פרידה בגיל 35

אנונימי

בין_חלום_למציאות*

נמאס לי, נמאס לי להרגיש אשמה, חלשה, קטנה ולא מוצלחת, בגלל נסיבות החיים.
היי כולם, בת 35 עוד רגע, לפני כחודש אני ובן זוגי נפרדנו לאחר שנתיים זוגיות ו-8 חודשים מגורים משותפים, הוא לא רוצה להתחתן, הוא לא רוצה להביא כרגע ילדים ובכלל, הוא לא בטוח שאני האחת.
אחרי חצי שנה של חיזורים מצידו נעניתי לו, התאהבתי בו ולראשונה בחיי ראיתי את עצמי מתחתנת ומקימה משפחה, הוא מסתבר, בכלל לא היה שם, הוא אהב אותי, והיה טוב אלי, ונלחם גם על הזוגיות שלנו אבל לא הצליח לראות אותנו יחד בעתיד, הוא לא הרגיש שזו הזוגיות שהוא ייחל לה, הנושא העולה לפני מספר חודשים שבהם הוא אמר שהוא לא שם, אך אני לא עזבתי והוא מצידו ביקש שאתן לזה להבשיל אצלו, עברו מספר חודשים אך המצב לא השתנה והוא עדיין לא בטוח, הוא בן אדם סופר רציונל, פועל בעיקר מהראש ונמצא כרגע בצומת דרכים מבחינה תעסקותית, בשבוע הראשון של הפרידה הוא התקשר אמר שהוא מתגעגע וחושב עלי אך ביקשתי ממנו שלא ייצור איתי קשר כי הדבר מקשה עלי וכך היה. מספר התכתבויות בהן האשמתי אותו שהוליך אותי שולל והוא הסביר שהוא רצה וניסה אך זה יהיה שקר ללכת על זה בלי להיות בטוח ב100%
לפניו הייתי בערך שנתיים לבד, היו 2-3 לא משמעותיים אבל בגדול הייתי לבד. זו הזוגיות הראשונה שהוציאה אותי מאזור הנוחות שלי, שגרמה לי לרצות לגדול, להתפתח, להבין את העולם, להתסכל לעצמי בעיניים באמת ולראות איך אני בזוגיות, איזה אישה ואמא אני רוצה להיות. רק בגיל 34 הבשלתי למקום הזה אך לצערי אני לבד שם, בשלה, מוכנה, רוצה – אך לבד.
עבר עלי חודש לא פשוט, חיפוש דירה, מכונית ולהבין אם אני רוצה להישאר בתל אביב עם כל השפע הזה שמדגיש את הכלום והריק שיש לי בפנים.
אני קוראת על דייטים ועל הקושי בלמצוא בן זוג וזה מפחיד אותי, אני זוכרת איך זה לצאת עם בן אדם זר, הקושי בלהכיר, להיפתח, להאמין, איך עושים את זה? אני מרגישה כל כך מפוחדת, הקושי בלאבד אותו, להרגיש איך לאט לאט הזמן מעלים אותו, איך המרחק חד כמו סכין, הריח, המגע, הנוכחות שלו בחיי..הכל מרגיש לי כמו חלום כי זה לא נתפס שהוא לא כאן, המתוק שלי, כבר לא שלי.
ועכשיו, בגיל 35 למצוא זוגיות חדשה, לקח לי שנים למצוא אותו, אני חוששת לעתיד.

היי יקירה. איזה דה ז'ה וו מטורף. עברתי דבר כל כך דומה. בגיל 34 וחצי נפרדתי מהחבר שגרתי אתו שלוש שנים. אני רציתי-רציתי-רציתי והוא לא היה בטוח ומרח את ההחלטה. טיפול זוגי שכפיתי על שנינו לא עזר בכלל. הפרידה הייתה אבל נוראי. כל כך בכיתי. כמה פעמים, אכולת געגועים, התקשרתי ואפילו באתי לבקר.

אחרי כמה חודשים, ממש בכוח, נרשמתי לכמה אתרי הכרויות ויצאתי הרבה לדייטים. נכון, זה לפעמים מגעיל, מדכא, חשוף ומכאיב, אבל באיזשהו שלב התחלתי להסתכל על זה במין ריחוק משועשע וזה נעשה מעניין... במשך שנתיים יצאתי (בלי הגזמה) לעשרות דייטים. הכרתי שם שני חבריםמשהפכו לחברי נפש ואת בעלי. היום, אחרי כמעט עשור, אנחנו עדיין ביחד ןיש לנו שני ילדים הכי מתוקים בעולם.

אל תוותרי. גם את יכולה לצאת מזה. קחי לך קצת זמן להתאושש ואח"כ תחשקי שיניים ותמשיכי הלאה. עוד תראי שתמצאי אהבה ותקימי משפחה. פשוט תחליטי שאת לא מוותרת על עצמך.

ועוד משהו - כרגע את בשלב הגעגועים המטורפים (אלוהים, כמה אני זוכרת את זה), אבל יוםצאחד תברכי על ההחלטה להיפרד. את יודעת למה? כי תמצאי מישהו שיהיה בטוח בך, שישמח שאת שלו, שלא יסכים לוותר עלייך. שתרגישי בטוחה באהבה שלו.

להעביר "לאתר השיתוף והתמיכה"www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?sup ... _%E7%E3%F9

בין_חלום_למציאות*

זה בדיוק הדברים שעושים לי טוב לשמוע, סיפורים כאלה עם סוף טוב, אני צמאה לכוח ולאופטימיות ושואבת המון מאנשים כרגע.
וואו שנתיים זה מטורף, אני כל כך שמחה לשמוע שמצאת את האחד זה עושה לי נעים, את חושבת שכדאי לי עכשיו להתחיל לצאת לדייטים? אני תוהה אם אני לא אחזור מייבבת וסחוטה מדייטים.

היי לך

אני אהיה הכי כנה בעולם, כמו שהייתי רוצה שיהיו כלפיי... בשנה הראשונה של הדייטים לא היה סיכוי. יצאתי המון, בכוח, אבל עדיין התגעגעתי קשות והשוויתי כל אחד אליו, וכולם נראו לי כל כך עלובים יחסית אליו... רק אחרי שנה וקצת משהו השתחרר טיפה ומדי פעם אנשים התחילו למצוא חן בעיניי. זאת הייתה תקופה קשה אבל אמרתי לעצמי שאני מוכנה ללעבור כל דבר (כמעט...) בשביל למצוא אהבה. וחוץ מזה היו הרבה רגעי שבירה. תתכונני לזה אבל תדעי שהם יעברו. את נשמעת לי מאוד חזקה, הרבה יותר ממני (אני בחודש-חודשיים הראשונים עדיין התחננתי אליו שנחזור).

