פלוני ששואל

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

האורגזמה שלי מוציאה את כולי , האורגזמה שלי מחברת את הגוף והנפש שלי , האורגמה שלי פועמת חייה נושמת , מפעמת בתוכי , היא הולכת ונבנית בתוכי כל הזמן , התחושה שיוצאת מתוכי גורמת לנשמה שלי לצאת מהגוף ולחזור , בשנים האחרונות זה מתעצם בגלל הגוף שהתחזק והשרירים של הגוף והנפש שהתעצמו, הכי הכי האורגזמה נותנת חלק ממני לאישה שאיתה אני חש את זה .....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך את כובשת את הגבר שלך ? הוא רוצה להיכבש ?
איך כובשים גבר בכלל

פתחתי את הדף לדבר על אורגזמה גברית פעילה , בנוסף ללמוד להבין את הצד הנשי , האישה , בת הזוג ...

שליחה על ידי יערה* » 15 מרץ 2021, 09:43

אני לא מציעה להתייחס לאישה כגבר ולגבר לאישה אלא פשוט להתרחק, עד כמה שניתן, מהקופסאות האלה. אני אישית מעדיפה שאנשים יחוו את עצמם כגברים או כנשים או ככל קטגוריה אחרת לפי הצורך שלהם ואיך שזה משרת אותם. ושאנשים אחרים לא יניחו לגביהם הנחות או יכניסו אותם לקופסה קטגורית כזו אלא אם הם ביקשו וזה נחוץ להם.

לגבי כיבוש, בוא נשאל רגע שאלה הפוכה. איך כובשים אשה בכלל?
ובוודאי שלא כובשים אף אדם שאינו רוצה בכך, כמו שלא עושים שום דבר לאף אדם אם הוא לא מבטא רצון בזה או הנאה מזה.
מה זה בשבילך כיבוש? ולמה זה מרגיש לך כמו עניין גברי או כזה שמופנה באופן טבעי כלפי נשים?
למה אתה מתכוון בנשים שיכולות להיות מאהבות? כלומר, אישה שנמצאית איתך במיטה, אם איננה מאהבת... מה היא?

מאוד שמחה שהשיחה נעימה לך. היא נעימה מאוד גם לי. המקום היחיד שבו אני שופטת אנשים זה כאשר אני מזהה כוונה ברור מצדם לפגוע באדם אחר, וגם מודעות לכך, או חוסר אכפתיות. כל השאר הוא פשוט אנושי ולכן אם אשפוט אותו לרעה או לחומרה איאלץ לשפוט גם את עצמי. החיים שלי קצרים מדי בשביל שאתעסק בזה ולאף אחד לא תיגרם מזה הנאה.

מאוד מסכים עם ההתרחקות מהגדרות בטח בתחום שבין הסדינים , אם אהיה ממש אמיץ אשתף בפנטזיה שלי שקשורה להגדרות האלה שמצריכה פתיחות מסוימת וקשורה לכיבוש ועוצמה , כיבוש לא נעשה אם בן הזוג לא רוצה שיכבשו אותו , אבל עדין זה סוג של כיבוש אולי דומנננטיות , כמה את דומננטית ?
שאת משתפת על עצמך את כובשת?
עבורי כיבוש זה להגיע לשיא זה הכיבוש שלי , למה הכוונה בן זוג מכיל את זה ? בתחושה שלי המערכת יחסים את מאוד אישה חזקה אני צודק ? לאו דווקא פיזית ( זה גם שאלה בפני עצמה אם גבר יכול או רוצה כזו אישה חזקה פיזית ומנטלית )
אישה דומננטית חזקה בסדינים ,
ההתייחסות של החברה שלנו להפרדה בין המינים בנושא הכיבוש היא פרמטיבית וישנה בעיני , מתחבר לעובדה שנשים יכולות להיות מנהלות ומצליחות , גבר חלש מרגיש מאוים מכזו , גבר חלש לא נמשך לאישה כזו כי זה מחליש את הגבריות שלו בפני עצמו , כגבר אין יותר מענג מלענג אישה כזו .

שליחה על ידי יערה* » 15 מרץ 2021, 11:47

אני מודה שלא לגמרי הבנתי מה רצית לומר. אני תוהה אם המבוכה בכל זאת היכתה בך קצת ויצא לך לא לגמרי סדור. בשיחה זה מאוד קל לשאול על דברים אבל בכתיבה זה יותר מסובך.
בתחושת הבטן שלי, בטקסט שכתבת יש משהו... לעומתי, גם אם לא לזה התכוונת. כאילו מדובר בשני צדדים שנאבקים על משהו. יש חוזק שגורם לאחרים להיות מאוימים. יש חוזק שלא.
לפעמים חוזק הוא מוקד למשיכה ולא לאיום כי אחרים סומכים על החזק ומרגישים בטוחים, למשל.

בלקסיקון שלי אישית לא תמצא מושגים כמו חוזק, דומיננטיות, חולשה וכו'. זו פשוט לא השפה שלי.
אני מנחשת שמה שאתה מזהה כדומיננטיות, אני אולי הייתי מתארת כ"מחוברת לעצמי" או "יודעת לרוב מה אני צריכה".
ואולי מה שאתה מכנה דומיננטיות אני הייתי מכנה "מביעה בקלות את מה שמתאים לי או שאני צריכה".

כיבוש בשבילי הוא לא מעשה לעומתי. הוא מצב שבו, בהסכמה מלאה, אני לוקחת/מקבלת פיקוד על המצב ומי שאיתי מתמסר, מאפשר לי לעשות כרצוני (תוך בדיקה מתמדת שזה רצוי ונעים), ולוקח בעצמו צד יותר פאסיבי של קבלה.
אני חושבת שאחת ההנחות הכי מבאסות בשיח המגדרי על מיניות זה שנשים בעיקר רוצות לקבל. זה בעייתי בהמון רמות שלא אכנס אליהן עכשיו למרות שזה לגמרי שווה דיון. זו הנחה שהיא disempowering (עושה ההפך מלהעצים) וגם שמה המון לחץ על גברים להיות מאהבים מאוד מסוימים.
אם נקדם חיבור של אנשים למיניות דרך הגוף שלהם, בוודאות נגלה ששני המינים רוצים לתת ולקבל ולא רק לקבל ואפילו לא בעיקר לקבל. זו למידה שמגיעה מסיפורי אגדות והיא מוטעית. לצד זה, ובאופן פשוט הזוי אבל גם מובן, תרבות הפורנו עובדת הפוך. נשים בה מקבלות ממש ממש מעט ויחסית בצורה חסרת רגישות וגסה. לפעמים אני תוהה אם הפורנו התפתח ככה כי לימדו גברים שהם אמורים רק או בעיקר לתת, וכאשר הם צופים במה שאמור להיות פנטזיה הם סוף סוף יכולים לדרוש לקבל ולהפסיק לתת, או לתת ממש מעט.
יש פה עקמומיות מאוד מתסכלת שנשענת על הנחות מקדמיות דפוקות לגמרי ביחס לשני המינים במערכות הטרוסקסואליות.

