאת הקשר שלך לגברים אף אישה לא תוכל להחליף.
עם הגברים קל לך יותר לתקשר,
מסקרן אותך יותר לדעת,
אתה מתרגש מהם,
אתה אוהב אותם.
וזה טוב לך.

בעזרת השם תהייה שלם יותר עם עצמך וגבר חלומותייך יופיע ואיתו יהיו לך את היחסים שאתה חולם עליהם...
תחזור בתשובה--------- ת א מ י ן .

ואוו תרנגולת, רק עכשיו קראתי את תגובתך.
עם יד על הלב ועם הרבה אמונה אני מרגיש שהנטיה ההומוסקסואלית, במקרה שלי, אמנם אינה מבחירה מודעת, מכיוון שנרכשה בגיל מוקדם מאוד ולכן הייתי אומר ש"הולבשה" עליי באופן לא טבעי.
יש ויכוח שלם סביב מקור הנטיה- גנטי / חברתי. אתמול אפילו קראתי על מחקר חדש שגילה שככל שיש יותר אחים בנים בוגרים, כך הסיכוי שהבן הצעיר יהיה הומוסקסואל - עולה. זה בדיוק כך במקרה שלי. אני בהחלט מרגיש שזו תכונה שרכשתי במהלך השנים הראשונות לחיי.
תומכת בכך העובדה שלאורך השנים כן היו לי יחסים עם נשים.
לכן, תרנגולת יקרה, אני בהחלט מאמין, שבעזרת השם, אם להשתמש בדבריך, אני אפגוש את האישה התואמת שלי וביחד נוכל לממש את הפוטנציאל האמיתי של כל אחד מאיתנו.

בהצלחה

אתחיל בזה שקשה לי עם הפסקנות של כותרת הדף. ברור לי שהתלבטות היא שעומדת בבסיס הדף ולא פסקנות, אבל כשאני רואה את הכותרת מתחשק לי לשנות אותה ל- נטיה מינית- היש אפשרות לשינוי?!
יותר נכון אני מעדיפה את המילה משיכה במקום נטייה או העדפה .
לדעתי ומנסיוני יש אנשים שאצלם המשיכה לבני מינם או לבני המין השני היא מולדת. ז"א על קו דמיוני אני רואה בקצוות אנשים שגם על אי בודד לא היו משנים את אובייקט המשיכה שלהם..
על הרצף עצמו אני חושבת שיש לנו מגוון אפשרויות, היינו- אנשים הטרוסקסואלים שיש בהם מרכיב פוטנציאלי מסויים הומוסקסואלי (ולסבי כמובן) ואנשים הומוסקסואלים עם מרכיב הטרוסקסואלי כלשהו. על הרצף קשה להבחין בין המולד לבין הנרכש. לטעמי זה גם לא ממש משנה. לי באופן אישי חשוב שיהיה לגיטימי ה'סלט' הזה.
אגב, מה שאני מאמינה בו מושפע בהרבה מחוקר המיניות האמריקאי קינסי. הוא זה שהתייחס לזהות המינית שלנו ככזו שאינה מורכבת מ-2 אפשרויות בלבד (הטרו' והומו').
מכאן נובע ש נטייה היא מילה שמקופלת בה האמירה שכל מה שאינו סטרייטי (=ישר) הוא בעל נטייה (=עקום).
המילה העדפה מתייחסת לכל הנושא כבחירה וכמו שציינתי יש כאלה שאני מרגישה שאצלם זה מולד לחלוטין.
לכן עדיף פשוט משיכה ...
בקיצור- העיקר הבריאות ותיהנו! @}

שליחה על ידי אופס* » 22 מרץ 2005, 20:09

אדם-לך בעיקבות צו ליבך!!!

נטייה יכולה להיות לכל הכיוונים, לאו דווקא כסטייה מהכיוון ה"רגיל", ואינה בהכרח שוות ערך לעקמומיות. איני רוצה לפגוע בהומוסקסואלים, אך גם אני מאמין, כפי שמשתמע מדבריו של אדם א כי בזוגיות בין גבר ואשה יש דבר שהוא יותר נכון, אשר יותר הולך על-פי הסדר הטבעי. ואוסיף גם כי יחסים הומוסקסואליים אינם חייבים בהכרח להתקיים במישור המיני. לפעמים נוצרת זוגיות בין אנשים בני אותו מין אשר אין בה דבר מעבר לחברות מאוד עמוקה (אהבה "אפלטונית" אולי?)

אסתכן עוד קצת ואוסיף כי אני חושב כי בימינו להיות הומוסקסואל או ביסקסואל הפך להיות מעין עניין שבאופנה בקרב אנשים צעירים. הומוסקסואלים נתפסים כאנשים גזעיים, מובילים תרבותיים וככאלה משמשים מודל לחיקוי, לרבות בנטייתם המינית, שהיא לרוב חלק מופגן בחיצוניותם. הו - אני מקווה מאוד שלא הרגזתי אף אחד.

צ'י קוניה , אני מסכימה לוותר על ההתפלמסות בעניין המילה נטייה.
יותר מעניין זה זה שאתה מכנה את יחסי גבר-אישה כ-
על-פי הסדר הטבעי
אז זהו שלא!!!
לתפיסתי הסדר הטבעי מכיל גם יחסי גבר-גבר.