שנתיים זה באמת המון. אני מכירה הרבה אנשים שמצאו אהבה באינטרנט הרבה יותר מהר ממני. ודרך אגב, שמעתי סיפורי אימים על ההיצע של הגברים שמתאים לנשים בנות שלושים וחמש, וזה בפירוש לא נכון. הכרתי כל כך הרבה גברים מקסימים, רגישים, רציניים. אפשר למצוא, ועוד איך. מניסיון - חשוב מאוד למצוא מישהו שיתמוך בך. לי הייתה פסיכולוגית וחברה טובה שבדיוק הייתה גם בתקופת דייטים וזה עזר.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה, אני באמת מרגישה חזקה, אבל אולי זה רק בגלל קמצוץ של תקווה שיש לי שנחזור, עם החבר הקודם (בגיל 25) באמת התחננתי וזה היה רע ועשה לי אבל, עזבי שאחרי כמה חודשים הוא התחנן אלי שנחזור אבל לא היה סיכוי.. אני נקרעת בין חלומות עליו, תקוות שבורות, זכרונות יפים, עוברת על סרטונים שעשינו, תמונות, אני לא באמת נשארתי עם סימני שאלה, הוא ענה לי ואני דיי הבנתי, זה לא מה שהוא רוצה, אין לי מה לעשות בנדון, להתחנן אליו רק ירחיק אותו ממני, אבל אני כן נופלת למקומות של לרצות לרשום לו שאני מתגעגעת, בשבועיים הראשונים הוא יצר קשר, דאג לי שאל לשלומי, אמר שהוא מתגעגע וחושב עלי, שקשה לו.. אך ביקשתי ממנו שלא יתקשר אלי יותר, לאחר מכן כתבתי לו דברים קשים, כעסים וכאלה, אחר כך היו התכתבויות ענייניות בלבד, עדכונים שלי לגבי הדירה, כמה שאלות נימוסיות מצידו וזהו, לא זרמתי על התכתבויות של התעניינות מצידו והוא בטח כועס על זה אבל אני לא יכולה אחרת.
יש לי תמיכה סוג של טיפול שמאוד עוזר, אבל החלומות בלילה.. וואו איזה סיוטים, מדהים איך נזרקתי בשניה לילדה שבי, למקום החסר בטחון, לחלומות שהיו לי לאורך החיים וחזרו בתקופות של פרידות, אני חולמת עליו כל לילה, ועל ילדים, תינוקות, היריון וכאלה.. אני שוקלת כן לצאת לדייטים אפילו רק בשביל להכיר, לתרגל, להזכיר לעצמי שזה לא איזה עינוי שזה בתנאים שלי, ואכן בתקפוה שיצאתי לדייטים לא סבלתי כי זה היה תמיד קליל, לרצוני נפגשנו בערבים בים לייד הבית, בירה והביתה.
עדיין לא מאמינה שהוא לא איתי, מתאבלת על ההתחלה של הקשר שלנו אך הרציונל שלי אומר שממילא לשם כבר לא יכולנו לחזור, אולי לעשות עבודה טובה יותר עם הבחור הבא בלשמר..

שליחה על ידי שואלת* » 23 מרץ 2017, 01:52

תצאי לדייטים.
לא במטרה להכיר, אלא במטרה להנות.
את במילא לא תהיי שם מבחינה רומנטית, את תחשבי על האקס, זה ברור, אבל יהיה יותר קל למסך את הכאב. תהיה לך תשומת לב חברית גברית, ותצליחי להיזכר לאט לאט איך מפלרטטים, ומה "החוקים".

וכן ככל שתצאי תגדילי את הסיכויים להכיר מישהו מקסים ומתאים.
זה אגב יכול לקרות מהר מאוד או לאט מאוד, הרבה עניין של מזל.

לגבי האקס, עברתם תקופה נהדרת, אהבה גדולה. תאמצי את זה ללבך. יש אנשים שאפילו את זה לא חוו. כולל נשואים.
זה אומר שיש לך המון ביד. יש לך היכולת לאהוב, להתמסר, להתחייב, להיות נאהבת. להרגיש בשלה ולשים גבולות.
למדת המון ממנו ולימדת.
צמחת בתוך הזוגיות הזו ויש לך הרבה על מה להודות. לו ולמה שהי הביניכם וגם לכנות שלו כלפיכם כרגע.

זה לא זמן מבוזבז, להיפך, זה שווה בפני עצמו ועוד יותר כהכנה לדבר הגדול באמת שמחכה לך.
לגבי תקופת ההתאוששות - גם אם תהיי חלשה מדי פעם, תבכי או תעשי צחוק מעצמך מולו, אז מה... ביג דיל, כולנו עשינו שטויות כאלה.
לא להיבהל מעצמך. בדיעבד לא מתחרטים על דבר, זה רק משעשע.

חיבוק

היי

בבקשה תיקחי את כל מה שאני אומרת בעירבון מוגבל. מה שקרה ביני ובין האקס שלי הוא מקרה אחד מסוים, אולי אצלכם הכל יהיה אחרת. ובאשר אליי - אע"פ שסיפרתי לכולם שהשלמתי עם הפרידה, בלבי טיפחתי תקווה שנחזור. ההתפכחות מהאשליה הייתה ארוכה וכואבת. ממש כמו אבל. ורק בדיעבד אני יודעת שרק מהרגע שהשלמתי עם הפרידה יכולתי להתחיל מחדש, באמת. כל הזמן תזכירי לעצמך - זו תקופה קשה, אבל בסופה מחכה לי היקר מכול. תחזיקי מעמד. תשמרי על עצמך ותרשי לעצמך כל פינוק אפשרי ברגעים קשים (אני התמכרתי לאיזה ריאליטי מטופש ואכלתי המון מתוק...). זה מבחן קשה אבל את תעברי אותו. מה שמחכה לך בסוף שווה את הכול. (את קולטת שאותו אחד מחפש עכשיו בדיוק בדיוק אותך?) תהיי חזקה.

