באופן טבעי

אוף. קשה לי נורא. כל פעם מחדש אני נתקלת באיזו סטיה שקשורה למין- אינטרנט, עיתונים והיום הוא הציץ לשכנה, היא לא עשתה שום דבר מיוחד שמושך תשומת לב אבל כנראה שזה משך אותו.
וזה מוציא אותי מדעתי אני משתגעת ולא יכולה להרדם, הוא אבא.

אני שונאת את ההורים שלו ואת דרך החינוך שבה הוא גדל , לכן הוא מתנהג ככה, הוא מסתקרן כי סגרו בפנוי הכל ומתנהג כמו בן 12.

זה משפיל ומביך ומבייש אותי מאוד. אני ממש נגעלת להסתכל עליו ולהמשיך ביחד כאילו כלום.
בבקשה עצות ולא הטפות, את זה הוא שומע מספיק ממני.

אין לי ממש עצות - מצטערת.
רק שנשמע לי שאי אפשר להתעלם ממשהו שמפריע לך.
כי אז ההפרעה רק גדלה עוד - ואת גם שותפה לה.
ראית. את יודעת. - תשתפי אותו בתחושות שלך. אל תבקרי אותו.
מצטערת אם לא קלעתי - לא ממש יודעת.
מנחה אותי - הכנות.
תהיי כנה עם עצמך ואיתו - זה יוביל לכנות נוספת ........
תשתדלי לא לבקר אותו אלא לראות את תחושתיך ולמה הן כאלו. (כן, גם אני הייתי מתחלחלת..)
אולי את שמרנית. אולי יש לך ציפיות שיהיה קדוש ומהו קדוש?
האם הוא באמת הזיק למישהו?
אולי כדאי לנסות באמת לקבל אותו ואותך?

היי,
העצה הכי טובה שיש לי לתת לך זה אולי להשאיר בקשה בדף של צפריר שפרון להציץ כאן.
כל הטוב שבעולם.

מה איתך?
את אוהבת אותו? רוצה בקרבתו?
האם אתם מעניקים חום זה לזו?

לא יודעת רק חשוב להבדיל בין אינטנט, עיתונים וכד' - שמקובלים שחברה החילונית - לבין מציצנות שזו כבר עבירה שבגינה הוא יכולה להסתבך עם המשטרה על כל המישתמע מכך.
אולי לשתף איתו פעולה בדברים שפחות מציקים לך והוא מצידו יפסיק את השאר?

אני בהחלט יכולה להבין שזה מפריע לך מכל מיני סיבות.
לי זה אולי היה מפריע בגלל שהייתי רוצה שיסתכל רק עליי ולא על נשים אחרות.
ואולי כי ההתנהגות הזאת גם ילדותית.
ואולי לך זה מפריע גם מהסיבה שזה 'לא אמור' לקרות בחברה דתית. (בכוונה במירכאות).

אבל !!! אני רוצה להסתייג מהמושג 'סטיות' שהשתמשת בו. לדעתי, גבר שאוהב להסתכל בסקס באינטרנט ובעיתונים, זו ממש לא סטייה. הרבה מאוד גברים אוהבים את זה, זה די טבעי. גם להציץ לשכנה - זה אמנם לא חוקי, אז עדיף שלא, אבל זה נובע מנטייה גברית מאוד טבעית, לא הייתי קוראת לזה סטייה.

במיוחד למי שגדל בחברה שזה היה סגור בפניו, אז טבעי שהסקרנות והמשיכה לזה תהיה גדולה יותר. זה נשמע לי מאוד טבעי.

מה שבעייתי זה שהדברים האלה נחשבים 'רעים' בחברה הדתית, לכן אי אפשר לבן אדם ללכת עם נטייתו הטבעית, ומזה לפעמים באמת נוצרות סטיות. ויש מין רושם חיצוני כאילו שבחברה הדתית אנשים לא מסתכלים בפורנו וכד', אך האמת היא שמתחת לפני השטח קורים הרבה דברים שאת לא יודעת. והם גדלים, דווקא בגלל ש'אסור'. אז הבעיה היא יותר בכך שזה אסור, מאשר בדבר עצמו.

ולדעתי, למרות שזה לא מוצא חן בעיניייך - להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור. ואם היית יכולה להבין אותו בזה, אולי זה היה כדאי בשביל שניכם. גם ייתכן, שאם ירגיש שזה אפשרי לו ולגיטימי בלי להסתתר - הצורך היה מתמתן במשך הזמן.
בעניין ההצצה לשכנה, כדאי לחשוב מה לעשות, כי זו פגיעה בפרטיות שלה. אבל, עדיין, לא הייתי מוקיעה אותו על זה. אפשר להבין.

הכי חשוב לדעתי זה לא להוקיע. להתייחס לזה קודם כל כצורך טבעי שלו, לתת לזה לגיטימציה, ורק אח"כ תוכלו לדבר בנחת כל אחד על מה שהוא מרגיש בעניין, ואולי ללכת זה לקראת זה.

אולי אני טועה לגמרי, ואם כן סליחה מראש מפותחת הדף,
אבל
נראה לי שזהו דף שנועד מראש להיות פרובוקטיבי!
דף שנפתח ע"י מישהו חילוני שרוצה לעשות צחוק . (אף אחד דתי או דתיה לא היה מעז לפתוח באתר הזה דף בנושא כזה אחרי ההתקפות המבישות בדף הקודם שהיה בסגנון)
כנראה שדף הדאחקות איבד ענייין, אז הנה ההמצאה הבאה ללגלג, ללעוג, להקניט, לבייש את הדתיים.

