משפחות חד מיניות

[אנונימי]

איחוד בין הדפים הורים עליזים ו{{}}ילדים ממשפחות הומולסביות

[אבא*]

כגולש חדש באתרכם אשר מעניין אותי מאוד, רציתי לנסות ולפתוח כאן דיון בנושא משפחות חד מיניות.
מצד אחד (טיעונים ששמעתי) זה הדבר הכי לא טבעי בעולם.....
מצד שני (אני מאמין) שרצון של כל אחד להיות הורה הוא הדבר הטבעי ביותר בעולם וילד שיגדל למשפחה חד מינית יראה זאת כדבר המקובל והטבעי ביותר בעולם.
מה דעתכם?

[אבא*]

יצא לי הרבה "הדבר הטבעי ביותר בעולם.." זה נראה לכם טבעי?
לפעמים מצטערים שלא נשמעים להוראות כמו: "אנא קראו שוב את מה שכתבתם לפני ההוספה".....

[נאוה_פרנס*]

היי אבא,
יש משהו יפה במשפחות חד מיניות, אחר.
יש איזו אאורה מיוחדת (לאו דווקא טובה יותר או טובה פחות) לזוגיות של אותה אנרגיה.
כששתי אנרגיות מאותה משפחה מתאחדות ליצירת זוגיות, יש שם מן רוך מיוחד
סוג של הקשבה ורגישות שלא יכול להיות בין אנרגיות שונות
בניית משפחה כזאת, מחזקת את הרוך הזה ומאפשרת לדור חדש לגדול עם סובלנות ופתיחות
שתהדהד בעולם מהתא המשפחתי המיוחד, דרך כל החברים אל העולם

[אביב_חדש*]

לפעמים נראה לי שמשפחות חד מיניות, בגלל שזה לא בא להן בטבעיות להיות הורים, ולפעמים גם לא בקלות, לא לוקחות את ההורות/משפחתיות כמובן מאליו, כאילו צריך להשקיע אנרגיה מיוחדת ביחסים האלו. בעיניי זה מאוד יפה.

[אבא*]

נאוה דברייך מעניינים מאוד כמי שלא מבין דבר וחצי דבר על אנרגיות ואאורות - התרגשתי.
יונת - זה נשמע כמו רוב סרטי הגייז ההוליוודיים (ברגע שפוגשים את האשה הנכונה שיכולה להחזירך למוטב...)
כמי שבילה גם עם נשרות בחייו, וגם עם נשרים אני כמעט בטוח שאין נשרה כזו עבורי.
יש לי ידידה שתמיד אמרה: there are no gay man, there are only men that didnt meet me yet

[ורד_והמשפחה*]

מה טבעי זו שאלה טובה.
לדעתי התרחקנו מאוד ממה שהיינו כשהיינו טבעיים.
חלק ממה שטבעי אצל חיות מתקבל כמודל לחיקוי אצל האדם, כמו החתולה כאם.
וחלק לא, כמו החתולה לפני שהפכה לאם...
כך שבאופן טבעי המושג נשמע לי מאוד חמקמק.

[מיכל*]

באופן טבעי,זקוקים ילדים לאהבה,לכבוד,להבנה,להרגשה שהעולם שלהם יציב ומוגן,וזה מה שחשוב.
ברוך הבא.

[נאוה_פרנס*]

יש סיבות טובות לכל אדם שבוחר לחיות במערכות חד מיניות
פגשתי בחיי כמה וכמה, גברים ונשים שמנהלים מערכות יחסים חד מיניות ארוכות טווח

יש מי שהם פשוט כאלה - כמו שאבא אומר: אין בשבילם אישה כזאת / גבר כזה
אין להם עניין והרעיון של להיות עם בן / בת המין השני, אפילו מעורר בהם
את אותו שאט נפש / גועל שמתעורר אצל ההומופובים כשהם חושבים על שני גברים יחד
(ההומופובים סלחניים יותר לכל מה שקשור לשתי נשים יחד )

את הרעיון של הידידה שלך, אבא, יצרו אותם אנשים שבטבע שלהם הם הטרוסקסואליים
ושנסיבות חייהם הובילו אותם ליחסים חד מיניים
אלו יכולים להיות אנשים שעברו טראומות מיניות
אנשים שהנסיבות עיוותו את הדימוי המיני שלהם ושל בני / בנות המין השני
אנשים שבן / בת מינם התאהבו בהם / נדלקו עליהם
וסחפו אותם לחוויה נעימה וחושנית, עונים על כל צורכיהם
כי אין כמו גבר - לדעת מה גבר אוהב
ואין כמו אישה - לדעת מה אישה אוהבת (ראו ספריה של קסאווירה הולנדר )

אנשים אלו עלולים להיכנס לסוג של בלבול בזהות המינית שלהם
או שהם "יבחרו צד" או שיתפקדו כ ביסקסואלים עם המון סימני שאלה ופחדים

יש גם את אלו שחייבים להיות in
וזו הסיבה היחידה לביסקסואליות שלהם

כיסיתי הכל?

