משעמם לי

שליחת תגובה

השכל הישר אין לו דעה. מעולם לא היתה לו.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: משעמם לי

משעמם לי

על ידי מעופפת_בשמיים* » 03 נובמבר 2020, 12:14

מכירה את הסיטואציה של הילד שמגיע "משעמם לי" גם מהילדים, וגם ממני באופן אישי, כשהייתי ילדה. הרבה פעמים זה לא מגיע משיעמום שבאמת אין מה לעשות (אולי אצלכן כן, אומרת על עצמי כעת). הרבה פעמים (אצלי) זה הגיע מ.. עצלנות כן. קנינו לילדתי (10) משחק חדש (גמבוי). היא מאוד אוהבת לשחק, אבל מגיע רגע שנגמרת הבטריה וצריך להטעיןומה היא מתעצלת? לשים במטען. ואז מגיעה אלי "אמא משעמם לי". יקירתי, שימי במטען לחצי שעה בינתיים נדבר ואחר כך לע יהיה לך משעמם. אבל היא לא חושבת יותר מידי, כמוני. נגמרה בסוללה אז נגמרה, אמא תטעין.

לפעמים באמת אין מה לעשות, אז אני מציעה להם דברים מצחיקים, כמו ש פל אית כתבה. "רוצה שארקוד איתך, וכאלה.."

ובקשר לאוכל, אני ממש מוטרדת. כשביתי (12) משועממת, היא לא מגיעה אלי כמו בת העשר,(היא תולעת ספרים), היא ניגשת למקרר מוציאה פרי ואוכלת עם הספר, לי אין כוחות להתנגד לזה. אם סה היה פעם פעמיים ביום הייתי אפילו שמחה, שתאכל בריא. אבל זה קורה כ10 פעמים ביום! וגם זה נהע משיעמום, אלו ספרים שהיא קוראת 3 פעמים ביןם.

<לפני שנכנסתי לדף הבנתי מהכותרת שהאמהות הן אלו שמשועממות, לא הבנתי איך ובאתי עם שלל עיצות ודברים לעשות איך "שלאמהות לא יהיה משעמם" D-: >

משעמם לי

על ידי פל_אלית* » 03 נובמבר 2020, 08:22

התשובה של אימי ל"אמא משעמם לי" הייתה את רוצה שאני ארקוד לך, תמיד זה הצחיק אותנו ולפעמים היא הייתה מפסיקה את הכול וגוררת אותנו לרקוד.
על הילדים שלי זה עבד פעמיים, עדיין לא מצאתי פיתרון לשיעמום שלהם ואין ספק שזה מטריד ברמה של "אין מה לאכול" כשהמקרר מפוצץ בבישולים ואוכל.

משעמם לי

על ידי שי_לי_אלמלם* » 04 יוני 2019, 11:24

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אם משעמם לי אז אני מדברת אם חברה או רואה סרט או עובדת על חברים בטלפון זהו מקבה שעזרתי

משעמם לי

על ידי פלוני_אלמונית* » 30 מרץ 2015, 15:01

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

על מה אתן מדברות?

משעמם לי

על ידי תפילה_לאם » 01 אפריל 2014, 22:07

כן ולא.
כמבוגרת יש לי מטלות רבות והרבה פחות פנאי משהיה לי בילדותי.
וכשאני פנויה, לפעמים אני רוצה רק לנוח, ואם לא - יש "באופן"... (וגם ספרים ועוד כמה אפשריות)
אבל דווקא אתמול בערב מצאתי את עצמי מרגישה שחסר לי... שבא לי לעשות משהו מיוחד.

משעמם לי

על ידי אביבה123* » 01 אפריל 2014, 15:16

נפל לי פתאום איזה אסימון מעניין, ורציתי לחלוק. אתחיל בשאלה: מתי בפעם האחרונה כמבוגרים עלתה בתוככם התלונה "משעמם לי...." ?
אני לא זוכרת את עצמי מתלוננת שמשעמם לי כבר ש-נ-י-ם על גבי שנים, אלא אם כן נפלתי איכשהו לתוך איזשהי הרצאה משעממת שמטעמי נימוס אין באותו רגע דרך לברוח ממנה. (או משהו דומה)

לא קורה לי אף פעם שאני יושבת בבית, בוהה בתקרה, ומייללת לעצמי שמשעמם לי.

האם אני צודקת? האם אתם מסכימים איתי שהתלונה הזו היא נחלתם של ילדים בלבד?

משעמם לי

על ידי תמרוש_רוש » 21 מרץ 2013, 03:55

אבל בגבולות הסביר מבחינת הסיטואציה. אם הילד נמצא כל היום רק עם אמא שעסוקה בענינים שלה, השעמום שלו יכול להיות פשוט בדידות.
מצ'רה, תודה שהרחבת. אני רואה את זה כחלק ממה שהתכוונתי אליו כשכתבתי:
אם אני לוקחת את הילד שלי למקום שבו אין לו שום אפשרות ליהנות מדברים שהוא אוהב, אז השעמום שלו - עלי.

משעמם לי

על ידי אראלי* » 19 מרץ 2013, 13:19

זה עלול להרגיל ילדים להיתלות במבוגרים לצורך פתרון הבעיות העיסוקיות שלהם, ולוותר על תהליך החיפוש והמציאה.

ואז לדעתי כן מתפקידה האימהי לעשות איתו משהו יחד, לעמוד לרשותו לכמה זמן,

את לא חייבת להגיד כלום או לעניין אותה, רק להפנות אליה את תשומת הלב.)

תודה לכולכן
כיוונתן תשובות לעניין. כל אחת במקומה וכולן נכונות לי (לה). ואני יודעת לדעתי לעשות את ההבדלה.
כן,כנראה גם חסרה לה תשומת לבי לפעמים. אבל גם לא, לא תמיד. לפעמים פשוט משעמם לה.
אשים לב,ואנסה לענות לה בהתאם.
תודה

משעמם לי

על ידי יונת_שרון* » 18 מרץ 2013, 12:40

אראלי, אני מציעה דבר ראשון ללכת אליה, לתת לה חיבוק בלי סיבה, ולהפנות אליה את תשומת הלב המלאה למשך 3 דקות. (את לא חייבת להגיד כלום או לעניין אותה, רק להפנות אליה את תשומת הלב.) אני מנחשת שאחרי זה יהיה לך מושג הרבה יותר טוב מה לעשות עם השעמום, וגם לה.

משעמם לי

על ידי מצ'רה* » 18 מרץ 2013, 12:27

נכון
אבל בגבולות הסביר מבחינת הסיטואציה. אם הילד נמצא כל היום רק עם אמא שעסוקה בענינים שלה, השעמום שלו יכול להיות פשוט בדידות.
ואז לדעתי כן מתפקידה האימהי לעשות איתו משהו יחד, לעמוד לרשותו לכמה זמן, או לצאת איתו החוצה לסביבה עם עוד אנשים/דברים.
אני יודעת שיש ילדים שיעסיקו את עצמם ימים על ימים במצב כזה בלי להשתעמם, אבל יש גם כאלה שלא, ובעיני השעמום שלהם הוא טבעי, לא הרגלי.

משעמם לי

על ידי תמרוש_רוש » 18 מרץ 2013, 12:19

בת כמה היא?

נדמה לי שכבר כתבו את זה בדף, אבל לדעתי "שעמום" הוא:
א. מצב טבעי.
ב. עניין שבין הילד לבין עצמו.
כמובן, אם אני לוקחת את הילד שלי למקום שבו אין לו שום אפשרות ליהנות מדברים שהוא אוהב, אז השעמום שלו - עלי.
אבל בבית? זה לחלוטין הבעיה שלו להתמודד עם זה.
וכן, להגיד את זה. כמובן בניסוח אוהד. נדמה לי שאני הייתי אומרת לבן שלי דברים בסגנון "טוב, אז אתה יכול לקחת את הזמן ולחשוב על דבר שתרצה לעשות עכשיו". וכשהוא טוען כנגדי שאפילו אם הוא חושב המון המון אין לו רעיונות, אני אומרת לו "לפעמים צריך המון זמן בשביל למצוא דבר לעשות. זה יכול לקחת אפילו כמה שעות" וסוגרת את הדיון.

