עזרה בזוגיות בעייתית

שליחת תגובה

ההבדל בין עבדות לחירות הוא היכולת לעמוד מאחורי מעשייך, בעבר, בהווה ובעתיד
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: עזרה בזוגיות בעייתית

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עורכת_בקטנה* » 06 דצמבר 2021, 21:11

נדמה לי שמה שהיה כאן המשיך באיזשהו שלב לדף מתחילה להיבנות דף חדש.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 06 דצמבר 2021, 20:47

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הדף נקטע בפתאומיות. אשמח לדעת מה שלומכן.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 13:04

לא קשור אלייך. ברור? ברור! :-)

_אני חושבת שזו הכללה לא מוצדקת ואפילו מסוכנת.
זה בדיוק הלך המחשבה שגורם לנשים מוכות או למוטרדות מינית (או לכל סוג של קורבן) להאשים את עצמן במקום את המתעלל._
לא לא לא, זו לא האשמה עצמית! לא זו הכוונה, מה פתאום??? זה לראות ולהבין למה הצלחתי לזהות את התכונה הזאת אצל זה שמולי, לבדוק אצלי מה גורם לי לזהות את זה. תראי, לדוגמא, רב 3 אמר לי שיש לבעלי משהו בעיניים. הבטתי בו בפליאה, ושאלתי על מה הוא מדבר? אז הרב הצליח לראות משהו אצל בעלי שאני לא הצלחתי. וזה כמובן במישור הפיזי, לא הרוחני או הנפשי. כך שכל אחד רואה באחר משהו שונה. מה שאני

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 21 דצמבר 2008, 12:45

אוי חס וחלילה לא התכוונתי להחליש.
חס וחלילה.
מקבלת באהבה את ההערות.
להפך, רציתי להראות את הגדולה שלך.
כשאת מצליחה כך לשנות.
ולומר "בין השיטין" שגם לו יש מאה אחוז אחריות על המצב...
אם מתאים לך אנא בבקשה מחקי את הדברים. תשאירי רק מה שמחזק אותך.
אני מעריצה את הדרך שאת עושה, את המחוייבות העצומה שקשה לתאר בכלל להביא לשינוי.
את מדהימה ומופלאה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 21 דצמבר 2008, 12:41

אתה רואה באדם אחר משהו שלא מוצא חן בעיניך, או איזו עבירה, עליך לחפש את זה בעצמך ולעשות על זה תשובה. ברגע שאתה עושה את זה, גם אותו אדם שראית, ואפילו לא היכרת, יפסיק לעשות את אותו מעשה.
אני חושבת שזו הכללה לא מוצדקת ואפילו מסוכנת.
זה בדיוק הלך המחשבה שגורם לנשים מוכות או למוטרדות מינית (או לכל סוג של קורבן) להאשים את עצמן במקום את המתעלל.

אם אני רואה שמשה קצב, למשל, הטיל אימה על עובדותיו (ועובדיו) במשך עשרות שנים, מימי שירותו הצבאי ולכל אורך העלייה שלו במדרגות הפוליטיות--עלי להסיק שיש בתוכי משהו שמטיל אימה על סביבותי? ולהכות על חטא שלא חטאתי? לאו דווקא. ואם אני לא מטילה אימה על סביבתי, אלא מנהלת יחסים הרמוניים עם משפחתי וחבריי בסך הכל? אז עלי להוקיע את אותו אחד שמשתמש בסמכותו להשגת דברים לא ראויים מפקודיו ומעובדותיו. זהו. זוהי תכונה שלו, שגם אם זיהיתי אותה זה לא מוביל בהכרח לכך שגם בי יש את התכונה הזאת.
אני יכולה לזהות תכונות של אנשים בלי שהן קיימות בי גם.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 21 דצמבר 2008, 12:33

אבל ממש כרגע, אין לי כוחות לזה ואין לי את היכולת ליישם. כרגע יש לי כוחות להגן על עצמי, לעמוד על שלי, וגם לתת לו את ההרגשה, והדגש הוא על ההרגשה בלבד, שאני אכן מחכה לו. וזה ממש מספיק בתור התחלה.
נכון מאוד! הדבר הכי חשוב הוא התמקדות בדבר הכי בוער: לצאת ממעגל האלימות! זהו. זה כולל: לא לשתף פעולה עם ההתנהגות שלו, לעמוד על שלך ולהגן על עצמך. זהו. זה דורש כוחות נפש ותעצומות.
שלב שני: לעזור לבעלך להכיר באחריותו למצב.
כל השאר (אם את נחמדה או לא) שיחכה.

צריך להבין: בתוך אווירה של אימה, אי אפשר להיות נחמדה, תומכת, נחשקת, חושקת וכל השאר. אי אפשר.
העובדה שבעלך משתית אימה ומנסה לשלוט בך זאת התכונה שלו, לא שלך. גם אם שיתפת עם זה פעולה, זאת תכונה שלו, והאחריות שלו בלבד! שלו! בלבד! שיתוף הפעולה לא קשור לזה שיש לו אישיות מתעללת. זה כבר עניין שלך עם עצמך.
וגם אם היית קרה אליו זה לא מה שיצר את האישיות המתעללת. קודם כל, אמרת שלא היית קרה אליו בהתחלה. דבר שני, איך אפשר להיות חמה כלפי טרוריסט? דבר שלישי, אם הוא היה נורמלי, אז הוא פשוט היה מתלונן ומנג'ס קצת שתתני לו תשומת לב. או אפילו עוזב את אשתו הקרה אם הוא היה מתייאש. אבל להתעלל? להעיף מהמיטה בהריון? ליצור אווירה של אימה? סליחה, זה המבנה הנפשי הדפוק שלו. לא שלך, לא קשור אלייך. ברור?

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 12:14

יש דף בהקשר הזה, 100 אחוז אחריות
קראתי את ההתחלה. מדהים! יש כזה דבר, גם רבי נחמן מברסלב אומר את זה (אם איני טועה), שכאשר אתה רואה באדם אחר משהו שלא מוצא חן בעיניך, או איזו עבירה, עליך לחפש את זה בעצמך ולעשות על זה תשובה. ברגע שאתה עושה את זה, גם אותו אדם שראית, ואפילו לא היכרת, יפסיק לעשות את אותו מעשה.
אבל וואלה, זו חתיכת עבודה....

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 12:09

שלא נערבב את זה ונפיל עליהם את כל האחריות...
אם תקשיבי לשיעורים של הרבנית פישר, תביני שכאשר מדברים לנשים, גם הן חשות שעליהן כל המאה אחוז אחריות לשלום בית.
אבל בואי נאמר, שכרגע, הדבר האחרון שאני צריכה לשמוע, ולא רק אני, אלא כל אישה במצבי, זה שגם אני אחראית... זה רק מחליש.
לכן, מאוד מעודד לשמוע שיש רבנים שמאוד מחזקים את הנקודה הזאת שהגברים הם אחראיים לשלום הבית בכך שעליהם להבין כמה חשוב לא לצער את האישה, כמה חשוב לא להעביר ביקורת ולהעיר הערות גם אם הם בסך הכל עוזרים בבית ומתנהגים יפה לאישה (לא מכים, לא מבזים וכו').
בשלב בו ארגיש חזקה מספיק, וכאשר אהיה עם גבר בבית שהפנים את הדברים האלו, יהיה לי הרבה יותר קל לקבל הדרכה לנשים שבכלל לא מקלה איתן. הדרכה גם בנושא יחסי אישות, שיש לאישה גם חובה בזה, גם אם לפעמים היא מרגישה שאין לה חשק או כוח (נניח, אמא לילדים שטיפלה בהם כל היום באמת אין לה כוחות). רבנית אחת אמרה שלפעמים צריך להזמין בייביסיטר על מנת שהאישה תוכל לנוח, פשוט לנוח, ואז בערב יהיה לה כוח לבעלה.
וכמובן עוד דברים שכוללים כבוד לבעל וכו'.
אבל ממש כרגע, אין לי כוחות לזה ואין לי את היכולת ליישם. כרגע יש לי כוחות להגן על עצמי, לעמוד על שלי, וגם לתת לו את ההרגשה, והדגש הוא על ההרגשה בלבד, שאני אכן מחכה לו. וזה ממש מספיק בתור התחלה.

אהבתי שם את ההתיחסות למה שקורה בחוץ כבבואה של מה שקורה בפנים...
??? לא הבנתי איפה אהבת ואיזו התייחסות... משהו שאני כתבתי?
אה, רגע, את אומרת שקראת את הספר ומשם את מצטטת? לא מבינה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 21 דצמבר 2008, 12:02

זה מעלה כאן את הנושא של האחריות.
מי אחראי למצב הזה.
לא סתם זה ספר לגברים בלבד, זה ה- 100% אחריות שלהם . שלא נערבב את זה ונפיל עליהם את כל האחריות...
שהרי לכולנו יש אחריות...
הנה, כשאת לוקחת את האחריות שלך למצב לתשומת לבך, קורים דברים.
יש דף בהקשר הזה, 100 אחוז אחריות
אהבתי שם את ההתיחסות למה שקורה בחוץ כבבואה של מה שקורה בפנים...
וכמובן שאין בכך כדי להוריד מאחריותו שלו...

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 11:44

אולי תכתבי ספר לנשים בלבד?...
פחחחחח
קודם שאדע מי פה נגד מי, אחר כך תדברי איתי על ספר....

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 11:43

האם את מתכוונת לתת לבעלך את הספרים האלה?
לא בדיוק. הוא יקבל את זה כנראה מהרב המומחה, אתאם איתו. לא כדאי שהוא יקבל את זה ממני.

