איך שוכחים מישהו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
באמת שזה קשה. זה קורע את הלב. אבל תמיד שימי לנגד עינייך מה את רוצה, באמת מבפנים.
ואם זה את בעלך, או לקבל החלטה לגביי ילדים וכו.
לרוב זה תמרור אזהרה, זה נוגע בנו בדיוק במקומות האילו, בפצעים הפתוחים, אם נוכל ונתמיד להתבונן בהם אולי נצליח לשחרר.
ליבי איתך
וכן הוא נשמע מקסים, אהבה כואבת

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה,
אני בטוחה שהוא רוצה סקס, אין לי ספק בזה, הוא לא מחפש קשר אפלטוני, או מישהי להתייעץ איתה.
יחד עם זאת, ההתנהגות שלו לא מובנת לי.
כרגע, אני באמת בוחרת לא להתעסק בזה
עד שאגיע לעבודה.... שם ההתמודדות האמיתית.
מקווה להיות בסדר, עד אז נהנית מקצת שפיות.
לא מצפה לתקשורת איתו. אני יודעת שהוא יצוץ.
רק לא יודעת מה תהיה התגובה שלי.
ויודעת שכרגע אני ממשיכה לא ליזום.

לגבייך- פעם הבאה תצליחי יותר, אל תחמירי עם עצמך! קשה מאוד לשלוט ברגש. הוא מערפל כל חוש אפשרי. תנסי פעם הבאה לא להענות לבקשתו.. תנסי, אולי תצליחי ואולי לא

[ליבי_שבור*]

בוכה מתה עכשיו
נפגשנו גם היום הוא מת עלי איזה כיף שמישהו מת עלי לא קרה לי מעולם.
נסענו כל אחד 50 דק וניפגשנו באמצע
כמה נישוקים הוא כזה מושלם חמוד וחכם וכל כך דואג לי ואני שקרנית מהשורה הראשונה אם הוא יישמע את האמת קודם אני מעדיפה למות !!
אני בוכה כי בא לי אותו אני עם לב על 200 מאז הכרתי אותו כל כך מתגעגעת אליו
איך מלשכוח מישהו הגעתי למצב כזה איך??
נפגשנו 3 פעמים בשבוע אחד מפחדת שהוא ייברח לי אני דביקה מידי אליו..כל הזמן שולחת לו הודעות
מתחרפנתתתתת
מרסקת את הלב שלי פול טיים
אני מוחקת את ההודעות וזהירה מאוד והוא מדבר איתי שאני צריכה למצוא מישהו רציני שאני זהב ויפה ואיתו זה לא ייקרה כי הוא בן 20 ..אם היה יודע שאני בכלל נשואה פלוס 3 אוףף חיים אכזריים..

[פלוני_אלמוני*]

החיים לא אכזריים. את דוחסת את עצמך למשבצות לא לך .

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי, ליבי, ליבי.
שתהיי לי בריאה. החיים הם מה שאנחנו גורמים להם להיות. זה באמת תלוי בנו
מה תעשי עכשיו?
למה את בוכה אבל?
ידעת שהוא בן 20 מלכתחילה...חשבת שלא תתאהבי בו?
שמחה בשבילך שאת חווה תחושות של מישהו שרוצה אותך, זה כיף לא נורמלי

[ליבי_שבור*]

אז מה כן המשבצת שלי? להישאר בחרא של החיים שלי? בלי שום רגש? בלי שום מגע בלי אהבה?
מ כן?? אני מתה מפחד להתגרש זה לא ייקרה
אז מה אני אעשה מה??
התאהבתי בו בגיל 20 הזה כן אני מודה
מלשכוח מישהו יצא ששוב נפלתי לרשת
אבל פה זה לא התאהבות לסקס או ליחס כמו ההוא פה זה הדבר האמיתי מה שאמור להיות
אם ככה מהר שכחתי את ההוא כניראה שזו לא היתה אהבה רצינית. פה אני חווה משהו אחר
אבל אני טו מאצ איתו הולכת לחטוף את חיי במובן הריגשי אני יודעת את זה.
תעזרו לי איך אני נירגעת וקצת נותת לו חופש קצת געגוע איך?? אני כל היום רק רוצה לכתוב לו ולראות אותו חייבת להוריד במינון איך עושים את זה??
אני בוכה כי אני רוצה אותו כל הזמן !!! ויודעת שזה לא אפשרי ולא יהיה אפשרי לעולם

[פלוני_אלמוני*]

זה לא אותו הדבר האמיתי.
ואם תתגרשי זה יקרה לך אחרי כמה שנים עם החדש שתתחתני איתו שייגמר הריגוש ה"ראשוני"
ובעלך גם ככה כבר שם לב מן הסתם אז תיזהרי שלא תישארי קירחת מכאן ומכאן
קצת ישיר
לפעמים צריך את האמת בפנים

[פלוני_אלמוני*]

ליבי שבור יקרה,
כנראה שהיית צריכה להכיר את הבחור החדש שלך כדי למחוק לחלוטין את ההוא שהתייחס אליך כמו זבל.
אבל בעצמך את מבינה ויודעת שהוא ילדון בן 20 וכפי שכתבת זה לא יהיה אפשרי לעולם.
יש יוצאים מן הכלל ויש זוגות עם הפרשי גילאים כאלה ואף יותר אבל הם מעטים. אל תפתחי ציפיות לקשר משמעותי
אבל! אם רע לך בבית ובעלך מתייחס אליך בצורה מחפירה כמו שאת מתארת תעשי חושבים אם את רוצה להשאר במצב הזה
נכון את נשואה+3 ויש לך עבודה ובית והכל. בנית את חייך, עשית שינוי משמעותי במראה שלך, אבל אם בעלך מקלל ולא מפגין כלפייך אהבה ולא מכבד אותך צריך לעשות חושבים.
תחשבי היטב על הדברים . אלו החיים שלך.
שיהיה בהצלחה!
פלוני אלמוני #1

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור
זה עבודה פנימית יומיומית שתצטרכי להחליט שאת עוברת.את כבר מזהה שאת ״חונקת״, בגלל אותם מקומות וחסכים שיש לך.
להתנתק מתלות חיצונית זו עבודה קשה אבל אפשרית. בשביל זה, תצטרכי לעבור מסע לתוכך ולהבין את כל המקומות הכואבים שהיה לך חלק בהם. ברור שלהתגרש זה דבר מפחיד.
אבל גם להתאהב ולאבד את הראש. גם להיתפס בגלל רומן עם ילד בן 20. לכל פעולה שאנחנו עושים יש השלכות. המקום שלנו לדעת רגע לעצור להתבונן ולקחת אחריות. לא ממקום קורבני.
אפשר להעזר בגורם נוסף לטובת זה(פסיכולוג, מאמן אישי)
את רוצה את התחושה שהוא נותן לך... וזה לגיטימי לחלוטין. להגיש נאהבת,נחשקת. מה שברור חסר לך בצורה גסה בנישואים שלך. לא רק שאין לך את זה, את מקבלת אפילו יחס משפיל.
תבדקי למה אפשרת לו ולך להגיע למצב הזה. למה קיבלת את זה. לא מביקורת חלילה. גם אני הגעתי למקומות האילו (אולי ״טיפה פחות״) אבל אותו עיקרון.
תעשי לעצמך כלל, לא לשלוח כל שעה. או לשלוח רק פעמיים ביום. תנהלי את השיגעון.
תקראי על זה, תתחילי להבין, להיות מודעת.
בשבילך. תטפלי בתלות, אולי באובססיה
חיבוק חם חם חם!!! נשיקות!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה,
מה איתך? איך את מתמודדת?

