איך שוכחים מישהו

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז בסוף היה סקס עם בעלי. הוא יזם
נהניתי, (עם הצעצוע) ואיתו יחד...
חחח כל הזמן חושבת על הציוד של החבר..לא חבל? למה לא יכל להיות על בעלי? למה?!

[פלוני_אלמוני*]

פנטי, משום מה חשבתי שאת יזמת את השיחה הזו
אבל העיקר שדיברתם.
אני עדיין לא שמעתי מהצעיר.
קשה לראות את הסימן שהוא קרא ולא התייחס בכלל. זה מאוד פוגע.
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה, נו תראי כאילו שמע את הבקשה שלך. יופי שנהנית
יערונת, ממש לא יפה התנהגות הזו, אבל תבואי ממקום שמבין, אם באמת את רוצה ליזור אליו אז תגידי לו.
ולא, אני לא יזמתי, לכן התקשתי להבין למה כל הפנייה שלו אליי.
התשתי את עצמי כבר עם במצבי רוח האילו.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
חחח הרי הצעתי מתחילת השבוע. אי אפשר היה שלא לשמוע
פנטי הוא פנה אליך כי הוא עדיין מעוניין שתהיו בקשר אבל בתנאים שלו. כך הוא שומר על עצמו לא להיסחף ולא להתאהב. לא להפוך אותך לחלק מהחיים שלו אלא לתוספת לחיים. זה לא אומר שהוא מעוניין פחות ממך בקשר אלא שהוא הרבה יותר הגיוני מאשר רגשי. (תובנות שמגיעות עם השנים. אגב, לפי ההתנהלות שלו את לא הקשר הראשון שלו. יש לו ניסיון).

דתיה, התרשמתי מאוד מהפתיחות שלך עם הבעל. כל הכבוד.
יערה, תבררי מה את בדיוק רוצה ממנו ולאן הקשר ביניכם הולך. הוא כנראה החליט- הכל או כלום

[פלוני_אלמוני*]

אני יודעת מה אני רוצה
אבל לפי המצב הנוכחי אין טעם לדבר איתו, גם אם יש לי דברים על הלב.
אם הוא לא מתייחס להודעות "רגילות" אין לי מה לפנות אליו שוב.
הרי יצרתי קשר שלחתי 3 הודעות (1 sms רגיל, 2 בוואטסאפ) ומבחינתי גם זה יותר מדי.
כנראה נפגע ממני מאיך שסיימתי וחתכתי. או שהכיר מישהי .
מודה שלפעמים אני שוכחת שהוא באמת בחור צעיר שמתנהג בהתאם לגילו עם כל ההשלכות...
הוא מתלהב ולוקח הכל בקלות , הוא מפטפט, הוא לא מבין את הסיכון מבחינתי . לו עצמו אין מה להפסיד...
אנחנו בשני מקומות נפרדים בחיים.
כואב לי, אבל לא אפנה אליו שוב.
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
יפה שבקשה התקבלה בכזו מהירות חח.
אני גם לא רוצה להיסחף ולהתאהב. אבל זה מה שקרה. אני לא יכולה להשלות את עצמי שאהיה איתו בקשר ולא ארצה ממנו יחס. איך ממננים את זה? למה היה לי כיף להיות פסיכית ואובססיביות? וודאי שלא.
זה מצב מתסכל, כמו ילדה שרוצה צעצוע
אני שמחה לקרוא שכתבת שגם הוא רוצה את הקשר הזה, רק עושה את זה כי מפחד. וכן יש לו ״ניסיון״, אולי יותר מדיי... לא דיברנו אף פעם כמה ניסיון יש לו, עם כמה היה, אבל יודעת שהיו לו.
וברור לי שהוא יותר הגיוני מרגישי, גם אני כזו לרוב. עד שלא. לישוב איפה הייתי ומה עשיתי שנה שעברה בתאריך הזה....
מרגישה שמאכזבת אם אגיד שפשוט בא לי אותן?
אין היגיון, אין הסבר טוב לזה, ההתנהגות שלו לא כזו שאני צריכה לרצות אותן והנה אני מבינה שאולי לא רוצה להודות עם עצמי. אני רוצה אותן. את הדפוק הזה. את הפחדן, שברח ברגע שצץ לו טיפה רגש. ופשוט ניתק אותי בהדרגה

[פלוני_אלמוני*]

פנטי, מאיצה בך לחשוב על זה שוב. אם את מאלצת את עצמך זה רק מעמיק את הקרע ביניכם. את פוגעת בעצמך וביחסים ביניכם בטווח הארוך בשביל שקט נקודתי.

[פלוני_אלמוני*]

אלינורה - יכולה להמליץ לי על הצעצוע החמוד שלך? לינק או שם...

[דתיה*]

פנטי לפחות הוא לא מסתיר מה הוא רוצה ממך.. ידידות וסקס למה לא? ככה בלי להיקשר או קשר מחייב... סתם מהצד לנחמדות
ואנחנו רוצות חבר אמיתי לחיים והם לא רוצים.. לא מצליחה להבין איך הצלחתי להחזיק עם האחר שלי 8 חודש.. מאמינה שלו לא הייתי עקבית וקרציה הקשר היה נגמר וודאי אחרי איזה חודש...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
נכון, את צודקת. ועדיין זה כואב. זא, כי זה סוג הקשר הזה. הוא צודק, לא צריך עכשיו להיכנס לסיחרור מיותר, זה צריך להיות משהו שעושה טוב ולא מסבך את החיים שגם ככה מסובכים.
פשוט, בגלל שהתאהבתי בו אני מפחדת שזה ״יתפרץ״ שוב. אני מאמינה שהוא הרגיש אליי, לא קרוב לעוצמות שאני הרגשתי. ולכן יהיה לו קל לנתב, אבל אני מפחדת, כי אני לא רוצה להיות שוב במקום התלותי. במקום שמחכה, מצפה, רוצה יותר.
אני מנסה לשמוח מזה שאנחנו בסדר, אומרים שלום, שאין התעלמות ו שלקחנו את זה למקום בוגר.
יחד עם זאת זה מעט כואב, יש געגוע, יש תהיות, אולי בכל זאת? אולי הוא יצור קשר?
מחזיקה את עצמי לא לשלוח לו משהו לגבי היום - משהו שקרה לפני שנה בדיוק. קשה לי שאני רוצה אותו ולא יכולה לממש

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אלמוני,
תודיעי לי כשתסיימי עם ההמלצות לצעצועים כדי שאמחק את ההודעה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
אפשר הסבר מה זה הצעצועים האילו, יש משהו למתחילים? ומאיפה קונים כזה? זה לשימוש עצמי?

[דתיה*]

הוא לא יוצר קשר יותר? מה בעצם נסגר סופית? שזה לא מתאים לכם? תמיד יש געגוע ורצון לחזור לימים עברו ממש מבינה אותך.
גמאני נזכרתי בימים האלו בלילה והתגעגעתי.. אבל אז נזכרתי כמה שלא השקעתי בבעלי באותם ימים וכמה הייתי צמודה אליו ושוכחת מהעולם ...