בעיני, הכשל שבלמצוא לה רעיונות ועיסוקים הוא שהרבה פעמים שעמום הוא מצב פנימי, שבו את פשוט לא מרוצה משום אפשרות שיש לך. את מחפשת משהו ולא יודעת מה, וכל דבר שאת רואה לא מספיק טוב, לא מספיק מלהיב, לא מספיק... משהו. אז במצב כזה, יש משהו מאוד מתסכל בלנסות לתת לילד פתרונות, ולחוות איך הוא דוחה אותם בזה אחר זה. אני בכלל לא רוצה להיכנס מלכתחילה לפינה הזאת. למה לי לבאס את עצמי בהתנדבות - ובלי תוצאות?
ודבר שני - זה עלול להרגיל ילדים להיתלות במבוגרים לצורך פתרון הבעיות העיסוקיות שלהם, ולוותר על תהליך החיפוש והמציאה.

משעמם לי

על ידי אראלי* » 17 מרץ 2013, 22:29

גם הבת שלי מתלוננת על שעמום
האם לנסות להעסיק אותה? למצוא לה רעיונות?
אולי להבהיר לה שזה לא בעיה שלי אלא שלה (לא במילים האלה כמובן, אבל לא לקחת על עצמי את אחריות הליצן)?
לא יודעת איך לענות לה

משעמם לי

על ידי מישהו* » 13 דצמבר 2012, 11:30

משעממםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם

משעמם לי

על ידי ע_ע_ע* » 24 מאי 2011, 16:04

משעמם לי

על ידי אורי_יורמן* » 19 נובמבר 2007, 18:50

משעמם לי

על ידי במבי_ק* » 19 נובמבר 2007, 16:38

דף מעולה. גם אצלנו נורא משעמם, ואמא אומרת משפטים טריוויאליים שכנראה לא יכנסו לספר של נגה ;-)

אבל גיליתי שאם אני עוזבת אותם לבד, תוך כמה דקות (בדרך כלל) הם שוקעים לאיזה משחק דמיוני. אנשים נורא נלחצים מזה שהילדים יעשו כלום, ולדעתי זה חשוב שהם ידעו לעשות כלום (אחרי הכל - זה התחביב של אמא...)

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 06 אוגוסט 2005, 15:08

(-: גדל. (ואם את זוכרת, הצרחות נפסקו לאחר טיפול אייפק, כי התברר שמשהו פיזי הציק לו בנסיעות).

משעמם לי

על ידי אביב_חדש* » 05 אוגוסט 2005, 00:52

גם הילד שלי (כמעט 3) בזמן האחרון לא רוצה לחזור הביתה
ואני זוכרת את הקטן שלך צורח כל הדרך כשהיה קטן ולא רצה לנסוע באוטו... (הוא כנראה כבר לא כל כך קטן).

משעמם לי

על ידי אמבט_ים* » 21 יוני 2005, 22:33

אני גם חושבת שהייתי מגלה אמפטיה, וזהו, כלומר לא לומר את המשפטים שציינת, זה באמת יכול להיות מעצבן כשנמצאים במצוקה אמיתית כמו שהילדה שלך חשה, לא מיד נכנסת לאוטו ונוסעת, וגם לא מיד מתישבת לשחק, או אפילו לא מציע פעילות.
זה לא קל, הבכי והיללות יכולים להיות קורעי לב ולגרום לנו האמהות לאי שקט ואולי רגשי אשמה דבר שבטח לא עוזר לילדנו, אבל בכל זאת כדי לא לעשות דבר (מלבד הכלה אוהבת בנוכחות שלנו), ואז נראה שהם נמצאים במין תסכול, שעמום, בדידות וכו' זה שלב וזה עובר, כי אז הם מוצאים את ההנאה/עניין/פעילות מעצמם, מתוכם, ולא משום גירויי חיצוני.
עברתי משהו דומה למה שתארת עם בכורתי בת 6+ , רק בוואריציה אחרת, היא היתה מבלה הרבה בצפיה בטלויזיה ומול המחשב, והגבלתי את שניהם לשעה ביום, ופתאום היה לה הרבה זמן פנוי, וגם היא רצתה להחליף בית, הורים וכו', היו לה גם התפרצויות זעם, ופעם היא גם יצאה מהבית בטריקת דלת, לחצר שלנו, ושכבה לה כעוסה בערסל יותר משעה, הרגשתי שיש לי בבית נערה בת 16 ולא ילדה בת 6, ולמרות כאבה שמחתי שהיא שוכבת בחוץ, בוהה בחלל, ולא במסך.
נראה לי (ואני לא מדברת על הילדה הפרטית שלך, אני לא מכירה אותה), שיש הרבה ילדים שפשוט סובלים מעודף גירויים ואז הם ממצים מהר ורוצים עוד ועוד ומתרגלים לקבל גירויים מבחוץ ולהיות קצת פסיביים, ולשוב עם בקשות לעוד אקשן חיצוני. אז צריך להפגיש אותם הרבה עם עצמם.

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 21 יוני 2005, 13:12

באמת מילכוד: הפעילות בגן מחמירה את זה, אבל הגברת מינון הגן הרי לא תשפר...

אני באמת לא יודעת מה לייעץ. גם הילד שלי (כמעט 3) בזמן האחרון לא רוצה לחזור הביתה. כל הזמן רוצה "לנסוע" או ללכת ממקום למקום. לפעמים אפילו בוכה וצורח ובועט כשרוצים לצאת מהמכונית: "לא רוצה הביתה, רוצה למקום אחר!" אז אני משתדלת לארגן יותר פעילויות, מעבר לטבעי, אבל רוב הזמן צריך לאכזב אותו. אנחנו נוסעים הביתה עכשיו.

את יכולה אולי להחליף את המשפטים במשפטי שיקוף והזדהות. אולי זה יעזור?
"כן, ממש לא נעים להשתעמם. בכל המשחקים את רוצה לשחק עם מישהו, ואין!" (אגב, באופן עקרוני אנחנו נשמח לבוא! במיוחד באיזה רגע שהקטן צורח "לא רוצה הביתה! רוצה למקום אחר!" - "טוב, אז ניסע לבקר את מ." (-;
או:
"באמת מבאס שאת רוצה לשחק איתי, ואני ממש שונאת לשחק במשחק הזה".

מקווה שלאחרים יהיו רעיונות יותר מוצלחים.

אה, כשאני לא מציעה לנקות איתי/לבשל איתי/לעשות סדר איתי (כשאני עושה סדר בארונות זה ממש גורם משיכה, וכשאני עושה סדר בחדר הילדים אז בכלל מתעורר עניין גדול בכל הצעצועים הזנוחים בדיוק בזמן שאני מנסה לשים אותם במקום (-; ), אלא פשוט עושה משהו פיזי - הילדים נעשים מאוד שקטים ומוצאים להם עיסוק, לפעמים איתי, לפעמים לעצמם.

