מעצבן לראות מסביב

שליחת תגובה

שמיכת ההווה, לא רק שתעטוף את פחדיך, אלא שבהציצך אל מתחת לשמיכה את עשויה לגלות שהם פשוט התפוגגו.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מעצבן לראות מסביב

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 28 ינואר 2020, 17:08

נכון שלפעמים להגיד "למחוק" דווקא מקבע. זה כנראה תלוי בטון ובכוונה. פה הכוונה היא יותר לכיוון "יאללה יאללה לא כל שטות שמישהו פולט ראויה להתייחסות", או "נו, אז אמר ונשאר בחיים!" וכאלה.
דווקא הייתי נזהרת מלומר שזו "דעתו האישית" כי זה כאילו שווה ערך לדעתכם האישית וכאילו תקין, בעוד שמה שקרה פה היה הפרה אתית בוטה. דווקא זה עלול בהחלט לבלבל את הילדה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי שולמית* » 27 ינואר 2020, 20:41

תודה מקרב לב על התמיכה, יקרות.

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרול_ה* » 27 ינואר 2020, 16:16

אישית אני לא חסידת ה"למחוק את זה מהראש"... זה היה ואין מה למחוק. אפשר להחזיק את זה לצד אמירות שאומרות שמה שהאיש הזה אמר זו דעתו האישית, שאתם ההורים יודעים הרבה יותר טוב ממנו מה נכון לבת שלכם, שאתם הולכים עם האמת שלכם וכדומה. וגם שלא ציפיתם, אבל זה דבר שקורה לפעמים, ההפתעות האלה, וטוב שנתקלתם בזה כי תהיו מוכנים טוב יותר בפעם הבאה. להגיד למחוק לפעמים דווקא מקבע, כמו "לא להסתכל על הקומקום בשום אופן".

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 27 ינואר 2020, 06:07

שולמית, מאוד כעסתי לקרוא על החווייה שלכם ואני מבינה בדיוק את הערכתך שנגרם לכם נזק.
זה מאוד מאוד מקומם ומחליש, לפחות זמנית ((-))

_מותר להגיד לה הופתענו, נדהמנו, לא ציפינו לפגוש דבר כזה, חשבנו שנראה איש מקצוע.
יש בכל מקצוע אנשים שהם פשוט גרועים ואסור היה להם לעבוד במקצוע הזה. "נפלנו" על אחד כזה, בואי נבדוק איך אפשר למחוק את כל השטויות שאמר מהזיכרון שלנו._
|Y|

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 26 ינואר 2020, 23:12

שוב פספסתי משהו חשוב. אני מאוד לא מרוכזת הלילה... מאוחר... אז רוצה להדגיש, שהתחושות של הילדה קשורות לתחושות שלכם.
אם אתם לא תהיו מעורערים, נבוכים, אשמים, מכים על חטא, מבולבלים ומבואסים, גם היא תתאושש מהר. תאפסו את עצמכם. לא קרה אסון. העולם מלא בבונים בתפקידים שמשפיעים על בני אדם.

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 26 ינואר 2020, 22:57

רוצה לחדד יותר: תפסיקו מייד כל האשמה עצמית שלכם על "היינו צריכים להגיב אחרת" ו"באנו לא מוכנים". זה טבעי. תנשמו עמוק ותקבלו את מה שקרה, בלי שום אשמה. זה היה הדבר הנכון כי ככה ניצלתם ממנו ממש מהר. היקום פועל בדרכים נסתרות, זה בוודאות לטובתכם.
עם ההבנה שאתם לא אשמים, לא עשיתם טעות בלתי הפיכה, ולא הייתם צריכים בכלל להגיב לאחד כזה אלא להסתלק מייד - עם זה תבואי או תבואו לילדה. מותר להגיד לה הופתענו, נדהמנו, לא ציפינו לפגוש דבר כזה, חשבנו שנראה איש מקצוע.
אבל הכל לטובה, איזה מזל שהוא לא בחן אותך ולא שאל אותך ולא דיבר איתך ולא הציק לך ולא בזבזנו אצלו זמן על שאלונים!!!

וממש לפתוח איתה את הרגשות, שתביע את עצמה, תביעו את עצמכם, ואל תתמקדו בנזק. תתמקדו במזל. ובזה שהוא פשוט ממש גרוע. וכל מלה שלו, שקר וכזב. אין בכלל ספק בזה. פשוט אין לי כוחות לפרט, אחרת הייתי עושה קצוץ מכל שטות שלו ומנתחת פה מדוע זה בולשיט בריבוע.

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 26 ינואר 2020, 22:51

עם הילדה, בכלל לא מאוחר. שבי איתה (או שניכם, אחרי שתתאמו) ותגידי לה: תשמעי, ציפינו לפגוש איש מקצוע שמבין. הופתענו לפגוש מישהו גרוע. כמו שבאים לבית חולים ומצפים שיטפל בך רופא טוב, ובמקום זה מקבלים אחד גרוע שלא ברור מי נתן לו תעודה? כל מה שהוא אמר, לא קשור אלייך ולא קשור אלינו, אלא רק מעיד עליו, כמה הוא לא בסדר.
תגידי לה, אני לא רוצה לחפש את המלים המדוייקות להסביר את זה, רק שתדעי שכמו שיש מכונאים גרועים שמביאים להם את המכונית לתיקון והם מקלקלים אבל לוקחים כסף, ורופאים גרועים, יש בכל מקצוע אנשים שהם פשוט גרועים ואסור היה להם לעבוד במקצוע הזה. "נפלנו" על אחד כזה, בואי נבדוק איך אפשר למחוק את כל השטויות שאמר מהזיכרון שלנו.
אם היא ילדה מספיק גדולה להכיר מחשבים אולי היא יודעת מה זה DELETE. אתן צריכות כפתור DELETE למחוק אותו מהזיכרון של המחשב. תני לה להמציא דרך למחוק את האידיוט עם כל מה שאמר ועשה.
צריך לחפש מישהו אחר (אולי אם תכתבי לשם מה הייתם צריכים אותו בכלל, נוכל לעזור לכם בסיעור מוחות להגיע לבעלי מקצוע רלבנטיים. לא יכול להיות שהאידיוט הוא הכתובת היחידה בכל הארץ).

מעצבן לראות מסביב

על ידי שולמית* » 26 ינואר 2020, 20:58

כן, נכון. בהינתן ששתי האפשרויות הן לקבל מהאדם הזה את השירות או לא לקבל - זאת עדיפה. אבל עדיין קשה לי להרגיש 'הרווחנו' בסיטואציה שנוצרה. במצב שבו אלה שתי האפשרויות שעומדות בפנינו. במצב שזה 'איש המקצוע' היחיד באזורנו בתחום שאנחנו צריכים ('אזור' - כאמור, שעה נסיעה), ומחכים חודשים כדי לזכות לחזות בזיו פניו.
ועוד - הדברים שאמר לנו, אלה מתוכם שכתבתי כאן ואלה שלא, הכול בנוכחות הילדה - הסבו לה נזק. בימים שחלפו התברר לי עד כמה הוא פגע בה וערער אותה.
וואלה, היינו צריכים להגיב אחרת, לא לאפשר את זה. אבל באנו כל כך לא מוכנים לפגיעה כזאת, ישר מהבועה...

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 26 ינואר 2020, 14:13

מסכימה עם תמרוש רוש. חוסר אתיקה וחוסר מקצועיות. הדיעות הקדומות הפרימיטיביות של האיש הזה גרמו לתגובה שאין לה שום קשר למצב.
אני רק יכולה להגיד: איזה מזל שסילק אתכם ישר! תארי לך שהיצור הזה גם היה בודק את השאלונים שלכם ונותן ייעוץ, איזה מין ייעוץ היית מקבלת? מסולף ולא הגון, נכון? אז וואללה. ניצלתם מצרה הרבה יותר חמורה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 26 ינואר 2020, 02:36

(())

סליחה, אבל זה ממש לא עניין של ״סלידה מחינוך ביתי״ או לא-נחמדות.
ברור ממה שכתבת שהמקצוע של האיש הזה הוא לתת שירות תומך מקצועי לאינדיבידואליזם ו/או משפחות, וההתנהגות הזאת שלט פשוט חרפתית, ולא עומדת בסטנדרט מקצועי או אתי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי שולמית* » 25 ינואר 2020, 22:40

תודה על התמיכה והאהדה. זה עוזר.
זה היה כל כך כל כך מתסכל. ומשפיל. ומדכא. ומקומם. ומרגיז. ולא נוח. וגם לגמרי מפתיע ולא צפוי. אני כנראה חיה עמוק בבועה. שכחתי שיש שם בחוץ כאלה שסולדים כל כך מחינוך ביתי. ובכלל, כאלה לא נחמדים.

ולשאלתך - אני מנועה מלהגיב, לצערי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 24 ינואר 2020, 05:14

:-0
אני לא מאמינה. זה פשוט נורא.
<מצד שני... לפחות הוא הוציא את המרצע מהשק על המקום והעיף אתכם על המקום, במקום כאילו-לעזור עם ביקורת סמויה נון-סטופ. היה יכול להיות יותר גרוע....>

(איזה איש מקצוע זה? פסיכולוג?)

מעצבן לראות מסביב

על ידי שולמית* » 23 ינואר 2020, 22:01

רגע, היו לה קשיים חברתיים בבית ספר והוצאתם אותה לחינוך ביתי? זה הפתרון?
היא לא אהבה לחיות בג'ונגל וביקשה לא לחיות בג'ונגל אז פשוט הוצאתם אותה מהג'ונגל? ככה אתם חושבים שהיא תפתח מיומנויות הישרדות בג'ונגל?
לא, לא מעניין אותי שחיכיתם לתור הזה חודשים. לא, לא מעניין אותי שהגעתם למרפאה הזאת ממרחק שעה נסיעה. אני לא מוכן להסתכל על השאלונים שטרחתם ומילאתם מראש, על המסמכים שדאגתם להביא איתכם, על מה שהרופא המפנה כתב. כל המלל הזה מיותר, הכול התברר בדקה הראשונה של המפגש: הילדה בחינוך ביתי. זו כל הבעיה. היא בחינוך ביתי, אז ברור שיהיו צרות. אין לכם מה לחפש אצלי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אלמונית* » 29 נובמבר 2018, 16:23

אלא - תנחשו איזה אחד מהשלושה
אוי :-(

מעצבן לראות מסביב

על ידי יערה* » 29 נובמבר 2018, 09:39

(סליחה, קראתי שוב וראיתי שבאמת לא ניסחתי טוב. לא התכוונתי שהיא טענה את שלושת הדברים, אלא - תנחשו איזה אחד מהשלושה)

מעצבן לראות מסביב

על ידי יערה* » 29 נובמבר 2018, 09:38

אה, אבל 2 זו לא התשובה הנכונה בחידון הזה...
:-(

מעצבן לראות מסביב

על ידי אלמונית* » 29 נובמבר 2018, 08:38

לילדים עד גיל שלוש בהחלט עדיף להשאר בבית.
(מתמקדת בחצי הכוס המלאה)

מעצבן לראות מסביב

על ידי אמא_של_מוש* » 28 נובמבר 2018, 22:27

זה לא ממש מעצבן אלה בעיקר עצוב ולא ראיתי את זה מסביב אלה ממש כאן, בבאופן טבעי -
פרסומת לסימילאק )-:
בא לי לבכות...

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 28 נובמבר 2018, 18:34

0-:

מעצבן לראות מסביב

על ידי יערה* » 28 נובמבר 2018, 17:50

בדיון סוער בפורום, אחת המשתתפות מסבירה בלהט שמטפלות במעונות היום זה לא מה שהיה פעם - הן לא מגיעות למקצוע מאהבת הילדים, אלא מאהבת התנאים. חשוב לדעת שהילדים לא מקבלות מהן חום ויחס עוטף.
מה לדעתכם הטענה המרכזית של אותה משתתפת, שבשביל לחזק אותה היא מביאה את ההסבר הזה?
1) מעונות ממשלתיים זה דבר שלא עובד טוב, עדיף להפריט את השוק;
2) עדיף לילדים עד גיל שלוש להישאר בבית;
3) חשוב להרגיל תינוק בן חודשיים שהוא לא מקבל אוכל בכל פעם שהוא מבקש, כי כשייכנס למעון לא יפנקו אותו ככה.

|אוף|

מעצבן לראות מסביב

על ידי שירה* » 31 מאי 2018, 12:36

מדי פעם קורה שהתינוק שלי מקבל מכה חזקה, ומרוב שזה כואב לו הוא לכמה שניות לא מצליח לבכות. ואחרי שהוא כן מצליח לקחת אוויר ומשמיע פרץ בכי ראשון, לפעמים הוא עוצר ונראה לכמה שניות כבוי כזה, ישנוני, בוהה... ואחר כך חוזר לבכות ונרגע בהדרגה.
כשזה קורה אני כמובן מחבקת, מנחמת, וגם נושפת עליו - שמעתי שזה עשוי לעזור למצוקות נשימה למיניהן.
אבל הרגעים האלה של רפיון הטרידו אותי. תהיתי אם זה בעצם איבוד הכרה. אם זה מסוכן לו. אם צריך לטפל ואם יש איך. אז פניתי לגוגל. נפלתי על הכתבה הזאת: https://www.clalit.co.il/he/[po]your health[/po]/kids/baby/Pages/babies breath.aspx .
היא אמנם הרגיעה אותי שאין צורך בטיפול ואין סכנה, אבל בו בזמן היא גם הצליחה לעצבן אותי מאוד (כך שלמי שתהתה - לא, לא טעיתי בדף).
הנה אפרוט את ההתקוממות שלי לפרוטות, אכתוב וירווח לי:
א) הרופא הנכבד מתייחס לתופעה הזאת כמניפולציה וכניסיון של התינוק להפחיד את הוריו ולהשיג את מבוקשו.
אוקיי, אולי יש מצב, בגיל מסוים, בנסיבות תקשורת מסוימות, שיהיה גם פן כזה, אבל זה בבירור לא המצב אצלנו (והבכי אצלנו בכלל לא מגיע מעלבון אלא מכאב של מכה!), מהמאמר נראה כאילו כל הפסקת נשימה כזאת היא בהכרח מניפולציה.
אני חוששת שאם הייתי אמא צעירה זה היה גורם לי לפענח כך את התינוק שלי, כי הרופא נשמע כל כך סמכותי ויודע :-(
ב) הרופא ממליץ להורים 'לאמץ עמדה אחידה כנגד התופעה' ולהעניש את הילד בהרחקה למיטה ומניעת מגע ומשחק עם ההורה. הוא לא כותב שזה עונש, אבל זה בבירור מה שזה.
אפילו אם היה מדובר במניפולציה, זו שיטת התמודדות גרועה ביותר.
ג) הסעיף הקודם היה מרגיז אותי גם אם היה מגיע מיועץ חינוכי, אבל מרופא זה בכלל מקומם - האם ההכשרה שלך היא בחינוך ילדים? האם בשביל זה הורים פונים אליך?
הוא משתמש בהילה שלו כרופא לייעץ בנושאים שלא קשורים לרפואה, ואנשים יקנו את זה כי ככה הרופא אמר, ורופאים הם כל-יודעים.
זה יופי שהוא אומר להורים תירגעו, אין סכנה. לי זה עזר והרגיע. המשפט הבא יכול להיות - הסרתם את חשש הסכנה, עכשיו ההתייחסות שלכם למה שקרה היא במישור התקשורת עם הילד, עשו כאמונתכם. מה היה רע בהמלצה כזאת?

