<r>שלום לך מתקלפת,אני רוצה לחזק את ידייך,קריאת הכאב שהעלית מראה על מוכנות לשינוי(וגם השם שבחרת..)<br/> הייתי שם במלוא עוצמת הכאב למשך תקופה לא קצרה,הכתיבה עזרה,וגם טיפולים שונים (פסיכולוגי ואייפק)עברתי תהליך התנקות ושבעזרתו אני במקום אחר לגמרי היום.<br/> מאד ממליצה לך להרשות לעצמך לקבל עזרה,וגם לשלם...

<t>רק רציתי לספר לכם שאני במקום כלכך טוב,עדיין,ומרגישה חזקה יותר מאי פעם,לא יודעת איך ולמה,משהו ממש טוב קרה וממשיך לקרות,אפילו יש לי חברות...יודעת שיהיו עוד נפילות אבל לא מאמינה שאגיע למעמקים החשוכים בהם הייתי ,וגם אם כן לא להרבה זמן.לא חושבת על זה אפילו,נהנית מלהיות,מלהרגיש שהמרכז בתוכי. אני כבר לא...

<r>_במשבר האחרון שלי עם אמא שלי,בעיצומו של בכי היסטרי לא נשלט,לבד בבית כשניזכרתי במשהו שקרה,פתאום הבנתי שאני בוכה מתוך המהות של בת שלוש או אפילו פחות ,שמאד זקוקה לאמא כדי להמשיך ולהתקיים ואמרתי לעצמי:אבל אני כבר לא! אני גדולה וחזקה,יש לי את המשפחה שלי,יש לי אותי, אני לא זקוקה לה באותה צורה! אני יכול...

אופיר,תודה על תשומת הלב שבה כתבת בדף שלי,אין לי בכלל חברים נתת לי חומר למחשבה @}

<r>בודדת ואופיר,העליתם אצלי שאלות עמוקות,אבל הנה מתחילה להתגבש אצלי התשובה/ההבנה<br/> אצלי אין דרגות לחברים,המעטים שקראתי להם חברים,לרוב חברות,היו קשרים שבהם היתה פתיחות רבה מאד,ורצף ברמת הקשר,טלפונים או פגישות,קשרים שבהם קיבלתי חיזוק לכך שיש לי מה לתת,שיש לי ערך,<br/> לא היו לי חברים של פעם ב... ול...

<t>_פשוט לקחתי את הכלי וניקיתי._<br/> <br/> אילנה,את יכולה להסביר על ה *כלי* עצמו? כלומר האם זה להגיד I LOVE YOU וזהו? כל-כך פשוט?....<br/> לא להגיד כלום ,רק בפנים ILOVE YOU I AM SORRY ? ...אני מרגישה קצת טיפשה לשאול שוב מה שנראה כבר ברור לכולם...<br/> <br/> <br/> _לא הבנתי מה הוא אותו זכרון, לא שאל...

תודה לך נעמי ,תודה אילנה,אני בהחלט מקבלת ומסכימה אם דבריכן.
וגם אני אשמח לקבל שוב הסבר לגבי תהליך הניקוי,מרוב שזה פשוט זה חמקמק... ואם אפשר לשאול כמה זמן זה לוקח?.....ברור שקשה לענות בדיוק אבל האם מדובר על דקות שעות או ימים,כמה צריך לפנות מקום לתהליך?

<t>בודדת יקרה-זה ממש לא עובר בירושה עד כמה שאני יכולה לראות על ילדי!<br/> אבל בעצם....אבא שלי כזה....<br/> אז כנראה שיש משהו בגנים,אבל לדעתי חשובה הרבה יותר הסביבה והאווירה שגדלים בה,גם ובעיקר מה שקורה בתוך המישפחה הגרעינית,אם יש חום וחברות בין הורה לילדיו,מה שלא קיבלתי בילדותי אך איכשהו כן ידעתי לת...

<r>זה נכון,<br/> יש לי צורך רב בזמן לעצמי,ממש כמו אוויר לנשימה,להיות ממש לבד ולעשות מה שבא לי,וזה בעדיפות עליונה לזמן הפנוי שאני מצליחה למצוא.<br/> אפילו להיתקשר זה הרבה פעמים יותר מידי,יותר ממה שאני מוכנה לעשות למען שמירת הקשרים החברתיים,אם אני בדיוק עסוקה עם הדברים שלי.<br/> אז על אחת כמה וכמה ללכ...

