איך שוכחים מישהו

[דתיה*]

ולגבי מין לא אשקר.. הרבה יותר סוער איתו במיטה. אני מלמדת את בעלי אבל זה אמור להיות בטבע.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
ועל זה נאמר- מה חדש תחת. שמש?
את האי מכירה כבר את כל השטיקים שלו
מה למעשה תרצי לשמוע? מה ישביע את רצונך ואת כאבך?

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה פנטי.. לא זה בסדר אני מתמודדת טוב רק בעיקר כי אני החלטתי שקלטתי כבר במדויק וכבר נתתי מידי הרבה צאנסים..מעכלת את זה לאיטי.. ולא אין דכאון או משו
סתם לפעמים תוהה או קצת מבואסת

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
מאמוש שילך לאלף עזאזל!!!! באמת

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הלך.. מה שהיה היה .. אני הבנתי את זה הפעם טוב טוב... למדתי בדיוק מדויק מהו מיהו , היו לנו שיחות ומפגש אחד אפילו ממש רבנו.
ויודעת מה? אחד בפה ואחד בלב.
וגם זה עם העלמות מהוואצאפ גם לא ברור לי
אבל זה הוא ככה הוא, הוא מודה בזה שהוא לא יציב ולא בנוי לקשר והוא לא איש קל בלה בלה בלה..
אז איחלתי לו שלום. נכון היה ויש רגש אבל הוא ידעך עם הזמן בעיקר כשההבנה מחלחלת.
ולא כבר אין כניסה אליי יותר. עכשיו הוא פספס תרכבת
ואני יודעת שיצחקו עליי פה כי חזרתי אליו כמה פעמים כשהוא בא, אבל עכשיו אין לו מה לשכנע או מה. זה חבר תקנה חבל סתם לבזבז את זמני עליו , נכון אחלה סקס אבל לא שווה את האחרי...

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חסר* .

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש, שיצחק מי שיצחק. מה שמשנה שיהיה חך טוב
אולי תצליחי להבין איך להפיג את השעמום לא איתו אלא באמצעות דברים אחרים
אין ספק שהייתם בהמון סבבים כאלה כבר בעבר.
מתישהו זה יהיה הסבב האחרון. אולי זה הפעם ואולי לא
בסופו של דבר אילו החיים שלך והקצב שבו הרגש שלך עובד ומגיע להבשלה ואחכ לפעולה..
תראי את החיובי- בזכות הסיפור שלך התעדכנו קצת אחת בשנייה

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חחחחח אני בסדר נשמה, מה איתך באמת?? דברי איתי.
חחח הקטע שלא משעמם לי בכלל אני טוחנת את זה במוח כי המח שלי חושב אחרת מהמח המעוות שלו. וזה לא מסתדר לייי
היתה לנו פגישה אחת עם כאסח אמיתי! שפשוט קמתי ויצאתי מהרכב ואז כמובן שאחכ השלמנו עם נשיקות וכאלו.. והוא אמר רבים רק כשאוהבים מישו
חירפןן אותי היצור. חירפן

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ובכל זאת, מה שעשיתי אני כותבת בפון שלי את כל הרגשות באיזה קובץ נסתר, אני כבר מכינה לי תסריט במקרה שהוא יצוץ מאנערף איפה. לצערי הרב אני לא קונה כבר שוםםםם תירוץ. האמון בו נגמר. אני יודעת שזה יכול להגיע למצב שהוא ינסה לקנות אותי אבל זנ לא ילך לו. שבעתי מההתנהגויות שלו. אין פשוט אין מה לעשות במקום הזה.
יש לי עדיין תידידים שלי , יש קצת קושי כרגע בבית בקטע כלכלי שקצת משפיע אבל יהיה טוב. אני מנסה לתחזק את הדברים החיוביים שיש בשפע

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
כל מי שבאמת פה - לא אמור לצחוק אלא להבין לגמרי. הסיבובים הלא נגמרים האלה שנראה שכל פעם מתחילים מחדש
אבל הניסיון מוכיח שהם לא באמת מתחילים מחדש, לא באותה מקום ולא מגיעים לאותו מקום. לפחות לא אם האדם הנוכחי.
אגב, זה יכול לקרות, לא בעוצמות כאלה וגם הניסיון הנוכחי מחשל, עם מישהו חדש אחרי שהנוכחי באמת ייצא מהתמונה.
וההישארות בקשר הזה לא נובעת מהיגיון צרוף ותובנות שכליות. ממש לא
בסוף מישהו ייצא משם באמת לפני השני וכרגע זו מין נדנדה כזו.
את בטוח מקבלת שם משהו אחרתך לא היית נשארת. למרות הסבל ואי הוודאות התמידית

[דתיה*]

אני אולי אכן חיפשתי שם משהו. ולכן כרגע כשראיתי שלא אקבל את זה גם בתמורה לזה שאני נותנת מעצמי. וגם הוא אמר לי כמה פעמים" אני לא יכול לתת לך את מה שאת זקוקה לו". אני חושבת שאני בכיוון היציאה משם. שוב זה כואב, לא כיף, תדמייני לך שאת צתנשקת סליחה על הפירוט עם גבר הוא אומר לך שטב משפטים שאת שואלת שוב ושוב. באמת? כן ויש לי חיבור אלייך וכל מינע. וב3 ימים אחכ אני אשמה שהוא נפרד כי סיכנתי אותו והוא מתקרב וחוזר למשפחתו.(לחודש?)
אז לא משנה שהוא ניסה לעשות זאת בצורה שונה מתמיד יותר יפה ומכבדת ולכן בדיוק זה יותר מבהיר לי שהוא באמת מצידו גם מאס בסבבים האלו.
ומצד שני זה חידד לי את העניין שזהו זה אבוד.
יקח זמן ואני אשכח וזה ישאר זכרון עמום.
כל דבר נגמר בחיים, אז גם זה נגמר.

[שיר*]

דתיה יקרה- נכנסתי ופתאום אני רואה את השתלשלות הדברים..
ראשית מי שיצחק אז שיצחק.. זה לא אמור להטריד אותך.
שנית - את הרי כבר יודעת שהוא רוצה רק סקס ולא מעבר ואת לא מעניינת אותו, בשביל להשיג מפגש הוא יעשה המון ויגיד לך יופי של מילים.. כנראה שהיית צריכה עוד סבב בשביל להבין את זה ממש, לאחת זה לוקח כמה סבבים להבין לאחת פחות..וזה בסדר, הנקודה החשובה שהבנת!!! הוא לא ישתנה ואל ״תאכלי את האמירה שלו שרוצה להתמקד במשפחה״. (שינוי כיוון בתחת!)

[דתיה*]

איזה כיף לראות אותך שיר.. התגעגתי בנות...
את צודקת...הייתי צריכה כמה סיבובים..
משום מה הפעם יותר נוטה להאמין לו שזה נגמר. זה היה רישמי מידי..
בסדר נעבור. אני ממש כבר מפנימה את זה עם כל הקושי.
המגע שלו אמנם כיפי ממש אבל נו באמת שיתן לי עוד טיפה מעבר? מה ביקשתי יחס מינימלי??
מישו ביקש קשר יומיומי?
שיום אחרי מפגש בצימר יראה סימן חיים ולא יעלם לשבועיים?
עזבו יצור חסר תקנה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בננות התגעגעתי אליכן!!!!
מה שלומכן? יש חדש תחת השמש?
תקופה קשה הקורונה הזו. מבאסת כל חלקת אלוהים...
ודתייה, זה המנגנון פעולה שלו מאמי..הלוואי ותצליחי לקבל את מבוקשך
אצלי סביר. עדיין בקשר איתו. לא יוצא להפגש בגלל התקופה
אבל דיי בקשר רציף כמה שניתן.
עם בעלי גם אותו דבר. מה שמצחיק שקשה לנו להפנים דברים
כי גם עם בעלי אני בסבבים שלא נגמרים ובדינאמיקה שלא משתנה ותכחס אני לא קמה והולכת, לוקח לנו זמן לעשות דברים בגלל מבנה האישיות שלנו...ביום שנצליח לשנות את המנגנון הזה - להתעקש בכח על איפה שצריך לשחרר- ייתכן שנצליח לשנות דברים

[דתיה*]

ואו פנטוש אתם בקשר יומיומי בלי להיפגש? ממש חוששים מהקורונה ? באמת דפקה תחיים
אבל יפה לכם קשר יומיומי קבוע בלי מפגשים זה לא מובן מאליו.

