איך שוכחים מישהו

[הוזה*]

ניקי, אמרת שפעם, אפילו בתוך ההתאהבות, היית במצב טוב, אהבת את עצמך והיית שמחה. ועכשיו את שבר כלי. מה קרה שהכל השתנה?

[חגיתא*]

פעם. מישהו אמר לי על רגעי הלחץ להתקשר האלה.. שזה ממש כמו לעבור "קריז" מסמים קשים. וזה עזר לי (כל פעם עד לפעם הבאה) אז חשבתי שזה יכול לעזור לך ניקי להסתכל על זה ככה. כי ברגע של ה"ההתקפה" הראש לא עובד... פשוט משהו מבפנים דוחף להתקשר אבל הראש יודע שזה לא יעשה לי טוב. .. בהצלחהפ

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ניקי, אמרת שפעם, אפילו בתוך ההתאהבות, היית במצב טוב, אהבת את עצמך והיית שמחה. ועכשיו את שבר כלי. מה קרה שהכל השתנה?
בעבר הכל היה בסדר, כלומר ידעתי שאם נדבר תהיה תקשורת טובה וכך היה, אבל לאחר הוידוי שלי הוא אמר שלא מתאים לו והתהפך . נהיה מגעיל וגס רוח וכל מה שתיארתי קודם מסנן ומתעלם ממני ולא מעוניין לשמוע אותי.

לחגיתא - מסכימה עם מה שכתבת. בגלל זה ניסיתי לעשות משהו אחר ולהסיח את דעתי...

[הוזה*]

הצעה?

[הצעה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רציתי לשים כאן הצעה למדיטציה לניתוק כבלים אנרגטיים, כפי שהציעה עירית לוי במעלה הדף , אך כשאני מסנה לשים קישור ההודעה שלי נעלמת

[אמא_לשלושה*]

לגבי ההצעה לניתוק כבלים אנרגטיים ממליצה לעשות ביחד מטפלתטא הילינג מאוד עוצמתי ונוגע בדברים עמוקים שלנו מתקופות אחרות שהביאו אותנו למצב היום. ועוזר להבין שכל מה שקיבלנו מהקשר קיים בתוכנו .

[זיכרונות_מתוקים*]

ערב טוב ספרו לי על המדיטציה??
מנסה להיות אופטימי ספר לנו מה עובר עליך

[הוזה*]

מנסה להיות אופטימי , ספר בבקשה. אולי זה דומה לסיוט או לחלום שלי.

[הוזה*]

לילה טוב לכולם.

[חגיתא*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פעם ראיתי סרט עם ברברה סטריסנד שהיא שרה "טוב לי להיות עצובה בגללך מאשר שמחה בגלל מישהו אחר.. " הזדהתי לצערי.
לילה טוב

[חגיתא*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני רוצה להמליץ על לימודי ימימה (אפשר למצוא את זה באינטרנט) זו שיטה שעזרה לי מאוד בעיקר בנושא הזה של רגשות. למדתי לתחום רגשות שלא מועילות לי ואפילו מעכבות אותי. פשוט כשבא הרגש להסתכל עליו. לראות אותו. ולבחור אם להתערב איתו או להשאיר אותו בצד. זה קשה אבל זה אפשרי. זו בחירה. זה עבודה על שליטה ולא לתת לכל דבר לבלבל ולטלטל! זה עובד גם בשאר הרגשות כעס/קנאה/פחד.. קודם כל לדעת שיש לי בחירה. שאני שולטת בחיי. וגם אם נופלת קמה.

[פלוני_אלמונית*]

האם את יכולה להגיד אצל מי את לומדת ימימה?

[עוד_אחת*]

חגיתא

השורה מהשיר שעליו כתבת שאת מזדהה מזכיר לי אותי בעבר כמו לדעתי עוד הרבה נשים כאן שמזדהות עם זה.
גם אני הייתי במקום שלכאוב אותו היה מהול במן כאב חמוץ מתוק, כי זה העלה בי המון רגש שלא רק עשה לי רע מאוד אלא גם טוב מאוד. אבל מזלי אני כבר לא מזדהה עם המשפט הזה ומעדיפה להיות שמחה בגלל מישהו אחר. בלי לחשוב פעמיים אבחר באופציה הזאת לו הייתי יכולה. אני שמחה שאני כבר לא במקום ההוא שהעדפתי להיות עצובה בגללו, ומקווה שלעולם לא אחזור להעדיף לכאוב עליו. מקווה שגם את תגיעי לשם.
בתקופה האחרונה הכאב והתסכולים שלי נובעים בעיקר מאגו והרבה פחות מהלב. כל הזמן יש לי דמיונות איך אני יושבת מולו ואומרת לו כל מה שאני חושבת עליו. וזה שזה רק בדמיון לא מביא אותי לשחרור שאני מייחלת לו. רוצה שיבין איזה בן אדם עלוב הוא, שלפחות ההצגה שהוא מציג לעולם, לא תעבוד כשהוא בינו לבין עצמו.
אני חושבת שעד שלא אגרום לו להבין מי הוא ומה הוא, אני לא אצליח להתגבר עליו ולשחרר אותו מהראש שלי.

[מנסה_להיות_אופטימי*]

שיתפתי בזה קצת אם מדפדפים למעלה.
כעת אני חושב שזה חוסר אונים שכזה.
מתגעגע מאוד

[אמא_לשלושה*]

עוד אחת למה חשוב לך שיבין מי הוא? הוא לא מעניין. במיוחד אם את יודעת מי הוא ונשמע שהוא לא שווה את זה.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גבי ההצעה לניתוק כבלים אנרגטיים ממליצה לעשות ביחד מטפלתטא הילינג מאוד עוצמתי ונוגע בדברים עמוקים שלנו מתקופות אחרות שהביאו אותנו למצב היום. ועוזר להבין שכל מה שקיבלנו מהקשר קיים בתוכנו .
אמא לשלושה , יכולה לתת המלצה?

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כולם בסביבתי הקרובה ואפילו אנשים זרים אומרים לי יאללה תמשיכי הלאה מה את מתעכבת עליו
אומרים לי שאני איכותית, חכמה, שיש לי הרבה מה לתת אבל אני נובלת... רק הוא בראש שלי. איך עושים את הסוויץ'?
כבר הייתי בייעוץ , פניתי לכל גורם אפשרי ושום דבר לא עוזר לי.
מרגישה שלא מבינים אותי ואני ממשיכה להכאיב לעצמי ולבדוק את הפייס

[חגיתא*]

עוד אחת תודה על מה שכתבת. כעיקרון גם אני מעדיפה להיות שמחה גם אם זה עם מישהו אחר... העיקר להיות שמחה.. אני באמת מנסה אבל טרם הצלחתי בעיקרר מהסיבה שהוא לא משחרר מתקשר ואני לא עונה ורק נשארת עם רגשות בלב אני מתפללת שאשתחרר מזה כבר... אני מאוד מזדהה עם מה שמחוני אלמונית כתבה ניסיתי כבר המון דרכים יועצים וטיפולים וכלום לא עזר. איך להפסיק לרצות מה שהלב כל כך רוצה ומאמין? בינתיים אני משתדלת להיות בשמחה מהדברים האחרים בחיי אבל זה תקוע... הדף הזה מאוד מנחם

[חגיתא*]

פלוני אלמונית אני מעדיפה לא לפרט מי המורה. יש אנשים שמכירים אותי ואני לא רוצה להחשף.. יש בכל הארץ מדריכות מצויינות

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מזדהה

[מנסה_להיות_אופטימי*]

האם ניתן להאמין שמה שמצאנו בו/בה אפשר למצוא אצל מישהו/מישהי אחר/ת?
האם כל יום קשה לנו באותה מידה?
האם ביום שבו מאוד קשה לנו ניתן להיזכר שיש ימים שבהם קצת יותר קל לנו ובכך לכפות על עצמנו להרגיש יותר טוב?
האם חייב להיכנס ללב משהו חדש בשביל להחלים מהחור שנפער?

[מאוהבת*]

מנסה להיות אופטימי?