[פלוני_אלמוני*]

אני רוצה להגיע גם לאורגזמה בלי צעצועים!!
חוץ מזין גדול מה הוא עוד עושה שמסייע לך להגיע אלינורה?
פתחת פה תיבת פנדורה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש איך את מרגישה?
הוא לא יצר קשר מאז ראשון. יצא שנפגשנו במקרה מאז ואמרנו שלום. אבל מעבר לזה כלום.
נסגר בסוג של הבנה שכל אחד רוצה משהו אחר, הוא לא רוצה להבטיח לי דברים כמו פתיחות ומעוניין לא להיכנס לרגשות וכו. טוען שכן יש לו רגש ושזה לא טכני. אני המשכתי להגיד שאני רוצה רגש.
נראה לי שזה הסוף, לא יודעת כבר
מתגעגעת להתנהלות איתו מעט. לריגוש הזה בסמס. לעקיצות הקטנות וכו. בסדר זה מה שזה.
לא מתגעגעת לאובססיה, לתלות ולהסתכל על הפלאפון כל דקה וחצי( אמיתי, לא מגזימה) כדי לראות אם שלח משהו. אהההה איך שכחתי את בדיקת ״המחובר״ המפורסמת בוואטאפ??!!! זה גם כבר לא קיים למעלה מחודש.
רוצה? בתנאים שלי. ואני מבינה שהתנאים שלי בעייתיים...גם אני ״מפחדת״ מהם.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
עשית לי לשק עם הצעצוע, בא לי ללכת לקנות 7 חחח
אבל איך משתמשים בזה? במהלך הסקס? אחרי?
תני פה עצה לאחות במצוקה חחח
אל תובכי, תאמיני לי שאני יותר נבוכה.
עד היום עינגתי את עצמי נפלא. בלי צעצועים

פלוני- הרגת אותי מצחוק. לא כולן גומרות מחדירה... יצא לך לגמור פעם עם גבר?

[דתיה*]

ואו את לא בודקת מחובר חודש פנטי?? תותחית.. אני עוקבת בודקת וואצאפ תוכנה.. פעם בכמה שעות.. לא אתנגד שישלח לי הודעה נחמדה היום למשל.. שיתעניין איך אני מרגישה יהיה נחמד מצידו.

[דתיה*]

חחח הרגתן מצחוק בנות.. אשמח להסבר למה גדול מסב יותר הנאה... ממ בלי לפרט אצלנו אין את בעיית הגודל כלל אבל לא חושבת שזה מה שעושה לי כיף יותר או פחות.. תחכימו אותי חחחח

[פלוני_אלמוני*]

הרוב לא גומרות מחדירה וזה מבאס כל כך
לא גמרתי מעולם מחדירה ולכן אני סקרנית (-:

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
כן!! חודש! האמת? אפילו יותר , אבל הייתה לי איזו מעידה שבדקתי במהלך החודשיים
בגדול? זה לא מעניין. תחשבי על זה שזה סתם גורם לסרטים. מה ייתן לי לראות מתי מחובר? אם ישלח הודעה אז זה פשוט יקרה. לא מעניין אותי אם מחובר או לא.
חחח יתעניין בשלומך, חמודה שאת. חכי יש עוד 3 שבועות לסבב שיחת ווידאו, לא?
את גומרת עם בעלך דתייה? מחדירה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני
לא תא איזה 5 פעמים עם חבר קודם לגמור מחדירה, וואו זה אחלה. אבל זה ממש ממש מעט לכמות הפעמים שעשינו סקס ( היינו שנים ביחד...)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
הבעיה שלי שהם גומרים מהר. הבחור היה תוך 6 דקות גומר. בעלי אם מחזיק יכול רבע שעה. כשאני מתחילה לשתף פעולה זה מחרמן אותם והם גומרים מהר. כיף לך שחווית מישהו כזה. באמת. וואו.
ניסית לענג את עצמך בלי צעצוע, אבל אפשר אם אמצעי אחר, ניסית ולא הצלחת?
תקשיבי, סיקרנת אותי. מתביישת אבל להיכנס לבדוק אפילו באינטרנט

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ומאחלת לחבר כל טוב כל עוד הוא ממשיך להעניק לי כשבא לי מאוד
היה שווה לי לא לעשות לו דרמות ולא לשגע אותו יותר מידיי כי חבל להפסיד דבר כזה.
אגב, כשאני איתו אני מרגישה הכי יפה, הכי חשובה והכי משמעותית לו שזה גם תורם. יכול להיות שיש לו עוד חברות ואני בכלל לא יודעת אבל זה לא משנה לי כל עוד הוא איתי כשרוצה.

דתיה, גודל כן מדד חשוב כי הוא מגיע למקומות שאיבר ממוצע לא מגיע אליהם .
אבל גדול וגומר בדקה או גבר שלא יודע לענג ולגרום לך להרגיש סקסית זה לא שווה. עדיף קטן וויברטור

[דתיה*]

חח אצלי סטייה לבדוק מתי הוא מחובר סתם טיפשי.. צודקת עוד לא עברו שבועיים יש עןד שבועיים עד שישלח ...אם בכלל .. בא לי שאם ישאל מה איתי לא לשתף אותו במה שקרה לי שיסתקרן
לגבי החדירה אני לא גומרת מחדירה זה נדיר אלא אם כן בשילוב גירוי נוסף.. גומרת כשהוא נוגע במקומות הנכונים והרגישים

כמו אתמול אבל יש סקס יותר טוב לפעמים. ובהריון האורגזמה מגיעה בקלות יותר ההורמונים משתוללים.

פנטי לגבייך אולי תתחילי לחשוב על עוד ילד ככה תעסיקי את המוח. תחליטי אם בא לך אם שייך לך ולבעלך במצב כזה.נסי להתרכז בזה אולי פחות תתעסקי עם האחר.. ככ חבל שאתם עובדים באותו מקום זה ממש מקשה על ההחלמה אוף.
אני אהיה בסדר מעקב של רופאים ומשתדלת לנוח הרבה.תודה על הדאגה מחמם לב.

[דתיה*]

חחח טוב גודל מצוין ולא גןמר בדקה:)))) אבל לא גומרת מחדירה תני טיפים חחח ותהפכי את השם של הדף ל... חח הרגת אותי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב אז ככה
נכנסתי לחנות אינטרנט. מה עושים עם המכשירים האילו? זה נראה כמו שלט של טלוויזיה או עוד על מיני דברים, התעלפתי מצחוק. שפן, פרפר
איפה שמים את כל הדברים האילו?
מצי משלבים אותם? יאאא מרגישה בת 16

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
יופי, שתמשיכי בה להרגיש טוב
אני חושבת לא מעט על העניין של ילד 2 ומפחדת מזה מאוד, מה זה יעשה לזוגיות שלנו, מהזה יעשה לי. זו אחריות. זה עכשיו שוב להיות חלשה, ושוב ללא ישנה וכל הדברים האילו ואני מפחדת להיכנס לדיכאון. קיצר חושבת על זה באמת כרגי זה מלחיץ אותי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
אהההה, אני מצליחה להגיע לפורקן עצמי בכל פעם
אולי בגלל זה המוטיבציה שלי בתחת חחח
תשמעי. נשמע להיט הבחור שלך
ולהיט שאת אוהבת את בעלך. כשיהיה לך נכון את תסיימי עם הבחור.