לגבי הורות, מימוש כל זוגיות חד או דו, היא בהבאת צאצאים ובהקמת דור חדש
אם זה בא ממקום של אהבה ומתוך ראיית ההמשכיות - זה מבורך
כי כמו שמיכל אמרה: מה שחשוב זה שהילדים יקבלו את שלהם
והמיניות שלהם?
המיניות שלהם לא תלויה במבנה הזוגיות של הוריהם
אלא בכבוד שלהם אל עצמם, אל בני / בנות זוגם ואל ילדיהם
מה שבטוח, הם יגדלו להיות מבוגרים סובלניים יותר

[ורד_והמשפחה*]

אבא
הרצון לגדל ילד הוא רצון חזק.
אתה בעצם מדבר על נורמות של התנהגות בחברה שלנו.
איך החברה תקבל את המשפחה, איך יתיחסו לילד.
מלבד הצרכים הבסיסיים שאותם יותר "פשוט" לספק, הילדים זקוקים להרגשה שהעולם שלהם יציב ומוגן,
ותפקיד ההורים לספק את הצרכים של הילד ואת יציבות עולמו.
אתה יכול לדעת אם תוכל לעמוד במשימה עם בן זוגך.
יש מקומות בעולם שזה יותר מקובל ויותר קל.
אתה מכיר זוגות גברים בארץ שהקימו משפחה?

[רועי_שרון*]

אבא, יישר כוח על האומץ לעמוד על שלך על אף החברה שיכולה להיות לעתים מאד לא פתוחה. גם בהתעלמות מהקשיים שמציבה החברה מסביבכם, נראה לי שיש בפניכם אתגר שהינו גדול יותר מהאתגר של משפחה דו-מינית טיפוסית. ספציפית, כבר הבעתי את דעתי במקום אחר באתר שבאופן פשטני, תחושת בטחון בינקות -> בטחון עצמי בילדות -> עצמאות ואמפתיה לזולת בבגרות. הרבה יותר קשה לגבר לספק את תחושת הבטחון בינקות (בין השאר בגלל העדר היכולת להניק). אבל זו לא נראית לי משימה בלתי אפשרית, וברור לי שבמאמצים מתאימים אפשר לתת הרבה יותר מחלק (לא בהכרח קטן) מהנשים.

ופרט לזה, מי אמר שעצמאות ואמפתיה הם אמות המידה להצלחה בגידול ילד? (ברצינות, לא באירוניה)

[אבא*]

היי לכולם,
אני נפעם מכמות התגובות שכולן חיוביות. (כיף להיות במקום אוהד)
אני מכיר המון משפחות של זוגות חד מיניים אשר הקימו משפחות, רובן הן משפחות של נשים לסביות עם ילדים (יש להן דרך אחת יותר מגברים להקים משפחה)
חלקם הגדול של הגברים הם בעלי ילדים או מנישואים קודמים או מהסכמים כאלו ואחרים עם בנות זוג (מה שכמובן גם משנה את התא המשפחתי כיוון שלילד יש שני בתים ולעיתים גם 4 הורים 2 אבא + 2 אמא)
ודרך נוספת היא אימוץ - דרך בעייתית המלווה במסכת שקרים כיוון שאין אפשרות לגברים הומואים לאמץ כזוג ואז רק אחד ניגש לאימוץ כאב חד הורי, ואחרי שהוא מתגבר על הקשיים אשר המערכת השוביניסטית שלנו מערימה על גברים (גבר יכול לטפל בילד? מי יבשל? מי יחליף טיטולים?) יש צורך לחתום הסכמים של אפוטרופוסות ו/או הסכמים אישיים.
אבל המטרה מקדשת את האמצעים (לפחות במקרה זה) וישנם די הרבה זוגות עם ילדים.
כל שנה במצעד הגאווה בת"א יש יותר יותר צועדים קטנטנים עם הורים.
האמונה שלי היא שילד שגדל עם המון אהבה, תמיכה, הקשבה, חופש בחירה גדל להיות ילד בריא בנפשו ולא חשוב עם אילו נושאים הוא צריך להתמודד. אין הרבה ילדים גדולים שגדלו במשפחות חד מיניות שניתן לברר את הנושאים הללו, רוב הילדים הם בגילאים קטנים 0-6 (קצת מזכיר את עניין בדיקת ההשפעה החברתית על ילדים לא נימולים) כיוון שעם השינוי הקל שחל בחברה הישראלית בפתיחות כלפי הומואים ולסביות, כך גם קרה אצל ההומואים והלסביות בינם לבין עצמם וכמה שאת/ה מאמין יותר בעצמך, מרגיש שלם ולא נפחד ומבוייש כך גם אתה מחפש את הדרכים להקמת המשפחה.

