אין חשק

שלום לכן, אשמח לשמוע מנשים שאולי מכירות/מבינות בנושא.
אני נשואה בסך הכל שנתיים לבעלי, מאוהבת ואוהבת. יש לנו פעוט מקסים. משום מה בשבועות האחרונים (שמתחילים להפוך לחודשים) אני כמעט ולא מגלה עניין בסקס.
בשנה האחרונה ייחסתי זאת בעיקר באופן טבעי לעייפות מאז בוא הילד, לקימות בלילה, למתח שנוצר עקב ההפרעות מצד התינוק וכו', אולם כאמור בתקופה האחרונה למרות שהילד ישן הרבה יותר טוב, יש לי זמן לעצמי וכו' אני חשה בירידה מאוד קיצונית בחשק המיני שלי שהולכת ומחריפה. בעלי מאוד מתקשה לעורר אותי, יובש בנרתיק, הכול מציק, כואב לא נעים, אני כלל לא מרוגשת וכו'. מכיוון שקודם לכן יחסינו המיניים היה טובים מאוד ובעלי כלל לא היה צריך ליזום, אני מתקשה להבין את אשר עובר על גופי.
האם זו רק השגרה שחלחלה ליחסים? (אני חוששת שלא וכי הדברים מעבר לכך) איבוד הספונטניות עקב הילד בחיינו? ואולי אלו באמת שינויים הורמונאלים אשר גופי עובר?
אשמח מאוד לשמוע, כי הדבר הולך ומעיב על חיינו הזוגיים.

בן כמה הפעוט? האם את מיניקה? אולי יעניינו אותך דפים בנושא כמו בוא בואי ונתעלס, הנקה וחשק מיני, מין לאחר לידה

וגם: שיטות לעינוג האשה

האם את משתמשת בגלולות?

איני משתמשת בגלולה. בננו כבר בן שנה וחצי. אני איני מניקה מאז שהוא בן שלושה חודשים. פשוט "לא בא לי". גם כשיש יחסים כאמור "צריך לעבוד הרבה יותר קשה". נעלם לי רוב הריגוש.

אהלן מיובשת-בתקווה-לעתיד-לח-יותר-לך-ולבעלך

תשמעי, ככה בקצרה אני יכולה לומר שברגע שאזה מטריד אותך אז אין לי ספק שתמצאי ת'פתרון.
הפתרון יכול לבוא, כמו בכל דבר בקטע המיני, משילוב של חיפוש המקורות האורגניים ביולוגיים מצד אחד ומצד שני למקורות שבנפש.
יובש יכול להיווצר על רקע הורמונלי אבל אולי גם ממשהו אחר. כדאי ללכת לגינקולוג/ית לעשות בדיקה. יש פה באתר המלצות. בנוסף, את אמנם שנה וחצי אחרי לידה, אבל, את רק שנה וחצי אחרי לידה. ז"א שאולי רק עכשיו את מתחילה להתפנות לזה והחשק יתחיל לחזור. בנוסף אני ממליצה לך להרחיק מעצמך את כל הרעיון של יחסי מין מלאים. תתחילי משלב א' ואת שלב ז' תשאירי לסוף..
קודם כל מגע של חיבוקים ליטופים נשיקות ולאט לאט שהתכנים היותר מיניים יחלחלו. לאט לאט. תתחילי מהחושני עד שהוא יהיה אירוטי.
חוצמזה- סופסופ את ישנה יותר טוב אבל מה מצב התזונה? איך האנרגיה באופן כללי?
תפני לעצמך זמן לעינוג עצמי- אמבטיות/מסאג'ים/בתי קפה/יציאה לסרט/שופינג/הליכה בטבע או כל דבר שאת יודעת שיסב לך עונג. חלק מהפעילויות תעשי עם בעלך. אולי את צריכה 'אוורור טריטוריאלי', ז"א שהבית מתקשר לך יותר מדי עם הורות ולא עם מיניות.
אין לי מושג מה, אני 'יורה' לכל הכיוונים. מקווה שבמשהו עזרתי

ענת בפ את מאוד עוזרת לי. בהחלט ייתכן כי רוב הירידה במיניות, שאני כבר החלטתי לקרוא לה "הורמונאלית" "פיסיולוגית" וכו' נובעת במידה רבה ממה שהגדרת בצורה כל כך יפה - צורך באוורור טריטוריאלי. מעולם לא חשבתי על כך שהבית הפך להיות מקום הורות. באיזשהוא מקום אני קוראת לזה "השגרה" ושתפתי בכך את בעלי. אין שום ספונטניות: תמיד בערב, תמיד באותו מקום... הכל כל כך צפוי. כמה שמנסים לרגש נקודתית עדיין חוסר הספונטניות הוא מאוד משמעותי לדעתי ויכול להיות שהדבר פשוט חלחל לתוך הגוף. אין ציפייה והתרגשות - אז אין ריגוש והתעוררות.

את אמנם שנה וחצי אחרי לידה, אבל, את רק שנה וחצי אחרי לידה. ז"א שאולי רק עכשיו את מתחילה להתפנות לזה ו
מעורר מחשבה רבה גם כן! היתה לי שנה מאוד לא קלה בלשון המעטה ורק בחודשים האחרונים ישנו שיפור משמעותי אצלי בכמה מישורים. בהחלט יכול להיות שהגוף מאותת לי "תשארי קצת עם עצמך, תהיי קצת עם עצמך. אחרי כל כך הרבה נתינה ללא הפסקה תעצרי קצת."
בנקודות נוספות בחיי, נתקלתי כבר אצלי בעבר ב"אפטר-שוק" רציניים ביותר, ודווקא זמן לא מועט אחרי שהמשבר עצמו חלף.

