סרבנות גט וההלכה

שוב פותחת פה דף, אחרי הרבה זמן שלא.

לא עלה על דעתי דף מתאים, והעברת השאלה לאחד כזה אם יימצא - תתקבל בהסכמה על ידי.

לענייני:

כבר שנתיים נמצאת בתהליך גירושין קשה.

הבעל מסרב לתת גט, ואף כי בית הדין טרם פסק את הגט (פרוצדורות וביורוקרטיה מייגעות), הדיינים מוכיחים אותו על עיקשותו האכזרית, ומפצירים בו לקצר את ההליכים המייגעים והיקרים שהנקמנות שלו כופה עליהם ועליי.

הבעל "חוזר בתשובה" , וכתבתי במרכאות בכוונה כי אוי לה לתשובה אם נוכלים שכמוהו חוסים בצילה.
יש לנו שלושה ילדים קטנים וגם הם עם כיפות, פיאות וציציות.
גם אני עדיין עם חזות דתיה, בעיקר מתוך הקושי לעשות שינוי חיצוני דרסטי מול הילדים המעורערים ממילא מהתהליך הכואב שהאב מעביר אותם (הסתות, בלבולים ושקרים). למרות זאת כבר לא מרגישה דתיה כל כך, עדיין שומרת שבת, אך גם זאת בקושי, והלבוש הצנוע כבר לא כל כך בגדרי ההלכה. לולא הילדים אין לי ספק שהייתי חוזרת לג'ינס וטי שירט (או משהו דומה..) ומעיפה מעליי את כיסוי הראש האידיוטי. שינויים שקרוב לודאי עוד אעשה בקרוב לכשארגיש חזקה דיי.
למרות זאת את הילדים אני שולחת למסגרות דתיות, ומשתדלת שלא לשתף אותם מידי במשבר האמונה, אם לקרוא כך למה שעובר עליי.

ולשאלתי:

במסגרת הרצון העז שלי להתנתק מהבעל הרע הזה (וזה אובייקטיבי לגמרי, לכל המפקפקים), עלה לי הרעיון ליצור מצב שבו אחשד בבגידה בבעל, דהיינו שיחשוד ששכבתי עם גבר אחר (ולמען הגילוי הנאות אכן עשיתי כך...), וע"י זה יוכרח הגט באופן מיידי.
חשוב לציין שתיק המשמורת והסדרי הראיה והמזונות כולם הוסדרו ונסגרו בבית משפט לענייני משפחה, למורת רוחו של הבעל וחוסר שיתוף הפעולה שלו בנידון (אינו משלם גרוש, אינו מקיים הסדרים וכו').
עכשיו השאלה היא האם צעד כזה מצידי עלול לגרור סנקציות כנגדי מצד בית הדין הרבני, בגלל הילדים הדתיים, ומה כוחו של בית הדין בעניין זה במקרה כזה בו תיק המשמורת נמצא סגור בבית משפט לענייני משפחה.

במילים אחרות: מה אני עלולה לסכן ולהפסיד בנסיבות אלו מנקיטת צעד שכזה שיגדיר אותי כמורדת?

יצא לי קצת ארוך מסורבל ובשפה משפטית שכזו, עמכם הסליחה, אני מושפעת מכל התהליך הנוראי הזה.

אשמח לשמוע תשובות מיודעי דבר.

תודה@}

חזקי ואמצי

מציעה לך להתייעץ עם ארגון "מבוי סתום", זו בדיוק המומחיות שלהן.
ארגון מדהים.
http://www.mavoisatum.org
בהצלחה וחיבוק

מיואשת,
אני במקומך לא הייתי הולכת לכיוון הזה, שהוא לא אמיתי.
מותר להגיד לך משהו כחילונית? בעיקר לאור זה שאת כבר לא עמוק בתוך הדת?
תחליטי שלא אכפת לך אם הוא נותן לך גט או לא. יש לך שלושה ילדים, פתחי בחיים חדשים. רק את יכולה להחליט אם את נשואה או לא. לא הרבנות ולא המדינה וגם לא בעלך לשעבר. הן יכולות לתת לך פיסת נייר. ההחלטה היא שלך.
ברגע שהוא יבין שלא אכפת לך, הוא גם לא יוכל לסחוט אותך.
בגלל שהרבה פעמים לחילוניות לא אכפת אם הגט רשמי (אכפת קצת), אז זה בכלל לא עניין ולא מקור לסחיטה בחברה החילונית.
בהצלחה ועדכני

שליחה על ידי י* » 14 יולי 2010, 14:53

בגלל שהרבה פעמים לחילוניות לא אכפת אם הגט רשמי (אכפת קצת),
אני חושבת שזה כן משנה מבחינה רגשית.. לי זה היה חשוב.
בהצלחה!

חשוב לציין שתיק המשמורת והסדרי הראיה והמזונות כולם הוסדרו ונסגרו בבית משפט לענייני משפחה, למורת רוחו של הבעל וחוסר שיתוף הפעולה שלו בנידון (אינו משלם גרוש, אינו מקיים הסדרים וכו').
אז בעצם למה נחוץ הגט? סליחה שאני שואלת. אולי כדאי "לתקוף" את העניין מכיוון אחר.

אני במקומך לא הייתי הולכת לכיוון הזה, שהוא לא אמיתי.
סליחה, לא קראתי כמו שצריך. זה כן אמיתי. אבל לא הייתי הולכת לכיוון הזה. אם איני טועה, זה מסוכן.