אילנה-האם יש בכלל סיבה או טעם לשוחח עם מישהו שהיתנהגותו מקשה עלינו? או שבאמת הכל הכל הוא 100 אחוז אחריותינו?...
איפה המקום של תקשורת מילולית בסיפור הזה?
אני מאד אשמח לשמוע דעות בנושא הזה שמעסיק אותי הרבה בימים אלה!

הילדים בבית שלי כולם מוקפי חברים......אין לי מושג איך זה,אבל אני מלאת תודה שאין זכר לקושי שלי אצלם... החברים והחברות גם מבלים בביתנו הרבה.

כמה עוצמה יש באמירה הזו לעצמנו- *i'm sorry, i love you* זה חודר למרכז הנשמה...
משתמשת בזה הרבה לאחרונה.תודה!

וואו אמא לילה, ריגשת אותי ממש ,אני אשאר קצת עם דברייך החכמים.

<t>סליחה שמחקתי כמה דברים שלא התאימו פה בכלל,זה הפריע לי ברמה שלא התחשק לי לכתוב פה יותר,אז מחקתי.<br/> <br/> הבנתי כמה דברים בזמן האחרון:<br/> לא בראש הבנתי אלא ממש הבנתי,בגוף,<br/> הכל מתחיל ונגמר בתיקשורת,<br/> עם עצמי קודם כל,להקשיב ולזהות מה אני אומרת לעצמי,<br/> להקשיב לאחרים,ובאמת לשמוע אותם,...

עוד מחשבה בעקבות 100 אחוז אחריות :
קשה לי לוותר על הפנטזיה שמישהו אחר יעשה בשבילי את העבודה....
לא הבן זוג ,לא ההורים, לא חברים, לא מטפלים,לא,
אני 100 אחוז אחריות של עצמי.
רק אני יכולה לרפא ולגדל את עצמי.
זה הכי נכון אבל גם הכי קשה.

ברונית,הסיפור המדהים שלך עשה לי צמרמורת.מדהים.

<r>אני מרגישה שאני נפתחת,<br/> מבינה כמה <B><s>[b]</s>סגורה<e>[/b]</e></B> הייתי<br/> לא רוצה להיות סגורה!<br/> רוצה להאמין בעצמי שיש בי את הכוחות ואת האהבה להיפתח אל העולם<br/> להיות חלק ממנו, מהזרימה שלו<br/> לקבל אל תוכי את הטוב יחד עם הרע<br/> את המרגש יחד עם המפחיד<br/> אני חזקה!<br/> יש לי מספ...

<t>איזה יופי,<br/> מה שאני רואה פה זה שקודם כל יש עצירה --- והתבוננות --- ו *זיהוי של מה בדיוק עלה אצלי* ---- ולדעתי זה כבר הרוב,וזה עושה את כל ההבדל.<br/> ואז לראות את זה בלב מלא אהבה וסליחה.<br/> במקום להיות עסוקים באחר.<br/> הגזמתי בפשטנות?..<br/> בכל מקרה לא הצלחתי לקרוא הכל עכשיו,אז אולי פספסתי...

אני גם רוצה חיבוק!
חיבוק מרפא,חיבוק בלב פתוח,
רוצה להיות כזו שיודעת לחבק
ולקבל חיבוקים,בלי מבוכה,
>זה גם אישי וגם אנושי(שוב המרגיעון הזה)<

<r>טוב לאור דבריה של <PO><s>[po]</s>מ י<e>[/po]</e></PO> ואחרי מחשבה מעמיקה וקצרה, החלטתי החלטה אמיצה,אזדהה בניק הקודם שלי ....למה לא בעצם? לא רוצה ליצור פיצול ולא להיכנע לפחד מהחשפות.<br/> הרי למה לי לפחד ? ..עדיין זה רק ניק... אולי יום אחד אפילו אהיה אמיצה מספיק להזדהות בשמי האמיתי....נו<br/> אז מ...

<r>הי,קראתי פה קצת את עצמי ואחרים ואתם יודעים מה? עדיין טוב לי!<br/> המצב עם אמא שלי גרוע מאי פעם,עדיין אין לי חברים,(דר"א פתחתי דף בשם <PO><s>[po]</s>אין לי בכלל חברים<e>[/po]</e></PO>)<br/> גלים אפלים של כאב עדיין מציפים מידי פעם,<br/> אבל אז מה!<br/> אני זוכרת שהם לא <B><s>[b]</s>אני<e>[/b]</e></...