לגביי, תיראי אני לא חושבת שאני " צריכה" ממנו משהו.
לאחר שקרה לי גם סיפור עם קרוב משפחה שבעצם הדגיש לי את הבעיה שלי .
הבעיה שלי היא לא לקבל ממנו משהו מסוים, אלא היא יותר שאני לא מסוגלת לקבל דחייה. את ההרגשה שאני דחויה ולא רצויה.
פה טמונה הנקודה כי זה צץ גם בסיפור עם קרובת משפחתי
הבנתי שבתוך תוכי יש עדיין תילדה הקטנה שלא רוצה להיות דחויה ואז מנסה להתקרב בכל מיני דרכים ועדיין לא מקבלת אישור למי שאני ושאני מספיק טובה.
כמובן שזה דורש טיפול מעמיק אבל מה אני מנסה לומר פה, אפילו הסברתי לו את זה היטב פעם אחרונה שנפגשנו שאני לא מסוגלת לקבל דחייה והוא כל הזמן דוחה אותי אני מנסה להתקרב והוא מתרחק אלא אם כן זה משהו שמשתלם לו ( מיניות).
ולכן גם הבנתי שזהו הוא לא יודע להיות בנאדם, יש לו שלל תירוצים של אני לא לבד כל היום אני סביב אנשים וכו.
אז הנה הוא משוחרר ואף אחת לא תציק או תשלח הודעות ש" מסכנות".

זהו רק רציתי להבהיר ממה מגיעה הנקודה הבעייתית שמציקה לי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה מאמוש
אני זוכרת היטב את העניין של הדחייה. גם שיתפת בעבר מה שקרה כשהיית ילדה
וכפי שאת יודעת נכון זה מצריך טיפול והבנה..הרי זה לא ״הוא הבעיה״, הבעיה היא בתוכך הוא רק דורך עליה ומעצים לך אותה...
אף אחד לא אוהב להרגיש דחוי ולא אהוב ולא רצוי...השאלה מה אנחנו עושים עם זה ואיך מתמודדים...זה לא תמיד פשוט או ברור

וכן, אנחנו רק מתכתבים..כמעט כל יום..מה שאפשר.
והקורונה גרמה לכך שעובדים מהבית וחלק מהילדים לא במסגרת...היינו נפגשים בעבודה..לא מחוץ לה
רק פעמים ספורות נפגשנו מחוץ

[דתיה*]

נחמד ממש לכם.

כן ברור שזה לא הוא אבל בא נאמר , שהדפוס שחזרתי אליו כל הזמן היה לבדוק אולי עכשיו הוא לא ידחה אותי

וסופשים קשים ממש כשהכל צף ויש זמן לחשוב ואני ככ ככ כועסת, על עצמי, עליו שהוא המשיך להתל בי ואהיה חייבת להיות חזקה לו הוא ינסה שוב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מקווה שהזמן יעשה לך טוב ויחזק אותך
וגם עבודה פנימית ועצמית שלך.
גם ככה זו תקופה לא פשוטה ועכשיו החורף ומחשיך מוקדם. יותר קל להשאב למקומות פחות אופטימיים ושמחים

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

החורף הזה שואב אותך ישירות לתוך מחשבות מחממות וסוערות במיטה.

[דתיה*]

לגמרי.. מקווה שמזה נצא מחושלים ושאהיה חזקה הפעם ולא אשבר אם הוא יצור קשר.

[דתיה*]

יודעות מה הכי קשה? הזכרונות מהמגע שלו. יש ביננו כימיה מינית מטורפת והגעגוע לזה משגע אותי.
מצד שני השכל כל הזמן מזכיר מה קורה אחכ..

[פלוני_אלמוני*]

ברור לגמרי.
הרגש הסוער הזה הוא ישר לווריד.
הוא עוקף את כל התהליכים האיטיים והוא גורם לך להרגיש ישירות בהיי מטורף. ולכן גם הגעגוע לזה הכי טבעי שבעולם.
אחרי שאת מקבלת ממנו כמות מסויימת את נרגעת ואז תורו של השכל להכנס לעבודה ולהראות מה הוא חושב על כל הסיפור ואז לאחר זמן מסויים יגיע שוב הצורך בהתעוררות הרגשית הזו שמשקרת לך ואומרת שזה נותן לך את הטעם לחיים

[דתיה*]

הגדרת בול! זה מפגש ואת בהיייי מטורף.. ואז פתאום אחרי שזה נרגע זה נוחת לך לפרצוף, ואז עובר מספיק זמן ושוב זה צף..ויש לך תשוקה למגע הזה.

[דתיה*]

מה יהיה? שוב סופש חורפי

[א''ש*]

בוקר טוב בנות
הרבה זמן שלא נכנסתי. הייתי בתקופה עמוסה של סיום תואר, הגשת עבודות וקורונה שלא עוזבת אותנו...
פלוני אלמוני, התחברתי מאוד למילים שלך "הרגש הסוער הוא ישר לווריד, אשר גורם להיי מטורף.. ואז שזה נרגע תורו של השכל להכנס לעבודה" - סיפור חיי.

אצלי המצב אותו הדבר, עליות וירידות עם האחר, בתקופה האחרונה הוא מפגין יותר רגש.
השבוע קרה לנו משהו שלא נעשה אף פעם. אני עדין לא יודעת איך להמשיך.
בגלל קורונה המפגשים שלנו קצרים וזה ידוע ומקובל על שיננו.
המפגש האחרון גם היה מתכונן לקצר כי הוא היה מאוד לחוץ בבית ובעבודה, שאנחנו באמצע הוא קיבל טלפון, לא ענה רק ראה מי מתקשר. שניה אחרי שסיימנו הוא התלבש, אמר
שהוא חייב לרוץ נתן נשיקה והלך. (בדרך כלל אנחנו עוד נשארים קצת ביחד)
נשארתי בהלם!!!!! הוא התקשר אחרי 5 דקות. ירדתי עליו בצורה מטורפת, אמרתי לו שהרגשתי כמו זו.. עשה עבודה והלך ועוד מילים עפו באוויר בזמן שאני באטרף.
הוא התנצל אמר שלא חשב שאגיב ככה.
מאז אנחנו לא מדברים..
אני צריכה את דעתכן האובייקטיבית. האם הייתי קיצונית בתגובה שלי?

