התנהגות בסיטואציות חברתיות

ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

נתקלתי הרבה באתר באנשים שאומרים שהם חסרי כישורים חברתיים והבנה חברתית, בכל מיני דפים

וגם לי יש כל מיני קשיים, דווקא לא ממש חמורים
הייתי רוצה לפתוח פה דף שיהיה להתייעצות מעשית לגבי סוגים שונים של סיטואציות חברתיות שלא ממש ברור איך לנהוג בהן.

אני אתן דוגמא:

לפני כמה ימים באוטובוס, ישבתי ועלה באחת התחנות בחור שאני מכירה באופן שטחי (חבר של בן זוגי אבל הם כבר לא ממש בקשר).
הבחור התיישב בדיוק מאחורי, כך שכדי לדבר איתו הייתי צריכה להסתובב אחורה בצורה לא טבעית ולא נוחה,
במיוחד לא בשביל הסמול טוק היבש שהתפתח :-P
לבסוף... לא ידעתי איך לסיים את הסיטואציה ופשוט הפניתי את גבי והתיישבתי בצורה רגילה (כשאני מרגישה על קוצים ולא נינוחה).

האם הייתי אמורה:
א. להמציא עוד נושאים לסמול טוק ולהעביר כך את כל הנסיעה (כרבע שעה) - קצת לא ריאלי כי באמת לא הצלחתי להמציא כלום,
למרות שאני יחסית לא רעה בסמול טוקים, פשוט איתו זה קשה.
ב. להסביר איכשהו את זה שהשיחה נפסקה - נגיד "טוב, אז אני אנמנם לי קצת עד התחנה שלי, אני מאוד עייפה"
ג. לעשות מה שעשיתי, וזה בסדר?

בקיצור, אני מקווה שהכוונה של הדף הובהרה ואשמח לקבל עצות ושיתופים וכמובן להתלבטויות שלכן/ם
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

היי ניחוח,

אני חושבת שבסיטואציות כמו שתיארת אין בהכרח התנהגות שתהפוך את המצב ללא מעיק ולא מביך. אני חושבת שסביר להניח שגם הוא הרגיש לא בנוח ולא ידע איך לצאת מזה.
אני חושבת שהתנהגת בסדר גמור. לא נראה לי סביר למשוך את השיחה סתם, בטח שלא כשזה לא נוח פיזית, ונראה לי מתנצל מדי להסביר למה את לא ממשיכה בשיחה... פשוט לתת לשיחה לגווע נראית לי בהחלט האופציה הטובה ביותר. ושוב, ברור שזו סיטואציה מעיקה שאין דרך להרגיש בה ממש בנוח, אולי צריך פשוט להרפות מהציפיה להרגיש בנוח בכל סיטואציה, זה לא בהכרח אומר שחסרים לך כישורים חברתיים: )
זה רק אומר שלפעמים אנחנו נאלצים להיות בחברת אנשים שאין לנו שפה משותפת איתם או שאנחנו מכירים מספיק כדי לא להתעלם מהם אבל לא מספיק כדי לנהל איתם ממש שיחה... גם אני שונאת את הסיטואציות האלה ואשמח לשתף כשיהיה לי יותר זמן וכוח: )
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

מסיפורך נשמע שהתנהגת בצורה לגיטימית ביותר, וכשקוראים את זה מבינים שזה הכל בראשנו,כי זה בקלות היה יכול להיות פשוט מאוד, להחליף איתו כמה מילים, ואפילו להגיד בפשטות שלא נוח לך ולחזור למקומך ולעיניני יומך.... אבל מיד קפצתי על הדף כי אניי מומחית בקשיים בסיטואציות חברתיות, אולי אפרט בהמשך
אהבת_עולם*
הודעות: 5866
הצטרפות: 12 ספטמבר 2008, 01:17
דף אישי: הדף האישי של אהבת_עולם*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי אהבת_עולם* »

נורא מזדהה.

היו לי סיטואציות למשל עם אנשים שידעתי שעובדים במקום העבודה שלי, אך לא היה לי איתם דבר וחצי דבר.
ובדרך מהאוטובוס לעבודה פגשתי אותם, ואז זה כאילו היה מחייב ללכת ביחד ולדבר כל הדרך עד לעבודה. כשממש ממש לא היה לי מושג מה להגיד להם, והאמת לא היה בא לי. התחשק לי ללכת בשקט שלי.

אז היו פעמים שבאמת פשוט התנהגתי כמו אוטיסטית, אמרתי 'שלום' מנומס, והלכתי כמה צעדים לפניהם או אחריהם.

יכול להיות שבמצב כמו שתיארת, וכמו שאני מכירה את עצמי היום אחרי שקצת התפתחתי בנושא הזה (כמובן שיש כאלה שיקראו לזה נסיגה :-D) - אולי הייתי אומרת משהו כמו: 'טוב, אין לי כלכך מה להגיד, אז אני סתם אשב לי כאן, בסדר?' וחוזרת לבהות בחלון. (אולי. :-))
ש_י_ר_י*
הודעות: 599
הצטרפות: 18 יולי 2008, 15:29
דף אישי: הדף האישי של ש_י_ר_י*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ש_י_ר_י* »

אולי אפשר לשלוף את הסלולרי ולחייג למישהו. בדיוק אתמול באוטובוס חזיתי במקרה כזה -
ישבה מולי בחורה, ואחרי כמה תחנות עלתה עוד בחורה שמכירה אותה. אמרו שלום שלום, מה שלום זה וזה, ואז שתיקה מביכה. הבחורה הראשונה הוציאה את הטלפון והתקשרה לאמא שלה נדמה לי, ואז הבחורה השנייה הוציאה אייפוד ושמעה מוזיקה. נראה לי שלשתיהן רווח שהן לא היו צריכות לדבר כל הנסיעה (ככה זה נראה מבחוץ, אולי השנייה נפגעה ולא הראתה את זה, who knows).
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

ביישנית אשמח לשיתופים

קיזי הילדה הצוענייה - האמת שאת צודקת, בין היתר הציפייה להרגיש תמיד בנוח היא לא ממש ריאלית .
אגב תוך כדי שהרגשתי לא בנוח אמרתי לעצמי שהוא בטח עייף ולא מייחס לזה שום חשיבות בכלל . ואני חושבת שדי יעזור לי להפנים
שיש מקרים שזה פשוט לא נוח וזהו, וזה בסדר.

ש י ר י
האמת שזו הצעה טובה. למרות שזה בבירור "שקוף". אבל זה גם שקוף שאין על מה לדבר.
:)

אהבת עולם
ואז זה כאילו היה מחייב ללכת ביחד ולדבר כל הדרך עד לעבודה
זו באמת אחת הסיטואציות המעצבנות וזו ממש דילמה
לפעמים יוצא לי לעשות את
אמרתי 'שלום' מנומס, והלכתי כמה צעדים לפניהם או אחריהם.

אבל כשאני עושה את זה אני לא מצליחה להנות מללכת בשקט שלי.
מרב מבוכה והרגשה שזה מאוד לא בסדר.
למרות שזה לדעתי פתרון מאוד אמיתי
לא שנראה לי שהאדם האחר נעלב. אני בטוחה שהוא לא לוקח את זה כ"אוף אני כל כך משעמם והיא לא רוצה לדבר איתי"
אלא יותר נראה לי שהוא חושב שאני פשוט סנובית/ביישנית ברמות/מוזרה.
אבל תמיד חשבתי (נהנתי לחשוב) שלא אכפת לי מה אחרים חושבים עליי. טעות :-)
יאמי*
הודעות: 13
הצטרפות: 23 אפריל 2007, 19:00

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יאמי* »

אהה איזה רעיון מעולה לדף!

לפעמים אני מרגישה שאני לא מבינה קודים חברתיים בסיסיים מסויימים
ונוסף לכך התחתנתי עם מישהו שההבנה החברתית שלו גובלת באוטיזם...(אבל הוא חמוד ואהוב על חבריו גם ככה..)
אני מודעת לכך שברוב המקרים אני בכלל לא מבינה שנהגתי בחוסר טאקט או מה..
יהיה נחמד אם אנשים יעלו לדיון סיטואציות כמו זו שהעלתה ניחוח אדמה אחרי הגשם , כדי לשמוע מה חושבים ואולי להבין יותר בנושא
@}
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

אוקיי אני מעלה את הדף עם סיטואציה "דילמתית" נוספת:

אוכל.

שמתי לב שזה די בנורמה להתחלק באוכל עם אנשים כמעט זרים.
למשל, מישהו יושב באוטובוס, פותח שקית עוגיות/במבה/קופסת מסטיקים והרבה פעמים אני רואה שהוא מציע לשכנו,
גם אם הם לא מכירים...

עכשיו, אני אישית לא יודעת איך להתנהג אם אני בסיטואציה כזו.
כי מצד אחד אני לא מכירה אותו והאינסטינקט (הלא חברתי?) שלי הוא לא לשתף...
מצד שני עם אנשים טיפטיפה מוכרים, נגיד באוניברסיטה, שיושבים לידי בשיעור, איך לנהוג?
אני גם רואה שאנשים מציעים ביס מהלחמנייה, ביס מהתפוח (אבל זה כבר לידידים קרובים יותר)

כרגע אני פשוט נמנעת (לפעמים) מלאכול בסיטואציות כאלו.
לפעמים אין לי חשק להציע, לפעמים אני אוכלת משהו "מביך" וכו'...
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

אני בעד להציע אוכל לידידים או לאנשים שאני קצת מכיר אך שייתכן שהם רעבים(ראי ערך היפים).

לפי דעתי לא צריך לתת למצבים האלו יותר מדי משקל, שהרי אין חוקים חקוקים בסלע בנוגע לדברים כאלו. מדובר במוסכמויות חברתיות(או העדרן) וככאלו אי אפשר לצאת 'בסדר' אף פעם, כי תמיד יהיה למישהו משהו לומר. לכן עדיף לוותר מראש על המאמץ ולא להתרגש. לכי עם מה שנראה לך נכון וזהו. במקרים כאלו צריך לעשות מאמץ להגיע לאיזושהי פשרה מקובלת רק עם אנשים שקרובים וחשובים לך.
אמא_של_יאני*
הודעות: 61
הצטרפות: 07 אוקטובר 2009, 11:10
דף אישי: הדף האישי של אמא_של_יאני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי אמא_של_יאני* »

אני לרוב לא אציע מהאוכל שלי לזרים, אלא אם:
א. זה נראה בן אדם נחמד ו\או כבר החלפתי איתו כמה מילים
ב. זה אוכל מגרה או מריח טוב במיוחד

וכמובן לא מדובר על ביסים או משהו בסגנון, אלא משהו שקל לתת ממנו (למשל מאפה קטן וכ"ו)

אם זה מישהו ממש קרוב\בן שיחה, כמובן שאני לא אוכל כמו פרה לפניהם בלי להציע, אפילו סתם כדי לצאת ידי חובה.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

סקאלד מודרני :-) תודה
אני אציע אוכל לידידים אבל איך אני יכולה לדעת אם האדם שאני לא כל כך מכירה רעב?

ובאופן כללי אתה צודק, אבל מטרת הדף הזה הוא כן לנסות להיות קצת יותר חברותית...

