באופן טבעי

<r><s>[u]</s>איך אני מפתחת את העמוד שידרה הזה, איך אני מפתחת תדר של "אני ראויה לכבוד והערכה".<e>[/u]</e> <s>[u]</s>(ואני לא יכולה לעזוב את הבית בשלב הזה)<e>[/u]</e> לפתח עמוד שדרה כזה זו אכן מטרה מאוד חשובה, אך לרוב צריך להשקיע זמן ומאמצים שונים כדי להגיע אליה, וגם זה בשלבים....

נעמת לי מאוד... כל כך!!!

מצטרפת. עשיתי זאת ממילא, עכשיו אני יודעת שקוראים לזה מילואים רוחניים
אור ואהבה!!

פרשנות מאוווד יפה לסיבה לכך שמשה לא נכנס ארצה.
ומאווווווווווד אהבתי את האביב שלך, ואת המעבר המרשרש בשמלותיו מפורים לפסח הפרפרי.

<r>לדעתי, כדאי מאוד לחדד את ההבדל בין תחזוקת הבית (כל אלפי המטלות הסיזיפיות) לבין הילדים/ות. יש הרבה עקרות בית, שמעולם לא יצאו לעבוד מחוץ לבית, ומקדישות את מירב ואת מיטב זמנן, כשרונן, פעולתן וכו' לתחזוקת הבית. מה שנקרע בלבוסטע טובה. הפנלים מצוחצחים, הכל מוקפד, הכל נקי ומסודר. דוגמה טובה, ברי מ"עקרות...

אני שמחה ששבת לספר את ה״סוף״
גמני. מאוד.

לגדל ילדים בלי להרדים

<r>_רוצה ידיים. אני מרגישה כאילו לא מבינה אותו יותר._ למה את מרגישה שאת לא מבינה אותו? את מבינה שהוא <s>[u]</s>רוצה ידיים<e>[/u]</e> אז תני לו ידיים. חומר למחשבה: אז את מרגישה שזו האחריות שלך אם התינוק נרדם או לא, האם נרדם מהר או לא? ואם הוא נרדם פחות מהר ממה שאת חושבת "שצריך" ...

לפי תאריך פתיחת הדף
באמת לא שמתי לב. מקווה עבורו ועבור כולם שהכל בא על מקומו בשלום, או לפחות בהשלמה.

<r><s>[u]</s>אני מאחלת לך שבקרוב מאוד תפסיקי לכעוס בכלל בנושא הזה, לא על הילד לא על אמא שלו, לא על בעלך וגם לא על עצמך, ושתגיעי להכרה ולהשלמה שגם הסיפור הזה<e>[/u]</e> מסכימה גם לדבריה האחרים של שירי. לפי הפרטים שסיפרת, ילד בן 14.5 בא לבקר אתכם פעמיים בשנה. מביא איתו משחקי מחש...

אישה במסע - כל מילה!

ניסיתי להתקשר כבר ל5 ואף אחד לא רוצה,
למה את לוקחת אחריות גם על חיי החברה שלו? הוא יכול לשאול חברים בגן או הוא יכול להתקשר אליהם בעצמו. הנה דוגמה למשהו שאת יכולה להוריד מעל עצמך: להתקשר ולהזמין אליו חברים.

<r>_למה עברת לנושא אחר? הוא העביר לנושא אחר, <s>[b]</s>הנושא של השיחה<e>[/b]</e> היה הדדיות, והוא העביר את השיחה לנושא של תלונה פרטית שלו. לזה התכוונתי._ הנושא של השיחה <s>[b]</s>שאת קבעת<e>[/b]</e> היה הדדיות (וכבר כתבתי לך שמה שהסברת להם כהדדיות אינו בהכרח כך, אבל לא זו הפו...

<r><s>[u]</s>הגישה שלי היא לתת להם כמה שיותר חום ואהבה, לחבק ולנשק ולהקשיב ולהיות שם בשבילם, להשקיע בהם בדברים הקטנים והכיפים לדוגמא בארוחות לבית הספר, בהפתעות משמחות פה ושם, בטיולים יד ביד, או טיולי אופניים. הגישה שלי היא שיהיה אוכל טעים וכיפי<e>[/u]</e> את רוצה דברים באמת מאוד מאוד יפי...

