תשוקה עזה של אשה נשואה להיות עם אשה

_אני הרגשתי שאו שאני מתפרקת או שאני מפרקת את הזוגיות או שאני מפרקת את הדפוסים המעכבים והחוסמים בינינו.
בחרתי באחרון._
מזדהה יקרה, זה בדיוק המקום שאני נמצאת בו.
גם אני מקווה לבחור באחרון. אני אעשה זאת רק בתנאי שהבן זוג יזיז את עצמו באופן משמעותי מהמקום שהוא כרגע.
אני זקוקה לזמן שקט איתו בשביל לפתוח את העניין יסודי. מתאים לראש השנה...

עשיתי זאת על ידי פרוק החומות והדפוסים המעכבים שלי.
נראה לי שצריך מעבר לתעצומות נפש ורצון עז גם כמה "כלי עבודה" לתיקון, איך שינית דפוסים?
איך בן זוגך שינה? אני שואלת בתכלס של התכלס..
לשנות דפוסים,הרגלים,אישיויות נראה לי כמו קריעת ים סוף.
במידה ושניכם אכן זזתם ביחד, זה באמת נדיר ויקר ולא מצוי מה שבינכם.
יש בדברים שלך הרבה השראה בשבילי.
אשמח אם גם לא תתפיידי מהדף הזה

מאחלת לך (וגם לי!) שנה של הרבה בנייה, ושהאהבה תהיה יצוקה בה מן היסוד.
אמן!!

_נראה לי שצריך מעבר לתעצומות נפש ורצון עז גם כמה "כלי עבודה" לתיקון, איך שינית דפוסים?
איך בן זוגך שינה? אני שואלת בתכלס של התכלס.._

בתכלס של התכלס זה להעיז לראות איפה אני מסתירה, מפחדת, מסובבת, שופטת, רעה, אטומה וכו'.
ברגע שהתחלתי לבדוק את עצמי, ראיתי.
במהלך השיחות הוא הטיח האשמות, הצביע על דפוסים שלי, ואני הייתי מוכנה להקשיב ולזהות מה נכון ומה לא.
כל כך רציתי להשתנות שהפסקתי להתנגד.

נעזרתי באשת מקצוע. היא עזרה לי להתבונן בתהליך ולזהות איפה אני מדוייקת ואיפה לא.
היא בעיקר חיזקה אותי על הדיוקים ועל הרצונות שעלו בי ודירבנה אותי להביע אותם מולו ולא לפחד.

זה כל כך פשוט לזהות את הדפוסים השליליים: כל ביטוי של חוסר אהבה עצמי או כלפי הזולת.

כשהייתי עמוק בתוך השינוי הוא הצטרף.
בהתחלה התנגד , אבל מתוך אהבה אליי ורצון לשנות את הזוגיות הוא הסכים להקשיב ולהתבונן יחד איתי.

קבענו כמה כללים כגון:
כשכועסים לא זורקים החוצה את הרעל. נרגעים ואז מדברים ברוגע וברוך.
היו ימים שלמים ששתקנו.
כשמעלים דפוס שלילי בזוגיות, לוקחים אחריות על היווצרותו.
מודיםבטעויות ובאי דיוקים.
סולחים.
מקבלים ללא תנאי.
ובעיקר בעיקר אוהבים ובוחרים להשאר יחד. (לא רק בשביל הילדים...)

כשיש בסיס מהותי של נאמנות, אומץ ופתיחות הדרך לשינוי בטוחה.

וואלה. מסירה את הכובע בפנייך.
דרך ארוכה לפני.
(יש מצב שתשלחי למייל שלי למעלה את הפרטים של אותה אשת מקצוע?)
אני מזהה יפה את הדפיקויות שלי ושל כולם סביבי, מצליחה לשנות התנהגות לתקופה קצרה, ונופלת אל אותם התהומות של התנהגות/התנהלות שלא מקדמת אותי.
הרבה הרבה עבודה יש לי לעשות.

הרבה הרבה עבודה יש לי לעשות.

איזה יופי, את בכיוון הנכון!

