באופן טבעי

את מקסימה.

דף מעולה!

הילד בן שלוש, יושב לשולחן עם קערת אורז וטונה. מכניס את כל הפרצוף לקערה ממלא את הפה באורז, ויורה ממטרה על כל הסביבה ב 360 מעלות.
את אומרת לו. "אני רואה שסיימת. אני לוקחת את הצלחת". והזעטוט אומר "אם תקחי את הצלחת אני לא אהיה הבן שלך".
מה את עושה?

1. שתי סטירות ולוקחת את הצלחת.
2. מסבירה לו כמה חשוב לך הניקיון, ו אנחנו לא משתמשים באיומים בבית...
3. מתפוצצת מצחוק. מחבקת אותו ונותנת לו נשיקה גדולה. כי גם הוא צוחק והכל נעשה בהומור מצידו.

גדל הקטן הזה!

"רגע, אין לי עדיין ילדים" את נזכרת פתאום, ונותנת לעצמך ליהנות מהשקט. D-:

כותבת לה סיפור ומאיירת, שתהיה לה הפתעה מחר כשתחזור

א ה ב ה !

תודה בנות. מישהי יודעת איך מוציאים סיפור- אהבה? זה בדף המתאים?

הנבטנו חומוס, הנבטנו בטטה, הנבטנו בצל ירוק וזרענו אמנון ותמר. אחרי שהרצאתי ליורשת העצר ולחבר שלה על עונות השנה הם:
1 עמדו נרגשים וסמוקים, מעריכים את הידע רב העצמה ומפנימים את הלקחים הנלווים
2הלכו לשחק עם ילד אחר
3 ההוא שלף והשתין בקשת מפוארת, וזאתי אחריו, על הזרעים שזה עתה נבטו (המשמעות החדשה לשם גרין פיש)

עכבר נתפס במלכודת. ראשו מעוך בקפיץ כשפיסת נקניק עדיין משתלשת מפיו. בתגובה, בתך אומרת:

1. איכס!
2. איזה מסכן. למה הוא מת?
3. אני רוצה להחזיק אותו!

דומה:
הילד דורס בטעות עם האופניים חומט תינוק, והחומט בורח ומשאיר את זנבו מאחור. הנ"ל

1. מסתלק בגועל מהמקום על אופניו
2. מרגיש אשם על הדריסה, ומרחם על החומט
3. יורד מהאופניים ומשחק עם הזנב בהתלהבות עד שהוא מפסיק לזוז.

מזה שבוע את סובלת מכאבים באזור אינטימי בגופך. את מתקשה ללכת, לשבת, ואפילו להשתעל ולצחוק.
הכאבים נגרמו מ-

1. החלקה באמבטיה
2. יחסי מין סוערים ותכופים מדי
3. התיישבות על פיית חרסינה של בתך הקטנה שנכנסה לך ישר ב...אוקיי, נראה לי שהתמונה ברורה

פיית חרסינה של בתך הקטנה שנכנסה לך...

אאוץ'
נראה לי שסיפורך מתאים ביותר ל פציעות מוזרות

את עוברת ליד חנות חיות.
המחשבה הראשונה שחולפת בראשך:
א. איזו פיסת טבע נהדרת הא לי ללטף ולמחוץ את כל החיות האלה
ב. איזה מסכנות החיות האלה בא לי לקנות את כולן ולשחרר
ג. איזה כיף לעכברה הלבנה שמניקה מ-6 פטמות בו זמנית

קיבלת כמה שעות חופש עם יקיר ליבך. הסולטן והסולטנה אצל הסבתא.

מה תעשו ?

א. תזדיינו.
ב.תקשיבו לחבר שמפרט על מסעותיו בעולם, בני משפחתו וכו'
ג.תאכלו ארוחת גורמה
ד.תנסעו בדרכי עפר עקלקלות ותגלו שהמסעדה סגורה היום
ה.תעסו זה את זו בעיסוי מפנק ואוהב בשמנים ארומטיים מחוממים ותדליקו מאה נרות מסביב למיטה שלכם , אחרי שדאגתם לפנות מהחדר את המזרונים של הילדים , קוביות לגו וטישו משומשים.
ו. תזדיינו

לא משנה מה בחרתם, בכל מקרה יהיה צריך להתקלח בחיפזון ולטוס בדרך חזרה.