<r>קוראת בשקיקה את הדף <PO><s>[po]</s>תהליך אבל לשחרור מטראומות ילדות<e>[/po]</e></PO> ,ונראה לי שעשיתי לעצמי תהליך דומה בחודשים האחרונים באופן ספונטאני.הייתי עם רגשות קשים שעלו,וקצת פחות השלכתי אותם החוצה,הייתי עם הכאב,התכנסתי בתוכי איתו,נתתי לו לגדול ולהתעצם,עברתי אבל על הילדות שלא היתה לי,האבל עד...

<r>"אני" ו"עצמי" הן שתי ישויות נפרדות,"אני" היישות הטהורה המשותפת לכל היצורים החיים,האהבה השימחה הזרימה,הנוכחות בהווה,ההוויה-כמו ילד קטן אהוב וטהור,<br/> "עצמי" היא יישות בדויה,שרוכבת על כאבי העבר,והפחד או התקווה מהעתיד, האגו תפס שם פיקוד והמוח ממציא סיפורים כדי לחזק ולנפח את אותה מפלצת שמנסה לשכנע ...

<t>דברים שאני עושה למען המשך הדרך למעלה- בעוד כמה ימים מבחן טובה שבודק הפרעת קשב-גיליתי שחלק מהסימנים לכך הם לא מה שחושבים,היפראקטיביות וחוסר יכולת להתרכז אלא תופעות שמופיעות אצלי כמו חוסר יכולת לשמור על רצף בפעולות להשגת מטרה לאורך זמן,תחושה של אין עבר אין עתיד,ולא זוכרת מה עוד,רק שכשקראתי על זה ני...

<r>ניכנסתי לדף שלי כדי לבקש למחוק אותו,והופתעתי ואפילו התרגשתי למצוא שם את דברייך,זה מרגש לחשוב שנגעתי ככה בנשמה של מישהו ,וזה בתקופה שאני מרגישה שזה הכי חשוב לי. להצליח לגעת. ואני יודעת שזה יבוא רק מתוך זה שאצליח להיות במרכז שלי. אני מדמיינת כדור של אור מוזהב במרכז הבטן שלי ואני בתוכו,מחוברת לעוצמה...

<t>טוב לי!<br/> נכון,עולה ויורדת ,אבל הכיוון טוב.<br/> נותנת לעצמי את כל הלגיטימציה לטיפול,ומקבלת שם תמיכה.<br/> נכון עדיין לא מספיק אוהבת את עצמי כדי להיות להרשות לעצמי להיות נאהבת<br/> אבל חושבת שאני בדרך.<br/> יודעים איזה מחשבה אופטימית עברה לי בראש?..<br/> גם אם יקח לי ארבעים וחמש שנה להגיע למקו...

<t>ינקתי שבועיים עד שפתאום לאמא שלי התייבש החלב לדבריה,(אני מאמינה לה,אבל לא מכירה את התופעה מעצמי-את שלי הנקתי עד גיל 8 חודשים ועכשיו את מספר שלוש בגיל 9 וחצי עדיין) אח"כ חלב פרה,ואמא מספרת בגאווה שמאז לא קמה אלי בלילות... מעניין כמה יש לזה קשר ליחסינו היום,שהם לא משהו למרות שלכאורה אין סיבה.<br/> ...

<r><U><s>[u]</s>לפני שנים קיבלתי במתנה תכנת מחשב שנקראה "ביו-פידבק" והגיעה עם אלקטרודות לאצבעות, היה שם הסבר איך להרגיע את עצמך ומעין "משחק" כזה עם אנימציה של דג, שככל שאתה יותר רגוע הופך לנסיכה ולבסוף לכוכב בשמים<e>[/u]</e></U><br/> כן זה נישמע לי מה שאני רוצה,אבל מישהו שהשתמש ממש וראה תוצאה כלשהי,...

הספר מצוין לי,כלכך תודה לך שוב!
לוונדר סגול תישמח לשמוע ממך! (@)

במסגרת המסע שלי בעיקבות האמון העצמי שאבד,בחיפושי אחרי טיפול שיניב תוצאות הגעתי להצעה לשימוש בשיטה של ביו פידבק.
בדף הזה הייתי מעוניינת לשמוע ממי שהתנסה או מכיר מי שהתנסה בשיטה זו! (-:

<r>שלשום היה לי יום קשה והרגשתי שאני ממש רוצה וחייבת לעשות משהו מעשי בנדון אז הלכתי לחנות ספרים וקניתי את הספר! ואת יודעת מה,הוא באמת בדיוק מה שאני צריכה עכשיו,הוא מדבר ישר אלי,תודה לך שהבאת אותו לידיעתי, ובאשר לעותק הנוסף שלך -חברתי <PO><s>[po]</s>לוונדר סגול<e>[/po]</e></PO> תישמח מאד לקבלו במידה ...