לדעתי הדבר הראשום שכדאי לרונית לעשות הוא פשוט לעשות פחות. בלי קשר להתנהגות הילדים, פשוט לא לעשות מעבר ליכולתה. כי על זה הילדים משלמים מחיר
נכון, ומוסיפה: כי על זה כולם משלמים מחיר - רונית והילדים.

שפע הצלחה ופרנסה טובה

כדי שלא ייצא פרא (כן, יש לי אשליית שליטה
מכאן נובע ש
א. את חושבת שמס2 הוא פרא
ב. שזה בגללך...
האמנם הטמפרמנט הבסיסי של בנך נובעת ישירות וקשורה ישירות אלייך בלבד? זו לא רק אשליית שליטה, זו גם אשליית השפעה... לכל אדם הנשמה המיוחדת שלו....

<r><s>[u]</s>הייתי צריכה לתפוס את מס2 כרק התהלך לתומו ולתת לו תעסוקה.<e>[/u]</e> אני מאוד מזדהה עם בנך הבכור. אני הייתי בדיוק ילדה כזו (ולפי הסיפורים, גם תינוקת כזו). זה נראה לי מאוד מעצבן בלשון המעטה כשרוצים לשבת בשקט ולצייר ופתאום בא האח ו... ועכשיו אני חושבת על הבן השני: את...

<r><s>[u]</s>עכשיו, כשנולד מס3, אני מרגישה שאני חייבת לתת לו הרבה תשומת לב (לאו דווקא של הטיפול השוטף) כי אני חוששת שמס2 יצא "פרא" בגלל מחסור בתשומת לב. הבעיה היא, שזה שוב דן את מס2 לחסר בתשומת לב.<e>[/u]</e> לא הבנתי. עכשיו כשנולד מס3 את מרגישה צורך לתת הרבה תשומת לב למס2 כדי שלא יצא פר...

<r><s>[u]</s>בעצם בכל דבר שאני עושה עבורם אז אני עושה את זה <s>[b]</s>כי אני לא רוצה להיות כמו אמא שלי<e>[/b]</e>, אלא להיות אמא טובה, אמא שעושה בשביל הילדים שלה בשמחה, באהבה, ולא כדי להתלונן אח"כ, ואני לא מצליחה למצוא את הנקודה שבא זה בסדר לתת להם לעשות דברים לבד ולא להרגיש שאני כמו אמא ש...

<r>נראה לי שאחת מהמטלות הקשות שכל אימא צריכה לעבור היא להצליח לראות את הבן או את הבת כאדם בפני עצמו/ה, להבין שלמרות הדמיון ביניהם יש כאן בכל זאת אישיות בפני עצמה עם צרכים שונים ואחרים ולפעמים אפילו מנוגדים. ולא כל דבר שהבן או הבת עושים קשור בכלל לאימא ולקשר איתה: זה לא בעדה, זה לא נגדה, זה לא קשור א...

<r>_מתנצלת מראש אם תקראי בדברי ולו שמץ של שיפוטיות, כי אין, בחיי. אולי הוא צריך שתאהבי אותו ותעריכי אותו בדיוק על מה שהוא?_ מסכימה מאוד עם כל מה שמיני כתבה וגם עם טון הדברים <E>:-)</E> רוצה להתייחס בעיקר לקטע הזה בדברייך: <s>[u]</s>ילד מס' 2 מסרב להרגע. הוא רץ וקופ...

<t>את משתמשת באינטרנט כדי לפרסם את עצמך וכדי למצוא לקוחות? א. אתר שבו את מציעה את שירותייך וכמובן לדאוג שהאתר יגיע למקום גבוה בתוצאות החיפוש של גוגל ב. יש אפשרות לפרסם את עצמך בחינם באתרים שונים שמספקים אפשרות לפרסם כרטיס אישי, נותנים דף אישי בחינם וכו'. יש גם אתרים שמאפשרים לפתוח אתר אישי...