עוד משהו: היא מבטאת אי שקט. חוסר מנוחה. אולי יש דרך לטפל באי שקט איכשהו. אני לא יודעת איך. פרחי באך אולי? (סתם רעיון שעלה לי)

משעמם לי

על ידי אמא_ל_5* » 21 יוני 2005, 11:28

אצלנו לאחרונה החמיר המצב של "משעמם לי". כל הזמן ביתי בת החמש שואלת - מה נעשה היום? מה התכניות שלנו היום? והיא מסבירה שהיא לא רוצה לעשות שום דבר בבית. היא רוצה לנסוע לאנשהו. היא אפילו מדגימה לי - הנה, אם כאן זה הבית (והיא מצביעה נניח על כסא), אני רוצה להיות שם ומצביעה על המקום הרחוק ביותר בבית. היא ממש מתעצבנת כשאנ י מנסה להציע פעילויות בבית, כגון בריכה בגינה, לספר סיפור, לצייר, לבנות בלגו, ללמוד לקרוא, ולמעשה כל דבר שלא כרוך בנסיעה לאנשהו. גם קניות זה לא בילוי ראוי. רק אם זה כרוך בלקנות לה מתנות.
מצד שני - אי אפשר כל הזמן לנסוע. המצב חמור בעיקר בסופי שבוע. אנחנו לא מתים לנסוע, בעלי נוסע המון כל השבוע, ואנחנו שמחים לשבת בנחת בבית. והבית גדול, גינה גדולה - וזה ממש לא עוזר. זה הגיע לזה שבשבת שעברה ביתי ישבה איזה חצי שעה או שעה בסלון ובכתה ויללה שמשעמם לה, שהבית הזה מגעיל, שאין מה לעשות כאן, שהיא שונאת את הבית הזה.
נראה לי שחלק מזה היה רעב, אם כי היא סרבה לאכול. לבסוף היא נרגעה ואכלה, והיה שיפור. אבל אחרי זמן מה זה חוזר על עצמו - משעמם לי.
אני מודה שאני ממש לא טובה בכל מיני עבודות יצירה, גזירות הדבקות, וגם לא אוהבת לשחק ב"משפחה" עם הבובות - מה שהיא אוהבת מאד.
יש לאחרונה לחצים שונים בבית, שהיא אמנם לא יודעת עליהם, אבל אולי בכל זאת משפיעים. מצד שני , גם קודם היו לא מעט ארועים של "משעמם לי".
כל המשפטים שתוארו לעיל
_אמא, משעמם לי
  • זה בריא להשתעמם לפעמים
אמא משעמם לי
כתוב לי על המצח הראשון בבידור?
אמא משעמם לי
  • גם לי, בא נשתעמם יחד_
ודומיהם רק מחמירים את מצב הבכי והיללות.

לעיתים זה מעמיד את ההחלטה שלי שהיא תבלה כמה יותר בבית וכמה שפחות בגן בספק. אולי בכל זאת היא צריכה לבלות יותר בגן? אם כי ההצעה לקחת אותה לגן גם מעצבנת אותה...

משעמם לי

על ידי יונת_שרון* » 21 יוני 2005, 02:11

חוכמות של ילדים: "משעמם זה כשבורח לך המשהו שאתה רוצה לעשות."

משעמם לי

על ידי אנונימי » 24 מאי 2005, 01:32

יער,
http://www.neu-e.de/
אתר שמצא חן לי, והזכיר לי אותך ואת הדף הזה...

משעמם לי

על ידי אנונימי » 22 מאי 2005, 22:31

אולי להזמין אותה לסדנת חינוך ביתי של השפרונים?

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 22 מאי 2005, 21:28

מבחינתה של אמא שלי זה בזבוז זמן שאני אלך לסידורים והיא תשב איתם בבית
ביזבוז זמן שלה.
יש לך עוד מישהו שאת יכולה לבקש? חברה בחינוך ביתי שאפשר להתחלף איתה - כל פעם אחת משתיכן עם כל הילדים? יש לך תקציב לבייביסיטר פעם בשבוע למשך שעתיים?
אני הייתי עושה הכל להמנע מלהיעזר באמא במצב שאת מתארת. )-:
ואולי שיחה תעזור? והספר לומדים כל הזמן ?

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 22 מאי 2005, 21:26

מוזיאון בקיסריה עם ציורים ופסלים
מוזיאון ראלי? מדהים. וחינם. היינו כמה פעמים בשבתות. הילדים מאוד אהבו, גם בגיל מאוד צעיר (אבל יש לנו מה לעשות בקיסריה, לא היינו שם במקרה או באנו רק למוזיאון).

משעמם לי

על ידי יער_נורווגי* » 22 מאי 2005, 15:25

תודה.
אני חושבת שיש המון במה שנאמר פה. ברור, אמא שלי לא מבינה למה הילדים בבית. אני יכולה לדמיין לעצמי איך היא מתפתלת כשעליה להסביר את זה לחברות שלה או למשפחה המורחבת.
אני לא יוצאת בהצהרות לגבי התכניות שלי. התכניות החינוכיות (נשמע מפוצץ, לא?). אמא שלי יודעת שאנחנו מאד בעד חינוך ביתי ושהיינו רוצים שלא ילכו לבי"ס. מצד שני היא גם יודעת שאני לא אלך עם הראש בקיר, שאם אני ארגיש שזה לא עובד עבורי יותר, עבורי כאמא, אני לא אמשיך בזה.
ויש פה ילד שרואה את כל החברים שלו בגן ואומר שהוא רוצה ללכת לגן, למרות שאין לו ממש מושג מה זה, זה מה שאמא שלי רואה. ילד נורמלי לאמא לא נורמלית, ככל הנראה.
מבחינתה של אמא שלי זה בזבוז זמן שאני אלך לסידורים והיא תשב איתם בבית ותצייר איתם, תדביק, תטייל בחוץ וכו'. צריך יותר. רק השבוע היא צלצלה לספר לי על מוזיאון בקיסריה עם ציורים ופסלים ושאנחנו צריכים לקחת אותם (היא גם הביאה לי השבוע קטע מהעיתון ובו לינק לאתר איך בוחרים מסגרת לילדים..)
אויש נו. נראה לי אנחנו צריכות לעשות שיחה, היא ואני. שיחת הבהרה, פנינו לאן, משהו בסגנון.

משעמם לי

על ידי אילה* » 21 מאי 2005, 22:07

בשמת , כל מילה בסלע !!

אין לנו שום זכות לבקש את השעות האלה לעצמנו , רק במקרי חרום .
הן לא עושות את זה כמונו ,במובן הזה שהן , אולי אני אנסה להיות כנה - היא ,אמי - ממש מרחמת על הילד שהוא לא מקבל חינוך , שאין לו גן ,אין לו חברה (לא באה אף פעם למפגשים שדווקא סיפרתי לה עליהם ).

היא לא יודעת להשתעמם בעצמה .
לא מסוגלת לתת לו לבנות מגדל מהקוביות שהוא בוחר ,להתלבט באיזה חלק של הפאזל להתחיל ...
אולי זה לא סוף העולם , הוא די עייף אחרי הביקורים האלה ,די נצמד (וכשמדובר על הצמדות שלו זה מאוד נצמד )- אני מניחה שהוא צריך להכיר את הסבתא שלו , להכיר אחרים .
בן זוגי אמר ,שזה בשביל שידע להעריך אותנו .

יער נרווגי יקרה , איך אני מתה על הציניות שלך -מה עכשיו ?משקה חלב! מקווה שהילדים שלך דילגו על השלב הקונקרטי , אני כבר יודעת ששלי היה שואל "למה?" ולא היה מניח לי עד שאיזה משהו חלבי בצבע ורוד היה נוזל על חולצתו .

וחוץ מזה ,נראה לי שיש מדי פעם צורך בהענות ליוזמות של סבתא , לתדלק אותה , לתת לה הרגשה שגם מה שהיא רוצה בא בחשבון .

'אין לי כוח ' הוא מושג שמתפרש רע אצל סבתות . כל משעי ואי מעשי ,למדתי להסביר במונחים של הסבירות היחסית לתרומה להתפתחות של הילד בן ה3 . ממקום רציונלי :ילד שלוקחים אותו למוזיאון בגיל הנכון לא משתעמם , לא צריך לרדוף אחריו ולהעיר לו (ולזה יש כח) .