ואוסיף גם כי יחסים הומוסקסואליים אינם חייבים בהכרח להתקיים במישור המיני.
טעות. אם היחסים אינם כוללים את המישור המיני אזי הם יחסי ידידות . בדיוק כמו שהיינו מכנים יחסי גבר-אישה או אישה-אישה שהם יחסי חברות ללא המרכיב המיני.
בהגדרה "הומוסקסואליות" כבר מובלע ההיבט המיני.

להיות הומוסקסואל או ביסקסואל הפך להיות מעין עניין שבאופנה בקרב אנשים צעירים
זה בהחלט נכון. כמו שכתבתי למעלה זה שייך למרכיב התרבותי-חברתי. ההבדל בינינו, אני מניחה, הוא שאתה רואה בזה טעם לפגם ואילו אני לא. אני מאמינה שאצל אלו שמתנסים בחוויה הומוסקסואלית בגלל הקטע האופנתי, ואצלם יש בעיקר משיכה הטרוסקסואלית, הרי שבסופה של האפיזודה האופנתית החולפת הם יהיו הטרוסקסואלים.
פורים שמח @}

לא מזמן פנה אלי במייל אדם שקרא את הדף הזה ושאל לעצתי. הוא סיפר לי שרק לאחרונה התוודע למשיכתו לגברים. הוא רצה שאעזור לו "לצאת מזה"

, או כפי שהוא ניסח את זה: -"תוכל לעזור לי לצאת מזה?"-
מצאתי לנכון לפרסם את תשובתי אליו. מי יודע - אולי תסייע גם לאחרים:

"איש יקר,
למען האמת אני לא יודע. אני לא מכיר את הסיפור שלך ולכל אחד מאיתנו יש את הסיבות שלו ואת המורכבות האנושית שלו שהביאה אותו לאדם שהוא היום.
אני יכול להגיד לך בביטחון מלא שהכחשה לא תעזור. כל הומוסקסואל חווה את רגעי האימה האלו של הגילוי שבמשיכה שלו לגברים. אף אחד לא רוצה להיות הומו. כולנו רוצים להיות "רגילים" ומקובלים בחברה. לא חריגים. אבל כל אחד מאיתנו הוא אדם שלם בזכות עצמו ולכל נטייה של אדם, בכל תחום, אם במראה החיצוני או בנטייה לחושים טכניים או בתפיסה החזותית – כל אחד נמצא במקום אחר על הסקאלה. בכל גבר יש נטייה להומוסקסואליות אבל לא בכל אחד היא דומיננטית. יש כאלו שנותנים לה ביטוי וחיים חיים מאושרים ויש כאלו שלא. אין חוקים.
הדבר היחיד שאני יכול להמליץ לך עליו הוא לבדוק את עצמך באמת. את החיים שלך. ברמות העמוקות ביותר, מבלי לשקר לעצמך, ולשאול את עצמך:
למה אתה שואף בחיים? מה המטרה שלך? מה יעשה אותך מאושר?
לכשתענה על השאלות האלו – תדע את הכיוון. התשובות לשאלות האלו יכולות גם להשתנות במהלך החיים. כולנו משתנים. זה גם מה שקרה אצלי. היום אני מחפש דברים אחרים מאלו שחיפשתי בגיל 20. בגלל זה בא השינוי."

שלום אדם יקר,

מעריכה אותך מאוד על גילוי הלב שלך ועל הפתיחות. אני מאוד מבינה מה שאתה כותב, בשנים האחרונות עברתי תהליך של שינוי מאד משמעותי מאישה שרואה את עצמה כלסבית לאישה המנהלת קשר זוגי יציב ונהדר עם איש מזה כשלוש שנים.

גיליתי במהלך השינויים שבי שככל שלבי נפתח, מתרחב, ככל שדרכי הופכת רוחנית יותר, כך ההגדרות מתמוססות להן... ההתקבעות על נטיה מינית כזאת או אחרת לא תופסת חלק בחיי יותר. יש לי חברה טובה מאוד שהיא לסבית וידיד הומו, חשבתי שלא אוכל להיות איתם בקשר יותר כי הרגשתי שהם לא מבינים מה עובר עלי וכו'. האמת היא שברגע שאני נפתחתי ונחשפתי, גם הם שיתפו ממה שהם מרגישים בחיים שלהם והקשר הפך יותר עמוק משהיה כשהייתי "לסבית".

בשורה התחתונה, מה שחשוב לי להביע כאן הוא שמה שבאמת מהותי הוא השינוי. הכמיהה והרצון העז לחולל שינוי בחיים.
הכרתי את חבר שלי אחרי שהתנסיתי עם כמה גברים. בהתחלה לא הבנתי בכלל מה אני עושה ולמה, אבל חשתי שאין לי ברירה, שזה לא מעניין אותי יותר להיות רק עם נשים. שאני ממש חשה צורך עמוק מבפנים להיפתח גם לחוויה של להיות עם איש.

הייתי שמחה להמשיך ולהתכתב כאן. אני מאמינה שזה יכול לעזור לי לעצב את המציאות החדשה שיצרתי ואת תחושותי ורגשותיי הכמוסים ביותר.

באהבה

הי מטפלת

כל הכבוד! קבלי ח"ח על הפתיחות וגילוי הלב שלך.

זה מאוד מעניין מה שאת מספרת. זה באמת יכול להראות לנו שאנחנו הרבה פעמים מונעים מעצמנו דברים שיכולים לעשות לנו את החיים להרבה יותר קלים ונעימים. אם חסר לי משהו בחיים - אולי כדאי שאחפש את המפתח אל אותו החדר שנננעל בתוכי מתישהו, מאיזושהי סיבה. ככל שנפתח יותר חדרים בתוכנו, נוכל להיות פתוחים יותר אל העולם.