[דתיה*]

תהני אלינורה כל עוד את שלימה עם זה ))

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,

תכף תגידי לי שלא צפית בפורנו בחיים
איפה את חיה?!
הרשת עמוסה במידע וסרטוני הדגמה. לגבי אורגזמה מחדירה אף פעם לא הצלחתי ליישם לכן חשובה לי גם המלצה אותנטית. עם עצמי גומרת גם תוך דקה, כנראה זה פקק בראש.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני
פעם מלפני המון שנים צפיתי בפורנו. מעדיפה ארוטיקה
אתחיל להסתכל בסרטונים על צעצועים? חחחח
פאדיחה, אבדוק שאפשר למחוק מהפלא
מה שעוזר בחדירה זו התנוחה, אני חושבת שלהיות מעל ולגרום לחיכוך זה מה שמביא ולא החדירה בפועל.
ופקק בראש זה כנראה מה שיש גם לי

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני ופנטי,
ג'וינט פותר את הפקק.

החבר באמת "ריפא" אותי מהטראומות. הוא היה כמו "סרוגייט" בהתחלה. אני באמת אוהבת אותו על זה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
לא אוהבת גוינט. אין לי בעיה עם איזה משקה.

איך אבל אפשר לשלוט בדברים האילו?
בתסכול שעולה לפעמים? בגעגוע?
מסכימה איתך לגבי מה שכתבת. נראה לי שאין לי את היכולת הזו פשוט. ברגע שאיכפת לי ממשהו פשוט משהו ביחד אליו משתנה. קשה לי להתייחס אליו כמו ידיד רגיל מהעבודה. גם לידידים רגילים מהעבודה אני לפעמים מתגעגעת, לא עושה דרמה, ומה שאת כותבת אבל זה ידיד מהעבודה שאין לי אליו שום משיכה! ולכן קל לי לשים את זה תחת שליטה.
אומרים שצריך להיזהר במה שמבקשים... מרגישה שבא לי תיקון. איך הייתי רוצה לחוות את האחר שלי בצורה שפוייה. מפחדת עם מישהו אחר. אותו אני כבר מכירה על כל מגרעותיו ואני תמיד יכולה להזכיר לעצמי את ההתנהגות שלו.
עם אחר אחר יכולה שוב להתאהב ״וליפול״ חזק. אם הוא יהיה “מושלם״?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
עם אחר חדש את תהיי בשליטה, כי הפחד להתאהב והערגה לאחר הקודם עדיין קיימים.
נכון, את תתאהבי אחרי שהוא יעניק לך כל כך הרבה אבל גם הוא כבר יתאהב בך (כי הלב שלך עדיין אצל הקודם ואת קצת קשה להשגה שלא בידיעתך) . ובהתחלה הרומן בעיצומו , שלושה חודשים בערך ואז הגבר פתאום הגיוני יותר...פה המשבר שלנו, כי את/אני התאהבנו שוב יש קצת מריבות/דרמות ואז את שוקלת....האם יש ערך מוסף לאדם שאני איתו? למה אני רוצה להיות איתו? האם זו אובססיה ואני רק סובלת או שיש יתרון ורווח ברור להיות איתו? האם הקשר איתו מרים או מוריד אותי?
את כל הדברים האלו את שוקלת עם עצמך ולא משתפת אותו- את מתאפקת/ לומדת מהעבר...במידה והחלטת להישאר. הוא אמנם לא מבין מאיפה המשוגעת שצצה פתאום לעמים אבל היא נרגעת עם הזמן ומתבגרת. אסור לפתח תלות גדולה מידיי! תמיד להתרחק קצת כשאת מבינה שמצב הרוח שלך תלוי בהודעות/פגישות/מחמאות ממנו. כך את מרסנת את התלות. (לדוגמא, מודיעה שאת חוסמת כי את בנופש עם המשפחה או שנראה לך שבעלך חושד או להגיד שכחתי למחוק הודעות וכמעט נתפסתי, צריך להיזהר)

אם אין סיבה ורווח ברורים בשבילך אז את חותכת.

בכל מקרה, אל תחפשי מישהו שיענה לכל הצרכים שלך (תוך חודשיים שלושה הגברים מתאפסים מההתאהבות) . תהני עם ההתחלה ותדעי מראש שהקשר משתנה לקשר בוגר יותר.
אם החלטת להמשיך אז תלמדי להראות לו שאת אוהבת אותו מאוד וזקוקה לו כדי שירצה להמשיך איתך גם אם הוא לא בעניין כל כך . את כמובן מרסנת את עצמך.
נקודה חשובה, אם את זקוקה למחמאות/אוזן קשבת/ פוצי מוצי אז תוותרי מראש כי סתם תחווי שוב פעם אכזבה...אף גבר לא ימשיך בזה כל כך הרבה אם ההתאהבות עברה.
כשגבר מאוהב הוא מתנהג כמו דפוק- אפילו את השם שלך כותב בלבבות בוואטסאפ ושולח לך...את כמובן מתפעלת ומראה לו שזה עושה לך טוב (את עדיין לא מאוהבת להזכירך) .
ובבקשה, לא להיכנס איתו למיטה ישר. תצאו, תבלו...לא בצימרים.
אגב, תלכי על מחזר שדווקא לא נראה לך אבל הוא מתעקש עלייך.
אני בחרתי בחבר למרות שלא ממש נמשכתי אליו בהתחלה, בחרתי בו כי רציתי לשכוח מהאחר והוא היה המחזר הכי עקשן.
בנוסף, יש מחקר לדעת מה מסתתר לו בין הרגליים- לפי היחס בין אצבעות היד.. היחס! ולא גודל האצבעות. לפחות לא תפלי עם מישהו שיש לו צימוק

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
חולה עלייך!
קראתי זריז בין הבישולים
מארחת היום אחרי הרבה זמן, עשה לי טוב להיכנס קצת למטבח ולהעמיד סירים.. צריך להעמיד משהן בימינו לא? חחח
אקרא שוב בשקיקה ובעיון את דברייך הנפלאים

אוף, תצחיקי אותי קצת תעודדי אותי לגבי הדביל שלי.
דרך אגב הוא ממש לא המראה שלי או הטעם שלי. אני לא מבינה מה נדפק איתי. לפני דקה בינינו משהן, זוכרת שהעפתי בו מבט ואמרתי, לא. כאילו סתם ביני לביני.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, אז קראתי שוב. זה נשמע ממש כמו האחר שלי. בקטע של הלהתרחק- זה מחרפן, כל בהתקררויות האילו
אבל למה לבד עם עצמי אני צריכה לטחון? למה אי אפשר לדבר על זה עם האחר שיהיה?
מה אי אפשר להיות גלויים ולהגיד תשמע, מתחיל קצת להיות אינטנסיבי מדיי/ רגיש מדיי אז ננמיך מעט פרופיל? אני בצד שעשו לן את ההתקררות הזו וזה לא נחמד.
אני כן רוצה אוזן קשבת, לא רוצה רק מפגשי סקס, רוצה מישהו שאפשר לשתף אותו להתייעץ, לא צריכה פוצי קוצי, צריכה בן אדם שידע להתנהג ולכבד ולא להעלם עמו דביל כשצץ רגש.
מה הכוונה ללכת לבלות, איפה נבלה, אסור שיראו אותנו יחד. אין אפשרות כזו
חבל שהוא נבהל, חבל שלא יכל לשתף אותי ולדבר בכנות, חבל שאני עוד חושבת עליו יום וליל.
שיחררתי אותו עם תקווה שאולי יחזור. הוא חזר
ואני זו שמפחדת. קל לי להשתמש ברגש ״ככלי״, אבל גם אני מפחדת להתאהב בו שוב, לרצות לדבר/ לשתף. קצת יושב לי על הלב שכאילו אני לא רוצה שיחשוב שציפיתי ממנו להתגרש. כי באמת שלא. אני נלחמת על הנישואים שלי. ובאסה לי שההתנהגות שלו הפיחה בי חוסר אמון בו.
אולי אקבע איתן באיזה צימר? פרידה כזו עם סקס?
אף פעם לא השקיע בי. שישקיע , פחדן
איייף חפרתי את עצמי