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 20 מאי 2005, 14:50

_שאמא שלך לא בענין של חינוך ביתי, שאינה מבינה מה זה החיה הזו, את "השיטה" הזו.
יער, יכול להיות?_
הדברים של ליאת מזכירים לי:
שמתי לב שיש הורים (סבים של ילדי חינוך ביתי) שמאוד כועסים כשמבקשים מהם עזרה בשעות הבוקר. הם לא לגמרי מודעים לזה (לא יודעים שהם חושבים ככה, ולא יודעים שהם כועסים, ומאוד משתדלים "להיות בסדר" ולהדחיק את מה שמציק להם), אבל מה שעובר להם בראש הוא משהו כזה:
"בחרת חינוך ביתי, לא? אז תיחנקי עם זה. מה פתאום את עכשיו מבקשת ממני להשקיע במקומך? אילו היית שולחת אותם לגן כמו כולם, כמו בן אדם נורמלי, אז לא היית צריכה לבקש ממני לשמור עליהם, היה לך שקט מהם כל בוקר, ששה ימים בשבוע. אז את 'עושה חינוך ביתי' על חשבון הזמן והכוחות שלי ?"

והמקום האמיתי לחפש את מה שמציק להם הוא לאו דווקא החינוך הביתי. אלא שוב: הקושי שלהם עם הנכדים (קודם כל בגלל שהם לא יודעים ליהנות, או פשוט "להיות", ומרגישים כורח "להפעיל" ו"להשקיע" ומלאים התנגדות לזה).

משעמם לי

על ידי אנונימי » 20 מאי 2005, 13:24

גם הפעם אני "עם בשמת" בלא להבין, רק שנראה לי שאולי אש"י שמה את האצבע על הבעיה: שאמא שלך לא בענין של חינוך ביתי, שאינה מבינה מה זה החיה הזו, את "השיטה" הזו.
יער, יכול להיות?

ובענין: עלה בדעתך שאולי היא עושה זאת גם בשבילה ? או שלסבתא אסור לרצות משהו בשביל עצמה?
אז בדומה לבשמת, עבור אמא שלי זו טרחה לא קטנה, והשבוע, לראשונה!, היא היתה עם שני הפספוסים במשך בוקר שלם.
היא סיפרה לי אחר כך שהיא מאד נהנתה, לא התלוננה על קשיים (ואני בטוחה שהיה לה גם קשה, אלא שמשום מה היא בחרה לא להתלונן. דבר מפתיע ומוזר... אך לא קשור לדף הזה) - כל הכבוד לה!!! - וכאמרתי לה שאם כך, אז מחר נעשה זאת שוב, היא לא לקחה את זה קשה...
יחד עם זאת, היא עסוקה למדי, ולא פשוט לתאם איתה עזרה כזו, אז אני משתדלת לבקש זאת רק במצבים בהם זה באמת הפתרון האידיאלי אם לא היחידי.
ועם הסבתא השניה, זה דומה במובן של היותה עסוקה. והיא גם לא אוהבת להיות אצלנו, אז היא באה, מעמיסה ילדים על האוטו שלה ולוקחת אליה. ואני לא באמת שקטה מזה. וצריכה לרוב לבוא אליה כדי לקחת אותם חזרה, על כל הכרוך בכך. בקיצור - גם לא ענין של מה בכך.

אז למרות שגם מהן יש הצהרות רשמיות שהן נהנות וכיף להן - עובדה שהן לא קופצות להציע את עזרתן, או ליתר דיוק, להציע לבוא אלינו הביתה ולהיות עם הילדים אצלנו, בזמן שאני אעשה דברים אחרים, ללא הילדים.

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 20 מאי 2005, 00:08

ליאת, עלה בדעתך שאולי היא עושה זאת גם בשבילה ? או שלסבתא אסור לרצות משהו בשביל עצמה?
אמא של יונת, לא מדובר פה על סיטואציה שבה הסבתא יוזמת את הביקור.
מדובר בסיטואציות שהבת מבקשת מאמא שלה שתבוא להיות עם הנכדים כשהבת יוצאת מהבית.

אני לא יודעת איך אצל ליאת, אבל אצלי, אין בכלל שום ספק שכל סיטואציה כזאת מטריחה, מקשה, מכבידה ומעייפת לגבי אמא שלי. זו הקרבה גדולה מצדה. היא אוהבת את הנכדים, אבל לבוא לבית שלי (לצאת מהבית, לנסוע כמעט עשר דקות, לחפש חניה, ללכת מהחניה עד אלי הביתה, לטפס שלוש קומות במדרגות) ולהיות שם שעתיים-שלוש - זו בקשה מאוד גדולה.
כשאני מבקשת ממנה לשמור על הילדים שלי, אני עושה מאמץ גדול ומביאה אותם אליה. כי זה פחות מטריח אותה.
מה שכן - בעבר הייתי מבקשת רק במקרי חירום. הסמסטר הזה, לא היה לי שום פתרון אחר מלבד אמא שלי לטיפולים שאני עוברת נגד אלרגיות. וביקשתי ממנה והיא הסכימה (כל שבוע, כשעה וחצי). גם לדברים כמו רופא שיניים, משהו בבנק שדורש ישיבה לא קצרה עם הפקיד ו"סידורים" אחרים הייתי יכולה לבקש.

לכן אני מוטרדת בעיקר מזה:
"לבזבז" את היום הזה על פעילות עם הילדים. אני רוצה להיות לבד!!!!
את הולכת לבד לעשות סידורים, לא? את אומרת לה שאת יוצאת לעשות סידורים, לא?
אז אני פשוט לא מבינה (אולי פספסתי משהו שהסברת קודם?) מה בדיוק היא רוצה - הרי את מבקשת ממנה לשמור על הילדים כשאת יוצאת לסידורים. יש לה משהו נגד הסידורים? זו לא נראית לה סיבה מוצדקת שתבקשי ממנה עזרה עם הילדים? אילו היית הולכת כל שבוע בשעות האלה לבדיקת רופא, גם אז היא היתה מציעה שבמקום ללכת לרופא את תקחי אותה ואת הילדים לחוות התוכים? משהו פה לא מסתדר לי.
מה את חושבת? מה אני מפספסת פה?

משעמם לי

על ידי שרון* » 18 מאי 2005, 22:31

לא ממש קשור לדיון, אבל אם בעניין אטרקציות עסקינן, חוות התוכים זה רק נשמע מלהיב/אקזוטי, במציאות זה ממש לא.
אם כבר נכנסים לאוטו, עדיף הספארי, במיוחד אם סבתא גם משלמת...
אולי כדאי לנסות פעם פעמים לעשות דברים בעלי ערך מוסף_ כמו שאמך מבקשת (למרות שיצירה מחומרים זמינים בבית עם סבתא, נראית לי הרבה יותר בעלת ערך, מאשר לחפש בידור מבחוץ). אולי גם לה תראה הטירחה הזאת מיותרת?

משעמם לי

על ידי יער_נורווגי* » 18 מאי 2005, 19:00

שמתי לב...

משעמם לי

על ידי מיכל_שץ* » 17 מאי 2005, 18:40

האמת, אני גם חושבת שבגיל 3.5 מוזיאון יכול להיות נחמד
יער שימי לב שאש"י התכוונה לגיל הרבה יותר גדול...
מצד שני, מה רע במוזיאונים (נגיד, בגיל 13.5 שנים)?

משעמם לי

על ידי תבשיל_קדרה* » 17 מאי 2005, 18:28

יש לי עוד רעיון!
אתם בטח עושים כל מיני דברים ש"נחשבים" בעיני אמא שלך.
ספרי לה עליהם, ואולי ירד מצידה הלחץ "לעשות" דווקא בימים שהיא אתכם.