את נוסעת על כביש גהה, בין "קוקה קולה" ומחלף אלוף שדה, בתכלס לא רחוק ממחוז חפצך, ואת מממממממתה לעשות פיפי.
איתך באוטו התינוקת, ישנה שנת ישרים.
לפתע את רואה מרחוק פקק ענקי עד לרמזור שבפניה. את:

1. אומרת לעצמך: "כולה עוד רבע שעה (לא כולל הזמן למצוא חניה, הזמן מהחניה למחוז חפצך, ומציאת השירותים במחוז חפצך). אני יכולה לעמוד בזה!"
2. עוצרת בצד, ומאחר ואין שיחי צד אלא חומה, את מסתתרת מאחורי האוטו ועושה מה שצריך.
3. עוצרת בצד, מטפסת על החומה והולכת לחפש את הבית הקרוב ביותר. התינוקת תסתדר כמה דקות בלעדייך באוטו!
4. הלו?! כאילו דא?! לתינוקת לא יהיה אכפת שתשמשי פעם אחת (ויחידה! אני נשבעת!) בסיר הפשפושים שאת מחזיקה בשבילה באוטו, נכון?

(ןתסלחו לי שאני מסתתרת מאחורי ה פלוני אלמונית, נכון?)

לא נכון....

פלוני אלמונית , הזכרת לי -

אתם נמצאים בחופשה בסיני. בכל פעם שאת צריכה פיפי את-

1. הולכת לשירותים, למרות שהם קצת רחוקים ומאוד מלוכלכים.
2. עושה במים.
3. מגלה להפתעתך שהסיר של הקטנה בהחלט מצליח להכיל אפילו את הפיפי הגדול של הבוקר.

כשבעלך מגלה את פתרונך המקורי הוא-

1. פורץ בצחוק גדול.
2. אומר שתמיד ידע שאת מוזרה.
3. בודק את האפשרות בעצמו ומגלה גם הוא שהסיר של הקטנה בהחלט מצליח להכיל אפילו את הפיפי הגדול של הבוקר .

ןתסלחו לי שאני מסתתרת מאחורי ה פלוני אלמונית, נכון?)

הרסתם אותי!!!!

פלונית, טוב לדעת שאני לא לבד @}

את מניקה תאומים.הצלחת למצוא תנוחה נוחה על הכריתי, בה שניהם יונקים בו זמנית, בלי צורך בתמיכה.(ז"א שני ציצים תפוסים, שתי ידיים פנויות (-:).
את :
א. מנצלת את ההזדמנות, מאזנת את עצמך לא ליפול ונרדמת
ב. מנצלת את ההזדמנות, וקוראת ספר.
ג. מנצלת את ההזדמנות, מכינה מראש מאחורי הגב ערימת כביסה לא מקופלת, ובלוליינות ראויה לציון תופסת פריט פריט ומקפלת כביסה..

אמא של בוטן{{}}, אני סוגדת לך!

וואו! כל הכבוד.

הילדונת חוזרת ממסיבת יום הולדל של חברה, ופניה מאופרות בשלל גווני הקשת.
את רצה באיחור לשיעור התעמלות, והבעל שנותר אובד עצות מפגין תושיה רבה ו....:

א. אומר לעצמו:"לא נורא אם תישן ככה מאופרת.... אמא שלה מחר תטפל בזה"
ב. מחפש צמר גפן ואיזשהו תכשיר נשי לניקוי ומנקה את פניה.
ג. שולף מהמטבח חתיכת ספוג פלא ומספר בהתלהבות שזה עובד יופי יופי על איפור פנים....

קראתי עכשיו שוב את כל הדף והגעתי למסקנה שפיפי וקקי, בדומה ליין, רק משתבחים עם השנים!

אמא של בוטן, אני סוגדת לך!

אני מכינה רשימה של דברים שאפשר לעשות ביד אחת, ועכשיו את ממש מעלה את הרף!!

[-:
רשימת דברים שאפשר לעשות ביד אחת...אוי נוסטלגיה..(בוטן בודדת, בלי תאום).בואי ננסה...להכין חביתה ביד אחת, כשהיד השניה מאכילה פעוט בן שנה וחצי, תוך כדי הנקה במנשק??
מקרה אמיתי, פשוט לא הצלחתי לחשוב על א. ו-ב. (-:

בחיי שאת אלופה. רשימתי מחוירה ליד הדוגמא שלך.