1. האם ניתן להאמין שמה שמצאנו בו/בה אפשר למצוא אצל מישהו/מישהי אחר/ת?

לא חייבים למצוא את אותו הדבר. לנישואים שבנינו צריך ללמוד להעריך את מה שיש בבית ואת הבן אדם שלצידינו עם היתרונות שלו. לרווקים שבנינו צריך למצוא אהבה חדשה, ברגע שמתאהבים כבר לא מחפשים את מה שהיה לההוא/ההיא.

1. האם כל יום קשה לנו באותה מידה?

אצלי כל יום הוא אחר, אני עדיין חושבת עליו המון, אבל יש ימים שאני מאושרת עם מה שיש לי (הבית שלי,הבעל שלי, הילדים שלי...) למרות המחשבות, אני מרגישה טוב ואפילו אומרת לו תודה שבזכותו למדתי לעריך.
ויש ימים....כמו אתמול אחרי הצהריים, כבר בנסיעה הביתה הרגשתי שרע לי ופתאום היה לי חשק בלתי רגיל לשמוע, לראות או משהו קטן ממנו, לקראת השעה 21:00 ישבתי לנוח לבד במרפסת ופשוט התפרצתי בבכי. אז יש ימים כאלה ויש כאלה.

1. האם ביום שבו מאוד קשה לנו ניתן להיזכר שיש ימים שבהם קצת יותר קל לנו ובכך לכפות על עצמנו להרגיש יותר טוב?

בימים הקשים אני תמיד אומרת שככל הנראה מחר יהיה לי יותר קל, אבל לא מנסה בכוח להרגיש טוב, כי גם להרגיש רע לפעמים זה בסדר, זו לא נפילה, זה באמת בסדר.מה שחשוב לי בימים האלה זה איך אני מסיימת אותם. אני תמיד מסכמת לעצמי.נניח אתמול באמת היה לי ממש רע ולחצי שניה עברה לי בראש מחשבה, מה יקרה אם ייצור קשר? מה שיקרה שכל התהליך שאני עוברת בשביל לשכוח אותו יחזור צד אחד אחורה (סוג של בזבוז מבחינתי),דבר נוסף שיקרה זו פגיעה באגו שלי (כי אם הוא מחזיק מעמד שלושה חודשים של נתק מוחלט, למה אני לא יכולה???) אז אני ממש מנהלת דיאלוג עם עצמי כל יום.חייבת להודות שזה מחזיק אותי.

1. האם חייב להיכנס ללב משהו חדש בשביל להחלים מהחור שנפער?

אני מאמינה שהלב יחלים בכל מקרה, אבל יש כאן שתי נקודות מאוד חשובות:
א. להמשיך ולהתמיד להיות בנתק מה"אהוב/ה"
ב. הכל עניין של זמן וכאן יש יתרון לרווקים/ות שבנינו שיש להם את האופציה לפגוש אהבה חדשה וכך לקצר את זמן "ההחלמה". לעומת הנישואים/ות שבנינו. לדעתי האישית הדרך של הנישואים/ות היא הרבה יותר קשה, כי גם צריך לעבוד על תוכנית "החלמה" וגם על תוכנית "להחזיר ריגושים" עם בן הזוג. הרבה מאיתנו (הנישואים/ות ) בכלל לא מרגישים אהבה לבן הזוג אלא הרגל של שגרה וכבוד כי הם משפחה.

לצערי זה המצב.....

[מאוהבת*]

• אנ אוסיף עוד קצת ממה שלמדתי בחצי שנה הזאת של הקשר עם "האחר" ודרכי התמודדות שמצאתי לעצמי.

יש שני כוכבים קבועים שאני עוקבת אחריהם בחודשיים האחרונים, אחד הכוכבים זה הוא והשניה אני אז בימים שרע לי, אני יושבת במרפסת מסתכלת על "הכוכב שלו" ומדברת איתו....אומרת לו את מה שאני מרגישה, מה אני עוברת, איך אני מתמודדת, שואלת איך הוא מתמודד, מה באמת בא לי ולמה אני לא עושה את זה....לקראת סיום אני מחפשת כוכבים אחרים בסביבה שבולטים פחות ואומרת שאלה הבעל שלי,הילדים שלי,הילדים שלו,אישתו, חברים משותפים שלנו...ואז אני אומרת למרות שהם לא בולטים כמונו בשמיים, אבל הם קיימים והם לידינו ואי אפשר להיתעלם מהם ולהכאיב להם, לכן לקשר הזה שלנו אין שום סיכוי בעולם.......
אז זה טיפ מספר 2 בהתמודדות שלי, אולי למישהו הוא יראה טיפשי. לי אישית זה עוזר. עצם העובדה שאני לא מורידה ידיים ויוצרת קשר ואז הסוף ברור....תוך חצי שעה הוא כבר יהיה לידי, אבל תמיד יבוא היום שאחריי, וכבר עברתי הרבה כאלה לאחרונה. מספיק שאני יעלה להודעה שלי כאן ב 10.8 בשביל לדעת מה הסוף....
טיפ מספר 1 זה ללמוד לשחרר את הכעס כלפי "האהוב" לעשות בראש רשימה מה הטוב שעשה לי הקשר הזה (התקרבתי עם הבן זוג,רזיתי, למדתי להעריך את מה שיש ועוד....),ולהגיד לו "תודה" מכל הלב אבל......
טיפ מספר

[עוד_אחת*]

מאוהבת. כתבת כל כך יפה וכל כך נכון... מסכימה עם הרבה מהדברים שכתבת.
זה נכון אגב שלרווקים אמור להיות קל יותר כי אנחנו יכולים להכיר אהבה חדשה ולכן לשכוח מהקודם אבל במקרה שלי לפחות, זה כל כך לא פשוט, לא יודעת איך תקראי לזה - בררנות יתר, דרישות מעל הגובה שלי, פוסלת מהר מדי, אבל הגברים שעשו לי את זה בימיי חיי ושהיה סיכוי איתם ניתן לספור בפחות מכף יד אחת... והוא מבין אלה שאפשר לספור, למרות היותו אדיוט, הכי עשה לי את זה. ברור לי לחלוטין שקיימים אי שם גברים שיכבשו אותי הרבה יותר ממנו אבל זה מחזיר אותי למה שכתבתי בשורה השניה.. שזה לא פשוט אצלי כי אני לא מוצאת כאלה... אבל בראש אני יכולה לדמיין מי הוא הגבר שיכול לכבוש אותי הרבה יותר מאשר הוא כבש וגם ויתאים לי מאוד ולא אדיוט כמוהו.

אמא לשלושה - אני רוצה שהוא יידע מי הוא כי אני שונאת את העובדה שהוא מחקה אותי בכל מיני מישורים בתחום הזוגיות, דברים ש"העתיק" ממני, ונותן אותן לנשים שהיו איתו ולנוכחית כמובן. לא אכנס מה הכוונה ומה הוא מעתיק ואני בטוחה שזה נשמע מוזר... אבל זה מה שהוא עושה והוא כבר יודע על זה אגב, דיברתי איתו לפני כשבוע והטחתי זאת בפניו והוא הודה שהשפעתי עליו מאוד והוא אימץ ממני דברים שהייתי עושה... הוא ייפה את זה ופשוט קרא לזה אימץ. כך שהשיחה שלי לא ממש עזרה, הוא לא רואה בכך פסול. בקיצור, זה מרגיש לי כמו הרצחת וגם ירשת? זה אומרת אותי הוא בסופו של דבר ולא משנה איך נסובב את זה, אם גם לי יש חלק בזה או בכלל לא, הוא לא בחר בי אבל לשאוב ממני את מה שעושה אותי אני עם כל המיוחדות שבזה, את זה הוא כן בחר לקחת! מעבר לכך, הוא טיפוס שקרן לא קטן, פלרטטן, והכי מפריע לי שהוא חושב שהוא אדם טוב ומעניק ואוהב ואני רוצה לנפץ לו את הבועה הזאת בפרצוף שיבין שהוא אוהב ומעניק ומשקיע רק כשהוא רוצה מישהי, אם הוא יאבד עניין בבחורה העור שלו יתחלף ויהיה אדיש על גבול הגועלי. כבר אמרתי לו מלא פעמים מה שאני חושבת עליו, אני פשוט מבינה שזה לא נטמע לו עד הסוף ואני רוצה שזה יטמע. לא שאני מתכוונת לעשות משהו בקשר לזה, אבל זה מה שמציק לי רוב הזמן. זה כבר הרבה פחות הוא.

