כמו כולם

[כמו_כולם*]

אני נשואה ואמא לשני ילדים. אנחנו חיים כמו כולם. הילדים בבית ספר, בעלי עובד ואני עובדת.
קראתי כאן המון דברים, אני לא מסכימה כמעט עם כלום ממה שקראתי. להפך, מה שאתם כותבים מרתיח אותי..
היום קבלתי אומץ והנה גם אחת כמוני פותחת דף.

[ענת_גביש*]

אנחנו כאן יחד עכשיו אז מקדמת את פנייך...לילה טוב וברוכה הבאה !
(לא נכתב בשביל להרגיז כמובן (-: )

[רועי_שרון*]

מגניב, אחת נורמלית סוף סוף. אבל אנחנו משוגעים לא מזיקים (או לפחות, מזיקים לעצמנו בלבד), אז לא צריך להתרתח -- מספיק להנות.
ברוכה הבאה

[נאוה_פרנס*]

כמו כולם, ברוכה הבאה!!

הרבה כאן "חיים נורמלי" מבחינה זו או אחרת
חבל שאת מתרתחת, בואי תנהלי איתנו דיון ענייני, כולנו יכולים להחכים.
לכולנו יש "מחשבה שניה" כמעט על כל עניין, לא משנה כמה זמן אנחנו חיים אותו
את מוזמנת להציץ בדפים:
לפעמים אני פוחדת אני מתפטרת ארכיון חוכמות של ילדים

חיפשתי בכוונה דפים שבהם אנחנו קצת "רגילים" ו"כמו כולם"
נכון, בחרנו בדרך קצת אחרת - כל אחד והאחרת שלו
אבל אנחנו לא שונים ממך, כאנשים - כואבים, שמחים ובוכים כמו כל אחד אחר

[אמא_לא_בחינוך_ביתי*]

ברוכה הבאה!!!
גם אני קצת כמו כולם- אבל למה לרתוח?
אם אני לא חושבת כמו כולם זה לא מכעיס אותי- זה שמח ומעניין שלא כולם אותו דבר.
ואם יש פה חברים (אנחנו חברים כולנו לא?) שטוב להם לחלוק מה שהם מאימים בו והוא חריג יחסית לכלל החברה, זה צריך לשמח שמוצאים איפה לפרק את המחשבות.
מחשבה חיובית זה בטוח גם בקונבנציה נכון?

[הולכת_בתלם*]

גם אני אמא לא בחינוך הביתי ואין לי מיטה משפחתית ולא חלמתי אפילו ללדת בבית אבל אני כאן והדברים הנאמרים כאן לא מרתיחים אותי .לפעמים אני אפילו חושבת שיש כאן אנשים שיותר דומים לי בהרבה דברים מכל מיני אנשים אחרים שסביבי ואינם וירטואליים לגבי.לפעמים נאמרים כאן דברים שמעציבים אותי כי אני חושבת שלא נכון לנהוג כך אבל לרתוח???

[נקודה_למחשבה*]

המתנגדים הכי גדולים הם אלה שתומכים ברעיון הכי הרבה בסוף....

[כמו_כולם*]

מה שמרתיח אותי זה הפוזה. מה כל כך רע באיך שכולם חיים כאן. בלי להניק הילד לא גדל? אני לא הנקתי והילדים שלי נהדרים. בית ספר הוא כל כך נורא. לעשות הפוך? מה הרעיון בדיוק? שכל היום ילדים יסתובבו בלי שאף אחד יגיד להם לא?

[ורד_לב*]

ברוכה הבאה. כמובן שזכותך המלאה להתרתח, אבל לא חובה!
אני מבינה שאת רואה את הדברים כאן כפוזה מסויימת, אבל אני מזמינה אותך לקרוא יותר דברים באתר , כי אולי לא הכל פוזה בכ"ז...
אני באמת לא מתכוונת להרגיז אותך, אבל האתר הזה, או יותר נכון הפורום, הוא כ"כ עשיר ויש כאן הכל מכל. נכון...בזווית הסתכלות מסויימת, אבל כמו רבות אחרות גם היא לגיטימית, ובסה"כ הרבה דברים הם עניין של טרמינולוגיה. לא כל מי שלא שולח את ילדו לגן קורא לזה "חינוך ביתי", לא כל מי שישן עם ילדו במיטה קורא לזה "המיטה המשפחתית". מה שיש פה (לא בשונה כ"כ ממקומות אחרים ) זו קבוצה משתנה של אנשים (נכון, עם איזשהו גרעין קבוע פחות או יותר) המאמינה בדברים מסויימים ובודקת אותם מול עצמה והסביבה.
את לחלוטין מוזמנת להתנסות בדעה כזו או אחרת כמובן.
ושוב ברוכה הבאה

[אחיק*]

כמו כולם
אני נשואה ואמא לשני ילדים. אנחנו חיים כמו כולם. הילדים בבית ספר, בעלי עובד ואני עובדת.
למעשה רוב הכותבים באתר זה חיים כמו כולם - מגדלים ילדים, עובדים, אוכלים ארוחת בוקר, צהריים וערב, בעלי רכב, משכנתא, משיכת יתר בבנק, ותרנגולות בסלון. ואם תפגשי ברחוב מישהו שדעותיו המופיעות באתר זה מרתיחות אותך - לא תזהי אותו, אפילו את הקרניים הרוב מצליחים להסתיר.
יש לכל אחד זכות מלאה לחיות את חייו

[לא_להגזים*]

לכמו כולם- כתבת הרבה דברים שיש בהם לדעתי דיסוננס קוגניטיבי- מה, אם את לא הנקת, אז הנקה זה כמו בקבוק? לאט לך...
לא הנקת, והילדים שלך בסדר- אז מה ? זה מקדש את הענין?
ועכשיו קיצוניות (שיהיה אש למדורה...): הסינטטי הוא תמיד יותר קל - בכל דבר, אבל לא תמיד הוא המיטב! לא רק בחלב אם (למה קוראים לזה אם - לא צריך לקשר את זה לאמהות...)בכל דבר!
אנשים נהיים חולים בכל מיני - ומתחילים לחפש פתרונות, ואוכלים פתאום רק אורגני וכו'. רק אמהות שהילדים שלהם מתחילים להקיא (מתחליפים שונים) מבינות שאין כמו חלב אם. אבל אם הכל כאילו בסדר- אז ממשיכים לחיות רחוק ממה שטבעי לאנשים (אגב, העולם המודרני המערבי לא כל כך טבעי לאנשים - אולי נוח לפעמים, אבל לבטח לא טבעי)