אמא של בוטן, את מוזמנת לספר על מעללייך בדף תוך כדי הנקה

ה-ת-מ-ו-ג-ג-ת-י...וצחקתי המון.
סוף סוף הבנתי שלא סתם אני פה....אמנם כל הקטע של לגדל בלי חיתולים לא היה אצלי (היום אם יהיה לי תינוק/. אני בטוחה שזה יהיה בלי חיתולים או עם רב פעמיים!!!), אבל כל כך הרבה דברים גיליתי שהם כמוני....ושמחתי.

חיפושית בת שנתיים וארבעה חודשים מבקשת משהו טעים מהמקרר, עומדים מול הדלת הפתוחה והקטנה בוחרת:

1. מעדן כלשהו, יש לנו מבחר ואנחנו לא בוחלים בשום סוג שהוא, העיקר "בשבילו זה דני בשבילך חלב".
2. שאריות מארוחת הצהריים, פסטה עם אפונה ירוקה, אחרי הכל היא לא סיימה אותה מעולם.
3. בצל ירוק ביד אחת וגזר ביד השניה.

כן, לילדה יש העדפות קולינריות מיוחדות במינן והבצל הירוק תופס לאחרונה פונקציה מאוד חזקה.

עשר בלילה, לא מזמן סיימנו לאכול ארוחת ערב שכללה חביתת ירק, סלט ירקות עשיר וטעים (הקטנה אכלה ממנו הר) ופריכיות אורז מלא וכוסמת עם חמאת שומשום מלא נבוט אורגני. האיש כבר נוחר, הקטנה יונקת שני ציצי ומתהפכת על המזרון שלה פתאום היא מבקשת:

1. פיפי.
2. לקום לשחק.
3. לנשנש כאן ועכשיו פריכיות עם חמאת שומשום אחת בכל יד.

כבר ציינתי שיש לה העדפות קולינריות משונות, חמאת שומשום במיטה היא לא קיבלה (מספיק לי כל שאר הדברים שהיא מורחת עלי בלילה) אבל פריכיה אחת בכל יד נזללה גם נזללה. אחר כך נרדמה שמחה וטובת לב ולא שהיא הלכה לישון על בטן ריקה חס וחלילה.

מזה שבוע הפיצקית בת חמשת החודש ממאנת לעזוב ציצי ומתעקשת להצטופף איתנו בפוטון כל הלילה, כאשר היא מתעוררת כל חצי שעה (בדוק!) לינוק. בלילה האחרון, היא התעוררה 3 פעמים בלבד כדי לינוק, ואמא שלה:

1. השאירה אותה ליד אבא והלכה לישון בסלון כדי לתת מנוח לכתף הנקועה ולגב ולצוואר התפוסים (כאמור: פוטון - קטן - צפוף - מאד!).
2. ניצלה את השקט כדי לישון טוב ולקום מוקדם, כדי לשאוב בשלווה שני בקבוקים של 125 cc - מה שהיא לא מצליחה לעשות לעולם, וכל הבוקר לחוצה שלא יהיה לילדה מה לאכול כשאמא בלימודים (ומצליחה לסחוט מדי פעם 20 או 50, גג 80, שבסוף הולכים לכיור, כי הפיצקילולה ישנה רוב האחה"צ...)
3. מתעוררת במקומה כל חצי שעה בדאגה המהולה בתחושת עלבון וגעגועים, וקמה בבוקר עייפה ומרוטה מתמיד.

על אפשרות מס' 1 חשבתי (בזכותכם!) רק עכשיו, מ...
תודה על הדף הזה!!

חחח... עלבון וגעגועים...מעולה...
ולשאלה האם אתם הורים שהצליחו בחינוך?
מסיבת חנוכה בגן חנה. אבא שלי (מאיר) מדליק את החנוכיה וסבתא רוקדת עם זאתי. כשאני מתקרבת, זאתי:

1. מחבקת אותי ואומרת: "אמא, את האמא הכי נהדרת, לעולם לא אחליף אותך באחרת" (מחנ'לה ושמלת השבת)
2. מחזיקה לי את הפנים בשתי כפות ידיים קטנות ומנשנשת לי ת'לחי
3. צורחת עלי את ה- "לכי מכאן! את לאאא" שבדיוק מתאים לגיל שלה לפי הספר (ועכשיו שימו לב) בדיוק כשהמוזיקה נכביית וכולם שומעים רק את זה ומחייכים בשמחה שהילדים שלהם אחלא...