חגיתא
את ענית לעצמך. אם הלב שלך מרגיש שהוא כל כך רוצה אותו ומצד שני את רוצה להמשיך הלאה, את לא תצליחי כי הלב תמיד ינצח. ברגע שהלב שלך ירצה לשכוח אותו יותר מלהחזיר אותו, רק אז יש לך סיכוי להתגבר עליו. וזה שהוא מתקשר ולא נותן לך להמשיך הלאה זה בזוי בעיני. 10 שנים הוא פוגע בך והוא ממשיך בכך שהוא לא מניח לך! בכך שהוא מעורר אצלך את הרגש כלפיו. זאת התעללות לכל דבר. אם הוא היה גבר אמיתי, (בהנחה שהוא יודע שאת כואבת אותו) הוא היה משחרר אותך ונעלם לתמיד ואז היית מפסיקה בסתר ליבך לקוות, כי כשאין תקווה בכלל! אפילו לא אחוז של תקווה, רק אז מתחיל תהליך הריפוי והוא גם מאוד קצר. אצלי למשל, אני לא לגמרי התגברתי בגלל שאני מרגישה שיש לי עסק לא פטור איתו. ברגע שאשחרר את הרצון הזה או אסיים את העסק מולו, מאמינה שאז אוכל להמשיך הלאה. אצלי זה מקרה שונה משלך כי אני מאמינה שאת מרגישה אליו הרבה יותר משאני מרגישה להוא אבל העיקרון הוא אותו עקרון.

[מאוהבת*]

עוד אחת

את חייבת לשחרר את הרעיון שאת "חייבת" להוכיח לו או לגרום לו להבין כמה שהוא רע, גועלי ועוד......

א. בשביל מה? מה תשיגי בזה? אז הוא יגיד "אוקיי אני חארה זה מה יש"....מה השגת בזה יקירתי??? ויותר חשוב מזה מה זה עשה לך??? ואיך שיקל לך על החיים???את כועסת-נכון!!! כואב לך-נכון!!! מעצבן שהוא מעתיק-נכון!!! אבל את חייבת להבין שאת מפנה את כל הכוחות שלך בהתעסקות ברע,בכעס.....תשחררי....תאמיני לי יהיה לך יותר קל....תראי אני עברתי את הכעס הזה, את מוזמנת לראות הודעות שלי מלפניי חודשיים, כמה כעסתי שהוא מנסה להשפיע עליי דרך אישתו....זה לא מקדם....מה עשיתי?
טיפ מספר 1- למדתי להגיד תודה במקום לכעוס.איך זה יכול לבוא אצלך לידי ביטוי? מה שהוא העתיק ממך, זה אמור לפרגן לך, זה מה שהופך אותך למיוחדת, שלומדים ממך דברים, שזוכרים את הדברים שעשית....וכך כל דבר שרע שעשה לך, להפוך לטוב.
טיפ מספר 2- תתנתקי, תפסיקי להתעניין, לשאול ולנסות להבין. מה אני עשיתי? הפסקתי להיות בקשר עם אישתו (פעם הם היו באים אלינו בסופי שבוע והייתי צריכה לסבול אותו מול הפרצוף שלי את הזוגיות שלו, למרות שהוא לא עושה בא הרבה פעם הייתי בקשר עם אישתו בואטס אפ במשך כל היום (אגב היוזמה שלה) היום היא חסומה אצלי בואטס אף- כשהתקשרה לשאול למה אני לא עונה לה בואטס אפ? אמרתי שמחקתי אותו כי נמאס לי להיתכתב בכללי.זהו... אין לא אותו ולא אותה בחיים שלי. כמה אני יתעסק במשפחה זרה? מה אין לי את שלי??? אותו דבר את יקירתי, תמצאי לך את הדרכים להיתמודד......בהצלחה מכל הלב!!!

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בנות ובנים (?) ,
אני קמתי היום עם החלטה שאני מפסיקה לענות את עצמי עם כל המחשבות עליו!!!
כמו שכתבה מאוהבת זה לא יעזור לנו לדוש בעבר.
אני החלטתי שאני הכי חשובה ואני חייבת להתרכז רק בי ולצמוח ושהוא יעשה מה שבא לו... ממש לא אכפת לי הוא כבר לא מעניין אותי . שיחיה את חייו.
הטיפים שלי :
1) לשמוע שירים שמחים ואופטימיים
2) להבין שאני צריכה לסלוח לו ולשחרר. פשוט לשחרר ולנשום עמוק.
3) להעזר בדימיון מודרך. אני למשל מדמיינת שכל הכאב והכעס עוברים לי דרך הזרועות ויוצאים מהאצבעות שלי... או תרגיל נוסף לדמיין שאני שמה את כל הרגשות הרעים בארגז ומוסרת לשליח. זה רחוק ממני זה לא נוגע בי יותר.
4) לחזור לתחביבים ולעשות דברים שאוהבים וגם לפנק את עצמנו במתנות ובקניות. בשביל עצמנו!. כן מותר לגמרי.

זו עבודה עצמית קשה לחזור להאמין בעצמנו אבל זה משתלם!!!
שיהיה בהצלחה!

[עוד_אחת*]

מאוהבת

אני שוב מסכימה עם כל מה שכתבת ובטוחה שאם חברה היתה פונה אלי לעיצה אם היתה במקום שאני בו, הייתי מייעצת לה בדיוק כמוך. אבל.... כשאת בתוך זה או שאת הופכת יותר עיוורת או שאת רואה ברור יותר. יכול להיות שכשאת בתוך זה אז את שמה לב לדברים שמפריעים לך שלא תשימי לב כשאת לא בתוך המקרה.

הטיפ שלך של להפוך את זה מרע לטוב. חשבתי על זה לעצמי כבר אז לשניה ומיד קלטתי שלא, זה לא עושה לי טוב! כי קודם כל מה שהפריע לי מאוד זה שחששתי שהוא מתנהג כמוני עם החדשות שלו מבלי שהוא מודע לזה שהוא מנסה להיות כמוני ובשיחה איתו לפני שבוע הבנתי שהוא בהחלט מודע לזה וזה הקל עלי במידת מה. יחד עם זאת, כשאדם מתעסק במחשבה מסוימת הרבה זמן וחופר בה, הוא יכול להגיע למסקנה הפוכה ולכן זה שאני יודעת שהוא מודע לכך נכון לעכשיו, לא אומר שהוא לא יכול להתהפך ולחשוב שהוא זה הוא וזה לא קשור אלי וזאת עוד מחשבה שמפריעה לי שאוקיי, הוא יודע את זה עם עצמו, כי בטח לא יגיד לחברה שלו שהוא עושה ככה וככה כי למד את זה מהאקסית שלו. הוא נהנה מכל הקרדיט והן נופלות מזה!!!
למישהי אחרת זה היה מחמיא, אבל אני עם המבנה האישותי שלי, זה מפריע לי כי אחרי הכל ממש לא רציתי שאחרות ירצו אותו והוא אותן וזה אכן קורה אז בנוסף לזה הוא רק משפר לו את הזוגיות שלו "בזכותי". זה מרגיש לי כמו לקבל כאפה לפרצוף.