תחליטי שלא אכפת לך אם הוא נותן לך גט או לא.

אז בעצם למה נחוץ הגט?

העניין הוא כזה:

א. כמו שהוזכר כאן קודם - הגט מהווה איזה ניתוק סופי שמשמעותי בעיניי מבחינה רגשית ורוחנית, ויכול, אולי, להוציא את העוקץ מהתעללויות הבעל וההתנגחויות שלו בי (ובילדים)

ב. אני מניחה שלא ניסית להתחיל קשר משמעותי חדש עם מישהו כשאת במצב נשואה+3. זה קשה מאד ומרתיע אפילו חילוניים שיכולים להתייחס לגט כאל סתם פיסת נייר

מעבר לזה מה שבאמת מעניין אותי זה פסק דין הכופה גט על הבעל, ושאם הוא מסרב לו הוא נכנס לכלא - המקום אליו הוא כבר הוכיח שהוא שייך, ושמשם הוא לא יכול להמשיך להתעמר בי.
שוב לעניין שאלתי - מה יכול להיות מסוכן בצעד כזה של לחשוף את עצמי בצורה עקיפה כבוגדת בבעל. ממש רוצה לשמוע עובדות של מי שיש לו ידע או ניסיון בנסיבות שכאלה, מעבר לחששות ולפחדים של "זה עלול להיות מסוכן", אותם כבר שמעתי אך לא קיבלתי עליהם פירוט עובדתי מהימן.

ותודה על כל התגובות האכפתיות עד כה@}

נראה לי שעדיף לשאול שאלה מסוג זה עו"ד מומחה/ית לענייני משפחה.
את גם יכולה לשאול בפורומים המשפטיים בתפוז, שם מנהלות הפורום הן עורכות דין.

שיהיה בהצלחה

אני מניחה שלא ניסית להתחיל קשר משמעותי חדש עם מישהו כשאת במצב נשואה+3. זה קשה מאד ומרתיע אפילו חילוניים שיכולים להתייחס לגט כאל סתם פיסת נייר
התחלתי מערכת יחסים כנשואה-פרודה (מבחינתי, הייתי גרושה). אבל לא עם 3 ילדים.

מיואשת, רק שיהיה ברור שאני לטובתך וחס וחלילה לא שופטת את זה שזה משמעותי בשבילך!!
מאחלת לך שתקבלי בדיוק את מה שאת רוצה.

מקווה שמתחילה להבין תיכנס לפה.

ניסית לחפש מידע באינטרנט?
למשל:
"גירושין בישראל"www.4get.co.il/cheat-woman.htm

"גירושין בישראל: אישה בוגדת / אשה נואפת
בגידה - כללי חוקר פרטי אישה בוגדת / נואפת בעל בוגד / נואף הוכחת בגידה
השלכותיה של בגידה על גירושין

בגידה של אישה בבעלה מהווה עילת גירושין מספקת, כלומר, היא מספיקה כדי שבית הדין הרבני יתן פסק דין גירושין על אף התנגדות אחד מבני הזוג. כלומר, במידה והגבר הוכיח כי אישתו בגדה או בוגדת בו, הוא יכול להתגרש ממנה גם ללא הסכמתה.

מן הצד השני, לעיתים יכולה אישה להודות בבגידה בכדי לחייב את בעלה להתגרש ממנה במידה ובעלה מסרב לקיום גירושים.
השלכותיה של בגידה על נישואין בעתיד

במידה ואישה הודתה כי בגדה או כי היא בוגדת עם גבר מסויים במהלך היותה נשואה לגבר אחר, היא לא תוכל להינשא לאותו גבר לאחר גירושיה מבעלה, מאחר ועל פי דיני ישראל, היא "אסורה על בעלה ובועלה".

לפיכך, למרות שהודאה של האישה כי בגדה בבעלה מהווה עילת גירושין מספקת, יש לשקול היטב האם כדאי להודות כי האישה בוגדת, במיוחד אם בכוונת האישה להתחתן עם הגבר עמו בגדה בעתיד."

קוראת, אני יודעת שאת לטובתי, תודה@}
ניסיתי להשיג את המידע באינטרנט, וגם ביקרתי בארגון יד לאישה. לא מצליחה לקבל תשובות חד משמעיות מעבר לאלה שזה "לא מומלץ", בלי נימוקים או הסברים למה ומה כוחו של ביה"ד הרבני כשתיק המשמורת נסגר בבית משפט.

גם עוקכי דין שהתייעצתי איתם (יש לי עו"ד לענייני משפחה שהיא מאד מתמצאת בתחום), טענו שהם לא ממש יודעים אילו סנקציות יכול בי"ד רבני להטיל כי אלו ששאלתי אותם חסרי ניסיון מעמיק במגזר הדתי-חרדי.
עו"ד שלי כן עשתה תרגיל כזה פעם, והשיגה כך גט, אך הלקוחה שלה הייתה חילונית לגמרי ולכן היא חוששת שההתייחסות במקרה של אישה דתייה ובעיקר ילדים דתיים עלולה להיות שונה.

תודה

עו"ד שלי כן עשתה תרגיל כזה פעם, והשיגה כך גט, אך הלקוחה שלה הייתה חילונית לגמרי ולכן היא חוששת שההתייחסות במקרה של אישה דתייה ובעיקר ילדים דתיים עלולה להיות שונה.
מה יכול בית הדין הרבני לעשות לך, כשבעצם הכל סודר בבית הדין לענייני משפחה? הוא לא יכול לבטל את פסיקת בית הדין לענייני משפחה, נכון?