הילדה שלך (18ח') רעבה. היא מתחננת "אבח! אכול! אוכל!" (מטבח, לאכול, אוכל...)
את מושיבה אותה אחר כבוד ומתחילה להציע לה ממיטב מצעד האוכל הנא השרוי במקררך ובקערות העץ והקש שלך:

• את רוצה בננה?
• לא! (כך הקטנה)
• אולי תפוח?
• לא!
• תפוז?
• פלח! תפוזי! (לרגע מבליחה תקווה) לא!

וכך הלאה. אבוקדו, אגס, פומלה, מלון, אגוזים.. יוק!
את מתחילה לפקפק בכל דרכך התזונתית (לא באמת:-)) ולחשוש שהילדה תרעב למוות. (לא באמת... )
ואז את מחליטה לשלוף את נשק יום הדין שלך, שאת שומרת למאורעות מיוחדים במיוחד:

1. רוצה שוקולד?
2. רוצה פיתה עם חומוס ושיפודים?
3. רוצה פיצה?
4. רוצה פול?

כן!!!! פולי חמודילה! פולי! מתוקי! אֶכוֹל פולי חמודי! וכך היא מעטירה עוד ועוד סופרלטיבים ומחמאות על תפארת הקולינריה, גאוות הבישול המשפחתי - פול אורגני מופשר משקית.

ממתקים!!!! D-:

מחווה לעפרה,

מסיבת חנוכה בגן הילד שלך שר ורוקד עם כולם בהתלהבות, את חושבת:

1. טוב שלא ירש את הגנים הביישנים שלי.
2. ברור שהוא הכי מקסים ורואים שיש אישיות מיוחדת.
3. איך יצא לי כזה ילד קונפורמיסט?!

<טוב, הכל נכון >

(צרוף המקשים הוא CTRL+ALT+חץ למטה בשביל להפוך, CTRL+ALT+חץ למעלה בשביל להפוך בחזרה. ככה זה לפחות ב-Windows XP)
תודה!תודה! תודה!

אמא נמרה, לו"ל. D-:

ילדתך הזעירה (18 חודשים) גילתה את ארון התרופות הנמוך ורצה אליו בכל הזדמנות אפשרית. את:

1. רצה לשילב, קונה שלל אמצעי מיגון נגד פעוטות, נועלת אותו על מנעול ובריח, ומרימה בריקדות.
2. מרימה הכל למעלה. לגובה של לפחות שני מטרים מעל הראש שלה. מה שבטוח בטוח.
3. צועקת: "לא! לא! לא תרופות! לא!"
4. אומרת לבן הזוג - איזה מזל שאין לנו שום תרופות בבית... ואיזה חמודה היא כשהיא קשורה בכל הפלסטרים...

את אמא לילדה בת 3. ההתרגשות ורעידות ההנאה מחלחלות עדיין בכל הגוף כשאת יוצאת משופינג ראשון בחיים בחנות בגדי ילדים (בכלל לא זולה, אבל שווה לחלוטין). דבר ראשון את:
1 רצה לספר לחברה
2 שוברת תכנית חיסכון ולוקחת משרה מלאה נוספת
3 חושבת לעצמך שחיים רק פעם אחת והולכת לקנות גם לעצמך ושימותו הקנאים
4 מרוצה מזה שלפחות משהו אחד חדש יהיה לה בארון לפני שהיא מקבלת מדים...

הבעל שנותר אובד עצות לא ממש אובד עצות

תוך כדי הנקה במנשק. מלה יפה, מנשק, נושאים את העולל ומנשקים אותו תוך כדי.

הילדה בשירותים, משמיעה קולות מתאמצים, ופתאום צועקת:

1. אמא! אני עושה קקי!
2. אמא! כואבת לי הבטן!
3. אמא! לא אכלתי מספיק ירקות!

<חינוך לתזונה עובד>

מודי תאני ,קטע טוב!

<חינוך לתזונה עובד> D-:

זה הדף שאני הכי אוהבת.

אמא! לא אכלתי מספיק ירקות!


מודי, אתה יכול להוסיף את זה לדף חוכמות של ילדים.

אמצע הלילה. בן השנתיים שלך מתעורר. בעוד את נאבקת למצוא בחושך את הראש שלו והציצי שלך ולחבר ביניהם, הילד:
א. צורח צרחות אימים ומעיר את כל בני הבית
ב. מתיאש ממך וחוזר לישון
ג. שואל בנימוס "אפשר ציצי, אמא?"