[ענת_גביש*]

לעשות הפוך? מה הרעיון בדיוק?
אמא שלי גם בטוחה, שהעיקר בכל הקטע שלנו זה לעשות דווקא. לחפש מה כולם עושים - ולעשות הפוך. היא גם טוענת לפעמים (או טענה, היא קצת הפסיקה לאחרונה) ש "אתם מתאמצים להיות מיוחדים " וש "אפשר לחשוב ,מה כל כך נורא באיך שאני עשיתי? אז כל העולם טועה? ומי אמר לך שאתם צודקים? למה נדמה לכם שאתם חכמים כאלה? "
זה למשל, מרתיח אותי (כשאמא שלי אומרת). כשזה בא מכולם, או כמו כולם, אני נכנסת לפוזה מסבירנית. אבל לא עם אמא. תראו מה זה, אמא שלי! דווקא היא מכל העולם חושבת שתמצית מה שאנחנו עושים זה נסיון מגוחך להיות מיוחדים. (אולי בכלל אנחנו באמת מיוחדים? אולי אנחנו באמת חכמים, ולא רק נדמה לנו? ומי בכלל אמר שאנחנו צודקים רק אם כל העולם טועה? )

כמו כולם, כתבת איפשהו שהיית במפגש כי נגררת אחרי בעלך (אינפורמציה מרנינה דווקא). אבל לכנות את הילדים פראי אדם שמסתובבים כל היום בלי שאף אחד ישים להם גבול היה לי מוזר, דווקא משום שעיניים מבחוץ של אורחינו במפגש, לא הפסיקו להתפעל מעד כמה הילדים היו סבבה ועלא כיפאק ומקסימים. זה מזכיר לי שכשעברנו דירה באו חמישה ילדי חינוך ביתי לעזור לנו. אמא שלי (נו,תצטרכו לסלוח לי ) כל כך התרשמה מהם ... מאיך שהם עזרו, איך שהם היו חברה נעימה על באמת, ולא חבורת קרציות מעצבנת...
אמרתי לה בגאווה לא ברורה "את רואה, אלה ילדי חינוך ביתי".
זה למשל, היה נעים.

[צפריר_שפרון*]

האמת היא שאנחנו (אני והתולעים) כמו כולם. בכך פגעת בול. אנחנו אוהבים להיות בפוזה. מי לא? כולם רוצים להיות כמו כולם וכולם רוצים את הפוזה שמתאימה להם בתוך הכמו כולם. כל אחד מאתנו מסתבר (בדרך כלל) מזווד בארבע גפיים, גוף ועוד אברים. ועדיין לכל אחד מאתנו את הפרצוף המיוחד שלו.
פעם בשיחה עם ילדה בת חמש היא בקשה ממני "אם יש משהו שיעזור לי להיות כמו כולם".
"אילו פנים יש לכולם?" שאלתי. אחרי שתי דקות, היא הבינה.

את רותחת עלינו (שוב, אני והתולעים) שאנחנו כמו כולם, בעלי פוזה כזו או אחרת. אולי זה מתוך כך שאת לא ממש דלוקה על הפוזה שלך. עם כל אותם דברים נכונים.
את חוזרת על עניין ההנקה. אותם כאן באתר שמאדירים את ההנקה למדרגת נתינת ציון לאמהות על פי היבט צר (אך חשוב) זה, למעשה מחטיאים את העניין הגדול של ההנקה מבחינת האם כמו גם מבחינת התינוק.
יכול להיות שבתוכך היית רוצה להיניק? יכול להיות שכל התינוקות האלה בפארק הירדן חירמנו אותך לתינוק משלך, שתוכלי להחזיק ולהריח, להיניק ולשקוע בשרעפים? יכול להיות שהיית רוצה לאחוז את תינוקך עד שיגדל להיות עצמאי? או אולי את מתגעגעת ללילות בלי השינה? לימים בהם שאין זמן להשתין.

אני בטוח שילדייך נהדרים ושעשית את הטוב ביותר בעבורך ובעבורם. לא בא לך עוד אחד?

כי זה מה שעולה מתוך הכעס שלך.

ואולי אני טועה. אבל בעניינים של תסכולים, אנחנו כאן באתר כמו גם על הכדור המופלא הזה שנקרא ארץ. כמו כולם.

[בשמת_א*]

האמת, אני לא מבינה את הקטע ב"להיות כמו כולם".
למה זה כל כך טוב? למה זה ערך, "להיות כמו כולם"?
זאת סיבה לעשות דברים? כי "כולם"?

"ואם כולם יקפצו מהגג, גם את תקפצי?"

מה איכפת מה אנשים אחרים עושים? (ואם מקבלים ש רוב האנשים אינם חושבים אז בוודאי שלא כדאי "אחרי רבים להטות").

בעיני, הסיבה היחידה לעשות דברים - היא אם זה מה שרוצים. אם זה מה שמתאים לך. אם חשבת והחלטת. את. לפי הרצונות והאמונות שלך. הרי אלה החיים שלך! מה זה חשוב מה מישהו אחר החליט באותו עניין?

[רועי_שרון*]

והפוזה בעייתית כי ... בעצם, למה?

תני לי להרתיח אותך:
אז יש כאן אנשים עם פוזה. זרמי עם זה.

[רועי_שרון*]

ואולי כמו כולם לא התכוונה שזה יהיה דף בית אישי? (אני הוספתי את המלים "דף בית אישי", ולא כמו כולם.)

[גילה*]

ברור שזה דף בית אישי.
אז מה?
זוכרים את הדף של יעל ג?

[בשמת_א*]

רבים מאיתנו מתמודדים בדיוק עם "למה את לא יכולה להיות כמו כולם?" בניסוח זה ובניסוחים אחרים.
שאלה מרכזית, ומעניין לשמוע את התשובות.

אני, למשל, רק בחופש הגדול, לא שלחתי את הילדה לקייטנה, מכרתי את מיטת התינוקות המיותרת, ילדתי בבית ועדיין לא מלתי את הילד.

"אבל כל הילדים הולכים לקייטנה". (= למה את לא יכולה להיות כמו כולם?)
"אבל איפה התינוק יישן?" (= תינוקות ישנים במיטת תינוקות. למה את לא יכולה להיות כמו כולם?)
"אוי ואבוי, ללדת בבית? הרי זה מסוכן! הכי בטוח ללדת בבית החולים. את מוכרחה ללדת בבית חולים! אני דואגת לתינוק!" (=תינוקות יולדים בבית חולים. כולן יולדות בבית חולים. אני ילדתי בבית חולים. למה את לא יכולה להיות כמו כולם?)
"מה את עושה לילד? יצחקו עליו, כי הוא לא יהיה כמו כולם!" (כולם עושים ברית מילה. למה את לא יכולה להיות כמו כולם??? מה יהיה? הילד לא יהיה כמו כולם!)