אני אשמח אפילו בהשאלה רק תגלי לי איפה את גרה או שאולי את רוצה בדואר? תשלחי לי ואשלח חזרה?
אני כבר ממש סקרנית לקרוא.
שתהיה לך שנה נהדרת @} @} @}
וסליחה אבל מה זה אאוטינג?

הדבר היחיד שיכול לעודד אותי טיפה ברגע הייאוש הגדולים זה להסתכל אחורה כמה שנים ולראות שכן יש שינוי,יש קצת פחות מצוקה ויאוש,לראות את המדרגות הקטנות האלה,לזכור שהכוון הוא למעלה למרות הבורות שבדרך,ולא ייתכן שזה יימשך לעולם.
מתי שהו אני אפסיק לסבול כלכך.גם אם זה יהיה רק בגילגול הבא...

<t>אני רואה מה כתבתי ונבהלת<br/> בא לי למחוק<br/> אני חושפת ככה ריקבון וקילקול<br/> יש בי דחף כזה להיתערטל<br/> לא קראתי בשום מקום גינוי עצמי כזה מתמשך ובוטה<br/> והרי מה שאני כלכך רוצה צריכה זה אמפטיה..<br/> גם פה<br/> ואני ממשיכה להתבכיין<br/> מה שיכול רק להרחיק<br/> כלואה במקום צר כלכך<br/> מבוהל...

<t>מקוללת. מקולקלת. מקלקלת.<br/> מגנה את עצמי כל הזמן<br/> לא מצליחה להפסיק<br/> אני לא טובה<br/> רקובה<br/> <br/> רעהההההההההההה<br/> <br/> כעסנית<br/> קמצנית<br/> אנוכית<br/> סוציומטית<br/> אנטיפטית<br/> מאשימה<br/> יכולה להמשיך ברשימה הזו עוד ועוד<br/> אבל לא רוצה<br/> רוצה למחוק אותה<br/> ,<br/>...

<t>כן,אני סכיזופרנית כנראה,<br/> עכשיו שמחה ומלאת חיים,<br/> כבר מאתמול קצת אחרי שכתבתי פה,<br/> הכתיבה עושה שרות גדול-ענק-<br/> עצם זה שהוצאתי את הליכלוך החוצה ונתתי לו שם וצבע<br/> נתתי לו מקום והבנתי אותו<br/> הבנתי למה אני כלכך כועסת על עצמי אחרי שכעסתי<br/> הבנתי שהכעס הוא עניין גדול פה שצריך ל...

<t>כעסתי<br/> ואז<br/> <br/> הכאב הזה שם צובט לא מניח<br/> למה אני כלכך רעה אל עצמי<br/> למה לעזאזל,למה למה למה<br/> שמתי לעצמי שופט רשע שמבקר אותי בלי הרף-<br/> את חושבת רק על עצמך<br/> למה את לא יכולה לשלוט בכעס שלך<br/> למה את לא יכולה להיות יותר... (מתחשבת,מכילה,נותנת,עושה,אוהבת,טובה,מכבדת,נדיבה...

<r>ל <PO><s>[po]</s>החיים כבודדת<e>[/po]</e></PO> שלום!<br/> _שנים של טיפולים שונים אצל אנשים מוכשרים שונים.<br/> ורק אצלי היה משהו שהתעקש להיות בסבל_ כלכך כמו אצלי. )':<br/> וכעס גדול על ההתעקשות הזו.<br/> אהבתי את האבחנה היפה בן הסבל לכאב. היו אני יכולה להיות בכאב וזה כבר פחות סבל.<br/> <br/> אני ...

אני רוצה לכתוב עוד המון אבל לא מצליחה להגיע למחשב ...מקווה שזה יקרה בקרוב.

