סימני התעללות בזוגיות

_היום הודיע לי שלא מעניין בגן זה ורוצה להחליפו.
ורוצה לבטל את הסכמתו
אולי נלך על זה למשפט_

סוזן יקרה, אחד הכללים החשובים עם מתעללים זה להימנע מלהשיב להם. שיגיד שרוצה להחליף את הגן. התעלמי. אם יילך לעירייה וימצא גן חלופי ויקבל מקום וכו', אז תפעלי ולא תחתמי בעצמך. עד אז, הילדה בגן שהיא רשומה לו.

תודה .. כרגע אני לא מתכוונת לעזוב אותו משיקולים כאלה או אחרים .. התכנון הוא להישאר אתו עוד שנה . אני יודעת שזה נשמע , אבל המצב מאד מסובך כרגע.
אשמח לשמוע עצות כדי להמשיך לשרוד ולא ליפול .. (כי אני מרגישה שזה או טוטו קורה ) לדוג' מה עושים כשמתחיל לקלל ? מה עושים כשמעביר ביקורת מעליבה ? מה לעשות שהילדים כמה שפחות יפגעו ?

מה שבאמת הכי שובר אותי זה הקללות מול הילדים .. שטן , מסכנה ומטומטמת הכי מוכר בלקסיקון שלו ..

לילי, אין שום סיכוי שתוכלי באמת לשרוד את זה. ומה שהכי חשוב, שכל דקה שאת איתו גורמת לילדים שלך נזקים בלתי הפיכים.
על הילדים שלך יש לך אחריות. ולכן אם את נשארת איתו כל יום נוסף, קחי אחריות על זה שאת במו ידייך גורמת לילדים נזקים, כי את משאירה אותם בסביבה אלימה.
לכי מחר לעובדת סוציאלית ולמרכז לאלימות במשפחה, ואולי אפילו למשטרה. לכל מצב יש מוצא.
חזקי ואמצי.
אז שוב,

מה לעשות שהילדים כמה שפחות יפגעו ?

זאת אשליה. אי אפשר למנוע דרגת פגיעה בילדים. כי את אף פעם לא יכולה לדעת אם הם לא ישמעו אותו מקלל אותך או אפילו מרים את היד. כל פעם כזאת--נזק בלתי הפיך.
אחריות שלך.

הי לילי
עד שתחליטי לעזוב אותו - קחי את הזמן ותתנהלי בחוכמה:

תקליטי אותו מקלל אותך
תפני ליחידה לאלימות במשפחה לפחות לפגישה אחת- ועדיף להתחיל סדרת פגישות - זה ישמש אותך בעתיד כשתרצי לקבל ממנו גט, כשתרצי שבית המשפט יכריע לטובתך בעינייני משמורת למשל
כאשר תרצי להתגרש תלכי בשקט מופתי לעו"ד חזקה- ותבררי טוב טוב מי מומלצת דרך נעמ"ת או ויצ"ו או ארגונים כאלו או אחרים שיודעים להפנות.. אם יש לך איך להשיג 50 אלף מה טוב, אם לא, אולי בשנה הזו תתחילי להפריש את הסכום הזה בלי שירגיש? אם אין לך כסף לעו"ד יש עו"ד חינמי מהסיוע המשפטי- אל תספרי כלום לבעלך עד שהעו"ד מגיש את התביעות עבורך לבית משפט אזרחי

עם גברים כאלו צריך לפעול בשושו ובחוכמה

אם יש כספים שאת יכולה להעלים, אם יש דברים כאלו או אחרים שאת יכולה לחשוב עליהם שיכולים להועיל לך- עשי אותם כעת

מאחלת לך בהצלחה
שנה זה המון זמן.. אני לא יודעת מה הסיטואציה המורכבת שאת צריכה לחכות כל כך הרבה זמן..
אבל תנסי לראות איך אפשר לקצר את זמן ההמתנה המורט עצבים הזה
האם אי פעם הוא הפחיד אותך? איים עליך? או שהוא "רק" מקלל ומשפיל?
אם מאיים וכו את יכולה להזמין לו משטרה או לחילופין לבקש צו הרחקה ע"י עו"ד שמגיש דרך בית משפט אזרחי
ביחידה לטיפול באלימות יש עובדים סוציאלים, תסבירי להם את המצב עם הילדים, ותתייעצי עימם לגבי הסיטואציה שאת כביכול צריכה להמתין, אולי יוכלו לעזור לך לרקום תוכנית שונה שלא חשבת עליה קודם?
וגם---- תקראי את הספר "למה הוא עושה את זה" הספר הזה עשה אצלי מהפך בתודעה

ולגבי מה שקורה אצלי- הסתדרתי איתו עם הגן, הוא רצה לשנות לגן אחר בקרבת מקום שהצהרון נמצא באותו מבנה ואז הילדה לא תצטרך לעבור באמצע היום ...
אני מבינה את זה ואני מסכימה לבדוק אפשרות כזו
פשוט איך שהוא עשה את זה ואיך שהוא הודיע את זה בפתאומיות ללא כל הסבר בהתחלה ובנוקשות שכזו..
בסוף הגענו להסכמה, אבל היה חייב להעביר אותי טלטלה ובלבלה

קוראת אני יודעת שהאחריות היא עליי איני מתנערת לזה ומודעת לדברים שזה יכול לגרום לילדים שלי ... אני לא מעוניינת לפרט מה הסיבה לכך שאני מחכה לעוד שנה בכדי לעזוב אותו . אבל אני יכולה להגיד לך שעשיתי את השיקולים שלי והגעתי למסקנה ברורה שעדיף עוד שנה ולא עכשיו (למרות כל הסבל ) .
בכל מקרה תודה ..

סוזן תודה רבה . העצות שלך נראות מאד מועילות .. .
בעניין הכסף - לו יש הרבה ולי אין בכלל . אני מנסה לשים בצד אבל תמיד מגיע מצב של ריב והוא יכול לייבש אותי עם הכסף ואז אני משתמשת במה שחסכתי ..
הלכתי לעובדת הסוציאלית ואני מרגישה שזו טעות גדולה . מפני שחוץ מ" יכולים לקחת לך את הילדים במצב כזה " לא קיבלתי כלום הדבר היחיד שהם עשו זה להפנות אותי למרכז למניעת אלימות . הלכתי לכמה פגישות והרגשתי מפגרת .. היא ישבה שם ונתנה לי לספר לה מה קורה ולא הוציאה הגה ברוב הפגישות . יכול להיות שיש אנשים שלהם זה עוזר . לא הרגשתי שזה מועיל ,מפני שלספר אני יכולה גם לחברה טובה . אני יותר חשבתי שזה כולל טיפול וטיפים שעוזרים לך לעמוד באסרטיביות אל מול בן זוג אלים.. ( יכול להיות שזה לטובה וזה יעזור לי ברקורד )

אני רוצה לציין שיש לו עבר פלילי. האם זה מכריע לטובתי בענייני ילדים בבית המשפט ? אני קצת חוששת מהמצב. מפני שכמו שציינתי אין ולא יהיה לי 50 אלף בשנה הקרובה ולו יש . אם צריך ,הוא גם ימכור את אמא שלו בשביל להביא עורך דין מוצלח . אני ממש פוחדת מזה .

לגבי ההקלטות הוא מדובב אותי לומר כל מיני דברים ומוציא דברים מהקשרם ואז מקליט אותי .. לדוג' פעם הוא פתח עליי עינים וכעס , אמרתי לו עוד שנייה אתה לוקח סכין והורג אותי .הצבעתי על הסכין ואמרתי לו כך כי זה מה שהעינים שלך ... ואחרי כמה זמן שהמשכנו להתווכח הוא אומר לי את הרמת עליי סכין מול הפנים .. הייתי בהלם ..לא הבנתי מה הוא אומר ולמה הוא אומר את זה . הוא היה כל כך בטוח בעצמו שהתחלתי לערער האם המצב היה נראה באמת ככה ?.. עד שהבנתי שהוא מקליט אותי ..

המצב ממש מסובך .. אני מרגישה שכמה שאני יותר מספרת אני מבינה עד כמה המצב שלנו חמור . למרות שביום יום אני בסך הכל חושבת שהכל אצלי בסדר .. עד לריב הבא .

יש ספר חדש- שנקרא: כשאבא פוגע באמא
זה של אותו אדם שכתב את - למה הוא עושה את זה
כשאבא פוגע באמא זה לגבי ההשפעות של האישה והילדים כשחיים עם גבר מתעלל וגם מתן כלים של מה לעשות עם זה
לא קראתי את הספר השני, רק קיבלתי המלצה

תקשיבי לילי:
קודם כל שיש לו עבר פלילי זה טוב עבורך
דבר שני- זה שהלכת ליחידה לאלימות במשפחה זה גם טוב בשבילך
את יכולה לנסות להוציא צו הרחקה ממנו? הוא הפחיד אותך פעם? זה יעזור לפוצץ את מה שקורה ביניכם
וחוצ מזה מה כבר יקרה?
שיקחו לך את הילדים? מה זה השטויות האלו? גם אני עובדת סוציאלית, אומנם לא עבדתי בזה הרבה שנים וגם לא ברווחה של העירייה- אבל מה זה הטמטום הזה? לקחת ? למה מה קרה? על סמך מה אמרו לך דבר כזה?
אגב- את עובדת? יש לך משפחה? הורים? יש להורים שלך כסף? מה הנקודות החזקות אצלך או במשפחתך שאת יכולה לקבל גב או תמיכה ראשונית? יש לך השכלה אקדמאית? הכשרה מקצועית כלשהי? ניסיון תעסוקתי?
ולחילופין- במה עוסק בעלך? מה הכוונה שיש לו הרבה כסף? כסף שלו זה גם שלך לא? יש כאן אלימות כלכלית? למה הכסף שלו הוא לא שלך? חשבונות נפרדים? יש לו שחור במזומן? עשיתם הסכם ממון לפי החתונה? יש לו רכוש? יש לכם בית על שימכם? הוריו אמידים? מהי השכלתו ? במה הוא עוסק?
בקיצור- היכן הוא עומד מבחינת החברה והכין את? ומדוע כספו אינו שלך? האם זה חוקי בכלל? את יכולה לדרוש את מה שיש לו

על מה יש לו תיק במשטרה? על אלימות? על הונאה? כל דבר חשוב
תכנני את יציאתך בקפידה רבה
את לא יודעת כמה תצטרכי את כל הדברים האלו בהמשך!!!
כל מה שתעשי עכשיו ישמש אותך בעתיד במלחמה עם גבר אגרסיבי וכוחני
אין לך גישה כלל לחשבונותיו?

ככה ..
מה שקרה ברווחה זה שכאשר פניתי לעזרה הייתה שם מישהי חסרת התחשבות וזרקה את המילים האלה לאוויר בלי שום סיבה מוצדקת - אני הייתי המומה והתחלתי לבכות , גם העובדת סוציאלית שלי אמרה שהיא הגזימה ..
הוא עובד בעבודה מסודרת עם תלוש נחמד מינוס שנכנס לי לחשבון ומכסה את מחצית מהוצאותינו .. שאר הכסף (רובו של הכסף ) הוא כסף שחור .. אין כאן אלימות כלכלית מפני שלמרות שהוא רוצה שאספר לו על מה אני מוציאה , אני מרשה לעצמי להוציא הרבה (מפני שיש לו ) - הבעיה שלא ניתן להוכיח את זה בבית המשפט .
משפחתו לא מבוססת אבל הוא כן .. הבית שאנו גרים בו חצי שלנו אבל אין שום שטר שמוכיח את זה ( הסכם בעל פה עם הוריו ) .
העברות שלו קשורות בגניבות וסמים קלים..
אני מאמינה שאחרי שאתגרש אוכל לגור אצל אמא שלי (אבל זה דבר שלא ארצה לעשות למשך זמן רב )

בקשר לאלימות הוא לא מכה אותי , אבל אומר לי מילים כמו צריך לשרוף אותך , צריך לחתוך לך את הראש ... עושה פרצופים מפחידים מדבר איתי כאילו אני עבריין מהרחוב ..

