אשתי לא סופרת אותי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מעוניין לשתף את סיפורי האישי
בן 37, נשוי כ-10 שנים עם שני ילדים בני 4 ו-8
חיי הנישואין הם שגרה שוחקת, יש ריבים ומשברים ויש גם רגעים יפים
אני אוהב את אשתי, כרגע היא כנראה כבר לא אוהבת אותי, אולי זה יחזור לה, מי יודע
הזוגיות שלנו מוזנחת ויש בינינו חוסר תקשורת
היינו בעבר בשני טיפולים זוגיים שמאוד עזרו לנו ושיפרו את מערכת היחסים לזמן מה
כרגע אנו במשבר נוסף שבו אשתי שקלה לסיים את הקשר, בינתיים החליטה שלא להחליט
ניסיתי לשכנע אותה ללכת לטיפול זוגי, אמרה פעמיים כן ואז חזרה בה, כרגע אמרה כן פעם שלישית ואני אופטימי שבאמת נתחיל הפעם.

קצת דוגמאות מחיי היום יום שלנו:
שנינו עובדים ברוך השם, אני מפרנס עיקרי ומצבנו הפיננסי מצויין
אני לוקח חלק גדול במטלות הבית (נקיון, כלים, בישולים, קניות, כספים) ומתחלקים עם הילדים
אני ישן על הספה בסלון כבר מספר שנים, הילד הגדול ישן עם אשתי במיטה ולפעמים גם הקטן
סקס קיימנו בפעם האחרונה לפני יותר מחודשיים, ולפני כן גם בהפרש של יותר מחודשיים
גם שמקיימים סקס עושים את זה מתי וכמו שהיא רוצה, היא לפעמים מתעצבנת אם אני עושה תנועה שלא במקום
בריבים אני תמיד "מפסיד". אשתי לעולם לא תגיד שטעתה או שהתנהגה לא בסדר, תמיד אני האשם.
שאני משתף אותה שקשה לי במשהו היא תתקוף אותי, תקטין את זה ותספר כמה היא סובלת
הרבה פעמים מנסה להציג עצמה כקרבן, כמסכנה, ואותי כמפלצת, עושה מניפולציה.
כמעט תמיד שאני מנסה להתקרב אליה היא דוחה אותי וזה כואב לי
היא אומרת שהיא לא יכולה לעשות משהו שהיא לא רוצה, אחרת זה כמו אונס. אי אפשר להתווכח עם משפט כזה כמובן.
מצד שני, יש לי צרכים פיזיים ורגשיים שאני לא מצליח לספק וזה מתסכל אותי.

אני יודע שלאשתי גם לא טוב ושהיא לא מאושרת מהקשר בינינו.
אני חושב לפעמים שהיא לא באמת זקוקה לקשר זוגי, מקור האושר שלה זה הילדים וזה שיש אבא בסביבה זה סבבה

ברור לי שיש לי חלק משמעותי במצב הנישואין, לפחות 50%. יחד עם זאת אני חושב שיש לי המון נקודות זכות כבעל אבל אשתי פשוט לא סופרת אותי.
כרגע אני לא רוצה להתגרש, אני רוצה לשמר את התא המשפחתי שלם, הן מסיבה כלכלית והן מסיבה שלא להשאר לבד בסטטוס גרוש+2.
אבל בהרבה רגעים אני מרגיש בודד ומדוכא כיוון שאין לי קשר חברי, רגשי ואינטימי עם אשתי
לרוב בבוקר אני קם אופטימי שהיום יהיה טוב, ובלילה שכולם ישנים הרבה פעמים עצוב לי

הייתי רוצה להיות מאושר יותר, אני מחפש את הדרך לשם. מהי הדרך ?

אתה יודע לספר משהו על העולם הפנימי של אשתך?
מה הנושאים שעלו בטיפולים הזוגיים?
וכשאתה אומר שיש לך לפחות 50 אחוז במצב, מה זה אומר? זו השערה כללית או שיש דברים ספציפיים שאתה יודע להגיד שאתה עושה/עשית ותרמו למצב?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נשמע שאתם ממש לא מתקשרים.
לא ממש הבנתי למה אתה רוצה להישאר, רק בגלל המצב הכללי, והסטטוס?
כמו שורדה היתה אומרת, תזרוק אותה. לא נשמע שיש סיכוי לשינוי

במילכוד

אני משוכנעת שאפשר לפתור או לעשות את הניסיון הנוסף, לדעתי אתה צריך למצוא את הדרך והזמן לבקש ממנה להמשיך את הטיפול, ובסיום הטיפול כבר תתחייבו לתור נוסף ולהמשך טיפול, עצם הפניה שלך כאן והניסוח מעידים כל חשיבות הקשר שלכם ויכולת התיקשורת שלך, לדעתי שווה לנסות להציל את הקשר.
מביטה מהצד נאי לא מבינה איך ובאיזה קלות וזילזול את מפרקת את המשפחה,
לדעתי כל זוג חובה קשיים ומשברים בתקשורת, זוגות חזקים מתגברים וזוגות פחות חזקים מנסים ואם זה לא עובד נפרדים, ולא קרה כלום אם נפרדים אחרי שמנסים, הפרדה נהיית יותר בוגרת ונוחה כשנפרדים אחרי טיפול ונסיון נוסף.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חלילה וחס קלות וזלזול.
אני מתבססת רק על דבריו שלו.
"כרגע" אינו רוצה להתגרש, כלומר העיתוי הוא הבעיה.
והסיבות, כלכלית ואיך שהוא יראה אחרי, לא בשל אהבה לאישה או דאגה לילדים.
מהצד זה נשמע שהם בחוסר תקשורת זמן רב, לא משבר רגעי.
מובן שלא הכל ברור לנו.
אשמח לשמוע עוד

מסכימה עם רינה ק ב100%.
תחליטו שהפעם הולכים על טיפול זוגי ולא מתחרטים (מתחרטת).
כרגע אנו במשבר נוסף שבו אשתי שקלה לסיים את הקשר, בינתיים החליטה שלא להחליט
באמת? כל כך בקלות היא כבר חושבת בכיוון הזה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אתה יודע לספר משהו על העולם הפנימי של אשתך?
מה הנושאים שעלו בטיפולים הזוגיים?
וכשאתה אומר שיש לך לפחות 50 אחוז במצב, מה זה אומר? זו השערה כללית או שיש דברים ספציפיים שאתה יודע להגיד שאתה עושה/עשית ותרמו למצב?_
לא סגור מה בדיוק את שואלת לגבי עולם פנימי.
הנושאים שעלו בעבר בטיפול הזוגי מהצד שלי הם שלא ראיתי מספיק את הצרכים שלה. חוץ מזה עלו דברים ספציפיים כמו שציפיתי ממנה לדברים שהיא לא רוצה (למשל לבשל מידי פעם) והפריע לי זה שהיא בלגניסטית עם סטנדרט נקיון נמוך
הדרך שבה המליצו לי להתמודד עם זה היא להשלים עם המצב, להבין שגם אם היא תשתנה זה יהיה בטיפה וזה יהיה רק בשבילי. ההמלצה הייתה שעדיף ולעשות את הדברים האלה בעצמי, כי זה מפריע לי וחשוב לי, לא לה. אז החלטתי לקחת בעלות על עניין הבישולים, סידור הבית והנקיונות. הבנתי שלי יש את היתרונות שלי ולה יש את שלה.
היו ימים שקמתי בבוקר וארגנתי את הילדים, ניקיתי, הכנתי אוכל, נסעתי לעבודה וחזרתי מאוחר. לא אומר שהיא לא עשתה כלום, היא עבדה וטיפלה בילדים אחרי צהריים, יש לה המון סבלנות עם הילדים ולי יש פחות.
עוד נושא שעלה הוא ששנינו מזניחים את המערכת הזוגית ולא מבלים יחד מספיק. את החלק הזה אני לקחתי באופן חלקי - טיולים למשפחה בשבתות ותכנון של חופשות בארץ ובחו"ל. מהצד שלה לא היה משהו. היא טיפוס של בוקר ובערב היא גמורה, מעדיפה להיות מול מסך הטלפון וללכת לישון.
לגבי ה50% שהם החלק השלי:
בכללי - כמו שאני לא מקבל ממנה את מה שאני צריך, גם היא לא מקבלת ממני את מה שהיא צריכה
חלק מהריבים הם בגללי, ההזנחה של מערכת היחסים היא גם שלי.
אני אמרתי/עשיתי דברים שפגעו בה והיא אמרה/עשתה דברים שפגעו בי.

_נשמע שאתם ממש לא מתקשרים.
לא ממש הבנתי למה אתה רוצה להישאר, רק בגלל המצב הכללי, והסטטוס?_
ממממ קל מאוד לתת עצות שמדובר באנשים אחרים ולא בחיים של עצמך. אני מבין מאיפה את באה, והטענה שלך לגיטימית לחלוטין.
אני בן אדם רציונלי ולא בן אדם שפועל אימפולסיבית ומרגש.
האופציה של להיפרד היא גם לא כזו אטרקטיבית.זו בחירה בין 2 אלטרנטיבות שכרגע נראות לא טובות (אם לא נאמר גרועות).
בכל מערכת יחסים יש רגעים יותר טובים ופחות טובים.
הסיבה שאני נשאר במערכת היחסים היא שאני כן אוהב אותה, אוהב את הילדים ואוהב לבלות יחד בחיק המשפחה.
כמו כל אדם, אני לא אוהב שינויים, ולהתגרש זו רעידת אדמה מבחינתי וזה מפחיד.
השיקול הכלכלי מאוד משמעותי - אני גבר, גירושין הם שווי גזר דין מוות כלכלי במדינה שלנו, עקב האפליה שיש כלפי הגברים. הנשים מקבלות מזונות (ממש כמו נכס נדלן מניב) והגברים משלמים מזונות (ממש כמו קנס גירושין), ואין לזה הרבה קשר לטובת הילד לדעתי. אם לא הייתי צריך לשלם מזונות יש סיכוי לא רע שהייתי מתגרש כבר מזמן. נשים אולי פחות מתחברות לנימוק הזה כי הם נמצאים בצד אחר של המשוואה.
אופציה של פרידה היא מבחינתי אופציה גרועה ואני לא רוצה לבחור בה, למרות שלפעמים אני חושב על זה ש"די כבר אני לא יכול יותר"

_"כרגע" אינו רוצה להתגרש, כלומר העיתוי הוא הבעיה.
והסיבות, כלכלית ואיך שהוא יראה אחרי, לא בשל אהבה לאישה או דאגה לילדים._
לא מדוייק. כרגע משמע מה אני מרגיש כרגע. מי יודע איך ארגיש בעוד זמן מה, אולי אבין שבאמת הנישואין הן דרך ללא מוצא והדרך לאושר שלי נמצאת במקום אחר.

במילכוד hug אני משוכנעת שאפשר לפתור או לעשות את הניסיון הנוסף, לדעתי אתה צריך למצוא את הדרך והזמן לבקש ממנה להמשיך את הטיפול, ובסיום הטיפול כבר תתחייבו לתור נוסף ולהמשך טיפול, עצם הפניה שלך כאן והניסוח מעידים כל חשיבות הקשר שלכם ויכולת התיקשורת שלך, לדעתי שווה לנסות להציל את הקשר.
תודה על העידוד. אני גם משוכנע שכדאי לעשות את הטיפול, אין לנו מה להפסיד, נראה שהאסימון נפל גם אצלה ואנחנו בדרך לשם.
אמרתי לאשתי שאם צריך נמשיך בטיפול הזוגי מבחינתי לנצח גם אחרי שנצלח את המשבר הבא, נלך פעם בחודש למטפלת.
אנחנו כנראה זוג שצריך בייביסיטר קבוע לזוגיות שלנו, זו שגרה שיכולה לשמור עלינו ותעזור לנו לשמור על מערכת יחסים מצויינת לאורך זמן, כדי שלא נשאב שוב להזנחה של מערכת היחסים.

_כרגע אנו במשבר נוסף שבו אשתי שקלה לסיים את הקשר, בינתיים החליטה שלא להחליט
באמת? כל כך בקלות היא כבר חושבת בכיוון הזה?_
היא לא לוקחת את זה בקלות ובגלל זה היא לא החליטה. היא אמרה שזו ההחלטה הכי קשה שלה בחיים והיא לא רוצה לקבל אותה בפזיזות, בתקופת משבר זוגי, בטח בתקופה של קורונה וסגר שכל המדינה כאן פשוט מחורפנת.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צריך טיפול ולבחור שנמצאים שם בתהליך
ולקבל החלטה

לא סגור מה בדיוק את שואלת לגבי עולם פנימי.
העולם הפנימי של אדם הוא מה שמתרחש בתוך הנפש. למשל רגשות, מחשבות, מניעים, זיכרונות, חלומות, תסכולים, רצונות... וכו'.
השיתוף בין בני זוג בעולם הפנימי אחד של השניה הוא חלק גדול ממה שיוצר קשר חברי, רגשי ואינטימי שהוא מעבר לעניינים השוטפים של פרנסה, ניהול הבית וגידול הילדים.

בכתיבה שלך אתה מתאר בהרחבה את אותם עניינים שוטפים, למשל אתה מתאר בפרוטרוט את מה שעלה בטיפול הזוגי סביב בישול וניקיון. גם תחת טיפוח הזוגיות אתה מתאר דברים טכניים-מעשיים כמו טיולים וחופשות.
ולעומת זאת בכל מה שנוגע לעולמות הפנימיים שלכם, התיאורים שלך מאוד כלליים - למשל, כתבת ששניכם לא מקבלים מהשני את מה שאתם צריכים אבל מהם אותם דברים? לגביך קצת כתבת, לגביה לא ממש. עוד דוגמה - עשיתי דברים שפגעו בה והיא עשתה דברים שפגעו בי. אילו דברים? פגעו איך? התיאור פה ממש מצומצם לעומת תיאור שגרת הבוקר שלך למשל.
אני לא מתכוונת שבהכרח תענה על זה פה, רק נקודה למחשבה לגבי איפה המיקוד שלך נמצא - יותר בדברים המעשיים, ופחות בדברים הפנימיים. הדברים המעשיים הם כמובן חשובים מאוד, אבל גם הדברים הפנימיים חשובים. למעשה, הדברים הפנימיים הם הרבה פעמים אלו שמניעים את הדברים החיצוניים.

חולפת,
גריינתי את המשפט הזה:

הדברים המעשיים הם כמובן חשובים מאוד, אבל גם הדברים הפנימיים חשובים. למעשה, הדברים הפנימיים הם הרבה פעמים אלו שמניעים את הדברים החיצוניים. _

לצערי נשמע שאני יכולה להבין את הצד של אישתך.
משהו מת שם (אם הוא היה קיים בכלל)
כנראה התקשורת בינכם לא טובה ולא בונה כי אתה פשוט - לא מבין. אתה לא מגיע לעומקים ולתובנות שלה ואתה לא מייצר בינכם אינטימיות או אהבה ואהדה אלא פשוט נמצא שם. והיא נמצאת שם. למה? כי זה נוח - כלכלית, מעשית ועם המשפחה.
יש דברים שאי אפשר להצמיח ולגדל ואחד מהם זה אופי.
לקח לי המון זמן להבין את זה וגם בגלל זה אני עם היד על הדופק מבחינת היחסים שלי עם בעלי.
אפשר לפתח אופי אבל אי אפשר לשנות. אפשר לבקש שישים לב לדברים לדוגמא - לאדישות או חוסר ריכוז וחוסר התעמקות בדברים אבל מנגד מאוד קשה להיות כל הזמן על המשמר.
ונראה שלא אתה ולא היא על המשמר כבר המון המון זמן.
במקום להסכים לישון על הספה תציב גבול. במקום לאפשר לה להתקרבן תציב גבול. אם צריך תקום ותצא מהבית.
לעיתים צריך לטלטל ולא לספוג דברים בשם "שלום הבית".
השלום האישי שלך לא פחות חשוב.
זה מאוד טוב שאתה שם לב לזה כרגע אבל נראה שלידה אתה שקוף ומסכים לכל אבל כמעט כל גחמה ואמירה.
כמו שאני מבינה את אישתך אני מבינה אותך ואני כאישה נשואה באיזשהו מקום כן בעד גירושים ופרידות. למה? כי ללא פרידה כואבת וקשה מהעבר לא הייתי זוכה ליחסים בהם אני היום.
אם לצד השני אין כוונה ועניין לתקן ולתחזק ואלו יחסים של "זה מה יש" הייתי ממליצה לעזוב.
אני מכירה זוגות בני 70 שחיים יחד ולמדו "להיות חברים" כשהם למעשה לא סובלים אחד את השניה וסובלים מכל כרגע במחיצת האחד של השניה.
תעשה חושבים האם עכשיו בגיח 37 (צעיר!) אתה רוצה את החיים האלה?
האם אתה פוחד מלהיות לבד?
האם זה לא גיהנום וסבל יום יומי מתמשך עם צד שני שלא מעוניין אפילו להקריב ולנסות לשנות?
יש לי אחות שחיה ככה והיא לא מוכנה לשום צעד ועניין...החיים שלה קשים ועצובים מאוד..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צריך לחיות הכי טוב הכי נכון