כשיש מחלוקות בזוגיות, זה אומר שיש עבודה.
אם תניחי לכל ה"פתחי יציאה" מהמצב הזה, (כמו התמלאות בעזרת דמות אחרת)
תוכלי להתחיל לשהות בפנים ולהתבונן.
תתבונני בעצמך, בבן זוגך ובזוגיות, ברכות בחמלה ומתוך רצון להיטיב ולרפא.

אני מבטיחה לך שכל עוד את בכיוון פנימה ולא החוצה דברים יקרו.
התקיעות מתרחשת כשלא מתמודדים.

השיחה שאת מתכננת עם בן זוגך היא התחנה הבאה בדרך.
סעי לשלום, המפתחות בפנים...

חותמת על כל מילה של מזדהה בהודעתה האחרונה.
שנת שלום פנימי ועולמי לכולנו.

הי אחת, גם אני חותמת!
שמחה שלא נטשת את הדף...
גמר חתימה טובה

גם אני עם מזדהה.
בהצלחה מישהי!

_קבענו כמה כללים כגון:
כשכועסים לא זורקים החוצה את הרעל. נרגעים ואז מדברים ברוגע וברוך.
היו ימים שלמים ששתקנו.
כשמעלים דפוס שלילי בזוגיות, לוקחים אחריות על היווצרותו.
מודיםבטעויות ובאי דיוקים.
סולחים.
מקבלים ללא תנאי.
ובעיקר בעיקר אוהבים ובוחרים להשאר יחד. (לא רק בשביל הילדים...)_

מרגש!
מישהי יקרה,אני במקומך הייתי משננת על לוח ליבי.
מאחלת לך הצלחה גדולה בשיחה הזו, בתהליך המפרך והמעצים הצפוי לך, ובדרך - שתמיד תמיד מעניינת.

מה שחסר באינטימיות בינינו זה מה שהוא לא יכול לתת..!

האם יכול להיות שבגלל זה את נמשכת כל כך חזק? בגלל שאת יודעת שזה לא יכול בשום פנים ואופן לבוא ממנו? שאץ צריכה את ה'מבחוץ'?

אנונימי

מישהי- המלצה שתוכל לעזור לבעלך במידה ואכן יחליט לעשות שינוי:
הספר the]דרך גבר man women fall in love with[/po].htm של דיוויד דיידה
הנה פרק מהספר. תני לו לקרוא.
אם הוא יתחבר ישנם קבוצות גברים העובדות בדרך זו וכן פסטיבל שיווה פעמיים בשנה (לגברים בלבד...).
בהצלחה לשניכם

תקראי מה עירית לינור כותבת באחרית הדבר שלה, מדוע אליזבת סרבה להצעת הנישואין הראשונה של דארסי, ומדוע הסכימה לשנייה.

איזה ספויילר נוראי למי שלא קרא!!!

איזה ספויילר נוראי למי שלא קרא!!!
גם רסקולניקוב רוצח את הזקנה.

גם רסקולניקוב רוצח את הזקנה.

חחח חחח חחח...