טיפ מספר שתיים קשה לי מאוד כי אני אחת שתמיד חייבת להיות בשליטה ותמיד אמרתי לעצמי שעד כמה שקשה לי לדעת, אני מעדיפה לדעת ולכאוב מאשר לא לדעת ולתת לדמיון שלי להתפרע או לתהות מה המצב בחיים שלו. חשוב לציין שאחת הסיבות שאני רוצה להמשיך לדעת זה כדי שאדע איפה הוא בחייו, למשל הוא מחפש להחליף מקום עבודה עכשיו וחשוב לי שזה לא יהיה בעיר שלי ואם לא אדע מה הולך בחייו לא אדע איפה הוא עובד וזה ישים אותי במצב של אי שקט. גם אציין שאין בינינו שום קשר והדברים שאני יודעת הם מבלי להיות איתו בקשר כלל. נכון לעכשיו הוא לא יודע שאני יודעת כל מה שאני יודעת על הסטטוס שלו בחיים וכל המסביב להם. חוץ מזה, הצינור שדרכו אני יודעת דברים הוא מאוד זמני ומאוד ריסקי שזה בפני עצמו מאוד מכניס לי המון מתחים לחיים....

אני מקווה שלעולם לא אחזור להרגיש אליו מה שהרגשתי ומה שעוד נשאר במערכת אצלי שזה בעיקר אגו, שגם זה ייצא ממני עד הסוף והוא יעניין אותי כקליפת השום.

[עוד_אחת*]

אה לגבי לעשות משהו בשבילי שאני אוהבת.
אני מתכננת להביא גורה חדשה עוד כשבוע בערך וזה מכניס לי המון אושר לחיים, משהו באמת טוב שאני מצפה לו. מקווה שהכל ילך בסדר ואכן אקבל אותה. עושה לי נעים לחשוב על לתת המון אהבה ליצור המתוק הזה והיא הדבר שהכי גרם לי להרגיש טוב בשבועיים האחרונים מאז שהחלטתי שאני הולכת על להביא אותה.

[חגיתא*]

מאוד אהבתי את כל מה שכולכן כתבתנו פה.
מתוך אינסוף המחשבות שתקפו אותי היום אסכם בשאלה;
למה בן אדם מתעלל בבן אדם אחר? מה זה נותן לו? וכמה זמן זה ימשך?
כל כך עצוב לי היום עם המחשבה שאני אשה שמתעללים בה. זה ממש עינוי. אולי הבנה על למה הוא עושה את זה תוכל לעזור לי. כי אני באמת לא מבינה, הוא גם בן אדם הרי. אז למה הוא עושה לי את זה???

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כמה עוצמה וחוזקה יש בכן! יישר כח.

[חגיתא*]

החיים הם לא לחכות שהסערה תחלוף
אלא ^ללמוד _לרקוד ^בגשם~

[חגיתא*]

תודה אם ואחות (-: (אם התכוונת אלי... אבל לא בטוח שיש לי כח"כח כח (אני רק רוצה שתכניסיני תחת כנפך) (-;

[מאוהבת*]

חגיתא
את חייבת להפסיק לרחם על עצמך ולחשוב למה הוא מתעלל. הרי בן אדם שאוהב באמת ורוצה יחסים יעשה הכל בשביל להיות עם האהבה שלו. אז כנראה זה לא באמת זה. תתחילי לאהוב את עצמך יקירה. אגב במקרה שלי למרות ששנינו נישואים, הרי לדבריו הכל התחיל אצלו כשהיינו רווקים לפני יותר מעשור. אז איפה הוא היה ולמה לא נלחם עליי? זאת הנקודה והתשובה שזה כמראה לא זה.

עוד אחת
חיית מחמד זה רעיון מעולה!!! הרבה כותבים שבשביל לשכוח צריך לעשות דברים חדשים בחיים. תינוק, הובי חדש, ספורט, השקעה בעבודה ועוד.....
בהצלחה

[מאוהבת*]

פלוני אלמונית
אחלה טיפים גם.
קראתי הרבה על דמיון מודרך, באחד הטיפים היה כתוב שתריך לתאר את האדם כתמונת מסגרת מאוד יקרה לך, לאט לאט לדמיין שמחליטים לשים אותה בחדר הכי מרוחק על הקיר, לעשות את התרגיל כל יום. ניסיתי במשך שלושה ימים, אבל לא כל כך התחברתי אז מצאתי שיטות משלי אני מאמינה שכל אחד/ת שתרצה תמצא את הדרך שלו העיקר זה רצון. בקיצור אהבתי ובהצלחה יקירה!!!

[חגיתא*]

לא היה לי נעים להשתמש במילה "מתעלל" גם לי זה הרגיש כאילו אני משחקת אותה קדושה מעונה.. טוב, לא יודעת... כותבת פה מה שעולה לי.
אולי באמת אני מטילה עליו יותר מדי אשמה... הוא גם מבולבל כנראה וכו-לה התקשר לשאול מה איתי. אולי לא הייתה לא כוונה להפיל אותי מכל המדרגות

[עוד_אחת*]

חגיתא
אני לא יודעת מה קורה ביניכם ומה הוא עשה ולא עשה. כשכתבת בכמה מקרים שהוא מתקשר, הנחתי שהוא מתקשר מדי פעם. האם הוא התקשר רק פעם אחת? אם זה פעם אחת, אז ברור שזה שונה לגמרי ממישהו שממשיך ליצור קשר למרות שמתעלמים ממנו.
יכולות להיות המון סיבות ללמה יצר קשר ואם הוא התקשר רק פעם אחת אז אפשר להסיק מזה שהוא לא מעוניין לחזור, אחרת היה טורח לשלוח הודעה ולהסביר את כוונותיו.
אני מבינה מהמקרה שלך שהוא יודע טוב מאוד שפגע בך עם החוסר יכולת שלו להתחייב ובכל פעם מחדש קיבל רגליים קרות וחתך. זאת גם יכולה להיות סיבה שהוא נזהר ולא מציק כי יודע שאת כועסת עליו.
בעיקרון יש כמה סיבות עיקריות שאקס ממשיך ליצור קשר.

1. הוא לא התגבר עלייך לגמרי
2. הוא משאיר את האופציות פתוחות
3. הוא משווה אותך לאחרות שהיה איתן ובתוכו חושב שאת הכי מתאימה לו
4. רצון לנקום ולבוא במסווה של רק רוצה לשמור על קשר ואז לפגוע בצורה כלשהי
5. אין לו אף אחת אז נשאר בסביבה מתוך פשרה
6. לבדוק אם עדיין יש לו השפעה עלייך ואת עדיין תפלי לרגליו
7. מתחרט שנפרד ממך ורוצה לחזור.

יכול להיות שאף אחת מהסיבות הנ"ל היא לא הסיבה של האקס שלך. את מכירה אותו הכי טוב ואולי אחת מהסיבות הנל תרגיש לך כאופיינית לו. או שלא.

כך או כך, לא היתה לי כל כוונה שתראי את עצמך כאישה שמתעללים בה. ואם הוא אכן לא נותן לך להתקדם האלה כל השנים הללו בכך שמדי פעם צץ לך לתודעה למרות שיודע שזה עושה לך רע אז הוא לא אדם טוב בעיני, ואם זה גורם לך להרגיש רע עם עצמך על שהוא לא נותן לך להמשיך הלאה, זה מעולה, כי מהנקודה הכואבת הזאת את רק תצמחי כי תפתחי כעס כלפיו שיגרום לך לרצות להתגבר עליו. כשאני כעסתי על האקס שלי, והיו לי רגעי הארה שכאלה, על מה שעשה לי, כל כך שנאתי אותו שלא הרגשתי אליו כלום חוץ מכעס ושנאה וזה היה לי טוב כי לא הרגשתי טיפת עצב שאין לי אותו בחיי.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה שהגעת
תודה שהלכת
תודה שניסית
תודה שהעזת
תודה שרגשת
תודה שנגעת
תודה שהצת
תודה שהזכרת
תודה שלטפת
תודה שנשקת
תודה שנגעת
תודה שחבקת
תודה שחשקת
תודה שערסלת
תודה שהצחקת
תודה שחייכת
תודה שטלטלת
תודה שפינטזת
תודה שחיזרת
תודה שהיית
תודה שאינך

[מאוהבת*]

אם ואחות
יפה:-)
אבל ״התודה״ שלי אליו היא קצת אחרת
תודה ששגעת עד כדי כך שרזיתי 10 קילו
תודה שאהבת כי זה מעלה לי בטחון עצמי
תודה שבזכותך יכרתי את רוב המסעדות הכי יוקרתיות בארץ
תודה שבזכותך הבנתי איזה נכס (בעל) יש לי בבית
והרשימה עוד ארוכה.......