לא מזמן שמעתי סיפור על איש אחד שהלך לחכם להתייעץ איתו על "היצר" שלא מניח לו וגורם לו לעשות דברים שאח"כ הוא מצטער עליהם. החכם ענה לו שנפש האדם בנויה למעשה משני זאבים שכל אחד הולך לכיוון אחר. "ואיזה זאב הוא הזאב שיגבר?" שאל האיש. "זה שאותו אתה מאכיל", ענה החכם.

המשל הזה המחיש לי בבירור שלא משנה מי אנחנו, היכן נולדנו, איך גדלנו ומה לימדו אותנו - מה שמשנה זה איזה צד בתוכנו אנחנו בוחרים להזין. כל בחירה יכולה להיות בחירה טובה. השאלה היא רק מה פועל טוב יותר לטובת האושר שלנו. זה גם מלמד אותי שדרוש מאמץ מסוים כדי להרעיב את החלקים בתוכי שאני רוצה להמית וכדי להזין את אלו שאני רוצה להחיות. כך אני רואה את הדרך לעשות שינוי מהותי בחיים. זאת ההתפתחות המודעת.

נ.ב.
במה את מטפלת (בתחילת דרכך)?

שלום אדם יקר,

תודה לך על תשובתך המעמיקה והמעניינת.

מאוד מסכימה עם הדברים שכתבת ויחד עם זאת - להזין את הזאב ה"טוב" ולהרעיב את הזאב ה"רע", ואללה - לא פשוט... זה תהליך שכנראה אעבור כל חיי, לאט, תוך כדי התבוננות, עם המון הקשבה ורגישות לעצמי ולסובבים אותי.

במה אני מטפלת? בימים אלה אני מתמקדת בפיתוח גישה משלי - עבודת מודעות דרך הגוף. במקצועי אני מסז'יסטית (עיסוי הוליסטי/שוודי, רקמות עמוק, אנמה, איור-ודה), רפלקסולוגית בכירה (כולל אבחון בכף הרגל), סיימתי שני קורסי רייקי לדרגת II ובשנה שעברה הוסמכתי כמטפלת בקשיי למידה ותפקוד על פי גישתו של משה אלבאום.

מעבר לכך אני עוסקת בדמיון מודרך, התנסיתי בסדנת טנטרה לנשים, הנחיית מעגלי נשים ומעגלי הקשבה, אני כותבת מזה שנים (שירה, סיפורים, תסריטים) ועוסקת הרבה בעבודה עם הילד/ה הפנימי/ת דרך כתיבה אינטואיטיבית ודיאלוג בין יד ימין ליד שמאל.

יש לי ידע שרכשתי הן בגוף, הן ברגש והן מבחינה קוגניטיבית ואנרגטית, כך שאני חשה בשלה בימים אלה להקים קליניקה משלי מחוץ לבית.
בעבר עבדתי כמטפלת בבית, בבתים של אחרים ובאתרי ספא שונים, הבולט מביניהם הוא ספא יערות הכרמל, שם עבדתי כשנה וחצי כמאבחנת ומטפלת.

ואוו! פתאום אני מתבוננת בעצמי מהצד ומתמלאת גאווה על הדרך הנפלאה שעשיתי בשנים האחרונות. כל-כך הרבה חוויתי ועכשיו הגיע הזמן לצאת במלוא הדרי אל העולם הגדול ולהתמודד עם מבוגרים וילדים אשר מעונינים לעבור תהליך לצדי. אמן!

שיהיה שבוע נפלא יקירי. באהבה -

הי חגית (אולי תפתחי _דף בית אישי של חגית המטפלת או משהו דומה (או לא) ? )

ואוו! באמת אפשר לראות שעשית חתיכת דרך.... לא הייתי אומר שאת מטפלת בתחילת דרכה

אני בקושי מתאפק מלשאול בת כמה את....? (ממש לא חייב לקבל תשובה) בכל מקרה הרזומה שלך באמת מרשים. בהצלחה בפיתוח הגישה האישית!

זה תהליך שכנראה אעבור כל חיי, לאט, תוך כדי התבוננות, עם המון הקשבה ורגישות לעצמי ולסובבים אותי.
כך גם אני מרגיש. הדרך של ההתפתחות אינה מסתיימת. תמיד יש למה לשאוף. ההקשבה והרגישות הן מפתחות חשובים. לא תמיד אני זוכר להשתמש בהם.

ועכשיו הגיע הזמן לצאת במלוא הדרי אל העולם הגדול ולהתמודד עם מבוגרים וילדים אשר מעונינים לעבור תהליך לצדי.
בהצלחה גדולה!!!

שיהיה שבוע מצויין

תודה אדם. כן, אני מתחילה להרגיש בפנים את הרצון לפתוח דף בית משלי. לאט לאט... (-;
פעם נחשפתי הרבה באינטרנט ואת הרוב מחקתי. הפעם אנסה לעשות זאת ממקום מבוקר ושקול יותר. אני בת 33.