אמא של יאני
אם יש לי אוכל מגרה במיוחד זה בד"כ משהו שקצת קשה להציע כי זה משהו שאני אוכלת עם מזלג מתוך קופסה
אם זה משהו כמו ירקות חתוכים זה באמת קל יותר להציע את זה (אבל את רוב האנשים זה לא ממש מגרה :-P)

אני לא אוהבת להציע כדי לצאת ידי חובה אבל נראה לי שזה די נדרש בסיטואציות האלה לפעמים..
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

הסיטואציות הכי קשות לי הם ארוחות, משפחה, חברים כל ארוחה שהיא מעבר לארוחה יומיומית, מאוד קשה לי. בטח אם זה עם אנשים שאני לא מכירה . נוח לי רק אם אני עם חבר או חברה שמרגישה איתם נוח.
יכולות לרעוד לי הידיים , אני שותקת בצורה קיצונית, מכווצת את הבטן חזק, בקושי מצליחה לבלוע, חושבת על איך לברוח , הולכת הרבה לשירותים ושם מתפללת שזה יגמר כבר...
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

ביישנית זה נשמע ממש קשה...
מה בדיוק בארוחות גורם לך להרגיש ככה?
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

אני מתביישת מזה שאין לי מה להגיד, וכבר כולם מדברים וזה בולט שאני שותקת. לפעמים ממש מרחפת מעל הסיטואציה ואז בכלל לא נעים אם מישהו פונה אלי כשאני בכלל לא יודעת על מה מדברים. אבל זה פשוט לא מעניין אותי נושאי השיחה בדרך כלל. אז זה מאמץ מאוד גדול בשבילי. עובדת על- להתחמק ממצבים כאלה ועל- לאהוב את עצמי כמו שאני ולהרגע. לא מעוניינת בטיפולים או תרופות פסיכיאטריות. אני יודעת שאני שונה.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

ביישנית
גם אני מאוד שקטה בזמן מפגשים עם הרבה אנשים
ופעם זה הפריע לי יותר, בעיקר כי אני יודעת שזה בולט וזה מביך.
מנסה לתת לך קצת עצות ממצב דומה :

מה שעזר לי זה קודם כל שאני יודעת שהאנשים האלו כבר מכירים אותי וזו עובדה ידועה לכולם שאני שתקנית בסיטואציות האלו וזהו.
פשוט השלמתי עם זה וגם הם השלימו עם זה.
כל פעם שאני מרגישה מובכת שאני שותקת אני מזכירה לעצמי שכל החברים והמשפחה אוהבים אותי בכל זאת.
ושהם יודעים שאני שתקנית במפגשים, זו פשוט תכונה שלי
לא לטוב ולא לרע, זה פשוט ככה.
כשאני שלמה עם זה לגמרי אני פשוט מצליחה להנות מהשיחה מסביב ואפילו להשתתף בשיחה (במיוחד עם אנשים קרובים זה הולך ומשתפר).

עוד משהו שעוזר לי זה שאני כן טובה בשיחות של אחד על אחד ואז אני משוחררת ומדברת די הרבה
אז כשיש ארוחה או מפגש, אני מזכירה לעצמי שרב האנשים כן ישבו איתי בשיחה אחד על אחד ויודעים שכן יש לי מה להגיד ושאני אדם מעניין

ואם אלו אנשים שלא מכירים אותי ואני מתחילה להלחץ ולכעוס על עצמי שאני לא מדברת ויוצרת רושם רע
אז אני פשוט אומרת לעצמי שאם יחשבו שאני טיפשה ומוזרה, לא נורא. אם הם יכירו אותי לעומק, דעתם (כנראה) תשתנה,
ואם הם לא יכירו אותי לעומק הם בטח ישכחו ממני גם ככה מהר מאוד.

אגב, ביקשתי מבן זוגי לעזור לי בסיטואציות כאלו, במיוחד עם חברים שלו שהם מאוד נחמדים אבל (לפני שמכירים אותי) מנסים לעודד אותי לדבר וזה עוד יותר מציק:
"למה את כל כך שקטה? את תמיד כל כך שקטה? (לבן זוגי) - היא תמיד כל כך שקטה?
אל תתביישי, לא שמעתי אותך אומרת מילה כל הערב" וכו' וכו'. זה ממש מעצבן ומן הסתם לא מעודד אותי לפתוח את הפה. למרות שיש להם כוונות טובות.
אז פשוט ביקשתי מבן זוגי לחפות עליי וכשהוא קולט איזו אמירה כזו אז להגיד בשמי (כי אני קצת קופאת ברגעים כאלו)
משהו כמו "היא קצת ביישנית, תנו לה את הזמן שלה" וכו'. בקיצור, מרחיק את ההצקות.
לא זוכרת את הניסוח המדוייק שהוא משתמש בו אבל זה ניסוח נעים ויעיל.

לפעמים אני פשוט צוחקת על עצמי שהתפקיד שלי במפגשים האלו הוא "להיות יפה ולשתוק". זה עוזר לצחוק על זה קצת.

וכן, זה לא קל...
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

ביישנית, אני יכול להזדהות.

ממליץ לך לקרוא-

http://www.hsperson.com/

לא מעוניינת בטיפולים או תרופות פסיכיאטריות. אני יודעת שאני שונה.

אהו על זה!
אך מנגד, למה לא להמנע מהארועים בהם את לא מרגישה בנוח?


ובאופן כללי אתה צודק, אבל מטרת הדף הזה הוא כן לנסות להיות קצת יותר חברותית...

למה לטרוח? מיזנטרופתיה זה הכי אחותי.
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

למה לטרוח? מיזנטרופתיה זה הכי אחותי.

אני אוהבת אותך (())
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

הדף הזה הזכיר לי סיטואציה לא נעימה משנה שעברה... הסכמתי לבלות את ראש השנה הלועזי עם חברים של חברים (אני גרה בחו"ל ואלה ידידים של בן זוגי, שהם יותר חברים של אח שלו בעצם). היה נורא! זה נערך במקום מרוחק שהיה צריך להגיע אליו באוטו, במין ביתן שמשמש כמקום עבודה לזוג המארח. היה קר... ומה שבעיקר הפריע לי הוא שלמרות שהכרתי את רוב המשתתפים, זו היכרות שטחית מאוד, הם תמיד נפגשים כקבוצה ומכירים אחד את השני המון זמן וחוו הרבה ביחד... ואני נמצאת שם על תקן "החברה של" ולא ממש מצליחה לצלוח את המחסום הזה למרות שכבר פגשתי אותם כמה וכמה פעמים. גם ככה אני הרבה יותר בן אדם של אחד על אחד. וכאן זה היה קשה כי למרות שאני כן מדברת עם אנשים זה כאילו אף פעם לא עובר את השלב הזה של הסמול טוק.

למעשה הגעתי למסקנה שהרבה יותר קל לי דווקא עם כאלה שאני פוגשת בפעם הראשונה, כי לפחות איתם עוד אפשר לשאול את השאלות ההתחלתיות האלה ולקוות ששיחה תתגלגל משם. אני אפילו די טובה בלהתחיל שיחות עם אנשים. אבל כאלה שכבר פגשתי אבל אני לא ממש מכירה, מה כבר יש לי להגיד להם...? מה גם שרובם נראו יותר מעוניינים לדבר ולצחוק עם החברים שלהם מאשר איתי (מובן).
החלק הכי גרוע היה כששמו מוזיקה והתחילו לרקוד. אני לא מסוגלת לרקוד בפני אנשים! והרגשתי ממש נבוכה לשבת שם לבד או רק עם עוד אדם אחד או שניים כשכמעט כולם רקדו. זה היה עוד יותר לא נעים כי ישבתי עם מעיל בגלל הקור... זה גרם לי עוד יותר להרגיש כאילו אני מחכה כבר ללכת הבייתה (מה שהיה נכון).

אח"כ המצב ממש לא השתפר, כי נשארנו לישון שם באיזה אולם גדול שהם פרשו בו שמיכות ושקש"ים על הרצפה, איכשהו יצא ששנינו קיבלנו את המקום הכי קר ולא נוח, ופשוט כל הלילה קפאתי מקור למרות שלבשתי גרביים ופרשתי על עצמי את המעיל.

למחרת חיכיתי כבר ללכת הבייתה אבל נשארנו שם כמעט עד הערב. זה היה פשוט מזעזע.

אני לא יודעת מה לעשות בסיטואציות האלה, פשוט הרגשתי כל כך אאוטסיידרית והיה ברור לי שאני היחידה שלא נהנית ושמחכה שזה ייגמר. זו לא הפעם הראשונה שזה קורה לי...
מוכר למישהו...?
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

אני אוהבת אותך.

תמיד כיף לשמוע. (())
אבל זה לא סותר קצת את כל עניין המיזנטרופתיה? :-)
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

וואו קיזי
זה נשמע סיוט אמיתי
אני חושבת שהסיטואציה הייתה שילוב של כל כך הרבה דברים לא נעימים שאין כל כך מה לעשות...
גם היה קר וכשלא נוח פיזית זה מאוד מקשה על להרגיש נוח נפשית, במיוחד בסיטואציה שגם ככה לא קלה
,גם היית באמת יחסית "לא קשורה" (טכנית, וגם נשמע שהאנשים שם לא ממש התאמצו להכניס אותך למעגל שלהם), גם כנראה ידעת שתרגישי לא בנוח ואולי קצת שידרת את זה וכו'
<אני במקומך הייתי ממש משתגעת מזה שאין לי שום דרך לעוף משם... והייתי בטח ממש מעצבנת את בן זוגי>
<כיום אני משתדלת לדאוג לעצמי לדרך לחזור הבייתה בעצמי במקרה שיהיה לי לא כיף, וגם מתייחסת לצורך הזה שלי ללכת מוקדם לפעמים כי נמאס לי, כמשהו נורמלי>

אגב זה ממש נכון :
הרבה יותר קל לי דווקא עם כאלה שאני פוגשת בפעם הראשונה, כי לפחות איתם עוד אפשר לשאול את השאלות ההתחלתיות האלה ולקוות ששיחה תתגלגל משם. אני אפילו די טובה בלהתחיל שיחות עם אנשים. אבל כאלה שכבר פגשתי אבל אני לא ממש מכירה, מה כבר יש לי להגיד להם...?
אני מאוד מזדהה

ובסיטואציה שתיארת היית בסדר גמור (עד כמה שאפשר במצב כזה.) אני באמת לא חושבת שיש משהו שהיה אפשר לעשות יותר טוב.
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

אבל זה לא סותר קצת את כל עניין המיזנטרופתיה?

בעולם הוירטואלי אני מאוד חברותית (ואף יותר מזה כמו שאתה שם לב) חבל שאי אפשר ככה להקים משפחה (-:
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

בעולם הוירטואלי אני מאוד חברותית (ואף יותר מזה כמו שאתה שם לב) חבל שאי אפשר ככה להקים משפחה.

יש אנשים שמתקיימים לגמרי במרחבים הוירטואליים...
זה מה שהיית רוצה עבור עצמך?
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

לא... זה היה לגמרי בבדיחות הדעת . יש לי חיים אמיתיים. ולמרות הקשיים אני בסך הכל אוהבת אותם. ואין להם תחליף.
כשכתבת לי
למה לטרוח? מיזנטרופתיה זה הכי אחותי.
זה שימח אותי והזכיר לי את האנשים שאוהבים אותי למרות ואפילו בגלל המוזריות שלי. וזה מחזק.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

תודה ניחוח על ההבנה: )
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

זה שימח אותי והזכיר לי את האנשים שאוהבים אותי למרות ואפילו בגלל המוזריות שלי. וזה מחזק.

לגמרי.