באמת, אני כותבת את זה ומתמלאת אהדה למצוקה של אנשי ה"כמו כולם".
לי אין מצוקה כזאת, ואני רוצה לשמוע על זה וגם לשמוע איך חברי מתמודדים עם הטענות האלה.

[גילה*]

באופן כללי, על "כמו כולם", תלוי עם מי אני מדברת -
או שאני אומרת שאני לא כמו כולם (למרות שהייתי בבי"ס וכו'),
או שאני מצביעה על העובדה המענינת שחברי, כולם, ערמה של טיפוסים משונים (אלה הרגילים, לא אנשי "באופן"),
או, אם זה אחרי הכשרת הקרקע, אני מסבירה שאני מאמינה ש"כמה שיותר מאוחר ... " יהיה לו קל יותר להתמודד עם... (שוב, תלוי על מה מדברים)

[קרן_שמש*]

אני מרגישה לא כמו כולם עם כולם, כלומר גם עם אנשי באופן וגם עם כאלו שלא. אולי הסיבה היא שאני באמת לא כמו כולם ואולי אני דווקא כמו כולם או אולי כולם הם פשוט כמוני, לפעמים מרגישים כמו כולם ולפעמים לא. אני יכולה להמשיך ככה עוד הרבה זמן אבל כמו כולם גם אני צריכה לעשות כביסה ולבשל ולחתל וכו', ובמחשבה שניה, דווקא לא כולם צריכים לעשות את זה . אז אולי אני שוב אהיה לא כמו כולם ואמשיך לשוטט לי באתר ואז אהיה קצת כמו כולם כאן אבל גם קצת לא. בקיצור, שוב השאירו אותי חמש דקות בלי השגחה ואני נהנית להוסיף למלל הכללי.

רק עוד דבר קטן ל כמו כולם היקרה. בלי להניק הילד לא גדל? כן, הוא גדל כמו היקרה, אבל גם עם הנקה הוא גדל, ואפילו גדל לא רע. אז למה לא להניק? רק כדי שאהיה כמו כולם? דווקא בחברה שאני נמצאת בה, אני מאוד כמו כולם ויום אחד מצאנו עצמנו נועצות מבטים ומתלחשות בנוסח "תראי תראי את זאת" כשראינו אשה מאכילה תינוק קטן קטן מבקבוק. כשלא רגילים לראות את זה זה נראה ממש משונה. ממש לא כמו כולם...
חוץ מזה זה עושה לי נעים בגוף.

שכל היום ילדים יסתובבו בלי שאף אחד יגיד להם לא?
את יכולה להגיד להם לא מידי פעם, אם זה עושה לך טוב. אני מקפידה להגיד לא מס' פעמים ביום, כדי שהילד באמת לא יהיה חריג ושיהיה לו משהו משותף לכולם. כדאי רק לשים לב מתי אומרים את הלא הזה נגיד: "אמא את אוהבת אותי"?
או לדוגמא הילד משחק בהנאה בצעצועים ובדיוק הגיעה השעה להגיד לו לא קטן. "מותק, לא לשחק בצעצועים".

[קרן_שמש*]

והעיקר שכחתי, ברוכה הבאה.
באמת כבר זמן מה אני תוהה מדוע אין כאן עוד אנשים כמוך וכמה אפשר כבר להסתובב סביב הזנב של עצמינו ותראי כמה מעט מילים שלך וכמה הרבה מילים של משתתפי הפורום האחרים...
שוב לא יוצא לי פרח... קבלי תמונה. (איזו שתבחרי, ממילא אני לא מצליחה לצייר אף אחת מהן).

[מרגרינה*]

מי אלו כולם ומה בדיוק הם עושים ?
איך נהיים כמו כולם? (משנים את השם למשה כהן, משלמים משכנתא, מפצחים גרעינים במשחק כדור סל או קוראים "לאשה", "מעריב לנוער" או "מסע אחר" בחדרי ההמתנה של רופאי השיניים).

[ענת_גביש*]

הנה , קרן שמש : ,(וגם ל כמו כולם ,שאני מתחילה לחשוב שהיא שרות שנותנים יוצרי האתר, מן תמיכה נפשית בהפוכה למשתתפים סובבי הזנב. גיבושון תקופתי שכזה, פוסט מפגשי, טיזר שמגריין את עצמו בוכחנות חד צדדית נעימה לכל הצדדים. הצד).

[לילך*]

קרן שמש היקרה - אף אחד הוא לא כמו כולם.
יש מישהי עם חצי רגל בקבוצה שלנו, שנורא רוצה להיות כמו כולם. היא לא רוצה לשלוח את הילדה לגן, אבל "אני לא כמו המשוגעות של באופן טבעי, אני כמו כולם". היא לא רוצה לשים מוצץ, היא לא רוצה לשים בעגלה, היא לא רוצה לתת בקבוק, היא לא רוצה לתת לבכות, אבל "מה זה אומר עלי אם אני לא כמו כולם?"

[כמו_כולם*]

ענת,
אני לא שרות, אני לא טיזר, ואת כל מה שכתבת אחר כך לא הבנתי. אני פשוט הייתי בחופשה ארוכה, כמו כולם.

חזרתי רק הערב,
קראתי את מה שאתם כותבים כאן, זה באמת מאוד יפה. לא הכל אני מבינה, אני רק מרגישה כאילו אתם יותר מדי חכמים בשבילי, יש לכם תשובות שצריך ללמוד באוניברסיטה בשבילן.
אני מתרגזת כי אני לא מבינה למה צריך לשנות כל הזמן את כל העולם. למה כותבים כאן שאני אמא פחות טובה, למה אני לא בסדר. אתם יודעים מה טוב בשבילי, מה אני רוצה, מה כל אמא צריכה לרצות, אני לא רוצה עוד ילד, אני לא רוצה לתת את הציצי שלי לתינוק - זה מגעיל אותי.
אני רק רוצה שכולם יהיו כמו כולם. מה כל כך נורא שצריך לשנות.

[ענת_גביש*]

סליחה כמו כולם , לא התכוונתי ללעוג לך בשום אופן אלא לצחוק קצת על עצמינו .