האם זהו רב ידוע? (כלומר, האם בעלך יהיה מוכן להתייחס לטענות בספר בכבוד?)
זה רב ידוע, אבל ה"ידיעות" שלו לא מעלה ולא מורידה לגבי ההתייחסות של בעלי לספר בכבוד. אם מה שיקרא שם ימצא חן בעיניו - אז הוא יתייחס לספר ולבעליו בכבוד, אם לא - אז לא.
אבל אם הוא יקבל אותו מהרב המומחה, אז אולי יהיה סיכוי שהוא כן יתייחס לזה בכבוד. בע"ה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 21 דצמבר 2008, 11:34

חנוכה שמח, לך ולילדייך! האור הנובע מתוכך הוא המאיר את דרכך ומקרב אליך אנשים טובים וחכמים שרוצים לעזור לך.
אולי תכתבי ספר לנשים בלבד?...
אוהבת מרחוק.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלונית_לרגע* » 21 דצמבר 2008, 11:31

מחר יש לנו בע"ה שוב פגישה ועלי להיות נחרצת מאוד לגביו. מצד אחד אמנם לתת לו את ההרגשה שאני מחכה לו, מצד שני להראות לו שאני לא מוותרת לו בגלל זה על כלום.
מתחילה להבין, כל כך טוב שאת מבינה בדיוק איזו גישה עלייך לנקוט. זאת בדיוק הגישה הנכונה. זה שאת מחכה לו ונותנת לו צ'אנס לא אומר שאת מוכנה לספוג אפילו טיפונת התעללות יותר בחיים. ומצד שני, זה שאת מחכה לו, אולי ייתן לו תקווה ורצון לעבוד. אבל, שוב, לא לוותר.
האם את מתכוונת לתת לבעלך את הספרים האלה?
האם זהו רב ידוע? (כלומר, האם בעלך יהיה מוכן להתייחס לטענות בספר בכבוד?)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 21 דצמבר 2008, 10:16

_יש לו ספר שלם שהוא כתב אך ורק לגברים על שלום בית, לא זוכרת כרגע את השם
אשמח ואודה לך מאוד (ואני בטח לא היחידה) אם תוכלי לברר ולכתוב כאן. (ואולי גם איפה אפשר להשיג, את שני הספרים)_
"בגן השלום" - ספר לגברים בלבד.
נדמה לי שגם "בגן עדן מקדם" זהו ספר כללי על שלום בית.
להשיג: 052-2240696 או באתר האינטרנט: www.myemuna.com
מישהו התקשר לרב ארוש בתוכנית רדיו ושואל אותו - איך אתה אומר שאסור להעביר ביקורת על האישה? שאסור להעיר לה? ואם אני רואה אצלה עבירה? מה, לא אגיד לה כלום? מה אומר בבית דין של מעלה??
ועונה לו הרב - כשתגיע לשם תגיד ששלום ארוש אמר. אני אבוא ואגיד בעצמי, אני אקח את העונש שלך. העיקר שאתה לא תפגע בשלום בית כהוא זה, שלא תצער את אשתך אפילו פעם אחת!
זה רב צדיק!
חנוכה שמח, אני הולכת להכין סופגניות וגם את החנוכיה שלנו.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בתהליך_דומה* » 21 דצמבר 2008, 01:43

יש לו ספר שלם שהוא כתב אך ורק לגברים על שלום בית, לא זוכרת כרגע את השם
אשמח ואודה לך מאוד (ואני בטח לא היחידה) אם תוכלי לברר ולכתוב כאן. (ואולי גם איפה אפשר להשיג, את שני הספרים)

שבוע טוב וגם חנוכה שמח.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אחת* » 20 דצמבר 2008, 23:33

(())
מחזקת אותך
אצלי די בלגן ואין לי כוח לפרט. רק אומר שהוא כבר הרבה זמן מחוץ לבית, בכל פעם נראה שנרגע וקובעים כללים איך ייקח את הילדה וכדו'
אבל בכל פעם שמבין שאני לא נותנת לו פתח לחזרה במצב הנוכחי של הדברים - מתחיל לאיים ולקלל

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 20 דצמבר 2008, 22:47

שבוע טוב.
היתה שבת נפלאה. בליל שבת הייתי לבד עם הילדים בבית. אכלנו, שרנו, רקדנו, שיחקנו והלכנו לישון מוקדם :-)
למחרת, היום, היינו אצל חברה. היה גם מאוד נחמד.
אצל החברה נתקלתי בספר שאני מכירה אמנם, אבל אף פעם לא ממש התעמקתי בו - "בגן האמונה המבואר" של הרב שלום ארוש.
התחלתי קצת לקרוא שם, יש שם פרק שלם על שלום בית, על גירושין, אפילו על צו הרחקה!
הרב ארוש מדבר אל הגבר שקיבל צו הרחקה ומסביר לו שזה לטובתו ושינצל את הזמן מחוץ לבית כדי לעבוד על עצמו ולא כדי להאשים את אשתו.
ויש שם עוד קטע שאני ממש רוצה לצטט, אם לא הכל, לפחות חלק.
בעמוד רכא תחת הכותרת חוסר ידיעה:
"רוב רובם של מקרי הגירושין, חוץ ממקרים יוצאים מן הכלל, הם מפני שהבעל אינו יודע את הכללים של שלום בית. לדוגמא: אפילו בעל שאינו עושה מעשים קיצוניים - אינו מכה, אינו מרים קולו וכדו', וגם הוא עוזר בבית, קונה וכדו', ולכאורה הוא בסדר גמור - רק הוא מבקר את אשתו, ומעיר לה הערות, די בזה בשביל להמאיס עליה את חייה איתו. וממש היא מרגישה, שטוב לה מותה מחיים כאלה.

....כלל ראשון בשלום בית, שלא יתכן לעולם, שיהיה שלום בית בלעדיו. אבל מי שאינו יודע כלל זה, אזי ככל שיעשה מעשים טובים, לעולם לא יהיה לו שלום בית. כי אין אישה בעולם, שיכולה לסבול הערות בשום אופן ובשום צורה. ולכן, אסור להעיר לאישה שום הערה, אפילו ההערה הצודקת ביותר.

כל שכן כאשר הבעל גם אינו מבין את אשתו, ואינו מקשיב לתלונות שלה. ... אינו מעריך אותה ואינו מכבד אותה. וכל שכן אם הוא גם מבזה אותה, ומצער אותה וכדו', שאז בוודאי אין לאישה אומללה זו שום טעם לחיות במחיצה אחת עימו. שהרי כל תקוותיה כשהתחתנה, היו למצוא את מי שיאיר לה את חייה, ישמח אותה, יקשיב לה, ויכבד אותה. ואם אינה מקבלת את אלה, ואף מקבלת את ההיפך, אין לה שום טעם וסיבה להיותה נשואה.

...
והבעל? הוא בכלל אינו מבין, מה קרה לאישתו. הוא אינו מבין, מה הוא כבר עשה, שהיא רוצה להתגרש ממנו? חוסר הבנה זה נובע, מכך שהוא אינו יודע מהי מהות האישה, ומה הם הכללים של שלום בית, וצריך הוא לקבל הדרכה."

אחר כך הוא גם כותב:
"....אבל באמת, אין זה משנה מה הסיבה או הגורם [לגירושין]. כי בשורה התחתונה, חוץ ממקרים יוצאי דופן - הכל תלוי בבעל." (הדגשה במקור).

יש לו ספר שלם שהוא כתב אך ורק לגברים על שלום בית, לא זוכרת כרגע את השם. לקחתי אותו לידיים, ואז קראתי בהקדמה שיש אזהרה חמורה לנשים לא לקרוא מהספר, כי הוא מיועד רק לגברים....
טוב, אז לא קראתי :-)
אבל הבעל של חברה שלי אומר שזה ספר מאוד מוצלח.

זה מאוד מחזק לדעת, שאני לא צריכה להסביר יותר מדי מה קורה אצלינו בבית כדי שרבנים יבינו בדיוק מה קורה ואת מי צריך פה לנער.
וחוץ מזה שזה מחזק אותי לדעת לא לוותר לו ולמניפולציות שלו. הוא בינתיים בשלב הראשוני - מבחינתו אני אשמה לא פחות ועלי לתקן ובכלל, אני זו שצריכה את התיקון האמיתי והוא רק "יעזור לי".
מחר יש לנו בע"ה שוב פגישה ועלי להיות נחרצת מאוד לגביו. מצד אחד אמנם לתת לו את ההרגשה שאני מחכה לו, מצד שני להראות לו שאני לא מוותרת לו בגלל זה על כלום.

שבוע טוב וגם חנוכה שמח.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תבשיל_קדרה* » 20 דצמבר 2008, 21:31

מוצ"ש.
מה שלומך?

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בן_עמי* » 19 דצמבר 2008, 13:55

בס"ד
אופס, שוב יצא לי פלוני..

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 19 דצמבר 2008, 13:53

בס"ד
_רוצה לספר משהו מדהים.
היום בבוקר, ישבתי ובכיתי, בכיתי ובכיתי. חשתי יאוש עמוק, חשתי בתוך כלוב, כלואה. ומתוך כך ממש בכיתי לקב"ה שאני ...לא יכולה יותר, לא מסוגלת, פשוט לא מסוגלת. .. כשחזרתי, ממש כמה דקות אחר כך קיבלתי טלפון.
על הקו היה אותו "רב מומחה" שבעלי סיפר שהלך אליו._
"אנחנו מאמינים בני מאמינים שאין לנו על מי להישען אלא אלא על אבינו אבינו שבשמיים"

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מיכל_אמא_של_ליאור* » 19 דצמבר 2008, 12:43

וואו , איזו עבודת עריכה !!!! כל הכבוד . את בכך ממש תורמת לכולנו !
מעבר לזה שבכל מקרה אני ועוד אנשים עוקבים בדריכות , בעיניין , בהתרגשות , בהערכה , ולומדים כל הזמן .
אם אפשר תיקון קטן ... לעניות דעתי כותבים התפכחות באות כף . אבל אולי התכוונת התפקחות מלהיות פיקח ? לעומת פיכח / מפוכח .

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עוקבת...* » 19 דצמבר 2008, 11:04

מצד שני, אני עדיין שואלת את עצמי אם באמת אני רוצה להשקיע בי', אם באמת אני מחכה לו, אם באמת יש סיכוי. הוא אדם מאוד מורכב והבעיות בינינו הן לא רק האלימות שלו, אלא בכלל הגישה שלו לחיים שבכלל לא מקובלת עלי.
קודם כל לרפא את הפצעים, אחר כך כבר תהיי במסלול אחר, יותר ברור.
אני מזכירה לך - זה לוקח ז-מ-ן.
[התרשמתי שאת לומדת מהר מאוד, ורוצה כבר לראות תוצאות (כפי שנאמר פה יותר מפעם אחת - את סופר מוכשרת ואינטיליגנטית).
הקצב שלך, אופן החשיבה שלך שונים מאשר של י' (ולפעמים הפער הזה גם יוצר אכזבה גדולה).]

דבר ראשון אני הולכת לחפש לי רב כלבבי
רעיון טוב.