[פלוני_אלמוני*]

א"ש
אתם כבר הרבה זמן ביחד.
הטלפון הלחיץ אותו. כל מפגש כזה טומן בחובו סיכון. לא כתבת ממי הייתה השיחה ( ייתכן והיה צריך ללכת מיד אבל משהו כן גרם לו להישאר עוד קצת, אבל כבר הראש שלו היה במקום אחר)
נשארת בהלם- בצדק. אבל את לא לבד בסיפור הזה.
אם לא היה חשוב לו- הוא לא היה מתקשר אחרי 5 דקות. הוא היה חייב לקחת אוויר מהמצב המלחיץ שנוצר, להחזיר לרגע את השליטה ובין היתר גם היה לו חשוב בתת -מודע לחזור אלייך אחרי 5 דקות כי הוא הבין שההתנהלות הפעם עלולה לפגוע בך- מה שאכן קרה.
איך זה מתנהל אצלכם בדרך כלל אחרי מפגשים? האם אין התרחקות אפילו קלה אחרי מפגשים כאלה?
אם היית קיצונית? כנראה לא ביררת בתחילת השיחה איתו מה קרה, ולמה הוא נעלם ככה אלא ישר התנפלת עליו וזה גרם לך להצטער וזה גרם לו להתרחק ( אולי חיפש סיבה ואולי לא חיפש סיבה אבל סיפקת לו אחת)
אם את לא בענייני אגו אז את יכולה ליצור קשר עדין ולברר מה בכלל קרה שם שהיה צריך ללכת. אם יתברר שזה היה מוצדק אז תוותרי על הרגשות שלך ותביני אותו למה הוא בחר קודם לחתוך מהר ככל שניתן.

[א''ש*]

פלוני אלמוני תודה על התגובה הכנה זה עוזר לי מאוד להתאפס.
אני יודעת מי התקשר אליו ולמה. ועדין אני חושבת שהוא היה צריך לחכות שאתלבש ולא להשאיר אותי בסיטואציה הזויה.
אין ביננו התרחקות אחרי מפגשים, ההפך זה רק מקרב אותנו כי יש לנו קשר מיני מטורף לא מהעולם הזה - ואולי מפה הפגיעה.
אין בי אגו, אם היה בי מזמן כבר לא הינו ביחד..

יש לי שאלה אליך: אם הוא ראה שהגבתי בצורה קיצונית ונפגעתי. לא נראה לך שהוא צריך להתקשר לשאול מה איתי? אם נרגעתי? הוא הבין את הטעות שלו.
והוא עדין בחר להתרחק

[פלוני_אלמוני*]

אולי לו יש אגו.
אולי הוא היה בטוח שכאשר הוא יתקשר אלייך תקבלי אותו בסבלנות ולא תסתערי עליו.
הוא לא ציפה לתגובה כזו גם אם הוא ידע שלא היה בסדר בבריחה שלו.
אבל בגלל שבקשרים מהסוג הזה אין באמת באמת מחוייבות של קשר , עם כל הבאסה שבדבר, אולי הוא בוחר לברוח כרגע עם הטיפול בסוגיה הזו. הוא לא שואל את עצמו איזה נזק יש בבריחה.
הוא כאילו מוכן לשלם את המחיר על הבריחה כי משהו כרגע הרתיע אותו. ( זו הפעם הראשונה שהוא נעלם ?)
עוד רגע הוא יתגעגע. כרגע לא.
את בטוחה במקום שלך אצלו? הוא בטוח במקום שלו אצלך ולכן הוא ממתין גם אם הוא יודע ש"תורו" להתקשר ולברר.
תרפי, זה רק יועיל לך.

[א''ש*]

פלוני אלמוני לא יכולתי לבקש תגובה יותר מדויקת משלך.
כמו שרשמת ,הוא מלא אגו, הוא בורח ממני ולא ציפה לתגובה כזאת, זאת לא פעם ראשונה שהוא נעלם.
לרוב אני בטוחה במקום שלי אצלו והוא אצלי אבל מקרים כמו אלה מערערים לנו את הביטחון והיציבות ואז אני שואלת את עצמי למה אני צריכה את כל הקשר הזה.
במקרים כמו אלה אני מסתכלת פנימה ובודקת את עצמי ועל ההתנהלות שלי מולו, היה לי חשוב שעוד צד ישמע ויחווה דעה .
אקשיב להצעתך וארפה קצת כמה ימים. אין לי ספק כשהוא יתגעגע הוא יתקשר.

איזה מזל שיש לי את המקום הזה לפרוק ולהתייעץ אחרת הייתי משתגעת!!! אף אחד לא יודע מה אני עוברת (רק אתם )
תודה רבה
אעדכן בהמשך

[דתיה*]

אש נשמה... זה בסדר גמור גם התגובה שלך וגם שלו.
אתם מכירים כמה שנים? 7? הוא מכיר אותך בעל פה וגם את התגובות שלך.
הרי רבתם 200 פעם והוא יודע ששניכם בסופו של דבר תירגעו ותחזרו להיות יחד.
גלים באים והולכים.. עוד כמה ימים הכל יחזור על מקומו בשלום. ולריב זה טוב לזוגיות )))

מסכימה עם כל מילה של פלוני מעליי.. מדהימה.

חיבוק אש.. תעדכני שחזרתם

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה תודה על העידוד
מי שמכיר את הסיפור שלי( אני כבר כמה שנים טובות פה.. )
יודע שהיו לנו מלא ריבים ואפילו הינו כמה פעמים על סף פרידה.
אבל אף פעם לא קרה שהוא השאיר אותי בסיטואציה הזויה כזאת ואת האמת קצת משפילה - בגלל זה הגבתי ככה. הוא היה מופתע כי אני בדרך כלל הרבה יותר מתונה ורגועה ממנו.
אני יודעת שהוא לא עשה את זה בכוונה, אבל נפגעתי ממנו מאוד.
תודה רבה לכן
אעדכן בהמשך

[דתיה*]

חמודה שלי יהיה בסדר, את שברת שיאים בקשר שלך.. לפחות את לא עוברת מה שאני עברתי. נשמע שיש פה גבר שמכיר אותך אבל גם מכיל ולפעמים הם לא יודעים מה לעשות איתנו הנשים הנפגעות.. הגברים כבר ממשיכים הלאה ואנחנו תקועים בפגיעה..
אבל בטוחה שתשלימו

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזה רכבת הרים אני נמצאת.
בוקר הרגשתי כעס, ופגיעה ועכשיו אחרי השיחות הבנתי שאולי הגזמתי בתגובה. לא יכולתי לעבור על זה בשתיקה זה מה שהרגשתי באותו הרגע.
אוווווף בא לי לשלוח לו הודעה. לא יודעת מה לעשות?
מה שכן אני יודעת, שמצפה לי לילה מלא מחשבות

[דתיה*]

תשלחי אם זה יקל עלייך, אני לא חושבת שהוא ככ שם לב מה הוא עשה ותמיד טוב לפתוח דברים בעיקר לפני סופש כדי לנקות מהלב.

[א''ש*]

בוקר טוב
אתמול שלחתי לו הודעה, בהתחלה סינן ומחק את ההודעות שלי. כתבתי לו שוב הוא ענה "אני צריך כרגע הפסקה" ונעלם.
רשמתי לו שאני מבקשת סליחה על המילים כי הייתי בסערת רגשות, ושאני אוהבת אותו ולא אוותר עליו. הוא לא הגיב.
הוא לא רואה את הצד שלי, הוא רואה כרגע רק את הפגיעה שלו שמובילה אותו להפסקה \ פרידה.
זה משגע אותי כי אני תמיד סולחת ושהוא כועס זה תמיד בקיצוניות .