האורגזמה שלי הולכת ונבנית בתוכי במשך היום , בעבודה , במנוחה , בספורט , כמו לבה שעוטפת את כולי את הגןף והנשמה , הולכת ונבנית בתוכי , משתוקקת לצאת , ימים שעות , שניות , מחכה לרגע הנכון , כל האורגזמה הזו תפקידה להיות הציר עבור האישה או הבת הזוג ....

אשאל שאלה קצת אישית , איך אני גורם לאישה להגיע לאורגזמה כגבר ? ברמה הפיזית רגשית ?
מעבר לסבלנות , הקשה תקשורת ברור לי שכל זה נצרך , ברור שיש צורך בתחושת בטחון ושחרור ביחד ,
כל אישה זה עולם ומלואו אבל אשמח לדעת

אולי אתה לא גורם אלא מאפשר.

ואיך מאפשר ?
מאמין שכן נותן את המרחב , שואל נקודתית ברמה המעשית פיזית.

קודם כל מאפשר לה לבחור מה היא רוצה. אולי לפעמים היא רוצה להגיע, ולפעמים רוצה להיות בתחושות בלי איזשהו שיא (יגיע או לא יגיע- הכל סבבה, ההנאה והחיבור מושלמים). אם אתה רוצה שהיא תגיע והיא בעניין של להיות בתחושות בלי ׳מטרה׳, אז משהו מתפספס ביניכם.

איך אני הציר או איך אני מאפשר ? פיזית ? לא רק ברמה המנטלית , בחיבוק בעטיפה , אני לא מציב את זה כמטרה , לומד לענג בדרך , העונג עבורי זה לחוש ולראוץ שבת הזוג מתענגת ממני

שליחה על ידי יערה* » 19 מרץ 2021, 00:10

איזו שאלה מתוקה. מאחר והייתי עם נשים וגברים, אני יכולה לומר לך בוודאות שפשוט אין לזה תשובה, והתשובה שיש היא שזה לא תלוי בך בכלל. האורגזמה, למעט פעמים שהיא מאולצת בעזרת מכשיר חשמלי (וגם זה בטח לא תמיד עובד), היא לבחירתה של האשה. היא לא תלויה במה שאתה תעשה אלא במה שהאישה תרצה שיקרה בגוף שלה.
ואם היא רוצה באורגזמה, אז הגברת הזו תגיע בכל פעם בצורה שונה ובעקבות מגע מסוג אחר.
במילים אחרות, איש יקר, תיאלץ לשאול אותה ולא אותנו. קודם כל, כמו שאמרה יוליקו, אם היא בכלל בעניין (ממש כל פעם מחדש, לשאול או לחוש עם הזמן מהניסיון), ואחרי זה - מה יאפשר לה את זה (אלא אם אתה מכיר היטב את המסלול של הגוף שלה ופשוט יודע לצעוד בו לבד). אין מנוס, התקשורת פה היא חובה לדעתי ולהבנתי, וממש ממש איתה

אני הציר .... זה השיא שלי להיות מענג לחוש את העוצמה של האישה

שליחה על ידי יערה* » 20 מרץ 2021, 09:08

אני לא כל כך חושבת במושגים כאלה. אני נמשכת לאנשים שמחוברים לעצמם ברמה הפיזית, ושיש להם בשלות רגשית גבוהה ויכולת טובה להביע את הכן, הלא, והאולי שלהם בצורה תקשורתית.

להביע את עצמך אפשר גם בגוף חזק זקוף ומחוטב ומצד שני גם ביכולת ובחיבור תקשורת , חיבור לרצונות של עצמך ושל בת הזוג

מצד שני יש עניין של היכולת של להכיל את העוצמה המינית של בת הזוג או הבן הזוג , לצערי לי זה חסר לא מצאתי את זו שתכיל את זה ...

ובקשר למושגים שאמרת קודם יש הבדל גדול בין משיכה לגבר או לאישה את משתפת כאילו אין שוני במגע בחיבור , אם אני מבין נכון ברגע שהגבר או האישה מחוברים לעצמם פיזית , שם הליבדו שלך מתחבר מתעורר בעוצמה

אני כמו הר געש , סוער , בוער , של און , של רצון לתת לענג לחוש ... לספק

יולי לא הבנתי, למה התכוונת שאני מאפשר ?

האמת היא שאני מתלבטת איך לכתוב את זה, כי אין לי מילים מדוייקות.
אני אנסה בכל זאת.

מרגיש לי שיערה פועלת ממקום שלם שממצה את הטוב ממה שיש לה, ומכוונת ממקום נוכח למקום אפילו טוב יותר. משפע לשפע. אתה מתבטא ממקום של מצוקה וחוסר, ומאוד לחוץ על הצד השני לספק אותך. כלומר אתה מאוד תלוי בבת הזוג בשביל שיהיה לך טוב. זאת לא האשמה, חלילה. ברור שאתה כותב פה כי חסר לך משהו, ואתה מנסה לפצח את החידה הזאת.

מהצד שלי אני יכולה לשתף שמחזרים מלחיצים וממוקדים מדי שעטפו אותי בעודף תשומת לב והעלו אותי על נס פשוט לא התאימו לי, כי אישית לא מתאימה לי סימביוזה בזוגיות, וגם תפקיד האלילה לא מושך אותי. אני מדברת על משהו אפילו לפני מגע כלשהו (טלפונים כמה פעמים ביום, המון מתנות שמחכות לי על מפתן הדלת, השקעה כספית מוגזמת, ובאופן כללי תחושה של הצרת צעדי, וזה עוד לפני שנכנסת למערכת יחסים). גם ביחסים גופניים חשוב לי לא להיות בעדשת המיקרוסקופ, אלא במשחק, בריקוד, ובדיאלוג. מה מוביל אותך לרצות להיות ציר או כלי? לי זה נחווה כהתבטלות עצמית. אני לא רוצה מערכת אישית עם גבר שהוא כלי, ושמתפרק אם לא גמרתי והיה לי טוב הפעם אבל לא מעולה. אנחנו יכולים לנסות עוד דברים בפעם הבאה, או עוד כמה דקות, או לא במין, או משהו אחר.
זה כמובן מאוד אישי, ויש נשים וגברים שזה המודל הזוגי האידאלי שלהם.

מקווה שהצלחתי להסביר.

בהחלט יש בי חוסר ורעב תשוקה בעיקר של נתינה , מצד שני יש בי צד שלם עם עצמי עם המיניות שלי ,
אני לא עוסק באורגזמה ממקום של להגיע אליו כנקודה , יש כאן תהליך שנבנה הולך קדימה או אחורה , לגמרי חסר לי ....

