לא רוצות ילדים

Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

ראשתי והכי חשוב - לא מוכרחים!
ואולי תרצי לראות גם את הדיון (הלוהט) שהיה פה לפני שנה בערך ב לא רוצות ילדים (אני אישית חושבת שזה לא דף נעים לקריאה למי שלא רוצה ילדים, אבל ביקשת תגובות כנות)
כשלעצמי - מאמינה שניתן להיות מאושרים גם בלי להתרבות,
וכן את צודקת יש לחץ מאוד גדול "להתישר", אנשים מתערבים ברחם שלך, ומניחים שמשהו אצלך לא תקין אם את לא רוצה ילדים וזו פוזיציה מאוד קשה ולא נעימה ומעייפת (אבל לא סיבה לעשות ילדים אם אינך רוצה בהם (-: )

שכן כולן נורא רוצות ילדים
יד גם פורום בתפוז שיש אליו קישור מהדף שהזכרתי - אולי תמצאי "קבוצת תמיכה" של מי שכמוך לא רותות ילדים
בכל מקרה קבלי (()).
<Pלונית מזדהה כי המון שנים לא רציתי ילדים וכולם ז*#& % לי במוח>
<הז)@#% מוח לא נגמרו -עכשיו משילדתי אומרים לי "ואת לא רצית ילדים" במין טון מעצבן של "הנה אנחנו ידענו יותר טוב ממך שתרצי" >
< וגם זה לא נגמר אחרי הילד הראשון - עכשיו עברו ל "את צריכה לא לחכות הרבה כי את מבוגרת">
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

תודה רבה ובעיקר על החיבוק אך בסופו של דבר הפכת לאמא ואת כבר נמצאת בצד הנכון של המתרס
אך מה לגבי זוגיות ? מצאתי כי "במגבלה " הזו שלי אני פוסלת עצמי מלהקשר לגברים רווקים למשל .
אני בת 38 שנראית צעירה לגילי (כך אומרים) ועד היום הייתי בקשרים עם גברים בגילי או צעירים ממני .
אינני פוסלת גברים גרושים עם ילדים אבל אין לי כוח "לכבדים" העייפים מהחיים. באנגליה היה לי בן זוג שצעיר ממני בשלוש שנים ולא רצה ילדים והיה לי ברור שההצהרה הזו שלו היא מוחלטת וגמורה ולא היה לי חשש שיום אחד הוא יתעורר ( לא עמדה מאחוריו אמא יהודיה) . בסופו של דבר הקשר הזה הסתיים מסיבות אחרות . אני מספרת את כל הסיפור הזה ומנסה בעצם לאמר שכאן בישראל חוקי המשחק שונים. וגברים רווקים כאן נראה כי הם פסולים כי תמיד ישנו איזה שהוא חשש שהצורך שלהם להיות הורה יצוץ אם לא עכשיו אז אולי בגיל 50 וכן יש לי חשש שגבר יעזוב אותי מהסיבה הזו וזה כבר קרה כאן בעבר. ושאלה אישית אלייך האם ילדת מתוך לחצים חברתיים ואחרים או מתוך איזה שינוי פנימי כנה שחל אצלך ?
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

זוגיות - כן זה בעייתי עם הצהרה "אני לא רוצה ילדים" ואכן גם לי היה קושי כי חיפשתי בני זוג שכמוני לא רצו ילדים, איפה שהוא אחרי גיל 30 הבנתי שאני לא צריכה לבוא עם ההצהרה הזו לקשר (לא כלפי עצמי ולא בקול רם- אל בנהזוג הפוטנציאלי) אני לא יודעת מה יהיה ואם ארצה ילדים בעתיד. זה שינה אצלי משהו. לקשרים הבאים באתי לא רוצה ילדים אבל גם לא מצהירה את זה ולא נאחזת בזה ועם איזו הבנה שיכול להיות שאי הרצון ישתנה. ואם הוא לא ישתנה? אז אחצה את הגשר כשאגיע אליו - זה קצת מטופש לא להיכנס לקשר כי אולי מתישהו בעתיד תהיה מחלוקת.
והנה את כותבת :
כי תמיד ישנו איזה שהוא חשש שהצורך שלהם להיות הורה יצוץ אם לא עכשיו אז אולי בגיל 50 וכן יש לי חשש שגבר יעזוב אותי מהסיבה הזו וזה כבר קרה כאן בעבר כן, אבל אולי כדאי לחכות שזה יעלה ולא לפסול אותם כבר עכשיו?!
גברים צעירים (-: זה הובי באתר (-: [בעלי צעיר ממני ב 8 שנים ויש עוד זוגות כאלו פה.]

ושאלה אישית אלייך האם ילדת מתוך לחצים חברתיים ואחרים או מתוך איזה שינוי פנימי כן שחל אצלך ?
חברה שלי בימי רווקותנו כשתינו לא רצינו ילדים, אמרה "את לא רוצה, לא רוצה, לא רוצה, עד שבא הבחור שאת מסתכלת לו בעינים ורואה את הילדים שלכם" לפחות לגבי היא צדקה. בא הבחור הזה (שהיה בעניין של ילדים למרות גילו הצעיר) וכעבור איזה זמן ראיתי את הילדים שלי בעינים שלו.
ועוד כמה דברים ששאלתך העלתה בי:
מה ז"א ללדת מתוך לחצים חברתיים? (אני מאוד מקווה שאף אחד לא עושה ילדים בגלל זה כי ילדים זה לכל החיים)
האם ניתן להפריד את השינוי הפנימי שחל אצלי מהגורמים החברתיים?
וגם האם את חושבת שמישהי שכבר ילדה (כלומר יש לה ילד אמיתי בעולם וזה לא הפיך) יכולה לומר "ילדתי בגלל הלחץ החברתי" אם זה היה הגורם (אני מאמינה שאף אחת/ד לא היו מודים שכך הוא).
ועוד דבר - היה שלב שהפסקתי להרגיש את הלחץ, או כמו שאבא שלי אמר תחכי מספיק זמן יפסיקו להגיד לך "בקרוב אצלך" (-: (לחץ מזרים ממילא לא עניין אותי).

ואת כבר נמצאת בצד הנכון של המתרס
ובמובנים של נירמול / התאמה לממוצע זה אכן יותר פשוט.
כבר בהריון חשתי באיזה רוגע שהסביבה חווה - את מפסיקה לאיים על הסדר החברתי (?) אפילו אצל אנשים ממש קרובים שקיבלו אותי גם קודם כמו שאני (רווקה שלא רוצה ילדים) היתה איזו נשימת רווחה קטנה, שקטה, נסתרת כמעט, אבל אם את שואלת אותי היא היתה שם.

ועם כל זה אני שבה ואומרת - לא חייבים ילדים. (ומומלץ לא ללדת אותם אם לא חפצים בהם)
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

קודם כל אני ממש שמחה שנכנסתי לכאן ודי במקרה . יש כאן פשוט בחורות מקסימות שמתייחסות לנושא הרגיש בצורה רצינית ואני שמחה על כך . יש לי כמה שאלות ראשית, אין לי שום מושג בענייני מחשבים אז איך מוסיפים אייקונים ואיך מכניסים את המשפטים המודגשים של הדובר הקודם על מנת להתייחס אליהם.
ובאשר לתוכן עצמו . נכנסתי לפורום שהפנתם כאן בתפוז ולא נראה לי שיש שם איזה שהוא דיון רציני בנושא. ובאשר למה שאת אומרת כפי שציינתי חייתי באנגליה עם גבר צעיר שלא היה מעוניין בילדים ןמשום ששם אין לחצים חברתיים כמו כאן ( למעשה זה לא מעניין שם אף אחד זה לא ISSUE )לא חששתי "והאמנתי" לו.
את צודקת שצריך לזרום עם הדברים אבל בכל זאת אני לא רוצה לעמוד שוב כמו בעבר מול פרידה בשל הנושא הזה. אני בת 38 ואפשר להאמין לי שאני לא מעוניינת להיות אמא בלי שום קשר לגבר המתאים או לא. זה בהחלט יכול להיות גם עניין ריגשי אישי שלא קשור לבן הזוג. ואת צודקת שאלתי לגבי האם הבאת ילדים מתוך לחץ חברתי נשמעת טפשית אבל יש לי חברה שהתוודתה בפניי שאמהותה בהחלט נבעה מתוך לחצים ואת יודעת מה היא אמא לא פחות טובה מהאמהות שמצהירות שהן כה חשקו בילדים . היא לא מתנהגת בהיסטריה ובנויירוטיות פן יחשבו שהיא אמא לא מספיק טובה, כלומר אני חושבת שאישה שחושפת את רגשותיה "השליליים" כביכול היא הרבה יותר בריאה בנפשה מהאמא שחשוב לה להצהיר נון סטופ כמה היא אוהבת את ילדיה.
ןנקודה נוספת שחשוב לי לציין : אישה שאינה מעוניינת להיות אמא אין זה אומר שהיא בהכרח "מפלצת" שלא אוהבת ילדים. אני למשל מאוד אוהבת ילדים אך החלטתי לא להיות אמא נובעת מסיבות אישיות אחרות וללא כל קשר לאהבה או חוסר אהבה שלי לילדים. והעלתי כאן את הנושא הזה משום שאני מוצאת קושי במציאת בן זוג בגלל "מגבלותי" זו ואני לא חושבת שזה יהיה הוגן ביצירת קשר חדש לא לדבר על כך לא כלפי עצמי ולא כלפי בן הזוג שלי והנושא בהחלט מטריד אותי אחרת לא הייתי מעלה אותו כאן. לתגובותיכם/כן
ענ_בל*
הודעות: 893
הצטרפות: 11 ספטמבר 2004, 22:30
דף אישי: הדף האישי של ענ_בל*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ענ_בל* »

והעלתי כאן את הנושא הזה משום שאני מוצאת קושי במציאת בן זוג בגלל "מגבלותי" למה את מתיחסת לרצון או לחוסר הרצון שלך כאל מגבלה?
זו את, עם ההעדפות שלך.
הגיל משחק לטובתך. בעוד כמה שנים הלחץ החברתי מן הסתם ירד וגם בן זוג ידע מראש שלא נכנסים לזה .

אני מסכימה עם פלונית אחרת שלא כדאי להכנס מראש למערכת חדשה עם החלטות גורפות מעתה ועד עולם.
את יכולה להחליט עכשיו, ומחר ובעוד שנה שאת לא מביאה ילדים. באותה מידה את יכולה להחליט בעוד יומיים אחרת, גם אם זה לא נראה סביר. אז לא לעצור מראש ולהחליט החלטה נוקשה מידי.
אני כותבת לך את זה לא בגלל שמדובר בהבאת ילדים לעולם. אני יודעת מעצמי שהיו לי לפעמים החלטות גדולות שהמחשבה שאולי פעם אחליט אחרת איימה עלי.
התגרשתי וכל הזמן קבלתי מסר מבן הזוג הקודם שהוא תמיד יהיה מעוניין לחזור להיות ביחד. לפעמים עלתה בי מחשבה על האפשרות הזאת ומיד הכנעתי אותה. מה פתאום שאני ארצה לחזור לחיות איתו? וכו' וכו'. ברגע שהבנתי שאני פשוט מפוחדת מהרעיון שארצה אחרת, נרגעתי. הבנתי שעכשיו אני לא רוצה לחיות איתו. הבנתי גם שאם פעם אני כן ארצה אז זה יהיה הרצון שלי וזה בטח לא יהיה מפחיד אז. זאת אומרת, זאת החלטתי והכל פתוח בעתיד בחיי.
וגם בחיים שלך הכל פתוח.