משעמם לי

על ידי יער_נורווגי* » 17 מאי 2005, 18:21

האמת, אני גם חושבת שבגיל 3.5 מוזיאון יכול להיות נחמד. אבל אני פשוט לא שמה לי את זה כמטרה עליונה, להכניס לחייהם מעט קולטורה. לא בגיל הזה לפחות. מבחינתי כל ההעשרות האלה יכולות לחכות שנתיים שלוש.
בנתיים דברנו על כך ששבוע נעשה כך ושבוע כך. אני חייבת לומר שזה די מבאס אותי - באמת שאני מרגישה שאין לי אנרגיות , רצון או ענין "לבזבז" את היום הזה על פעילות עם הילדים. אני רוצה להיות לבד!!!!
אני חושבת שאציע לאמא שלי לבוא עוד איזה יום לשעתיים-שלוש ואז אדע שיש לי עוד זמן פנוי ביום אחר. מקוה שזה יצליח, היום סבתות הן מאד עסוקות.

משעמם לי

על ידי אמא_של_יונת* » 17 מאי 2005, 15:34

והייתי מדגישה שהיותה עם הילדים מהווה עבורי משהו מאד חשוב, שמבחינתי היא עושה את זה בשבילי, ולא בשביל שהיא והילדים יזכו לזמן איכות יחדיו.
ליאת, עלה בדעתך שאולי היא עושה זאת גם בשבילה ? או שלסבתא אסור לרצות משהו בשביל עצמה?
על זה נאמר: חכי חכי שתהיי סבתא בעצמך... ;-)

הלו? קצת אמפתיה לבת?
בשמת, את יודעת, זה נכון גם בכיוון ההפוך.

יער נורווגי ,
כלומר - הם הרי לא בגן וזה חייב להיות משעמם.
כנראה הבעייה של אמא שלך זה החינוך הביתי, שלא ממש מובן לה. מי שרגיל לחשוב במונחים של הפעלות והעשרות מתקשה להבין פעילות חופשית.
מצד שני, מה רע במוזיאונים (נגיד, בגיל 13.5 שנים)?

משעמם לי

על ידי תבשיל_קדרה* » 17 מאי 2005, 14:10

אבל הענין הוא שלדעתי הם נהנים מנוכחותה פה ... והיא לא רואה את זה ככה.
אם יסתבר לילדים שהם נהנים יותר בחברת סבתא כשהם בבית מאשר כשנוסעים יחד לאנשהו, הם יבהירו את זה (לה ולך) בעצמם.

ככה אני טיפוס לחוץ, אז עוד לדאוג שמישהו אחר נוסע איתם...
יש לי חשד כזה... שאמא שלך לא פחות דואגת לילדים ממך (ממי למדת את הלחיצות שלך?), ואני מאמינה שאם תגידי לה על אילו כללי בטיחות להקפיד (למשל - לקשור בכסאות בטיחות, ולהוציא אותם רק מצד המדרכה), היא תעשה זאת.

משעמם לי

על ידי יער_נורווגי* » 17 מאי 2005, 13:25

תודה. אנסה לחדד.קודם בשמת - הם בני 3 וחצי.
אני חושבת שלאמא שלי קשה המחשבה שכל השבוע משעמם לילדים. כלומר - הם הרי לא בגן וזה חייב להיות משעמם (אתמול הציעה לי עזרה כספית בשביל גן..). כלומר, זה לא רק איתה אבל לה זה קשה כשהיא פה כי היא רוצה "לעשות משהו עם ערך מוסף" (ציטוט). האמת, אולי לה משעמם. אולי זו הבעיה.
לדעתי הם עושים דברים נפלאים. אתמול למשל הם אספו בחוץ זרדים והדביקו על נייר ואח"כ הוסיפו רצועות נייר צבעוניות בצורת אש ועשו מזה מדורה. מבחינתי זו סופר הפעלה. אבל אמא שלי חושבת שאנחנו צריכות ללכת איתם למוזיאון ת"א ולחוות התוכים (היא מאד עקבית לגבי החווה הזו ואני דוקא סולדת מנוצות).
היא העלתה אתמול אפשרות שהיא תסע איתם לבד . אני חייבת לומר שאני לא מתלהבת מזה. גם ככה אני טיפוס לחוץ, אז עוד לדאוג שמישהו אחר נוסע איתם... אבל הענין הוא שלדעתי הם נהנים מנוכחותה פה (לפעמים זה הפוך, אנחנו אצלה), מזה שהיא עושה דברים איתם וממש יושבת איתם, שלא כמו אמא שלהם שתמיד עושה עוד משהו. והיא לא רואה את זה ככה.

משעמם לי

על ידי יונת_שרון* » 17 מאי 2005, 09:49

בגן בקיבוץ, אם ילד היה מציק אז הוא היה מוצמד למטפלת ועוזר לה בעבודה -- לטפל בכביסה, לנקות, להכין אוכל, להשקות את הגינה וכו'. אני זוכרת שהילדים הכי מופרעים היו הופכים ככה כבמטה קסם למלאכים עוזרים.
(בעניין האח המרביץ משעמום)

משעמם לי

על ידי תבשיל_קדרה* » 16 מאי 2005, 23:33

והייתי מדגישה שהיותה עם הילדים מהווה עבורי משהו מאד חשוב, שמבחינתי היא עושה את זה בשבילי, ולא בשביל שהיא והילדים יזכו לזמן איכות יחדיו. בשבילי, במובן שציינת, שתוכלי לעשות דברים בלי הילדים לידך.
לפעמים הורים מעדיפים לא לחשוב ככה.
כלומר - יש (כמו שאמרת) שתי סיבות לפגישה של סבתא עם נכדים: 1 - ביניהם. 2 - לשחרר את אמא. לאמהות שונות ולסבתות שונות מתאים שקלול שונה של הגורמים האלה.
> מקצרת כי הולכת לישון. <

משעמם לי

על ידי אנונימי » 16 מאי 2005, 23:20

נגה, סליחה על הפלישה לדף החמוד והמצחיק שלך.
לא יודעת איך יהיו האיורים לספר שלכם, אבל לי יש בראש את האיורים של דייוויד שנון לספר "לא דני!". מכירה? אם תזכירי לי, אוכל להביא אותו ליומיון. (ד"א, את באה?)

יער,
מצטרפת לתהיה / שאלה של בשמת:
מה בעצם מפריע לאמא שלך? אם השעמום של הילדים כשהם איתה הוא הבעיה, למה שהיא לא תעשה איתם פעילויות מרתקות, בלעדייך בעצם?
אם היתה זו אמא שלי, הייתי מנסה להסביר לה (בדרך שהיא באמת תבין. לא רק כדי שאני אתן הסבר) שמה שהיא תבחר לעשות עם הילדים, זה יופי ומצוין מבחינתי. עם עדיפות גדולה לפעילויות שנעימות לילדים כמובן.

והייתי מדגישה שהיותה עם הילדים מהווה עבורי משהו מאד חשוב, שמבחינתי היא עושה את זה בשבילי, ולא בשביל שהיא והילדים יזכו לזמן איכות יחדיו. בשבילי, במובן שציינת, שתוכלי לעשות דברים בלי הילדים לידך.

לא בטוחה שעניתי על השאלה, ואשמח לענות טוב יותר אם תחדדי...

בכל אופן, אם כבר בדף הזה, אז אצלנו נושא השעמום לא ממש עלה.
הבעיה היותר גדולה אצלנו זה ששניהם יודעים בדיוק מה הם רוצים לעשות בכל זמן נתון, ולרוב אלו דברים שלא ניתן לעשותם בו זמנית (למותר לציין שאי אפשר לעשות אותם בזמן שאמא עושה משהו שהיא רוצה לעשות!)

אבל כבר שמעתי (מיונת או מאורנה שפרון, אם אני לא טועה) גישות שמסבירות שאכן, אנחנו האמהות איננו ספקיות בידור או עבודות יזומות.
שמותר להשתעמם, שמותר לעשות כלום. מותר ואף רצוי.