חשוב לעשות הבחנה
בדיוק!

לפעמים אני צריכה להזכיר לעצמי ולכן כותבת את זה גם כאן
let go
and let G-od

<r><s>[u]</s>לא לתת אם הנתינה היא לא מלב שלם ויש ציפייה לתמורה מהילדים<e>[/u]</e> וגם, לא להתחשבן עם הילדים ולומר להם במחשבות, במילים ובמעשים: אני נתתי כל כך הרבה ועכשיו אני כועסת ונעלבת כשאתה לא עושה מה שאני אומרת. בזה שנתתי כל כך הרבה קניתי לי את הזכות לקבל ממך מה שאני רוצה. ואם אתה לא...

<r><s>[u]</s>אני עושה בשבילך <s>[b]</s>כל כך הרבה<e>[/b]</e>, וכשאני צריכה שאתה תעשה משהו בשבילי, משהו שאתה לא מרוויח ממנו - לבוא איתי לספריה כדי להחזיר ספרים נגיד, אז אתה אומר לא, זה מכעיס. זה אותו כעס לכל דבר שהם אומרים לא<e>[/u]</e> זה כאילו שיש חוזה בלתי כתוב ובלתי מדובר בינך ...

אולי זו לא בעיה עבור פראנים שהם מיעוט קטן. אבל זו בעיה עבור כל מי שמנסה לעשות דיאטה לצורכי הרזיה שלא בדרך הפראנה, וכאן מדובר במיליוני אנשים ברחבי העולם (לפחות העולם המערבי).

תודה לך!

דורשת עבודה עצמית לא קטנה
בוודאי! אבל לדעתי כדאי. צריך באמת קודם להסכים לוותר על כל הדינמיקה של "פולניות חולות שליטה"

<t>_זו הבעיה של דיאטות שהן יוצרות שהגוף מנצל את מה שהוא כן מקבל יותר ביעילות למה זו בעיה? זה נשמע לי מצוין._ תופעה זו היא שגורמת לכך שדיאטות הרזיה הופכות ללא יעילות לאחר זמן מסוים. עושים דיאטה, מורידים במשקל, ולאחר תקופה מסוימת הגוף מתרגל לכמות המזון - ומה שקודם היה עבורו מעט ולכן הייתה יר...

<r>וכל העניין בגלל א. חוג של <s>[b]</s>הקטן<e>[/b]</e> ב. ספרים מהספרייה הרחוקה של <s>[b]</s>הבכור<e>[/b]</e>, שאליה הוא לא יכול ללכת לבד, בניגוד לספרייה הקרובה כלומר, מדובר בנושאים שקשורים לבנים ובכלל לא אלייך. ונושאים שלא ממש ממש ממש חיוניים, אלא הם בבחינת בחירה:...

<r>_הספריה ההיא נמצאת במרחק של 3 ק"מ בערך כשכל הדרך זה כביש מהיר, כך שאין סיכוי. בגלל זה כל כך רציתי ללכת להחזיר את הספרים ולא לחזור יותר, הספרים באוטו כבר 3 שבועות! ואני לא הצלחתי. היום סוף סוף הצלחתי! והצלחתי להוריד ממני משימה אחת. לספריה הקרובה יותר הם הולכים לבד._ בקיצור, <s>[b...

<r><s>[u]</s>להקל עלייך את העומס<e>[/u]</e> כן, נראה לי שמאוד כדאי לך להוריד מעל עצמך כמה שיותר ולהקל על עצמך מה שאי אפשר להוריד לגמרי. ובשום פנים לא להוסיף לעצמך מה שלא ממש ממש ממש חייבים. ספרייה, חוגים וכו' - זה עבור הילדים, אז כדאי לעשות כך שיהיה לך הכי קל: אם הגד...