אישה שאינה מעוניינת להיות אמא אין זה אומר שהיא בהכרח "מפלצת" מסכימה איתך לחלוטין.
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

ענבל,
תודה רבה לך על ההתייחסות ולכל הבנות האחרות כאן. נחמד לדעת שיש מקום שאפשר לדון בעניינים אישיים וכלכך רגישים באופן פתוח ורציני. ולעצם הערותייכן אני חושבת שכולכן צודקות. אבל אתן וודאי מכירות זאת מתוך חייכן האישיים שיש הבנות רציונליות שמתנגשות עם חסמים ומחסומים רגשיים.
ושוב תודה לכן
אמא_של_יונת*
הודעות: 2560
הצטרפות: 23 דצמבר 2002, 00:39
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_יונת*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אמא_של_יונת* »

איך מוסיפים אייקונים
לחצי על הקישור הבעות בצ'יק צ'ק - שם כל התורה על רגל אחת.

ואיך מכניסים את המשפטים המודגשים של הדובר הקודם על מנת להתייחס אליהם.
צובעים את הקטע שרוצים לצטט. לוחצים על "צטט" שיופיע בריבוע בצד שמאל של המסך, והקטע יתייצב בתוך תיבת ההוספה. אחרי שתלחצי על "הוסף לדף" יופיע הקטע המצוטט בכתב נטוי.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

מצטרפת לענבל - אי הרצון שלך להיות אם הוא לא מגבלה הוא נתון - נכון יש מי שיתיחסו אליו כאל "פגם" אבל אם את קוראת לו מגבלה הרי שאת מאמצת את התפיסה שנגדה את יוצאת. שווה לעשות מאמץ ולשנות את התקליט שלך (לא את אי הרצון בילדים אלא את התפיסה שלך את אי הרצון)

אבל בכל זאת אני לא רוצה לעמוד שוב כמו בעבר מול פרידה בשל הנושא הזה
אני מאוד מבינה את זה, מצד שני אי אפשר למנוע זאת.
ז"א בכלל אי אפשר למנוע פרידות - הן משהו שקורה לזוגות, גם אחרי שהם מתחתנים... ואשאל שאלה מתחכמת קצת - אם מישהו יבחר להיפרד ממך אחרי 3 שנים יחד מסיבה אחרת זה פחות קשה?! (אני מניחה שלא, אבל אולי אני טועה).
אני לא אומרת זאת בביקורת - כלל וכלל לא! פשוט, אין ביטוח בחיים (למרות מה ש הקש על ה5 שרים לנו (-:)

כלומר אני חושבת שאישה שחושפת את רגשותיה "השליליים" כביכול היא הרבה יותר בריאה בנפשה מהאמא שחשוב לה להצהיר נון סטופ כמה היא אוהבת את ילדיה.
עם עצם קיומם של רגשות קשים שליליים ולא נעימים כאמא וכלפי הילדים אין אחת באתר שתתוכח איתך (-: יש פה המון דיונים על קשיי האמהות.
יחד עם זה אני מבינה אמהות שחוששות לדבר על כך זה עדין לא פוליטיקלי קורקט להגיד שיש רגשות שליליים כלפי הילדים שלך ולא משנה אם מאוד רצית ילדים או עשית מתוך לחץ.

זה לא שהשאלה שלך טיפשית - אני פשוט לא מבינה בדיוק את המשמעות המעשית של "לעשות ילדים מתוך לחץ" אני יכולה להבין שאנשים לא חושבים בכלל אם הם רוצים או לא ועושים ילדים כי "הגענו לשלב הזה" זה מסתדר עם הנחתי ש רוב האנשים לא חושבים . אבל נראה לי מאוד מוזר לרצות שלא יהיו לך ילדים ולעשות אותם בכ"ז - ילד זה כל כך טוטאלי, זה כל כך לכל החיים, זה מאמץ גדול ומתמשך ואין חרטות אחרי שהוא פה. את זה הבנתי תמיד, ולכן היה ברור לי שילדים עושים כי רוצים ולא משום סיבה אחרת.
גם החברה שלך שהודתה שעשתה ילדים מתוך לחץ (אגב, לחץ של מי?! של הבנזוג, ההורים? מתוך החשש שאם לא תלד יפרדו ממנ והיא העדיפה זוגיות עם ילדים על פני רווקות?)

עם זה - אמרתי פעם לבשמת בדף זה ממש, שיכול להיות שהרצון בא עם ההריון עם ההורות אני עדיין חושבת שזאת אפשרות - שמתחילם בזה כי (הנזוג רוצה, מרגישים שהגיע הזמן וכו') ואז מתפתח הרגש כלפי הילד שלך. ואפשר להיות אמא נהדרת גם אם בתחילת הדרך היית מהוססת או לא ממש להוטה או מה ש"צריך" להרגיש.
מידת הרצון שקודם להריון היא לא אינדיקציה לבריאות נפשית בעיני ואפילו לא בטוח שהיא מנבאת את איכות האמהות ואת חווית האמהות שתהיה לאישה. (אם בכלל אפשר למדוד את כל אלו)
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

אלמונית א,
(לא כדי להפסיק את הדיון)
אולי את מעונינת בקבוצת תמיכה של נשים (ואנשים) כמוך, פורום נשים שלא רוצות ילדים בתפוז.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

גילה, אלמונית היתה שם, לא לטעמה (היא אוהבת אותנו יותר [-: )
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

גילת ,
לא קראת את כל מה שכתבתי כאן אבל ציינתי אתמול שרפרפתי בפורום ההוא ולא נראה לי שנערך בו דיון רציני (וסליחה אם אני פוגעת במשהוא שם).
חוץ מזה אני מסתפקת במה שהבנות החמודות כתבו כאן ובנתיים אני משוטטת באתר זה ואני חייבת לאמר שאני די נהנת גם מהמבנה הטכני שלו (שעוד לא הצלחתי ללמוד עד הסוף ואני ממש גרועה בעניינים טכניים) וגם מהתכנים והרמה של האנשים והאופן שכותבים כאן.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

תגידי את קוראת את מחשבותיי כך שאת מגיבה כלכך מהר
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

סליחה זו הייתי אני התבלבלתי אבל התכוונתי לפנות לפלונית
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

אלמונית, את מוזמנת ל-סיור מודרך באתר. ברוכה הבאה! {@
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

כן, באמת לא קראתי.
ברוכה הבאה {@
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

לאלמונית ברוכה הבאה, ופלונית - יש אחת, שכחתי את שמה (תמר משהו?) שלא רק מספרת קבל עם ועדה (מתראיינת על זה בעיתון) שהיא לא רצתה ילדים ועשתה רק בגלל הלחץ החברתי והיא ממש סובלת מזה עם התאומות שלה, אלא גם מתקיפה את הרעיון שיש אהבת אם בכלל - כמובן בהתבסס על הסטאסטיסטיקה העשירה והמקיפה של עצמה בתור אחת שלא רצתה ילדים, ששונאת ילדים ושממש היתה מעדיפה שגם התאומות שלה (שהיא אומרת שבכל זאת היא אוהבת אותן, כמה דקות ביום), איך לומר, יתפסו כמה שפחות מקום בחייה.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

שהיא לא רצתה ילדים ועשתה רק בגלל הלחץ החברתי והיא ממש סובלת מזה עם התאומות שלה,
0-:
מסכנות, שלושתן.
עדי_יותם*
הודעות: 2996
הצטרפות: 07 אוקטובר 2001, 22:47
דף אישי: הדף האישי של עדי_יותם*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי עדי_יותם* »

יש אחת, שכחתי את שמה (תמר משהו?)
תמר הגר
אלמונית_א*
הודעות: 8
הצטרפות: 12 מאי 2005, 19:48

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אלמונית_א* »

שלום לכולכן,
קודם כל לא תארתי לעצמי שמה שאני כותבת כאן יעורר התעניינות ודיון רציני אבל אני ממש שמחה בכך.
לבשמת : לא כל מי שמרגישה שהיא לא מעוניינת להיות אמא שונאת ילדים בהכרח ואמרתי זאת כבר כאן. החיבור הישיר הזה ממש לא מקובל עלי.
אני למשל בגילי 38 לא מרגישה שום תחושות ביולוגיות ושום צורך פיזי להיות אמא וגם לא הרגשתי כך בעבר ועם זאת אני מאוד אוהבת ילדים וגם לא באופן אוטומטי . יש ילדים נחמדים ויש ילדים לא נחמדים ויש ילדים מעצבנים בדיוק כמו המבוגרים. אני חושבת שחוסר הצורך שלי להיות אמא נובע מסיבות אחרות לגמרי שאינן קשורות כלל וכלל לאהבת ילדים או חוסר אהבה לילדים וממש לא בא לי להציג כאן את הסיבות משום שזהו עניין מאוד אישי מה גם שאני חושבת שעצם הסיבות והגורמים אינם רלוונטים לצורך הדיון.
חשוב לי להעלות את הנושא משום שאני חושבת שגם בחברה הישראלית, המסורתית, המשפחתית והשמרנית יש מקום לגיטימי גם לנשים שלא רוצות להיות אמהות באותה מידה שיש מקום לגיטימי לנשים שמעוניינות להיות אמהות וללא כל שיפוטיות. מאחר ואני בת 38 ולא נשואה כל אחד טורח לאמר לי נו....טוב אז את לא נשואה אז לפחות תעשי ילד ואני למדתי שתגובה מצידי של אני לא רוצה פותח דיון שלם אז למדתי פשוט לענות ומי אתם רוצים שיפרנס אותי אולי ביבי ? ודרך אגב כל אחד רואה כאן זכות וחובה להכנס לרחם שלי אם זה כל נהג מונית, הקוסמטיקאית שלי, רופאת העור שלי ועוד.
נקודה אחרונה שאני רוצה להדגיש היא כי עד לפני כמה שנים לא העזתי כלל וכלל לדבר על הנושא ובטח ובטח לא באופן פומבי כפי שאני עושה זאת אך השינוי וההעזה הגיעו לאחר שחייתי מספר שנים באנגליה וגיליתי קודם כל שהחברה שם לא מסתובבת באופן אובססיבי אחרי ילדים ואחרי אמהות ובהחלט יש שם זוגות רבים שחיים ללא ילדים ואף זוגות רבים שחיים עם ילדים ובלי נשואים . בקיצור אף אחד שם לא עושה עניין מאופן צורת חייו של אף אחד, לפחות זהו הנסיון שלי שם.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

לא כל מי שמרגישה שהיא לא מעוניינת להיות אמא שונאת ילדים
אני מבהירה שוב: לא אמרתי את זה. רק הבאתי דוגמא ספציפית של מישהי שמצהירה בגלוי ובעיתונות שהיא הביאה ילדים בגלל לחץ חברתי בלבד.
זה לא היה לנושא "לא רוצה ילדים" אלא לתת-נושא "לא רצתה ילדים אבל בכל זאת נכנעה ללחץ החברתי". לפחות לטענתה.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

טוב, עכשיו אחרי שקראתי מה כתבה תמר הגר (ולא רק את מה שבשמת כתבה על תמר הגר) אני כבר לא חושבת: מסכנות שלושתן ולוקחת דברי בחזרה.
אני קוראת דבריה (שהביאה עדי יותם בקישור) בצורה מאוד מאוד מאוד שונה מאיך שבשמת קראת (סיכמת) אותם פה.
בסה"כ אני מודה, אני לא רואה הבדל גדול בין מה שהיא כותבת לבין מה שאנחנו עצמנו אומרות כאן: שילדים זה קשה, שיש גם רגשות שליליים ביחס אליהם, שאמהות משנה אותך ומנתקת אותך מעולם המבוגרים וכו' וכו'.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