חיבוק

אהלן אדם. קראתי את דבריך.
אני בחור בן 24 שנמצא בתהליך של שינוי נטייה מינית.
התהליך מאוד מאוד איטי, קשה, ומייגע. אבל שווה הכל. מיום ליום אני מרגיש יותר ויותר משיכה לנשים. אני לומד להכיר את רגשותי ומה מניע אותי לרצות גברים בצורה מינית.
כאדם דתי, שאלתי את עצמי, האם האמונה הדתית שלי מניעה אותי לשנות את נטייתי, או שמא, האני הפנימי שלי. התשובה כנראה היא גם וגם.
זו אולי אחת הסיבות שאני ממש מקבל חיזוק מדבריך, כאדם שחי בעולם ההומוסקסואלי, ומתוך פנימיותו החליט שזה לא בשבילו.
ישנו ארגון בשם "עצת נפש" שיכול להפגיש אותך עם פסיכולוגים שיעזרו לך לשנות את נטייתך. הארגון הוא ארגון דתי, כלומר, הוא מסייע בעיקר לדתיים, שכמוני, הנטייה המינית שלהם אינה מתאימה לדרך שהם בחרו בחיים, אבל גם מי שאינו מגדיר עצמו דתי יכול למצוא שם מקום.
http://www.atzat-nefesh.org
בהצלחה.

שלום לך שיקגו ותודה על העצה. במשך השנים עברתי כבר סוגים רבים של טיפולים וייעוצים, פגשתי אנשים רבים, עברתי חוויות אין ספור וקיבלתי גם המון עיצות.
התהליך שאני עובר כרגע בחיי נתמך לחלוטין ע"י מניעים פנימיים אישיים ונעשה בקצב שלו. אני לא מרגיש שאני זקוק כרגע לעצת נפש כזו או אחרת. מה שאני זקוק לו יותר מכל זה להתמיד בכיוון שאליו אני שואף ולזכור את המטרה האישית שלי.
אני מאמין שאדם יכול לעשות בעצמו כל תהליך אותו הוא רוצה לעשות (או כל שינוי שלא יהיה) - אם רק יאמין בעצמו. ארגונים כאלו ואחרים תמיד נראים לי קצת מפוקפקים. מה בדיוק המניעים שלהם אני לא תמיד יודע, ולא הייתי מעוניין לחשוף את עצמי להשפעות לוואי.
בהצלחה.

האם גבר שמתחיל בגיל 50 להמשך לסממנים נשיים- לא שמלות אלא גידול צפורניים ומשיכתם בלק בהיר בידים ונועז יותר ברגליים.. נחשב להומו סקסואל- הרי נטיתו לנשים רק מתחזקת לא כן?

בין שחור ללבן יש אינסוף גווני אפור.
המשיכה לבני אותו המין אינה מתבטאת בהכרח בסממנים חיצוניים. יש הרבה גברים "גבריים" שחיים כהומוסקסואלים מוצהרים והרבה גברים "עדינים" שחיים עם נשים כגברים הטרוסקסואליים לכל דבר.
משום כך לא ניתן להסיק מסקנות לגבי נטייה מינית של אדם בגלל איזשהו מראה חיצוני.

כאן גם מגיעים להגדרה של מגדר (gender), שבנוסף למין הביולוגי (זכר/נקבה) והנטייה המינית (הטרו/הומו/דו) קיים גם הרובד הזה. לדוגמה: יכול להיות זכר, הטרוסקסואל, שמרגיש עצמו אישה. הוא אינו הומוסקסואל. לא זכורה לי ההגדרה המקצועית-פסיכולוגית (משהו בין קרוס-ג'נדר לטרנסווסטיט), אבל זה ממש לא חשוב. מה שחשוב הוא מי האדם שמאחורי המסיכה? מה הוא אוהב? למה הוא שואף? אילו ערכים מובילים אותו בחיים?

אנחנו מאוד צריכים להזהר לא לשפוט אנשים ולא להכניס אותם למגירות או מסגרות ולא לתת להם תוויות. אנשים הם קודם כל בני-אדם, וכמו לכולנו, לכל אחד יש את ה"חבילה" שלו. יש כאלו שאצלם היא רק באה לביטוי קצת יותר חיצוני.

אני חושבת שהסיפור הוא החיפוש אחר האהבה, אחר השלמות הזוגית שהיא הניגוד מושלם המשתלב בתיאום מעורר השתאות. יש אנשים שחושבים שאפשר למצוא את זה בגברים (אני מכירה אישית נשים וגברים כאלה), בנשים (כנ"ל), בסקס (ג"כ), באוכל, בעבודה קשה.
שיוני בתפיסה נעשה בדרך כלל ע"י המוח.
זה יכול לנבוע מכל מיני דברים, אתה צריך לשים לב לתפוסים אצלך ולראות איזה מהם חוזר.
יכול להיות שהתפיסה שלך לגבי נשים היא שאינן מושגות, ואתה יוצא להרפתקה שאתה יודע שלא תצלח בכדי להוכיח לך דבר או שניים.
אולי להיות שהתפיסה שלך לגבי העתיד שאי אפשר לדעת, ובהווה הגיע הזמן לפעול עם ובלי קשר לעתיד, והגיע הזמן לתת ללב להוביל, באמונה רבה בו.
יכול להיות שהתפיסה שלך על יחסי מין היא שיש דברים בלתי מוסברים בתופעה (בכל פורמט) ושאי אפשר לדעת באמת איפה נקודת הג'י איך לתפעל אותה, או מה גורם לה לעשות את הדברים האלה.
או משהו.
אני זורקת מילים לכל מיני כיוונים במטרה שתבין שאתה לא היחיד שמתמודד עם שאלות כאלה, שיש הרבה אלמנטים קשורים ולא קשורים (כביכול) בעניין, ושאנשים שונים מתמודדים בדרכים שונות, ושבעצם - הכל תלוי בך.

טוטסי, אל מי את/ה פונה? האם את/ה יוצאת מנקודת הנחה ש פלוני אלמונית הוא אותו הגבר המשתנה?