הפשע הוא של האמא. לא של הצוענים
סחר בתינוקות הוא פשע נורא וכל הצדדים המעורבים בו הם פושעים נוראים. אם זה מה שקרה, גם האם וגם הצוענים הם פושעים נוראים (התואר "נוראים" הוא כמובן אנדרסטייטמנט אדיר)

<r>_עדיף לילד, כמעט כל ילד, לגדול אצל אמא שלו ומשפחתו עם חסכים כאלה ואחרים מאשר אצל אנשים שאין לו קשר דם איתם. נראה לי שרצוי לומר על מה את מבססת קביעה נחרצת כזו. לי למשל זה בכלל לא ברור._ גם לי ממש לא ברור ומובן מאליו. _מכרה אותה לצוענים. אין ספק שנעשתה עברה על החוק. פשע בי...

<t>א. להזמין רק בנות, ואפשר גם להזמין רק חברות וידידות מהכיתה ולא את כל הבנות ב. להזמין לסרט והן ישלמו מה שיאכלו אח"כ, או להזמין למסעדה מאוד עממית וזולה ולשלם את מה שיאכלו ג. להזמין הבייתה רק חברות וידידות מהכיתה, ולהזמין פיצה לכולן ד. עכשיו פחות חם ולח יחסית אז אפשר להזמין לפארק ליד ...

מסכימה מאוד עם בשמת.

תודה על ההסבר.

לפעמים אפשר להגיע לשם באמצעות נתינת מה שאת כל כך (וכולנו) זקוקה לו: אהבה ומגע

הספר מחלק את ההורים לשני סוגים, מינימליסטי ומקסימליסטי
למה הכוונה? (לא קראתי את הספר)

<r><s>[u]</s>בבית היה ריק, בלי תשומת לב או יחס שלא לדבר על אהבה ומגע.<e>[/u]</e> אבל עכשיו הבית מלא! עכשיו <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> ממלאת את הבית! את ממלאת את הבית באהבה ובמגע. לא חייבים ללכת לפארק בשביל זה... את יושבת, התינוק בחיקך, והילדים הגדולים יותר עושים כל מיני דברים - לחוד ...

כל מילה של בשמת.

<r>לא יאומן! עכשיו היה כתוב בטאג: <s>[u]</s>הרגשתי שאני מוכרחה לסלק מהחיים שלי כמה שיותר "צריך"-ים, או שאני פשוט אגמר. כל העולם היה על הכתפיים שלי, ונגמר לי כל הכוח.<e>[/u]</e> (<PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> מתוך <PO><s>[po]</s>זמן לעצמי<e>[/po]</e></PO>) תובנה חשובה שכל כך...

<r>ושאלה נוספת לחפירת עומק: יום שעובר שבו לא ביצעת "פעילות" עם הילדים - עבורך זה יום מבוזבז? יום שמופנה כאצבע מאשימה כלפייך: אימא לא משקיענית, שלא ביצעה שום "פעילות" עם הילדים? כדאי לחשוב עוד על מה שעומד מאחורי הצורך <s>[b]</s>ליזום<e>[/b]</e> ולעשות פעילויות ואולי להסכים להרפות מכך, לפחות לפ...

<r>_היום בבוקר החלטתי לנסוע לפארק. למה? לא יודעת._ <s>[u]</s>למה אני כל הזמן מנסה לעשות איתם פעילויות?<e>[/u]</e> <s>[u]</s>וגם יש לי איזה עניין עם להיות בסדר שהם יספיקו פעילויות, עניין שגדול ממני, זה ברור לי שלהם זה מיותר.<e>[/u]</e> ניתחת יפה כמה מהמניעים שלך שגור...

<r><s>[u]</s>מה אם העייפות שלי קשורה לרגישות החושית שלי?<e>[/u]</e> <s>[u]</s>הרגישות השמיעתית, הרגישות לאור, למגע, לריחות<e>[/u]</e> הצפה חושית היא באמת משהו מאוד מתיש ומעייף. אני לא יודעת אם יש אפשרות לשנות את זה ממש מהשורש. יש בוודאי דרכים להקל. חפשי את הדרך שתקל עליך. את ...