שבת שלום,
<תרפי, תאגרי כוחות, תשמחי עם הילדים>
@}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עוקבת...* » 19 דצמבר 2008, 10:47

איזו עריכה מקצועית |Y|

_ואני ממש ברגעים אלו חוזרת מהמטפל. היה מדהים! מרתק! נפלא! הוא באמת מטפל מצויין.
וחוץ מזה שנתן לי שעה וחצי בחינם כדי לכפר על האי הבנה._

(-: מאוד מאוד שמחה בשבילך (())

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 19 דצמבר 2008, 10:30

מה עוד את עושה?
בינתיים כלום, זו חתיכת עבודה. אני לא ממש סגורה לגבי הכותרות, אשמח להערות ולהארות בנושא. אם יש מישהי שיש לה זמן וחשק, היא מוזמנת להצטרף לעריכה. אפשר גם לערוך בפנים, להוסיף קוים צהובים בין נושא לנושא, אולי למחוק הודעות שכבר לא רלוונטיות, אולי לסדר את הלינקים אחרת. לא יודעת. אמשיך בע"ה ביום ראשון.
רוצה לומר שהיום אני מרגישה טוב, חזקה. הלכתי לעשות קניות. התקשרתי לי' לומר לו בוקר טוב ושמעתי ממנו שוב כמה שהוא אומלל, אך לא נגררתי.
מחר אני מוזמנת לחברה, בעיקר בשביל הילדים. אחרת הייתי מעדיפה להישאר בבית בשקט, אבל הילדים לא יתנו לי, הם כל כך אוהבים לצאת לחברים ומשחקים כל כך יפה ביחד, שממש חבל לי להשאיר אותם בבית.
יש לי כבר תוכניות ליום ראשון. בא לי להכין סופגניות, להכין מקום לנרות חנוכה ולעשות שמח. מקווה שי' לא יוריד לי את המצב רוח. הוא אמור לחזור ביום ראשון בצהרים.
אני חשה כל כך שמחה, כל כך במצב רוח של חגיגה.
מצד שני, אני עדיין שואלת את עצמי אם באמת אני רוצה להשקיע בי', אם באמת אני מחכה לו, אם באמת יש סיכוי. הוא אדם מאוד מורכב והבעיות בינינו הן לא רק האלימות שלו, אלא בכלל הגישה שלו לחיים שבכלל לא מקובלת עלי.
בתור התחלה עלי לרשום לעצמי מה באמת אני רוצה, ותוך כדי טיפול לבדוק אם בכלל יש על מה לדבר. אבל זה לזמן מאוחר יותר.
דבר ראשון אני הולכת לחפש לי רב כלבבי. נכון שיש לנו את הרבנים שלו שהם שלנו, אבל אני רוצה מישהו אחר. מישהו שגם יהיה זמין יותר וגם יהיה מהצד שלי לכתחילה.
אשמח להמלצות. כבר שמעתי על הרב שיינברגר והרב קניג.
מישהי מכירה את הרב בצרי?
רוצה להתחיל לחיות כבר כמו שצריך ולא בדיעבד.
שבת שלום ומבורך לכולם, שבת של אור ושל שמחה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי tאמא* » 19 דצמבר 2008, 09:58

אני מאוד שמחה על הטיפול של היום. זה נתן לי ופתח לי יכולת לתקשר עם י' בצורה מפרה יותר, מבלי לפגוע בהצבת הגבולות

_אז עכשיו התקשרתי ואמרתי לו שרציתי לומר לו לילה טוב. שאלתי אותו היכן הוא מתכוון לשהות וכו'.
כמובן שי' שוב ניסה במניפולציות להראות לי כמה אני רעה שככה אני נותנת לו לנדוד ממקום למקום. אבל לא נגררתי הפעם (כן, גם על זה שוחחנו בטיפול, על כך שאסור לי להיגרר אחריו) אלא רק אמרתי לו דברים בלתי מחייבים וגם נתתי לו את_
את אכן מדהימה היכולת שלך לעשות שינוי, היכולת שלך להפנים את הטיפול ולגרום לשינויים, אצלך אצל המטפל ובע"ה אפילו אצל י.. זה יכולת נדירה. אין ספק שתצלחי בדרכך.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 19 דצמבר 2008, 09:19

אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?
בטח שראיתי. עריכה מצוינת. החלוקה לנושאים עצמה מאלפת.

ממש שמחה לשמוע על הפגישה עם המטפל.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תבשיל_קדרה* » 19 דצמבר 2008, 08:59

אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?
איזה יופי של ראית התהליך "מלמעלה"!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 19 דצמבר 2008, 00:51

כמה משמח ונותן כיוון.
משמח שהמטפל התנצל!
משמח שהוא היה כאן מראה טובה בשבילך, ותראי שגם עבורו עשית משהו טוב.

אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?
אני רצה ישר לסוף...
עכשיו ראיתי (-:

התהליך שאת עושה טומן בתוכו טוב לכולם.

<אני לומדת ממך בפליאה והשתאות על העוצמה הרבה שיש בזה שלא מתמכרים לצדקנות והיתקעות...>

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 19 דצמבר 2008, 00:14

אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?
ראיתי שעשית פתיחה חדשה, והכנסת לטקסט נפרש. יפה!
מה עוד את עושה?

שאסור לי להיגרר אחריו
הדיבר האחד עשר D-:

_אז היתה שיחה די טובה עלי לציין והצלחנו לא לריב!!!!!!!! מדהים!
לילה טוב._
מדהים? את מדהימה! אחת ממיליון! {@
חדשות טובות מאוד. מאוד!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 18 דצמבר 2008, 23:28

אתן לא שמות לב שהתחלתי לערוך את הדף?
ואני ממש ברגעים אלו חוזרת מהמטפל. היה מדהים! מרתק! נפלא! הוא באמת מטפל מצויין.
וחוץ מזה שנתן לי שעה וחצי בחינם כדי לכפר על האי הבנה.
ובסוף השיחה הוא שוב התנצל ואמר ש"הוא לא מבין את עצמו".
חשתי לעצמי שזוהי הקרנה שלי של התשובה הקודמת שלו "לא היה ולא נברא".
אכן מעז יצא מתוק :-]
לא יודעת אם יצא לי לספר ממש הכל, אבל בקצרה, הוא רצה להכיר אותי, להבין אותי, לראות מה הדינמיקה שלי וגם לברר לגבי י' כל מיני מחשבות שעלו בו מתוך הפגישה הקודמת.
הגענו לתובנות מדהימות בקשר אלי. הוא העלה את האפשרות שבעצם, בפועל, י' אף פעם לא השתלט עלי באמת. כלומר, זה לא שלא היתה אלימות, היתה, אבל כל הניסיונות של י' להשתלט עלי, להפוך אותי לשפחה שלו נניח, עלו בתוהו. המטפל אמר שלא נתתי לו מעולם לשלוט בי באמת. אפילו אם צייתתי לו כשפחדתי, עדיין, בפנים, לא הייתי שלו.
כל זה הוא פועל יוצא מכך שאני אשה שבאה עם פחדים לנישואים האלה. אפילו עוד לפני שהכרתי את י', הייתי אפופת פחדים וחשדנית לגבי כל אדם.
זה די נכון.
ולכן, הטענות של י' שמעולם לא "הייתי איתו באמת" או ש"יש לי חלק בכל זה" הן די מבוססות. כמובן שהן לא מסבירות ולא מתרצות אלימות, על כך המטפל מתעקש, האלימות אצל י' היא עניין פרטי שלו שעליו לטפל בו בעצמו, אולם כרגע עלי לשנות טיפה את הגישה שלי כלפיו.
(טוב, זה כבר לא כל כך בקצרה).
מה זה אומר?
המטפל אמר לי שכרגע וגם בכלל, אני "בעמדת המתנה". מתחילת הנישואין אני פשוט ממתינה. ממתינה שי' יוכיח לי שהוא ראוי לכך שאבטח בו, שהוא ראוי לאהבה שלי.
ועכשיו אני גם בעמדת המתנה, רק הרבה יותר תקיפה. אני באה עם תנאים נוקשים ומשדרת את שיא הקור ואי האיכפתיות.
המטפל אמר לי שגם אם התנהגותי מובנת וגם אם עלי לשים גבולות חדים ביותר בכל הקשור לאלימות, עדיין עלי לתת לי' את ההרגשה שאני מחכה לו.
יש הבדל בין "לחכות" לו, לבין לעמוד מן הצד בקשיחות, לראות איך הוא משתפר, לתת לו ציונים ולהגיד לו - "הנה, עברת את המבחן", או "נכשלת במבחן".
במצב כזה, כך המטפל, י' לא יוכל באמת לקבל על עצמו טיפול אמיתי.

היו עוד דברים. המטפל ניסה לבדוק איתי מה ההגיון של י', והגענו למסקנה שכדי להגיע להגיון שלו המטפל צריך לרכוש קצת מיומנויות במיסטיקה.
בעלי כל הזמן חי במצב של חיים מעל פני האדמה. מרחף. אם משהו קורה, משהו פיזי, הוא לא יבדוק מה גרם לכך מבחינה פיזית, אלא ישר יקשר את זה לקוסמוס בכל צורה שהיא, הכי מיסטית שתהיה. אז הנה נפל לנו מדף במזווה. ישר י' אמר לי שאלו האנרגיות השליליות בבית.... (אגב, לא מתוכחת עכשיו אם זה נכון או לא, רק מציינת עובדה שמי שיגיד לו שהמדף נפל כי הוא פשוט העמיס עליו יותר מדי דברים, י' יבטל את דבריו מכל וכל).
אני מאוד שמחה על הטיפול של היום. זה נתן לי ופתח לי יכולת לתקשר עם י' בצורה מפרה יותר, מבלי לפגוע בהצבת הגבולות שלי, וגם נתן למטפל כיוון כיצד לשוחח איתו ביום ראשון.
שאלתי את המטפל על מה הוא ידבר איתו ואיתי. אז הוא אמר לי שהוא ישים דגש על עניין ה"לכבוש" שלו. במובן החיובי. הוא אומר שי' אף פעם לא הצליח לכבוש את ליבי, לקנות אותי. למה? כי הוא מעביר עלי ביקורת, כי הוא מזלזל, כי הוא אלים. אז הוא ינסה לעבוד עליו מנקודת המבט הזאת בתור התחלה, על מנת לתת גם לו את הכלים הנכונים למערכת יחסים בריאה.
וואו, בדרך לכאן הביתה בכלל לא זכרתי על מה דיברנו ומה הוא אמר לי, רק זכרתי באופן מעורפל משהו על כך שעלי להראות לי' שאני מחכה לו. עכשיו בזכות הכתיבה, הכל נפתח לפני.
אז היה טיפול מוצלח ואני שמחה מאוד.
מקודם החלטתי ליישם את עניין ה"מחכה" והתקשרתי לי'.
לפני הטיפול הצלחתי שוב לריב איתו וטרקתי לו את הטלפון.
אז עכשיו התקשרתי ואמרתי לו שרציתי לומר לו לילה טוב. שאלתי אותו היכן הוא מתכוון לשהות וכו'.
כמובן שי' שוב ניסה במניפולציות להראות לי כמה אני רעה שככה אני נותנת לו לנדוד ממקום למקום. אבל לא נגררתי הפעם (כן, גם על זה שוחחנו בטיפול, על כך שאסור לי להיגרר אחריו) אלא רק אמרתי לו דברים בלתי מחייבים וגם נתתי לו את ההרגשה שאני מבינה אותו ושבעזרת השם זה יהיה לטובה.
אז היתה שיחה די טובה עלי לציין והצלחנו לא לריב!!!!!!!! מדהים!
לילה טוב.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 18 דצמבר 2008, 18:56

את מרגישה שאת רוצה לפתוח "דף חדש"?
תמיד אפשר לכתוב בהתחלה שזה המשך של דף XXXX (קישור לדף)
ובסוף הדף הקודם אפשר לכתוב שיש דף חדש בהמשך לו, שנקרא YYYY (קישור לדף)
תעשי מה שמרגיש לך תומך ומחזק.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 18 דצמבר 2008, 15:31

_בשמת, את ניחנת בכזאת סמכות טבעית??, שממש חשתי גאווה על המחמאה!
אוי, ממ, התביישתי. מה זה "סמכות טבעית"? אני בסך הכל התלהבתי מהניסוח המעולה שלך._
בשמת יקרה, זאת היתה מחמאה טהורה! זה פשוט שילוב של חוכמה וכריזמה, כך שכשמקבלים ממך אישור, מרגישים (לפחות אני) מאוד גאים.