[חגיתא*]

ואוו עוד אחת. את ממש מבינה אותי. תודה על מה שכתבת. עזרת לי מאוד! כעיקרון הוא מתקשר פעם בכמה זמן ולפעמים שולח הודעה לא מפורטת סתם מה נשמע, וזה מה שמכעיס כי אם הוא רוצה שנחזור להיות בקשר אז שיכתוב משהו לגבי זה כי לפני שנה (!!!)סיכמנו שלא יוצרים קשר! טוב זה מחרפן! די! הציעו לי להכיר מישהו נראה לי שאנסה להפגש איתו (למרות ששונאת דייטים) זהו!. אשתדל בלי נדר לא להתעסק בו יותר אלא להמשיך הלאה!
אם ואחות כתבת יפה! תודה גם לך (-:

[חגיתא*]

• 6 לבדוק אם עדיין יש לו השפעה עלייך ואת עדיין תפלי לרגליו

זה מה שהוא עושה. גם יש לו רגשות אלי וכו' אבל בעיקר הוא רוצה חיזוק לאגו שלו שאני עדיין נופלת לרגליו.

[עוד_אחת*]

אם את אומרת שזה 6 אז את יודעת! וזה מהזן שאני הכי שונאת! תתרחקי ממנו כמו מאש. הוא לא שווה אותך. תזכרי שהוא מחפש לחזק לו את האגו למרות שזה בא על חשבון על הלב שלך. איזה מן אדם נוראי הוא?! תזכרי את זה כשקשה לך, את צריכה להתחיל לשנוא אותו על זה כי זה פשוט דוחה לעשות כך לאדם אחר שלא עשה לך רע.

[חגיתא*]

האמת היא שכתבתי את הבחירה 6 בדיוק מהסיבה הזו שאני רוצה לשנוא אותו ולעבור הלאה... הלואי שזה היה כל כך קל... האמת היא שהלב אומר יותר על תשובות 1 ו 7 אני מרגישה שהוא עוד אוהב אותי ורוצה שנחזור להיות יחד... אבל כל עוד הוא לא עושה משהו שישכנע אותי אז אני הולכת עם השכל!
אני לא רוצה אותו אם הוא לא יודע איך לפנות אלי. אני צריכה גבר ולא ילד מפגר!

[א''ש*]

מנסה להיות אופטימי

שאלות קשות... הזמן יעשה את שלו ואולי אז נדע את התשובות. מה שנותר לנו זה לקבל את זה ולא להלחם בזה.
מנסיון זה לא קל אבל אפשרי, נלחמת בשאלות כאלה כמעט כל יום.

מאוהבת

אהבתי את מה שכתבת, הגעת לתובנות מהמקרה שלך וזה מדהים. מקווה להגיע לזה גם יום אחד, כרגע אצלי הכל מבולבל ...

[אם_ואחות*]

הסיפור הרגיל נישואים בעל בית ילדים. פגישה מקרית, ריגוש טלטלה משהו חדש.... נגמר ממשיך מפסיק. כרגע לא התראנו שבוע, לא מתכתבים מיום שלישי. הוא זה שהפסיק לכתוב. כרגע דווקא שלווה.יותר קל לדעת שהוא בחר לסיים את הקשר והאמת שלא מעניין למה... דווקא כשאצלי הפך פחות אובססיבי ומשהו שכן יכולה לנהל ודווקא כשהחלטתי לזרום וזרמתי יותר. נעלם... כל לטובה...

[אוהבת*]

(זה קרה מעצמו. כנראה שהטקסט דורש עמודות)

[נינה*]

"רוב בני האדם אינם רוצים לחשוב על כך שהסדר השולט בחייהם הוא מדומיין, מכיוון שהסדר המדומיין מעצב גם את הרצון שלהם."
""קיצור תולדות האנושות ""
מאת 
יובל נח הררי עמוד 122 למעלה ""

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מרגישה כזו שלווה כמו שלא ידעתי שנים. אחהצ עם הילדים עובר בשמחה ובהנאה כזה רוגע פנימי והשלמה. רק שימשיך כך....

[חגיתא*]

אם ואחות אמן!
הבנתי היום משהו, זה לא בידיים שלי.
בידיים שלי זה רק לקבל את מה שהמציאות מביאה לי והדרך שבה אני מקבלת את הדברים. זה הדבר היחיד שבשליטתי.
אז בוחרת להרגע, לקבל, גם כשהמצב לא לגמרי כפי רצוני.

[חגיתא*]

טוב אנסה גם לשורר:
תודה שהראתה לי עד כמה הלב שלי יכול לאהוב
תודה על השנים שנעלמת. למדתי מה זה געגועים.
תודה שהכאבת שאדע שאתה לא מגיע לי.
משחררת אותך יקירי,
ודע לך,
שמודה אני לך.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש בך הכל!! בהקשר למה שאמרת על שליטתך אצטט את המשפט החכם שהופיע לי מעל תיבת הטקסט" הדבר היחיד שבאמת בשליטתך- זה מצב רוחך".

[חגיתא*]

אם ואחות, שיניתי את השורה הזו...עוד לפני שכתבת לי הרגשתי שזה צורם מדי, למרות שזה לא לגמרי לא נכון...
נו מילא (-;

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהבתי יותר את הנוסח החדש:-)

[חד_גדיא*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כמה עצב...

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות
מבינה אותך!
השלווה הזאת שאת מחפשת זה החזרה לשגרה , לחיים הרגילים שלנו. אבל אצלי כל פעם הוא נעלם ומופיע שוב ואני חוזרת להתחלה...
ואז החלטתי שאני עושה שינוי בגישה ונמאס לי מהמשחקים , אמרתי לו שאני לא רוצה יותר להיות בקשר ושהרמתי ידים.פעם ראשונה שהייתי החלטית.
זה הפך אותו הוא נלחץ וביקש עוד הזדמנות ושהוא ילחם עלי שאחזור אליו..אין משחקים והיעלמויות .. ואני יודעת שקשה לו כי הוא רגיל להעלם שקצת קשה.
כמה זמן זה יחזיק , לא ידוע אבל עכשיו זה המצב...

דרך אגב קיבלתי הרבה כח ממכן בנות מהחוויות שלכן לפעמים אתה צריך מראה כדי להבין דברים ורוב הסיפורים כאן ממש דומים לשלי.. , זה גרם לי לחשוב אחרת .
אז .. תודה !

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש הלוואי והשלווה הזו היתה נוכחת כל הזמן.... והגעגוע לא היה מופיע פתאום וצובט בלב. שיר שמזכיר או סתם תחושה...

[מחפשת_תשובה*]

חגיתא, מאוד מזדהה עם הסיפור שלך, חלקים כלכך דומים לשלי.
אני אחרי פרידה, גרנו ביחד מספר שנים, ואף ארגנו חתונה, הוא התקפל חודש לפני..
נפרדנו , חזרנו, נפרדנו.. מנסה להשתחרר, לפתוח פתח למשהו טוב יותר, אבל זה כלכך קשה..
והוא בעצמו, לא משחרר, מתקשר, שולח הודעות.. אבל כמו אצלך, לא באמת אומר כלום..
ואני כל הזמן אומרת לעצמי, אוקי אל תשחרר, אז תתאמץ, תילחם, תנסה לשכנע אותי, תוכיח שאתה רוצה..
ואז אני אומרת- אם באמת היה רוצה, או מסוגל
כנראה שהייה כבר נלחם עלי..
ואני אוהבת אותו, והוא מיוחד בעיני, עם הראשוניות הזו שלו, חוסר הנסיון שלו, אני הקשר הראשו שלו, הרגישות..
אבל אולי אלו בדיוק הדברים שמונעים ממנו להיות הגבר הזה שאני צריכה..
איך שוכחים אותו?
יום ביומו?
אהבה חדשה?
לשכנע את עצמך שהוא לא מספיק טוב ואת לא באמת רוצה?
אמונה בעתיד?
תפילה לאהבת אמת?
בכל מקרה , גם אצלי הגיל מלחיץ, ואני מרגישה שאני בתחילה של מסע להציל את עצמי מעצמי חחח
כדי להביא לעצמי את הטוב שאני מאחלת לעצמי.
ושום שיחת טלפון מבולבלת, או הודעה קלושה, לא יחזירו אותי אחורה.
הלוואי