עוד משהו קטן - כשנפרדתי מהאקס כל הזמן חשבתי - איך אמצא מישהו כמוהו, הוא כל כך נדיר, כל כך יקר, כל כך יחיד במינו וחסר תחליף. אבל אחרי כשנה התחילו למצוא חן בעיניי אנשים שונים לגמרי... ובעלי לא דומה לו בכלל ובכל זאת הוא כל כך אהוב ויקר ויחיד במינו... הלב שלך עדיין נעול על החבר שלך, אבל דעי לך שאת עוד תתאהבי במישהו אחר. ותקבלי ממנו בחזרה את כל האהבה שאת ראויה לה.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לשתיכן, הייתי שם זה בדיוק מה שעובר לי בראש, איפה אמצא בחור כזה? הו הקסים אותי מהרגע הראשון, בחוכמה, הרגישות, האינטלגנציה הגבוהה, הדגאה שלו אלי, בחיים לא הרגשתי ככה, מרגיש פספוס חיי ואין לי שום שליטה, אחחח כמה שזה קשה, אני בדיוק במשברגמילה, כל היום כותבת לו הודעות אבל לא שולחת, חושבת על מה הוא עושה, כמה הייתי רוצה לחסק אותו, לנשק אותו, לומר לו שאני אוהבת ןלו רק לרגע אחד. אני מנסה לא להתעלל בעצמי, חברה שלי קוראת לזה "אוננות מוחית" זה ממש מרגיש שאני בלופ או בסרט כאילו זה לא החיים שלי בכלל, חשבתי להתחיל לקחת כדורים, מה אתן חושבות?
שואלת אני מנסה מאוד לא ליפול למקומות של לבכות לו, זה הרי לא יתן לי כלום חוץ מכאב יותר גדול, אני מנסה לשבור את המעגל הזה של לבכות כשזה נגמר.
אני כן מרגישה שאולי יש לי צורת התנהלות בקשר זוגי שלא מספיק טובה בשביל שהם ירצו להישאר, אולי אני נהיית אדישה ליחסים בשלב מסויים ומתרחקת ואז נוצר פער ומתרחקים, הרי זה קרה לי כמעט בכל קשר, טוב, בעצם, זה שקר, הקשר הראשון שלי הוא עזב אחרי אנספור פעמים שעזבתי אותו, הקשר השני הוא עזב כי הוא היה חלאה שבגד בי. לא יודעת למה אני מכניסה לעצמי לראש שטויות כאלה, פשוט מרגיש לי שמשהו בי דורש תיקון.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי כאן דברים על פרידה, תמיד מחפשת סוף טוב, אני כאילו לא מאמינה שלא קיבלתי את הסוף הטוב שלי, אני כל כך אוהבת אותו ואת כל מה שהוא מייצג אבל בתכלס, שהייתי איתו לא ממש הראיתי לו את זה, תמיד הייתי במקום של לקבל במובן של אני צריכה שיוכיח לי כל הזמן כמה הוא אוהב, לכן אני מרגישה צורך בתיקון, אולי אם אני רק אתקן את עצמי הוא ירצה אותי לתמיד, אולי אם רק אתן לו מה שהוא צריך הוא יוכל להיות איתי כמו שצריך, אולי את כל ההבנות האלה בכלל כדאי לי ליישם עליו ולא על מישהו חדש, אך האם זה מאוחר מידי? אני כל היום מתחבטת, כל היום חופרת לעצמי ואין לי מנוח.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני קוראת את הדברים שלך בלב נחמץ. אני מכירה את זה אחד לאחד. התקופה האיומה הזאת עדיין חיה בזיכרוני. יש לי המון המון מה לכתוב לך. כדי שלא יצא מבולגן מדי אנסה לתמצת ולחלק את זה לשני חלקים: חדשות רעות וחדשות טובות.

החדשות הרעות:
את יודעת למה נרשמתי לאתרי דייטים (לשלושה אתרים!) רק חודשיים-שלושה אחרי שנפרדתי מנ', בזמן שהפצעים עדיין היו פתוחים ומדממים? כי לא הסכמתי להתמודד עם הריק של "בין לבין". הייתי חייבת למצוא מישהו תכף ומיד, למלא את החלל שנוצר, כי הוא היה כל כך בלתי נסבל. הפסיכולוגית שלי לשעבר אמרה לי שהכאב כל כך קשה בגלל שהוא מחזיר אותנו לתקופות נשכחות מהילדות המוקדמת, לשבר הגדול בחיינו - כאב הפרידה מהאם החמה והמנחמת. אני לא יודעת אם זה נכון, אבל אני זוכרת שלא יכולתי לשאת את הכאב. ואלה החדשות הרעות באמת: אי אפשר לברוח ממנו. חשבתי שאצליח "לתחמן את המערכת" ולא להרגיש את הפרידה. לאלחש את הכאב עם טלוויזיה, עם ממתקים, עם חבר חדש (תכף ומיד!) אבל זה לא עובד ככה. חייבים לעבור דרך הכאב הזה. צריך להתאבל על מה שקרה (את מכירה את שלבי האבל של קובלר-רוס? הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה. אני הייתי תקועה קשות בשלב ההכחשה...) צריך לפנות חלל כדי שאהבה חדשה תיכנס אליו. צריך להשלים עם החלל הזה, ואלוהים, כמה שזה כואב.
בעניין הכדורים - אני לקחתי במשך כמה חודשים. הרגשתי שקשה לי מדי להתמודד, והם עזרו במידת מה. קצת חיזקו והשרו אופטימיות. כל דבר שעוזר הוא טוב. כמו בשיר הזה - Whatever gets you through the night, it's alright, it's allight. זו תקופה כל כך איומה שתרשי לעצמך לקבל כל תמיכה אפשרית.

כתבתי לך בהודעה קודמת "תהיי חזקה" ועכשיו זאת נראית לי שטות. את הרי חייבת להרשות לעצמך להיות חלשה, להישבר פעם אחרי פעם, איך אפשר שלא. הרי הגעגועים קשים מנשוא. אבל אל תאבדי את התקווה. תאמרי לעצמך שוב ושוב - זה יעבור. זה איום ונורא אבל זה יעבור. בעוד חודש יהיה קצת יותר טוב. בעוד חודשיים - עוד קצת שיפור, בעוד שלושה יותר טוב... הזמן הוא לטובתך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ועכשיו לחדשות הטובות