היום יש לי טיפול בנפרד. עלי לחשוב מה לומר בדיוק.
ראשית,
לדבר על מה שקרה, ועל הקושי שלך להיות איתו בלי פגישה שבועית
וגם לקבוע פגישה שבועית קבועה, ביום ושעה קבועים, כך שלא יהיו יותר טלפונים ואי הבנות.
שנית, לשאול אותו אם הוא לגמרי מבין את מצבך.
שלישית, להסביר מה את מצפה ממנו.

ומצטרפת ל:
לא לקטוע את הדף בבקשה

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלונית* » 18 דצמבר 2008, 15:26

רק אהבה מביאה אהבה...תחשבי לאן בסופו של דבר את רוצה להגיע במלחמה הזו, מאחלת לך שתגיעי בקרוב לימים של שקט שמחה ואהבה ,זה קיים.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 18 דצמבר 2008, 13:32

היום יש לי טיפול בנפרד. עלי לחשוב מה לומר בדיוק.
קודם כל לדבר על הבעיה עם הבילבול בפגישה הזוגית. לפתוח את זה?

שנית, לדבר על מה שקרה, ועל הקושי שלך להיות איתו בלי פגישה שבועית. הדפוסים שאת רואה (אי שיוויוניות בתפקידים, התנדנדות בין מסכנות וחולי לבין עלבונות ופקודות כדרכי מניפולציה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 18 דצמבר 2008, 13:30

לא לקטוע את הדף בבקשה
מתחילה להבין, צפויה לך שבת נעימה {@

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רוזמרין* » 18 דצמבר 2008, 13:14

לא לקטוע את הדף בבקשה. מה שעלול לקרות הוא שמי שייכנס לדף הבא בלי לקרוא את הנוכחי, יתן רעיונות לא לעניין. אז אם במילא צריך לקרוא את כל ההתפתחות- עדיף בעיניי שישאר הכל כאן.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עוקבת...* » 18 דצמבר 2008, 12:16

על הקו היה אותו "רב מומחה" שבעלי סיפר שהלך אליו.
וואו, שמחה שאכן הרב הזה קיים.

אבל ראי איך את נוגעת באנשים. עד היום, רבים מאלה ששיתפת או ששמעו על מצבך (שלושת הרבנים, העו"סית, הרב הזה) האמינו לך ורוצים לעזור
בדיוק.

אז אם הוא הולך - אדרבא!
כך יותר טוב לשניכם ולילדים.
המצב הזה היה די צפוי מראש גם לך וגם לרובנו, אבל י' כנראה היה צריך להבין זאת כך.

ולגבי מיספור - זה רעיון. אבל כרגע אין לי כוח ללמוד איך עושים זאת. אולי בפעם אחרת?
<גם אני לא מתמצאת בזה אבל אולי אחת הוותיקות תתנדב - אני חושבת שדף מאוד ארוך יקשה על קוראים חדשים>

מאחלת ימים רגועים,
שבת שלום (שלום עם עצמך) @}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 18 דצמבר 2008, 11:13

ולגבי מיספור - זה רעיון. אבל כרגע אין לי כוח ללמוד איך עושים זאת. אולי בפעם אחרת?

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 18 דצמבר 2008, 11:12

הוא לא התייעץ איתך קודם? זו לא עבירה על אחד הכללים? קם והולך?
מה,לקום וללכת?? להיפך! כל הכללים הם כי הוא רוצה להישאר אז אם הוא הולך - אדרבא!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אושר* » 18 דצמבר 2008, 11:07

הוא ארז כמה בגדים וביקש ממני לקחת אותו לתחנת הרכבת כי הוא נוסע ואולי יחזור רק ביום ראשון.
הוא לא התייעץ איתך קודם? זו לא עבירה על אחד הכללים? קם והולך?
אולי את צודקת שלא ציינת זאת, כי בשבילך זו בעצם הקלה.
עדיף להיות חכם ולא צודק כנראה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אושר* » 18 דצמבר 2008, 11:03

אבל זה די יחתוך באמצע הכל, לא?
או שאולי כדאי להתחיל דף חדש שמתחיל ברגע שבעלי חזר הביתה והתחיל טיפול?

שאלה טובה, באמת זה יחתוך וזה לא נשמע טוב.
אולי זו באמת בעיה רק אצלי (אני על מחשב מקינטוש בדפדפן פיירפוקס, לא בסטנדרט) ואז זו לא סיבה מספיק טובה בשביל לחתוך אותו.

אפשר לעשות קישור מסוף העמוד לדף החדש, ראיתי מישהי שיש לה ארבעה או חמישה דפים ממוספרים כשבכל סוף דף ישנו קישור לדף הבא ובכל תחילת דף -קישור לדף הקודם (איך קוראים לסופרת הילדים עם השטוזים- ברח לי השם).

שמות חלופיים: מתחילים להבין, מבינים בדרך, מבינה כבר...

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 18 דצמבר 2008, 10:38

אולי כדאי להתחיל לדף חדש,
נראה לך??
אבל זה די יחתוך באמצע הכל, לא?
או שאולי כדאי להתחיל דף חדש שמתחיל ברגע שבעלי חזר הביתה והתחיל טיפול?
ואם כן - איזה שם לתת לדף?
אשמח לרעיונות.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 18 דצמבר 2008, 10:37

היום בבוקר בעלי כבר לא נראה החזק של אתמול. אם אתמול הוא התחזק מולי ואני נחלשתי, אזי שהיום, הוא התעורר שפוף לחלוטין, במצב רוח חצי דכאוני, נראה עצוב נורא.
הוא ארז כמה בגדים וביקש ממני לקחת אותו לתחנת הרכבת כי הוא נוסע ואולי יחזור רק ביום ראשון.
בדרך הוא אמר לי שהוא באמת רוצה לעשות שינוי, אבל שכך הוא לא יכול. הוא חש שאין לו בית, שאין לו איפה לישון. הוא לא יכול להמשיך ככה לאורך זמן ובסוף אצטרך לאשפז אותו בבית חולים לחולי נפש.
לא עניתי לו.
לא נגררתי.
אחר כך ביקש לשמוע ממני "איזו מילה טובה". אמרתי לו שניכר עליו שהוא משתדל. ושאתמול כאשר יצאתי בערב ושהוא שמר על הילדים הראה לי שאיכפת לו מהתוכניות שלי ושאני שמחה על כך.
הוא לא היה כל כך מרוצה. לא זה מה שהוא רצה לשמוע. אולי הוא רצה לשמוע שאני אתן לו לחזור לחיות איתי בחדר שינה, שאתייחס אליו כמו אל בעל, אולי ציפה שאבקש סליחה על אי הנוחות שאני גורמת לו. אבל כמובן שאין לי כוונות להגיד כאלה דברים הזויים.
רק אתמול הוא הצליח לדרוך עלי יפה יפה, אז פתאום, כשראה שזה לא עוזר, הוא מנסה שיטה אחרת וחושב שאפול בה??
אמרתי לו שאני מחשיבה אך ורק מעשים ולא מילים. כשאני רואה אצלו מעשים, אני מציינת זאת. גם בפניו, גם בפני המטפל.
מאוד מקווה שבאמת יחזור רק ביום ראשון ישר לטיפול, קצת פוחדת משבת איתו מלאת מתחים. לא פוחדת כל כך מאלימות כמו מהתפוצצות.
היום יש לי טיפול בנפרד. עלי לחשוב מה לומר בדיוק.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אושר* » 18 דצמבר 2008, 09:52

מתחילה להבין, את פשוט נפלאה, ה' מצליח כל דרכייך. (())

ממש!



אולי כדאי להתחיל לדף חדש, רק אצלי לוקח לדף הרבה זמן לעלות ולהגיב מרוב כובד?

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אלטר_אגו* » 18 דצמבר 2008, 09:40

אוי, מתחילה, אני מתרגשת בשבילך! כמה טוב!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 18 דצמבר 2008, 00:21

_וואו. כמעט בכיתי בעצמי! מהתרגשות!
את רואה? יוצא מתוק. תמיד. אל ייאוש..
את בדרך הנכונה.
צעד אחרי צעד._
בול מה שרציתי לכתוב! מותר לכתוב ההשגחה העליונה?
שלחת הזמנה ליקום (אצלך זה ה', אצלי זה היקום, מה זה בעצם משנה, זה אותו דבר...), ותיכף ומייד הגיעה. איזו מהירות. (-:

בשמת, את ניחנת בכזאת סמכות טבעית?, שממש חשתי גאווה על המחמאה!
אוי, ממ, התביישתי. מה זה "סמכות טבעית"? אני בסך הכל התלהבתי מהניסוח המעולה שלך.

מתחילה להבין, את פשוט נפלאה. ה' מצליח כל דרכייך. (())

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 17 דצמבר 2008, 22:58

_שיתפתי הרי שתי חברות ואף אחת מהן היא לא תמיכה אמיתית כמו שחשבתי וקיויתי.
אבל מה עם זאת שנכנסה לעניינים ואפילו תיווכה ביניכם? או שהיא אחת מהן?_
כן, אבל היא לא ממש רוצה להתערב. היא תיווכה בינינו וזהו.
_מסתבר שבעלי השיג את המכתב שכתבתי עליו ופשוט לקח אותו אליו לקרוא, ועוד הראה לו את זה
וואו. איך הוא השיג את המכתב??_
אה, מאוד פשוט. האדם היחיד שקיבל ממני את העותק למכתב פרט לעו"סית שלי הוא רב 2 שלו. כנראה מצא לנכון להראות לו את המכתב כדי ללחוץ עליו ללכת לטיפול ובעלי הצליח במניפולציות להשיג את המכתב ממנו או לצלם אותו. לא נורא, ברגעים אלו זה משמח אותי שהוא יודע למה אני מסוגלת.
איזה איש מקסים ורב אחריות! גם קלט את העובדות לאשורן, גם לא חשש להביע דעתו בפני הבעל, גם טרח והתקשר, גם הזמין וגם עודד אותך. את רואה, יש אנשים נפלאים.
כן, ממש ברכה!
וגם, את חשה לבד. אבל ראי איך את נוגעת באנשים.
מסתבר... ועדיין איני מאמינה....
אני חושבת... יש ביחסים בין אנשים בכלל ובטיפול בפרט העברה. זה מושג קצת הזוי, שאומר שאנחנו מעבירים באופן לא מודע למי שמולנו את סוג היחסים שאנחנו רגילים אליהם, והשני מגיב, גם בלא מודע, בהתאם למצופה ממנו.
רננה, זה בדיוק מה שעלה לדעתי! לכן אני משתדלת לא להיתקע על זה יותר מדי. מבחינתי, מטפל הוא לא מלאך. הוא גם בן אדם.
נדמה לי, אם אינני טועה, שבאתר של ד"ר איריין מובא מכתב מאת אדם בשם G שאיריין מתייחסת אליו כאל מי שהדריך אותה בכל הנושא של אלימות במשפחה! והוא כותב מכתב בו הוא עצמו מתוודה על כך שהוא בעצמו בעל אלים! כך שמטפלים גם הם יכולים להיות אלימים מצד אחד - ומטפלים מצד שני.... כמובן שזה לא האידיאלי, אבל זה קיים, ברמות שונות. אז אולי המטפל שלי לא בעל אלים, אבל הוא גם בן אדם עם מגרעות משל עצמו. אני נוטה לקבל את זה כרגע ולראות הלאה. אם אראה שההתנהגות שלו ממשיכה לחרוג ולהזיק לי, כמובן שאפסיק ללכת אליו. ברוך ה' אני לא נשואה לו :-)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רננה* » 17 דצמבר 2008, 22:57

כמובן ש ( (-) ) היה אמור לצאת חיבוק. אני ירוקה פה באתר... צריכה להתאמן...