דתייה,
איך התחושות?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב,
״נפלתי״ שוב

[פלוני_אלמוני*]

איפה כולן?
יערה, דתיה, ליבי ??? תעדכנו
פנטי, איך את עם זה? תרצי לשתף לפרוק מהלב את מוזמנת
אני אומרת קרה אז קרה. הדבר האחרון שכל אחת פה צריכה זו הלקאה עצמית
אלא בראש ובראשונה אהבה לעצמכן.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה
נפגשנו וקרה מה שקרה, היה בסדר, זא לפני ואחרי.
דיברנו, צחקנו, שיתפנו. הכנתי את עצמי להרגשה של אחרי. והנה כנראה שאני עדיין לא מוכנה, לא שלמה. צריכה עדיין את היחס בערב. למרות שהקשר לא רציף. מנסה להגיד לעצמי שלא כפו עליי שום דבר, שעשיתי מה שרציתי, זרמתי, שיחררתי.
אבל למה, למה חשוב לי להרגיש מעבר?
למה לא ״להתספק״ בשעתיים שבילינו יחד.
״נפרדנו״ רק לפני 3 שעות. למה אני צריכה את הסמס הזה שמראה יחס?
מה אני מנסה לעשות?
אז כן, אני לא בוכה, אני יותר ״חזקה״.
אבל כן נכנסתי לבדוק אם ״מחובר״. כן תוהה למה לא שולח משהו. אפילו קטן.
לא יודעת מה אני מצפה, לא יודעת מה להרגיש, האם להגדיר. מה לחשוב

[פלוני_אלמוני*]

אל תנסי להבין את הגברים. בלי קשר לרומן או לא , אין מה לנסות להבין אותם או לתהות מדוע הוא לא מתייחס או אומר מילה טובה ומתעניין
את לא תצאי מזה. זה רק יכניס אותך ללופ.
את כאישה מונעת מהרגש לא מהשכל. לכן את מבולבלת כרגע. (וגם אם היית בוכה זה בסדר לגמרי)
אל תחשבי. תנסי לרוקן את הראש ממחשבות. יודעת שזה קשה אך זו הדרך לדעתי
אי אפשר להבין גברים. אין מצב.
העצה שלי היא שאם את בכל זאת זקוקה ליחס ממנו תנסי לתת לו בעצמך יחס חיובי, משהו שישאיר אצלו זכרון חיובי לגבייך (לא לחפור לו , לא לבכות, לא להראות חולשה, לא לבקש יחס. )
אבל את זה רצוי ליישם לגבי הבעל. לחזק את הקשר עם הבעל.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נשבעת שלא מנסה, אין מה לנסות.
תראי, אחרי האקט, היה ממש ממש נחמד. באמת. דיברנו, שיתף (שזה באמת כאילו חריג), הייתה תחושה באמת טובה. התעניין בי.
זא לא ״גמר הלך״. לא חפרתי, לא ניסיתי להגדיר, לא שלחתי כלום. אבל יש לי צביטה בלב. זה שייך לי, לעולם הריגשי שלי, אני יודעת.
במקביל ממש ממש מחזקת את הקשר עם הבעל, אני שמחה שלפחות בתחום הזה השתפרתי.
בעצם לא לפחות, אלא גם בתחום הזה!
זה שלא בכיתי, מעיד עבורי את ההשלמה, את ההפנמה של התהליך שאני עוברת. את זה שיש לי דברים פנימיים שאני צריכה לסגור ביני לביני.
קשה לי מאוד עם זה. לנתק את התלות בו.
זו עבודה קשה ככ.
לא יכולה שלא לתהות מה יהיה מחר.
כבר הייתי איתו בכל קשת הרגשות. הייתי אובססיבית בטירוף - על גבול המשוגעת, באמת. פאדיחה אש. וחייבת לעבוד על עצמי.
למה אין לי ביטחון עצמי כשזה מגיע לסקס?
נכון יש לי רגש, אבל זה לא שעד עכשיו דברנו רק לסקס. הייתה תקשורת גם בלי סקס שמעורב.
מנסה להבין את עצמי, לא פשוט לי הערב.
לצערי, נראה לי שלא יהיה פשוט לי מחר- ״האפטרשוק״

[ליבי_שבור*]

וואי פנטיי העיקר אתגר 21 איך נפלנו שוב עוד יבוא יום ונצליח באתגר הלוואי
אין כמו להיות אחרי האקט ולקבל סמס נהניתי וכבר מתגעגע חלום..אני כל כך מבינה אותך כתבת כאילו זו אני ..הרגש לא נותן לנו לחשוב בהיגיון
ואת כל כך חכמה ומייעצת לנו מכל הלב וכל כך אמיתי שאני בטוחה שאתה עם ראש על הכתפיים ויודעת מה את עושה. יש כאלו כמוני שלא יודעות ודוהרות הכי מהר שיש לעבר התהום בלי מעצורים.
אוהבת אותך וכל כך מבינה אותך וכמו שאת כבר יודעת בעצות אני גרועה היות ואני בעצמי לא מיישמת כלום אבל שולחת לך חיבוק ענקי ומה שהיה היה חיים עם אחת ומה שאתמול לא יהיה מחר אז ....
אני גם משתפרת עם בעלי אתמול יצאנו עם חברים שמתי עליו ראש הוא היה בהלם מה קרה לי ..
לאט לאט אני מנסה קצת להחזיר לו את עצמו.
בינתיים אני עם הנסיך עולם שלי שכל היום דואג לי כיף לי פשוט כיף לי איתו. אני נזהרת ממש וחייבת להוריד במינון תודה לאל שיש לו בסיס ושם הוא לא יכול להיות בנייד כי 24 שעות אני איתו עכשיו יומיים של שקט יהיו עד שישי מקווה שאתאפס על עצמי קצת.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור, אהובה. תודה על המילים, עודדת אותי
. חולה עלייך ועל הכנות שבך - את מהממת!
טוב, הייתי צריכה איפוס. כנראה זה התסכול המיני שבי חחחח
נראה לי אני מתחילה קצת להתגבש בעצמי.
זהו. לא סמס ולא בטיח! זה מה שזה!
ולגבייך - ראש מורם! חיוך!
לפחות שכחת מהדביל נכון?
כיף שהוא שואג לך באמת.
בבקשה, כל פעם שאת נסחפת, או מפתחת תלות, כנסי לפה, תכתבי פה. תזכרי 2 רגליים על הקרקע.
תכי לעצמך עם המציאות בפנים.
אל תשאבי לזה כל כולך.
כגודל ההיי גודל הדאון.

תראי בנות אחרות ״שחיו״ בדף, ״עבר״ להן, בסוף הצליחו ״לשכוח״

גם אנחנו נצליח. נצמח מהסיטואציה הזו

או שבסוף אחליף עבודה (אימוגּי צוחק)

[דתיה*]

היי אין לי מה לחדש..יודעת שאהיה חזקה יותר פעם הבאה..שיחפש תחברות שלו כשאגיע לאזור שלו..מקווה שלא אפגש איתו בקצב של ההתנהגות שלו לא מגיע לו. ברור לי שיש לו מישהי חדשה מהצאט .חזלש נפילה וחוסר מצב רוח. יהיה טוב

[דתיה*]

סורי ליבי ופנטי לא התיחסתי למה שאתן עוברות..בלי מצב רוח...
פנטי את במצב מצוין..אל תשאלי שאלות..אתם יחד מדברים עושים דברים ..לא חייב לקבל הןדעות אחכ..נשמע שממש ממש זורם

ליבי מה יהיה איתך אה?חח את והצעיר שלך
נשמע שהוא רמז לך שזה לא ילך אז בבקשה אל תיסחפי עמוק ותתאהבי בו.כי אחכ תיהיה נפילה כואבת
העיקר שכחת מהזבל ההוא..זה גם חשוב


אני יש גם איזה צעיר אחר נשוי שהכרתי לפני חןדשיים כבר אבל לא מרשה לעצמי להתאהב..נחמד בתור שיחה אבל הוא מאוד נדלק עליי ומכבד אותי בחור חכם בן 28 כשאני כמעט עשר שנים גדולה ממנו ..מרגיש לי צעיר מידי..אבל הוא חמןד ולא נותנת לעצמי להתאהב שוב..אין כוחות לזה...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי דתייה
התגעגעתי. למה מצב מצויין?
אנחנו לא ממש ביחד. אני לא יודעת מה אנחנו.
מצד אחד לא יודעת להגדיר ואולי לא רוצה להגדיר ומצד שני חייבת להגדיר.
מצד אחד רוצה לשחרר ולשכוח ומצד שני נשאבת.
באמת שבלבלתי את עצמי כבר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, יזמתי. שלחתי. עדכנתי.
איזה אתגר 21 ואיזה נעליים
לא חיכיתי כמו שרציתי.
עבר עליי לילה מסויט, בקושי ישנתי.
מתי יהיה לי שקט מחשבתי? מתי אפסיק לטחון לעצמי את מח?

