באופן טבעי

מה? מה זה ככה?
רוצים אותך דביקה וכמה שיותר!_
וכן, גם אני מזדהה מאוד

הגעתי באיחור רק כדי להזדהות.
עוד כמה שנים וכל והבעיות האלה יהיו מאחורנו. אבל דילמות אחרות כנראה יגיעו (חזרנו מביקור אצל חברים והבנו שילדים גדולים גם הם סיפור לא פשוט...)
שיהיה חג שמח, שבו אפשר לנוח ולהתעורר בלי לו"ז ובלי לחץ.

<t>תודה על התיאור הצצתי בספר ולא הייתי מסוגלת לקרוא. זה מדכא אותי עד עפר. הדברים ברורים ומובנים ואמיתיים עד כדי יאוש מר. מה שאותי מדכא בענייני הגן, בהקשר זה ובכלל, זה בעיקר ההפנמה של רוב הגננות/מורות ומטפלות את ציווי החינוך הזה. אני רואה את זה גם אצל בחורות צעירות ונעימות סבר שתולשות מוצץ ...

<t>תודה על התיאור הצצתי בספר ולא הייתי מסוגלת לקרוא. זה מדכא אותי עד עפר. הדברים ברורים ומובנים ואמיתיים עד כדי יאוש מר. מה שאותי מדכא בענייני הגן, בהקשר זה ובכלל, זה בעיקר ההפנמה של רוב הגננות/מורות ומטפלות את ציווי החינוך הזה. אני רואה את זה גם אצל בחורות צעירות ונעימות סבר שתולשות מוצץ ...

מדהים אותי (שוב) איך התיאור שלך מתאים לילדה שלי. ממש. וגם הגדול שלך מזכיר לא מעט את הגדולה שלי (כפי שדוסקס כבר).
נדמה לי שרמזת כאן על הספר, נכון? גם אני אשמח לקורא את הדיווח שלך.

ולא סיפרת איך עוברים הלילות בחדר החדש - הקטנה הסכימה וישנה טוב? ואת? ובאמת סיימתם הנקות לילה?

<r><s>[u]</s>אבל החידוש העיקרי בחיי בעת האחרונה הוא הקריאה. זהו, "אמא חזרה!". הקץ להשתבללות בילדים<e>[/u]</e> ווהאו! סחתיין. וזה אפשרי בפועל? . ניתן למימוש? גם אני שלחתי את הקטנה לגן.. היתה התחלה מוצלחת, היא ממש רצתה ללכת (גן שהיה של הגדולה...) רצתה להשאר, נהנתה ושמחה. לא האמנתי. אב...

<t>ווהאו כמה מילים (מעניינות) זרמו כאן מאז שנכנסתי עם שאלותי. ניצן תודה רבה על תשובתך המפורטת. היא מתיישבת לגמרי עם תחושות הבטן שלי. אני דווקא לא מסתבכת עם ענייני הלילה, רק תוהה בעניין מדי פעם. אולי כי ברור לי שאין לקטנה שלי שום "בעיה" - היא ישנה מעולה (בדרכה שלה), מתעוררת כמה פעמים לינוק ונרדמ...

<t>הי ניצן תודה על הרעיונות. אנסה. אבל שאלות: מה זה ויטמיקס? וחמאת אגוזים - יש משהו כזה לקנות שהוא טרי, נקי, אורגני ומוצלח? או להכין? לתחושתי , בענייני הנקה, למרות שבתי כבר בת שנתיים וארבע, לא מדובר רק בנושא של תזונה. כלומר, אנסה בשמחה את ה"חלבים" שהצעת (האמת , נשמע גם לי טעים) אבל איכשהו ...

<t>הי אצל הגדולה שלי הופיעו כתמים כאלה בזמנו. אחרי כשנה וחצי הם נעלמו - מעצמם. רופאת השיניים (שראתה אותה עם הכתמים ואחריהם) אמרה שזה אכן קורה, לא תמיד קשור למשחה כזו או אחרת אלא גם לאוכל (המליצה לאכול הרבה תפוחי עץ, במיוחד בערב) ובכלל לרמות החומציות בפה. נדמה לי שכיוון ששמים מעט מאוד משחה האפקט...

שנה טובה ונעימה!

הי, באמת פיספסתי את זה. מזל טוב. וגם שנה טובה.
מה קרה שפתאום החלטתם להתחתן?

<t>וואי וואי (ככה כותבים? בנימה של אנחה) איך חשבתי עלייך בנושא הזה לאחרונה... אצלנו אין חדש תחת השמש. מניקים במרץ. בת שנתיים ושלושה חודשים. האמת שאני אמביוולנטית מאוד ונעה בקיצוניות בין כיוונים שונים והחלטות שונות. לפעמים אני מרגישה שההנקה כל-כך מספקת ומקרבת ונהדרת שלא אוותר עליה בחיים. היא זוח...