מזכיר לי משהו-
אני טיפוס שקט ודיי יוצא דופן אפילו בקרב חבריי היוצאי דופן בעצמם. אז לא מזמן הנחתי להם טקס שבסופו כל אחד עבר אחד אחד במעגל ואמר לאדם מולו מה הוא מעריך או אוהב בו.
הדברים שאמרו לי דיי הפתיעו אותי- שאני הדבק שמחבר בין כולם, שאני משרה רוגע, שנוכחות שלי מביאה ריפוי וכו' וכו'. וזה היה ממש כיף, כי אני דיי חשבתי שאני סתם בטלן שלא מביא יותר מדי לקבוצה.
איך שהמשפט השחוק הולך-

'אתה לא מה שאתה חושב שאתה
אתה לא מה שאחרים חושבים שאתה
אתה מה שאתה חושב שאחרים חושבים שאתה.'
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

ואל תזלזלי בערכם של ילדים, כלב וגדר לבנה וירטואליים.
ביישנית*
הודעות: 33
הצטרפות: 22 יוני 2004, 22:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ביישנית* »

חלום,
כן, מזדהה איתך, זה מצחיק באמת שלפעמים אומרים לי "איזה כיף לך שאת כל כך רגועה" ו "מרגיע להיות בחברתך"...
ככל שאומרים לי את זה אני משתכנעת שזה נכון...(עכשיו רק צריך להוריד את תופעות הלואי שזה עושה בגוף)
ואל תזלזלי בערכם של ילדים, כלב וגדר לבנה וירטואליים.
לא הבנתי , אם התכוונת לאתר הזה - אני לא מזלזלת בו בכלל בכלל, הוא עוזר לי מאוד לדייק עם עצמי.(מה הקשר ילדים כלב וגדר לבנה??)
תכלת_שמים*
הודעות: 70
הצטרפות: 01 מאי 2008, 18:25

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי תכלת_שמים* »

כי אני דיי חשבתי שאני סתם בטלן שלא מביא יותר מדי לקבוצה.
להיפך, נראה לי שדי הרבה אנשים שהם אובר פעלתניים ודברניים משדרים את המתח והעצבנות שלהם ואילו זה ש"מתבטל" לכאורה "מתעצל" לא גורם לאף אחד להרגיש לא נח בכמה עשה או דיבר או לא עשה ולא דיבר.
(אם חושבים על זה אז מי שמתבטל כלומר כאילו הוא אדם בטלן הוא גם מי שמתבטל כלומר מבטל את האגו שלו, לא מחשיב את עצמו, לא עושה מעצמו עניין ומאפשר מקום גם לזולת להרגיש בנח)
מסתדר לי מעולה - ומכירה זאת מקרוב.

בכלל כשהתחלתי לקרוא את הדף הזה ראיתי את המשפט אני מתביישת מזה שאין לי מה להגיד, חשבתי שככה אני מרגישה לגבי הדף, שהוא כ"כ נכון לגבי , אבל אין לי מה להוסיף לדיון.
אבל ככל שחשבתי על זה , נזכרתי שיש לי מה להוסיף.

כמה שקשה לי במצבים חברתיים שבו אני מגיעה למפגשים חברתיים עם חברה שרוצה ללכת, והיא בכיף שלה (מזל טלה) מרגישה לגמרי נח מכך שהיא לא מכירה את כל / רוב המשתתפים להיפך, רואה בזה הזדמנות ואתגר ונענית לזה בשמחה ואילו אני מוצאת את עצמי מתפתלת, מחייכת חיוכים מאולצים, מקללת את עצמי שהסכמתי לבוא, לא מצליחה להגיד משהו ראוי לשמו או מעניין או סתם נחמד ומחכה לרגע שבו נלך....
מה עושים עם הדבר הזה?

מרגיעון מעולה לדף זה ולרגע הזה שנכתב לי פה (לא ייאמן איזה תיזמון מדוייק) זכותנו המלאה להיות מטומטמים - ככל שנחפוץ. {@ :-)
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

.(עכשיו רק צריך להוריד את תופעות הלואי שזה עושה בגוף)

מה זה עושה בגוף שלך?

לא הבנתי , אם התכוונת לאתר הזה

התכוונתי לציטוט הבא שלך-
"בעולם הוירטואלי אני מאוד חברותית (ואף יותר מזה כמו שאתה שם לב) חבל שאי אפשר ככה להקים משפחה"

בכלל כשהתחלתי לקרוא את הדף הזה ראיתי את המשפט אני מתביישת מזה שאין לי מה להגיד, חשבתי שככה אני מרגישה לגבי הדף, שהוא כ"כ נכון לגבי , אבל אין לי מה להוסיף לדיון.

גדול!

מה עושים עם הדבר הזה?

מה כבר אפשר לעשות? או שנמנעים מלבוא למקומות כאלו, או שמעזים לצאת מתבניות ההתנהגות הרגילות שלנו ולנסות משהו חדש ביצירת קשר עם אחרים.
אם יש לנו מזל אז אולי יהיה שם מישהו שיעשה את העבודה בשבילנו.

מה שמזכיר לי עוד סיפור: לפני כמה שנים הייתי בסדנא רוחנית של ארבע ימים עם מישהי שהייתי ממש דלוק עליה. נסענו לשם אחרי שהיא הראתה איזושהי נכונות לקדם את הקשר שלנו הלאה.
אך כשהגענו לשם, בדיוק לפני שנכנסנו לשתיקה של 24 שעות, היא אמרה לי שהיא שינתה את דעתה. בנוסף לכך אני ישנתי באוהל בזמן שלכולם היו חדרים עם מקלחת(חשוב כי הזיעו המון בפעילויות) וכשהייתה הזדמנות לסדר לי חדר זה היה רק אם היא תסכים להחליף את שלה. היא לא רצתה לעשות את זה בגלל שהשותף שלה היה מישהו שהייתה מעוניינת בו. קיצור, עם נקודת הפתיחה הזאת, מצאתי את עצמי פתאום לבד בסיטואציה זרה, עם אנשים שאני לא מצליח או מעוניין להתחבר אליהם למשך כמה ימים. ממש רציתי לעזוב אבל דחקתי בעצמי להשאר. בסופו של דבר טיב העבודה רוחנית שוברת הגבולות שהייתה שם, בשילוב עם מישהי ששיכרה אותי כדי להנמיך את העכבות שלי, גרמו לכך שיצאתי מ'הקופסא' שלי. פתאום מצאתי את עצמי רוקד, נהנה, מדבר ונהנה עם האנשים שם למרות שהם לא באמת עניינו אותי. קיצור, שינוי גישה יכול לחולל ניסים.
קצת_ביישנית*
הודעות: 3
הצטרפות: 11 נובמבר 2008, 17:32

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קצת_ביישנית* »

מה זה עושה בגוף שלך?
יכולות לרעוד לי הידיים , אני שותקת בצורה קיצונית, מכווצת את הבטן חזק, בקושי מצליחה לבלוע,
האמת שלא תמיד, אני יכולה גם למצוא מיקרים שקרו לי כמו המקרה שלך, על ערב שהתחיל גרוע ובהמשך קיבל תפנית חיובית. מספיק בן אדם אחד שיצליח להבין ולתקשר איתי וכבר הכל בסדר.
שינוי גישה יכול לחולל ניסים. כמה משפטי חוכמת-חיים שאשנן- זה קשה לי פשוט לשנות גישה ו"לצאת מהקופסא".. הלואי שאצליח
ד"א שיניתי קצת את השם כדי לא להגזים (-:
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

יכולות לרעוד לי הידיים, אני שותקת בצורה קיצונית, מכווצת את הבטן חזק, בקושי מצליחה לבלוע

מזדהה. אבל רגע, אני מניח שהתכוונת לכך שזה קורה בסיטואציות חברתיות באופן כללי, לא רק מתי שמישהו אומר לך כמה הנוכחות שלך מרגיעה. נכון?

מספיק בן אדם אחד שיצליח להבין ולתקשר איתי וכבר הכל בסדר.

בן אדם אחד is all it takes והאלוהות יודעת כמה זה יכול להמתיק ערב.

זה קשה לי פשוט לשנות גישה ו"לצאת מהקופסא"..

זה אכן קשה.

אני מעלה את הנושא הזה הרבה לאחרונה בבאופן, אבל אני חושב שזו הזדמנות טובה לשאול:
האם היית מגדירה את עצמך כאדם אמפתי- לא מבחינת אופי, אלא כתכונה אנרגטית/רגשית שכשאת בנוכחות אחרים את נהיית 'כבויה' מבחינה רגשית (במידה ואת לא לחוצה) ונוטה להרגיש רגשות של אחרים כאילו היו שלך?
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

(זו אני - _קצת ביישנית כותבת בשמי המקורי)
כן אני פשוט נעלמת, שוכחת את עצמי, רצונותי,דעתי,ובכלל את קיומי. מסתכלת על הסובבים ואוהבת ומנתחת בראש את מה שהם אומרים, ויכולה להבין אותם לגמרי עד כדי
"להרגיש רגשות של אחרים כאילו היו שלי" (אם לזה התכוונת) ז"א זה לא שאני נהיית סנובית וביקורתית זה לא קשור בכלל זה דווקא קורה יותר עם אנשים טובים שהייתי רוצה לתקשר איתם.
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

מעניין, תודה.
תמיד מרענן לראות איך אחרים חווים את זה.
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

בכלל, החלק הראשון שכתבת
אני פשוט נעלמת, שוכחת את עצמי, רצונותי, דעתי, ובכלל את קיומי.
נשמע כמו מה שהתכוונתי אליו.

בנוגע לחלק השני
_ ומנתחת בראש את מה שהם אומרים, ויכולה להבין אותם לגמרי עד כדי
להרגיש רגשות של אחרים כאילו היו שלי._
אני לא בטוח.
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

בגלל שאני שוכחת את עצמי מתפנה לי המון מקום לאדם שמדבר, כמו שרואים סרט ומזדהים ריגשית עם הדמות. בלי קשר בכלל לעצמך
סקאלד_מודרני*
הודעות: 303
הצטרפות: 02 אוקטובר 2007, 16:28
דף אישי: הדף האישי של סקאלד_מודרני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סקאלד_מודרני* »

בגלל שאני שוכחת את עצמי מתפנה לי המון מקום לאדם שמדבר, כמו שרואים סרט ומזדהים ריגשית עם הדמות. בלי קשר בכלל לעצמך

מעניין. יש לך הסבר ללמה את שוכחת מעצמך, או שזה פשוט קורה?
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

זה מה שנקרא "ביישנות","חוסר ביטחון","חוסר הערכה עצמית","תיסבוכים"... אולי עקב חסרים בילדות או חוסר באהבה, סוג של מנגנון הגנה אולי מפני העולם, ...אני אמשיך לחשוב על זה, אולי בעז"ה אצליח להשתחרר מזה אם אבין את שורש העניין.
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

אין לי מקצוע מעניין או תגלית מיוחדת שאף אחד לא שמע עליה, אני לא כל כך חכמה, ז'"א אין לי הרבה ידע בכל מיני נושאים, לעומת זאת אני לפעמים נפעמת מידע של אנשים והצלחה שלהם באיזה תחום, ורואה את האושר שהם מפיקים מזה, וזה גורם לי להתבייש בקטנותי. אולי צריכה ללמוד משהו כדי שיהיה לי על מה לדבר...?
מונו_נוקי*
הודעות: 2232
הצטרפות: 25 מרץ 2004, 18:12
דף אישי: הדף האישי של מונו_נוקי*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי מונו_נוקי* »

יש קבוצות טיפוליות המטרה שלהן הוא להתמקד בקושי חברתי, שמעתי שהתוצאות נפלאות. הרעיון הוא כזה:נפגשים בקבוצה, יש שני מנחים. כל אחד מהמשתתפים מעלה סיטואציות מחייו והקבוצה משווחת על הנושא. המשתתף מקבל בזמן אמת גם שיקוף ופידבק מהקבוצה והמנחים וכך הוא גם מקבל תמיכה, כלים וטיפים להתמודדות.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

אין לי מקצוע מעניין או תגלית מיוחדת שאף אחד לא שמע עליה

אני גם יכול להזדהות עם זה, לפחות עם ההרגשה. אבל אני חושב שזה בעיקר עניין של ביטחון עצמי ונתינת חשיבות ייתר לפטפטנות של אחרים.
מה שמעניין הרבה אנשים זה לא לשמוע על חייהם המעניינים של אנשים אחרים, אלא לספר על חייהם שלהם.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

יערה
אני חושבת שזו תכונה נפלאה שאת יכולה להתעניין באנשים אחרים ולשמוע על החיים שלהם

אני יודעת שקל להגיד אבל אני בטוחה שיש בך דברים אחרים מעניינים, זה ממש לא חייב להיות מקצוע או ידע
זה יכול להיות פשוט שאת כמו שאת מעניינת אנשים
ואני יודעת על עצמי שדווקא האנשים שלא מדברים הרבה הכי מעניינים אותי :) ואני בכלל בכלל לא חושבת שהם טיפשים או משעממים
(אולי כי אני מכירה מקרוב הרבה אנשים שהם כמוני, כלומר שתקנים בחברה, ואני יודעת כמה שהם אנשים מרתקים בעצם)

מונו נוקי אני חושבת שאת מתכוונת לקבוצות לטיפול בחרדה חברתית, גם אני שמעתי עליהן שהן ממש עוזרות.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

ואני יודעת על עצמי שדווקא האנשים שלא מדברים הרבה הכי מעניינים אותי. כן, זה מה שתמיד אומרים לי, תכלס לחברה אין בעיה עם ביישנים להפך.
אני חביבה על הבריות, הבעיה היא בראש. אני לא רוצה להתחיל להיות דברנית גדולה, בסך הכל רוצה להרגיש נוח עם עצמי ולא להלחץ מאנשים.
אני עובדת על עצמי המון, הבחנתי בכך שככל שאני יותר לבד אני יותר רגועה ושמחה. והחלטתי כרגע לעשות המ שעושה לי טוב, מרגישה שהבטן שלי הרבה יותר משוחררת , הפסקתי לעשן, וכשיוצא לי לפגוש אנשים אז זה ממקום הרבה יותר שקט ושליו ואמיתי. אז לאט לאט "אעלה את המינון" בפגישות עם אנשים ותוך כדי תשומת לב לבטן שלי, לשקט שלי- שלא יופר.
יש לי נטיה להשתלט על דפים כאילו הם "שלי..." ויוצרת דף תמיכה... אני מקווה שזה בסדר. טוב, זה עדיין נשאר הדף שניחוח פתחה. (-:
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

זו הייתי אני כמובן- יערה (-:
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

יערה זה באמת אמור להיות דף שיתופי אז בטח שזה בסדר ששיתפת !