תקשיבי- על המילים שהוא אומר לך את יכולה לפנות למשטרה ולגמור את הסיפור הזה אחת ולתמיד!!!
לכי תוציאי לו צו הרחקה על המילים האלו שאומר, המשטרה מתייחסת ברצינות לאיומים אלו
אל תקלי ראש בזה
ואפילו אם את חושבת שאת לא מפחדת מזה ושהוא לא מתכוון- יש לך עילה מספקת להעיף אותו לתא מעצר לכמה ימים ואז לקבל צו הרחקה לתקופה כלשהי ולצאת מהבית במיידי
כמה ילדים יש לך ? את עבודת? באילו גילאים הילדים שלך?
את יכולה להלחם על החיים שלך
אל תרחמי עליו
את פשוט צריכה להחליט אם את מספיק אמיצה ונחושה ולא רחמנית ולהכנס בו אחת ולתמיד

גם אם את חושבת שאת לא בסכנה, ואולי באמת את לא בסכנה,
תרכבי על הזדמנות חייך שהוא מדבר אליך ככה..
אבל זו החלטה שלך...

חלילה אני לא מנסה להגיד לך מה לעשות, את צריכה להתייעץ עם עו"ד. יש פגישות ראשוניות בחינם.
וגם יש עורכי דין שיכולים להכין את התביעות הראשוניות של משמורת ושל מזונות תמורת 10 או 15 אלף. אולי כן תוכלי לגייס סכום זה, ואחר כך אולי תקחי עו"ד מהסיוע המשפטי.. בשביל שיעזור לך ליצוג משפטי
אבל פשוט תדעי שכל פעולה תעשי עכשיו תעזור לך בעתיד כשיום יבוא ותעמדו בבית משפט והוא ירצה לבקש משמורת משותפת, ושהוא אולי חלילה לא ירצה לתת גט -אז יכולים לחייב גבר שהיה אלים לתת גט- זו החלטה של הדיינים, וגם כשהוא ינסה להגיד בבית משפט שאת מגזימה ששום דבר לא נכון ושאת זו האלימה-
אז כל מה שתפעלי כעת יעזור לך אחר כך בבית המשפט
אבל תתיעצי עם עו"ד על דרכי פעולה

לילי, אני מפצירה בך להקשיב לסוזן ולעשות ממש אבל ממש כל מה שהיא אומרת.

סוזן ,קודם כל תודה על הזמן שאת מקדישה בכדי ליעץ...
בקשר לזה שאמרת שאגיש נגדו תלונה אני לא רוצה לעשות זאת מכמה סיבות :
1) כמו שאמרתי קודם אני לא מכננת לעזוב אותו לפחות עוד שנה,( אסביר בקצרה - רק עוד שנה אני יהיה מבוססת מספיק וחזקה מספיק בכדי לעמוד מולו ולהרגיש שהפסדתי כמה שפחות מהגירושין ) אם אגיש נגדו תלונה לא אוכל להמשיך לגור אצלו , אני לא עובדת ואין מי שיממן אותי .
2) אני פוחדת מהתגובה שלו , הוא לא בדיוק אדם שקול , אני פוחדת ממה שהוא מסוגל לעשות אם יגלה שהתלוננתי עליו ,(צו הרחקה לא יעצור אותו ) אני רוצה לציין שמעורבים פה 2 ילדים והאופציה לברוח למקלט לא מתאימה לי .
3) קשה לי להתנער מזה שאני אוהבת אותו ומרחמת עליו . אני יודעת שזה מזוכיסטי אבל זה המצב , הוא אבא טוב ובעל מפנק ויכול לאהוב .. יש לו בעיה חמורה בשליטה בכעסים אני מניחה שזה נובע ממודל גרוע שחווה בביתו (חמתי 40 שנה נמצאת עם בן זוג מתעלל - הרבה יותר גרוע מבעלי ) ומסמים שהתחיל לצרוך בגיל צעיר .. , הייתי רוצה להישאר איתו ולהאמין שהכל פתיר כי מעורבים כאן רגשות ו2 ילדים . אבל אני מנסה להיות ראלית ומבינה שעץ עקום לא מתיישר ...

הי לילי,
אני חלילה לא מנסה לדחוק בך, ורק את יודעת מה נכון לך ומהם הזמנים המתאימים לך
תנסי אולי דרך היחידה לאלימות במשפחה- להתחיל איתם תהליך ולהתמיד במשך שנה, ואחר כך הם יוכלו ללוות אותך ולעזור לך עם הליך הגירושים, יוכלו להפנות אותך לעורכי דין בסיוע שאינם עולים כסף ובכל התהליך המסובך
תמשיכי לכתוב פה.. זה חשוב..

אני יודעת שזה מזוכיסטי אבל זה המצב

שני את המצב. את יכולה.

הוא אבא טוב
את זה את חייבת להוציא לך מהראש, כי פה את כבר מזיקה לילדים שלך. הוא לא אבא טוב. הוא אבא מחריד. אם הוא מתעלל באמא של ילדיו, הוא גורם להם נזקים בלתי הפיכים.

ובעל מפנק
הוא בעל מתעלל. אין שום ערך לפינוקים מדי פעם. להיפך, הם מכניסים אותך לאשליה שיש סיכוי וגורמים לך להישאר במערכת שמזיקה לילדים שלך.

הי לילי, מה קורה בעוד שנה שיהיה לך יותר כוח להתמודד עם פרידה? את לומדת משהו בתקופה זו? מה הולך להיות שונה?
אגב, את יכולה גם לתכנן עזיבה בצורה יותר מתונה ולאו דווקא עם צו הרחקה וכו' אם את מרגישה שזה יותר בטוח עבורך, אבל בהחלט את חייבת להיות במקום של בשלות לזה, זה לא דבר קל בכלל ובמיוחד כשיש התמודדות עם גבר כזה.. את חייבת להיות במקום של הרבה נחישות והתמדה ומוכנות לכך, זה ממש פרויקט שמורט עצבים, אבל אחר כך הרבה יותר טוב
היחידה לאלימות במשפחה מאוד מנוסים, ואם ישנה עו"ס שלא התחברת אליה- בקשי מישהי אחרת.
הם מטפלים בנשים ממש מוכות ובסיפורי זוועה, הם ידעו לעזור לך להתחזק בשנה הזו ולהתכונן לעזיבה בזמן הנכון לך וברגישות המתאימה כשישנם ילדים קטנים המעורבים בתמונה.
וגם- ביום שתעזבי אז כל השנה הזו של הטיפול והלווי יעזרו לך ברקורד

תקראי בנתיים את למה הוא עושה את זה וכשאבא פוגע באמא
יש שם כלים להתמודדות בחיים היומיומיים עם גבר שכזה, גם אם לא עוזבים במיידי או בכלל...
אגב- את לא צריכה להרגיש רע עם זה שאת עדיין אוהבת אותו
גם אני עדיין אוהבת את הגרוש שלי ומרחמת עליו ואפילו מתגעגעת מפעם לפעם, הדבר טבעי ומובן
ואני כל הזמן בחשבונות נפש אם לא פגעתי בו יותר מדי בצורה שעזבתי ובאיך שהתנהלתי בבתי המשפט- שהייתי מאוד "קשוחה"
גם יש לפעמים חששות מנקמה, ואם לא כרגע, אז איך יתנהג ביום מן הימים כשיהיה לי בן זוג חדש
יש המון תחושות מעורבות אבל דברים מתבהרים מרגע לרגע
אני חושבת שאת בדרך הנכונה ואת תדעי בדיוק מתי הזמן שלך להתקדם הלאה וכיצד

ואו , קוראת , את פשוט צודקת , אין לי מה להגיד . זו דרך נכונה לראות את הדברים .. מה אוכל להגיד הילדים שלי הם הדבר הכי חשוב לי בחיים .ואני מבינה עד כמה המצב המעוות יכול לפגוע בהם. ובכל זאת אני מעדיפה שיחיו עוד שנה בצל של אבא שכזה, מאשר שיחיו חיים שלמים עם אמא אומללה ועצבנית .. בעזרת ה' עוד שנה יהיו לי את האמצעים ואת הכוחות לעשות צעד ואז יהיה לי הרבה פחות מה להפסיד.
היום הוא זרק לי איזה מילה על הבישול שלי , אני עוברת שבוע מתיש לכן נשברתי ובכיתי הוא היה ממש נחמד וביקש סליחה אם פגע בי .. אני מתחילה לערער האם אני לא טועה בהגדרת המתעלל .. האם הוא פשוט אדם כעסן שלא קיבל חינוך ראוי . אולי טיפול יוכל לעזור לו ? אני מנסה להיאחז במה שיש .למרות שאני רוקמת תכנית - קשה לי להאמין שאצליח לעזוב אותו .
אני ממש שמחה שגיליתי את האתר הזה מפני שאין אדם בעולם שדיברתי איתו על מה שאני עוברת , אפילו ההורים שלי לאחרונה התרחקה ממני בגללו ( משהו בסגנון או אני או הוא )
לחברות שלי אני לא מספרת בגלל הבושה , אני נמצאת בחברת אנשים שבאים מבתים כ"כ טובים והמצב אצלם כ"כ שונה משלי . הבעיות הכי גדולות של חברות שלי זה שהבעל שלהן לא שאל אותן מה שלומך , או משהו כזה.. ואני חושבת בלב איפה אני ואיפה הן , (לפחות אני יודעת לזהות מה זה מצב נורמלי ולהבין שאצלי זה לא )

סוזן - האם המרכז למניעת אלימות זה לא אותו דבר כמו היחידה לאלימות במשפחה ? ... .
עוד שאלה . האם שמעת על אדם שניסה סדנה לשליטה בכעסים והיא שינתה אותו באופן משמעותי ? ביררתי על סדנא כזאת וזה עולה איזה 3,000 שח
שוב תודה רבה אני מעריכה מאד העצות שלך

לילי,
תכנסי לאתר של מכון רעות ברחובות, מי שמנהלת אותו זו אריאלה מלצר היא מומחית בתחום ומעבירה סדנאות בנושא כבר כמה שנים. אין לי מושג מה העלויות.

לילי יקרה,
זה שאת מכירה במצב ומתארת אותו באופן כה רהוט ואינטילגנטי ואנושי--זה מדהים! את גיבורה ואת תוכלי לעבור את זה ובזמן הנכון לבנות לילדים שלך חיים אחרים. רק נסי לצמצם את הזמן ככל האפשר.
הצעד הראשון הוא לא להכחיש את הבעיה. מאוד עוזר לכתוב את כל הדברים שהוא עושה. אפשר לעצמך ואפשר פה.
הצעד השני הוא לספר לאנשים: להפסיק להסתיר!
ותוך כדי זה לעשות כל מה שסוזן אומרת. ממש הכול! גם לקרוא מה שהיא אמרה לקרוא וגם לנקוט בכל הצעדים של הליכה למרכז לאלימות, הקלטה שלו ועוד.