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 19 מרץ 2018, 12:49

הילד חזר מבצפר והביא לי איגרת ממשרד החינוך על פעילות בית ספרית שמארגנים בחופשת פסח.
ידעתי כבר על הפעילות הזאת, הבנתי בערך למה בשוק העבודה הישראלי יש הורים רבים שכל כך זקוקים לה, אבל בכל זאת אני נדהמת אל מול הניסוח הפומפוזי של המכתב הזה.
הוא נפתח ב"הורים יקרים, לאחר שטיפלנו בבעיית העומס בכיתות והוספנו 5100 סייעות שניות בגני הילדים, כעת אנו מקצרים את החופשות. אנו שמחים לבשר לכם..."
ובהמשך, בין השאר: "זוהי בשורה חשובה מאוד, מאחר שהתוכנית מעניקה הזדמנות שווה לכל ילדה וילד ליהנות ממסגרת פנאי עשירה".
וכמובן שהאיגרת מעוטרת בתמונות ילדים-דוגמנים מניפים שלטי תרועה והלל.
יאללה יאללה, מה זאת העמדת הפנים הזאת? עלק הילדים מאושרים מזה. נו באמת.

מעצבן לראות מסביב

על ידי תפילה_לאם » 11 יולי 2017, 23:36

ועברה לי מחשבה שמחה בראש - איזה יופי של חיזוק הוא עושה לשרירים, גם השמעתי את זה בקול, שידע כמה שהמאמץ שלו נפלא
@}

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 11 יולי 2017, 22:44

מעצבן לראות מסביב מורה לספורט שרואה תלמידה בסוף שיעור מתאמצת להחזיר את המזרן שלה לערימה הגבוהה, ואומרת לה "זה בגלל שאת כזאת פדלאה, לכן אין לך כוח להרים אותו".
זה קרה לפני יותר מעשרים שנה, ואז בכלל לא חשבתי שאני לוקחת את המשפט הדבילי הזה ללב. זו הייתה בשבילי אחר כך בדיחה עם חברות. יואו, איך המורה הזאת לא מעודכנת, לא יודעת שבימינו כבר אסור לדבר ככה עם ילדים, דינוזאורית כזאת...
רק היום קלטתי שכן לגמרי לקחתי ללב, וזה לא התבטא בדמעות אל הכרית, אלא בזה שבאמת בפשטות האמנתי לה וחשבתי שאני פדלאה. שאסור לה להגיד לי את זה ככה אמנם, אבל ודאי שזו מי שאני ואי אפשר לפספס את זה.
חשבתי על זה היום כי ראיתי את אחד הילדים מתאמץ להגיע למשהו, ועברה לי מחשבה שמחה בראש - איזה יופי של חיזוק הוא עושה לשרירים, גם השמעתי את זה בקול, שידע כמה שהמאמץ שלו נפלא, ופתאום הבזיק לי הזיכרון הזה, ולראשונה בחיי נדהמתי מכמה שהיא הייתה דפוקה: איך ייתכן מורה לספורט, שכשהיא רואה שרירים שמתאמצים אל מול אתגר, התמונה שיש לה מול העיניים זה לא "השרירים האלה מתחזקים אל מול עיניי", אלא "השרירים האלה חלשים כל כך".
לא ייאמן.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 01 יולי 2017, 18:06

אבא מדבר על טניס, מספר על איך בתחרות טניס באוסרטליה בשיא הקיץ, אחת הטניסאיות איבדה את הכרתה בגלל התייבשות, הובאה לבית חולים ולא יכלה להמשיך להשתתף בתחרות.
היה בלאגן גדול,אסרו על שימוש בשני מגרשים, חיפו עוד כמה במשהו בשביל שיהיה צל, ואסרו לשחק בשעות שיא החום.

הסכמתי עם זה - אם טניסאים מכל מיני ארצות שלא רגילים לחום ולא מבינים כמה צריך לשתות במזג אוויר כזה וכו', נמצאים בסכנה בריאותית, אז הטורניר יכול לחכות.
בתשובה ההורים סיפרו לי כמה כסף מושקע בטורניר, ואיזה מסובך זה לוגיסטית להזיז, ובקיצור, כמה זה היה לא בסדר. ואיך אני לא מבינה איך מארגנים דברים כאלו.

כי למי אכפת מהבריאות של הספורטאים? הכסף יותר חשוב!
|אוף|

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 27 יוני 2017, 22:24

והמטרה של יוצרי התשדיר הזה כנראה הייתה לפתור אותה, אבל במקום זה הם דורכים עליי חזק חזק עם המגף.
מסכימה. אוסיף גם שהם לא התייחסו בכלל לבעיה האמיתית - שלשאול מישהו את זה זה לא סתם הלך רוח כנוע. זה להגיד למישהו שאת חוששת שהוא ינהג בצורה לא בטיחותית שעלולה לסכן את חייך. האשמה די חזקה.

מזכיר לי מחקר ממש מגניב שבו בדקו איך אפשר לחנך ילדים לא לשקר. קודם הילד והמבוגר שיחקו במשחק בו הילד צריך לנחש משהו. אחר כך המבוגר הלך להביא ספר, והשאיר את החפץ בצורה שתאפשר לילד לדעת מה התוצאה במשחק (לא התעמקתי ממש מה בדיוק המשחק היה). אחר כך המבוגר הקריא סיפור. היו ארבע קבוצות. בשתיים מהן הקיראו את פינוקיו והילד שצעק זאב זאב - סיפור מאים על תוצאות רעות של שקר. בקבוצה הרביעית היה סיפור נייטרלי. הסיפור השלישי היה סיפור אמריקאי שלא הכרתי על וושינגטון הצעיר, שכרת עץ דובדבן עם הגרזן שנתנו לו במתנה למרות שאמרו לו שאסור, ואז גילה לאבא שלו כי הו אלא יכול היה לשקר לו. ואבא שלו לא כעס עליו ושיבח אותו על כנותו.

ואז שאלו את הילדים על האם הם רימו. ילדים בקבוצה בסיפור של וושינטגון שיקרו פחות בצורה ברורה. אלו מהקבוצות השליליות שיקרו פחות בצורה לא מובהקת סטטיסטית.

אחר כך עשו עוד ניסוי כדי לוודא והתוצאה נותרה אותה תוצאה - הדרך לחנך ילדים לא לשקר היא לשבח התנהגות כזו. להאשים ולנזוף ולהפחיד זו שיטה לא אפקטיבית (שלא לומר, מזיקה. אבל זה לא נובע מהמחקר הזה) למנוע התנהגות.

אבל למי אכפת מהעובדות והאפקטיביות כשיש פרדיגמה שהדרך לגרום לאנשים לעשות משהו היא להאשים? בטח לא למי שכתב את הקמפיין המטופש הזה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 27 יוני 2017, 22:02

את בטוחה שיש בכלל קשר בין רישיון בתוקף לבין האפשרות לפריצת שריפה? לדעתי זה עניין לדיון אחר
אכן לדיון אחר.
מה שאני כן בטוחה בו, וזה מה שרציתי להעביר, היא שאני מכירה את התחושה הזאת של לא נעים, לא נעים לברר עם האדם שמולי על מידת הבטיחות בעבודה שלו (ויהיו הקריטריונים הנכונים בעיניי לבטיחות אשר יהיו). הבעיה - אמיתית. והמטרה של יוצרי התשדיר הזה כנראה הייתה לפתור אותה, אבל במקום זה הם דורכים עליי חזק חזק עם המגף.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 27 יוני 2017, 21:54

משהו שם ממש מכווץ אותי
רק משהו? לדעתי הכל

קודם כל, ההקטנה והזלזול ברגשות - לא נעים. אחר כך, ההטפה והאיום והפאסיב-אגרסיב. לו היתי טורחת לקחת את רשימת משתיקי הקול ממילים הורגות, אני בטוחה שהיה אפשר למצוא כמה מהם כאן. אולי חמש, אולי יותר.

<את בטוחה שיש בכלל קשר בין רישיון בתוקף לבין האפשרות לפריצת שריפה? לדעתי זה עניין לדיון אחר, ל{{}}מקצוענים בלי תעודות ולאיך שרישויים למיניהם ומשרדים ממשלתיים לקחו את האחריות האישית לברר ולשפוט. ואני לא יכולה להגיד שהם עושים את זה טוב במיוחד...>

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 27 יוני 2017, 20:59

מעצבן אותי התשדיר עם "לא נעים לך לברר אם יש לחשמלאי שהזמנת רשיון בתוקף? גם כשתפרוץ שריפה לא יהיה לך נעים". נתקלתם?
משהו שם ממש מכווץ אותי. סוג של האשמת הקורבן?
ובכלל - ההקטנה, הנזיפה, ה...אנרגיה השלילית שממלאת את החדר כשהדבר הזה עולה. זהו.
אני תוהה איך היה אפשר לעשות את זה אחרת. איך היה אפשר להעביר את המסר הזה, שהוא אכן חשוב מאוד, בצורה תומכת, מעצימה, משהו שיגרום למי ששומעת לחשוב - "וואללה אני מסוגלת להתגבר על המבוכה ולברר את מה שצריך".
קופירייטרים בקהל?

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 03 ינואר 2017, 21:57

המרכזית בהן שאולי הוא לא ישים לב שכבר גדל וימשיך בהתנהגות ילדותית ללא הפסקה ואנחנו נקבל מבוגר ילדותי
D-:

מעצבן לראות מסביב

על ידי ממני* » 03 ינואר 2017, 14:51

אני חושבת שזה ממש לא תקין שילד יתנהג בצורה ילדותית. יש לכך הרבה סיבות המרכזית בהן שאולי הוא לא ישים לב שכבר גדל וימשיך בהתנהגות ילדותית ללא הפסקה ואנחנו נקבל מבוגר ילדותי שזה כבר ממש מוגזם.

כמן שכתוב במרגיעון , המתוזמן להפליא:

ההוה הוא הצומת בו נפגשים זמן ומרחב - כאן ועכשיו.

מעצבן לראות מסביב

על ידי ימית* » 03 ינואר 2017, 08:46

השאלונים שקופת חולים מחלקת להורים שמבקשים להפנות את ילדם לטיפול התפתחותי -

בשאלון להורים, בין השאר:
האם הילד ינק / אכל מבקבוק / הנקה וגם בקבוק
אוקיי, שאלה סבירה, והבאה אחריה:
באיזה גיל עבר מאכילה בבקבוק לאכילת מזון מוצק?{{}}
0-:

ובשאלון לגננת, בין השאר:
צריך לבחור לגבי כל מיני מאפייני התנהגות אם הם מופיעים בדרך כלל / לפעמים / לעיתים רחוקות_{{}}. יש ברשימה בין השאר _ממושמע_{{}}, _תוקפני_ ועוד. בסדר. אבל אחד הסעיפים ממש משונה: _מתנהג בצורה ילדותית{{}}.
מה דעתכם, עד כמה בן השלוש שלי מתנהג בצורה ילדותית?

מעצבן לראות מסביב

על ידי דפנה* » 08 נובמבר 2016, 08:53

(אגב, אני חייבת לציין שהייתה תקופה שגרתי בשכנות לחברת הכנסת שזה עתה ציטטתי, וחוץ מזה שאני זוכרת אותה כאישה כמקסימה, אני זוכרת במיוחד כמה התפעלתי כשהיא לקחה איתה לנסיעת עבודה בחו"ל את בתה היונקת + בחורה שתשגיח עליה בזמני הפגישות)

מעצבן לראות מסביב

על ידי דפנה* » 08 נובמבר 2016, 08:49

פועלים לחקיקת יום לימודים עד ארבע, החל מגיל שלוש
וגם מציגים את זה כדאגה לרווחת הילדים :-(

"מצאנו שישנו פער מהגדולים בעולם בין שעות העבודה של ההורים לבין השעות בהן הילדים נמצאים בעבודה, וזה מראה את הצורך בצהרון"
אולי זה מראה את הצורך בהפחתת שעות העבודה של ההורים?

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 31 אוגוסט 2016, 12:52

אוי ואבוי :-(

מה קורה פה?
לרופאים אין הכשרה ביחסי אנוש, זו בעיה ידועה. וחלק מההכשרה שלהם הורסת או עלולה להרוס את כישורי יחסי האנוש שהיו להם מלכתחילה, כי - סליחה על הפמיניזם - הכשרה רפואית נוטה לחפצן את המטופלים.

מעצבן לראות מסביב

על ידי מרת_פרת_משה* » 31 אוגוסט 2016, 00:46

טרי, עצבים מלפני שעה וחצי-
אני בעיצומה של אחת מבדיקות האולטרסאונד בהריון, הרופא בודק תוך כדי שיחת חולין על מין העובר שלי (זכר).
אני מגלה לו באיזשהו רגע שרציתי דווקא בת הפעם. תשובתו המופתעת :"בת? למה שתרצי בת?".
אני מספרת לו למה, ושואלת אם יש לו ילדים וילדות.
"יש לי רק בנים, וממש לא הייתי רוצה שיהיו לי בנות".
"למה?"
"כי לא הייתי רוצה שיעשו לבת שלי מה שאני עשיתי לבנות של אחרים".
אלמלא הנימה והחיוך המטופש הייתי יכולה עוד לחשוב שהוא מתחרט על ניצול "בנות של אחרים" (המונח כבר הקפיץ לי את הפיוז).
אבל אחר כך הוא הוסיף בחדווה: "בסיטונאות!".
אחרי המשפט האיום הזה הוא פצח בשטף של סיפורים על ניצול נשים, עדיף במצב פגיע, וגם סתם סיפורים של שמחה לאידן של נשים שקשה להן להיות נשים.
במיוחד נהנה לספר על אלו ש"בגיל 19 לא ירקו לכיווני, אבל בגיל 35 כשהשעון הביולוגי כבר דוחק, נעמדו בשלשות בפתח הדלת".
לקינוח הוסיף כמובן את נאום ה"נשים הרסו לעצמן, עם כל הפמיניזם הזה".