ברוכים השבים
מזל שיש פה פירות וירקות לשמוח בהם, כי חוץ מזה הרבה מדי דברים יכולים להוריד לטמיון עשר שנות מדיטציה בודהיסטית על חמלה ואהבה

מזל טוב ויומולדת שמח!
גם אני חגגתי לא מזמן יומולדת 40 , אבל בלי חגיגות, עדיין שומרת את אופציית החגיגה - אז אולי תספרי איפה אתם, ואיך הולך - שאפשר יהיה לחקות אותך??
חופשה נעימה
וששנות הארבעים יביאו עימן חוכמה, סבלנות, ושימחה.

<t>ואצלנו - גם הגדולה (וודאי שהקטנה) לא נרדמות עם אחרים. אז כשיצאנו (ודווקא עם הגדולה זה קרה מדי פעם) דאגנו להשאיר אותה עם מישהו מוכר ונחמד (לעיתים בייביסיטר ולרוב דודה אהובה) , בידיעה ברורה של כל הצדדים שהערב הוא ארוך, שלא מנסים לעשות מאמצי על שהיא תרדם, שנותנים לה לעשות מה שהיא רוצה עד שנחזור. גם ...

תודה לכל המשיבים והמשיבות!

אני לא בעד לחשוף אותם שוב לתגובות שלו, ולהסתפק בהסבר
לא, לא, גם אני לא.
אבל השאלה אם לנתק לגמרי את הקשר. אם מדובר באדם אלים יכול להיות שאין ברירה. להיות צמודה לילדים בכל ביקור ועוד בתחושת עצבנות ואימה וחשש מההתפרצות הצפויה - לא נשמע משהו.

<r><s>[u]</s>קשה לי עם הרעיונות של להסביר או לתרץ את ההתנהגות האלימה לילדים<e>[/u]</e> לדבר עם הילדים על מה שהיה זה ממש לא מחייב להסביר או לתרץ. להפך. זה להזכיר להם שכל זה לא מגיע להם. שההשתוללות שהבהילה אותם היא בעיה של המשתולל ולא שלהם, לא קשורה אליהם בכלל. מה שאצלנו עובד מאוד טוב...

<r><s>[u]</s>גיל שנתיים האיום<e>[/u]</e> הוא מושג שנדמה לי שלא היה מוכר בדור של האימהות שלנו, או לפחות לא כ"כ פופולארי, ולכן הן לא זוכרות. גם אמא שלי לא זוכרת מלחמות מיוחדות בגיל הזה. מן הסתם היו מלחמות בכל גיל. זה קונספט תרבותי די תמוה. לא? הקטנה שלי, להבדיל מהגדולה, דעתנית ונמרצת ועומדת על ...

<t>מילה להגנת אמא שלך, משתפת מנסיוני: לגדולה שלי לא היה גיל שנתיים איום וגם לא מתון. בכלל. אנחנו לא הבנו על מה כולם מדברים. כמו שלא היו לה לילות ללא שינה, ולא כאבי צמיחת שיניים בינקות. לא היו בכלל. זה נשמע לא אמין כשאני מנסחת את זה כך אבל זה המצב. ולא בגלל משמעת נוקשה. ממש לא. בגללה. מזמן הבנתי שיש ...

<t>יש לי מה להגיד לגופו של ענין. לא ויכוחים אלא תוספות. שותפה לתחושתך בענין, אבל חושבת שבארצנו עדיין מזרח תיכון לטוב ולרע, ויש עדיין כיסים של פחות מפותחים, של מדינות עולם שלישי. מחוץ למדינת תל-אביב, כמובן. זוכרת אירוע שנכחתי בו לפני יותר משנה, כשהקטנה שלי היתה קטנה. זה היה באולם בעיירת פיתוח (ע...

<r>אני בעד הספר. אני אוהבת להחזיק את הניירות בכריכה קשה ולחזור ולקרוא את הדבר המודפס. גם בספר אפשר <s>[u]</s>להגג על ענינים ברומו של הקיום הארצישראלי או על מסיבת יום ההולדת של הילדים שלך<e>[/u]</e> ואם ההגיגים הללו חריפים ומעניינים אז אני אשמח לרכוש את הספר הזה. יאללה - לכ...

<t>שתי הערות לדיוק: א. לדעתי - מהעובדה שהנקה אינה רק מזון ומכך שלרוב (לא תמיד) היא המהווה את עיקר המגע עם התינוק (מבחינת משך הזמן שתופסת) לא נובע שלאב לא יכול להיות מגע ממושך ומשמעותי עם התינוק (גם בימי חייו הראשונים). וודאי שיכול להיות. חשוב לדעתי שיהיה, והמגע הזה מייצר ידע ואינטואציה הורית טו...