יולי אני מאמין וחי שמגע הוא ריקוד שותפות, לא מבטל עצמי , כן יש בי רצון לענג להעניק מתוך עוצמה .

ואני שואלת: מה הקשר לעוצמה? פשוט לא מתקשר לי.
יש מילים אחרות שמתקשרות לי: אהבה, תשוקה, עונג, התענגות, נתינה וקבלה, כייף, הקשבה, מודעות, כניסה (אני אל עצמי והוא אלי), יציאה (ממני אליו ולהיפך), ועוד המון. כולן חלקיות כמובן, כי הן לא נותנות את התחושה המלאה (הצליל, הריח, הטעם, המגע). אבל עוצמה, וציר- לפחות אצלי זה לא זה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הגדרת נכון , הרחבת את מה שכתבתי , מתוך רצון של נתינה שבאה בריקוד של הגוף והנפש ,

אני מאוד מתחבר למילים של להיכנס אלי ואני אליה ,

עונג , התענגות על השותף

שליחה על ידי יערה* » 22 מרץ 2021, 20:04

גם אני לא מתחברת לציר ולעוצמה, אבל אם בן זוגי היה חש ככה לא היה אכפת לי, כל עוד אני לא צריכה להיות שותפה לזה.
כלומר, אני בהחלט רואה מצב ששנינו חווים חוויה משותפת וכל אחד לוקח ממנה משהו אחר. אם בן זוגי היה רוצה שגם אני אחוש שהוא הציר של משהו, או שהוא מלא עוצמה כשהוא כזה או כזה, היתה לי בעיה.
ואני מזדהה מאוד עם יוליקו במשהו מסוים, שמאוד לא הייתי רוצה שבשום יחסים האורגזמה שלי תועלה על נס ותהיה מאוד מאוד חשובה למישהו אחר, או שיונח עליה איזשהו מטען רגשי או אחר שאיננו שלי. מבלי להתכוון, זה מפעיל לחץ, ולחץ הורג אורגזמה עוד לפני שהיא התחילה להתהוות.

מסכים איתך יערה ,

התחברתי למה ששיתפת מנסיונך , כגבר הייתי רוצה להבין איך אישה מרגישה
, מצד שני חוויתי בת זוג שרצתה להרגיש כמו גבר , זה היה מדהים כי היה בזה משהו שנורא משך אותך ולקח אותי וסקרן אותי , לצערי זה רק נשאר במחשבות ובמילים

בחוויה כל אחד בא עם התחושות והיכולות שלו לחוש , נקודת החיבור היא הפיזי הרצון לחוות משהו ביחד , מצד שני גבר חש אחרת מאישה , רוב הגברים מחשיבים עצמם כמובילים או ככובשים , אני אישית מתחבר לזה שיכבשו אותי במידה מסויימת אולי כי יש בי צד שמחפש את זה , זה מתחבר למה שאמרתי כאן שמתחבר לנשים חזקות ועוצמתיות , זה נוגע בי במקומות מסויימים שאולי עוד נגיע אליהם כאן , אבל אני יודע גם להיות המוביל ....

שליחה על ידי יערה* » 22 מרץ 2021, 21:23

אני לא בטוחה שאפשר להבין איך אישה מרגישה כאמירה כללית, כי כל אישה היא אחרת, וכל אישה היא אחרת בין סיטואציות.
באופן אישי, אני תמיד מנסה להבין את מי שמולי ולהיות נוכחת בחוויה, ולא להכליל ממנה על אנשים אחרים או אפילו על אותו אדם במצבים אחרים.
יש ספר מרגש ומצוין שנקרא "ערות". אולי שווה לך לקרוא. הוא מציג את המורכבות של החוויה המינית הנשית, וגם הוא, בסופו של דבר, רק מכלול החוויות של הנשים המסוימות שהשתתפו בו ושיתפו. אגב זה, יש גם שני ספרים דומים באופיים על המיניות הגברית עם סיפורים אמיתיים של גברים על המיניות שלהם. אולי יעניין אותך גם.

קראתי קצת מהספר על מיניות הגברית....

מה מושך אותך פיזית במראה של גבר או אישה ?

אשאל שאלה אישית אפשר ?.

שליחה על ידי יערה* » 22 מרץ 2021, 22:13

אני סקרנית לדעת מה מעניין בהעדפות שלי לגבי גברים ונשים. תספר לי? יותר קל לענות אם מובן איך ואם זה משרת את הדיון. ובטח שאפשר שאלה אישית. אם לא ארצה, לא אענה.

אגב כיווון שיש כאן דילהי ארוך אפשר לדון במקביל בלי רצף מסודר

שליחה על ידי יערה* » 23 מרץ 2021, 11:29

סורי, אני לא מתחברת לשאלות האלה, ולא מבינה לאיזה דיון הן שייכות ואיך. אני די בטוחה שההעדפות האישיות שלי לא רלבנטיות להבנה של שום נושא שפתחנו כאן.

שליחה על ידי יערה* » 23 מרץ 2021, 11:30

אני גם ממש לא מתחברת לשיח המגדרי הזה של גברים גבריים או נשים נשיות או להפך.

אז למה כן ?
נראה לי שהדיון קצת ברח למקומות אחרים , מציע שנחזיר אותו למטרת הדף הזה

איך אני מאפשר ? פיזית ? לא רק ברמה המנטלית , בחיבוק בעטיפה , אני לא מציב את זה כמטרה , לומד לענג בדרך , העונג עבורי זה לחוש ולראות שבת הזוג מתענגת ממני

העתקתי חלק מהדברים לכאן , אשמח לדעת יותר

שליחה על ידי נטע* » 23 מרץ 2021, 22:46

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזה דיון משונה. פלוני ששואל, למה אתה לא שואל את השאלות האלה את מי שאיתך? מה יעזור בתשובה של יערה או שלי, או של כל אישה או גבר אחרים? הרי ההתענגות היא של בת הזוג שאיתך, לא כך?

נטע פתחתי את הנושא האם יש אורגזמה גברית ומכאן זה התגלגל , מהשאלות אני לומד מבין

זה התחיל מדף אחר ואיכשהוא הגיע לכאן , מוזמנת להגיב

זה בסדר לשתף כאן בתחושת האורגזמה האישית שלי הגברית ?

אשתף ....

למה?
מה מטרת הדף מבחינתך?
מה המטרה של החשיפה? של הדיאלוג?
האם מתקיים פה דיאלוג בכלל

יש שפע של מרחבים בספירה האינטנטית
לאיזו מטרה אתה רוצה לשתף כאן?

לי משהו מרגיש לא ממש קשור
סליחה שהפרעתי @}

לא הפרעת , אני משתף כי כאן הכי נכון , הכי נוח , הכי פשוט , גיליתי שכאן אין מקום לשיפוטיות , כן יש כאן דיאלוג , יש כאן מקום לדבר על אורגזמה נשית או גברית ממקום שלם עמוק , מתוך רצון באמת להבין איך אישה ומצד שני לשתף את מה שאני חש , קראת מה שכתוב כאן ?