סופסופ את ישנה יותר טוב
טוב, גם זה לא לגמרי מדוייק. פשוט, יצא לי בתקופה האחרונה לנוח מעט יותר במשך היום אז אני פחות פגר בערבים (ומיד חושבת שאני צריכה להרגיש פנתרה מיוחמת ומרגישה אשמה שזה לא כך). אבל היום למשל לא נחתי, קמתי מוקדם, התרוצצתי, וב-2130 כבר נעצמות לי העיניים. הלילות עצמם עדיין רחוקים מלהיות מדהימים, אני מתעוררת המון וישנה ממש רע וללא קשר אפילו לקימות של הקטן.

אבל באיזשהי תכנית טלוויזיה שמעתי בחצי אוזן, חצי משפט בדבר ירידה בהורמון ???כלשהו (לא זוכרת את השם לאחר הלידה) וכי הדבר גורם לירידה בחשק המיני אצל האישה. כאמור גם לא הבנתי באם מדובר בתקופה הקרובה ללידה או באם השינוי הוא קבוע בגוף האישה עקב לידה. אשמח אם מישהי יכולה להתייחס לזה.

מיובשת יקרה, 'צטערת שרק עכשיו באתי וגם זה יהיה בקצרה..
ובכל זאת-
אין שום ספונטניות
וולקאם טו דה קלאב!! כן, זה ככה מרגיש לפעמים אבל בתור חברה במועדון אני יכולה לומר לך שזה ממש לא נורא, יש אפילו נקודות זכות! למה הכוונה- בשגרה של זוג יש פחות ספונטאניות, יש פה תחושה של אֶבֶל, של משהו שהיה ונגמר. מה שצריך לעשות זה שינוי של ההגדרות. נכון, יש פחות ספונטאניות אבל אפשר לחזק כלי אחר שמחזק זוגיות וזה תכנון . מחזקים כלי נוסף וזה הבחירה כל רגע מחדש בבן זוג שלי ואז מתחילים לתכנן את הזמן שלנו ביחד. יוצרים את ההזדמנויות. מה שפעם היה קורה באופנטבעי היום צריך קצת לתזמן. ואז זה נהיה כלי כל כך משוכלל שזה הופך שוב לבאופןטבעי

מקווה שאני מובנת

2130 כבר נעצמות לי העיניים
אפשר חיבוקים לשעת צהריים??
ירידה בהורמון
אני לא מומחית לזה ואין לי כרגע זמן לדייק אבל מה שחשוב הוא ש-כן יש שינויים הורמונליים לאחר לידה, הם חריפים יותר ממש סמוך ללידה ומתייצבים עם הזמן. מצד שני כל חיינו יש לנו שינויים הורמונ'. אז מצד אחד יכול להיות שינוי הורמונלי שעשוי להביא לירידה בחשק המיני אבל מצד שני יכול להיות תהליך של העצמה אישית (אני בטוחה במיניות שלי, אני יודעת מה אני רוצה, יש לי האומץ לבטא את עצמי במיניות שלי וכו' וכו') שמאזנת את התמונה ואפילו מביאה למצב טוב משהיה.

לי אין ספק שברגע שתישני טוב ותאכלי טוב יהיה לך הרבה יותר קל תוכלי להרכיב ת'פאזל של המיניות שלך מחדש
@}

ענת ב פ
את מקסימה. את נבונה תענוג לקרוא מה שאת כותבת.

למי שפתחה את הדף הזה,
מאחלת לך שלא תרגישי אשמה, שלא תרגישי לחוצה. שתתפני לכבד את חוסר החשק הזמני הזה. מן הסתם תגלי את עצמך מתישהוא בקרוב עם תשוקה, נשיות וחשק.

נכון, יש פחות ספונטאניות אבל אפשר לחזק כלי אחר שמחזק זוגיות וזה תכנון .
אבל איך מתגברים על השעמום? על כל הצפוי הזה? על: עכשיו השעה 2100 והוא יסיים לראות חדשות ואני לגלוש (וכמובן להשכיב את הילד תוך כדי), ואז הוא ילך להתקלח ואחר כך יגלוש קצת ואז יבוא למיטה... ולי כל מה שמתחשק זה להתחיל את הספר החדש???

החשק שלי ממש התפוגג. נדיר שבא לי

גם כששוכבים- כל התחושה השתנתה. אני מרגישה אבל זה לא עושה לי כלום ברמת העונג. אם אני גומרת אז קצת לפני יש תחושת גירוי כמובן, קצת יותר, אבל כל החלק של לפני ממש לא מצית לי את הנוירונים.
זה נורא.
הסקס נהיה גורם סטרס מספר 1 בחיינו המשותפים. הזוגיות נסדקת קשות, ממש מצב לא טוב.
אני חייבת לעשות משהו- מתחננת לעזרת כל מי שהייתה שם ועשתה משהו ממשי שעבד לה!
בן הזוג שלי טיפוס מאוד מיני וייצרי, אני מרגישה שאני חונקת אותו, בא לי לבכות מזה

קדימה, בנות- לעזור לי

טיפול מיני יכול לחולל פלאים

מתחננת לעזרת כל מי שהייתה שם ועשתה משהו ממשי שעבד לה!_ _קדימה, בנות- לעזור לי
אם מותר לי להעיר למרות שלא הוזמנתי. אבל נשים לא הגיבו.
ובכן, אני לא מומחה לנשים ולא לסקסולוגיה, רק ממה שנסיון החיים שלי לימד אותי, אני יכול להגיד לך, שאת לא צריכה לדאוג. הכל בסדר אצלך. את במצב טבעי.