<r>הי צילצול - אז הנה שוב נקלענו לויכוח, למרות שבתפיסה הפמיניסטית נדמה לי שאנחנו מסכימות. <s>[u]</s>מוטב להניח שלאבא יש יכולת מעולה ומופלאה לטפל בילדיו ולעודד אותו בכל אמצעי<e>[/u]</e> אני מאמינה בכך במאה אחוז. יש לי בן זוג כזה. אבל ראשית השאלה היא האם האב אכן נמצא עם התינוק במ...

איזה יופי שחזרת.

<r><s>[u]</s>הריון, לידה והנקה הם פשוט משהו שאשה עושה ותו לא.<e>[/u]</e> אהבתי מאוד. אם רק היינו יכולים למחוק את כל האבק והעומס של השיפוטיות והסטריאוטיפים והמסגרות המבזות / מאדירות שנקשרו במשך אלפי שנים לפעולות הללו שנשים עושות, לדעתי היינו במקום הרבה יותר טוב. וגם: <s>[u]</...

<r>רק עכשיו גיליתי את הדיון המעניין כאן. צילצול - אני מתחברת לעמדה שלך כאן בלי להתחבר ללוחשת. הכי חשוב: <s>[u]</s>שוני פיזיולוגי לא גוזר עליונות<e>[/u]</e> ויותר מזה: שוני פזיולוגי לא חייב לגזור מאבק, שליטה, יחסי כוחות (אבל הוא כמובן לבש את הצורה הזו ברוב החברות האנושיות). לגבי...

אני כבר לא ילדה ולא מעניינים אותי משחקים של ילדים.
אני כל-כך מזדהה.
יש בתרבות המבולבלת שלנו מין הערכה כזו למבוגרים שיודעים "להתיילד" כאילו האחרים "רציניים מדי".
להשתטות ולשחק ולדמיין אפשר לא רק דרך משחקי ילדים.

<r><s>[u]</s>"צריך לפתח את הדמיון של ילדים" או ש"דמיון הוא שלב התפתחותי הכרחי<e>[/u]</e> מסכימה שההנחות הללו רק מזיקות. מה גם שהצירוף של שתיהן יחד הוא הרי סתירה: אם הדמיון הוא ממילא שלב התפתחותי אז למה צריך לעשות משהו כדי לפתח אותו? עבורי כלל הברזל הוא מה שניסחת ניצן: <s>[u]...

<t>ודרך אגב - בכל חברה אנושית שהיא, טבעית יותר או פחות, קדומה או מודרנית, הדמיון של ילדים מעוצב (גם) על-ידי התרבות. על-ידי הסיפורים שהם שומעים מהמבוגרים, על-ידי החפצים שמשתמשים בהם, הטקסים, החגיגות, ההסברים לתופעות השונות. אז אמריקה הביאה לנו את וולט דיסני, אפשר לבקר את הפגמים והרדידות כמובן, אבל לפ...

<t>רק הערה אני רואה מסביב ילדים -ילדות יותר נכון.. - שמשחקות במשחקי דמיון. הרבה. לרוב. יש שם גם נסיכות וגם אחיות קטנות ויונקות וגם מפלצות וגם פרפרים ועוד ועוד. מה זה משנה - סלט של עניינים ושל עלילות ושל מצבים ושל פעולות. ולא - לא משתפים אימהות במשחקים הללו, להפך, מבקשים מהן שלא יפריעו...

<r>"מותר לכעוס" אז זהו שלא ממש. מותר לכעוס אבל לא: לקלל, לקנטר, להעליב, להטיח דברים, לפגוע, להכאיב, להשפיל. אני חושבת שזו הנקודה העיקרית: לכבד זה את זה. בלי הנחות. בלי ויתורים (אני נורא כועסת אז מותר לי לצעוק. לא. אסור. אסור לצעוק על אנשים. אפשר בחוף הים על השחפים). אני מהאס...

<t>רוצה לשתף גם, שינוי מעורר מחשבה: כמו קרוטונית וכפי שכבר סיפרתי כאן גם אצלנו היה ברור שנמצאים לידן עד שנרדמות. כך ביקשה הגדולה וכך היה. לי היתה תחושה ברורה שזה צורך לגיטימי ותלוי זמן. אבל זמן במונחים סובייקטיביים - שלהן ולא לפי לו"ז התפתחותי מקובל (שלדעתי לרוב הוא מואץ מאוד, הכל צריך לקרות מה...

טוב, כנראה זה עוד סיפור שאני מספרת לעצמי במסגרת חוסר הרצון לוותר על ההנקה.
מאוד מתרשמת מהתהליך שאת ערכת לך ולה.