גם אני הלקיתי את עצמי בלי סוף שהרסתי את הקשר (וקשרים קודמים). כל הזמן ספקולציות - מה היה אילו... אילו הייתי יותר חברותית, אילו הייתי יותר מטפחת את עצמי, אילו הייתי יותר יוצאת מהבית ומוצאת תחביבים, אילו הייתי מתעניינת יותר בעבודה שלו... אילו הייתי קצת יותר מתאמצת ונוהגת בחכמה הייתי מצילה את הקשר הזה. כל כך כעסתי על עצמי. אבל אז שמעתי איזה משפט (דווקא באיזה בליינד דייט כושל...) שהפיל לי אסימון ענקי - "כשזה נכון - זה פשוט". היום, אחרי שמונה ומשהו שנים עם בעלי, אני יודעת שזו לא סתם קלישאה. המשפט הזה מדויק לחלוטין. אנחנו לא צריכים לתקן את עצמנו בלי הרף כדי להיות ראויים לאהבה של מישהו. אנחנו לא צריכים ללכת על קצות האצבעות, להיזהר, להסתיר, להתאים את עצמנו לגחמות שלו. זה כמו לנסות להכניס בורג עגול לחור מרובע. אנחנו צריכים להרגיש טוב, להיות בדיוק כמו שאנחנו, כמו שנוח לנו. כמו בפיג'מה ונעלי בית. את לא תאמיני לי (גם אני לא הייתי מאמינה, אילו הייתי במקומך) אבל הוא עשה לך טובה. גדולה. כי את תמצאי מישהו שתרגישי אתו אהובה כמו שאת. שלא תצטרכי כל הזמן לחשוש שאת לא ממלאת את הציפיות שלו. שתרגישי אתו בטוחה להראות גם את הצדדים החלשים שלך, גם ברגעים הכי פגיעים שלך. וגם הוא אתך. אל תלקי את עצמך, אל רק מחריפה את הסבל.

ולסיכום סיכומת...
תהיי טובה לעצמך (כמו אמא טובה שמטפלת בילדונת חולה... שמפנקת אותה בכל מיני שטויות ודברים טעימים, שאומרת לה - אל תדאגי, חמודה שלי, בקרוב זה יעבור. לא להציק לה ולהאשים אותה..)
תזכרי שהזמן לטובתך
תזכרי שהחלל הכואב הזה יתמלא, אבל הוא הכרחי
תזכרי שתמצאי אהבה. אני מוכנה להתערב אתך. עוד תראי שאני צודקת. זה רק עניין של זמן ונחישות.
ויום אחד, בדיעבד, כשתהיי זקנה וחכמה כמוני... תגידי לעצמך - בחיי, הכול היה לטובה. כל הגהנום הזה היה שווה את מה שיש לי עכשיו.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הדברים שלך ממש מנחמים אותי, תודה לך!! את מחזירה אותי להסתכל לאמת בעיניים, כמה הלכתי על קצות האצבעות, כמה ניסיתי להשתפר כל הזמן, אוכלת לעצמי את הלב על זה שאני לא חברותית כמוהו ושהוא כל הזמן אומר שאני לא מספיק "אחת מהחבר'ה", כי אני פשוט לא! ניסיתי להיות שם כמה שיכולתי, לחבק, לנחם, אבל מעולם לא הרגשתי שהוא באמת רוצה או צריך אותי, אני קישוט בבית, מישהי שאו שהיא חמודה ומתוקה או שהיא מעצבנת וקשקשנית, רק בתחילת הקשר הוא התעניין במי אני, מה החלומות שלי, המהות שלי, כמה שהיו לי חיים מורכבים שהפכו אותי למי שאני היום והייתי כל כך גאה בכך שהצלחתי להיות האישה שאני ואיך ברגע אחד הוא הצליח לקחת ממני את הבטחון הזה, חצי שנה אחרונה של הקשר אני נאכלת מבפנים, יודעת שהוא לא רואה בי האחת, ואני? הולכת למכון, נותנת בראש בעבודה, מנסה לשפר את הבריאות שלי, לומדת ימימה, מנסה כל הזמן להשתפר בשבילי ובשבילו! אך קיבלתי ממנו רק מבט של אכזבה בעיניים, מבט שיש אחרי נופש טוב שנגמר, שחוזרים עכשיו לשגרה ואוף איזה באסה שם. דרך העיניים שלו ראיתי בי משהו שפשוט לא שווה, הוא הקטין אותי, בלי כוונה כמובן, שום דבר שעשיתי לא היה מספיק טוב בשבילו, הוא היה כל כך עסוק בעבודה שנהייתי פשוט שקופה, מגיעה ב21:00 בערב הבייתה, הוא מצפה ממני לראות איתו סדרות, לבלות איתו זמן איכות בזמן שהוא מעשן גויינט וכל מה שלי בא לעשות זה להתקלח לאכול וללכת לישון,לבד. הוא כביכול היה מושלם, שלח לי הודעות אוהבות, דאג לי טכנית להגעה למקומות שהייתי צריכה להגיע, הזמין מסעדות, נופשים, קנה מתנות ובובות ובאמת.. הוא באמת ניסה, ואת החוסר הצלחה שלו בלאהוב אותי אני מנסה לא לקחת על עצמי, הוא ניסה לאהוב אותי ופשוט לא הצליח, זה כואב. כואב יותר להיות שקופה בבית שלך, להתענג על רגעים קטנים של אושר אבל גם שם את יודעת שהוא לא באמת אוהב אותך, אלא את הרגע הזה של נחת שיש לנו. אני מאחלת לעצמי גבר שיראה אותי כמו שאני, שיאהב את כל השריטות שלי, שיחבק אותי וינחם אותי ולא ממקום שמצריך ממני להיות קורבן בשביל לקבל מנה של אהבה, גבר כזה, שמתעניין בחלומות שלי, שרוצה לראות דברים שכתבתי, שרואה בי אמא, אישה, חברה לחיים. שאני אסתכל לו בעיניים ואדע שהוא טוב ואני טובה והכל טוב.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

משהו שכתבתי לפני מספר חודשים שעוד היינו יחד:

הכאבים גומרים עלי, אוכלים אותי מבפנים, אני כנראה חור אחד גדול שכבר לא יכול להתקיים כי הגיע לקצו. אתה נותן לי שם אגרוף, לא ברור איך אני עוד מדממת, איך נשאר לי עוד דם, אך זה ברור כבר, זה הסוף.
אני מתפתלת, שוכבת במיטה, כבר לא שואלת למה אני, כבר לא שואלת כלום, פשוט נמאס לי, אני מוותרת, אז למה יש עוד דמעה שמנסה לצאת, כמה דמעות כבר אפשר לתת, כמה ....
אולי תכרתו לי את הכאבים האלה, שאוכל שוב לנשום, לנשום החוצה ולא לתוך עצמי, להוציא אוויר תקוע, תקוע כבר שנים והפך לעשן סמיך והוא לא רוצה לצאת. נתתי הכל, או לפחות המון, אתה והם וכולם פשוט שם אבל זה מפריע, מפריע לכאב שלי להתקיים בעולם שלא מבין אותו, את הכאב שלא נח, הוא לא נח!
הכאב הוא כרגע החבר היחיד, הוא לא חבר טוב אבל הוא שם, הוא תמיד שם, אפשר לסמוך עליו שתמיד יופיע, הוא ממלא את עולמי בטוטאליות ואין לי מקום לכלום, לא אליך, ולא לאישה שמתחת לכאבים כי היא פשוט לא קיימת, אולי בגלל זה – אנחנו כבר לא קיימים.