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי, גם אני עם הבישולים
למה לבד עם עצמך? תשובה כנה: כי זה לא נחמד שמישהו חופר לך עם ההתלבטויות שלך והחוסר סיפוק והשלמה עם הקשר כל הזמן (מניסיון, החבר שלי חופר לי לפעמים וזה מעצבן. מי שסובל שלא יהיה בקשר מחוץ למסגרת המחייבת). כמובן שמדברים על הכל לפעמים ועל התלבטויות אבל לא כל הזמן. זה מעייף.
בנוסף, ההרגשה שלו צריכה להיות שאת אוהבת אותו. הוא לא צריך לדעת שהוא לא מרכז עולמך.
איזה אוזן קשבת? לשמוע בעיות? על הנישואים שלך? לא הבנתי ממי...מה את מחפשת? כותל מערבי?
אוזן קשבת תהייה תמיד כשתדברו ותצחקו ויהיה לו שווה להיות האוזן קשבת שלך (לי שווה להיות אןזן קשבת עם החבר). צריכה להיות תועלת מעבר לחיבה ואהבה כדי לתמוך רגשית במישהו...
הוא לא חושב מה ציפית ומה לא...זה מה שקורה שחופרים. לפעמים אומרים דברים שחושבים רק באותו רגע או כתגובה למה שנאמר בצד השני...מה הוא יכל עוד לענות? פנטי, תרשמי לי מה את רוצה ? כל יום שיחת טלפון? על מה יש לדבר כל כך הרבה?

ומה זה לא השקיע? השתגעתן כולן? תפסיקו להנמיך ציפיות בבקשה. המינימום זה צימר גם אם נפגשים לחצי שעה ( לפחות האחר הנחיל לי סטנדרטים גבוהים ולא רק אכזבה).
לאן יוצאים? תכף קיץ ואז אפשר להתחיל רומן...יערות יפים עם נוף בישראל לא חסר . בקבוק יין , קינוחים, שמיכה לשבת עליה והיכרות ביניכם. תיזכרי איפה בילית עם החבר כשהתאהבת וגרת אצל ההורים

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
כל הכבוד לך על הבישולים
לא התכוונתי שצריך לחפור כל שבוע על מהות הקשר וזה. אבל נגיד אם זה צף פתאום ומרגישים שזה ״מעיק״, קצת משתלט, אז לדבר להגיד
אוזן קשבת, בקטע של להתייעץ נגיד בעינייני עבודה, לשתף דברים שקרו וכאלה. פחות להתבכיין על הבעל- לא צריך להגזים חחח.
לשתף קצת נגיד דברים שקורים עם הילדה
רוצה, תקשורת שותפת, על יום מה נשמע, מה המצב. לא צריך לחפור מעבר, לא כל יום עובר עלינו משהן, אבל, בגלל שאנחנו עובדים באותו מקום נורא קל לשתף או לרצות להתייעץ על משהו.
לדבר בפלא פעם בשבוע, להיפגש במכוון פעם בשבוע לשעתיים, לעשות סקס מושקע פעם בשבועיים. ולא להיעלם !! זה מה שאני רוצה, תקשורת פתוחה וכנה.
לא השקיע מאמוש, שום צימר שום נעליים.
כשהיה לי חבר לא היה. לי בעל ולא ילדה חחחחחח
ולא הייתה לי עבודה ללכת אליה עם רמת מחויבות כזו . ואיפה מוצאים זמן? אלא אם כן את מתכוונת לפעם בחודשיים בילוי כזה.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי ממי,
את עדיין תקועה על זה מהעבודה שלך? איתו זה כבר לא יקרה! תפנימי! לא תקשורת פתוחה ולא נעליים. איך שהוא מתנהל עכשיו ככה הוא יתנהל תמיד גם אם ישתדל מאוד אז הוא יחזור לסורו.
תמצאי מישהו חדש מותק ואז את הסטנדרטים את קובעת מהתחלה.
אם את מתעקשת עליו, זה מה יש וזה מה שיהיה תמיד. החרא הזה קיבל הכל כבר באוטו/במשרד...נראה לך שפתאום ישנה עורו ויתחיל להשקיע?
סופש נעים ותהני מהארוח

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
תודה מאמוש. האירוח הסתיים ואכן נהניתי
לא יודעת למה, בדקתי את הפלא שלי, כאילו הוא ישלח משהו. הרגל רע. קצת התאכזבתי ממשהו שהכנתי, למרות שכולם אמרו שיצא נפלא.
קיצר לעינייני, זו הבעיה שלי!!! שנתקעתי עליו!!
תביני שהיו לי 2 הצעות כבר... וסירבתי. רציתי לחזור למוטב. אני הפנמתי שזו החבילה... ואני לא רצה לזרועותיו. אמרתי לו שאני לא מעוניינת בסקס במשרד, זיון. לא סקס, זה זיון. ועוד דברים. עושה רושם שאם אסכים לתנאיו הוא כן יעשה משהו בנדון. אבל הסקס בכלל לא הייתה הנקודה כשנשאבתי לכל זה. עזבי, אני מפחדת. אבוי יהיה לי מישהו כמו החבר שלך , לא מבינה איך את מצליחה לא לקנא, להתעסק במחשבות. לפעמים בא לך להיפגש אם הוא לא יכול?
עדיף שאפרוש בשיאי אני לא מהטיפוסים שמתאים להם כנראה. יש רצון אין יכולת.
תקוע לי בראש פגישה עם האחר שלי בצימר.
לא עשינו ברכב. לא חוויתי את זה מושקע בקיצור.
סטנדרט פח. הכי נח אבל ותדירות חבל על הזמן.
טוב, להתאפס, להתפקס. צריכה לחזור למציאות.
לחשוב איך להיפתח לבעלי סקס
אבוא לו עם צעצוע בדוק יחשוב בגדתי בו.