תגידו ומה עם ענין החיסוניות?
אני מרגישה שכל עוד היא יונקת היא מוגנת. אולי זו אשליה ובכל זאת - אחת הסיבות העיקריות שאני לא מעיזה להפסיק.
טוב, הקטנה שלי תכנס לגן בספטמבר ואולי כאן החששות שלי וחוסר היוזמה הפעילה...

הי אמא ללי
חזרנו מנסיעה ורק עכשיו קראתי את מה שכתבת
תודה רבה על סיפור הגמילה
הוא חשוב עבורי, אני עוד צריכה זמן לחשוב עליו...

<t>הדברים שלך מאוד מאוד מתחברים לתחושות שלי עם בת השנתיים שלי. אומנם מבחינתה די ברור שההנקה היא משהו מיוחד ולא כמו כל מגע, זה לא שחיבוק יתקבל כמו הנקה, כשהיא רוצה לינוק שום מגע אחר לא יספק אותה. אבל נדמה לי שיש באיזה הרבה ענין של מגע ותקשורת גופנית ואני לא בטוחה איך זה עובד בלי הנקה בגילאים הלל...

תוהה: יש לי תחושה שמשהו במחשבה מעורפל וזה קשור להנקה. האם הרגשת גם כך? האם זה השתנה מאז שהפסקת להניק?
כמובן שהתובנות היותר חשובות קשורות לדרך של הגמילה עצמה וליחסים עם הקטנה.
אחכה לדברייך.

ווהאו, את לא מניקה. אני מנסה לדמיין את האפשרות הזו ולא יודעת איך אצליח להגיע אליה. אני והיא. יש לך תובנות לגבי הגמילה הסופית? כלשהן?

<r><s>[u]</s> והנה פתאום, תחושת הבטן שלי אינה טובה ואני לא יודעת למה<e>[/u]</e> אני מאמינה בתחושות בטן. מקווה שזה ישתנה בקרוב. מסכימה עם דניאלה שמעברים ושינויים הם דבר שלכולנו לעיתים קשה איתו. מודה שזה אחד האתגרים עבורי של האימהות, ללמוד בעצמי להתמודד עם שינויים (דרמטיים לפעמים...

<t>צילצול זה מצחיק, חזרתי לאחור בדף, קראתי אותו (משעשע לקרוא מה שכתבתי לפני כמה חודשים ולהזכר בתוך איזה הקשר הדברים נכתבו...) ובקריאה נוספת חשבתי שהצלחתי להבין אותך טוב יותר. והנה את אומרת שלא.... למשל בכל אותם מקומות שבהם כתבת שהשינה מקודשת בעינייך ושמההתחלה זה היה נושא מאוד חשוב עבורך (ש...

<r>צילצול - מעניינת המחשבה האפויה למחצה. אם כי לא לגמרי מסתדרת לי עם מציאות חיי. אצל הגדולה שלי (כאמור לא תינוקת - בת 6 בקרוב) דווקא כשהיא מאוד עייפה אין לה בעיה שאגיד לה שאני יוצאת מהחדר. היא מתהפכת ונרדמת. ובימים שבהם היא נכנסת מוקדם יותר למיטה אני רואה שהיא מעדיפה אותנו לידה ממש עד הסוף. גם כשהית...

<r><s>[u]</s>הרי מהרגע שהוא נולד, אם יש איזור שרוחצים זה איברי המין<e>[/u]</e> ונוגעים שוב ושוב. הרי המגע בתינוק הוא בכל איברי גופו ובוודאי שבאיזורים אלה. והמגע הזה חשוב. הוא בונה לתינוק את תחושת הגוף שלו, ומאפשר לו התנסות באיברי גופו שהוא לא מסוגל לחוות אותה לבדו. וברור שגם התחושות המינ...

<r><s>[u]</s>להתחיל את הערב ברבע לאחת עשרה זה הפרת זכויות אדם<e>[/u]</e> מצחיק ועצוב גם יחד. היום אני מלאת ייסורי מצפון על אתמול. הייתי בראש של לזרום איתן (מודה שזו ברירת המחדל המועדפת עלי). היה ערב נעים כיוון שהשתיים שלי ישנו בצהריים. ידעתי שלכן שעת ההשכבה תתאחר, אז יש להתארגן...

<t>אם אציע לה לקרוא עם אור היא לא תרדם עד שתיים בלילה. בדוק. אבל באמת שאבתי השראה מהתיאורים שלך עם בנך, אנדלוסיה, ולכן העזתי לנסות. אני כן חושבת שזה אצלנו עניין של גיל ומסוגלות ואומץ, שלא היו לה לפני שנה. הבוגרת שלי עצמאית מאוד בהרבה תחומים אבל לעיתים פחדנית מאוד, כיבדנו את זה בכל מיני הקשרים ו...