קצת קשה לי להבין את דבריך.האם הכוונה היא שהשינוי החיצוני יכול להצביע על תופעות אחרות מלבד איזשהו שינוי במגדר או בנטייה המינית?

אני פונה לאדם העובר שינוי תפיסה, ומחולל שינויים בהרגלי המין שלו.

כל שינוי יכול להצביע על שלל דברים, ויכול לנבוע משלל התנסויות, חיצוניות ופנימיות.

שלום לכולם. קודם כל רציתי להגיד שהאתר הזה מקסים, מיוחד נורא, ונחמד שהוא לא מוכר ואינטימי יחסית.
שנים אני מסתובבת עם מחשבות שרק לאחרונה התחלתי להודות ביני לבין עצמי שהן קיימות. אני בת 23, מעולם לא הייתי עם בחורה, יש לי חבר והוא לא הראשון, ואני באמת אוהבת אותו. אבל איפשהו אני מרגישה שאולי אני לא לגמרי אמיתית עם עצמי. אני יודעת בוודאות שאני נמשכת לבנות, למרות שמעולם לא התנסתי בזה. לעומת זאת, עם בנים שכבתי, ואני באמת מרגישה קרבה עצומה לחבר שלי, ואני נהנית לקיים איתו יחסי מין, אבל אני לא גומרת אלא אם כן תוך כדי אני עוזרת לעצמי ומפנטזת על בנות. העניין הוא שאני לא רוצה באמת להיות במערכת יחסים עם בת, אני אוהבת בנים, אבל כבר לא יודעת אם אני נמשכת אליהם. מבולבל...למה זה לא יכול להיות ברור יותר?

שליחה על ידי עתליה* » 21 מאי 2006, 12:48

תנסי, מה יש לך להפסיד?

אני שיניתי את נטייתי המינית.
http://pccisrael.50webs.com

וואו, איזה אתר הומופובי.

תראה, אני בטוחה שבאמת המון אנשים יכולים לשנות הרבה יותר בחיים שלהם ממה שנדמה להם - וזו אמירה כללית, לגמרי לא נכונה רק למשיכה מינית. אבל השאלה היא למה זה כ"כ חשוב? למה בכלל צריך להיות דיון על האם נטיה מינית ניתנת לשינוי? למה אי אפשר, פשוט, להימשך למי שנמשכים, ולאהוב את מי שאוהבים, ולא להתעסק כ"כ הרבה בנורמטיביות?

ברור לי, כמובן, שבעולם שלנו אי אפשר ממש לעשות את זה. אבל זה נכון כמעט לכל נושא שנוי במחלוקת שעולה כאן באתר. ולטעמי, ברור שמה שצריך להשתנות זו הגישה החברתית, לא המשיכה האישית.

בכלל, קצת קשה לי עם עניין ה"משיכה לגברים" או "משיכה לנשים". כאילו, מה? מישהו פה באמת נמשך לנשים (לדוגמא)? כלומר, לכל הנשים, באשר הן נשים, בגלל שהן נשים? או אפילו לרוב הנשים? לכמה נשים צריך גבר להימשך כדי שהוא יחשב סטרייט? לכמה נשים אשה צריכה להימשך כדי שהיא תחשב לסבית? כדי להיות בי-סקסואל, צריך להמשך למספר שווה של אנשים מכל מין, או שברגע שהמשיכה לא "נקייה" מתקבלים? יש מכון תקנים?

"למה אי אפשר, פשוט.."
ללכת נגד הזרם זה לא פשוט, וישנם גלגלים שאי אפשר להחזיר אחורה.
(בכל אופן הדחקה וחיים עצובים בנורמה, לא פתרון אידאלי)

שליחה על ידי אור* » 08 דצמבר 2006, 17:56

ברור שמה שצריך להשתנות זו הגישה החברתית, לא המשיכה האישית.
נכון לגמרי!!

יש מכון תקנים? יש מכון תקנים ולא רק אחד: מכון תקנים אישי לכל אחד בתוכו, מכון תקנים חברתי, מכון תקנים לאומי, מכון תקנים בין-לאומי..
האנושות נראת לי צועדת לכיוון של תקן אחיד.
אם אנשים חושבים שאין להם תקנה יש להם הרבה מה להוציא ממערכת ההדחקה.

ללכת נגד הזרם זה לא פשוט

בוודאי שלא. גם כבר אמרתי ש ברור לי, כמובן, שבעולם שלנו אי אפשר ממש לעשות את זה. לכן חשוב לשנות את הזרם, במקום להשקיע את כל האנרגיה בכיוון מחדש של אלה ששוחים נגדו.

לדעתי לשנות את הזרם זה עוד יותר קשה מלשחות נגדו.
בכל התקופות הזרם היה מלא חסרונות ויתרונות.
כל שימוש בכח/שכנוע/שינוי הוא יצירת מכון תקנים.

לדעתי לשנות את הזרם זה עוד יותר קשה מלשחות נגדו.
אלה לא דברים סותרים, להיפך. חלק מהותי משינוי הזרם זה הרבה אנשים ששוחים נגדו.

_בכל התקופות הזרם היה מלא חסרונות ויתרונות.
כל שימוש בכח/שכנוע/שינוי הוא יצירת מכון תקנים._
אז אולי כדאי לנסות להחליש אותו?
טוב, אני מתחילה לאבד את המטאפורה. לא נראה לך רעיון טוב לתמוך בשינוי חברתי בנושא הזה? כן נראה, אבל באופן שמנוגד למה שאני אומרת? משהו אחר? אני לא מבינה.