אני חושבת שיש לשקול אם לבית הדין הרבני יש סמכות כלשהי לגרום לכך שהילדים יהיו בחזקת האב או משפחתו בגלל שהוא דתי והאישה "יצאה לתרבות רעה". אין לי מושג אם זה כך אבל זה דבר שיש לשקול בכובד ראש. שיהיה בהצלחה

אומר מראש כי אינני יודעת דבר כפי שביקשת, אבל לצורך העניין עשיתי קצת מחקר רשת ואף התייעצתי עם עו"ד, שמיד סייג את תשובתו ואמר שיש הבדל בין תיאוריה לפרקטיקה - ופה טמונה הבעיה מבחינתך.

עקרונית, עצם זה שהסדרת את כל הפרטים הנלווים ("סמכות נכרכת") בבית הדין לענייני משפחה פועל לטובתך, ובית הדין הרבני לא יוכל לפתוח נושאים אלו מחדש (הגם שבאחד המאמרים שקראתי עניין הכריכה תואר באופן מבלבל , לפיו בית הדין הרבני יכול שלא להכיר בסמכותו של בית הדין לענייני משפחה). כמו כן מבחינה תיאורטית, בית הדין הרבני לא אמור להבדיל בין דתיה לחילונית שרוצה להתגרש.

אבל, וזה אבל גדול - יש הבדל בין תיאוריה למציאות, כך שיכול להיות שבית דין רבני כן יתייחס בצורה שונה לגירושים שבהם הוא מעוניין שהילדים ימשיכו לשמור על תורת ישראל, ובמקרה כזה הוא עשוי ללחוץ עלייך לפתוח מחדש את התיק בבית הדין לענייני משפחה ולדון מחדש בכל ההסכמים אליהם הגעתם.

מבחינה מעשית - ישנן עילות נוספות שדינן גירושים מיידיים למשל, הכשלה בקיום מצוות הדת. אבל שוב, מפאת ההבדל בין פרקטיקה לתיאוריה, אני מניחה שעדיף לך להיות בצד המוכשל ולא בצד המכשיל. אם הבנתי נכון, גם אלימות בין בני זוג היא עילה שכזו. מספר מאמרים שקראתי מתייחסים לאלימות פיזית בלבד, ואינם מזכירים אלימות מילולית (שמאפיינת את המקרה שלך), ויש כאלו שכן מתייחסים לנושא .

במקרה שאלימות מילולית אינה עילה לגט מיידי, עדיין תוכלי לבקש מדור שליו שהוא למעשה צו הרחקה ומניעה, וגם אם הוא לא יזרז את הגט (או שכן? ייתכן שהדיינים יזרזו את בעלך ברגע שייודע להם שיש צו הרחקה כנגדו) הרי שהוא לכל הפחות יקנה לך ולילדייך שקט.

כאמור, אסייג פעם נוספת ואומר שאיני עורכת דין, והנ"ל מבוסס על מידע שמצאתי בנושא ועל שיחה עם עורך דין - שגם הוא אינו מתמחה בדיני משפחה, אז סליחה אם הטרחתי בקריאה ולא עזרתי כפי שציפית.

שליחה על ידי ש* » 14 יולי 2010, 20:39

רק את יכולה להחליט אם את נשואה או לא. לא הרבנות ולא המדינה וגם לא בעלך לשעבר. הן יכולות לתת לך פיסת נייר. ההחלטה היא שלך.
לתשומת לבם של הנוגעים בדבר: אם השואלת רוצה עוד ילדים, הם ייחשבו ממזרים אם ייוולדו לפני שהגט הוסדר. הם ובניהם ונכדיהם... אפשר להחליט כבר עכשיו בשביל כל הדורות הבאים שהרבנות לא תתערב בענייני הנישואין שלהם ולא אכפת לנו מה כתוב בפיסות הנייר והם יבחרו את המעמד האישי שלהם כרצונם, אבל כדאי לשקול זאת היטב מראש. במקרה כזה זאת לא תהיה בחירה עבורם. לא תהיה להם שום אפשרות לחתונה יהודית.

M הלבנה, וואו! איזה מחקר עשית! עזרת לי מאד. תודה.

תודה לכן! אתן מחממות את הלב.

אני חושבת שיש לשקול אם לבית הדין הרבני יש סמכות כלשהי לגרום לכך שהילדים יהיו בחזקת האב או משפחתו בגלל שהוא דתי והאישה "יצאה לתרבות רעה". אין לי מושג אם זה כך אבל זה דבר שיש לשקול בכובד ראש. שיהיה בהצלחה

שליחה על ידי חופש* » 14 יולי 2010, 21:36

ממש לא בקיאה בנושא אבל תבדקי טוב לפני שאת מכניסה את עצמך לסיפור של בגידה.
יודעת שאישה שבוגדת עלולה להחשב כמורדת ולאבד את זכותה על ילדיה !!!!!!!
אל תיכנסי לסיפור שעלול להכשיל אותך !!
עדיף להיות סבלנית ולחכות.
מה יכול להיות מסוכן בצעד כזה של לחשוף את עצמי בצורה עקיפה כבוגדת בבעל
בדקי את נושא הילדים. גם אם הכל כבר סגור.. אז מה? מה הבעייה לפתוח תיק ?