טוב, אז ככה. הגיע הזמן לעדכן.
יצאנו בחג לטיול בטבע, שתי המשפחות, והיה באמת מקסים.
שמתי לב שכשאני בתוך הים, תמיד עולים בי המון רגשות של כאב-צער-יגון-כעס ומציפים אותי.
אני מאוד אוהבת מים ולהיות במים, אבל יש את הרגעים הארוכים האלו שממש מאיימים להטביע אותי בתוכם.
כאילו שהטבע שבחוץ מלבה את מה שבפנים החוצה.
בדרך חזרה, הילדים נרדמו וזה היה זמן מעולה לדיבור (בחסות הפקקים הבלתי נגמרים).
תיארתי לו את המצב שאני נמצאת בו. מצב שבו הגעתי אל הקצה. מצב שממנו יהיה שינוי.
הוא דווקא אמר לי שהוא כן אוהב אותי, וביקש דוגמאות קונקרטיות למה אני בדיוק מתכוונת.
הסברתי לו שאני רוצה לראות מאמץ ואהבה, והזכרתי לו שתמיד יש את השבוע אופורייה אחרי השיחה הזאת ואז נסיגה.
הוא הסכים אבל שלל טיפול זוגי מהיסוד. הוא גם הודה שהוא עצלן, וגם אמר שאין לו שום חשק להראות אהבה כשאני מבקרת ומסרסת אותו.
דווקא הבנתי אותו לגמרי.
אמרתי לו שמבחינתי אם לא טיפול זוגי, והוא עדיין אוהב אותי, ורוצה שנגיע למקום טוב יותר אז הוא ימצא פטנט אחר שיעלה אותנו על הדרך הנכונה,
כי אני לא אוכל להמשיך את המצב כפי שהוא כיום.
עצרנו בנקודה הזאת, אך הוא כנראה הרגיש את הנחישות שלי, מכיוון שכבר מרגע שחזרנו ניכר שיפור אדיר, ותנופה מצידו.
לא יודעת מה הוא החליט עם עצמו אבל כבר יומיים שאני מרגישה יותר קירבה ומאמץ מצידו.
ועדיין אני רוצה לראות מה יהיה בהמשך.
בעניין התשוקה שלי להיות עם אשה הגעתי לתובנה משמעותית:
שמתי לב שכשיש לי איזה שהוא ערוץ ריגשי פתוח, אני כבר לא מרגישה את זה בעוצמה שעולה כשהכל חסום אלי.
בטיול למשל, שיחררתי הרבה רגש בשירה ובנגינה, וזה ממש עזר לי, כי אחרת אני באמת כמהה למקום רגשי נכון ובטוח לי.
והמקום הראשוני הזה באמת היה עם אשה. כשאני מבינה את זה קל לי יותר להתמודד.
הדגשתי לבן זוג שאם אנחנו ממשיכים את דרך החיים ביחד אין מצב שהוא יקח אותי כמובנת מאליה.
עכשיו נשאר לי לעבוד על האישיות שלי ולראות לאן הוא יקח את השיחה הזאת.

טוב לשמוע על ההתפתחויות החיוביות, אני אוהבת את הגישה הפתוחה\מעמיקה שלך, שנה טובה ומתוקה לכם!

כל הכבוד לך
נשמע שאת לוקחת אחריות על חייך
מקווה שגם בן זוגך יעשה כך
אין זה מעודד שאינו מוכן לטיפול זוגי בשום אופן אך הלוואי שימצא\תמצאו דרך אחרת לגשר על התהום שנפערה ביניכם
לפעמים מתן שקט אחד לשני יכול לעשות העבודה
שיהיה בהצלחה

המון בהצלחה לך, לכם!

תודות מכל הלב - לכל המלוות והתומכות!

תקראי מה עירית לינור כותבת באחרית הדבר שלה, מדוע אליזבת סרבה להצעת הנישואין הראשונה של דארסי, ומדוע הסכימה לשנייה.
האמת, קראתי את הספר וראיתי את הסרט, ולא הבנתי. נראה כאילו מיד כשסירבה לו בפעם הראשונה היא התחרטה והתאהבה בו (בעקבות המכתב) האם הסיבה שהסכימה להצעה השניה היתה מפני שהוא לא ויתר בעקבות הסירוב (בניגוד למר קולינס)?
באופן כללי אני חושבת שהספרות הזו היא ספרות פנטזיה יותר מאשר הארי פוטר אפילו. אבל אם מיהי יכולה להעיד שיש דברים כאלה באמת אז כנראה שאני ציניקנית חסרת תקנה.

בעיני השיחה שלכם נשמעת ממש טובה.
אם הוא הבין מה את אומרת, אז אני שוב מסכימה איתו 0 לא צריך טיפול זוגי.
הוא יודע מה התפקיד שלו.
הוא הבין. הוא יעשה את המוטל על כתפיו כי את חשובה לו ואת אהובה וזו לא כזו תורה גדולה.
במיוחד למישהו שבא מרקע טיפולי בעצמו.
מאחלת לך שתצליחי למצוא בעצמך את היכולת לשלוט במידת הביקרתיות שלך, שכל פעם שתעלה בך מחשבה ביקורתית כלפיו, תמירי אותה בלראות משהו טוב בו ובלהביע את הטוב הזה.
מאחלת לך שכל פעם שתמצאי את עצמך במקום תקוע רגשית, תמצאי את הפניות והנכונות לזוב אל הערוצים שעוזרים לך לשחרר את הפקק.