כל זה עם יד ומתמר על הגוף שלי.
אני שוכבת שם, בהלם מוחלט, מתחשק לי בעיקר להקיא עליו.
אני לא מבינה למה הוא מספר לי את זה.
מה קורה פה?
הוא רואה בכלל עם מי הוא מדבר בחשכת האולטרסאונד?
הוא יודע שאני בת אדם?
הוא יודע שבסבירות גבוהה גם אני נפלתי קורבן למגעילים שכמותו?
אכפת לו בכלל?
למה הוא בחר לעבוד רק עם נשים, אם הוא כל כך לא מחבב אותנו?
למה אני מאפשרת לאיש הזה לגעת בי?

אני ממש מקווה שהבת שלי לא תפגוש לעולם מישהו מהבנים שגדלו בביתו של האיש הזה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 09 פברואר 2016, 06:04

"את צריכה להפסיק להניק, ואז תקבלי מחזור וצוואר הרחם יתרכך. אז תחזרי אליי".
נפלא.
צריך להתלונן עליו דחוף.

מעצבן לראות מסביב

על ידי דפנה* » 08 פברואר 2016, 17:32

מה זה זה?{{}}
זה ישראל 2016.
כבר ידעתי שיש רופאים שמתקינים רק בווסת. אבל שרופא בנונשלנטיות כזאת ישלח יולדת טרייה להפסיק להניק בשביל זה... נשמטה לי הלסת.

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 08 פברואר 2016, 16:56

מה זה זה? 0-:

מעצבן לראות מסביב

על ידי דפנה* » 08 פברואר 2016, 11:30

אישה אחרי לידה מגיעה לרופא נשים שיעשה לה התקן. הוא בודק אותה ומודיע שצוואר הרחם שלה נוקשה מדי. "את צריכה להפסיק להניק, ואז תקבלי מחזור וצוואר הרחם יתרכך. אז תחזרי אליי".

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 18 ינואר 2016, 03:56

כל הדיון הזה על האמא והגננת נראה לי קצת מופרך (גם אם מעניין מאוד בפני עצמו), מהסיבה הפשוטה שאני בספק רב אם מה שדווח בתקשורת זה באמת מה שקרה שם.
מהניסיון המצומצם שלי עם דיווחים עתונאיים לגבי אירועים "צדדיים" יחסית של החיים, יש כל כך הרבה פוטנציאל לטעויות וסילופים... כל הדיון הזה בנוי על ההנחה שמה שהאמא באמת עשתה זה מה שמדווח שהיא עשתה, ומה שהגננת באמת עשתה זה מה שהיה כתוב שם, ואני אישית יצאתי מהכתבה עם הרגשה חזקה שהרבה מידע חסר, או שגוי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 15 ינואר 2016, 18:30

סמדר

כשמישהו מתלבט לגבי המערכת ומידת השימוש שמתאימה לו, אם בכלל, בשירותיה, וקורא כאן שבסיפור כזה מאמצים את גרסתה של ה_ גננת _ללא שמץ תהייה וביקורת, הוא מגיע למסקנה ש"החבר'ה כאן_ פרו _מערכת בכל מקרה, בלי ממש לדעת על מה הם מדברים.

קודם כל: לומר שמישהו הוא פסיכוטי זה לא שיפוט ולא האשמה
זה כן. בעיניי. וכו שאמרתי, יש לי כמה וכמה תקדימים היסטוריים שמראים ש"פסיכוטי" זה שם שהמערכת נותנת למי שמפר את הכללים שלה, כדי להגיד שהוא לא נורמלי ולגרשו מהציבור.
זה לא אומר שאין מחלות נפש, אבל יש יותר מידי מקרים בהם זה מה שזה.

_אפשרות שנייה: אם נקבל את הסיפור שלה כלשונו, אחרי שזה "נראה לה תמוה" היא החליטה להתעלם מהבקשה של הסייעת ופשוט ללכת.
אחד הטיעונים הקבועים שעולים פה, ובצדק, בעד לידה וחינוך בבית, הוא שכשאת משתמשת בשירותי המערכת את בטריטוריה שלהם, ואת מגיבה כמו כל אדם שעבר סוציאליזציה סבירה ומתנהגת כמו אורחת. ונזהרת. זו נטייה טבעית._

כשאני מתארחת בבית של מישהו והוא אומר לי שאני לא יכולה לקחת את הילדה שלי ממנו לפני שאני אחתום על טופס, אני חושבת שהוא אידיוט והולכת בלי לחתום. זו התנהגות סבירה של אורחת.
לציית באופן טבעי כשמישהו דורש ממך דרישה תמוהה זה לא התנהגות סבירה אלא הלך רוח כנוע{{}}.

בנוסף לכך, אני מתצטרפת להודעה האחרונה של טלי:



_לא. יש לו תמריץ רציני לעשות את זה אבל זה לא מקנה לו זכויות. הוא עדיין כפוף בדיוק לאותם חוקים שהיה כפוף להם גם אם לא היו תביעות כאלה.
אני מצטערת אבל עם כל ההבנה לאינטרסים של המערכת ולאנשים שעובדים בה, יש הרבה מערכות עם אינטרסים לא פחות חשובים שמצליחות להימנע משימוש בכוח. ואין שום סיבה בעולם לא לדרוש את זה גם ממערכת החינוך. גננת יכולה לדווח למפקחת/קב"ס/ משטרה, המערכת יכולה אולי לקנוס את האם, אבל לקחת ילד בכוח מאמא שלו הגננת לא יכולה._

אפשר לא להסכים עם הדעות, לגיטימי לגמרי. אבל להגיד שיש דעות שלא אמורים להשמיע כי זה יגרום לאתר להראות לא טוב? זה כבר לא לעניין.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 14 ינואר 2016, 20:33

ו... כאן אני פורשת מהדיון. אני חושבת שהסברתי את דעתי בדרך הטובה ביותר שאני יכולה כרגע, ומי שיסכים יסכים ומי שלא לא @}

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 14 ינואר 2016, 20:26

אם מישהו יודע שהוא עלול להידרש לתת את הדין על כל מה שיקרה, זכותו לארגן לעצמו תנאים שיפחיתו ככל הניתן את הסיכוי שמשהו יקרה
לא. יש לו תמריץ רציני לעשות את זה אבל זה לא מקנה לו זכויות. הוא עדיין כפוף בדיוק לאותם חוקים שהיה כפוף להם גם אם לא היו תביעות כאלה.
אני מצטערת אבל עם כל ההבנה לאינטרסים של המערכת ולאנשים שעובדים בה, יש הרבה מערכות עם אינטרסים לא פחות חשובים שמצליחות להימנע משימוש בכוח. ואין שום סיבה בעולם לא לדרוש את זה גם ממערכת החינוך. גננת יכולה לדווח למפקחת/קב"ס/ משטרה, המערכת יכולה אולי לקנוס את האם, אבל לקחת ילד בכוח מאמא שלו הגננת לא יכולה.
התנהגותה של האם מעלה למצער תהיות ותמיהות
יכול להיות לגמרי. בעיניי זה פשוט לא ממש מעניין כי היא בן אדם פרטי ויש המון אנשים שההתנהגות שלהם מעלה כל מיני תמיהות וגם למעלה מזה, זה לא ממש חדשות. אבל זה שגננת, שנמצאת בתפקיד, אמורה הייתה להיות מקצועית, להכיר את גבולות הגזרה, לדעת להתמודד עם מצבי לחץ, מתנהגת בצורה תמוהה, זה הרבה יותר מטריד.

כשמישהו מתלבט לגבי המערכת ומידת השימוש שמתאימה לו, אם בכלל, בשירותיה, וקורא כאן שבסיפור כזה מאמצים את גרסתה של האם ללא שמץ תהייה וביקורת, הוא מגיע למסקנה ש"החבר'ה כאן אנטי מערכת בכל מקרה, בלי ממש לדעת על מה הם מדברים. אז גם כל מה שהם אומרים על האחידות של המערכת, הקונפורמיות שהיא מעודדת, חוסר הכשרון והכישורים של רבים מעובדיה, היותה בלתי מותאמת לתהליך הלמידה כפי שהוא ידוע ומתועד מחקרית, הסבל שהיא מסיבה לרביםֲ  גם כל זה אלו סתם שטויות אנרכיסטיות. לא שווה לקחת אותן ברצינות."
זו דרך תמוהה ביותר לקבל החלטות בעיניי, אבל אם מישהו בוחר לנהוג כך, זה לגמרי עניינו ובאחריותו. אנשים כותבים כאן את הדעות שלהם. אפשר לא להסכים עם הדעות, לגיטימי לגמרי. אבל להגיד שיש דעות שלא אמורים להשמיע כי זה יגרום לאתר להראות לא טוב? זה כבר לא לעניין.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 14 ינואר 2016, 17:00

_אם הדברים האלה חשובים בעינייך , למה שהם יאבדו מהקרדיביליות שלהם, בגלל משהו שמישהו אחר אומר?
ואם הם לא ממש חשובים בעינייך, אז למה זה חבל שהם יאבדו מהקרדיביליות שלהם?_

כי לאתר הזה יש איזשהו קול קולקטיבי. מגוון אמנם, והגבולות שלו אמורפיים, אבל בכל זאת ניתן להבחנה.
כשמישהו מתלבט לגבי המערכת ומידת השימוש שמתאימה לו, אם בכלל, בשירותיה, וקורא כאן שבסיפור כזה מאמצים את גרסתה של האם ללא שמץ תהייה וביקורת, הוא מגיע למסקנה ש"החבר'ה כאן אנטי מערכת בכל מקרה, בלי ממש לדעת על מה הם מדברים. אז גם כל מה שהם אומרים על האחידות של המערכת, הקונפורמיות שהיא מעודדת, חוסר הכשרון והכישורים של רבים מעובדיה, היותה בלתי מותאמת לתהליך הלמידה כפי שהוא ידוע ומתועד מחקרית, הסבל שהיא מסיבה לרבים -- גם כל זה אלו סתם שטויות אנרכיסטיות. לא שווה לקחת אותן ברצינות."
בעיני זה חבל. אני את ההחלטות שלי קיבלתי כבר, ומוסיפה לקבל, אבל מגיעים לכאן גם הורים שעומדים בצמתים האלה לראשונה בחייהם, והם לא בהכרח יודעים מי בדיוק אמר מה.
ולאתר הזה יש השפעה; עמדות חינוכיות בארץ השתנו ב 15 השנים שהוא ברשת. יותר ויותר אנשים מחפשים חינוך אלטרנטיבי לילדיהם. המערכת מתחילה (לאט, בסרבול, בעצבון ובחירפון כדרכה) להשתנות. בני השני הולך לבי"ס דמוקרטי מתפתח ומשגשג שרבים הצובאים על שעריו, ושעד לפני ארבע שנים בערך היה בי"ס שכונתי רגיל על סף סגירה. מי שהניעו את המהלך היו אנשים מהאתר הזה (אני, לפחות, פגשתי אותם לראשונה כאן). אם יהיו כאן הרבה השתלחויות לא ענייניות במערכת, האתר ישפיע פחות.
_בעניין הכלל של משרד החינוך בדבר החתימה על טופס, אם לדייק,
זה לא כלל שנובע בגלל הצורך להתמודד עם מאסות של אנשים, זה כלל שנועד למנוע תביעות, דרישה של חברות הביטוח.
כשהכללים במערכת החינוך שמים בראש סדר העדיפיות את תביעות הנזיקין ע"פ בני האדם, קטינים ובגירים כאחד, זה אומר דרשני._
כן. זה אומר שאנשים, מה לעשות, תובעים. הרבה הרבה יותר ממה שהם נהגו לתבוע בעבר. כי הם תופסים את המערכת כאחראית (כי המערכת פמפמה להם את זה, והם שמחו להתפמפם, או שזה קרה בסדר הפוך, לא משנה). אם מישהו יודע שהוא עלול להידרש לתת את הדין על כל מה שיקרה, זכותו לארגן לעצמו תנאים שיפחיתו ככל הניתן את הסיכוי שמשהו יקרה (בדגש על "ככל הניתן", כן? אני לא מדברת על הזכות לקשור ילדים לכיסא כדי שלא יקרה להם כלום) . וזה כן קשור לעבודה עם מאסות, משום שאם את מדברת רק על חמישה ילדים, הסיכוי שלמישהו מהם יקרה פעם משהו כשהוא הולך לבד הביתה הוא זעום. אם את מדברת על שני מיליון ילדים, הסיכוי שלפחות לילד אחד יקרה משהו לפחות פעם אחת הוא כבר די ודאי. כדי לאפשר חופש וגמישות מקסימליים, נצטרך כנראה לשלם פרמיות הרבה יותר גבוהות. נראה לי שלשלוח בגדי החלפה זה בכל זאת יותר זול ובטוח (לא מאשימה אותך בכלל, כן? לא נראה לי שהייתי מצליחה לצפות תרחיש כזה מראש, והתסכול מובן לי לגמרי). אני מסכימה איתך שזה גורם למצב שתביעת הנזיקין עומדת לפני בני האדם, אבל מה חדש? מה יש פה שלא ראינו כבר בחדר הלידה?
_חורה לי מאוד ההגדרה הזו.
גננת היא אשת חינוך. התפיסה שגננות או מורים הם נותני שירות, משל החינוך הוא שירות שאנחנו רוכשים לנו,
ולא אקט יומיומי סיזיפי, מעמיק וחשוב, ששותפים לו ההורים ואנשי החינוך - זו תפיסה מאוד בעייתית בעיניי_
היא בעייתית כי בארץ יחסי נותן שירות/לקוח הם הרבה פעמים יחסים בעייתיים. הם מניחים מראש משחק סכום אפס ואינטרסים מנוגדים.
בארה"ב יחסי נותן שירות/לקוח הם יחסים מחייבים ויש בהם אינטרס משותף מובהק, וכך נתקלתי באנשי חינוך (פרטי) ש"שירתו" אותי באהבה ובנכונות, ואני מבחינתי הייתי גאה מאד לקבל את שירותיהם ועשיתי הכל כדי שהם יצליחו. כולם היו מרוצים :-).
להשאיר ספק? לי נראה שהמצב בדיוק הפוך - כולם שופטים ומאשימים את האמא, ויש מקום להטיל ספק שמא היא לא מטורפת פסיכוטית, אלא אישה רגילה לחלוטין שפשוט לא הכירה נוהל, ולא הבינה מה קרה לגננת, שפתאום תוקפת אותה באלימות.
קודם כל: לומר שמישהו הוא פסיכוטי זה לא שיפוט ולא האשמה. הכרתי באופן אישי די מקרוב כמה וכמה פסיכוטיים עם תו תקן רשמי, וחלקם לפחות אינטליגנטיים, מצחיקים, ערכיים, בעלי כושר התמודדות מעורר הערצה ואנשים נפלאים באופן כללי. פסיכוזה זה השם שניתן לתיאור מצב שבו אדם תופס את המציאות (בד"כ באופן זמני) באופן השונה בצורה קיצונית מהאופן שבו רוב בני האדם תופסים אותה.
ואחרי שאמרתי את זה: לא נראה מהסיפור שהאם לא הבינה מילולית מה ביקשו ממנה. היא עצמה מציינת שזה נראה לה "תמוה". ובכן, מה היא עשתה עם זה?
מהסיפור עולות, באופן גס, שתי אפשרויות: אחת, היא ביקשה הבהרות לנוהל, ההבהרות לא נראו לה, והתפתח הוויכוח ומה שהיה בעקבותיו. זה מה שעולה גם מהתגובה של משרד החינוך, המציינת במפורש שהאם סירבה לחתום. גם סביר וטבעי שהאם -- כמו כל אחד מאיתנו שזה קורה לו -- תצניע את כל הדין ודברים שהיה תחת "נראה לי תמוה".
אפשרות שנייה: אם נקבל את הסיפור שלה כלשונו, אחרי שזה "נראה לה תמוה" היא החליטה להתעלם מהבקשה של הסייעת ופשוט ללכת.
אחד הטיעונים הקבועים שעולים פה, ובצדק, בעד לידה וחינוך בבית, הוא שכשאת משתמשת בשירותי המערכת את בטריטוריה שלהם, ואת מגיבה כמו כל אדם שעבר סוציאליזציה סבירה ומתנהגת כמו אורחת. ונזהרת. זו נטייה טבעית. אנחנו פועלים על פיה בעצמנו ואף מצפים אינטואיטיבית מאחרים שיפעלו כך: זוכרת את הכעס שעוררו ה"בנות" מ"השפעה על מין העובר"? בדיוק מהסיבה הזאת. הן לא נהגו בזהירות שהיינו מצפים לה מאורחים והתעלמו מבקשות שהופנו אליהן על ידי מי שאכנה עכשיו בכינוי הלא מוצלח "בני המקום" (סתם כי אין לי כוח לפתוח שוב את כל הדיון הלעוס על מיהו בן המקום וגו').
צריך סיבה מאד טובה, או שיקול דעת מאד משונה, כדי להתעלם -- פשוט להתעלם -- מבקשה של הצוות החינוכי של הילד שלך בתוך שטח המוסד החינוכי. את אורחת שם! כל מה שאת יכולה לעשות בהתעלמות כזו זה להזיק לו! וא-פרופו שכבות מוחלשות, להתרשמותי ברוב המקרים הם יודעים זאת לא פחות טוב, ואולי יותר, משכבות "משומנות" יותר. זה אינסטינקט הישרדותי.
בכל מקרה, התנהגותה של האם מעלה למצער תהיות ותמיהות, שמקשות מאד על קבלה אוטומטית של הגרסה שלה.