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא מעודד גירושין אבל לחיות בתחושת החמצה וביטול עצמי זה עצוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רויטל למה את לא ממשיכה הלאה ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מתנצל על הישירות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גבר יקר
כמו שאמרת יש לך שתי אפשרויות. להמשיך בקשר שלא טוב לך או לנתק אותו.
אשתך ודעותיה לא רלוונטיים בכלל בקשת השיקולים שלך. רק אתה מחליט אם הקשר הזה טוב לך כמו שרק היא מחליטה אם הקשר טוב לה. הביא הציעה לך הצעה שאומרת שהקשר שלכם יהיה מבוסס על זה שאתה לא הגבר שלה אלא אבא של הילדים שלכם. אתם למעשה גרושים או פרודים שחיים תחת אותה קורת גג. זו ההצעה שלה. אתה קבלת אותה. היא לא יכולה לחייב אותך להמשיך בזה (כי זה מה שהיא רוצה) כמו שאתה לא יכול לחייב אותה לעשות את מה שאתה רוצה.
החלום שאי פעם יהיה בינכם קשר כמו שאתה רוצה הוא רק חלום. זה לא יקרה. שום מטפל לא יגרום לה להתאים את עצמה אליך.
שתי אפשרויות. מה טוב לך? ואל תפחיד את עצמך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צריך לבחורה, פלוני שיקפה כאן במדיוק

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גבר יקר
בעצם, יש לך רק אפשרות אחת. לעזוב אותה. היא לא תשתנה. אתה רוצה בחיים משהו אחר. אתה יכול להתפשר למען המשפחה אבל זה יהיה קשה יותר מיום ליום. קשה ובסופו של דבר מיותר. אתה רוצה אהבה של נתינה. של פרגון. אתה רוצה סקס טוב. לא תקבל את זה ממנה וחבל שתחייה בלי. החיים קצרים. אם אתה רוצה סקס, תחפש בת זוג שגם. אל תנסה לגרום לה להשתנות ואל תשנה את עצמך.
לא הלך. לך. ויפה שעה אחת קודם

שים לב שמי שכותב לך כאן הם אנשים מקריים באינטרנט, שלא מכירים אותך, לא יודעים באמת מה הולך בינך לבין אשתך, ושאולי אין להם עצמם נסיון במערכות יחסים ובייעוץ.
לכן אני מציעה לתת יותר משקל לשאלות שנשאלות כאן, ופחות למסקנות והמלצות.
עדיף להתייחס למקום הזה כאל דרך לפתוח את הראש, לא לסגור עניינים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יונת, צודקת לחלוטין.
אם מישהו חש או חשב אחרת, אז המצב ממש בעייתי
כל שנאמר פה הוא על בסיס רסיסי מידע, ותחושה אישית לחלוטין של איך שהללו משתקפים מול נסיון החיים האישי של כל אחת ואחד פה.

_גבר יקר
בעצם, יש לך רק אפשרות אחת. לעזוב אותה. היא לא תשתנה. אתה רוצה בחיים משהו אחר. אתה יכול להתפשר למען המשפחה אבל זה יהיה קשה יותר מיום ליום. קשה ובסופו של דבר מיותר. אתה רוצה אהבה של נתינה. של פרגון. אתה רוצה סקס טוב. לא תקבל את זה ממנה וחבל שתחייה בלי. החיים קצרים. אם אתה רוצה סקס, תחפש בת זוג שגם. אל תנסה לגרום לה להשתנות ואל תשנה את עצמך._
אני מאוד מתחבר לדברים האלה, זה צעד שאני מאוד חושש לעשות אותו

_יונת, צודקת לחלוטין.
אם מישהו חש או חשב אחרת, אז המצב ממש בעייתי
כל שנאמר פה הוא על בסיס רסיסי מידע, ותחושה אישית לחלוטין של איך שהללו משתקפים מול נסיון החיים האישי של כל אחת ואחד פה._
אני מבין ואני פועל במקביל לקבל סיוע בטיפול זוגי

יש מספר עדכונים שאשמח לשתף:
בשעה טובה התחלנו בטיפול זוגי. היתה פגישות היכרות וכרגע אנחנו בפגישות נפרדות עם המטפלת. המטפלת אמרה בפגישת ההכרות שהיא אופטימית ושהיא תנסה לעזור לנו (זה לא אומר הרבה כמובן).
לאחר מכן, בפגישה נפרדת איתה, הייתה לי שיחה מאוד פתוחה עם המטפלת, היא הבינה את הצרכים ואת הקשיים שלי. היא אמרה לי גם שאשתי נמצאת בקושי רגשי גדול והיא תצטרך להבין על מה, אבל היא כן קלטה שאשתי מאוד מתקרבנת.
אני אכתוב משהו שכנראה יסעיר חלק משותפי הפורום המצויין הזה:
ספציפית דיברנו גם על נושא הסקס שאיני מקבל.
היא אמרה לי חד וחלק שהיא מבינה שאני אדם מאוד מיני, ושאשתי כנראה בדיוק ההיפך. היא (המטפלת) לא מאמינה שסקס זה שונה מצרכים אחרים, ושמותר לי לחשוב על עצמי ולמצוא לי את הסיפוק לצורך הזה במקומות אחרים, בלי לספר לאשתי באופן ישיר כמובן. האופציה ההפוכה היא לשים X על עצמי ועל הצרכים השלי, כדי לשמר תמונה יפה כלפי חוץ של מערכת נישואין. המשפט של אם לא אוכלים בבית אז אפשר ללכת למסעדה, לגמרי תקף גם בענייני הסקס. זה יכול להיות דרך מאהבת וזה יכול להיות אפילו נערת ליווי, ששם הקשר הוא פיזי לגמרי.
היא סיפרה לי שלא מעט זוגות מגיעים אליה, ללא התאמה ברמת המיניות שלהם, ויש בגידות ומאהבים וכאלה, היא לא שופטת. מוסר זה לא משהו שלא רלוונטי כי המוסר הוא בעיני המתבונן בסופו של דבר.
זה לא פותר את בעיית הקשר שלנו, אולי אפילו מייצר בעיה חדשה, זה עונה חלקית על צורך ספציפי שיש לי, אך כמובן שיש לי צרכים רבים יותר מזה.

נושא נוסף שדיברתי עליו עם אשתי היא שאפסיק לישון בסלון. היא טענה שהיא לא יכולה שאני אשן איתה כי התרגלה לישון לבד או עם הילד. אמרה גם שאם אבוא לישון איתה אז היא תלך לישון במקום אחר. אמרה ובאמת עשתה, ניסיתי לישון במיטה לילה אחד ואז היא ישר הלכה למקום אחר בעצבים. היא כעסה שעשיתי משהו מבלי להתחשב בה, ושהיא לא ישנה טוב בלילה בגלל זה.
הבנתי שאני חיי כמו מסכן בבית ואפילו חדר אין לי. אני כבר כמה שנים ישן בסלון כי אני חייב לראות טלוויזיה לפני השינה, אני ישן מאוחר בדרך כלל ולאשתי מפריע שאראה טלווזיה בחדר, אז אין לנו טלוויזיה בחדר. אמרתי לאשתי שאני רוצה לקחת את החדר משחקים בשבילי ולשים בו מיטה וכל מה שאני צריך, שזה בעצם יהיה החדר שלי (כמו חדר רווקים כזה). היא לא פסלה את הרעיון אבל קצת התבאסה שנצטרך לוותר על החדר משחקים של הילדים ולהעביר אותו לחדר קטן יותר. בסוף היא אמרה לי שזה תזמון לא טוב (אמרתי לה זה אף פעם לא יהיה תזמון טוב) ושאולי נחכה לראות איך הטיפול מתקדם. היא אמרה את זה בקטע שאולי בעצם ניפרד אז למה לעשות שינוי כזה בבית, היא לא חשבה לרגע שהטיפול יעזור לנו ונחזור לישון יחד באותו חדר. כרגע אני מחכה כדי להתייעץ גם בנושא הזה עם המטפלת ביחד עם אשתי.

אני יודע שאתם קוראים את זה וחושבים שאני לגמרי הזוי שאני בכלל חושב שאפשר לקיים את המערכת יחסים הזו. אנחנו בטיפול וחשוב יהיה לי לשמוע בשלב מסויים אם המטפלת חושבת שיש סיכוי שהקשר הזה יבריא ויעבוד.

זה יכול להיות אפילו נערת ליווי, ששם הקשר הוא פיזי לגמרי.
אולי בשבילך הקשר הוא פיזי לגמרי. בשביל נערת הליווי הקשר פוגע רגשית.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אולי בשבילך הקשר הוא פיזי לגמרי. בשביל נערת הליווי הקשר פוגע רגשית.
זה כנראה נכון, אבל בואי נפסיק עם הצדקנות הזו והמוסר הכפול. אל תטיפי לי מוסר. אני לא קיים פה כדי לשנות את העולם ואיך שהוא מתנהל.
כמו שאוכלים בשר. זה כואב מאוד לפרה ששוחטים אותה, נכון?
אוכלים ביצים? זה כואב מאוד לתרנגולת לדגור בתוך לול.
קונים מוצרים שמיוצרים בסין? זה כואב מאוד לאנשים בסין שעובדים בפרך בתנאים מזוויעים 18 שעות ביממה.
קונים טבעת אירוסין עם יהלומים? מישהו באפריקה כנראה שילם בחייו על זה
אין סוף דוגמאות שאפשר לתת באזור הזה, נושא הדיון אינו אם זנות היא דבר טוב או לא. יש הרבה דברים מקולקלים בעולם הזה.

שלום במלכוד,

התגובה האחרונה שלך צרמה לי מאוד. למעשה, רציתי לכתוב לך שיש לי תחושה שאתה משתמש באשתך להנאה מינית, ובעצם לא מאהב מעולה. לפני שאתה מתפוצץ עלי, אסביר: מהבחינה הזאת שזה מורגש לה כניצול של גופה ולא כמעשה אהבה. זה לא שיש פה רצון לענג אותה במה שעושה לה טוב, אלא רצון אישי להנות. וזה אותו דבר שאתה רוצה לעשות לנערת ליווי או לזונה. לכן זה מקפיץ מאוד (לדעתי לפחות) כל אשה שקוראת פה.

אם לא הצלחתי להסביר אביא מניסיוני. פעם פעם היה לי בן זוג שהיה מאהב מעולה. היתה לו סבלנות אלי, הוא הסכים לקצב שלי בתוך האקט עצמו ובין לבין. היה לו חשוב מאוד מאוד שיהיה לי טוב. זה היה לי טוב, וזה עשה לו טוב. לדוגמא בילינו שעות בליטוף חלקים מסויימים בגופי רק כי זה עינג אותי. כשנפרדנו (וזה לא היה על רקע ההתאמה המינית, שהיתה מעולה), שמרנו על קשר. אחרי שנים הגענו איכשהו למיטה, ומבחינתי זו היתה טעות גדולה. גדולה גדולה. אותו אדם, אותו ריח, אבל משהו חשוב וחמקמק היה חסר מצידו. הוא לא היה אלים או משהו כזה, אבל הרגשתי מעין סוג של ונדליזם או של אונס, כאילו הוא משתמש בי בשביל לבלות, ולא כמו בזמן הזוגיות שלנו, שאז היה לו מאוד חשוב שיהיה לי מעולה.

אם אשתך מרגישה כמו כלי להנאה שלך (לו הייתי כותבת במקום המלה כלי כוס, כמו כוס יין, במובן כלי, ללא ניקוד, האם היית קורא את זה כ-כוס, או במובן איבר המין של האשה?) אז כנראה אשתך מרגישה ככה, ולא כמו אהובה נהדרת, איזה רצון יהיה לה להיות שם?

הנכונות שלך לשלם למישהי (זונה) היא מקוממת, ואני חושבת שכולנו פה בשביל לשנות ולהיטיב. התנגדות לזנות אינה התחסדות לדעתי.

לא מתייחסת לאווירה אצלכם, להשפעה על הילדים, לדוגמא אישית של אב ואם ושל יחסי זוגיות לילדים.
התגובה הקוטלת שלך מכבה רצון לכתוב לך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התגובה האחרונה שלך צרמה לי מאוד. למעשה, רציתי לכתוב לך שיש לי תחושה שאתה משתמש באשתך להנאה מינית, ובעצם לא מאהב מעולה.
אם תקראי את תחילת הדיון, תראי שחסרים לי הרבה מאוד דברים בזוגיות.
גם יחסים אינטימיים חסרים לי.
אני מעדיף לעשות אהבה עם אשתי. היא לא רוצה. עסקת החבילה בזוגיות הזו כוללת גם יחסים אינטימיים.
אני לא מתבייש להגיד שזה חלק שחשוב לי ביחסים.
אני לא בעד "משטרת מחשבות". אני לא מתכוון לעבור פה חינוך מחדש, שמישהו יגיד לי מה הצרכים שלי והרצונות הנכונים עבורי.
ספציפית לגבי צורך יחסי המין (שהוא לא הצורך היחיד שלי) - כרגע הצורך אינו ממולא אפילו באופן חלקי, ואם צריך אני לא מתבייש להגיד שאני מוכן לספק אותו חלקית בדרכים אחרות. את הסיבה שזה צורם לך תצטרכי להבין עם עצמך.
שיתפתי את הפורום המכובד כאן, שלמיטב הבנתי כולל בעיקר נשים, בעניין אישי עם מחשבות אישיות, ואפילו שיתפתי מה שנאמר לי בטיפול עם אשת מקצוע שיודעת להסתכל למציאות בעיניים ולפתור בעיות.

בכל מקרה, מתכוון להמשיך בטיפול הזוגי ולקבל הכוונה ממישהי שרואה את התמונה המלאה ולא רק צד אחד. לא שמעתי ממנה דבר וחצי דבר שמתקרב לתגובה שלך.

__היא אמרה לי חד וחלק שהיא מבינה שאני אדם מאוד מיני, ושאשתי כנראה בדיוק ההיפך. היא (המטפלת) לא מאמינה שסקס זה שונה מצרכים אחרים, ושמותר לי לחשוב על עצמי ולמצוא לי את הסיפוק לצורך הזה במקומות אחרים, בלי לספר לאשתי באופן ישיר כמובן

אם אני יוצאת מנקודת המוצא שאתה לא טרול, ומה שאתה כותב כאן אמיתי והיה וקיים, הדברים האלה מקוממים בטירוף!!

אשת מקצוע שתמליץ לאחד/אחת מבני/בנות הזוג שבאות/באים אליה לטיפול זוגי לבגוד באמון הבסיסי ביותר בתוך כל מערכת יחסים בין אנשים??
(הבגידה באמון כמובן שהיא לא האקט של לשכב עם מישהו/מישהי אחר/ת, אלא הלשמור בסוד לא לספר, למדר)
כל המטרה של טיפול זוגי היא למטב את התקשורת הבין אישית, וזה 180 מעלות משם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הגבתי בפלוני אלמוני ואני ממשיך בשם אחד הזה כדי שיוכלו לזהות.
בהמשך, לדעתי, המילה בגידה מקוממת בטירוף לפחות כמו התקוממות המוטרפת נגדה. פותח הדף הגיע למצב הנואש הזה כי האישה שאתה הוא כרת את ברית הנישואים הפרה את חוזה הנישואים. לדעתי, היא זו שבגדה ראשונה במסגרת הזוגיות הבלעדית שחשבתם להקים. אם זאת, אני מסכים מאד שאסור לה לשכב איתך אם זה לא גורם לה שמחה והנאה. אם היא לא מרגישה תשוקה. אם היא מרגישה שהיא עבורך רק כוס.

מרענן לדעת שמצאת יועץ נישואים הגון שמציע לך לפתור את הבעיה שלך לא בעזרת פשרה מגוחכת ולא אפשרית בין צדדים שתהום פעורה בינם. יכול להיות שהוא מציע לשים את זה בצד כי זה לא פתיר והוא מכוון את המאמץ להצלת המשפחה שלכם ללא זוגיות שכנראה לא אפשרית.

גברים ונשים רבים שנמצאים בזוגיות חוקית מקיימים יחסי מין עם אחרים. יכול להיות אפילו שגם אשתך נמצאת בקשר מיני עם גבר אחר. ובכנות, אני לא מציע לך לברר אם זה נכון או לא. זה גופה, זו זכותה, אולי אפילו חובתה ומכאן זו גם הגוף שלך, זכותך וחובתך.