[פלוני_אלמוני*]

בעלי ממשיך לחשוד
מרגישה שהוא לא שקט ולא רגוע
מנסה להתנהג כרגיל אבל הוא "יושב לי על הוריד" כמו שאומרים
(יערה)

[דתיה*]

יערה איזה סיוט אוף!!

[דתיה*]

נכון פנטי אבל לפעמים עדיף לא להגדיר.. כי אם את רואה שהקשר זורם כניראה שאתם מה?אתם.כניראה חברים..אם לא היה קשר רציף זה אחרת...את יכולה לשאול אותו יום אחד איך אתה מגדיר את הקשר שלנו..ותיראי מה הוא יענה

[פלוני_אלמוני*]

מהרגע שהוא ראה את החיוך שלי לאחר ההודעה מהצעיר
הוא מסתכל עלי עם פרוז'קטור... שם לב איפה אני שמה את הטלפון שלי
בחיים הוא לא חקר אותי או שאל אותי לאן אני הולכת ומאיפה אני באה ולכמה זמן ועכשיו כן..
זה המצבב וכמובן שניתקתי קשר עם הצעיר ואני על הקו של עבודה-בית. לא הולכת לאימונים (אמרתי לבעלי שאני לא מרגישה טוב) ואני מרגישה שאני משתגעת
בוכה במקלחת ובלילה מתה מגעגועים... וגם אין לי תאבון בכלל מרגישה בדיכי כאילו מרוקנת מאנרגיות.
פתאום הוא בא איתי לקניות, לסידורים ובחיים הוא לא התנדב לבוא איתי. הוא תמיד העדיף להיות בבית לאחר העבודה.
מפחדת לעשות טעות מפחדת שהוא יגלה הכל.
(יערה)

[דתיה*]

יערה איזה קשה זה! זה כמו מעקב,הfbi!! אני מאמינה שהזמן יוכיח את שלו וכשהוא יראה שאין לו באמת ממה לחשוש הוא ישחרר קצת ממך..יקח כמה זמן אבל אני בטוחה שברגע שהוא יראה שאין לו שום,סיבה לדאגה הוא כבר יניח לך
ובקשר לגעגועים ככ ככ קשה..שולחת לך חיבוקים .ברור שאין תאבון ומרזים ומורידים במשקל בימים האלו ממש טבעי...יש לך מישהו לשתף?חוץ מאיתנו?זה ממש חשוב..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה, הקשר לא רציף. בחופש או בסופש אין תקשורת.
היום אני יזמתי, לא יודעת אם היה יוזם אם לא הייתי יוזמת.ועכשיו שוב אזום כדי לאחל לו משהו עבור משהו חשוב שיש לו. כאילו בשניה נשאבתי.
וכן, הוא מגיב וכן הוא אומר מילים נכונות.
אבל אני לא ״שמחה״.
וזו השאלה שהם הכי שונאים ושהכי מפחידה אותם.
גם ההגדרה פחות חשובה, אלא המעשים. והמעשים מבלבלים אותי.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
וואו הוא ״מדהים״ אותי, איך הוא כזה חד אבחנה???
מחיוך???? פאק! תבכי מאמי במקלחת תשחררי
אתמול עישנתי סיגריה בהחבא חחח
ובכיתי במקלחת. מה יהיה עלינו?
וכל הכבוד לצעיר שלך שלא שולח הודעה ולא מסכן אותך!!!! באמת! סימן שאיכפת לו ממך!
נישוקים וחיבוקים חזקים חזקים!
תשתפי פה כמה שבא לך
אני גם רציתי (8 קג!)

[דתיה*]

אז לפי המעשים פנטי מה ניראה לך הכיוון שלו?רק סקס?או הרבה מעבר?אכפתיות?דאגה?יש?

[פלוני_אלמוני*]

פנטי אי אפשר להסתיר חיוך כזה שמגיע מהלב מהנשמה
החיוך הזה הסגיר אותי וברוב טיפשותי לא ראיתי שבעלי היה לצידי
ולכן הוא ראה . מזל שלפחות ההודעה עצמה לא היתה מחשידה
אבל החיוך החיוך שלי סיבך אותי הפעם בגדול....
עכשיו אין לי ברירה להתנהג כאילו לא קרה דבר ולנסות לגרום לו להרגע קצת
בקרוב הוא שוב נוסע לחו"ל לענייני עבודה ורק אז אני אוכל להפגש עם הצעיר.
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה,
אני לא חושבת שיש ״הרבה מעבר״.
הקשר שלנו מאוד מוזר. לא זוכרת תקופה יציבה במשהו לאורך זמן.הוא איכפתי, אבל ״לא יוצא מגידרו״, הוא משתף, אבל נראה כאילו משאיר את זה ״על אש קטנה״, לא יודעת איך לפרש את ההתנהגות. ברור לי שסקס זה חלק נכבד מהעניין, אני לא חיה בלהלהלנד. כן יש יוזמות קטנות. שליחת מזל טוב ביום הולדת, חג שמח וכאלה.
אבל זה לא הקשר הרציף שהיה. הודעות בערב. וכו.
נפגשנו במקרה בחדא, אמרנו שלום. הייתה תקופה שגם התעלמנו אחד מהשני.
עכשיו שלחתי לו משהו...נגיד אני לא מתייחסת אליו כאוייבקט. מנסה ״לחפש״ הוכחות שאיכפת לו.
להבין לאיזה עוצמה להתכונן. להבין עם עצמי
קיצר שיגעתי את העולם, באמת.
לא יודעת כבר כלום

[פלוני_אלמוני*]

דתיה וליבי שבור,
נראה שאתן רוצות לשכוח מהאחר אבל לא לחזור אל הבעל אלא לעבור אל מישהו שהוא גם אחר. (אם אינני טועה רוב האנשים המקוריים כאן רצו לשכוח מהאחר כדי לחזור הביתה )
אגב, אומנם הבעלים לא רגישים אבל הם גם לא מפגרים
חלק מהתשוקה שמתוארת כאן שיוצאת גם עם הבעל היא בגלל שיש תשוקה אל האחר או עם האחר. התשוקה עם הבעל לא תסתדר באופן פלא

[דתיה*]

את רוצה חבר ...אכפתי אוהב דואג..מראה התעניינות...בדיוק מה שאני חיפשתי בזמנו אצל ההוא ..והואנהיה זורק לי עצמות.
אנחנו רוצות אהבה אמיתית כי זה מה שאנחנו נותנות והם..הרגש לא שם.יותר פיזי כזה .
ככה היה לי בקשר הרגשתי שאני רוצה עומק וקיבלתי שיטחיות...השאלה אולי מספיק לו הפגישות במשך היום .. והוא לא רואה צורך מעבר?כי זה כבר לוחץ לו?
גברים...

[דתיה*]

אני דווקא לא מחפשת תשוקה חדשה פלוני אלמוני..וכן כשאני משקיעה בבעל יש שם תשוקה.. אני הרבה פעמים כן מוצאת את עצמי מודה שיש לי בעל שאוהב..רק הריגוש מהצד הוא כיפי וקשה קצת לוותר עליו. אני יותר תקועה על האחר ולא משתחררת ממנו .פחות בקטע של לחפש אחר. יכולתי ללכת עם אחרים ממזמן.. אני מאמינה גם שזה הגיל שמחפש ריגוש כמו גיל הנעורים וגם זה יעבור.

[פלוני_אלמוני*]

אולי את תקועה על האחר כי הוא בשליטה והאגו נפגע ואם רק תוכלי להפוך את הגלגל ולכבוש אותו ואז לזרוק אותו תרגישי יותר טוב ויוכיח לך שזה לא משהו שפגום בך ושאת עשית...
כנראה שאם תמצאי מישהו אחר יתחזק אצלך הבטחון העצמי והאגו שנפגע ותראי שאפשר לשכוח מהאחר הראשון

[פלוני_אלמוני*]

יום ההולדת שלי מתקרב.
והמתנה שאני הכי רוצה , הדבר היחיד שאני רוצה הוא ילד/ה.
העצבות משתלטת עליי ואני מתגעגעת לצעיר.
(יערה)

[דתיה*]

בדיוק מה שאמרת..האגו נפגע ואני לא מצליחה לצאת מיזה בדיוק עד שאצליח לעשות אותו דבר רק ההפך..כי בהחלט הכל ירד אצלי מאוד. הבטחון העצמי והתשוקה וההרגשה שאני שווה משהו. שוב עבודה עצמית..איטית מאוד אבל היא נעשית. בעלי אמנם מרים אותי אבל זה משהו שאני רגילה אליו ובגלל שאני נורא חשוב לי מה חושבים עליי נפגעתי. שוב אני יודעת שהוא האחר חושב עליי דברים טובים וכל עוד הוא לא מבקש אותי שוב עדיין האגו שלי נמוך..