ועצם זה שקושרים זכויות בסיסיות לרוגע ושמחה, כאילו אם מישהי לא רגועה ושמחה מותר לגזול לה אותם, ממש מטריד אותי.
את מגיבה -- שוב -- לטענה שכלל לא נטענה. מיכל לא קשרה זכויות בסיסיות לרוגע ולשמחה, וודאי שלא טענה שמותר לגזול ממישהי זכויות כנ"ל אם אינה כזו ברגע נתון. כל מה שהיא אמרה הוא, שאפילו מהסיפור כפי שנמסר ע"י האם עולה הרושם שהדברים לא התרחשו בדיוק כפי שהיא מתארת. שזה נראטיב שחותר תחת עצמו. בספרות זו תחבולה אמנותית גאונית לפעמים. בחיים זו, נו... עלולה להיות בעיה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי שיש_ה* » 14 ינואר 2016, 12:40

לא קראתי עד הסוף, אבל סמדר נ ,
בעניין הכלל של משרד החינוך בדבר החתימה על טופס, אם לדייק,
זה לא כלל שנובע בגלל הצורך להתמודד עם מאסות של אנשים, זה כלל שנועד למנוע תביעות, דרישה של חברות הביטוח.
כשהכללים במערכת החינוך שמים בראש סדר העדיפיות את תביעות הנזיקין ע"פ בני האדם, קטינים ובגירים כאחד, זה אומר דרשני.
באופן אישי התרתחתי על הכלל הזה פעמיים, אבל מספיקה דוגמא אחת:
אילולי טוב ליבה של המנהלת דאז, שליוותה בעצמה את ביתי הביתה- הילדה היתה בנאלצת לבלות כ 4 שעות בבי"ס (עד סוף הלימודים) כשהיא לבושה במכנסיים רטובים מפיפי (עמדה בשירותים וכיוונה לא טוב) - כי לא יכולתי לקחת אותה "ולפי כללי הביטוח אסור לה לצאת לבד."

מזכירת ביה"ס הבינה לליבי כשכעסתי אבל טענה שידיה כבולות. התפוצצתי. מזל גדול
שהמנהלת התנדבה להציל את היום. אבל לחשוב שבגלל דרישה של הביטוח הילדה שלי היתה אמורה להישאר ככה, כלואה בביה"ס?! שחוקי המערכת לא מאפשרים בכלל להתייחס לבני האדם???

מעצבן לראות מסביב

על ידי אחת* » 14 ינואר 2016, 11:57

_מהגננת מצפים לגלות קור רוח
כי גננת היא נותנת שירות._
מכל הוויכוח העמוס, דווקא זה קפץ לי...
חורה לי מאוד ההגדרה הזו.
גננת היא אשת חינוך. התפיסה שגננות או מורים הם נותני שירות, משל החינוך הוא שירות שאנחנו רוכשים לנו,
ולא אקט יומיומי סיזיפי, מעמיק וחשוב, ששותפים לו ההורים ואנשי החינוך - זו תפיסה מאוד בעייתית בעיניי

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 14 ינואר 2016, 09:20

פ אני לגמרי מסכימה. סתם ניסוח לא זהיר. הנקודה שלי היא שהנכונות של החלטה מסוימת לא נבחנת לפי השאלה אם יש סיכוי שהיא תסתיים לא טוב ואם במקרה שהסיכוי הזה יתממש יימצא מי שיעיר על כך בדיעבד.

מעצבן לראות מסביב

על ידי פ* » 13 ינואר 2016, 17:27

זה לא פוטר אותנו מלקבל החלטות נכונות מראש.
נכון, כי האנושיות פוטרת אותנו.
חוץ מזה שטעויות הן חלק מהחיים. ה"נכון" משתנה בין האנשים השונים.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 13 ינואר 2016, 11:13

אני חושבת שנכון להשאיר ספק שמא היא פעלה (גם) מתוך מניע כזה של שמירה על הילד
להשאיר ספק? לי נראה שהמצב בדיוק הפוך - כולם שופטים ומאשימים את האמא, ויש מקום להטיל ספק שמא היא לא מטורפת פסיכוטית, אלא אישה רגילה לחלוטין שפשוט לא הכירה נוהל, ולא הבינה מה קרה לגננת, שפתאום תוקפת אותה באלימות.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 13 ינואר 2016, 11:11

האם זה חדש לנו שלא כולם תמיד באים ברוגע ובשמחה? העניין הוא שגם לאנשים שלא מתנהגים באופן סביר ורגוע ו"כמונו" יש זכויות בסיסיות. הגננת עדיין מחויבת לנהוג במקצועיות ובתוך גבולות הסמכות שלה גם כלפי אנשים כאלה
ועצם זה שקושרים זכויות בסיסיות לרוגע ושמחה, כאילו אם מישהי לא רגועה ושמחה מותר לגזול לה אותם, ממש מטריד אותי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 13 ינואר 2016, 10:03

אני חושבת שאם הילד בסכנה ממשית ומיידית, זה יהיה נכון מוסרית וככל הנראה גם חוקית (אם כי לא בדקתי) לעכב את הילד תוך כדי קריאה ודיווח למשטרה/רווחה באופן מיידי.


אני חושבת שנכון להשאיר ספק שמא היא פעלה (גם) מתוך מניע כזה של שמירה על הילד ולא רק בגלל נהלים.
יכול בהחלט להיות. אני כותבת בהנחה שהגננת אכן החזיקה את הילד בכוח בגלל אי מילוי הטופס.
אם הסיפור היה מתגלגל אחרת
אבל זה נכון תמיד. כל החלטה שנעשית, אם היא בדיעבד תתברר כשגויה, יהיו כאלה שיבקרו אותה בגלל חוסר יכולת להבין שזו חוכמה בדיעבד. זה לא פוטר אותנו מלקבל החלטות נכונות מראש.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 13 ינואר 2016, 09:58

אני כאן מ 2003. במשך השנים קראתי כאן הרבה דברים מחכימים שתרמו ליכולת שלי לבקר את המערכת ולהחליט לגביה החלטות מושכלות. חבל שהדברים החשובים האלה יאבדו מהקרדיביליות שלהם בגלל צורת ההתייחסות למקרה כמו זה.
חייבת לשאול לגבי המשפט הזה. אם הדברים האלה חשובים בעינייך , למה שהם יאבדו מהקרדיביליות שלהם, בגלל משהו שמישהו אחר אומר?
ואם הם לא ממש חשובים בעינייך, אז למה זה חבל שהם יאבדו מהקרדיביליות שלהם?

מעצבן לראות מסביב

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 ינואר 2016, 09:48

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

בקיצוניות לצורך הדיון, ובלי שזה יתקבל כפרשנות על המקרה המדובר -
האם לדעתכן יש מקרה (קיצוני) שבו הורה יגיע לאסוף את הילד מהגן והגננת תחשוב שמצבו בלתי תקין וסביר לחלוטין, למשל - שיכורה לגמרי או מסומם מאד, או התנהגות מופרעת קיצונית אחרת, ותעכב את הילד (למשל עד שתוכל לפנות למשטרה או לרווחה), ולא תעביר אותו לידי ההורה?
האם יש לה זכות כזו, או חובה (מוסרית או חוקית) כזו?
הם יש מקרה שבו יהיה מתאים שאדם מן השורה, כל אחת מאתנו למשל (כלומר לא גננת שמכירה את הילד או ההורה) יתערב בצורה דומה בין ילד והורה (כדי להגן על הילד)?
האם האוטונומיה של ההורה היא אבסולוטית ללא סייג?

אני חושבת שיש מקרים (מאד קיצוניים) שטובת הילד, אפילו המשוערת, צריכה לעמוד לפני הכבוד לאוטונומיה ההורית, ושעדיף שהכבוד או הזכות ההורית תפגע קצת ובאופן זמני והילד יהיה מוגן יותר. כמו שכבר הוזכר למעלה - יש הורים שפוגעים בילדים שלהם :(

בהקשר לסיפור שבו מדובר עכשיו - מכיון שלגננת או לאף אחד מהצד שלה אין אפשרות דיבור והצגת הצד שלו, ובגלל הקיצוניות של הסיפור, אני חושבת שנכון להשאיר ספק שמא היא פעלה (גם) מתוך מניע כזה של שמירה על הילד ולא רק בגלל נהלים. אנחנו באמת לא יכולות לדעת מה היה שם, אבל אם דנים בשאלות עקרוניות, נראה לי מעניין לדון בשאלה שהעליתי - איפה עובר הגבול בין האוטונמיה ההורית ושלום הילד.

אם הסיפור היה מתגלגל אחרת, האמא הייתה במצב לא בסדר, והילד כן היה מועבר לרשות האם והיה נפגע מידיה (סיפור דמיוני! לא מתייחסת למה שהיה פה), אני חושבת שהיו נשמעים הרבה קולות שהיו מגנים את הגננת שלא שמה לב למצב האם ולא הגנה על שלום הילד.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 13 ינואר 2016, 09:30

לא נשמע כמו אמא שבאה ברגוע ובשמחה לקחת את הילד שלה מוקדם - והעולם מולה השתגע.
אז מה? באמת. האם זה חדש לנו שלא כולם תמיד באים ברוגע ובשמחה? העניין הוא שגם לאנשים שלא מתנהגים באופן סביר ורגוע ו"כמונו" יש זכויות בסיסיות. הגננת עדיין מחויבת לנהוג במקצועיות ובתוך גבולות הסמכות שלה גם כלפי אנשים כאלה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 13 ינואר 2016, 09:16

אין לי עניין לשפוט מי יותר לא בסדר ממי בסיפור הזה ובייחוד שחסרים לטעמי נתונים.
_ובאופן כללי אני חושבת שכדאי לזכור שלעתים ישנם מצבים של חשדנות מובנית מראש כלפי ממסד אצל אוכלוסיות מוחלשות, ואם נותנים על זה את הדעת אפשר לחסוך או להקל חלק מהמצבים.
בקיצור, מה שאני באה לומר, הוא שההתנהגות של האם לא חייבת להתפרש בהכרח כמוזרה או תלושה לחלוטין. זה לא הופך אותה למוצדקת או להגיונית.
באופן כללי תמיד כדאי שאמהות לא יבהילו גננות ושגננות ירחיבו את היכולת שלהן לנהוג באופן נכון גם כשהן נבהלות ומי יותר צודק או אשם בסיפור הזה לטעמי אין כאן מספיק מידע וכאמור לא זה מה שאני רוצה להגיד פה._

ולאחר כל ההסתייגויות, לגבי השאלה
באיזה מקרה היא תצטרך להראות את החתימה?
אני יכולה רק לנחש, שמשרד החינוך פשוט במצב נוח יותר כשיש לו את החתימה. לא שאי אפשר לזייף גם אותה.
תראי, זה כמו שמישהו יבקר אצלך בבית ותחששי שאולי אחרי שהוא יצא מהבית שלך הוא יחבל ויטען שזה קרה בבית שלך ובגלל רשלנות שלך. הוא יצטרך כמובן להוכיח את זה, אבל את תהיי במצב נוח יותר אם יש לך מסמך בחתימתו שמאשר שהוא יצא מהבית שלך ללא פגע. אבל האם בגלל האינטרס שלך להיות במצב נוח יותר יש לך זכות לנעול את הדלת ולא לאפשר לו לצאת עד שיחתום? כמובן שלא.
זה בדיוק אותו הדבר. זה שנותנים למשהו את הכותרת "נוהל" לא נותן לו איזה תוקף מיוחד. הנוהל עדיין צריך להיות חוקי וסביר, וגם בהינתן שהוא חוקי וסביר, יש דרכים מותרות ודרכים לא מותרות לטפל בהפרת הנוהל. מאוד יכול להיות שזה משהו שמשרד החינוך צריך להבהיר למוסדות שעובדים עם הנוהל הזה, אבל מצד שני לא צריך להיות גאון כדי להבין שכגננת אין לך סמכות לעכב ילד שאין לך אפוטרופסות עליו ועוד תוך שימוש בכוח.
יכול להיות שההתנהגות של האם הייתה מוזרה, מטורפת, לא סבירה - אני לא יודעת ולא נכנסת לזה, אני כרגע מתייחסת רק להתנהגות של הגננת. העניין הוא שגם כשהאמא מתנהגת בכל הצורות האלה עדיין יש גבולות למה שמותר לגננת לעשות.