מה גם שבעיני, לעשות כלום זו אחת החוויות המעשירות והמאפשרות ביותר שיש עלי אדמות, ושלרוב האנשים בחברה המערבית אין שום אפשרות להנות מזה, כי הרי ידוע לכל שבטלה היא פשע ממש.

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 16 מאי 2005, 20:32

אח, מה יש להם להורים האלה... ולמה היא לא חושבת שבתה כבר מנצלת את הביקורים שלה - למשהו חיוני שנחוץ לה כמו אוויר לנשימה? הלו? קצת אמפתיה לבת?
<כנראה דרישה גדולה מדי>

משעמם לי

על ידי תבשיל_קדרה* » 16 מאי 2005, 19:47

בשמת, אני מכירה את זה מההורים שלי.
נראה לי שהיא חושבת על השעמום של כל השבוע, וחושבת שאפשר לנצל את הביקורים שלה לאיזה משהו-גדול-ביחד.

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 16 מאי 2005, 18:18

הבן מרביץ לבת לא רק בגלל "שיעמום". אולי זה אומר שהוא זקוק אז ליותר תשומת לב ממוקדת לעזור לו במשהו שיעניין אותו. זה לא חייב להיות פרוייקט של נסיעה. אם הוא מאבד מהר עניין, אז צריך לעבור איתו לפעילות אחרת, או לאפשר לו פעילות אחרת זמינה (נורא תלוי באיזה גיל הוא).

אבל לא לגמרי הבנתי: כל השבוע זה בסדר להשתעמם, אבל מה שמטריד את אמא שלך זה שלילד משעמם (לדעתה) בדיוק בבוקר החופשי שלך, כשהיא באה להיות עם הילדים? כלומר, מה שהיא רוצה זה לא שתבלי איתם יותר באטרקציות כאלה, אלא שכשהיא באה לביקור השבועי, אז את תוותרי על הסידורים שלך והיא ואת והילדים תסעו יחד לבילוי?
אם זה ככה, אז אני לא הייתי מגדירה את זה כבעיה שקשורה לשיעמום של הילדים. הייתי אומרת שאמך לא מרוצה מהסידור הזה. אולי באמת היא משקיעה, אבל היא מקרבנת את עצמה? כלומר, זו עבודה קשה בשבילה והיא היתה מעדיפה לבלות ולא לשבת איתם כמו שהיא עושה עכשיו? אולי היא לא יודעת איך להגיד לך שזה קשה לה (או להגיד לעצמה) ולכן מנסה ליצור שינוי מהכיוון של צרכי הילדים?
(כמובן יכול להיות שאני טועה בגדול, אז תבהירי)

משעמם לי

על ידי תבשיל_קדרה* » 16 מאי 2005, 15:34

אולי אמא שלך תיסע אתם לבד לכל המקומות האלה?

משעמם לי

על ידי יער_נורווגי* » 15 מאי 2005, 19:57

היום אחה"צ שמעתי בעל כורחי הרצאה מפיה של אמא שלי לגבי הילדים ושעמומם (לדעתה). היא באה אלי בוקר בשבוע ואז בד"כ אני הולכת לכל מיני סידורים (ומאד נהנית לעשות אותם לבד!) ואילו אמא שלי לפחות פעם בשבועיים מציעה לי ש"נעשה עם הילדים משהו". כי זה הרי בזבוז שהם סתם ישבו פה עם סבתא. למה שלא נסע לספארי? לראות תוכים בחוות התוכים? וכאלה מין.
אני חייבת לומר שאמא שלי (בעברה מורה לכתות א'-ב') מאד יצירתית ועושה עם הילדים שלי דברים שמעולם לא עלה בדעתי לעשות, כל מיני יצירות למיניהן והדבקות ויושבת איתם שעה לעבוד בבצק (אני רק מוציאה אותו מהקופסה ושמה על השולחן.. ), הם אוספים עלים ומדביקים וכל מיני דברים כאלה. גם במשחקי קופסה היא יכולה ממש לשבת איתם שעה ולשחק עם כל אחד לחוד.
אני, לי אין סבלנות לזה ולא כח (מישהו אמר שחיקה?) ואני משחקת, אבל מעט ורק כשאני רואה שזה הכרחי למצבו הנפשי של הילד/ה.
בקיצור, אמא שלי טוענת שבגלל שמשעמם להם (ברור, הם לא בגן!) הבן מרביץ לבת. יש משהו בדבריה, כי הוא מאבד מהר יותר ענין ומפריע לאחותו, בסדר. אבל לדעתי זה לא מצדיק שנסע לבקר כל שבוע במקום אחר. וזה גם הבוקר החופשי היחיד שלי, ולפעמים השעות החופשיות היחידות בכל השבוע..אם זה לא תאני הכרחי לביקור של אמא שלי, אני ממש מעדיפה את הזמן הזה לעצמי.
ואני לא יודעת איך להסביר לה את זה, שזה לא כ"כ נורא שלפעמים (פעמיים שלוש ביום) הילד שוכב על הספה ואומר:אמא, מה עכשיו? (אני עונה משקה חלב) .

משעמם לי

על ידי צוויליך* » 03 מאי 2005, 23:58

אמו של צוויליך עליה השלום:
"רגע, אני כבר עולה על השולחן לריקודי בטן."

אהבתי נורא את הלצבוע שרפרף!!! גאוני.

משעמם לי

על ידי שירי_היא_שלנו* » 27 אפריל 2005, 03:13

כבר שנים שאני תופסת קריזה מזה שהילדה שלי אומרת לי את המשפט המעצבן הזה. היום פעם ראשונה ראיתי אור בקצה המנהרה.
אמרתי לה בפעם המיליון שאני לא אוהבת שהיא אומרת את זה, ושמה זאת אומרת משעמם לה, שרק הרגע היו אצלנו מלא אנשים, חברים, שבבוקר היינו בהצגה, ורגע אחד לא עושים כלום וכבר משעמם לה, שלא צריך כל הזמן לעשות משהו, שלפעמים כיף לא לעשות כלוםן, ואז היא תיקנה את עצמה ואמרה: אמא, אולי יש לך רעיון מה אני יכולה לעשות עכשיו? נורא שמחתי. אמרתי לה, כן מותק, זה נשמע הרבה יותר טוב ממשעמם לי. נתתי לריון, והיא קפצה עליו בשקיקה.
לפעמים אני אומרת לה- אז תשתעממי בכיף.

משעמם לי

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 דצמבר 2004, 22:47

נגה, מה עם המיזם שלנו?
(יערת דבש אל נגה שבכלל כבר לא באתר וכבר בכלל לא משעמם לה)

משעמם לי

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 דצמבר 2004, 13:15

ילד:משעמם לי מאוד מאוד
אמא:תעסיק את עצמך
ילד:איך?
אמא:לא יודעת...תמצא משהו לעשות
ילד:מה?
אמא:מה שאתה רוצה..
ילד:מה את עושה כדי לא להישתעמם?
אמא:אני קוראת את ההודעות המשעממות שאני כותבת עכשיו
ילד:ואבל זה משעמם
אמא:אני רגילה

משעמם לי

על ידי טובי_י* » 13 אוגוסט 2004, 05:59

אני לא זוכרת שקיטרתי אי פעם כילדה ששיעמם לי. לא כי לא שיעמם, אלא כי ידעתי שאני צריכה למוצא לעצמי תעסוקה, ועזרה מבחוץ לא ממש תגיע (אולי כי ההורים היו עסוקים מאוד).
בכל מקרה, זה מה שגרם לי להיות בחורה עם עולם פנימי עשיר מאוד מאוד. אני מסוגלת להיות שעות וימים לבד ולהנות בדרכים יצירתיות מכל רגע.
זה גורם לי לחשוב באמת על כל ההורים הללו שכל הזמן מתרוצצים למצוא לילדים תעסוקה...

משעמם לי

על ידי מיכל_שץ* » 10 אוגוסט 2004, 12:01

ואצלי:
  • משעמם לי
  • שאני יארגן קונצרט?