שליחה על ידי יערה* » 26 מרץ 2021, 00:43

פלוני, אתה לא חייב לענות לכל הדברים האלה שמנסים לרמוז או להגיד שמשהו בבחירות שלך כאן לא בסדר או מוזר. מותר להתעלם ופשוט לכתוב. אם זה יישאר בלא מענה, תבין שכנראה לא היו לזה קונים הפעם, זה הכל.

שליחה על ידי יערה* » 26 מרץ 2021, 19:28

בכיף. לא כל כך מוצאת משהו בעל ערך או טעם להגיד, אבל מקשיבה ברצון.
אנחנו די שונים, אתה ואני, ביחס הכללי שלנו לאורגזמה. אותך היא מסעירה מאוד (ואני שמחה בשבילך!) ואותי לא כל כך. אני מחבבת מאוד את האורגזמות שלי, אפילו הייתי אומרת שאני זקוקה להן כצורך בסיסי ושאם הן לא מתרחשות עלי אני נהיית עצבנית ולא כל כך נעימה, אבל השיאים שאתה מתאר כחוויה כולית ועמוקה זה לא משהו שאני שותפה לו.
נדמה לי שכתבתי לך איפשהו שאני מזהה את כל העניין המיני כחלק מהחבילה של צרכים בסיסיים, ולכן כמו שאני לא מתרגשת נורא מלנשום או לאכול או לישון, כך אני לא מתרגשת נורא מהסקס או מהאורגזמות המגניבות שבאות איתו.
אם הייתי צריכה להשוות, הייתי אומרת שסקס עבורי הוא כמו אוכל, ואורגזמה טובה היא כמו ארוחה טובה במיוחד

אצלי הצורך באורגזמה הוא בסיסי , אולי אני מביע את זה בצורה יותר עוצמתית וכן אצלי זו חוויה שממלאת את כולי , הכי עוצמתית זה שבת הזוג בחוויה מתענגת , יש בי איזה רצון להעניק בנתינה בעונג , להחזיק עבורה , עבורי העונג הוא עילאי , מצד שני הפנטזיה שלי דווקא ממקום שלוקחים אותי בתנוחה ,אני מבין מהתהליך והשיח איתך שאין הפרדה והההגדרה הגברית של כיבוש או הובלה היא לא נכונה , כי בסוף החיבור בסדינים משותף .

אין באמת משמעות מי יותר מוביל או דומננטי , אני אישית יותר מתחבר לאישה חזקה מובילה דווקא כי יש בי צד כזה

דבר נוסף הצורך אצלי באורגזמה הוא כמו שאני נושם ..על בסיס יומי כמו שאני אוכל עושה ספורט או מצחצח שיניים .

שליחה על ידי יערה* » 28 מרץ 2021, 08:12

ממש לא אמרתי שההגדרה הגברית (היא לא באמת "גברית", היא רק שלך, ואתה גבר) לא נכונה. קודם כל כי אולי היא נכונה לך, ומעבר לזה כי אולי היא נכונה להמון אנשים אחרים, נשים וגברים כאחד.
שאלה מעניינת לשאול, גם אם היא בעיקר פילוסופית, זה מה זה בכלל "הגדרה נכונה" בהקשר הזה, וגם... האם יש צורך להגדיר או פשוט לתאר את מה שחווים, אם רוצים לתקשר את זה החוצה. ואז, ברור לגמרי, שאין בכלל חיה כזאת נכון/לא נכון.
אני תוהה אם יש בך משהו קצת דיכוטומי בהקשר הזה. איזה משיכה לקצוות. קצה אחד הוא הקצה המקובל החברתית שבו הגבר הוא המספק והמוביל וכו', והקצה הזה הוא זה שפחות מקובל חברתית ובגלל זה קשה לך לדבר עליו, שבו האישה לוקחת פיקוד ומובילה.
אם זה מתחבר לך, אז אתה יכול לצאת למסע עם עצמך שבו זונחים את הקצוות האלה. בעיניי הם לא מאוד מייטיבים. אתה יכול להיות הכל כל הזמן, ואם זה כך, אז מידת העוררות שקשורה לקצוות האלה לרוב יורדת. ונפתחת רשות להיות עוד ויותר.
ועוד משהו שאולי יעניין אותך לחשוב עליו זה למה העונג של אדם אחר הוא דבר כה עילאי עבורך, ואם זה מרגיש לך בריא ומאוזן או לא. אני לא מנסה לרמוז שזה לא, אבל משהו במילים שלך מצלצל לי קצת... אחיזתי כזה. כאילו שהעונג של אדם אחר ממלא אצלך איזה חלל שבמצב מאוזן אמור להיות מלא מעצמו. מקווה שיצא לי ברור איכשהו.

אז מה נחשב גברי או נשי ? אולי בכלל זה זה הגדרות שנובעות מנורמות חברתיות ? ובעצם אין משמעות לזה , היום הכול משתנה ובכלל אני לא מאמין בגבולות אלא בזה שכולם עושים מה שנעים ונוח להם במיטה , רך , עדין , קשה , שרירי או אפילו שרירית או רפוי , גבר יכול להיות חלש או דומננטי או אישה יכולה להיות מובילה יוזמת ועוד , זה מתחבר לי לעולם שהתפתח והתקדם ונע קדימה , אגב זה אומר שסף הגירוי שלנו עלה , צריך יותר גירוייים או דברים שהם כבר לא נורמטיבים כמו פעם לגירוי להגיע לעוררת , אצלי זה מאוד נקודתי דברים מסויימים מעוררים אותי מאוד ואצלך ?
זה בהחלט בריא ומאוזן שהעונג של הצד השני אצלי הוא צורך ברור שזה נובע מאיזשהוא משהו אצלי , שלם עם עם זה , איך זה אצלך ? איך את תופסת את העונג של הבן זוג ? או הוא שלך ? תנסי להבין את זה מהצד השני .
בעניין החווית ותיאור התחושה כן יש כאן צורך שממלא משהו מעבר לסקרנות , מעניין שדווקא איתך יש את הצורך הזה , אולי גם דרכך להבין יותר ללמוד יותר , גם מסקרן איך זה בלי מקום שיפוטי וביקורתי ,
מקווה שהבנת כי העמסתי הרבה במעט במילים .

שליחה על ידי יערה* » 30 מרץ 2021, 17:03

אני אישית לא חושבת שיש משמעות בעולם למה זה גברי ומה נשי. זה משהו שאנשים עוסקים בו כאשר יש להם עצמם צורך להבין משהו אבל זה לא דבר אמיתי שחשוב בעולם. שוב, לדעתי. עסקתי במחשבות האלה בעבר ואני לא חושבת שזה היטיב איתי או הקנה לי נקודת מבט על העולם ששיפרה במשהו את מצבי. זנחתי את זה, ואני משתדלת לזנוח בעקביות כל דבר שיושב על הנחות שמפרידות בין בני אדם במקום לקרב ביניהם.