[רועי_שרון*]

אה, את מתרגזת כי את חושבת שהאנשים כאן חושבים שאת אמא פחות טובה, שאת לא בסדר. ובכן, יש כאן כאלה שכנראה יחשבו כך, אז מה? זה שהם חושבים כך הופך אותך לאמא פחות טובה? עלי יש כאלה שחושבים שאני מוזר. יש לי חברים מהתיכון ומהצבא שכשהם מסתכלים עלי הם מנידים את הראש בעצב. אז מה? הם יודעים יותר טוב ממני מה טוב בשבילי? שיתבשלו במיץ של עצמם.

ופרט לזה שיש כאן גם הרבה אנשים שכנראה לא יחשבו עליך שאת אמא פחות טובה או שאת לא בסדר.

את אומרת "אני רק רוצה שכולם יהיו כמו כולם" -- כמו שאת לא רוצה שאחרים ירצו דברים בשבילך, אל תרצי דברים בשבילי. מה כל כך נורא במה שאני רוצה שצריך לשנות?

לדעתי מה שאת באמת רוצה זה שלא יבקרו אותך על הבחירות שלך. ובכן, דווקא קבלה מהסגנון הזה תמצאי פה יותר מאשר ברוב המקומות. אבל יתכן שתצטרכי לעבוד בשבילה: תצטרכי לקבל גם את אלה שלא חושבים כמוך.

[שירי_בן_דב*]

כמו כולם היקרה,
את מספרת שאתם חיים כמו כולם. אולי את מוכנה קצת לספר לי על הכולם הזה שאני כל הזמן שומעת עליו? יש לי הרגשה שהכרתי פעם מישהו כזה, ואפילו באופן אישי מאד. מענין אם זה אותו אחד. עם השנים ניתק ביננו הקש,ר והוא הלך לי לאיבוד. אני מודה שיש כאן הכחשה עצומה מצידי, בכל מה שקשור אליו. כנראה שהקשר שלי איתו היה הרסני מאוד. זה הגיע למצב שבתקופה מסוימת, רק התחושה שהוא בסביבה או מתקרב, הייתה מעבירה אותי על דעתי כמעט. כל מי שמכיר אולי ידע שכשאני במצב רוח כזה עדיף לא להתקרב אלי. הייתה לי נטיה בולטת מאוד להדחיק כמעט כל מה שקשור אליו.
אני כן זוכרת שהכריזמה חסרת הגבולות שלו השפיעה גם עלי, וגם אני במשך שנים ניסיתי לחיות כמוהו. עד שהבנתי שאף פעם לא אצליח לחיות ממש כמוהו ולהיות מאושרת בעת ובעונה אחת, ואז ויתרתי. היום אני מנסה לחיות כמוני, ודי מצליחה אני חושבת.
אני מקוה שלא נשמעתי ארסית מידי כי זאת לא הכוונה. מידי פעם יש באתר זה או בעלון קטעים שבאים מ"העולם שבחוץ", ומזכירים לנו שלא להנעל בתוך דלת אמותנו אז תודה.

[גילה*]

כמו כולם,
את כותבת: אני רק רוצה שכולם יהיו כמו _כולם .
למה? למה זה כל כך חשוב? ואיך, בעצם, את מצפה שנגיב, כשאת באה הנה, ואומרת: "אתם לא כמו שאני רוצה שתהיו"?

[כמו_כולם*]

פשוט אני חושבת שבמקום שכל אחד ימציא איזה פטנט חדש כל יום אם כולם היו חיים נורמלי, היה יותר טוב לכולם. אמרו לי שבטלוויזיה אמרו עליכם שאתם רק תופעה שולית. זה הרגיע אותי.
אני קראתי כמה דפים כאן וזה רק עצבן אותי יותר. מה זה שלא עושים ברית? אתם השתגעתם?
הכל מותר?

ומה שהכי מעצבן זה שכל השטויות האלה משפיעים על בעלי. פעם הוא היה כמוני ועכשיו הוא מדבר על כל מיני דברים מוזרים. בגלל זה אני כותבת כאן. לפחות עכשיו אני יודעת ממה הוא מושפע.

[גילה*]

אז את רק רוצה ש בעלך יהיה כמו כולם?
טוב. אני שמחה שאותי את לא רוצה לשנות.

[ורד_לב*]

איפה הדברים ה אמיתיים ה כמו כולמיים?
אולי תחלקי איתנו אותם, כדי שנבין במה מדובר ב"לחיות כמו כולם" ושוב, אינני מנסה לעצבן, רק להבין קצת יותר על מה את מדברת... מה זה כמו כולם?

[צפריר_שפרון*]

כמו,
נראה על פניו שאת מתרעמת על שינוי שחל אצלך בבית. מהמעט שאת כותבת ואת מקפידה (כמו כולנו רק באופן מוקצן יותר) להתעלם משאלות עניניות שמופנות אלייך, עולה שמה שקרה בחייך האישיים קשה לך. כאילו בעלך "חזר בתשובה" ואת מאשימה את העולם החרדי באותה חזרה בתשובה.
אין זו אשמת אף אחד מהקהילה שאצל בעלך התחולל שינוי בתפישת עולמו. בדרך כלל זה הפוך (ולא אתפלא אם את זה אתה שכותב בהפוך), לפחות על פי הנסיון המצטבר.
לכן, במקום לשצוף ולקצוף כאן על כולם, אולי תתחילי לברר עם בעלך את העניינים שביניכם.
להעביר את הכאב או הזעם כלפי חוץ במקום להתעסק עם הבעיה בפועל זה אכן נורמה רווחת ובכך את מייצגת את הכינוי שבחרת לך.

כאן, אין לי ספק, שבמדה ואת מבקשת תמיכה או עצה בעניין המאבק שמתקיים בינך ובין בעלך יהיו מי שיוכלו להוות מקור תמיכה ונחמה בעבורך.

ובעניין החשדנות לגבי הטיזריות או היותך "לא אמיתית". גם לי עלו מחשבות כאלה, אבל הגעתי למסקנה הזו:
בהתבוננות רחבת טווח רוב הדיונים כאן למעשה הם תוצאה של טיזרים, מישהו מעלה עניין, עניין זה הוא מניע לתגובות. כפי שכתבתי בהתחלה, כולנו חוטאים מידי פעם בהתעלמות משאלות שעשויות להפיל את הטיעון המרכזי שלנו. מתעקשים על עמדותנו ומסרבים לפתח דיון פתוח.
לכן אין כל חשיבות למי שעומד/ת מאחורי המילים. טיזר, אשה, איש, אורח או מישהו מהקהילה.