שואל בנימוס "אפשר ציצי, אמא?"
D-:
היסטרי!!!! ענק!!!

את ברכבת עם האחיינית שלך בת השש בדרככן לטיול כיף בצפון.
הרכבת עמוסה אנשים והילדה אוהבת לדבר בקול רם.
את מרוצה, את אוהבת אותה, את הישירות והכנות התמימה שלה,איזה מותק...
לאחר שעה לערך, כשהיא כבר מיצתה את עניין הרכבת, היא מביטה בפנייך ובחיוכך האוהב
ולפתע שואלת אותך בקול רם כשכול האנשים הקרובים אליכם שומעים:
א. עוד כמה זמן מגיעים?
ב.למה את בת שלושים ועוד אין לך תינוק?
ג. למה יש לך שיניים צהובות?

(כול התשובות נכונות...)

הילד (4) משחק בבוץ. מה הוא עושה?

1. אופה עוגת שוקולד
2. מבשל דייסת קוואקר
3. מקסס

לספציפי שלי יש אמא סאחית בלאטה ואבא סאחי בפוטנציה, אז 1 אצל אבא, ו-2 בבית (בסוף הוא ייצא מאוזן - עוגיות קוואקר עם שוקולד צ'יפס). 3 זה סיפור אמיתי באדיבות מעצמת הרגאי הדרומית

_מקסס
לספציפי שלי יש אמא סאחית בלאטה ואבא סאחי בפוטנציה,_
אפשר תרגום לעברית?
מה זה מקסס? באיזו שפה זה?
מה זה סאחי/ת?
מה זה סאחית בלאטה?

מקסס- מכין קססה - קוצץ מריחואנה לצורך עישון
סאחי- אחד שאינו מסטול, פיקח.
סאחי בלאטה- סאחי שמת להיות לא סאחי.

אל תתפסי אותי במילה אני לא הכי מעודכנת אולי 8 שנים מחוץ לעידכונים...

ברוח אמא של שחר -
אחיינית בת 4, משחקת עם חברה בבובות, ותוך כדי משחק אומרת -

1. רגע, הארנב רעב
2. רגע, הארנב צריך קקי
3. רגע, הארנב יוצא לעשן סיגריה

זה מה שקורה כשההורים מעשנים די כבדים (סיגריות).

מקסס- מכין קססה - קוצץ מריחואנה לצורך עישון.
וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? 0-: זאת אני שחיה ביקום מקביל?
(לא יודעת אפילו איך זה נראה, מה, כמו שקוצצים פטרוזיליה לסלט? והאמת, לא חסר לי בחיים).

סאחי- אחד שאינו מסטול, פיקח.
פיכח, זה ההיפך משיכור. פיקח זה מי שיש לו שכל מהיר תפיסה. אם כי, אני מסכימה שמי שפיכח, פיקח.
אז את זה לא הבנתי:
ואבא סאחי בפוטנציה
אם סאחי הוא פיכח, אז סאחי בפוטנציה זה מסטול שלא רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאבא מעשן מריחואנה?

סאחי בלאטה - סאחי שמת להיות לא סאחי.
כלומר, פיכח שהיה רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאמא במקרה פיכחת, אבל היתה רוצה לעשן מריחואנה?

ובכל זאת הילד שלהם עושה בבוץ עוגיות ודייסה? טוב.

3 זה סיפור אמיתי באדיבות מעצמת הרגאי הדרומית
שכחתי לבקש תרגום גם על זה: מהי מעצמת הרגאי הדרומית, והאם יש קשר הכרחי בין רגאי למריחואנה? סתם, לידע כללי (אני כבר מבולבלת מהסיפור הזה על כל הראש).
אז אני אמורה להבין מהסיפור שיש עוד ילד, ילד אחר, מאיזה מקום בדרום, שהרגאי אמור להיות שם קוד שלו למי שמכיר, שכשהוא משחק בבוץ אז הוא משחק כאילו הוא קוצץ מריחואנה לעישון?
תודה על התרגום!

וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? זאת אני שחיה ביקום מקביל?
כן וכן
_אז סאחי בפוטנציה זה מסטול שלא רוצה להיות מסטול?
אז אני אמורה להבין מהסיפור שהאבא מעשן מריחואנה?_
כן ולא אבל האמא מתה לעשן מריחואנה את למשל מייצגת אנשים שהם סתם סאחיים
והאם יש קשר הכרחי בין רגאי למריחואנה?
ברור קשר דתי מנטאלי פיזי ונפשי
הם הולכים ביחד תמיד
מעצמת הרגאי בדרום יש לי כמה ניחושים אבל אני לא משוכנעת
אבל אם אני מבינה נכון את הסיפור מדובר בהורים שלא חיים ביחד

מעצמת הרגאיי הדרומית היא ג'מאייקה

אז אני אמורה להבין מהסיפור שיש עוד ילד, ילד אחר, מאיזה מקום בדרום, שהרגאי אמור להיות שם קוד שלו למי שמכיר, שכשהוא משחק בבוץ אז הוא משחק כאילו הוא קוצץ מריחואנה לעישון?
אני חושבת שהילד שעליו סיפרה אמא של שחר, הוא הקוצץ...

לא יודעת אפילו איך זה נראה, מה, כמו שקוצצים פטרוזיליה לסלט? והאמת
זה מגיע מיובש, אז נראה יותר כמו טימין למשל

וואו, איך שאני רואה את זה, אני חיה ביקום שפוי, והאנשים האלה ביקום הזוי מקביל... (-:
מה שכן, השכלתי. תודה!

איזה מזל שבשמת מעיזה לשאול.
אני סתם עומדת מתביישת בפינה.

_וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם? זאת אני שחיה ביקום מקביל?
כן וכן_

o-:

<כנראה גם אני מיקום אחר>

הצעצוע האהוב ביותר על תינוקך בן ה-9 חד' הוא:

1. צעצוע התפתחותי רב-שלבי משוכלל ונוצץ של מותג ידוע
2. קוביות מעץ
3. שפופרת משחת שיניים ריקה

וזה אמור להיות משהו שמוכר ומובן לכולם?
אהה
LOL

את רוצה לבשל אבל בתך בת השנה וחצי רוצה להיות על הידיים ונשבר לך הגב מלשאת אותה בארגו. את:

1. מסבירה לה שלאמא אין כוח והיא צריכה לבשל, שמה אותה בלול מלא משחקים ומנסה להתעלם ממחאותיה הקולניות.
2. מחליטה לוותר על הבישולים.
3. שמה אותה בכיור של המטבח, ממלאת אותו במים וכלים- את מבשלת בנחת והילדה מאושרת.

שפופרת משחת שיניים ריקה
(-:

הצעצוע ההתפתחותי האהוב על בתך בת החמישה חודשים הוא:

1. אמא
2. שקית ניילון (לא לפנות ליצחק קדמן, זה בהשגחת מבוגר אחראי!!)
3. טלפון אלחוטי
4. החפץ התורן שבו אמא לא רוצה שישחקו תינוקות
5. כל התשובות נכונות

בנך בן השנתיים משחק עם בובת הקוף החביבה עליו (בעלת השם רב המעוף "אקוף"),
כשזו לפתע נתקפת רעב. הוא:

1. לוקח את אקוף למטבח לחפש נשנוש
2. מאכיל את אקוף מיני מטעמים מכפית וירטואלית
3. מרים חולצה, שולף ציץ קטנטן ומניק את אקוף המאושר.

ובאותו ענין: אותו בנך בן השנתיים נכנס לתנוחת הנקה, מביט בך בערגה ואומר:

1. אמא, אני אוהב אותך
2. אמא, ציצי
3. יאללה

יאללה.

זאת אני שחיה ביקום מקביל? אני באותו יקום שלך.

יאללה. הרס אותי הבן שלך!

יאללה.
ושלי אמרה לפני יומיים "נו!!"

יצאת לקניות בסופר המקומי עם בנך. איך את נראית בדרך חזרה?

1. את ישובה בג'יפ המשפחתי, סלי הקניות לצידך ובנך חגור במושב מאחור
2. את דוחפת בקלילות עגלה שעל ידיותיה תלויים סלי הקניות ובתוכה יושב בנחת הבן
3. את מדדה באלכסון, הבן על היאמו, מדרבק לך על הראש, סלי הקניות ביד אחת, מתחת בית השחי הבימבה שעליה הבטיח המתעייף הצעיר לרכוב הביתה כשהתעקש לסחוב אותה לסופר, וביד השניה שקית עם בקבוקים למיחזור, אותה סירבו לקבל בסופר כי אולגה מהקופה הראשית בדיוק בהפסקה.