שיהיה לכם המון המון הצלחה!!!

וואו, איזה יופי זה נשמע!
אגב, לייעוץ זוגי צורות רבות. לא כולן שוות משהו... ואם הוא מהתחום, אז הוא בטח מכיר את אלה שלא שוות כלום.
גם סדנת טנטרה יכולה להיות אחלה טיפול זוגי. ואני לא צוחקת: משהו שמעלה דברים עמוקים בזוגיות ושם אותם על השולחן לטיפול.

אני מציעה שאם הוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי, תלכי את לטיפול שיעזור לך להתמקד בשינוי האישי שאת מבקשת לעצמך. מתוך השינוי האישי שלך, יתחולל כבר השינוי הזוגי בהתאמה.
הצעות:
חני בונה
אורנה שפרון
עירית לוי

בכל מקרה בהצלחה! את מאוד אמיצה! @}

יש לי שאלה.
לי יש בעיה אחרת.
אני נשואה באושר ועושר לבן זוג מקסים. ויש לי שתי בנות מהממות.
אבל, לפעמים יש לי משיכה מינית שמישהי תשרת אותי.
יש לי עונג מיני מכך שתהיה לי משרתת אישית (כמו שהיה במאה ה 19 לגבירות אנגליות (עיינו ערך upstairs downstairs
מה עושים?
איך מתמודדים?
למישהי יש פתרון?

נראה לי שהדבר העיקרי שמשתקף מהדיאלוג של "מישהי" עם עצמה בהמלך הדף הזה הוא ההבנה האחרונה הזו,
_בטיול למשל, שיחררתי הרבה רגש בשירה ובנגינה, וזה ממש עזר לי, כי אחרת אני באמת כמהה למקום רגשי נכון ובטוח לי.
והמקום הראשוני הזה באמת היה עם אשה. כשאני מבינה את זה קל לי יותר להתמודד._
שיש בנו רצון בריא שלאחר הכחשה הופך לתשוקה עמוקה ושורפת- והיא מתבטאת בפנטזיה על כל דבר שנראה לנו שיספק אותה... "פנטזיה" לא חייבת להיות בהקשר מיני בכלל, גם אם זה מגיע גם לשם.
לפעמים הדבר הזה הוא משהו שחווינו בעבר ודרכו הגענו להגשמה של אותו רצון, ומאז נשארת בנו התשוקה לחזור ולממש את אותה סיטואציה- כאילו רק שם נגיע להגשמה.
לפעמים זה משהו שלא חווינו אישית אבל ראינו או שמענו עליו, ואז עלו בנו רגשות מסויימים, והגענו למסקנה ש"זה מה שאנחנו צריכים".
אבל לפעמים יש לנו דוגמאות מאוד ברורות שמספקות לנו תובנות על כל העניין: לדוגמא אם נניח יש לי פנטזיה מינית מאוד מסויימת, שרק היא "עושה לי את זה", אבל היא מאוד לא מציאותית. או שכשאני חושבת עליה מתגשמת זה ממש לא מוצא חן בעיני... יש אנשים שיש להם פנטזיות מין אלימות, וזו דוגמא טובה למשהו קיצוני מספיק שמאותת לבנאדם- היי, זה בסדר בתור פנטזיה, זה דוחף אותך להכיר חלקים בעצמך- אבל זה לא בהכרח צריך להתגשם!
מדוגמאות כאלו אנחנו יכולים להבין את אותו הדבר גם לגבי דברים פחות קיצוניים, כי זה תקף באותה מידה...
הרצונות שלנו הם לא תמיד הפנטזיות שלנו. למען האמת, לעיתים רחוקות זה כך..
אז מה הרצון המקורי הזה שהפך לתשוקה לא ממומשת, שמניבה פנטזיות שלא ברור איך להתמודד איתן?
זו שאלה סתומה, היא בעיקר לצורך כוונון מחדש של המחשבה ולאו דווקא למציאת תשובה כי זה עלול להיות מאוד קשה לחפור בנפש ישר לרמה כזו... אבל צעד פרקטי ראשון הוא לקבל את ההפרש הזה שבין הרצון לפנטזיה, ולקבל את הפנטזיה כמות שהיא- להנות ממנה, בעולם הדמיון, או המשחק. ולתחום אותה אל מחוץ למציאות,
תוך כדי חיפוש "בחיים האמיתיים" של מה בא לי, מה מניע אותי, על מה ויתרתי בדרך שאני עדיין זקוקה לו?
"מישהי" מצאה את זה כ"המקום הרגשי הזה", שבהחלט ברור לי למה זה מצא פורקן בהתרפקות על חזרה לזרועות אישה...
אצלך, מבלי לדעת, אולי זה תחושת השליטה או הריבונות, או רתימה של כוחותיך להאדיר את עצמך? אולי את לא מרגישה סקסית או אהובה, אולי את מרגישה שיש בך צד שיכול להיתפס בעיני אחרים כהרבה יותר מושך אבל את לא "חיה" אותו, לא מוציאה אותו החוצה?
זה סתם אוף דה טופ אוף מיי הד...