לא יודעת מה עדי יותם הביאה בקישור (ולמען האמת ממש אין לי חשק להעניש את עצמי), אבל פלונית, אני קראתי ושמעתי (ראיון בטלביזיה) את דבריה בכמה מקומות שונים, אז יכול להיות שאת מה שסיכמתי היא אמרה לא במקום שאת קראת.
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

אני לא רואה הבדל גדול בין מה שהיא כותבת לבין מה שאנחנו עצמנו אומרות כאן

ההבדל גדול מאוד כי נקודת המוצא הפוכה. היא למשל החליטה לא להניק כי הנקה היא לטענתה צורת דיכוי פטריארכלית (להשאיר את הנשים צמודות לבית ולילדים). מה זה אם לא העדפת הגורם התרבותי על האינסטינקט הטבעי, באופן הפוך מבאופן?
ב_דחילו*
הודעות: 818
הצטרפות: 13 יוני 2004, 10:05

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ב_דחילו* »

אני חושבת שבארץ, מעבר לכל הסיבות המסורתיות והדמוגרפיות :-P אוהבים ילדים ומשפחתיות (הכללה 1) היא ערך מאוד מרכזי. ממה ששמעתי על אנגליה וארצות אירופאיות אחרות, ילדים הם משהו די מטריד וגם אם ממלאים את ה'חובה' ומביאים כדאי לאלף לכמה שיותר נימוסים וצורות התנהגות מבוגרות ומאופקות - ויפה שעה אחת קודם (הכללה 2).

מבחינה רציונלית, ואפילו אקולוגית, ילדים אכן מוסיפים לבזבוז המשאבים ולהאצת מכונת הצרכנות. יחד עם זאת בארץ (בדומה לחוסר המודעות הסביבתי..) הסיבות האלו לא נשמעות וכששומעים על אישה שלא רוצה ילדים - מיד חושבים על קשיים אישיים וטראומות. מודה שגם אני.

דרך אגב, מהשרשור באתר של תפוז הקול שנשמע הבולט ביותר הוא הקול הלסבי. אורנה קזין כתבה השבוע במוסף הארץ על האופציה הלסבית ב'מדינת תל-אביב' ועל הליברליות, הנורמליות והתרבות האלטרנטיבית הפורחת שמתאפשרת בה. אולי זה סימן לשינוי וקבלה.
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

קראתי.
היא קורבן לחברה ולמערכת.
החל מהלחץ להוליד, דרך אי הקבלה של הקשיים שלה (גם אותי הפיזיותראפיסטית של קופ"ח לא רצתה לקבל אחרי לידה, אז הלכתי לכאלה באופן פרטי) ועד הלחץ להיניק בלי שום מידע אמיתי - כמו מכירת המיתוס שאם היא מיניקה בעלה מחוץ לתמונה.

הנימוק של "דיכוי פטריאכלי" מופיע במאמר כנטול-הקשר, ובכל אופן - אני לא מאמינה שמישהי בוחרת שלא להיניק בגללו. אם מישהי נורא רוצה להיניק וגם לצאת מהבית בתום 3 חודשים מהלידה, היא יכולה (אם בהפסקת הנקה בגיל זה, אם בשאיבה, ואם בהנקה בזמן העבודה - יש בלי סוף פתרונות טכניים לענין).
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

ברור שזה לגיטימי לגמרי לא להרות ואכן מעצבן שכל אחד מתעניין מדוע אין לך ילדים אם את בוחרת בכך. מצד שני גם כל אחד מתעניין באם את מיניקה,איך את ישנה בלילה, האם הילד לא נחנק במנשא וכיוב. ההתערבות לא בלעדית לנשים שלא יולדות.
ברור שבארץ יש הקצנה של האדרת הילודה.
אני מסכימה עם פלונית אחרת שמה שכתוב שם לא מפתיע ויש בו הרבה מהאמת. רק ההסטוריה תצביע אם החזרה להנקה כיום תקיף את רב האוכלוסיה או תישאר במיעוט. יש בהנקה מן הדיכו י החברתי באופן בו החוקים קיימים כיום.
בל נתכחש לעובדות כי החברה מצפה מהאם לחזור תוך 12 שבועות לעבודהה. האם ניתן לעשות זאת מבלי להתכחש לעצמך?
האם אשה שהרתה מתוך לחץ חברתי (שקיים!!) להרות צפוי שבהכרח תרגיש מצויין עם גורמים שמנוגדים לדרך בה התקיימה וחיה עד כה?
הבחורה הזו מצביעה על בעיה חברתית מורכבת שהיא קרבן שלה.
פלונית*
הודעות: 5019
הצטרפות: 02 אוקטובר 2001, 03:13

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי פלונית* »

אבל נראה לי מאוד מוזר לרצות שלא יהיו לך ילדים ולעשות אותם בכ"ז - ילד זה כל כך טוטאלי, זה כל כך לכל החיים, זה מאמץ גדול ומתמשך ואין חרטות אחרי שהוא פה. את זה הבנתי תמיד, ולכן היה ברור לי שילדים עושים כי רוצים ולא משום סיבה אחרת.

לא נכון. לא מסכימה. אני שם. יש לי ילד ומאוד קשה לי. התחלתי אפילו טיפול (מין סדנא עם התינוק ועובדת סוציאלית במרכז לאם ולילד) כי אחרי שנה, עדיין לא הסתגלתי לאימהות ואני לא נהנית ממנה. אני אוהבת את הילד שלא תטעו, אבל הטוטאליות, הויתורים, הפגיעה המאוד קשה בזוגיות , המאמץ הלא נגמר וכו', לפעמים ממש גומר אותי ואני מאוד מדוכאת. אז למה עושים ילד? שאלה טובה.
והנה כמה סיבות:
אל"ף - הריון לא מתוכנן.
בי"ת - כי כל החיים את שומעת "חכי שכשהיו לך ילדים..." , "וכשזה הילד שלך..." (כלומר: לא תרגישי ככה כלפי ילדים- חוסר סבלנות, חוסר עניין, חוסר רצון)
גימ"ל - כי בכל זאת רוצים משפחה, ובאיזה שהוא מקום מבינים שזו מהות החיים - הקיום - ההמשכיות.

אני יכולה להעיד על עצמי שפחדתי פחד מוות מהאימהות (כשהייתי בהריון), ולצערי נכון לעכשיו, כמעט כל חששותי התגלו כנכונים. לא היו לי חששות לגבי יכולתי לטפל בו, אלא באמת לגבי המאמצים והויתורים האינסופיים. לא, אני לא מקבלת אותם באהבה, לא! אני שונאת את זה. אני שונאת לקום בלילה ומוקדם בשבת בבוקר, אני שונאת את זה שאין לי זמן לעצמי, אני שונאת שהבית שלי לא נקי ומסודר טיפ-טופ כמו שהייתי רוצה, שאני לא יכולה ללכת עם חברות לים ביום שישי כמו שהייתי רגילה, אני שונאת להתחיל סקס עם בעלי ולהפסיק באמצע כי הילד מתחיל לבכות ועוד ועוד ועוד. מה שכולכן אני בטוחה מכירות טוב. הנקודה היא שכרגע ההנאה שאני מפיקה מהילד היא הרבה יותר קטנה מהקושי וההקרבה. אין מבחינתי איזון. אומרים לי שזה משתנה. שהשנה הראשונה היא הכי קשה, שאחר כך יש גם כיף. הלוואי.
אני חייבת להוסיף ולציין שלמרות שהילד שלי הוא מקסים, חכם, מתוק ובאופן כללי הדבר היה יפה בעולם, לגבי ילדים אחרים שום דבר מתחושותי שהיו קיימות בעבר לא השתנה. ממש לא הפכתי להיות "אוהבת ילדים" ואני לא עושה קוצי מוצי לאף תינוק או ילד. ועדיין צעקות וצווחות ילדים גורמים לי למגרנה.

אז איך אתן מסבירות רגשות כל כך מעורבים? עובדה. הם קיימים. בי לפחות.

ודרך אגב, ממה שהבנתי/קראתי אצל גברים אין בעיה לחוש את כל התחושות שאני מציינת בהבדל אחד, הם לא מרגישים רגשות אשמה. רבים וטובים מהגברים אינם מתחברים כמעט לילדיהם בשנה שנתיים הראשונות , או כמו שנהוג להגיד: עד שלפחות הם יכולים להתחיל לשחק איתם כדורגל...
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

אני שם כלומר עשית ילדים למרות שרצית שלא יהיו לך ילדים?
יש לי ילד ומאוד קשה לי
מאוד קשה לרבות וטובות - גם כאלו שמאוד רצו ילדים קודם
לא בדיוק ברור לי עם מה לא הסכמת (נראה לי שאנחנו מסכימות דווקא)
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

הנה מישהי שדווקא אוהבת ילדים אבל לא רוצה לעשות ילדים משלה: http://www.notes.co.il/tammy/8368.asp. ומצד שני, אני מכירה נשים שלא ממש התחברו לילדים עד שנולדו להן ילדים משלהן. זה לאו דווקא קשור.
פלונית_אלמונית*
הודעות: 1700
הצטרפות: 23 ספטמבר 2001, 07:34
דף אישי: הדף האישי של פלונית_אלמונית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי פלונית_אלמונית* »

אז למה עושים ילד?
כי הוא רוצה מאד.
כי זה לא הוגן להשאיר אותו נטול ילדים.
כי הלחץ החברתי.

הילדים נהדרים. תודה ששאלתם.
כן, הוא אבא נהדר.
כן, אני אמא טובה מאד.
כן, אני אוהבת אותם.
כן, בעצם כיף לנו ביחד.

מזל שהוא רצה ילדים
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

אתם שומעים בודאי על אנשים וזוגות שהחליטו לא להביא ילדים לעולם מסיבות שונות, חלק מפני שהם רוצים להקדיש את חייהם למטרה שהם החליטו עליה, חלק כי הקריירה שלהם דורשת שעות רבות של עבודה, חלק מפני שהם לא יכולים להביא ילדים לעולם ויש פתרונות לבעיה הזו, חלק רוצים להיות חופשיים ממחוייבות לטפל בילדים קטנים ורוצים להתרכז במה שהם רוצים לעשות ולהנות מדברים שהם נהנים מהם. מה דעתכם?
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

מאחלת להם חזקו ואמצו. אני חושבת שעדיף לא להביא ילדים לעולם אם לא מאוד רוצים אותם.
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

1 - זכותם.
2 - כמו יונת, אני חושתב שאם ההורים לא רוצים ילדים, עדיף להם ולילדיהם שלא יוולדו (מאשר שיוולדו בלחץ החברה).
אמא_לשלושה*
הודעות: 966
הצטרפות: 17 פברואר 2005, 11:59
דף אישי: הדף האישי של אמא_לשלושה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אמא_לשלושה* »

אני חושבת שהם מפסידים ובגדול, מפסידים אהבה אין סופית ללא כל תנאים,
מפסידים את הטעם של החיים.
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

כשאני שומעת על אנשים כאלה, אני מקווה בשבילם שהם ביררו עם עצמם את הסיבות האמיתיות להחלטה שלהם.