קראתי לפני כמה זמן ספר על אנשים אינטרוברטים ("מופנמים") לעומת אקסטרוברטים
אבל מה שהספר הזה הדגיש זה שהכוונה היא לא כמה האנשים משתפים ומדברים עם אחרים (מה שנקרא "מוחצן")
אלא מאיפה הם שואבים את האנרגיה.
האינטרוברטים שואבים אנרגיה מבפנים, מלהיות לבד
והאקסטראברטים - שואבים אנרגיה מלהיות עם אנשים אחרים.
הספר הזה ממש גרם לי להרגיש "שאני בסדר".
למשל, משהו שהיה כתוב שם זה שאינטרוברטים רבים צריכים להיות הרבה זמן לבד כדי להנות מקצת זמן ביחד עם אנשים. כאילו, לטעון את עצמם ואז יש להם כח להיות חברתיים.
שזה די דומה למה שאת כתבת.

למקרה שזה מעניין פה עוד מישהו/י , הספר נקרא The introvert advantage של Marti Laney
ומצאתי גם אתר שלה, ממש חמוד (באנגלית)
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

רוצה לומר דבר שהבנתי לאחרונה... אין דרך אחרת יש רק דרך אחת והיא דרך האמת,יש לנו את האפשרות לבחון זאת ע"י הקשבה לתחושותנו, כשמרגישים חסרי בטחון זה לא מסיבה שאתה "סובל מחוסר ביטחון" וצריך לטפל בזה,זה מסיבה שיש סיבה לחוסר הביטחן הזה, שהוא -לא הליכה בדרך נכונה ,כשאתה בדרך הנכונה יש שלווה וביטחון ושמחה והכל.זה גם יותר כייף ונעים וגם החובה שלנו כלפי הקב"ה,
כל יום הוא תיקון
הזדמנות שחבל מאוד לפספס
וכל כגע שאנחנו לא באמת זה פיספוס אדיר
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

יערה
אהבתי מאוד את מה שכתבת !
(אין לי זמן לפרט יותר... )
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

הי, רוצה לספר על שהצלחתי |יש| התארחתי לשבת אצל משפחה והרגשתי ממש נוח אפילו בארוחה שהיו בה עוד אורחים שאני לא מכירה ודיברו ודברו בלי הפסקה, ולא היה לי קשה להיות "אני" בעמדת צופה חייכנית ורגועה. הצלחתי לאהוב את עצמי ולהרגיש שאוהבים אותי והבטן שלי הייתה רגועה ואכלתי בהנאה אוכל טעים (ואפילו ביקשתי שיעבירו לי) |יש| יש! הבנתי איך עושים את זה!! ולא רק לשרוד אלא - להנות. צעד קטן לאנושות, צעד גדול לי..(-: הפעולה היא ריכוז בטוב-, קודם כל- שמחתי לא להיות לבד, והאנשים טובים והיה שפע של אוכל טעים, וקידוש, והייתי מקולחת... מה אפשר לבקש יותר?
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

וואו כל הכבוד !!!
נשמע מצויין
להיות "אני" בעמדת צופה חייכנית ורגועה

והעיקר הייתי מקולחת
:-)
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

רוצה להעלות כאן סיטואציה חברתית שקצת קשה לי איתה:
אני גרה עם החבר שלי, אחיו ובת זוגו של אחיו באותו בית.
באופן כללי הכל מתנהל על מי מנוחות, הבעיה היחידה היא שלשתינו אין כמעט כלום במשותף ואני פשוט לא יודעת על מה ואיך לדבר איתה, למרות שאנחנו כבר מכירות ארבע שנים. היא כמובן חביבה אלי ומתחשבת וכו', אבל מעבר לזה אני מרגישה שהיא "לא סופרת" אותי, כשאני מנסה לספר לה דברים שקרו לי כדי לנהל איזושהי שיחה וכדי לעודד אותה לספר לי גם דברים אני מרגישה שזה מאולץ, העניין שהיא מראה מאולץ ובא מתוך נימוס ואני לא מבינה למה... כל פעם שאני איתה אני ממש צריכה להתאמץ למצוא משהו להגיד וזה מעיק.
לאחרונה החלטתי לא להתאמץ יותר ולהגיד דברים רק אם באמת בא לי להגיד אותם ולא כדי לנהל שיחה, אבל זה בא במקביל לתקופה שאין לי כל כך מצברוח אז כנראה שהשתיקה שלי התפרשה כ"עשיית פרצופים" או משהו כזה, והחבר שלי אמר לי שככה זה נראה מהצד, שאני כאילו כועסת על משהו ושאם היא רגילה שאני מדברת איתה ופתאום אני אפסיק זה ייראה מוזר וכאילו אני כועסת עליה. העניין הוא שבאמת קשה לי לעשות את זה בצורה ניטרלית לגמרי כי באמת שיש קצת משקעים סביב כל העניין מבחינתי.
מה שעוד מפריע לי הוא שמבחינתה אין שום בעיה ביחסים שלנו, פשוט לא אכפת לה, אני סתם איזו דמות ברקע ולא ממש מעניינת אותה.
גם מבחינתי זו לא "בעיה", פשוט קשה לי קצת עם זה שאני גרה בבית אחד עם מישהי שלא ממש נוח לי איתה. ואני גם לא מבינה למה אני לא ראויה להיות חברה שלה, יש לה המון חברים וחברות שלא כל כך שונים ממני בתחומי עניין, אישיות וכו. זה מטריד אותי כי זה לא ממש מובן לי, זה כאילו היא שומרת על איזה דיסטנס איתי מסיבה כלשהי.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

היי קיזי
זה אכן נשמע נורא מעיק... כמה דברים למחשבה

יכול להיות שכשאת מספרת לה דברים, זה לא כי את מרגישה ממש חשק לספר אלא רק כדי
לנהל איזושהי שיחה וכדי לעודד אותה לספר לי גם דברים. ?
כלומר יש פה איזשהו אילוץ גם מצידך.. זה לא נשמע שאת נהנית לדבר איתה
(אולי כי את מרגישה חוסר עניין מצדה, וחוזר חלילה - מעגל קסמים כזה)

דבר נוסף, על ידי מי השתיקה שלך התפרשה כ"עשיית פרצופים" ? על ידי אותה בחורה?
אם לא, אולי זה באמת לא מפריע לה?

ומשהו חשוב לדעתי. האם חוץ מהעניין שזה מעיק ומטריד לגור ככה עם מישהי (ואולי גם קצת "מעליב" שהיא לא חברותית כלפייך)
יש לך ממש רצון להיות חברה שלה?
את חושבת שהיית חברה שלה אם היא הייתה לומדת איתך לדוגמא? כלומר בסיטואציה טבעית יותר . אם התשובה היא לא, זה גם בסדר.
הרי לא כל שני אנשים מתאימים להיות חברים...

אני לא יודעת איך הדינמיקה בבית שלכם
אבל אולי זה לא "חובה" שכשגרים בסוג כזה של שותפות זה צריך / אמור להיות ממש קומונה שכולם חברים טובים של כולם

האם זהו סידור של נוחות/כלכלי וכו'? או שזה ממש רצון שלכם (או חלק מהרביעייה) לחיות ב"קהילה"?
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

היי ניחוח, תודה על התגובה המהירה: )


_יכול להיות שכשאת מספרת לה דברים, זה לא כי את מרגישה ממש חשק לספר אלא רק כדי
לנהל איזושהי שיחה וכדי לעודד אותה לספר לי גם דברים ?
כלומר יש פה איזשהו אילוץ גם מצידך.. זה לא נשמע שאת נהנית לדבר איתה

(אולי כי את מרגישה חוסר עניין מצדה, וחוזר חלילה - מעגל קסמים כזה)_



כן, זה שילוב של כמה דברים, אני דווקא כן בן אדם שאוהב לשתף ולספר אנקדוטות שקרו או דברים של היומיום שאני חושבת שיעניינו אותה. אבל מצד שני, ברגע שאני מספרת לה אני קצת מתחרטת על זה ותוך כדי שאני מספרת אני שואלת את עצמי אם זה מעניין אותה בכלל, אם אני לא מדברת יותר מדי, אם אני לא מפריעה לה בזמן שהיא רוצה לעשות משהו אחר וכו'. לעתים קרובות אנחנו "נפגשות" במטבח ומכינות ביחד ארוחת ערב ואז זה קורה, ובעצם נראה לי שהיא הייתה אולי מעדיפה רק להכין את האוכל בלי לדבר כמעט בכלל ולי זה קשה... זה נראה לי מוזר . ואני לא בדיוק מישהי שמדברת המון ושאי אפשר להפסיק אותה, זה קורה לי לפעמים שאני נסחפת באיזה סיפור או שיחה אבל לא בדיוק אחת שלא סותמת את הפה שאז זה מובן.
אני באמת לא כל כך נהנית לדבר איתה, כי זה לא זורם וכי אני צריכה לברור בזהירות את הנושאים שיעניינו אותה ולא פשוט לדבר על מה שעולה לי לראש כמו שאני עושה עם חברים שלי שאיתם לרוב אפשר לדבר על כל נושא שבעולם וזה זורם וכיפי. איתה זה תמיד תקוע כזה...

היא באופן כללי טיפוס מאוד שקט, זה לא רק איתי, אבל כשהיא עם חברים שלה היא מדברת הרבה יותר וצוחקת ומשתפת וכו'.

_דבר נוסף, על ידי מי השתיקה שלך התפרשה כ"עשיית פרצופים" ? על ידי אותה בחורה?
אם לא, אולי זה באמת לא מפריע לה?_

אני חושבת שבעיקר על ידי החבר שלי, אבל אולי גם על ידה, אני לא יודעת. בכל אופן זה חלק מהבעייה שאני מרגישה שהם שלישייה ואני פחות שייכת. הם כבר גרו ביחד לפני כן ולאחרונה ארבעתנו עברנו לגור ביחד כך שאני הצטרפתי אליהם בעצם. חוץ מזה אני בן אדם שאוהב להיות לבד ובשקט שלו כך שכשהיא מזמינה חברים למשל אני די נעלמת לחדר אחר ואולי זה לא עוזר לתחושה הזו שאני לא קשורה... זה אולי נראה לא קשור מה שכתבתי אבל זה בגלל שהחבר שלי לפעמים מבקר אותי על זה, בעיקר כשאני מתלוננת שאני לא מרגישה שייכת. אולי היא בכלל לא מרגישה בזה ולא אכפת לה, אבל הוא יותר שם לב להתנהגות שלי בסיטואציות האלה.