<t>הי צלצול - רוצה לשתף: אתמול נכנסתי עם בת השש שלי לחדרנו לשנת לילה. אחרי התחבקויות והתקשקשויות שאלתי אותה אם אני יכולה לצאת, כי אני רעבה ורוצה לאכול (העתקתי ממך בצורה די מדויקת... אם כי מדובר היה באמת לאמיתה באותו הרגע). הבטחתי לה שאני במטבח ליד ושאשאיר אור, והיא הסכימה ונרדמה מהר (טוב, היא ת...

אבל היית בלונדון, אה?
וגם ביוגה.
ת'שמעי, בעיני את אדם רציני.

<r>אני מגיעה למסקנה שהניסיון למנוע בכי של כעס הוא לא תמיד נכון. כלומר מחזקת את ידייך בעניין ההרדמות ולא מצליחה לחזק את ידי שלי (לא כל-כך יודעת מה אני רוצה לעשות בעצם). לפעמים אני מציבה גבול שלי, שברור לי מאוד, והתגובה היא בכי. זה בסדר, מתור הרי לבטא תסכול וכעס. הרבה זמן חשבתי שזה סימן רע. <s>[u]<...

תהני ביוגה.
כולי הערצה: גם על ההרדמה ללא הנקה, גם על העקביות בענייני השינה וגם על היציאה בערב.
יפה לך.
וספרי אחרי

<r>לא, ממש לא <E>:-(</E> היא ישנה בצהריים כשעה, בלי הגזמה שיכולה להסביר עירנות מאוחרת. התחלנו את הלילה מוקדם ובנעימים, הגדולה נרדמה תוך שניה, בן זוגי העייף שהרגיש לא טוב קרס גם הוא לשינה עמוקה ואני נותרתי עם קטנה נמרצת שלא מצליחה להירדם. יוצאת מהמיטה, מוחזרת אליה, משנה תנוחות, שרה שירים, ו...

<r>מצ'רה מקבלת ומסכימה מה שאני לא אוהבת זה איסור גורף - אסור לאם לנשק במקומות מסוימים. לא מקבלת. לא מסכימה. לא נכון. לא מלמד כלום. מה שאני מאמינה בו לגמרי: צריך לגלות רגישות רבה בכל התנהלות שלנו עם הקטנים מגיל אפס. לכבד אותם, את תחושותיהם ואת תגובותיהם, גם כשהתגובות לא מילוליות וגם כש...

מקווה שעברת את הבדיקה בטוב

<r>צילצול - תודה על התגובה המהירה <s>[u]</s>מרגישים שהילדים מטרטרים אותם<e>[/u]</e> אני חושבת שזה נובע מכך שההורים לא רוצים להישאר ליד הילדים וכמו שגם את כתבת למעלה, הילדים מרגישים את זה ומטרטרים. <s>[u]</s>אם זה היה עובד ככה אז ההורה היה נשאר קצת, הילד מתרווח ונרגע ופשוט הו...

<r>מוזר לי מה שאתן כותבות. <s>[u]</s>חשוב שילדים ידעו מה מקובל ומה לא מקובל במערכת יחסים בין מבוגר וילד<e>[/u]</e> נשיקה של אמא היא לא כמו נשיקה של אדם זר. מערכת היחסים עם אמא, גם במישור הגופני (וגם עם אבא) אינה זהה למערכת היחסים עם אנשים מבוגרים אחרים. את הגדרת גבולות הגוף והכ...

<t>מדווחת מהשטח: הקטנה נרדמה ולא באוטו (יש!). ברחה כמה פעמים לסלון עם שמיכה על הגב , החזרתי אותה למיטה (בנועם), קצת הרגעתי (גופנית) והופ -ישנה. אני רוצה לנסות ולהסביר משהו בעניין הלהרדים. הניסיון והאינטואציה שלי אומרים שכדי להירדם צריך תחושה של ביטחון ורמה מסוימת של רוגע. נדמה לי שכו...

<r>הי צילצול וודאי שדעתך נחשבת בעיני הרי נשארתי כאן וחזרתי לדף שלך, למרות שהצהרתי כמה פעמים שאני צריכה לעזוב... (חיוך מבויש) <s>[u]</s>אולי אצלי זה מגיע מהרתיעה הכללית להרדמה אקטיבית, בעזרת משהו, ואז בעצם אנחנו מגיעות לאותו מקום מהנחות מוצא הפוכות.<e>[/u]</e> נדמה לי שהנחו...