[דתיה*]

ואו א.ש נשמה לא קל. קחי חיבוק ותחזיקי מעמד את יודעת שתחזרו, ואל תכתבי לו כלום מעכשיו עד שהוא פונה בבקשה ממך.מניסיון

[דתיה*]

ובנות כולכן צדקתן.. נכנסתי לצאט אתמול רק כדי לבדוק האם הוא באמת לא שם.. ראיתי את שמו.. חוזר למשפחתו בתחת שלי איך אמרתן?? מדויק.
עוד שקלתי להאמין לו.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש,
את השחרור מהמצוקה שלך תפני למקום אחר, לכל מקום- רק לא אליו.
כל גילוי של תחינה/סליחה/התקרבות/הסברים וכו רק ירחיק אותו ורק יגרום לו לחשוב בטעות שהוא הבסדר ואת לא בעוד שזה שזה לא כך ואל תעמיסי על עצמך אינספור מחשבות שאם הייתי עושה כך או אחרת זה לא היה קורה והוא לא היה מתרחק עכשיו. כנראה שזה היה צריך לקרות וזהו.
זה שזה משגע אותך זה הגיוני. זה שאת רוצה שהוא ישתנה ויגיב אחרת , לא הגיוני וזה גם לא התפקיד שלך. הוא ככה וכל שאת יכולה לעשות זה לנסות ללמוד מזה או להסתדר עם זה.
מה קרה הפעם שכתבת פה אחרי הרבה זמן? מה השתנה אצלך הפעם? הרי מן הסתם מאז שכתבת פה בפעם האחרונה היו כמה פרידות קצרות או ארוכות בקשר שלכם.
האם משהו קרה הפעם שזה זעזע אותך עד כדי כך? גם בפעמים קודמות מן הסתם הרגשת שהוא בקלות מתרחק שהוא מתנהג איך שבאמת בא לו ואת כל פעם מרצה ומתרצה לא?

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני צודקת בכל מה שכתבת, חבל שלא נכנסתי לפה בבוקר..
התקשרתי אליו היום הוא לא ענה, שלחתי הודעה ראה ולא הגיב. זה היה לי ברור שכך זה יהיה.
אולי בדיעבד עשיתי טעות אבל עשיתי את זה לא בשבילו, בשבילי. סוג של שכנוע עצמי שעשיתי הכל. אני הרבה יותר רגועה.
כמו שאמרת הוא מתנהג ככה כי הוא בטוח שאני לא בסדר כי ביקשתי סליחה על המילים הפוגעות.
לשאלתך מה קרה הפעם שזה שונה ? פעם ראשונה שהוא עוזב אחרי דקה של מפגש ומשאיר אותי לבד המומה.
פעם ראשונה שאני דיברתי אליו ממש בעצבים והשתמשתי במילים פוגעות זה זעזע אותו ואת הקשר שלנו.
אני לא יודעת מה יקרה בהמשך.
אני אקשיב להצעתכן ואעלם לו קצת.
תודה

[דתיה*]

תני לזמן לעשות את שלו. הוא ביקש הפסקה תכבדי. לטובתך הם מאוד מזלזלים כשאשה רודפת אחריהם. מנסיוני המר

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה, זה בדיוק מה שאעשה.
והפעם אני לא אשבר. קיבלתי החלטה ואעמוד אחריה!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני רואה שלא משעמם פה
פלוני, תגובותייך בהחלט מעניינות וכיף לקרוא.
שיתפת פה בעבר כבר את סיפורך..?
אש, קחי גם את אוויר לנשימה, עדיף לפעמים להתרחק מעט, לפעמים שקרובים מדיי מאבדים את הפרספקטיבה

[דתיה*]

אני איתך א"ש.. כל יום שאת כמעט נשברת תכתבי פה זה עוזר. לכי על זה...


אצלי אמנם הוא נפרד רישמית ואני תמיד הייתי שולחת ונשברת והנה חודש אני לא מצייצת כלום.. אני ממשיכה הלאה עוד 30 יום.. בסוף זה עובר

[דתיה*]

פנטוש מה חדש? שיר? פלוניות? מי פה? חחח תביאו אקשן

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואלה דתייה אצלי בגזרת הבחור אין חדש... מתקשרים בתכתובות, אין את ההתלהבות הזו של ההתאהבות ולנתח כל פסיק ואימוגי, מצד אחד זה עדיף מצד שני היה גם כיף טיפטיפונת הריגוש הזה שזה עושה. אבל מעדיפה ככה בלי האובססיה וההמתנה הזו לאות חיים ממנו
כל המצב והקורונה וזה מרגיש כאילו אנחנו בקשר נשואים 20 שנה = אין סקס, תקשורת מינימלית

[דתיה*]

חחח ובבית יש סקס? ועל מה אתם מתכתבים? רגשות יש?

אצלי מאז הפרידה קשה לי הסקס עם בעלי..אם הקשר היה נשאר אז לא יודעת למה זה עושה טוב יותר במערכת היחסים. ועכשיו שהוא נפרד 3 ימים אחרי מפגש סוער קשה לי לחזור להתאהב בבעל.. באסה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בבית אין ככ סקס. בכלל המצב בבית לא להיט...כרגיל...
יש רגשות, רק ככל שעובר הזמן ולא מתראים אז הם פחות סוערים מתכתבים על כל מיני דברים, עבודה, משתפים פה ושם דברים מהבית. דברים ממש שגרתיים.

באמת מעניין למה זה דווקא עשה לך טוב. יסורי מצפון?

[דתיה*]

תצחקי אבל כשאת נוגעת באחר ויש תשוקה אז זה בוער בהכל ומתבטא גם ביחסי מין בבית.. כי את מרגישה שווה ומיוחדת גם מול בעלך. ככה זה אצלי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא צוחקת בכלל. שמעתי על זה כבר...גם יסורי מצפון גורמים לאנשים להתנהג טוב יותר, סבלניים, מכילים..כל אחד ומבנה האישיות שלו בדבר הזה.
תנסי להצית את התשוקה עם בעלך, זכור לי שהוא מה מפנקים ושיש בינכם סקס טוב

[פלוני_אלמוני*]

ההתרגשות מהקשר האחר יש לה השפעות רבות.
פעמים רבות יש הרבה יותר אנרגיות, חיוניות, רצון לעשות דברים, הרגש וההשפעה שלו גם על הפעילות המוחית דוחף אותך.
לדעתי, זה לא שיש יותר חשק לבעל. פשוט התשוקה הזו בלית ברירה מופנית גם אליו. שום דבר מהותי ופנימי לא השתנה בקשר החוקי הרי. אולי גם נקיפות מצפון תורמות לזה שמנסים להראות כאילו הכל תקין ומקיימים יחסי מין באופן סדיר כלשהו. אך זה לא שמשהו השתפר באמת או שהמצב טוב באמת בבית.
סקס טוב בבית שמאחוריו הכח המניע הוא ההשתוקקות לאחר - ייגמר ברגע שלא יהיה קשר עם האחר או הפסקות ארוכות .
בעצם רק התחחדה פה הנקודה שיש לקשר האחר השפעה גם על הסקס בבית ( או על מגוון רחב של התנהגויות בחיים שנובעות לאו דווקא מנקיפות מצפון אלא גם מהעובדה שיש יותר אנרגיות, יותר "ערך" לחיים, יותר משמעות)
יש סיבות אחרות שגורמות לסקס טוב בבית

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה פלוני את מדהימה, אוהבת לקרוא אותך.
כן פנטי אמממ אבל לא נעים לומר שאת מתנסית במשו קצת אחר את מבינה שאפשר יותר מאיך שהסקס עם הבעל אבל אני אלמד אותו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה. מאמי שלי
אחת הביות המרכזיות זה הסקס שלי עם בעלי, חוס פתיחות בעליל. סוג של ביישנות או מבוכה. משהו דבילי כזה. אני לא אומרת לו מה אני רוצה ואיך..והוא לא ממש מדבר..יאמר לזכותו שהייתה תקופה עד לא מזמן שניסה קצת למקור את העניין
אבל אני עצורה וסגורה. לא הייתי ככה ועם הבחור אני יותר פתוחה..
ואם את מסוגלת ללמד אותו והוא מוכן ללמוד- אשרייך
פעם חשבתי שסקס זה לא משהו שכזה משמעותי. היום, ממרום שנותיי אני מאמינה שזו המראה ליחסים הזוגיים. וזה בהחלט נדבך חשוב בזוגיות, באינטימיוצ
פלוני. בהחלט כיף לקורא את תגובותייך. קשה לי קצת להתייחס ביותר פרטיות. כיוון שאין לשעת אם כל פעם זו פלוני אחר/אחרת. גם לא בחרת לספר את סיפורך (אם יש כזה בכלל)... נחמד שאת פה בכל אופן
מעניין מה עם שיר, סער, יערונת. לב שבור...
שאא תבוא לבקר נשמע מה עם חייה לאחר שנים רבות של תובנות
אש תמשיכי לעדכן וחשוב לזכור פרופורציות...זה משהו שלפעמים כיף לשכוח, כי זה מתדלק משהו אחר..