<t>ומחשבה נוספת: כדי למנוע ממנו להציק לאחים שלו את בעצם משמשת כחוצץ ביניהם, כמי שלוקחת את כל האחריות על התנהגותו בניסיון למנוע ממנו להציק להם. ובעצם יוצא שאת מפרידה בינו לבין האחים שלו, נותנת לו הרבה יותר זמן ביחד איתך: א. הוא שוב מופרד מילדים אחרים, ומשחק איתך לפי הכללים שלו ב. הבנים האחר...

<r>_אתמול שיחקתי איתו מהרגע שסיים לקרוא ספר ועד שהלכנו לטיול (שעתיים בערך), ויצא שדי התעלמתי מהאחרים בגלל זה... פעם גם <s>[b]</s>כמעט לא הרשיתי חברים<e>[/b]</e>. היום הבנתי <s>[b]</s>שאני יוצרת לו ריק שאני לא מסוגלת למלא<e>[/b]</e>, ואני לא מצליחה ללמד אותו איך למלא אותו. מחש...

<ברור שהקטשופ כשלעצמו אינו מעניין. הוא רק סימפטום, דוגמה ופריזמה שדרכה משתקפים כל או רוב הנושאים הנידונים בדף זה>

מכיוון שקיבלתי איומים ממספר חברות לייצור קטשופ להפסיק לדבר בו סרה, אני נאלצת להפסיק לדבר על קטשופ

<r><s>[u]</s>אנשי המערכת הם אנשים בדיוק כמונו<e>[/u]</e> בוודאי. וגם ביניהם יש טובים יותר ופחות. העניין הוא שיש להם/ן בוס ואג'נדה, והאזרחים אינם תמיד בראש מעייניהם... לדוגמה: רופאים בוועדות רפואיות של הביטוח הלאומי מקבלים משכורת מהביטוח הלאומי. הן עובדים עבור הביטוח הלאומי, לא עבור האנשי...

<t>מהרבה נתונים וסיפורים אישיים ששמעתי ושקראתי במהלך הרבה שנים אפשר להסיק שיש אג'נדה ברורה לכל הגופים שאמורים לתת לנו שירותים שונים בתוקף היותנו אזרחיות/ים שמשלמות/ים מיסים לאורך שנים רבות: לא לתת לנו את מה שמגיע לנו... לעשות הכל הכל הכל כדי לא לתת לנו מה שמגיע לנו. וזה נכון לגבי גופים כמו הביטוח הל...

<r><s>[u]</s>בגדול, לטעמי יש טווח מאוד רחב בין "כפייה" לבין "הדרכה"<e>[/u]</e> מסכימה מאוד. ואתן דוגמה מייצגת לדרך שבה נהגתי כשבתי הייתה קטנה: נחשי הגומי (המגעילים והדוחים שהם תרכובת בלתי אפשרית של מוצרים תעשייתיים בתוספת צבעי מאכל זרחניים). מעולם מעולם מעולם לא קניתי כאלה! מעולם הם לא נ...

<r><s>[u]</s>בתזונה אני דוגלת בארוחות במינימום מאמץ<e>[/u]</e> ככל שהשנים חולפות אני מגיעה למסקנה שזו אמת מידה נכונה לעוד הרבה נושאים. פעם חשבתי שצריך להתאמץ וכו'. והיום אני חושבת שפחות מאמץ יותר טוב בהרבה תחומים בחיים. <s>[u]</s>את הזמן שבו הכנת את הרוטב הבריא יכולת לנצל ב...

ואני בדעת מיעוט כאן
לא צריך קונצנזוס וברור שבביתך את הקובעת.
אני מופתעת
למה? אני לא מייצגת את באופן טבעי ולא מייצגת אף אחת מלבדי.

בקרוב מאוד אנסה אותן
יופי! שיהיה בהצלחה!

באופן כללי, אני מטילה ספק בתועלת לטווח הארוך של כל כפייה שהיא. אני נוט הלהאמין ששכרה יוצא בהפסדה, במוקדם או במאוחר.
גם אני!!!