ועוד משהו לעניין הטיעון העקרוני שאיך שהמערכת פועלת הוא take it or leave it - גם זה לא נכון.
קודם כל, כי המערכת היא רשות ציבורית והיא חייבת בכל מיני סטנדרטים של התנהגות גם למי שבחר להשתמש בשירותיה. זה לא עסק פרטי.
ושנית, כי האפשרות של leave it לא לגמרי קיימת. המדינה לוקחת מונופול על תחום החינוך ומטילה מגבלות רבות מאוד על הורים - החל מההכרח לקבל אישור לחינוך ביתי ועד לאיסור להקים מסגרות חינוך חלופיות. כך שהחופש של ההורה לא להשתמש בשירותי המערכת הוא צר ומוגבל.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 22:34

הרי די ברור מה הגננת רצתה
לך ברור. לי לא! הרי ה כל הוויכוח מבחינתי. הייתי יכולה בקלות לא להבין שבסך הכל רוצים שאחתום על טופס, ובגלל זה נוהגים כלפיי באלימות. ברך כלל, כשאני מסרבת לחתום על טפסים, מנסים להפחיד אותי בכלמיני דרכים, אבל מעולם לא נהגו כלפי באלימות.
לא היה עולה בדעתי לקשר בין הטופס לאלימות. הרעיון שינסו לחטוף לי את הילד כי לא חתמתי על טופס כל כך הזוי בעיניי!

ואולי אני צריכה לעזוב - כי וויכוחים זה חרא. אבל ממש קשה לי לראות התנהגות שההשוואה הראשונה שעולה לי בראש היא גרמניה הנאצית (אחר כך אני חושבת על ניסוי של מילגרם. ההשוואה היא לא לזוועות של הנאצים, אלא לזה שהם היו אנשים רגילים, שבגלל הנטייה למערכתיות עשו דברים נוראיים). וקשה לי עם זה שבמקום להגיד - זו התנהגות לא מוסרית, זוועתית, איומה! תתעוררו! באו להגן על המערכת ולהגיד - מנקודת המבט שלה זה הגיוני.
כן, זה הגיוני. זה לא הופך את זה לפחות לא מוסרי ונורא! מבחינתי הגננת היא בקטגוריית האנשים הרגילים שנסחפו עם המערכת ולא שמו לב שבשמה נוהגים באלימות ועושים זוועות נוראיות. רוב ההאשמות שלי הן כלפי המערכת.
ועדיין, אתן לא רואות את זה? איך אפשר לא להזעזע?

מעצבן לראות מסביב

על ידי שקטה* » 12 ינואר 2016, 22:15

חוץ מזה שהייתי דוקלת ברצינות להתקשר משטרה בעצמי, כי מנסים לחטוף לי את הילד!

אישה - חבל לצאת סתם בכותרות קצת היסטריות מסוג זה. הרי די ברור מה הגננת רצתה ודי ברור שהיא לא רצתה לחטוף את הילד כדי לקחת אותו הבייתה ולא להחזיר אותו לאמא שלו. אין לי מושג מה קרה שם, ואני לא חסידה גדולה של מערכת החינוך. מצד שני, יש נהלים מסויימים שנועדו לכך שיהיה תיעוד וסדר מסויים וכדי שיהיה ברור מי אחראי על הילד בכל רגע נתון, וטוב שכך.

ועוד מילה קצת יותר כללית. אני מכירה מקרוב אישה יקרה שהקדישה שנים רבות מחייה למערכת החינוך, כגננת וכמפקחת על גני ילדים. שמעתי ממנה הרבה חוויות וסיפורים. כולל סיפורים קשים של הורים שפגעו בילדיהם ואפילו הרגו אותם. ואני יכולה לומר לך שהמערכת אולי נתפסת בעיני הורים שמסתובבים באתר הזה כמטרידה, מסוכנת ולא הגיונית, מתוקף היותם משכילים ומודעים יותר מכלל האוכלוסיה, ואכן הילדים שלהם מן הסתם בעיקר ירוויחו מכך שיבלו איתם יותר זמן. אבל יש ילדים שעבורם המערכת מהווה ממש הצלה, עד מואר ומקום שפוי שבו הם יכולים לברוח קצת ממציאות קשה בבית, או להיחשף לתכנים והעשרה שפותחים להם עולמות חדשים, שבבית לא היו נחשפים אליהם לעולם.

המערכת לפעמים מסורבלת, זה נכון, לפעמים מקרטעת או לא רלוונטית ולפעמים אפילו אכזרית. אבל יש גם הורים שפוגעים לפעמים בצורה נוראית. ויש כל מיני מצבים וגווני ביניים, ויש נהלים שנועדו להכניס קצת סדר ובהחלט כן לכסת"ח משפטי שלאדם שעובד בתוך המערכת יכול להיות חשוב מאוד, ואין מאחוריהם שום כוונה נסתרת להשתלט למישהו על החיים או על הילדים. בסוף היום גם הגננת העייפה רוצה בסך הכל לחזור הבייתה לילדים שלה ולא לתוכניות הסודיות שלה לחטוף ילדים של אחרים:))

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 22:09

ליאת זרקה עוגה
לא, לא ליאת זרקה את העוגה, מישהי אחרת זרקה אותה. היא חילקה עלונים על זריקת העוגה, כולל ניתנת עלון למי שזרקו עליו, כדי שהוא פחות יהי המופתע ויפגע. היא הואשמה בשותפות לפשע או משהו בסגנון.
אפשר לקרוא את כל זה בדף.

לא סביר לא להיתקל בזה.
אמא שלי לא באה לקחת אותי או את אחי לפני הזמן אף פעם בערך. זו התנהגות סבירה במיינסטרים, בה הדבר ההגיוני הוא להשאיר את הילד בגן לאורך כל היום, וגם בצהרון...
היא לא נתקלה בזה.
טענות "האדם הסביר" שלך נתקלות במציאות שלי, בה אנשים סבירים בעיניי לא נתקלו בזה.


כמה פעמים יצא לך לראות אותן מול הורה משתולל
תתפלאי, היו דברים מעולם... ואת יודעת מה היא עשתה? ברחה! כי זה הדבר ההגיוני לעשות מול אדם אלים. והוא לא רדף אחריה.
ברור לחלוטין שאם הגננת לא הייתה מנסה לחטוף את הילד, לא היה קורה כלום. ואם היא הייתה מפסיקה לנהוג באלימות, גם כן לא היה קורה כלום לאף אחד (חוץ מלכסתח שלה).
הגננת יצרה סיטואציה אידיוטית בהתעקשות על כללים, ופגעה באמא ובילד.
המערכת יצרה סיטואציה אידיוטית, שבה שתי נשים בסדר לחלוטין נקלעות בטעות למצב כזה. אבל האמא היא הקורבן, כי אותה מאשימים בזה שהיא לא שפויה ומתנהגת בצורה לא סבירה, וכולם מגנים על הגננת האלימה שניסתה לחטוף ילד מרשות אמו, במקום להגיד שזו התנהלות לא סבירה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי לב_שומע* » 12 ינואר 2016, 22:00

כתבתי כאן במטרה לציין ולהעלות למודעות שיכול להיות דבר כזה אנשים שדווקא זה מקפיץ אצלם משהו מאוד חזק.

חשוב לי לבוא עם האמירה שאנשים שחוו סיטואציות לא פשוטות בגירושין, זה עשוי להדליק אצלם משהו לגמרי לא פשוט.

אין לי עניין לשפוט מי יותר לא בסדר ממי בסיפור הזה ובייחוד שחסרים לטעמי נתונים.

וגם לא להיכנס לשאלה איך אני באופן אישי מתאפקת כשמשהו מקפיץ אותי או מה אני מוצאת לנכון לעשות עם זה ואיך.

יש לי בהחלט עניין להעלות את המודעות הציבורית לסוגייה הספציפית הזו, כי אני חושבת שמודעות עשוייה לרכך דברים משני הכיוונים.

ובאופן כללי אני חושבת שכדאי לזכור שלעתים ישנם מצבים של חשדנות מובנית מראש כלפי ממסד אצל אוכלוסיות מוחלשות, ואם נותנים על זה את הדעת אפשר לחסוך או להקל חלק מהמצבים.

בקיצור, מה שאני באה לומר, הוא שההתנהגות של האם לא חייבת להתפרש בהכרח כמוזרה או תלושה לחלוטין. זה לא הופך אותה למוצדקת או להגיונית.

באופן כללי תמיד כדאי שאמהות לא יבהילו גננות ושגננות ירחיבו את היכולת שלהן לנהוג באופן נכון גם כשהן נבהלות ומי יותר צודק או אשם בסיפור הזה לטעמי אין כאן מספיק מידע וכאמור לא זה מה שאני רוצה להגיד פה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 21:56

אבל אני לא מדמיינת אפילו אחת מהן (וברוב המוחלט זה הן ולא הם) מחזיקה ילד בכוח.
כמה פעמים יצא לך לראות אותן מול הורה משתולל, שלגמרי לא ברור מאיפה קפצה הקריזה שלו ומה הוא יעשה בעוד דקה?

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 21:52

ליאת חילקה עלונים
לא רק. ליאת זרקה עוגה על שר התקשורת דאז, היום נשיא המדינה (אח, איפה הימים היפים ההם שבהם אנחנו והוא היינו במחנות מנוגדים. איך הגענו לכך שהיום הוא מצטופף איתנו בסירה השוקעת של השפיות). היא ידעה מה יהיו ההשלכות והיתה מוכנה לקבל אותן על עצמה. היא רק לא ידעה שהיא בהריון.
אגב, סמדר, שמחה שהסברת על הטבלה.
בכל גן זה שונה. הייתי גם בגן עם טופס קטן ולבן, שהצוות היה מוציא לי החוצה כדי שלא אצטרך לצאת עם פעוט ותינוקת מהרכב. הייתי חותמת והן היו כותבות את השאר. בכל מקרה, רואים אנשים עושים את זה. לא מעט מההוצאות המוקדמות מתרחשות כשממילא היום מתקרב לסיומו, ויש עוד הורים שמחכים. לאורך זמן, לא סביר לא להיתקל בזה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 21:44

מהגננת מצפים לגלות קור רוח
כי גננת היא נותנת שירות.
לי זה נראה ממש לא הגיוני לצפות מהאמא ליותר מהגננת. בטח לא במערכת של חינוך חובה (הילד כבר בגן חובה, או שעוד לא?) חינם.

אני מצפה מהגננת שתתאפק ולא תקפוץ. זה היחס של כל המורים ואנשי הצוות שנתקלתי בהם במשך 12 שנות לימוד לנושא הזה של ביטוח. הסבירו, אבל אני לא מדמיינת אפילו אחת מהן (וברוב המוחלט זה הן ולא הם) מחזיקה ילד בכוח.
לכן זו בעיניי התנהגות סבירה. כי זו ההתנהגות שאני מכירה...

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 21:38

הייתי צריכה להתאפק מאוד כדי לא להגיב באופן דומה,
מצויין. וזה בדיוק מה שמצופה ממך כמבוגר אחראי. להתאפק ואפילו מאד, אם צריך. להיות מודעת לזה שזה מקפיץ אותך בגלל עניינים אישיים שלך, ולדעת שעבור האינטרסים שלך ושל הילד/ה את צריכה להתאפק, או ליזום שיחה עם הגננת ולהסביר לה למה זה מפריע וכואב לך (לפעמים עצם פריקת המטען כבר מנטרלת אותו. בעיקר אם יש לך יחסי אמון עם הגננת), או להוציא את הילד/ה מהמערכת אם זה משהו שאת בשום אופן לא יכולה לשאת. כך נוהגת אשה מבוגרת שאפשר לסמוך עליה. אשה שנוהגת כפי המתואר בכתבה -- בפרט אם זו לא התנהגותה הרגילה ויש יחסי אמון ארוכי טווח -- יכולה להיות מאד מבהילה, ומנגד, מהגננת מצפים לגלות קור רוח ועצבי פלדה של מ"פ טנקים, ולזכור לשלוף את הסמארטפון שלה. אם גננות הן כאלה יצורי על, מה כל כך רע בלשלוח לגן כבר בגיל 14 שבועות?

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 21:20

אבל האשה הזו, על פי עדותה שלה, חיה דווקא בעולם הזה
היא אמרה שהבקשה נראתה לה תמוהה. יותר מזה, ההתנהגות שלה מעידה על כך, לדעתי. לי ממה שקראתי את הכתבה נראה שהיא פשוט לא הבינה מה רוצים ממנה, ולכן הגיבה בצורה הגיונית לאדם שלא מכיר את הנוהל, כשמנסים לחטוף ממנה את הילד בכוח.