פתרון אחר הילכתי לחלוטין
למצוא אנשים שתמורת כסף ירביצו לו עד שהוא יתרצה לתת לך גט
כן זה הפתרון שההלכה מצאה למצבים כאלה
אני די משוכנעת שאם ישברו לו את היד (לא זאת שהוא חותם בעזרתה ) הוא יחתום עם היד השניה על הגט
אם את לא יודעת איך ואיפה למצוא אנשי הלכה נחמדים שכאלה יש לך מזל אני יודעת ואני מוכנה לגלות לך
אבל רק בטלפון
>אילה במצב רוח טוב ונדיב במיוחד <
המספר בראשדף הבית שלי
ועוד טיפ נדיב לקוראות כאן
הדרך היחידה לגירושין מתחילה בנישואין
ווההבדל בין חכם לפיקח שפיקח לא נכנס למקומות שחכם יודע איך לצאת מהם

שליחה על ידי ש* » 15 יולי 2010, 09:09

_הדרך היחידה לגירושין מתחילה בנישואין
ווההבדל בין חכם לפיקח שפיקח לא נכנס למקומות שחכם יודע איך לצאת מהם_
אאל"ט בארץ היום גם מי שלא התחתן דרך הרבנות צריך להתגרש דרכם (אחרת הילדים ייחשבו ממזרים, ונו - לא כולם אדישים לתרחיש הזה).

אאל"ט בארץ היום גם מי שלא התחתן דרך הרבנות צריך להתגרש דרכם
ויש כאלה שפשוט לא מתחתנים, לא עם הרבנות ולא בלי הרבנות. לא בארץ ולא בחו"ל, והם באמת אף פעם גם לא צריכים להתגרש.

לפותחת הדף, אין לי עצות בכלל לצערי.

אאל"ט בארץ היום גם מי שלא התחתן דרך הרבנות צריך להתגרש דרכם (אחרת הילדים ייחשבו ממזרים, ונו - לא כולם אדישים לתרחיש הזה).

לא מדויק. אני התחתנתי לא דרך הרבנות. התגרשתי רק דרך בית משפט. וצריך אם רוצים משפחה חדשה ובן זוג חדש. יש לנו אפשרות להגיע לרבנות אבל שנינו לא רוצים. כדי להשיג הכרה בחלק מהמקומות של גרושה, אני צריכה לעבור דרך הרבנות, מצד שני בתעודת הזהות עדיין כתוב רווקה

הילדה שלי לא ממזרה, ואם אביא עכשיו ילד הוא לא יחשב ממזר. ממזר נחשב (וזה נבדק לעומק) אותו ילד ש נוצר עד שלושה חודשים אחרי אישור בית דין (לא רבני, משפטי). כלומר, אם נכנסתי להריון בזמן שהייתי בהליך משפטי או עד שלושה חודשים אחרי אישור בית המשפט, מבחינת הדת הוא יחשב ממזר. אם אחרי, אז לא.

חוקים מפגרים.

אני לא ממליץ על צעד כזה. אני לא מומחה בהלכה או בגיטין או בשאלות משמורת, אבל אני די בטוח שללא קשר למה שיפסוק בית הדין הרבני, הבעל ישתמש בסיפורים על בגידה כדי להסית את הילדים נגדך. זה נושא מאד טעון אמוציונאלית, וזה נושא שקל לבחוש בו באופן פשטני. זה לא משנה אם הבגידה הראשונה, האמיתית והקשה יותר -- בגידה שלאו דווקא קשורה למין -- היתה של בעלך. את עם הבעל הזה גמרת. השאלה לגביו היא פרוצדוראלית גרידא -- מה הדרך הטובה ביותר מבחינתך להתנתק ממנו. אבל הקשר שלך עם הילדים נמשך, והם הולכים למסגרות דתיות, בהן המסר לגבי בגידה יהיה פשטני יותר, ויהיה לך קשה יותר לסתור את המסר הזה, או לשנות אותו. אז יופי שיצאת לחיים חדשים, ושמרי על הקשר עם ילדייך שיהיה נקי מכל מה שהיה בינך לבינו.

מאידך, יש גם את האופציה של הגשת תביעה אזרחית נגדו: הוא מסרב לגט, הוא פוגע בך -- יש לזה מחיר. לא משנה כמה הוא דתי, כשהוא יראה את תג המחיר שהוא צריך לשלם בשביל הלוקסוס של למרר לך את החיים ברבנות, אולי הוא ישנה את דעתו. את לא שבוייה שלו, ויש למה שהוא עושה לך השלכות כלכליות, רגשיות, וכו' -- זה סוג של טרור של אדם נגד אדם. דווקא כעת בתי המשפט האזרחיים פתוחים יותר לתביעות כאלו. התיעצי עם עורך דין. מאחר שאת לאו דווקא מנסה להרוויח מזה כסף, אולי עו"ד יסכים לעבוד על אחוזים, כך שתהיה לו מוטיבציה לפעול באופן אגרסיבי.

שליחה על ידי ש* » 15 יולי 2010, 10:17

לא הבנתי.
אם -
לא מדויק. אני התחתנתי לא דרך הרבנות. התגרשתי רק דרך בית משפט. וצריך אם רוצים משפחה חדשה ובן זוג חדש.
אז איך
ואם אביא עכשיו ילד הוא לא יחשב ממזר{{}}?
אם זה המצב אז מה המשמעות של צריך_ שכתבת לעיל? רגע, בעצם מה התכוונת ש{{}}_צריך - צריך להתגרש במסלול ההלכתי או המשפטי? אם התכוונת למסלול ההלכתי - אני לא מבינה איך שני המשפטים מתיישבים.