<t>ו...היום הייתה לי פגישה ראשונה עם פסיכולוג שעובד בתחנה ממשלתית,הוא נראה לי בסדר גמור,למרות שרציתי אישה,<br/> חשבתי לעצמי שאם אני יכולה לקבל שנה שלמה של טיפול במתנה לא כדאי להתפנק,נתנו לי כמעט בלי לחכות בתור.והאמת שהאישה שריאיינה אותי לא מצאה חן בעיני בכלל!<br/> מה שהיה מביך,שאני מרגישה ממש טוב עכ...

_בנקודה הזו רציתי לומר שהרבה פעמים קורה שיש כאבים שעוד לא כאבנו אותם.
יש הרבה פעמים שלא הבנו באותה עת שנגרם לנו עוול באותה נקודה או קושי. מה שנקרא, הדחקה.
הכאבים האלה צצים לעיתים שנים אחר כך. לדעתי, כדאי לטפל בהם._
גם אני רציתי להגיד בדיוק את זה!|Y|

<t>זה לא נכון שאין לי בכלל חברות יש לי אחת אהובה יקרה ומיוחדת שכבר כמה שנים איתי במכאובי ושמחותי,אני פוחדת להגיד את זה כי יש בי פחד עמוק שהיא תיעלם לי כמו כל היתר... S-:<br/> יש לאחרונה עוד כמה שיוצא לי לדבר איתן מידי פעם שיחות עמוקות בגובה העיניים.<br/> אולי השינוי כבר פה.<br/> רוצה להעיז לקוות ולה...

<r>_ותמיד, תמיד ההצדקה שלי ל"סיפור הכאב" שסופר שוב ושוב היה, "זו האמת"<br/> זה מה שקרה,זה מה שהיה.(בסיפורים האלו שלי,תמיד היו גם אשמים,ואני בגלל ליבי הטוב תמיד ידעתי גם לומר ,איך שאני מבינה אותם,את אותם אשמים בגרימת הכאב שלי,ומאיזה מקום הם פועלו...אבל....)<br/> ושמתי לב שאני ממש קשורה לסיפורים שלי,ג...

<t>קורה משהו טוב<br/> חוויתי כעס חד ומדויק שלא היה כרוך ברגשי אשמה! -<br/> מה שלרוב קורה לי אחרי שאני כועסת על מישהו הוא שאני מתמלאת כעס על עצמי<br/> ואשמה ולפעמים זה ממש כמו תחושת מחלה בגוף,ואני ממש מתייסרת.<br/> ועכשיו זה סימן בעיני שמשהו טוב קרה לי בפנים,כבר פעמיים בימים האחרונים של כעס לא קטן שי...

<r><PO><s>[po]</s>לליבנת כנף<e>[/po]</e></PO> תודה-דברייך מרגשים כלכך ואני מסכימה גם עם מה שכתבת על הצעתה של אורנה,<br/> <br/> גאמה - תודה גם לך,נישמע שהטיפול שעברת היה מאד מוצלח!!<br/> אשמח אם תוכלי לספר לי איזה סוג של טיפול זה היה ,גם בפסיכולוגיה יש שיטות רבות ושונות,ועכשיו כשאני לפני תחילתו של טי...

<r>שוב ל <PO><s>[po]</s>אורנ ה<e>[/po]</e></PO> :כתבת לי יפה ועמוק כלכך ומעומק ליבך ועל כך תודה!<br/> דברייך דורשים שאקרא שוב ושוב,ואנסה להבין עוד.<br/> <B><s>[b]</s>מתוך מצבנו הדואלי והיחסי האמת המוחלטת לא נמצאת כאופציה.<e>[/b]</e></B> זה נכון מאד אני מודעת לכך שאין אמת מוחלטת ולכן יש חילוקי דעות ר...

<r><PO><s>[po]</s>אורנ ה<e>[/po]</e></PO> - הפיתרון שאת מציעה לי עלה בדעתי פעמים רבות, אך לא הוכיח את עצמו כבר ביצוע מבחינתי, ייתכן שלאנשים שונים דרך שונה להתמודדות עם כאבים.<br/> הרעיון של: מה שמתמקדים בו גדל הוא רעיון ניואייג'י, הגיוני לכאורה<br/> היגיון ושליטה עצמית (שנשמע שהשיטה הזו מחייבת) הם י...

<r>מרכז יעוץ לאשה<br/> נותן טיפולים פסיכולוגיים (לנשים בלבד מן הסתם)מסובסדים-לפי סולם מדורג (מ140 לפגישה בהתאם להכנסות)<br/> מצהירים על עצמם כנותני טיפול באיכות מהגבוהה בארץ-לא ניסיתי אז אני לא יכולה להעיד<br/> מתוך פרסום שלהם ששלחו לי בדואר לאחר שהתקשרתי-<br/> "הטיפול והפעילויות השונות במרכז נועדו ...