[אלמה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שרשור מרתק. ברשותכם אפנה כאן רק לנשים שכתבו ולא לגברים כי אני מגיעה מהמקום הנשי ולא מבינה באהבה גברית.
המסר שלי לכולכן - אין מחיר לחופש. ישנם גברים שהם נכים נפשית ורוצים חיזוק נפשי שיעביר להם את היום/השבוע/השנה אבל לא מוכנים, רוצים או יכולים לעשות את הצעד המהותי ולכונן קשר במציאות - רק בדמיון. ושום רגע יקר לא שווה שיבוזבז עליהם. גם לא אחד. תשפטו רק מעשים ותוצאות ולא מבטים ובטח לא סמסים ומילים כתובות. זה הכל סתם. הכי סתם.
בתור מישהי שאהבה מישהו ואז עוד מישהו ואז עוד מישהו - יותר מהחיים עצמם - נשאלת כמובן השאלה כיצד זה יכול להיות שצד אחד אוהב בשלמות - אהבה שהיא גדולה מהחיים עצמם - והצד השני לא.
והתשובה שלי היא אולי ש: "ה' ממית ומחיה, מוריש ומעשיר מוריד שאול ויעל" - מישהו אמר לי פעם שאולי זה קשור לפסוק הזה ומשמעות הפסוק הזה היא סוג של עונש. כי לחיות כל פעם מחדש רק על מנת לגווע כל פעם מחדש הינה סוג של עונש ואפילו קשה. אז אולי המוצא הינו באמת תפילות.
להתפלל ליציאה ולמוצא מהמבוך הבלתי נגמר הזה כי זהו עינוי.
ולהתפלל שנקבל אהבה שלמה ונכונה ומכבדת בה הכל אפשרי מהסיבה הפשוטה שבאמת הכל אפשרי.
בהצלחה לכולנו!

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלמה מסכימה עם התפילה שלך. הקושי של הנשואים למצוא מחדש את האהבה הזו בבית, היא כנראה קיימת שם ....

[חגיתא*]

מחפשת תשובה יקרה תהיי חשקה.
אני מאמינה שזה שיעור ביחסים כדי להבין שאין מובן מאליו ביחסים.
בזמנים האלה צריך לקחת או-יר, להיות סבלנית, להשתדל לשים את הרגש בצד לזמן מה ולהשתמש בשכל. להיות עניינית איתו. ולא לפחד. . הכל לטובה. זה זמן חשוב לבדיקה עצמית, להסתכל פנימה. לשנן;שאם הוא האיש שלך אז אין שום דבר שימנע מזה לקרות. ואם הוא לא אז יגיע מישהו יותר טוב.
חשוב; לא להאשים אותו, להבין אותו ולקבל את דעתו (לפחות להראות לו כך כלפי חוץ) ו .. משהו שמ-א-ו

[חגיתא*]

סליחה קפץ לי ממשיכה-
מאוד חשוב - להודות, למרות שזה קשה זה עוזר מאוד להגיד תודה גם על המצב הלא פשוט הזה!
וכמו שמעל אלמה יכתבה -להתפלל
. תהיי חזקה.

[חגיתא*]

הוא בא אלי היום. וחזרנו להיות יחד.
הלואי שזה לא רק תעתוע. חולף.
שבוע טוב

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בהצלחה.... שבוע טובבבב

[ניקי*]

וואו חגיתא, אני שמחה בשבילך!
שיהיה בהצלחה

ניקי

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חגיתא

איזה בשורות טובות.... שמחה בשבילך, בהצלחה !

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אוףףףףף אחרי 4 ימים שנעלם. אחרי שהצלחתי לעבור את הסופש ולהתחיל שבוע חדש. שוב שולח הודעה, שוב הופך אותי מחדש.

[ה''צ*]

שלום לכולן, וגם לך מנסה להיות אופטימי , אני רוצה לדעת מה דעתכם, אלה שבעלי ניסיון, בפרידה מהבעל בעקבות בגידה עם האחר. האם מישהי הצליחה אחרי בגידה שכזאת ליצור פרידה יפה ומכובדת? לקבל משמורת על הילדים (שלי די קטנים בגיל)?

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ה"צ תודה על ההודעה. אין לי תשובה לשאלה שלך אבל היא מחדדת את המציאות שמה מראה מול העיניים וממחישה את התוצאות האפשריות של מה שנראה כשעשוע בלתי מזיק.

[הוזה*]

בנות יקרות, עצתכן בבקשה. האם נראה לכן שאחרי מה שקרה בין ה'אחר' וביני, יש עוד מקום לבקש חיבוק? חיבוק תמים, בלי ציפיות גדולות. אנחנו צפויים להתראות באירוע מסוים, וחשבתי 'לגנוב' חיבוק. או שזה רעיון גרוע?

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לדעתי זה רעיון גרוע....סתם יכניס אותך לסרטים מיותרים ויבלבל אותך.לפי מה שאת מתארת הרגשות הם די חד צדדים. תשמרי על עצמך ושמרי מרחק.

[הוזה*]

תודה, אם ואחות .

[חגיתא*]

הוזה, לא מצאתי את הפרטים של הסיפור שלך, לרוב כתבת קצר ומתומצת,
אני בתקופה יותר טובה עכשיו עם הבחור שלי (בלי עין הרע) ורואה יותר ברור שלא סתם מגיע רגש חזק לתוך הלב. רגש שאי אפשר להתעלם ממנו.
אבל... (ופה אני מכוונת לרוב הכתובות בדף זה) כש נשואים מוכרחים להתרכז במה שיש בבית ואם הרגש דולף לצדדים אז זה סימן לחוסר סיפוק מהבעלות. ולעולם לא יהיה סוף טוב אם תתפתח לגנוב חיבוק או כל תשומת לב ממישהו אחר. אז לעשות הכל כדי לברוח מסיטואציה עם גבר שמושך אותך שהוא לא בעלך! גם אם זה קכרוח בלאבד עבודה או כל דבר.. זה עדיף מלאבד משפחה.
ואם את רווקה ומ אוהבת בנשוי. (הייתי שם) גם המלצתי לברוח. אין אופציה יותר טובה.
זה הדברים הבסיסיים שכשמאוהבים. קשה לראות את זה. אבל זה כל כך ברור. לדעתי נישואין. זה ערך קדוש.

[חגיתא*]

אה.. ותודה למאחלות בהצלחה...
מה שקרה עם השנים זה שהגאווה. שלי נשחקה, פתאום אני חסרת ביטחון. וזה לא קל.אני נורא חשופה איתו. הוא יודע שאני רוצה אותו ואין לי שום "קלפים" מוחבאים, הכל פתוח, אני מהמרת על כל הקופה... קצת מפחדת אבל שמחה ללכת עם האמת שלי. כנראה שאין דרך אחרת. זה או הכל או כלום.

[חגיתא*]

_תודה שהראתה לי עד כמה הלב שלי יכול לאהוב
תודה על השנים שנעלמת. למדתי מה זה געגועים.
תודה שהכאבת שאדע שאתה לא מגיע לי._
תודה שחזרת יקירי. והלוואי שלנצח כאן נגמר שירי...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חגיתא, מרגש לשמוע. מאחלת לך שעם כנות פתיחות ותקשורת טובה תבנו קשר טוב ויציב. צודקת כל כך לגבי הנשואים. בינתיים מצליחה להציל את עצמי מעצמי....