אישור בית דין (לא רבני, משפטי)
אישור בית המשפט
כלומר מבחינת ההלכה יש משמעות להכרעת בית הדין האזרחי שאת גרושה? מוזר מאוד וסותר את הידוע לי. אני הבנתי שחתונה אזרחית נמצאת במחלוקת הלכתית אם היא תקפה או לא, אבל גירושין אזרחיים בטוח לא תקפים הלכתית. כלומר שמצבך על פי מה שתיארת הוא שמבחינת ההלכה את נשואה (לפי מי שאומר שחתונה אזרחית תקפה) או רווקה (לפי מי שאומר שהיא לא תקפה) אבל בטוח לא גרושה. אבל את אומרת שביררת לעומק אז... לא יודעת. מוזר.

ויש כאלה שפשוט לא מתחתנים, לא עם הרבנות ולא בלי הרבנות. לא בארץ ולא בחו"ל, והם באמת אף פעם גם לא צריכים להתגרש
באמת נראה לי הכי טוב.
>ובכל מקרה הייתי מעדיפה להתחתן עם גבר ולא עם הרבנות (-; <

מיואשת יקרה, אני יודעת שכל הבירור הבדיעבד הזה לא כל-כך רלוונטי למצבך כרגע. אם מפריע לך שאנחנו מנהלות אותו כאן - תני סימן. אני מצטערת שאין ביכולתי לסייע לך )-:

קראתי את הדף במהירות, לא התעקבתי הרבה על התגובות.
לגבי עיצות מה לעשות.
הייתי מציעה לך לעשות מה שאני התחלתי לעשות. להרפות.
לתת לו להבין שאת בעצם לא מעוניינת בגט בכלל, כי כבר יש תביעה למזונות והכל מסודר.
פרט לכך לתבוע מזונות אשה!!
הוא לא משלם? מה הבעיה??
יש לך את ביטוח לאומי.
ולגבי מה שהוא לא שילם - פני להוצאה לפועל.
הוא כבר יזחל על ארבע לתת לך גט.
אוף הגברים האלה!!!!

מיואשת יקרה,
אני מציעה להך להתייעץ עם נשות משפט והלכה דתיות, שמבינות הרבה יותר מעורכי דין בתחום של הלכה ובתי דין רבניים.
יש את ארגון קולך (ארגון נשים דתיות עם אופי פמיניסטי משהו, כדאי להכיר),
ויש בדור האחרון יותר ויותר נשים עם תעודת "טוענת רבנית" שעבודתן מקבילה לעו"ד, רק שהן עובדות בבתי דין רבניים. המקצוע נוצר בחברה הדתית מתוך הצורך שנשים ילוו נשים בדיונים האלו ויגוננו על האינטרסים האימהיים והנשיים. כדאי להכיר .
הנה אתר הטוענים הרבניים תחפשי שם נשים, או שתבדקי בגוגל. אם את לא מוצאת תגידי לי ואזור לך לחפש.

שאלה: האם יכול הליות מצב בו תוכלי להוכיח שהכתובה בעצם לא היתה בסדר עוד בחתונה? למשל - אחד העדים הפך מאז לחילוני ויסכים לומר שהיה אפיקרוס עוד אז כשחתם? במקרה כזה יש מצב שהקידושין לא היו תקפים מעולם. אולי בגלל העדים אמורים לבוא מהצד של האשה: הם צריכים לשמור על האינטרסים של הכלה, לא של הבעל. היום לא כל כך מקפידים על זה לצערי.

ולעניין אחר:
לא יודעת מה הייתי עושה במקומך. אבל אני חושבת שבמקרה כזה יש מצב שהייתי נותנת גט לרבנות (ולחברה הדתית בכלל) ועוברת לעיר אחרת לחיות כחילונית. אז את לא גרושה רשמית, אז מה? את כבר מנותקת רגשית, מחשבתית, וכשהנייר החתום יגיע - הוא יגיע (רק תבדקי שלא יכולים לקחת אותם ממך כי את חילונית).
כשתרצי ילדים נוספים/ קשר עם בן זוג אחר - תחשבי מחדש. אבל בינתיים: מה באמת כובל אותך לחיות בחברה שאת כבר לא חלק ממנה?
אולי זה שאת "בפנים" ומשחקת לפי הכללים האלו, זה מה שנותן לו כוח עלייך, כשהוא לא חותם?
הרי אם לא היה לך אכפת בכלל מהגט, הוא לא היה עושה מזה עניין, נכון?

מקווה בשבילך לטוב .
תעדכני אם הסתדרת בלמצוא עזרה מקצועית.

פרט לכך לתבוע מזונות אשה!!
כל עוד אתם נשואים, הוא חייב במזונותייך, ובמזונות הילדים,
אחרי הגירושים לא משלמים יותר מזונות לאישה אלא רק לילדים.
זה נחשב לאמצעי לחץ טוב על גברים לתת גט.

_הוא לא משלם? מה הבעיה??
יש לך את ביטוח לאומי.
ולגבי מה שהוא לא שילם - פני להוצאה לפועל._

בית הדין טרם פסק את הגט
תלחצי על בית הדין לחייב אותו לתת גט,
יש להם היום הרבה סמכויות ללחץ, אפילו כלא למקרים שהכל נוסה.