מצטרפת:
_מדליקה נר
למען החלמתו המהירה של תינוקה של לבלוב - התינוק מבריא ומשגשג.
למען בריאותה של יוליול - הבדיקה עוברת בקלות והתוצאות טובות._

<t>הגדולה שלי ישנה לילות שלמים, בלי להתעורר בכלל, מגיל שבעה חודשים ועד היום (6). וגם לפני כן לא היתה מתעוררת הרבה. גם בימי מחלה, הורדת חיתול, נסיעות (והיו לא מעט), וכדומה - היתה ישנה נפלא. בכל מקום, בכל צורת הירדמות, בכל מצב. לכן היינו כה מופתעים מהגירסה של הקטנה. היינו בטוחים שאנחנו תרמנו לליל...

<r>ווהאו! לא שמעתי עוד על סיפור כזה - לילות רצופים דווקא בתקופה הזו של ההתחלה ואז הרעת תנאים. איזה קטע. כשאני רואה איזה מגוון של ילדים יש נדמה לי שכל הניסיונות שלנו להכליל הם כל-כך בעיתיים. הקטנה שלי מעוררת חשד באופן עקרוני. (חיוך). <s>[u]</s>הייתי מציעה לך להיכנס איתה לאוטו בסביבות 12 ...

<r><s>[u]</s>פעם גם אני הסתכלתי ככה<e>[/u]</e> גם אני. וכשמסתכלים עלי - בהתחלה זה שיעשע אותי, אבל אח"כ התחיל להביך. נו, הנה כולם חושבים, אפילו כאן, שלהתערטל בשביל בת שנתיים זה מוגזם. כנראה יש בזה משהו. וגם אני מרגישה כך לעיתים (לא תמיד)... תודה על הפירוט לגבי הגדול. טוב, הקטנה שלי ה...

<t>טוב, אולי לא ממש מבטי זעם אלא תימהון. ואולי סתם הפתעה. לא בטוחה מה המבטים האלה אומרים, אולי גם הם לא בטוחים (או בטוחות), אבל הם מבטאים משהו לא נעים. בעיקר בגלל המבטים הללו אני משתדלת לא להניק בחוץ. מודה. לא מדובר במבטים מהסביבה הקרובה. אבל למשל מבטי אימהות בגינה. או בחוג של הגדולה, מבטי אימה...

<t>אנדלוסיה - תודה על הפירוט. אני אחרי ערב מייאש - הרבה הרבה זמן שהקטנה שלי לא נרדמה. והשתוללה. אני מתחילה לחשוב שהרבה תלוי ברמת העייפות של הילדים ובמהירות הנפילה לשינה. אלה שנרדמים תוך שניה - הרי לא ממש משנה איך בדיוק הם נרדמים כי מה זה חשוב מה עושים בשניה הזו, לא? זה מהיר וקצר. הקטנ...

<t>בכלל לא יצא טרחני, רק ארוך. אצלנו די דומה. רק שעד עכשיו לא הקדשתי להנקה הרבה מחשבה ניהולית ולא הקפדתי על כלום. לא כללים ולא החלטות. זורמנו. ולאחרונה - התלבטויות. כיוון שיש לך ניסיון עם הגדול (לי אין...) - איך הוא נגמל בגיל שנה ו-8? איך זה קורה? היום נראה לי שהקטנה שלי לא תפסיק לעולמים.<...

אנדלוסיה
אצלנו בלי להרדים התחלה מאוחרת?. קשה. רואים את האור, אבל המנהרה ארוכה.
מוכנה לשתף? לספר מה אתם עושים? ואיך הולך?

<r><s>[u]</s>שמתם לב שתינוקות שנרדמים לבד קמים גם יותר רגועים? (מדברת על השניות הראשונות שהם קמים)<e>[/u]</e> מצחיק.התיאוריה שלי היתה הפוכה. כי אצלנו זה אחרת. השתיים שלי (השונות מאוד במזג הכללי זו מזו) נרדמות תמיד איתנו, לידן, הן קמות כמעט תמיד כשאנחנו כבר לא לידן (בבוקר) ולמיטב זכר...

<t>אשמח לשמוע אם וכאשר יהיו לך תובנות על ניהול הנקה אחרי גיל שנתיים. שלי חגגה שנתיים החודש ועדיין יונקת במרץ, בימים ולעיתים גם בלילות. גם אני בהתלבטות. מצד אחד הענין הבריאותי עדיין נראה לי מכריע (אצלנו כזכור ההנקה ממש הצילה חיים וגם היום כל התחלה של מחלונת מובסת במהירות על-ידי הרבה הנקות). מצד שני -...

אולי זו העונה, משהו במזג האויר, שדוחף אותנו לדחוף פחמימות בימים אלה? להשתוקק לחיטה?

תהתה תמי שמחפשת הצדקות קוסמיות לתקופה של תזונה לא מוצלחת וחשקים מבאסים

אח, איזה פוסט !