[פלוני_אלמוני*]

הפוקוס הוסט פה לאללה

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
אם אנחנו נשואות וגם האחרים..ובוגדים בבעל שלנו והם בנשים שלהם ולאף אחד אין מטרה לפרק את החבילה ולפצוח בפרק ב' יחד....האם יש כאן מחוייבות? האם יש נאמנות? הרי כמו שהם בוגדים בנשים שלהם הם אולי "בוגדים" גם בנו...כנ"ל גם אנחנו. הקשרים האלו הם תוספת ( את, אני, האחרים) ולא ציר שמסביבו החיים שלנו מסתובבים. זה נחמד אבל לא חובה.
היום אני לא מקנאה בגלל תהליך שעברתי איתו. וגם אם כן אז מתאפסת מייד. זה לא בשליטתי מה הוא עושה/לא עושה. אחרי שנה מדהימה גיליתי ששיקר לי באיזה עניין. כאבתי, בכיתי ורבתי. ומאז, אין לי אמון בו. כמו שמשקר לחברה שלו מניחה שמשקר גם לי.
לפני שנה היה לי סטוץ אחר חד פעמי, הנה גם אני שיקרתי.
תשמעי, ברור יש לי רגשות אליו והמון אבל מבחינתי הקשר איתו מסתובב סביב סיפוק מיני פעם ב...ברור שכיף שהוא מסמס כל הזמן אבל תכלס, לוקחת הכל בעירבון מוגבל. יכול להיות שמסתמס עם עוד ידידות ?!
פנטי, את חייבת לחשוב עם ההיגיון. תנסי לנטרל את הרגש. בא לך להתייעץ , לשתף? תכתבי יומן

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
את יותר מוצדקת. הרצון שלי לאמון כרגע יותר מתבסס על זה שאם אומרים משהו אז שיהיה לזה כיסוי, והמינימום הוא כשאני שואלת משהו בקשר להמשך הקשר אז שאקבל תשובות ברורות ולא ארדוף אחרי תשובה, כי קיבלתי מסרים סותרים.
אומנם הייתי אובססיבית, תלותית ריגשית, יחד עם זאת לא מפגרת, לא אוהבת להרגיש שמסבנים אותי. וכיוון שהיה לי כן רצון להמשיך התבלבלתי מהמסרים הסותרים. עד שהתחזקתי והבנתי מה לעשות.
תראי, ערבות אין בשום מקום. אולי בבנק. ברור לי מה שאת כותבת ואני שמחה שכתבת את זה.
אני עד היום לא שאלתי אותו (בניגוד אליו), אם הייתה לו מישהי או יש לו מישהי - לא רוצה להתמודד עם התשובה. לא חיה בללנד, יודעת שזה זמני, אין חוקים והכל ״כשר״. יחד עם זאת אם זה ככה, אז באמת צריך להיות איזה רווח שעולה על שאר הדברים שלי מפריעים.
תאמיני לי שאני בן אדם שתמיד חשוב עם ההגיון, עד שלא, וקרה שהרגש תפס אותי במלוא עוצמתו ושום היגיון שבעולם לא עזר לי (בסוף עזר לי)
אז אני כרגע חושבת עם ההיגיון וההיגיון אומר לי לברוח כמו מאש. זה לבעלי לב חזק בלבד. והבנתי שאני, אני ילדה קטנה שרוצה הגנה וביטחון. מתחת לכל האישה העצמאית, קרייריסטית ודעתנית שאני, מסתתרת ילדה שרוצה שיאהבו אותה, רוצה שיעטפו אותה, שיבינו אותה. רוצה לשים את הראש מדיי פעם ופשוט להיות.
תודה שוב, את שופכת אור על דברים מזווית אחרת.

פלוני, נכון הנושא אולי נראה שהוסט, אנחנו פה משתפות ומתייעצות ולפעמים אפשר גם להגיע לתובנות בדרכים עקיפות.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי, רשמת
" והבנתי שאני, אני ילדה קטנה שרוצה הגנה וביטחון. מתחת לכל האישה העצמאית, קרייריסטית ודעתנית שאני, מסתתרת ילדה שרוצה שיאהבו אותה, רוצה שיעטפו אותה, שיבינו אותה. רוצה לשים את הראש מדיי פעם ופשוט להיות"

הרגת אותי! כל כך כואב. זה מה שאני רשמתי פעם על עצמי כשכל כך נפגעתי מהאחר. מאמי, תביני, אם האחר היה יודע את זה עלייך הוא לא היה בוחר בך....כך גם האחר שלי, איך אמר לי פעם? את תלותית? מאיפה הייתי אמור לדעת? את שידרת משהו אחר....הם לא מעוניינים לתמוך, הם מעוניינים במישהי תומכת, חזקה מאוד, מזינה את האגו שלהם וקלילה. מישהי שתשמע אותם, שתהיה נוכחת כשהם צריכים כי הם כל כך חשובים ועסוקים. זה בסדר, זה האופי שלהם רק שלא מתאים לנו.

לעומת זאת, עם החבר הייתי כזאת מהתחלה, הילדה הקטנה. הוא תמך בי רגשית ונפשית ( כאבתי עדיין על האחר). כי הוא טיפוס שרוצה לגונן, המעניק, הלוקח חסות ומחזק אחרים. עד היום הוא יודע שבזכותו אני שמחה, מאושרת, שומרת על הקן המשפחתי. לא מתייסרת אבל שהוא ממש חיוני וחשוב לחיים שלי. אני מראה לו המון הערכה כי זה מה שמניע אותו- שיעריכו אותו (בפועל, הקשר איתו חיזק אותי המון והוא הגיע בתקופה שהייתי מרוסקת מהאחר).

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
את פשוט צודקת (שוב), שמתי לב לזה. מה ״שמדהים״, שהוא שידר לפרקים המגונן, הדואג.
מסתבר שהוא דומה לבעלי במובן הריגשי, זו אני החזקה, אני שאוספת, שמרימה, לא חושבת שהרגשתי לעצמי להיות ״חלשה״ לידם.
תמיד החזקה, זו שמקשיבה ותומכת כשצריך ( כי כמובן הם לא צריכים עצות/עזרה)
סתם נתקעתי, התאהבתי במשהו אחר ממה שהתבהר.נדהמתי מהיכולת הורבאלית שלו, מהיכולת לבטא רגש, מהמילים העוטפות.
כמו שאמרת תקופת ההתאהבות של גבר קצרה (וזה אחרי שאמר שלא התאהב), אז נשארתי, כי זו מי שאני רגילה להיות, המשכתי את אותה משבצת שמוכרת לי. עד שהבנתי שלא עוד. והודתי בפני עצמי שגם אני לפעמים חלשה, גם אני צריכה מישהו להישען עליו, פחדתי מתלות ונקלעתי לתלות הכי גדולה שהייתה לי בחיים.הבנתי שלהעניק למישהו לא אומר שהוא ירצה להעניק חזרה
והחוזק שלי לדעת שגם לי מותר להיות חלשה.
בתקווה גדולה לימים שאכנס לכאן לדף ואגיב שמצאתי את המקום השקט שלי, כזה שמניחים את הראש והלב מתרחב משלווה

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
את לא חלשה. את רוצה לנוח, להתפנק. להרגיש שמישהו אחר דואג להכל. דואג לך, בודק מה שלומך כל הזמן. מייעץ, מנחם, שואל, מתעניין, מחמיא, מחזר, יוזם...
הבעייה שזה לא הבחור שלך. למרות שבהתחלה היה נראה כך. הבחור שלך מצפה שאת תקחי את המושכות, תיזמי, תחליטי, תקבעי. לך זה נראה שהוא לא יוזם אבל הוא מבחינתו רוצה מישהי כזו, חזקה, יוזמת, מישהי שתחליט בשבילו, שלא תהיה תלותית, שלא תתלונן שלא תצטרך להניח עליו את הראש אלא שהוא יניח עליה כשמתפנה לו זמן. (יש לו את אישתו בבית ושם הוא החזק כביכול).
הוא כמו האחר שהיה לי, כמו האחר של א.א...ובהם הפכנו לתלותיות כי היינו בטוחות שסוף סוף מצאנו את האביר שלנו שנוכל לנוח קצת ולהירגע ולהינות ורק להיתפנק. כגודל האשלייה כך גודל התלות- כך נראה לי. והמשכת לנסות כי לא האמנת שהוא לא הפנטזיה.
לא נורא, לומדים מטעויות.