[אביב_חדש*]

לא ידעתי שגבר חד הורי יכול לאמץ ילד באופן שווה לאשה. אולי לא כל כך שווה, לפי סיפוריך, אבא, אבל אני באמת שמחה בשבילכם שיש דרך להיות משפחה.

[ברקת_לוין*]

לאבא
תודה על שאתה מאפשר לנו "להציץ" לעולם שחלקנו ממש לא מכירים.
התיאורים שלך נשמעים כל כך אופטימיים.
אני שמחה שהצטרפת אלינו.

[אבא*]

שגית, כמו שאמרת ממש לא באופן שווה.
עד כמה שידוע לי הייתי הבחור הרביעי שאימץ, כמות השיחות שניהלו עימי עובדות סוציאליות, אחראים על האימוץ ועוד כהנה וכהנה גורמים היו אין ספור.
לאחר סיום האימוץ שלחה המפקחת הארצית מכתב לעמותה דרכה אימצתי ובו כתבה "ליבי על הילד המסכן הזה שיגדל ללא אמא, עם אבא שהוא איש עסקים עסוק, לא יזכה לאהבה ותמיכה שמגיע לו ויגודל על ידי מטפלות"
אין לי מושג על מה היא מדברת מעולם לא פתחתי עסק (גם לא דוכן פלאפל) אני עובד ב 1/2 משרה (מבחירה להיות עם בני) ואין לי כסף להעסיק עובד לנקות את הבית פעם בחודש (לא כל שכן מטפלות).
ואני מכיר בחור נוסף שאותה מפקחת ראשית כתבה על הטופס שלו "מאשרת בצער רב".......
שלא לדבר על קופת חולים "מצטערים אבל רק אמא יכולה לרשום את הבן בקופת חולים"
משרד הפנים "מי אישר לך לאמץ??"
וסתם גננות, נשים (בעיקר, וזה מה שמעציב אותי יותר) "מי מכבס לכם?" (אף אחד לובשים כל דבר המון פעמים וזורקים) "מי מבשל לכם?" וכולי וכולי.
בתחילה רציתי לאמץ בת אבל כמובן שכל הגברים הם פדופילים ואם היו נותנים לי בת אזי הייתי מתעלל בה מינית (מישהו שואל אמהות חד הוריות מדוע הם מעדיפות בן??)

בקיצור, שפכתי כאן הרבה דברים לא תמיד עם מילות קישור. אבל הרעיון ברור לא?
בגלל זה אמרתי באחת ההודעות הקודמות שלי "כיף להיות במקום אוהד" ועתה אוסיף : סוף סוף.

[נאוה_פרנס*]

חחחחח אבא,
כשבאתי עם הבן שלי לקופ"ח בשנת החיים הראשונה,
בתום הטיפול, כשהרופא רצה לסגור את התיק במחשב הוא קיבל את ההודעה הבאה:
נא לציין את פרטי האב כדי למנוע בעיות בגבייה
אחרי כמה פעמים הוא נשבר וכתב: נ א ו ה

[ענת_גביש*]

לאבא,בלי להכיר אותך ,שמחתי לקרוא על הצלחתך באימוץ.זה ממש מרגש.
אני גם שמחה שמצאת את האתר ואיפשרת לנו להתחלק איתך.כשלסטרייטים באים ילדים,כל העולם זוכה לשמוע על כך,ומתייחסים רק לזה מכל זוית ובכל שעה והשמחה גדולה.אני מנחשת שלאב הומו שמאמץ,הלב מתפקע מאושר ולא תמיד אפשר לצעוק את זה לכל העולם..(הבנתי מדבריך שאכן אימצת,נכון? ושאתה ממש מחליף חיתולים ומכבס ומבשל ולא מתעלל מינית למרות זכרותך...(-: )אז ברכות חמות,
ואני מקווה שיתחשק לך להמשיך ולשתף כאן ולהרחיב את דעתינו וליבנו...
(תרשה לעצמך גם לקטר חופשי...אנחנו עושים את זה כאן בענק,ויש מי שיקרא...)