אציע לך נקודת מבט שונה לגבי עוררות - אני חושבת שמה שנדרש היום כדי להיות מעוררים לא שונה ממה שהיה פעם. פשוט פעם הסכמנו לחיות ברמת עוררות מסוימת וזה היה מספק. היום אנחנו רוצים עוררות גבוהה יותר או בתדירות גבוהה יותר וזה דורש יותר. אני חיה ביחסים פתוחים. יכולתי לא לבחור בכך ופשוט להמשיך עם הטוב שהיה לי. היה לי מאוד מאוד טוב גם קודם. אבל בשלב כלשהו הבנתי שיכול להיות לי טוב יותר ורציתי גם את זה. אני חושבת שזה הסיפור של הרבה אנשים ביחס למידת ורמת העוררות שלהם ומה שנדרש בשביל להגיע אליה.
מעוררים אותי דברים שונים ומשונים, חלקם בכלל לא כוללים אנשים אחרים.

אני מסכימה לגמרי שעונג של הצד השני הוא חשוב ואף נחוץ. זו שאלה של מידה.
בעיניי זה עניין של אחריות. אני לא אחראית לעונג של בן זוגי או אני לזה שלו. אני נותנת מה שמשמח אותי לתת ואני שמחה כשזה גם משמח אותו. וכך גם הוא. ולפעמים יש יותר חשק להישען ולהיטען מהעונג של האחר ולפעמים ממש לא. זה זז על רצף בשבילי וגם בשבילו.

אשאל שאלה בוטה , מה מעורר אותך ? האם זה מראה פיזי מסוים של גבר ?
האם העניין הגברי או הנשי בעינייך יכול להתערבב כמו אישה שהיא יותר גברית במראה או בהתנהגות ? גבר שנתפס נשי בהתנהגות או במראה ?
מה הגבול בזה ?
או שאת בכלל לא תופסת את זה ככה ?
אני לא תופס את זה ככה אני מתייחס לגבר או אישה כמו שהם , אולי זה מה שמעורר אותי דווקא החוסר הגדרה ובעיקר למה שאני מתחבר אליו , לגבר או אישה ולא הייתי עם גבר אבל זה זה עושה לי משהו קטנטן .

שליחה על ידי יערה* » 30 מרץ 2021, 21:09

איש יקר, שאלת אותי את השאלה הזו כמה וכמה פעמים בגרסאות שונות. גם לגבי ההעדפות שלי בנושא גברים וגם לגבי הערבובים האלה. עניתי לך מספר פעמים שאני לא חושבת שההעדפות שלי רלבנטיות לשום דיון שאנחנו מנהלים ושאני לא תופסת ככה נשים וגברים. אני חושבת שצריך להתגלגל הלאה מהשאלה הזו ופשוט לעסוק במה שמעניין אותך באופן כללי או לגבי עצמך. אם אני רוצה לתרום מתוך ההעדפות שלי אני מוצאת את הדרך לעשות זאת בעצמי.
אני חושבת שזה נפלא לחוש "משהו קטנטן" ביחס לכל דבר שהוא. כל דבר שחי בתוכך, לא משנה מה גודלו, הוא ברכה עצומה. לא חשוב אם זה גבר, אשה, תנוחה, מראה או מה שזה לא יהיה. כל מה שחי הוא ברכה. תרשה לעצמך. מותר לרצות הכל. מותר גם להגשים כל דבר שלא פוגע באדם אחר. זה בריא לרצות ובריא לחפש דרכים להעמיק את ההבנה של עצמנו ושל מה שמסקרן אותנו.

שליחה על ידי שקטה* » 30 מרץ 2021, 23:29

מצטערת שאני נדחפת, אבל זה נקרא לי קצת כאילו פלוני מקווה לתשובות פיקנטיות שיעוררו אותו, ופחות מכוון לשיח יותר תיאורטי. יערה, את באמת מקסימה.

שליחה על ידי יערה* » 31 מרץ 2021, 01:00

שקטה, אני חושבת שפלוני מחפש נקודת אחיזה בשביל לדבר דרכה על עצמו, זה הכל. ואני מאחלת לו שהוא ימצא דרך לבטא מה שהוא רוצה ולקבל הקשבה ותמיכה. לפעמים זה קשה. אני פה, מקשיבה.
ופלוני, יש לי כבר תחילה של תחושה מה מסתובב לך בבטן ואני אומרת לך באהבה - הכל בסדר איתך בדיוק כמו שאתה. ואתה יכול להיות אהוב ומוערך ונחשק בדיוק כמו שאתה. מותר לך ממש הכל. אני שולחת לך חיבוק.

יערה את נהדרת , כמעט עושה חשק לחצות את הגבולות , תודה על החיבוק החם שולח חזרה , אני בתהליך שמברר לעצמי בעזרתך .

אהלן. רק להגיד לך שאני עדיין כאן מדי פעם. נותרתי קצת בלי מילים כי הרגשתי שנותרנו קצת בלי שאלות לענות עליהן או הרהורים להרהר. אבל אם לך יש כאלה - אני מקשיבה בשמחה.

היי יערה , מעריך את זה , אני עם המון הרהורים , מחשבות מילים ובעיקר תשוקות איך כותבים כאן הכל ?
מעבר לכל מה ששאלתי ואמרתי יש עוד המון בי לתת לענג ובעיקר להקשיב

לא כותבים כאן הכל

אולי זה מקל עליך, המחשבה הזו, שאי אפשר ואין בכלל צורך לכתוב הכל?
מהם הדברים שהיית רוצה להקשיב להם? מה יכול להניע אותך לדעתך, למקד, להבהיר את המחשבות?
והנה רעיון בשבילך - אולי לעצור שנייה את כל התחושה הזו של "לתת" ולתהות לשנייה מה היית אולי רוצה לקבל. באופן משונה, או שלא, לקבל זה פי מיליון יותר קשה מאשר לתת.

להקשיה לעצמי , להקשיב לך

להקשיב לעצמי , לתשוקות שבי לפנטזיות , לחלומות

להקשיב נשמע לי ממש כיוון מוצלח.
כשאתה מקשיב לבטן הרכה שלך, איפה שאנחנו שמים את כל הדברים הטובים, מה אתה שומע? זה בכלל במילים?