[דתיה*]

פנטי.. המשפט הזה שלך " הבנתי שלהעניק למישהו לא אומר שהוא ירצה להעניק חזרה" .. ככ נכון זה בדיוק מה שקרה לי .. וזה עצוב ומאוד ..

למה פתאום אני מתגגעגעת שוב לימים האלו? למה אני ככ רוצה לשמוע ממנו? ולמה הוא משאיר אותי כברירת מחדל? מעניין מתי הפעם הבאה שהוא " יזכר" או שגם זה כבר לא יקרה הפעם..

[דתיה*]

מחקתי אותו עכשיו. על מנת שלא יכאב לי ויזיק לי פיזית יותר. סתם תהיתי מקודם בלי סיבה. הנזק כבר נעשה .. אשכח ממנו וככה הכל יעבור.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תראי, זה באמת עצוב מאוד, לפעמים זה אנחנו שלא מאפשרות ולפעמים זה משהו שמבינים בדרך.
יכולה לשתף שהחוויה הזו של השנה האחרונה גרמה לי לחפור עם עצמי לא מעט.
הייתה או יש לי נטייה להימשך לטיפוס מעט נרקסיסטי - שהוא מרכז העולם, שצריך להגיד לו תודה שמפנה מזמנו/בחר בי וכו
זה משהו שצריך להבין, למה אנחנו לא מעריכות את עצמנו מספיק לא אוהבות את עצמנו באמת באמת מבפנים ולמה אישור מבחוץ ככ נזקק

[דתיה*]

בדיוק אותו הטיפוס כמו שלי רק ממש נרקסיסט ולא מעט.. ודווקא מהזבל הזה אני צריכה אישור??

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאמר רלוונטי: https://xnet.ynet.co.il/articles/0,7340 ... 37,00.html

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה פלוני קראתי, נחמד מאוד.
מה שאומר - כאפה מעוררת לכולנו.
לעמוד זקוף, למתוח כתפיים, חיוך וקדימה!
בא לי לקרוא את הספר שלו
איפה היה לפני חודשיים- שישה כשהלב שלי התרסק לחתיכות קטנטנות.

דתייה
גאה בך מאוד! החלטת! הוא באמת עשה מספיק נזק... שניכם עשיתם... היה שלום
צריך להסתכל פנימה למה טיפוסים כאלו משכו אותנו ולמה החזקנו אותם בכח אצלנו בלב.

[דתיה*]

פנטי הבעיה היא שהוא צץ פעם ב... שזה תמיד מחזיר אחורה.. מה המטרה שלו? מה הוא רוצה? משעמם לו? יש לו אחרות שיהיה איתן.. למה לבוא אליי פעם בחודש חודשיים? מה זה נותן לו אה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
זה לא משנה מה הוא רוצה. זה משנה מה את רוצה.
תשנני את זה. אם את אומרת שהוא נרקסיסט, אז את מבינה מצויין מה הוא רוצה ולמה הוא ״ מרשה״ לעצמו לפנות אלייך מתי שהוא רוצה ואיך שהוא רוצה.
זה הזמן להגיד מספיק. ולהבין איך נשאבת לזה.
אני מנסה להבין עם עצמי.
איכשהו הדברים שקרו בימים האחרונים בדף וזה שהלכתי היום לפסיכולוגית גרמו לי להבין מעט דברים.
הם ממש לא מה שרצינו מהם. וזה בסדר. ניסינו בכח שהם יהיו בתפקיד שרצינו אותם, אך הם לא.
זה הזמן לשחרר, באהבה, לא בכעס, בהבנה.
ולהמשיך לטפל בעצמינו, אף אחד לא הכריח אותנו להיות או להישאר שם..

[דתיה*]

שמחה שהלכת וזה עזר לך... מקווה שהקל עלייך. וצודקת אנחנו לא צריכות להיות שם..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הקל עליי ברמה הזו שאמרתי לה שאני לא אותו בן אדם ואני לא מעוניינת להיות הבן אדם שהייתי
וכיוון שהיא המטפלת הזוגית שלנו, אמרתי לה גם שבעלי מבחינתי צריך להיות אדם אחר.
זה קצת הקל עליי, כי זו החלטה כבדה.
נראה פה שיחסית הבנות מרוצות מהבעלים שלהן.
למעט ליבי שבור (שנעלמה קליל) ויערונת (שיש לה מחלוקת עם בעלה), נראה כי הרוב מקבלות את הבעל, מוקירות אותו, אוהבות אותו ועוד
הבנתי שבעלי מזכיר לי את מי שהייתי, ״המעניקה ללא גבולות״ והאחר את התלותית ושניהם בעודם מזכירים לי את התכונות האילו ש״צצו״ פתאום עושים לי לא טוב. בא לי לברוח מהם.
חפרתי את עצמי, חפרתי אתכן.
ככה פתאום באמצע החיים

[דתיה*]

אוף פנטי.. שולחת לך חיבוק..

[דתיה*]

יצא שהתכתבנו אתמול.. לפעמים אני רק ניהיית מתוסכלת אחרי התכתבות איתו. אוף.. לסחוט ממנו איזו מילה טובה או לחפש שיראה קצת אכפתיות.. אחרי לחץ מצידו סיפרתי מה עובר עליי.. נו נאמר שהראה קצת אמפתיה וזהו המשיך הלאה..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
איך יצא שהתכתבם אתמול?
את לא צריכה לסחוט כלום...
איך את מרגישה?

[דתיה*]

ברוך השם היום הרגשתי בסדר גמור .. התרופה כניראה עוזרת.
אחרי איזה חודש שלא נכנסתי לצאט נכנסתי לדקה סתם אין לי מושג למה.. ושם הוא שלח לי הודעה... דיי מהר זה עבר לוואצאפ.. משם כבר התכתבנו.הוא דווקא כבר לא מדבר אליי מגעיל...עכשיו שהוא יודע שיש לי עניין רפואי ניראה אם יטרח להתעניין יותר..