מה שבטוח כך או כך דף זה ימשוך אש מהגורמים הכי שליליים באתר

נמאס

לא מסכימה ש להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור. קודם כל, סרטי פורנו (או כל סרט שהוא) וחוברות פורנו (או כל חוברת שהיא) זה ממש לא "טבעי". מעבר לכך, אני לא חושבת שזה בסדר גמור לצרוך פורנו בעולם שאנחנו חיים בו, ולו בגלל הניצול הבוטה של העובדים - ובעיקר העובדות - בתעשיית הפורנו, וזה בלי להיכנס למודלים הנשיים הבלתי-אפשריים שפורנו מציג ולהשפעה שלהם על נשים אמיתיות.

אבל אני כן מסכימה שהסקרנות והמשיכה לכך מאד נורמליים, בעיקר אם הוא גדל בחברה שבה זה אסור. לכן נראה לי חשוב באמת לא לכעוס על "סטיות" לכאורה, אלא לדבר איתו כששניכם רגועים על מה מפריע לך בדיוק במה שהוא עושה. מסכימה מאד שיש צורך להבהיר את ההשלכות האפשריות לפעילות כמו מציצנות שזו כבר עבירה שבגינה הוא יכולה להסתבך עם המשטרה על כל המישתמע מכך. ואם לחזור למה שאמרתי קודם, אם ניצול חורה לו, אולי כדאי לחשוף אותו לבעיות הרבות בתעשיית המין. כבר פגשתי גברים שנגמלו כך מפורנו - ברגע שהם ידעו מה קורה "מאחורי הקלעים", הם כבר לא יכלו לצפות בסרטים בלי שזה יפריע להם.

והכי חשוב, תגידי לו איך זה גורם לך להרגיש. לא בטון מאשים, אלא בטון של "יש פה בעיה רצינית, בוא נפתור אותה ביחד". ותהיי סבלנית - לשנות הרגלים זה משהו שלוקח זמן אפילו אם תהיה לו הארה מחר.

נבואה, לא נראה לי שזו בדיחה, אבל הזכרת לי משהו כי גם לי היה נראה מוזר הדגש על דתיות הבעל - מישהי, האם את בעצמך דתית? אני שואלת כי יש לי תחושה ממה שאת כותבת שיש כאן עוד משהו ברקע.

ולו בגלל הניצול הבוטה של העובדים - ובעיקר העובדות - בתעשיית הפורנו,
על זה אפשר לחלוק. הם מקבלים המון כסף.

התכוונתי כמובן לניצול פיזי. אבל את צודקת, יש המון אנשים שמבחינתם לא יתכן ניצול אם מספיק כסף מחליף ידיים, ואם הבעל המדובר מחזיק בדעה הזו עדיף שלא להעלות את הנושא. אני מציעה כי אני לא מכירה אותו, ורק מישהי יכולה לדעת אם זה יכול לעניין אותו בכלל. בכל אופן זה משני למה שמישהי מעלה פה לדעתי, מה שחשוב הוא שזה מפריע לה.

אם את רצינית הבעיה היא לאו דווקא שלו. כל הגברים שאני מכיר עושים את זה (לא שולל שיש כאלה שלא). לא מבין מה מגעיל בזה. בענין ההצצות אם זה משהו ספונטני כלומר ראה אותה בחלון וזה משך את תשומת ליבו אז זה טבעי בעיני. גם דוד המלך הציץ לאשת אוריה.

פותחת הדף אכן לא שבה להגיב,אולי התגובה של נבואה הגשימה את עצמה...

אולי התגובה של נבואה הגשימה את עצמה...
D-:

כשהוא יפסיק להתעניין בסובבות תתחילי לדאוג
נשמע כמו גבר ממוצע עם תאבון בריא,
תכבדי את הפרטיות שלו ושהוא יכבד אותך ולא יציץ לשכנות כשאת בסביבה

כשהוא יפסיק להתעניין בסובבות תתחילי לדאוג
אני חולקת. לא כל הגברים מציצים לשכנות. גם לא כל הגברים "מתעניינים בסובבות" באופן כזה. בדוק.
עכשיו, יכול להיות שלנשים אחרות זה יותר או פחות מפריע (לא העניין של להציץ לשכנה, שזה, בסופו של דבר, מפריע לשכנה ואותה אף אחד לא שאל), וזה סבבה. לי, באופן אישי, זה מפריע מאד. אישיו שלי? - בהחלט יתכן.
האם רוב הגברים הם כאלה? - אולי. בסדר גמור. הספציפי שלי, אני מבקשת שלא יהיה כזה.

על מה את חולקת בדיוק?
לא אמרתי שכל הגברים הם "כאלה"
אז הוא כן כזה.
והיא נשואה לו.
זה מה יש
מה כבר קרה???
אולי תסבירו לי לעומק את הפירוש של ה"מפריע"?
מה זה "מפריע"?
למה זה "מפריע"?

תשמעי אם זה סוטה שמציק לכל אחת ואחת אז בהחלט ברור שזה משפיל ומעליב לחיות עם אדם כזה.
אבל כל עוד זה "לשטוף את העיניים" פה ושם, לרוב בפרטיות - אז מה?
<אני שואלת לגמרי ברצינות>

קט קטית, יש לי שתי תשובות לזה, אחת רלוונטית רק לדף הזה ואחת התשובה האישית שלי. בקשר לדף, נראה לי לא לעניין לבוא למישהי שמאד מפריע לה משהו בזוגיות שלה ולומר לה שמה שמפריע לה לא באמת חשוב כמו שהיא מרגישה. אם היא תופסת את זה כבעיה זו בעיה - הרי כל קשר הוא יחודי, ואין נכון ולא נכון אבסולוטיים.