בהצלחה

הרבה תשובות דחופות ורק שאלה אחת ללא תשובה.
למה אנחנו כובלים עצמנו מרצון לרבנות עם החוקים המיושנים והמטומטמים שלהם. תוקם מפלגת נישואים אזרחיים מייד!
אנחנו המדינה היחידה בעולם הלא מוסלמי. בלי נישואים אזרחיים. (או אולי גם אנחנו מוסלמים)

_למה אנחנו כובלים עצמנו מרצון לרבנות עם החוקים המיושנים והמטומטמים שלהם. תוקם מפלגת נישואים אזרחיים מייד!
אנחנו המדינה היחידה בעולם הלא מוסלמי. בלי נישואים אזרחיים. (או אולי גם אנחנו מוסלמים)_

מבלי להיכנס לויכוחי דת מיותרים. האם את חושבת שלהתגרש אזרחית זה כן קל?? במדינות אחרות, בהם הנישואים והגירושים אזרחיים, מכבירים לא פחות קשיים על בני הזוג. צריכה להיות עילה מוצדקת לגירושין ויש גם המון דיונים. ובכלל, יש חוקים במדינות מסויימות שמי שמבקש גט ללא עילה או מי שמבקש גט והשני לא רוצה, אזי מושכים אותו מספר שנים הקבועים בחוק ורק אז מאפשרים לו להתגרש. זה בכלל לא כל כך פשוט כמו שאת חושבת שזה.

ואני יודעת זאת מנסיון של חברות שלי שנישאו בחו"ל ורצו להתגרש. כמה שנים של סבל עברו עליהן!

אז בטח את שואלת למה הן בכלל רצו להתגרש, למה לא לעזוב בלי להתגרש?
כי זה מסובך. יש רכוש משותף וגם ילדים, ובכלל, תארי לך שאם האשה מביאה ילד לעולם מגבר אחר מבלי להתגרש אזי הילד באופן אוטומטי מקבל את השם של הבעל החוקי ולא של האבא שלו!!
וזה כולל גם את הזכויות ראיה שיש לאותו בעל שהוא בכלל לא האבא!! את מתארת לעצמך?
חברה שלי היתה נשואה בחו"ל והבעל שלה עשה המון בעיות, וסחב דיונים ואיים ומה שאת רוצה! לבסוף היא החליטה להיות עם גבר אחר וילדה לו ילד. הילד קיבל את השם של הבעל! היא מאוד פחדה שהוא גם ירצה לראות אותו במסגרת הסדרי הראיה, והוא אפילו איים שהוא יקח לה את הילד (שבכלל לא שלו!) וזה אפילו יהיה חוקי! אבל בסוף איכשהו הבעיה נפתרה, איני יודעת כיצד.

אז לא צריך ישר להתלהם ולחשוב שרק אצל היהודים הכל נורא ואיום ואצל הגויים הנאורים הכל יפה וטוב ומתחשב וכו'.

הנה נתנו לאשה פה שסובלת כמה טיפים, ואני בטוחה שאם היא תאמץ אותם, היא תקבל מהר מאוד את הגט.
לפעמים נכנסים ללחץ כאשר מתחילים תהליך של גירושין ולא כל כך יודעים מה לעשות. הצד השני מאיים בכל מיני איומים ואנו חשות חסרות אונים.
לכן זה טוב להיכנס לאינטרנט, לברר, לבדוק, להתייעץ עם מי שכבר עברה את זה. מי כמוני יודעת.
רוב החומר והמוטיבציה שקיבלתי לגירושין היה מהאינטרנט, וחלק נכבד היה מנשות באופן המדהימות.

שיהיה רק בהצלחה.

קן לציפור
ילדייך נחשבים ויחשבו ממזרים (וגם ילדיהם, וילדי ילדיהם וכן הלאה).
זאת מאחר ותמיד קיים ספק שהנישואין האזרחיים שערכת עם בעלך הראשון היו תקפים גם מבחינה הלכתית, ושעל כן את עדיין נשואה הלכתית לבעלך הראשון, מאחר ולא התגרשת ממנו הלכתית.
"איך אפשר להתחתן הלכתית בטעות?" אתם תוהים. ובכן, אפשר בהחלט. אם כללתם בטקס האלטרנטיבי שלכם משהו מספיק חשוב מהטקס הדתי, הרי שהנישואין תקפים לפי ההלכה.
"זה בסדר! לא היה שום דבר יהודי בטקס, ועל כן אין חשש!" אבל מאחר ולא כל הרבנות נכחה בטקס האזרחי שלכם (כך אני מניחה בזהירות), הרי שהממסד הדתי נזהר מאוד, ויוצא מנקודת הנחה שהנישואין תקפים מבחינה הלכתית, ומצריכים גירושין הלכתיים, למען הסר ספק.
יש קלטת ווידאו? אולי היא ערוכה? אולי חלק מהטקס נחתך? אולי לא יהיו מכשירי ווידאו או טכנולוגיה מתאימה לנגן אותם בעוד 30 שנה? אולי כל העותקים ישרפו?

שיהיה רק בהצלחה.
אמן

שליחה על ידי ש* » 15 יולי 2010, 23:19

ילדייך נחשבים ויחשבו ממזרים
איזה ילדייך ואיזה ממזרים, על מה את מדברת.
על פי הכתוב לעיל יש לה רק ילדה אחת, והיא נולדה מנישואיה הראשונים. כך או כך אינה ממזרה, לפי אף דת ואף פרשנות.

היא נולדה מנישואיה הראשונים
לא כך כתוב, אבל אם אתה יודע, אז אחלה. במקרה כזה, כמובן הילדה איננה ממזרה.
כדאי לדאוג לגירושין ע"פ ההלכה מהבעל הראשון לפני שיגיעו עוד ילדיםמהקשר החדש. מי יודע מה הם ירצו ויחשבו על דת כשיגדלו, או נכדיהם, וכן הלאה. ראוי להשאיר לילדינו את כל האופציות פתוחות.