[דתיה*]

איך את פנטי?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
קטע שככה קרה עם ההתכתבות.
תראי, את למודת ניסיון כבר... תעשי מה שאת צריכה כדי לא להיפגע. זה הכי חשוב

אני בסדר. כנראה עצם זה שהייתי לפני מחזור גם ככה ערער אותי, קטע לא יחסתי לעצמי התנהגות אחרת במחזור, הפעם זה ממש בלט.
עם בעלי יחסית בסדר
האחר יצר קשר, מגשש מה איתנו. כתבתי לו לא מעט דברים, למרות שלא רציתי לחפור.
בגדול, הוא ״נטש״ כי הרגיש שאני מצפה ממנו למשהו שהוא לא יכול לתת, ושאני כנראה נקשרת אליו. את יודעת, לא משנה לי הסיבה בכלל
כי הסיבה יכולה להיות לגיטימית בעיניו, הדרך שהוא בחר לעשות את זה, זה מה שהכי כאב לי.
לא יודעת מה לעשות איתו, בחיי.
האם אפשר להתנהל כידידים? לא יודעת.
מה שבטוח, ובאמת בטוח לא עוד סקס במשרד.
לא בא לי סקס איתו בכלל למען האמת. לא ככ בא לי מגע איתו בקטע כזה. באמת שנפגעתי. ובאמת שלא רוצה להיפגע שוב. רוצה להיות שמחה, שלווה, פשוט להנות בלי סיבוכים וחרא שמציף אותי.

[דתיה*]

יש מצב שתוכלו להיות ידידים אבל לא עכשיו.. אולי בהמשך כשלא תיהיי מוצפת ריגשית..ותרגישי רגש אליו.. ברגע שתתנתקי כניראה כבר לא תפחדי מזה ותוכלי להיות ידידה איתו. ולגבי הסקס פשוט תגידי שאת לא בעניין הסקס יותר וזהו.תתרחקי מהדברים שעושים לך רע על מנת לא להיפגע. זה הכל

ולגביי אני אכן משתדלת לא להיכנס למקום של פגיעה . כרגע הוא מדבר אליי בסדר גמור אז אני באמת שומרת על הקוו הזה..


ולגביי כן קטע שיצא ככה... תכלס

[דתיה*]

המשפט האחרון נכתב בטעות

[ליבי_שבור*]

בנותתתת כמה זמן לא הייתי כאן
אני כבר הפעתי את כולם מזמן כולם רוצים רק סקס כי אין מה לעשות גברים זה לא כמו נשים זה משהו אחר לגמרי.
אנחנו נקשרות ומתאהבות והם לא ואל תספרו לכם סיפורים שהם רוצים ומפחדים כי זה לשקר לעצמנו הם חרמנים ורק רוצים סקס ולהנות לא הכלה ולא אוזן קשבת ולא לאהוב. אני הבנתי את זה על בשרי וגם אצלכם זה אותו דבר בדיוק גם אם לא מתנהגים כמו זבלים אחרי הכל רק סקס יש להם בראש ואלה שחמכים יותר יודעים להסוות את זה ולהראות שכאילו רוצים אותחך אבל הכל זה הצגה בשביל שתשארי בסביבה
אני מנסה לעבוד על הקשר עם בעלי זה הולך יותר טוב והוא יותר מכבד וקשוב אבל עדיין לא יכולה להגיד שזה ממש טוב אבל יותר טוב מעם כל הרומנים מבחוץ הם לא שווים את המשפחה שלי וכן גם את הבעל שלי.. תאשרו עם מה שיש לכן בבית ותשמרו על זה כי זה אחרי הכל הכי יקר לנו יותר מכל גבר חרמן אחר בעולם שלא אוהב אותנו ואנחנו לא באמת חשובות לו מי שחשבוה לו זה המשפחה שלו ולשמור עליה ולגונן עליה, אנחנו לא חלק מהעולם שלו שהוא אוהב ודואג לו.

[דתיה*]

ליביייי איזה כיף לראות אותך פה!!! וכיף לשמוע שיש שיפור ביחסים עם בעלך.
ואת ממש צודקת לגבי זה שרק זה מה שגברים מחפשים..תשארי פה איתנו

[פלוני_אלמוני*]

זה משמח שהגעת לתובנה הזאת ליבי
מצאת תחליף הולם לצורך בריגוש להרפתקה?

[פלוני_אלמוני*]

אני לא חושבת שזה נכון.
נשים עם ניסיון גם לא נקשרות ויש לא מעט כאלה שמעיפות את הגבר אחרי שקיבלו את מה שרצו

[ליבי_שבור*]

לא יודעת מי כותב על שמי אבל זו לא אני כתבתי את זה
ממני ליבי שבור האמיתית
למרות שהיא צדקה במה שכתבה

[דתיה*]

את צוחקת??? מישהי התחזתה אלייך??? אני בהלם!! גןעל נפש.
ליבי האמיתית מה איתך?? שתפי .את חסרה כאן

[פלוני_אלמוני*]

הייתה לי תחושה שזה מישהו אחר כותב בשם ליבי
השינוי הקיצוני בין הבחורה ההרפתקנית לבין התובנה הזו פתאום היה הרגיש לי תמוה. לכן שאלתי לאן היא מנווטת את הצורך בריגוש שפועם בה חזק.

[דתיה*]

הזוי לאיזה רמה אנשים מגיעים

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שבת שלום בנות.
מה הטעם להיכנס ולהזדהות בתור מישהי אחרת?
יכלת לכתוב את שעל ליבך בשם אחר, גם ככה הכל כאן אנונימי. לא לעניין בכלל לדבר בשם מישהו אחר.

ליבי שבור, אם הפעם זו אכן את. מוזר שאת ככ שקטה.... ויצא שבדיוק שהאלמוני כתב נכנסת לדף?
כבר לא מאמינה לכלום. חבל.

דתייה , מה איתך?
א.א, איך את? איך הטיפול מתקדם? שתפי אותנו בתובנות נוספות
אלינורה, מה איתך? מה עם הגרוש?
יערונת, מה איתך? מה עם הבחור? מה עם בעלך?

ואני, עדיין חצויה. מעט מתגעגעת, לתחושה הראשונית שהייתה לי, לפעמים שהיה טוב וזה הקרין בבית. קצת מבולבלת, קצת כועסת, קצת מאוכזבת, רוצה ולא רוצה לחזור.רוצה שירצה ורוצה שיעזוב אותי בשקט.
ובנוגע לבעלי, סטאטוס קוו מעיק כזה, התנהלות שיטחית כזו, מתהלכים על ביצים. מעניין מה יקרה אם הוא יתאהב במישהי, מרגע שהבין שכסף זה אלא הדבר החשוב בחיים, נראה לי שיש לו צורך ריגשי עצום, אפ המצב ימשיך ככה, לא ירחק היום שמשהו יקרה אצלו. כמה אפשר לחיות במדבר ריגשי? למרות שאני חייתי ככה לא מעט שנים.
עזבו ריגשי, סקס, צורך להרגיש נחשק, אנחנו עושים סקס, אבל לתת לו להרגיש נחשק? לא בדיוק נותנת.