הי לילי, אני חושבת במדובר באותו מקום רק שמות שונים.. תסתכלי באינטרנט תראי.. נראה לי מדובר עם אותו מרכז.
לגבי סדנת עצבים- בספר למה הוא עושה את זה מדובר עם כך שלא הכעס היא הבעיה אלא ההתעללות. האדם מתעלל לפני שהוא כועס. הוא כועס בגלל שהוא מתעלל. ההתעללות היא הסיבה והכעס היא התוצאה. לכן אין טעם לטפל בכעס. בכעס הגיע ממחשבה וראיה מעוותת של המתעלל- ובזה צריך לטפל.
תקראי חומר על המצב.. תתחילי לדבר לאט לאט, להפתח לחברות למשפחה במאוד עדינות ולספר דברים. זה מאוד חשוב- לאט לאט
ומאוד ממליצה בשבילך טיפול ביחידה הקרובה לביתך- גם בשביל לקבל תמיכה וגם בשביל הרקורד
אני הייתי רק במפגש אחד כזה והעובד הסוציאלי היה מדהים, אחר כך שוחחתי איתו בטלפון במשך תקופה והקשר המועט שהיה מאוד חיזק אותי

סיפרתי כאם לפני שהייתי כמה פגישות במרכז למניעת אלימות , ולא הרגשתי תועלת .. ציפיתי לקבל שם יותר כלים מעשיים ופחות לשבת שעה על הספה ולדבר .. למרות שזה משחרר לדבר . אין לי זמן לנשום ולשבת על הספה ולרחם על עצמי במשך שעה , מול מטפלת שלא מוציאה מילה וחצי במשך כל הפגישה הרגיש לי מיותר לכן אחרי 5 מפגשים הפסקתי .
הכעס הגיע ממחשבה וראיה מעוותת של המתעלל
יש משהו בזה שהתפיסה המעוות שלו גורמת לו להתעצבן ולכעוס .. באמת אני מרגישה שהוא כועס על דברים הזויים , ובאמת ובתמים מאמין שאני אשמה (למרות שזה לא הגיוני )..
אז מה נותר לעשות רק לחשוב על עזיבה ? אין כאן משהו שיוכל לעזור. איזשהו טיפול <? אין אדם שעבר טיפול כלשהו שגרם לו להשתנות ?, כואב לי לחשוב שאעזוב אותו בלי לנסות לשנות משהו .. אפילו רק כדי להגיד "לפחות ניסיתי הכל " .

הצעד השני הוא לספר לאנשים: להפסיק להסתיר!
קוראת , אני מבינה שזה אחד הצעדים , אבל אני פשוט לא מסוגלת , הדמות שלי כלפי חוץ מאד חזקה .. וחוץ מזה , אני לא מעוניינת להיראות מסכנה ,לא רוצה שירחמו עליי ויתייגו אותי . אני רוצה לעזוב אותו ושהכול יהיה מאחורי .. ושמצידי שיחשבו שאני זאת שהרסתי את הנישואין .. אני יודעת שזה לא אשמתי ובכל זאת אני כל כך מתביישת על הבחירה שעשיתי , ההבדל אצלי הוא שכל הסימנים היו שם ואני בחרתי להתעלם . כולם אמרו לי שהוא לא בשבילי ושאני עושה טעות . ואני התאהבתי ונפלתי לחיים שכאלה ,רציתי להוכיח לכולם שהם טועים ושאיתי הוא יהיה שונה .. באמת היו דברים שהשתנו אצלו אבל זה לא מספיק בשביל שהמשפחה שלנו תיחשב ל"נורמלית" ..
אתחיל לקרא את הספרים . אני חושבת שעצם זה שאני מתעסקת בזה כרגע מחזק אותי מולו

אין כאן משהו שיוכל לעזור. איזשהו טיפול <? אין אדם שעבר טיפול כלשהו שגרם לו להשתנות ?, כואב לי לחשוב שאעזוב אותו בלי לנסות לשנות משהו ..

רציתי להוכיח לכולם שהם טועים ושאיתי הוא יהיה שונה

לבנות חיים עם מישהו מתוך מחשבה שהוא ישתנה או שזה יהיה אחרת - זו טעות די רווחת.
אני מניחה שההשלכות של טעות כזו משתנות ממקרה למקרה.
אני לא חושבת שאת צריכה לנסות לשנות אותו (בין היתר כי נדיר שזה מצליח) אלא לחשוב האם את יכולה לחיות איתו כמות שהוא.
מתיאורייך נשמע שלא, ובצדק.
זה נראה לי לא יעיל, לא הגיוני ובמובן מסוים גם לא הוגן לנסות לשנות מישהו.
זה מי שהוא. ירצה ויראה בכך צורך - ינסה בעצמו להשתנות.
טוב שאת רואה שעשית טעות בכך שחשבת שתוכלי לשנות אותו. השלב הבא הוא לקחת אחריות על הטעות הזו ולהבין איך מתמודדים עמה,
בהנחה שאי אפשר לשנות אותו ושזה לא מתפקידך

הי לילי
בשביל להיות בטוחה שעשית הכל, עליך לדבר עם בעלך ולומר לו שרע לך בנשואים ןשאת רוצה ששניכם תלכו לטיפול זוגי. את צריכה לשקף לו כיצד הוא מתנהג וכיצד זה גורם לך להרגיש.
במידה ויזלזל במה שאת אומרת וינסה להקטין או לסלף את המציאות- אל תאפשרי לו זאת. עמדי איתנה מול האמת ודרשי טיפול מידי
במידה ויסכים ללכת לטיפול- הרווחת ואולי יכול להיות סיכוי לשינוי
במידה ואין כל שיתוף פעולה את התשובה כבר ברורה לך
גם יכול להיות מצד שיתחיל טיפול, ויפסיק ויחזור וינסה לעוות את המציאות מול המטפל.. הכל יכול להיות ואת צריכה להיות עירנית וחזקה מול כל האפשרויות

היום ישבתי איתו והסברתי לו שהמצב ביני לבינו לא טוב . אמרתי לו במילים האלה : " לא טוב לי " הוא נאנח אמרתי לו שאני מתכוונת לעזוב אותו אם המצב לא ישתנה ודיברתי בעיקר על האלימות המילולית שלו . הצעתי טיפול והוא דחה את הרעיון . הקראתי לו מכתב של מישהי מהאינטרנט שכתבה על אלימות מילית של בעלה, ניסיתי להסביר לו כמה המצב לא תקין . לא יודעת האם הוא הפנים משהו .. כשדיברתי על הילדים הוא הסכים שהמצב הרסני .. בסופה של השיחה הוא הסכים לטיפול זוגי ..(ולא פסיכיאטרי ) למרות שקשה לי להאמין שזה יעזור ..
כמה החיים לא צפויים , את מתכננת בית, משפחה, ילדים , חברות , בן זוג שיגן עלייך מהעולם ומגיעה למצב שאת מחפשת נחמה אצל אנשים שאת לא מכירה ..

לילי, זהו צעד מצוין ואולי תראי שינוי, שווה לנסות זה לא מזיק
גם אני בהרהורים מאוד גדולים לגבי זה שהתחתנתי עם אדם הרסני, ושאולי כנראה היצר ההרסני היה קיים בתוכי כי אני זו שבחרתי אותו בתור בן זוגי אז את מי אני בעצם מאשימה???
המון המון חשבון נפש
לגבי התנחמות באנשים שאני לא מכירה- אני רואה בזה ברכה גדולה. כמה נפלא שיש את נפלאות האינטרנט ושנשים מכל מיני מקומות וגילאים שונים יכולות למצא מקום משותף ולתת תמיכה אחת לשנייה
אני נעזרתי רבות באתר זה, ועד היום נעזרת
בימים אלו יש בי המון חרטה על העבר, המון חפירות הסטוריות, על מדוע בחרתי כך ואיך הסכמתי שהיחסים יתדרדרו כך ועוד חשבתי שיהיה בסדר, המון חשבונות נפש על איך לא אהבתי את עצמי ולא כיבדתי את עצמי שנתתי לגבר להתיחס אלי בצורה נבזית כזו ועוד ניסיתי שוב ושוב לנסות לתקן את המצב
המון הסתכלות מהצד על איך הייתי, ואיך יכולתי להיות ולמה הגעתי למצב הזה, ולמה אני, ואיך במו ידי החרבתי לעצמי את המסלול התקין של החיים - שהיה יכול להיות נפלא אם הייתי יודעת לבחור נכון בבן אדם נורמלי ומכבד, ולמה בכלל היתי צריכה להתפשר , ואיך כשראיתי בפעם הראשונה שהוא מעליב אותי אז איך הסכמתי לסלוח לו ולתת צ'אנס שוב ושוב
ואולי בגלל שכבר הייתי בת 32 שהכרתי אותו אז אמרתי לעצמי בראש- אולי אני יותר מדי בררנית וניתן צ'אנס כי הינה הוא כן מקסים גם, ואולי אני זו שתמיד מחריבה מערכות יחסים כי אני ממהרת לשלול מהר מדי.. אז נתתי צ'אנס למי שלא מגיע לו... וגם זה שהוא כל כך רצה להקים בית זה ממש הקסים אותי בין כל החלאות שרק רוצים לשחק משחקים והינה מישהו רציני והינה דווקא זה כן מסתדר
ותכלס כשהיינו חברים רוב הזמן זה כן הסתדר, אבל מעט לפני החתונה הוא צרח עלי, ואני הייתי המומה וסלחתי לו על כך לאחר מכן..
הקיצר סימנים לא חסר
והמון המון מחשבון כעת

האם למישהי מהנשים כאן יש משמורת משותפת עם בן זוג מתעלל?
מישהי יכולה לחלוק מנסיונה?
אצלי בקרוב אמור להתקבל פסק דין בנושא, וכבר הגרוש שלי אמר שאם לא יקבל משותפת כעת הוא ילך לעירעורים עד שיקבל את מבוקשו וילחם על זה...
אז סתם ככה לדעת כיוון שהיום הנושא מאוד "אופנתי" והיום הרבה גברים נלחמים על המשותפת הזה.. אולי מישהי פה כבר התנסתה ומה זה אומר לגביה

סוזן יקרה, לי אין משמורת משותפת. הייתי נלחמת נגדה בכל הכוח, משום שמדובר במתעלל.

רציתי לכתוב לך כמה מילים על חשבון הנפש. אל לך להלקות את עצמך! את כל כך גיבורה ונפלאה. כשראית שהמצב בלתי נסבל, עזבת על אף כל הקשיים. אנחנו לא אמורים להיות חשדנים ולפרש התנהגויות כסימנים להתעללות עתידית. בטח שהדבר נכון אם לא נתקלנו בהתעללות של ממש קודם לכן! להיפך, אם את נדיבה ביחס ובצ'אנסים שנתת, עלייך להיות גאה בזה. ולא פחות, עלייך להיות גאה בזה שלא נשארת בתוך ההתעללות והוצאת גם את בתך מחיים שבהם אמא שלה מצויה ביחסים כאלה.