צריך לזכור, שהמקור של המיניות והתשוקות המיניות, לא התחיל בעונג, אלא ברבייה! העונג הוא השלב שלנו באבולוציה. רבייה אצל הגבר יכולה להימשך כל הזמן, וטבעי שלגבר תהיה תשוקה מינית מתמדת שלא משתנה עם הלידה. והאשה? טבעי לגמרי, שאחרי לידה, היא מאבדת מהחשק המיני. זו לא עייפות לאחר לידה. זה לא מחסור בשינה. זה לא סתם כאב ראש נשי. זה מנגנון טבעי שלאחר לידה. אשה מממשת את המיניות בלידה, ולא זקוקה מייד להפרייה חדשה. הטבע עושה את שלו. לכן זה טבעי לגמרי שייווצרו פערים בתשוקה.

המימוש המלא של מיניות האשה, הוא לא אורגזמה כמו אצל הגבר. בעוד המיצוי המיני המלא של הגבר הוא אורגזמה ופליטת הזרע, אצל האשה זה ההריון והלידה! (לכן התשוקה לילד, חזקה יותר אצל נשים). כמו המנגנון הטבעי, שהגבר נהיה עייף לאחר הפליטה, כך המנגנון הטבעי של האשה של ירידה בתשוקה ואף היעדר תשוקה, לאחר הלידה. (ואת יודעת מה? אולי גם עייפות).

אבל אנחנו בני אדם, ויש לנו ציפיות כיד הדמיון. ויש בעייה לא קטנה בשל הציפיות. לדעתי, כל הבעיות מתעוררות כי אנחנו לא מבינים ולא מקבלים את המנגנון הזה, ורוצים לממש ציפיות לא טבעיות. גם הגבר וגם האשה. ואל תשכחי, שנשים לא מבינות למה הגבר רוצה לישון לאחר הסקס. (תחשבי מה היה קורה לוּ גברים לא היו מתעייפים מסקס). אלה תהליכים טבעיים, שצריך להבין ולקבל.

הסקס נהיה גורם סטרס מספר 1 בחיינו המשותפים. הזוגיות נסדקת קשות
לדעתי, המתח שאת מתארת, מתעורר בגלל הציפיות האלה, ולא בגלל הירידה בחשק. זה לא קל להבין וקשה לקבל. בייחוד כשהגבר צעיר מלא און מרץ ותשוקה מינית. אבל הוא צריך להבין שהוא התחתן עם אשה, ולא עם גבר. ואשה מרגישה כמו אשה. בעניין הזה, אני מסכים עם העמדות הפמיניסטיות, שהציפיות החברתיות מהאשה הן ציפיות גבריות. וגם נשים מאמצות אותן, וצריך לתקן את זה.

לדעתי, קודם כל, צריך להבין ולקבל את זה. כך אפשר להירגע, ואולי מתוך הרגיעה, לחפש דרכים יצירתיות לפתח את התשוקה. אפשר לפתח את התשוקה, אבל לחץ וציפיות מוגזמות, הם גורם מכשיל. כשם שהם גורם שעלול להכשיל בתחומים אחרים. אפשר להתחיל עם דברים שלא מלחיצים אותך ולא גורמים לך תיסכול. ואפילו כדאי ורצוי, להפסיק כשמתעורר מתח או תסכול. יש הרבה אפשרויות. תפעילו את הדמיון, או בקשו ייעוץ. אפשר לבטא את האהבה גם בלי יחסי מין מלאים! כולל סיפוקים מסויימים. התשוקה תחזור.

כן, זה יתסכל אותו לא מעט, אבל אם את, נכנסת למצבי מתח ותסכול, זה הרבה יותר גרוע!!

כשגבר מרגיש חוסר סיפוק בשל כך, זה משהו שאפשר להתמודד איתו. אבל אם אצל האשה מתחילים תסכולים ומתחים, הם רק מתגברים ומתעצמים. ואז, גם כשהחשק המיני חוזר להתעורר, המתחים והתסכולים שנוצרו, לא ייעלמו!! והם תמיד יפריעו לתקשורת המינית בין בני הזוג. תמיד! הם מכבים תשוקה. משם ימשיכו ויתפתחו למריבות על אלף ואחת סיבות כשלמעשה, הסיבה היא מינית. לדעתי, זה הגורם המרכזי למריבות בין בני הזוג, שכמעט תמיד מתחילות לאחר הלידות. כשלא התחשבו בתהליך הטבעי הזה, ונוצרו מתחים ותסכולים של האשה שהצטברו ונערמו, עד שהשפיעו באופן דרמטי על כל היחסים ביניהם.

פגשתי נשים שהמיניות שלהן פורחת – אבל מחוץ לבית. (אחרי התקופה הזו של הריונות ולידות). עם הבעל, היא נכבית. פעם לא ידעתי, היום אני מבין שזה קודם כל בגלל זה. בגלל הצטברות כעסים וטינה כלפיו. בגלל הזכרונות הלא נעימים מהתקופה הזו.

המימוש המלא של מיניות האשה, הוא לא אורגזמה כמו אצל הגבר. בעוד המיצוי המיני המלא של הגבר הוא אורגזמה ופליטת הזרע, אצל האשה זה ההריון והלידה! (לכן התשוקה לילד, חזקה יותר אצל נשים). כמו המנגנון הטבעי, שהגבר נהיה עייף לאחר הפליטה, כך המנגנון הטבעי של האשה של ירידה בתשוקה ואף היעדר תשוקה, לאחר הלידה. (ואת יודעת מה? אולי גם עייפות).