[ורד_והמשפחה*]

איפשרו לכם לאמץ תינוק, או ילד גדול יותר?

[יעל_אבמ*]

באמת שהחברה כאן מסבירי פנים וזריזים. ברוך הבא אבא.
יש לנו זוג חברות, ובפעם שעברה שהתארחו אצלנו יצא לנו לשוחח על ילדים.
היה לי קצת מוזר ששתיהן באיזהשהוא מקום אמרו שהן לא ממש רוצות.
אבל בעצם, גם אני לא העזתי להודות בקול רם שאני רוצה, במשך הרבה זמן.
היו הרבה סימנים, הכתובת היתה על הקיר, אבל...

אני מסכימה עם נאוה, לא עם כ"כ הרבה מילים שקולעות. כשהיינו בסן-פרנסיסקו, הרגשתי שיש משהו הרמוני, אינטליגנטי בזוגות חד מיניים.
ופעם איש חכם אמר לי שאם הוא היה נמשך פיזית לגברים קרוב לוודאי שהיה חי עם גבר. (נפשית נראה לי שיותר קל לגשר).

[אבא*]

נאוה - אני מניח שבקופת חולים פשוט דאגו לגביה כיוון שנשים לא עובדות ורק גברים מביאים כסף הביתה... ובכלל גם אם יש לאשה כסף הרי היא לא ממש מבינה בחשבון ויהיה יותר פשוט לדון עם הגבר בנושא. (אין הבדל גדול בתפיסה של האנשים שמעירים הערותך אדיוטיות לגברים ולנשים בשני המקרים ההערות שלהם נובעות מבורות ומשוביניזם)
אימצנו ילד בן שנה וחצי, באימוץ חוץ ארצי דהיינו לא ילד ישראלי שכאן החוקים הרבה יותר קשים וההמתנה ארוכה הרבה יותר. צעקנו משמחה לכל מי שרק רצה לשמוע, לא היינו צריכים להסתיר את עובדת האימוץ, מה שכן לגבי הממסד, אין אימוץ זוגי ולכן אימצתי כאב חד הורי וביני לבין בן זוגי חותמים על הסכמי אפוטרופוסות וצוואות למינהם.
הבעיה היא שלבן זוגי (שמבחינה חוקית אין שום זכות על הילד) אין אפשרות לרשום את הילד לגן, לקחת אותו לקופת חולים, לקבל ימי מחלה, הטבות מס וכיוצ"ב. מה שלא ממש מעיב על השמחה שלנו כיוון שכזוג הומואים חווינו את זה לאורך כל ימי חיינו וידענו שכך יראו הדברים, מחיר פעוט לשלם עבור ההנאה העצומה שבלהיות הורה.
יותר קל לגשר? - אני לא בטוח, מה שכן שום דבר אינו מובנה במערכת יחסים שכזו, לא ממש ראינו דוגמאות למשפחות חד מיניות בילדות ואין "חלוקת תפקידים" כמו בין זוג הטרוסקסואלי (כמובן שאני מתייחס לזוגות הטרוסקסואלים אשר לא השכילו לבחון מחדש את המבנה המיושן של גבר מפרנס , אשה במטבח וגידול ילדים) ושנינו עושים הכל עפ"י חלוקה של מי מעדיף לעשות מה (וכמובן קצת ויכוחים על הדברים המגעילים כמו כלים ואסלות) למשל: אני מאוד אוהב לבשל בתנאי שיש מי שינקה אחרי ובן זוגי שלא יודע לבשל מוכן לסבול את ערימות הכלים שלי בתנאי שאכין ארוחות....

[אבא*]