<t>צילצול לא התכוונתי לייחס לך דברים שלא טענת ולא חושבת שעשיתי כך. נכון שיש לי אישהו דימוי שלך ושל השינה אצלכם, אולי אידיאלי יותר מהמציאות, בוודאי ששטחי יותר ופחות מורכב ממנה, אבל כזה שנשען על ההתרשמות שלי והפרשנות שלי לדברים שלך כאן. כאמור הרחבת על התיאוריה, הביצוע (המוצלח בשיגרה) והתוצאו...

<r>בכל זאת עונה לך אצלך, בסדר? את מאוד ברורה וכתבת יפה. אני שותפה לתחושה שלך לגבי ההשקעה בתכנונים ובארגונים (<s>[u]</s>מתי לנסוע הביתה כדי שהן לא תהיינה עייפות <e>[/u]</e>) שהורסת את הכיף הפשוט של החיים. אני הייתי כזו עם הגדולה שלי. ניסיתי לפחות. מלאת תיאוריות והתעקשויות על כל מיני ...

<r>צלצול <s>[u]</s>מהדברים שלך עולה כאילו אין טעם לספר על הדברים שאנחנו עושים, אלו שמצליחים, שמא נדכדך את רוחו של מישהו.<e>[/u]</e> לא זו היתה כוונתי. אבל יש דרך ויש דרך. נניח, בדף בלוג שלך, וודאי שתספרי על הצלחות. ואני קוראת בשימחה ובהנאה סיפורים כאלה. אבל כשפותחים נושא לדיון זה או...

<r>חותמת על כל מילה כמעט: <s>[u]</s>אני דווקא ניסיתי להיות אמא מאורגנת, נשבעת (זה היה הדיפולט שאיתו הגעתי...). אבל הבנות שלי פשוט לא בקטע.... הגדולה היא ממש ציפור לילה (בדיוק כמו אבא שלה), נרדמת ברגע ובקלות, אבל רק כשהיא מוכנה לישון ולא שנייה אחת קודם.<e>[/u]</e> בדיוק כך. הקטנ...

<r><s>[u]</s>זה הילד, לא את. סורי.<e>[/u]</e> אני אנסח את זה קצת אחרת: זו הילדה ולא אני, סורי. זה ממש בסדר מבחינתי שאת הילדים המופלאים שלך (באמת, לא בציניות) תייחסי לעצמך ולהתנהגותך. סבבה. אבל ממש לא בסדר מבחינתי שאת כל מה שלא מופלא אצלנו, אצל הבנות המקסימות שלי, אייחס להתנהגויות של...

<r>הקטנה שלי היתה בדיוק כך. רק בגיל שנה וחצי הסכימה להשאר עם אבא. היתה דבוקה אלי, לציצי, צרחות אימה אם ניסינו משהו אחר. ומדובר באבא מקסים, הגדולה כרוכה אחריו מהרגע הראשון לחייה... היום כמעט בת שנתיים מתה על אבא שלה. עדיין רוצה לראות רק אותי כשמתעוררת למשל אבל מיד עוזבת אותי כדי להיות איתו....

<t>הי תודה על השיתוף. גם אני קוראת אותך ואצלך ומזדהה. ומנסה לא להלקות את עצמי ולא להתייסר על האימהות הבלתי מאורגנת שלי שייצרה דפוסי שינה כל-כך לא נוחים, מה שבעצם עולה מהתיאור הכל-כך מושלם של ציל-צול. עם הגדולה שלי היה פשוט למדי למרות הצמידות, העדר הכללים, ההסתובבויות שלנו, העדר השיגרה וכו'...

<r><s>[u]</s>נכון, לוקח להם יותר זמן להירדם בערב אבל מה אכפת לי אם אני לא שם וזה לא שורף לי את כל הערב? יש בזה גם משהו יפה.<e>[/u]</e> אז מה, צילצול, הם באמת מוכנים להיות במיטות נניח שעה וחצי, ללא נוכחות שלכם, בנסיונות להירדם? אני מודה שאני מקנאה, לא מוכר לי. יש לי התחושה שהם מהזן של הנר...

<r><s>[u]</s>הניסיון שלי מראה שככל שישנים יותר טוב במהלך היום כך ישנים טוב יותר בלילה<e>[/u]</e> לא נכון אצלנו. ממש לא. שינה של שעתיים בצהריים לקטנה שלי (עוד לא בת שנתיים) פירושה שלא תירדם לפני עשר בלילה ואפילו 11.ואצל שתיהן - ככל שהן עיפות יותר כך הן ישנות עמוק יותר וארוך יותר בלילה. אנ...

<r>אוי, אוי, תהפוכות הגורל. התחלתי לקרוא אותך בקינאה עמוקה ונואשת, כבר מהדברים הקודמים שלך על הישיבה בגינה. בא לי גם גינה (מכירה את ה"בא לי"? הקטנה שלי עכשיו עם "בא לי לא רוצה", ולכי תביני אם זה כן או לא...), ובא לי מלון שלא מטפטף על הספה בסלון (מרוב טיפטופים כבר נראית כמו מלון ולא כמו ספה). ואחר-כך...