לדעתי כדי לעשות דבר טוב באמת, לא להביא את הזרם "שלי" נגד הזרם "שלהם".
להתמודד עם זה עם עצמי:

או להבין שאין בכלל זרם: לא להבין, לא לדעת, לא להיות איכפת: להיות מנותקים ממכוני התקנים.

או להגיע למצב "זורם", להבין שאפילו שהזרם הוא כך או כך, הוא לוקח אותי למקום שהוא ייעודי בכל מקרה.

או לעצור באמצע הזרם להסתכל סביב ואולי לשמש "מראה": אז יגיעו גם התלמידים שירצו ללמוד חכמה אמיתית, יראו מולם את הזרם ויחליטו מה לעשות איתו בתוך עצמם.

בכל מקרה לדעתי כל המקרים : "אי זרם"/"זורם"/"לא זורם"/"מראה" מעבר להבנה אנושית מה "נכון" לעשות.

אם מעניין אפשר שארחיב.. אם לא מובן אפשר שאסביר מה כוונתי

שינוי חברתי מגיע מתוך כל פרט, וזה תהליך איטי, כרגע לדעתי מאיך שהדברים עובדים, איך שהערים עובדות, הכלים שאנחנו משתמשים בהם, הבתים שאנו חיים בהם, האנרגיה בה אנו משתמשים, אין פלא שפרטים מוצאים את עצמם בתוך מסגרות, מפוחדים ממיליון דברים, ובסוף נהפכים לזאבים ביום ובני אדם בלילה (גם זה לא כולם)

אם היינו חיים בכפרים כשלכל משפחה הייה בית עגול בצורת פטריה וגינה אורגנית הכל היה נראה אחרת.
אם אנו גרים בקומה שלישית בבניין אפור ומתחתיו אוטוסטרדת מכוניות זה אחרת.
לזאבים יש סיבות מוצדקות להיות זאבים.

אם לא מובן אפשר שאסביר מה כוונתי
לא מובן, בכל אופן לא בהקשר הספציפי. אשמח אם תרחיב/י.

אוקיי, לדעתי כל העניין של לעשות מה שאנו רוצים באמת ולא להיגרר אחרי כל מיני מוסכמיות חברתיות או פחדים או דבר אחר, זה דבר מאוד מאוד מאוד קשה בימינו, אולי הדבר הכי קשה, הרי מה שעשו לנו ואנו עושים לילדינו רוב היום זה עיצוב המחשבה.

"ללכת נגד הזרם" נשמע לי כאילו כדאי לרוץ לראשות הממשלה, או להכין מהפכים בחינוך, או כל דבר אחר שהוא בתוך המערכת, לדעתי בגלל שכל המדינות וצורת החיים במדינות מושתתת כל כך חזק על חוקים, כוח, כסף, אין לזה ממש ממש תועלת ולמעשה זה מחזק את המערכת עוד יותר כאילו שהיא מערכת טובה יותר, וזה נכון היא טובה יותר במובן הישיר של נוחות, אוכל מהיר, תרופות למחלות.. אבל אם זאת נלקחים לנו החמצן, האוויר, האוכל האורגני, ופצצת האטום גדלה.. נוצרת מערכת שעובדת, ומתאימה בדיוק לבני האדם ששוב לכאורה זה טוב - אבל זה לא! ללכת על מדרכה זה כאילו טוב, בגלל שהרצפה ישרה, אבל זה לא טוב! (אפשר שאסביר את זה אם זה לא מובן) הנוחות והתרבות שאנו יוצרים לעצמנו היא נוחות שמתנקמת בנו.

האדם הוא יצור אורגני וכשכזה הוא יכול לצור לעצמו סביבות הרבה הרבה יותר טובות מהסביבות שהם ברירת המחדל.

הטענה שלי היא שבשביל שינוי אמיתי, אין מה לשחק בתוך המערכת, כי היא בנויה ככה שמה שלא נעשה נתרום לה. ברגע שאנחנו רואים בה מקום שזקוק לשינוי/שיפוץ ואנחנו עושים את השיפוץ הזה, המערכת רק מתחזקת, היא רק לכאורה נהיית טובה יותר אבל היא בעצם משתלטת לנו על החיים עוד, כי עכשיו אחרי השינויים היא גם עומדת ביותר מוסכמיות חברתיות ושוב ושוב נתקלים באותה הבעיה של מוסכמיות חברתיות.

השליט הטוב ביותר הוא השליט שלא שמים אליו לב.

From The Tao Te Ching
"The best of all rulers is but a shadowy presence
"The people all say, 'It happened to us naturally.
"Next comes the ruler they love and praise."
"Next comes one they fear."
"Next comes one with whom they take liberties"

הכי טוב בלי שליט.

מקווה שהבהרתי יותר את דעתי

הטענה שלי היא שבשביל שינוי אמיתי, אין מה לשחק בתוך המערכת, כי היא בנויה ככה שמה שלא נעשה נתרום לה.
זה מאוד מעניין. התיישב לי מצויין.

כתבת למעלה:
או להבין שאין בכלל זרם
או להגיע למצב "זורם",
או לעצור באמצע הזרם להסתכל סביב

אפשר הרחבה? אולי עם דוגמא מוחשית?

<אם זה לא ממש קשור לנושא הדף, אפשר בדף בית שלי, דליתוש ב>

תודה

נטיית העץ לעולם מצביעה על כוון הרוח.