אבל לשאלותיך-
מה עושים?
יוצאים למסע:)
איך מתמודדים?
מכילים ומקבלים באהבה:)
למישהי יש פתרון?
בהחלט. לך

פלונית, מה שאת חווה מוכר בהחלט, ונמצא בתחום של הבדסמ. זו פרקטיקה (ויש שיאמרו - זהות) מינית, שמבוססת על העברת שליטה מפרטנר אחד ביחסי המין אל השני.
תוכלי לקרוא על זה עוד בויקיפדיה ובאתר בשם : הכלוב.
עד כאן ההסבר ומכאן.....
לדעתי, כל דבר שאת רוצה שווה בדיקה והתייחסות.
לא נשמע לי קיצוני במיוחד, תבדקי את זה עם עצמך.
אני, דווקא, חושבת שיש פנטזיות שבהחלט צריך לממש, כי הן לוקחות אותנו עמוק יותר לתוך עצמנו, למימוש העצמי שלנו.
אבל זו רק אני.
וכמובן, שבהיותי נשואה, לא הכל מתאפשר, אבל בזכות מערכת יחסים אוהבת וקשובה - די הרבה כן.

_מה שחשוב הוא, שאם הוא רוצה אותך הוא צריך להילחם עלייך.
זה לא יכול להיות הפוך.
קשה לי להסביר למה, גדול עלי מדי._
אמנם גיליתי את הדף הזה כשנה מאוחר מדי מכדי לתת עצות, אך מצטרפת בחום להמלצה על הספר "דרך גבר".

בשמת א, כתבת ש-
_זכור לי במעומעם מחקר מעניין, שטען פעם שרוב הגברים מתחתנים לא עם האשה שהם מרגישים כלפיה כך.
כלומר, הטענה היתה, שהגבר פגש אשה כזאת.
אבל לא התחתן איתה.
הוא בחר להתחתן עם אחרת, שאותה הוא לא אוהב כל כך._

דווקא מאד מעניין. את זוכרת אולי למה הגברים בוחרים בדפוס כזה?
יש לך קישור למאמר הזה?
תודה. וגם על כל מה שכתבת בדף הזה.

נמצא בתחום של הבדסמ
סליחה על הבורות, אבל מה זה בדסמ. ?

ראה הסברי מלמעלה....
בקיצור,הקלדת המילים בויקיפדיה, כמו גם באתר שנקרא: הכלוב, מסבירים די טוב את הנושא.

או רורה ראית את מכתבי בפרטי שלך?
אשמח אם תעני....