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עבר קצת זמן, נפגשנו, אפשר לומר שדיי התחננתי שנחזור, הוא ממש לא בעניין, עכשיו אני רק מ
תחילה לחוות את הפרידה על כל המשתמע מכך.

אם זה לא מתאים אז עדיף מוקדם מאשר מאוחר ...

אם זה לא מתאים אז עדיף מוקדם מאשר מאוחר
פלוני צודק

ואני אומרת את זה כי אני במערכת יחסים מאוד גרועה. אנחנו שנינו תלויים אחד בשני בצורה לא סבירה ואף אחד מאיתנו לא מצליח למצוא את היציאה.
כנראה שהוא לא היה שלם עם הזוגיות, אולי הוא לא אהב מספיק, אני לא יודעת מה היה חסר לו אבל אני מאמינה שאת לא רוצה להיות בזוגיות פשרה כשאת תמיד מרגישה שהוא לא באמת שם איתך.
לא יודעת אם המילים שלי ינחמו, רק אוסיף ואאחל לך שתעברי את הכאב ותמצאי את עצמך במקום טוב יותר

בין_חלום_למציאות*

היי, עבר עוד חודש, אני במקום יתר טוב, עדיין חולמת עליו, עדיין מרגישה אותו בעולמי, אך הוא מתמוסס לאט לאט וגם הרגשות שלי.
חזרתי לעבוד בכל הכח, אני שוב מצליחה לשמור על משטר דיאטה מסויים, אפילו יצאתי לשני דייטים שלא היו כאלה נוראיים, טוב היה אפילו נחמד, כל עוד זה בגדר דייט i can do that

התחלתי לקחת כדורים אבל אחרי שבוע וחצי הפסקתי, זה לא בישבילי, זה מוחק את האישיות.
מקווה מאוד להמשיך להתקדם, לרוץ הלאה, להתחיל לראות אנשים סביבי, להתחיל לראות גברים סביבי כפוטנציאליים ולא רק כדמויות במשחק הזה.
תודה.

שליחה על ידי פלונה* » 09 מאי 2017, 10:49

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שמחה לשמוע שאת במקום טוב יותר

נזכרתי בדף שהיה לפני מספר שנים באתר. דף מעניין ומעורר של מישהי שתיארה את ההתמודדות שלה עם פרידה מבן זוג לאחר מספר שנים, אולי תמצאי השראה ונחמה במילים שלה ובדיון שהתפתח שם.
באופן:מציאות חדשה פרידה
<מקווה שהקישור עובד>

בין_חלום_למציאות*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה פלונה, קראתי את הדף, את כולו!
עבר כמעט עוד חודש, היה לי חודש ממש טוב, פרחתי, הרגשתי טוב! ואז פתאום שוב נפלו עלי געגועים...געגועים אליו, וחוסר חשק לחפש שוב זוגיות, אפילו לא במובן של שוב להיפגע, פשוט אין לי כח ולא חשק לצאת לדייטים וכל הציפיות שיש לגבר ממך, המבוכה, ההכרות, הנשיקה, אני לא רוצה את זה, בא לי פשוט לדלג לשלב שבו אנחנו אוהבים ובטוחים וטוב לנו, איך לעזאזל מגיעים לשם בלי כל ההתחלה המבאסת,עד שמגיעים לנקודה שכבר טוב!
נזכרת בהתחלה שלנו, כמה הוא רצה, כמה הוא חיזר, איך הוא אהב, כמה הייתי מאושרת שכבר פתחתי את ליבי אליו וכמה זמן לקח לי לעשות זאת, איזה עונג זה היה לשמוע אותו אומר את המילים.."אני אוהב אותך", כמה הנאה בלשבת יחד במסעדה להנות מהאוכל, מהיין, ממנו נדלק ממני ואני ממנו וכל האנרגיה הזאת שיש בנינו מושכת ומטריפה ואנחנו בעולם שבו רק אני והוא קיימים, ואנחנו בעולם שבו נשיקה על השפתיים מעוררת את כל החושים, רק רוצה לגעת זה בנשמתו של זה, רק להיות אחד לצד השני, תמיד וכמה שיותר, אנחנו מוארים, מרחפים, מתגלגלים ברחובות תל אביב עם עיניים זוהרות יד ביד ומאמינים שזה זה, ושזה לתמיד.
זה נגמר, כמו סרט שנקטע באמצע, כאילו גנבו לנו את התמימות שמי ידע שבגיל 33 אפשר בכלל שעוד תהיה כזאת והיא הייתה! האם היא עוד תהיה?... אני אוהבת אותו ואת האהבה שהייתה לנו, אני נפרדת ממנו כל יום כל היום וכל הלילה, האנרגיה המכשפת שהייתה לנו וניצוץ האהבה שלנו מדלג ליידי כמו חבר עליז, אני שמחה עליו.
האם עוד פעם אחווה זאת שוב?
תקווה? מישהו?..

בין_חלום_למציאות*

אני במירוץ נגד הזמן, אני לא מצליחה להשיג אותו, הוא חמקמק..
אני תוהה, תוהה למי יש סיכוי יותר טוב במירוץ, לאופטימיות? לכאב? להתחלה או לסוף?
אני מסתכלת אחורה, יותר נכון מציצה, משהו נושך אותי ולא מרפה, משהו מכאיב לי כמו רוצה לומר, את לא תתקדמי, את לא תצליחי..
החלומות עליך הפכו להיות חלומות על בדידות, בכל צורותייה, הרבה צללים וחומות, הרבה ים שחור...ואני שם בוכה, לפעמים היא מסתכלת עלי מסתכלת עליה והייאוש כל כך עמוק המשתקף בעיניה.
תל אביב טובה אלי, אבל אני לא יכולה להיות טובה אליה, אני רואה מה היא מציעה לי אך אני לא רוצה לקחת, לא הולכת לים, לא לחברים, בקושי לעבודה, מעשנת סיגריה, שותה עוד בקבוק..שם אני יכולה לראות מעבר לעצמי, שאולי יום אחד אהיה מאושרת, בלעדיך.
הקול שלך לא מרפה, אתה צועק לי די, די לחשוב עלי, די לאחוז בי, תני לי ללכת מכאן וממך ומכל התקופה הזו שכלאה אותי ושכחתי מה זה לעוף, אני לא משחררת.
אתה עדיין כלוא בכלוב ראשי, מסתכל לשמיים, מתחנן אלי שאסתכל לרגע לראות כמה כואב לך בפנים.
הדמעות שלי זולגות לפי, הן מרירות, הן כועסות, אולי תבכה איתי?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אין לי מילים אבל