אדם, חשבתי שכבר הגענו להבנה שכגבר אין לך מושג מהו המימוש המלא של מיניות האישה.
סליחה על השפה, אבל כזו בורות פטרונית כבר לא חשבתי שאפגוש במאה ה-21 במקום נאור.
מציעה לך לא להציג תיאוריות מכלילות ונחרצות על המין השני. וגם להגיד לך שאצל אינספור נשים מה שאמרת הוא פשוט לא נכון.

בעוד המיצוי המיני המלא של הגבר הוא אורגזמה ופליטת הזרע, אצל האשה זה ההריון והלידה!

איזה קטע שאצל כל מי שאני מכירה המיצוי המיני שלה הוא יחסי מין טובים וארוטיים, והריון ולידה הם בכלל לא מיניים!
מצחיק שאנחנו כבר עשרות שנים אחרי הביקורת על פרויד וממשיכיו, שהמציאו כל מיני תיאוריות מופרכות על מיניות האישה, בלי שיש להם איברי מין נשיים. יותר עצוב ממצחיק האמת.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כגבר אין לך מושג מהו המימוש המלא של מיניות האישה.
אכן כן.

הריון ולידה הם בכלל לא מיניים!
גם זה נכון. החסידה מביאה את התינוקות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חוץ מזה, אני לא חייב להגיד מה אני חושב. מה שאני באמת עושה רוב הזמן.

טוב, אדם, אני מתנצלת על הטון התוקפני.
דורות אינספור של נשים סבלו קשות מזה ש:

חשבו שהמיצוי המיני של האישה הוא לא באורגזמה, בעוד שבעבור אינספור נשים זה חלק לחלוטין בלתי נפרד מהמיצוי המיני. החברות של אמא שלי והחברות שלי מספרות כמה הן סבלו מזה שחשבו שהן לא צריכות לגמור, ושהן היו מאוד מתוסכלות מינית בגלל זה!! זה ממש היה השיח. למה אתה חושב שלגברים קשה להיות מגורים מאוד ולא לגמור, ולנשים זה לא מתסכל???? ולמה אתה חושב שאורגזמה זה לא שיא מיני בשביל אישה??? ראית כמה חומר יש היום על האורגזמה הנשית?

שחושבים שהריון ולידה זה מיצוי המיניות שלהן. בעבור רבות חלק גדול מההריון הוא תקופה ממש לא מינית (יש חלק יחסית מיני. אבל בחילות, התנפחות, בצקות ועוד לא נותנות תחושה מינית! והלידה גם היא לא מינית. בטח לא כהכללה.
מזה שגברים ראו עצמם כראויים או מתאימים לתת דין וחשבון על המיניות הנשית.

ראה כמה גבר מתקדם כמוך טועה!

אחרי שנים של שחרור קל מהשוביניזם הנ"ל בקשר למיניות האישה, לקרוא דברים כאלה גורם לרצות לדפוק את הראש בקיר.

שוב, סליחה על הנוסח קודם. בתור אחת שהיתה חלק מהסוף של דור של גברים שחשבו מה שאמרת, זה מתסכל. חשבתי שזה מאחורינו.

ודע לך שאורגזמה נשית היא חוויה נפלאה. ולא, הריון אחד-שניים-כמה, לא ממצים ולו קצת את החיים המיניים של האישה, שיכולים לכלול אלפי אורגזמות.

הסקס נהיה גורם סטרס מספר 1 בחיינו המשותפים. הזוגיות נסדקת קשות, ממש מצב לא טוב.

במשך תקופה הימנעו מיחסי מין מלאים

הוא רק מלטף אותך וקצת מגרה אותך. בלי ניסיון לאורגזמה וגם לא חדירה.

את מטפלת בו עד הסוף, ודווקא עכשיו ממציאה דרכים חדשות לעשות את זה ולענג אותו.

את זה לחודשיים-שלושה.

קוראת
מציעה לך לא להציג תיאוריות מכלילות ונחרצות על המין השני
אני מציעה לך לא לעשות את אותו הדבר לגבי בנות מינך.

הריון ולידה הם בכלל לא מיניים!
כמו למשל זה. למה סימן קריאה. אולי כדאי להעביר את זה לנימה אישית.
אולי מבחינתך זה כך. ממליצה לך לחפש את צמד המילים לידה אורגזמית (עדיף באנגלית) ואולי תשני את הנחרצות בנימך.

אדם אני שכתבת עם המון רגישות, וחלק ממה שכתנת אין ספק שנכון אצל חלק מהזוגות.

ולפלונית אם את עוד כאן. כותבת לא מתוך התנשאות אלא מתוך התנסות, אני אפשר אם קצת רצון לעשות סוויץ בראש. כתבתי על זה בדף אחר אם את מעוניינת.

טיפול מיני יכול לחולל פלאים
חייבת לשאול, למה הכוונה בטיפול מיני?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קור את
אם אני הייתי כותב את מה שאת כתבת ב 20:21, אני כבר יכול לדמיין איך היית נזעקת, מה פתאום מטפלת בו עד הסוף_ למה היא חייבת לדאוג לצרכים שלו? ומה זה _מגרה אותך קצת למה קצת? גם לאשה מגיע עד הסוף. אבל אני כתבתי מה שכתבתי, לא בגלל שקראתי את פרויד. קראתי בעיקר על פרויד, ולא כל כך קראתי את פרויד. אבל כן קראתי את מקינון, ואת דבורקין, ואת קמיר, ועוד. כמובן שלא כל מה שהן כתבו, אבל מה שקראתי משתקף יפה במה שאת כותבת, גם בטון הדברים. הן כתבו גם דברים נכונים, שלמדתי מכך לא מעט. וגם את כותבת גם דברים נכונים. אבל טון הדברים שגוי, וגם תשומת הלב שלך מוטה, וזה שגוי.