להרגשתי, מאחורי הסיבה המוצהרת (הקריירה התובענית, או :"החיים שלנו כל כך נפלאים עכשיו, למה שנבחר לשנות אותם") קיימות על פי רוב סיבות סמויות יותר (למשל, חוסר ביטחון בנוגע לקשר הזוגי; פחד להתבגר; פחד שאהיה הורה גרוע). כדאי לאנשים לדעת אילו כוחות פנימיים מפעילים אותם, כדי לקבל החלטות שייטיבו אִתם באמת.
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

למה? דווקא אם עושים ילדים נראה לי שיותר חשוב לפתור כל מיני תסביכים -- בשביל לגדל אותם בצורה בריאה. אבל אם פשוט ממשיכים בדרך המוכרת ובמה שעבד קודם -- למה לחפש בעיות סתם? ונניח שההחלטה לא לעשות ילדים באמת נובעת מאיזשהי בעיה אישיותית -- לא עדיף להמנע ממצב שבו הבעיה האישיותית הזו תגרום לקשיים?
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

למה?
יונת, אני בהחלט חושבת שטוב שההחלטה ללדת ילדים לא תהיה אוטומטית ולא תנבע מלחצים חברתיים.
עם זאת, הדוגמאות שהבאתי אינן של "בעיות אישיותיות" (קבועות, יציבות) אלא של פחדים שבדרך כלל שווה להתמודד אִתם. מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.

לפני שנים הכרתי בחור בן 33, נשוי מזה 9 שנים, שטען כי הוא ואשתו לא רוצים ילדים מפני ש "החיים שלנו כל כך נפלאים עכשיו, למה שנבחר לשנות אותם". לא ערערתי על הטיעון הזה על אף שהוא נשמע לי מוזר. לא התאים לבחור הזה לנמק החלטה כל כך כבדה בנימוק כל כך שטחי. לימים התברר שהבחור התחרט על הנישואין עם אשתו. הוא פחד להתמודד עם פירוק הנישואין ולכן טיאטא את הבעיה מתחת לשטיח, אבל היא צפה ועלתה בכל פעם שנושא הילדים עלה על הפרק. זו הייתה נקודת האל-חזור מבחינתו.
הנקודה היא, שאילולא נחשפה הסיבה האמיתית, אותו בחור היה עלול להחמיץ את חווית האבהות וגם לחיות חיים שלמים בנישואין גרועים, במקום לעבוד עליהם או לפרק אותם.

אשה אחרת שהכרתי החליטה שהיא לא רוצה ללדת ילדים (אני לא זוכרת מה הייתה הסיבה המוצהרת). אחיה הצעיר התאבד, ומטבע הדברים זה היה מאוד טראומטי. היא הייתה אישה מקסימה שתפקדה היטב בעולם, אבל היו לה המון חרדות שנגעו ליכולת שלה להיות אם טובה ולאפשרות שיוולד לה ילד עם מחלת נפש. אני לא יודעת מה עלה בגורלה, אבל אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.

הבהרתי את עצמי?
ודבר אחרון: אבל אם פשוט ממשיכים בדרך המוכרת ובמה שעבד קודם – למה לחפש בעיות סתם? כי החיים דינמיים. אנשים מתבגרים ומתפתחים, ומה שעבד קודם לא בהכרח יעבוד בהמשך.
מ_י_כ_ל*
הודעות: 1491
הצטרפות: 08 דצמבר 2003, 10:54

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מ_י_כ_ל* »

יונת, משתמע מדבריך שהסיבה העיקרית (אם לא היחידה) לשאיפה לחיים "בריאים/טבעיים/נכונים/נכונים ביולוגית" היא גידול ילדים (או בהיפוך: אם אינך רוצה בילדים, אז עזוב, דבוק במוכר ותהנה...). היתכן?
>משו לא מסתדר לי :-P<
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

נוסעת,
הוא פחד להתמודד עם פירוק הנישואין ולכן טיאטא את הבעיה מתחת לשטיח, אבל היא צפה ועלתה בכל פעם שנושא הילדים עלה על הפרק.
הצד החיובי: לפחות הוא לא עשה איתה ילדים, שאולי היו נפגעים אחר כך בגירושין. שלא לדבר על זה שאם היו ילדים אז הגירושין לא היו באמת פרידה, אלא המשך היחסים רק בלי החיים יחד.

אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.
אבל יכול להיות שתחושת חוסר השייכות, חוסר הערך, והצורך לזכות באהבה, היו פוגעות ביכולת האימהית שלה. האמהות מותחת אותנו לקצה גבול היכולת, ואולי הפחד שלה להגיע לקצה היה מוצדק. מי יודע?

מיכל,
משתמע מדבריך שהסיבה העיקרית (אם לא היחידה) לשאיפה לחיים "בריאים/טבעיים/נכונים/נכונים ביולוגית" היא גידול ילדים (או בהיפוך: אם אינך רוצה בילדים, אז עזוב, דבוק במוכר ותהנה...). היתכן?
תראי, יש טעם לשמור על כושר טוב גם למי שלא מתכוון להתחרות בטריאתלון. אבל מי ששוקל ללכת לטריאתלון, כדאי שיחשוב קודם אם הוא באמת מסוגל לעמוד בזה בלי לחטוף התקף לב באמצע. מי שלא בטוח שיעמוד בזה -- עדיף שיוותר מראש ולא ימצא את עצמו ללא נשימה באמצע הים.
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

יונת,
בנוגע לדוגמה הראשונה, נדמה לי שאם נסדר את התסריטים האפשריים מהגרוע לטוב, נגלה שאין בינינו ויכוח. התסריט הכי גרוע הוא עשה איתה ילדים, שאולי היו נפגעים אחר כך בגירושין. התסריט הכי טוב הוא "בירר עם עצמו את הסיבות האמיתיות לחוסר הרצון להפוך לאב, הבין שהבעיה נעוצה בזוגיות והפנה משאבים להתמודדות עם בעיה זו".
בתווך: להחמיץ את חווית האבהות וגם לחיות חיים שלמים בנישואין גרועים, במקום לעבוד עליהם או לפרק אותם.

בנוגע לדוגמה השנייה וגם לתשובתך למיכל, אני חושבת שההבדל בינינו נעוץ ב"דרישות הסף" שלנו להורות. אם אני מבינה אותך נכון, את היית רוצה לראות עולם מתוקן שבו רק אנשים מאוד יציבים, בשלים ושלמים עם עצמם מביאים ילדים לעולם. יתר על כן, ממשל הטריאתלון עולה שלדעתך, מי שלא בטוח בכישורים ההוריים שלו, עדיף שיימנע מיציאה למסע. הדרישות שלי פחות מחמירות, מכמה סיבות:
א. אני חושבת שאף אחד הוא לא הורה מושלם, אבל רוב האנשים הם הורים די סבירים. אם היית פוגשת את אמא שלי כנראה שלא היית סומכת את ידייך על כישוריה כאם (וזה בלשון המעטה...) ובכל זאת אני שמחה מאוד שבאתי לעולם.
ב. אני דווקא בעד שאנשים יפחדו להיות הורים ויטילו ספק ביכולת שלהם להיות הורים טובים. פחדים כאלה מעידים לדעתי על תפיסה מציאותית של גודל האחריות שכרוכה בלהיות הורים, והם מקדמים תהליכים פנימיים של התכוננות להורות.
ג. אנשים מוסיפים להתפתח לאורך כל החיים, וההורות היא זרז ענק להתפתחות. במילים אחרות, רוב האנשים 'גדלים לתוך התפקיד' (מכירה את השיר של יהודית רביץ לבתה, "את עושה אותי אמא"?).
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

בנזוגי, שקרא את הדברים שכתבתי בדיון הזה, טוען שאפשר לקרוא בין השורות שאני מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא.
אז לשם האיזון, אני מצרפת קישור ל כמה מאמרים בנושא, שאולי מאזנים את התמונה, וגם למאמר מתוך הפורום נשים שלא רוצות ילדים
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

האם את מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא.?
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

אוף, גילה, אני בעיקר מאמינה שאני חייבת לעבוד קצת הבוקר.
אני עוד צריכה לחשוב על זה.

תראי, יש לי חבר שהוא בודהיסט אמיתי. אחד האנשים הכי שלווים, מאוזנים, שמחים ומודעים לעצמם שאני מכירה. הוא חי בזוגיות טובה ומתמשכת עם אשתו הבודהיסטית, ושניהם בחרו לא להביא ילדים לעולם.
אז הנה, דוגמה אחת לפחות לכך שיכולים להיות מודלים שונים לבריאות נפשית.
מ_י_כ_ל*
הודעות: 1491
הצטרפות: 08 דצמבר 2003, 10:54

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מ_י_כ_ל* »

האם את מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא?
מתנדבת להתאבד:
אם הרצון להניק אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אם הרצון לישון עם הילדים אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אם הרצון (הוסיפו כראות עיניכם)אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אזי על פי אותה רטוריקה גם הרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא (אם כי יש קצת בעיתיות סביב המונח "בריא". אולי היה מתאים כאן יותר המונח "נאמן לטבעו הביולוגי" הזכור לנו לטוב מדף קיצוניות באופן טבעי..)

<מדגישה שטרם הצהרתי על עמדתי שלי!>
<ומגלה שמי שקרא, ולו על קצה המזלג, את הדיון ב קיצוניות באופן טבעי, יודע שאני מאמינה בזכותו של כל אדם לבחור, הן לטובתו והן לטובת סובביו, לחיות חיים בלתי "בריאים" בעליל ;-)>
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

אני מאמינה בזכותו של כל אדם לבחור, הן לטובתו והן לטובת סובביו, לחיות חיים בלתי "בריאים" בעליל
ואני לתומי חשבתי שאת מאמינה בזכותו של כל אדם להחליט מה בריא עבורו.
מ_י_כ_ל*
הודעות: 1491
הצטרפות: 08 דצמבר 2003, 10:54

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מ_י_כ_ל* »

ואני לתומי חשבתי שאת מאמינה בזכותו של כל אדם להחליט מה בריא עבורו.
תנוח דעתך - הניסוח המקורי אותו ציטטת נכתב בלשון הלצה (הנחתי שהובן), אבל לגופו, אני מקבלת את הניסוח המתוקן.
תודה.
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

אני חושבת שההבדל בינינו נעוץ ב"דרישות הסף" שלנו להורות. אם אני מבינה אותך נכון, את היית רוצה לראות עולם מתוקן שבו רק אנשים מאוד יציבים, בשלים ושלמים עם עצמם מביאים ילדים לעולם.
ממש לא. אני לא מאמינה במושלמות. אבל אני כן מבינה כל מי שלא מרגיש מספיק יציב/בשל/מה-שלא-תרצי בשביל לגדל ילדים. (אולי לא "בשל" -- זה לא שבגיל מסוים אפשר לעבור השתלת אישיות ואז כן להיות מתאימים להורות.) לא מדובר כאן באיך הייתי מהנדסת את העולם ואת חייהם של אחרים, כי אין לי כל כוונה כזאת. להפך: אני חושבת שגם אם ילדים זה נפלא בעיני, זה לא מתאים לכל אחד. ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