היא לא סירבה בשום נקודה לחתום על הטופס.

ואומנם טבעי שהצוות נלחץ, ואני אפילו יכולה להבין למה. אבל להבין שונה מלהצדיק. ולדעתי חשוב מאוד להגיד שהתנהגות כזו היא לא ראויה, היא לא מוסרית, והיא מעידה עלקקול עמוק בחברה שלנו.


אחר כך היא מגיעה לתחנת המשטרה וההתנהגות שלה כזו - שמגיעים לפסיכיאטר.
מיכל, אשרייך, שאת לא יודעת באיזו קלות עלולים להכניס אנשים לאשפוז בכפייה. באמת אשרייך!
לדעתי זה כמו לחשוב ש ליאת טאוב פושעת מסוכנת, היא הרי עשתה עבודות שירות חצי שנה! והרי על תאונת םגע וברח מקבלים חצי שנה עבודות שירות... (ליאת חילקה עלונים. הסיפור שלה מופיע בדף כאב לב סופני )
יש איפשהו גריין על זה שרווחה חשדה בכשרים ובכל מי שיוצא מהמיינסטרים פעמים רבות כל כך, שעלינו להאמין למשפחה ולא לרווחה, והרווחה חשודה מראש. זה נכון עוד יותר לגבי אשפוז פסיכיאטרי בעיניי.

ההתנהגות שלה נשמעת לי הגיונית מאוד לסיטואציה, ואני בקלות רואה אותי בסיטואציה דומה. חוץ מזה שהייתי דוקלת ברצינות להתקשר משטרה בעצמי, כי מנסים לחטוף לי את הילד!

לי אין בעיה עם נוהל כזה, אבל אני בקלות יכולה לא לדעת עליו. לא לשים לב למיילים, אם היו.

אגב, סמדר, שמחה שהסברת על הטבלה. לפני כן לא היה ברור לי מאיפה היא אמורה לדעת על הטופס (שאותו אני מדיימנת בתור דף קרטון תכלת, שנותנים לשומר) שאנשים אחרים מילאו.

אה, וגם נתקלתי בדף שנראה לי קשור לנושא - שחור ולבן צהרון שבגן בערך מחצי הדף כותבות שם אמהות על איסור להוציא את הילד לפני שלוש וחצי, ועל המאבק לאשר להוציא מוקדם יותר, שבסוף הצליח. בעיניי, זה קשור מאוד לנושא.

מעצבן לראות מסביב

על ידי לב_שומע* » 12 ינואר 2016, 20:11

לאנשים מסויימים עשויות להיות רגישויות מסויימות למצבים מסויימים.
אין לי ילד היום בגן. אבל לו היה לי, נוהל כזה, גם אם היה מוצג ומוסבר באסיפת הורים בתחילת השנה, היה מגרה את קצות העצבים הכי רגישים שלי.
הייתי צריכה להתאפק מאוד כדי לא להגיב באופן דומה, ואני ממש לא אדם אימפולסיבי.
זה פשוט יושב על מקום רגיש אצלי. בקורות חיים שלי.
מעבר לנקודת המבט האישית שלי שבה נוהל כזה מגרה את מערכת העצבים באופן דרמטי, אני לגמרי מתחברת לנקודת מבט שחושבת שהנוהל הזה מעצב משהו ביחסי הורה מערכת באופן רחוק מאופטימאלי בניתוח עומק, אבל ההשלכות שלו על היומיום הן לגמרי לא חייבות ולא צריכות להיות דרמטיות על מי שזה לא רגיש לו.

מעצבן לראות מסביב

על ידי מיכל_צמות* » 12 ינואר 2016, 18:30

מעצבן לקרוא איך גננת רואה את ילד כאילו הוא רכוש שלה, וגם איך בגלל אותו מקרה שללו מאמא שלו את זכויותיה וחירותה
כל אחד כנראה שומע משהו אחר בין השורות. אני שומעת שהייתה שם אמא שביקשו ממנה לחתום על הטופס. היא סירבה והתפתח ויכוח. מה היה שם - האם האם היא זו שהשתוללה או האם הגננת משכה לה את הילד מהידיים לא נדע לעולם.
מה שכן - מאד ברור מהסיפור שהנוהל (המטופש לדעתי, חייבת לציין) של חתימה על הטופס הוא משהו שהגננות מתבקשות לקיים. באותה מידה בבית הספר של הילדה שלי כשאני מוציאה אותה מוקדם אני צריכה להביא אישור מהמזכירות אחרת השומר לא יכול לאשר יציאה שלה. זה מגוחך, אבל זו המציאות. אם הייתה חותמת על הטופס, לא היה כל העניין הזה.
אז מה יש שם? גננת שהיא אוהבת וסומכת עליה - שמבקשת ממנה לחתום על הטופס והיא מסרבת. והגננת צריכה לשמור על הנהלים - ומשם מתפתח מאבק.
אחר כך היא מגיעה לתחנת המשטרה וההתנהגות שלה כזו - שמגיעים לפסיכיאטר.
לא נשמע כמו אמא שבאה ברגוע ובשמחה לקחת את הילד שלה מוקדם - והעולם מולה השתגע.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 17:43

אני יכולה לשאול את ההורים שלי, ואני מאוד אתפלא אם הם ידעו שדרושה חתימה.
עברו כמה שנים מאז שהיית בגן, אני מניחה. סביר גם שהכללים בגן שונים מאלה שבביה"ס. והנהלים האלה נכתבו מן הסתם על סמך נסיון בשטח. אף אחד לא לוקח על עצמו עול נוסף ומטריד מיוזמתו האישית.
זה לא כלל בירוקרטי עלום למי שנמצא במערכת בשנים האחרונות (כמו האם הזאת). הוא כתוב בחוזר מנכ"ל. הוא מוסבר באסיפות הורים. הוא נשלח במייל. וההגיון שלו ברור אינטואיטיבית. וההנחה שאני פוגשת בגנים של ילדי רק הורים לבנים מהמעמד הבינוני היא הנחה פרטית שלך, ואת טועה בה (אין לי, וכנראה לא יהיו לי אף פעם, אמצעים כלכליים לגור ב"שכונות לבנות מהמעמד הבינוני" שאכן מכילות את האוכלוסייה ההומוגנית שאת מדברת עליה. גם על הגדרתי שלי כ"לבנה" עשוי להימצא מי שיחלוק. אין ספק שאני פחות לבנה ממך :-)). ואני מבטיחה לך שההורים יודעים על הכלל הזה ללא הבדל צבע, וגם בלי קשר לידע שלהם בעברית. אצלנו הטופס הזה הוא טבלה, כך שאת יכולה לראות בדיוק את כל אלה שחתמו לפנייך. ואת יודעת מה? גם אם יש מי שהנוהל הזה נראה לו מוזר (אישית, טרם נתקלתי, אבל שיהיה) אפשר לצפות ממנו להבין, שלטובת זירוז ההליך עדיף שלא יעמוד ויחכה להסברים אלא פשוט יחתום וייקח את הילד כבר.
יש עולם אחר בחוץ!
אין ספק. אבל האשה הזו, על פי עדותה שלה, חיה דווקא בעולם הזה, ולא בדיוק משלשום בערב. ההתנהגות שלה באותו יום, על פי הכתבה, לא נראתה סבירה עבור אדם שחי בעולם הזה, וכנראה נראתה חריגה גם לצוות שמכיר אותה לא מהיום. אני לא אומרת שמותר לעשות לה דה-לגיטימציה (אני גם לא חושבת שזה מה שנעשה), אני אומרת שבנסיבות האלה טבעי שהצוות נלחץ. כשאנשים נלחצים הם עושים דברים שלא היו עושים אילולא הלחץ.

יש כאן אובר-נטייה להניח שכל כלל שנועד לאפשר למערכת לפעול מיועד למעשה להצר את צעדייך. זה נכון עד גבול מסויים, כי שום מערכת לא יכולה לתפקד ללא הצרת צעדים מסויימת. אבל דווקא הכלל המדובר כאן הוא דוגמא הפוכה בדיוק: הוא נועד לאפשר למערכת לפעול ובמקביל לאפשר לך לעשות מה שנוח לך. גם הטענה ש אשפוז בכפייה הוא עדיין דרך של המערכת לאיים ולאיין את מי שלא מסכים איתה_ היא לא חדשה. זה אחד המשפטים הראשונים שנאמרים בכל קורס מבוא לפסיכופתולוגיה. לא רק לגבי אשפוז בכפייה -- לגבי עצם האבחנה הפסיכיאטרית. אבל זה שיש נורמות חברתיות שמשתנות, לא אומר שאין דבר כזה בעיות נפשיות ושמי שיש לו כאלה לא באמת סובל (אינהרנטית, בלי קשר לנורמות).

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 16:22

סמדר

קודם כל, לגבי האדם הסביר - אני רואה בעצמי אדם סביר. ואני מכירה את הכלל הזה כך - משחררים ילד רק להורה שלו או למבוגר אחר + חתימה. הכלל של חתימה נחוץ אם יוצאים לפני זמן מסויים. אבל עד התיכון לא נתקלתי מעולם במקרה שבו הייתה דרושה חתימה גם אם יש הורה.
אני יכולה לשאול את ההורים שלי, ואני מאוד אתפלא אם הם ידעו שדרושה חתימה.

תראי, בעולם שבו אני חייה הידע הזה וההכרותע ם הכלל היא ממש לא טריביאלית. וזה שאת חושבת שכל מי שלא מכיר כלל בירוקרטי עלום הוא חשוד מלכתחילה היא בעייני חלק ממה שבעייתי בחברה. מייסטרימצנטריות? חוסר ההבנה שיש אנשים ששונים ממך.
והמחשבה שאנשים רבים שאני מכירה הם בעלי כישרון מיוחד רק כי הם לא מכירים את הכלל הזה...

את בכלל רואה כמה חוסר כבוד וזלזול והתנשאות יש בזה? בדרך כלל, כשמדברים על "לצאת מהמטריקס" זה מעצבן אותי. עכשיו המטאפורה נראית לי במקומה. יש עולם אחר בחוץ! עולם שבו רוב האנשים לא נתקלו בכלל הבירוקרטי הזה, הוא מטופש ומוזר בעיניהם, והם יכולים בקלות לא להבין אותו. לחלק מהאנשים האלו (ההורים שלי) יש בת אחת שסיימה 12 שנות לימוד (ועוד שנתיים או שלוש בגן) ובן שעדיין לא סיים 12 שנות לימוד, ועדיין...
המון שנים במערכת.

יש אנשים שונים ממך, שהבירוקרטיה נראית להם לא מובנן והזויה. והמחשבה שצריך כישרון מיוחד לכך, היא בעייתית בעיניי.

היא-היא מהות התפיסה המערכתית, שכולם במערכת, מי שלא- לא בסדר וחשוד וכנראה שיש לו בעיות.

"החברה" היא לא החברה הישראלית. היא פשוט תת החברה הקונקרטית שלך (אנשים לבנים במעמד הביניים). בחברות קצת אחרות, הכל אחרת. וזה שאת לא מכירה אותן - למרות שהן ממש קרובות אלייך גיאוגרפית, בעייתית-משהו.

בשביל לאשפז בכפייה כל מה שצריך זה ללכת נגד המערכת. אני מכירה מישהו שאושפז בכפייה בגלל עלילות של ההורים שלו, וזה פגע בו מאוד (וגפ ההורים שלו מתחרטים על זה עכשיו). פעם אשפזו נשים שרצו יותר סקס מבעליהן, עבדים שרצו לברוח והומוסקסואליים. אשפוז בכפייה הוא עדיין דרך של המערכת לאיים ולאיין את מי שלא מסכים איתה.

ואגב, לו היא הייתה גבר, כנראה שלא היו מאשפזים אותה בכפייה, אלא אולי עוצרים אותה לכמה זמן. כי אישה אלימה בטח משוגעת, וגבר אלים בטח פושע.


איך בדיוק זה יעזור?
באיזה מובן איך? לקובץ יש תאריך בו הוא נוצר - תהיה לה הקלטה של האמא לוקחת את הילדה, והוכחה שזה קרה...

אולי לדעתך להעביר את הדיון לשכנים האתיופיים או הסתם עניים שלי (מה לעשות, אני לא גרה בשכונת פאר) או להורים שלי, זה "מהלך חביב". בעיניי זו בדיקת מציאות פשוטה. וכן, המציאות הזו לא מוכרת לי.

זה באמת כל כך קשה להבין שהעולם לא סובב סביבך, ויש אנשים שונים ממך? חייבים להפוך את זה למהלך ותקוף את האנשים האלו ולעשות להם דה לגיטימציה?

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 16:01

אין יל כרגע זמן ליותר - אבל זה לא מה שכתבתי וזה לא נכון. כלומר, חובת ההוכחה לא עליה.
אם כך, באיזה מקרה היא תצטרך להראות את החתימה?

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 15:59

מה הבעיה בכך שתהיה אמא שבאופן קבוע לוקחת את הילדים שלה מוקדם ביום מסויים? אבל לא, אסור.
בפועל, מותר. אני עושה את זה, ומכירה רבים אחרים שעושים. ואפילו לא באופן קבוע. סתם כי הגיעו מוקדם ואין להם כוח לחכות. רק חותמים.
למי שלא נתקל בזה קודם הבקשה הזו נראית הזויה ומגוחכת.
לא סביר שאם ששולחת למערכת כבר שנים רבות, לפי עדותה שלה, לא נתקלה בזה. גם אם לא עשתה זאת בעצמה -- סביר שראתה אחרים. וגם אם לא ראתה אחרים -- לא ברור לי למה אדם עם ראיית מציאות סבירה, הורה שחי בישראל ונמצא שנים רבות במערכת, יראה בזה משהו הזוי ומגוחך. בשביל זה צריך כישרון מיוחד. רוב האנשים המבוגרים יכולים בקלות להבין את הצורך הזה, בהסתמך על ניסיון חייהם, ויראו משהו הזוי ומגוחך דווקא בסירוב לחתום.
האישור הוא לא רק כסת"ח ביטוחי-משפטי
הוא כן.