[חגיתא*]

תודה אם ואחות. חשבתי על משחק מילים נחמד כשקראתי מה שכתבתי על שאין לי "קלפים" מוחבאים.
אפשר גם לומר שגם אין לי "קליפות" מוחצנות .. ונותרה לה אני האמיתית. (-:

[עוד_אחת*]

חגיתא
שיהיה לכם המון בהצלחה!!!
מאחלת לך שהפעם הוא יהיה רציני ויוכיח את זה במעשים.
שמחה שטוב לך עכשיו.

[חגיתא*]

עוד אחת יקרה, תודה רבה. אני כבר לא רוצה לשכוח אותו. וקורה מה שאני רוצה פחות או יותר אבל משהו מוזר- אני לא שמחה. אני מפחדת להפגע. הוא אדם לא קל ולפעמים לא מספיק רגיש אלי ומדבר בטונים גבוהים. ואני מרגישה חלשה.
אני כבר לא קשורה לדף הזה. כנראה שאכתוב אולי במקום אחר... הצורך לשתף ולהתייעץ אינו נגמר.
אוהבת אתכן, נשים רגישות, תודה ובהצלחה לכולכן.
שבת שלום.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חגיתא, באמת מאוד חשוב להתייעץ ולשתף ומומלץ גם בעולם האמיתי בנוסף לעולם הוירטואלי אני עדיין מנסה לשכוח. לא פשוט. ממש כמו סוג של התמכרות שמחלקים ממנה כבר נפטרתי ומחלקים אחרים יותר מתקשה להפטר. שיעבור כבר...

[חדשה*]

בוקר טוב לכולן ,
חגיתא שמחה בשבילך מאחלת לך שתמצאי את השקט והשלווה שלך אצלו והיו לכם חיים מאושרים וטובים.
אם ואחות , זה ממש כמו התמכרות לסמים לחכות לטלפון לפגישות וכו' לחיות באיזה סרט שעכשיו זה מסתדר ואתם מבינים אחד את השני ואז שוב אכזבות וציפיות ..היום אני במקום אחר לגמרי הוא מתקשר מדי פעם קשה לי להגיד לו לא ....תביני הוא גם הבוס של הבוס שלי,הוא מנכ"ל החברה, כמה שזה קשה הבנתי שזה רק מזיק ועושה רע נפלתי עשרות פעמים אבל קמתי והחלטתי שזהו אף אחד לא ישחק בי או ברגשות שלי בפרט שבבית יש לי בעל מקסים וילדים מושלמים .הלכתי לטיפול רגשי עדין בתוך התהליך .היום אני בשלב מתקדם אין לי תלות בו .השיחות בנינו לא משבשות את סדר היום שלי ,אני כבר הרבה יותר אני , לא אמרתי שזה נגמר אבל מקווה שהוא הבין ולא יתקשר. כל כך מבינה אותך אבל מחזקת אותך שתדעי גם אם נפלת בסוף אפשר וכדי לקום זה שווה את המאמץ יש ימים שקשה וזה נראה בלתי אפשרי אבל קחי נשימה ארוכה ...זה יעבור בסוף ..
חיבוק גדול תהיה חזקה
שבוע טוב לכולן

[עוד_אחת*]

חדשה,

לא יודעת ממתי את כאן ולא חושבת שזוכרת מה הסיפור אצלך.
מההודעה האחרונה הבנתי שאת נשואה.
כמה זמן נמשך הקשר הזה ביניכם?
מה שלא נותן לי תקווה שאני מתגברת זה שהרבה פעמים חשבתי שאני בדרך הנכונה, והנה אני מתגברת וחזקה יותר ואז... נפלתי שוב. עכשיו אני כבר חכמה יותר, גם כשזה נראה לי שאני מאוד בכיוון הנכון של לצאת מזה, אני יודעת שזה יכולה להיות אשליה בלבד ונפילות יכולות לקרות לי שוב. אני כן חושבת שאם כן אהיה במקום אחר חזק יותר ועם הרבה פחות רגש אז אוכל לומר בביטחון שנפילות לא יקרו שוב. אני יודעת שאני עדיין לא שם. הנפילות פחות כואבות וזה המזל היחידי שלי, למרות שמי יודע, אולי שוב יהיו לי נפילות חזקות מאוד כמו עד לפני שלושה חודשים.
מדהים איך כולנו מרגישות כמו מכורות והוא הסם שלנו. גם אני הרגשתי כך כשעוד היינו בקשר. בינתיים (ורק בינתיים!) אני פחות מרגישה מכורה, אבל עדיין מרגישה אליו ועדיין כואבת אותו במידת מה.
שמתי לב שכשאין לו מישהי בחייו או כשהוא עם מישהי וזה נראה לי שהוא לא מרגיש אליה בטירוף אלא הכל רגיל כזה יחסית, אז אני בסדר גמור. אני מתפקדת רגיל והכל סבבה אבל כשהוא מרגיש למישהי זה הכי משפיע עלי וזה ימשיך להשפיע עלי כל עוד יש לי רגשות אליו ורגשות עוד יהיו לי גם שנים קדימה. אני פשוט יודעת את זה. מדכא אבל אני לא מתכוונת לשקר לעצמי.

[אם_ואחות*]

חדשה, תודה על העידוד. כרגע מרגישה בסוג של התפקחות שמגלה שאין שם הרבה בקשר ביננו ובחיבור. מצד שני אני יודעת שכנראה שזה יכול להתהפך בשניה. כנראה שהשגרה היומיומית משפחה בעל ילדים כל כך אפרורית לפעמים שכל זיק של עניין , ריגוש ומחמאות עושים את זה...מקווה לזכור את זה בהמשך ולזכור מה א י יכולה להפסיד. ולהסיט את התשוקה והאנרגיות שלי לבית, למרות שזה פחות כיף למרות שזה לא תמיד קל ומתגמל באותו רגע. אמי קוראת כאן את ההודעות של כולנו ונדהמת מכך שלא משנה הגיל הכרונולוגי הסטטוס המשפחתי כולנו נשמעות כמו נערות חסרות נסיון שבקלות כזו מסובבים אותן...

[חגיתא*]

ונדהמת מכך שלא משנה הגיל הכרונולוגי הסטטוס המשפחתי כולנו נשמעות כמו נערות חסרות נסיון שבקלות כזו מסובבים D-: לגמרי. קטעים

[טלי_ב*]

משתתפות יקרות, הדף עבר בית לאתר שיתוף ותמיכה המוקדש לדפי שיתוף ותמיכה שאינם קשורים ישירות לנושאים המרכזיים של אתר באופן טבעי . מוזמנות להמשיך את הדיון כרגיל @}

[חדשה*]

הי
עוד אחת ,סליחה שרק עכשיו עונה לך ימים מטורפים אצלי בעבודה . הקשר הוא כבר כמעט שנה מבחינתו הוא כבר שנתיים חושב עלי וכו'.....מאד מבינה את החשש שלך. לדעתי זה צורך שכל אחת צריכה להבין ממה זה נובע ואיך משלימים אותו במקום אחר . זה החלטה לסיים את הקשר אבל במקביל לעשות תהליך אמיתי עם עצמך למה זה קרה לי ? מה הקשר נותן לך? אצלי זה תהליך מול בעלי והאמת שלי .נפלתי כמוך עשרות פעמים אבל היום אני במקום אחר מרגישה חזקה מולו יודעת מה אני רוצה ומה לא ,הקשר הרבה פחות מסעיר....פעם אחרי כל מפגש היה לוקח לי שבוע לחזור לעצמי היום זה אחרת מבינה מה הצורך שלי בו משלימה אם זה שאני לא יקבל ממנו אהבה אמתית לא מצפה ולא חייה בסרט שבסוף מאכזב ועוברת הלאה, משתדלת כמה שפחות להיפגש ,לתקשר,לראות ,לדבר למנוע כל סוג של תקשורת בנינו .
ההבדל בינך לביני שאנחנו שנינו נשואים .
המון בהצלחה , הייתי שם אפשר לצאת מי זה לדעתי לא מספיק רק החלטה לסיים קשר צריך להבין מה מניע אותך ולטפל בבעיה עצמה ,הקשר הוא סוג של בריחה וריגוש

לילה טוב

[עוד_אחת*]

היי חדשה
טוב לדעת שאת חזקה יותר מולו ושהקשר הרבה פחות מסעיר. זה אולי לא המצב האידיאלי אבל לפחות את בכיוון הנכון.
מאחלת לך שתמשיכי בדרך הזאת ושהקשר עם בעלך יהיה חזק וחשוב יותר וכך לא תרגישי צורך לברוח לשום ריגוש.