<t>ההורים שלנו היו כולם קורבנות ילדותם כמונו ואולי אף יותר<br/> אבל אין להם את מתנת (או קללת?...) המודעות<br/> (אני מדברת על הרוב,תמיד יש כאלה שמקדימים את זמנם)<br/> רובם שילמו מס כבד לחברה<br/> לא התגרשו עד שהילדים גדלו<br/> ויתרו על אהבה<br/> ויתרו על הגשמה<br/> הזדהו עם סיבלם ואיפשרו לו להישאר<br...

<r>מעיזה לצאת מהבית<br/> לא כל יום אני רוצה ויכולה להתמודד עם מפגשים<br/> במיוחד בתקופות כאלה<br/> אז יצאתי, הלכתי לקנות ירקות וקוטג',יצאתי מפה די בסדר<br/> וחזרתי הפוכה לגמרי,בתוך הגוך פרפרורים של כאב<br/> לא קרה שום דבר מיוחד,סתם קניתי והיו שם כמה אנשים פרצופים רגילים מוכרים כמובן כל אחד בעניניו<b...

<r>קצת התייחסויות לדברים שכתבו לי פה,דרך אגב,אני כל פעם נדהמת ושמחה מחדש מזה שכותבים לי פה,זה נפלא שאפשר לדלג על כל השלבים של ההיכרות ומבחני החן למינהם,לדלג על מה שכל כך קשה לי איתו ולגשת ישר לעיניין....<br/> בשבילי זו מתנה יקרת ערך.<br/> תודה שוב לכולכם-לכל מי שפה.<br/> עצם הכתיבה יש בה ריפוי וזה מ...

תודה!

תודה!

תודה!

<t>תובנה חשובה בעיני מלפני כשבוע-<br/> הרגשות השונים באים ממקומות שונים בתוכינו ,משכבות שונות,<br/> כמו מעגלים מעגלים ,אולי שכבות בצל זה דוגמה טובה<br/> <br/> על פני השטח יש ריחוק,אדישות,עליצות,פטפוט<br/> במעגל פנימי יותר יהיה הכעס,הקנאה,מירמור,<br/> יותר בפנים יש את הבלבול,ניתוק,פחד,אשמה,קיפוח<br/>...

איזה בכיינית אני

<t>הייתי רוצה לדעת האם מישהו יכול להעיד בוודאות שהוא הצליח להשתנות ולעבור תהליך עמוק של ריפוי בעיקבות טיפול כלשהו,ואני מדברת על הטווח הארוך,לא פחות משנה מתום הטיפול.אני רוצה לדעת כי אצלי יש תקופות טובות שאני מדמה לעצמי שזהו ,הפכתי לכאחד האדם,אבל תמיד זה חוזר.<br/> אולי בטווח הממש ארוך-ואני מדברת על ...

<r>משהו טוב קורה<br/> אני מתכתבת עם אמא שלי במיילים<br/> הייתה לי תובנה חשובה בזכות זה לפנות בוקר - מתוך שינה!<br/> הכתיבה הזו כלכך טובה כי אפשר לדייק במה שרוצים להגיד,אין את הסחות הדעת שיש בשיחה פנים אל פנים<br/> והנטייה לתגובתיות יכולה להתמתן<br/> אז אמא שלי ענתה למיכתב שכתבתי לה בתשובה טיפוסית אב...

יה!! איזה כיף למצוא את הדף הזה! סיגלוש מזל טוב ענק אני מתרגשת איתך,איזה יופיייייייייייייייייי!!!
(אני אתקשר אח"כ)
<אני אישית הכי אוהבת את הבלטות הקטנות העקומות קצת של פעם>

<t>כל מפגש עם אנשים הוא כמו אגרוף ישר לבטן<br/> אני נשארת מכווצת וכואבת,פגועה<br/> כולם(חוץ מבן הזוג הטוב שלי) מרוחקים,אדישים,<br/> או נרתעים, מעקמים את אפם,<br/> גם מי שמתקרבים בענין,בורח<br/> <br/> המראה הזו אכזרית כלכך<br/> אני יודעת שבתוכי זו אני שנרתעת מעצמי,<br/> זו אני ששונאת את מה שהיא רואה ...