אתן מתריסות כלפי פרויד, שגברים לא יכולים להגיד לנשים מה הן אמורות להרגיש. אבל בעת ובעונה אחת, אתן עצמכן, מכתיבות לנשים אחרות מה להרגיש, ולא מתחשבות במה שנשים מרגישות באמת. מקינון וחברותיה מכתיבות את התיזות הפמיניסיטות שלהן. דגש חזק על שלהן. ואת מצטרפת אליהן. יש גם תיזות פמיניסטיות אחרות, חוץ מתיזה אנטי גברית. את יכולה להגיד לי שאני טועה במה שאמרתי. אבל אני מתרשם, שאת אומרת מיד שאני טועה, לא בגלל שמה שאמרתי שגוי, אלא בגלל שאני גבר. שלא יכול להיות שגבר יגיד משהו נכון על נשים.

קראתי למשל גם את אריקה גונג על נשים ונשיות. לא רק בספרות, גם במסה. בני אדם הם ייצורים מורכבים, ונשים במיוחד. ואני, אני בקושי מבין את עצמי.

אריקה לא רק אשה, היא מבינה קצת בנשים ונשיות, כולל קיפוח ודיכוי נשים. גם אריקה מבקרת את הגברים, אבל היא לא חושבת שנשיות וזכויות נשים, זה רק מאבק בגברים ובגבריות. אני חושב, שהיא דווקא היתה מסכימה עם מה שאני כתבתי.

עוד לא פגשתי אשה שהזדמן לי לדבר איתה על הלידה וההריון, שלא הרגישה בשיא הנשיות שלה דווקא בהריון ובלידה. למרות בחילות, התנפחות, בצקות ועוד ולמרות הצירים והכאבים בלידה. ואפילו פגשתי נשים שרצו יותר מין בהריון. כן, פגשתי גם נשים שחשבו שהבטן הגדולה לא סקסית, אבל זה בגלל שנשים מאמצות ציפיות חברתיות מוטעות. אני דווקא סבור שאשה בהריון זה הדבר הכי סקסי שיש. אני נגד הציפיות המוטעות האלה, ואני גם נגד ציפיות אוטומטיות אנטי גבריות, שמקינון, דבורקין ועוד, מנסות להכתיב לנשים.

אני לא מתווכח עם מה שבני אדם מרגישים. כל אחד מרגיש מה שהוא מרגיש. רגשות יכולים אולי להיות מושפעים מההגיון, אבל לא ההגיון שולט ברגש, אלא הרגש הוא השולט בהגיון. ולפעמים הרגש הוא ממש ממש לא הגיוני. וזה לא טוב, בעיקר כשהוא מכתיב לנו מעשים לא הגיוניים.

היו לי יחסים אינטימיים עם לא מעט נשים. יחסים אינטימיים, כוללים לפעמים יחסי מין, אבל מה שהם באמת, זה הקירבה. ההזדהות, האמפטיה. הקירבה הרגשית, עד כדי היכולת להרגיש משהו ממה שהאחר מרגיש. זה אף פעם לא יהיה אותו דבר, רק משהו. אבל גם משהו, זה משהו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם.ילדה תודה. כתבת בדיוק כשאני הייתי עסוק בכתיבה. אני לא העזתי לכתוב את זה, אבל חשבתי על זה, על לידה אורגזמית.

אז בהזדמנות זו, אני רוצה להגיד לך שכתבת דברים מאוד מעניינים ומחכימים בדף מנערות לבגרות באופן מיני

_הריון ולידה הם בכלל לא מיניים!
כמו למשל זה. למה סימן קריאה. אולי כדאי להעביר את זה לנימה אישית._

אם.ילדה מציעה לך לקרוא את מה שכתבתי לפני שאת משיבה בכזאת גסות.

כי ללא ספק לא קראת. וזה האטיקט הבסיסי לפני שבוחרים התנסחות פוגענית ומתחכמת.

זה מה שכתבתי

איזה קטע שאצל כל מי שאני מכירה המיצוי המיני שלה הוא יחסי מין טובים וארוטיים, והריון ולידה הם בכלל לא מיניים!

להסביר שוב? כתבתי אצל כל מי שאני מכירה
אני מכירה. לא הכללה. מי שאני מכירה.

מעניין אם תתנצלי או תערכי.

אם אני הייתי כותב את מה שאת כתבת ב 20:21, אני כבר יכול לדמיין איך היית נזעקת, מה פתאום מטפלת בו עד הסוף למה היא חייבת לדאוג לצרכים שלו? ומה זה מגרה אותך קצת למה קצת? גם לאשה מגיע עד הסוף

אדם, אתה שוב נוטה לדמגוגיה.
דמגוגיה: אתה משווה הכללה נחרצת על בנות המין השני, על משהו שאין לך מושג בו ולא חווית אותו, להצעה ספציפית וזמנית שלי לאישה ספציפית שהעלתה בעיה ספציפית.

אתמול סיפרתי את מה שכתבת לשתי חברות שלי. הן אמרו שהשוביניזם לא נגמר. שאין לך מושג. שההכללות השגויות האלה הרסו את הנשים ודיכאו אותן שנים.

אתן מתריסות כלפי פרויד, שגברים לא יכולים להגיד לנשים מה הן אמורות להרגיש. אבל בעת ובעונה אחת, אתן עצמכן, מכתיבות לנשים אחרות מה להרגיש, ולא מתחשבות במה שנשים מרגישות באמת.

שוב, הכללה דמגוגית ושוביניסטית כלפי נשים. מי זה "אתן" כמה מיליארדי נשים? כולן קובעות לאחרות מה הן אמורות להרגיש?
איזו מיזוגניה.