<t>_חושבת שכדאי להפסק לבשל בריא, ואז לריב עם הילדים שהם לא רוצים אוכל בריא, ואז לנסות להכריח אותם לאכול בריא. זה בזבוז של המון אנרגיה. מה יקרה אם במקרה בו מישהו מהילדים שלך יבקש לשים קטשופ, בקום לחשוב שהוא שם המון קטשופ וזה לא בריא וכו', פשוט תתני לו לשים כמה קטשופ שהוא רוצה? או אפילו לפנ...

<r><s>[u]</s>אני רוצה לדבר עם האמצעי שלי - בזמן רגוע - על העניין זה שהוא מתעצבן בכל פעם שהבכור מסתכל על מה שהוא עושה - יש לכן רעיון איך לתקוף את החזית הזאת?<e>[/u]</e> דרכים שונות, תבחרי לך מה מתאים לך (ואולי בכל מצב ומצב רוח שלך ושלהם תתאים דרך אחרת) <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> א...

<r>_הוא התחיל כמובן לבכות. פעם זה היה מקפיץ אותי (כי הרי <s>[b]</s>אם משהו לא הצליח לבן שלי והוא בוכה - אז אני אמא לא טובה<e>[/b]</e>...), והייתי מתרגזת במקום לעזור. היום כבר הבנתי למה הוא בוכה, ולמה אני קופצת. ולכן לא קפצתי._ אם יהיה לך טיפ טיפה זמן, מציעה לך לעבור על כל הדף ה...

<r><s>[u]</s>אין פשוט הרבה הצעות<e>[/u]</e> עזרה בשכר? (לא חייבת להגיב על כך, זו שאלה עבורך - בעצם כמו שאר השאלות, לבחירתך) <s>[u]</s>שפשוט חבל לי שיתבזבז על המחשב.<e>[/u]</e> אבל כיף להם. למה זה נקרא בזבוז? <s>[u]</s>אני פחות אוהבת את ימי המחשב, מודה...

<r>מאוווד מעניין כל התהליך\התהליכים שאת עוברת! את לומדת מהר, מפנימה מהר ומיישמת מהר! _זה שלא סיפקתי להם את הצורך לפני שהוא עלה, זה שלא חשבתי על זה לפניהם - הופך אותי לאמא לא טובה! ואסור לי להיות אמא לא טובה! אני צריכה הרי לזהות את הצרכים שלהם, ולהבין אותם ולהרגיש אותם - הפוך מאי...

_שמחה שחזרת

תענוג לקרוא מה שכתבת על ההתקדמות של צביקי._
מחכה לקרוא עוד

<r>נראה לי שהתמקדות בדוגמה אחת תוכל להאיר באור חדש את המצב. הנה חלק מדברייך על ההתנגדות שלך לכך שילדייך יוסיפו קטשופ למאכלים שונים: <s>[u]</s>זה לא בריא! זה מכיל חומרים משמרים! זה מכיל סוכר ומלח!<e>[/u]</e> א. את יכולה לקנות קטשופ אורגני שלא מכיל חומרים משמרים. ב. את...

<r><s>[u]</s>אני צריכה שהכל יהיה מושלם, בדיוק כמו שתכננתי, בדיוק בזמן שתכננתי, אחרת אני קופצת. איך אפשר לתפקד ככה?<e>[/u]</e> נראה לי שכדאי לך לחשוב איך לעבוד על הנקודה הזו, שייתכן שהיא אחד מהגורמים המרכזיים למתח וכו' אצלך. איך תוכלי לעזור לעצמך לוותר על הצורך <s>[u]</s>שהכל יהיה מושל...

היא דיברה על טאטוא במגב לעומת טאטוא במטאטא
בדיוק!
ואם אני זוכרת נכון, למדתי את הטריק הזה מאחת מההודעות שלך בדף זה עצמו

<r>בעקבות מה שהיה כתוב כאן בדף ניסיתי לעבוד עם מגב (לפעמים מעט רטוב אך גם יבש) והרי זה פלא! גורף הכל, מנקה הכל! הגעתי למסקנה שמטאטא זה פשוט מכשיר מיותר (לפחות עבורי): כל הלכלוכים מכל הסוגים דבקים ומסתבכים בתוך שיערותיו, בייחוד שיער. אחרי שהוא מתלכלך, צריך לנקות אותו... לעומת זאת, במגב לא דבק לכלוך, ...