יש אחרים שמאוד מעריכים אותי וגם מבקשים להיות חברים אבל קשה לי . עצם זה שאני עדיין בעמדת הלא שולחת זה כבר עושה לי טיפה טוב.. לאט לאט

[דתיה*]

יערה..אולי זו ההזדמנות שלך שזה שבעלך צמוד אלייך לבקש ממנו להביא ילד לעולם?

[פלוני_אלמוני*]

מה כל כך מיוחד בו ? למה את כל כך רוצה אותו?
את הרי בטוח "שווה" הרבה גם בעיניו גם בעיני בעלך וגם בעיני אחרים.
למה כל הבטחון העצמי שלך תלוי בו? למה הוא זה שמגדיר אם את שווה משהו?
בשניה שהוא ירדוף אחרייך את הרי תעיפי אותו לכל הרוחות והוא יגעיל אותך

[פלוני_אלמוני*]

יערה,
כמו דתיה, יכול להיות שכל הסיפור הזה יפתח בינך לבין בעלך אפיק דיבור חדש.
בתוך תוכו בעלך יודע שיש משהו. הוא מרגיש שאת יכולה להיעלם לו. המובן מאליו כבר לא מובן מאליו
שניכם תרמתם למצב כל אחד את תרומתו.
אם הייתה בינכם תקשורת טובה הוא היה מבין עד הסוף את הצורך שלך בתינוק.
אם הייתה תקשורת טובה היית מרגישה בנוח להגיד לו שמשהו עובר עלייך בתקופה האחרונה ואת רוצה לעצור את הרכבת לפני שיהיה מאוחר
נוצרה הזדמנות בדרך לא דרך לשים דברים על השולחן ( רק אל תספרי על הצעיר- זה פוגע מאוד)

[דתיה*]

מיוחד בו?לצערי לא ככ מיוחד בו כמו שהוא גאוותן גדול מסובב במלא בחורות..
קשה להשגה.וזה נדיר שבנאדם עם גאווה יכופף את עצמו לאחרות..
מכירה את זה שאת רוצה את מה שלא אפשרי?זה מה שזה. וגם זה שהוא זרק אותי בעוד שכל פעם שניסיתי אני ליזום פרידה לא הצלחתי . העניין שהוא מחכה שאגיע לאזור שלו על מנת להיפגש..אבל בקצב שלו יש מצב שיהיה מאוחר מידי..בגלל שהוא בטוח שאני בכיס,שלו הוא גם בטוח שכשאגיע אפגוש אותו מאה אחוז והוא לא יצטרך להתאמץ.והוא עדיין לא הפנים שאני לא נפגשת עם כל אחד ..אלא מי שאוהב ואכפת וחבר והוא רחוק משם בעיקר אם יש לו חברה אז בכלל שישכח..אני מחכה אולי היום הזה שהוא יתחנן יגיע ואולי לא..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה,
מתוקה, ליבי איתך. את חייבת אבל חייבת לפתוח את זה שוב. בכל דרך שהיא.
את לא יכולה להתעלם מהצורך הזה שגואה בך ורק מתעצם. אין ספק שתחשב יעל הבחור ותרצי אותו, הוא ממלא לך בדיוק את המקום הזה של הפנטזיה, של ״שלמות״ המשפחה, של הפיכתך לאמא. ויש לזה כל עצום. מה גם שזה לא רק צורך נפשי להיות אמא, זה גם פיזי. וזה אחד הדברים שברגע שאת רוצה אותם את לא יכולה להשיג ״לבד״.
בבקשה, עבורך. תפתחי איתו, גם אם זה בפעם המיליון, בכל דרך שאת יכולה.

[דתיה*]

מה שהכי הזוי שיש לו הרבה חוסר כבוד וזלזול בדיבור אליי והזוי אני מתנהגת כמו אשה מוכה שרוצה ונמשכת אליו למרות שהוא מדבר אליי לא יפה .וכמובן אצלו זה יכול להיות דקה מחמאה דקה עקיצה.ובחיי היום יום אני ככ לא כזו .בעלי אדם שמכבד תמיד גם אם יש מתחים ומריבות הוא לא ידבר בזלזול.. אין לי מושג ממה זה נובע.שהשם יעזור לי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה,
יקירה שלי, כל הכבוד לך. זה שאת לא שולחת זה מצויין. זה כבר מחזיר לך מעט תחושות טובות.
זה מאוד קשה לנתק את התלות באחר. ברור שזה פוגע ומעליב. קשה מאוד להגיד - לא איכפת לי.
בוודאי שאיכפת, כל שכן כשמעורב רגש.
תמשיכי בעבודה שלך. תחזקי את עצמך פנימית. את תעברי את זה. גם אני הייתי בלופ הזה, זה חירפן אותי. את עוד תראי לו. לגבי זה שהבעל רוצה אותך וכו, מוכר המצב, זה לא משתווה לתחושת הערך שהאחר רוצה... צריך להבין למה. לחקור מעט. למה מישהו ש״את בקושי מכירה״, ישפיע עלייך ככה, יותר מבן אדם שבאמת מכיר אותך ורוצה אותך

[פלוני_אלמוני*]

מחזקת את דברי פלוני אלמוני מעלי. ישיר מעט אבל מדויק.

[דתיה*]

תראי פנטי ופלוני אלמוני וכולן..האתר פה מציל אותי. יש לי מי ששומע אבל מי כמוכן הכי מבינות
מה הכי מפריע לי?שהוא כאילו אומר סיימנו תתקדמי הלאה..אמרתי לך שזה לא לנצח ביננו.. ומצד שני הוא לא משחרר לגמרי..גם אם יש לו אחרת שומר אותי בצד למקרה הצורך..ולכן זה עושה לי סוג של תקווה אבל הוא גם מבלבל מאוד.. תחליט אתה בעצמך! אומר לי לא,כדאי לך מישהו חדש זה כאב,ראש אבל הוא לא יגיד תיהיי איתי..מבקש ממני דברים ואומר שלחי רק אלי ומצד שני אתה לא חבר שלי מבינות??זה מבלבל ואני יודעת שעכשיו לא אשמע ממנו לפחות שבועיים אאכ הוא שוב יחפש אותי בצאט .אבל שיחליט נמאס לי להיות הבובת משחק שלו. ומצד שני ככ קשה לי לומר לו חלאס! רוצה אותי?קח את החבילה כולה! לא חצי חצי מצטערת...אוף

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה,
זה אכזרי. להגיד למישהו ביי ואז להחזיק אותו ״על אש קטנה״.ההחלטה תצטרך להגיע ממך. כשאת תהיי חזקה מספיק את תגידי לעצמך זהו! עד כאן!
לו נח מהמצב, הוא לא נפגע ממנו בשום צורה. אז מה איכפת לו להמשיך ככה?

תראי, ברגע שאמר לך שזהו, זה באמת לא נעים להתמודד עם הדחייה הזו, צריך כוחות עצומים בשביל לא להיפגע ולקחת אישי.
אבל באמת, שאת מבינה שזה ספציפי הוא וזה שייך אליו. אני יודעת שזה לא כזה מעודד. באמת שהייתי שם. ״הייתי״ פחחחח, עדיין

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הראש שלי כואב. בין רצון לנתק ודיי לרצון שאולי זה יתמסמס לבד?
מה לעשות כדי לקבל ״הוכחה״?
כשאני כותבת את הדברים אני מבינה שאני באמת לא מובנת.
יוזמת? לא יוזמת?
לא יוזמת ואז נפגשים ומקיימים סקס. ממש נהדר.
ואז משתפים-״מתקרבים״ ואז לא מדברים ( סופש/חג/בערב).
לא יודעת מה להחליט, לא יודעת כבר איך לפעול.
לא יודעת מה התכלית של כל זה?
אוף, ככ מבולבלת.