החיים קצרים. תהנה מהחופש שיש לכל אחת ואחת מאיתנו.
יש בעולם הזה נשים שכן ירצו אותך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אם אני יוצאת מנקודת המוצא שאתה לא טרול, ומה שאתה כותב כאן אמיתי והיה וקיים, הדברים האלה מקוממים בטירוף!!

אשת מקצוע שתמליץ לאחד/אחת מבני/בנות הזוג שבאות/באים אליה לטיפול זוגי לבגוד באמון הבסיסי ביותר בתוך כל מערכת יחסים בין אנשים??
(הבגידה באמון כמובן שהיא לא האקט של לשכב עם מישהו/מישהי אחר/ת, אלא הלשמור בסוד לא לספר, למדר)
כל המטרה של טיפול זוגי היא למטב את התקשורת הבין אישית, וזה 180 מעלות משם_
אני לא טרול כמובן. מה שאני כותב הוא אמת לאמיתה. אני כותב כאן הרבה פרטים, אני לא ממציא.
אשת המקצוע אמרה שזה לגיטימי לחפש משהו בחוץ אם אתה לא מקבל אותו בבית, כי האופציה האחרת היא פשוט לשים X מלא על עצמך.
אני מבין מאיפה את באה כי עד לא מזמן הייתי שם יחד איתך.
זו המציאות. המקרה שלי אינו מקרה יוצא דופן. זו מציאות חייה וקיימת של הרבה מאוד זוגות מסתבר, נשים או גברים.
חייתי באשליה הזו של להיות מוסרי. המוסר האמיתי הוא שלך כלפי עצמך, כל עוד אתה שלם עם עצמך זה מה שבאמת חשוב.
אני מאוד מתחבר למה שכתבת לגבי אמון והסתרה. אני נגד זה. דיברתי על האופציה עם אשתי בעבר כדי לא להסתיר ממנה שום דבר. היא השתכנעה לאחר שהבינה שאינה יכולה לדחות אותי מצד אחד, ולצפות ממני לא לספק את הצורך שלי מצד שני, לאורך זמן. יכול להיות שהיא גם לא התנגדה כי זו דרך מבחינתה לייצר לעצמה שקט. הרי אם אבקש ממנה לקיים יחסים היא תמיד יכולה להגיד לי שהיא לא רוצה, ואם אנדנד לה היא תגיד משפט כללי כמו "אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה".
יש בינינו אפילו הסכם חתום שמתיר לנו זוגיות פתוחה. עשינו את זה מהסיבות הלא נכונות כמובן.
מאוד יפריע לאשתי אם תשמע שהייתי עם מישהי אחרת, אבל היא כנראה יכולה לחייות עם מצב שהיא לא שואלת ואני לא מספר.
אז הסתרה אין כאן - קיבלתי את כל האישורים ה"פורמליים" כדי "לבגוד". אם אבגוד לא אספר לאשתי כדי פשוט לא לפגוע בה. במקרה והיא תגלה הקייס שלה להתלונן יהיה חלש מאוד כי היא התירה את זה בעצמה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אין שום סיבה לשתף את מי שרשומה במשרד הפנים כאשתך בחוויות שיש לך עם אחרות. מה זה יעזור? אולי יגרום לקנאה. אולי לבעלות. אולי הדברים הללו יוטחו בך ביום מן הימים. ויש כמובן את הצורך לכבד את הפרטיות של בת זוגך למעשה האהבה.
אם אתה עושה אהבה עם מי שרוצה אותך ואתה רוצה אותה זה אקט של נאמנות. אין כאן בגידה בכלל.
לדעתי הכינוי הזה הודבק על ידי משטרת מחשבות מהסוג הנמוך. כאילו שויתור על עצמך או קיום יחסי מין בכפיה עם בת הזוג החוקית עדיף. לדעתי, דווקא שתי אפשרויות אלו הן בגידה.
תהנה מהחיים. זה קודם כל. ואם אפשר בלי לפרק את המשפחה. עדיף. כדאי גם שהילדים יגדלו לתוך זה וזה יראה להם סביר יותר מאשר החזות המצוחצחת ולעיתים שקרית של זוגיות מונוגמית.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מעבר לכך, אינני חושב שסקס הוא הנושא. הסקס או העדרו הוא עובדה שמתארת משהו עמוק יותר. היא לא אוהבת אותך. היא לא שמחה לראות אותך. היא לא מחבקת. היא לא לוחשת באוזנך מילות אהבה.
אתה חי עם אשה שלא נותנת לך אהבה במובן הרחב של המילה וגם במובן הפיזי שלה.
זה לא ישתפר. זה לא ישתנה לטובה. אם קשה לך ככה, נסה את מזלך ולך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

במילכוד, אני חושב ששוב אתה מפספס את התקשורת.
מה שצורם פה ל(א)נשים, זה ההחפצה. הליכה לזונה או נערת ליווי, ששם אתה מקבל ולא נותן תמורה (חוץ מהכסף כמובן).
אתה מדבר על ה"מותר לי", "יש לי אישור", ולא מתייחס לפגיעה בצד השני בעסק הזה.
לו היית מדבר על מאהבת, מניח שהיית מקבל הרבה פחות ביקורת. אבל שם אתה צריך גם לתת מעצמך, לא רק לקחת.

מניחה שישנם מטפלים נוספים שהיו מציגים גישה דומה ועוד יותר מניחה שישנם מטפלים שהיו מסתייגים מהדרך הזו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הנושא של פגיעה בצד השני הוא חרב פיפיות. כל צד יכול להכריז על עצמו כנפגע. במילכוד למשל נפגע מזה שאשתו לא רוצה אותו. לא רק במובן המיני של המילה אלא בכלל, כבן זוג וגבר. טוב לה ומתאים לה לקיים איתו משפחה וזהו. אז מי נפגע? מי נבגד? התשובה לדעתי היא שאף אחד לא נבגד. החוזה בין בני הזוג הוא גמיש. ברגע שאשתו של במלכוד הודיעה שהיא הולכת להפר את החוזה הוא הסכים לחוזה החדש. החוזה הישן כבר לא תקף ולא רלוונטי. אם יפרו עכשיו את החוזה, זה יהיה החוזה החדש.

אף אחד לא רוצה לפגוע בצד השני, אבל בתנאי שאי הפגיעה לא תגרום לפגיעה בי עצמי. זה קורה כל הזמן. הרי ברגע שאני מחנה את האוטו שלי, במגרש חניה או קונה כיכר לחם זה אומר שהצד השני לא יכול לחנות בה או לקנות אותה. האם פגעתי בו? מטבע הדברים, כאשר אתה לוקח משהו, אחר לא יכול לקחת אותו.

ואגב, אני חושב שהפתרון של במלכוד הוא מאהבת כמו שהציע המטפל. זה יפה שהמטפל הזה ריאלי ולא כופה עליכם לעשות מה שאתם לא רוצים לעשות. לא אתה ולא אשתך. הבעיה איננה הקשר של במילכוד עם אשתו והתקשורת עם אשתו. תקשורת לא יכולה לגשר על פער שלנו ניתן לגשר עליו. הבעיה היא הכישלון המהדהד של התפיסה המונוגמית. תפיסה מיושנת שהיה לה אולי פעם מקום, אבל כנראה שכבר לא. זו תפיסה שמייצגת בעלות, מונופליות. כאילו שהגבר או האישה אומרים לספק לשני את הכל. התפיסה הזאת מייצרת לחץ מיותר בזוגיות. שחרור ממנה מאפשר להתנסות בדברים חדשים, לטעום טעמים חדשים, להתפתח, ללמוד. לדעתי, זה ההפך מבגידה. זה חופש.

במילכוד יקר, ממה שאתה כותב די ברור שאתה לא מספק את אישתך. מקובל עליך שהיא תמלא את הצרכים שלה עם גברים אחרים?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זו בהחלט אפשרות שתומכת אף היא בפתיחת הנישואים. התפיסה המונוגמית פשוט לא מתאימה לעידן שלנו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אחד
אחד יקר. נראה שאתה מבין אותי לגמרי את המילכוד שלי, את הדילמה שלי.
ההסתכלות שלך על המצב מאוד חופפת להסתכלות שלי, מאוד עוזר לי לראות מישהו שמבין את המילכוד הנוראי הזה.
מצד אחד, אני באמת מבין שאם אשאר בנישואין הללו, יש לי סיכוי להשלים חלקית האושר שלי יחד עם מאהבת.
יש סיכוי שגם זה יגרום לי להתנהג אחרת, ואשתי גם תרצה אותי יותר. שהיא תירצה, אני אהיה שם, כי אני אוהב אותה.
הלוגיקה הזו שבעצם אשתי הייתה ראשונה להפר את החוזה הלא כתוב בינינו - אני מאוד מתחבר אליה. זו גם הייתה הלוגיקה של המטפלת הזוגית. ופה מגיע עניין המוסר, שכל אחד רואה אחרת. בהחלט שמסתכלים כך על הדברים, קשה להגיד שזה "מוסרי" לא לבגוד אבל בעצם לשים X על עצמי ולפגוע בעצמי, אבל זה "לא מוסרי" לבגוד כי יש חוזה נישואין. הרי החוזה הופר כמו שכתבת.

מצד שני, יש סיכוי שאת האהבה האמיתית שלי אוכל להשיג רק אם אפרד מאישתי. יש סיכוי שאני אפספס לא מעט הזדמנויות בגלל שאני נשוי. בנוסף יהיה לי קשה להציג עצמי לבחורה, ולשקר לה לגבי הסטטוס הזוגי שלי. אני לא באמת יודע איך למצוא מאהבת, לא הייתי שם.

במילכוד יקר, ממה שאתה כותב די ברור שאתה לא מספק את אישתך. מקובל עליך שהיא תמלא את הצרכים שלה עם גברים אחרים?
כמו שהזכרתי, חתמתי איתה הסכם הדדי לגבי העניין הזה שכן מאפשר לה את זה.
הבעיה העיקרית שתהיה לי היא שהיא תסרב לשכב איתי אבל תרצה לשכב עם אחרים, את זה לא אסבול, לא אעמוד בזה. זה פשוט לא פייר. חוץ מזה, אשתי צריכה להתחבר רגשית בצורה מלאה כדי לעשות סקס. אם היא תסכים לעשות סקס עם מישהו אחר, זה אומר שהיא מאוהבת במישהו אחר.
זה שונה מהמצב שלי איתה - אני רוצה לשכב איתה והיא מסרבת בגלל שיש לה מיניות נמוכה או בגלל שפשוט היא כועסת. אז אני נאלץ ללכת לשכב עם אחרות כדי לספק משהו שהיא לא נותנת לי. אני מסוגל לשכב עם אחרות בקטע פיזי או בקטע רגשי. יכול גם וגם.
בכל מקרה, אני מבין שאני לא יכול לדרוש ממנה להתיר לי מבלי להתיר לה גם, לכן ההסכם הוא הדדי, כמה קשה שזה יהיה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אחי אתה חי בלה לה לנד
כל המגיע לי, לא פייר, לא יכול לדרוש וכל זה
מי אמר שאשתך הפרה ראשונה את החוזה? כי היא לא שוכבת איתך?
אולי לא נתת לה את שמגיע לה? אהבה וזה, אתה יודע...

שליחה על ידי א* » 20 נובמבר 2020, 09:00

אני מצטרף לפלוני מעלי.
יכול להיות שאשתך בעייתית, לא יכולים לדעת, אבל כבר אפשר לדעת שלך יש המון המון מה ללמוד
ואתה לא בכיוון של ללמוד בכלל ואתה מפספס.
ואפילו ענית כאן בגסות בהודעה "אל תטיפי לי מוסר"... אז אם כאן אתה מגיב בתוקפנות וחוסם אז אני רק יכול לתאר מה קורה בויכוח בבית...
ואתה גם מתקרבן ומתמסכן, לידיעתך.
ואם היועצת שלכם תוך פגישה שתייים כבר שלחה אותך לנערת ליווי ולך זה מתאים, ומה שעוצר אותך זה שמה מתאים לך אתה רוצה למנוע מאשתך, אז זה חבל מאוד מאוד
תיקח אתה אחריות על המשפחה שלך ותקשיב ותיפתח לעצות ולשאלות ששואלות אותך כאן

אשת המקצוע אמרה שזה לגיטימי לחפש משהו בחוץ אם אתה לא מקבל אותו בבית, כי האופציה האחרת היא פשוט לשים X מלא על עצמך._
אה, אוקי.
לא, נניח, אשכרה לטפל בבעיות התקשורת בינך ובין זוגתך, לברר את מקור הפערים ולמצוא פיתרון משותף על שניכם, אחרי שגם אתה וגם היא הבנתם טוב טוב איפה אתה עומד ואיםה היא עומדת, בלי פרשנויות

מה שנעשה בטיפול טוב ולוקח בערך חצי שנה להגיע לשם....

אתה מספר כאן על הרבה דברים מאוד בעייתיים, כן?שינה בסלון כי אתה חייב טלוויזיה ואין לך פינה משלך בבית? לא קול בכלל
אבל אלו דברים שלחלוטין אפשר להגיע לתפרון בעזרת כלים שיחתיים, והבנה הדדית של המקום שבו אתה נמצא והמקום שבו היא נמצאת.

זה נראה שאין לך שמץ של מושג מה מניע את זוגתך, מה גרם לה להשתנות לאט לאט במהלך החיים.
נראה שמבחינתך איכשהו הגעת למצב הזה, ואין לך מושג איך ולמה.
אין סיכוי בעולם שהגבר שחי איתי בבית היה מוכן לישון בסלון לילה אחרי לילה
אין סיכוי בעולם שאני הייתי מוכנה לישון בסלון לילה אחרי לילה
ולא, אין לנו זוגיות מלבבת. פשוט הערכה אישית בסיסית כל אחת לעצמה וכל אחד לעצמו
איפה אתה היית כשנדחקת מהבית שלך?ואיך אתה מחזיר לעצמך את הפינה בבית שלך?

אלו דברים שלחלוטין צריכים לקבל במה

אתה שם אור כלכך גדול על מיניות, בלי לשם לב מה אתה מפספס בדרך

ובמקום לברר את השורש אתה מגיב לסיפטום, ורק מרחיק את עצמך מהמשפחה שלך (זוגתך, שאתה טוען שאתה אוהב, הילדים שלך. אל תטעה -אבא ששוכב עם נשים אחרות, ילדים מריחים מקילומטרים, ולא, זה לא מייטיב איתם. מבטיחה לך)

אם נעים לך לקבל תמיכה ובעיקר אישור ממי שחושב כמוך, וזה מה שאתה רוצה לקבל מפה, שיבושם לך.
אם אתה רוצה ללמוד על עצמך ועל אהבה וזוגיות, להבין יותר טוב את אשתך ואת הצרכים שלה, למה התרחקה, ואיך לעודד אותה להתקרב ולאפשר לך להתקרב אליה, אז כדאי לך להגיב בצורה יותר נעימה לכותבות כאן, ולתת לדברים לחלחל, אולי זה יהדהד לך, ויפתח אפשרויות וכיוונים שלא חשבת עליהם קודם. בכל מקרה נימוס בסיסי מומלץ, כי אחרת יש מצב שתישאר פה רק עם אחד, ועם הזוית שלו שמוכרת לך ממילא. לדעתי אתה עלול לפספס הזדמנות ענקית להתפתחות וצמיחה, כי יש פה הרבה נשים רגישות ונדיבות שמקדישות זמן וכחות בתמיכה ויעוץ בהתנדבות ובנדיבות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יוליקו, וגברים.... (אבל אולי בעיניו גבר קשוב איננו גבר)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_אה, אוקי.
לא, נניח, אשכרה לטפל בבעיות התקשורת בינך ובין זוגתך, לברר את מקור הפערים ולמצוא פיתרון משותף על שניכם, אחרי שגם אתה וגם היא הבנתם טוב טוב איפה אתה עומד ואיםה היא עומדת, בלי פרשנויות

מה שנעשה בטיפול טוב ולוקח בערך חצי שנה להגיע לשם....

אתה מספר כאן על הרבה דברים מאוד בעייתיים, כן?שינה בסלון כי אתה חייב טלוויזיה ואין לך פינה משלך בבית? לא קול בכלל
אבל אלו דברים שלחלוטין אפשר להגיע לתפרון בעזרת כלים שיחתיים, והבנה הדדית של המקום שבו אתה נמצא והמקום שבו היא נמצאת._
אנחנו מנסים לטפל בזה. אנחנו בטיפול ועובדים על זה, וזה ייקח זמן כמו שכתבת. בינתיים אני לא יכול לעצור את החיים שלי, להמשיך לשים X על עצמי ולהמשיך לסבול, כי זה ייפגע בי ובסיכויים שלנו להחלים בזוגיות.
למשל לגבי הפינה שלי בבית - הצלחתי לנהל דו שיח מבין עם אשתי בצורה אובייקטיבית. הבנו שגם אם המצב בינינו יהיה אחלה, היא טיפוס של בוקר שישנה מוקדם, וכל רעש מעיר אותה, היא התרגלה לישון לבד והיא אומרת שהיא רוצה להמשיך לישון לבד בלי קשר למי יהיה בן הזוג שלה. אני לעומת זו טיפוס של לילה, ואוהב לראות טלוויזיה במיטה. זה מה שגרם לי לישון בסלון. הפתרון לבעיה הזו היא הפרדת חדרים, לכל אחד יהיה חדר טוב שהוא יכול לישון בו. יש לנו אפילו האופציה לעשות זאת בבית הקיים. זה לא פוסל את זה שנתארח זה בחדרו של זו. אני אשמח עם היא תבוא להתכרבל איתי, בשמחה. הלכתי עם אשתי לקנות את המיטה שלי יחד, זו רמת ההבנה שאנחנו מצליחים להגיע אליה.