זה היה נכון גם אם היא היתה מתלוננת שהוא מגרד באף ביד שמאל בימי שלישי וזה נוראי בעיניה, אבל מכיוון שאני מסכימה עם דרך עפר שם זמני, יש לי גם תשובה אישית. היה מפריע לי מאד לו בן זוגי היה פולש ככה לפרטיות של מישהי אחרת, כי בעיניי זה מצביע על חוסר כבוד לנשים (אני מדברת על ההצצה). היה לי מפריע מאד לו בן זוגי היה צרכן של תעשיית הפורנוגרפיה השוביניסטית והנצלנית. התעשייה הזו מזעזעת בעיניי והיה מאד מפריע לי אם הוא היה מסוגל "לכבות" את הביקורתיות הבריאה שלו ברגע שזה מגיע לדחפים מיניים.

תראי, זה קצת כמו מקדונלדס נניח. אין לי שום דבר עקרוני נגד המבורגר, כל עוד הוא הוכן בתשומת לב מבשר של פרה בריאה שחייתה חיים טובים באחו ואכלה עשב אורגני, וכל עוד זה משהו שאוכלים מדי פעם כחלק מדיאטה מגוונת שכוללת הרבה ירקות ופירות חיים, וכל עוד כל מי שהיה מעורב בגידול ובשיווק מקבל תמורה הולמת. אבל ברור שמקדונלדס הוא ההיפך המוחלט מכל זה, ובמקרה של פורנו, אני יותר הפרה מאשר הצרכן.

זה מה יש - את זה אני לא מקבלת.
למה צריך להסביר למה זה מפריע? לך זה לא מפריע, לי זה מפריע. מלבד ההסתייגות שלהציץ לשכנה זה לא לשטוף את העיניים בפרטיות, ושכן יש לי בעיה עם תעשיית הפורנו, אבל לא על זה אני מדברת כרגע. אני מדברת על מה שאני רוצה מהגבר שלצידי. זה לא חייב להיות דומה למה שאת רוצה מהגבר שלצידך, זה הכל. מה שהתכוונתי להגיד הוא בדיוק זה, שעבור אישה מסויימת זה יכול להיות חציית גבול, אישי שלה, ואז לשבור את הכלים זו בהחלט אופציה. וזו החלטה שלה, כמה זה מפריע לה ואם היא מוכנה לחיות עם זה.

למה צריך להסביר למה זה מפריע?
כי ביקשתי?
אבל עזבי, כשאין הסברים גם סתם לתקוף זה מצויין

ובכלל, מה ההתלהבות שהיא צריכה לחפור ברצינות בכל מה שבעלה עושה או לא עושה?
יכול להיות שאני לא צרכנית פורנו (במקרה אני מעדיפה מנגה והנטאי), ובעלי דווקא כן - מה, אני אמורה לחנך אותו?
וגם אם למישהי מפריע שבעלה מגרבץ אני ארשה לעצמי להגיד וואלה זה טבעי.
מה קרה, זה פוגע במישהו שאני לא מזדעזעת מזה שבעלה רואה פורנו?
נעזוב את השכנה, שזה באמת מקרה לא לעיניין ועל זה זה באמת לא שווה לעבור בשתיקה..

הבחורה ביקשה:

בבקשה עצות ולא הטפות, את זה הוא שומע מספיק ממני

אז הצעתי לא לקחת אותו קשה.

מה כואב לכן?

קט קטית, אני ממש לא מבינה מה הלוחמנות הזו. עזבי את הדיון על פורנו, לא רלוונטי לדף. אני אישית הכנסתי את דעתי רק כי היה נדמה לי שזה מה שרצית להבין ואם טעיתי וזה לא במקום את מוזמנת לערוך, אבל אני לא רואה כאן לא תקיפות ולא הטפות. אולי זה סתם שטון ממש לא עובר טוב באינטרנט, לא יודעת. בכל אופן נראה לי שמה שגם אני וגם דרך עפר שם זמני מנסות לומר זה שתמיכה מצריכה קודם כל לקחת את הבעיה ברצינות. אם את לא מסכימה אז בסדר, אבל זה באמת כל מה שנאמר פה. אני לפחות מנסה מאד ללכת על הקו שבין להביע הבנה ותמיכה בקושי שלה לבין להטיף, וברור שזה קו דק.

יש לי מה לענות על הדברים האחרים ששאלת, אבל אין לי חשק לריב ואני מרגישה שמה שאני מנסה לומר לא עובר. אם את רוצה תשובות רציניות תגידי, אני אנסה שוב.

לא, עזבי

חזרתי. המקרה שלי ארע באמת ואנחנו דתיים למהדרין ואין לי ייסורים על שפתחתי את הדף הזה ומי שחושב שזו המצאה הוא קצת פרנואיד בעצמו
כי גם אצלינו יש מה לתקן, כידוע.

בעצם לא ממש עסקנו בזה, הוא אמר שהוא חלש ושהוא ממש מנסה לעבוד על עצמו
ואני מבחינתי מקווה שיצליח ומבינה שאחרי הסערה והאטרף שנכנסתי אליו, לא שווה להיפרד או אפילו להסתכסך והכי חשוב- לתת לו הרגשה שהוא חסר יכולת להתמודד, ילד קטן, סוטה- זה פשוט לא שווה את זה.
(במילא הבטחון העצמי שלו לא בשמיים..)