הי קוראת, אכן אלחם על משמורת בלעדית- יחד עם זאת הוא באמת מתפקד בצורה תקינה בתור הורה ולכן אין לי ממש "בשר" להתנגדות אלא רק לספר שוב ושוב על יחסיו איתי ולקוות שהשופט יכול להזדהות עימי ולהבין מדוע אני חוששת
אני לא גאה בנדיבות הצ'אנסים שלי, אלא רואה בכך חולשה, התייפיפות יתר, תמימות, נאיביות, חוסר הערכה עצמית, חוסר ביטחון עצמי
אני חושבת שאישה שבאמת בריאה ביחסיה עם עצמה - לא תיתן לאדם אחר להשפיל אותה או לפגוע בה ללא סיבה, וגם לא תעבור על הדברים האלו לסדר היום
אני מסתכלת אחורה על עצמי ונחרדת
היום לא הייתי מאפשרת דבר כזה- וכנראה זה היה הלימוד שלי
חבל ש"ששכר הלימוד" על כך כל כך יקר
אני לא חושבת שכל אישה היתה מסכימה להקלע לסיטואציה כזו של "למצא את עצמה" עם בן זוג מתעלל
אני מאמינה שאישה שנכנסת למצב כזה איפשהו בלא מודע שלה איפשרה לזה לקרות
משהו היה חלש שם במערכת הגנה, ולכן אדם כזה יכל להזדחל לתוך חייה תוך שהוא רומס ודורס וטורף כל חלקה טובה
אני לא יכולה להתנגד לחפירות הפנימיות האלו, אני חושבת שזה הכרחי ולו רק בשביל להבין טוב טוב איפה טעיתי וללמוד מה עלי לחזק
אגב- אמא קטנה מה איתך? לא כתבת הרבה זמן מה חדש לגבי ההליכים שלכם? יש כבר התקדמות לגבי הגירושים? יש משלחמה על משותפת? מה חדש?

_אני חושבת שאישה שבאמת בריאה ביחסיה עם עצמה - לא תיתן לאדם אחר להשפיל אותה או לפגוע בה ללא סיבה, וגם לא תעבור על הדברים האלו לסדר היום
אני מסתכלת אחורה על עצמי ונחרדת_

את יודעת, יקרה, כשפגשתי את הבעל המתעלל הייתי אישה בטוחה ביותר, בלימודים מתקדמים, מצטיינת, מוקפת בחברים, אחרי שתי מערכות יחסים שבהן היו מאוד מאוהבים בי. נראיתי מצוין.
הייתי בהחלט בריאה בנפשי (וגם היום).
פשוט לא הבנתי מה זה התעללות!
גם לא אכפת לי לחשוב על עצמי שהייתי תמימה. לקח לי זמן לזהות את זה. זה הרי כל כך מסובך ומתעתע!!!
אין בעיה שתעסקי בלהבין מה קרה ותחליטי למה את יותר לא מוכנה. אבל בבקשה אל תדוני את עצמך לכף חובה. אנחנו לא אמורות להיות כל הזמן חזקות וחסינות. מה פתאום. אישה בריאה נותנת אמון ולא חשדנית. שימי לב שהוצאת את עצמך מהיחסים הללו, למרות כל השכנועים שלו וכל הקשיים!! זה אומר שאת בריאה וחזקה וחכמה.

תודה קוראת, זה מעודד מה שאת כותבת, אני מעריכה את זה
אני די קולטת היום את המצב שאני גרושה עם ילדה פעוטה בת שנתיים וגרה אצל אמא שלי ואני קולטת איך החיים שרציתי לבנות וכל התקוות וכל הרצון הבריא לבנות ולהתפתח- הכל התנפץ והתרסק
ואני צריכה לבנות מחדש ולחפש את עצמי בין כל ההריסות
זה לא קל, ואני לא ישנה טוב בלילה
אני מתעוררת כמה פעמים בכל לילה, אני יודעת שעוד צפוי לי מסלול ארוך בבתי משפט ומלחמה לא פשוטה, והמון המון הוצאות כספיות על כך
אני מרגישה את השנאה שלו ואת הרדיפה שלו וקשה לי להשתחרר מזה
אני כן די התפתחתי מאז- עשיתי הסבה מקצועית ולמדתי הנהלת חשבונות, התחלתי עכשיו לעבוד, אני יותר "למודת ניסיון" היום ויודעת יותר טוב ומה נכון לי
אבל עדיין לא שקטה ואף פעם לא הייתי כך
תמיד הייתי הכי רגועה בעולם, ישנה הכי טוב בעולם, תמיד שמחה ונעימה, תמיד עם חיוך על השפתיים
היום יש לי יותר מחשבות, יותר בעיות על הראש, יותר קשיים
אני לא מכירה את עצמי ככה
מקווה שיצא מזה דברים טובים
שממסלול קשה זה אשמח ואגדל
תכלס אני יודעת שמדברים קשים צומחים, אבל כשאני נמצאת בקושי לא תמיד קל לי לזכות זאת

הי סוזן, קוראת, וברוכה הבאה לילי...
מה שלומכן?
לא נעלמתי, אני קוראת את מה שאתן כותבות... ושמחה שאתן כאן. זה פורום כל כך מחזק (:
המלחמה אצלנו עדיין בבית המשפט, כשחצי שנה מפרידה בין דיון לדיון, והחיים עוברים באמצע.
זו תקופה לא קלה, התקופה הזו של בתי המשפט. הרבה התעסקות עם עבר שרוצים לשכוח, והתמודדות עם יום יום לא קל.
גם אני חושבת הרבה, כפי שכתבת סוזן שבחירה אחת ניפצה ככ הרבה חלומות.
אני מרגישה כמוך, סוזן - שכנראה הייתי צריכה ללמוד איזה שיעור, ולצמוח, אבל מצד שני שמחיר השיעור כבד מאוד וקשה לזכור ביום יום שמדברים קשים צומחים.

אני מסכימה איתך קוראת, שקשר עם מתעלל יכול לקרות לכל אחת,
אבל אני עצמי מאוד מזדהה עם מה שכתבת, סוזן- וכמוך גם אני מאשימה את עצמי בבחירת בן הזוג המתעלל.
כנראה שגם אצלי, תמרורי אזהרה היו לאורך הדרך, ומחוסר אהבה עצמית, נאיביות, תמימות וביטחון עצמי נמוך (בלי סיבה ממשית לחוסר הביטחון) העדפתי להשתיק אותם.
אני מקווה שאדע להבחין בהם בעתיד, כשזה יהיה רלוונטי. כרגע אני עוד רחוקה ככ משם.

האם אתן מאמינות שניתן לבנות זוגיות בריאה אחרי יציאה מקשר עם מתעלל?
כיצד התחזקתן במהלך הגירושין? כיצד חזרתן לעצמכן? האם יש קבוצות (אמיתיות, פנים אל פנים) לנשים שעברו התעללות?

הי אמא קטנה, אני בהחלט מאמינה שהזמן עושה את שלו והלימוד אצלנו כל כך עצום ומשמעותי ולכן אין סיבה שבעולם שלא נתבשל טוב טוב בשביל קשר אמיתי רגוע ואוהב
דווקא בגלל כל מה שאנו חוות כעת אני מאמינה שכן נוכל להבחין בגבר הנכון, אבל כל דבר בזמנו ויש קודם לעבור תהליך אמיתי של הבנה פנימית עמוקה של מה שקרה , של הכרות מחודשת עם עצמנו, וזה כבר יגיע לבד אני מאמינה
אני חושבת שכל אחת מאיתנו עם הזמן תצמח להיות ברבור יפה ומדהים, ותשאיר את הברווזונת המפוחדת מאחור

סוזן אני אפילו לא יכולה לדמיין את עצמי עוברת את זה . נשמע כל כך קשה , להתחיל הכל מהתחלה זה בהחלט דורש אומץ ..(אומץ שלי עדיין אין ) לפחות את יכולה להגיד לעצמך שעשית חצי דרך , אני עדיין בדרך לשם .. חוץ מזה יש לך ילדה קטנה בת שנתיים , זה כבר עולם ומלואו .. מי יודע מאילו סיטואציות את הצלת את הילדה שלך , חסכת ממנה מראות שהיא לא צריכה לראות , ריבים שהיא לא צריכה לשמוע ומודל של אמא שנותנת שיתאכזרו אליה ושותקת . לא משנה כמה מנסים להסתיר , הילדים חווים את הכאב של האם . גם אני חשבתי שאפשר להסתיר , אבל הילדים גדלים ונהיה קשה יותר ויותר . הילדה שלך היא העתיד שלך , החיים שהיא תעבור הן אלו שיבנו ויעצבו את אישיותה ואת לקחת אחריות והבנת מה עלייך לעשות בשביל שהיא תגדל בצורה הכי טובה . הלוואי שיגיע היום ואוכל להגיד את זה על עצמי ..

בנוגע אליי
לפני יומיים היה לנו ריב ענק , ארזתי את הדברים והלכתי . הוא התקשר ואמר שהוא מוכן ללכת לטיפול .. נראה מה יהיה ..
עוד דבר , הייתי בייעוץ משפטי חינם , העורך דין אמר לי במילים כאלה או אחרות , אם לא יהיה לך כסף עד שתחליטי להתגרש ממנו את אבודה !.. אמרתי שאני רוצה עורך דין דרך המדינה , הוא אמר שלא יתנו לי מפני שבחשבון עובר ושב שלי יש כסף .. הסברתי לו שברגע שנחליט להתגרש הוא יפסיק להזרים לי כסף , הוא אמר ( במילים האלה ממש ) " מה זה אמור לעניין אותם .. הוא גם יכול להמציא סיפורים , לא יהיה לך הוכחות ..
הייתי בהלם . מה זה אומר ? שאני צריכה להתחיל לחסוך כל אגורה ?

הי לילי
בלי שום קשר את חייבת לחסוך כל אגורה!!! את לא עובדת ומתכננת עזיבה אז את חייבת גישה לכספים.. אני מניחה שכשתעזבי אותו אז הוא יפסיק להזרים כסף ואז אחרי 3 חודשים כאלו תוכלי להגיש בקשה. הוא כבר בטח יצטייד בעו"ד בתשלום אבל גם ככה כל דיון לוקח מלא זמן אז עד אז אני מניחה שתוכלי להשיג את האישור של הסיוע המשפטי.
אני פשוט זוכרת שכשאני ביררתי לגבי סיוע אמרו לי להביא 3 תדפיסים אחרונים של הבנק.
אם את רוצה עו"ד לפני שאת עוזבת את בעלך אז כנראה זה באמת יהיה בלתי אפשרי כי אין לך איך לשלם את זה- וסביר להניח שסיוע משפטי לא תוכלי לקבל בשלב זה (כי כמו שציינת יש הכנסה לעו"ש)
השאלה גם איך לעזוב? בני כמה הילדים שלך? כמה ילדים יש לך ? שניים או שלוש? האם לצאת מהבית איתם להורייך? האם זה אקט שהוא אפשרי? כי הרי אלו גם ילדיו... את צריכה לברר את זה.. וגם השאלה האם יש לך מקום לאן להעביר אותם לבית הוריך והאם ילדייך ישתפו איתם פעולה?
שאלה- עכשיו כשהיה לכם ריב ענקי והלכת מהבית- האם הלכת עם ילדייך? לאן הלכת? והאם כבר חזרת?
אני חושבת שבלי שום קשר לכסף או לעורכי דין את צריכה לעשות את הפעולות הבאות:
את צריכה לגשת ליחידה לאלימות במשפחה- להגיד להם שאת מפחדת ממנו!!!! שהוא אומר לך הלוואי שתמותי וכל הדברים הנוראיים ,שיש לך שני ילדים קטנים ואת רועדת מפחד. שאת רוצה לעזוב אך ישנה אלימות כלכלית ואת לא יכולה לגשת לסיוע משפטי.
תגידי להם שאת חוששת לחייך ולחיי ילדייך, שיש לו תיק פלילי במשטרה
דברים אלו יירשמו ויעזרו לך בעתיד
והם יפנו אותך למי שצריך על מנת לקבל סיוע משפטי
אם אין לך כסף לעו"ד לכי לעובדים הסוציאלים שם ותלחיצי אותם
אל תדאגי- הוא לא יידע מזה וזה לא כמו ללכת למשטרה
אבל אחר כך כשהוא יטען עם העו"ד החזק שלו שאת אישה לא יציבה שאת קמה והולכת שאת לא שפויה וכו- אז כן כל מה שתגידי ביחידה לאלימות יוכל לעזור לך
אבל את חייבת תוכנית חזקה- של לאן ללכת כשאת עוזבת את הבית ואיפה הילדים שלך יהיו והאם יש מקום אצל הוריך והאם המקום קרוב למסגרות שלהם? תחשבי על הכל בקפידה
תגידי ביחידה לאלימות שהוא מפחיד אותך ושאת מפחדת לפנות למשטרה כי את מפחדת מנקמה שהוא מסוגל לעשות משהו לך או לילדים
אם אין לך כסף לפחות שיהיה לך פה
זה לא מזיק לדבר, הכל חסוי שם ביחידה לאלימות , אבל במידת הצורך כן יוכלו לשלוף את המידע כשיום אחד תצטרכי
אבל את חייבת להתמיד איתם בטיפול גם את זה משעמם אותך ושאת חושבת שזה לא מועיל. זה מועיל כי זה רשום!!!! תבואי אליהם כל שבוע ותספרי את סיפורי הזוועה
בנתיים תנסי לחסוך, וכבר תחשבי מה נכון.. אני לא חושבת שאת צריכה להשאר איתו עד שיש לך 50 אלף שקל... אבל אני לא עורכת דין ואני לא יכולה לייעץ
אבל אם אין לך תיעוד על האלימות שלו אז באמת אין לך מה לעזוב אותו עכשיו
לכי ותעשי תיעוד, אבל תיעוד חזק במשך תקופה ארוכה שנחשבת "טיפולית" מבחינתם
כשאני הלכתי ליחידה לאלימות הייתי רק פעם אחת ואח"כ שוחחתי איתם בטלפון אבל כיוון שלא המשכתי בטיפול איתם אז כשהייתי צריכה סיכומי פגישה מהם קיבלתי רק דף שרשום שם שהייתי בשיחה ראשונית. הם אמרו לי שאם הייתי מתמידה בטיפול אז הם היו יכולים לרשום פירוט של דברים
אחר כך תתיעצי שוב, אולי עם עו"ד אחר
אבל קודם כל לכי ותנצלי את המעמד הזה הקשה שבו את נמצאת- הזדמנות זו לא תחזור בשנית וחבל על כל יום שעובר ושאת לא מספרת את כל הזוועות ואת כל המילים הקשות שלו