<t>אני מבינה עכשיו שיש לי צורך עצום באמפטיה...<br/> לא ראיתי את הצורך הזה ככה קודם,<br/> קראתי לזה צורך באהבה ובחברה<br/> <br/> עכשיו הצורך לקבל אמפטיה חשוב לי הרבה יותר-שיקשיבו לי בלי לשפוט ובלי לבקר,כמו שמקשיבים לילד קטן,<br/> שיכאבו איתי את כאבי<br/> הדף הזה הוא כמעט המקום היחיד בעולם כרגע שמצליח...

<t>מרגישה יותר טוב עכשיו,כמו אחרי שעולים חזרה מהבאר(קראתי באתר דימוי של הדיכאון לירידה לבאר),אחרי נגיעה במשהו עמוק ונקי,הלוואי שיכולתי לבוא אל אמא שלי משם.<br/> יש גם תובנות חדשות כמו תמיד כשאני חוזרת אל פני השטח.<br/> <br/> אני גם מניחה שאני נותנת משמעות גדולה מידי להבנה והסליחה שלה.<br/> בסופו של ...

לוונדר,איך אני יכולה להגיד- אני פצועה וכואבת מהילדות שלי בלי שזה ישמע ויהיה במידה מסוימת האשמה נגד אמא?

<r>אמא שלי שלחה תשובה, היא מרחמת עלי ,היא מקווה שיום אחד ארגיש יותר טוב,אין לה כוח להיכנס לדברים היא כבר אמרה לי מה שהיה לה להגיד.<br/> את לא מבינה אמא שאני לא מאשימה אותך.<br/> אבל אני רוצה וצריכה ש <B><s>[b]</s>תכירי בכאב שלי<e>[/b]</e></B> ואת רחוקה משם כלכך<br/> את מצידך רוצה שאני אוותר על הכאב ...

תודה לך פלוני אלמונית, המילים שלך מחזקות כתבתי לך גם ב טראומת ילדות

<t>קראתי ובכיתי<br/> סיפורים רבים פה מכאיבים כלכך<br/> לי אין כמעט בכלל זיכרונות מהילדות<br/> יש לי איזה תמונה כללית,שבנויה חלקה מסיפורים,האחרים לא מבינים איך אני לא זוכרת.גם חוויות טובות אני כמעט לא זוכרת.<br/> אבל כשהייתי פעם ראשונה בטיפול פסיכולוגי בגיל 30 ומשהו,לפני כמעט 10 שנים,<br/> אחרי כמה פ...

<t>לוותר על ביטויו של הכעס מתוך כעס-כי אז בוודאי שהוא הרסני גם לי וגם לאוביקט שעליו פרקתי את כעסי-אין דבר כזה לפרוק כעס-ברגע שנתתי לו ביטוי מהסוג הזה הוא גדל וגדל ונהפך מפלצתי ואנימתבצרת בעמדת ה"אני צודקת" האטומה.<br/> <br/> החכמה לדעתי לעבד את הכעס והסיבות עם עצמי ואז לתת לו ביטוי בשיחה אם יש צורך,...

תמר-תודה רבה ובשמחה! אני מרגישה שעכשיו נפתחו דברים אצלי שהיו סגורים הרבה שנים,וזה מאפשר הזדמנות לתיקון.
ההצעה שלך מרגשת אותי. תודה

<t>אני מחפשת טיפול פסיכולוגי או מקביל,טיפול שיהיה מעמיק ויטפל בכאבי הילדות מן השורש,כנראה שקופת חולים זה לא הכתובת,אשמח מאד להפניות ,רעיונות,המלצות,וגם חשוב לי שהטיפול יהיה בעלות שאוכל לעמוד בה,אין לי יכולת לממן טיפול בעלות המקובלת של 250 ויותר לפגישה,זה מגיע לסכומים מטורפים.<br/> וגם-תודה לך רוני ו...

<t>קשה להודות בקיומו של דיכאון,אנשים נבהלים מזה.לי תמיד כואב כשאני קוראת בעצות לחיים טובים למינהם-שמור לך רק חברים שמחים... הרי העצב הוא חלק מהחיים .אדם שלא עצוב לפעמים יש אולי באגדות. נכון שלא צריך להיות בדיכאון אבל דיכאון הוא עצב עמוק ,נגיעה בכאב, אני מאמינה שאדם שיודע להיות עצוב גם יודע להיות שמח...