מי שנכנס למגרש החלקה על הקרח, חיב לקחת בחשבון שהוא עשוי ליפול על הטוסיק.
הענין הפרימיטיבי של קעקוע תווית "ממזרות" על מצחם של ילדים הוא כזאת נפילה.
בעל רשע שמסרב לתת גט, נפילה.
בית דין רבני שהקשר בינו ובין מדינת חוק מעורפל ברוב המקרים, עוד נפילה.

בעידן בו רבים נישואים בין יהודים ללא יהודים, צריך לשקול טוב טוב את הצורך בקידושין.
רבים היום בגדר ידועים בציבור ולא נכנסים לקדרה המוקדחת הזאת של תבשיל הלכה וחוק.

צוויל

שליחה על ידי ש* » 07 דצמבר 2010, 21:03

טעות בידך, צוויל. גם למי שלא עובר דרך הרבנות בהלוך, צפויות בעיות אם לא יעבור דרכם בחזור.
לחלק מהדעות גם מי שלא נישאה כדת משה וישאל צריכה להתגרש כדת משה וישראל אם היא רוצה לפרק את החבילה ולפתוח קשר חדש. לאותן דעות ילדי הקשר החדש יהיו ממזרים אם זה לא יקרה.

ש ,

עד כמה שאני יודע, אם לא התחתנת גם אין צורך שתיפרד - לא ברבנות ולא בשום מקום.
נכון שאם התחתנת בקפריסין אצל שופט אזרחי שתוי, בכ"ז תצטרך להתגרש ברבנות.
למה?
כי זה התבשיל של הלכה וחוק.
אל תתחתן בשום דרך רשמית, אתה רוצה - תעשה טקס אישי-פרטי-ניואייג'י או מה שלא יהיה. רק תקפיד לא להירשם בשום מקום ולא לומר הרי את, ובמקום טבעת להעניק לזוגתך משהו שדומה פחות לחישוק או אזיקים.
התבשיל המוגש כיום של הלכה וחוק הופך את הטבעת לאזיקים. זה המצב.
טפשי, מגוחך, בטוח שאותי כל הסיפור הזה של כפיית מנהגים יהודיים ע"י המשטרה ובית המשפט ב-2010 מרחיק לטווח ביטחון מהיהדות.
ומי שיבוא ויאמר, נו, היהדות זה לא בית הדין הרבני, אני אומר לו - טובל אתה ושרץ בידך.
(אין כוונתי לאכילת לובסטר תוך טבילה בג'קוזי - זה נשמר לבכירי המשטרה)

צוויל

שליחה על ידי ש* » 07 דצמבר 2010, 21:34

שוב, לעניות דעתי אתה טועה.
ההלכה כן מכירה ברמה מסוימת בידועים בציבור - גם ללא שום טקס (נסה לגגל על 'אין אדם עושה בעילתו בעילת זנות').

שליחה על ידי ש* » 07 דצמבר 2010, 21:38

(לא שאני בעד תבשילי הלכה וחוק, אבל בדף הזה ובשכמותו נראה לי שחשוב ביותר להבהיר איך בפועל הדברים עובדים, לטובת הקוראים. ענייני דעות ועמדות אשמור לדפים אחרים.)

אבא ואמא שלי מעולם לא התחתנו.
כשהייתי בת שנתיים הם נפרדו.
כשהייתי בת 3 אבא שלי התחתן שוב. לפני שהוא התחתן (ברבנות), הרבנות אילצה אותו לתת לאמא שלי גט ולהתגרש ממנה. למה? כי נולדתי.
כלומר ההורים שלי התגרשו ברבנות מבלי שהתחתנו ברבנות או בכל מקום אחר אי פעם. ואמא שלי עברה מסטטוס של רווקה ישר לסטטוס של גרושה בלי תחנות ביניים.

אה, וזה נקרא גט לחומרה.

ראשית לפותחת הדף- חזקי ואמצי.
אינטואיטיבית גם לי נשמע שיש סיכון בלהיחשב מורדת בעקבות בגידה. בכל מקרה ממליצה גם כן להיעזר ב"מבוי סתום" ו"קולך", ולקבל חוות דעת משפטית מוסמכת בנושא.
שנית, לא קשור לשאלה של פותחת הדף אבל אולי בכל זאת חשוב לדעת- גם ידועים בציבור יכולים להחשב כנשואים בעיני הרבנות. יש כל מיני סוגי קידושין ובינהם גם "קידושי ביאה" - כלומר קידושין בעקבות קיום יחסי מין.
מסתבר שיש מקרים בהם ידועים בציבור (כלומר בני זוג שלא נישאו מעולם, לא בארץ ולא בחו"ל) נפרדו או עמדו להפרד, והגבר פנה לרבנות ובקש להכיר בזוג כזוג נשוי בעקבות "קידושי ביאה"- ואז נפתח לזוג תיק ברבנות (הגבר הוא בדרך כלל זה שפונה מכיוון שברבנות יש לו יותר כוח מול בת הזוג, בהשוואה לבית הדין לענייני משפחה).
את זה סיפרה לי עורכת הדין שערכה לי ולבנזוג הסכם חיים משותפים. לפי מה שהיא אמרה אז במקרה כזה אין שום דרך משפטית להימלט מהתיק ברבנות, גם אם לא נישאת מעולם, לא בישראל ולא במקומות אחרים. הזוי.
חשוב לדעת את זה ראשית למקרה פרידה עתידית- ידועה בציבור שעומדת להיפרד צריכה לדעת שזו אפשרות קיימת ולכן כדאי תמיד להקדים ולפתוח תיק בבית הדין לענייני משפחה.
שנית, אפשר בהסכם חיים משותפים להגדיר מראש שמי שיפסוק במקרה של פרידה עתידית יהיה בית הדין לענייניי משפחה ולקבוע כי אם אחד מבני הזוג יפנה לרבנות ויבקש לפתוח תיק אזי הוא יהיה חייב לשלם פיצויים לבן הזוג השני. זה לא יכול למנוע את פתיחת התיק ברבנות אבל יכול להרתיע.