אתה שם אור כלכך גדול על מיניות, בלי לשם לב מה אתה מפספס בדרך
אולי זו תפיסת עולמך, שזה עוד משהו, לא העיקר. אני לעומתך רואה את זה בתור מרכיב חיוני. זה תנאי הכרחי אך לא מספיק למערכת יחסים בריאה.
מיניות, חיבה, אהבה, תקשורת, חברות. זה לא שיש לנו את כל הדברים וחסר רק מיניות. כל הדברים חסרים לנו כרגע, הכל קשור זה בזה.
מיניות זה לא דבר שאני מוכן להתפשר עליו. אני לא צריך להתנצל על זה שאני רוצה מין. זה חשוב לי, זו אחת הנאות החיים בשבילי, לא מוכן לוותר על זה. זו החלטה שקיבלתי ואני לא שם על עצמי יותר X. בסופו של דבר שנפתח את הדברים מול המטפלת, באיך אנחנו חושבים שקשר זוגי צריך להיות, אחד הדגשים שלי יהיה גם בנושא המין.

ובמקום לברר את השורש אתה מגיב לסיפטום, ורק מרחיק את עצמך מהמשפחה שלך (זוגתך, שאתה טוען שאתה אוהב, הילדים שלך. אל תטעה -אבא ששוכב עם נשים אחרות, ילדים מריחים מקילומטרים, ולא, זה לא מייטיב איתם. מבטיחה לך)
אני רואה את זה אחרת. מבין שהשורש הוא ששמתי את הצרכים שלי בתחתית סדר העדיפויות. את לא יודעת אם זה ייטיב עם הילדים שלי או לא. הם יודעים את מה שהם רואים. הם עדיין קטנים. כרגע הם רואים בעיקר מריבות. אם הקשר בינינו יהיה טוב יותר ועם פחות לחץ ומריבות, זה כנראה ייטיב עם הילדים שלי.

_אם נעים לך לקבל תמיכה ובעיקר אישור ממי שחושב כמוך, וזה מה שאתה רוצה לקבל מפה, שיבושם לך.
אם אתה רוצה ללמוד על עצמך ועל אהבה וזוגיות, להבין יותר טוב את אשתך ואת הצרכים שלה, למה התרחקה, ואיך לעודד אותה להתקרב ולאפשר לך להתקרב אליה, אז כדאי לך להגיב בצורה יותר נעימה לכותבות כאן, ולתת לדברים לחלחל, אולי זה יהדהד לך, ויפתח אפשרויות וכיוונים שלא חשבת עליהם קודם. בכל מקרה נימוס בסיסי מומלץ, כי אחרת יש מצב שתישאר פה רק עם אחד, ועם הזוית שלו שמוכרת לך ממילא. לדעתי אתה עלול לפספס
הזדמנות ענקית להתפתחות וצמיחה, כי יש פה הרבה נשים רגישות ונדיבות שמקדישות זמן וכחות בתמיכה ויעוץ בהתנדבות ובנדיבות_
קודם כל זה כן עוזר לקבל תמיכה ממישהו, מודה באשמה.
עד שהגיע לכאן אחד, התגובות היו די דומות שהתאם לאיך שחונכנו שצריכה להיות משפחה. אחד פשוט הסביר שזה לא תמיד עובד וכן נכון לחשוב מחוץ לקופסא. וכמו שאמרתי, גם המטפלת לא פסלה ואמרה שצרכים יש לספק בסופו של דבר. אני כן בעד לשמוע דעות נוספות.
אני לא בעד להמשיך לעשות שוב את אותו דבר, כי זה לא יעבוד. אני כן רוצה לנסות משהו אחר. משהו בסגנון של "תהיה גבר מושלם ואז אשתך תתן חזרה" - הייתי שם, עשיתי כמיטב יכולתי (לא אומר שזה מושלם, אומר שזה הכי טוב שלי) - לא הייתי מאושר לאורך זמן. לא קיבלתי מה שאני צריך מהזוגיות הזו. אני לא יכול לתכנת את עצמי באופן מושלם כך שאהיה מאושר בתוך המערכת יחסים הזו.
עכשיו אני הולך לגישה אחרת - במקביל לשיקום הקשר, תהיה טוב לעצמך, תעשה מה שמיטיב איתך, תספור את עצמך. אני סומך על עצמי שלא אשים את הצרכים של המשפחה בצד, כי המשפחה שלי חשובה לי, ולהיטיב עם עצמי זה גם להיטיב עם המשפחה שלי. אני לא מתכוון לעשות דברים שייפגעו באשתי, לא מתכוון לספר לה שהייתי עם מישהי אחרת.
אולי אז אשתי תראה אותי כאדם שסופר את עצמו, שיש לו חיים משלו והאושר שלו לא תלוי אך ורק בה. אולי אז היא תמצא יותר עניין בי, זו גם אופציה.
אני אשמח אם תצליחו לעזור לי להתקרב לאשתי.
היא בעיקר דוחה אותי גם אם סתם אבוא לחבק אותה.
אני לא מצליח להבין איך להפיל לה את האסימון, שתבין שהיא חייבת גם היא להתאמץ מאוד כדי להתניע את הזוגיות, כמו שאני התאמצתי. במשך חודש שלם עשיתי ממש הכל כדי להתניע איכשהו את המערכת יחסים בחזרה, אחרי שהיינו במשבר. ההערכה של אשתי הייתה מאוד מועטה, חזרה על זה שזה זמני וזה לא משנה שום דבר ושהיא חושבת שלא טוב לנו. נתקלתי בקיר בטון. אז עצרתי, לא מוכן לעשות לבד את המאמץ שוב בלי מאמץ גם מבחינתה, זה ממש פול גז בניוטרל.

שליחה על ידי א* » 20 נובמבר 2020, 17:15

טואוב...שיהיה לך בהצלחה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

במילכוד יקר.
ככה בדיוק פועלת התקינות הפוליטית. יש אוסף מילים שאסור לדון עליהן. אתה אמור להתבייש ולוותר והדיון מוכרע בלי שיתקיים. טוב שאתה לא מתבייש. תקינות פוליטית מסרסת את החשיבה ואת הפעולה. תחשוב מחוץ לקופסה הזאת כי גם לדעתי, תוכל להמשיך לקיים את הנישואים עם אשתך רק אם יהיה לך טוב. אם לא. חבל עליך, עליה ועל בת הזוג שכן תרצה אותך. ילדים אולי מריחים אבא שיש לו בת זוג נוספת אבל גם מריחים אמא שלא ישנה ליד אבא ולא סופרת אותו.
לגבי נישואים בכלל. תסתכל על המספרים. שליש מתגרשים. יש גם המון שנפרדים בלי שהיו נשואים ולכן לא נספרים. מאלו שלא מתגרשים (כמוך למשל) הרבה חיים לא טוב וישנים במיטות נפרדות. רבים שמנהלים מערכות יחסים מקבילות. חפש בגוגל את המספרים. מניח שחלקם יפתיעו אותך.
מה שאתה חווה זה לא אישי. היופי באינטרנט הוא שאתה מבין שזה לא שאתה דפוק וכולם בסדר. יש המון כמוך וצריך להודות באמת. מסגרת הנישואים לא עובדת יותר להרבה אנשים. אולי, צריך לחשוב על מסגרת חדשה המתאימה יותר לתקופה שלנו אבל לדעתי, המונוגמיה מתה.

ולסיום, תזכור שפעם לא הבינו גם הומואים ולסביות. החברה בעזרת בושה, דת ואלימות ניסתה לכפות עליהם חיים המנוגדים לאופי שלהם למשאלות ליבם ולזהותם המינית. יש מדינות שבהן זה עדיין כך והם סובלים שם, תוחלת החיים שלהם נמוכה יותר והם נאלצים לסבול או לחיות חיים כפולים. גם אותך אי אפשר לדחוק יותר לארון. אתה רוצה אהבה. אתה רוצה שיספרו אותך. אתה רוצה סקס טוב. צא מארון המונוגמיות.
בהצלחה

לא קראתי הכל רק קצת את הסוף.
נשמע מבאס המצב.
מאוד.

רק תאום ציפיות. בינך לבין עצמך
יש לי שני ידידים ממש טובים נשואים באושר יותר מעשור.
אצל שניהם יש סקס במידה שמספקת אותם.
אצל שניהם הסקס נטול תשוקה.
אצל שניהם יש אהבה ענקית.
הרמוניה, חיבור הומור סופר סופר סופר התאמה, פתיחות.
וואו
בכוונה התמקדתי במערכות נהדרות
לא הזכרתי אחרים ששם המערכות ממרמרות מעיקות מעכירות את החיים.
ומה?
הסקס סביר מינוס. שחיקה.
שחיקה. אותו אדם מיליון שנה.
זה מספק אותם זה נכון להם כי במכלול זה אחלה.
וזה נכון שסקס בזוגיות כזו זה גם חיבוק וליטוף וחום.
אבל יש תקופות.

מה אני אומרת...
שהציפיות שלך לא ריאליות.
אתה נמצא בזוגיות לא פשוטה ועדי לתת צ'אנס אמיתי תכוון לפחות למשהו ריאלי אחרת שום הצלחה לא תהיה פה.
דבר נוסף גם הצלחה תלויה ברצון ולא רק בך. אם היא לגמרי לא שם בשום צורה חבל על שניכם.
דבר נוסף - מטפל זוגי מעולה בדגש על מטפלת דווקא

נשים יותר חדות לא יעזור, בטח בעניינים כאלה, זה משהו שלא כדאי להתפשר עליו. יש לי חברה שבניגוד לכל הגיון, שבכלל התחתנה בלי אהבה בגלל הריון לא מתוכנן והפכה לממורמרת ועצבנית ומה לא, הלכו למטפלת זוגית מעולה מעולה ודברים השתנו מקצה לקצה, לא בלי שינויים מסביב, מעבר דירה, החלפת קריירה, וכו'.

אגב בשונה ממה שחשבתי בעבר אם הכל היה טוב ורק המגע והסקס היה חסר כי היא ממש א-מינית אז מאהבת זה לא כזה רעיון רע בהסכמה או שלא. אבל זה לא המצב. מה גם שמאהבת זה לסכן הרבה מאוד וצריך לקחת את זה בחשבון

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אחד, אף אחד לא אמר שהוא צריך לוותר על עצמו, אף אחת לא אמרה מונוגמיה.
כולם העירו שנשמע שיש חוסר תקשורת מצידו.
מגיע לו אהבה, מגיע לו סקס טוב, עם מי שתרצה אותו, אך לא בתשלום.
בכדי להגיע לזה, צריך תקשורת.
אם הוא מתעקש לא לפרק את החבילה, יועיל נא להשקיע מאמץ באיחוד, ויחפש מאהבת מאוחר יותר.
כמובן שאם אהבת חייו תצוץ לפתע, שלא יהסס וילך על זה.

אני קוראת אותך ופשוט...זה מצחיק.

הרבה מחיי חייתי במערכות יחסים פוליאמוריות, פתוחות, בריאות
חלק מחיי, חייתי במערכות יחסים פוליאמוריות, פתוחות, חולות מאוד.
חלק מחיי חייתי במערכות יחסים חולות ממש.
מונוגמיות או פתוחות -זה כבר לא משנה, באמת
זה טכני, זה לא העיקר.

לטעון שאני חושבת שמיניות זה ערך פחות?
פחחחחח
המקום הזה של "אין לי מספיק סקס בזוגיות שלי, לא בתדירות ולא בעוצמה" מוכר לי וכואב עד העצם.
לחיות עם בנאדם שנראה שהליבידו שלו בפער עצום משלי?
קללל. הייתי שם (עד שהבנתי ש...זאת התקשורת ביננו שבפער. הליבידו שלו דווקא בסדר ואפילו סבבה)

מיניות זה חלק ממש מהותי בקשר זוגי, אין ספק, עד כאן אני איתך.

אבל מותק, אתה חי בעולם קורבני בטירוף ולא מוכן לשמוע בדל של כל דבר שהוא לא "יאללה, גבר, צודק, לך לזונה, תאנוס אותה בתשלום/ יאללה גבר, צודק, לך תמצא סקס במקום אחר" (מכירה זנות מקרוב, זנות זה אונס בתשלום, גם אם אתה כגבר חושב שהיא בוחרת בזה והיא בכלל סטודנטית שמרייוחה ים כסף וזה רק מילוי צורך פיזי שלך, ואתה בכלל נחמד ולא אלים אז הכל טוב)

תהיה בריא.
באמת.
תהנה מלהיות תקוע ב-"אכלו לי שתו לי ואין לי סקס, ואישתי לא שמה עלי ואין לי מושג למה ואין לי שום קשר לזה, זה בכלל היא, והיא בכלל חייבת לי כלמני דברים ואני בכלל סמרטוט ריצפה"
(במקום, נניח, ללמוד איך להפסיק להיות סמרטוט בעיני עצמך, לגדל עמוד שדרה וללמוד לתקשר עם זוגתך, אם ילדיך. וזה ממש לא משנה כן סקס בחוץ או לא..זה עמיין פתיר. הכל פתיר. הבעיה בינכם, כמו שאמרתי, היא לא "יש או אין סקס"אלא זה שאין לך בכלל מושג מה הוביל אותך לכאן ואין שום רצון להבין ולפתור את זה)
בהצלחה בגישה הזאת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אי ננה,
כל מילה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מצטרפת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בגדול, כל קצוות הקשת אומרים את אותו הדבר. אל תוותר על עצמך ועל המיניות שלך. אם אשתך לא רוצה אותך, זכותה המלאה.
בקיצור, מה שהייתי עושה במצבך זה
לא מתגרש ושומר על המשפחה. מכל הסיבות שמנית ונוספות. אני מבין שגם הקשר עם אשתך בניהול המשפחה בסדר. יכול להיות שבעיית הקשר המיני היא הגורם לכל שאר הדברים שאתה חש. מוריד את ערכך בעיניה, גורם לה לרצות להתרחק ממך. שמור על המשפחה שלך. היא חשובה.

שחרר את אשתך מכל מה שאתה מרגיש שהיא חייבת לך מינית כאשתך. במקום פעם בחודשיים שגם לא מהנה, תוותר בכלל. זה יוריד הרבה מתח בינכם. אל תזכיר את זה יותר. זה לא קיים יותר מבחינתך. אל תנסה. אל תתקרב. אל תשאל מתי.

ועכשיו, צא ולמד. לך תהנה. העולם יפה. יש בו הרבה אפשרויות להנאה לשמחה ולמיניות מהנה. אולי לא ירחק היום בו תודה לאשתך ששלחה אותך לתור את העולם הזה ואת ההנאות שהוא מזמן.

לחיות בלי סקס זה זוועה. גם בשבילה, אני בטוחה.

אשתך ששלחה אותך לתור את העולם הזה ואת ההנאות שהוא מזמן._

הו, לא.
לא לא לא

זוגתו לא שלחה אותו לשום מקום.
אתה שלחת אותו.

אין לך שום דרך לדעת מה זוגתו רוצה או לא רוצה, גם לבמלכוד אין דרך לדעת מה היא רוצה או לא...לא מבלי לעבור כברת דרך, ולבסס אמון הדדי ביניהם, שכרגע אין בכלל.

__יכול להיות שבעיית הקשר המיני היא הגורם לכל שאר הדברים שאתה חש
יכול להיות, על אף שלתחושתי זה סיפטום של משהו הרבהה יותר עמוק, וממש לא "הגורם"
ותחושתי מבוססת על המון מקרים, על מספיק מחקרים.

במלכוד -
אמרת: מיניות, חיבה, אהבה, תקשורת, חברות. זה לא שיש לנו את כל הדברים וחסר רק מיניות. כל הדברים חסרים לנו כרגע, הכל קשור זה בזה._
אבל איכשהו, אתה פונה באופן ראשוני ל-"טיפול בעיית המיניות החסרה" בצורה מאוד עקומה (ללכת "לחפש סקס במקום אחר". כמו לאנוס אישה בתשלום. כאילו שלאונן בתוך מישהי שלא מעוניינת בך אלא בכסף שלך, זה משהו מלהיב במיוחד. וזה מה שזה, לא משנה כמה אתה רוצה שזה יהיה משהו אחר).
במקום לחשוב שניה אחרת, ולבחון לעומק דברים מנקודת מבט שונה, אחרת.