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי שנים שהייתי כמוך עצורה סגורה בסקס, כניראה החוסר בטחון שלי השפיע על החוסר בטחון בגוף שלי למרות שאני אחת שנראית טוב!כניראה גם בגלל שאני מבית דתי שבו העקרונות הן שלא להבליט את הגוף. ובכל זאת ברגע שהתחילו לחזר אחריי ולהחמיא לי זה הרים לי מאוד והתחלתי לעוף על עצמי גם בסקס.
בעלי היה סופר מופתע לשינוי וקיבל את זה בשמחה
העניין אכן שסקס הוא העיקר בבית..ואם אין סקס באמת קשה לתקשר בהכל..זה הבסיס ליחסים. אפשר להיות חברים את יודעת, אבל כשאין את זה זה חסר הפלפל.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הסקס הטוב בבית עם החוקי הוא ביטוי של קשר אמיתי ועמוק- לדעתי.
קשר אמיתי הכוונה לקשר אינטימי ( גם אם יש בדרך מרביות וכעסים ואי הסכמות וכו')
אבל הסקס עם החוקי הוא ביטוי של קשר רגשי עמוק וטוב.
נשאלת השאלה למה אם ככה הסקס עם האחר הוא סקס מטורף שמעיף אותך לשמיים? זה בגלל סיבה אחרת
הרי ברור לכולנו שאם היינו גרות מספר שנים עם האחר, היו צצות גם שם בעיות שדורשות טיפול.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וודאי שהיו צצות בעיות. העניין בקשר הזה שרואים רק חלק קטן מאוד של האחר (גם שלנו..), אנחנו תמיד לבושות יפה, מתוקתקות, עם אנרגיות, חיוביות, מצחיקות, קלילות...
הוא לא רואה אותנו רגע לפני שקמנו משינה, או שהיינו בשירותים (מספר 2), או במחזור, או בעייפות טוטאלית...עם פיגמה וקוקו ״מנקה״...לעיתים שמות לבוש חושני (לי לא יצא לעושת את זה..) או מגשימות עבורו פנטזיה כלשהי...יש שם פתיחות שאולי בגלל כל מה שמניתי למעלה אנחנו מאפשרות לעצמנו.
אם היינו מביאות את אותה אישה לבית, לבעל האם שם התשוקה לא הייתה נשארת?
זה קשה מאוד. כי גם אנחנו רואות רק את הצד האוב.
ולא זה ש גרביים שלו מלוכלכות, שיש לו פס קקי בתחתונים, שעושה פלוצים, שצריך להגיד לו כל דבר 800 פעם וכו...
אם היינו רואות את האחר בסיטואציות שיגרתיות אני חושבת שהקסם היה פג מהר יותר.
האידאל, הפנטזיה שבראש של כל אחת/אחד מאיתנו מאפשרת את הקיום של זה.
תדמיינו את האחר הבעל שלכן. האם נראה לכן שזה האמת מה שישנה..?

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב בנות
אצלי אין חדש שקט מהכיוון שלו.
כמו שכתבתי. החלטתי ואעמוד בזה גם אם זה יוביל לסוף הקשר.. לא אצור קשר.
לגבי הסקס עם הבעל אני כמו פנטי אחד על אחד.
אצלי עם האחר יש תשוקה פתיחות וסקס מטורף ואצל הבעל סקס רגוע וסדנדרטי.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז זה מה שאני הבנתי לאחר זמן רב , דרך הרגליים מה שנקרא.
המשוואה היא הפוכה:
קשר טוב , רגשי , עמוק- יוביל גם לסקס מעולה ולא הפוך.
לא סקס מעולה מוביל לקשר טוב ועמוק.
הסקס המעולה עם האחר הוא לא רק בגלל שזה רגע פה רגע שם, מפגשים אקראיים או לא, חוסר הזמינות והמים הגנובים.
זה בעיקר כי אין שם רגש אמיתי, יש שם מה שנקרא קיצור דרך לרגש, זה רגש מסוג אחר.זה רגש לווריד, זו התמכרות. זה הרגש השקרי, שקל להתמכר אליו עם היתרונות המשכרים והמשקרים שלו ולא לבנות רגש אמיתי ( הוא כאילו אמיתי, כי הרי אנחנו מרגישות, ) נראה לי קצת קשה להסביר, לוקח הרבה זמן להפנים את זה.

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אלמוני
חייבת להגיד לך שאת פותחת לי הרבה כיווניי מחשבה
כמה תגובות שלך יושבות לי בראש. תודה: - ).

את לא חושבת שזוג שמנהל רומן של שנים לא נוצר בניהם קשר רגשי אמיתי. זה לא סטוץ או קשר קצר.
אני יכולה לספר לך על עצמי עכשיו שאנחנו בהפסקה אני מרגישה כאילו לקחו חלק ממני. זה אהבה אמיתית.
( הסקס והריגושים איתו לא חסרים לי הוא חסר לי..)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אתן יודעות נראה לי, אצלי התפתח ״ לא מאהבת מרדכי אלא משנאת אמן..״קצת עצוב לכתוב את זה ואולי להרגיש את זה לרגעים. אבל באמת יש רגעים שאני באמת שונאת אותו. ואז מחפשת את הנחמה באחר...
אבל כבר תקופה שהבנתי שזה ״סתם״, תלוי כמה אני מתדלקת את זה ובתקופה האחרונה אני לא ככ מתדלקת.
פלוני, זה כן רגש אך כמו שכתבת זה אולי לא רגש שמתבסס על היכרות מעמיקה של כל ״המרכיבים״ , זה קשר, אבל אולי לא קשר שיכול לבחון ולעמוד למבחן באתגרי החיים, בשגרה, במטלות, באי ההסכמות, בחוויות משותפות, בראשוניות של דברים (פעם ראשונה שהילד הלך/חייך, טיסה ראשונה, ארוחות חג עם המשפחות וכו)
ואולי זה מפלט לנוח לפחדנים שבינינו (אני בינהם) שתקועים ולא מסוגלים לקום וללכת (מהבעל), אם מפחד מהלא נודע, אם מהתקווה הקטנה שאולי יהיה בסדר
אני נזכרת עכשיו בעוצמת הרגש שהייתה לי לפני כמעט שלוש שנים. וואו. זה היה פסיכי, כאילו מישהו אשכרה הזריק לי משהו, הייתי בהיי כל מפגש, הייתי באובססיה, מחשבות רק עליו, מתי יסמס, איזה אימוג׳י, מתי נפגש. וואו מעייף כשאני חושבת על זה. היה בזה משהו תמים- מוזר לשייך תמימות לסוג כזה של מעשה, אבל היה בזה מבחינתי משהו תמים, משהו ״נקי״, רגש נערי.