אני מרגיש הר געש,של עוצמה תשוקה לתת להעניק

יערה קראתי שוב את מה שכתבת יש בי צד של גברי לוקח דומננטי כובד וגם צד נשי שנלקח מובל , פאסיבי , נכבש,, אלה הקצוות שלי ואני נע ביניהם בחיים ובכלל

שליחה על ידי יערה* » 22 יוני 2021, 21:58

הי, זה מעניין

תגיד, מה היה קורה לו היית כותב (שלא לדבר על חושב...) את אותו המשפט בדיוק אבל בלי ה"גברי" / "נשי"?
רוצה לנסות? אתה יכול ממש לכתוב את זה מחדש ולקרוא ולבדוק איך זה מרגיש לך בלי השיוך למגדרים. אולי זה אותו דבר לגמרי, ואולי זה ישאיר בך תחושה אחרת.
אני מציעה לך את זה משתי סיבות עיקריות. ראשונה היא שמהשיחות שלנו אני ממש חווה חזק את החלוקה הזו אצלך. וזו לא חלוקה בריאה או אמיתית בעיניי. היא מיותרת ומכבידה ומסרבלת את המחשבה שלך על עצמך, לדעתי. סיבה שנייה היא שבתרבות שלנו יש באמת חלוקה לקצוות נשיים וגבריים, ולכן אתה חש שאתה נע בין קצוות. אבל בפועל הרוב המוחץ של הצרכים והתשוקות וההתנהגויות האלה אין להם דבר וחצי דבר עם מגדר. ואין להם דבר וחצי דבר עם להיות בקצה.
אולי אם תשחרר את החלוקה המגדרית יהיה לך יותר קל לראות קודם כל מה אתה ומי אתה ומה אתה רוצה, אבל גם לראות שרוב הזמן אתה בכלל לא על קצוות ולא נע בין קצוות אלא על פני סקאלה רחבה ומרווחת.
עוד דבר שאתה יכול לעשות בשביל השעשוע האינטלקטואלי זה להמיר את המילים הקיצוניות שבחרת, שבאמת מבטאות קצוות, במשהו אחר.
אתן לך דוגמה ממני, בעקבות דיאלוג ממש מעניין דווקא עם מאהבת אישה. אני הזמנתי אותה להתמסר. היא ממש התנגדה וענתה לי שהיא לא אוהבת להיות פאסיבית או נכבשת. כמו שאתה מבין, זה בכלל לא מה שהצעתי, אבל זה מה שהאוזניים שלה שמעו. ברגע שמשחררים את המושגים הקיצוניים נוצר מקום לחוויות הרבה יותר מורכבות ורכות.
זה לא אומר שנקודות הקיצון שהצעת לא קיימות, רק שאני בטוחה שזה לא כל או רק מה שאתה רוצה. אחת מהדרכים הכי יפות להתבגר היא לשחרר את האחיזה החזקה בקצוות ולחפש איפה אנחנו אפורים ולא שחור ולהן, באמצע ולא בצדדים הרחוקים.
מדבר אליך?

מוסיפה שאינטרקציה אמיתית עם אדם שהוא אחד משני הקצוות האלה היא מתישה ונוראית. למשל,
להיות עם גבר שתמיד דומיננטי, מוביל, כובש, זה רומס ומחליש ולא נותן מקום. גורם לך להרגיש קטנה, פאסיבית, חסרת כוחות, שלא מקשיבים לך.
להיות עם אישה שתמיד פאסיבית, מובלת, נכנעת, זה לשלול מעצמך את היכולת להינות מהחכמה, מעוצמה והיוזמה שלה ולשלול מעצמך את היכולת לקבל. זה להפוך בעצמך לזה שתמיד שולט, מחליט, יודע ומבצע ולמרות שכלפי חוץ זו עמדה "עוצמתית" יותר בעצם היא מאד מתישה.
בשני המקרים אין שותפות אלא יחסי כוחות.

כמובן שזה אותו הדבר גם בחילופי המגדר ובכלל בלי קשר לזוגיות. רק המחשבה לבלות ערב עם אחד משני הטיפוסים האלה מעוררת בי חלחלה...

לאורה אני לגמרי מסכים איתך ואני לגמרי שם באפור הזה שנע בין הקצוות ...אם כי אינני קיצוני במהותי
מרתק לחוות קשר או מגע שותפה או שותף שזה בתנועה או בעצירה כחלק מהחיבור

מאוד מדבר אלי מה שכתבת , קראתי פעמיים ולקח לי זמן להגיב , זה מתחבר לי לעוד דברים וסוגר לי מעגל או מבהיר לי יותר את הקצוות או האפור הזה , להיות פאסיבי או אקטיבי מוביל בלי הגדרות של נשיות או גבריות , לוקח את זה גם למקום של מראה פיזי שלא מוגדר כמשהו גברי או נשי אלא משהו שאני מתחבר אליו , אגב בדיוק רציתי לכתוב על זה על תפיסות חיצוניות , יערה השיח מרתק ומשאיר טעם לעוד שיחה ...ברגע שלא תוחמים משהו במילים או הגדרות ונותנים לתחושות להיות עצמן זה חיבור מאוד עמוק לעצמך ולחיבור עם הבן זוג

שליחה על ידי יערה* » 27 יוני 2021, 13:33

אני מזדהה עם החיבור שלך. אני רואה את זה כחלק מהתהליך ההתבגרות שלי, איך ככל שאני זונחת יותר קצוות ו"אמיתות" כאלה, חיי משתפרים. ולא רק בנושא שבו הקצוות נזנחו, אלא בכלל. זה פשוט מוסיף גמישות למוח ולתפישה ולהוויה. וגמישות, בחוויה שלי, זה דבר נהדר. זה מאוד מאפשר.
גם לגבי הנושא של מראה אני מזדהה מאוד ואני עוברת עם זה תהליך ממש בשנים האחרונות. להתבונן באנשים ולראות המון יופי וקסם בצורות שאינן גזורות מג'ורנל שבו כל הגברים הם קן והנשים הן ברבי. ובתוך זה יצרתי קשרים עם אנשים שהמיניות שלהם, כמו גם המראה, מאוד נוזליים. זה מעניין בעיניי, ושוב - מרחיב ומגמיש.
אני חושבת שאולי מתוך זה אתה יכול לראות למה היה לי קושי להתחבר לחלק מהשאלות ששאלת אותי בעבר על ההעדפות שלי... אני סקרנית לדעת אם באיזה עתיד קרוב או רחוק השאלות האלה פשוט לא יעניינו אותך יותר ויוחלפו בדברים אחרים.
ואם כבר זזת קצת מהמקום הזה, אז מקווה שתרשה לי לאתגר אותך עם עוד משהו קטן - גם התפישה הזו של פאסיבי/אקטיבי היא מאוד בינארית ובעצם מכבידה למדי. כלומר, גם בלי להדביק אותן למגדר ורק הן בפני עצמן.
מה זה להיות פאסיבי בשבילך? מה זה להיות אקטיבי? איפה הקו האפור ביניהן? זה בהתנהגות? זה בגוף? זה בתודעה? ומה מסקרן בכל אחד מהם? ומה מפחיד או מטריד?
במילים אחרות - גם את הקצוות האלה של ההגדרות אפשר לזנוח ושוב, הופה, משהו משתחרר ונוצר מקום חדש.