יעל - בעניין החברות שלך. יש לנו המון חברות לסביות אשר חיות בזוגיות וחלקן באמת אומרות שאינם רוצות ילדים (וכמובן עוד יותר המון זוגות גברים שלא רוצים ילדים). לדעתי משיחות מעמיקות שניהלתי איתם הם פשוט הומופובים! לא במובן הפשטני של המילה אלא בפן עמוק יותר שקשה לבטאו במילים, הם מפחדים מהתמודדות עם הילדים, מהתמודדות של הילדים עם הסביבה וכנראה שגם מהיכולת שלהם להיות הורים וכיצד תתפוס החברה את היותם הורים.
החלק הארי של הזוגות אשר כן רוצים ילדים מדברים על שיתוף של גבר-אשה, אפילו חברותיי הלסביות אשר יכולות להרות וללדת בתרומת זרע, מחפשות בחור נחמד (חתיך, בריא, אינטלגנט ועם חוש הומור) אשר יהיה אבא לילד/ה.
כשניסיתי להיכנס לעומקו של עניין הם מדברים על "נכון לילד" "דמות אב" "דמות אם" וכיו"ב. כל העניין ממש מקומם אותי
וזה נובע פשוט מהפחד של האם אני יכול לגדל ילד לבד, איך אסביר לו שאין אבא/אמא, מה הוא יגיד בכיתה וכיו"ב,
אני מניח שעד לפני שנים ספורות שאלות מעין אלו מנעו מאנשים להתגרש, מנעו מנשים ללדת ילד ללא גבר, ובקיצור מנעו מ30% מהמשפחות להתקיים.
אנחנו רצינו ילד שיהיה 100% שלנו, לא רצינו להתחלק בו עם אשה (אמא) אשר תגדל את הילד ואנחנו נראה אותו בימי שלישי וכל סוף שבוע שני, רצינו להירדם איתו כל לילה, לקום איתו כל בוקר והחליף לו בכל פעם שהוא עושה קקי. לנו נראה כי ההתמודדות עם הכל קשה יותר במידה ויש גורמים נוספים מעורבים. טוב לנו במשפחה הקטנה שלנו (אנחנו עוד נגדל...) מבלי לתת דין וחשבון לגורמי חוץ.....

[ברקת_לוין*]

ובכל זאת...
אני מאמינה שיש חשיבות רבה להיתנסות של ילד בקשר עם שני המינים. ישנו שוני גדול בין נשים וגברים וההתנסות בקשר ריגשי ואינטימי עם אישה הוא חשוב להתפתחות הילד. איך מארגנים קשר כזה ממשפחה שבנויה מאבא ואבא?

[אביב_חדש*]

שמעתי על זוגות (סטרייטים) שכדי לענות על הצורך בילד, הקשר שלהם הוא הילד. הם הרו ילד ביחד, וגידלו אותו ביחד למרות שביניהם אין איזו אהבה, אלא פשוט כבוד ורצון משותף לילד. בד"כ זוגות מבוגרים 35++
אני לא מכירה את הסיפורים לאורכם, כלומר לאורך שנים, אבל יש לי תחושה שזה לא מספיק כדי להחזיק שני אנשים ביחד.

[אבא*]

גם אני חושב
"שיש חשיבות רבה להיתנסות של ילד בקשר עם שני המינים. ישנו שוני גדול בין נשים וגברים וההתנסות בקשר ריגשי ואינטימי עם אישה הוא חשוב להתפתחות הילד"
אבל האם בגלל זה תגידי לאשה לא נשואה לא להביא ילד לעולם כאם חד הורית?
בגלל החשיבות של בית שלם עם אמא ואבא תמליצי לזוגות אשר נשואים לא באושר , לא להתגרש?

הצורך בהורות קיים ברוב בני האדם, כל אחד נמצא במצב שונה לחלוטין, מקום מגורים, הכנסה, זוגיות וכיו"ב. האם בגלל דפוסי החברה (אשר אנחנו יכולים להסכים עם חלקם) לא נביא ילדים לעולם? נביא וניצור התמודדיות חדשות אשר יגרמו לעולם שלנו להיות צבעוני יותר ויפה יותר. (ילדים להורים מעורבים, גרושים, עניים, חד מיניים, חד הוריים, לא נימולים וכיו"ב.)

אני בטוח (ואיני מתכוון לבקר אף אחד!) שיש המון קשרים שנוצרו רק על בסיס של להביא ילדים לעולם, קיים אפילו מרכז שנקרא "הורות אחרת" אשר מפגיש בין נשים וגברים אשר מעוניינים בילדים ולא מצאו את נפשם התאומה...
אבל כמי שבטוח בזוגיות שלו ויודע שיכול להעניק לבנו את הקשר האינטימי והרך, ואת הדמות הנשית להעניק בצורה של דודות, חברות, סבתות וכיו"צב לא רציתי להיות בקשר עם אשה שאיני אוהב אהבה מלאה ואיני סומך בעיניים עצומות על האופן שבו היא תגדל הילד. אני לא מרגיש שבני חסר רוך וקשר ריגשי, אנחנו לפחות מודעים למה עלול להיות חסר לנועם ומנסים לספק. כמה זוגות יש בעולם הזה אשר האם אינה מעניקה את הקשר הריגשי והרוך המדובר לילדיה? או שהאב לא נמצא כלל בבית ואין לילד דמות אב למרות שקיים אבא שאפילו גר בבית? (איני בא לבקר , כל אחד עושה את שהחיים שלו מכתיבים לו אם כי קיימת אפשרות הבחירה תוך ויתור על דברים מסויימים)
כל אחד עושה את המקסימום שהוא מוצא לנכון ומאמין בו עבור ילדיו, מעולם לא התכוונתי ליצור סביבה יזומה ולא אמיתית עבור ילדי.
אני יודע שגם אם לא הייתי חי בזוגיות, לא הייתי רוצה לחלוק את ילדי עם אדם אחר שאינו חלק מנשמתי, הייתי מגדל אותו לבד לחלוטין.