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רננה* » 17 דצמבר 2008, 22:56

אוי, בזמן שהתחבטתי כאן עם הפסקה המסכנה שלי, קרה כ"כ הרבה! פתאום מה שכתבתי נראה לי לא מתאים. מה שמתאים זה ( (-) )
איזה יופי לשמוע על הרב הזה. כ"כ מעודד!!
שיהיה ליל מנוחה

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 17 דצמבר 2008, 22:52

_"אני אפילו לא מתכוונת להתעסק בפיקציה הזאת. קח אחריות על מעשיך."
ממ, מעולה!_
בשמת, את ניחנת בכזאת סמכות טבעית, שממש חשתי גאווה על המחמאה!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רננה* » 17 דצמבר 2008, 22:47

הקטע עם היועץ ממש מוזר. זה מוזר לי כי זו התנהגות של מתעלל זה מוזר לי כי הרגשת לא טוב. למה? הרי ישבתם על התאריך והיום והשעה והכל? למה הרגשת לא טוב? מה הרגשת? אני מאמינה באינטואיציות שלך ואני מוטרדת.
אני חושבת... יש ביחסים בין אנשים בכלל ובטיפול בפרט העברה. זה מושג קצת הזוי, שאומר שאנחנו מעבירים באופן לא מודע למי שמולנו את סוג היחסים שאנחנו רגילים אליהם, והשני מגיב, גם בלא מודע, בהתאם למצופה ממנו. אנסה להסביר בדוגמא: מישהו שנמצא בטיפול, רגיש מאוד לכך שמאחרים לו, והמטפל שלו, שבד"כ לא מאחר, לא מצליח להגיע לפגישות אתו בזמן. או, אולי דוגמא יותר טובה: מישהו ש"מצליח" לעצבן את כל הסובבים אותו, מגיע לטיפול, והמטפל לא מצליח להרגיש אמפתיה כלפיו, ובנוסף, ראו זה פלא, המטופל הזה ממש מעצבן אותו!
זה קורה כל הזמן, ומטפל טוב יזהה בשלב מסוים שהתגובות שלו, הן אמנם שלו, אך הן תגובות למטופל המסוים. מטפל טוב יעזר בכלי הזה לטיפול.
אולי זה לא במקרה שהמטפל ניכס לעצמו את תפקיד המתעלל (ובאמת ההתנהגות שלו נוראית), כיוון שבאופן לא מודע העברת לו דפוס קרבני?
אולי אם תיפגשי אתו לבד תוכלי להסב את תשומת לבו לכך, אם את מתחברת, כמובן.
בכל מקרה, אני אתך, קוראת, מתעדכנת, דואגת ומתחזקת.
תודה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 17 דצמבר 2008, 22:46

שיתפתי הרי שתי חברות ואף אחת מהן היא לא תמיכה אמיתית כמו שחשבתי וקיויתי.
אבל מה עם זאת שנכנסה לעניינים ואפילו תיווכה ביניכם? או שהיא אחת מהן?

מסתבר שבעלי השיג את המכתב שכתבתי עליו ופשוט לקח אותו אליו לקרוא, ועוד הראה לו את זה
וואו. איך הוא השיג את המכתב??

_אז הוא קרא את המכתב ואמר לו : "איך אתה אומר שאשתך משוגעת?? תראה באיזו בהירות היא כותבת, תראה איזו שפה יפה! כך לא כותבת מישהי לא נורמלית!" אחר כך הוא סיפר לי שירד עליו כמה שעות, הסביר לו שהוא בעל גרוע, שהוא עושה לי רק רע וכו' וכו'.
הרב הזה התקשר כדי להרגיע אותי, לומר לי שי' מקשיב לו, שלפי דעתו הטיפול יצליח ושלא אאבד תקווה._
איזה איש מקסים ורב אחריות! גם קלט את העובדות לאשורן, גם לא חשש להביע דעתו בפני הבעל, גם טרח והתקשר, גם הזמין וגם עודד אותך. את רואה, יש אנשים נפלאים.

וגם, את חשה לבד. אבל ראי איך את נוגעת באנשים. עד היום, רבים מאלה ששיתפת או ששמעו על מצבך (שלושת הרבנים, העו"סית, הרב הזה) האמינו לך ורוצים לעזור.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רוקדת_לאור_ירח* » 17 דצמבר 2008, 22:38

יופי, שמחה לשמוע.
מאמינה שכשמבקשים חזק הוא מקשיב ונענה.
כשהוא לא נענה- כנראה שיש לו סיבות טובות שנסתרות מעיננו כרגע.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ניצן_אמ* » 17 דצמבר 2008, 22:38

וואו. כמעט בכיתי בעצמי! מהתרגשות!
את רואה? יוצא מתוק. תמיד. אל ייאוש..
את בדרך הנכונה.
צעד אחרי צעד.
@} @} @} @} @}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 17 דצמבר 2008, 22:31

_כי "לא היה ולא נברא" היתה התשובה של הבעל על התקיפה בשבת.
בדיוק. זה ערעור על תפישת המציאות שלך. זה מה שמקומם._
נכון נכון. הכל נכון. אבל אם אתקע על זה, זה לא יעזור לי.
רוצה לספר משהו מדהים.
היום בבוקר, ישבתי ובכיתי, בכיתי ובכיתי. חשתי יאוש עמוק, חשתי בתוך כלוב, כלואה. לא ידעתי מה לעשות, מה אני רוצה. אפילו כוח להתחיל תהליך גירושין לא היה לי. כלום!
ומתוך כך ממש בכיתי לקב"ה שאני לא יכולה יותר, לא מסוגלת, פשוט לא מסוגלת.
חשתי שאין לי עם מי לדבר. שאין מי שעוזר. ניסיתי לחשוב על כל מיני אפשרויות וחשתי כל כך לבד עם הבעיה. שיתפתי הרי שתי חברות ואף אחת מהן היא לא תמיכה אמיתית כמו שחשבתי וקיויתי. אז היאוש שלי גבר עוד יותר וביקשתי מה' שישלח לי עזרה, שישלח לי מישהו שיעזור לי, כי אני לא מסוגלת יותר! כמובן שיש את העו"סית שלי ואת המטפל ההוא, אבל אצלם זה בתשלום ובטח שאני לא יכולה להתקשר אליהם בכל שניה שאני מרגישה רע. אז גם זו לא ממש עזרה. אני צריכה לפעמים עזרה ראשונה, אמבולנס!
אז היום עבר, הצלחתי גם לצאת לעשות קניות. אחר כך בערב יצאתי לשיעור (פעם ראשונה מזה שנים שאני יוצאת בערב והוא זה ששומר על הקטנים).
כשחזרתי, ממש כמה דקות אחר כך קיבלתי טלפון.
על הקו היה אותו "רב מומחה" שבעלי סיפר שהלך אליו. הוא הציג את עצמו, נשמע מאוד נחמד וענייני. ישר אמר לי שבעלי הולך אליו לטיפול, כבר פעם שלישית. ישר אמר לי שהוא יודע עם מי אני חיה, ושהוא חושב שבעלי אדם גרוע מאוד שמתנהג בצורה איומה לאשתו ושככה אני לא יכולה לחיות.
אחרי שתחקרתי אותו איך בדיוק הוא יודע שבעלי הוא כזה, מסתבר שבעלי השיג את המכתב שכתבתי עליו ופשוט לקח אותו אליו לקרוא, ועוד הראה לו את זה כ"הוכחה" שאני משוגעת ולא נורמלית ושמשהו אצלי לא בסדר, ושהוא חייב דחוף שהרב הזה יעזור לו עם המשפחה שלו, שהמשפחה שלו מתפרקת והוא לא יודע מה לעשות וכו'.
אז הוא קרא את המכתב ואמר לו : "איך אתה אומר שאשתך משוגעת?? תראה באיזו בהירות היא כותבת, תראה איזו שפה יפה! כך לא כותבת מישהי לא נורמלית!" אחר כך הוא סיפר לי שירד עליו כמה שעות, הסביר לו שהוא בעל גרוע, שהוא עושה לי רק רע וכו' וכו'.
הרב הזה התקשר כדי להרגיע אותי, לומר לי שי' מקשיב לו, שלפי דעתו הטיפול יצליח ושלא אאבד תקווה.
הוא גם אמר לי שהוא מאוד רוצה לראות את שנינו וגם להזמין אותנו לשבת שלמה אצלו.
מאוד התרגשתי ושמחתי. חשתי שה' ענה לי על תפילתי ושלח לי את האדם הנכון.
הוא גם נתן לי את הטלפון שלו, כך שיש לי סוף סוף למי להתקשר ולבכות כאשר אני במצוקה כל כך קשה כמו שהייתי היום.
באיזשהו שלב בשיחה, לא זוכרת איזה, הרב אמר לי "מתחילה... שתדעי לך שה' אוהב אותך! ושתדעי לך שהכל יהיה בסדר ויהיה לכם שלום".
זה ממש נשמע לי כאילו ה' בעצמו אמר לי את זה אחרי שכל כך בכיתי לו היום.
אחרי השיחה אמרתי - תודה לך ה' ששמעת את תפילותי.
אני מרגישה הרבה יותר טוב, ברוך ה'.
עכשיו ברגעים אלו בעלי משוחח עם הרב הזה שהבטיח לי "לטפל בו כמו שצריך".
זה לא סותר את זה שבינתיים אמשיך את הטיפול אצל היועץ השני.
למרות שיותר מדי יועצים זה גם לא טוב.
אבל כרגע זה מה שיש.
אתן לה' לכוון את דרכינו.
כל כך תודה לכן על התמיכה, אין לכן מושג כמה שזה עוזר!

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 דצמבר 2008, 21:44

כי "לא היה ולא נברא" היתה התשובה של הבעל על התקיפה בשבת.
בדיוק. זה ערעור על תפישת המציאות שלך. זה מה שמקומם.

וכמובן, זכרי, מעז יצא מתוק. @}
<ניצן ממחשב אחר>

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 17 דצמבר 2008, 20:34

(()) באתי להצטרף למקהלה.
אין מה לעשות, יהיו קשיים בדרך. זו דרך קשה. ועדיין, זו דרך של הבראה לעצמך.
בלי קשר אליו.
לעצמך.
(())

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קוראת* » 17 דצמבר 2008, 20:31

_קבעתי עם היועץ לבד למחר בערב.
ועם שנינו ליום ראשון בערב.
בעזרת השם, שיהיה טוב._
יופי! מציעה לקחת לפגישה עצמה רשימה עם כל הנקודות שאת רוצה להעלות. וגם לשאול באופן הכי ישיר את המטפל את כל מה שאת רוצה. כשלי היו פגישות עם המטפל הזוגי, לא ממש העזתי להעלות את כל מה שרציתי. למשל, קצת חששתי להגיד לו שנראה היה לי שהוא עצמו חשש מבעלי לשעבר. אז כדאי לפתוח הכל, בלי לחשוש.