[דתיה*]

כן אני יודעת ..את צודקת אבל משהו בי פוחד להתנתק לגמרי ..משהו בי עוד רוצה לפגוש בו להסתכל לו בעיניים ופשוט לבקש תשובות.לא עשיתי כל רע למה הוא חתך את הקשר?לא היתה שום סיבה אמיתית

לפני כמה ימים כשהתכתבנו שאלתי אותו למה אתה רוצה שניפגש?ולא ענה
אני יודעת למה טוב מאוד הוא רוצה אותי מינית בלבד..ואני לא מוכנה אני לא סטוץ
אני מחכה בשקט לפעם הבאה ..הלוואי ואצליח לומר את מה שעל ליבי כבר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תראי הרצון הזה להבין חי ובועט.
לצערי לא תמיד אפשר לקבל תשובות. ולפעמים התשובות לא אמיתיות, או משרתות אג’נדה נסתרת.
אני ממש מבינה אותך באמת.
תצטרכי להרפות מלרצות תשובות.
הלוואי והיו תשובות. מי לא רוצה תשובות.
אבל... בינינו יש לך תשובה..... או יותר נכון מציאות.
אז מה זה משנה...?
תאמיני בעצמך ובמה שאת.

[דתיה*]

חייבת להרים תעצמי ולא להיתלות בו...יום קשה שוב..לא יודעת כבר מה אני רוצה מעצמי בכלל...כועסת עליו..על.עצמי..ועוד..מנסנ לחשוב אם בא לי שישלח לי הודעה עכשיו..לא בטוחה..רוצה ולא רוצה..ככה זה גברים..מחכים שישלחו להם הודעות..

[פלוני_אלמוני*]

אתן לא יודעות כמה ניסיתי לדבר עם בעלי על המשכיות ועל ילדים
אבל אין אין עם מי לדבר בנושא הזה. הוא פשוט נאטם. (ובאמת שחוץ מזה הכל טוב )
ידעתי מה דעתו והשקפת העולם שלו וכשהכרנו חשבתי בדיוק אותו דבר. היינו באותו ראש לגבי ילדים.
אבל איפשהו בדרך כשראיתי שכולן מסביבי יולדות ומקימות משפחה הרגשתי שזה חסר לי . ממש כאב לי הלב.
קינאתי ועדיין מקנאה בכל אישה בהריון .
ידעתי ונשארתי איתו. הלכתי אחריו חצי גלובוס עברנו ממדינה למדינה גרנו בכל מיני מקומות בעולם בגלל העבודה שלו. חזרנו לארץ רק לפני כמה שנים.
למי אני אבוא בתלונות? רק לעצמי ועכשיו כבר מאוחר מדי השנים הטובות אבדו
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה,
את חייבת בבקשה, ממש ממש בבקשה, והוסיף עוד בבקשה אחד להחליט שאת לא מסתכלת על ההחלטות שלקחת בעבר. את חיה את ההווה, את עכשיו! אז פעם לפני כמה שנים חשבת ככה ועכשיו את חושבת אחרת
אני לא אומרת לך שזו החלטה פשוטה, או יש להקל בה ראש. אבל זו החלטה שאת חיבת להיות שלמה איתה, ואת לא!!! את רוצה ילדים!!!!!!!!
בבקשה בבקשה בבקשה, תעצרי הכל
תדפקי על השולחן, תבעטי בדלת, תבכי, תכתבי, תצחקי, תספרי, תעשי מה שאת יכולה עם בעלך
תדברי איתו ככה בכנות לב. תאמרי לו
בעלי היקר, אהובי, אני יודעת שעד כה חשבנו אותו דבר, אבל אני רוצה ילד, אני שבורה, מרוסקת, הלב שלי כואב , הנפש שלי מדממת, אני לא רוצה להמשיך ככה, לא טוב לי עם זה. אני אוהבת אותך, קשורה אלייך, מעריכה אותך, אבל בוא נחשוב על פיתרון שיעשה לשנינו טוב.
בוא נגיע לעמק השווה. בוא נראה מה כן אפשר לעשות.
יערה, בבקשה, אני מפצירה בך.
זה יותר חשוב מכל דבר עכשיו.
אלוהים שלח לך את הבחור הזה, בשביל שתקבלי כאפה ואגן קיבלת. עצרת. לא איבדת לגמרי את הראש. עכשיו תתעלי את הדבר הזה לבית שלך, לבעלך. קחי את השיעור הזה ועשי איתו משהו.
בבקשה. את רוצה שנשבר איכשהו? במייל?
אפתח מייל פיקטיבי, תפתחי גם את. נחליף פלאפונים. אני באמת אשמח לתמוך בך בזה. לא כאמירה פשטנית.
נשיקות

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה, את יודעת משהו. אולי אנסה לתת לך טיפ.
תריצי בראש מה היית עושה אחרת, את במגרש שלך. ותחשבי אם אז הסוף היה זהה.
תחשבי אם הכאב הזה שווה מישהו שלא ידע להכיל אותך, לשמוע אותך, לכבד אותך.
אם נתת לו פעם אחר פעם צאנס והוא איכזב בכל אחת מהפעמים. פעם אחרונה שלחת לו משהו שביקש והוא לא שלח חזרה.
הנה היית קלילה, לא חפרת, לא כלום ועדיין עשה מה שהוא רוצה.

האגו שלך חבול, תזכרי שזב רק אגו. זה מנגנון שבא להגן עלייך. שימי אותו בצד.
תגידי לעצמך משהו, שבגללו הוא לא רצה להמשיך בקשר איתך. אם יעשה לך טוב, אפילו תמציאי סיבה.
רק שלא תהיה סיבה שאת מלקה את עצמך. או מאשימה את עצמך.
בכל פרידה צריך שניים. פרידה אף פעם לא מתרחשת מכיוון אחד. זה שניים שהובילו למצב.
הוא שיקר, היה במקביל עם עוד (קצת הזוי שזה מעצבן אותנו ולא זה שיש לו אישה....אבל מילא), דיבר אלייך בהתנשאות, בניכור. מה זה????
אז תחשבי שהוא לא רצה, אבל גם את לא רצית!!!!
אם היית ככ רוצה אז היית מתאימה את עצמך אליו
היית שותקת והופכת לדג. ומגיעה אליו לעיתים יותר תכופות. אבל לא עשית את זה. מהסיבות שלך וזה אחלה!
אז תיזכרי כל פעם מה הוביל אותך להתנהג ככה
תתחזקי, תרימי ראש, תחייכי, תגידי לעצמך שאת שווה! מבחוץ ומבפנים. יש לך אינטליגנציה ריגשית ואת לא מקטינה אנשים ומתייחסת אליהם בזלזול

[פלוני_אלמוני*]

אני רוצה מאוד
הסיבות של בעלי מובנות לי אני מבינה אותו מאוד. מאוד. כי גם אני הרגשתי ככה
ועכשיו כל אחד מאיתנו מושך את החבל לכיוון אחר.
אני מצטערת שאני בוגדת בו מצטערת שאני חושבת על בחור אחר
שאני חולמת כמעט כל לילה על ילד עם הצעיר ואיזה אבא הוא יהיה כי זה הכי לא מגיע לבעלי
באמת שהוא כל כך טוב אליי, גם אם הוא טיפוס כזה שתקן שמעדיף להיות בבית. הוא איש טוב.
אני באמת אוהבת את שניהם. את שניהם.
ומה אני עושה? בוגדת. בחיים לא חשבתי שאגיע למצב הזה. כל מה שאני רוצה עכשיו זה שבעלי כבר ייסע שוב מטעם העבודה שלו ואני אוכל להפגש עם הצעיר
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