[נאוה_פרנס*]

אבא, אני ממש נהנית לשמוע את סיפורכם ומקווה שנראה אתכם במפגשים ...
ברקת, לגבי ההתנסות עם שני המינים, הרי שזו אחת ה"בעיות" במשפחות חד הוריות
הפיתרון הוא קשר רגשי משמעותי עם בן/בת המין השני, מחוץ למשפחה
אני לוקחת חונך
אבא ובן זוגו יכולים לקחת נערה כבייביסיטר קבועה או חונכת
מטרת הפונקציה: לענות על הצורך הרגשי
הקף שעות מינימלי הכרחי - כ- 6 שעות שבועיות
תכנים - כל מה שבא להם לעשות ביחד - כמו כל שני אנשים שנפגשים:
לשחק, לטייל, לראות הצגות - זה פשוט קשר ללא מטרות נילוות (ביביסיטר, לימודים)
לגבי אבא ובן זוגו, זה פשוט יותא מאשר אצלי, למשל, כי אם הבן שלהם ילך למערכת הוא יהיה מוקף נשים כל הזמן
אז עד שהמורה מפסיקה לבלות את רוב היום באותה הכיתה, הוא די מכוסה
וחוץ מזה, יש סבא / סבתא, דודים/דודות שיכולים לענות על הצורך
ושכנה אוהבת ואימהית יכולה גם לענות על הצורך של בנם
זה מסוג הדברים שקל לפתור

כשהייתי בהריון, שאלו אותי כמה ילדות סביב גיל 9, למה אני לא מתחתנת
עניתי: תנו לי סיבה טובה, ואתחתן
הן אמרו: יהיה מי שיעזור לך בבית
עניתי: בשביל הזה שוכרים עוזרת
הן אמרו: יהיה מי שיעזור לך עם הילד
עניתי: בשביל זה שוכרים מטפלת
בקיצור, חיים יחד כי אוהבים
ואת שאר הצרכים, אפשר לקנות בכסף

[אבא*]

מתי יש מפגש?? אני אשמח לבוא...
רגע, אני יכול לבוא אפילו אם אני אוכל לא בריא, משתמש בהאגיס, מחסן את הילד ולא מיניק? (-:

[נאוה_פרנס*]

אבא, בלי הנקה מלאה זו בעיה

איפה אתם גרים?
היה מפגש בספטמבר והיה אחלה!!!
אנחנו מגמגמים על מפגש נוסף
יש בכפר תבור פארק מקסים, אני רוצה לבדוק אפשרות לקבל מפתח
עוד לא הגעתי לזה

[אבא*]

אני מוסיף לכאן את הכתובת של מאמר שנכתב ע"י עו"ד עירא הדר בנושא "המאבק להכרה בהורות הומו-לסבית"
(אני מקווה שזה יהפוך לקישור)
http://www.geocities.com/pcgri/chapter4.html

[ערבהאיןקץ*]

(כבר שנים אני קוראת כאן, ולדעתי - פעם ראשונה כותבת. קצת מפחיד...)
אתר חדש ברשת: אתר הילדים של פורום הורות הומולסבית וקל"ף.http://gay.org.il/claf/kids/
על פניו, מיועד לילדים ממשפחות הומולסביות. כאלה שיש להם אמאמא או אבאבא.
למעשה, הוא אתר לילדים ולמבוגרים, ש"ככה זה וזהו" לא מתאר
את תפיסת עולמם.
מוזמנותים.
וגם: האימייל של "צור קשר" באתר, מזמין מורות ומורים גננים וגננות ובכלל כל המעוניינת
לשאול להתייעץ או לקבל עזרה בכל צורה ודרך הקשורים בנושא,
בחינם ובאהבה.

[יערת_דבש*]

נשמע מעניין.
את רוצה לספר לנו קצת על עצמך?