דבר נוסף שחשבתי עליו- אם את עוזבת את הבית ועדיין אין לך עורך דין אז בעלך הרי כבר יקח עורך דין טוב וכנראה גם יפתח תיק ברבנות. ואז אם פונים לרבנות קודם אז כל הדיונים מתקיימים ברבנות - לגבי משמורת מזונות וכו הכל ברבנות . בדרך כלל מומלץ לאישה לפנות לבית משפט אזרחי ראשונה ולהגיש את התביעות למזונות ולמשמורת ואז כל הדיונים יתקיימו בבית המשפט ולא ברבנות- ובית המשפט האזרחי הרבה יותר נורמלי מאשר הכאוס שיש ברבנות..
אבל בשביל להגיש תביעות בבית משפט אזרחי את צריכה עורך דין אני מניחה. ואולי לא? אולי אפשר להגיש תביעות לא עורך דין? אולי תבררי את זה. אני זוכרת שכאשר התקשרתי לבית המשפט האזרחי אז אמרו לי שאני לא חייבת עורך דין אלא יכולה לגשת לשם ולבקש עזרה בחינם רק בשביל הגשת התביעות. יש דבר כזה. תבררי. בלי קשר לסיוע המשפטי יש דבר כזה אני זוכרת. יש עזרה רק בהגשת התביעות ובלי ייצוג בבתי משפט. ואז את מבטיחה לעצמך שאת זו הראשונה שפותחת הליך בבית משפט אזרחי לפני שהוא רץ לרבנות
תבררי הכל הכל טוב טוב, תתיעצי על הכל ואפילו עם יותר מעורך דין אחד
תתקשרי למוקד של בית המשפט האזרחי ואפילו תגשי לשם על מנת שתוכלי לשאול הכל הכל הכל
לא יכול להיות שחייבים להיות עשירים על מנת להתגרש. ישנה אופציה אחרת. כמובן שאם הוא לוקח עורך דין טוב ולך אין אז הוא יכול לעשות לך תרגילים, אבל את כן יכולה להגן על עצמך. תבדקי את זה
וחוצמזה- מה לגבי הוריך? האם ביררת איתם אם יוכלו לתת לך או להלוות לך 50 אלף?
קחי גם בחשבון שבעלך יכול לאיים שלא יתן לך גט. אל תראי לו שאת מתרגשת מזה. אני למשל אמרתי לו שלגברים שאני יוצאת איתם לא ממש מזיז אם אני נשואה או לא - וזה ממש הכעיס אותו ואז הבין שהוא לא יכול להעניש אותי ואז גם נתן גט במהירות

ואולי הלוואה מהבנק? אפשר בהתחלה לשלם לעורך דין 10 אלף רק בשביל הגשת התביעות בבית המשפט ואחר כך משלימים את שאר הכסף
אולי אפשר לפרוס את ההלוואה לזמן ארוך
ואת יודעת מה? אולי את יכולה לקחת את ההלוואה מהחשבון המשותף שלכם? תגשי לבנק תקחי הלוואה בלי ידיעתו ואז למחרת תעזבי את הבית!!!! אה???? מה את אומרת?
ושהוא ישאר עם התשלומים
תוציאיא כרטיס אשראי של שופרסל- ומשם תקחי הלוואה ולא ישירות מהבנק. הכרטיס יהיה מחובר לחשבון המשותף שלכם!!!!!! ואז תתחפפי לו
והוא יצטרך לשלם את זה, ויקח זמן עד שהוא יגלה את זה

אני זוכרת שכשאני פתחתי כרטיס אשראי של שופרסל מיד הציעו לי הלוואות גדולות ואף פעם לא היה לי מזומנים בעו"ש
את חופשי יכולה לעשות את זה
אבל על הכל תתיעצי. אני לא עו"ד. תרשמי לך כל מיני שאלות וקבעי שוב פגישה חינמית עם עו"ד אחר
וכך תעשי עד שאת חושבת שהקפת את כל השאלות ועד שיש לך אסטרטגיה מוכנה
תהיי חכמה שקולה וערמומית
על כל צעד תחשבי ותתכנני הכל טוב טוב בקפידה
כמו לצאת למלחמה
אני די בטוחה שאת יכולה לשלם על חשבונו את העורך דין ושזה גם חוקי!!!!! את אמורה לשלם את העו"ד מהחשבון שלכם- כמו שהוא ישלם את העו"ד שלו מהחשבון שלכם
והוא לא חייב לדעת שאת מוציאה כרטיס אשראי שופרסל. כשאני הוצאתי הוא לא היה צריך לחתום על כלום- רק אני
והוא גם לא חייב לדעת שאת מבקשת הלוואה- אבל בסוף הוא ידע כשהתשלום הראשון יצטרך להפרע!! אני חושבת שישנם גם הלוואות שניתן לפרוע אותן רק אחרי חצי שנה. תבררי הכל הכל הכל
וגם תבררי עם עו"ד מהן ההשלכות של כל צעד שאת רוצה לעשות

תפתחי לך חשבון אישי בבנק אחר ולשם תכניסי את כספי ההלוואה
או שלשלם תכניסי כסף שאת מצליחה להוציא ממנו
אם זה 100 ש"ח, ואז 300 ש"ח ואז 50 ש"ח לאט לאט תתחילי להפקיד כסף שם בלי שהוא יודע

כל מה שסוזן כותבת שווה זהב!!

להוציא כל פעם קצת כסף, לקחת הלוואה באופן שלא יראה, ללכת למרכז לאלימות, להתייעץ ייעוץ חינמי ועוד.

תגידי לו שאת מתחילה סדרה של הסרת שיער בלייזר ושאת צריכה 2500 ש"ח (או כמה שזה עולה) וזה יהיה לך בתור ספתח..
תהיי יצירתית
תשיגי כסף או שתלווי
אם יכולה להיות לך ברירה ואת יכולה להשיג עו"ד בתשלום אז תעשי מאמצים
יש לבעלך כסף שחור
תנסי להיות יצירתית
יעלה לך כבר רעיון טוב - אני מאמינה
האם את עונדת משקפיים? אם כן את יכולה להמציא לו שהמספר עלה לך ושאת חייבת לקנות חדשות ותקני ב1000 ותגידי לו שזה עלה 2500
לא יודעת מה.... תהיי יצירתית
תמכרי את הטבעת נישואים ואירוסים ותגידי שזה נאבד לך כשהורדת בשירותים ציבוריים כשרחצת את הידיים ולרגע הסתובבת לנגב ידיים
וכל דבר ככה- תקני במזומן ותגידי לו שמה שקנית עלה 300 ובעצם זה עלה 150 ותשימי את העודף בחשבון הסודי שלך
וכל דבר ככה תעשי
ותקני נעליים לחורף בשוק ותגידי לו שהן עלו 500 ש"ח ותשימי עודף אצלך
תבררי עם עורך דין על תשלום של 10 להגשת התביעות הראשוניות ואחר כך רק כשניגשים למשפט מוסיפים את ההמשך. זה כול לקחת גם שנה מהתשלום הראשון לעו"ד עד לשני.
אל תתייאשי
אני מאמינה שאפילו אם תפתחי חשבון חדש שהוא שלך - בבנק יכולים לתת לך הלוואה שתתפרס על גבי כמה שנים
אבל אני מאמינה שאת יכולה לשלם את העו"ד מהחשבון שלו
בכל מקרה תתחילי להפריש כספים שלו אלייך וכמה שיותר
בגדים לילדים תבקשי מויצו תרומות ותגידי לו שהם עלו 200 שקל ותפרישי לעצמך
גם לעצמך תבקשי תרומות בגדים מויצו - ותגידי שזה עלה 400 ש"ח ותפרישי לעצמך
ככה תצאי ל"קניות" עם מזומן ותכניסי לעצמך לחשבון בסוף היום
תגידי שאת חיבת ללכת למספרה (גם ככה גברים לא שמים לב) ותכניסי את הכסף לכיס
בושם?? את קונה לעצמך? תקני מבצע בסופר פארם ב100 שקל ותגידי שעלה 300
הקיצר נקודה למחשבה

תודה רבה . כנראה שאשמע לך ואחזור להיות בקשר עם היחידה למניעת אלימות . דבר נוסף שאעשה הוא לפתוח חשבון , למרות שיש לי מלא מצפון . מטבעי אני אדם מאד ישר , קשה לי לחשוב שארמה אותו למרות הכל , כל התחמונים הקטנים האלה , זה יכול לעשות אותי משוגעת ... לקחת הלוואה ולתת לו לשלם זה קצת גדול מידי על המצפון שלי . אנסה לחסוך לאט לאט , במקרה שלי זה אפשרי מפני שרוב הכסף אצלנו הוא מזומן הבעיה העיקרית היא דחיית הסיפוקים שלי . התרגלתי לרמת חיים מסוימת ובכל פעם שאני מרגישה חוסר , אני מבזבזת את מה ששמתי בצד . חייבת לעבוד על זה ! ... דבר נוסף , למרות שהוא בעלי ואני אמורה להרגיש שמה ששלו שלי . אני לא מרגישה את זה , אני הגעתי לנישואין האלו בלי כלום והוא מימן הכל, את החתונה ואת הלימודים שלי , אנו נשואים 4 שנים ואף פעם לא עבדתי והוא עובד קשה וחוסך ושם בצד .. ההגיון הבריא שלי אומר לי שלמרות שאנחנו נשואים הכסף שייך לו קצת יותר ..