לעניין המאבק בינך ובין בן זוגך.
נסי להתגמש בלי להתפשר. לכי לקראתו, במקום להגרר אחריו תהפכי להיות יוזמת. אינך צריכה לשנות את עמדותייך או את דרכך, אבל, מרגע שהסכמת לבוא למפגש, נסי להתחבר עם אנשים נוספים, להקשיב ולהשתתף בשיחות שעולות באופן טבעי בין האנשים, לא לתקוף אלא להיות שם מתוך סקרנות, לשאול מה נותנת ההנקה למי שמיניקה (ובמפגש היו לא מעט), לברר איך זה שזה לא מגעיל את האחרות, לבדוק למה אנשים מחליטים ללכת בדרך מיוחדת להם.
הפחד משינוי, החרדה ממיוחדות כפי שעולים מדברייך, מצביעים על משיכה לאינדיבידואליזם.
אולי תמצאי דרך להביא את "כולם" להיות "כמו כולם" - כל אחד יחיד ומיוחד בלא שיפוט וערך. מבלי לחוש מותקפת או מתקיפה.
בדרך זו תוכלי להמשיך להיות כפי שאת - הולכת בתלם, ולקבל את מי שאינו הולך בתלם.

אמרו לי שבטלוויזיה אמרו עליכם שאתם רק תופעה שולית. זה הרגיע אותי.
השוליים שומרים על הדרך. שוליים חלשים מאיימים על הדרך המרכזית. לכן, על מנת שאת תוכלי להיות "כמו כולם", ראוי לחזק את השוליים. ועל מנת לחזק את השוליים יש להכיר בדרך המרכזית. קיום פלורליזם מחזק את כל הדעות והעמדות.

וכפי שרועי כתב באחד הדפים, את לא יכולה לשנות את בעלך, בעלך לא יכול לשנות אותך, הוא גם לא מושפע כל כך מהדרך שמוצגת כאן, הוא מה שהוא, עובר את השינויים שהוא עובר, כמו כולם, אלא שכאן הוא מוצא אוזן קשבת והזדהות.

[בשמת_א*]

"פטנט חדש כל יום":

• מערכת החינוך הומצאה במאה ה-19.
• עגלת התינוקות הומצאה במאה ה-19.
• הפורמולה לתינוקות הומצאה במאה העשרים.

חלק מאיתנו בדקו את הפטנטים החדשים האלה, והחליטו לוותר עליהם ולחיות נורמלי.

[עירית_ל*]

השוליים של אתמול הם המרכז של היום. ככה זה לאורך כל ההסטוריה.
בגלל שהשוליים שונים הם מחייבים כוח ועמידות, בעוד שלהיות מרכז לא דורש אנרגיות מיוחדות וכך הוא הולך ונחלש. בסופו של התהליך הם מחליפים מקומות.

[איתי_שרון*]

אני דווקא חוטף עצבים כשכל מיני פרסומות בטלוויזיה מנסות להראות לי מה כולם עושים ואיך כולם מתנהגים... האמת שזה לא מוגבל לפרסומות - גם כל מיני תוכניות ארוח למיניהן, תוכניות סתם ושאר זוהמה טלויזיונית... אבל אני מתעצבן לא בגלל שזה שונה מהצורה שבה אני חי, אלא בגלל שנראה לי מחריד וחסר תקווה ש כולם חיים ככה ושאלה הדברים שמעניינים אותם! אני משתדל להזכיר לעצמי שהכל מניפולציה של התשקורת.

>איתי חושב שבעצם כולם הם לא כמו כולם<

[הולכת_בתלם*]

>הולכת בתלם חושבת שכולם נסחפים.הולכת בתלם לא יודעת לאן.<

[איתי_שרון*]

האמת היא שהכשל המחשבתי בדף הזה, לדעתי, הוא שאין דבר שמתאים לכולם (אפילו לא הנקה... אולי אני אמצא לי איזה ניק שלא ישרפו את הדף האישי שלי עכשיו). מרגע שמקבלים את זה אז לא צריך להתרגז על אנשים ש"לא חושבים כמו כולם", וגם לא צריך להרגיש נפגעים מזה שאנשים אחרים שחושבים שהם יודעים מה טוב חושבים בצורה הפוכה לשלנו.

[הולכת_בתלם*]

>הולכת בתלם מצאה פתרון.אם כי לא חדש.מה שנקרא פתרון ממוחזר.
איש איש באמונתו יחיה.
הולכת בתלם חושבת שזה יופי של פתרון לכל מיני דברים<

[בשמת_א*]

אין דבר שמתאים לכולם (אפילו לא הנקה...

איתי, אני לא אשרוף לך את הדף האישי D-:

בוא נעשה סדר:

• הנקה בהחלט מתאימה לכל התינוקות.
• יש נשים שאינן יכולות להיניק מסיבה פיזית (למשל, בעקבות סרטן שד נכרתו שני שדיהן).
• בחברה המערבית, הנזקים שנגרמו לנשים רבות בילדותן מתבטאים בחוסר יכולת להיניק. לנשים אלה "לא מתאים להיניק". בהחלט. לדעתי, זו עובדה מצערת מאוד, להן וגם לתינוקות שלהן, אבל זאת עובדה. אתה צודק בהחלט. ועם כל הצער, אני תומכת בזכותן לוותר על ההנקה. אי אפשר להתווכח עם העובדות, וטיפשי לצלוב אותך רק בגלל שאתה מציין עובדות.
• מה שכן, אלה לא עובדות ביולוגיות . באופן ביולוגי, נשים שלא נפגעו בתהליך גידולן - לכולן מתאים להיניק. כמו שלכל הקופות או החתולות מתאים להיניק - חוץ מהקופות והחתולות שעברו טראומות, התערבות אנושית, ניתוק מאמן וכדומה, בילדותן. אלה עלולות להתגלות כאמהות גרועות או כבלתי מסוגלות לאימהות.

[איתי_שרון*]

רווח לי
הכוונה היתה ל-"מתאים" מבחינת העדפות, לא מבחינה ביולוגית. מבחינה ביולוגית נדמה לי ש כמו כולם תשמח לדעת שכל יושבי הפורום הזה הם די כמו כולם (צורכים חמצן, שותים מים, מבצעים חילוף חומרים ומייצרים ילדים בדרך הישנה והטובה של הפגשת ביצית עם זרעון, ממש כמו מסעודה משדרות).