[שיר*]

היי יקרות- נכנסתי היום ואני רואה קצת פעילות..
סקס עם האחר מביא ריגוש.. גם אם יש סקס טוב מאוד בבית!
לגבי- עדיין יש לי התקפי געגוע, עם זאת ועם כל הקושי לא הסכמתי לקבל את השינוי שחל, הפנמתי שמה שהיה פעם לא יחזור! בדיוק כמו שכתבה לי אלינור-בזמן הזה הוא רוצה סקס ולא רומן. לי זה פחות מתאים ומיותר גם לדבר איתו בנושא. ברגע שהבנתי את זה העדפתי שלא להיפגש כי משם זה רק יגיע לסבבים נוספים שאני אישית אסבול מהם! הוא במקום אחר לדעתי ללא רגש, זה לא משפיע עליו. לכן גם קל לו יותר. (מנסה מצליח סבבא.. לא אז לא).
אש - נראה לי שלא נגמר אצלכם.. נראה לי שאת מסתדרת איכשהוא עם הסבבים הללו, לטעמי אין לך מה לפנות אליו יותר. אבל לשיקולך.
דתיה - טוב שקלטת שהוא שם כדי שתביני עם מי יש לך עסק.
פנטי - נראה לי שאת במקום טוב פחות משפיע עלייך ..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שירוווש
שלום!!!! איזה כיף שקפצת לביקור. את צודקת ברגע שמבינים באיזה סוג קשר אנחנו יותר קל להתנהל...לרוב יש ציפיות שלא נענות ואז אכזבות...
אני במקום אחר, גם מבחינה אישית, אולי זה עידן אצלי את עוצמת הרגשות או איפשר לי להתבונן אחרת על הדברים...
בסופו של דבר, הייתי רוצה שבבית יהיה לי סקס טוב, תהיה לי תקשורת פתוחה, אינטימיות, יכולת לשתף במחשבות עמוקות, בתהיות, חששות...וזה נחמד שיש את האחר לזה. מידי פעם..אבל לא לזה פיללתי ולא ככה אני רוצה שיראו המשך חיי.
אני תקועה בנקודה הזו כבר הרבה זמן לצערי

[דתיה*]

שיר מה יהיה עם ההתקפי געגוע שלנו??
אצלי מחר זה בול חודש! ולא יצרתי שום קשר . מכירה את זה שהזמן עובר ונרגעים?
לא אני לא רוצה להיפגש איתו יותר, יודעת מה זה עשה לי פעם אחרונה אבל אני שונאת סופשיםםםם.
הוא בקשר איתך שיר?

[דתיה*]

9אש ואו בהצלחה זה לא קל אבל את גדולה ואת מכבדת את עצמך בעיניו בזה שאת בשקט.

פלוני אני מנסה להבין את דברייך.. את מתכוונת לומר שסקס אצל האחר מעיף רק כי אין שם רגש? אז מה זה כן?

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אולי כך,
יש רגש בריא ויש רגש שהוא יותר תשוקה, תאווה - ברגש מהסוג השני נראה שאת יותר חושבת על עצמך והרבה הרבה פחות מחשבה ושכל נמצאים שם.
עד כדי כך לדתי שאנחנו לא חושבות בהגיון על כל הדברים האחרים היקרים לנו ושהשקענו בהם.
זה נראה כאילו הרגש עם האחר נוצר כמו רגש רגיל, הכרנו, למדנו, העמקנו, השקענו ואז התאהבנו- כמו שאמור להיות באמת התפתחות של רגש נורמאלי.
לא בטוח שאת באמת אוהבת את האחר אלא יותר אוהבת את עצמך- אני יודעת , זה נשמע נורא.
אם נשאל את עצמנו לשם השעשוע ונניח שזה היה אפשרי, האם היינו מוכנות לעזוב הכל וללכת לחיות עם האחר- מה היה קורה? אפילו נזרום ונגיד שכן. אני לא מוכנה לוותר על הלהט הזה וכו וכו. מה היה קורה לאחר פרק זמן מסויים? היינו חוזרות לאותו נקודה שבה צריך להתמודד שוב עם הבעיות. לאו דווקא בזוגיות , אלא הבעיות שלנו.
בעצם מה שאנחנו כל כך מתגעגעות אליו זה לחוויה הסוערת , הזכרון של החוויה המרטיטה, החומר הממכר הזה שעובד במוח וקשה מאוד שלא לרצות אותו שוב. אז זה רגש? כן. רגיל ? לא. טבעי? לא. בריא? כנראה שגם לא.
זה יותר מורכב ממה שכתבתי אבל זה רק להיפתח לרעיון שיש רגש ויש רגש

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אהבתי את ההסבר
מסכימה איתך, זה בעיקר זה שאנחנו אוהבות את מי שאנחנו כשאנחנו איתם..
ברור שיש משיכה ותשוקה וזה לא משהו של מה בכך..אבל יש המון ״העמסות״ של רגשות שהם מהפנים שלנו מהאדיאליזציה, מהפנטזיה

[דתיה*]

פנטי הרגת אותי עם התיאורים..וההוא אצלי חופשי השתין לידי וממש הרגיש נוח איתי... אבל לא, לא הייתי רוצה בחיים להתחתן איתו

[דתיה*]

וזה נכון.. אנחנו אוהבות את עצמנו כשאנחנו איתם. זה מטורף. החכמת אותי.

אולי נסי לנתח איך זה אצל הגברים?מה עובר להם בראש?
אתן יודעות הרגשתי הרבה יותר קירבה הפעם אליו, הוא התבטא הרבה יותר מקרב משהוא התבטא גם בזמן הקשר הרצוף. מה זה שהוא העיף אותי שוב? הוא שיקר? איך אתן מסבירות? האם יש כזה מצב להתנשק עם מישהי בצורה שהיא ככ משתוקקת בלי שום רגש אליה?

תוהה מה עובר בראש של הגברים( ובעיקר מהסוג הזה)

[שיר*]

דתיה - גברים זה לא נשים ! גברים פחות מתנהלים ממקום ריגשי ככה זה לרוב. היא יכול להתנשק איתך בלהט מטורף ללא שום רגשות. את באמת חושבת שהוא מנתח כל מילה? חושב עלייך כל היום? זה רק לפני ה״כיבוש״ הטוטאלי אם בכלל.. אח״כ זה אחרת. הם ממשיכים בחייהם ולא מנתחים סיטואציות כמונו. תהיי בטוחה בזה. גבר יכול לנסות עוד כמה פעמים לאחר משבר בקשר, כשהוא מבין שאת תעשי לו סרטים, או שזה הופך ל״קשה״ או שאת לא תזרמי איתו הוא יפסיק. וימשיך לאובייקט הבא.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה
יש גברים ואולי גם נשים שיש להם מנגנון הדחקה. זה ממש כמו כפתור. הם מדחיקים רגש. זה כמו נגיד שאם יראו בחורה שנראית להם טוב עוברת הם ממוקדים בזה, זהו המוח שלהם לא מייצר עוד מחשבות
גברים -רובם- מונעים אחרת. הם יכולים לנשק ולזיין ולהגיד מילים בלי שיש רגש.
כתבתי את זה בעבר ואכתוב שוב. תסתכלי על המעשים. מילים מגבות מעשים ולא עומדות בפני עצמן.
והוא אמר לך במילים ובמעשים שהוא לא מה שאת מחפשת בקשר הזה.
יש גברים שבהחלט יכולים להיות מנותקים ריגשית, מבחירה. כי זה מבנה האישות שלהם. והם ישחקו אותה מאוהבים ובלה בלה
אומרת לך באחריות, שאלתי כמה ידידים טובים שלי
והם הסבירו לי מה קורה להם...זה רחוק ממה שאתה והמח/לב שלך פועלים

[דתיה*]