יש לך ממש רצון להיות חברה שלה?

לא. וזה כמובן בעיקר בגלל שהתקשורת שלי איתה לא טבעית ולא זורמת. אבל גם בגלל שאנחנו מאוד שונות במהות שלנו ונראה לי שפשוט לא מבינות אחת את השניה בכלל.



_אבל אולי זה לא "חובה" שכשגרים בסוג כזה של שותפות זה צריך / אמור להיות ממש קומונה שכולם חברים טובים של כולם
האם זהו סידור של נוחות/כלכלי וכו'? או שזה ממש רצון שלכם (או חלק מהרביעייה) לחיות ב"קהילה"?_


זה קצת מסובך לענות על זה... העניין הוא שזה בעצם סוג של מגורים עם משפחה כי אלו שני אחים ובנות הזוג שלהם, כלומר זה קצת כאילו אני גרה עם גיסי וגיסתי ולא עם אנשים שהכרתי רק למטרת שותפות. כך שכן יש (או אמורה להיות) איזו תחושה של קהילה או משפחה, אנחנו אוכלים ביחד כל ערב ועושים דברים ביחד. מעבר לזה, שני האחים עובדים ביחד מהבית כך שבבית יש גם מקום עבודה בשבילם, כך שהמגורים ביחד הם גם מסיבות של נוחות, חיסכון, עבודה משותפת בבית וקצת גם בגלל שאני ובן הזוג חושבים שעדיף לגור עם עוד אנשים ולא כזוג לבד. שנינו אנשים די מתבודדים כך שאם היינו גרים לבד כזוג בטח לא היינו רואים כמעט אנשים... יש עוד סיבות אבל ייקח הרבה זמן להסביר את כל זה.

בקיצור הדינמיקה די מורכבת ונראה לי שכולם מאושרים בסידור הזה חוץ ממני (טוב אני ממש לא אומללה, יש לזה הרבה יתרונות וצדדים שאני מאוד אוהבת), אין ביניהם חיכוכים או מתחים, יש מין הרמוניה כזאת שקשה לי להרגיש שותפה לה, אני לפעמים מרגישה שאני רק מעמידה פנים כל הזמן. אבל זה גם בגלל שאני טיפוס "מיוסר" ותמיד חייבת למצוא בעיות בכל דבר: )

מקווה שעניתי לך, זה קצת מבולבל ודי כתבתי כל מה שעבר לי בראש בקשר לזה...
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

שמתי לב לשני דברים מעניינים שכתבת :
היא באופן כללי טיפוס מאוד שקט.
שנינו אנשים די מתבודדים.

בעצם שתיכן לא הכי תקשורתיות. זה לא שאת "מפריעה" וזה לא שהיא "לא רוצה"...

את חושבת שהיא מרוצה מהסידור מגורים הזה?

אגב גם אני ובן זוגי אנשים די מתבודדים, במיוחד אני... אז אני מבינה למה את מתכוונת
אבל אני דווקא חושבת שהיה לי ממש קשה מדי לגור עם עוד אנשים ובעצם כל הזמן להיות "לא מתבודדת" בניגוד לטבע שלי...
וזה נראה לי לגמרי נורמלי שאת רוצה להיות לבד לפעמים, כדי להיות "קשורה" את לא צריכה להצטרף כל הזמן לכל הבילויים עם החברים של כולם.
ויכול להיות שגם היא רוצה להיות לבד לפעמים, כמו שאת אומרת

נראה לי שהיא הייתה אולי מעדיפה רק להכין את האוכל בלי לדבר כמעט בכלל

אתן בעצם דומות קצת בקטע הזה, לא?

נראה לי בעיה יותר עמוקה זה שאת לא מרוצה מהסידור ...
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

אתן בעצם דומות קצת בקטע הזה, לא?

אני יודעת שזה נשמע ככה: ) אבל העניין הוא שאנחנו ממש הפכים: היא ממש צריכה אנשים סביבה כל הזמן, אם רק שתינו בבית היא ישר תרצה שנעשה משהו ביחד (כברירת מחדל...). היא פשוט לא מסוגלת להיות לבד! אבל מעבר לזה, שפת הגוף שלה, טון הדיבור שלה וכל האנרגיה שלה הם של אדם שקט. אני לעומת זאת אוהבת להיות לבד ומרגישה שנוכחות של אנשים שאני לא מכירה טוב שואבת ממני אנרגיה... מצד שני אני לא בן אדם מאוד שקט (גם לא מאוד רועש אבל בהחלט פחות שקטה ממנה).

כך שכשדיברתי על "טיפוס שקט" בהקשר שלה לא התכוונתי להגיד שהיא אוהבת להיות לבד. יש לה הרבה חברים והיא תמיד בתנועה. אני לא: )

מודה ומתוודה שאני קצת בזה לזה שהיא לא מסוגלת לעסוק בפעילות שקטה יותר משעה בלי לעשות משהו אחר או להירדם, ולזה שהיא חייבת אנשים סביבה כל הזמן. אולי גם היא בזה לזה שאני כל כך אוהבת להיות לבד מול המחשב...


נראה לי בעיה יותר עמוקה זה שאת לא מרוצה מהסידור ...
כן, זה כנראה רק סימפטום. אבל זה לא שאני ממש לא מרוצה... ובכל אופן זה סידור פחות או יותר זמני שמתאים לי כרגע. או יותר נכון, מתאים לי רציונלית, כנראה פחות רגשית.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

_אגב גם אני ובן זוגי אנשים די מתבודדים, במיוחד אני... אז אני מבינה למה את מתכוונת
אבל אני דווקא חושבת שהיה לי ממש קשה מדי לגור עם עוד אנשים ובעצם כל הזמן להיות "לא מתבודדת" בניגוד לטבע שלי..._

כן, אני מבינה מאוד.

העניין הוא שהחבר שלי אומנם מתבודד אבל מצד שני חשוב לו לראות אנשים, הוא עובד מהבית ורואה בעיקר את אחיו כל היום (שזה כבר הרבה יותר טוב מלהיות לבד בבית). הוא לא טיפוס שיוזם מפגשים או ששומר על קשר עם חברים, יותר קל לו להצטרף למשהו שמישהו אחר אירגן. לכן נוח לו עם הסידור הזה שבו יש איתו בבית עוד שלושה אנשים ובמיוחד עם זה שלהם יש הרבה חברים שבאים לבקר או שהוא מצטרף למפגשים איתם. אני לעומת זאת רואה אנשים כל היום (אני סטודנטית) ובערב בא לי להיות לבד... (או רק איתו שזה כמעט כמו להיות לבד).

אז לו זה בעצם מאוד מתאים. בעוד שאני לא מכירה כמעט את החברים ההם ולא ממש מעוניינת להכיר... כך שכשהם באים אני פשוט מרגישה שזה בזבוז של זמן, אני נשארת קצת בשביל הנימוס והולכת. הוא דווקא מאוד נהנה מהמפגשים איתם... הוא בעצם לא באמת מתבודד "טהור", פשוט אחד שאין לו כוח לארגן או להתאמץ מדי בשביל לראות אנשים או לשמור על קשר למרות שהוא זקוק לזה.

אני חושבת שבעצם אני מנסה להתאים את עצמי למשהו שלא כל כך מתאים לאופי שלי, אבל מצד שני לא רוצה שהוא יהיה אומלל ואני יודעת שמאוד טוב לו עם הסידור הזה ושחשובה לו הקרבה לאח שלו. אני מאוד התלהבתי מהרעיון בהתחלה ועדיין חושבת שזה רעיון טוב מהרבה בחינות, פשוט גדלתי כנראה באווירה כל כך אחרת עם הרגלים כל כך אחרים שלא יודעת אם אי פעם ארגיש ממש בנוח עם זה.


בנוגע לאם היא מרוצה מהסידור, אני לא כל כך יודעת... באישזהו שלב כשהם עוד גרו שלושתם ביחד ואני בעיר אחרת, עלה מסיבות שונות רעיון לפרק את החבילה, שהוא יעבור לגור איתי והם לבד. היא נראתה די שמחה על זה וישר התחילה לחפש בתים ודירות, אחר כך הרעיון ירד והחלטנו לגור ביחד כי זה פשוט היה יותר ריאלי באיזור היקר שאליו רצינו לעבור. היא מאוד שמחה על המעבר אבל נראה לי שמאוד רצתה להיות לבד עם החבר שלה, היא די מקננת כזאת (אני לא!: ). פשוט כשהבינה שזה לא ריאלי ושרק ככה נוכל לשכור בית עם גינה כמו שרצתה היא הסכימה ומאז היא נראית לי מרוצה מהמצב.
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

שלום קיזי
מציעה לך לקרוא כצופה מהצד את הפוסט האחרון שכתבת
נשמע שאת מנסה לרצות את שותפתך לדירה, מנסה לעשות את ה'דבר הנכון' לסיטואציה
ופחות נשמע שאת קשובה לאיפה את ומה הרצון שלך...
שותפות בדירה היא תמיד מורכבת ובטח זה מורכב יותר כשגם ענייני משפחה מעורבים
אבל נראה לי שאם תקשיבי פנימה לעצמך ותפעלי משם מן המקום האמיתי שלך (כלומר שמרי על השקט שלך כשאת בבית בתוכו ושתפי כשיש לך רצון לשתף ולא מתוך תחושת צורך להפר שתיקה וריצוי אחרים...) יהיה יותר קל גם לך וגם לאחרים סביבך
חג שמח
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

דרך אגב, ניחוח, גללתי קצת למעלה וראיתי שאת זו שדיברת על ההבדל בין אינטרוברטים לאקסטרברטים, ורציתי להתייחס לזה בהקשר שלי ושלה, רק לא זכרתי מי דיבר על זה ואיפה...

אז בהחלט יש הבדל בינינו בקטע הזה של לשאוב אנרגיה מאחרים (היא) או להרגיש שאחרים מדלדלים לך את האנרגיה (אני). אם כי אף אחת מאיתנו לא מתאימה במאה אחוז לאחת ההגדרות.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

תודה פלוני אלמונית... זה בהחלט נראה לי הכיוון. אם כי במקרה שלי זה יכול להתפרש כאנטיפתיות כי הנטייה הטבעית שלי לפעמים היא "להיעלם" ולא להשתתף...

אני חושבת שאין "פתרון" ממש לסיטואציה, אי נוחות במידה כלשהי תהיה כנראה תמיד כי אין לנו שפה משותפת, בעיקר רציתי לפרוק כאן ולקבל קצת הבנה כי אין לי כל כך עם מי לדבר על זה.

תודה על ההתייחסות @}
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

אני גם מסכימה עם פלונית אלמונית...
ובעיקר אם הבנתי נכון, אני מסכימה עם הרעיון של לא להתאמץ יותר מדי... זה הבית שלך וחשוב שתרגישי בנוח להיות עצמך
כולל החלק של לרצות להיות לבד (אולי אם חבר שלך הוא כמוך והוא מבין את הרצון בלהיות לבד הוא יוכל "לחפות" עלייך כשאין לך כל כך מצב רוח חברותי...
ואני חושבת שחשוב שתדברי איתו בכנות על איך שאת מרגישה ושלא ב-100% נוח לך עם הסידור, לא בקטע של לפרק אלא איך אפשר שתרגישי יותר בנוח)
זה נורמלי לרצות להיות לבד וזה לא אנטיפתיות. אם תעשי את זה בצורה מובנת מאליה ותאמיני שאת פשוט עושה מה שטוב לך (ולא נגדם) הם גם יהיו "בסדר" עם זה.