[אחיק*]

בשמת
תרשי לי לחלוק על דברייך.
לכולן מתאים להיניק. כמו שלכל הקופות או החתולות מתאים להיניק - חוץ מהקופות והחתולות שעברו טראומות, התערבות אנושית, ניתוק מאמן וכדומה, בילדותן. אלה עלולות להתגלות כאמהות גרועות או כבלתי מסוגלות לאימהות.

אצל עיזים (בהמה שלא מושפעת מפרסומות), יש אמהות טובות יותר וטובות פחות. יש אפילו אמהות חסרות רגש לגדי שלהן. בין האמהות הדאגניות יש כאלו שלא רוצות להניק. הן מלקקות את הגדי, באות לכל פעיה שלו, מחפשות אותו באובססיביות, אבל כשהצאצא מנסה לתפוס עטין הן מדלגות ונסות מהמקום. לפעמים הסיבה לחוסר תשומת הלב והרגש האימהי היא בעיה פיזית (דלקת עטין) או בעיה נפשית (עז מוחתמת), ולפעמים אין שום סיבה נראית לעין. יש עיזים שבהמלטה אחת הן אמהות למופת ובהמלטה אחרת הן זוועתיות.
ואם בקרב עיזים יש שונות ברגש האימהי, סביר להניח שגם אצל בני האדם יש שונות ברגש האימהי לא בהכרח כתוצאה מלחץ חברתי או פרסומות.

[עדי_יותם*]

איתי, כמו שנוהגים לומר במשפחה שלך, אם אתה מעדיף לא להניק, פשוט אל תניק! (-;

אחיק, אני נטולת כל ידע, פחות או יותר, בגידול עזים ובתחומים קרובים, אבל בכל זאת אשער שבטבע, התופעה הזו אפסית/שולית. גדיים לאמהות כאלה לא היו שורדים ולא היו מעבירים את הגנים של ה"אמא פחות טובה" לדורות הבאים. אצל עזים מבויתות, בני האדם מצילים את הגדיים האלה. לו התופעה הזו היתה נפוצה אצל עזים בטבע, הן לא היו שורדות.

[לילך*]

רציתי להוסיף ואולי להבהיר את דבריי הקודמים - אחת הבעיות הגדולות והממשיות של אנשים שמאמצים או רוצים לאמץ דרך חיים טבעית יותר, היא הקושי של לא להיות כמו כולם.

[נעה_גל*]

בשמת, אולי בגנים שלנו כתוב ש"לכולם מתאים להניק", אבל הגנים הם לא הגורם היחידי המשפיע על האדם, ולפעמים הוא אפילו הופך להיות גורם משני. אי אפשר להתעלם מהסביבה (כשהסביבה היא גם הנוזל המקיף את התא בתהליך התעברות, הרחם, המשפחה וגם מעגלים רחבים יותר).
ברגע שגורם "הסביבה" מכניס עוד פקטורים ל "האִם מתאים להניק", יהיו כאלה ש באופן טבעי לא מתאים להן להניק.

אם אני אתן רגע דוגמא אחרת, קצת פחות מסעירה מהנקה, נאמר, תורשה של גן הגורם לדיכאון קליני. ישנם אנשים הנושאים את הגן הזה, ובתנאים סביבתיים מסוימים לא יחוו לעולם דיכאון קליני. בעוד אחרים שאינם נושאים את הגן כן עלולים לחוות דיכאון קליני בגלל נסיבות חיים.

[גילה*]

נעה - אבל זה בדיוק מה שבשמת אמרה!

[אחיק*]

המסעדה הניידת
לשמחתנו גדיים של עיזים בעלות חוש אמהי לא מפותח שורדים הודות לטיפול אנושי מסור. כך גם ילדים להורים בעלי חוש אמהי לא מפותח - וטוב שכך.


הניסיון לקשור באופן מוחלט בין הנקה לאהבת אם מהווה, לדעתי, הקצנה של תפיסת עולם המעודדת הנקה כאמצעי האכלה בריא ונוח. אני מכיר ילדים רבים שלא גדלו על חלב אם ובכל זאת הם:
בריאים בגופם
בריאים בנפשם
שומרים על קשר טוב עם הוריהם
בעלי רמת משכל סבירה

אני גם מכיר נשים שלא הניקו מסיבות שונות כמו:
רצון לחזור לעצמן כמה שיותר מהר
רצון לחזור לעבודה
חוסר סבלנות
חוסר נסיון
קשה לי להצביע על מישהי מנשים אלו כחסרת "אהבת אם" כלפי ילדיה.

לפעמים נראה שקצת הגזמנו עם המושג "באופן טבעי". חלק הלכו עם מושג זה לקצה שני של "כמו כולם". על פי בשמת, למשל, הפורמולה, עגלת התינוקות, ומערכת החינוך הן המצאות חדשות שהחלטנו לותר עליהן. אם נמשיך נוכל לותר על המצאות נוספות כמו חשמל, טלפון, מנוע הבעירה הפנימית, הגלגל, הכתב והחקלאות.
תור מי ללקט היום?

[איתי_שרון*]

מסכים עם כל מילה של אחיק.

[יונת_שרון*]

מצד שני, נא לא לזלזל בליקוט! חבל שההתמוגגות מחשמל, טלפונים, גלגלים ושאר חידושים, תמנע מאיתנו את הכיף של הליקוט ואת ההנאה שבאכילת פירות ישר מהעץ. עם כל הכבוד לחקלאות המודרנית ולמערכת הפצת התוצרת החקלאית, פרי שנקטף לפני זמנו (כדי שלא ירקב על המדף) וחיכה כמה ימים עד שיאכל הוא פשוט לא טוב כמו פרי בשל וטרי ישר מהעץ. הכרה בעובדה הזאת עדיין אינה פסילה של פירות מסחריים. והכרה בעדיפות של חלב-אם על פני פורמולה אינה פסילה של כל הטכנולוגיות האנושיות, ואפילו לא של תחליפי חלב-אם.

[אחיק*]

יונת
בסוף השבוע ביקרתי בעין פית - מעוז הליקוט בצפון רמת הגולן, והמציאות טפחה על פני. לקטים רבים עברו לפני ועל העצים היה רק "שכחה". סברס, קצת תאנים, ענבים לא בשלים, עלי תות, אוג, שקדים מרים ועלי אקליפטוס.
בקיצור - אין לי בעיה עם הנקה אלא עם הפיכת ההנקה לדרך הנכונה היחידה.

[נעה_גל*]

גילה - בעיקרון את צודקת. זה בדיוק מה שהיא כתבה. אני רק לא מסכימה עם הניסוח
נפגעו בתהליך גידולן שהוא שיפוטי לאללה.