אמרתי לבעלי כל כך הרבה פעמים שאני רוצה ילדים
הוא אפילו הסכים לבוא איתי לייעוץ לאיש מקצוע כשהיינו בחו"ל אבל גם שם לא ממש שיתף פעולה ושתק רוב הזמן
הרגיש לא בנוח לדבר אז עזבנו את זה והמשכתי לשכנע אותו שוב ושוב ולדבר לליבו בבית
הסברתי שהדעה שלי השתנתה והוא הקשיב אני לא יכולה להגיד שהוא לא הקשיב
הוא פשוט מסרב נחרצות . לא מוכן.
ואני סובלת. ובוגדת בו ומכאיבה לו במקום לבוא להגיד לו שאולי עדיף לפרק את הכל וכל אחד ילך לדרכו
כי לא רואה את החיים שלי בלעדיו
ולא רואה את החיים שלי בלי הצעיר.
מבולבלת כל כך...
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה,
את עומדת בפני צומת, אחת הצמתים החשובים בחייך. אם את לא מצליחה לפתור את הפלונטר בראש, תעזרי באיש מקצוע, בפורומים נוספים (שלא תעזי להעלם מפה!) של מצבים דומים.
תקראי מאמרים, תרכשי ספרים, תלכי למטפלים, תלכי לרבנים, תשתי מים קדושים, כל מה שצריך אבל כל מה שצריך בשביל לקבל את מבוקשך
ניסית דרך אחת, לא הצליח? הרימי ראש ותנסי שוב. את תדעי מתי השלב שבוא את לוקחת החלטה אמיצה.
עזבי בצד עכשיו את זה שאת בוגדת. את קודם כל בוגדת בעצמך. את רוצה משהו ככ ככ ואת לא עושה אותו, זו הבגידה הכי גדולה.
הצעיר? הוא רק סימפטום. הוא לא באמת שורש הבעיה.
ודרך אגב, זה ממש ממש טבע שאת נמשכת למשנהו אחר ורוצה שיעשה לך ילד. הגוף שלך מכוון אותך לזה. בשביל זה גם יש את ההתאהבות. משהו כימי שם משתולל וגורם לנו לעיוורון כדי שנזדווג אחד עם השני.
אז תרפי מעצמך. את אוהבת את בעלך הכל אחלה בחלה. אבל הוא לא רוצה ילדים ואת כן. וזו שוקת שבורה יקירתי. סילחי לי על הישירות.
זה נושא שהוא ככ מהותי. זה לא שהוא לא שופך את הזבל, או תולה כביסה.
יש כאן משהו שהוא בסיס תקשורת והבנה והסכמה הדדית. לשניכם. גם את צריכה לדעת שיש השלכות. ואת מבינה. וזה ממש מרגיש לי משפט שלמה.
ל״וותר״ על בעל או ״לוותר״ על ילד
הייתי מוותרת על בעל. באמת. בחייים לא אוותר על ילד. את יודעת אחת מהסיבות שבגללן סחבתי עם בעלי בתקופה הזו היה שיקול קר של הבאת ילדים. עשיתי חשבון והבנתי שעכשיו להתגרש, ועד שאצא מזה נפשית ואעיר ופה ושם החלום הזדמנויות שלי הולך ונסגר. מקסימום אהיה גרושה פלוס 2
לפחות יהיו שני ילדים. עכשיו אני לא ממליצה על להביא ילד לנישואים מחורבנים, כל מקרה לגופו. ילד רק מדגיש פערים לא מתקן יחסים (לרוב).
אבל אמרתי, אני מוכנה לקחת על עצמי את.הרחריות ואת כובד המסע שיהיה לי.
בבקשה, קחי החלטה אמיצה. עמוק הפנים את יודעת מה את צריכה לעשות.

[פלוני_אלמוני*]

עייפה מהכל
אין לי כח לשום דבר
שוב בכיתי במקלחת
אתן צודקות אני צריכה לקבל החלטה
בדברים הכי פשוטים בעולם אני מתלבטת שעות איך אני אצליח להחליט נכון לגבי פירוק הנישואים? ומה ההחלטה הנכונה באמת לטווח הארוך?
לא מסוגלת לחשוב על גירושים. לא רואה את חיי בלי בעלי. הוא חלק ממני, אני מכירה אותו מאז שאני בת 16!
ומצד שני הדבר היחיד שאני רוצה זה לראות את הצעיר לחבק אותו לנשק אותו רוצה אותו בחיים שלי. הוא גורם לי לחייך. נסיך.
שוב הדמעות זולגות...
(יערה)

[דתיה*]

אוף אני מרגישה מפגרת שאני בוכה משטויות לעומת הבעיות של יערה ואחרות

ראיתי אותו שורץ שעותתת בוואצאפ היופ וזה אכל לי תנשמה...אני מוחקת אותו לתמיד ..מהפון שלי ..אמנם אני יודעת בעל פה את המספר שלו . אבל אני איתו סיימתי. לא יכולה יותר לחכות אן לחלום על משהו שלא יקרה. לא מוכנה לתת לו אותי יותר. בשום אופן לא. אני גמורה הוא הרס אותי ..אני בוכה ובוכה ...על כל התקווה שהיתה לי..הרצון להיות איתו. עם מישהו שלא רצה אותי.. שלא ישלח לי הודעות שיעזוב את הנשמה הפצועה שלי בשקט. לא רוצה לא לשמוע לא לראות ולא לדעת ממנו יותר. לא ולא. די נגמרו לי הכוחות!!! (((

[דתיה*]

אחרי שיחה ארוכה מאוד עד עכשיו עם הידיד המייעץ שלי...החלטתי למחוק אותו מהרשימה על מנת לא לעקוב אחריו יותר. זה יקל עלי..ראיתי אותו היום שורץ איזה שעתיים רצוף בוואצאפ וזה ממש אכל אותי. אז זה אתגר הבא שלי. לא להחזיר אותו לפון ופשוט לא לעקוב אחריו יותר! מקווה שאצליח לעמוד בזה ולא לעקוב אחריו .זה מכאיב לי כל כך שאני לא יכולה לעמוד בזה..מאמינה שיקחו יום יומיים ואתרגל לרעיון לא לעקוב.

[פלוני_אלמוני*]

בקושי ישנתי
הנתק הזה הורג אותי
העיניים שלי נפוחות מבכי וחוסר שינה
יש לי יום חשוב בעבודה ובעל שעוקב אחריי כמו צל ולא בוטח בי
הרסתי לעצמי את הנישואים. במו ידי
אף פעם לא חשבתי שאגיע לסיטואציה כזו שבה אני בוגדת בבעלי.
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

יערה,
אולי עשית טעות אבל בהחלט לא הרסת את הנישואים אלא ירדת לצורך עליה גבוהה שתבוא.
את לא אישה רעה אלא אישה עם צרכים שחלק מהם קיבלו שיקוף באי הרצון שלו להביא ילד ( אבל מן הסתם כבר תקופה ארוכה מזו הקשר הריגשי בינכם לא הכי טוב שבעולם, סוג של ... סוחבים)
נשמע שבעיקר את מפחדת. את לא מכירה משהו אחר ושגרה היא אכן דבר בטוח.
אם תעלי בעדינות אך בהחלטיות את רעיון ההיפרדות מבעלך בשל העובדה שהשתנית ואת כן רוצה ילדים ייתכן ובעלך יתחיל לחשוב אחרת ( כי מן הסתם כל פעם שהנושא עלה כך הוא שידר שזה עיקרון שאי אפשר לזוז ממנו והוא תנאי להמשך הנישואים) גם ככה הוא מרגיש שמקומו לא הכי בטוח כרגע וגם ככה הוא מבין שלא הכל יציב.
אם את מעלה את הרעיון זה לא אומר שזה קורה מחר בבוקר- סוג של בלון ניסוי.
אם הוא מעלה את החשדות תהדפי אותם מיד ותגידי לו שאת רוצה רק אותו, ולהיות מאוהבת בו אבל גם משתוקקת באופן נואש להמשיך את הקשר שלכם דרך הבאת ילדים.
מן הסתם את התלותית בקשר עם בעלך ולכן אם תמצאי את האומץ לערער שם משהו זה יפעל לטובתך

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מסכימה ממש עם מה שפלוני כותבת. מחזקת את ידייך. תקחי עזרה לתמוך בך במסע הריגשי הזה. בטח שזה לא פשוט, את תצטרכי להתמודד עם הרבה תחושות ורגשות שיעלו.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה,
כל הכבוד. זה רעיון מצויין.
תעיפי אותו הפלא שלך.
אל לא. איכה את התקוות שווא האילו
אלא מציאות

[פלוני_אלמוני*]

יערה זה אכן מצב מורכב
כרגע לטעמי מה שחשוב שבעלך לא יחשוד
הלחץ שלך מובן ככל שהשנים חולפות אנחנו לא נעשות צעירות אבל אל תקחי החלטה פזיזה
אולי תצאו לנופש לחופשה קצרה ביחד? נסי להתקרב לבעלך נשמע שהוא סוג של מתבודד זאב בודד
האם העבודה הרבה מחוץ לבית ההעדרויות והנסיעות בכל העולם היא הסיבה להתנגדות שלו? לא מצדיקה רק אומרת שיש בזה הגיון מסויים
מציעה שתחזקי אותו ותאמרי לו (בטוחה שכבר עשית זאת) שהוא יהיה אבא נהדר וכו' וכו'... זה לא יזיק.