[פלוני_אלמוני*]

לא יזיק לשמוע מידי פעם את האמת
https://youtu.be/JecQI4p56Qg
כאפת התעוררות

[פלוני_אלמוני*]

מכיוון שנראה לי שאי אפשר למחוק הודעות אז כנראה בשתי הפעמים זו ליבי האמיתית
ובמקרה אחרי שאלמוני כתב היא גם נכנסה ( כאילו כל התקופה האחרונה היא נמצאית כאן וקוראת שקטה. אני בספק)
והשאלה דווקא מופנית אליה - מה הטעם ( זה לא בעקיצה, לא כולן צריכות כרגע לתחיל להתנפל)
אולי היא נכנסה אחרי תקופה ארוכה , כתבה, נרתעה ממה שכתב ולכן תיקנה כאילו מישהו באמת יכול לעלות על זה- אבל הפחד קיים.
ואחרי שהפחד הציף אותה מאיזו סיבה התגובה השניה שהיא כתבה הרגיעה אותה במידה מסויימת - וזה גם בסדר.

[דתיה*]

הי פנטי אני בסדר יחסית..חושבת המון על ההוא מידי פעם מתגעגעת אבל מיד מתעשתת כדי שלא ישפיע עלי פיזית.. אני רואה כמה " אכפת" לו ממני ו" דואג" לי.. עבר שבוע מאז ששוחחנו לא יצר קשר לשאול איך אני מרגישה... לא לוקחת ללב זה רק נותן לי תמונה יותר טובה לגביי ומה אני בשבילו.למרות שעבר ככ הרבה זמן מאז שהינו חברים. מה הקטע שלי עוד להאיחז שם... אבל זה באמת בקטנה ולא משפיע עליי על המצב רוח או מה.. שילך לו וזהו.

[דתיה*]

אני לא יודעת לאיזה הודעה להאמין יותר נוטה לשניה מאשר לראשונה..

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
אצלי אין חדש
הוא לא ענה וגם לא יענה. אני לא משלה את עצמי כי אין טעם.
ראיתי שהוא מפרסם פוסטים ותמונות עסוק בענייניו.
כנראה המשיך הלאה.
זה כואב אבל פחות כמו שאומרים
(יערה)

[דתיה*]

חבל שהוא לא עונה יערה.. התעלמות לא יפה בכלל אבל לפחות זה פחות כואב לך.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
יופי שמחה לשמוע את השינוי בגישה, המשיכי ככה!
את ממש בכיוון הנכון.
עוד כמה זמן נשאר בה לתינוקי החמוד?

יערה,
וואו ככ מאכזב. תנסי להתנתק מהאינסטגרם וכאלה, סתם אכילת לב לא מועילה. תנסי להתעסק בדברים אחרים, מניסיון זה עוזר

באשר אליי,
יצר קשר היום שוב, מתחיל להרגיש לי כמו איזו בדיחה גרועה.
עם בעלי העיניינים עלו על שירטון. נראה מה יהיה

[דתיה*]

מה הוא רצה פנטי? לאן פניו מועדות? ולמה שוב היחסים עם הבעל לא טובים? אוף

הלידה מתקרבת לאיטה כבר מריחים אותה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזו התרגשות מאמוש. כיף , שיהיה בידיים מלאות

האחר רצה לשאול אם אני רוצה לחזור לקשר

היחסים עדיין לא טובים עם הבעל לא שוב, והטריגר הפעם זה ערב סקס שלא קרה בסוף והסתיים במילים קשות מכיוונו.
הוא לא מבין אותי, אני רוצה שינוי מהיסוד. ממש דינאמיקה אחרת לגמרי. זהו, אני בטוחה בעצמי.
זה לא יהיה פשוט, צריך לראות איך ניגשים לזה. נדבר על זה עם המטפלת. אני עייפה כבר

[דתיה*]

אמן ותודה רבה

את רוצה לחזור לקשר עם האחר?

[דתיה*]

אוף מה יש לי? שקט לי מידי וחסר לי אקשן ...חסר לי לשוחח עם מישהו

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה, תרגישי טוב ושיהיה בהצלחה
פנטי, זה באמת טוב כל הטיפול הזוגי הזה, אתם לא יכולים להחליט לדבר ביניכם בלי צד שלישי? לפעמים בטיפולים נאמרים דברים שעדיף שלא יאמרו...ואולי חוסר הסיפוק שלך נובע מזה שבא לך הרפתקה? ממי, תהני מזה שהחבר מנסה להחזיר עטרה ליושנה. למה את מתבאסת ומתבלבלת? את כבר מאוזנת לדעתי
א.א מה נשמע?
היום האחר שלך הודעה בלי שלום/מה שלומך...רק אם בא לי מפגש. עניתי שלא ושינסה בפעם הבאה כשיתפנה לו חור בלו"ז ענה לי שהוא מבין.
החבר שואל משבוע שעבר מתי נפגשים. אין לי רצון או חשק לאף אחד. אני מאוד עסוקה בעניינים שונים בתקופה הזו.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה, דברי איתי. אני פה.
רק אל תשלחי הודעה למפגר שלך

[דתיה*]

טוב אלינורה לא אשלח לו אבל בא לי מישהו מעניין וחמוד... אבל בא לי גם אותו מאוד.. איך סותמים? הוא אפילו לא מתעניין בי אחרי שסיפרתי לו מה עברתי

[דתיה*]

האחר הרופא שלח לך ככה בלי שלום בלי כלום??

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
אני לא ארשה לעצמי לחזור לקשר עם הבחור עד שלא אדע מה זה נותן לי. עד שלא אדע שאני מאוזנת. שאני עושה את זה כי בחרתי ממקום ״שפוי״, ממקום שרוצה להנות ולא ״מפחד״ מאובדן, מדחייה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
מאמוש, אנחנו מדברים בינינו ( לרוב בסמס) ויש פערים בגישות, ב״מפה״ שאנחנו רואים דברים. את צודקת שלפעמים בטיפול עולים דברים שקשה להחזיר אחורה. יחד עם זאת אני מרגישה שהגעתי לנשק יום הדין. זה או להיות או לחדול. הדינאמיקה חייבת להשתנות, האווירה, התפקידים שלקחנו על עצמנו חייבים להשתנות. אני מעוניינת להיות אדם שליו, רגוע, חייכן עם חוש הומור (כמו שאני בעבודה)ולא האישה שאחרי שהבת שלי אפ הולכת לישון הולכת להיות מרירה. לא תודה.

בנוגע לאחר, אני מבולבלת כי אני לא מבינה למה הוא מנסה להחזיר אותי אליו? הוא זה שברח ממני...אז למה הוא חוזר? היו התכתבויות היום (יוזמה שלו), ורק כשאני מאמתת אותו הוא משיב לי. זה שהוא רוצה לחזור כבר הבנתי, מעניין אותי להבין למה. אבל באמת למה. בלי זיוני שכל מיותרים. אז ממה שהבנתי מחפש חום בלי מחוייבות. עכשיו נותר לי לגלות מה זה מחויבות מבחינתו ( ככ קשה לי לענות על שאלות שלי. לא מוותרת לו). זה אומר להזדיין עם עוד נשים (חוץ מאישתו? ), זה אומר לדבר מתי שבא לו? מה זה אומר? זה כנראה לא אומר מה שאני רוצה. משהו יציב, בלי חרא נוסף על הראש. כאילו כוסאמק כמה לחץ וכאב על פאקינג כלום. לא רוצה לחזור לזה. פשוט לא. ואני באמת מנסה להבין מה קרה, למה פתאום הוא לא משחרר?
וכמובן שיכלתי לחתוך אותו כבר אלף פעם...
ובינינו? לא בא לי סקס איתו. לא ככה.