[עדי_יותם*]

אחיק,
הניסיון לקשור באופן מוחלט בין הנקה לאהבת אם מהווה, לדעתי, הקצנה של תפיסת עולם המעודדת הנקה כאמצעי האכלה בריא ונוח.
לא יודעת אם בכלל התכוונת אלי כשכתבת את זה. בכל מקרה, אני לא חושבת שמי שלא מניקה לא אוהבת את ילדיה, כמו שאני לא חושבת שכל מי שמניקה כן אוהבת את ילדיה, או אוהבת אותם "מספיק". אני כן מסכימה עם דיאנה אידלמן-קרת, שאומרת שכשההנקה הולכת טוב, הרבה דברים אחרים הולכים יותר בקלות. ואני אישית חושבת שכשההנקה זורמת בקלות, גם האהבה זורמת יותר בקלות, וקל לה יותר לעבור על המכשולים ההתחלתיים, אצל שני הצדדים.

לפעמים נראה שקצת הגזמנו עם המושג "באופן טבעי". חלק הלכו עם מושג זה לקצה שני של "כמו כולם". על פי בשמת, למשל, הפורמולה, עגלת התינוקות, ומערכת החינוך הן המצאות חדשות שהחלטנו לותר עליהן. אם נמשיך נוכל לותר על המצאות נוספות כמו חשמל, טלפון, מנוע הבעירה הפנימית, הגלגל, הכתב והחקלאות.
אני לא יודעת מה זה המושג "באופן טבעי". אני לא מחנכת בבית, לא ילדתי בבית, כן מלתי, גמלתי מהנקה לילית ומהנקה בכלל לוח הזמנים של הבכורה שלי, וכרגע ישנה איתם לעתים נדירות, ובטח כמו רובנו, חטאתי בעוד פשעים ועבירות קלות למושג. ובכל זאת, אני מבינה מה בשמת כותבת - היא לא מציעה לוותר על כל ההמצאות החדשות, אלא רק על הפחות טובות שביניהן, וזכותה לקבוע לעצמה מה טוב לה ומה לא. ומה לעשות, פורמולה זה לא תחליף שווה ערך לחלב אם, וזה נכון לגבי כל התינוקות. מה לעשות. זה לא סותר את העובדה שבצירופים מסוימים של אמא-ילד, ההנקה היא לא האפשרות הטובה ביותר.

[נעה_גל*]

וזכותה לקבוע לעצמה מה טוב לה ומה לא

לעומת

לכולן מתאים להיניק_ ו _חוץ מהקופות והחתולות שעברו טראומות, התערבות אנושית, ניתוק מאמן וכדומה, בילדותן. אלה עלולות להתגלות כאמהות גרועות או כבלתי מסוגלות לאימהות.

[אחיק*]

המסעדה הניידת
הייתה לי תשובה ארוכה אבל נעה גל הוציאה לי את המילים מהפה.
תודה נעה ובפעם הבאה תזהרי על השיניים התותבות.

[כמו_כולם*]

יש לי שאלה לאמהות באתר:
הגיעה שעת ארוחת הערב, את והילד זה עתה חזרתם מטיול בחוץ, ואת מנסה להכין לו ארוחת ערב (מוצקה). הילד בן שנה וחצי, נתלה על מכנסייך רעב, ומבקש אוכל.
מה תעשי :
א.אעזוב הכול מייד וארגיע אותו ואנחם אותו.
ב.אמשיך להכין לו את ארוחת הערב.
ג.מייד אשלוף ציצי.
ד.לא יודעת.
ה.כל התשובות נכונות.

[נירית_שפירא*]

ו. אתן לו משהו לנשנש (בריא, כמובן ) בזמן שאני עסוקה.

[תבשיל_קדרה*]

מה אתכן?
ברור ש ג לפני הכל, ואז ו (כל הכבוד, נירית!)

[כמו_כולם*]

ושאלה לאבות באתר:
התינוק קם בלילה בבכי כדי לאכול מה אתה עושה:
א.קם אליו מאכיל אותו וחוזר לישון.
ב.פותח עין מתוך השתתפות אבל מעמיד פני ישן.
ג.מעיר את האישה זה תפקידה.
ד.מביא את התינוק למיטה כדי שהאישה תניק/תאכיל אותו.
ה.לא קם. אני עובד ושוטף כלים,לא מספיק?

[אבא_של_יותם*]

התינוק ישן איתנו, אז אני לפעמים (מודה באשמה) אפילו לא מתעורר, כי כשהוא מראה סימני רעב, ישר מקבל ציץ, אוכל, ונרדם אחרי שענת נרדמת. מה שכן, אני מקבל בעיטות קלות בשל נחירות קצובות. חוץ מזה, אם ענת לא מצליחה להרדים אותו במיטה, אז או אני או היא קמים לנדנד אותו קצת עד שהוא נרדם. האמת, קשה לדמיין איך אפשר אחרת. אבל זה שייך לדפים אחרים באתר.

[יונת_שרון*]

אצלנו אם התינוק רוצה לאכול בלילה, הוא פשוט מוצא את הפטמה ויונק, ואף אחד לא צריך להתעורר. אם הוא בוכה אז זה משהו יותר רציני מסתם רעב, ואז בהחלט יכול להיות שרועי יהיה זה שתופס פיקוד. תשובה ג' לא אפשרית אצלנו כי איך אני יכולה לישון אם בוכים לי באוזן? ותשובה ד' גם לא כי התינוק ישן איתנו ב-מיטה משפחתית. אה, וגם א' לא אפשרית כי התינוק לא אוכל מזון אחר במשך הלילה, רק יונק.

[בשמת*]

בעלי טוען שלפעמים אני ישנה כל כך חזק שאני לא קולטת שהינוקא רוצה לינוק. אז הוא מרים לי את החולצה כדי שהינוקא יוכל להתחבר. אין הוכחות - גם אני וגם הינוקא מתוך שינה...

[ורד_לב*]

יונת, הוא כבר הגיע לשלב שהוא מוצא לבד את הציצ? איך זה? אני מפנטזת על השלב הזה עם אומני והיא יותר גדולה ממנו אולי אפשר לאמן אותה לזה?

[ענת_גביש*]

ירגיע אותך לדעת שאצלנו זה לא קורה בכלל? (והיא הרבה יותר גדולה ממנו!) היא פשוט קוראת לי "מאא, מאא" וממתינה שהציצי יגיע אליה. אין כמובן מה לדבר על לילה ללא התעוררויות. כשהיתה קטנה בכמה חודשים, היתה באה לציצי לבד, וזה עבר לה.