יונת, את כזו אלופה (-: איך תמיד את מנסחת בול פגיעה במיוחד: זה לא מתאים לכל אחד. ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים
נוסעת, אני מצטרפת ברשותך ומוסיפה שני גרושי:
מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.
לי נראה הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני,
ובאמת, אני לא רציתי ילדים עד לפני שנה וחצי~. בחלק מהזמן זה באמת היה כי חשבתי שלא אהיה אמא טובה (מתישהו בשנות העשרים המוקדמות שלי) אח"כ הפסקתי לחשוב ככה על עצמי הבנתי שלכל הפחות אהיה טובה כמו אמהות אחרות,(טוב, אודה בצניעות, שחשבתי שאהיה טובה יותר - אלד בבית, אנשא במשנא, בלי חיתול אניק עד הגיוס ואשן איתם במיטה (-;) ועדיין לא רציתי ילדים.
היה הבדל בין שתי התקופות - בעוד שבראשונה הייתי נגד שיהיו לי ילדים = רציתי שלא יהיו לי, הרי שבתקופה השניה פשוט לא רציתי (נקרא לזה הייתי על נק' האפס בציר בין רוצה 10+ ל לא רוצה 10-). בתקופה הראשונה היה לי ברור שאני לא רוצה להיות עם בנזוג שכבר יש לו ילדים ממקודם, ובתקופה השניה היה לי ברור שאני יכולה להיות הורה מצויינת לילדים של אישה אחרת. ככה שאי הרצון בילדים לא בהכרח קשור לפצעים נפשיים וכו' (אם מותר לי להעיד על עיסתי (-: )
אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.
אבל אנחנו אף פעם לא יודעים על אחרים... אולי היא יודעת משהו שאת לא, ואולי היא ניתחה את המצב נכון יותר ולהיות אמא היה איום ונורא בשבילה?! אני מניחה שיש כאלו ביננו למרות שאלו דברים שאסור לומר.
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

טוב, קצת איבדתי אתכן.
אני הרי מסכימה ש הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני, (=ללדת ילדים בגלל לחצים כאלה ואחרים), ובשום מקום לא כתבתי שלדעתי ילדים זה דבר שמתאים לכולם (להפך, אפילו הבאתי דוגמה נגדית).
בסך הכל כתבתי, מתוך אמונתי בציווי "דע את עצמך", ש כשאני שומעת על אנשים כאלה, אני מקווה בשבילם שהם ביררו עם עצמם את הסיבות האמיתיות להחלטה שלהם.
איפה המחלוקת בינינו?
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

ועוד משהו:
ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים.
בדוגמאות שהבאתי ניסיתי להראות שלעתים המציאות שמאחורי ההצהרה "לא רוצה ילדים" מורכבת קצת יותר. (מכל מקום, כמובן שמי שבוחרת ללדת או לא ללדת חייבת לתת על כך דין וחשבון רק לעצמה ולא לאף אחד אחר).

אבל אנחנו אף פעם לא יודעים על אחרים... אולי היא יודעת משהו שאת לא, ואולי היא ניתחה את המצב נכון יותר ולהיות אמא היה איום ונורא בשבילה?!
אם השתמע מדבריי שאני "יודעת מה טוב בשבילה", כנראה שהתנסחתי לא טוב. הדבר היחידי שאני מאמינה בו הוא שכדאי לברר את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה. בירור כזה בהחלט יכול להסתיים באישור מחודש של ההחלטה הראשונית.
סוף_מעגל*
הודעות: 642
הצטרפות: 14 יולי 2002, 18:09
דף אישי: הדף האישי של סוף_מעגל*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי סוף_מעגל* »

_מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.
לי נראה הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני,_
אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ? ואני לא מדברת על ספוקולציות אלא על שמיעה מעדות ראשונה.

< נשימתי נעתקה לשניה רק מלקרוא את המשפט הזה >
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

אכן המציאות לעיתים סבוכה ממה שנראה
יש לי חברה שתמיד אמרה שהיא לא רוצה ילדים. רק אחרי 4 שנות חברות היא גילתה לי שהיא עקרה לגמרי . פשוט לא היה לה כוח לשתף בבעיות הללו.
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ?
לא חושבת שתשמעי אף אם אומרת בגלוי שהיתה מעדיפה לא ללדת. זה מתבטא בדברים יותר סובטיליים (וממילא, בלי להיכנס לראש של מישהו אחר, קשה לנחש מי חושבת שהילדים הם ריחיים על צווארה ומיהי "סתם" אמא מרחיקה...).
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

לא חושבת שתשמעי אף אם אומרת בגלוי שהיתה מעדיפה לא ללדת
ואני מתכוונת, שלדעתי אף אם גם לא תעז לומר את המשפט הזה לעצמה.
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ?
נדמה לי שאני מכירה, מקרוב מאוד אפילו, וזה סיפור ששובר לי את הלב.

אלמן עם שני ילדים גדולים נישא לרווקה ללא ילדים.
היא רצתה מאוד בילד ביולוגי משלה והתנתה בכך את הנישואין. הוא הסכים.

נולדה ילדה. היום היא בת חמש. אבא שלה רואה בה נטל, וזה ניכר מאוד בו, בה ובקשר ביניהם.
דמיינו ילדה שאבא שלה קורא לה קרצייה. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה. רק בור לכל החיים בדימוי העצמי.
ילדה שאבא שלה סולד מהתעסקות אִתה ועם הצרכים הפיזיים שלה. ו - הפלא ופלא - דווקא הילדה הזו התעקשה לעשות את צרכיה בחיתול עד גיל חמש כמעט. שובר את הלב, אמרתי?

(אגב, אני חושבת, ואולי זה מובן מאליו, שהאב לא יכול לתרץ את התנהגותו בנסיבות לידתה של הילדה הזו. מרגע שההסכמה ניתנה, יש לו אחריות על בתו כמו לכל אב אחר.
יש גריין של רועי שרון שמנסח היטב את דעתי בנושא:
מה זה בעצם משנה מה הסיבה של אדם להחליט להיות הורה לילד? מה שחשוב זה איך האדם הזה מתנהג בתור הורה. ובעצם באופן כללי מה זה משנה למה אנשים עושים מה שהם עושים. השאלה היחידה שאפשר לשפוט בגינה היא איך הם עושים את זה.)
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

רועי לגמרי צודק בדבריו ומה שאת מתארת נשמע נוראי.
אבל האם הוא אמר שהוא מתחרט?! כי אני באמת מתקשה לדמיין משיהו שאומר שהוא מתחרט שנולדו לו הילדים אמא או אבא

והדברים שלך העלו אצלי מחשבה נוספת לגבי אי הרצון הגברי לעשות ילדים, אכשהו כאן וגם בתפוז יש פורומים של לא רוצות ילדים, לא של לא רוצים, האם באמת קל יותר להיות גבר שלא רוצה? האם גם לביו מניחים את כל ההנחות שמניחים לגבי נשים שלא רוצות? האם מופעל עליהם אותו לחץ? (את יכולה ללדת גם בלי להתחתן...) האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)
סתם, מחשבות של בוקר שבת אביבי (-:
נוסעת_סמויה*
הודעות: 1231
הצטרפות: 29 נובמבר 2004, 10:10
דף אישי: הדף האישי של נוסעת_סמויה*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי נוסעת_סמויה* »

האם הוא אמר שהוא מתחרט?
לא בדיוק, אבל אשתו סיפרה לי שלעתים קרובות הוא אומר לה, כביכול בבדיחוּת: "אח, בגלל כמה דקות של הנאה לסבול כל החיים...".
משום מה דווקא האמירה הזו (ולא התנהגותו כלפי הילדה) מאוד מרגיזה אותה.
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)
על פי אינסוף סיפורים מסביבי: שיטת האולטימטום פועלת.
אם כי ברוב המקרים שאני מכירה, יותר מדויק לדבר על גברים שמרגישים שהם לא מוכנים עדיין לילד (מעט מאוד מהם אמרו שהם בכלל לא רוצים, לא עכשיו ולא אחר כך).
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

"אח, בגלל כמה דקות של הנאה לסבול כל החיים...".
זו אמירה מטופשת . יש לי מילים הרבה יותר חריפות אבל לא נראה לי שהן יועילו.

ונניח שיש נשים (או גברים) שרצו מאד ילד. ואז נולד ילד. והוא ילד מאד קשה או מאתגר? או שטיב ההתאמה בין הילד להורה לא מוצלח. או שלילד\להורה יש התרחשות בחייהם שלא צפו קודם שמקשה עליהם את החיים?(מחלה קשה נניח) מה אז?
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

אכשהו כאן וגם בתפוז יש פורומים של לא רוצות ילדים, לא של לא רוצים, האם באמת קל יותר להיות גבר שלא רוצה? האם גם לביו מניחים את כל ההנחות שמניחים לגבי נשים שלא רוצות? האם מופעל עליהם אותו לחץ? (את יכולה ללדת גם בלי להתחתן...) האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)

אני חושבת שלחלוטין יותר קל להיות גבר שלא רוצה מכמה סיבות:

א. אישה שלא רוצה נחשבת מפלצתית כי היא לא מממשת את הייעוד שלה - מימוש פוטנציאל הרחם שלה, "התכונה" האימהית, שלא לדבר על הרחם הציוני במדינתינו הקטנה (שזה קצת נרגע ביחס לשני עשורים אחורה). לגבר אין ייעוד מוגדר כזה מבחינה חברתית, על כן הוא משוחרר לחפש את עצמו באופן נרחב יותר בתחום הזה מהאישה.

ב. מעבר למיתוס של האמהות הטבעית כהולכת טוב עם נשיות לעומת הגבריות שחסרה את זה. קיים מיתוס נוסף, האישה "מטבעה" נחשבת אחראית יותר, שקולה. אם אישה טוענת לספקות בדבר רצונה להפוך להורה, מתייחסים לכך ברצינות. לגבר לעומת זאת מתייחסים בביטול או בתחושה של "זה יעבור לו" "הוא יחזיק תינוק וירצה" "הוא כבר ימצא מישהי שתשכנע אותו" או "כשהוא יסיים את תקופת ההשובוות, הוא יתבגר והכל יהיה בסדר (דהיינו יעמיד צאצאים) "

התיאוריה שלי היא שעכשיו כשאנחנו בתקופת בפוסטמודרניזם, מעלים על פני השטח דברים שבעבר התעלמו מקיומם, לא דיברו עליהם, או בתקופות ממש מוקדמות אפילו לא חשבו עליהם. אני מניחה עוד כמה עשורים יגיע עידן של מרידה, מרידה בפוסט.
בעיניי הפוסטמוד' מייצג תקופה שבעיקר בועטים במוסכמות מנטלית אבל עדיין עולם כמנהגו נוהג.
מוציאים ספרים שכתובים באופן מנוגד לקונבנציות, מעלים תיאוריות שמבוססות על הנחות יסוד שבועטות במודרנה (נגד דיכוטומיה, נגד אמת אבסולוטית, נגד בינאריות, נגד תיחום, בעד גוונים, בעד האפור על חשבון השחור לבן וכו'), מרחיבים תחומי לימוד למסגרות יותר אינטרדיסיפלינריים (בעיניי החינוך הביתי הוא מאוד פוסטמוד' בעניין זה), משחרירם גבולות, אבל עדיין, בעיקר בעיקר שינוי בחשיבה, מבחינת מעשים, המסורת עדיין מנצחת. כשיש בילבול בדר"כ רוב האנשים בוחרים במסורת. כיום מאוד מסורתי ללדת. אישה, גבר - בסופו של דבר רובינו יולדים.

אני מאמינה שרק בעוד מספר עשורים (זה אוטוטו!) יהיה מקום נרחב יותר לשונות, כך גם לטראנסג'נדר, כך גם לכן הורות או לאו.
ובינתיים...