בהצלחה, לכי עם מה שנכון ללב שלך- זה הכי חשוב
גם בכל מקרה אם היית לוקחת הלוואה היו יכולים לחייב אות כי את החתומה על ההלוואה.. אולי זה היה מתחלק חצי חצי כי זה גם החשבון שלו, אבל בכל מקרה היו פונים גם אליך כנראה..
את יכולה בנתיים לעבוד? זה יעזור לך לחסוך
אפילו משהו חלקי בזמן שהילדים במסגרות

רבתי היום עם בעלי . והוא ממש כמעט הרים עליי יד , אני מפחדת שזה בדרך ואני לא רוצה ללכת למשטרה .. מה לעשות ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תתקשרי ליחידה לאלימות במשפחה עכשיו ותספרי לעובדת הסוציאלית שלך או למי שתענה לך מה שקרה, ואפילו תגיעי אליהם ותספרי על זה (בכדי לוודא שזה רשום ומתועד אצלם)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תגישי להם שאת מחפדת ממנו- עכשיו תתקשרי ותגיעי פיזית אליהם לשיחה
אחר כך תחשבי מה הלאה
אבל קודם כל להגיע אליהם דחוף
זה חייב להיות רשום ומתועד הקטע הזה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תכלס עכשיו זו הזדמנות חייך לצאת משם ולקחת את ילדייך איתך.
מבחינה משפטית ידך על העליונה עכשיו, כי את בורחת ממנו כי את מפחדת!!!
זה יעזור לך אחר כך כשילחם בך במשמורת, כשיגיד שאת לא נורמלית, שאת לא יציבה או לא יודעת מה
יש לך לאן ללכת?
את מוכנה לעשות את הצעד הזה?
אם את יוצאת- את חייבת לדעת שאסור לך לחזור אחורה ושאת מתחילה במאבק משפטי
זו הזדמנות חייך- תנשמי כמה נשימות עמוקות ותחליטי אם את הולכת על זה
אגב- אם הוא מחביא את הכסף השחור שלו בבית- ואם יש לך אומץ תרימי לו ותצאי עם השלל
בהצלחה יקירתי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בקרוב מאוד אחרי שתצאי מהבית (אם תחליטי לעשות זאת) הוא יגביל את החשבון הזוגי שלכם באופן כזה שאת לא תוכלי לבצע שום פעולה ללא חתימתו, ואז תוכלי לבקש סיוע משפטי חינמי (כאשר תביאי להם כמובן את המסמכים מהבנק המראים על הגבלת החשבון)
אגב- מה לגבי הלוואה מהבנק בשביל עורך דין? נניח שאת תפתחי חשבון חדש ותקחי הלוואה של 25 ש"ח, ונניח הורייך יקחו עוד 25 ש"ח וככה תוכלי לקחת עורך דין תותח?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אבל- תצאי רק אם את 100 אחוז עם זה כי זה דבר לא קל ותפנית מאוד חזקה בחיים
את גם חייבת תוכנית מילוט- היכן תגורי איך תתארגני עם הילדים וכו
בכל מקרה- הדבר הכי חשוב זה לגשת בהקדם האפשרי ליחידה לאלימות ולדווח על המקרה ולהדגיש להם כמה את מפוחדת!!!!
ואם עדיין לא הכנת לך תוכנית מילוט- תתחילי להכין אותה עכשיו, ואם לא היום אז כדאי שתצאי בהקדם האפשרי כשיש לך תשתית חזקה
אגב- שאלה: יש איזו סיבה שאינך עובדת? האם את כשירה לעבוד? זה מאוד חשוב שתהיה לך משכורת אפילו מינימלית

אני לא רוצה ללכת אני לומדת כבר שנתיים וחצי וסובלת אותו רק בשביל לסיים את הלימודים בשביל שאוכל לפרנס את ילדיי בצורה עצמאית בהמשך .. למעשה נשארה לי עוד חצי שנה ועוד שנה סטאג' אם אעזוב אותו כעת לא אוכל להשלים את לימודיי .. תודה.

בהצלחה לילי, תחזיקי מעמד, תמשיכי לשתף
בכל מקרה לבנתיים כדאי בכל פעם לעדכן את היחידה לאלימות על כל אירוע- זה ישרת אותך בעתיד, אין לך מושג כמה
תבני את עצמך ואת חייך זה חשוב מאוד ויעזור לך בהמשך, תמשיכי לחסוך אם את יכולה
מחזיקה לך אצבעות

לילי יקרה, העצות של סוזן הן לא פחות ממדהימות, ומגיעת מניסיון רב.
אם את דוחה את הפרידה, אנא אספי כסף עד אז. סוזן נתנה לך רעיונות מעולים איך לעשות זאת. את חייבת! את חייבת את זה כדי לקבל הגנה כמו שצריך וכדי שתוכלי לפתוח עם ילדייך חיים טובים.
את חייבת למצוא דרך לאסוף כסף. וחוץ מזה, לאסוף ראיות כל הזמן ולהתכונן.
אני מצטערת על כל דבר שלא הבנתי כמה הוא נחוץ!!!!
אני מפצירה בך להקשיב לסוזן.

הגרוש שלי עדיין מקלח את הילדה באמבטיה של תינוקות עם הרגליות. זו אמבטיה שאמורה להיות בשימוש מגיל אפס עד שנה. הילדה כבר בת שנתיים ושלושה חודשים. ביקשתי שיקלח באופן אחר כי זה יכול להיות מסוכן, והוא סירב. אני אפנה בדרכים משפטיות.
לילי ושאר החברות שעדיין שם איתו- כל דבר שתתעדו כעת יעזור לכן בבוא היום כאשר תהיו כבר פרודים או גרושים, והוא יעשה בעיות כמובן, אז יהיה מספיק רקורד שאולי אולי יעזור לכן מול פקידת הסעד והשופט. כל עוד אין מספיק תיעוד יכולה להיות נטיה להבין את האב המעורב כל כך בגידול הילדים ואילו האישה יכולה להתפס כנקמנית, כמי שמנסה להרחיק אותו מילדיו.
העורך הדין הכריש של הבעל ינסה להראות את האישה כלא יציבה, נצלנית, נקמנית, ואילו הגבר כאב השנה- כזה הרוצה להיות מעורב בגידול ילדיו, ככזה אשר תמיד עזר ופירנס ותמך ואינו מבין מדוע אישתו פתאום עזבה ועוד מעלילה עליו כל מיני האשמות שלא היו ולא נבראו, ושכנראה היא עושה את זה כטקטיקה משפטית שקיבלה ביעוץ לגירושים.
בנות יקרות- הגבר האלים ימשיך עם אלימותו כל עוד נשמה באפיו
אנחנו חייבות להיות חזקות וחכמות כל הזמן

דרך נוספת לתיעוד שחשבתי עליה:
כאשר קורה מקרה אלים, לשלוח פקס ליחידה לאלימות (בנוסף גם להגיע פיזית) ולספר את כל המקרה, לכתוב שם על הפחד לפנות למשטרה, על הפחד ממנו, על החשש כלפי הילדים, ועל חשש להסלמת האלימות. את הפקס (או הפקסים) והאישור על השליחה יש לשמור היטב אבל לא בבית, אלא אצל משפחה או חברה קרובה.
כך בעת הצורך אפשר לשלוף את כל הפקסים האלו. כמובן שגם להגיע פיזית ולשוחח עם עו"ס , אבל שליחת הפקסים עוזרת בכך שלא צריך להסתמך על העו"ס אם כתב סיכום שיחה בסוף היום, או איזה מכתב תקבלי מהם לבית המשפט. אני למשל קיבלתי רק מכתב שהיתי אצלם בשיחה אחת (ולא מפורט כלום) כי לא המשכתי לטיפול..
אני חושבת שצריך גיבוי נוסף וזה הפקסים.
כאשר שולחים את הפקס (עם תאריך כמובן) אפשר לכתוב שאת חוששת להגיע כי חוששת שיעקוב אחרייך, אבל שאת תעשי מאמצים להגיע בימים הקרובים וכו... (ככה את מתרצת את שליחת הפקס). את כל הפקסים הם יתייקו אצלם, אבל גם את צריכה לתייק במקום סודי ולא בבית, ויום בהיר אחד השופט יקבל את כל העתקי הפקסים ובנוסף גם יקבל מכתב וחוות דעת מהיחידה לאלימות במשפחה
כאשר לאישה יש משמורת בלעדית, אז הגבר יכול לקבל הסדרי ראייה מורחבים ויכול להיות שגם זה יהיה טוב, אבל אם חלילה הוא יפעל בצורה לא כשירה עם הילדים, או ינסה לעשות בעיות כלשהן אז תמיד יהיה אפשר לבקש הגבלות וצמצומים בהסדרי הראייה שלו. ככה לאישה יש שליטה על הנעשה.
ברגע שהגבר מקבל משמורת משותפת אז זו כבר יכולה להיות בעיה עם גבר כזה. הוא ישתמש בכוח הזה לעשות צרות צרורות
כיוון שהיום כל כך פופלרי נושא המשמורת המשותפת (ב"אדיבותה" הרבה של ציפי ליבני שממליצה לביטול חזקת גיל הרך- אבל לא ניכנס פה לפוליטיקה לפני בחירות..) בגלל זה מאוד חשוב שיהיה כמה שיותר תיעוד על אופיו והתנהלותו של מר "מתעלל". בלי תיעוד זה - יראה הגבר כאב המקסים ביותר, כאדם המתחשב ביותר, שרוצה את טובת ילדיו ואינו מבין מדוע פרודתו ההסטרית שונאת אותו כל כך ורוצה להכאיב לו ללא כל סיבה. והרי הוא רק מבקש שיוויון זכויות ומתחנן לקחת חלק בחיי ילדיו ולהוכיח כמה הוא אב ראוי

שליחה על ידי לילי* » 02 מרץ 2015, 22:51

סוזן תודה רבה .. למען האמת יש לי הרבה הקלטות שלו שבהן הוא נשמע אלים כלפיי ..האם זה רלוונטי ? בהמשך לאחר שייגמר הלחץ שיש עליי אצור קשר בשנית עם היחידה למניעת אלימות .. תודה רבה אין לכן מושג כמה תקווה העצות שלכן נותנות לי .
רציתי להתייעץ בנוגע לדבר נוסף . קראתי בספר " למה הוא עושה את זה " על גברים מתעללים , נראה כי לבעלי יש דפוסים שכאלה . אמנם אחת ההשערות שמחבר הספר דחה היא שגברים מתעללים אינם חסרי שליטה מפני שכל הגברים המתעללים כן יודעים כיצד להתנהג עם אנשים אחרים (שהם לא האישה שלהם ) , אצל בעלי זה שונה , כשבעלי כועס הוא לא רואה מי עומד מולו ,(אני לא מגזימה ) הוא מתנהג כפי שמתנהג אליי עם אמא ,אבא , אחים ,,חברים מנהל בעבודה ,דודים .. הוא יכול להיות אדם נהדר עד שמכעיסים אותו וקל מאד להכעיס אותו עם שאר האנשים התגובה דומה - כלומר הוא יתפרץ על כל אחד שמכעיס אותו , לא משנה מי עומד מולו... אני נוטה לחשוב שאין לו בעיה של התעללות אלה בעיה פסיכוטית כלשהי ..