אלמונית יקרה,
ראיתי מה שכתבת אצל אורורה ואני חושבת שיש לך בעיה מסוימת.
את כותבת: כולם שם סוטים
ייתכן ואני מבינה אותך לא נכון אבל מה שמשתמע מהמשפט הזה שלך, זה שיש פנטזיות לגיטימיות ויש כאלה שלא.
אלה שנמצאים באתר הכלוב למשל, הם סוטים (כלומר מופרעים, מסוכנים, לא נורמליים) כי הן נותנים ביטוי לתשוקות שלהם והתשוקות האלה לא עולות בקנה אחד עם מה שמקובל בחברה.
אם כך, גם את "סוטה". גם הפנטזיה שלך לא נכללת במיינסטרים ואם תממשי אותה, מי יודע מה יקרה...
עצתי לך: אל תחפשי רחוק.
תשלימי קודם אם מה שאת ומי שאת. תביני שזה בסדר גמור להיות שונה. גם אם זה לא מסתדר עם מה שמקובל (וכל עוד זה לא פוגע באף אחד).
נסי לנטרל את רגשות האשמה וייסורי מצפון שיש לך בנוגע לתשוקות שלך- קבלי את עצמך כמו שאת
ואחרי שתעשי את זה אולי תגלי שיש כאלו שיש להם תשוקות מאוד דומות לשלך אבל מהכיוון ההפוך בדיוק.
והכי חשוב- אם תהיי שיפוטית לגבי אחרים ולגבי עצמך בעניין הזה לעולם לא תצליחי להנות מזה באמת...

עניתי לך אלמונית, בפרטי שלי.

ו..מסכימה עם מיוחדת.
קבלי את עצמך כמו שאת ואז תגלי שיש הרבה נשים וגברים שמחפשים בדיוק את מה שיש לך להציע.
אגב, הומוסקסואליות נחשבה לפאראפיליה (סטייה מינית) עד ממש לא מזמן....
ההגדרות משתנות כשהחברה משתנה...

מיוחדת שלום,
מתנצלת שאני מגיבה רק כעת, רק עכשיו ראיתי שכתבת לי....
תראי,
זה הרבה יור מורכב,
הייתי מאוד שמחה לקבל את עצמי כמו שאני אבל זה לא כזה פשוט....
איך אני יכולה לקבל את עצמי כשיש סתירה מובנית בין מה שאני נהנית ממנו מינית לבין תפיסתי המוסרית ?!
כלומר בדיוק מאותו אלמנ שמעורר אותי מינית אני סולדת מוסרית !!!
אני די סוציליסטית בהשקפת עולמי, קשה לי לראות השפלה או כניעה של איש לרעהו, אני באמת מאמינה שכולנו שווים, וכל התבטאות אחרת שלי נובעת מניסיון להצדיק את המקרים שבהם אני נהנית ממצב הפוך - מינית,
איך אני יכולה לחיות עם עצמי בשלום שאפילו סיטואציה פשוטה כו שהמכירה שלי מביאה לי קפה, מעוררת אותי מינית בטירוף אבל מעוררת בי סלידה מעצמי מבחינה מוסרית מכל היבט אחר !!!!!!!!!!!!!!
זה נורא !!!!
אני מתוסכלת בטירוף, כל כך הרבה פעמים החלטתי שאומר לה להפסיק להגיש לי קפה בבוקר, (היא ממש לא רואה בזה בעיה (היא רוסיה שממש מקבלת את זה כמובן מאליו) ואני לא מסוגלת !!!!!!!!!!!!!!
בגלל ההנאה שלי מזה.
לכן כשאת אומרת לי לקבל את עצמי, זה לא רק עצם העניין שיש לי התלהבות מינית גם ממשהו שהוא פחות מקובל, זו הבעיה הקטנה, הבעיה הקשה זה הקונפליקט !!!!!!!!!!!!!!!

כן,
לקבל את עצמך זה אומר להשלים גם עם מה שנראה לך לא מוסרי.
את צודקת שזה באמת החלק הקשה
אבל צריך לדעת להפריד בין מה שגורם להנאה מינית שהוא לגמרי בגדר משחק ובין החיים האמיתיים. ממש אין קשר בין השניים.
(תחשבי שהיית שחקנית שמשחקת בהצגה על אדונים ומשרתים. אף אחד לא היה חושב שאת בלתי מוסרית, נכון?

)

זה לא אותו דבר.
א. מן הסתם הייתי משחקת את ליידי מרג'ורי, או את אליזבת, או את ג'ורג'ינה....
ב. רוז, שרה, דייזי, ושאר השחקניות המשרתות - קיבלו שכר על התפקידים האלה בדווקא - הן יכלו לבחור גם לא לשחק בהם...
מה שאל בהכרח נכון ביחס לעוזרת שלי או המזכירה שלי... ולכן אי אפשר לעשות את היקש.