מה שיש לעשות בינתיים זה לנסות להתעלות מעל "הרעשים" של המסורת של החינוך, ושל האדם הפרטי. למשל לנסות לחשוב למה את או אתה חושבים על ילד, מה זה אמור לספק?
אם אני למשל רוצה ללמוד שירה, פיתוח קול, מה זה מספק? רצון להתבטא אומנותית ולא משנה באיזו דרך? רצון לשחזר תחושת ילדות של תהילה ? רצון לקבל הכרה על משהו שדירבנו אותך מבית? רצון לרצות את ההורים? אולי המשפחה היא מוזיקלית וזה בא מתוך רצון לרצות מישהו? רצון להיות חלק מתרבות שבה מעריצים סלבריטאים וזמרה בתקופת הכוכב נולד נתפסת כדרך קלה להיות חלק מזה? אולי באמת הנאה צרופה משירה, ממוזיקה, מלהתנגן עם מילים?

אם בקריירה המחשבה על כן או לא פתוחה, בנוגע להורות אין הדבר כך. עיקר הלבטים לגבי הולדה הם עם מי, מתי וכמה ולא האם בכלל.
כאמור אין לי ספק שיום אחד הבועה הגדולה הזו שהמסורת יצרה - תתפוצץ.
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

מה זה בעצם משנה מה הסיבה של אדם להחליט להיות הורה לילד? מה שחשוב זה איך האדם הזה מתנהג בתור הורה. ובעצם באופן כללי מה זה משנה למה אנשים עושים מה שהם עושים. השאלה היחידה שאפשר לשפוט בגינה היא איך הם עושים את זה.

זה מאוד משנה. לא בדיעבד, לאחר שמישהו הוא כבר הורה, כמו שמישהו פעם אמר לי:" הרי אי אפשר להחזיר אותם..." (וזו מחשבה שעוברת בראש של כמעט כל הורה שאני מכירה ויותר מפעמים אחדות).. אלא על מנת לפתוח את השיח בעניין להללו שאינם הורים עדיין.
זה מתקשר בדיוק לפיסקה בה סיימתי את ההודעה הקודמת. אם מישהו יתהה על הסיבות שבגינן ירצה ילד - אולי הוא לא יביא אותו לעולם ואז תימנע אומללות הדדית.

זה מטורף בעיניי, איך ההחלטה הכי חשובה בחיים, להביא ילד, הכי חשובה דוקא בגלל הטוטאליות והעובדה שמדובר באקט בלתי הפיך - איך עדיין אנשים לא עוצרים לרגע וחושבים למה , מה מניע אותם. אבל כמו שכתבתי קודם, עוד מספר עשורים וזה לדעתי יהיה הרבה יורת שכיח (כבר היום יש מדינות אחדות שבהם החשיבה הזו יותר נפוצה, ישראל כמובן מדשדשת... ).
לי_לך*
הודעות: 12
הצטרפות: 21 יולי 2005, 08:20
דף אישי: הדף האישי של לי_לך*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי לי_לך* »

איך עדיין אנשים לא עוצרים לרגע וחושבים למה , מה מניע אותם.
עצרתי להרבה יותר מרגע, אבל אז הזמן התחיל לצעוק, וקרו עוד כל מיני דברים.
לכן יש לי "רק" שניים, ולא יהיו (לי) עוד.
הם מקסימים, נהדרים, הם (כמעט) כל מה שיש לי.
אני לא זוכרת איך זה להיות בלעדיהם.
אלמלא אבא שלהם, שרצה אותם בלי לעצור לחשוב -
הם לא היו מגיעים דרכי.
(ילדים נוספים אם יהיו לו יהיו ממשהי אחרת ;-) )
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

ואת כנה לי לך. יש הרבה הורים שחושבים בדיוק כמוך ולא יעזו לבטא את זה.
ככה נשמר המיתוס: אם כולם מביאים ילדים לכולם טוב, ואף אחד לא חושב פעמיים, אף אחד לא מתלונן ואם הוא מתלונן זה תמיד בליווי משהו כמו "אבל זה שווה את זה" (שלא תמיד זה מגיע ממקום אותנטי, אלא לפעמים מנטרה של שכנוע עצמי. בתכלס' משפט כזה יכול להעיד בדיוק להיפך מעצם העובדה שבכלל הוא נכנס למיינד) - כך נוצרת מסורת מאוד חזקה ושתלטנית בדיוק כמו המסורת לבצע ברית בכל ילוד יהודי וכדומה...

אגב רוב הללו שמצדדים בהולדה מבלי לחשוב על העניין לעומק נתלים בהסבר הביולוגי, דהיינו ככה כל החיות - מעמידות צאצאים אז גם גור האדם.
אני טוענת שאם אלוהים ברא עקרים ועקרות, אם אלוהים ברא אנשים עם כישורים שונים, נטיות שונות, הרכבים כימיים שונים של המוח ועוד שונויות - הוא בטח התכוון לזה שגם בנושא הזה תמיד יהיו כאלה שיביאו ילדים כי זה מה שמתאים להם (וכך אין סכנת הכחדה) ותמיד יהיו כאלה שזה לא מתאים להם. ואם משווים לבעלי חיים, אז בעל חיים אינו אינטיליגנט כמו האדם, האדם יכול להחליט אם מתאים לו להביא ילד לא רק מהבחינה של הכשירות הפיזית (כמו בעל חיים) אלא מבחינת רצונות, שאיפות, נפש ורגש.
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית.

בתכלס' הסברים ביולוגים בכלל לא רלוונטים לעניין, כל הטיעונים בדבר "הטבעיות" של ההורות הם בולשיט אחד גדול. כי אם אנחנו רוצים לבחון כל דבר כפי שהוא בטבע אי אפשר לבחון משהו אחד במנותק מהשאר. אם בוחנים איך החיות מתנהגות אזיי צריך להוריד את כל המאפיינים הציוויליזציים שלנו - רפואה וכו'_ ואז לבדוק איך הדברים מסתדרים כמו היינו חיות בטבע.
כך למשל היינו אמורים לעשות סקס כשבא לנו, ולהרות באופן טבעי, מה שאומר בערך 20 צאצאים אם לא יותר לזוג. באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות, ושירותים רפואיים שיצילו את כולנו מזוועות פיזיות שתוקפות אותנו ואז בערך מכל העשרים ומשהו צאצאים לכל זוג היו נשארים פחות ילדים. גם לא היו טיפולי פוריות ואז מי שעקר - נשאר כך. לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר. זה חשוב לציין, כי כל סכנת התפוצצות האוכלוסין נובעת בדיוק בגלל חוסר האיזון הזה, מחד התפתחות מבורכת של הרפואה והמדע על ידי האדם מצד שני "עמידה במקום" בדבר תיאוריות שכאלו (הורות כצורך טבעי וכו') שגורמות לאנשים ללדת בלי לחשוב פעמיים.

כלומר, המסורת היא כבר לא מספקת בעיניי לאדם החושב על מנת להפוך להורה.

אה, פתאום אני קולטת- בגלל מספר ההודעות שלי בנושא- שאולי משתמע שאני מטיפה לאי הורות, אז זה לא העניין. מה שכן, מדובר בנושא שהמסורת בו מאוד חזקה ודוקא באתר שלנו - שבועט בכמה וכמה מסורות, קדומות יותר או פחות - חשוב שיהיה ייצוג לנושא הזה הכל כך לא מדובר בתרבות שלנו.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

יש אמא אחת שאפשר לקרוא בהרבה עיתונים את דבריה, שהיא ממש מצטערת שנכנעה ללחץ חברתי והביאה ילדים לעולם. היא לא אוהבת להיות אמא וסובלת מזה רוב הזמן.

יש עוד הרבה שלא מפרסמות את זה.

אני כמובן מסכימה לחלוטין עם כל מלה של יונת. כל מלה.

הדבר היחידי שאני מאמינה בו הוא שכדאי לברר את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה.
בשביל מה? הרי האמונות הלא מודעות ימשיכו גם להכתיב את ההורות, אם יהיה ילד.
הלוואי שמי שמחליטה להביא ילד לעולם תברר גם היא את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה. הרבה מאוד משפחות אומללות יימנעו ככה.

אם היית פוגשת את אמא שלי כנראה שלא היית סומכת את ידייך על כישוריה כאם (וזה בלשון המעטה...) ובכל זאת אני שמחה מאוד שבאתי לעולם.
יש הבדל גדול, ענקי, בין לתמוך בכל אדם שאינו מעוניין להביא ילדים לעולם ולא לנסות אפילו לשכנע אותו אחרת (פשוט להסכים ולקבל ולתמוך ולדעת שזה רק לטובה!) לבין התייחסות לילד שכבר נולד.
ויש ילדים שנולדים גם לאנשים ש"החליטו לא להביא ילדים לעולם"... יש טעויות...
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

כך למשל היינו אמורים לעשות סקס כשבא לנו, ולהרות באופן טבעי, מה שאומר בערך 20 צאצאים אם לא יותר לזוג
לא בטבע.
אם אנחנו בני אדם שחיים באופן טבעי (בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה) אז האשה יולדת בערך כל 4 שנים, וצריך לקחת בחשבון שחלק מהילדים האלה מתים או בלידה או בילדות מכל מיני סיבות. הפוריות מתחילה די מאוחר - 17-18 בערך - כך שבעשרים וחמש שנה האשה מספיקה בדרך כלל ללדת 5-6 ילדים שלא כולם שורדים ומגיעים לגיל שהם מולידים/יולדים בעצמם.
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

אם אנחנו בני אדם שחיים באופן טבעי (בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה) אז האשה יולדת בערך כל 4 שנים, וצריך לקחת בחשבון שחלק מהילדים האלה מתים או בלידה או בילדות מכל מיני סיבות. הפוריות מתחילה די מאוחר - 17-18 בערך - כך שבעשרים וחמש שנה האשה מספיקה בדרך כלל ללדת 5-6 ילדים שלא כולם שורדים ומגיעים לגיל שהם מולידים/יולדים בעצמם.