<t>אני ממשיכה: א. בענין הגירוש ממיטת ההורים - חושבת שהוא לא כ"כ בלתי נפוץ. כמה מחברי הטובים זוכרים בעצמם את החוויה הלא נעימה של הגירוש מחדר ההורים, הבכי בפתח החדר מול דלת שנטרקה. כמה מחברותי הטובות קיבלו עצה ברוח זו, כאימהות, אחרי ששילמו מאות שקלים ליועצת שינה מדופלמת שהסבירה להם כמה חשובה הנפר...

ותודה על המחמאה! גם אני נהנית מהדיון

<r><s>[u]</s>אשריך וטוב לך<e>[/u]</e> הי, לא אמרתי שפשוט, טוב ונעים. אלא שאני מנסה להסתדר - הטוב שאפשר בתנאים לא פשוטים - בדרך שנראית לי הכי פחות קשה, לי ולהן. <s>[u]</s>אני חושבת שאישיותית אנחנו שונות מאוד<e>[/u]</e> זה לא המקום לדיונים כאלה, אבל אני דווקא לא בטוחה. תרא...

<r><s>[u]</s>אני פשוט מרגישה שכאמא יש לי יד ורגל כמעט בכל דבר.<e>[/u]</e> ואני מרגישה שההבנה שאין לי יד ורגל בכל דבר (בהרבה כן, וודאי, באופן מודע או לא-מודע, אבל בחלק גדול - לא) - מאוד מרגיעה ומפשטת את הדברים. אני עושה את מה שנראה לי הכי נכון (גם את, ברור לי) אבל אני פשוט לא מניחה שזה יו...

<r><s>[u]</s>אם אני מנסה משהו וזה לא מוביל לתגובה כזו אז זה בסדר גמור.<e>[/u]</e> מסכימה. ממה שאת מתארת נדמה לי שהיית קשובה וגם עשית מה שרצית וכל זה עבד מצוין. גם אני ניסיתי לעשות כך וגם אני כמובן בודקת (ומשנה) את התגובות שלי בהתאם לתגובות שלהן. אבל אצלי מה שהתקבל בשמחה (או לפחות בשקט וב...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> <s>[u]</s>אם הוא נרדם שם אז הוא מצפה לישון שם.<e>[/u]</e> למה את מניחה כך?</LI> <e>[/list]</e></LIST> ולמה: <s>[u]</s>אין לי חיבה למצבים בהם התינוק נרדם בשלווה במקום אחד ומוצא את עצמו במקום אחר לגמרי מזה שהוא בחר להירדם בו כאשר הוא מתע...

<t>צלצול - גם אני חשדנית מאוד ביחס לכל שימוש במושג "טבעי". אבל אני מניחה שגם את, למרות הנחת הלוח החלק (שאני שותפה לה בהרבה היבטים של חיינו, לוח די חלק הייתי אומרת...), מניחה איזשהן הנחות לגבי הטבע האנושי, לא כך?. למשל - כולנו נולדים עם היכולת הטבעית לינוק וההנקה טבעית לנו. להבדיל ממינים אחרים בטבע. ...

<r><s>[u]</s>את לא יכולה במשפט אחד להניח שונות ולבקש לכבד אותה ובמשפט אחר לטעון שאת יודעת מה רוצה הרוב וגם להכריז שהרוב בטח כמוך, ילדים ומבוגרים כאחד...<e>[/u]</e> הי צלצול, נזיפה מבאסת. מזלש יש סמיילי בסוף. נדמה לי שמשהו בדברי התפספס. היכן הניגוד בדברים שלי? במשפט אחד ביקשתי כבוד כלפי נ...

<r>משהו שאני חייבת להתעקש עליו: ילדים שונים זה מזה. יש שנרדמים בקלות ויש שלא (ולא, זה לא הכל תלוי בהרגלים שההורים מקנים להם. יש חשיבות להרגלים. מסכימה. אבל זה לא הכל. ) יש שישנים רצוף מגיל אפס ויש שמתעוררים כל שעה עד גיל שנתיים. יש שמפחדים מאוד להשאר לבדם ויש שלא. בואו נכבד את השונות הזו. מה שמ...

לא, לא, בחייםשלי שלא... רק ציטטתי את אותה "אחת" שהתלהבה מהדברים שלך ופתאום שמתי לב שהיא מוסיפה לך את הוו הזה... איזה כיף, עוד עילגות כמוני...

אז אנחנו מסכימות בעצם, זה מה שיוצא בסופו של דבר? אוי, משעמם...

החיפוש הניב 262 תוצאות