אספר לך סיפור - לפני כמה חודשים יצר איתי קשר מישהו. בחור מקסים ביותר שאוהב ללבוש בגדי נשים בהיחבא. הוא ממש היה זקוק למישהו (עדיף מישהי כנראה) לשוחח איתו או איתה. הסוד שלו היה כבד עליו בצורה בלתי נסבלת ממש. הוא לבש בגדי נשים רק כשהוא היה לבדו, אבל פעמיים הוא עשה זאת בשעות שבהן כולם ישנים ויצא ככה לרחוב רק לכמה דקות בשביל החוויה. הוא גם היה בטוח לגמרי שהוא לעולם לא ימצא אהבה (הוא חיפש נשים, לא גברים) ושאף אחת לא תרצה מישהו כזה.
היתה לנו שיחה מרתקת לא רק בגלל הדבר עצמו, אלא משום שבמהלכה כל אחד מאיתנו עשה רפלקציה על מה שקורה לו/לה בתוך השיחה עצמה. אחד הדברים שלקחתי מהשיחה ההיא היה שכאשר אנחנו בקצוות אז יש סיכוי יותר גדול שהפחד ינהל אותנו, וככל שהסיכוי שהפחד ינהל אותנו גדל, כך היכולת שלנו לחוות אהבה ועונג יורדים. אני לא בטוחה שזה נכון, ואולי זה לא, אבל זה מה שנשאר איתי עד שאני אעדכן את הרושם הזה עם התנסויות אחרות. אני רוצה לקוות שהוא יצא מהשיחה הזו עם תחושה שהוא כן יכול להיות אהוב, ושמה שהוא רוצה לא כזה מופרך (אני חושבת שהוא מוסלמי, אבל לא התחשק לי לשאול ולסובב לשם את השיחה), אלא רק חריג.
סליחה, אני מרגישה שהארכתי מאוד ולגמרי הזזתי את הפוקוס של השיחה, אבל נשפך לי

תמשיכי יערה אני מקשיב , מעכל , מסתקרן , צומח , מבין , זה בסדר לשפוך כאן

שליחה על ידי יערה* » 27 יוני 2021, 23:27

אין לי כרגע לאן להמשיך כל כך

אפשר פשוט לנוח קצת ולעכל, זה נראה לי בריא. פשוט הסיפור הזה עליו איכשהו נראה לי קשור. חיבבתי אצלו את ההתעקשות שלו לא להיות בשום הגדרה לבד מזה שהוא גבר. לא אישה, לא הומו (למרות שהוא היה מאוד רוצה מין אנאלי), לא טרנס, לא קרוסדרסר, רק גבר שאוהב הלבשה תחתונה של נשים מדי פעם. זה היה יפה בעיניי ומילא בתוכן את הרעיון של גמישות מגדרית וגמישות של צרכים ורצונות במין.

אני מעכל ותוך כדאי חושב , קורא שוב מה כתבת קודם , גמישות היא תכונה חשוב ביחסים , בזוגיות , באינטימיות במגע , מזכיר לי שהכרתי בעבר מישהי שעסקה בפיתוח גוף שזה משהו שאיננו מקובל , אולי אפילו מאוד חריג אבל בעיני זה היה מרתק היכולת להיות מחובר אל עצמך , לבנות משהו חדש , לפסל את הגוף , בעיני זה היה אמנות , מניח שהרבה אחרים חושבים שזה איננו נשי , אבל זו הבחירה שלה , שאני מקבל ומעריך ,

זה היה הצורך שלה , לבנות משהו שהוא שלה , בלי מקום ומגדר , זה החיבור שלה לעצמה , הייתה שיחה מעניינת , והמפתיע לטובה שיש הרבה גברים ונשים שמעריכים את זה ,

שליחה על ידי יערה* » 29 יוני 2021, 13:55

מעניין. אצלי פיתוח גוף תמיד נקשר דווקא לדברים שלא מחוברים לגוף, לניסיון לשלוט בו מעבר למה שטבעי לו. הנשיות/גבריות של זה אף פעם לא עניינה אותי במיוחד כי לטעם האישי שלי זה לא יפה או נעים לעין אצל כל המינים. אבל אולי האישה הזו שהכרת היתה אחרת והיה לה סיפור אחר סביב זה. באמת נשמע מעניין.
אני לא יודעת אם יש הרבה גברים ונשים שמעריכים את זה, אבל אני די בטוחה שבכל תופעה אנושית יהיו אנשים שיעריכו אותה, ושיהיו ביניהם גם נשים וגם גברים. המגדר תמיד נראה לנו נורא חשוב לציון, אבל האמת הוא שברוב המוחץ של המקרים הוא לא. ואם אנחנו משתפים עם זה פעולה אנחנו נופלים לאותה מלכודת חברתית דיכוטומית.

אני לא יודע אם המגדר נכון , זה עניין איך אתה מתייחס לזה ,אולי זה כמו אמנות שמישהו עושה מפסל יוצר רק זה בה ממקום אחר, אני לא תופס את זה כמשהו חברתי אלה כדרך ביטוי כמו כל אחד אחר שמצייר , מצלם או מדבר בצורה מרתקת , אם כי גם כאן אני לא אתחבר לכל מראה כזה , זה בהחלט מעניין , יש לה סיפור ויש לה גם מורכבות עם עצמה , בפשטות היא פשוט אוהבת את זה ואגב בן זוגה לשעבר לא כזה ...

יערה ואגב משיכה עד שלא חווים מקרוב לא יודעים בהנחה שיש חיבור רגשי נפשי ברמה מסויימת

יערה , מתפתח כאן דיון מרתק בנושא ...

מעלה

שליחה על ידי יערה* » 04 יולי 2021, 15:00

אני מסכימה לגמרי שעד שלא חווים דברים עם אדם מסוים, שהוא עולם שלם ולא רק הצורה החיצונית, אין לדעת. וטוב ונפלא להיות מופתעים מהצורות שחשבנו שלא מושכות אותנו ופתאום כן. כבר כמה פעמים עשיתי לעצמי תרגילים כאלה ובאופן מכוון הרשיתי לעצמי להתחיל קשר עם אנשים שלא נמשכתי אליהם בהתחלה כי הם היו בקבוצה כלשהי שבראש פסלתי אותה. זה סוג של מודעות להטיות שלנו, גם מול צורות וגם מול שייכות לקבוצות חברתיות. אני מוכרחה להודות שזה תרגיל לא פשוט בכלל אבל גם מרתק. יכולתי ממש לחוש בצורה עמוקה איך המערכת שלי מתנגדת לחיבור בלי שום סיבה "טובה", ואיך המחשבות שלי מספרות לי סיפורים ממש הזויים.
מצד אחד אני מאמינה במשיכה ובכימיה שלה (כלומר, מה שלא בשליטתנו), ומצד שני אני חושבת שהחלק שבאמת לא בשליטתנו הוא הרבה יותר קטן ממה שנדמה לנו, ושיש שם איזה שטח אפור וגדול שפשוט מושפע מדברים אחרים שהם תרבותיים, חברתיים ותפישתיים. אני עושה מאמץ מודע להתגבר על החלקים האלה. גם להיות מודעת אליהם וגם לפעול לאט ובעדינות כדי לאתגר אותם מבלי לכפות על עצמי משהו. זה מסע תודעתי לפני הכל.
וזה נכון גם לצורה של האדם, וגם לרעיונות אחרים שנוגעים להתנהגות מינית. לשאול את עצמי - מה אני פוסלת? למה? האם יש בי צד שמפחד? סקרן? מול מה בדיוק? איך אפשר להגמיש את הגבולות שלי בצורה אחראית וגם להרחיב אותם? כאמור, חתיכת מסע