כוון הרוח לאן?

בצמיחתו מעלה,

מתפרשת אהבתו אלי נוף.

או להבין שאין בכלל זרם
או להגיע למצב "זורם",
או לעצור באמצע הזרם להסתכל סביב

המשלנו את הזרם למערכת, לחוקים, לדרישות החברתיות וכיוב'.

אדם ש"מבין" שאין בכלל זרם - הוא אדם שהפרספקיטיבה שלו היא בכלל אחרת, הוא לא מתייחס בכלל לזרם כזרם, הוא רואה דברים בצורה שונה בכלל, לכן בשבילו הזרם איננו קיים, חסר תועלת להתווכח עם אדם על העולם שלו, כולם צודקים.
להגיע למצב "זורם" - זה אדם שרואה את הזרם ומצליח לזרום בתוכו ולהגשים את עצמו בתוכו (הוא לא נסחף), למרות שיש זרם הוא מנווט בתוכו למקומות הנכונים להגשים את עצמו והוא מגיע למקומות הנכונים להגשים את עצמו.
לעצור באמצע ולהסתכל סביב - זה לעצור ולהכיר את הזרם לעומק עד הפרטים הקטנים, להשתתף בו במידה המועטה ביותר, לרכוש חכמה לגביו.

(אנשים שעברו חוויות רוחניות והלסוניציות יותר יבינו מה כוונתי)

ברגע שיש שליט לא משנה איך קוראים לו, יש מוסכמויות חברתיות, יש אנשים שנכפים עליהם דברים, אין "איש באמונותו יחיה". ( בימינו בכלל אין שליטים, יש ספרי חוקים ויש מספרים - הם השליטים דה פקטו )

לדעתי כדי לעשות שינוי אמיתי, הכי חשוב קודם כל זה לפתח ולעורר בנו את הדמיוןהדמיון והיצירתיותהיצירתיות.

דמיינו עולם מושלם כל יום, עולם מושלם, לא עולם "פחות גרוע" _{עולם מושלם} .

עולם מושלם - בו יהיה מקום לכולם.

ראשית, לא קראתי את כל הדף. שינוי נטיה מינית
אבל השאלה שביסודו הזעיקה אותי והחלטתי לכתוב חלק ממה שנמצא בי עליה. אני מקווה ליצור דיון ולמידה בונים. אם יש עניין בזה.

למה קיימת בכלל שאלה אם הומו\לסבית יכולים לשנות את עצמם אל ה'נורמה'?
מדוע לא ישאלו עצמם ההטרוסקסואליםות אם הם יכולים לשנות את נטייתן שלהם?

הומוסקסואליות והטרוסקסואליות הן שתי הגדרות שצמחו זו לצד זו לקראת המאה העשרים בחברות מסוימות (בורגניות) במערב. הן לא היו קיימות לא פתולוגית ולא סוציאלית לפני כן. משכב זכר, מה שנקרא ביהדות, קיים כמובן מאז קיום המין באין ספור חברות שונות ופרקטיקות ומהויות שונות. שאינן דומות בעיקרן לתרבות ההומוסקסואלית המודרנית. שכשלעצמה עוברת שינויים עמוקים בשנים האחרונות.
אני חייב לאמר שאין לצאת מנקודת הנחה שהעולם היה הטרונורמטיבי (הטרונורמטיביות- נורמה 'הטרוסקסואלית' מונוגמית. נישואית למשל כפי שאנו מכירים זאת כיום) מקדמת הזמנים. זה פשוט כמעט לא יתכן.

מחקרים מדעיים באים לשמש עמדות חברתיות. ואני כותב על כך בנחרצות משום ששאלת המקור המדעי לכאורה של ההומוסקסואלית (שהיא, לפחות בחלקה, תוצר של הבניה חברתית דיכוטומית- הטרו\הומואית) מזכירה, ואכן התפתחה לצד שאלת הפשר ל'עיוות התורשתי' של הגזע היהודי באירופה. מחקרים כאלו, העוסקים בהבנית זהות הגבר כשליט אקטיבי (לעולם לא נחדר- 'מנושה') עסקו פעמים רבות בקרבה בין היהודי ה'נשי', הנימול, לאינוורט (ההומו). בהמשך הם תרמו את חלקם לפשעים החמורים ביותר כנגד שתי הקבוצות הללו. הרי מי ששואל ל'היפוך' ההומוסקסואליות רועה לכל הפחות דבר שלילי.
בדומה לכך לא מעט מחקרים עוסקים באובססיביות בהבדלים המדעיים בין גברים לנשים ומשמשים רבות, תוך טשטוש ההבדלים הרבים בתוך קבוצות הנשים והגברים עצמן, כדי להנציח את חולשתן של הנשים. ואת מעמדן החברתי (לא 'מדעי') הנחות.

כשאנחנו רוצים לשנות את נטייתנו המינית עליה נאמר לנו שהיא 'מחוץ לטבע' כדאי לנו לעצור ולהרהר ארוכות. מי קובע מה זה טבעי ולשם מה. כל חברה יוצרת לעצמה מנגנוני פעולה המושתתים על חיקוי אינסופי של התנהגויות. במובן זה האדם, ואולי לא רק היא, יוצא מטבעו אל מחוץ לטבע.
אני מתכוון- טבע ברייתנו הוא החיים והפעולה. בתוך השחזור האינסופי של פעולות הורינו וסביבתנו אין חיקוי מדוייק, משהו תמיד משתנה. בכוחנו לעשות שינויים קטנים וגדולים. ואל לאנשים (שרואים את עצמם כ'המדע' ו'הקדמה') לשכנע אותנו שאנחנו חסרי יכולת והמוסדות שהם משרתים רק הם בעלי הכח ורק הם יכולים לשנות. ובשורש הדבר לאמר לנו מה אנחנו רוצים לשנות.