ויש שקט פעמוני, בתוכו אני מקשיבה ושומעת אמת
איזה יופי!!!!!

מי שלא מפרגן לי ותומך בי, לא חבר שלי.
קריטריון מצוין לכל או לרוב סוגי היחסים.

התפלאתי שהצלחתם לחתוך בקלות ירקות למרק
אם מפעילים קצת לחץ על הסכין וכמובן מכוונים את השיניים על הירק, אפשר לחתוך אותו. ברור שהרבה יותר קל עם סכין חדה, אבל גם יותר מסוכן. עם סכין עם שיניים אפשר לחתוך הרבה דברים. ומה שטוב בה, שהיא לא מסוכנת בכלל.

איזה כיף כאן! הסיפורים והתגובות.

בשמת ואני כתבנו באותו הזמן. GREAT MINDS וכו'

<r><s>[u]</s>הגדול עושה שיגוע, יוצא בשן ועין ותלונה מההורים. מה עושים?<e>[/u]</e> אז בנושא הזה הקטן הוא המורה של הגדול. הוא מראה לו דרכים אחרות להתייחס למציאות, לחוות חוויות חדשות וכו'. מה עושים? לא מגנים אותו. למה לצעיר מותר ולבכור אסור? ולמה לבכור אסור ללמוד מהצעיר, לחוות בדרך חדשה ואח...

הייתי מחפשת מקום בטוח שבו תוכלי לבחון כמה הוא מתרחק

<r>אולי יעזור אם לא תחשבי על מקום העבודה הזה כעל מקום שתהיי בו עד גיל הפנסיה. תחשבי על ההווה-העתיד הקרוב. ממילא כששוכרים דירה, בדרך כלל שוכרים לשנה. אז תחשבי על שנה אחת: שנה שבה את מנסה אורח חיים אחר. שנה שבה את עובדת במקום העבודה החדש-ישן שיש לו הרבה יתרונות (נסי להתמקד רק בהם או בעיקר בהם או גם בה...

<r><s>[u]</s>רעיונות לפעילויות עם ילד כזה<e>[/u]</e> בעקבות מה שכתבת עליו וגם מה שכתבו לך, נראה לי שהכיוון לא צריך להיות (או לא רק או לא בעיקר) שאת תחפשי רעיונות לפעילויות איתו. עד כמה שהבנתי, בתחום הזה הוא עצמאי, חקרן, סקרן וכו'. כלומר, זה לא שהוא יושב ומחכה לך שתביאי לו רעיונות לפעילוי...

וואו, וואו. קראתי לי בשקט עד לקטע הזה. פה הרסת אותי
כנ"ל

איך לומר לה שלאבא לא אכפת מימנה בכלל ושהוא לא מתעניין בה בכלל
גם אם זה נכון, בשום פנים ואופן, בשום ניסוח שהוא לא לומר לה שלא אכפת לו ממנה ושהוא לא מתעניין בה בכלל.

לתמחר את עצמי נכון, וראלי
כדי לעשות זאת, כדאי לך לערוך סקר קטן ולברר מהם המחירים המקובלים בשוק העבודה לעבודה מהסוג הזה.

<r>_בשום צורה אני לא מצליחה לבטא את מה שאני באמת מרגישה - *שהיא חצתה גבול, שאני לא נהנית מזה, שאני לא מסכימה איתה, ושאני מעדיפה שלא תדבר על אמי ככה איתי*. כשאני כותבת את זה ככה זה נראה לי פשוט - <s>[b]</s>לומר לה את הדברים<e>[/b]</e>. אבל בזמן אמת אני מבולבלת. מה עכשיו? מה עושים? תח...