במילכוד, אני רואה פה שני דברים:
א. הצורך והרצון שלך להיענות לצרכים של עצמך, לתת לעצמך מקום, לספור את עצמך בתוך המערכת.
ב. הרצון שלך לשקם ולבנות את היחסים עם אשתך.

רצון א' לגיטימי ביותר, ויש דפים פה שיתנו לך כיוון טוב (אך קראו לדף ההוא שבשמת ניהלה דיאלוג ארוך עם צחי ועוד מישהו..? בדידות בחיי הנישואין. יש שם הרבה חומר טוב)
הדיון הרלוונטי לך מתחיל כאן: בדידות בחיי הנישואין (2019-06-24T23:51:02)

רצון ב' גם הוא לגיטימי. וגם בשבילו הדף ההוא יועיל לך.
הבעיה שם היא, שעד עכשיו, אני לא שומעת אותך מתחיל להתייחס לנושא הזה ברצינות.

אני רוצה לשכב איתה והיא מסרבת בגלל שיש לה מיניות נמוכה או בגלל שפשוט היא כועסת.
או. הנה נקודת התחלה טובה:
למה היא כועסת?
תרחיב, תרחיב

תביא עוד. שנתחיל לראות את אשתך דרך מה שאתה כותב.

לגבי כמה נושאים שעלו כאן בדף:

א. נאמנות מינית.
אז במעלה הדף היו כמה אנשים שהתלוננו על המטפלת שלך.
לדעתי, כשמטפלת זוגית נותנת לגיטימציה לאדם למצוא מין או לנהל רומן מהצד במסגרת של הסכם הנישואין הנפוץ המניח נאמנות מינית - זה מחפיר.
אבל כשהיא מדברת על האופציה מתוך ידיעה שיש בזוגיות הסכם קיים שמגדיר ומאפשר מעורבות מינית של צד ג' - זה לא כזה מזעזע. זה די אלמנטרי.

בכל אופן, ממה שאתה כותב, אני לא בטוחה בכלל שהסכם הזוגיות הפתוחה שלכם הוא במצב כל כך טוב. נדמה לי שאמרת שחתמתם עליו מזמן בגלל סיבות שאולי כבר לא תקפות בהווה. לא ברור לי על מה הסכמתם שאתם באמת חיים אתו בשלום ולמה הסכמתם וגורם לכם סבל פוטנציאלי (היא נתנה לך הרשאה כללית לשכב עם נשים אחרות אבל לא רוצה שתדווח לה על כל אירוע ספציפי? או שהיא נתנה לך הסכמה לפני שנים ועכשיו בעצם מרגישה אחרת ותיפגע מאוד אם יוודע לה? כל העניין לא ברור לי).
כמו שאיננה כתבה - יש הבדל בין מערכת יחסים פתוחה בריאה למערכת יחסים פתוחה חולה.
כרגע אין לי שום אינדיקציה שאתם במצב בריא. אז הליכה בכיוון של מציאת מאהבת / שותפה למין במצב כזה יכולה להזיק עוד יותר.

לעניות דעתי, המסד של תקשורת כנה וגלויה על פי סטנדרטים ברורים היא בחשיבות עליונה בכל זוגיות, פתוחה או בלעדית.

עכשיו, כנות וגילוי לב לא בהכרח חייבות להיות 100% . גם בזוגיות עם תקשורת גלויה וכנה יכולה להיות הבנה הדדית של "מה עדיף לא לספר". כי יכולים להיות אזורים כאלה של פרטיות בין בני הזוג, וזה לגיטימי.
אבל צריך לשרטט אותם היטב, ובהסכמה.
בעלי, למשל, לא יספר לי על הפנטזיות המיניות שלו וזהו זה. אני יודעת שהן קיימות, אני יודעת שהן מכילות גם (בעיקר) נשים אחרות, וכל פרט מעבר לזה הוא מעדיף להשאיר לעצמו. וזה לגיטימי.
אני חותכת את הפרטיות שלי בקווים קצת אחרים. הוא יודע איפה הקו עובר, ומבחינתו גם זה לגיטימי.

אבל "אל תספר לי אם אתה שוכב עם מישהי אחרת מהצד כי זה יפגע בי" זה מאוד בעייתי.
כי לא לגמרי ברור אם עצם הדיווח יעורר קנאה מיותרת (אפילו שבעיקרון יש מצידה הסכמה מלאה-מלאה על פתיחות מינית) ואז לא מספרים פשוט כדי שהכל יוכל להתנהל יותר בקלות ועם פחות קונפליקטים -
או שעצם המין-מהצד הוא זה שיפגע בה.
ואם כך, היא הסכימה להסכם הפתיחות המינית לא בלב שלם, אלא תחת לחץ כלשהי, פנימי או חיצוני. או סתם בנמהרות ובחופזה.
וזה - גרוע.
אז אני הייתי חוזרת להסכם הפתיחות המינית המקורי שלכם ומבררת לעומק אם הוא בכלל קיים עדיין, אם הוא תקף עדיין, אם הוא בריא או חולה.
(דברים כאלה, ידידי, צריך לאשרר-מחדש כל חמש שנים מינימום. אי אפשר לחתום על משהו בגיל 20 ולהניח - בלי דיון מחדש - שזה עדיין רלוונטי בגיל 44)

לעניין הזנות:
זנות היא מצב של טראומה מתמשכת.
זו עובדה.
רוב הנשים שפונות לזנות עושות את זה על רקע של פגיעה מינית בילדות, בדרך כלל מצד קרובי משפחה, וזו עובדה.
והזנות חוזרת ומעמיקה את הטראומה הזאת.
ורוב הזונות מתחילות "לעבוד" לפני גיל 18. קטינות, נערות צעירות מאוד, כמעט ילדות. הרבה מהן מתחילות בגיל 13-14.
אלה דברים שצריכים להיאמר.
בייחוד בדיון ציבורי שבו יש הרבה קוראים סמויים.

תראה, אם הייתי יושבת אתך בארבע עיניים ומכירה אותך אישית ויודעת באיזה מין מצברוח אתה כרגע, אולי לא הייתי דוחפת את הנושא הזה בדיוק עכשיו. אולי הייתי סותמת את הפה ומחכה עם הסעיף הזה ליום אחר, כי הייתי יודעת שתדחה את זה אוטומטית או שהעלאת הנושא הזה, במצב רגשי X, ירגיש לך כמו התעלמות גסה מהצרכים שלך. לגיטימי.

אבל בדיון כללי?
בדיון כללי עם משקיפים מהצד, מחובתי להגיד שזנות היא אונס, והליכה לזונה פירושה לחזור על טראומה, להחמיר ולהעמיק טראומה מורכבת מתמשכת שלוקח בין 10-20 שנה להחלים ממנה. אם בכלל.

תשווה לרגע את הסבל הזה לסבל של אדם בודד בלי מין ובלי אהבה.
אני לא מזלזלת בבדידות. היא קשה ומרה מאוד מאוד.
ועדיין - בדידות, אפילו חיים בניכור עם אשה לא אוהבת, לא קורעת לך את הנפש מהבשר ולא רומסת את הגבולות והצרכים הבסיסיים ביותר שלך כמו שטראומה מינית מתמשכת עושה.
הנה לינק לכתבה בנושא, ולספרה של ענת גור מופקרות

זה כנראה נכון, אבל בואי נפסיק עם הצדקנות הזו והמוסר הכפול. אל תטיפי לי מוסר. אני לא קיים פה כדי לשנות את העולם ואיך שהוא מתנהל.
קודם כל, אנשים צריכים לדעת מה המשמעות של מה שהם עושים.
ההחלטה, בסופו של דבר, היא שלך. אולי אתה תלך לנערת ליווי בכל מקרה כי אתה לא רוצה לדעת את האמת והצרכים שלך חשובים בעיניך יותר.
אני מקבלת את זה שזו החלטה שלך ולא אתווכח על הנושא הזה יותר.
אבל אולי גבר אחר פה יקרא את הדברים והם יפגעו לו כמו אגרוף בבטן: "באמת? לא ידעתי! לא תיארתי לעצמי!" וזה ישפיע גם ישפיע על ההחלטות שלו.

כי אני - ועוד איך קיימת פה כדי לשנות את העולם. למענך ולמען אשתך ולמען הרבה גברים אחרים ונשים אחרות.

מצטרף לאחד ולמטפלת הזוגית.
במילכוד, ממה שקראתי בדבריך אתה נשמע אחלה בן אדם, הגון, מוסרי, ועם הגיון בריא. לדעתי חבל שתבזבז את זמנך כאן. אתה בפורום הלא נכון. כאן תמצא בעיקר את כל מגוון הקולות המדכאים שרוצים שתלך בתלם של כת התקינות הפוליטית. חוץ מכמה צדיקים בודדים בסדום, הרוב יאשימו אותך ובעזרת מניפולציות רגשיות ינסו לחנך אותך כי הרי ידוע שהם הנאורים והמוסריים, ואתה? מי אתה? בסה''כ גבר-ממוצע/אגואיסט/אלים וכו'.
שים לב איך מקהלת המתחסדים והצדקניות כבר מתחילה לנזוף בך שאתה בכיין ('אכלו לי שתו לי') ואנס בפוטנציה ('סקס בתשלום זה אונס'). אין דיון אמיתי במצוקה שלך. יש רק סיסמאות נדושות מבית המדרש של חסידי כת התקינות הפוליטית.
זה בכלל לא משנה אם אשתך אכן זקוקה לסקס פחות ממך או שהיא משחקת איתך משחק סמוי של כוח ושליטה. מה שחשוב הוא שאתה מבין שאין לה שום זכות וטו על הצרכים הביולוגיים והרגשיים שלך. אם היא רוצה להיות שותפה, סבבה, ואם לא, אתה תמצא את סיפוקך היכן שאתה תחליט.
יש באינטרנט פורומים לגברים במצבך ואם אתה קורא אנגלית יש הרבה יותר ידע ועזרה זמינים.
מאחל לך הצלחה ואושר בחייך החדשים

וכל מה שאיננה כתבה

יש רק סיסמאות נדושות מבית המדרש של חסידי כת התקינות הפוליטית.

איזו טענה מגוחכת.
גם אי ננה וגם אני מכירות בלגיטימיות של יחסים פתוחים ופוליאמוריה. ומאחלות לו (אם זה מה שהוא רוצה) יחסים פתוחים בריאים. לא חולים.
שתינו רוצות לעודד אותו לטפל בצרכים שלו ולהיענות להם באופן רציני.
ע"ע ההפניה שלי ל בדידות בחיי הנישואין, וההתייחסות שלה לעובדה הכואבת שהוא ישן בסלון.
רוצה להתכחש לזה ולקרוא לנו "קולות מדכאים"? שיהיה לך בהצלחה.

_מיניות זה חלק ממש מהותי בקשר זוגי, אין ספק, עד כאן אני איתך.
אבל מותק, אתה חי בעולם קורבני בטירוף ולא מוכן לשמוע בדל של כל דבר שהוא לא "יאללה, גבר, צודק, לך לזונה, תאנוס אותה בתשלום/ יאללה גבר, צודק, לך תמצא סקס במקום אחר._

מסכימה עם מה שאומרת אי ננה. לא מדובר על שאלת המיניות והמקום שלה, נושא שיש פה עליו דפים רבים. גם לא על זוגיות וביטול עצמי בזוגיות. אם אתה רוצה לפתוח דיון, או לקרוא, או לשמוע דעות ועצות - תפדאל. אם אתה רוצה להיתקע בעמדת הקורבן - זכותך, לא יעיל (גם על זה יש דפים בשפע). אם אתה רוצה לקבל לגיטימציה כדי ללכת לזונה - לא יקרה. כי זנות זה ניצול, ניצול, ניצול, וזה רחוק מלהיות קשור בכלל לתקינות פוליטית. זו פשוט אלימות נפשעת נגד נשים.

ובהמשך לכך:

_קודם כל, אנשים צריכים לדעת מה המשמעות של מה שהם עושים.
ההחלטה, בסופו של דבר, היא שלך. אולי אתה תלך לנערת ליווי בכל מקרה כי אתה לא רוצה לדעת את האמת והצרכים שלך חשובים בעיניך יותר.
אני מקבלת את זה שזו החלטה שלך ולא אתווכח על הנושא הזה יותר.
אבל אולי גבר אחר פה יקרא את הדברים והם יפגעו לו כמו אגרוף בבטן: "באמת? לא ידעתי! לא תיארתי לעצמי!" וזה ישפיע גם ישפיע על ההחלטות שלו.
כי אני - ועוד איך קיימת פה כדי לשנות את העולם. למענך ולמען אשתך ולמען הרבה גברים אחרים ונשים אחרות._

כפיים תמרוש רוש. כן ירבו, מסכימה עם כל מילה.
ומי שרוצה להאשים אותי בצביעות, תקינות פוליטית, יפי נפש, חוסר הבנה של איך העולם עובד - קניתי, ואקבל את זה כמחמאה. אולי העולם יכול, רחמנא ליצלן, לעבוד יותר טוב.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_במילכוד, אני רואה פה שני דברים:
א. הצורך והרצון שלך להיענות לצרכים של עצמך, לתת לעצמך מקום, לספור את עצמך בתוך המערכת.
ב. הרצון שלך לשקם ולבנות את היחסים עם אשתך.

רצון א' לגיטימי ביותר, ויש דפים פה שיתנו לך כיוון טוב (אך קראו לדף ההוא שבשמת ניהלה דיאלוג ארוך עם צחי ועוד מישהו..? בדידות בחיי הנישואין. יש שם הרבה חומר טוב)
הדיון הרלוונטי לך מתחיל כאן: בדידות בחיי הנישואין (24.06.2019 23:51)

רצון ב' גם הוא לגיטימי. וגם בשבילו הדף ההוא יועיל לך.
הבעיה שם היא, שעד עכשיו, אני לא שומעת אותך מתחיל להתייחס לנושא הזה ברצינות._
אכן יש שם חומר טוב, עם דמיון למצב שלי, אעמיק שם יותר למצוא תובנות

_או. הנה נקודת התחלה טובה:
למה היא כועסת?
תרחיב, תרחיב happy תביא עוד. שנתחיל לראות את אשתך דרך מה שאתה כותב_
שאלה לעניין, אנסה לשפוך יותר אור על חלקי במערכת היחסים הרעועה הזו:
אני עושה טעות שמאוד חוזרת על עצמה וזה להעיר לה. זה מטריף אותה. אני יודע שהערות זה לא טוב וכנראה לא עוזר. אני לפעמים מצליח לשלוט בזה, אבל הרבה פעמים אני פשוט מרגיש שאני חיי עם ילדה בת 4 - אני צריך לבקש ממנה להוריד מים בשירותים, לזרוק לכלוכים לפח, לא להשאיר רצפה רטובה אחרי מקלחת. זה מתסכל אותה ואותי. הצלחתי להוריד בכמות ההערות אבל עדיין מעיר לה פה ושם וזה מכעיס אותה.
הרבה פעמים היא עייפה או קצת כואב לה משהו או קצת לא מרגישה טוב. בשנים הראשונות היה לי הרבה סבלנות אליה והייתי שם הרבה יותר בשבילה. אני טיפוס שבקושי חולה, בפעמים הבודדות שהרגשתי לא טוב היא פשוט לא ספרה אותי. זה איכזב אותי ואיבדתי את הסבלנות להיות שם בשבילה כמו קודם, אני שם בשבילה אבל הרבה פחות.
היא כועסת כי לפעמים שאנחנו נשארים בבית אני מסוגל להתקע שעות בחדר במקום להיות איתה ועם הילדים.
היא מרגישה שהיא מוגבלת ולא יכולה לעשות כל דבר שהיא רוצה, בגלל התגובה שלי או בגלל שהיא לא יכולה לסמוך עליי. למשל לא יכולה לבלות סופש שלם אצל אמא בגלל שאני מעדיף לא לישון שם. לפעמים היא אומרת שהיא לא קובעת תור למספרה כי היא בטוחה שאגיע בזמן מהעבודה. או נמנעת לתכנן סופש עם חברות כי היא פוחדת מהתגובה שלי על זה שאשאר לבד עם שני ילדים בסופש. זה משהו שהיא חידדה לי לאחרונה באחת השיחות שלנו וביקשתי ממנה לנסות לתת בי קצת יותר אמון ולנסות אותי.
היא כועסת שאני מבקש ממנה יחסים אינטימיים. היא לא בדיוק כועסת, אלא יותר פוגע לה במצב הרוח. פעמים רבות מבחינתה זה לא בסדר שאני מבקש כי אז היא צריכה לדחות אותי וזה לא נעים לה.