אני צריכה להרים ראש זקוף ולהגיד- הוא באמת גדל ככה, בסגירות איומה, ובכל פעם שיש לו הזדמנות שנקרית בדרכו הוא עושה זאת ( ואני מאמינה שממש לא בכל פעם, אלא הרבה פעמים הוא מתגבר על עצמו..)
לאהוב אותו לחבק אותו להתבונן בטוב שבו (שהוא המון..)

לגבי השכנה- זה לא שבאופן שיטטתי הוא עומד ומציץ אלא בפעם אחת שהוא עמד בדיוק בזוית מול חלונה , המראה שלה משך אותו.

"אם אתה מאמין שיכולים לקלקל תאמין שיכולים לתקן"

מישהי,
כל מילה!!!

הוא גדל בסביבה שאומרת להדחיק, ואם גם עכשיו ימשיך להתבייש בעצמו - דבר לא ישתנה.
קצת קבלה ואהבה לא יזיקו לאפחד, לא כזה מפחיד השד כמו שלפעמים נדמה

המון אהבה לך ולבעלך השובב

בעצם לא ממש עסקנו בזה, הוא אמר שהוא חלש ושהוא ממש מנסה לעבוד על עצמו
אולי כדאי לשלוח לו מסר קצת אחר, שהוא חזק ושהוא מצליח להשתנות (פשוט לאט). זה נכון לכל שינוי שמנסים לבצע - אם את מרגישה חלשה את חסרת אונים, ויש הרבה פחות סיכוי שתצליחי.

"אם אתה מאמין שיכולים לקלקל תאמין שיכולים לתקן" בהצלחה לשניכם

לאהוב אותו לחבק אותו להתבונן בטוב שבו (שהוא המון..) מחזקת את מה שכתבת.

לא צריך להיות לך יסורים על שפתחת את הדף,להיפך,לעמוד מול קושי,עוזר להבין את המקום ממנו אפשר לתמוך ולחזק.

כי גם אצלינו יש מה לתקן, כידוע. ידוע,ידוע...

ולדעתי, למרות שזה לא מוצא חן בעיניייך - להסתכל בסרטי וחוברות פורנו זה ממש טבעי לגבר, ובסדר גמור
סליחה,
למה מה שלדעתך בסדר אמור להתאים גם לשואלת?

בשבילי, למשל, זה ממש לא בסדר.
וזה בסדר.

אני צריכה להרים ראש זקוף ולהגיד- הוא באמת גדל ככה, בסגירות איומה, ובכל פעם שיש לו הזדמנות שנקרית בדרכו הוא עושה זאת ( ואני מאמינה שממש לא בכל פעם, אלא הרבה פעמים הוא מתגבר על עצמו..)
מה זה עוזר לך, במחילה? לשייך את זה לילדות שלו, או להורים שלו.
את צריכה להחזיק ראש זקוף בכל מקרה, ולבטוח בו - שבע יפול צדיק, וקם. תעזרי לו לקום.

@}

_בבקשה עצות ולא הטפות, את זה הוא שומע מספיק ממני
אז הצעתי לא לקחת אותו קשה.
מה כואב לכן?_
אני דווקא תומכת בגישה של קט קטית. זאת לא הגישה היחידה האפשרית, אבל היא בהחלט אפשרות ראויה לפעמים להתבוננות בבעיות.
לי לפעמים מאוד עזר שדבר שנראה לי מאוד דרמטי היה נראה ממש לא ביג-דיל לחברות שלי. אפילו עזר לי לפעמים שצחקו (בחיבה) או נזפו בי שאני מתרגשת ממשהו שאפשר גם לא להתרגש ממנו. זה פתאום הפך לי את נקודת המבט.
לפעמים אני אפילו מתקשרת לחברה מסוימת שלוקחת את החיים בקלות כדי שתנזוף בי קצת על זה שאני לא. זה מאוד משחרר!

אז, פותחת הדף ביקשה עצות. גם אני מציעה: להשתדל לא לקחת את זה קשה. ואפילו--לשמוח שבעלך הוא יצור מיני! וגם, לא לקבוע לו כיצד המיניות שלו צריכה להתבטא.

בקשר להצצה לשכנה, זה מאוד תלוי איך זה היה. יש הבדל בין להסתכל בכוונה או להיתקל במראה וליהנות ממנו. אם היה לי שכן סקסי שהיה נגלה לי מול העיניים במלוא הודו, הייתי נעצרת רגע להתבונן, ואפילו מספרת על זה אחרי זה לחברות. וזה ממש לא קשור לזה שאני לגמרי נאמנה לבעלי, מאוהבת בו, חושבת שהוא הכי סקסי. ובכלל, אני טיפוס מאוד מונוגמי.

אני בטוחה שקשה לו עם זה מאוד. שהוא חושב שזה לא טוב והיצר חזק ממנו מה שבטח גורם לו עוד יותר לשנאה עצמית ואכזבה מעצמו.

אני מאמינה שלך יש את היכולת לעזור לו להתגבר במלוא מובן המילה.

בלי הטפות מוסר ובלי כעס, רק להיות עזר בשבילו עכשיו כי ה"נגדו" לא יעזור.

איך? לדבר על זה בינכם כמה שיותר. להיות כנים ולא ביקורתיים. אני מאמינה שזה יכול להצליח.

כשאין הסברים גם סתם לתקוף זה מצויין זה לגמרי בראש שלך. לא חשבתי שאני תוקפת, אבל ואללה, עכשיו אני מחזיקה את עצמי בכוח. אני מוצאת שהתגובה שלך מתנשאת ומקטינה. הייתי רוצה לענות על המשך הדברים שלך ולהסביר לך את עמדתי, אבל כרגע לא נעים לי להתוכח איתך. את יכולה לחשוב שאין לי תשובות. זכותך.