[יונת_שרון*]

טוב, אני לא ממש מתפקדת בלילה, אז לרוב אני נרדמת כשהחולצה מופשלת כבר.

[עדי_יותם*]

http://www.naturalmotheringutah.org/gfq.htm
כנסו ללינק, ענו על כמה שאלות ותראו עד כמה אתם פריקים/כמו כולם (באנגלית קוראים לאנשים דוגמת קהילת באופן "גרנולה", והשאלון מודד עד כמה הגרנולה שלכם קרנצ'ית.)
הייתי בשוק לראות שקיבלתי ציון 96... כנראה שאני יותר קיצונית ממה שחשבתי (-: או שפשוט חלוקת הנקודות שם נדיבה.

[הגמד_חיוכון*]

וואו, אני פשוט לא מאמינה שהדף הזה לא היה פעיל שנתיים!!
אז מה, או שאיכשהוא סתמתם ל כמו כולם את הפה... או ש כמו כולם נהפכה לבאופן... אולי היא התגרשה מבעלה ומלקטת לה ללא מעצורים... אולי היא נורא רתחה ועזבה לאלתר את האתר? ואולי היא בעצם אחת מאושיות האתר היום? זה פשוט נראה כאילו הויכוח נגדע באמצע...

[טלי_מתכוננת_לביאת_המשיח*]

הי, למה אני לא הולכת לישון עכשיו, כמו כולם?????

(אולי זה בגלל ש"כולם" כותבים פה בשעות משוגעות?)

ואיך "כולם" מצליחים לעשות סוגריים משולשים???????!!!!! (ואני לא?)

ועכשיו ברצינות:
יום אחד שמעתי משכנה שלי משפט מפתח מדהים: "אף פעם, אל תנסי להשוות מה יש לאחרים, כי אף אחד הוא לא כמו כולם"

ולסיום מרגיעון: המבדיל הוא המאחד!!!!!

[פפריקה_הונגרית*]

כמו כולם איפה את? זה הדף מהיותר מעניינים ומאתגרים (למרות שאני לא מרגישה שאני צריכה אוניברסיטה בשביל לקרוא את התשובות. אני לא מרגישה שאני צריכה אוניברסיטה בכלל.. איך אמא שלי תמיד אומרת.... "למה את לא הולכת לאוניברסיטה כמו כולם ?????) ושנונים שקראתי.
נו, תחזרי בבקשה!
יש לך אמירות חשובות, שמוציאות כאן את מיטב הבציר ממיטב הבאופןים!
נו!!! איפה את?


חוצמזה-

משפט מפתח מדהים: "אף פעם, אל תנסי להשוות מה יש לאחרים, כי אף אחד הוא לא כמו כולם"

מה שהיא אמרה.

<חן רצינית! היא נורא סקרנית לשמוע התפתחויות, בדיוק כמו הגמד חיוכון.....>

[גיימס_בונד*]

מה זה, כמו כולם? האם קיים מושג כזה נורמאלי? מה שנורמאלי בשבילי יכול להיות ממש ממש לא נורמאלי בשביל משהו אחר. והפוך, מה שנורמאלי בשביל משהו אחר יכול להיות ממש ממש לא נורמאלי בשבילי. זה בולט יותר במדינה שכל הזמן קולטת עליות בעלות תרבויות ושפות שונות.האם יש לי זכות ,כיוון שאני מחבר העמים, להגיד שהאטיופים הם לא נורמאלים? לא הכרתי אדם אחד ,גם באוכלוסיית כמו כולם שלא היה בו משהו שונה ואחר? האם היחודיות חייבת להפוך אותו ללא נורמאלי. לדעתי ביל גייטם, וורן באפט סטף וסטהיימר...כולם יחודיים האם משהו לא תקין?

[אהבה_טהורה*]

אני לא כמו כולם, ולא כמו אף אחד אני ישות מיוחדת וחד פעמית,
האמת היא שכל בן אדם הוא חד פעמי ומיוחד, מה שדומה הוא שיש אנשים שחושבים שיש משהו שנקרא כמו כולם
ומנסים להשתייך אליו,אז כמו כולם אני לא מכירה אף אחד כמוך ואת בכלל לא כמו כולם, נה, נה, נה, נה ,נה.

[מיכלי_לי*]

לפעמים כשאני רואה את השכנים חוזרים מקניות אני חושבת כמה פשוט להיות כמו כולם לגשת לסופר ולקנות, לא לחכות לסל האורגני או להגיע לחנות/ירקן האורגני ולגלות שנגמרו כבר פרות הקיץ... ולאחרים יש הכל במקרר- לדוגמא הילדים בקשו השבוע שזיפים הסברתי שנגמרה העונה חמותי אמרה מה פתאום עוד יש שזיפים בסופר.
האם זה יגרום לי לשנות משהו? לא. מעדיפה ככה.
סה"כ אנחנו משפחה ממוצעת שני הורים עובדים הילדים בגן, הילדה גמולה מחיתולים בגיל צעיר , אוהבת להיות במנשא גם בגיל רבע לשנתיים ממש כמו כו לם

[חלוק_ביתי*]

יש משהו מרגיע בלהיות כמו כולם. אבל לא תמיד זה נכון. לפעמים ללכת בתלם, עם הזרם, מסיר ממך כביכול את האחריות למעשייך, לחייך. אבל אחרי ש"נחים" מעט, אפשר לחזור לתלם ולהיות לא כמו כולם.
הקפצתי את הדף כי מצאתי גיריון שלו... דף חמוד.

[כתר_יה*]

כן כמו כולם, לא כמו כולם, כן כמו_ כולם, לא כמו_ כולם, כן כמו_ כולם, לא כמו_ כולם, כן כמו_ כולם, לא כמו כולם

[או_רורה*]

ואולי.....
אולי נחדש את הדיון בכן או לא כמו כולם.?

אני, למשל, אכן תוהה לפעמים כשחלק מחיי רוצה להשתנות לו לאחרונה, עד כמה אני לא כמו כולם?
האם אני לא כמו כולם מבחירה אמיתית, כנה ומתאימה לי, או שאולי אני כמו כולם כי זה נותן לי משהו, המיוחדות הזו?

כמו "תראו אותי! אני מיוחדת, טובה מכם, לא כמו כולם?

[פלוני_אלמונית*]

כקוראת שקטה באתר, היה לי טוב לקרוא את העמוד הזה, הגם שהוא ישן.
שיקף טוב מה האנרגיות שלכם, שהדרך של רוגע והכלה באמת עובדת כלפי כולם