כל הכבוד שאספת כוחות לקבוע פגישות. את משהו משהו.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אחת* » 17 דצמבר 2008, 20:18

(())

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 17 דצמבר 2008, 16:52

התהליך שאת עושה טומן בתוכו טוב לכולם.
מחייב את כולם לפעולה.
מזיז אותם מהמקום.
עושה טוב

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי tאמא* » 17 דצמבר 2008, 15:45

_זהו. התפוצצתי.
אני לא יכולה יותר. יושבת כאן ובוכה ובוכה. לא יכולה יותר. מרגישה כלואה, מרגישה נורא.
זה פשוט נורא שאתמול לא היתה פגישה._
(()) . איזרי כח, הפגישות עם המטפל הם עוד כלי על מנת לעבור את המשוכה הזאת. אבל את רוב הדרך והעבודה את עושה בעצמך. כן יש עליות וירידות, יש נפילות אבל התבונני קדימה אל סוף הדרך שם בע"ה תבני לך ולמשפחתך קן חמים ובריא , עם אמא חזקה כמוך אין ספק שתצליחי.
(מזכיר לי במעט את טיפולי הפיריון , יש הרבה נפילות הרבה יאוש... עם כל כישלון של טיפול, עם כל מחזור שמקבלים יש יאוש , כעס.. גם בטיפולים הרבה פעמים יש פשלות של המטפלים ועוד... אבל נשים שמצליחות להיות חזקות ונחושות יולדות לבסוף ילד בריא. )

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי שביל_בצד* » 17 דצמבר 2008, 14:56

גם אם תתגרשו כדאי שהוא יעבור טיפול.
לצערינו גברים שאלימים כלפי אשתם אלימים הרבה פעמים כלפי גרושתם וממררים לה את החיים.
גם אם בסוף התהליך תהיו גרושים, כדאי לעבור תהליך של ריפוי שלו

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 17 דצמבר 2008, 14:40

תודה לכן.
קבעתי עם היועץ לבד למחר בערב.
ועם שנינו ליום ראשון בערב.
בעזרת השם, שיהיה טוב.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי אלטר_אגו* » 17 דצמבר 2008, 12:57

מתחילה יקרה, כל כך קשה לך, אני יודעת. זו דרך קשה ועצובה ואיומה. אבל את הולכת בכיוון הנכון, ואת עושה עבודה נהדרת, ואת תשמחי על זה בסוף! יהיה לך טוב!
(()) (()) (())

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 17 דצמבר 2008, 12:40

זהו. התפוצצתי.
אני לא יכולה יותר. יושבת כאן ובוכה ובוכה. לא יכולה יותר. מרגישה כלואה, מרגישה נורא.
זה פשוט נורא שאתמול לא היתה פגישה. אני לא יודעת מה המטפל חושב לעצמו, איך הוא יכול בכזה שיוויון נפש לשכוח פגישה כה חשובה.
הכל התפוצץ.
אני כל כך רוצה לעזוב הכל. נמאס לי. נמאס לי ממנו, נמאס לי לחיות ככה, נמאס לי לשמוע אותו שוב ושוב אומר ש"גם לך יש חלק בדבר", נמאס לי שהוא לא לוקח אחריות על מעשיו, שהוא רואה את עצמו בסדר.
נמאס לי מהמניפולציות שלו השכם והערב.
ואני לא יודעת מה לעשות :-(
בא לי פשוט לנסוע לבית משפט ולפתוח תיק גירושין.
אבל אני לא מעזה.
למה?
בא לי פשוט לתת לו איזה נבוט בראש, להזיז אותו מהאדישות שלו, לנער אותו!
במקום זה אני בוכה בתסכול.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי tאמא* » 17 דצמבר 2008, 10:07

בשלום בית, הכל בראש. אין ממש את מי ללטף, ואולי גם אין את מי לחלום.
יש...את עצמך את ילדייך את משפחתך. ראי זאת כהריון עם קשיים. הריון שצריך מסיבה זאת או אחרת שמירת הריון קפדנית. אבל עדיין הסוף תהיה לידה. לידה שלך את עצמך... לידה של חיים יותר טובים בשבילך ובשביל משפחתך... (עדיין אין אולטרסאוונד שינבא אם זה בן או בת, אם זה יהיה ביחד עם בן הזוג או בניפרד) אבל בכל זאת זה לידה של חיים חדשים.
עכשיו קחי את העצות והתמיכה שנתת לחברה שלך (ושוב את גדולה מהחיים , עם יכולת לצאת מהבעיות וגם לתת לאחרים) והתאימי את זה לנימשל .

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עוקבת...* » 17 דצמבר 2008, 09:06

והאמת, יש עוד מתנה שמצאתי. בדרך חזרה הייתי באמת תחת איום פיצוץ ואמרתי לבעלי דברים שלמעשה אף פעם לא היה לי אומץ לומר לו בפרצוף. זה מראה שאני פחות פוחדת ממנו וזה טוב לי, זה מראה לי שאני מתחילה להירפא.
|Y| |Y|

_לצאת מתוך עצמי, להקשיב לבעיות של מישהו אחר, לנסות לתרום מהידע והנסיון שלי, מביא אותי לפרופורציה. זאת לא אני שבמרכז, אלא חברתי. לא מדובר פה על בעיות של שלום בית, אלא על דבר שונה בתכלית ולא רק שונה, אלא גם משמח.
לעסוק בהריון ולידה - כאשר התוצאה היא תינוק חמוד ומקסים - זה נושא משמח. לעסוק בשלום בית - זה מתיש, ועל אף שאולי גם זה דומה ללידה, זה הרבה פחות מוחשי. אני לא יכולה באמת "לגעת בתינוק", ללטף אותו מבעד לבטני ולחשוב שהנה, הוא שם, מרגיש אותי ומרגיש אהוב ומלוטף. בשלום בית, הכל בראש. אין ממש את מי ללטף, ואולי גם אין את מי לחלום._
את כותבת כל כך יפה , מאחלת לך/לכם בהירות, אורך רוח ורגעים של שמחה @}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 17 דצמבר 2008, 08:54

הקטע עם היועץ ממש מוזר. זה מוזר לי כי זו התנהגות של מתעלל זה מוזר לי כי הרגשת לא טוב. למה? הרי ישבתם על התאריך והיום והשעה והכל? למה הרגשת לא טוב? מה הרגשת? אני מאמינה באינטואיציות שלך ואני מוטרדת.
זה בדיוק מה שחשבתי אני.
העו"סית שמכירה אותו, אמרה לי שהיא עובדת איתו שנים ושכאלה דברים קורים לו, אך לעיתים נדירות. הוא מאוד עמוס ואין לו מזכירה שתנהל לו את היומן. גם אתמול התארס הבן שלו, דבר שאולי תרם לבלבול שלו. היא טוענת שכדאי לי לתת לזה צ'אנס משתי סיבות - קודם כל, אולי ההתרשמות שלי מוטעית, ושנית, אין מישהו אחר בסביבה שיענה על הקריטריונים שאני רוצה. מעבר לזה, שלי אישית אין כוח לשטוח שוב את הסיפור שלנו לפני מטפל חדש.
כך שלמעשה זו כרגע ברירת מחדל.
הרעיון שלה שאני אפגש איתו לבד, בלי י', ושם גם תהיה לי הזדמנות להסביר לו היטב במה מדובר, וגם אוכל "לנקות את השולחן" על המקרה המצער - הוא רעיון טוב, כי אז אדע באמת אם לתת בו אמון או לא.
כך שאם כל ההרגשה הלא טובה, יש אפשרות להמשיך ולבדוק הלאה. סך הכל אני לא הולכת להתחתן איתו מחר.
לגבי השאלה מה הרגשתי. אמרתי את זה גם לעו"סית שלי. הרגשתי שהוא לא באמת רוצה לטפל בנו.
היא טוענת שזה מופרך. אבל למרות זאת, אני עדיין רוצה לברר את הסוגיה הזאת. לא רק לקבל את מה שהיא אומרת, אלא לבדוק זאת איתו. לשאול אותו שאלות ישירות, לדעת באמת מה קורה.

_את - רק מקבלת כל הזמן???!!!
תפס אותי המשפט הזה.
אני לא בטוחה שאני מסכימה איתך. את אדם נותן. בחיים האמיתיים שלך, כמה את באמת מרגישה ראויה לקבל? ראויה לחסד? ראויה לאהבה?

כל הדף הזה מתאר אשה משקיעה ונותנת, וכזאת שנותנת את הנשמה. מי נותן לך?_
ידעתי שתגידי את זה , ידעתי!
אז נכון, יש בזה אולי מן האמת. אולי אני לא מרגישה שאני ראויה לקבל. אקח זאת לתשומת ליבי לפגישה הבאה שלי עם העו"סית. אני חושבת שזו נקודה חשובה, כי היא עשויה להסביר איך נכנסתי למערכת יחסים מתעללת. איך בעצם נתתי לי' להתעלל בי
מעבר לזה, כאשר התכוונתי ב"לתת" לעומת "לקבל", הכוונה היתה טיפה שונה. אני כבר חודשיים מתעסקת עם עצמי, עם הבעיות שלי, חופרת, מתחפרת, מתגוננת. זה מתחיל להיות בשבילי טיפה יותר מדי.
לצאת מתוך עצמי, להקשיב לבעיות של מישהו אחר, לנסות לתרום מהידע והנסיון שלי, מביא אותי לפרופורציה. זאת לא אני שבמרכז, אלא חברתי. לא מדובר פה על בעיות של שלום בית, אלא על דבר שונה בתכלית ולא רק שונה, אלא גם משמח.
לעסוק בהריון ולידה - כאשר התוצאה היא תינוק חמוד ומקסים - זה נושא משמח. לעסוק בשלום בית - זה מתיש, ועל אף שאולי גם זה דומה ללידה, זה הרבה פחות מוחשי. אני לא יכולה באמת "לגעת בתינוק", ללטף אותו מבעד לבטני ולחשוב שהנה, הוא שם, מרגיש אותי ומרגיש אהוב ומלוטף. בשלום בית, הכל בראש. אין ממש את מי ללטף, ואולי גם אין את מי לחלום.

תיכף אתקשר ליועץ ואנסה לקבוע איתו פגישה למחר, רק אני לבד.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* » 17 דצמבר 2008, 00:27

את ממש מקסימה... את בן אדם כל כך טוב ונותן, אני מאחלת לך שלווה ורוגע ואהבה אמיתית.