היה קשה להגיד לה - תקשיבי, אני צריכה את הטופס הזה בשביל הכסתח, קשה לך לחתום עליו?
מנין לך שלא זה בדיוק מה שנאמר? את מבינה שהגננת מנועה מלמסור את גרסתה? אגב, לפי תגובת משרד החינוך, שכנראה נעשתה לאחר תשאול הגננת והסייעת, האם כן סירבה לחתום. ביה"ח שבו אושפזה מחוייב לחיסיון רפואי ואין ביכולתו לומר מה העלו בדיקותיו. וכדי לאשפז בכפייה צריך צו של פסיכיאטר מחוזי.

ובנוגע לחובת ההוכחה - אין לה סמארטפון או משהו?
ואיך בדיוק זה יעזור? היא תאמר דבר אחד, האם תאמר דבר אחר, ובסופו של דבר היא תצטרך לתת את הדין.
בעיניי, לחטוף ילד זה לא סביר.
בעיני, אנשים שנמצאים בלחץ עושים כל מיני דברים. גם לא סבירים. בתור התחלה עדיף לא להלחיץ אותם שלא לצורך, ולחתום על טפסים כשצריך. מי שהוא לא בעניין של לחתום, מוזמן לא להשתמש בשירותי המערכת.
המחשבה שאם מישהו לא מסכים איתך אז הוא לא מבין את המצב, או את המורכבות, זו פשוט דרך אחרת לנסח את הטענה - אני צודקת וכל מיש לא מסכימה איתי כנראה פשוט לא מבינה.
תראי, כשאמרתי על הטיעונים בנושא חינוך בבית שהם היו קרדיביליים לא אמרתי שבהכרח הסכמתי איתם. כאן הנסיון להעביר את הדיון למישור האדם ההיפותטי שלא חי בחברה הזאת (מהלך חביב עלייך, אני יודעת) אומר לי שהמציאות הזו פשוט אינה מוכרת לך (כמו גם בדיון שלנו על הנגינה לפני כמה שנים).

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 12 ינואר 2016, 15:44

_הוא פשוט יעזור לה להוכיח במקרה הצורך שהאם אכן אספה את הילד.
אבל מהבחינה הזאת אין הבדל גדול. הנה את בעצמך אומרת – חובת ההוכחה היא עליה. משמע, האחריות עליה כל עוד לא הוכיחה אחרת._
אין יל כרגע זמן ליותר - אבל זה לא מה שכתבתי וזה לא נכון. כלומר, חובת ההוכחה לא עליה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 15:09

אני חושבת שזה שאין אפשרות ל אישור קבוע זה מטופש.
אני לא זוכרת מה הקישור, אבל לפני כמה שנים היה מקרה הו האריכו בהוראה של משרד החינוך את שעות פעילות הגנים, ואסרו על אמהות רצו בכך להוציא את הילדים מוקדם יותר. וזה יצר המון בעיות ומחאה.
מה הבעיה בכך שתהיה אמא שבאופן קבוע לוקחת את הילדים שלה מוקדם ביום מסויים? אבל לא, אסור.
כי האישור הוא לא רק כסת"ח ביטוחי-משפטי. הוא עוד דרך של המערכת להראות שכל חריגה מהנורמה מסוכנת, ועוד דרך להפעיל לחץ ולהפריע לאנשים לצאת מהנורמה.


קראתי, ואני עדיין חושבת שזה מקרה-מילגרם קלאסי

_"הרמתי את בני והתכוונתי להמשיך את תוכניותינו. כשפנינו לצאת מהגן, הגיעה אליי הגננת ובסוג של מאבק לא ברור, חטפה לי אותו מהידיים. היא עשתה זאת בצורה הכי ברוטלית שקיימת. החזיקה אותו במצב שזרועותיה כרוכות סביב ראשו, והתקדמה איתו חזרה לגן".

לטענתה, כדי למנוע מהגננת להמשיך במעשיה היא מצאה עצמה "נלחמת" מולה על בנה. "בלהט העניינים, כשניסיתי לקחת אותו חזרה אלי, נמשכה יחד איתו החולצה שלה שנקרעה מעט", היא מסבירה.

"כשהיא הדפה אותי בחוזקה, הגבתי במכה חזרה._

זה אחרי שהאמא לא הבינה מה העניין עם החתימה.

בעיניי, לחטוף ילד זה לא סביר. בכלל. אני מבינה את המנגנון הפסיכולוגי שגורם לאנשים לחשוב שזה סביר, ושהאמא לא בסדר. בעיניי זה אותו מנגנון רצייה חברתית שגרם לאנשים בניסוי של מילגרם לחשמל אנשים למוות, כי דמות סמכותית אמרה שצריך.

זה לא בסדר לחטוף ילד מאמא. את מבינה שהגננת ניסתה לחטוף ילד לאמא מהידיים? וזה נראה לך בסדר? לדעתי צריך לשים את הגננת באשפוז, לא את האמא, שהגיבה נכון! חטיפה של ילד, שהיא פשע פלילי, היא לא תגובה פרופורציאונלית לסרוב לשטות בירוקרטית.

לגננת אין זכות על הילד, ובטח שאין לה זכות להרביץ לאמא, בגלל שהיא לא חתמה על טופס!

את באמת לא רואה את האבסרוד?

ברור לי למה הניירת חשובה לגננת, ושהמערכת בנויה כך שהיא עלולה להידפק. אבל זה לא סיבה לנהוג באלימות כלפי האמא ולנסות לחטוף לה בכוח את הילד!

אני לא חושבת שזה קשה. לי מהתיאור ברור שהאמא פשוט לא הבינה מה רוצים ממנה. את יודעת, למי שלא נתקל בזה קודם הבקשה הזו נראית הזויה ומגוחכת.

בעיניי, המחשבה שאם מישהו לא מסכים איתך אז הוא לא מבין את המצב, או את המורכבות, זו פשוט דרך אחרת לנסח את הטענה - אני צודקת וכל מיש לא מסכימה איתי כנראה פשוט לא מבינה.

זה כל כך קשה להבין שאנשים יכולים להבין את המצב לאשורו, ולהבין מורכבויות, ועדיין תהיה להם דעה שונה משלך?
לדעתי זה ממש לא ראוי להגיד שאם מישהי לא מסכימה איתך אז או שהיא לא מבינה את המצב, או שהיא לא מבינה מורכבויות. זה ממש דה לגיטימציה לדעה מסויימת (כי מי שמחזיק בה הוא בור או טיפש. זו הקצנה, אבל תכלס, זה התוכן של דברייך).


ובנוגע לחובת ההוכחה - אין לה סמארטפון או משהו?


אני לא ראיתי סירוב לחתום, אלא רק שהטופס נראה תמוהה בעיני האמא והיא לא הבינה מה רוצים ממנה. היה קשה להגיד לה - תקשיבי, אני צריכה את הטופס הזה בשביל הכסתח, קשה לך לחתום עליו? במקום להרביץ לה?

את באמת למה לא מבינה לאדם שלא שייך לחברה מסויימת, התנהגות הגננת נראית לא מוסרית ופלילית ממש? באמת שלאורך כל ההודעה התחשק לי להשוות את החברה שלנו לנאצים. לא מבחינת חומרת המעשים, אלא מבחינת העיוורון לחוסר מוסריות והקבלה העמוקה של עקרונות המערכת, מעל למוסר האנושי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 14:59

תגידו, חשבתן פעם כמה זה מעניין מבחינה פסיכולוגית שאנחנו נכנסות לדף הזה? זה רצון להתעצבן?
כי המקרים שעולים פה הרבה פעמים מחדדים סוגיות עקרוניות, שמעניין וחשוב לדון בהן.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 14:53

טלי, תודה על התיקון.
עם זאת, אני לא חושבת שזה משנה את התמונה העקרונית. הגננת הגיבה כפי שהגיבה מתוך לחץ, והיתה לה כנראה סיבה טובה להילחץ.
הוא פשוט יעזור לה להוכיח במקרה הצורך שהאם אכן אספה את הילד.
אבל מהבחינה הזאת אין הבדל גדול. הנה את בעצמך אומרת -- חובת ההוכחה היא עליה. משמע, האחריות עליה כל עוד לא הוכיחה אחרת. אז לפעמים אפשר להוכיח גם בלי חתימה. כגננת, היית בונה על זה? ומה אם הגננת תדווח לגורם כלשהו על הסירוב לחתום, ובבירור יטען ההורה המדובר שלהד"ם? ייתכן שיאמינו לגננת. אפילו סביר מאד. אבל גם ייתכן שלא.

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 14:36

אני חושבת שזה שאין אפשרות ל אישור קבוע זה מטופש.
זה לא. לא מדובר על נערים בתיכון במבנה קבוע של המערכת (אז באמת אפשר לתת אישור קבוע), אלא על ילדים בגן שבאופן חריג יוצאים לפני תום יום הלימודים. לו היה אישור קבוע, היו עלולות להיווצר מחלוקות בדיעבד לגבי באיזו שעה בדיוק יצא הילד, ומי היה אחראי עליו באותה שעה. ומה בדיוק קרה בחלון הזמנים שבו הוא נפצע/חלה/נחטף חו"ח. דמייני שלא היתה נדרשת חתימה, והיה די בכך שהגננת תציין את השחרור המוקדם ביומן הגן. מה היה מונע מגננות לא ישרות לבצע רישום פיקטיבי כדי לחמוק מאחריות שבפועל היתה שלהן? מה היה מונע את החשד התמידי בגננות ישרות שמילאו את תפקידן כהלכה, והורים מנסים לגלגל עליהן אחריות שהיא בפועל שלהם?
נוהל החתימה אינו אומר שהילד הוא "של" המערכת, אלא מבטא הכרה בכך שרק ההורה, כאפוטרופוס, מוסמך לשחרר את המערכת מאחריותה הביטוחית לילד. וכן, אם שמת ילד במערכת, המערכת אחראית עליו בזמן שהוא שם. אחראית במובן זה שהיא זו שצריכה לתת את הדין על כל מה שקורה לו שם, עד שיום הלימודים נגמר. אם הילד שלך נחבל בראש בזמן שהוא בגן, לא את תיחקרי בחשד לרשלנות, אלא צוות הגן. הנוהל הזה הוא לטובת כל הצדדים, אבל בעיקר לטובת ההורים. הוא לא מטופש בכלל.
לא ראיתי בכתבה שום נקודה בה הגננת דורשת חתימה.
הסייעת ביקשה. זו הנקודה שהציתה את המערכה. תקראי שוב.

מה זה אומר - לפקפק בשיקול הדעת של האם? כלומר, אם האמא מתהגת בצורה שלא נראית לגננת, מותר לגננת לקחת את הילד מהאמא? אמאלה!
זה לא מה שאמרתי. אמרתי שתחושת הסכנה מתעצמת מול אם שמתנהגת באופן לא סביר ולא צפוי, והתגובות בזמן אמת משתנות בהתאם. אסור לה לקחת את הילד מהאמא, אבל גם אסור לה לשחרר את הילד מהגן בלי חתימה. להגיד במקרה הזה "מתנהגת בצורה שלא נראית לגננת" זו היתממות. לסרב לחתום על הוצאה מוקדמת זו לא "התנהגות שלא נראית לגננת", כמו לתת לילד לטפס על גדר גבוהה, לא להלביש לו סוודר בינואר, או להגיע לאסוף מהגן בטריינינג ובשיער פרוע -- כולם חטאים שאני מרבה לחטוא בהם, ולא משנה מה הגננות חושבות על זה, מעולם לא לקחו לי ילדים מהידיים -- אלא התנהגות שנראית מוזרה מאד לכל אדם סביר, כי היא חותרת תחת האינטרס הברור והמיידי של מבצעה (להוציא את הילד מהגן במהירות וביעילות). ייתכן בהחלט שהגננת ניסתה לחסום את דרכה של האם והגיבה כפי שהגיבה רק לאחר מכן, כשהחסימה לא צלחה. זכרי שקראת את עדות האם בלבד, ולא את עדות הגננת, וכמו שאני מנסה תמיד להסביר לבן שלי -- אנשים שונים חוווים דברים בצורה שונה וידווחו עליהם בצורה שונה זה מזה גם אם אף אחד מהם לא משקר.

את רצינית? אפשר להבין גננת שחוטפת בכוח ילד מאמא שלו, בגלל שלא תהיה לה ניירת כלשהי?
כן. לגמרי. זו לא "ניירת כלשהי", "כלל בירוקרטי", "טופס מטופש" -- אף גננת לא צריכה ולא רוצה להתעסק בניירת לשם ניירת. מדובר בניירת שחסרונה עלול לעלות לה באובדן פרנסתה לצמיתות. ואם אמא הולכת לעזוב עם הילד (ושוב, נזכיר: אמא שזה עתה הגיבה בהתפרצות לבקשה פשוטה ושגרתית, ואין לדעת איך תגיב בעוד עשר דקות) כשהגננת עדיין אחראית לשלומו של הילד, זה מסוכן. לגננת. ייתכן שיכלה לפעול בדרך נבונה יותר, אבל זה באמת מלחיץ, ומפחיד, ויש לה עוד 20 ילדים על הראש, או משהו כזה.

ובנוגע להחלטות מושכלות - אני קראתי פה כל מיני תיאוריות קונספירציה, וזה לא פגע ביכולת שלי להעריך דברים אחרים שנכתבו פה. הטענה "אם תהיו קיצוניים מידי לי יקשיבו לכם" היא לדעתי פשוט דרך להשתיק דעות קיצוניות. זו דעתי, ואם מישהי חושבת שזה יגרום לאיבוד קרדביליות - נו, גם הקריאה לחנך בבית גורמת לאיבוד קרדביליתף כמו כל אמירה לא מיינסטרימית. אז מה, נסגור את באופן בגלל זה?
את שוב מכניסה טענה שלא טענתי. אין לי בעיה עם קיצוניות. היו כאן טיעונים רדיקליים מאד בעד החינוך בבית, והם היו קרדיביליים, כי היה ניכר בהם שהם מבוססים על היכרות עמוקה מאד עם המציאות שעליה הם מדברים. אבל כשמישהו קורא לנוהל הוצאה מוקדמת מהגן "בירוקרטיה מטופשת" (ומנגד, אף אחד עוד לא הסביר לי מה קשה כל כך בלכתוב שם-תאריך-שעה-חתימה, ומדוע זו לא בקשה הגיונית בנסיבות העניין), הוא מעלה אצלי חשד רציני שהוא לא ממש מבין איך המערכת עובדת. שהוא מונע מרצון לנגח את המערכת בכל מחיר, שהוא לא מסוגל להבחין בתמונה מורכבת. וכן -- זה פוגע בקרדיביליות.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 14:21

אבל למה שבן אדם רגוע ושמח ייכנס לדף
מאותה הסיבה שאנשים רואים חדשות? כדי לדעת איפה אנחנו חיות, ומה הסכנות בעולם שלנו?
למשל, זה שגננת יכולה לחשוב שהיא מהרווחה ויש לה זכות לחטוף לי את הילד, זה ידע חשוב ורלוונטי בעיניי.