אגב בקטע של האקסטוברטים/אינטרוברטים אני חושבת שאין דבר כזה להיות לגמרי מתאים לאחת ההגדרות, כי בכל אחד יש גם את החלק ההפוך.
לפעמים במינון ממש קטן ולפעמים בינוני.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קוראת* »

קיזי, האם את חייבת לגור איתה באותו בית? זאת ממש סיטואציה לא לעניין, גם אח של בן זוגך, גם בת זוגו--יותר מדי מבחנים.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

קוראת, לא ברורה לי השאלה שלך... אני לא חייבת לעשות שום דבר, פשוט זה כרגע סידור שמתאים לכולנו מהרבה בחינות (כן, גם לי). זה לא סידור שהייתי רוצה להמשיך בו לנצח אבל בהחלט סידור שגם אני תמכתי בו ורציתי אותו ושלא נכפה עלי. ושעדיין מתאים לי גם אם יש לו צדדים שפחות נוחים לי. אני מניחה שזה יימשך עוד שנתיים-שלוש לכל היותר, אלא אם כן זה יתאים עדיין לכולם. היתרונות של המגורים איתם עולים על החסרונות כך שכרגע מבחינתי אין כאן שאלה של האם להמשיך בזה או לא.

לא ברור לי מאיפה מגיע השיפוט הזה של "סיטואציה לא לעניין"... הסיטואציה יכולה להתאים או לא, אבל לפי מה שאת אומרת (ואיך שאת אומרת) נשמע כאילו שזה ממש מוזר או בכלל לא אמור להתקיים מלכתחילה וזה לא מה שאני חושבת.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

ניחוח - כן, כבר דיברנו על זה הרבה פעמים אבל תמיד מגיעים לאותה מסקנה, אני לא מרגישה ממש שייכת אבל מצד שני אולי לא מספיק משתתפת ונוכחת כדי להרגיש שייכת, כך שבעצם יש לי שני רצונות סותרים. אני רוצה מצד אחד להיות חלק מקבוצה ומצד שני להיות לבד. מעבר לזה יש את העניין שהוא עובד מהבית ואני יודעת שמבחינתו הסידור הזה יכול להימשך לתמיד, כי אחרת הוא בעצם ימצא את עצמו לבד בבית כל היום. ואני ממש מבינה את זה.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קוראת* »

א ברור לי מאיפה מגיע השיפוט הזה של "סיטואציה לא לעניין"...
אוי, ממש לא התכוונתי לשפוט. להיפך, דיברתי מתוך אהדה. פשוט חשבתי שזה נורא קשה. אם לא, אז לא.

"גיסתך" נשמעת די מרגיזה. ואם היא בדרך כלל קרה אלייך ולא סופרת אותך, ואת בדרך כלל היית די נחמדה, מותר לך להחליט שנמאס לך להתאמץ. אם כל הזמן לא היה שיתוף פעולה מצדה, אז היא יכולה להחשיב את הפסקת המאמץ החד צדדי שלך כ"פרצופים". אבל זה לא צריך לעניין אותך איך היא מחשיבה את זה, כמו שלא עניין אותה איך את מחשיבה את השתיקות שלה.
מנסיוני, למדתי שכשמתאמצים ומחזרים בלי שיתוף פעולה לא יוצאים יותר בסדר בעיני אחרים. להיפך. הנה, את היית בסדר כל הזמן, והיא הרשתה לעצמה לעשות מה שהיא רוצה. ועכשיו, כשלקחת הפסקה, אז באים אלייך בטענות.

אני פשוט הייתי ממשיכה להתנהג בדיוק איך שאני רוצה, כמובן בגבולות הסביר (כלומר, בלי גסות רוח, וגם בלי להתאמץ ליצור שיחות עקרות).
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

אני חושבת, קיזי, שאת מתנהגת בסדר גמור ואפילו יותר מזה.
אז באמת אין צורך לצאת מגדרך אלא פשוט לשמור על יחסים מנומסים ונחמדים (עם הרבה כבוד לצורך שלך בשקט )
ואולי אפילו זה ישפר אותם (את היחסים). ואם לא, אז זה לא יהיה יותר גרוע מעכשיו
אולי רק יותר אמיתי...
כמו שקוראת כתבה בפוסט האחרון, את לא יכולה לצאת 100% בסדר וחבל לנסות כי זה רק מעיק עלייך. מותר לך לא להיות מושלמת מהבחינה הזו.

@}
מאמינה*
הודעות: 41
הצטרפות: 06 יולי 2008, 00:41

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי מאמינה* »

אשרך שאת מסתדרת עם חבר שלך ועם אח שלו. (-:



את לא יכולה לצאת 100% בסדר וחבל לנסות כי זה רק מעיק עלייך. מותר לך לא להיות מושלמת מהבחינה הזו.
קיזי_הילדה_הצוענייה*
הודעות: 577
הצטרפות: 06 אוקטובר 2007, 18:33

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי קיזי_הילדה_הצוענייה* »

אוקיי קוראת, אני מבינה יותר טוב למה התכוונת עכשיו. תודה על התמיכה. זה באמת לא עד כדי כך נורא, יש אווירה טובה בבית ומהרבה בחינות זה ממש בסדר... והיא באמת לא רעה אלי או משהו, הסברתי גם בהתחלה שהיא נחמדה אלי ומתחשבת, הבעיה היא יותר אצלי ובתפישה של של מערכת היחסים הזאת. קשה לי עם זה שזה לא זורם. אבל מעבר לזה היא ממש לא רעה אלי או קרה או משהו. סתם אין לנו חיבור כל כך וזה מפריע לי כי דווקא איתה אני גרה: )

היום דיברתי על זה עם בן הזוג והסברתי לו איך אני רואה את הדברים, שזה בסדר לי כרגע אבל שקשה לי לחלוק את החלל האישי שלי עם עוד אנשים שאני לא קרובה אליהם כל כך ושלא מתאים לי שזה יימשך יותר מדי זמן. לדעתו אנחנו אולי יכולים לקנות כולנו ביחד בית גדול ולשפץ אותו כך שיהיה מחולק לשניים עם הפרדה מוחלטת בין החלקים אבל שעדיין נהיה דלת ליד דלת. זה דווקא נראה לי ממש נחמד. אז אולי בסוף נעבור לפיתרון כזה שמשלב קרבה ופרטיות בצורה טובה יותר.

_אז באמת אין צורך לצאת מגדרך אלא פשוט לשמור על יחסים מנומסים ונחמדים (עם הרבה כבוד לצורך שלך בשקט )
ואולי אפילו זה ישפר אותם (את היחסים). ואם לא, אז זה לא יהיה יותר גרוע מעכשיו_

כן, זה גם מה שאני אומרת לעצמי.
תודה על התמיכה @}
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

כשאתה בדרך הנכונה יש שלווה וביטחון ושמחה והכל.זה גם יותר כייף ונעים וגם החובה שלנו כלפי הקב"ה,
סליחה שאני מצטטת את עצמי אך רציתי להרחיב,
חונכנו (לפחות אני) שאם דברים "הולכים חלק" זה סימן שהם ברמה נמוכה, ז"א אם יש מישהו שממש רוצה בקרבתי ומתלהב ממני סימן שהוא "פחות ממני" וכדאי לי להתאמץ כדי לתקשר עם אנשים "יותר ברמה" שפחות מתלהבים ממני.
אני מפסיקה את ההפליה הזאת בין אנשים!!! כולם טובים, ועם מי שאני מרגישה איתו נוח סימן שהוא מתאים לי . ללא רגשות אשמה,וללא בושה!! (איזה טיפשה הייתי זה כל כך ברור)
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יערה* »

אני חושבת, קיזי, שאת מתנהגת בסדר גמור ואפילו יותר מזה
נינה*
הודעות: 345
הצטרפות: 01 נובמבר 2002, 19:58

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי נינה* »

רוצה להעלות בעיה שאני נתקלת בה מפעם לפעם,
אני לא בחורה חברותית מידי ובדרך כלל זה לא ממש מפריע לי, אך יש מצב שחוזר על עצמו ואני לא יודעת איך להתמודד איתו, למשל כשאני הולכת ברחוב עם חברה ואז אנחנו פוגשות מישהו שהיא מכירה ואז נעמדים כמה דקות והם מדברים ואני בצד מחייכת ומנסה להיות נימוסית למרות שממש אין לי סבלנות לחכות שייסימו לדבר, וזה ממש מבאס אותי . ואני רוצה לציין שאם פוגשים מישהו שאני מכירה אז אני לא ארבה בדיבור כדי לא לבאס את מי שאיתי. באמת. רק אגיד שלום ומה נשמע וזהו. כי זו אני אך יש הרבה אנשים (חברותי) כשהם פוגשים מישהו שהם מכירים עולות להם שאלות והרבה "בלה בלה" סתמי כזה, שיחת חולין כזו, ללא התחשבות במי שאיתם (כי מה זה כמה דקות?) יש עצה בשבילי?
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

נינה

הסיטואציה מוכרת לי, ולפעמים זה באמת מעצבן וקצת לא נוח.

אני מנסה לחשוב על פתרונות פרקטיים בשבילך...

מה הכי מבאס אותך בסיטואציה? זה שאת לא משתתפת בשיחה? או זה שאת מרגישה שהחברה שאיתך "נטשה" אותך?
או משהו אחר?

בינתיים מה שנראה לי, אולי להוציא את הפלאפון ולהתקשר למישהו (או סתם להתעסק עם הפלאפון, לשלוח הודעה וכו')
וככה זה גם "יעביר את הזמן" וגם יאותת לחברה שלך שאת מרגישה לא בנוח
(מצד שני אולי זה קצת בוטה מדי)

אם זה קורה כל פעם עם אותה חברה קבועה, אולי את יכולה לדבר איתה על זה שזה מפריע לך ולהסביר לה איך את מרגישה
ואולי לקבוע איתה איזה סימן מוסכם שתעשי לה שיזכיר לה "לסיים" את השיחת חולין (אם זה מקובל עליה...)
נינה*
הודעות: 345
הצטרפות: 01 נובמבר 2002, 19:58

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי נינה* »

תודה ניחוח אענה על שאלותייך
מה שבעיקר מפריע לי זו תחושת חוסר האונים במצב כזה , אני כנראה חרדה לחופש שלי, הייתי בטוחה שהתגובה שלך תהיה יותר לכיוון שאני לא בסדר ושצריך סבלנות אם רוצים להיות בחברה ולא רק לבד כל הזמן. אז תודה על ההבנה שלך.
היא לא היחידה, זה קרה לי לאחרונה עם בחור שיצאתי איתו!! וזה היה כבר יותר גרוע כי זו ממש תחושה שמזלזלים בי ובזמן שלי, אז כן , משחקת בפלאפון מנסה לחשוב מחשבות חיוביות, אך בפנים כל כך מבואסת מהמצב!! ושומרת אותו כי לא נעים לי להעיר על זה ולהיות קטנונית.. אני עובדת על להיות יותר אוהבת את הזולת ואולי אפילו לשמוח על הזדמנות של להכיר מישהו חדש....ולהיות יותר פתוחה ומקבלת ופחות להיות מקובעת ו"לתפוס מעצמי" ולהנות גם מהרגע הזה.
הלואי שאצליח
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

אני חושבת שבאמת בסיטואציות כאלו אין כל כך הרבה ברירות, אז אולי באמת הכי טוב זה שתנסי להנות מהרגע בכל זאת
אבל זה ממש ממש לא קל ובאמת שלפעמים זה יכול להיות מעצבן

אני למשל לא אוהבת כשאני נמצאת עם חברה שהיא עונה לטלפון ומפתחת שיחה ממש ממש ארוכה, נראה לי שזה קצת דומה.

אולי זה עוזר להבין שמהצד השני, האנשים לא חושבים שהם מבזבזים את הזמן שלך וזה לא זלזול מכוון...
אבל באמת לפעמים יש אנשים חסרי רגישות קצת ואז אם הם פוגשים מישהו הם מאריכים בדברים ולא שמים לב שזה לא ממש מתאים...
הבחור שיצאת איתו נשמע קצת חסר טאקט... בדייט זה באמת רגיש

נראה לי שכמו שנאמר בדף למעלה, זה מסוג הסיטואציות שקשה להרגיש בהן נוח, אז אולי פשוט תנסי לשחרר ולא לנסות "להנות" וגם לא "לסבול",
פשוט תדעי שזה יכול לקרות ותתייחסי לזה כמשהו שקורה, לא לטוב ולא לרע...