נכון מאוד. אין להם כח להשקיע יותר. אני מאמינה שהפעם הוא קלט שהוא הגזים ושהוא איבד אותי לתמיד

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה מאמוש
אין לו צורך להשקיע....ואולי זה גם רצון
יעשה לך טוב להתנתק ממנו ולהבין איך תעשי אחרת פעם הבאה
כי זה מעניין למה את בוחרת להשאר שם כל פעם מחדש..וכן, זוכרת את עניין ה דחייה, אבל את יודעת למה מראש ללכת למקום שמתייחס אלייך בצורה כזו
למה שהוא יתנהג אחרת אם הוא מתנהג כמו שהוא מתנהג ואת ממשיכה לדבר איתו ולהיפגש איתו...נראה שהוא זה שמחליט מתי תהיו בקשר ומתי לא ואת פאסיבית, את מגיבה
אומנם את לא יוזמת הודעות אבל זה לא שאת אומרת זהו עד פה הבן אדם מחוק. לא אענה לו ואחסום אותו
נראה שהוא עושה את כל במשחקים האילו

[דתיה*]

מחוק הוא מחוק. חסום הוא לא אבל אני הפעם שמרתי צילומי מסך מהפרידה האחרונה, אם הוא ישלח זה מה שהוא יקבל

[דתיה*]

בנות אהובות כיף שאתן כאן.. שיהיה שבת שלום ואחלה סופש!!

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני על הקצה מלשלוח לו הודעה.. וכל זה בגלל חברה.
יש לי חברה מתקשרת, היא יודעת על הקשר עם האחר כקשר ידידותי אפלטוני!
ששאלתי עליו, היא אמרה לי שהוא מאוד מאוד פגוע ושזה רציני. אמרה שלקח את הריב קשה. שאלה מה קרה כמובן שלא סיפרתי פרטים.
הורג אותי שהוא נפגע כל כך..
לא יודעת מה לעשות מחזיקה את עצמי..

[דתיה*]

אש נשמה יקרה בבקשה לא! שלא תעזי
הוא לא יסלח לך כשהוא ככ כעוס וזה רק יעצבן אותו. בבקשה תניחי לזה ולזמן לעשות את שלו.
יקח לו שבוע שבועיים להרגע ואז תוכלו לדון בזה.
פליז תמתיני.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, כנראה כבר שלחת- אבל אם לא, אל תשלחי.
הסיפור שאת מספרת לעצמך שהוא כל כך נפגע הגיוני בעינייך אבל בהחלט לא הגיוני בעיניי האחרין כאן. וזה חלק מהפקיד שלנו , להשמיע לך את ההיגיון הבריא גם כשאת מנוטרלת שכלית ומחפש טענות מוצדקות כביכול למה זה מצדיק לפנות אליו.
איך זה יעזור לך? כרגע לא נראה שזה יעזור. אבל זה עוד אחת מהפעמים שתשמעי את זה ולאט לאט תבנה אצלך התובנה וזה חלק מהתהליך של פתרון הבעיה באופן כללי.
אני לא מסכימה עם דתיה- הוא לא יסלח לך לא בגלל שהוא כל כך כעוס, אלא כי אין באמת כזו דרמה שצריך פה תחנוני סליחה כפולים ומכפולים ואיזו פגיעה אנושה. נוח לו ומתאים לעשות מזה משהו גדול יותר ממה שהז כי זה משרת אותו כרגע- ולכן הכי נכון יהיה לך לא לפנות אליו, ולא רק בגלל המשחקים המתישים של ריחוק וקירוב אלא בגלל שזו האמת שתקדם אותך בחיים.
דתיה, לא באה לתקוף אותך ואני משמיעה רק דעה מכיוון קצת אחר.

[שיר*]

צודקת לגמרי פלוני.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני, אפשר לבקש בקשה? תוכלי לתת לעצמך ניק?
כדי שאני אוכל לדעת שזו אותה פלוני שכותבת? וגם מעט יותר תחושה של ״קרבה״? ולא איזה טרול?
אש, אני מסכימה עם פלוני...נראה לי לפעמים שאנחנו מייצרות דרמה כדי להכניס אקשן ולעשות מזה קצת טלנובלה - כי זה מכניס פלפל, כי זה דרמתי ושואב מאיתנו - או מעורר בנו רגשות חזקים...כשיפנה אלייך תראי מה תעשי. כרגע אין טעם לפנות אליו. נפגע או לא נפגע, גם את נפגעת...או האמנת שנפגעת עד שהבנת שאולי איבדת מעט פרספקטיבה
כנראה שזה הולך ביחד...ריגוש/התאהבות יחד עם כל ריחוק קרוב הזה. אם זה יכנס לתלם. ותדעו שאתם תמיד נפגשים, באותו יום, פחות או יותר אותה שעה, שאתם זמינים אחד לשני, שאתם תמיד מדברים וכו. קצת מהקסם יפוג..וזה יהפוך מהר למערכת יחסים ״רגילה״ רק שהיא לא באמת רגילה..
כי זה הדלק שלה, ״המחשיקם״ האילו, רוצה/לא רוצה, נעלב וכו
בסופו של דבר תשובו לדבר, חבל לך להתעצב

[דתיה*]

ככ בא לי לשתף את המחשבות שלי אבל מרגיש לי מגוחך אוף.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
חלק מהעניין בגף הזה. אל תרגישי מגוחך
מבחימתי לפחות שום מחשבה שלך לא תהיה כזו

[דתיה*]

נכון אבל המצב שלי הוא כמו תוכי שחוזר על עצמו...
לכן מרגישה מגוכחת.
כאילו ההפנה שהפעם היא סופית יותר קשה מתמיד כי זה השכל שלי כבר מעכל את זה וזה לא קל

[פלוני_אלמוני*]

חלק מהריפוי זה לחזור על השיתוף עוד ועוד.
אם היית מספרת לחברה כנראה שכמה שהיא לא תהיה חברה טובה כבר היית חוטפת מחבת לפנים ממנה.
אם פה מישהי תגיב ככה- יכול לקרות אבל אל תתרגשי מזה.
אבל כל מטפל/ פסיכולוג היה צריך להקשיב לך ולהכיל אותך גם אם היית חוזרת באותן מילים בדיוק גם מליארד פעם.
מה שאת חווה נורמאלי במסגרת הסיפורים שיש כאן

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מחבת לפנים חחחחחחחחחח
דתיה מאמי, זה העניין...ומה שפלוני כתבה ככ יפה ונכון
יש לי חברה שחופרת לי את החיים ואין לי כח כבר להקשיב לה, בחיי. שוב ושוב ושוב אותו הדבר...ואני מנסה להכיל ולהקשיב ולייעץ. אבל למדתי שזה לא שהיא באמת צריכה את העצה שלי..היא לשוט צריכה לפרוק ולשמוע את המחשבות שלה נאמרות בקול.
תפרקי, תשתפי, זה עוזר, זה מרפא.