@}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי בשמת_א* » 17 דצמבר 2008, 00:14

היה ממש טוב. גם לי - לתת. אני חשה שאני רק מקבלת כל הזמן. וגם לה.
את - רק מקבלת כל הזמן???!!!
תפס אותי המשפט הזה.
אני לא בטוחה שאני מסכימה איתך. את אדם נותן. בחיים האמיתיים שלך, כמה את באמת מרגישה ראויה לקבל? ראויה לחסד? ראויה לאהבה?

כל הדף הזה מתאר אשה משקיעה ונותנת, וכזאת שנותנת את הנשמה. מי נותן לך?

זו גם התקדמות מצדי וחזרה לעצמי.
|Y|

"אני אפילו לא מתכוונת להתעסק בפיקציה הזאת. קח אחריות על מעשיך."
ממ, מעולה! |Y|

הקטע עם היועץ ממש מוזר. זה מוזר לי כי זו התנהגות של מתעלל )-: זה מוזר לי כי הרגשת לא טוב. למה? הרי ישבתם על התאריך והיום והשעה והכל? למה הרגשת לא טוב? מה הרגשת? אני מאמינה באינטואיציות שלך ואני מוטרדת.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 23:06

האם זה היועץ שאתם הולכים אליו?
כן.
והאמת, יש עוד מתנה שמצאתי. בדרך חזרה הייתי באמת תחת איום פיצוץ ואמרתי לבעלי דברים שלמעשה אף פעם לא היה לי אומץ לומר לו בפרצוף. זה מראה שאני פחות פוחדת ממנו וזה טוב לי, זה מראה לי שאני מתחילה להירפא.
ופרט לכך, האפשרות שהועלתה - לשוחח איתו לבד, זו מתנה בפני עצמה. כי אם היתה היום פגישה, לא היתה לי כזאת הזדמנות.
אבל האמת האמת, אני מרגישה שיש מתנה גדולה יותר מזו. הרגשה פנימית.
אגב, רציתי לספר על עוד כמה דברים שקורים לי, ככה מהצד.
לפני כמה ימים התקשרה אלי חברה טובה שהיא בהריון ושאלה אותי מתי ניפגש כדי לשוחח על הלידה שלה.
בזמנו, הצעתי לה שיחות על הלידה כהכנה ללידה. עשיתי זאת כבר עם חברה קודמת והיא היתה מרוצה.
כמובן שלאור המשברים הפרטיים שלי שכחתי ממנה לחלוטין וגם לא היה לי ראש אליה.
אבל היא התקשרה ורצתה להיפגש.
באותו רגע חשתי שיש לי כוחות. קבעתי איתה לאתמול והלכתי.
היתה פגישה מדהימה. היא בהריון מספר 6 אחרי תאומות שנולדו בקיסרי.
היא מאוד חוששת מקיסרי נוסף וממש לא רוצה.
עבדתי איתה על עניין הפחד שלה מקיסרי. ניסיתי לבדוק למה היא פוחדת, למה היא חוששת שזה יקרה. כל הלידות שלה היו בזירוז, ואחרי קיסרי לא נותנים זירוז, לכן היא לא יודעת אם באמת תוכל ללדת רגיל.
שאלתי אותה למה בעצם שלא תלד בקיסרי יזום וזהו. אז היא אמרה שההתאוששות מזה קשה מנשוא ושהיא לא מסוגלת.
אחרי שהבנו למה הפחד, ניסיתי להבין איתה מה הפחד בעצם נותן לה, איזה תפקיד יש לפחד.
היא אמרה שהיא גם פוחדת מהפחד, כי אמרו לה שהפחד מממש את עצמו, אז היא רק רוצה לחשוב על דברים חיוביים.
אמרתי לה שהפחד אכן מממש את עצמו כאשר לא מטפלים בו ולא נותנים לו ביטוי. אם מדחיקים אותו יש סכנה שהוא יתפרץ דווקא בלידה ואז הוא באמת יממש את עצמו.
הצעתי לה לבדוק את הפחד הזה, להתמודד איתו ובכך לומר לו שלום ולא להתראות.
היא לא כל כך ידעה לומר איזה תפקיד יש לפחד, אבל דיברה כל הזמן על כך שהיא פוחדת שהלידה תתחיל רגיל ואז באמצע תסתבך ויקחו אותה לקיסרי חירום.
אמרתי לה שתבדוק אם מה שאני אומרת נשמע לה נכון - שהפחד אצלה משרת את חוסר האמון שיש לה בעצמה ללדת רגיל בתת מודע שלה.
היא נדלקה ואמרה לי שבדיוק כך.
הצעתי לה לחשוב על כך, לבדוק את זה ולראות איך היא מרגישה עם זה.
אחר כך עשינו תרגילי נשימה וקולות נמוכים. הסברתי לה כיצד הגוף שלנו יודע ללדת אם רק נותנים לו ושוחחנו על אופציות היכן ללדת.
עשיתי לה גם עיסוי בגב ותרגיל מחשבתי עתידני על התינוק המקסים שיוולד לה, על הטיול שיעשו ביחד בעגלה ביום שמש בהיר, על כמה שהוא מתוק בכובע שלו וכמה שהיא תאהב אותו.
היה ממש טוב. גם לי - לתת. אני חשה שאני רק מקבלת כל הזמן. וגם לה.
היום שוחחנו שוב ושאלתי אותה לגבי הפחד. היא אמרה לי שהיא פוחדת הרבה הרבה פחות.
אני כל כך שמחה על כך. שמחה שיכולתי לצאת מהבועה שלי ולהעניק, שמחה שיכולתי לתרום מהידע והיכולת שלי לטובת מישהו אחר.
זו גם התקדמות מצדי וחזרה לעצמי.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 16 דצמבר 2008, 22:47

מתחילה, לבי איתך. מרגיז מאוד מאוד מאוד. להשיג שמרטפית, לשלם, לאסוף כוחות כדי לצאת. מאוד מרגיז. הבה נקווה שזו באמת אי הבנה.
מה עם היועץ שכתבת עליו ב
  1. 11.2008 10:36
שוחחתי עם יועץ שנחשב תקיף מאוד ובעל נסיון בהתעללויות.
האם זה היועץ שאתם הולכים אליו?

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 22:46

תיקנתי את השם - עזרה בזוגיות בעיתית - ל בעייתית עם שני י'.

למרות שהזוגיות לפעמים אכן בעיתית מלשון ביעותים.....(איך מנקדים? - be-i-tit) :-)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 22:26

שוחחתי עם העו"סית שלי כרגע. היא מכירה אותו אישית ואמרה לי שלפי דעתה אין כאן שום דבר אישי, ושזה קורה, אבל נדיר. הרגיעה אותי מאוד.
הציעה לי לקבוע איתו פגישה לבד, על מנת לשאול שאלות, להבהיר דברים וגם להעלות את התסכול שלי מהיום.
מעבר לכך, לשוחח איתו לבד על המצב, שידע מה קורה, שיבין, שידע את הכיוון.
אז אולי דווקא יצא מזה משהו טוב. אם אפגש איתו לבד, זה יתן גם לי וגם לו אינדיקציה אמיתית על מה שקורה.
מעבר לכך שעלי למצוא את האמון שלי בו. אם אין לי בו אמון, הטיפול לא ילך, ולכן צריך לנקות איתו את השולחן כרגע לבד.
אני יותר רגועה עכשיו, ב"ה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי תמרול_ה* » 16 דצמבר 2008, 22:08

שולחת לך חיבוק.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי עוקבת...* » 16 דצמבר 2008, 22:02

אין ספק שיש כאן מתנה. גם בסיטואציה הבלתי אפשרית והבלתי מובנת הזאת יש מתנה. כרגע איני רואה אותה. אבל בטוח יש כאן.
אמן, אמן, אמן...

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* » 16 דצמבר 2008, 21:59

אוי, כמה מתסכל וקשה... :-(

תחזיקי מעמד... אני יודעת שממש חיכית לפגישה.

@}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי איתך* » 16 דצמבר 2008, 21:55

אין ספק שיש כאן מתנה. גם בסיטואציה הבלתי אפשרית והבלתי מובנת הזאת יש מתנה. כרגע איני רואה אותה. אבל בטוח יש כאן.

|Y|

(()) חזק.

(יודעת איך את מרגישה)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 21:47

לא יאומן, לא יאומן!
אני עדיין לא מבינה למה ואיך...
רק לפני יומיים התקשרתי למטפל לוודא שיש פגישה, והוא אישר לי, אף נתן לי כתובת, כי קבענו במקום יותר נוח לנו, אף הסביר לי איך מגיעים..
הגענו למקום בדיוק בזמן, אבל המטפל לא היה...
התקשרתי אליו והוא טען שזו טעות, שאף פעם לא קבע איתנו להיום, אלא לשבוע הבא, ובכלל שהוא לא מקבל ימי שלישי אף פעם וכו' וכו'.
הייתי המומה ועודני. כזה חוסר אחריות מצידו!
טענתי שלא יתכן, שהרי שוחחנו רק לפני יומיים, שהוא הסביר לי איך מגיעים ועוד. אך הוא בשלו. לא היה ולא נברא.
אמרתי לו שנסענו עד כאן, שהבאנו בייביסיטר. אז הוא אמר משהו על כך שיתן לנו את הפגישה הבאה בחינם.
אמרתי לו שאנחנו על סיר לחץ, שברור שלא הייתי מסכימה לחכות שבועיים לפגישה, שקבענו תאריך ושעה ושרשום לי ביומן. הוא הבין, אך צר לו.
לבסוף דיברנו על פגישה ביום ראשון. עלי לאשר לו סופית.
אבל למה? איך?
תאמינו לי הייתי מחליפה מיד מטפל על כזה דבר. אבל אין לי למי!!! בעלי לא ילך למישהו חילוני, בקושי למישהו חרדי הצלחתי לסחוב אותו.
בדרך חזרה כמעט בכיתי, אפילו לא יכולתי לבכות לבעלי, הרי מדובר בכך שהתכוונתי ממש להתפוצץ עליו בפגישה, לומר לו את כל מה שלא רציתי כל השבוע. ובעלי די רגוע, בכלל לא איכפת לו, אולי אפילו מרוצה מכך, אמר לי שאולי פשוט נלך לפי ההגיון שלו וזהו. כאן ממש התפוצצתי עליו ואמרתי לו שההגיון שלו מעוות ובטח שלא אלך לפי הגיון שלו. שההגיון שלו הוכיח את עצמו כלא יעיל וכו'.
אז הוא ניסה לסגת ואמר שלא התכוון להגיון שלו אלא להגיון באופן כללי.
תמיד זה ככה. הוא אומר משפט, אחר כך טוען שלא אמר כך או שלא הבנתי כראוי.
אוף, אני ממש מתוסכלת, מתוסכלת!!
אמרתי לבעלי שישקול לא להיות כאן בשבת הבאה. אין לי כוח אליו. אמרתי לו שבשביל שלא נתפוצץ כדאי שישקול זאת היטב. אז הוא אמר לי שזה יקח לנו עוד משאבי כסף שאין לנו. אמרתי לו שאם נעדיף עכשיו כסף על שלום בית, אז לא יהיה שלום בית וגם לא כסף, ושכרגע חשוב לי יותר השלום והרגיעה ושיעלה כמה שיעלה.
אני ממש בקריזה עכשיו, לא רגועה, רוצה לבכות ולא יכולה, רוצה לצרוח ולא יוצא. רוצה לדבר עם מישהו, אבל מי יעזור לי???? אפילו המטפל נשאר אדיש לדברי. מה זה אדיש? הוא אמר לי שהוא מבין את המצב ושהוא "מתאר לעצמו" שאנחנו על סיר לחץ, אלא שהיתה פה טעות.
האמת, היתה לי הרגשה לא טובה. בגלל זה התקשרתי לפני יומיים. אבל עדיין נשארה לי הרגשה לא טובה.
ועוד משהו, אני לא יודעת מה יצא מהטיפול אצלו, אולי באמת אחפש מישהו אחר. יש מישהו שכנראה נחשב פחות טוב ממנו, גם חרדי, אבל מי יודע, אולי כדאי לנסות. רק אין לי כוח שוב לספר את הסיפור שלי, אין לי כוח לזה!
מחר אשוחח עם העו"סית שלי, אולי בעצם כבר עכשיו. ופרט לכך עלי לבדוק אם י' מוכן בכלל לעבור למטפל אחר.