בין_חלום_למציאות*

מי אתם שתחליטו לי כמה זמן מותר לי לכאוב? אני עדיין מתגעגעת כן! ומזה הכי פחדתי, פחדתי שיעבור הזמן ואני לא אצליח לשחרר, ואני הרי יודעת למה, זה בגלל שאני לא רואה איך אני מפתחת מערכת יחסים עם מישהו אחר, בגלל שאין לי בטחון עצמי, בגלל שאני לא יודעת מי יקבל אותי עם כל הפאקים שבי, בגלל שאני מרגישה שקיבלתי מתנה משמיים והרסתי הכל, בגלל שאני יודעת שהוא מדהים והוא כל מה שחלמתי עליו ואני במו ידיי, עפ החוסר בטחון שלי ועם המעשים העלובים שלי ועם התלותיות שבי פשוט הברחתי אותו!
אני מפחדת
בבקשה
עזרה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בגלל שאני מרגישה שקיבלתי מתנה משמיים והרסתי הכל, בגלל שאני יודעת שהוא מדהים והוא כל מה שחלמתי עליו
בטוח שהוא כזה מדהים וכל מה שחלמת עליו?
לדעתי את מתגעגעת אליו מאוד אבל יותר משאת מתגעגעת אליו את מתגעגעת לתמונה שיש לך בראש, לפוטנציאל שהיה אולי טמון שם וסביר שאת עושה לו אידיאליזציה.
זה מאוד מאוד טבעי אחרי פרידה. המוח שלנו שונא שינויים ומשחק איתנו.

אני במו ידיי, עם החוסר בטחון שלי ועם המעשים העלובים שלי ועם התלותיות שבי פשוט הברחתי אותו!_
תרשי לי להתווכח עם האמירה הזו.
את מי שאת. כולנו בני אדם - לכולנו יש פאקים, לכולנו יש חולשות וחוסר ביטחון ורגעים שבהם אנחנו תלותיים.
גם אם אסכים איתך שזה מה שמנע ממנו לאהוב אותך והוא לא ידע להתמודד, אז מה? האם זה אומר שהברחת אותו? זה בעיקר אומר שאולי הוא לא האדם שמתאים לך ואת לו. זה לא בהכרח אומר שום דבר רע עליך.
יכול להיות שגם באמת עשית דברים שיכולים "להבריח" אדם אחר. זה הזמן להסתכל על הדברים האלה ולנסות ולהבין - זה משהו שאני רוצה לנסות לשנות? יש דרך שאני יכולה לעבוד על זה?
לנצל את ההזדמנות שנקרתה וללמוד ולצמוח ממנה.
ההכאה העצמית הזו לא עוזרת לך אלא רק מורידה אותך עוד למטה. אני יודעת, אני עושה את זה לעצמי כל הזמן.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמנם עבר זמן אבל אשמח לדעת מה קורה אתך עכשיו ואיך את מרגישה

מי שקורא עדות זו היום צריך לחגוג איתי ובני משפחתי כי הכל התחיל כבדיחה לאנשים מסוימים ואחרים אמרו שזה בלתי אפשרי. שמי אפרים אביג'ה ואני מירושלים, אבל אני עוברת לגליל עם אשתי. אני נשואה באושר עם שני ילדים ואישה יפה. משהו נורא קרה למשפחתי, איבדתי את מקום עבודתי ואשתי עזבה את ביתי כי לא יכולתי לטפל טוב בעצמי ובמשפחה. אותה וילדיי באותה תקופה מסוימת. הצלחתי תשע שנים, אף אישה לא תתמוך בי כדי לטפל בילדים. אני מנסה לשלוח הודעת מבחן לאשתי אבל היא מונעת ממני לדבר איתה. אני מנסה לדבר עם חברתה ומשפחתה אבל אני עדיין יודע שמישהו יכול לעזור לי ושלחתי את הבקשה אחר כך לכל כך הרבה חברות, אבל עדיין אל תתקשר אליי, עד שיגיע יום נאמן שלעולם לא אשכח בחיי. . כשפגשתי חבר ותיק שלי אליו הסברתי את כל הקשיים שלי והוא סיפר לי על אדם נהדר שעזר לו להשיג עבודה טובה בחברת קוקה קולה והוא אמר לי שזה קסם גלגולי, אבל אני אדם שמעולם לא מאמין בכישוף אבל החלטתי לנסות ויצרתי איתו קשר דרך [email protected]. הוא הורה לי והראה לי מה לעשות בשלושת הימים האלה של השקת הכישוף. עקבתי אחר כל ההוראות ועשיתי מה שהוא ביקש ממני לעשות טוב. Drosagiede דאג שהכל יתנהל כשורה ואשתי תראה אותי שוב אחרי העבודה הנפלאה Drosagiede. אשתי מתקשרת אלי עם מספר לא ידוע והתנצלה והיא אמרה לי שהיא ממש מתגעגעת אלי והילדים שלנו ואשתי חוזרים הביתה. ואחרי יומיים התקשרה חברה ששלחתי את מכתב התודה שלי, עכשיו אני מנהל החברה למופת כאן בארצות הברית. אני ממליץ שאם יש לך בעיות כמו להחזיר את האקס שלך או לרפא אותך ממחלות כמו HIV וסרטן, שלח הודעה למייל זה: [email protected] או whatsapp +2349014523836 ותקבל את התוצאה הטובה ביותר. קח דברים כמובנים מאליהם וזה ייקח ממך. אני מאחל לך את הטוב ביותר.

אני במקומך הייתי מתביישת אדון אפרים.
לעשות כישופים על אנשים???? לפגוע בבחירה החופשית שלהם??? אתה חי בשלום עם עצמך בידיעה שישנה איתך במיטה מישהי שקשרת את גורלה??????
אתה יודע איזה עוון גדול זה בשמיים?
חטא נוראי מאין כמותו. חוטפים על זה עונש גם בגילגולים הבאים. עד כדי כך.