(כפי שאת רואה - נפלת על פריקית של "אדונים ומשרתים"..... לאן נעלמו הסדרות הללו? עבורי זה כמו סמים....)

תראי אחוזת דאונטון.

באמת מול מזכירה או עוזרת שלא בחרו בזה זה בכלל לא הגיוני.
את צריכה למצוא שותפה למשחק
מש"ל

ראיתי את זה ביו טיוב - זה פחות מוצלח

ראיתי את זה ביו טיוב - זה פחות מוצלח

באמת? אני חשבתי שזה פשוט מעולה.

נכון מאוד. מסכימה.
את צריכה למצוא שותפה למשחק שמחפשת בדיוק את מה שאת - רק מהצד השני...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מישהי שלום רב....במקרה הגעתי לדף שלך..ופשוט נדהמתי מכל שורה ושורה בה הרחבת וסיפרת על קשרייך עם חברתך...אמנם אינני בת 40 אני בחורה צעירה אך חוויתי קשר דומה מאוד שנמשך 11 שנה עם חברתי הטובה ביותר שהייתה לי אי פעם כל תיאור אותו רשמת תיארת והגדרת כך היה לי עם חברתי חיבור מטורף מטורף בינינו משהו חזק ועוצמתי שספק אם אי פעם ארגיש כך שוב..זה הקשר הכי מדהים שהיה לי בחיים חווינו חיוויות אינספור משברים עליות ניתוקים וחזרה לקשר האינטנסיבי הזה..אציין שמעולם לא היה לי קשר רציני עם בחור כי לא ראיתי צורך בכך כ"כ נמשכתי לקשר בו הייתי ולא חיפשתי כלום מבחוץ..הקסם איתה מרגש אותי עד עכשיו.שתינו אהבנו אחת את השנייה בצורה מטורפת עד כאב..חווינו הכל..טיולים משותפים צימרים בתי מלון מפגשים תכופים ושיחות כל יום כל היום...הייתי מאושרת היה לי ברק בעיניים ורעד בגוף בכל מפגש איתה...משבר אחד לא עברנו....משבר שהיה לפני שנה כמעט.. בו היא לא הסכימה לסלוח לי ולהבין אותי משום שמבחינתה אני לא הייתי בשבילה בזמן הקשה בו היא הצטרכה אותי ואני היחידה שהייתה שם בשבילה היא הגדירה אותי ככל עולמה..ומאז קרה הסיוט הכי גדול שרק יכלתי לדמיין אי פעם...חודש אחרי הוויכוח בו ניסיתי לרצות אותה היא חוותה ריגוש פיזי עם מישהי אחרת...בזמן שאני ידעתי שלקחנו רק הפסקה של שבוע ככה סיכמנו אבל היא ניסתה לשכנע אותי ולהסביר לי שמבחינתה נפרדנו..10 חודשים של כאב דמעות וניסיון לרצות ולתקן...בטיולים מפגשים כל פיצוי אפשרי לא הצלחתי להשיב אותה אליי לא בנפש לא בפיזיות...המצב הלך והדרדר היא הלכה והתאהבה בה..ובמקביל הייתה איתי פיתחה שתי מערכות יחסים יחד..לאט לאט המשיכה הפיזית אליי הלכה ודעכה מצידה ואני רק יכלתי לכאוב על זה...היא רק הלכה והתרחקה ממני וידעתי שזה עניין של זמן עד שהכל יגמר...היו הבזקים בין לבין של הודעות מצידה של געגוע של הקשר שלנו כמה הוא חזק כמה אני עדיין החברה הכי טובה שלה כמה עברנו ביחד דברים משמעותיים ועמוקים הקדשות שירים קורעי לב...היה לה רצון מסוים שנחזור ובמקביל גדלה אהבתה לבחורה השנייה...ובגלל זה היו מלא וויכוחים השוואות מצידה ביני לבין החברה שלה והתכתבויות פוגעות ומכאיבות מצד שנינו...עד שהיא החליטה...החליטה ללכת ממני....בעקבות התרחשויות שקרו לה ואינינ יכולה לפרט משום רצון לא להסגיר את עצמי ופרטי הסיפור..וזה לא השאיר לה ברירה ודחף אותה לעשות את מה שתמיד דיברנו עליו...לגור יחד...רק שלא איתי אלא איתה...לקח לי המון המון המון זמן לעכל מה קורה ואת המצב החדש עד עכשיו אני מנסה לקום מזה ולהבין מה אני צריכה לעשות....היא הציעה לי שנהיה חברות בלי מין..אבל היא עדיין אוהבת אותי והיא לא הפסיקה...ואני פשוט חשכו עיניי דאב ליבי על הכל ואפילו לא פירטתי כאן פסיק ממה שהיה לנו....בתחילה ניסיתי לקיים קשר רגיל..אבל ידעתי שזה לא יעבוד אני נמשכת אליה ממש ואין להשוות את העוצמות של קשר רגיל למה שחווינו...כבר שבועיים שאיננו מדברת והקשר נותק לחלוטין ... הגעגועים לא מפסיקים להציף אותי וחמכים בי כבומרנג......אין לי מושג מה לעשות עכשיו עם החיים שלי לאן להמשיך....