[ערבהאיןקץ*]

רק על עצמי לספר ידעתי
בת 43, נשואה לאשתי ואמא ל-3 ילדינו.
מנהלת יחד עם אבא גאה את פורום הורות הומולסבית ב"תפוז" ,http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ ... ?forum=386
והנה אני אצטט שיר מאתר הילדים:


משפחה
אֵת הַמַגפיים קָנְתָה לִי אִמָּא יָעֵל
אֵת הַמְּעִיל קָנְתָה לִי אִמָּא רָחֵל
אֵת הַמִּטְרִיָּה אֵת הַצָּעִיף וְאֵת הַמִּטְפַּחַת
קָנִינוּ שלושתינו בְּיַחַד.
אֲבָל הֲכִי שָׁוִים מְחַמְמֵי הָאָזְנַיִם
שֶׁקָּנָה לִי סַבָּא אַפְרַיִים.

[עדי_ל*]

תתחדשי על דף הבית,
ברוך בואך

[ערבהאיןקץ*]

מה זה דף בית?

[יערת_דבש*]

אם בא לך להיקרא ערבה אין קץ , הנה יש לך דף בית.
הכנסי לקישור הירוק עם שמך, והוא יהיה לך דף להתכתבויות והודעות אישיות (אך מפובלקות).
ככה תתקעי יתד בבאופן.
אשמח לעזור בהמשך.

יערת.

[ערבהאיןקץ*]

מפובלקות זה בא מ"פאבליק"?
יענו "סודות בחברה"?
|נעים כאן|
מוצא חן בעיני סימן השאלה אחרי השם. הבנתי נכון שאם אני אכתוב משו בדפבית ייעלם הסימנשאלה?

[סמדר_נ*]

ממש כך.

[עודד_המחפש*]

ברוכה הבאה @}

מפובלקות
יערה, אהבתי ...

[יערת_דבש*]

מפובלק, יעני בלי סודות בחברה.

[לי_אורה*]

ברוכה הבאה, ערבהאיןקץ

את יכולה לקרוא הסברים על מהותו של דף בית אישי כאן
_דף בית אישי

למעשה, יערת דבש כבר פתחה לך דף בית בעצם זה שהיא כתבה ערבה אין קץ?
אם תלחצי על הלינק הזה תיכנסי לדף הבית האישי שלך. ובכך בכל פעם שתכתבי הודעה בכל פורום שהוא - אנשים יוכלו להקיש על שמך ולהגיע לאתר הבית שלך. אגב, זכרי לכתוב את המילים דף-בית-אישי (עם קו תחתי) בדף ההוא, ואז הדף יצטרף לרשימת דפי הבית האחרים. כדי להתרשם, את יכולה להקיש על השמות של אלו שכתבו לך בדף זה ואז תיכנסי לדף הבית שלהם.

בדרך כלל פותחים כאן דף בית כדי לאפשר למי שרוצה בכך לכתוב הודעות אישיות, תגובות וכו' בדף הבית.

ונראה לי שאת יכולה להשאיר את סימן השאלה בשם אם תפתחי דף בית חדש ובו תצרפי את סימן השאלה לשם (ערבה-אין-קץ? - עם קו תחתי כמובן)

בהצלחה!

[מיכל_שץ*]

ובכך בכל פעם שתכתבי הודעה בכל פורום שהוא - אנשים יוכלו להקיש על שמך ולהגיע לאתר הבית שלך
פורום=דף
אתר בית = _דף בית אישי (וזה בעצם קישור, לאותו דף שליאורה שלחה אותך אליו)

[לי_אורה*]

נכון. אבל סליחה, בכך שכתבת דף-בית-אישי עם המקפים התחתיים הפכת למעשה את הדף הנוכחי לדף בית אישי

[יערת_דבש*]

עכשיו הכנסתי מקפים בצידי הקישור וכך הוא כבר לא _דף בית אישי

[לי_אורה*]

יופי, צריך להשאיר את כל ההחלטות (אם לפתוח דף בית, אם הדף הזה יהיה דף בית וכו') לבחירתה של ערבהאיןקץ.

[ערבהאיןקץ*]

לא יודעת אם רואים עלי,
אבל אני כבר יום וחצי עסוקה בשאלות האלה...
עם סימן שאלה או בלי? מה לשים בדף הבית האישי?
יש כוח מעניין מאד באופן הטבעי שהדברים מתנהלים כאן...

התרגשתי מהאלבומים של יערה.

[ערבה_אין_קץ*]

אני לומדת...
(נדמה לי...):-)

[ב_דרך*]

תתחדשי וברוכה הבאה.