כך או כך... כדאי לא להיות איתו למשך עוד הרבה זמן

אחת ההשערות שמחבר הספר דחה היא שגברים מתעללים אינם חסרי שליטה מפני שכל הגברים המתעללים כן יודעים כיצד להתנהג עם אנשים אחרים (שהם לא האישה שלהם )
לא קראתי את כל הספר, אז אני קצת נדחפת כאן, אבל אני לא חושבת שיש סתירה. כמו שאני מבינה את זה, ההתנהגות המתעללת מתפרצת כאשר המתעלל מרגיש לא בטוח, מעורער, חושש מהקרבה- כי שם בדיוק קיים האיום על הבטחון ועל האגו. פעמים רבות, רק ביחסים זוגיים - כמו לרובנו- מתקיימת קירבה כזו, ולכן רק שם מתפרצת ההתנהגות המתעללת, כי רק שם יש כזה איום על האגו.
<לא מצדיקה התנהגות כזו, רק מנסה להבין יותר טוב " למה הוא עושה את זה " >

ומנגד, האם בני הזוג של הכותבות כאן עובדים כעצמאיים? כי כך הבנתי מרוב מה שתארתן. ואני חושבת שכשכיר תחת בוס באמת קיים איום גדול על האגו (אפשר לפטר אותך) ולכן אנשים שהם פוטנציאלית מתעללים לא יכולים לסבול להיות במערכת יחסים כזו של מרות. נכון, גם כעצמאי אתה יכול לאבד לקוחות וכשכועס לא רואה מי עומד מולו . ואח"כ גם להמשיך ולהוציא את זה על בת הזוג, מתוך ניסיון לחזק את הבטחון הפגוע, אבל לא להיות מפוטר, שלא צריך להיות אדם פגוע וכואב כדי להתערער מזה.
<מתחילה לחשוד שבן הזוג מתעלל, עונה על רוב מה שהעלתם פה, וגם הוא עצמאי שבאמת נתקל בקשיים רבים מול לקוחות על רקע תגובות פגועות ועצבניות. אז אחרי כמה חודשים שקוראת, אוזרת עוז, ומנסה להבין>

גם שלי עצמאי

עש שמצאתי עבודה ויש לי מישהי קבועה ומקסימה שמוציאה את הילדה מהגן בימים שאני לא יכולה...
אז עכשיו יש חוק חדש בגני ילדים שצריך את חתימתו שת האב - שמסכים שיוציא את הילדה
עכשיו פתאום אחרי 3 שבועות שהיא כבר מוציאה אותה הוא נזכר לאיים שלא יחתום..
ככה הם המתעללים

מעניין עם מי אפשר לדבר לגבי החוק המפגר הזה שיצא בשנה האחרונה- שגברים צריכים לחתום לגבי רישום לגנים, לקיחת הילדים מהגן וכו'. זה רק השנה הכנס וזה גרוע מאוד לגרושות ממתעללים
נשואות לא צריכות את חתימת הגבר, רק הגרושה
וזה לא פייר
למי פונים? יו"ר נעמת גליה וולך? למשרד התמ"ת? משרד החינוך? משרד המשפטים?
מה קורה פה? ואיך מתקנים את החרא הזה?

זהבה גלאון יוצאת כנגד ביטול חזקת גיל הרך, יש כתבה על זה באינטרנט, למי שרוצה לקרא

אתה בן אדם אלים

הי סוזן, מה שלומך?
א. האם בעלך יכול לא לאשר למישהי אחרת להוציא את הילדה מן הגן, אם זו מישהי קבועה? האם יש באפשרותו לחייב אותך להוציאה תמיד? האם כך זה לגבי כל הילדים בגן (צריך חתימה אם בא בן משפחה אחר- סבתא/ סבא, אח) או רק ילדי גרושים? האם בעלך מוציא תמיד את הילדה מהגן? או שגם הוא נעזר באחרים?
ב. האם יש לך קישור לכתבה על זהבה גלאון? מעניין לקרא...
ג. מה שסיפרת על האמבטיה היה מזעזע. איך גילית? האם זה נפתר? זה בעיני החלק הכי קשה, שגם כאשר יש הסדרים, ההתמודדויות עם הגברים הללו הן מתישות, גם כאשר מדובר בדבר שהוא לכאורה ברור מאוד ומי אפילו היה מעלה על דעתו שצריך יהיה להתמודד על דברים כאלו. מוצאת את עצמי בסיטואציות לא פשוטות ובלתי אפשריות, בדיוק כמוך.

מקווה שפורים עבר בנעימים עם ביתך...

הי אמא קטנה
לגבי הגן- מבקשים מהורים גרושים בלבד ששניהם יחתמו גם לגבי רישום בגן וגם לגבי הסכמה עבור מי מוציא מהגן- שני ההורים צריכים לחתום
לגבי האמבטיה- ברוך השם!!!!! היום אמר לי שאני יכולה להיות רגועה כי הוא כבר מקלח אותה בגיגית בתוך האמבטיה ולא על העמודים
בתכלס ככה הוא- אוהב להלחיץ, להפחיד להשאיר במתח, אבל בסוף הוא מתנהג בסדר.
ככה עשה כשאיים לא לתת גט ואחרי שדאגתי מאוד הוא נתן
ככה עשה כשאיים שלא ייצא מדירתי אל אימי, ואחרי שכמעט לקחנו עורך דין שיעזור לנו להוציא אותו משם- אז הוא התפנה מהדירה
אז אני מקווה שגם עם הגן הוא לא יעשה בעיות
הוא אוהב לאיים ואני תמיד דואגת כי הוא נראה רציני ונראה שהפעם באמת הוא מתכוון ואז אחרי שמצליח להוציא אותי מכליי ואני מחסירה כמה לילות ללא שינה, אז הוא פתאום מתנהג בסדר
ככה עשה לי גם בנישואים- ואז היה אומר "אז מה יש לך? הינה הכל בסדר, את רואה שאני תמיד בסדר, למה את תמיד נלחצת, זה סתם בראש שלך"
אבל ברוך השם אני צריכה לשמוח שיש לי מזל שהוא מרפה בסוף

בננות, עשיתי קצת בירוריישן לגבי חברי הכנסת למתנגדים לביטול חזקת גיל הרך והרי הם רשומים לפניכם:
מפלגת יש עתיד: עליזה לביא, קארין אלהרר, פנינה תמנו
מפלגת מרץ: זהבה גלאון
מפלגת ישראל ביתינו: אורלי לוי אבוקסיס
מפלגת הבית היהודי: שולי מועלם
אלו חברי הכנסת הבולטים ביותר בחיפוש בגוגל לגבי התנגדות נחרצת לביטול חזק גיל הרך
מי שרוצה לנצל את מועד הבחירות בשביל לנסות להגן על החוק החשוב הזה מזומנת

אני אישית חשבתי להצביע כחלון, אבל משנה את עמדתי ליש עתיד
אגב הבולטת ביותר (לפחות מהחיפוש שעשיתי אני) היא עליזה מועלם מיש עתיד שהיא זו שיזמה את ההתנגדות לביטול חזק גיל הרך וכל הפורומים של "א זה אבא" כועסים עליה משמיצים אותה וכו.
אגב- לאורלי לוי שלחו במייל תמונה של אקדח כאשר התנגדה לביטול החוק
תקראו קצת את הפורומים של "א זה אבא" - תקבלו שם הרבה מידע מחברינו המתעללים

וכמובן מי שהעלתה את הצעת החוק לביטול חזקת גיל הרך היא ולא אחרת- ידידתינו ציפי ליבני
לא שחלילה אני בקטע פוליטי ומנסה לשכנע מישהי מכן
רק מיידעת

מתקנת מה שרשמתי קודם- התכוונתי לכתוב עליזה לביא מיש עתיד ורשמתי עליזה מועלם
הקיר מקווה שהצעת החוק הזה תעלם מהר כמו שהופיע
רק חבל לי שכבר השופטים פוסקים לפי זה ופקידות הסעד ממליצות לפי זה וזו רק הצעה שעוד לא עברה
וגם שהשנה נכנס בגנים השטות הזו שצריך חתימת אב גרוש בכל המקומות ברישום וכו, זה נכנס רק השנה
פעם אוטומטית הילד היה נרשם לפי האמא
היום זה לא ככה. אם האבא הגרוש לא מסכים לחתום זה סיפור וצריך ללכת למשפט שנמשך הרבה זמן ואז הילד בנתיים יכול להפסיד את מקומו בגן
ומי בדיוק יממן את המשפט הזה?
חייבים לעשות לזה סוף ולא לתת לטרוריסטים האלו כוח כנגדנו

הי סוזן...
א. כל סיפור ה"מאיים" ובסוף מתנהג בסדר נשמע מוכר... וזו אכן התעללות. בכל מקרה- שמחה שהסתדר הנושא הזה בינתיים.
ב. לגבי הגן- האם זה נפתר? בכל מקרה אני מקווה שגם כאן זה רק איום ויחתום לך. שמחתי לשמוע שמצאת עבודה... האם שניכם גרים באותה עיר כך ששניכם יכולים להוציא את הילדה? האם
ג. תודה על המידעה החיוני ביותר על הבחירות. אני מודה שלא היה לי מושג, ולולא היית אומרת הייתי שוקלת את ציפי ליבני. כעת- אני אצביע לאחת מאלו שרשמת. אני מניחה של"יש עתיד". תודה!
ד. איך מתקדם המשפט? יש חדש?

הי פלוני אלמונית, עדיין לא חתם בגן אבל מסתמן שהוא כבר לא ממש מתנגד לרעיון.
גם בשבת אמר לי שהחליט כבר לקלח אותה במקלחת רגילה ולא במקלחת של תינוק על הרגליות הגבוהות, אז ככה שאני יותר רגועה (עד לפעם הבאה?)
אנחנו לא גרים ממש באותו העיר אבל באותו האיזור. אני גרה בקריות והוא בחיפה והוא נוסע במיוחד לקחת אותה מהגן ומחזיר. הוא גם עובד באיזור המפרץ שזה באמצע בין הקריות לחיפה אז זה מסתדר טוב.
אני חייבת לציין שהוא עדיין מצליח למשוך לי בחוטים כמו בובה ולשלוט ברגשותיי. למשל כרגע - כיוון ששינה את אופן המקלחת של הילדה וכיוון שכבר לא מביעה התנגדות להוצאת הילדה מהגן- אני מאוד רגועה ומאוד אפילו מחבבת אותו, יש לי זכרונות טובים ממנו בכללי. אבל כשמתחיל "סבב" חדש של משהו מפחיד, מלחיץ (שאני עוד לא יודעת מהו ) אז אני מתחילה לשנוא אותו ולפחד ממנו ולכעוס עליו ולהזכר בכל הרוע שלו והעיוות.. ואז יש רגיעה וחוזר חלילה.
אז עדיין אפילו מרחוק הוא מצליח לזעזע אותי ולטלטל את מנוחתי

עכשיו למשל אני ממש מחבבת אותו ורוצה בטובתו ואפילו אומרת לעצמי, הוא דווקא בסדר גמור, הוא אבא טוב ואחראי ואוהב, הוא משקיע, הוא רציני, מה בעצם אני רוצה ממנו?

הי סוזן, זו אני.. (אמא קטנה) לא יודעת למה כתב לי פלוני - אלמונית... בטעות!

מה איתך אמא קטנה? את עדיין עושה תואר שני? מתי את מסיימת?