שים לב לדמגוגיה ולמיזוגניה חצית משפט שלי לשניים. את החלק הראשון האישי שדיבר על מי שאני מכירה הורדת. השארת את החלק השני בלבד והפכת אותו להכללה. כלומר, אתה גם מעוות את מה שבנות השיח שלך אומרות אם זה לא מתאים להכללות שלך.

וזה מוביל ל:

אבל אני מתרשם, שאת אומרת מיד שאני טועה, לא בגלל שמה שאמרתי שגוי, אלא בגלל שאני גבר. שלא יכול להיות שגבר יגיד משהו נכון על נשים.

שוב. מיזוגניה והקטנה. לא ייתכן שמה שאמרת שגוי. אלא אמרתי זאת בגלל שאתה גבר. כלומר, עשית (וזה הנוהג שלך) הכללה נחרצת על מיניות האישה, וכשאומרים לך שזאת הכללה ושיש אינספור נשים שלא נופלות תחת ההכללה (השוביניסטית) הזו, אתה לא אומר "אה, באמת עשיתי הכללה לא ראויה." אתה אומר "את אומרת את זה בגלל שאני גבר."

ותתפלא, בעיני פמיניזם זה בכלל לא מאבק בגברים.
ובמסגרת הכתיבה הדמגוגית שלך. כשאני מציעה לכותבת הדף להשקיע בבן זוגה (איזה קטע! לא שנאת גברים בכלל. להיפך, הצעה להשקיע בגבר), אתה שוב מעוות את מה שכתבתי.

אני מבטיחה לך שלא דיברת עם נשים יותר ממני. כי אני וקולגות וחוקרות ותלמידיות דיברנו עם אלפים במשך לפחות עשרים שנה.
רובן דיווחו ההיפך הגמור ממה שאמרת. בוודאי שלא כולן. יש כאלה שבשבילן ההריון הוא תקופה מינית. יש כאלה שבדיוק ההיפך. יש כאלה שבעבורן רק השליש השני מיני. רובן הגדול מאוד דיווחו על הלידה כחוויה לא מינית. מעטות כן.
כמעט כל המבוגרות יותר אמרו שגישה כמו שלך, שהאורגזמה היא לא השיא המיני הנשי, יצרה להן חיי מין מתסכלים מאוד עד בלתי נסבלים. כמעט כל הצעירות יותר אמרו שאורגזמה היא השיא המיני שלהן ושהן לא מוכנות לקיים יחסי מין בלעדיה.

בקיצור, שים לב לכמה הכללות אתה נופל, באותו מבנה שוביניסטי מכליל לגבי נשים שהיה נהוג במשך אלפי שנים.
ואני חשבתי שהבנת דבר או שניים בקשר לזה בדיונים קודמים. והנה, שוב הכללות נחרצות עם סימן קריאה לגבי מיניות האישה, ושימוש בדמגוגיה.

אני כבר יכול לדמיין איך היית נזעקת, מה פתאום מטפלת בו עד הסוף למה היא חייבת לדאוג לצרכים שלו?

ובמסגרת ההכללה המיזוגנית, אתה מתקשה כנראה להבין שאני חושבת שנשים בהחלט צריכים לדאוג לצרכים של בני הזוג שלהן ולהיות טובות אליהם. מה זה קשור לכך שאני לא רוצה שגבר יכליל על מיניות האישה?
לא קשור.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, אני פורש.
אני מוכן לשוחח, להכיר, ללמוד. ויכוחים והתנגחויות, הם עקרים. הייתי שם, עד שהגעתי למסקנה, שאני בעצם מתאמץ מאוד לשכנע... את עצמי.
רק כמה הערות.

גם כשכתבתי משהו מכליל, סייגתי אותו ב'זה הרושם שלי', ואני תמיד משאיר פתח לספק שאולי אני טועה.
לא כתבתי על אינספור נשים_ ולא על _מיליארדי נשים

דווקא את, כתבת בצורה נחרצת דברים מכלילים. משהו אפילו מתמיה מאוד. אני לא רוצה להתייחס לזה, רק להזכיר. הריון ולידה הם בכלל לא מיניים!

ועוד הכללה שאת כתבת.
_להסביר שוב? כתבתי אצל כל מי שאני מכירה
אני מכירה. לא הכללה. מי שאני מכירה._
אני מכירה, זו אכן לא הכללה. אבל כל מי שאני מכירה, זו ועוד איך הכללה. מאלפי הנשים שאת מכירה, אין אף אחת שההריון והלידה לא היו הגשמת הנשיות שלה? ולמה בכלל זה סותר יחסי מין טובים וארוטיים? בגלל שיש רק 3-4 לידות בחיים? מה הקשר? נשר?

ראית כמה חומר יש היום על האורגזמה הנשית?
כן. וגם קראתי לא מעט. ומה שראיתי אצלי במיטה, היה מאלף מסעיר מעניין מרתק ומחכים, הרבה יותר מכל מה שכתוב בספרים. כולל החוויות הלא נעימות שהיו, והיו גם כאלה. ואין ספק שמה שקראתי שמעתי ולמדתי, הועיל מאוד למה שחוויתי בהמשך הדרך.

אין לנו חילוקי דיעות שלכולם יש זכות לחיים מלאים כולל יחסי מין טובים וארוטיים
יש לנו חילוקי דיעות על הנשים שהכרתי באופן אינטימי מאוד. כולל הנשים שהיו משוכנעות שהן צריכות להרגיש משהו שונה ממה שהן הרגישו באמת! וזה לא משנה אם אלה היו הציפיות של מה שהן חשבו שהגברים אומרים להן להרגיש, או מהצד השני של מקינון ודבורקין (ויש עוד שמות כמובן).