הענין הפרימיטיבי של קעקוע תווית "ממזרות" על מצחם של ילדים הוא כזאת נפילה.
אם אתה לא דתי, גם זה לא צריך לשנות לך. אז הילדים שלך יתחתנו בקפריסין כמה דורות קדימה.

רוצה להוסיף עוד.
חברה שלי התחתנה עם פסול חיתון. ההלם ראשוני היה כמו ששמעתי פעם ראשונה על אנשים שלא עושים ברית מילה. מה, מותר? מסתבר שמותר. וגם מותר להם ללדת ילדים. והם באים בחברה כמו כולם.
פלא פלאים.

מה זה פסול חיתון?

_אבא ואמא שלי מעולם לא התחתנו.
כשהייתי בת שנתיים הם נפרדו.
כשהייתי בת 3 אבא שלי התחתן שוב. לפני שהוא התחתן (ברבנות), הרבנות אילצה אותו לתת לאמא שלי גט ולהתגרש ממנה. למה? כי נולדתי.
כלומר ההורים שלי התגרשו ברבנות מבלי שהתחתנו ברבנות או בכל מקום אחר אי פעם. ואמא שלי עברה מסטטוס של רווקה ישר לסטטוס של גרושה בלי תחנות ביניים._
מבלי להתייחס לרגע לאבסורד המטורף הזה,
אם האבא לא היה רוצה להתחתן (בשנית או בראשונה או ווטאבר) - הוא גם לא היה צריך להתעסק עם הרבנות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רק אם סרבניות גט חילוניות ייתארגנו ויולידו כמה מאות "ממזרים"כל שנה-אז הבעיה תיעלם!מה איכפת לחילוניות מהדתיים והחרדים ההזויים"?מי בכלל רוצה להתחתן איתם?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רק אם יתארגנו מספיק מסורבות גט חילוניות ויולידו כמה מאות "ממזרים" בשנה-תיפתר הבעיה של החילוניות!למה בכלל איכפת לחילוניות מחוקי הדת הפרימיטיבים האלו?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מספיק כבר עם הדבר המפגר הזה"ממזר".למה חילונים וחילוניות בעלל מתייחסים לשטות הפרימיטיבית הזאת?להיפך-ה"ממזרים"ובעיקר ה"ממזרות" וכל הדורות שאחריהם לא ייצטרכו להיפגש יותר לעולם עם החרבנות!והבנות לא יוכלו להיות יותר מסורבות גט או :עגונות"!אני בפירוש ממליץ לילדים שלי להתחתן אזרחית עם "ממזרות"!כן יירבו "ממזרים" בישראל!!!

מה זה השטות הזאת" ממזרים"? זה דבר שחילונים וחילוניות חייבים להפסיק לחלוטין להתייחס אליו! ובהתאם לכך כל מסורבת גט צריכה להתעלם מבית הדין הרבני ולהמשיך להכיר ולקיים יחסים עם גברים וגם להקים משפחה! מה שיהיו יותר " ממזרים" הבעעה תיפתר יותר מהר! מספיק כבר עם ההלכה- כל זמן שלפי ההלכה קיימים " ממזרים"- אזי היא לא רלבנטית ואסור להתייחס אליה בכלל! כן יירבו " ממזרים" בישראל@

רק אם יתארגנו מספיק מסורבות גט חילוניות ויולידו כמה מאות "ממזרים" בשנה-תיפתר הבעיה של החילוניות!למה בכלל איכפת לחילוניות מחוקי הדת הפרימיטיבים האלו?
אני בעד
אבל אם נמשיך להצביע למפלגות הדתיות, או למפלגות שמתרפסות בפני המפלגות הדתיות, נמשיך לקטר, ולא לעשות כלום. בינתיים המונופול על הנישואים בידיים של הרבנים. ומה שיותר גרוע, המונופול על הגירושים. אפילו מאות אלפי רוסים, שהרבנות לא מכירה ביהדותם, לא הצליחו להשפיע. אז כמה מאות ממזרים יצליחו?
אתם רוצים לשנות? תצביעו רק למפלגות שיצהירו על הפרדת הדת מהמדינה. לא למנהיגים שחובשים כיפה כדי להתנחף לרבנים.

אם היית חילונית אמיתית- אזי היית מתעלמת לחלןץוטין מבית הדין ומהגט,וממשיכה בחייך עם בני זוג חדשים עד שהיית מוצאת את המתאים ומקימה איתו משפחה!
" ממזר" זהו מושג דתי דימיוני לחלוטין טאני כחילוני בכלל לא מתייחס אליו-ואין לי שום בעה שילדי ייתחתנו עם " ממזרות"!
כן ירבו " ממזרים" בישראל!!@