(יצא לי קצת מבולבל...)
נינה*
הודעות: 345
הצטרפות: 01 נובמבר 2002, 19:58

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי נינה* »

שוב אני...
אני מודה אישית לפותחת הדף... מידי פעם כשאני במצבי קושי אני חושבת על לכתוב בדף הזה.
אני חושבת שקשה לי יותר מבן אדם נורמאלי כשאני בחברת אנשים....
היום בעבודה היתה מסיבת יום הולדת למישהו והיו מוזמנים וכולם שמחו ושרו ואני ... ניסיתי לעשות קולות של שטיח ולהעלים את עצמי!....
אני בטוחה שהסבל שלי היה לא מוצדק לא הגיוני ולא בפרופורציה בכלל . ועם כל העבודה עצמית שלי והנשימות והרסקיו פשוט לא הצלחתי להרגע. מה יש לי? כל מפגש שהוא מעבר לאחד על אחד גורם לי ממש לקשיים. ונמאס לי להתבודד כל הזמן אני רוצה להיות בחברת אנשים, אז למה אני לא מצליחה להשתחרר?)-:
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

נינה
<אני ממש מבינה אותך ! ... קודם כל >

משום מה יש לי הרגשה שאת קצת יותר מדי "מתאמצת להיות שמחה" ואז אולי המאמץ עצמו כבר גורם לך להרגיש שמשהו לא מסתדר
ואז באמת לא כיף לך וכו' וכו'...
אני לא בטוחה מה לייעץ לך...
לפעמים כיף במפגשים חברתיים וזה פשוט עובד ולפעמים זה לא עובד...
אז אולי תנסי לקבל את זה שזה משהו שקשה לך? ושבאירועים שכביכול את אמורה להיות "שמחה ושרה" כמו כולם,
את לא תהיי ככה. אלא פשוט תהיי שם ותהני מחברת האנשים כל עוד את רוצה...
וברגע שלא בא לך להיות שם יותר, את פשוט נפרדת מכולם בחיוך והולכת. בלי רגשות אשמה כלפי עצמך ובלי לרדת על עצמך למה את לא מצליחה.
אולי את לא מצליחה להשתחרר כי את כל הזמן מעמידה את עצמך במבחן כזה...
אולי השחרור פה הוא פשוט להרשות לעצמך להיות לא הכי חברותית. (כן להיות בחברת אנשים! לא לשבת בבית ולהתבודד, פשוט להיות עם אנשים ולהנות מזה בלי לשפוט את עצמך)
  • ועוד משהו... אני לא יודעת מה היחסים שלך עם האנשים מהעבודה, אבל יכול להיות שאלו פשוט אנשים שלא כל כך כיף לך איתם מחוץ לעבודה?
סך הכל במסיבות של עבודה זה ממש לא מובן מאליו שתרגישי בנוח... הרי אלו לא חברים טובים וכו'...
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

מעלה את הדף...

שמתי לב שיש לי בעיה שנראית קצת טיפשית אבל יש לה השפעה רצינית:
אני המון פעמים לא מצליחה להחליט האם לומר למישהו שלום.

מה שקורה זה שהרבה פעמים אני מחליטה לא להגיד ואז מרגישה שפישלתי.
וכרגע יש המון אנשים שפשוט נוצר איתם מעין סטטוס קוו מביך (לדוגמא באוניברסיטה) שאני נכנסת לשיעור ולא אומרת להם שלום, וגם הם לא...

ההתבלטות היא במקרים הבאים, בדרך כלל:
  • מישהו שאני מכירה בפנים אבל לא בטוחה שהוא מכיר אותי (יש לי זיכרון חזותי טוב, ולפעמים יותר טוב משל אנשים אחרים, ואז יוצא שהם בכלל לא מזהים אותי)
  • מישהו שכבר אמרתי לו שלום פעם אחת/פעמיים באותו יום
  • אני רואה מרחוק מכר רחוק ( :-) ), יושב עם כמה אנשים שאני לא מכירה ולא רואה אותי. האם להפנות את תשומת ליבו לנוכחותי? או להמשיך ללכת ולהתעלם?
(בהנחה שאני די קרובה אליו והוא יכול לשים לב אליי במקרה)

הסיטואציה האחרונה גורמת להכי הרבה בעיות, ויוצא שהמון פעמים אני מתעלמת מאנשים כי אני לא ממש יודעת איך להתנהג

יש עוד מלא סיטואציות קטנות כאלו, שקשה לי להגדיר כרגע...

ומתוך חוסר האמירת שלום גם בדרך כלל יוצא שלא נעים לי ליזום שיחה וכו', ובקיצור, יש לזה כל מיני השלכות מעצבנות...
נינה*
הודעות: 345
הצטרפות: 01 נובמבר 2002, 19:58

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי נינה* »

אני רואה מרחוק מכר רחוק ( ), יושב עם כמה אנשים שאני לא מכירה ולא רואה אותי. האם להפנות את תשומת ליבו לנוכחותי? או להמשיך ללכת ולהתעלם?
אויש, זה קורה לי כל הזמן עם שכן שלי , הוא עובד בגינה ואני לפעמים עוברת ממש קרוב אליו והוא לא מרים את הראש לעברי ואני לא רוצה לקרוא לו כדי להגיד לו שלום, וזה יכול לקרות כמה פעמים ביום ואז זה ממש מביך, אין לי רעיון מה לעשות אולי צריך למצוא משהו להגיד, אבל לא תמיד יש, ילדים לפעמים פותרים הכי בקלות מצבים כאלה.. או אפילו כלב , פתאום לקרוא לו או לשרוק, ואז זה נושא שיחה,אבל אם אין, אז להשלים עם זה שיש כאן חוסר תקשורת בקטנה, לא לעשות מזה ביג דיל, זכותינו להיות לא תקשורתיות,זה עדיף מלהגיד שלום באופן מאולץ,
לגבי שאר הסיטואציות שהעלת- חיוך פותר הרבה מצבים כאלה לא ברורים, (-:
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

תודה :)
אני אכן מחייכת בחלק מהסיטואציות האלו אבל זה לא תמיד מצליח (לפעמים זה יוצא מוזר ומאולץ ולפעמים אני מרגישה שזה היה מיותר, כלומר אני מקבלת תגובה יבשה...)
אבל נראה לי שבכל הסיטואציות לרב עדיף כן להגיד שלום מאשר לא.
פלונית*
הודעות: 5019
הצטרפות: 02 אוקטובר 2001, 03:13

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי פלונית* »

_שמתי לב שיש לי בעיה שנראית קצת טיפשית אבל יש לה השפעה רצינית:
אני המון פעמים לא מצליחה להחליט האם לומר למישהו שלום_
איזה מזל שיש מי שמעלה את הבעיות ה"טפשיות" (-:
כל-כך מוכר וכל-כך מעסיק מה שאת מתארת.....
ולא נראה לי שיש נכון או לא נכון לגבי כיצד לפעול
אבל נכון שתקבלי את מה שעשית בכל סיטואציה באהבה ולא בביקורת
ובריבוע הצהוב: "בכל מקרה, לכל אדם, יש מקום"
ורד_דרור*
הודעות: 337
הצטרפות: 25 אפריל 2009, 21:39
דף אישי: הדף האישי של ורד_דרור*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ורד_דרור* »

גם אני ככה. ופה בתל אביב כל הזמן פוגשים אנשים ברחוב, מוכרים יותר ופחות. לאחרונה אני משחררת לחץ מזה ומאפשרת לעצמי פשוט להיות מה שבא לי באותו רגע. לפעמים יוצרת קשר ולפעמים לא. לפעמים ביישנית או אנטיפטית ולפעמים חברותית. כשלא הייתי יוצרת קשר והייתי בלחץ מזה, כמו שאת מתארת, זה היה גורם ללחץ גם במקרים שכן רציתי ליצור קשר. עכשיו, בגלל ששיחררתי, הדרכים יותר פתוחות.
זרח_הפרח*
הודעות: 529
הצטרפות: 20 מרץ 2010, 20:33
דף אישי: הדף האישי של זרח_הפרח*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי זרח_הפרח* »

מישהו שאני מכירה בפנים אבל לא בטוחה שהוא מכיר אותי
במקרה כזה אני מסתכלת עליו ומחייכת. אפשר לפרש את זה לשני הכיוונים - או שאנחנו מכירים ואני אומרת לו "שלום", או שאני לא מכירה אותו וסתם מחייכת אליו, שזה גם בסדר.
אותו דבר לגבי מישהו שכבר אמרתי לו שלום פעם אחת/פעמיים באותו יום

אני רואה מרחוק מכר רחוק ( ), יושב עם כמה אנשים שאני לא מכירה ולא רואה אותי. האם להפנות את תשומת ליבו לנוכחותי? או להמשיך ללכת ולהתעלם?
לא מפנה את תשומת לבו. זה בדיוק יוביל לסיטואציה מביכה - לא אקרא לו במיוחד רק כדי לומר לו שלום. עכשיו נהיה חייבים לעשות את עצמנו מדברים. מצד שני, אין לי עניין לומר לו משהו מעבר לשלום. אז אני במתעלמים. ואם הוא כל כך רוצה להגיד לי שלום, שהוא ישבור את הראש.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

אני ממש שמחה לשמוע שאני לא היחידה שזה קורה לה !
תודה על כל התגובות, אני חושבת שהבעיה העיקרית אצלי היא שבדרך כלל אני בוחרת
לא לחייך ולא להגיב בשום צורה, מרב לחץ... כמו ש ורד דרור מתארת.
וזה גורם לי להרגיש ממש אנטיפטית , או שברגע האחרון כשהאדם כבר כמעט חלף על פניי אני "נזכרת" להוציא איזה חיוך עקום
;-)
יול*
הודעות: 427
הצטרפות: 07 יוני 2008, 15:12

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי יול* »

אני ממש שמחה לשמוע שאני לא היחידה שזה קורה לה !
ממש לא היחידה, אני מזדהה עם כ-ל הסיטואציות שתיארת!

_אני חושבת שהבעיה העיקרית אצלי היא שבדרך כלל אני בוחרת
לא לחייך ולא להגיב בשום צורה, מרב לחץ... כמו ש ורד דרור מתארת.
וזה גורם לי להרגיש ממש אנטיפטית , או שברגע האחרון כשהאדם כבר כמעט חלף על פניי אני "נזכרת" להוציא איזה חיוך עקום_
כנ"ל!