אני חושבת שנשים בהחלט צריכות לדאוג לצרכים של בני הזוג שלהן ולהיות טובות אליהם. טוב, טעיתי. את לא ממש במפלגה שלהן. אני מתנצל.

זו לא במה שאני רוצה לפרוס חוויות אינטימיות, אבל תאמיני לי שהיו לי מספיק התנסויות, כדי להכיר גם את אלה וגם את אלה. כולל נשים שחוויות עבר השפיעו ועוד איך על מה שהן מרגישות. וכולל נשים, שיודעות מעט מדי על האורגזמה הנשית. וכולל עוד דברים שיהיו בגדר גלישה לפרטים אישיים ואינטימיים מדי.

כתבת, אני מתנצלת על הטון התוקפני. ומהר מאוד חזרת אליו. לתשומת ליבך, זה חוזר על עצמו. הייתי מתייחס לזה, אבל אני חושש שזה יגרור אותי למקום שאני לא רוצה להיות בו.

ועוד הכללה. הכללה מיזוגנית אני לא מיזוגן, אני פילוגן. אני לא יכול לאהוב את כל הנשים, אבל הרבה נשים שאני אוהב, ורק מעט גברים. וזה מספיק.

שבת שלום. ובחיי שאני חושב עליך גם דברים טובים. גם כשאני מתנגד למה שאת כותבת.

אני לא רוצה להתייחס לזה, רק להזכיר. הריון ולידה הם בכלל לא מיניים!

אדם, שוב אתה עושה את זה. מה יהיה? זה לא מה שכתבתי! כתבתי שאצל מי שאני מכירה. כלומר אצל קבוצת נשים מסוימת שאני מכירה. הקבוצה הזו הוצגה כדוגמה נגדית להכללה שלך על כל הנשים כולן.

מאלפי הנשים שאת מכירה, אין אף אחת שההריון והלידה לא היו הגשמת הנשיות שלה?

לא מכירה אלפי נשים.

יש הבדל בין להכיר אישית ללחקור.

וחוץ מזה, בוודאי שיש כאלה שרואות בהריון ובלידה הגשמה נשית. אבל זה מיצוי המיניות שלהן? כלומר, אישה שהיתה בהריון פעם פעמיים וילדה פעמיים, ממצה את כל המיניות שלה בזה? זאת בדיחה במקרה הטוב. ומה עם נשים שלא רוצות ילדים, והן מאוד מיניות? ומה עם כאלה שגמרו ללדת בגיל 30 ואחר כך גילו את המיניות שלהן במשך עשרות שנים?

כתבת, אני מתנצלת על הטון התוקפני. ומהר מאוד חזרת אליו. לתשומת ליבך, זה חוזר על עצמו. הייתי מתייחס לזה, אבל אני חושש שזה יגרור אותי למקום שאני לא רוצה להיות בו.

בהחלט חזרתי! והפעם באופן מכוון וראוי. כל הקטע השני שלך היה שליפה של חצאי משפטים שלי והצגה מעוותת שלהם. הכללות איומות ורעות על נשים "אתן וכו'". הצגה של ההתנגדות שלי כנובעת מאי אהבת גברים וכו'

שבת שלום. ובחיי שאני חושב עליך גם דברים טובים. גם כשאני מתנגד למה שאת כותבת.

גם אני עליך, בגלל זה אתה כל פעם שובר לי את הלב!

אתה יודע כמה זה מתסכל לשכב עם בני זוג שלא חושבים שאישה צריכה לגמור? שלא מבינים מיניות נשית? שלוקחים פטרונות על המיניות הנשית? אני עוד קצת שייכת לדור שסבל למשל מהנזק הנוראי של התורה המעוותת של פרויד ואחרים על האורגזמה הנשית והמיניות הנשית. כמה תסכול!

אז אמירות כמו שלך, שמחזירות אחורה, מייאשות.

אז כדאי שוב ושוב להבהיר: המוני נשים הן בעלות חשק מיני מפותח. הן רוצות אורגזמות. המיניות שלהן לא ממוצה על ידי הריון ולידה. הן מנהלות עשרות שנים של מיניות מתפתחת דווקא שנים לפני הלידות ולאחר הלידות. בלי אורגזמות הן מאוד מתוסכלות. ומין הסתם גברים רבים שהיו כופים עליהם לשכב ובאופן קבוע לא לגמור היו משתגעים מזה. אז גם נשים רבות!
יש מגון של נשים עם חשקים שונים, ויש גם גברים שלא אוהבים מין או לא מיניים.

ולבסוף,
אני חושבת שנשים בהחלט צריכות לדאוג לצרכים של בני הזוג שלהן ולהיות טובות אליהם. טוב, טעיתי. את לא ממש במפלגה שלהן. אני מתנצל.
אני אוהבת גברים רבים. אני חושבת שנשים צריכות להיות טובות לגברים בדיוק כמו שגברים צריכים להיות טובים לנשים. לא רק שאין לי שום דבר נגד גברים, זה ממש ההיפך.

_מציעה לך לא להציג תיאוריות מכלילות ונחרצות על המין השני
אני מציעה לך לא לעשות את אותו הדבר לגבי בנות מינך._

אבל היא לא עשתה את זה

.

אשה מממשת את המיניות בלידה
???????

המימוש המלא של מיניות האשה, הוא לא אורגזמה כמו אצל הגבר. בעוד המיצוי המיני המלא של הגבר הוא אורגזמה ופליטת הזרע, אצל האשה זה ההריון והלידה!

??????
אני מקווה שנשים שקוראות את הדף לא יחשבו שכך הוא הדבר. גם אני שותפה לתחושה שאמירה כזאת מחזירה אותנו למערות

.