משעמם לי

על ידי דנוש* » 09 אוגוסט 2004, 22:48

ואצלי:
  • משעמם לי
  • אז תרקדי לצלילי הטלויזיה (בדר"כ חיים יבין מקריין את 'מבט לחדשות')

משעמם לי

על ידי Pלונית_אחרת* » 09 אוגוסט 2004, 17:26

לי היו אומרים:
אז תקראי ספר (לא רוצה)
תלכי לחברה (לא רוצה)
תכיני שעורים (לא רוצה)
אז תשתעממי!

משעמם לי

על ידי ריבה* » 09 אוגוסט 2004, 11:51

אני זוכרת שאם הייתי מתלוננת שמשעמם לי אבא שלי היה אומר לי "אז לכי תאספי ג'וקים"

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 10 יוני 2004, 10:26

אפשר לאייר לך אותו?
בטח! אפשר לראות ציורים שלך?
נדבר בטלפון טוב?

משעמם לי

על ידי ש_מים_וארץ* » 10 יוני 2004, 08:54

לכי טפסי על העצים....

ככה אמא שלי היתה אומרת

משעמם לי

על ידי יערת_דבש* » 09 יוני 2004, 23:55

אוי, איזה דף יפה,
תודה ל דגנית ב חסרת דף הבית על העלאתו ל מה חדש
(לצערי, בבית שלי לא היתה אפשרות לתשובה הזאת...

שני דברים לי לומר:
מה את רוצה, שאני אעמוד על הראש ואקשקש בזנב??
הזכויות שמורות לאמא המצחיקה והמאד לא ספורטיוית שלי, מה שעושה את זה ליותר מצחיק,

וגם-
נגה, איך שאמרת שזה בשביל ספר, כבר ראיתי איך הוא נראה ואת הביקוש שלו וכמה זה רעיון מוצלח.
אפשר לאייר לך אותו?

משעמם לי

על ידי דגנית_ב* » 09 יוני 2004, 22:39

ילד: אמא, משעמם לי
אמא: תיכף אבא חוזר...

משעמם לי

על ידי טרה_רוסה* » 20 פברואר 2004, 13:46

לא. הכוונה
  • "משעמם לי"
  • "אז לכי תבדקי מה חדש "
סתם היה לי משעמם באותו יום, אז נזכרתי בדף הזה.....

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 20 פברואר 2004, 13:24

הכוונה אליי?

משעמם לי

על ידי טרה_רוסה* » 17 פברואר 2004, 17:58

לכי תבדקי מה חדש....

משעמם לי

על ידי בדרך* » 12 פברואר 2004, 21:57

אמא שלי מספרת שבכל פעם שהיא באה לאמא שלה בתלונה שמשעמם , אז סבתא היתה אומרת: "לכי לצבוע את השרפרף". מוזר, נכון? אבל התוצאה נמצאת כיום אצלי בבית - שרפרף עמוס שכבות צבע. אפילו אני הוספתי אחת כשהיה לי משעמם... ועכשיו אני מחכה שיהיה מי שיבוא אלי ויגיד: "אמא, משעמם לי..."

משעמם לי

על ידי מאמאבל* » 12 פברואר 2004, 20:34

ואבא שלי היה אומר - אם אין לך מה לעשות, אל תעשי את זה פה.

משעמם לי

על ידי מיכל_מ* » 12 פברואר 2004, 19:35

:-D

משעמם לי

על ידי עוף_החול* » 12 פברואר 2004, 17:25

אצלנו אמא שלי היתה עונה:
ילדה: "אמא משעמם לי"
אמא: "את רוצה שאני אתקשר לטנק המצוות של חב"ד שיבואו ויעשו פה שמח?"

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 12 פברואר 2004, 16:53

תודה!

משעמם לי

על ידי טרה_רוסה* » 12 פברואר 2004, 16:42

שאלתי את אחותי מה אמא הייתה עונה:
ילד: משעמם לי.
אמא: אז תלך לעשב בגינה.
ילד: אה, לא, בעצם לא משעמם לי. אני הולך לשחק במגרש.

ילד של השכנים: משעמם לי.
אבא של השכנים: גם לי.

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 12 פברואר 2004, 16:08

טוב,
מכיוון שיש תחלופה באנשי הפורום, אני מחזירה את הדף ל- מה חדש, בשביל שהאנשים ה"חדשים" יראו את הדף ויתרמו תשובות משלהם. (אפשר גם להתעלם)

ויש עוד משפט אחד שהציחק אותי:
ילד: אמא משעמם לי.
אמא: אוי באמת? אני מאוד שמחה!

משעמם לי

על ידי קרן_אור* » 06 אוקטובר 2003, 08:55

חה חה חה, רועי - באמת מעולה.
כשאני הייתי ילדה היתה לאבא שלי תשובה כזאת:
אני: משעמם לי
אבא: רוצה לנסוע לטרוצ'נבאך?
אני: איפה זה טרוצ'נבאך?
אבא: בבלישטיל.
אני: מה זה בבלישטיל?
אבא: זאת המדינה שבה נמצאת טרוצ'נבאך
אני: ומי גר שם?
אבא: קרלוך
אני: מי זה קרלוך?
אבא: חמור כמוך. - צוחקים ונגמר השיעמום.
אני אגב לא זוכרת שכל כך שיעמם לי כשהייתי ילדה. זה יותר היה צורך לשיחה.

משעמם לי

על ידי בשמת_א* » 04 אוקטובר 2003, 19:58

מסעדה! זה בדיוק מה שאני עונה! ואני אומרת לה שמאוד בריא להשתעמם.

משעמם לי

על ידי עדי_יותם* » 04 אוקטובר 2003, 17:51

רועי, מעולה D-:

אני בטח הייתי עונה - "משעמם לך? מצוין!"
אבל טפו טפו, בינתיים עוד לא שמעתי את המשפט הזה בבית.

משעמם לי

על ידי רועי_שרון* » 04 אוקטובר 2003, 07:51

י: אבא, משעמם לי.
א: בוא נלך לחפש שפרגלוצים.
י: אוף, אני לא רוצה לחפש שפרגלוצים. אנחנו אף פעם לא מוצאים.
א: טוב, זה קשה למצוא שפרגלוצים. אתה רוצה משהו קל יותר?
י: לא, אני רוצה משהו מעניין.
א: ושפרגלוצים זה לא מעניין.
י: לא.
א: טוב, אז מה לגבי שפרכליות?
י: אין כזה דבר.
א: ושפרגלוצים יש?
י: לא.
א: אתה סתם אומר כי אף פעם לא ראית.
י: איך נראות שפרכליות?
א: כחולות עם פסים צהובים זוהרים כמו של זברה.
י: אבל הפסים של הזברה לא צהובים!
א: זה מה שקורה למי שגדל בלי זברה בחצר. ילד מסכן. מי ההורים שלך?
י: אם זה ככה אז איפה מוצאים שפרכליות?
א: בבוץ.
י: בבוץ?
א: כן, הן ישנות בבוץ, ואחר כך מתעוררות ומרגישות מלוכלכות מאד, ואז הן מתנקות במשך כמה שעות.
י: ומה אז?
א: אחרי כל ההתנקות הזו הן מתעייפות והולכות לישון בבוץ שוב.
י: יו, איזה חיות טפשות.
א: טוב, מה אתה מצפה ממישהו שחי בבוץ?
י: ואיך תופסים אותן?
א: צריך להראות להן תמונה של עצמן.
י: למה?
א: זה מושך אותן.
י: אבל מאיפה נמצא תמונה של שפכליות?
א: צריך לצייר. אין ברירה.
י: טוב, אז אני אצייר, ואחר כך נלך לתפוס שפרכליות בבוץ.
א: טוב.