<r><s>[u]</s>זו החוצפה שמאפשרת לה "לרדת" על אמי בפניי, במעט הזמן שאנחנו מדברות. זו אני שם שכיבכול מאפשרת את זה. ליד אחותי השנייה היא לא מעזה.<e>[/u]</e> עם אחותך השנייה היא לא מעיזה, משום שאחותך לא מאפשרת לה לדבר ככה על אימא שלכן! <s>[u]</s>איך מגיבים כשכבר כן יש מצבים שצרי...

<r><s>[u]</s>קמים, ניגשים לדודה קרוב קרוב, נועצים בה מבט ואומרים לה (בשקט או בצעקה, איך שמרגישים): זו הפעם האחרונה שדיברת כך אל הבן שלי!<e>[/u]</e> והנה עוד משפט עבורך, שבו את מגינה על עצמך: קמים, ניגשים וכו' וכו', מבט מאוד ממוקד ומאוד רציני: <s>[b]</s>זו הפעם האחרונה שדיברת ככה ...

<r>פעם שמעתי הרצאה על הילינג. בסיומה היו שאלות. אחד מהנוכחים בקהל סיפר שהוא עובד בזיפות גגות והוא כל היום בשמש והוא שמע שזה מאוד לא בריא. האם יש הילינג שמיועד נגד הנזקים של השמש? ענה לו המרצה: "כן. רד מהגג". אמר האיש: "אבל זו העבודה שלי". ענה לו המרצה: "אתה יכול לנסות להפחית את הנזק: ...

<r><s>[u]</s>שככל שתצליחי יותר ויותר להישאר שלווה, לא להגיב, וכן להרגיש את מלוא התחושות בגוף שלך - את תהווי מודל<e>[/u]</e> לדעתי, אולי כדאי לנסות לנקוט בדרך זו כשממש ממש ממש אין שום ברירה וחייבים להישאר באותו חדר עם האישה התוקפנית והשתלטנית שמעשנת סיגר ענק ומסריחה את כל האויר. זה ...

<r><s>[u]</s>תלוי באדם ובמצב: או מתעלמת, או קמה ויוצאת לכמה זמן מהחדר, או פתאום צריכה ללכת הבייתה.<e>[/u]</e> במחשבה נוספת. פתאום ראיתי את עצמי במצבים כאלה ויש לי עוד דרך להגיב. כשממש ממש ממש דורכים לי על הזנב, אני פשוט מתנהגת בטבעיות הכי גדולה: אני קמה, פותחת פה גדול גדול וצורחת צריחה ע...

<r><s>[u]</s>אולי תתנו דוגמאות לסיטואציות הבאות וזה יעזור לי להבין?<e>[/u]</e> הבאת כמה דוגמאות ואעתיק אותן ואגיב לכל אחת ואחת _למשל - אותה סיטואציה שהתרחשה עם אמי. אני לא רוצה לעשות סצינה אבל אחותי רק מגבירה את האמירות שלה בווליום ובובטות (לגבי מה שאמי מזגה לעצמה בצלחת). ...

<r><s>[u]</s>ברור לי שחשוב שאפתח עמידות לדבר הזה. מצד שני אני רוצה ללמוד להגיב כמו ש לי-אורה תיארה אבל הדוגמאות שנתנה ליאורה שוב מתנגשות לי עם היישום במציאות. להגיד לה אל תגידי לי מה לעשות או משהו כזה ייצור ריאקציה של ריב או הפיכה שלי לאבסורדית.<e>[/u]</e> למה את אמורה לפתח עמידות למי שמ...

<r>כתבתי תגובה להודעה שכתבת במעלה הדף לפני שקראתי את שאר התגובות החכמות. מסכימה מאוד בייחוד עם דבריה אלו של בשמת: _ולא לעשות כלום. לא לענות. מפגיעה בך? מנדנדת? מציקה? <s>[b]</s>קומי ותלכי למקום אחר. בלי לדבר. בלי להגיב<e>[/b]</e>. בדיוק את צריכה לשירותים, נגיד. או בדיוק נזכרת שאת צר...

החיפוש הניב 1940 תוצאות