<r>אי אפשר ו<B><s>[b]</s>אסור לוותר על הכעס<e>[/b]</e></B>,אלא לוותר על הרצון להשליך אותו על האוביקט-אם אני מצליחה לוותר על פעולה מתוך כעס-לפעמים אני מצליחה- ורק נותנת לו לגאות בתוכי ומתבוננת בו אז קודם כל הוא עובר הרבה יותר מהר ואחרי כמה שעות או ימים מגיעה תובנה לגבי הסיבה האמיתית לכעס שהיא תמיד פצ...

<t>בעקבות עצות שקראתי אתמול בדפים שונים בנושא דיכאון הבנתי שאני צריכה לישון פחות,אני כל הזמן עייפה<br/> הלכתי לישון אתמול ב1:00- שזה מאד מאוחר בשבילי והתעוררתי ב6 בכל זאת מלאה בחומרים הכימיים של הדיכאון,זה מדהים כמה שזה פיזי<br/> מיד אחרי שגמרתי להניק והקטן נירדם יצאתי מהמיטה והנה אני פה מנסה למצוא ...

<r>אני חיה בישוב קטנטן ומרוחק,אין לי רכב שלי,כל פעילות דורשת נסיעה ולוגיסטיקה,אולי אם הייתי חיה בעיר הייתי יותר נעזרת בסדנאות למינהן,אולי יוצרת קשרים חדשים,<br/> או שבעצם אני מאמינה שזו אשליה (המרחק כגורם תוקע) הרי יש לי אפשרות גם פה בישוב לקבל,יש גם פה אנשים טובים,אבל<br/> פה ביישוב כבר יש מה שניקר...

תודה לכל מי שכתבה ושלחה חיבוקים,זה חשוב לי ונעים למרות שאני במקום כזה עם עצמי כרגע שלא ממש יכולה להאמין שמגיע לי.

<t>אני לבד.<br/> GOING DOWN<br/> לדיכאון יש ריח רע<br/> גם אני לא מוצאת מילים שמקרבות<br/> בתוך הלב שממה חרבה<br/> יודעת שזה יחלוף,אבל עייפה כלכך מהתנודות<br/> מחפשת את האבל האמיתי שאולי יביא סוף סוף לפרידה מהתקווה השיקרית שאוכל שוב להיות ילדה שמטפלים בה בלי שתיצטרך לדבר ולמצוא חן,שאוהבים אותה ללא ת...

<t>אם הייתם פוגשים אותי ככה סתם בהתחלה הייתי נראית לכם מיוחדת ומעניינת,אם זה היה ביום טוב שלי אז אפילו נחמדה,ברגעי חסד מקסימה גם,קולחת,מודעת,אולי הייתם רוצים להיות חברים שלי.<br/> אבל תוך זמן קצר אולי במפגש הבא שלנו,או בטלפון,משהו מוזר בהתנהגות,קטוע,חסר טקט,ההיתם פוגשים את המבוכה החוסר ביטחון הכאב,ש...

הכאב בנפשי שבלע כל חלקה טובה, אני רק כאילו חיה
90 אחוז של תשומת הלב כמעט באופן קבוע שם,בפצע,
לא נישאר כמעט כלום לדברים אחרים כמו חברות,חיבור,אמפטיההקשבה,נתינה,הכלה,התפתחות,שימחה,צמיחה,צחוק(איך עושים את זה) יצירה,הנאה,הדברים שהופכים את החיים לכדאיים לחיות

<t>בעצם לא 40 שנה כי נולדתי שמחה ושובבה,תאבת חיים,כמו כל תינוקת בריאה ונורמלית,(יש תמונות)<br/> <br/> מתישהו בשנותי הראשונות האור כבה, ענן עטף אותי, העצב הפך לחברי הנאמן והיחיד<br/> מתי ומה בדיוק קרה אני לא יודעת כי אין לי שום זיכרון.אמנזיה מוחלטת.<br/> הזכרונות הם משלב מאוחר יותר .<br/> של אבא רע,מ...

<r>אני עכשיו קוראת את הספר הדרמה של הילד המחונן ונפרשת לפני גודלה של הטרגדיה של חיי.<br/> 40 שנה של סבל, עצב, הלקאה עצמית, דיכאון, אבדן החיוניות, <B><s>[b]</s>בדידות עצומה<e>[/b]</e></B>, ניתוק, חרדות,ראייה מעוותת של העולם(אני תמיד במרכז)<br/> עיסוק אובססיבי בחיפוש התווית המדויקת ל"מחלה "שלי שמעולם ...