איפה ליבי שבור? מבלה עם הבחורצ'יק ?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור
נסעת אליו לבסיס עם סירים?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אוף בנות, מה אני אעשה?
הראש שלי כבר כואב.

[דתיה*]

העפתי אותו..העפתי את הניראה לאחרונה של מי שלא איש קשר שלי...זהו...זה נגמר עם כל הכאב ..אלו החיים..והיה ויפנה יום אחד יהיה מאוחר מידי.

[פלוני_אלמוני*]

דתיה
החלטה נכונה !
היית צריכה לעשות את זה מזמן אבל הנה הצלחת ולמדת שיעור לחיים
יישרי מבט והרימי ראש

[פלוני_אלמוני*]

פנטי איך את מרגישה?

[דתיה*]

את חושבתשזה קל לי,??פנטי?שמחקתי?שהוא מת?הולכים לעבור עליי ימים מטורפים ומלאי בכי ותסכול..אבל כמה יכולתי להיות עיוורת כמה?עכשיו הוא ככ צמוד לחדשה שלו שכבר די זה אכל כל חלקה טובה אצלי..הקנאה הזו..מקווה שאעבור מהר ולא אתמוטט ...כמה חיים הוא לקח ממני'.כמה...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ככ ככ מבינה אותך
נמצאת באותן התחושות בערך.
מותשת. לא מבינה כלום כבר.
אתמול מילים כאלה חמות (כמו פעם) והתכתבויות רציפות, היום נפגשנו במקרה פעמיים
וזהו, שקט, דממה. שום יצירת קשר מצידו.
תאמיני לי שברגע שהחלטת יהיו כמה ימים קשים, אבל תגיע הישורת. המצב הזה של פעם כאן ופעם שם, מחרפן אותי, אני ככ עייפה, ככ מותשת.
פשוט לא מבינה אותו. את עצמי.
עצוב לי, באמת

[פלוני_אלמוני*]

דתיה ,
אמרת דבר נכון- הקנאה.
הקנאה זה דבר חזק.
תכתבי ותפרקי במה בדיוק את מקנאה.
נראה שאת מרגישה שאת לא שווה כלום בגלל שאותו אחד ששמשחק איתך משחקים אינו תלותי בך כמו שאת בו.
חוסר הערך העצמי זועק
בזמן הזה שרק הרגש עובד הדרך הנכונה היא לחוות את הכאב במלוא העוצמה.
זה מצב זמני, קשה להתחייב על אורכו אבל זה זמני.
לא כל החיים שחורים
חשבון נפש והלקאה עצמית אף פעם לא היו מתכונת בטוחה לצאת ממשבר אלא רק להעמיק אותו

[ליבי_שבור*]

אז אתמול בערב שלח הודעה על הנטפליקס אמרתי לו שאין יותר.
ואז... עניתי לו לפחות תגיד תודה
ענה לי תודה והשם שלי עם התחנפות.
עניתי לו לאט לאט תילמד להתנהג
איך היה לי אומץ לכתוב לו את זה לא יודעת
ומה הוא ענה לי?? בא לך להיפגש??
עניתי לו .. חחח לא אני סתם נחמדה ומה הוא החזיר לי ? אהה טוב מה זה אומר אה טוב.. ציניות? להיתגרות בי?
נראה לי שהוא חשב שבגלל שכתבנו קצת ואני עוד עניתי אז מחפשת אותו שיעשה לי טובה כו שאהה טוב כאילו הכי בקליל ולא מעניין אותו בשיט .
עם ראשונה שלא היה לי על המצפון שלא אכלתי סרטים שלא בכיתי שלא מייד מחקתי וכתבתי כן אני באה
וכל זה בזכות הנסיך שלי שרק עליו חושבת..
נסיכי שמגיע מחר מהצבא ואני חייבת לתפוס איתו שיחה רצינית

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי שבור
לפחות נפתרת מהדביל.
איזה שיחה תעשי את נסיכי?

[דתיה*]

במה אני מקנאה?מקנאה במישהי אחרת שהוא מאוהב בה עד השמיים...במישהי אחרת שהוא נותן לה יחס כמו שנתן לי בהתחלה ואותי כבר לא סופר ואפילו לא מראה רצון לחזור אליי אלא רק מחכה לסקס?או כל מגע מיני
הקנאה הזו אוכלת אותי יותר מכל דבר ולכן אני מרגישה שאני מתפרקת לחתיכות...
שנה אני מכורה לבנאדם שאולי אהב אותי קצת...ממש קצת לחודש וזהו ..שנה שאני לא בנאדם שאני בוכה ככ הרבה..שנה שהדימוי העצמי נמוך''שנה שאני בוגדת בבעלי שאוהב אותי אמיתי בלי חשבונות ותמיד מכבד. לא מגיע לו אבל הכבוד שלי למטה אני מרוסקת!!!! בא לי לצרוח ..מה עושים????מה????חוץ מזה שלא אענה לו יותר אם הוא כותב לי ...ממש לא אענה אבל זה נגמר ..לא נותנת לו כלום יותר וגם לא חמימות במילים..אני מאמינה ֶהוא לא יפנה בחודש הקרוב כשהוא צמוד לחברה שלו..אבל זהו מבחינתי אני לא יכולה יותר. הבנתי ! הוא כבר ממזמן לא איתי! והוא ממזמן לא שלי! אבל אני חייבת גם להבהיר שאני גם לא בכיס שלו! אני לאאאאא לאא ולאאאא ..אני לא ברירת מחדל כשהחברה שלו תלך לישון מוקדם. זה נגמר! בא לי לחבק את בעלי ולבכות את הנשמה ..הדמעות כל היום בקצה העיניים..אוף למה למה הכרתי תיצור שהרס לי תחיים????

[דתיה*]

פלוני אלמוני אני יודעת שזה תקופה שתעבור אבל מה יקרה אם הוא יפנה?שוב הכל יתערר בי?שוב אאבד שפיות?לחסום אני לא חוסמת ...מה לעשות? אין לי כוחות אין לי ..אני לא מתרכזת בכלום בחיי האמיתיים ..בכלום ((( רק עצובה ומדוכאת כבר יומיים..ויש ככ הרבה טוב סביבי ..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה,
אל תחשבי על המישהי האחרת, את לא יודעת איך הוא מתייחס אליה. אז אל תכניסי לעצמך פרשנויות למציאות, זה סתם יכאב.
הרי בן אדם לא משתנה מהקצה לקצה. הוא אותו חרא. גם איתה יש לו את אותם דפוסי התנהגות.
תשמעי מאוהב בה ככ, אבל ממשיך מדיי פעם לשלוח לך הודעות?
תראי את ליבי שבור, כבר לא איכפת לה מהדביל. לא דיברה עליו בכלל. אז אל תיצרי לעצמך משהו שהוא לא בהכרח קיים.
לחסום זה פעולה מאוד קשה. מה גם שאני לאמיודעת אם הצד השני יודע שהוא חסום, או שחושב שההודעה נשלחה.
אבל זה שהסרת את המספר שלו, זו בהחלט התקדמות. ואת תראי שלאט לאט הפתע הזה יסגר.
את תהיי פחות עצובה. הרבה פחות. זה עדיין יכאב אבל לא בעוצמות האילו.
ותחבקי את בעלך, את יכולה גם לבכות. תגידי שעבר עלייך יום לחוץ בעבדה, או תמציאי שקר כלשהו. זה ככ ככ קשה. באמת. זה פשוט נורא.
אני חשבתי לאשפז את עצמי באיזו תקופה, המחשבות האובססיביות האילו. להריץ בראש כל הזמן. להסתכל 800 פעם בפלאפון אולי שלח הודעה. כמובן מתי התחבר וכשמחובר, מתפללת שישלח בטעות משהו. לא איכפת לי מה.
ככל שהרגש יפחת, ותצלחי להסתכל על המציאות את תראי שאת תניחי בצד את הכל. זה בסדר שעצוב לך, זה בסדר שכואב לך.
מקווה שזה יעבור לך כמה שיותר מהר.
ההמתנה הזו, היא בלתי נסבלת. כמו עינוי סיני.
תגידי לעצמך שוב ושוב ושוב. שהוא לא ראוי לך וזהו. עזבי את כל שאר הדברים, למה לא רוצה, למה מאוהב ההיא, מה עשית וכו. לא חשוב כבר.
נתת לו צאנס שהוע שעבר, איכזב. זהו. זה הבן אדם. לא מאמינה שבאמת עשית משהן שמצדיק התנהגות כזן. הוא לא עושה לך טוב.
מילא להיות החרא הזה עם מישהו שעושה לך טוב, מעלה לך חיוך, תשוקה, מה שזה לא יהיה.
תבכי בכרית/במקלחת ותדעי שזה עובר. מבטיחה לך שזה עובר. ישאר כאב, תישאר צלקת, אבל זה עובר ואת תצאי מחוזקת. את תראי.
תאספי את השברים ותגידי לעצמך שאת תצאי מחוזקת! מפה את פשוט לא מאמינה למילה שלו.
רק מעשים מוכיחים כוונות