זה לא עולה בקנה אחד עם המשפחות המזרחיות של השני דורות אחורה שחיו מאוד קרוב לחברה השבטית שאת מדברת עליה, ללא חשמל, מזון קפוא וכו' שהניקו ברצף, והעמידו כ- 10- ילדים בממוצע (אחרי פטירות של ילדים שלא שרדו). גם החישוב של אישה היולדת כל ארבע שנים לא מסתדר, (לאמי יש אחיות ואחים שנולדו במרווחים של שנה כולל הנקות רציפות, ואני בטוחה שיש הרבה סיפורים כאלה).
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

המשפחות המזרחיות של השני דורות אחורה
ממש, אבל ממש לא "קרוב לחברה השבטית".
"קרוב לחברה השבטית זה אולי יהודי אתיופיה מלפני שלושים שנה ויותר, או היקואנה...
ואני גם רוצה להגיד לך, שאותן "משפחות מזרחיות" כמו גם משפחות מזרח אירופיות אכן ילדו כעשרה ילדים בממוצע ומתוכן נשארו בחיים בערך חצי.
אני לא מדברת על חברה חקלאית או על חברה עתירת מזון מודרני.
אחים ואחיות של אמך? זה אמצע המאה העשרים, לא? שיא העידן המודרני, אין שום קשר למה שאני דיברתי עליו.
אמא_של_יונת*
הודעות: 2560
הצטרפות: 23 דצמבר 2002, 00:39
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_יונת*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי אמא_של_יונת* »

בקניה שמעתי הסבר על הבעייה הדמוגרפית של שבט המאסאי:
בחיים המסורתיים שלהם, הטבעיים, אשה היתה יולדת שמונה ילדים. שניים מהם היו נותרים בחיים, וכך נשארה האוכלוסיה באותו הגודל. הם התקיימו מציד ומרעה בכל הטריטוריה שעמדה לרשותם. העושר נמדד במספר הפרות שיש לאדם.
היום אשה יולדת שמונה ילדים וששה מהם שורדים. זה בזכות הרפואה המודרנית, שגם בני המאסאי שחיים בכפרים פרימיטיביים ביותר נהנים ממנה במידה מסויימת. אבל מצבם החומרי הידרדר מאוד. השטח העומד לרשותם למרעה הצטמצם מאוד (חלק גדול ממנו הפך לשמורות טבע) ומספר הפרות הרועות בו גדל מאד (לכל גבר יש פרות - זה המדד למעמד ולעושר). הציד נאסר עליהם מסיבות של הגנת הטבע, וגברים מאסאי אינם עוסקים בחקלאות.
תופעות דומות קורות במקומות שונים בעולם, כאשר הערכים המסורתיים נפגשים ברפואה המודרנית.
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

בשמת ואש"י הדברים שכתבתן מחזקות את הטענה שלי. שחיים באופן טבעי מאזנים את עצמם מבחינת ילודה ותמותה מה שלא קורה בעולם המודרני שבו הקידמה הטכנולוגית והמדעית לא עולה בקנה אחד עם "ההתקעות" בבחירה המסורתית "הטבעית" של להביא ילדים, ועוד תוך היתלות בטענה שזה טבעי או חלק מאינסטיקנט הישרדותי.

אבל בשמת אני לא מצליחה להבין את הנתונים שאת מציינת. את אומרת שהמשפחות המזרחיות שאני מדברת עליהן אינן מהוות דוגמא לחברה שבטית בגלל המודרניות... בגלל שדובר על מחצית המאה העשרים מבחינת תארוך. באותה נשימה ציינת שהחברה האתיופית של לפני 30 שנים כן יכולה להוות דוגמא לחברה שבטית.
אני יכול הלומר שאני לא יודעת מה ההגדרה המילונית לחברה שבטית או מה מבדיל את החברה האתיופית מזו שדיברתי עליה, אני כן יכולה לתת לך תאור על אורח החיים של אמי ואבי במרוקו של לפי 50 שנה (לא רק לשם הדיון, גם סתם כי הוא נראה לי כייפי :-) ):

לא היה בבית חשמל או מערכת תשתיות.
את המים היה-למשפחות העשירות - מביאבחור מן הבאר בתוך שקי עור. לחלק מהמשפחות היתה באר בתוך הבית (המשפחה של אמי ויתרה על הבאר כי הוא היווה
מקור סכנה לילדים תועים).
כל משפחה גידלה את המזון שלה, מאחר ולא היה מקרר, כל מזון שבושל נאכל עד תום באותו היום.
כל המשפחה התגוררה יחד, סבים, סבתות, כלות ,חתנים, ילדים וכדומה, כולם באותו המתחם. כשכולם עובדים לפרנסת/תחזוק הבית. סבתות מטפלות בתינוקות, ילדים עובדים לצד ההורים וכדומה.
העבודות שהיו נחלת רובם היו עבודות כפיים, בשדה, בבנייה, בתפירה, בהכנת דברי מאכל, כך סבתי מצד האם החזיקה מתפרה, סבי היה קונדיטור, סבי מצד האב בנאי וכדומה.
היו טקסים משותפים, כמו טיפול בכינים לילדים ביום מסויים בשבוע ברחבה המרכזית, ימי כביסה ועוד.
נישואין התרחשו בגיל מוקדם לרוב בשידוכים שהיו תלויי הסכמת החתן והכלה, גיל ממוצע לנישואין - 16. הילדים הובאו ברצף וכך גם ההנקות.
כל הילדים נולדו בלידות בית כמובן על ידי המיילדת הקבועה ששכנה באזור. אמהות רבות הניקוילדיהן של אחרות כדרך שבשיגרה.
מבחינת רפואההאמצעים היו דלים. לא היתה שום בדיקת רופא, או פרוצדורת טיפול בתינוק. בשל כך נפטרו ילדים במשפחות, בדרכ תינוקות קטנים, ולדים , או נכים שפשוט לא שרדו את אורח החיים הזה.
ואמי אומרת שהיא התגוררה באזור מאוד מרכזי ועירוני במרוקו כך שהיה יחסית מתפתח (זאת אומרת שבאזורים אחרים בכלל... ).
רוב המשפחות גידלו כעשרה עד 12 ילדים (אחרי פטירות של תינוקות).

זה על קצה המזלג, אבל לדעתי החיים הללו מתארים חברה שבטית לכל דבר, שבה אכן היו פטירות של תינוקות או אנשים בוגרים בגלל דברים של מה בכך (זיהומים מינורים שהתפשטו בלא נוכחות אנטיביוטיקה זמינה, מחלות ילדות וכדומה).

(אגב, המבוגרים האריכו חיים הרבה יותר מאצלינו. סבתא של סבתא שלי נפטרה בגיל 130. אחרים (לא רק במשפחה, אלא המבוגרים שחברה)בגילאי 90 פלוס. כלומר מי ששרד - אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן שזה משהו שלא ידעתי עד היום כשדיברתי עם אמא שלי על זה...)
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בשמת_א* »

טובי, מעניין.
אתיופיה לפני 30 שנה - מאוד "פרימיטיבית", מנותקת, אין רפואה, עולם כפרי לחלוטין.
העובדה היא שיש הרבה יותר ילדים בחברה המרוקאית שאת מתארת.
זה תואם משהו הרבה יותר מודרני. כמו מהמאה ה-19 במזרח אירופה.
עד המאה ה-18 באירופה - תמותה הרבה יותר גדולה בגיל הינקות והילדות.
דליתוש_ב*
הודעות: 1383
הצטרפות: 14 דצמבר 2004, 11:40
דף אישי: הדף האישי של דליתוש_ב*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי דליתוש_ב* »

שחיים באופן טבעי מאזנים את עצמם מבחינת ילודה ותמותה

(בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה)


אני חושבת שההגדרה חברות שבטיות רחבה מדי.
אולי אפשר להגיד שבחברה של ציידים-לקטים, נשמר גודל האוכלוסיה.
נראה לי שכך היה עד היום:-)

חברות ציידים לקטים לעולם לא עוברות את רמת השבט.(נכון, לא נכון?)
זה נראה לי הגיוני. כמה ילדים כבר אפשר להעביר ממקום למקום כל הזמן P-:.
חברות חקלאיות גדלות וגדלות וגדלות עד מכפרים (גודל שבט בערך) עד ערים ענקיות.
Pלונית_אחרת*
הודעות: 1055
הצטרפות: 05 יולי 2004, 00:12

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי Pלונית_אחרת* »

אולי שווה לפתוח דף לדיון המעניין שמתפתח לו הרחק מהנושא המקורי של הדף?
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

ככה נשמר המיתוס: אם כולם מביאים ילדים לכולם טוב, ואף אחד לא חושב פעמיים, אף אחד לא מתלונן ואם הוא מתלונן זה תמיד בליווי משהו כמו "אבל זה שווה את זה" (שלא תמיד זה מגיע ממקום אותנטי, אלא לפעמים מנטרה של שכנוע עצמי. בתכלס' משפט כזה יכול להעיד בדיוק להיפך מעצם העובדה שבכלל הוא נכנס למיינד

בהחלט שכנוע עצמי, הצטדקות חסרת בסיס, או ניסיון לרכך את הדברים (אומנם רוצים לזרוק את הילד מהחלון בערך פעם בשבוע, אבל "זה שווה את זה"). אגב, גם בלידה השטות הזו נכנסה לשיח - "היה כואב אבל שווה", כאילו מדברים על שיעור בחדר כושר.
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

טובי, למרות שכללית אני מסכימה איתך, אני רוצה להעמיד כמה פרטים על דיוקם:

ככה כל החיות - מעמידות צאצאים
אצל דבורים ונמלים לא כל הנקבות מעמידות צאצאים.

באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות
למיטב ידיעתי קיימות תרופות ושיטות ריפוי בכל התרבויות, פרימיטיביות ככל שיהיו. יש גם חיות שמשתמשות בצמחים לצרכי ריפוי. (לפני כמה ימים הייתה על זה תוכנית בערוץ נשניונל גיאוגרפיק - מישהו ראה?)

לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר.
אצל לקטים-ציידים מודרניים, מי שמגיע לבגרות זוכה לתוחלת חיים מכובדת ביותר, כמעט כמו במדינות העשירות. אפשר למצוא שם רבים בני שבעים ושמונים.

כל סכנת התפוצצות האוכלוסין נובעת בדיוק בגלל חוסר האיזון הזה, מחד התפתחות מבורכת של הרפואה והמדע על ידי האדם מצד שני "עמידה במקום" בדבר תיאוריות שכאלו (הורות כצורך טבעי וכו') שגורמות לאנשים ללדת בלי לחשוב פעמיים.
מסתבר שיש קשר סטטיסטי בין כמות הילדים הממוצעת למידת החופש והכוח של הנשים בחברה. כלומר: בחברות מדכאות נשים יש יותר ילדים לאשה מאשר בחברות בהן הנשים יותר משוחררות. מבחינה סוציוביולוגית זה הגיוני, כי לגבר כדאי להשקיע יותר בכמות ואילו לאשה כדאי יותר להשקיע באיכות הטיפול בכל ילד. לכן סביר שגברים ירצו יותר ילדים ואילו נשים ירצו לתת לכל אחד מילדיהן יותר משאבים.
מ_י_כ_ל*
הודעות: 1491
הצטרפות: 08 דצמבר 2003, 10:54

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מ_י_כ_ל* »

_אני טוענת שאם אלוהים ברא... - הוא בטח התכוון לזה ש...
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית._
נו, זו בוודאי לא טענה ביולוגית...

אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן
זו כבר מסקנה, לא עובדה.
ניתן הרי גם לטעון שכיוון שאורח החיים היה כל כך קשה - רק החזקים ביותר שרדו; וכשאתה חזק (לא כי אורך החיים הפך אותך לכזה, אלא מפני שהיית חזק לכתחילה, אחרת לא היית שורד) - אתה...שורד!