איזה דף מוצלח

את שואבת במשאבה חשמלית דו צדדית ובתך בת השנתיים וחצי מביטה בך בעניין.
את הולכת עם בקבוקי החלב המלאים כדי להעבירם לשקית ולהקפיא.
בינתיים בתך הקטנה:

1. עומדת ומביטה בך בעניין.
2. הולכת לחדר למשאבה כדי לטפל בה...
3. הולכת לחדר למשאבה, וכשאת חוזרת לחדר את נדהמת לגלות אותה עומדת עם הצינורות של המשאבה בידיים, חולצה מורמת למעלה, צינורות צמודים לפטמות והיא אומרת: "אמא, גם אני רוצה חלב"

זאת אני שחיה ביקום מקביל? אני באותו יקום שלך.
גם אני. ואני גרה שעה מאמסטרדם d-:

במקרה הספציפי שלי סאחית בלאטה אומר שכולם מזהים אותי בתור סאטלנית-על, כולל אקסטות ושות', למרות שהנסיון שלי מסתכם בשתי שאכטות והמון שיעול.
אבאשלו מדבר המון על כמה הוא רוצה להיות סאחי, אבל לא מצליח לסרב כשמגלגלים לידו.
ואכן-כן, אנחנו לא חיים ביחד.
מעצמת הרגאי הדרומית היא אחד מקיבוצי הבשור, מי שלא מכירה, הפסידה.
וממה שראיתי עד עכשיו, הדרך הכי בטוחה להבטיח שילד יגדל להיות סאחי, זה שיהיו לו הורים סטלני-על.

את וקטנצ'יק מבשלים ביחד (כלומר את מנסה לבשל, והוא חוטף הכל מהידיים, אבל העיקר ששניכם נהנים). באורח פלא ביצה נופלת על הריצפה ונשברת. את:

1. עוצרת הכל, מנקה את הביצה, וגם מעבירה סמרטוט עם אקונומיקה ברדיוס של מטר מסביב.
2. מעבירה ניגוב קל על איזור הביצה.
3. מזמינה את חתולי הרחוב שאת בד"כ מאכילה בחוץ להכנס.

מה אתם לא יודעים איך בזריזות מנקים ביצה?
לוקחים יעה, לוקחים מגב קטן של הכיור, ואוספים!
מעבירים מגבון על הרצפה, ואת היעה והמגב - שוטפים בכיור!
(אבל יפה לכם לפרגן לחתולים)

נוסעים באוטו והבת הקטנה שלך מתחילה לדבר, מה סביר שהיא תגיד ?

1. אני אוהבת את סבתא
2. יש לסבתא חיוך יפה.
3. יש לסבתא פנים יפות.
4. כל התשובות נכונות

הולכים לבריכה להשתכשך ולהצטנן קלות בימי טרופי חום אלו .
ומה אפשר ללמוד מסביב?

1. שבאלי זה באינדונזיה .
2. אין 'אמא מים', יש 'אמא תני לי מים בקשה'.
3. אם ילד רואה ממרכז הבריכה את הצבעים של הארטיקים בפלקט הפירסומת , הוא כנראה רואה טוב.
4. אם בכיתה א' יש יותר מ-42 ילדים פותחים עוד כיתה.
5. מעל 50 בני נוער חצופים ומשפריצים , שתי נבחרות שחיה ומדריך שחיה שרירי אך צלוי ,לא פותחים עוד בריכה באזור.

_לוקחים יעה, לוקחים מגב קטן של הכיור, ואוספים!
מעבירים מגבון על הרצפה, ואת היעה והמגב - שוטפים בכיור!_
שכחת לציין שאת הביצה שמים בבלילה- מה זה חשוב מאיפה נאספה, גם ככה כל החיידקים מתים בתנור.

שכחת לציין שאת הביצה שמים בבלילה- מה זה חשוב מאיפה נאספה, גם ככה כל החיידקים מתים בתנור.
ל-א נ-כ-ו-ן
(זה כבר יותר מדי בשבילי. אני פורשת מבאופן. ממחר בורקסים לארוחת בוקר והילדים למסגרות)

זה כבר יותר מדי בשבילי. אני פורשת מבאופן
בשביל זה לפרוש מבאופן?! זה בסך הכל ההומור של קט קטית. אני יותר מהזן שלא נוגע באקונומיקה, אבל בהחלט ארחץ בכיור עם מים וסבון כלים ואת הרצפה ארחץ במים וסבון ואנגב היטב. ואת הביצה השפוכה - אכן לחתולים (אצלנו אי אפשר לקרוא להם, צריך להוריד להם למטה).