פלוני_אלמוניsou*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום לכולם, אני מעיד את העדות הזו בגלל האושר שלי היום, שמי ליליאן, הייתי נשוי לפני למעלה מעשר שנים ועזבתי בשמחה עם בעלי החמוד, עד שיום אחד הוא חזר מהעבודה ומעולם לא רצה לראות אותי שוב לפני הייתי יודע שזה ניתנה לי נייר גירושין, התחננתי וניסיתי הכל אבל עדיין שום דבר לא עבד. הייתי כל כך נפגעת כי אני כל כך אוהבת אותו, כמעט איבדתי את חיי, אז חבר הכיר לי את גלגל האיות הנפלא והגדול הזה ד"ר אוקוס שבסופו של דבר עזר לי לצאת ... מעולם לא הייתי חובב דברים כאלה, אבל פשוט החליט לנסות באי רצון כי הייתי נואש ולא נשארתי ברירה ... הוא עשה תפילות מיוחדות והשתמש בשורשים ועשבי תיבול ... תוך 3 ימים הוא התקשר אלי והצטער על כל הטראומה הרגשית שעלה לי, הוא חזר לבית ואנחנו ממשיכים לחיות באושר
הצגתי בפני הרבה זוגות עם בעיות ברחבי העולם והיו להם חדשות טובות ... אני מאוד מאמין שמישהו שם בחוץ זקוק לעזרתו,
אז עשו מאמץ נוסף כדי להציל את הנישואין / מערכת היחסים שלכם אם זה באמת שווה את זה. צור איתו קשר באמצעות מספר whatsap +2348134156715 באמצעות הדוא"ל שלו [email protected]

האם יש אישור למחוק הודעות על כישופים ותבשילי שורשים שנועדו להחזיר אהבות נכזבות...?

שלום לכולם, אני בת 34, בזוגיות של 3 שנים עם בחור מקסים, אוהב ורגיש. יש לנו זוגיות מיוחדת ומדהימה. אף פעם לא אהבתי מישהו כמו שאני אוהבת אותו. הבעיה היא, שיש לו ילד מנישואים קודמים שלא עבדו, ומשהו חוסם אותו מלהקים משפחה איתי, להתחתן ולזוז קדימה.
הוא אומר שהוא רוצה אבל שהוא לא מסוגל, שמשהו מונע ממנו, שיש לו פחדים ומעצורים אבל לא יודע בדיוק למה. לפני 5 חודשים היה לנו משבר. אמרתי לו שאני לא רוצה לוותר על עצמי יותר. אני רוצה להיות אמא, אני רוצה להתחתן, אני בטוחה שהוא הבן אדם שאני רוצה להיות איתו לנצח, ושאני רואה שהוא לא באותו מקום שלי, ועזבתי. אחרי שבועיים נפגשנו. הוא אמר שהוא רוצה את כל הדברים שאני רוצה, שהוא אוהב אותי ולא רוצה לוותר עליי והסכים ללכת לטיפול זוגי.
הלכנו לטיפול זוגי ועכשיו אחרי 5 חודשים הפסקנו ושום דבר לא התקדם. הוא עדיין לא רואה את עצמו מתחתן איתי ומקים משפחה. אולי בעתיד, אבל הוא לא מסוגל להתחייב לזה כרגע כי הוא לא באמת יודע אם יהיה בשל לזה. הוא אומר שהוא אוהב אותי והוא לא רואה אף אחת אחרת שהוא רוצה להיות איתה לנצח, אבל לא מסוגל לקחת החלטה ולתת לזה תוקף מעשי.
אני אובדת עצות. אני אוהבת אותו כל כך ומרגישה כמה הוא אוהב אותי, מכיל אותי בלי סוף (אני מטופלת בכדורים נוגדי חרדה כבר שנים), תמיד שם בשבילי.
אבל מצד שני, אני רוצה להיות אמא. אני רוצה משפחה. אם הייתי בת 28 הייתי מחכה לו גם עוד 6 שנים, אבל אני כבר בת 34 ואף אחד לא יכול להבטיח לי שפתאום הוא ירצה ילדים וחתונה. ואם כן, מתי?
אני ממש לא יודעת מה לעשות. אני מפחדת שלעולם לא אצליח לאהוב מישהו כמו שאני אוהבת אותו (אני לא בן אדם שמתאהב מהר בכלל ולמצוא מישהו ולהיפתח אליו לקח לי המון זמן).
אני מרגישה כאילו אני צריכה לבחור אם לכרות לעצמי את יד שמאל או את יד ימין. להיפרד ממנו, או לוותר על חתונה וילדים. מה לעשות? מישהי עברה משהו דומה ויש לה חוות דעת או עצה?

אני רק אוסיף ואגיד שבעבר היו לי המון ספקות בזוגיות ותמיד זה היה נגמר בזה שנפרדתי מהבן זוג. הבחור שאני איתו עכשיו הוא הגבר הראשון שהרגשתי שהכל נכון ומדוייק בשבילי, שאין לי ספקות יותר. וכל כך קשה לי ועצוב לי לוותר על זה כי אני באמת לא יודעת אם אצליח לחוות כזאת שלמות שוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בין חלום למציאת ?