אני אשתף גם, אני מרגישה בזמן האחרון - ״שעמום״ , הקשר לא ממש מספק לי מה שזה סיפק לפני כמה חודשים...
אולי כי המצב בבית השתנה, טוב לא אולי בטוח...וגם הקורונה עשתה את שאלה. ולדמיין אותנו עושים סקס דווקא גורם לי לחרדה, לא למשהו כיף וטוב. זה גורם לי ללחץ. אבל כן הייתי רוצה להפגש איתו ולחבק נניח או לנשק אבל לא סקס. זה פתאום מרגיש לי ככ אינטימי. ואני כבר לא ״מאוהבת משוגעת״ שמסוגלת לעשות את זה ״ככה בלי חשבון״

[דתיה*]

אממממ תבינו עברתי 3 סיבובים
הסיבוב הראשון היתה המכה הראשונה שלקח לי שנה להתאושש..ואז המכה השניה פחות כאבה ועכשיו היא כאבה מסוג אחר. מסוג של חביבתי הבנת מה היצור הזה מחפש אצלך ולא תתני לזה לקרות שוב נכון?
יופי
אז מה שנותר לי זה ההפנמה.
כן היה לי איתו מפגשים סוערים וכיפיים בקיץ.. אבל בתוכם נאמרו משפטים שקריים שכשהוא החליט לחתוך הבנתי שגם ההזדמנות האחרונה והאמון הכי פצפון שנותר לי בו פוף נמוג.
ההפנמה שכניראה הוא גם הבין שפעם 3 זה כבר לא יעבוד איתי והוא המשיך הלאה. בטוחה שלא היה מתנגד לסיבוב נוסף אבל הנפש שלי כבר לא חזקה להכיל ולא מוכנה להכיל יותר את זה.

אזההפנמה הסופית וההבנה הסופית היא קצת מבאסת כי הייתי אוהבת את הפנטזיה למפגש הבא איתו.
מי שטועם את החרא הזה לעזעזל.



ופנטי ברור.. תורידו מינונים של שיחה יומיומיות. זה מאבד את זה אה?

[דתיה*]

חחח יודעות למה אני לא רוצה לכתוב פה?
כי כולכן כזה אומרות בלב שלכן.. נו וכמה הזהרנו אותה לא ללכת, היא במו ידיה עשתה זאת לעצמה.


חחח בושותתת

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה מאמוש
בושות לא בושות, תכלס לא תראי אף אחת מאיתנו בחיים, מה שעוזר לך לעבור את התקופה ואת התחושות המגעילות
יש מי שיגיד כל מיני דברים בלב- שיגיד... אנחנו בכל זאת אנשים שונים, עם השקפות עולם שונות. וטוב שכך...
איבוד הפנטזיה כואבת לך יותר, יש משהו בכל המשחק הזה והחוסר וודאות שעושה לנו את זה. גם שזה מביא רגשות רעים, אבל משהו בריקוד הזה גורם לנו גם להיי, להתעסקות באיזה עולם דימיון, שבו אנחנו הגיבורות הראשיות והשמש סובבת סביבנו. זה מאוד מובן למה את נמשכת לזה שוב ושוב ולמה קשה להפנים...כי את עדיין רוצה, רוצה להרגיש את הפרפרים בבטן, את ההיי הככ ממכר הזה, גם במחיר ל שבועות בדאון ותסכול...
שלל עצות ורעיונות כבר נאמרו פה לא פעם...בסוף תבחרי ותעשי מה שהלב שלך יהיה. מוכן מתי שהוא יהיה מוכן. לא לנצח אפשר להכיל התנהגות כזו. בסוף ההיי כבר לא שווה את זזה

והנה תראי, ״צרות של עשירים״, מתכתבים באופן שוטף (לא תמיד יוצא כל יום או כל היום) ומשהו מהקסם קצת פג.
כמה אנרגיות להשקיע על קשר ״מעוות״? על קשר שתכלס לא יוכל לצאת מעבר למקלדת? זה המח שלנו והבחירות שלן...

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
תוספת על מה שפנטי אמרה לגבי חברה שלה. לדעתי, יש חלק מאוד חשוב באישיות שכאילו רוצה לבחון האם קיים מישהו בעולם שאני אוכל לטחון לו ת'מוח עם אותו סיפור פעם אחר פעם והוא לא ישפוט אותי או יבקר אותי או יעקם את האף. הרי באמת, כל העצות והטיפים שנותנים למי שמשתף הם אחלה ויוכלים לעזור אבל אם מי שנותנת אותן מצפה שמי שמקשיבה להן חייבת ליישם אותן כי אם לא אז אין לה מה לבוא בטענות ששום דבר לא מתקדם אצלה- זה לא עובד ככה בטיפול. זה אל שאין כאן שלל עצות טובות ומועילות אלא שהן טובות כשהן באות במקביל לשחרור פעם ועד פעם ועוד ומרפא עוד קצת עוד קצת עוד קצת.
ואיך נוצרת תלות כזו רגשית בינך לבין אדם שפוגע בך? ואיך יכול להיות שלמרות הכאב שיש לך ממנו את מוכנה להמשיך עם הכאב הזה? והאם המצב שלך כל כך גרוע כמו שאת חושבת? הוא בכלל לא. את כבר כל כך מתקדמת בתהליך שאת אפילו לא מדמיינת כמה. ברור שיש רגשות כואבים ואי הבנה איך זה יכול להיות שאת נמשכת למשהו שמכאיב לך, אבל אם באמת מתקדמת מאוד.
זו הדרך של תלות או התמכרות או כל מילה אחרת שתגדיר את זה מה שאת חווה. הכרה בבעיה, להצליח רגע להתנתק ממנו ולברר מה יכול להיות השורש של כל זה, איפה קרה לך בעבר דברים כאלה, לאו דווקא עם גברים, חוסר אהבה בילדות ( לפי הצרכים שלך) הבטחון העצמי שלך, איך זה גורם לך לרצות שהוא ירצה אותך או שתהיי מאוד משמעותית בחיים שלו ולחפש את האישורים שלו שאת באמת מספיק חשובה בשיבלו, ועוד כל מני שאלות טובות.

[דתיה*]

בנות יקרות.. אני יודעת בדיוק מהיכן נובע הדבר הזה והקשר הזה. אני עדיין חושבת שהתקדמתי המון. ונכון כיום אני רואה את זה במבט מפוכח יותר.
ברור שהייתי רוצה שהוא ירצה אותי ונמשיך לפנטז אבל זה לא יקרה.
בא נאמר ככה לו הוא לא היה חותך עליי אז באיזשהו מקום הייתי חיה באיזה סרט שהוא עדיין חושב עליי מידי פעם ואני מאמינה שהוא כן היה שולח הודעה מתישהוא .
משהו בו שוב בורח אין לו חשק למחויבות ומה הוא עוד אמר, מילא הייתי עוזב אותך לטובת מישהי אחרת אני מבין. והייתי מבין אותך אבל את תביני שאני לא בנוי לקשר..
פיווו מה אני בכלל משחזרת את זה .
משו בי גם כל הזמן גם משחזר את מה שהיה ביננו ונכון שכאילו אם זה מכאיב אז למה להיזכר?
בשבת חלמתי עליו.
חלמתי שהוא שולח לי הודעה כזו " מה המצב מותק" ואני התעוררתי בבהלה!! ןהלב שלי ממש דפק מהר.
הבנתי שאני רחוקה מלהתנתק ממנו.
מידי פעם אני בודקת אם הוא החזיר תניראה לאחרונה ו.. לא . השאיר ככה.
הוא בעצמו כשנפגשנו אמר לי תנוחי.. כאילו תרפי ממני כבר. אבל כשלו בא מפגש אז לא ארפה?
זה ממש משחק רגשות מה שהוא עשה לי. הוא יודע טוב מאוד מה אני מרגישה אליו.
הוא פשוט בחר להעלם! וכי לא צריך אותי על הראש אז ביי עופי לי מפה.

אבל באמת הזמן עושה את שלו ואני ממשיכה להתרגל לרעיוו שזה נגמר ונשאר רק שאם הזכרונות צפים חבל שהם באים עם כאב ולא רק זכרון מתוק

[דתיה*]

ובאמת שאני מעריכה את התמיכה שלכם כי הכי קל לומר הזהרנו אותך ואמרנו לך.
תודה לכן יקרות.

[דתיה*]

אש מה איתך? חזרתם? לפי השקט