אה, ו אמא של שחר, אנא, אנא, פלייייייז! תרגום! וחוץ מזה הולכת לעשות לך קצת הגהה (לפחות אני יודעת שזה "שאכטה" כמו יאכטה ולא שעכטה כמו גרעפס [ע ביידיש מסמנת את התנועה E בלטינית, סגול או צירה בעברית]).

המסיבה האחרונה שהלכת אליה היא:

1. מסיבת כיתה - בכיתה ה'
2. מסיבת טראנס - בטיול להודו
3. מסיבת רווקות - של חברתך הטובה
4. מסיבת קומפוסט - והיה מאוד כיף.

אצלי זה בכיוון של א'. אבל מסיבת קומפוסט נשמע מגניב!
(או קיי, אולי "מגניב" היא לא המילה הנכונה. אבל על סולם המגניבות האלטרנטיבי והלא-מגניב שלי, זה גבוה).

נראה לי שלספר לכולם שהאקס שלך עושה דברים לא חוקיים, כלומר ללכלך על האקס בפרהסיה- זה דבר שלא כל אחד ירצה לקרוא- אני מציעה לפתוח דף חדש בשם הזה- ושם לרכז את עודף המידע הזה. יוחזר הדף לתמימותו המשעשעת לאלתר ולמפרע!

כולה האדם עושה שאכטה (ב"אלף")...
חצי באופן מלכלך על הגברים: לא מפותחים רגשית, לא מספיק אינטלקטואליים, סובלים מאוטיזם סמוי ותסמונת אספרגוס.
אז זה מה שיפריע לנו?

בעלך שוטף כלים עם התינוקת במנשא. את:

1. פורצת בצווחות: "הצילו!! איפה בעלי???"
2. חוטפת את התינוקת ומחבקת אותה, שלא ישפריץ עליה.
3. חוטפת את הכלים, שלא ישבור אותם
4. חוטפת את המנשא, שלא ירטיב אותו
5. מחבקת את שניהם והולכת לגלוש בבאופן

כייפניסטית, בקרוב אצלי.
הילדה חייבת שאקנה לה משהו מהחנות. התאהבה. נגנבת! מוכרחה! אני שואלת למה היא צריכה את זה והיא מסתכלת עלי במבט מיואש של "בחיים לא תביני ממילא". כמובן שאני קונה לה מה שהיא רוצה הכי מהכל (בלי להבין למה).
הדבר שהילדה שלי הכי רוצה שאקנה לה הוא:

1. בובת בראטץ מעוותת עם אביזרים נלווים מיותרים ונוצצים
2. משחק מחשף משוכלל עם קולות מהחלל
3. חרב נינג'ה מסוכנת ממש, או-
4. חבילת צמר גפן כדורים צבעוניים. (ישר יודעים של מי היא).

את מנקה את הטבור של בתך בת הארבעה ימים. בינתיים הגדול (שנה ושמונה):
א. משחק בחדר עם אבא
ב. שומע ממך הסבר כמה חשוב לאהוב את התינוקת
ג. לוקח מקלון צמר גפן טבול בחלב אם ומלקק

יש לך חלום על חתונתך המתקרבת:
א.את שקועה במחשבות על בחיר ליבך.
ב.מתלבטת בין שלל אנשי מקצוע -די.גי,קיטרינג ועצות בני המשפחה..
ג.מתלבטת בין בדי מלמלה לבנים ושזירות פרחים בלבן וסגול.
ד.מהרהרת במאה או מאתיים מוזמנים.
ה.בטוחה שללא כל ספק יגיעו לפחות מאה משפחות באופניות על תינוקותהן במנשאים,פעוטות מורחי כל וילדים שמשחקים ,קופצים ורצים בכל מקום .הולך להיות שמח.
באותה הזדמנות זה גם מאפשר בחירה הגיונית בקיטרניג צמחוני -הודי (ולא איזה 1/4 עוף אנין ).

שכחתי כמה הדף הזה משעשע...

את/ה מטייל/ת עם הילדים וניגש אליכם הנודניק היומי ששואל את הילד/ה בקול מתוק ומתיילד "לאיזה גן אתה הולך?"
והתשובה הנכונה היא:

1. לגן (ה)עצמאות
2. לגן אמא ואבא
3. אני לא הולכת לגן, אני הולכת לגינות
4. כל התשובות נכונות

1. אנחנו ב'מעון הבית'