חנה_מיכלוביץ*

אני ובעלי נשואים כבר כ 7 שנים. התחתנו באושר עם שני ילדים, ילד וילדה. לפני 3 חודשים התחלתי להבחין בהתנהגות מוזרה שלו וכמה שבועות לאחר מכן גיליתי שבעלי רואה מישהו. הוא התחיל לחזור מאוחר מהעבודה, כמעט ולא אכפת לו ממני או מהילדים, לפעמים הוא יוצא ואפילו לא חוזר הביתה בערך 2-3 ימים. עשיתי כל מה שיכולתי לתקן את הבעיה הזו אבל שום דבר לא אמון. נהייתי מודאג מאוד והייתי צריך עזרה. כאשר גלשתי באינטרנט יום אחד, נתקלתי באתר שהציע כי ד"ר איגבינוביה יכול לסייע בפתרון בעיות זוגיות, לשחזר מערכות יחסים שבורות וכן הלאה. אז הרגשתי שאני צריך לנסות אותו. יצרתי איתו קשר והוא עשה לי כישוף. יומיים לאחר מכן, בעלי הגיע אלי והתנצל על העוולות שעשה והבטיח שלעולם לא יעשה זאת שוב. מאז הכל חזר לשגרה, גם אני הוצגתי בחברה שבה אני עובד. אני ומשפחתי חיים שוב יחד באושר .. הכל בזכות ד"ר איגבינוביה. אם אתה צריך מאסטר כישוף שיכול להטיל כישוף שבאמת עובד, אני מציע לך לפנות אליו הוא לא יאכזב אותך זהו המייל שלו: [email protected] או WhatsApp/viber +12162022709 קח דברים כמובן מאליו וזה ייקח כמובן מאליו ממך?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני אוהב לחלוק את החוויה שלי, שמי ג'וי מלונדון.
אחרי ארבע שנות נישואים, בעלי פשוט החליט לעזוב. עשיתי כל מה שיכולתי כדי להחזיר אותו, אבל הכל היה לשווא, מאוד רציתי שהוא יחזור על האהבה שאני אוהבת אליו, התחננתי בפניו על הכל, הבטחתי, אבל הוא סירב. הסברתי את הבעיה שלי לחברה והיא הציעה שאעדיף ליצור קשר עם ד"ר סנגו כדי לעזור לי לזרוק את לחש הפיוס ולהחזיר אותו. לא הייתה לי ברירה אלא לנסות את זה. הודעתי לד"ר סנגו והוא הבטיח לי שאין בעיות ושהכל יהיה בסדר לפני שלושה ימים. הוא היה מהופנט ולהפתעתי ביום השני בעלי התקשר אלי. מאוד הופתעתי, עניתי לשיחה והוא רק אמר שהוא מאוד מצטער על כל מה שקרה, הוא רצה שאחזור אליו. אם אתה זקוק לעזרה, אתה יכול גם ליצור קשר עם Dr.Sango עבור כל אחת מהבעיות הבאות,
1) לחשי אהבה
2) לחשי אהבה אבודים
3) לחשי גירושין
4) לחשים מחייבים.
6) לחשי פירוק
7) הסר מאהב לשעבר

) רוצה להתקדם במשרד/הגרלה שלך

9) הגדלת הפין
10) בעיית הריון
צור קשר עם Dr.Sango sango באימייל הבא
[email protected]

Isabella_Ethan*

אני נשואה שבע שנים בלי ילד, אז בעלי מתחיל להתנהג מוזר, חוזר הביתה לאחרונה וכבר לא מבלה איתי, והוא התגרש ממני. אז נעשיתי מאוד עצוב ואבוד בחיים כי הרופא אמר לי שאין דרך להיכנס להריון, זה באמת ימרר לי את החיים. עד שנתקלתי בחבר שסיפר לי על DR ALABA מהאינטרנט, איך הוא עזר לנשים רבות עם בעיות דומות שאני עובר, אז פניתי אליו בכתובת: [email protected] והסברתי לו. הוא אמר לי כל מה שאני צריך לתת לפני שהוא יכול לוותר על הלחש כדי להחזיר את בעלי, מה שעשיתי, והוא שלח תפילה עוצמתית שהייתי צריך לומר באמצע הלילה בזמן שהוא הטיל את כישוף האהבה. זה היה נס 48 שעות לאחר מכן בעלי היחיד חזר אליי והתנצל על כל מה שעשה ואמר לי שהוא מוכן לתמוך בי בכל דבר שארצה. התקשרתי מהר ל-ALABA וסיפרתי לו מה קורה באותו הרגע, והוא גם הכין ושלח לי תרופה שאומרת שהיא תרפא כל מחלות או זיהומים לא רצויים שמונעים ממני להרות, ואז הנחה אותי על כך. איך להשתמש בו לפני הפגישה עם בעלי. זה אחרי השימוש בצמח ובשורש המקומי הזה, כמה שבועות לאחר מכן התחלתי להרגיש סימני הריון בכל הגוף, אני ממש בהריון, בדיוק ילדתי בן ב-1 לחודש. אני מבטיח ליידע את כל העולם על ד"ר אלאבה כדי לשמר את מערכת היחסים שלי, כמו גם לתת לי ילדים, אני יכול לקרוא לעצמי בגאווה היום. לכל אישה שמוצאת שזה בלתי אפשרי, הנה ההזדמנות שלך לחייך ולהביא אושר למשפחתך, אנא צור קשר עם דוא"ל DR ALABA: [email protected] או צור קשר עם הוואטסאפ שלו / ויבר אותו עם המספר הזה: +1(425) 477- 2744, הוא אלוהים שנשלח להחזיר מאהבים אבודים ולהביא לך אושר.

Isabella_Ethan*

איך החזרתי את בעלי הגרוש בעזרת כישוף האהבה של ד"ר APATA... שמי שירה אליהו. כשקראתי את העדות באינטרנט על איך ד"ר APATA, זורק הכישוף הבהיר והחזק ביותר עוזר להחזיר בעל מתגרש, מאהב. תהיתי איך זה יכול להיות נכון, כי רבים אכזבו אותי בעבר ללא כל תוצאה. פשוט שחררתי את הפוסט והסתובבתי בפורום. בהודעתי שוב תחת, מישהו פרסם ואמר זורק כישוף מאומת. אחרי שהיא קראה את הדואר, זה היה אותו אדם ד"ר. APATA שהיא דיברה עליו. אז אין לי ברירה אלא לבדוק באמת איך הוא עובד. הייתי הרוסה לגמרי כשבעלי האהוב עזב אותי. זה היה כאילו כל העולם שלי נעלם ביגון ובכאב. אני יודע שזה נשמע מוזר, אבל מבין כל מטילי הקסמים שיצרתי קשר, הוא היחיד שהשאיר בי את הרושם שאני כל כך נכון ואמין. יותר מדבריו, הוא החזיר את בעלי והגשים את כל משאלותיי. הוא נאמן עכשיו, הוא שם לב אליי, הוא מציע לי פרחים בכל יום ראשון, ולעתים קרובות אנחנו יוצאים לקולנוע ולמסעדה. בעלי בא אליי והתנצל על העוול שעשה והבטיח שלעולם לא יעשה זאת שוב. מאז הכל חזר לקדמותו. אני ומשפחתי שוב חיים יחד באושר. אני אהיה אסיר תודה לנצח שהפכתי את חיי מהגיהנום לגן עדן! אני מאמין שמי שצריך עזרה צריך לבוא אליו לעזרה. שאלוהים ימשיך להשתמש בך כדי להציל את הפרידה. כל מי שיש לו בעיות זוגיות, בעיות גירושין, מאהב אבוד או בעיות זוגיות כלשהן, ניתן לפנות אליו ([email protected]). או WhatsApp/Viber him דרך +1(425) 477-2744