יאללה, כנסי בי בכל הכוח, אנ'לא מפחדת
ואגב מעניין אותי למה כ"כ חשוב שאישך יחשוב בדיוק כמוך בעיניין הפורנו, ולא למה את נגד הפורנו.
ז"א למה זה נושא חשוב עד כדי
לשבור את הכלים זו בהחלט אופציה
כי אני בתחושה חזקה שמשו מאוד עקרוני מתפספס מהתמונה.
שלא קוראים לדברים בשמם. קנאה אולי? או מחסום בין המינים?
לא יודעת, אבל הכי פחות מספקת אותי התשובה
שכדאי לעזוב את הבעל בגלל שאיזו נערה צעירה (בארץ רחוקה-רחוקה) שזקוקה נואשות לכסף
בוחרת לעשות את מה שהבעל צורך

אני מוצאת שהתגובה שלך מתנשאת ומקטינה
וואלה?
אני שואלת דברים באמת וברצינות ואת עונה לי ב למה צריך להסביר?
איזה קטע ואני חשבתי שאת מתנשאת
אני לא עצבנית ובד"כ לא מתרגשת מדפי האינטרנט והכל לוקחת בפרופורציה.
שואלת כי מעניין אותי,
בא לך לענות - סבבה.
לא בא לך לענות - גם סבבה.
בא לך לריב - גם סבבה

אולי כדאי לקחת את זה לדף אחר?

כי אני בתחושה חזקה שמשו מאוד עקרוני מתפספס מהתמונה.

מסכימה לחלוטין. נראה לי שהדיון כאן נסוב סביב מה הבעל עושה ואם זה "טוב ליהודים" או "רע ליהודים".
אולם, אדם בתוך עצמו הוא גר - כל אדם שיקרא על הסיטואציה יענה מתוך עולמו הוא: האם זה "בסדר" או "לא בסדר" ועדיין דיעותנו חסרות משקל ונוכחות ברמת החיים של הפרט שבוחר בחירותיו מתוך עולמו הוא. אני חושבת שמה שחשוב במקרה הזה היא דווקא האשה עצמה. הרעיה. ואיני מתייחסת כאן למעשיו כלל.
הייתי מציעה שתבחן את אשר מתחולל בתוכה. תתבונן באותה תחושת חילול.
תברר את היצר אשר עולה בה בזמן שהיא מגלה את היצריות עולה בבעלה.
על פני דיכוי היצר, אני מציעה הכרה בו מכייון שממילא עולה בה ולכן ממילא קיים.

שלא קוראים לדברים בשמם. קנאה אולי? או מחסום בין המינים?
הרבה פעמים אשה מגדירה את הנשיות שלה או מכירה בנשיות שלה ע"י בעלה.
בדרך שהוא מתסכל עליה, מדבר אליה, נוגע בה, רוצה בה ודרכו היא מעשירה את החוויית הנשיות שלה היות והפקידה בידיו את הזנתה זו.
כשהמיניות ו/או החיזור בין בני הזוג פוחתת, האשה מכך שיצרה חיבור בעייתי בין ההתנהגות שלו לבין הנשיות שלה, חווה נפילה בלתי נמנעת.
אט אט היא מפסיקה להרגיש נשית, מושכת והיא מתחילה להרגיש "רגילה" "שקופה" ....
וככל שהוא נוגע בה פחות היא הופכת בעיניה להיות שקופה יותר.
ואז מגיע הכאב. כי האובדן הוא האובדן של אשה שמפסיקה לראות את עצמה.
כי היא היתה אשה לפני שהיא הכירה אותו. ותהיה אשה גם אחריו אם תבחר.

דרך עפר שם זמני
למה צריך להסביר למה זה מפריע? לך זה לא מפריע, לי זה מפריע
כן, אבל אם לך זה מפריע זה משהו ש את אמורה לעבוד עליו ולא בן הזוג התיאורטי. מבחינתו לא מתקיימת בעיה: יש אשה שאיתה אני אוהב להיות/ לחיות/לבלות ויש תמונות/ סרטים שאני אוהב לראות. הקונפליקט/ פגיעה/ הפרעה מתרחשת אצלך. לא אצלו. לכן "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך.

הוא נשמע כמו גבר ממוצע עם ייצריות שדוכאה שנראה שמנסה לתת לה מקום למרות האשמה שהוא סביר להניח נושא בתוכו עקב חינוכו.