שוב המתעלל מראה את פרצופו. בשנה האחרונה יצא נוהל ששני ההורים צריכים לחתום בעת הרישום לגנים. לאחר שרשמנו אותה לגן עירייה מצאתי גן פרטי מדהים וחשבתי שיהיה טוב אם היא תהיה עוד שנה במסגרת קטנה ונעימה. אמרתי לו שכיוון שזהו רעיון שלי הוא לא חייב להשתתף במחיר הגן כי גם ככה היתה אמורה להיות בגן עירייה בחינם. הוא הסכים התלהב מהגן וחתמנו.
עכשיו אומר לי שרוצה לבטל את חתימתו אלא אם כן אני חותמת לו שאני מסכימה שיוריד את סכום המזונות מ1500 ל1000 ואם לא אסכים לזה, הוא אמר שהילדה לא תלך לגן הפרטי אלא לעירייה.
אמרתי לו 35 ילדין ושני אנשי צוות לעומת 24 ילדים ו3 אנשי צוות? זה מה שאתה מעדיף? למה ? אני לא מבקשת השתתפות כספית.
אמר ככה!!!!
רוצה לסחוט אותי בנקודה רגישה לפני רישום הילדה לגן
כתבתי עכשיו לעו"ד שלי לשמוע מה היא ממליצה לי
כל שנה עכשיו יוכל לעשות לי קטעים לפני רישום לגן או בית ספר
מי הוציא את הנוהל הזה שגם האב הגרוש חותם? זה לא היה כך לפני שנתיים!!!

שליחה על ידי קוראת* » 14 מרץ 2015, 14:18

_עכשיו אומר לי שרוצה לבטל את חתימתו אלא אם כן אני חותמת לו שאני מסכימה שיוריד את סכום המזונות מ1500 ל1000 ואם לא אסכים לזה, הוא אמר שהילדה לא תלך לגן הפרטי אלא לעירייה.
אמרתי לו 35 ילדין ושני אנשי צוות לעומת 24 ילדים ו3 אנשי צוות? זה מה שאתה מעדיף? למה ? אני לא מבקשת השתתפות כספית.
אמר ככה!!!!_

הוא כל כך, אבל כל כך, מתעלל. איזה בנאדם מתעתע. מרתיח.
הוא משלם רק 1500 שקל מזונות???
השיטה היחידה היא להראות לו שלא אכפת לך. ובכל מקרה, אל תשכחי שגם את צריכה לחתום, כלומר גם לך יש כוח. ואת יכולה לא לחתום שהיא תהיה בגן עירייה.

אם אני מבטלת בעירייה אז הילדה נשארת בלי גן, יש כאן בעיתיות מסוימת.
הוא משלם 1500 מזונות פלוס 500 השתתפות בגן. אמור לשלם יותר השתתפות בגן אבל מחסיר כל חודש.
אני יכולה ללכת להוצאה לפועל אבל יש כאן עניינים שאני לא יכולה לפרט כאן..

שליחה על ידי קוראת* » 14 מרץ 2015, 20:25

ואו, סוזן, איזה מזונות נמוכים!! חשבתי שהיתה לך עורכת דין אקטיביסטית, לא?
זה ממש נמוך.

אל תדאגי, הילדה לא תישאר בלי גן. הגידי לו בשיא הקור "היא תלך לגן הפרטי." או שפשוט תתעלמי. תגידי לגן הפרטי שהוא יבוא לחתום או משהו כזה. להראות לו שאת ממש לא מתרגשת.

ראשית, לא בטוח שהוא חייב לחתום לגן הפרטי, לרוב הדברים האלה חלים רק על החינוך הציבורי.
שנית, לא יודעת אם את עושה את זה היום, אבל נשמע שממש חשוב שאת הדיאלוגים איתו תעשי בכתב - במייל או בסמס.
אם עדיין לא קיבלת את זה ממנו בכתב, תנסי. במיוחד את זה שהוא מתנה את החתימה שלו בזה שתוותרי על מזונות (את לא יכולה לוותר עליהם, זה לא שלך זה שלה וזו אחת הזכויות של ילדים שהורים לא יכולים לוותר עליהן בשמם).
ואז פשוט תכתבי לבית משפט בקשה שיאשרו לך לרשום את הילדה לגן הפרטי, יש סיכוי טוב שיאשרו לך. גם אם אין לך את זה בכתב ממנו תספרי שם מה הוא אמר לך ועל התנאי שהוא הציב.

יחד עם זה, את צריכה לזכור שיש אנשים שבאמת מאמינים שלילד עדיף גן עירוני בגיל הזה (שילמד להסתדר, זה מפוקח וכו'), וגם אם זו לא הדעה שלו, כשהוא יצטרך להציג אותה באופן רשמי יכול להיות שזה מה שהוא יגיד. וכן, חלק מהקושי שעוד מחכה לך בשנים הקרובות זה שהוא האבא, וגם הוא זכי לקבל החלטות לגבי הילדה, אפילו שלא לגמרי ברור אם זה בגלל טובת הילדה או בגלל הרצון לפגוע בך.
את תמשיכי לשמור על הילדה שלך ולחזק אותה רגשית, גם אם בסופו של דבר תאלצי לשים אותה במסגרת שלא מועדפת מבחינתך.
תעמדי איתנה מולו, ואל תכנעי לסחטנות.
זה יכול לקחת לו הרבה זמן עד שהוא יבין את האיתנות שלך, ואני מבינה כמה זה קשה, אצלי זה לקח 7 שנים ולא יודעת כמה סיבובים בבית משפט. אבל הצלחתי בסוף והיום הוא כבר לא עושה לי את זה יותר.

הי בנות, כן המזונות נמוכים ויש לך סיבה
הוא עצמאי והעסק שלו נשרף עוד כשהיינו נשואים והיה צריך לשקם הכל מחדש, אז השופט התחשב במצבו.
בסופו של דבר טובת שלושתינו (אני הוא והילדה) שהעסק ימשיך להתקיים ושיוכל להמשיך לשלם מזונות גם אם קטנים
אני מאמינה שאם מצבו הכלכלי היה שונה אז היו פוסקים אחרת

זו אני סוזן - ההגדרות במחשב התאפסו אז הייתי אלמונית לרגע

וגם יחד עם זה שהמזונות נמוכים היא כמעט חצי שבוע אצלו אז בסופו של דבר גם הוא משקיע עליה כסף ועלי חלים פחות הוצאות.
מה שכן העורכת דין שלי נלחמת עבורי בנושאים רכושיים- שהוא מבקש לתבוע אותי על חובות שטוען שיש לו מהעסק וכל מיני דברים שאני לא ממש רוצה להכנס לזה בפורום הזה

עכשיו הוא שלח לי הודעה בוואטס אפ- שהוא הולך עכשיו לגן הפרטי לבטל את חתימתו
בואו נראה מה יקרה עכשיו
סרט מתח?????
אתן חברותי למסע, כמה טוב שאתן כאן

הי זוהר אור- רשמת שלאחר 7 שנים הוא כבר לא מטלטל אותך יותר, מה גרם לשינוי לדעתך? האם זה משהו שאת עשית? למשל כבר הפכת אדישה לשגעונותיו? האם כבר היתה לו בת זוג חדשה להתעסק איתה? מה לדעתך גרם לשינוי והאם לדעתך היית יכולה לגרום לשינוי לקרות לפני כן? או שזהו לדעתך התהליך הטבעי שקרה עד שהוא הרפה ממך "התעייף" מעצמו אולי?

שליחה על ידי קוראת* » 16 מרץ 2015, 15:44

כשיו הוא שלח לי הודעה בוואטס אפ- שהוא הולך עכשיו לגן הפרטי לבטל את חתימתו

להתעלם להתעלם להתעלם. לקחת אותה לגן הפרטי.
בכלל, אני מפצירה בך להפסיק לענות לו. אם הוא ממש מציק, לענות בקצרה בלקוניות "נו, באמת... היא תלך לגן הפרטי, אין לי כוח להתעסק בזה."
לא לענות!! מינימום תקשורת. ברגע שהוא מתחיל להתעלל, לא להגיב. להראות לו שאת לא מגיבה להתעללויות יותר. אפס תגובות!!

לא היתה לו בת זוג חדשה. זה היה הסוף של תהליך מתמשך, שבו אני הצבתי את הגבול בצורה ברורה כל פעם מחדש, עד שהגיע איזשהו טריגר שמחמת הפרטיות לא אכתוב אותו כאן, שבו הגבול שוב הוצב בצורה חד משמעית אבל מבחינתו זו היתה נקודה של משבר קשה מכך שלא נכנעתי לתכתיביו. אחרי המשבר זה לא חזר. אגב, אני חושבת שכל הפעמים שהיו קודם לכם שבהן הצבתי גבול והוא בכל זאת חצה אותו, לא היו לשווא, גם מבחינת האימון שלי לעשות את זה ולעמוד איתנה ברגע האמת מול משבר גדול, וגם מבחינת ההפנמה שלו של הנפרדות שלי ממנו.
אני לא יכולה להגיד שהפכתי לאדישה, אבל בהחלט נעשיתי פחות רגישה, במיוחד אחרי שנכנסתי לזוגיות שניה.
ומסכימה עם ההמלצה של קוראת למינימום תקשורת, בעיני לא רק כשהוא מציק אלא כל הזמן. ואפילו לא את התשובה הלקונית שהיא הציעה. רק מעשים, לא מילים.

[email protected]
בנות זהו המייל של ציפי ליבני
כתבתי לה עכשיו מייל על כל הנושא של ביטול חזקת גיל הרך שהיא ממליצה עליו. כתבתי לה מהלב על כלמיני סחטנויות וכו
אני באמת מבקשת מכן, אם תוכלו לכתוב לה מייל קצר עם סיפורכן.
דעו לכן שהקבוצה "א זה אבא" חופרת לה הרבה זמן והם קבוצה של גברים אגרסיבים שמתבכיינים כמה הם מסכנים וכמה רוצים משמורת משותפת. הגיע הזמן שנשמיע את קולנו

https://www.youtube.com/watch?v=ZKrRvnDQsig
תכנסו לסרטו הזה ביו טיוב ותראו איך ציפי מבטיחה לגברים שהיא תדאג לביטול חזקת גיל הרך
היא בטוחה שהם מסכנים ושהנשים מונעות מהם להיות עם הילדים
אני כתבתי לה- מי צריך משמורת משותפת כשיש היום הסדרי ראייה מורחבים? כתבתי לה שאני חושבת שהיא לא רואה נכון את הכוונות של אותם גברים
תקשיבו בנות- היא נבחרת הציבור והיא חייבת לדעת מה קורה. תכתבו לה!!! מחר חלילה היא תהיה ראש הממשלה הבאה. ומה נעשה אנחנו?
אגב- בסרטון הזה שצירפתי היא אומרת שהיא כמעט העבירה את החוק ואז יש עתיד קמו והתנגדו לה ואז נפלה הממשלה ולכן החוק לא עבר (בנתיים) ואמרה שהיא מתכוונת להעביר את החוק כאשר יגמרו הבחירות
בנות היזהרו לנפשותיכן וכתבו לה מיילים וכמה שיותר!!!! לא צריך לחשוף יותר מדי פרטים, כתבו לה -שלום קוראים לי כך וכך וזהו הסיפור שלי וקדימה בנות להסתער
אוהבת אותכן
אנחנו יכולות להזיז הרים אל תפחדו
תשמיעו את עמכן
הציפי הזו מאוד מסוכנת לנו- אנחנו צריכים לדבר את ליבה, אין לה מושג מה שאנחנו עוברות

אנחנו הנשים בוכות בשטק בפורומים, והגברים עושים רעש וצועקים ויש להם תנועה "א זה אבא" וקולנו לא נשמע
אנחנו חייבות לדבר, חייבות לדבר ישירות לציפי