לאדם

מה זה "אני פורש" ??? על מי אתה עובד ?

במקום להבין שטעית ובגדול אז אתה פורש? (יעני פורש בכבוד ומקטין בזה את מי שלא מסכימה איתך... ואין בזה שום כבוד לידיעתך)

מצטרף לסימני השאלה של אחת ומה שכתבה למעלה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בגלל זה אתה כל פעם שובר לי את הלב!
זה מאוד מאוד מצער אותי. גם לי זה כואב, שכל נסיון לשוחח כאן (ולא רק איתך), ואפילו נסיון להבין אותך, הופך לעימות, כמעט עימות מזויין עם חללים.

אז הבהרה, לא אמרתי ולא התכוונתי ואני לא חושב, שאשה צריכה להסתפק בהריון ולידה. (ולא ב 4 לידות או 10 לידות). כמובן כמובן שחיי מין זה, כשעושים משהו משותף. למשהו אחר, יש הגדרות אחרות במילון. אני לא אמרתי ולא התכוונתי ואני לא חושב שהאשה רק צריכה לפתוח רגלים וזהו. האישה ככלי לסיפוק צרכי בעלה. לא אמרתי ולא התכוונתי ואני לא חושב שאשה היא נחותה לעומת הגבר. מה שכן אמרתי, זה שאני מנסה להבין את מה שאני לא מבין. ואם תחזרי לתחילת הדברים שלי, שהמיניות לא התחילה בעונג, אלא ברבייה. בעלי חיים לא מזדווגים לאחר הלידה. אבל אנחנו בני אדם. ואפילו אבותינו (הקופים) כבר עוסקים בעונג. ואני בסך הכל ניסיתי להבין למה נשים לאחר לידה, מאבדות חשק מיני. ועכשיו אעצור כאן, לפני שתבוא אולי מישהי, ותתנפל עלי שזה לא נכון, ומה פתאום, ולא היו דברים מעולם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

על מי אתה עובד ?
עליך

זה מאוד מאוד מצער אותי. גם לי זה כואב, שכל נסיון לשוחח כאן (ולא רק איתך), ואפילו נסיון להבין אותך, הופך לעימות, כמעט עימות מזויין עם חללים.

טוב. תודה על שאתה אומר את זה. אני לוקחת אחריות על החלק שלי בעניין.

אני משערת שקשה לבן המין ששלט בעולם (ועדיין במידה רבה) להבין שאמירות מהסוג שנאמר כמעט מפחידות. וזה נכון שאתה מאלה שמנהלים דיאלוג עם נשים וקורא ספרות בלימודי מגדר וכו'.
כשהייתי צעירה היו לי חברות שלא הגיעו לאורגזמה כמעט עם אף פרטנר, וגם כאלה שחשבו שאורגזמה היא בעיקר וגינלית וכו'. הן היו נורא מתוסכלות. היו כאלה שהסתפקו בחיי מין נטולי סיפוק. החברות של אמא שלי סיפרו שכמעט אף פעם לא נהנו ממין. לבעלים שלהן לא היה מושג שהן אפילו אמורות לגמור. הן לא העזו לומר דבר בגלל כל התיאוריות הגבריות.
תאר לך בכל פעם לשכב, להיות מאוד מגורה, ולא לגמור! באופן קבוע!
חלק מהשיח בין הבנות על בנים שהיינו ביחסים איתם היה אם הם כבר התוודעו לרזי הסיפוק המיני הנשי. זה היה לא פשוט. מצד אחד, היצרים עובדים והרצון בארוטיקה ובאינטימיות. מצד שני, תסכול וקושי להסביר לבנים איך הדברים עובדים.

ואני בסך הכל ניסיתי להבין למה נשים לאחר לידה, מאבדות חשק מיני.

עייפות אינסופית, מעברים הורמונליים, קושי רב להסתגל לשינויים בגוף (השמנה לעתים, ורידים ברגליים, שרירים רפויים--ההיפך מתחושה סקסית!). רבות מדווחות שההנקה גורמת להן לא לרצות שיגעו בהן מעבר לזה. יש כאלה גם שההנקה מעוררת אותן ונותנת להן תחושה נפלאה. אבל הרבה מרגישות שהחזה השתנה ללא הכר ושהן ממש לא מסוגלות שיגעו בו תקופה מסוימת. גם הנרתיק משתנה קצת לפעמים.

וגם, חוסר סבלנות של גברים, ולא פחות מזה, חוסר המוכנות של נשים להמשיך ולדאוג מינית לבני הזוג--וזה מאוד חבל!
זה אולי יעניין אותך לדעת שחברותי ואני תמיד מעודדות זו את זו לדאוג לבן הזוג. אפילו בשיטות מהירות

. אבל בהחלט לאותת שהסקס לא נגמר.

אם יש סבלנות ורצון טוב משני הצדדים, בהחלט אפשר לחזור לחיי מין מלאים ומספקים.

משיחות שלי עם נשים לעתים קרובות לא בא להן על בני זוג שלא מבינים את הצורך בסיפוק הנשי ובהשקעה באורגזמה הנשית.

אגב, זה די השתנה עם הצעירים היום. המידע על מין ועל מיניות נשית בפרט נמצא בכל מקום. בכל עיתון יש פעם בכמה זמן כתבה שלמשל מבהירה שרוב רובן של הנשים גומרות מ... ולא מחדירה, ושזה לוקח זמן וכו'. אז זה כבר די ברור לשני המינים, ואת המכשול הזה לפחות עברו.

אדם, אתה איש יקר בסך הכול. תודה על שלא הלכת מפה.