תודה על הקריאה. יוני ק

איש יקר,
אתה מביע שאלות כמעט פילוסופיות על נטייה מינית תוך השלכות והסתכלות על העבר אך הבעיה האמיתית של קהילת ההומולסבית
היא תפיסתית. יש הבדל בין נטייה מינית שכוללת בתוכה התנסויות מגוונות שיכולות גם להגיע למקומות ביזארים ומוזרים לחלק מהאוכלוסיה ולבטח תיתפס כסוטה לחלקינו. הנקודה הבסיסית היא המשך הדור וההתרבות שלנו כאנושות. בתור אישה, יש לי העדפה ברורה לשני המינים. אני נשואה אך נמשכת מאוד לנשים בהיבט המיני ומאוד נהנת לחלוק מיטה עם אישה אך אין לי כל צורך או רצון לקשור קשר ריגשי עם אישה ולפתח איתה מערכת זוגית בה חולקים כל דבר כמעט..ז"א שאני לא לסבית, רק חובבת נשים מנקודה מינית התנסותית ואין שום סתירה. מתי נוצרת בעיה? כאשר זוג הומולסבי דורש במפגין יחס שווה תוך נפנוף נטייתם המינית באופן מופגן שפוגע או מביך אוכלוסיות שונות. ראיתי לא מזמן בתוכנית מי רוצה להיות מיליונר, אדם שניסה את מזלו וכשיורם ארבל הציג את בן זוגו הוא עשה זאת באופן טבעי לחלוטין וזה היה פשוט מקסים בעיני. העובדה שהם באו יחד ללא כל דרמה וכך גם הציגו אותם לא שינתה במאום את יחסו של הקהל ולדעתי גם של הצופים. מאוד הערכתי אותם על העדינות וחשבתי לי, "הנה אנשים שלא עושים עניין מהנטייה שלהם" פשוט באים משחקים הולכים. ככה זה צריך להיות ואם אנשים פשוט יציבו עובדה ללא הפגנות וצעדות, הציבור יקבל אותם כך. נכון שיש ציבור דתי שסולד מכך והסלידה היא מכך שהם מפרים את האיזון הטבעי של רבייה. גבר לא יפרה גבר ולכן זה לא טבעי לדעתם. היום כבר ידוע שיש גם הומואים דתיים לכן הכל פתוח והכל עניין של גישה. בהצלחה

זה לא יאומן! כולה אתמול נכתב הדף שינוי נטיה מינית מהטרו להומו ! וכבר הוא מצומד לדף הזה. והרי בתחילת דבריו הוא ציין כי לא קרא את הדף הזה-קרי, הוא מודע לקיומו. וב-ח-ר בחירה חופשית, מטעמיו הוא- לפתוח דף חדש ולא להוסיף את עצמו לכאן. ובעצם המהלך הזה כאילו הכרזת "אני שמה פס על רצונך, תחושותייך, החלטותייך, ועושה מה שנכון בעיניי".
באמת אשמח להבין את המניעים שגרמו לך, עורכת מוערכת, לעשות את המהלך הזה.
באמת אי אפשר היה לחכות זמן מה, נניח חודש, ולראות לאן הדף הזה מתפתח, אם בכלל, ואז אם צריך, לאחד? את לא חושבת שזה היה מהלך פחות פוגע?

גם לי חרה שהעבירו לדף אחר בלי לשאול את יוניק. בד"כ מתייעצים קודם עם פותח הדף ואז מעבירים (הגינות וכבוד-אדם בסיסיים). אולי הייתה לו סיבה טובה (מעבר לעצלות) לפתוח זאת בדף נפרד?

לדעתי זה גם לא לגמרי משנה אם יש לו סיבות טובות לדף נפרד או לא. כל זמן שהוא זה שפתח את הדף, אם הוא מתעקש שזה יהיה בדף נפרד - לדעתי ההחלטה צריכה לנטות לכיוון הרצון שלו. לפחות עד שיחלוף זמן והעניין ייבחן מחדש. (כמובן שאם יש לו סיבות - זה עוד יותר ברור).

(לדעתי זו צריכה להיות בכלל הגישה הכללית בנוגע לפתיחת דפים חדשים. להציע לפותח הדף לעשות שינוי - זה כן, אך לקבל את רצונו לכאן או לכאן, כי הדף במידת מה הוא 'שלו', לפחות בתקופה הראשונה. אלא אם כן מדובר במישהו שעושה 'דווקא' או בהתרסה.)

אני מציעה לשאול עכשיו את יוניק אם ההעברה היא בסדר בשבילו. ואם לא - להחזיר הכול לדף המקורי.

(בכל אופן, גם אם פתח דף נפרד כדי למשוך תשומת לב האנשים - את זה הוא ישיג גם עכשיו עם ההעברה האוטומטית, כי השם החדש ממילא כבר מופיע ב-מה חדש).

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לכל אלה המתנגדים לשנוי נטייה,
אני מבין את זכותכם לחשוב אחרת, אבל אין לכם זכות למנוע מבנאדם לשנות את נטייתו, ולכל אלה המנפנפים בדגל הדמוקרטיה, תלכו עם זה עד הסוף, ותננו לבנאדם לבחור למה הוא יימשך.