אהבת חיי יקרה, קטונתי מלייעץ, אבל לנוכח מה שכתבת נראה לי שכדאי לך להרפות.
לתת לזמן זמן לעשות את שלו.
לזרום קדימה ולתת לה להתבחבש בין התשוקות המקבילות שלה.לא נראה לי נכון לרקוד בשתי חתונות ולנהל שתי מערכות יחסים מקבילות.

_זכור לי במעומעם מחקר מעניין, שטען פעם שרוב הגברים מתחתנים לא עם האשה שהם מרגישים כלפיה כך.
כלומר, הטענה היתה, שהגבר פגש אשה כזאת.
אבל לא התחתן איתה.
הוא בחר להתחתן עם אחרת, שאותה הוא לא אוהב כל כך._
אילו הייתי זוכרת יותר מאשר "במעומעם" הייתי כבר מוצאת את זה וכותבת מראה מקום.
הייתי מנסה לחפש באחד הספרים של יורם יובל, במיוחד אם זה ספר שעוסק באהבה.

אהבת חיי -מישהי..תודה רבה...איך אוכל להמשיך את התכתבותי איתך בפרטי?...
בשמת...נשמע לי קצת מוזר ולא מובן אם אתה אוהב מישהו ובוחר להתחתן עם האחר שאינך אוהב..למה? למה לעשות את זה לעצמך?..

אלה שנמצאים באתר הכלוב למשל, הם סוטים (כלומר מופרעים, מסוכנים, לא נורמליים)
הא? הם חריגים חברתית כי ההעדפה המינית שלהם לא מקובלת ולעתים אזוטרית. את יכולה לחשוב שהם "מופרעים", את יכולה גם לסלוד אישית מההעדפה שלהם, אבל מאיזו בחינה הם "מסוכנים"? הם לא ניגשים לנשים ברחוב, נניח, ומטרידים אותן, כמו שהרבה גברים "נורמטיביים" עושים לפעמים. למעשה הם משקיעים הרבה זמן ומאמץ במיאת מישהו / מישהי שיעדיף בדיוק מה שהם מעדיפים וישמח להיות איתם. וכמובן שהם גם נורמליים מבחינת תפקודם החברתי כי תמצאי אותם בכל מקום, בכל שכבה חברתית ובכל מקצוע, גם מה שנראה לך "מכובד מכדי להאמין".

אהבת חיי, את מוזמנת לכתוב למייל שלי: [email protected]
אני מבטיחה לקרוא ולהגיב...
המשך שבוע טוב

בשמת...נשמע לי קצת מוזר ולא מובן אם אתה אוהב מישהו ובוחר להתחתן עם האחר שאינך אוהב..למה? למה לעשות את זה לעצמך?..
את שואלת אותי?
זה ממצא לגבי גברים.
תפרשי אותו איך שאת רוצה.
אני יכולה לחשוב על כמה סיבות להתנהגות כזאת.
וזה לא משהו שהם "עושים לעצמם" - זה לא ממש מודע.
חיים מסכנים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהבת חיי איפה את היום באיזה עולם את ?

מישהי איפה את היום מה מצבך היום ? דף מרתק , מזדהה עם הכתיבה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלחתי לך מייל