זו שמתחפשת, הקונפליקט/ פגיעה/ הפרעה מתרחשת אצלך. לא אצלו. לכן "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך.
הדיון בקשר אלי לא קשור לנושא הדף, יש פה מישהי שמבקשת עזרה. לה רציתי להציע לתת מקום מה שהיא מרגישה. את יכולה לחיות עם זה? את אוהבת אותו ובוחרת להיות איתו כמו שהוא? - זה נפלא ואני מאחלת לך אושר! את לא יכולה לחיות עם זה? - גם זה בסדר גמור. זה הכל.
אם הדיון הזה נמשך, בואי ונמשיך אותו לא לגבי, אלא באופן תאורטי. "התיקון" יכול להתרחש רק אצלך - "תיקון" זה למשהו מקולקל. לא מקובלת עלי הקביעה, כאילו אם לאישה מסויימת זה מפריע, אזי היא לא בסדר. היא היא ולה זה מפריע. היא לא בהכרח צריכה לעבוד על עצמה. אם לו זה לא מפריע, אולי גם הוא לא צריך לעבוד על עצמו. יתכן שיתברר בסופו של דבר שהם לא מתאימים (זו רק אופציה, שוב תאורטית, אני לא רוצה לשפוט לגבי סיטואציה הספציפית של בעלת הדף, היא תשפוט בעצמה). לא סוף העולם! אולי הם בכל זאת אוהבים ורוצים להמשיך יחד. במקרה כזה הם יצטרכו להחליט מה לעשות עם זה. אם יש גם דתיות בסיפור, אני לא יכולה לשפוט כי אינני דתייה, אבל אני מתארת לעצמי שגם זה משחק תפקיד; כך או כך - מצב לא פשוט. דרך אגב, מצב דומה יכול להיות קשור לא רק לפורנוגרפיה אלא לכל מחלוקת חמורה אחרת - איך לגדל את הילדים, מה לעשות בכסף או אילו חומרים פסיכואקטיביים לגיטימי או לא לצרוך, סתם כמה דוגמאות שעולות לי בראש. פוליטיקה. לא יודעת. בואי נביא את זה למצב הכי מופשט: שני בני זוג תאורטיים כלשהם, לא מסכימים על התנהגות תאורטית כלשהי של אחד מהם, וזה חשוב לשניהם ומכאיב להם ואין לזה פיתרון שמיטיב עם שניהם. ולכן אני חושבת שהסיבות לכך שזה מפריע למישהי או לא מפריע לאחרת, אינן רלוונטיות לשאלה.
אולי לא הובן מדברי, אבל אני לא מבקשת לקבוע אם הבעל הוא בסדר או לא ואם גבר שצורך פורנוגרפיה הוא "טוב" או "רע" או אם אישה צריכה להשלים עם זה בבעלה או לא. הקפיצה אותי הטענה כאילו זה בהכרח להיפך: זה "טבעי לגבר" - לא, זה טבעי לאנשים מסויימים ולאחרים לא; וכאילו בהכרח צריך להשלים עם זה, ואם זה עושה לך רע אז יש לך קונפליקט ואת זקוקה לתיקון.
מקוה שהבהרתי את עמדתי הפעם.

בואי נביא את זה למצב הכי מופשט: שני בני זוג תאורטיים כלשהם, לא מסכימים על התנהגות תאורטית כלשהי של אחד מהם, וזה חשוב לשניהם ומכאיב להם ואין לזה פיתרון שמיטיב עם שניהם.

ברגע זה סיכמת חצי מהדפים של באופן טבעי.

ואין לזה תשובה אחת,
אלא בסה"כ שני מרגיעונים:

• רק אהבה מביאה אהבה
• הכל בתואם מושלם

התשובה היא יחודית ומיוחדת לכל אחת ואחד, ולא מחפשים אותה אלא חיים אותה P-:

<שלום-שלום!>

ברגע זה סיכמת חצי מהדפים של באופן טבעי. D-:

"התיקון" יכול להתרחש רק אצלך - "תיקון" זה למשהו מקולקל
נכון. תיקון זה למשהו מקולקל ומכיוון שאיני רואה בחוסר שביעות רצון קלקול, ומכיוון שהאדם אינו מקולקל כלל וכלל - המילה תיקון נמצאת במרכאות.
חוצמזה, זו מילה שלקוחה מעולם הקבלה ומרמזת על תהליך של התפתחות למען התרת אותו נושא ותו לא.

דרך אגב, מצב דומה יכול להיות קשור לא רק לפורנוגרפיה אלא לכל מחלוקת חמורה אחרת - איך לגדל את הילדים, מה לעשות בכסף או אילו חומרים פסיכואקטיביים לגיטימי או לא לצרוך, סתם כמה דוגמאות שעולות לי בראש.
את נאחזת בסיפור הרגעי: הוא מסתכל על סרטים כחולים, הוא מתלבש מרושל, הוא לא מוריד את הזבל וכן הלאה. פתרון של מחלוקת נקודתית לעולם תבוא ממקום של תקשורת בן שניים. אם הזוג יבוא ממקום פתוח להכיל זה את צרכיו של זה יש מצב להגיע לכינון של פתרון מתוך כבוד הדדי. אם אשה תבוא אל שיחה עם בעלה ממקום של "אני מוכנה לשמוע אותך אבל שלא יהיה שום ספק שבסוף תצטרך לעשות מה שאני רוצה אם אתה רוצה שנמשיך להיות ביחד" אזי אין כאן פתרון של כבוד אלא פתרון של כפיה.

את לעולם מביאה את עצמך אל תוך מערכת היחסים שלך.
אם יש בך חוסר בטחון עצמי, פחד ומטענים לא פתורים את תביאי אותם אל הקשר שלך.
הם ימשיכו לחיות בתוך הקשר שלך כמו דפוס והם יבואו לידי ביטוי בכל מיני צורות.
ואת תחשבי שזה הוא ש"עושה לך" ולכן תדרשי שהוא ישתנה. שהוא יפסיק. ואולי לא תשימי לב שזו את שקולטת דברים דרך המסננת שלך...
לעזוב קשר במצב כזה יהיה נסיון לזנוח מאחור קונפליקט פנימי שממילא ילך איתך אל הקשר הבא.

אם לאישה מסויימת זה מפריע, אזי היא לא בסדר
אני מעולם לא גרסתי שהאשה לא בסדר כי משהו מפריע לה- הזמנתי אותה להתבונן במה שקורה איתה...
מדוע התבוננות פנימית נתפשת בעינייך כעונש על פני ברכה?