אצל דבורים ונמלים לא כל הנקבות מעמידות צאצאים.
לא כי הן לא רוצות ;-)
וברצינת - דבורים ונמלים (פועלות בשני המקרים) נטולות את היכולת להעמיד צאצאים,אלו שיכולות (המלכות) - עושות זאת בלא הרף.
כך שספק בעיני אם הדוגמא הזו סותרת את הטענה ש ככה כל החיות - מעמידות צאצאים

תוכנית בערוץ נשניונל גיאוגרפיק - מישהו ראה?
נו, מה?! :-)
ומסתבר שבע"ח משתמשים בצמחים (ולא רק - גם בבוץ, למשל), לא רק לצרכי ריפוי, אלא אולי גם לצרכי השתכרות ו/או התמסטלות!
פתאום הפילים השיכורים (מהדיון ב קיצוניות באופן טבעי) לא נראים כמחזה שאינו באופן טבעי...:-)


"היה כואב אבל שווה"
רגע, לא הבנתי, מה לא בסדר במשפט הזה?
בעיני המשפט דווקא בהחלט מובן - בלידות כאב לי, לא נהנתי במיוחד מהכאב (נו טוב - סבלתי ממנו כהוגן), אבל היתה בו תכלית.
כאב עם תכלית רצויה (להבדיל מכאב שיניים, למשל...), הוא בהחלט כאב שווה, לא?
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

יונת, לא הבנתי את ניסון ההבהרה שלך.
אני התכוונתי בדיוק מילה במילה לדברים שכתבת:

באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות
התכוונתי תרופות = כימיקלים תוצר התרבות שלנו. היה ברור לי כנראה שלא בצדק שכך גם זה יובן (קצת כמו שאומרים את המילה חיסונים פה באתר ומתכוונים לחיסונים הקונבנציונאליים ולא לחיסונים הטבעיים שמערכת החיסון מחסנת עצמה, למשל על ידי הדבקות חוזרות מהחבריה).
ברור שהיו תרופות מן הטבע שהאדם רקח (לגבי החיות זה חידוש!). אני התייחסתי לתרופות במונח של "כימיקלים" ולא פירטתי -> כימיקלים. (ואם נדלקתי על מטאפורות אהיה נאמנה, כמו שאומרים "לילד יש חום" ובעצם מתכוונים לומר "לילד יש חום גבוה" .

גם כשכתבתי: לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר.
התכוונתי בדיוק למה שטענת, שמי שכבר עבר את שלב הילדות היה מספיק חזק בשביל לשרוד יופי עד הסוף.
כך ציינתי (בהודעה השנייה בה הרחבתי את הדברים) שמילדותה של אמי זכור לה שרבים מהקשישים האריכו חיים: אגב, המבוגרים האריכו חיים הרבה יותר מאצלינו. סבתא של סבתא שלי נפטרה בגיל 130. אחרים, לא רק במשפחה, אלא המבוגרים שבחברה בגילאי 90 פלוס. כלומר מי ששרד - אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן

ועוד: מבחינת רפואה האמצעים היו דלים. לא היתה שום בדיקת רופא, או פרוצדורת טיפול בתינוק. בשל כך נפטרו ילדים במשפחות, בדרכ תינוקות קטנים, ולדים, או נכים שפשוט לא שרדו את אורח החיים הזה.

לגבי ההסבר האחרון שלך הבנתי את ההסבר עצמ, (בהנחה שמקבלים את הטענה הסוציוביולוגית) אבל לא הבנתי את הקשר לטענה שציטטת.


לגבי הנמלים והדבורים שכבר חשבתי שאני יודעת עליהם הכל בגיל 12..., אבל באמת הכוונה היתה לייצג את הגישה הביולוגית שטוענת שכל החיות אינסטנקטיבית מביאות ילדים, אם את אומרת שנמלים והדבורים יש ביניהם עקרים - זה רק מחזק את הטענה שלי: שאם יש עקרות בטבע אז לא כולם חייבים כצורך בסיסי של הישרדות לייצר דור המשך. אמנם כולה דבורים ונמלים...אבל כמו שנאמר, בשביל להפריך טענה צריך רק אחד שלא...

<וואו פתאום דברים חוזרים אליי, אכן רוב הדבורות עמלות לסדר את הכוורת וגברת מלכה משריצה בטרף, עוד מעט אני גם אחזור לזכור מי הבן של הפרה, ואיך שייך הגדי לכל הסיפור).>


מ י כ ל

את כותבת:
_אני טוענת שאם אלוהים ברא... - הוא בטח התכוון לזה ש...
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית.
נו, זו בוודאי לא טענה ביולוגית..._

מתחכמת, אה :-)
לא סתם כתבתי כך, זו דווקא דוגמא לחשיבה פוסט מודרנית. למה לחשוב שאו שיש אלוהים והכל הוא פרי מחשבה רוחנית ותכנון אלוהי ואז אין מה להזכיר חלילה את המושג ביולוגיה או שיש תאורייה דארוויניסטית וכו' .
למה בהכרח ללכת לכיוון הבינארי?
למה לא לחשוב שיש גם וגם. שאלוהים ברא את הביולוגיה ובין היתר את הקוף שממנו צמח האדם למשל?

עכשיו את יכולה לומר שעצם העובדה שאני מאמינה שאלוהים ברא הכל הינה נקיטת עמדה - לא ביולגוית, אבל זה לא נכון, כי אז אני יכולה לומר שאולי אלוהים נוצר מהמפץ הגדול ואז המקור שלו הוא ביולוגי? אולי... ומהיכן נוצר המפץ? אולי מישהו ברא אותו? אולי לא... וכן הלאה.
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

לגבר כדאי להשקיע יותר בכמות ואילו לאשה כדאי יותר להשקיע באיכות הטיפול בכל ילד
למה בעצם? (הבנתי לגבי הגבר, אבל מה לגבי האשה?)
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

"כל המטבח שלי מלא אבקת סימילאק ובגלל זה הבית שלי נראה כמו תחנת סמים!"
היא כתבה גם ש"הטיפול בתינוק טובעני", ולדעתי היא צודקת :-)
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

הי קומה ג'
לא ראיתי מאיפה ציטטת אבל ההסבר לגבי האשה לפי "הגן האנוכי" הוא
שאשה משקיע הרבה מאד אנרגיה בכל ילד
מבחינת הגוף שלה- זה מאמץ עבור הגוף להרות להיניק וכולי - דורש המון משאבים בשביל עצם יצירתו
ולכן כדאי להשקיע בכל ילד שנולד לה כי מלכתחילה ההשקעה שלה גבוהה מאד ודורשת המון אז עדיף שישרוד.
כי ליצור חדש ידרוש שוב הרבה מאד ממנה
לעומת גבר- שעבורו יצירת ילד לא דורש המון משאבים, איך לומר:-\

אגב מי שיודעת למה הלינק התחרבש לי למעלה תבורך
קרוטונית_מהמרק_הגדול*
הודעות: 8400
הצטרפות: 25 יולי 2004, 19:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* »

ציטטתי מדברי יונת. תודה על ההסבר :-) (המילה "כדאי" בלבלה אותי).
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי יונת_שרון* »

טובי, אין לנו ויכוח עקרוני, רק רציתי לדייק בפרטים הביולוגיים (שלא סותרים את הטענה שלך).
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

"הטיפול בתינוק טובעני"
בעיקר אם עושים אמבטיה יחד
ג'ינ_ג'ית*
הודעות: 1594
הצטרפות: 28 פברואר 2004, 00:23
דף אישי: הדף האישי של ג'ינ_ג'ית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי ג'ינ_ג'ית* »

איזה דף ענתיקה.. :-)
היה כיף לקרוא שוב בייחוד כשיש היום גם תובנות נוספות שהתגבשו עם השנים.
דלית_ב*
הודעות: 578
הצטרפות: 18 נובמבר 2005, 17:43
דף אישי: הדף האישי של דלית_ב*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי דלית_ב* »

גם לי היה כיף לקרוא שוב :-)
לאורה*
הודעות: 324
הצטרפות: 07 מרץ 2005, 21:59

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי לאורה* »

בא לי לכתוב פה וידוי... אני לא רוצה ילדים
אני בת 30
תמיד אמרו לי שזה יבוא לי עם הגיל... ובינתיים ממש לא בא לי. כל פעם שאני רואה זוגות עם ילדים אני מודה על זה שאני עדיין חופשיה.
רוצה להיות חופשייה לחיות את חיי, לעשות מה שבא לי, מה שטוב לי... להיות קשובה לילדה שבתוכי ולא לילד תובעני שאני צריכה לתת את כולי בשבילו.
אמא שלי מאד מאד אוהבת ילדים ומבחינתה יהיו לה גם עשרה, זה טעם החיים בשבילה, וגם העבודה שלה קשורה לזה. היא כל הזמן אומרת לי שהיא מחכה לנכדים ואני עונה לה שלא תבנה על זה אבל היא לא מאמינה לי... היא בטוחה שזה יגיע יום אחד ותכלס גם אני לא יודעת מה יהיה בעתיד אבל אני לא חשה שום לחץ או צורך להקים משפחה.
האמת שלא יודעת אם יש לי פואנטה פשוט רוצה לפרוק...
א*
הודעות: 742
הצטרפות: 10 פברואר 2002, 10:10

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי א* »

לאורה - זה ממש בסדר ואחלה שלא בא לך ילדים בגיל 30.
תעשי לעצמך טובה גדולה - תקפיאי עכשיו ביציות, וכמות נכבדה מהן, שאם פתאום בגיל 40-45 יבוא לך ילדים, תוכלי לעשות.
זה הכול. תקפיאי ביציות ותהיי רגועה.
אל תחכי לגיל 35 כדי להקפיא. כמה שהגיל צעיר יותר האיכות של הביציות טובה יותר.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

מזדהה עם התחושה למרות שבחרתי אחרת , למדתי להבין שכל אחד ואחת עושה בחירה שונה בחיים , אגב פעם הייתי שיפוטי כלפי זה , בעולם יש מגוון של נשים וגברים שונים עם תפיסות ובחירות שונות , תשקיעי במה שנראה לך אגב זה מתחבר לי לבחירות שאנשים עושים בתחומים אחרים פיזיים ונפשיים ,יש ביופי בכל בחירה אצל מי שבוחר
בלבוסטע*
הודעות: 207
הצטרפות: 21 מאי 2021, 16:39

לא רוצות ילדים

שליחה על ידי בלבוסטע* »

לאורה זה לא שמי שרוצה ילדים או מביאה ילדים חייבת להיות כמו אימך. אגב אני מכירה גננת מהממת משוגעת על ילדים אבל לא רוצה משלה.
אני חושבת שאין טעם להטריד את עצמך או את הסביבה במשהו כל כך דינמי ובמילא לא רלוונטי כרגע.
זה לא שאת בזוגיות שבן זוגך רוצה ואת לא ומבחינתו זה קריטי ואת צריכה להחליט עכשיו.

יכול להיות שעוד חמש שנים תרגישי בדיוק אותו דבר. יכול להיות שההיפך, יכול להיות שתרגישי באמצע שאולי כן אבל רק לבד או רק ביחד או בן זוג מסויים (ואולי בת זוג) יכוון לשם.

יש לי חבר טוב שהיה לו ברור שלא יביא ילדים. הוא אמר שהכל אפשרי בגדול אבל סיכוי קטן. והיום לו קשרים ויברויות שמראש הצהיר שהוא לא בעניין. גם עם בת זוגו הנוכחית ככה הצהיר אבל אחרי עשור יחד פתאום חשקה נפשה ושנתיים שביקשה ממנו וזה כל כך לא הוא להביא ילד כי בת הזוג רוצה אבל ככה קרה. הוא הבין שזה ביחד אחרת היא לא תהיה איתו והוא אמר אוקי ננסה... הלכו לטיפולים הביאו לעולם בת אחת. הוא חשש שהיא תרצה עוד לפני הלידה ואחרי הלידה זה התהפך היא סירבה בתוקף (!!) לחשוב על זה והוא השתוקק.

הסתפקו באחת והיא אהבת חיו והוא אבא מסור שלם ואוהב.

באותה מידה הוא יכל לא להיות אב וזה היה שלם עבורו לא פחות...

רק אומרת שנפחאות הן דרכי העולם ואת צעירה במונחים של לידה.

לגבי ביציות אם כבר עדיף להקפיא עוברים. סיכוי גבוה פי כמה להצלחה.הקפאת ביציות גם טובות מותירה סיכויים נמוכים.
שליחת תגובה

חזור אל “תכנון משפחה”