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש עניין של תזמון , מקום , מתי ואיך הדברים קורים , חיבורים עם אנשים ולא רק פיזיים נוצרים שאנחנו בנקודות זמן מסוימת בחיים , אני מאמין שלי לנו אמונות לגבי כל מיני דברים שחוסמות אותנו מלחוות דברים ,אני יודע שהייתי צעיר היו דברים שלא עשיתי כי הייתה לי מחשבה בראש על פנטזיה שאם זה לא היה בדיוק הייתי עוצר את עצמי גם אם הגוף הגיב אחרת , מה באמת מסקרן אותך ? מרתיע ?
עם כל ב ככל שאנחנו מתגברים אני מסתכלים על הדברים ויותר גמישים בהיבט הזה , לפחות זה אצלי , אנשים שבעבר לא הייתה לי משיכה , הם מסקרנים אותי.

שליחה על ידי יערה* » 05 יולי 2021, 13:56

אני לא משאירה פה את המייל שלי, אבל אם תשאיר את שלך אשמח לחזור אליך. זה יכול להיות כל מייל אנונימי שאתה בוחר לך, אין לי שום צורך לדעת מי אתה באמת אם נוחה לך ההסתתרות.
חשוב לי לציין שלי עצמי אין כל רצון או צורך להיחשף מעבר למה שאני נחשפת פה ואין לי גם רצון במערכות יחסים עמוקות חדשות. אני ברצון משוחחת במייל עם מי שלו עצמו יש רצון והמרחב הזה לא נוח לו.
לשיקולך

פלוני ששואל, חצית קו.
זה מרגיש כמו הטרדה.
אם צריך להסביר, לא שואלים אישה מה המייל שלה, אלא האם מתאים לה לתת מייל ואם אפשר מציינים לאיזה צורך, וודאי בקונטקסט הזה של למצוא בה כתובת להתייעצות בענייני מיניות.

יערה, אני מרגישה וחשה שאת יודעת לשמור על עצמך מצויין, ויותר טוב ממה שאישה אחרת או לפחות אני תשמור עליך.
ועם זאת, ישנם דברים שלטעמי פשוט לא צריכים לקרות במרחב משותף. אף פעם. לטובת המוגנות של כולנו.

שליחה על ידי יערה* » 05 יולי 2021, 14:52

לבבית, אני לא מסכימה, סורי. עם כל אהבתי והערכתי אליך (את יודעת מי אני, נכון?), אני חושבת שהכללים שלדעתך אמורים להיות ברורים ולחול במרחב משותף אינם כאלה.
ראשית, הם אינם כתובים בשום מקום, ולכן הם בוודאות שלך, ולא איזו אמת שאמורה להיות ברורה למישהו אחר, או אמת בכלל, או משהו שאי פעם הוסכם עליו כאן או בכל מרחב ציבורי אחר.
שנית, אני מבינה שהבקשה גורמת לך להרגיש לא בנוח מעצם התקיימותה, אבל מוטב שאנשים יקחו אחריות על אי הנוחות שלהם ולא יפילו אותה על אחרים בדמות כללים חדשים, גם אם הם אחלה כללים ומוטב היה לו היו בשימוש.
אנחנו שני אנשים בוגרים שנמצאים בדיון מתמשך לדעתי כבר חודשים. מה שאני שמעתי זה בקשה למייל שמופנית אלי. לא חציית קו, לא הטרדה, ולא שום דבר שפוגע במוגנות של אישה מקרית אחרת שנמצאת פה.
מי שלא מרגישה מוגנת פה בגלל שאדם מקרי מבקש מייל מאישה מקרית אחרת - מוזמנת להעלות את זה לדיון בדף רלבנטי, זה נראה לי יותר יעיל מאשר להסביר לאדם מקרי איך כדאי להתנהג באיצטלה של כללים חדשים.

ומכאן אליך, פלוני, וכדי שלב שומע לא תישאר בתחושה שאין בדברים שלה שום דבר שנוגע בי - אני אישית הייתי מעדיפה בהרבה לו היית פונה אלי כמו שמוצע כאן. בבקשה עדינה, בהסבר של הקונטקסט, ואולי גם בהצעה או שאלה לגבי הדרך הכי נוחה להחליף פרטי התקשרות אישיים באתר ציבורי. כלומר, משהו פה בהחלט יכול היה להיות יותר נעים ומתאים. אני פשוט לא מרגישה שחצית קו או הטרדת, אלא שעשית שימוש בקודים של שפה והתנהלות שהם קצת... איך נקרא לזה? אולי גסים, מחוספסים. הנה, תראה, גם אני מיהרתי להבהיר לך את הקונטקסט והגבולות, מה שאומר שגם בחוויה שלי יכול היה להיות שאינך מבין עד הסוף את מה שאתה מציע פה.
אנחנו פשוט "מכירים" כבר די הרבה זמן, אז הסגנון שלך לא זר לי ואני לא מתרגשת ממנו, אבל יש פה בהחלט משהו ללמוד אם אתה פתוח לזה.
יש סבירות גבוהה למדי שכמעט כל אישה אחרת פה באתר היתה מסיימת את הדיון איתך באותו רגע ונעלמת לך לתמיד. ואולי גם באתרים אחרים או אזורים אחרים של החיים, לך תדע...

שליחה על ידי יערה* » 05 יולי 2021, 14:58

הדיון זה מזכיר לי משהו מצחיק - איך שנשים מדברות על מיקומו ה"נכון" של מושב האסלה. מבחינת אישה, המושב אמור להיות מורד. למה? כי ככה זה נוח לה ולכן, נכון בעיניה. גברים נוטים להשאיר אותו למעלה. נשים נוזפות בהם שהם צריכים להוריד אותו למטה, ואולי אפילו לסגור את המכסה. למה? מי קבע שכך ולא אחרת? (לשני הכיוונים, כמובן).
אלו מפגשים של שפות וצרכים, זה הכל.