היא לא בהכרח צריכה לעבוד על עצמה
לא. היא לא חייבת וגם לא אני וגם לא את (-:
אבל כל זמן שיש בה כאב. הוא מתקיים בתוכה והוא נוגע במקום שהיא עדיין לא "ריפאה". וזה תחום האחריות שלה.
אני כמוך סבורה שאין בחירה טובה או שאינה טובה ושאושרה חשוב שיהיה כנר לרגליה.
רק מזכירה שמיני עכבות פנימיים יוצרים להם צל גדול על התודעה ואז בחירה נעשית לא מהמקום שיודע, אלא מהמקום שמפחד.

הקפיצה אותי הטענה כאילו זה בהכרח להיפך: זה "טבעי לגבר" - לא, זה טבעי לאנשים מסויימים ולאחרים לא; וכאילו בהכרח צריך להשלים עם זה, ואם זה עושה לך רע אז יש לך קונפליקט ואת זקוקה לתיקון

מבקשת לא לקפוץ בינתיים, אני מהרהרת!

בעיניי -בטח שזה טבעי
אם הוא היה קושר את השכנה ממול, מצלם אותה ככה, ואז גם משתין על התמונה - אז הייתי קוראת לזה "סטיה"

גבר אוהב להסתכל, ומי שלא אוהב להסתכל סימן שהוא דיכא את הצורך הזה בדרך זו או אחרת , אבל הצורך להתחרמן הוא בסיסי עד כדי רפלקטיבי, ובזכותו האנושות מתרבה ז"א יש כאלה שמתמזגים באהבה מושלמת, רוחנית גופנית ואינטלקטואלית, אבל רוב האנשים רוב הזמן מ*דיינים פשוטו כמשמעו, כי זה כיף (אני מקווה שכיף לשני הצדדים, כן?). וגבר מטבעו אוהב לראות, זה מה שמגרה אותו. וטוב שהגברים מתגרים, בזכות זה כאמור שרדנו

טוב, אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת (-; >

כל מה שכתוב כאן נכתב באופן כללי כרעיון:
נראה לי שאצל נשים יוצא "טבעי" כאילו שהמיניות מדוכאת כי כך החברה "אוהבת את זה"
ואשה עם מיניות מדוכאת לעיתים מעדיפה גבר עם מיניות מדוכאת כי יותר "קל" לה ככה...
אחרת... אם אצלה המיניות מדוכאת ואצלו לא היא עשוייה להתקשות להכיל את המתירנות שלו עד כדי תחושת גועל.
<וכאן אני מדברת על תופעה כללית בנושא זה שלא קשורה בהכרח לפורנוגרפיה>

אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת >
אני, אני!!!!! חחחחחחחחחח
אוסיף ואומר שחשבתי לייבא סרטים כחולים לנשים ואני עדיין חושבת...
אבל זה כבר דף אחר לגמרי

_הייתי מציעה שתבחן את אשר מתחולל בתוכה. תתבונן באותה תחושת חילול.
תברר את היצר אשר עולה בה בזמן שהיא מגלה את היצריות עולה בבעלה.
על פני דיכוי היצר, אני מציעה הכרה בו מכייון שממילא עולה בה ולכן ממילא קיים_
זו שמתחפשת , ניחוש אחד למי התחפשת

חחח לקח לי כמה שניות להבין למה התכוונת (-:

ניחוש אחד למי התחפשת

במובן הזה, הצחיקה אותי לאללה P-:

במובן הזה, הצחיקה אותי לאללה
נמצאת המצחיקה מוצחקת והצחוק מצוחקק.



אני אגרר ואתייחס לסימפטום ואוסיף שלא ישתמע שרק גברים צורכים פורנוגרפיה גם נשים <לא אני - נשבעת >
נשים צורכות המון פורנוגרפיה כתובה <לא אני - נשבעת >
אבל בפורנוגרפיה כתובה אין ניצול פיזי/כספי/נפשי של אנשים חיים ונושמים. הכל בראש.

נמצאת המצחיקה מוצחקת והצחוק מצוחקק.

ניצחת!

<שלום-שלום!>

טוב, העתקתי את הדיון הרלוונטי ל פורנו בזוגיות. ניסיתי להשאיר את הדיון בלי ההתעצבנויות ובלי יותר מידי על הבעיה המקורית, ואני לא בטוחה שכ"כ הלך לי, אז תרגישו ממש חופשי לסדר מחדש...

התשובה היא יחודית ומיוחדת לכל אחת ואחד - בדיוק מה שהתכוונתי.