אין ספק שיש כאן מתנה. גם בסיטואציה הבלתי אפשרית והבלתי מובנת הזאת יש מתנה. כרגע איני רואה אותה. אבל בטוח יש כאן.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מיצי_החתולה* » 16 דצמבר 2008, 21:44

כל פעם שהוא אומר את זה, את עונה: "אני אפילו לא מתכוונת להתעסק בפיקציה הזאת. קח אחריות על מעשיך." וזהו, לסתום את האוזניים. בדיוק. את יודעת, זה כמו אישה שבעלה בוגד בה, והיא תכעס על האישה האחרת ש"גנבה" לה את הבעל, במקום לכעוס עליו. כאילו שהוא איזה חפץ שאפשר לגנוב, או יצור שלא יכול לשלוט ביצריו.

מתחילה, אני חושבת שהתהליך שאת עוברת מעורר-השראה. בן זוגך כרגע לא ממש יודע איך לאכול את הצדדים החדשים האלה בך, והוא מנסה בכל מאודו להחזיר אתכם לריקוד הישן והמוכר שרקדתם רוב חייכם המשותפים. טבעי שגם את תיפלי לזה מדי פעם - אתם כבר מיומנים בזה, מכירים את זה, עושים את זה כל-כך טוב. טבעי גם שהוא מבחינתו ישלוף את הארטילריה הכבדה, ימשיך לנסות בכל כוחו להחזיר אותך לתלם. כי זה מה שהוא מכיר, כי אולי הוא יאבד אותך אחרת. כי בטח מאוד מפחיד לראות אותך פתאום עומדת על שלך.

נסי ככל יכולתך לראות דרך זה, וליפול מעט ככל הניתן לדפוסים הישנים. וזכרי: את לקחת את האחריות על הצד שלך, ואת פועלת ככל יכולתך לשפר את המצב. הוא יכול להתלונן ולהאשים אותך יומם וליל. זה בטוח קל יותר מאשר לקחת אחריות ולנסות לשפר, כמוך. המשפט שממ כתבה יכול לשבת בדיוק מתחת למשפט של בשמת, ולהיאמר, בלבך או בקול רם, בכל פעם שהוא מתחיל לספר לך כמה הכל באשמתך.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 16 דצמבר 2008, 18:34

הוא עדיין מתעקש שיש לי חלק חשוב בהתנהגות שלו.
אף פעם אל תשתפי עם זה פעולה. זוהי נקודת המרכז בהתמודדות שלך וההעצמה שלך וההתנקות מהמניפולציות.
כל פעם שהוא אומר את זה, את עונה: "אני אפילו לא מתכוונת להתעסק בפיקציה הזאת. קח אחריות על מעשיך." וזהו, לסתום את האוזניים.

ממ בדרך כלל אני קוראת טוב אנגלית, פשוט אני מחוץ לפוקוס היום. לא טוב, לא טוב, אבל יהיה טוב
עם העומס שיש עלייך, האיכות של הדברים שאת כותבת פה ממש מדהימה. בכלל, עלי לומר לך שאת נשמעת סופר-אינטיליגנטית.
וחוץ מזה, לפעמים כדאי שפשוט תשפכי פה כל מחשבה ותהיה שעוברת לך בראש. זהו דף תמיכה לך ולמשתתפות ששואבות השראה. זה לא מבחן, YOU KNOW :-)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 18:21

ממ ממש תודה לך. נראה שהנרקיסיסט זה לא בעלי, אבל לכי תדעי....
לא זכורה לי הערצה שלו אותי, אם כי הוא בהחלט התלהב ממני בהתחלה. אולי יש בו משהו מזה, לא יודעת.
אבל לא זה מה שחיפשתי.
בכל אופן, היתה לנו שיחה עכשיו, די טובה, אבל נגמרה בכמעט פיצוץ. אמרתי לו שנמשיך אצל המטפל. הוא עדיין מתעקש שיש לי חלק חשוב בהתנהגות שלו.
זהו, עוד שעה יוצאים למטפל, אני די מתרגשת, עלי לעבור שוב על הרשימה שהכנתי לעצמי.
ממ בדרך כלל אני קוראת טוב אנגלית, פשוט אני מחוץ לפוקוס היום. לא טוב, לא טוב, אבל יהיה טוב :-)

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי ממ* » 16 דצמבר 2008, 17:47

אפשר עזרה? אני מנסה למצוא בדף על המתעלל אצל ד"ר איריין קצת מידע נוסף. הגעתי לדפים על הנרקיסיסט. האמת, לא כל כך מבינה. לא מבינה את ההבדל בינו לבין מתעלל רגיל. פשוט, אולי שם טמון הסוד, הבעיה.

מתחילה, קראתי את המאמר על המתעלל הנרקיסיסט. הוא מקרה פרטי של של המתעלל הכללי (זה פשוט סוג מסוים של מתעלל). הייחוד שלו הוא שהוא בהתחלה מביע הערצה טוטאלית לפרטנר שלו (לקורבן), ולאחר מכן לגמרי מזלזל בו. המעבר מהערצה מוחלטת לזלזול מוחלט הוא במוקד ההתעללות. זה מתבטא באמירות מזלזלות, מניפולציות, silent treatment, השתלטות ושליטה.
לטענת המחבר, השליטה היא המאפיין המרכזי של המאפיין הנרקיסיסט (הן בזמן ההערצה והן בזמן הזלזול). מדוע? משום שהנרקיסיסט רואה את הקורבן (ואנשים קרובים) כשלוחות שלו, כקיימים אפילו בתוך הנפש שלו עצמו. על כן, אם הוא מאבד עליהם שליטה, הוא כאילו מאבד שליטה על עצמו. על כן, תגובותיו לעתים די פסיכיות כשהוא מאבד שליטה, והוא עשוי להיות לא צפוי ולצאת מפרופורציות בגלל שעושים משהו לא לרוחו. וכן, הוא מפעיל מניפולציות, משקר ושאר דברים להישאר בשליטה.

אני קצת בדילמה, אולי יאוש. אולי באמת אין סיכוי? איך אבחון זאת? איך אדע?
חשבתי על זה רבות, מתחילה. אם איני טועה, את רוצה לדעת שניסית הכל. תמיד אפשר להתגרש, ובינתיים את מתמודדת ומתעצמת.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* » 16 דצמבר 2008, 16:13

רוזמרין, מקווה שאת צודקת...

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי רוזמרין* » 16 דצמבר 2008, 16:04

מה את מנסה לעשות - להפוך אותו למישהו אחר? מישהו עם תפיסת עולם אחרת, מכבדת יותר? זה אפשרי...?
קיזי, זה בהחלט אפשרי ומתחילה להבין היא דוגמא מצויינת לכך. תראי איזה שינוי התפתח אצלה בזמן קצר כל-כך. בתחילת הדף היא פותחת מסתבר שאני חיה עם אדם אלים מאוד ולא הייתי מודעת לכך.
(לדעתי יש קצת עריכה מפני שההתחלה היתה שאצלם המצב לא כל-כך חמור כמו אצל אחרות).
אם י' יפתח מודעות למעשיו, התיקון יכול להתרחש.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* » 16 דצמבר 2008, 15:04

_היום זאת בסך הכל הפגישה השנייה - ויהיו עוד הרבה....
אל תתייאשי, אל תדאגי....תנשמי עמוק, תרפי..._

נכון... את עושה מה שאת יכולה, ונותנת גם לו הזדמנות לנסות, וזה בסדר גמור... @}

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* » 16 דצמבר 2008, 15:01

אוי חמודה, אני לא רוצה להפחיד או להלחיץ... אני רק אומרת את מה שנקרא לי מתוך הדברים. אולי אני טועה או פסימית מדי... אין באמת דרך לדעת מראש דברים כאלה.

אני פשוט לא קוראת אצלך אהבה, אמון וביטחון בו ואליו, שזה בהחלט מובן ומוצדק ביותר (!!) בהתחשב בנסיבות. ולכן זה לא כל כך ברור מה את מנסה לעשות - להפוך אותו למישהו אחר? מישהו עם תפיסת עולם אחרת, מכבדת יותר? זה אפשרי...? ולמען מי? את באמת רוצה לחיות איתו? האם את חושבת שהוא יכול להפוך למישהו שיתמוך בך, שיכבד אותך, שלא יישען עלייך מחד ויתקוף אותך מאידך? לפי התיאור שלך, מערכת היחסים הזו הייתה מאז ומתמיד בעייתית ומרעילה. אני חושבת שטיפול ומאמצים של שניכם יכולים אולי לשפר את המצב, אבל לא מן הקצה אל הקצה. אבל שוב, זו רק דעתי...

אל תילחצי, תנשמי עמוק... תישארי מפוקסת ומפוכחת. את תדעי בבוא הזמן מה הכי כדאי לעשות. ובינתיים תחשבי קודם כל על עצמך, על מה שטוב לך. לא על מה שטוב לו, או על מה שאת רוצה להוכיח לאחרים (שאת מנסה, שאת בסדר, שאת לא אישה רעה...). קחי את הזמן, את לא חייבת להחליט עכשיו החלטות כבדות משקל. פשוט אל תשכחי את מה שלמדת.

@} חושבת עלייך הרבה.

עזרה בזוגיות בעייתית

על ידי מתחילה_להבין* » 16 דצמבר 2008, 15:01

אפשר עזרה? אני מנסה למצוא בדף על המתעלל אצל ד"ר איריין קצת מידע נוסף. הגעתי לדפים על הנרקיסיסט. האמת, לא כל כך מבינה. לא מבינה את ההבדל בינו לבין מתעלל רגיל. פשוט, אולי שם טמון הסוד, הבעיה.
נראה לי שזה פשוט עניין של כבוד. כבוד לאחר. כמו שד"ר איריין כתבה למתעלל - אם אינך יכול לזכור יותר מדבר אחד - תכבד! תלמד לכבד את האחר.
אבל בכל זאת, מבולבלת. והנה הלינק: 1]הנרקיסיסט nar[/po].htm

חזרה למעלה