_בגדול, כל קצוות הקשת אומרים את אותו הדבר. אל תוותר על עצמך ועל המיניות שלך. אם אשתך לא רוצה אותך, זכותה המלאה.
בקיצור, מה שהייתי עושה במצבך זה
לא מתגרש ושומר על המשפחה. מכל הסיבות שמנית ונוספות. אני מבין שגם הקשר עם אשתך בניהול המשפחה בסדר. יכול להיות שבעיית הקשר המיני היא הגורם לכל שאר הדברים שאתה חש. מוריד את ערכך בעיניה, גורם לה לרצות להתרחק ממך. שמור על המשפחה שלך. היא חשובה._
מאוד מתחבר לדברים, מאוד רוצה לשמור על המשפחה, לדאוג גם לעצמי ולנסות לשפר את הקשר עם בת הזוג. כן רוצה לשנות חשיבה ולהבין שהאושר שלי לא תלוי רק באשתי, אין לאשתי מונופול על האושר שלי.

זה בכלל לא משנה אם אשתך אכן זקוקה לסקס פחות ממך או שהיא משחקת איתך משחק סמוי של כוח ושליטה. מה שחשוב הוא שאתה מבין שאין לה שום זכות וטו על הצרכים הביולוגיים והרגשיים שלך. אם היא רוצה להיות שותפה, סבבה, ואם לא, אתה תמצא את סיפוקך היכן שאתה תחליט.
מסכים, קשר טוב עם אשתי יתרום רבות לאושר שלי, אבל אני חייב למצוא חלופות נוספות לאושר שלי. לא רוצה לשים את כל הביצים בסל אחד, בטח לא בסל של מערכת יחסים לא יציבה עם הרבה בעיות.

בדיון כללי עם משקיפים מהצד, מחובתי להגיד שזנות היא אונס,
אולי גם אסור לראות פורנו, כי הנשים בפורנו הן מנוצלות, וכל דקת צפייה שלי בפורנו מעודדת את התעשייה הזו והניצול הזה.
אם נדבר תכלס ונלך על לשון החוק אז על פי החוק במדינה שלנו ובכל המדינות בעולם, זנות היא לא אונס, לא קרוב אפילו.
למיטב ידיעתי, עד לא מזמן מי שהיה מואשם בביצוע העבירה הייתה בכלל נערת הליווי ולא הלקוח.
היום על פי חוק משלמים קנס לאחר קבלת אזהרה. לא חושב שזה העונש במקרה של אונס.
אני לא בעד זנות, אבל גם לא פוסל זנות.
אם תעשי קצת זום אאוט, תביני גם שאם לא תהיה זנות, יש מצב שיהיו אנשים לא מסופקים עד כדי שאולי באמת יילכו ויאנסו.
במקרה של סיפוק צרכים, יש יתרונות לנערת ליווי על פני מאהבת. מאהבת זה קשר יותר רציני ומרחיק אותך מאשתך מאוד, לעומת נערת ליווי שזה פיזי.
אני יכול להבטיח לך שאם זנות הייתה מוגדרת כאונס על פי החוק, אפילו לא הייתי שוקל את העניין.

_אבל "אל תספר לי אם אתה שוכב עם מישהי אחרת מהצד כי זה יפגע בי" זה מאוד בעייתי.
כי לא לגמרי ברור אם עצם הדיווח יעורר קנאה מיותרת (אפילו שבעיקרון יש מצידה הסכמה מלאה-מלאה על פתיחות מינית) ואז לא מספרים פשוט כדי שהכל יוכל להתנהל יותר בקלות ועם פחות קונפליקטים -
או שעצם המין-מהצד הוא זה שיפגע בה.
ואם כך, היא הסכימה להסכם הפתיחות המינית לא בלב שלם, אלא תחת לחץ כלשהי, פנימי או חיצוני. או סתם בנמהרות ובחופזה.
וזה - גרוע.
אז אני הייתי חוזרת להסכם הפתיחות המינית המקורי שלכם ומבררת לעומק אם הוא בכלל קיים עדיין, אם הוא תקף עדיין, אם הוא בריא או חולה.
(דברים כאלה, ידידי, צריך לאשרר-מחדש כל חמש שנים מינימום. אי אפשר לחתום על משהו בגיל 20 ולהניח - בלי דיון מחדש - שזה עדיין רלוונטי בגיל 44)_
דיברנו על ההסכם הזו לאחרונה מספר פעמים, ועל הנייר הוא עדיין בתוקף. אשתי אפילו השתמשה בהסכם בתור תירוץ שאני כבר יעזוב אותה בשקט ואפסיק לבקש ממנה משהו שכרגע אינה יכולה לתת לי. ההסכם נחתם במהלך ויכוח ותקופה לא טובה, אבל מאז שנחתם לאשתי היה המון זמן לחזור בה ולבקש לבטל אותו, מה שלא עשתה. ההסכם בודאות חולה, לא בריא. אני מניח שאנשים עם מערכות יחסים פתוחות טובות הם אנשים עם הרבה אהבה לתת, כל כך הרבה, כך שהם יכולים לתת אהבה ליותר מאדם אחד. במקרה שלנו זה נחתם בגלל שאני לא קיבלתי אהבה מאשתי וביקשתי הזדמנות לקבל אהבה ממישהי אחרת.

חייב לציין שהשיח פה תורם לי
ועוד קצת עדכונים...
אשתי אמרה לי שהיא מעוניינת לקחת טיפול אישי, אצל מטפלת אחרת במקביל לטיפול הזוגי, בגלל שהיא בתקופה ארוכה של דכאון וחרדות. התגובה הראשונית שלי הייתה שזה עלול לבלבל אותה ולגרום לה לאבד פוקוס, בגלל שמדובר בשני טיפולים במקביל אצל אנשים שונים. בכל מקרה אמרתי לה שזה מה שהייתי חושב על עצמי, ולא בטוח שזה תקף גף לגביה. דעתכם?
אשתי הבהירה לי שהיא לא רוצה מערכת יחסים שלא יהיו בה יחסים אינטימיים. היא לא מוכנה שנהיה פרודים תחת אותה קורת גג. היא מבינה עד כמה זה מהותי מבחינתי ושהיא לא יכולה למשוך אותי לנצח, ותוך מקסימום חודש היא תבין עם עצמה אם היא מסוגלת לתת לי את זה או שאנחנו צריכים להיפרד. מצד אחד מעודד כי היא מבינה שזה מהותי במערכת יחסים, מצד שני אולי בעוד חודש היא תרצה להיפרד, מי יודע... מה שכן זה מאוד עזר לי לשמוע כדי להיות מסוגל לתת מאמץ אחרון גדול שבסופו אדע אם המערכת הולכת לכיוון טוב או שהולכים לפרידה. אני מקווה מאוד שהיא תחליט להישאר איתי במערכת ולקיים איתי יחסים, כי אני מאוד מאוד רוצה להיות איתה כבר.

אני מקווה מאוד שהיא תחליט להישאר איתי במערכת ולקיים איתי יחסים, כי אני מאוד מאוד רוצה להיות איתה כבר._
אוףףףףףף
איזו מין סיומת זו?!

אני לא נכנסת לדפים כאלו בדרך כלל
ונמנעת מלכתוב
אבל תקשיב רגע למה שפיך מדבר:
אתה מקווה שהיא תישאר כדי להיות איתה
לא חלילה כדי לתקן, כדי לאהוב, כדי להשלים
כדי להתחבר, כדי להבין, כדי להתיידד, כדי להינות יחד
פאחחחחח...

הרי בעולם, לא היית כותב את המשפט הזה על משיהי שרק הכרת, אז למה על אישה כן?
איפה ההבנה שסקס הוא חלק ממערכת יחסים?
שקודם בונים אמון
כי בלי אמון לא יקרה כלום

די עלה בי החשש סביב קיומו של דכאון.
משמעותי לתמוך ולטפל. יכול להיות שטיפול בדכאון וחרדה ישפיע באופן מהותי על כל מערך היחסים לטובה.
סבלנות יכול לקחת זמן.
לפעמים טיפול אישי במקביל לזוגי מועיל ומקדם. בכל מקרה חשוב מטפל /ת טובים !

הרווחה שלך בהחלט חשובה. הרווחה בעלת היבטים רבים. אתה אולי יכול לחשוב על דרכים נוספות לשפר את הרגשתך בשלב הנוכחי?

נשמע שיש סוגיות בסיסיות של קשר וקרבה שחשוב לטפל בהן.

לרגעים נראה שהעיסוק במיניות כולל ההתיחסות לנערת ליווי / זונה מכסה תכנים ורגשות שקשה יותר להתמודד אתם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם לי נשמע שאשתך סובלת מדיכאון. הקורונה דחפה אנשים רבים למצב דיכאוני ומי שהיה קרוב לגבול עלול למצוא את עצמו מעבר לו. שמור עליה. אתה אוהב אותה. זה אולי גם יאיר באור אחר את הקושי שאתה חש.

לגבי מין בתשלום. אני, אישית לא מאמין בזה. זה גם לא ימלא את הצורך שלך בחום ואהבה ואולי אף יגרום לתוצאה הפוכה. זה פשוט ההפך ממין שאני מאמין בו. אבל, אם זה המקצוע הכי עתיק בעולם. אז אני לא הולך לשנות סדרי עולם.

אשתי אמרה לי שהיא מעוניינת לקחת טיפול אישי, אצל מטפלת אחרת במקביל לטיפול הזוגי, בגלל שהיא בתקופה ארוכה של דכאון וחרדות. התגובה הראשונית שלי הייתה שזה עלול לבלבל אותה ולגרום לה לאבד פוקוס, בגלל שמדובר בשני טיפולים במקביל אצל אנשים שונים.
דעתי שונה

נשמע שאשתך באמת זקוקה ליחס טוב וטיפוח המרחב הרגשי שלה עצמה.
יש לה קשיים משל עצמה וטוב שהיא רוצה לצמוח מתוכם.
אז אפשר לעשות הכל ולעבוד על הכל ביחד בטיפול משפחתי, אצל מטפל משפחתי מיומן, אבל אם היא רוצה שיהיו שני מוקדים, אחד רק מפוקס עליה ואחד שיהיה ממוקד על הזוגיות, זה יכול לשרת אותה ואתכם היטב.
רק חשוב לזכור כמה דברים:
א. שהמטפלים יודעים זה על קיומו של זה, שהיא מנחסת לעצמה ולכולם בבירור מה המוקד והמטרה של העבודה עם כל אחד, ושהגישות שלהם לא מתנגשות חזיתית.
ב. שהיא שומרת על ערוץ תקשורת פתוח. אז אם היא מדסקסת עם המטפלת שלה דברים שקשורים אליך, שתעדכן אותך ואת המטפלת הזוגית. שכולם ידעו איפה נמצאים האחרים ביחס אליהם.
ג. לפעמים מטפלים רוצים ליצור קשר חדפעמי זה עם זה כדי לוודא שהם מתואמים ושהם יודעים מה קורה. אבל אם המטופלים עושים את עבודת התיאום ומתפקדים בתור ה- case coordinator של עצמם, אז זה לא הכרחי.

ההסכם בודאות חולה, לא בריא.
אז שווה לחשוב שלוש וארבע פעמים לפני שמממשים אותו.
אבל אולי לאיננה יש יותר תובנות ממני בתחום הזה. אני סתם מונוגמית משעממת

היא כועסת שאני מבקש ממנה יחסים אינטימיים. היא לא בדיוק כועסת, אלא יותר פוגע לה במצב הרוח. פעמים רבות מבחינתה זה לא בסדר שאני מבקש כי אז היא צריכה לדחות אותי וזה לא נעים לה.
תשמע, לא נתת הרבה מידע פה, אבל על פניו זה נשמע כמו מצב של שחור ולבן. אתה מבקש יחסים אינטימיים, ואז האופציות היחידות שלה הן או להגיד "כן" או להגיד "לא" והיא מתבאסת משתיהן (בצדק).
אבל זה לא ככה!
בחיים, ככלל, העיקרון הכי יסודי שלי הוא "אם יש לך דילמה בין שתי אפשרויות, קודם כל שקול את האפשרות השלישית, הרביעית והחמישית".
ואז נדבר.
צריך להיות קצת יותר ספציפיים בנושא. מה אתה רוצה? מה יעשה לך נעים? באיזה אופן זה יעשה לך נעים? ומה היא רוצה לתת ולקבל? ומה היא יכולה לתת בסבבה, מה בקושי ומה מבחינתה זה קו אדום?
אם העניין הוא שכואבות לך הביצים ואתה צריך מין+אורגזמה, והיא לא יכולה עם משגל אבל סבבה לה עם חיבוקים, אז אפשר להתארגן את הצרכים שלך ביחידות. או להתחיל עם ליטופים וחיבוקים וכולי עד שנגמר לה הסוס ואז היא יוצאת לשתות קפה ואתה מקבל את החדר לעצמך לעשר דקות. ואז היא חוזרת אליך לחיבוק שאחרי. נגיד.
או, אם העניין הוא להינות מאינטימיות עם אשתך - אז יש כל מיני דרכים להשיג את זה. המשגל עצמו לא חייב להיות במרכז.

בקיצור, תתחילו למפות לעצמכם באופן יותר מפורט מי אוהב מה, רוצה מה, יכול מה, סולד ממה וסובל ממה.
לשרטט את זה ויזואלית כמו מפה עם צרכי בסיס, צרכים ורצונות שנתונים למשא ומתן, אזורים שאפשר להתאפשר ולהתפשר עליהם, ומה קו אדום ומחוץ לטריטוריה. בשביל כל אחד מכם.
ולראות איפה אזורי החפיפה שלכם ועל מה כדאי להתמקד. קודם כל לבנות על החיובי ולחזק אותו, המקום שבו שניכם נפגשים, ואז להמשיך ולנהל משא ומתן על האזורים האפורים ודברים שהם לא קו אדום.

היא מרגישה שהיא מוגבלת ולא יכולה לעשות כל דבר שהיא רוצה, בגלל התגובה שלי או בגלל שהיא לא יכולה לסמוך עליי. למשל לא יכולה לבלות סופש שלם אצל אמא בגלל שאני מעדיף לא לישון שם. לפעמים היא אומרת שהיא לא קובעת תור למספרה כי היא בטוחה שאגיע בזמן מהעבודה. או נמנעת לתכנן סופש עם חברות כי היא פוחדת מהתגובה שלי על זה שאשאר לבד עם שני ילדים בסופש. זה משהו שהיא חידדה לי לאחרונה באחת השיחות שלנו
אוי, מסכנה

באמת נשמע שהיא סובלת, אבל קשה להגיד כמה מזה מגיע מתוך הבעיות שיש ביניכם או האופן שבו אתה מתנהל, וכמה מגיע מהכבלים הפנימיים שלה, הכאבים שלה והפחדים שלה.
סמטוחה.
ולכן, טיפול אישי שהיא בוחרת ושמתאים לה יכול להיות מאוד מאוד טוב לה. ולשניכם.

_אשתי לעולם לא תגיד שטעתה או שהתנהגה לא בסדר, תמיד אני האשם.
שאני משתף אותה שקשה לי במשהו היא תתקוף אותי, תקטין את זה ותספר כמה היא סובלת
הרבה פעמים מנסה להציג עצמה כקרבן, כמסכנה, ואותי כמפלצת, עושה מניפולציה._
אני בטוחה שהיא באמת מרגישה קרבן

ודברים שאתה עושה / אומר מאיימים עליה בקלות. ושוב, צריך להפריד פה בין הפנים לחוץ. אבל בסופו של דבר זו עבודה שלה ולא שלך.

אתה כן יכול לתמוך בה ובד בבד בעצמך, משהו בסגנון "אני אוהב אותך ואני רוצה שיהיה לך טוב, אבל כרגע אני רוצה לדבר על מה שקשה לי. אני יכול ורוצה להגיד מה קשה לי בלי שזה יבטל או יזלזל בקשיים שלך".

בקשר לזנות:
אולי גם אסור לראות פורנו, כי הנשים בפורנו הן מנוצלות, וכל דקת צפייה שלי בפורנו מעודדת את התעשייה הזו והניצול הזה.
נכון מאוד

שלא לדבר על כך שלפורנו יש גם אפקטים שליליים על הצופה עצמו. בייחוד אם הוא צעיר ויחסית חסר ניסיון.

(הבהרה, למי שחושב שאני משחקת את הקדושה: אני עצמי צפיתי בפורנו אי אילו פעמים בשלוש השנים האחרונות, למטרה מאוד מאוד מסוימת. ידעתי שפורנו הוא פסול מעיקרו, רק לא תיארתי לעצמי עד כמה, ובמובנים מסוימים אני מעדיפה לא לדעת את זה במלואו. אבל אני שמחה מאוד שהשלמתי את המטרה שלי ואני כבר לא זקוקה לאתרים ההם).