זו שמתחפשת, אני לא יודעת מאיפה להתחיל לענות לך.
נראה לי כאילו את יוצאת מנקודת הנחה שבכל מקרה יש לשמר את הקשר, ולא היא. יש קשרים שלא צריכים להיות. ולכן אני לא מציעה שום פתרון של כפיה. אני רואה את ההישארות בקשר בכל מחיר, עם אדם שעושה דברים שלא מקובלים עליך, ככפיה. שוב, אם הם כן מקובלים עליך - יופי. אני רוצה לדבר על המקרה שבו הם לא. קראי שוב את דברי, אני לא מבקשת שהוא ישתנה. אני מציעה שהיא תבדוק עם עצמה אם היא חיה עם זה טוב או לא.
מדוע התבוננות פנימית נתפשת בעינייך כעונש על פני ברכה? אני פשוט לא מצליחה להסביר לך למה אני מתכוונת. באותה מידה יכולתי לשאול אותך למה את מתעקשת, במהלך ההתבוננות הפנימית שאת תומכת בה, להסתיר מעצמך את האופציה הקיימת והלגיטימית שאומרת: הקשר הזה כבר לא טוב לי ולכן אני צריכה להפסיק אותו? גם זו התבוננות פנימית, ויכולה להיות בה ברכה גדולה, במקרים מסויימים.
אם יש בך חוסר בטחון עצמי, פחד ומטענים לא פתורים את תביאי אותם אל הקשר שלך.
על זה אני יכולה רק לברך את כל מי שאין לה מטענים. אני חושבת שהמטענים הם חלק מהאדם והם מעשירים אותו. לא מכל המטענים צריך לשאוף להיפטר. אני, ממש רק כדוגמה כי אני באמת לא רוצה להתמקד בי, לא היה נוח לי אילו בן זוגי היה חובב פורנוגרפיה. לא מפריע לי שהיה לי לא נוח אילו בן זוגי וגו'. טוב לי עם המטען הזה. ולכן אני בוחרת בן זוג שלא חובב פורנוגרפיה. ומי שלא אוהב להסתכל סימן שהוא דיכא את הצורך הזה בדרך זו או אחרת_ - לא מסכימה עם זה. אנשים הם שונים זה מזה. _ואשה עם מיניות מדוכאת לעיתים מעדיפה גבר עם מיניות מדוכאת כי יותר "קל" לה ככה... - אולי יש מקרים כאלה. לא מקבלת שזה נכון בכל המקרים. ולא מקבלת שגבר שלא אוהב פורנוגרפיה הוא בעל מיניות "מדוכאת". לטעמי האישי, דוקא בפורנוגרפיה יש משהו מאד מדכא, לעומת זוגיות חיה שהיא הרבה יותר מגרה בעיני. עניין של טעם! והמיניות שלי בסדר גמור, תודה על ההתעניינות.
אני אנסה שוב.
בן/ת זוג א' נוהג/ת לעשות X.
לבן/ת זוג ב' X מפריע מאד.
אחרי התבוננות פנימית אמיתית, ב' מחליט/ה שבמקרה הזה הוא/היא לא רוצה להשתנות.
כנ"ל א'.
על ב' לשקול אם העניין חשוב מספיק כדי לנתק את הקשר.

נראה לי כאילו את יוצאת מנקודת הנחה שבכל מקרה יש לשמר את הקשר, ולא היא.
בכלל לא. כבר כתבתי בצורה מפורשת שאני סבורה כי אין בחירה טובה או שאינה טובה ושאושרה חשוב שיהיה כנר לרגליה.

ברשותך לא אתייחס לשאר דברייך כי הדיון הופך פולמוסי ואיני מנסה לשכנע אותך בדבר.
כתבתי את דבריי ומייצגים הם את השקפתי. יבחר כל אדם אם ובאיזו צורה הם נוגעים בו.

לילה טוב (-:

כבר כתבתי בצורה מפורשת שאני סבורה כי אין בחירה טובה או שאינה טובה ושאושרה חשוב שיהיה כנר לרגליה.
אז החמצתי את המשפט הזה, אני מצטערת. אני כמובן מסכימה.
אם החלטת לא להמשיך להתייחס, אני מצטרפת ונעצור כאן.
לילה טוב.

[יש פה מישהי ?
נשמע לפעמים כאילו זה דיון היפוטתי על "יצחק ושמעון".....]

מכיוון שהנושא אינו "תעשיית הפורנוגרפיה, מאה שנה לייסודה - לאן הלאה?":

מישהי : כל הכבוד שהעלית פה את מה שמטריד אותך. קצת ריבאונדים תמיד מעלים אופציות לצאת מההיתקעות.
תמונות של בחורות ערומות, אנשים מקיימים יחסים וכד' מושכות כל גבר. גם אותי. גם את הבעלים הדתיים שלך ושל השכנות.
מתוך הדחף המיני הבריא, מתוך הסקרנות הבריאה.

גם נושאים שנחשבים לסטיה (מהי סטיה) - משיכה לנעלי עקב, דמויות דומיננטיות בבגדי עור או קיום יחסים במקום ציבורי, מסקרנים - אפילו אם זה לא מה שמושך אותך בד"כ.
במיוחד כי זה נחשב לסטיה (מהי סטיה). מים גנובים ימתקו.


מישהי -
בתור גבר (בעל ואבא ונורמטיבי ונחמד ברגיל), נסי לבחון אם ישנה בעיה ממשית עם בעלך. האם התמונות באינטרנט ממלאות חלק נכבד מזמנו, עיסוקיו, מחשבותיו, עולמו?
האם בכוונה היה ליד החלון שלכם כשהשכנה היתה ליד החלון שלה? האם הוא 'אורב' לה?
אם התשובה היא שלילית או לא ברורה, האם יכול להיות שיש איזשהו פער לא מוכר לכם ביחסי האמון בינכם?

הייתי מנסה לבחון - האם כל הענין שהעלית פה בדף הוא בעיה ממשית, או סימפטום לבעיה זוגית?

ואם אכן בעלך עבר ילדות בה "סגרו בפניו הכל" , אולי כדאי לשקול מציאת דרך בה יוכל לפתוח דברים באופן בריא, לא במסתרים ובהרגשה של שקר. בעזרת מטפל שידע לעזור לו בשדה הבור הזה.
בתור זוג דתי יש עליכם לחצים נוספים, אני מרגיש שכדאי שידע שלפחות -דווקא- איתך הוא יכול להיות ישר.
וגם: כשמדברים ומספרים, כבר נעשה המשא קל יותר והשד פחות נורא, ואז אולי גם המים הגנובים יהפכו למה שהם - מים.

בברכת שתיבנו מהקושי הזה יחד חזק יותר!

מכיוון שהנושא אינו "תעשיית הפורנוגרפיה, מאה שנה לייסודה - לאן הלאה?":
הרבה, הרבה יותר ממאה שנה P-:
הדיון על הפורנו עבר לדף פורנו בזוגיות דרך אגב