[דתיה*]

אני מסכימה עם כל מילה ומילה שלך..את ככ ככ צודקת.. בעיקר המילים האחרונות שרק מעשים מוכיחים..אז כשהיינו רבים הוא אמר שרק איתי הוא רב ומעולם לא רב עם אחרות או דיבר אליהן לא יפה...כן כן...כאילו הייתי מכשפה..רק רציתי את תשומת הלב שלו.. כן זה כואב וזה תהליך' אבל! בפעם הבאה שיפנה אליי ויאמר מה שלומך?מתי את באה אליי?אומר לו ?למה זה משנה לך?ממתי אכפת לך ממני?כבר לא אשתוק. ניראה מתי תיהיה פעם כזו ואם תיהיה..בינתיים אתן לעצמי לשחרר הכל..לעבד את זה..להבין את כל זה...לעכל שזה בנאדם מגעיל שלעולם לא יעשה לי טוב...

[דתיה*]

והלוואי ואצליח לשכנע את עצמי שהוא לא ראוי לי ולא ההפך. כל הזמן מרגישה שאני לא ראויה לו
.הסרתי תמספר אבל אני יודעת אותו בעל פה...והסתכלתי כמה פעמים..אבל הרבה פחות מלפני כן..

[דתיה*]

נכנסתי לרגע ושוב רואה אותו שורץ והלב שלי נשבר..בוכה בוכה בוכה בוכה

[דתיה*]

רציתי שיקרה שהוא ירצה אותי...חלמתי עוד לפגוש אותו שוב באהבה..חלמתי שהוא ינסה לחזר אחריי.. לא יקרה..הכל נגמר ברגע זה.. להיפרד סופית בלב זה סכין בלב. וזה חותך שורף בוער..לא יכולה יותר לסבול את הכאב הזה.

[דתיה*]

בוכה לא ישנה..בוכה בוכה..הוא ער מחובר מתכתב לו עם המאהבת החדשה..מסתבר שמי שחשבתי אז כניראה לא היתה מישהי רצינית..מעולם לא ראיתי אותו ככ רציף בוואצאפ..אני מבינה מה שקורה לי ...שהתקווה נגמרה. שזה בעצם נחתם סופית ..שאין שום סיכוי לשמוע ממנו לעולם. זה בדיוק מה שכואב לי ההבנה שזהו! זהו! אין סיכוי להודעה ..אין סיכוי לפגישה..אין סיכוי לשמוע ממנו יותר לעולם. היה וזהו.,נגמר אוי הדמעות ..נגמר לי הכח

[דתיה*]

הוא לראשונה מאז שמכירה אותו העיף את הניראה לאחרונה..מה שאני עשיתי הבוקר..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
מאמי, קוראת אותך ודמעות בעיניי. ככ כואב. ככ קשה. אבל הכרה והבנה של המציאות למרות הסבל יקדמו אותך. אצלי הניתוק הציף חרדת נטישה. ממש היה לי עצוב, אבל כשמישהו לא עודה לנו טוב, למה שנשאר שם? מגיע לך מישהו שיתעניין, שיהיה איכפתי,מכבד. אם הוא אוהב אס בכלל להיט. אבל לא שידבר ככה ומתנהג ככה.
חוץ מזה כמה בחורות הוא מחליף?
ואיך את יודעת שדווקא הוא מתכתב?
עברהעלייך לילה קשה, אולי תלכי תפנקי את עצמך במשהו?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואני חושבת שהוא ייצור איתך קשר -לבדוק דופק
הרי הוא בא והולך פעם בכמה שבועות לא?
אם תוכלי לא לענות מה טוב, אם לא תעני לו יבש
אל תשאלי שאלות, או שיחרטט אותך או שיפגע בך
תזכרי:
מעשים מראים כוונות
לשלוח כמה מילים בוואטאפ לא דורש הרבה (וגם זה יכול מעט להראות על כוונות)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קמתי עם תחושות מעורבות היום.
טוב, כפי שכבר הספקתן להכיר, זה לא באמת משהו חדש
הוא יצר אתמול קשר בסוף, התקשר, שוחחנו מעט ונאלץ לסיים. אמר שינסה להתכתב יותר מאוחר- זה לא קרה. ואני שכבר מכירה את האמירה הזו, אמרתי לעצמי:״ פנטי אל תצפי, זה לא יקרה. אל תתאכזבי. שימי לב שאמר שהוא ישתדל״. וכך היה. רק שככל שהשעות עברו, ראיתי איך בכל זאת זוג עיניי (הכואבות) פוזל לעבר הפלאפון שלי ומשווע לראות את השם שלו מתנוסס על צג הפלאפון.
לא. לא שלח. ואני שדוגלת במעשים מראים נכונות וכוונות לא מבינה את החוסר קוהרנטיות במעשים שלו. אני מחפשת מעשים ולא מילים ריקות מתוכן , למרות שכשהן מגיעות הן נוגעות בי, מציפות אותי.
אבל יודעת לתת להם את המקום שלהן.
הגעתי למצב ששניהם (בעלי והאחר) נמצאים בליבי. זה עוד לא קרה, תמיד מישהו בא על חשבון מישהו.
ואני לא יודעת איך ומה להרגיש. כעס? הדחקה?
אכזבה? האם אני משקרת לעצמי?
ושוב סופש. שוב ניתוק.

[פלוני_אלמוני*]

דתיה
זה יחלוף. הקנאה , הרדיפה, המעקב המאמלל הזה בוואטסאפ כל כך מוכר לי. זה באמת עניין של עבודה עצמית. יום יום. מבטיחה לך שלאט לאט תתעייפי וזה יפסק.
הוא לא איתך כי את לא מספיק טובה חכמה או מהממת. הכל שלו בלבד. תפנימי את זה טוב טוב. אל תשליכי את זה עלייך. אל תתני להתנהגות שלו לשקף לך את עצמך.
אצלי הוא חסום בכל מדיה אפשרית ואני הייתי בדיוק כמוך. בווטסאפ הזה נוראי , פשוט נוראי.
אגב, אם הגבלת פרטיות בווטסאפ לאנשי קשר בלבד וביטלת את האפשרות של נראה לאחרונה ז"א שאת לא תוכלי לראות מתי היו מקוונים

[פלוני_אלמוני*]

הוא לא איתך לא כי את לא..... כמובן

[דתיה*]

יודעים מה זה הרגשה של חור בבטן?חוסר אונים?חרדת נטישה! בדיוק בדיוק
לא אוכל לדעת מה איתו..מתי ניראה לאחרונה ..אם הוא חי אם הכל טוב איתו?...הוריד את האפשרות הזו .משהו שמעולם לא עשה...הלב שלי כואב פיזית! פיזית! לא יכולה להירגע..אני על סף התמוטטות.