באוניברסיטה יש אכן הרבה מאד סיטואציות כאלה...
בעבודה אני פחות מרגישה את זה ובמקומות אחרים זה קורה, אבל לא בכזאת תדירות.
אז מה עושים? נמצאים פחות באוניברסיטה (-:
טוב נו, אני יודעת שזה לא באמת פתרון, אבל זה פשוט מה שקורה לי, אני כבר כמעט לא באוניברסיטה (לקראת סוף תואר) ולכן בזמן האחרון אני פחות נתקלת בסיטואציות כאלה.
ובכל מקרה, לדעתי הכי בריא פשוט לשחרר שניה אחרי שזה קורה. אני הרבה פעמים מוצאת את עצמי מתעסקת בזה המון זמן אחר כך ופעם הבן זוג הפנה את תשומת ליבי לזה שבטח הבן אדם שאיתו/מולו התרחשה הסיטואציה בטח לא שם לב בכלל או שכח את זה ברגע שזה קרה ורק אני בעצם נשארתי עם זה. הבנתי שגם אם יצא עקום לגמרי וגם אם יצאתי אנטיפטית שזה מה שלרוב הכי מטריד אותי, אין לזה כזאת השפעה על העולם ואפשר בהחלט לשחרר ולהמשיך הלאה..
זה כמובן לא תמיד עובד, אבל זה בהחלט עוזר לי להכניס דברים לפרופורציה.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

גם אני לקראת סוף התואר :)
להזכיר לעצמי שבטח אני ממש לא כזאת חשובה וזה לא מעניין את האדם שלא אמרתי לו שלום, זו טקטיקה מעולה, אני משתמשת בזה הרבה
(אין לי ברירה, ;-) )

ואם כבר הדף פה, אז עוד שאלה - מה עם אנשים ששכחתי את שמם (למזלי, יש לי זיכרון טוב ואני גם מקפידה במיוחד לזכור שמות של אנשים, אבל כמובן שזה קורה)
אני ממש מתקשה בלומר את המשפט הידוע "תזכיר/י לי איך קוראים לך".
וככל שעובר הזמן, זה נעשה כמעט בלתי אפשרי לומר את זה. מילא לומר את זה אחרי רבע שעה, אחרי שעה זה כבר מוזר מאוד,
אחרי יומיים כבר אי אפשר (מבחינתי, כן, אחרים מצליחים בזה מצויין! ) וכן הלאה.
ולא נעים להודות, אבל אני משתמשת בטקטיקות ממש משעשעות (אותי), כדי לצאת מזה.
נגיד להציץ לכרטיס הסטודנט של אותו אדם כשהוא מראה אותו לשומר באוניברסיטה (שוב, אוניברסיטה...ולא תמיד אני מספיקה לקרוא מה שכתוב שם)
או עוד כל מיני טריקים שכאלה...
נגיד, אם אין לי את מספר הטלפון של האדם, אני מבקשת את הטלפון ונותנת לו להכניס לי אותו לזיכרון של הפלאפון וכך הוא גם ירשום את השם.
או אם אני פוגשת אותו, כשאני נמצאת עם עוד מישהו, אני אומרת משהו כמו "טוב, תעשו היכרות"... :-P
הרגע_שלפני*
הודעות: 598
הצטרפות: 19 דצמבר 2006, 22:04
דף אישי: הדף האישי של הרגע_שלפני*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי הרגע_שלפני* »

אני המון פעמים לא מצליחה להחליט האם לומר למישהו שלום.
מאד מזדהה. אם יש יותר מדי ספק אני פשוט מחייכת. יש גם את סוגיית ה"מה נשמע" המביכה.
לגבי להפנות תשומת לב של מכר שלא מסתכל כדי להגיד שלום - אני אגיד שלום במקרה שהוא עובר ממש לידי ופשוט מסתכל לכיוון אחר. לא במקרה שהוא רחוק וצריך ללכת אליו במיוחד (אלא אם כן אני רוצה באמת לדבר איתו)

אם כבר הדף פה, אז עוד שאלה - מה עם אנשים ששכחתי את שמם
הו זו בעיה ידועה. בדרך כלל אני פשוט שואלת מישהו אחר מה השם, הפייסבוק גם יכול לעזור.
לאחרונה יש מישהי בלימודים שמדברת איתי מדי פעם אבל אני רואה שהיא לא זוכרת איך קוראים לי, וזה ממש בסדר מבחינתי שהיא שכחה כי אנחנו לא קרובות. אבל היא לא שואלת אותי אז אני לא יודעת איך להוציא את שתינו מהמצב המביך.
סאלי_תדמור*
הודעות: 1236
הצטרפות: 25 מרץ 2010, 00:14
דף אישי: הדף האישי של סאלי_תדמור*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי סאלי_תדמור* »

אני המון פעמים לא מצליחה להחליט האם לומר למישהו שלום.

מה בעצם הבעיה לומר שלום לכולם?...

אני חושבת שפעם היתה לי התלבטות כזו בטכניון. אולי זה התחיל בצבא. ויום אחד החלטתי לחייך לכולם (כל מי שמעורר ספק), או לומר משהו קטן. אני זוכרת שמתישהו החלטתי שבשבילי "מה נשמע" יכול להיות כמו האנגלים: הם אומרים who do you do? והתשובה היא: how do you do? כלומר, מה נשמע לא מחייב במיוחד. שואלים מה נשמע ואני עונה מה נשמע :-). יש בזה (או בסתם חיוך) איזה מסר לא מאוד דרמטי, משהו כמו, "שלום, שמתי לב שאתה כאן, גם אם אין לי משהו מיוחד להגיד. אנחנו לא קרובים במיוחד, אבל אולי יום אחד נהיה".

כרגע יש המון אנשים שפשוט נוצר איתם מעין סטטוס קוו מביך (לדוגמא באוניברסיטה) שאני נכנסת לשיעור ולא אומרת להם שלום, וגם הם לא...
זה קורה, אבל זה לא כזה נורא. אפשר להתחיל לחייך. יעני, אוקיי, עד כה התעלמנו אבל התעלמנו כבר מספיק זמן...
טדליק_נהנאנע*
הודעות: 1176
הצטרפות: 05 נובמבר 2008, 00:10
דף אישי: הדף האישי של טדליק_נהנאנע*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי טדליק_נהנאנע* »

- מה עם אנשים ששכחתי את שמם
אוי, אוי, אוי, אוי!!!!!!
בעבר היה לי זכרון מעולה לשמות של אנשים, אבל אז התחלתי לעבוד בחנויות (התחיל ממחלקות קלאסיות של טאואר רקורדס, דרך סטימצקי וכולי')
כשפוגשים כל כך הרבה אנשים כל יום, חלקם לקוחות קבועים, חלקם עוברי אורח מקריים, הזכרון הטוב לשמות הולך לאיבוד.

ויום אחד נכנסו אלי זוג חברים מאד מאד טובים שלמדו איתי.
התחלתי להציג אותם לפני ה"קולגה" שלי למחלקה. ופתאום קלטתי שאני לא זוכרת את שמו של הבחור.
אני מכירה אותו בערך מאז שהיה בן 15, כן?
ומרב מבוכה פשוט צחקתי כמו מטומטמת, מנסה למשוך את הזמן עד שאזכר.
וזה לקח דקות ארוכות.
:-S

חוץ מזה, גם אני לא תמיד יודעת אם להגיד שלום או לא.
אז משתדלת לחייך.
בעיקר אני במבוכה כשאני פוגשת אנשים שלמדו איתי בבית ספר.
אפילו אנשים שהערכתי/ כמעט חיבבתי (די נדיר היה אצלי, החברה הבית ספרית היתה מאד טראומטית עבורי) המפגש עמם קשה לי וגורם לי להסתגר בקונכיה. ועברו 16 שנים מאז...
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

הרגע שלפני :-) זה משעשע, אף פעם לא ממש מפריע לי כשאנשים אחרים לא זוכרים מה שמי. זה נראה לי טבעי, ואני לא חושבת עליהם שום דבר רע.
אבל כשאני שוכחת זה כבר משהו אחר...
אולי תנסי נגיד לספר לה משהו ואז להכניס בנונשלנט איזה משפט כזה "ואז הוא התקשר אליי ואמר: הרגע שלפני ! את לא תאמיני מה קרה "
וכו' והיא כבר תיאחז בזה .

סאלי,
מה בעצם הבעיה לומר שלום לכולם
פשוט, לא בכל המצבים זה כל כך מובן וברור... כמו בסיטואציות שתיארתי למעלה.
אבל אני חושבת שלהתחיל לחייך גם לאנשים שבעבר לא התייחסתי כל כך זה כן משהו שאני אנסה,
אפילו שכבר ניסיתי כמה פעמים וזה היה מוזר ביותר... לפחות בחוויה שלי

טאדליק, אני מזדהה עם המבוכה, זה יכול להיות ממש ממש ממש לא נעים !
(יכול להיות שהקולגה בכלל לא שם לב לזה?)

ואנשים מבית הספר זו אכן בעייה. אבל אני לא פוגשת הרבה מהם כיום, ויש גם סיכוי טוב שהם ממילא לא יזהו אותי
(לא הייתי כל כך מוכרת בשכבה, עכשיו זה משתלם ! )
tאמא*
הודעות: 390
הצטרפות: 02 מרץ 2005, 16:22

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי tאמא* »

אני בד"כ אומרת שלום, אם זה מישהוא שאוליי מכירה, אם זה משהישהוא שמכירה והוא לא בטוח זוכר. מה הבעיה לומר שלום?
(לפעמים זה יוצר סיטואציה מביכה, לדוגמא מישהוא אמר שלום לזה שמאחורי ואני עניתי שלום. )
מקרה יותר מעצבן. אני הולכת עם תיק בית הספר של הבת שלי על הגב,( היא לא איתי) ונהג משאית אומר לי שלום. אני לא יודעת מאיפה אני מכירה אם בכלל אבל עונה בחיוך שלום. הוא פתאום עוצר בצד הכביש בכיוון הנגדי וקורא לי. אני לא יודעת עדיין אם אני מכירה אותו או לא אבל מתקדמת לקראתו ,לא חוצה את הכביש ושואלת מה הוא רוצה? חושבת שהוא רוצה אוליי הכוונה בדרך. (כבר קולטת שהוא לא מכיר אותי.) הוא מסמן לי ביד לבוא אליו, אני כבר מבינה שהוא אידיוט וממשיכה בדרכי. - רק אחר כך קלטתי שהוא חשב שאני ילדה, אני נמוכה עם תיק בית ספר על הגב, ורק אחר כך חשבתי איזה מחשבות נלוזות היו לו.)
אבל במרבית המכרים מוצאת לגבי עצמי שעדיף כן להגיד שלום אין צורך בשיחות נפש רק שלום מנומס וזהוא.

וסיפור קטן ששמעתי על עיניין השלום.
במעבדה בארה"ב שנמצאת בבניין גדול , בסיום יום העבודה, ניכנס יהודי אחד לחדר הקירור להכניס משהוא. כשמבקש לצאת מגלה שהוא נעול ואין לו דרך לפתוח את הדלת שנפתחת מבחוץ. הוא צועק לעזרה אבל כמובן שכולם יצאו ואין מי שישמע. היהודי מבין שמחר בבוקר משהוא עשוי למצוא את גופתו הקפואה.
לפני שהוא קורא שמע ישראל מנסה את מזלו פעם נוספת וזועק לעזרה. הדלת נפתחת ע"י השומר בבניין שבד"כ עומד בקומה למטה.
איך ידעת שאני כאן? שואל היהודי. השומר: לא ידעתי פשוט באתי לחפש אותך? יהודי: מה פתאום אתה מחפש אותי? שומר: תראה , בבניין זה עובדים יותר מ 600 עובדים, ואתה האדם היחיד שנכנס אומר לי שלום בכניסה וביציאה. הבוקר נכנסת אבל לא ראיתי שיצאת ולכן באתי לחפש אותך.

אז כך : למקרה שאני אתקע חלילה באיזה חדר קרור או משהוא כזה מעדיפה כן להגיד שלום. (המרגיעון: האושר אינו תלוי בדבר, רק בנכונות לאושר).
טדליק_נהנאנע*
הודעות: 1176
הצטרפות: 05 נובמבר 2008, 00:10
דף אישי: הדף האישי של טדליק_נהנאנע*

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי טדליק_נהנאנע* »

(יכול להיות שהקולגה בכלל לא שם לב לזה?)
לא הייתי ברורה,
לא את שמו של הקולגה שכחתי, אלא את שמו של הבחור, מזוג החברים הטובים.
חבר טוב שפשוט שכחתי את שמו ברגע מביך.
ניחוח אדמה אחרי הגשם
הודעות: 809
הצטרפות: 20 אוקטובר 2007, 21:26
דף אישי: הדף האישי של ניחוח אדמה אחרי הגשם

התנהגות בסיטואציות חברתיות

שליחה על ידי ניחוח אדמה אחרי הגשם »

טאדליק, אההה עכשיו הבנתי...
אכן מביך :-(
אבל מן הסתם החבר הטוב ידע שאת כן זוכרת אותו... גם אם לרגע ברח השם...

אמאt איזה סיפור יפה !
דווקא לשומרים שאני מכירה בפנים אני אומרת שלום, כי זו סיטואציה מאוד "ברורה" לי מהבחינה הזו...
שליחת תגובה

חזור אל “הקהילה - בוירטואליה ובמציאות”