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 03 אוקטובר 2003, 21:37

מיץ פטל,
תודה רבה,
שמחתי לקרוא!

משעמם לי

על ידי מיץ_פטל* » 02 אוקטובר 2003, 23:53

נגה אם זה עדייין אקטואלי אז הנה :
  • אמא, משעמם לי
  • זה בריא להשתעמם לפעמים
אמא משעמם לי
  • כתוב לי על המצח הראשון בבידור?
אמא משעמם לי
  • גם לי, בא נשתעמם יחד
אמא משעמם לי, מה אני יעשה?
  • אני חושבת שלהשתעמם בסלון זה יותר משעמם לשהשתעמם בחדר.
אמא את משעממת!!
  • נכון , יקר שלי. גם אתה!

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 20 ספטמבר 2003, 11:29

עוגיה,
כן שכחתי, הנחתי לעצמי לשגות באשליות, לחלום חלומות שאנשים ישכחו מהרצינות קצת ויענו תשובות מבדחות שמתאימות לספר.
כן, שכחתי...

משעמם לי

על ידי צפריר_שפרון* » 19 ספטמבר 2003, 21:28

נוגי,
משעמם לך?
תשעממי לו בחזרה.

משעמם לי

על ידי עודד_לבנה* » 19 ספטמבר 2003, 12:18

משעמם של אדם עם ADD שונה ממשעמם של אנשים אחרים.

> עודד מצהיר <

משעמם לי

על ידי ה_עוגיה* » 18 ספטמבר 2003, 22:30

נגה, באמת! חשבת שתשאלי שאלה פשוטה ותקבלי תשובה פשוטה? שכחת איפה את נמצאת?
;-)

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 18 ספטמבר 2003, 22:15

אנשים יקרים,
לא לזה התכוון המשורר.......

ערב אחד שישבנו סביב שולחן, אני אמא שלי ואח שלי,
סיפרתי לאמא שלי כמה משפטים כאלו ששמעתי.
ואז אמא שלי חשבה על רעיון, להוציא "ספר משעמם" שבו יהיה כתבו בכל דף: אמא משעמם לי- אני מזמינה את תזמורת מכבי האש" ואז הציור יהיה ממש ממש מעניין, עם הרבה הרבה פרטים.
בשביל זה ביקשתי את התשובות שלכם...

תודה מראש על כל המשפטים הללו, ועם יום אחד באמת יצא ספר יהיה בו כתוב: תודה לכל משתתפי הפורום "באופן טבעי" או משהו בנוסח...

משעמם לי

על ידי מיץ_פטל* » 04 ספטמבר 2003, 22:05

בשבילי ,משעמם לי " - זה זמן שבו אני עלולה לפגוש את עצמי, להיות בלבד שלי הפנימי ללא הכנה מוקדמת.

משעמם לי

על ידי מיכל_מ* » 02 ספטמבר 2003, 01:03

נגה, בקישור שיונת נתנה אפשר להקליד מילה בצד ימין למעלה ולקבל תרגום, בין היתר לעברית. וגם לדעתי זה דף מעניין...

משעמם לי

על ידי מי* » 01 ספטמבר 2003, 21:12

הרבה פעמים "משעמם לי" מחליף את "קשה לי" שווה לנסות להגיב באמפטיה ולשקף חזרה "קשה לך" או לחשוב מה היה קשה באותו הרגע ולהתייחס ישירות לדבר עצמו

משעמם לי

על ידי סמדר_נ* » 01 ספטמבר 2003, 00:18

ה משעמם לי הזה דווקא מעניין מאד :-)
וברצינות: ניסיתי לחשוב מה ההורים שלי היו עונים למשפט הזה, ו...לא הצלחתי להיזכר מתי אי פעם אמרתי אותו בהקשר שאני חושבת שהתכוונת אליו (שזה "אין לי מה לעשות"). אגב, זה תואם לזכרונות של אמא שלי. לדבריה העסקתי את עצמי המון, לבד. לפעמים ההורים שלי אפילו נעלבו מהתחושה שהם מיותרים בעיסוקים שלי. זה גם מה שאני זוכרת.
אחי הקטן היה מתלונן יותר על שעמום, ואני זוכרת שאמא שלי היתה עונה, בדומה להורייך, "שאני ארקוד לפניך?". אם הוא היה מפנה את זה אלי, משום מה, הייתי אומרת "אני נראית לך לשכת הבידור?"
היום אלו נראות לי תשובות "לא טובות", כי הן מתחמקות מהבעיה ומשאירות את המתלונן בתסכול שלו. אבל כשיהיו לי ילדים, נראה אותי עונה תשובות יותר טובות...

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 30 אוגוסט 2003, 20:08

יונת,
יש במחשב הזה מילון, אני רק לא יודעת איך מפעילים אותו...

מאיה,
לא הכעסת אותי... זה יותר מבדר מאשר מכעיס...
לא שמתי לב למילה שלווה אז לא קישרתי אותה עם המילה שלא הבנתי...
האמת, שלא פתחתי את הדף הזה מתוך שעמום.
שמעתי לאחרונה כל מיני תשובות יצירתיות שמצאו חן בעיני.
וחשבתי שזה יכול להיות נחמד לפתוח כזה דף...

משעמם לי

על ידי יונת_שרון* » 30 אוגוסט 2003, 16:03

נגה, אם את לא יודעת מה זה serenity אז תתקיני "בבילון" www.babylon.com ויפה שעה אחת קודם!

משעמם לי

על ידי אמבט_ים* » 30 אוגוסט 2003, 12:51

נגה, אני בת 30, אני מקווה שלא הכעסתי אותך בשאלה הזאת.
SERENITY זה שלווה, יונת הסבירה את סוף המשפט בהמשך.
אני חושבת שיונת הגדירה את זה מדויק - נראה לי יותר ששעמום הוא סוג של רעב, או אולי אפשר להוסיף חסך או שזה אותו דבר.

משעמם לי

על ידי נגה_שפרון* » 30 אוגוסט 2003, 10:57

מאיה,
האמת שכבר מזמן לא יצא לי להגיד את המשפט הזה -משעמם לי-
כשמשעמם לי אני יודעת למצוא תעסוקה ואם אני לא מוצאת תעסוקה, אני משתעממת קצת עד שנמאס לי ואז אני מוצאת תעסוקה...

עוד חודשיים וחצי אני בת 14
ובת כמה את מאיה?

יונת,
  1. אני הבנתי את המשפט חוץ ממלה אחת.. serenity ??
  1. פעם גיליתי שכל פעם שמשעמם לי אני הולכת לבדוק מה יש לאכול...
  1. אם האחים הקטנים שלי יציעו לי לשחק איתם, אז לא בטוח שאני ארצה אבל אם אני אראה שאמא שלי משחקת איתם גם... אז אולי המצב ישתנה...

משעמם לי

על ידי יונת_שרון* » 30 אוגוסט 2003, 00:16

חשבתי קצת על נושא השעמום. אני אנסה לכתוב את המחשבות שלי בנושא, ואחר-כך אולי הן יתחברו למשהו עם משמעות.
  1. תומס זאז אמר: "Boredom is the feeling that everything is a waste of time; serenity, that nothing is"
  1. אני מכירה ילדים שאצלם דרך אחרת לומר "משעמם לי" זה "אני רעב".
  1. אני זוכרת שבתור ילדה היו פעמים שכל מיני דברים נראו לי משעממים, אלא אם אמא שלי גם השתתפה בהם ואז הם פתאום הפכו לנורא מעניינים.
אז איך כל זה מתחבר? נראה לי ששעמום זה לא סתם שאין משהו לעשות, כי כפי שאמר ד"ר זאז, אותו מצב בדיוק יכול להשרות שלוה במקום שעמום. נראה לי יותר ששעמום הוא סוג של רעב. רעב למה? אולי לקשר או לאהבה, ואולי כל פעם זה רעב למשהו אחר.

חזרה למעלה