[אי_מהות_רגע_לפני_שינוי*]

במרגיעון כתוב 'כולנו זקוקים לחסד'.
אני מקווה שתגיבו באמפתיה.
הסיפור שלי (בלי יותר מדי פרטים אישיים): נשואה מעל עשר שנים, יש ילדים. אני מרגישה שגם הנישואים וגם ההורות גדולים עליי. בעלי אבא ממש טוב וגם מפרנס אחראי וחרוץ. ובכל זאת אני רוצה אהבה חדשה, ממש מזמינה אותה לחיי. אני מתלבטת כי אני יודעת שאם אבגוד בבעלי, הוא ירצה להתגרש. ומצד אחד אני רוצה את זה, ומצד שני חוששת להישאר אמא חד הורית. זה גדול עליי, אני לא מצליחה להיות עם הילדים במאה אחוז (והוא יותר מצליח). יש סיבות שונות שאני יודעת שאם נתגרש הוא זה שיקבל משמורת על הילדים. אני אוכל לבקר אותם בימים קבועים. בד"כ זה הפוך, האמא מקבלת משמורת, אבל בלי לפרט יותר מדי, במקרה שלנו זה מה שיקרה. ובבקשה אל תשפטו אותי, אבל אני מרגישה שההורות שלי לא שלמה. משהו בי יהיה מאוד עצוב לוותר על הקשר היומיומי עם הילדים, אבל משהו אחר ירגיש הקלה שלא אצטרך לטפל בהם ביום יום. אני יודעת שזה נשמע שאני אנוכית, עצלנית, אגואיסטית. וכן, יש בזה משהו. אבל מבחינתי לא כל אישה נולדה להיות אמא מושלמת ומכילה, ואני חושבת שאני פשוט מותשת מהתובענות שלהם. אם אראה אותם באופן קבוע, נראה לי שיספיק לי. זאת אומרת, לצמצם את החובות שלי כאמא. ולחיות את האהבה החדשה, להרגיש שהאמהות שעד עכשיו ביטלה אותי, מחקה את הצרכים שלי, תעבור לאש קטנה, ותהיה במינון מתאים שלא ישעבד אותי. אני רוצה את החיים החופשיים שלי בחזרה - קריירה, אהבה. להרגיש אישה ולא רק 'אמא בא לי ככה' ו'אמא בואי' וכל זה.

אני עברתי לאחרונה טלטלה פיזית ורגשית, ובעקבותיה אני מחוברת יותר לאמת הפנימית שלי - 80% אישה, 20% אמא. אני חושבת שככה הילדים שלי יקבלו יותר, כי אבא שלהם ומשפחתו מאוד משקיעים בילדים, וככה כשאפגש איתם לעתים יותר רחוקות, בלי העול המתמשך של הטיפול המתיש, הם יקבלו אמא יותר טובה, בעצם זמן איכותי יותר איתי, ותהיה לי סבלנות אליהם. כשזה כל הזמן, אני מאבדת סבלנות די מהר, אפילו אפשר לומר משתעממת..

אני לא יודעת אם זה הדף המתאים, אבל ראיתי שכתבו כאן נשואים ונשואות שמתלבטים בבעיות דומות, של נאמנות למשפחה, לבעל, לילדים, לעומת נאמנות לאמת הפנימית שלהם.

[אי_מהות_רגע_לפני_שינוי*]

שכחתי לציין שהוא מוצלח בכל מובן, הבעל שלי, חוץ מהתחום הרגשי בינינו. פעם היה לנו טוב, אבל אני בספק אם אפשר לשקם את זה. יש ריחוק, אני מרגישה שהוא לא מבין אותי, מדבר בשפה מאוד אינטלקטואלית וקרה. ואני משתוקקת לחיות את היופי של העולם, לא רק בצורה השכלתנית שהוא מתנהל. אז כן, יש ריחוק רגשי. וזה כבר הרבה זמן ככה, כמה שנים. מאז שדעכה ההתאהבות הראשונית. הוא כאילו איבד בי עניין, ואני מצדי מודה שהצרכים הרגשיים והחברתיים שלי יותר גדולים משלו. הוא ביישן כזה, וכל השנים הסתפקתי בממש מעט חיי חברה. בשנים הראשונות היה בסדר כי היינו מחוברים רגשית. אבל בשנים האחרונות אני מרגישה שבלי להתכוון הוא מייבש אותי. הוא קורא לי בשמות חיבה וכו', אני חושבת שהיחסים שלנו חבריים, אבל רחוקים וקרירים קצת. מדברים בעיקר על הילדים ועל העבודה. אולי זה ככה אצל הרבה אנשים, אבל אני לא מוכנה לחיות עם מישהו כל החיים שהוא רק מעין שותף שלי בדירה. כן, שותף נוח, אבל משעמם לי בלב, יש לי צרכים רגשיים לא מסופקים.

[אי_מהות_רגע_לפני_שינוי*]

אז מה עושים? חיים את הפשרה? או הולכים עם האמת הפנימית עד הסוף? אני כמעט בת 40, וזה גיל כזה שגורם לי לחשוב שהנה עברו חצי מהחיים שלי, ואני רוצה לשפר את החצי השני, לא לחיות בשקר ובצביעות. יש אמת פנימית שדורשת הכרה. אולי גם ככה אתן דוגמה לילדים שלי, שלא יתפשרו. כי מה הם ילמדו אם אני אשאר בתוך המשפחה ואהיה מרירה וכל הזמן דעתי מוסחת מהם וכו'? שככה צריך לחיות. אבל אם הם יראו אותי פורחת וכשמתראים איתם אני איתם בכל כולי, הם יבינו מסר חשוב לחיים. אז יש גם אלמנט חינוכי והורי, למרות שהמניע העיקרי הוא הקשבה עמוקה לקול הפנימי שלי, שמושתק וסובל וגורם לי להיות לא מכילה, לא סבלנית, לא כל כך נחמדה. אני גם חושבת שלבעלי מגיעה זוגיות יותר טובה, כי אני כבר לא ממש שם. אז בלי לדעת מה הסיבה, מה קורה מתחת לפני השטח, גם הוא משלם מחיר. וזה לא הוגן כלפיו שאבחר בו כפשרה.
זהו בינתיים, אשמח לתגובות ותובנות, ואולי מאנשים שעברו מסלול דומה.

[א''ש*]

הרבה זמן לא כתבתי כאן...

תקופה ארוכה רציתי, חיכיתי, חלמתי והרגע הזה הגיע הוא חשף רגשות שהוא אוהב, לא רוצה לאבד אותי , שאני חשובה לו בחיים , תמיד ידעתי, אבל עכשיו קיבלתי את הביטחון
ואת החותמת שהוא מרגיש כמוני . עד עכשיו הוא רצה \ לא רצה, ברח, נעלם ביקש שאהיה סבלנית כי הוא עובר תקופה קשה, שחררתי נתתי לו את החופש והוא בידיעה שאני מחכה.. בלי לחץ מיותר שמרנו על קשר כמעט יום יומי . "התקופה " עברה והוא מנסה לשדר עסקים כרגיל ואצלי הכל מתהפך , עכשיו אני בעמדה של רוצה לא רוצה.
אני עדין אוהבת זה ברור לי , שאני רחוקה ממנו הוא חסר לי . .
אז למה קשה לי אפילו יותר מההתחלה ...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אי מהות רגע לפני שינוי מזדהה עם 95% ממה שאת מתארת. לדעתי גם סבלתי בכל 7 השנים הראשונות של מאז שנולדו לי ילדים ועד עכשיו כשקצת גדלו מדכאון. פתאום ההתאהבות הזו שנפלה עליי משום מקום הניע המון דברים.