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 12 ינואר 2016, 14:08

תגידו, חשבתן פעם כמה זה מעניין מבחינה פסיכולוגית שאנחנו נכנסות לדף הזה? זה רצון להתעצבן?
מילא מי שכבר מעוצבנת ובאה לשפוך פה, אבל למה שבן אדם רגוע ושמח ייכנס לדף (כי זה מה שאני עושה)?

מעצבן לראות מסביב

על ידי טלי_ב* » 12 ינואר 2016, 14:06

אפשר לחלוטין להבין את הלחץ של הגננת. אם היא משחררת את הילד ללא חתימה, היא אחראית לכל מה שקורה לו עד תום יום הלימודים גם אם הוא לא אצלה בכלל.
לא קראתי את הכתבה אבל רק לעניין הזה - זה פשוט לא נכון. לגננת אין זכות לעכב את הילד אצלה בשום תנאי, היא יכולה אחר כך לדווח על הסירוב של האם לנהוג לפי הנהלים לכל גורם שרלבנטי לעניין, אבל היא לא יכולה למנוע מהאם לקחת את הילד בכוח. זה כמו שאם ילד לא הולך לבי"ס, ונניח לרגע לשם הדוגמה שהוא כן חייב, עדיין למורה אין סמכות לקחת אותו בכוח. הסמכות הזו נתונה לגורמים מאוד ספציפיים.
הגננת גם לא אחראית למה שקורה לילד אחרי שהאם אספה אותו. הטופס הוא לא מה שמסיר ממנה אחריות, הוא פשוט יעזור לה להוכיח במקרה הצורך שהאם אכן אספה את הילד.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 12:40

וגם אם כן, אפשר לחלוטין להבין את הלחץ של הגננת
את רצינית? אפשר להבין גננת שחוטפת בכוח ילד מאמא שלו, בגלל שלא תהיה לה ניירת כלשהי? בואי נשווה רגע, אי מילוי שלל בירוקרטי, פשע פלילי עם עונש מאסר (חטיפה), אי מילוי כלל, מול פשע פלילי. מה יותר הגיוני?פשר להבין את הלחץ של הגנת, אבל גננת בחברה שפויה לא הייתה חושבת אפילו על חטיפה, כמו שהיא לא הייתה חושבת על להרביץ לאמא אם היא לא נותנת לה לקחת את הילד.

מה זה אומר - לפקפק בשיקול הדעת של האם? כלומר, אם האמא מתהגת בצורה שלא נראית לגננת, מותר לגננת לקחת את הילד מהאמא? אמאלה!

מעצבן לראות מסביב

על ידי הולכת_והרוח_בפניי* » 12 ינואר 2016, 12:38

לגבי תחושת מציאות מעורערת, שבה להגיון הבריא כמעט ואין מקום בקרב אנשים שעושים החלטות "כי ככה צריך", גם אני מתעצבנת לראות מסביב.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 12 ינואר 2016, 12:18

אני מכירה את הנוהל של החתימה.
כשהייתי בתיכון (ואני מדברת על י"ב. אני עוד הייתי קטינה, אבל כבר היו כמה בגירים בכיתה שלי..) היה יום שבו סיימנו לפני שתיים עשרה. כל הכיתה (או שמא רק חצי ממנה? אני כבר לא זוכרת). אבל, אסור לצאת לפני 12! נחוץ אישור הורים! אז נתנו לנו טפסים כאלו, בכמויות, כדי שנחתים את ההורים, ונוכל לצאת לפי הנוהל. נתתי לאמא שלי לחתום, והיא חתמה על ערימה של טפסים כאלו. הנייר היה קרטון תכלת כזה, ובסוף התברר שהחתמתי את אמא על יותר טפסים משצריך, ונותרו לי לא מעט עותקים לא מלאים (כלומרף התאריך והשעה לא רשומים), עם חתימה. גזרתי אותם והפכתי אותם לסימניות (הקרטום באמת מוצלח).
אני חושבת שזה שאין אפשרות ל אישור קבוע זה מטופש. יותר מזה - זה חותר תחת המטרה של הכללים. היו לי מלא טפסים עם שדות תאריך ושעה ריקים! יכולתי לצאת מתי שבא לי (וממילא, אם היו ימים בהם סיימנו לפני 12, אף אחד לא באמת נשאר בבית הספר. טיפסנו על הגדר והלכנו הביתה).

הטיפוס על הגדר הזה הוא חלק מהמערכת וחלק בלתי נפרד ממנה, לדעתי. דעתי, בהקשר הזה, היא חברתית-סוציאולוגית. בית ספר כולל טיפוס על הגדר ויציאה מבית הספר. לו לא היו רוצים שנוכל לברוח, היה אפשר ליצור גדר שקצת יותר קשה לטפס עליה, לכל הפחות (שלא לדבר על התיל שיש למשל על הגדר מסביב לקאנטי קלאב שליד ביתי. משם אין אפשרות לצאת בטיפוס).

לו היו דורשים מאמא שלי חתימה כשהיא באה לקחת אותי, זה היה נראה לי מגוחך. אני לא אקרא לזה הגיוני, אבל זה כלל מוכר. וכבר יש באתר הזה דף על איסור שהיה להוציא את הילד מוקדם יותר. וכאז כן היום אני חושבת שעצם זה שיש בעיה כזו מראה על טעות חמורה בתפיסת המציאות של המערכת. כמו שיש בבתי חולים בהם לוקחים את התינוק מהאם בניגוד לרצונה.

ההורים הם האפוטרופוסים של הילד. לגננת אין ולא יכולה להיות זכות לחטוף את הילד מידיי אמה. קוראים לזה חטיפה וזו עבירה פלילית. הילד הוא של האמא, לא של הגננת! אם האמא לא חותמת על טופס מטופש, היא מפרה כלל בירוקטי, אם הגננת חוטפת את הילד מאמה (ועוד בכוח), היא פושעת. פלילית.

מערכת יכולה לפעול בכללים שמתאימים למסות. זה לא מכשיר פשעים. למיטב זכרוני אין שום נקודה שהיא בה ההורה אומר שהוא מוותר על האופוטרופוסות שלו כשהוא שם את ילדו בגן.

לגננת אסור לחטוף ילדים מהוריהם. לא משנה מה אומר כלל בירוקרטי, פשוט אסור. ולצערי, נראה שהמערכת הצליחה לערער את תחושת המציאות של אנשים, ולהצליח לשכנע אותם ששחור זה לבן, ולבן זה שחור, אם זה נראה לך הגיוני.

<לא ראיתי בכתבה שום נקודה בה הגננת דורשת חתימה. אבל גם אם כן, היא יכולה, במקרה הרע, לנסות לחסום את דרך האם ולדרוש ממנה שתחתום. לחטוף את הילד בכוח מאמא שלו זה משהו שאסור לעשות. לא לה ולא לאף אחד אחר. זה באמת משהו שצריך להסביר?>

ובנוגע להחלטות מושכלות - אני קראתי פה כל מיני תיאוריות קונספירציה, וזה לא פגע ביכולת שלי להעריך דברים אחרים שנכתבו פה. הטענה "אם תהיו קיצוניים מידי לי יקשיבו לכם" היא לדעתי פשוט דרך להשתיק דעות קיצוניות. זו דעתי, ואם מישהי חושבת שזה יגרום לאיבוד קרדביליות - נו, גם הקריאה לחנך בבית גורמת לאיבוד קרדביליתף כמו כל אמירה לא מיינסטרימית. אז מה, נסגור את באופן בגלל זה?

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 12:14

לפי המתואר בכתבה, על פניו נראה שהגננת פעלה כשורה.
טוב, אולי לא בדיוק כשורה אם לא הסבירה לאם את הנהלים אלא ישר לקחה לה את הילד. אבל אנחנו אפילו לא בטוחים שזה אכן מה שקרה. לפנינו עומדת רק עדות האם, ואנשי חינוך וטיפול מנועים חוקית מלהגיב, להתראיין ולמסור פומבית את גרסתם.
וגם אם כן, אפשר לחלוטין להבין את הלחץ של הגננת. אם היא משחררת את הילד ללא חתימה, היא אחראית לכל מה שקורה לו עד תום יום הלימודים גם אם הוא לא אצלה בכלל. ואם נוסיף לזה את העובדה שבאותו זמן היה מקום לפקפק בשיקול הדעת של האם -- למה היא אמורה להסכים לקחת את הסיכון הזה על עצמה?

מעצבן לראות מסביב

על ידי סמדר_נ* » 12 ינואר 2016, 11:53

הפעם אני ממש ממש מקווה שהתקשורת משקרת. מבחינתי זה כבר לא מעצבן - זה מפחיד לראות מסביב.
חתימה על טופס כשמוציאים ילד מהגן לפני תום יום הלימודים היא דרישה של משרד החינוך, לא גחמה פרטית של הגננת. עשיתי זאת בעצמי פעמים רבות, ואף ראיתי הורים רבים אחרים עושים זאת. מעולם לא נתקלתי במישהו שסירב לחתום. בניגוד לטענת האם, לעניין החתימה אין זה משנה מי מוציא את הילד מהגן, כל עוד הוא מוכר לצוות (ואם הוא לא מוכר, או מתחת לגיל 16, אז אסור בכלל להוציא, בשום שעה שהיא). אסור -- ואני חוזרת: אסור -- לגננת לשחרר את הילד מוקדם אם האם לא חותמת. פשוט אסור. אלה חוקים שלא היא קבעה, והם מובהרים להורים חזור והבהר בכל תחילת שנה. ההתנהגות של האם בסיטואציה, כפי שהיא מתוארת בכתבה, מעלה ספקות לגבי איכות בוחן המציאות שלה באותו יום (זה לא בהכרח אומר משהו לגבי מצבה הנפשי הכללי, זה כן אומר שכדאי לבדוק). לפי המתואר בכתבה, על פניו נראה שהגננת פעלה כשורה. אני לא מתפלאת שהאם עדיין אוהבת אותה. היא כנראה יודעת למה, וכנראה גם הילד אוהב אותה וגם הוא יודע למה, ונשמע שיש סיכוי טוב להחזרת היחסים לתקנם.

אפשר להחליט ששולחים את הילד לגן ואפשר להחליט שמשאירים אותו בבית, אבל אי אפשר להחליט ששולחים למערכת ואז מחבלים בכלים שלה לבצע את עבודתה, בפרט בכלים שנועדו לשמור על בטיחות הילדים. המערכת צריכה לפעול בצורה שמתאימה למאסות של אנשים. אפשר לא לאהוב את זה ולהסיק את המסקנות המתבקשות, אבל אם מחליטים להשתמש בשירותי המערכת כדאי להסכין עם כלליה. זה עד כדי כך פשוט (ולא, אל תביאו לי דוגמאות של כללים דרקוניים ומגוחכים. לכתוב על נייר שם, תאריך, שעה וחתימה אינו כלל דרקוני. מדובר בפעולה פשוטה שלוקחת עשר שניות לכל היותר).

ועוד משהו: אני כאן מ 2003. במשך השנים קראתי כאן הרבה דברים מחכימים שתרמו ליכולת שלי לבקר את המערכת ולהחליט לגביה החלטות מושכלות. חבל שהדברים החשובים האלה יאבדו מהקרדיביליות שלהם בגלל צורת ההתייחסות למקרה כמו זה.

מעצבן לראות מסביב

על ידי אוי* » 10 ינואר 2016, 13:11

לא יודעת אם מעצבן זאת המילה, אותי זה קצת זעזע והרבה העציב.
במקרה נתקלתי בפייסבוק בפוסט של מישהי שיש לה עסק שקשור איכשהו בהרזיה וחיטוב. איך קוראים לעסק?
"מכווצת נשים".
:-0

מעצבן לראות מסביב

על ידי צפרדע_ית » 20 דצמבר 2015, 17:55

אני מנסה להבין את הקטע עם הגן... הגברת ממשיכה לשלוח לשם את הילד?? היא עדיין אוהבת את הגננת???
מוזר.
ץ

מעצבן לראות מסביב

על ידי בשמת_א* » 20 דצמבר 2015, 14:08

אוף )-:

מעצבן לראות מסביב

על ידי תמרוש_רוש » 20 דצמבר 2015, 13:16

אוי, פתאטי.
אם היה להם שכל, הם היו עושים את התחרות הזאת בשיתוף עם לה-לצ'ה כ"עורכת מדעית" או לפחות יועצת מדעית.
היה חוסך את השגיאות המטומטמות האלה.
אבל תחשבי על זה ככה: כל שאר הסרטונים בתחרות היו עוד פחות טובים.

ובכלל, כל צורת החשיבה הזאת שגויה לגמרי. לחשוב שזה אפקטיבי "לעודד" הנקה על ידי הסברה שמונה את ה"יתרונות", ועוד הסברה שטחית כל כך. מה שצריך לעשות זה להגדיל את היכולת של נשים להניק, לעבוד על תמיכה חברתית ומוסדית ולהסיר מכשולים מעל דרכן (מי אמר הפרדה של האם מהיילוד ולא קיבל?). אבל את זה כמובן אי אפשר לעשות בשתי דקות של סרט....

מעצבן לראות מסביב

על ידי כינור_לשירייך* » 20 דצמבר 2015, 10:29

משרד הבריאות מנסה לעודד נשים להניק - אולי פשוט תצאי מהפיג'מה?{{}}
הפטרונות.
ההקטנה.
התרומה לשיח האשמה סביב נושא ההנקה.
הרעיון המטופש שבשביל להניק בלילה צריך לצאת מהפיג'מה.
מישהי כבר כתבה פעם באחד הדפים - משהו זז במשרד הבריאות, אבל הוא זז כמו פיל בחנות חרסינה )-:

מעצבן לראות מסביב

על ידי אישה_במסע* » 14 דצמבר 2015, 16:06

הפעם אני ממש ממש מקווה שהתקשורת משקרת. מבחינתי זה כבר לא מעצבן - זה מפחיד לראות מסביב.

חזרה למעלה