אם נדבר תכלס ונלך על לשון החוק אז על פי החוק במדינה שלנו ובכל המדינות בעולם, זנות היא לא אונס, לא קרוב אפילו
נכון.
אז מה? יש עוולות נוראיים בעולם, ולוקח זמן לתקן אותם, וצריך לעשות את זה בהדרגה, עם שינוי חברתי ותודעתי, כי בבום אחד זה לא יילך. זה עדיין לא הופך את ההליכה לזונה לפחות פוגענית ממה שהיא.

__למיטב ידיעתי, עד לא מזמן מי שהיה מואשם בביצוע העבירה הייתה בכלל נערת הליווי ולא הלקוח
גם זה נכון, וזה לא פחות מזעזע. תאר לך שמאשימים עבד בעבדות שלו. הוא גם מנוצל וגם אחר כך נענש על ניצולו. כזה היה החוק

עד לא מזמן היה חוקי לגמרי בשביל גבר לאנוס, באלימות ובאיומים, את אשתו. אז זה הפך את האונס לפחות אונס?
עד לא מזמן זה היה חוקי בשביל גבר להכות את אשתו. אז מה, המכות פחות כאבו לה אז?

היום על פי חוק משלמים קנס לאחר קבלת אזהרה. לא חושב שזה העונש במקרה של אונס
ברור. זה שוב עניין של תהליך הדרגתי.
לפעמים אפשר לשנות נורמות חברתיות בבת אחת ובזריזות, אבל רוב הפעמים זו שיטת הסלמי.
אתה לא יכול לעבור במכה אחת מתודעת "הזונות הן נשים מופקרות שמעודדות חטא ומשחיתות את הדור הצעיר" להבנה שזנות היא מה שהיא: עבדות, ניצול, המשך כמעט ישיר של התעללות מינית ורגשית במשפחה.
(זונה אחת מספרת לענת גור: "הסרסור שלי לא היה צריך ללמד אותי כלום. הכל כבר למדתי מאבא שלי")

אז כיוון שזה שינוי תודעתי מהפכני, גם העונשים הקבועים בחוק עדיין לא מיישרים קו עם המציאות.
חכה עשרים שנה וגם זה יגיע.

אני יכול להבטיח לך שאם זנות הייתה מוגדרת כאונס על פי החוק, אפילו לא הייתי שוקל את העניין.
אני מאוד שמחה לשמוע

שליחה על ידי א* » 24 נובמבר 2020, 08:31

" או להתחיל עם ליטופים וחיבוקים וכולי עד שנגמר לה הסוס ואז היא יוצאת לשתות קפה ואתה מקבל את החדר לעצמך לעשר דקות. ואז היא חוזרת אליך לחיבוק שאחרי. נגיד."
איפה היא ואיפה ליטופים וחיבוקים.. אני חייב לומר שמהמעט שאפשר לדעת כאן, אפילו לי לא בא שום ליטופים וחיבוקים עם האדון הזה.
מתקרבן מה עם הסיפוקים שלו ולא רוצה לשים X על החיים שלו ושם X על אשתו ולא רואה אותה בכלל, ורוצה ללכת לזונות ועוד חושב לעצמו כמה שהוא מוצלח והיא בעייתית. בטח שהיא תהיה בדיכאון.
במלכוד ממה שאתה כותב פה אתה בן זוג על הפנים

שליחה על ידי א* » 24 נובמבר 2020, 09:47

אני מאוד שמחה לשמוע

_
תמרוש, זה נכתב בציניות או ברצינות ?

לדעתי תמרוש מתכוונת למה שהיא כתבה. המשמעות היא שיש תקווה שעם השינוי בחוק והשינוי בדעת הקהל גם במלכוד ישנה בהדרגה את הבנתו את מוסד הזנות והלגיטימיות (או ליתר דיוק אי הלגטימיות) של ניצול שירותיו.

שליחה על ידי א* » 24 נובמבר 2020, 13:01

זה כמו שמישהו היה כותב שאם רצח יוגדר כעבירה על פי חוק אז הוא לא היה שוקל לרצוח, אבל כל עוד שרצח לא מוגדר כעבירה בחוק הוא כן שוקל לרצוח
אין מה לשמוח על זה לטעמי

מהמעט שאפשר לדעת כאן, אפילו לי לא בא שום ליטופים וחיבוקים עם האדון הזה.
אז אל תלטף

מי מכריח אותך?

עכשיו ברצינות:

ידידי, זהו דף תמיכה.
יתרה מזו, דף תמיכה שנפתח באתר תמיכה, שהוקם כדי לתמוך בהורים ומשפחות שמנסים לגדל ולחנך את ילדיהם - ועל הדרך גם את עצמם - בצורה קצת יותר מיטבית משקודם.

מרגע ש"במילכוד" אמר שהדיון הזה תורם לו, מרגע שהוא הראה יכולת להקשיב - אני כאן אתו. בשיא הרצינות.
לא בא לך להצטרף? גדול עליך האתגר הזה? נראה לך שאין סיכוי ואין טעם לטרוח? לגיטימי. באמת עמדה לגיטימית. אבל אין צורך ואין תועלת להגיד דבר כזה בקול רם. לא כאן. שב בשקט, תקרא או לא תקרא כרצונך, ואל תלכלך.

שתבין: אני לא נגד ביקורת. יש ביקורת נוקבת שראויה להיאמר ושחשוב שתיאמר. גם ובמיוחד בדפי תמיכה.
אבל לא הייתי רוצה לראות פה ביקורת מקטינה, מייאשת ומלכלכת.
שנאמר על ידי איזה זקן-שבט, לא זוכרת אם אחד מחז"לנו או נלסון מנדלה: "התייחס לאנשים לא כפי שהם אלא כפי שהיו מייחלים להיות".
כי כשאתה עושה את זה, אתה פותח פתח לאדם לגדול לתוך הרווח שהשארת לו.

בדיוק שלשום חברה שלי, אמונה על קבוצות תמיכה אינטרנטיות, התעייפה מלעבוד מול כמה א/נשים עם הרבה צרכים ומעט תובנה, הרגישה שהיא נשאבת לנתינה חסרת תכלית, ואמרה לי: "די, אני מורידה פרופיל. שכל הצ'יריפחות תתמוכנה זו בזו".
אחרי שגמרתי להתגלגל מצחוק מה"צ'יריפחות" (באמת, לא האמנתי שאזכה לשמוע את המילה הזאת מדוברת מפי אדם חי ונושם), אמרתי לה: באמת תורידי פרופיל, תנוחי, תתאווררי, אל תקיזי כוחות שאין לך. ואחר כך, ואת זה לא אמרתי, אחרי שתנוחי ותתאוששי קצת, תחזרי לשם כמו גדולה. כי אני יודעת בוודאות שהיא תחזור.

גם באתר הזה, בחמש-עשרה שנותי פה פגשתי כמה אנשים שבאמת לא הייתי רוצה להיכנס לדף אחד יחד אתן, ובכל זאת היה נעים לי לדעת שהן מצאו פה לעצמן פינה משל עצמן, דף תמיכה שבו הן כן יכלו לקבל מנשים אחרות את התמיכה שאני לא הייתי נותנת, ולגדול לאט. בקצב שלהן.

תמרוש, זה נכתב בציניות או ברצינות ?
לגמרי ברצינות.
הוספתי את האייקון כי אני אוהבת לעשות רעש, לקפץ בהתלהבות ולנפנף בידיים. מין כלכלב אנושי כזה.

__זה כמו שמישהו היה כותב שאם רצח יוגדר כעבירה על פי חוק אז הוא לא היה שוקל לרצוח, אבל כל עוד רצח לא מוגדר כעבירה בחוק הוא כן שוקל לרצוח
אה, אבל אני יודעת איך המוח שלנו פועל.
קודם כל אתה צריך להיחשף לרעיון. נניח, לצורך הדיון, לידה בבית.
אחר כך אתה צריך להזדעזע ממנו, כי ברור שאנשים נפלו פה על הראש.
ואחר כך להגיד "אני בחיים לא אבין איך מישהי יכולה ללדת בבית".
וכאן הטריק הנוירופיזיולוגי הנחמד: ברגע שאתה אומר (או כותב) דבר כזה, המוח שלך כבר שם את הקונספט "לידה" ככה-צמוד לקונספט "בית".
וכבר אתה מתחיל, בלי להרגיש, ברמה תת-הכרתית כלשהי, לדמיין את שני הדברים האלה ביחד.

ראיתי את זה קורה בזמן אמת: אשה אחת, שבחיים לא היתה נוגעת באנשים אחרים, שעקב תנאי חיים קשים סלדה מכל מגע שהוא, ראתה אותי פעם נותנת מסז' לאשה אחרת, ואחרי הרתיעה הראשונית (שהייתה ועוד איך, רבע שעה היא בקושי היתה מסוגלת להסתכל) אמרה לי "אני בחיים לא הייתי יודעת איך לעשות דבר כזה" והופ - איך שהיא אמרה את המילים, הידיים שלה התחילו לנוע באוויר בתנועות של מסאז'.
האאא!! אמרתי לעצמי וצחקקתי בשקט. תפסתי אותך. המוח שלה כבר התחיל לעבוד על האפשרות.
ותאמין לי או לא, תוך שבועיים אני קולטת אותה עושה מסז' לפעוט שלה שהיה חולה וזקוק למגע. וזה דבר שהיא בחיים, בחיים! לא עשתה קודם ולא חשבה שהיא מסוגלת לעשות.

אז כשמישהו כותב לי במו ידיו: __אם זנות הייתה מוגדרת כאונס על פי החוק אפילו לא הייתי שוקל את העניין אני חוגגת את זה כצעד חשוב בדרך לשינוי תודעתי.
אתה לא רואה מה קרה? הבנאדם אשכרה שם את המילה "זנות" בצמוד למילה "אונס" וביחד עם המילה "חוק".
משהו שאני מתערבת אתך שהוא לא עשה קודם.
והמוח שלו, גם בלי להרגיש, כבר מתחיל לעכל את הקישורים ולהפנים, טנטטיבית, את היחס הקיים והיחס המתהווה בין כל אלה.
@}

הנה משהו שרציתי להוסיף, ותודה לגריינים:

אם אתה חושב, שמרגע שהתחתנת אתה פטור מ"חיזור" והבעת אהבה, אל תתפלא שהיא חושבת, שהיא פטורה מסקס (בשמת א מתוך מתי נשכב אשתי)
אולי זה רלוונטי גם לכאן.

אולי זה יעניין אותך:

אפרת וולפסון, שמנחה קבוצות בנושאי מיניות האשה, ובשנים האחרונות גם של מיניות הגבר, תדבר בפגישה חינמית ביום ראשון ה-13/12/2020 על מה שמפורט למטה.
השתתפתי בכמה מפגשים אינטרנטיים איתה, וזה היה מעניין.

הנה הקישור.

https://lifeofpassion.co.il/webinar-to-touch-a-woman/

והנה נוסח המייל שקיבלתי ממנה:

טוב אתן מדהימות שאין דברים כאלה!!

בעקבות המייל ששלחתי שבוע שעבר קיבלתי מאות של תשובות מהממות ומעמיקות

לשאלות ששאלתי על מה את אוהבת/לא אוהבת שגבר עושה במיטה!!

תודה תודה תודה!!

ו...הבטחתי לעדכן אז..

ההדרכה שלי לגברים תתקיים ביום ראשון ה13.12!!!

שילחי לגבר שאיתך את הקישור הבא:

>״איך להטריף את האישה שלך במיטה ולהיות מאהב בלתי נשכח״

ואם את רווקה כמובן אפשר להעביר לידידים, שכנים, המוכר במכולת...

כי הגברים שלנו צריכים דחוף מידע מהימן על המיניות הנשית שלא מגיע מפורנו!!

פרטים על ההדרכה:

בשידור חי ראשון מסוגו, אני הולכת לחשוף בפניך:

מהן 3 הטעויות הכי קריטיות שגברים עושים במיטה, שנשים ממש מתעבות (בהתבסס על סקר שערכתי בקרב אלפי נשים), ומה לעשות במקום כדי להפוך למאסטר במיטה.
מהו ה״בחן״ הנסתר שהאישה שלך עושה לך כדי להחליט האם להכנס איתך למפגש מי*ני, גם אם אתם כבר שנים ביחד, ואיך לוודא שהיא תמשיך לרצות אותך עוד ועוד ועוד
משך הזמן האידיאלי לפורפליי, שיגרום לה להתחנן אליך שתיכנס אליה כבר..
בהדרכה תגלה איך להיות מאהב בלתי-נשכח עבורה, מבלי לוותר על הצרכים, הרצונות והגבולות שלך!

זו הפעם הראשונה שאני הולכת לחשוף בשידור חי

את הסודות הכי אינטימיים שלמדתי בעבודתי עם אלפי נשים וזוגות לאורך השנים,

ותהיה גם הטבה מיוחדת למי שיגיעו בלייב,

להצטרפות לקורס החדש-דנדש שלנו ״לגעת אישה״.

הקיצר - בוא, יהיה לוהט

באהבה ענקית ולחיי מי*ניות מענגת ומחוברת לכולנו!

אפרת

נ.ב. הנה קישור ישיר לשיתוף - https://lifeofpassion.co.il/webinar-to-touch-a-woman/

מוזמנת לשלוח לו, תודי לי אח״כ

שליחה על ידי אחד* » 07 דצמבר 2020, 20:16

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא יודע, אבל לי זה נשמע כמו החפצה של אישה. לו הייתי אישה, הייתי נעלבת
זה כאילו שאישה היא משהו שאם מפעילים אותו נכון, אז זה משדרג את חיי המין.

זה כמו להגיד שלהבין ילדים ואת הפסיכולוגיה שלהם בשביל חיי משפחה תקינים זה החפצה של הילד.

כרגע אתה לא מבין מה גורם לאשתך להתנהג כמו שהיא מתנהגת, וזה מפריע לך. מציעים לך להקשיב בחינם להרצאה של מישהי שחוקרת את הנושא ומתעמקת בו כבר כמה שנים, ואפילו יש המלצה של מישהי ששמעה הרצאות אחרות שלה וממליצה, וזה לא מוצא חן בעיניך. היא שאלה אלפי נשים מה מכבה ומה מדליק אותן, ועם הצוות שלה עבדה על הנושא. יכול להיות שמשהו שם יתן לך קצה חוט. אם זה כל כך דוחה אותך, אז אולי הכיוון שלך לפתרון בעיותיך נמצא במקום אחר, ואולי יעלה לך יותר (לא התאפקתי).

דרך אגב, אתה, שלא ממש מעוניין להשתנות, אבל רוצה שאשתך תשתנה בשביל שתוכל לשכב איתה יותר כי זה צורך חשוב שלך- אתה לא מחפצן אותה?

גם לי זה ממש צרם
בכלל, עם כל הכבוד לכל השיח כאן למעלה- אני אישה, ויש לי צרכים מיניים לא פחות (ואולי יותר) מגברים (או לפחות מחלק מהגברים שאני מכירה)
להגיד ש-"היא פטורה מסקס"??
אני רוצה סקס!! מבטיחה לכולן כאן שגם אישתו של הממולכד כאן ממש רוצה סקס, אבל לא עם הממולכד, כי, וול, לא נעים לה איתו מסיבותיה שלה (ויש לה סיבות! פשוט הממולכד לא יבין אותן כל עוד הוא ימשיך לאחוז ב-"{{}}מגיע לי סקס")
אם הוא רוצה סקס ורק סקס, מבלי להבין שמיניות היא מערכת יחסים בין שני אנשים - זה פשוט לא יעבוד לו.
באותה המידה הוא יכול לאונן בעזרת בובת מין.
זה יגרום פחות נזק.

סקס זה לא מטבע שעובר ממני למישהו, זאת פעילות מהנה, בריאה, טובה, נעימה שנדרשת לכולנו ברמה הבסיסית ביותר של החיים....
ואם אני בוחרת שלא לשכב עם מישהו/מישהי, זה כי יש לי סיבה ממש טובה (נניח -לא בא לי לשכב איתו, כי, וול, לא כיף לי איתו ואני לא מרגישה בטוחה איתו), וכדאי להבין מה היא אם רוצים להמשיך לחיות איתי, כי זה משפיע על כל החיים שלי גם

מיניות זה רק פן אחד ביחסים, ואני באמת באמת מאמינה שלכל אישה ולכל גבר יש צרכים מיניים, ופערים במיניות (לפי מה שאני רואה מסביבי) לרוב מעידים על...בעיות תקשורת קשות יותר או פחות

ללמד גבר "איך לגעת" לא יעזור לו או לזוגתו אם הוא לא יודע איך לתקשר איתה
הרי אם 96% מהנשים אוהבות מגע במקום מסויים
אבל דווקא אני אוהבת במקום אחר, וממש סולדת ממגע במקום ההוא שכל השאר אוהבות?

מי שאיתי נמצא 100% איתי, ולכן צריך ללמוד לתקשר איתי, ולא עם הסטטיסטיקה....
(רק מבהירה, יולי קו{{}}, אני יוצאת נגד כותבת ומפרסמת המודעה שמשטיחה את המיניות הנשית לכדי רשימת מכולת. ממש לא נגדך. את מהממת בעיניי שאשכרה פגשת את הדבר הזה, וחשבת על במילכוד..כמה לא מובן מאליו זה, ואני באופן אישי ממש מעריכה את זה

)

יולי קו
אחד ובמילכוד אלו שני גברים אחרים
אחד הוא הגבר ההוא שעודד אותו ללכת לזונה ולפתוח את מערכת היחסים שלהם מאחורי הגב ועוד שלל כאלה ( אשתי לא סופרת אותי (2020-11-21T10:48:15) )

יש בי מקום שמאוד מבין את המקום שאפרת (מפרסמת הסדנא) מגיעה ממנו ומאוד מעריך
ויש בי מקום שמאוד מתקומם על ההשטחה של המיניות שלי כאישה, וככה אני מרגישה כשאני קוראת את ההזמנה הזאת

מצד שני..אני לא קהל היעד שלה

תודה, אי ננה{{}}, על התגובה המושקעת.
אפרת לא תיגע ברשימת מכולת של איפה ללחוץ בגוף בשביל להפעיל תגובה פיזיולוגית. זה לא מה שיעלה שם.
חלק גדול מהסקר שלה העלה בדיוק את זה, שזה לא המגע הטכני, אלא היחסים. לכן זה מעניין.

חלק גדול מהסקר שלה העלה בדיוק את זה, שזה לא המגע הטכני, אלא היחסים.
זה מה שגם אני חשבתי. כלומר קיוויתי

אני לא אהבתי את הסגנון שלה, אם כבר מדברים (יותר מדי סימני קריאה ונפנופי ידיים).
אבל אם היא מלמדת גברים איך לשים לב לאשתם, לשידורים שלה, לאופן בו הגוף שלה מדבר, נרתע, מתקרב, מהסס, מזמין, דוחה וכו' כשהגבר עושה את מה-שלא-יהיה, ועוזרת להם להתכוונן ולהגיב למסרים האלה - אז הסדנה שלה יכולה לעשות חסד גדול עם זוגות.

כשהיא מדברת על שלוש השגיאות הכי קריטיות, יכול להיות שאחת מהן היא ההנחה של הגבר ש-X זה סקסי, בלי לבדוק אם X באמת מדבר אליה היום, בשעה הזאת, באופן הזה ובקצב הזה.

להגיד ש-"היא פטורה מסקס"??_
נשמתי, זה ציטוט של בשמת בדיאלוג ספציפי עם גבר ספציפי שדיבר על אשתו הספציפית...

ואני בטוחה שהיא התכוונה בדיוק למה שאת מתכוונת: שהיא רוצה סקס במסגרת של יחסי אנוש מסוימים. אם הוא פטר את עצמו מתקשורת אוהבת, למה שהיא תרצה לשכב אתו?
אז כן, היא בהחלט פוטרת את עצמה מסקס בנסיבות האלה.
כמו שאני יכולה להתכבות ברגע אם הבנזוג ממהר מדי.
יאללה, לך. אין סקס היום. רק רוצה לישון בשקט.
(ולהתקפץ לבד מחר, בלי שאף אחד יפריע

)

מבטיחה לכולן כאן שגם אישתו של הממולכד כאן ממש רוצה סקס, אבל לא עם הממולכד, כי, וול, לא נעים לה איתו מסיבותיה שלה._

נכון, כל סימני הקריאה ונפנופי הידים שלה הם חלק ממערכת שיווק בסגנון די אמריקאי (אני אישית לא אוהבת). יש לה מנטורים שדחפו אותה חזק לזה. אבל- יש לה תוכן.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

במלכודת היקר. אוחחח, צר לי עליך מאוד. תקשיב, מישהי כתבה לך לעזוב את הבית. שלא תעז לעזוב את הבית. צעד כזה יפגע בך אנושות באם אחד מכם יחליט להתגרש, בהסדרי הראיה ובתשלום המזונות. נעבור הלאה לכל נושא ה"אני ישן בספה והיא בורחת ממני" אחי אני מבטיח לך שהיא תתרגל לישון איתך כמו גדולה ברגע שתפסיק להתנהג כמו (תשלים את המשפט הזה בעצמך) ותגיד לה שאתה כאן כדי להישאר - במעשים שלך, ולא במילים.
כן, אתה יכול למלא את הצרכים הפיזיים שלך במקום אחר, אבל זה לא אידיאלי. אגב, כל הקטע הזה של נשות הפורום להיכנס באדם עם מצוקה אמיתית על פיתרונות שהוצעו לו מאשת מקצוע.. טוב, זה מראה לך רק כמה נשים לא מבינות אותך. רדדיט, מכיר? Married trp, יסדר אותך.
תקשיב, לא משנה כמה תהיה הבעל המושלם בבית. היא לא נמשכת אליך. יתכן ועם מספיק עבודה זה ישתנה. אבל כרגע אתה בעיניה סמרטוט רצפה. היא מנצחת בכל ריב, היא מובילה כל דיון, היא מחליטה מתי יהיה סקס. היא היא היא. אתה מתפלא שהיא לא נמשכת אליך כשהיא מובילה לחלוטין את הקשר הזה? אתה כמו ילד שמחפש את אמא, ואמהות בדרך כלל לא חשות משיכה לבן שלהן.
והיא בודקת אותך. בתת מודע, היא אומרת לעצמה - מעניין כמה דפוק אני יכולה להתנהג והוא עדיין יסבול אותי ויבקש ממני אישור וחיבה. אני אסרב למגע שלו, אני אסרב לישון איתו, אני אהיה מגעילה ולא אוריד את המים.. וכשהיא עושה לך דווקא, זאת היא שסובלת. כי מי רוצה להיות במערכת יחסים חסרת חיבה שכזאת?
אל תדאג. לא הכול אבוד. יש דרך החוצה בשבילך.
אבל תצטרך לעבוד קשה על עצמך. וזה עלול לקחת שנה שלמה, ואולי יותר.
אתה מוכן לזה?

אם אתה חושב שיש אישה שחושבת לעצמה " מעניין כמה דפוק אני יכולה להתנהג והוא עדיין יסבול אותי ויבקש ממני אישור וחיבה. אני אסרב למגע שלו, אני אסרב לישון איתו, אני אהיה מגעילה ולא אוריד את המים.. וכשהיא עושה לך דווקא, זאת היא שסובלת. כי מי רוצה להיות במערכת יחסים חסרת חיבה שכזאת?_ "
אתה פשוט..הזייה.

ברור לחלוטין שהוא במצוקה, וברור לחלוטין שהיא במצוקה

מאחר והוא כאן ולא היא, מה שכווולנו אמרנו בוורסיה כזאת או אחרת:
זה לא עניין של כן או לא סקס, אלא עניין פנימי יותר, עמוק יותר, שתצטרך לשנות בעצמך - הלינה בסלון, גישת ה-"אכלו לי שתו לי", מקורן באותו מקום קורבני וילדי, שממש לא מותאם למערכת יחסים בוגרת.
מה שבטוח, זה ייקח זמן.

לא ראיתי כאן אף "אשת פורום" שנכנסה פה במישהו.

אחי אני מבטיח לך שהיא תתרגל לישון איתך כמו גדולה ברגע שתפסיק להתנהג כמו (תשלים את המשפט הזה בעצמך) ותגיד לה שאתה כאן כדי להישאר - במעשים שלך, ולא במילים._
חייבת לשנות מילה אחת כאן - לא תתרגל, תרצה
אף אחד לא רוצה להחיות עם מישהי שהתרגלה לחיות לידו. טוב, לפחות אני לא רוצה.
בזוגיות אני רוצה לחיות עם מישהו שרוצה לחיות איתי, שרוצה לישון איתי

אני לגמרי בטוחה שברגע שהוא יעשה עבודה על עצמו, וימצא את המרכז של עצמו (להחליט באמצע החיים "טוב אני לא ישן בסלון אני ישן במיטה אם תרצי ואם לא" זה לא הכיוון הנכון. הכיוון הנכון זה שיח זוגי אם הוא כאן כדי להישאר) ויפסיק להיות בעמדה כל כך קורבנית, לא משנה באיזו מערכת יחסים הוא יהיה - יהיה לו טוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מי את שתחליטי בשבילו או בשבילה מה הכיוון הנכון?
אולי מה שהיא צריכה זה בדיוק גבר שלא מתקפל בריבים ובויכוחים, ולא הולך לישון בסלון? אולי הקביעה - אני ישן במיטת ביתי, ואם זה לא נאה לך הנה הדלת - היא בדיוק מה שהיא צמאה לו?

שליחה על ידי מ* » 11 דצמבר 2020, 21:16

הוא לא רוצה לישון שם, לא הבנת?
הוא רוצה להירדם מול הטלוויזיה, לכן הוא ישן בסלון. לא כי אישתו סילקה אותו מהמיטה.
כתב את זה יותר מפעם אחת.

זה שיש לו הרגל דפוק של להירדם מול הטלוויזיה, לא אומר שזה מה שהוא "רוצה". הוא "רוצה" שאישתו תספור אותו. זה מה שהוא רוצה.
אגב, לא טרול. אלא רוצה בטובתו של פותח הדיון יותר מאשר מעוניין להתפלפל על סוגיית הניצול שבזנות. האם משטרת המחשבות והעריכות היא ברוח באופן טבעי?

האם משטרת המחשבות והעריכות היא ברוח באופן טבעי?

עריכה היא בהחלט ברוח באופן טבעי.
תיקנתי לך את התקלדה למעלה.
את הקריאות למלחמה אולי מישהו אחר יתקן.

יונת, מלחמה איננה דבר שלילי.
פותח הדיון מעוניין להילחם על חיבתה של אישתו.
הוא צריך להילחם בהרגלים רעים, חולשות, טינות ישנות..
מדובר בגבר שנמצא בזוגיות אומללה, ועליו להילחם את דרכו החוצה ממנה, אל זוגיות בריאה יותר.
לא באישתו הוא נלחם, אלא בכל אותם התנהגויות שגרמו לו להיתפס כלא מושך ולא גברי בעיניה.

אגב, יש פה ממש בבאופן טבעי עמוד בשם "אשתי לא בעניין שלי יותר". תוכל לראות בו את אחד המסלולים של הצרה המשותפת שלכם. תקרא, ותראה כי התסריט והחוויה שלך היא לא מיוחדת ולא נדירה. היא מנת חלקם של גברים שהרפו במהלך השנים. הרפו מלהוביל, הרפו מלהנהיג, הרפו מלתת את הטון במערכת היחסים, הפסידו בעוד מבחן ועוד ויכוח, עד שהנשים שלהן איבדו בהם אמון ומשיכה.
במלכוד, אני קורא אותך ואני קורא בך קפטן שיכור שאיבד את השליטה על הספינה.

שליחה על ידי חני* » 14 דצמבר 2020, 07:50

אשתי אמרה לי שהיא מעוניינת לקחת טיפול אישי, אצל מטפלת אחרת במקביל לטיפול הזוגי, בגלל שהיא בתקופה ארוכה של דכאון וחרדות. התגובה הראשונית שלי הייתה שזה עלול לבלבל אותה ולגרום לה לאבד פוקוס, בגלל שמדובר בשני טיפולים במקביל אצל אנשים שונים. בכל מקרה אמרתי לה שזה מה שהייתי חושב על עצמי, ולא בטוח שזה תקף גף לגביה. דעתכם?_
לידיעה- אני יועצת זוגית
מבינה את החשש שלך שזה יכול לבלבל אותה. עם זאת הרצון שלה בטיפול לעצמה מעיד על תקווה להרגיש טוב יותר וזה מאד מאד חשוב. מבחינת הסדר של הדברים זה בסיסי ובא לפני הזוגיות. מאד ממליצה על טיפול אישי עבורה.
ותוך מקסימום חודש היא תבין עם עצמה אם היא מסוגלת לתת לי את זה או שאנחנו צריכים להיפרד._
ההתחייבות שלה לחודש עושה לא טוב לשניכם. ממליצה לתקן את זה ל "עוד חודש נקיים שיחה שוב על הנושא"

שליחה על ידי אחד* » 14 דצמבר 2020, 17:12

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ראשית, אציין שהגבר שפתח את הדף כבר מזמן לא כותב ואולי הוא לא כאן יותר.

אבל בלי קשר, באופן כללי, אני מרגיש צורך לענות לחלק מהדברים שהוטחו בו.
למזלנו הרב, אנחנו חיים בתקופה בה יש לנשים וגם לגברים יותר חופש מאשר בעבר.
לבני הזוג יש אפשרות לקבוע את אופי הקשר המיני שלהם ולא לאמץ בעסקת חבילה את הגישה המונוגמית.
החופש המבורך זה לדעתי משאיר את המונוגמיות כאפשרות ולא כמשהו שנכון לכולם.
בשם אותו החופש והמגוון, אישה שאוהבת סקס לא יכולה להניח שזה נכון לכולן. איננו זהים זו לזו וזה לזה. אולי הסיבה לכך שאישה לא רוצה אינה תלויה בהכרח בגבר שלה.

ואגב, אם למפעילת הסדנה (החינמית) יש פתרון פשוט, בר למידה, לבעיה כל כך נפוצה, אז מגיע לה פרס נובל לשלום.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חוזר לכתוב כאן לאחר תקופת מה, היו התפתחויות...
אני קורא כאן המון מהתגובות והשיח וזה תורם לי, אני עם ראש פתוח ולא עם ראש בקיר

אני ואשתי הפסקנו את הטיפול הזוגי, די בהתחלה. זה קרה ביוזמתי, כי הרגשתי שהיא פשוט לא בעניין שלי
אמרתי לאשתי שאם זה המצב אז כדאי שנפרד וזהו, כי אני משקיע את האנרגיות שלי במקום לא נכון.
בהתחלה היא חשבה שזה לא רציני כל כך, עד שהבינה שזה אמיתי לגמרי.
בימים לאחר מכן התחלנו ל"התקרב" ולדבר הרבה על איך להיפרד נכון ואיך לעשות את זה.
אשתי סוג של קפצה על הרעיון וניסתה לקדם את התהליך פרידה מהצד שלה. חשבנו לעשות את התהליך דרך עמותת גישור ידועה.
היינו בסוג של תחרות מי יותר רציני בלהתגרש.
מצאתי אפילו דירה קרובה שאפשר לגור בה ממש בקרוב, בסופו של דבר לא עברתי כי חששתי שזה מהיר מידי וזה ייפגע בי ובזכויות שלי, אפילו ראיתי תגובה של _פלוני אלמונית שזה עלול לפגוע בי.
אמרתי לאשתי שאני מרגיש שהדברים רצים ממש מהר ואני צריך זמן לחשוב כי אני לא שלם עם ההחלטה הזו.
החלטתי שאני לא צריך לזרום עם תהליך הגירושין בינתיים. אמרתי לאשתי שאף אחד לא עוצר אותה והיא יכולה לפתוח איזה תהליך שתרצה, היא לא צריכה הסכמה שלי.

אני באופן אישי מרגיש יותר קרוב אליה דווקא עכשיו. הרוחות נרגעו. התקופה הזו מאוד מבלבלת. אני לגמרי לא שלם עם מהלך הפרידה הזה
אני מסוגל לדמיין לנו עתיד טוב יותר יחד.
יחד עם זאת, פחות מפחיד אותי להיפרד ממנה מאשר בעבר. יש לי פחדים, יש גם הפנמה כלשהי שאולי נצטרך להיפרד.
אני חושב שזה עזר לי שהבנתי שיש אופציה כזו להתגרש ושאהיה בסדר גם אם אתגרש. אוכל להכיר נשים נוספות, הלב שלי לא שייך רק לאשתי, אוכל להתאהב שוב אני בטוח.
ההפנמה שאפשר להתגרש הורידה ממני את הלחץ שמערכת היחסים הזו חייבת להצליח בכל מחיר.
זה פשוט הרגיע אותי. אני מרגיש יותר רגוע.
אני מבין שאשתי היא לא בת הזוג האידיאלית.
אם נישאר יחד בסופו של דבר, כדי שנחייה טוב יחד אני אצטרך לעבוד הרבה על עצמי, יחד עם מטפלת אישי, להבין איך אני מצליח לחייות טוב עם עצמי בתוך מערכת היחסים הזו, בלי לוותר על עצמי.
אמרתי את זה גם לאשתי (את החלק של המטפלת) כי התקשורת הרבה יותר טובה בינינו כרגע.

יש סיכוי טוב שזה מאוחר מידי, כי אשתי נראית יותר מגובשת ממני.
אני עדיין במילכוד מה אני רוצה.