[יערת_דבש*]

יש כוח מעניין מאד באופן הטבעי שהדברים מתנהלים כאן...
את זה לא הבנתי

[טרה_רוסה*]

יש דיון מעניין בדף הורים עליזים.

[ערבה_אין_קץ*]

אההההה:-)
ה"אבא" הזה שם... הוא איש הכי חמוד הכי מקסים והכי שווה בעולם.
והוא גם החצי השני שלי בניהול פורום הורות הומולסבית בתפוז.
בעצם אני החצי השני שלו...
הוא גם כתב משו באתר הילדים שלדעתי חייבים לקרוא: ותגיד זמןhttp://gay.org.il/claf/kids/frames.php?main=ShowChapter.php?Name=67

[ערבה_אין_קץ*]

כמה מיים זרמו מאז בעליון,
ובכל מקום שאני מתברר שאתה כבר היית

[רון_ג*]

אכן חייבים לקרוא.
תודה.

[אורית_אוקו_ערוסי*]

ערבה, קראתי עכשיו את הקטע שכתב האבא המקסים, ובכיתי ובכיתי עם עמון דמעות הזדהות וכאב.
תמסרי לאותו האבא שהוא באמת באמת מקסים.
ונעים להכיר @}

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

קראתי עכשיו את הקטע שכתב האבא המקסים

גם פה אני מוחה דמעה. קשה לא להתרגש.

ותתחדשי, ערבה
(זוכרת אותך מגיחה שביצעת פעם לפורום אחר בתפוז).

[אמא_בחינוך_ביתי*]

קראתי עכשיו את הקטע שכתב האבא המקסים
גם אני. ובכיתי גם.

[אחיטוהר_לנצח*]

לכולנו.
זה מה שהרגיש לי אחרי הקריאה .אני הולכת לחבק ולנשק אותן ... יש לי יופי של תרוץ...קראתי משהו מרגש|L|

[סוף_מעגל*]

גם פה אני מוחה דמעה. קשה לא להתרגש.
ולשמוח בשביל נועם, שמצא כזה אבא שווה.

[ענת_גיגר*]

ברוכה הבאה, והקישור... ממש מרגש.

[ערבה_אין_קץ*]

בסוף השבוע מצעד הגאווה.
מזמינה את כולכם להיות האורחים שלנו.

[יערת_דבש*]

ערבה,
את רוצה אולי לשתף אותנו בנושא שאיתו באת לכאן?

[יערת_דבש*]

סליחה, התכוונתי לכתוב בדף הבית, אבל כנראה זה לא בטעות, כי זה הנושא..

[ערבה_אין_קץ*]

יצא נחמד.
אני אשמח לשתף,
עוד יותר אשמח אם תעזרי לי ותגידי - איזה פן של ההורות ההומולסבית מעניין אותך?
על מה תרצי שאספר?

[ערבה_אין_קץ*]

פתאום גיליתי ש http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?[po]הורים עליזים[/po]
מופיע ב"זוגיות ומיניות" ולא ב"הורות ומשפחה".
קצת ביאס אותי.. האמת.

[יערת_דבש*]

איזה פן של ההורות ההומולסבית מעניין אותך?
זה שמעניין אותך..

ולהלן קצת עזרה בצ'יק צ'ק:
אם רצית לצור קישור ל הורים עליזים אז לא צריך את כל הקישור כמו שעשית, מספיק שם הדף כמו שעשיתי..

אם חשוב לך שהדף יהיה ב"הורות ומשפחה"- ראי עצמך מוזמנת לצור את השינוי.
כדאי ללמוד את אפשרות העריכה, הפשוטה, כי היא שימושית מאד.

אני מבינה את בעסך, אבל אולי זה פשוט תוצאה שלא היה פה עד עכשיו מישהו שהנושא שייך לו, מישהו שאכפת לו שזה יהיה במקום הנכון, כמו שלי אכפת ש הכנת נרות יהיה במשבצת המתאימה לו ואני גם אזום שינוי אם מפריע לי.
זה כל היופי, אין פה הנהלה, כולנו מנהילים.

<יערת מתעניינת בנושאים ברומו של >>

[יערת_דבש*]

התכוונתי לומר-
מה שמעניין אותך לספר, מעניין אותי לשמוע.

[תל_אביבי_אחד*]

ערבה, אנחנו מכירים מאיזשהו מקום?!

[אדמה_טובה*]

ובכל מקום שאבא וערבה - @}

[חגית*]

אבא יקר ואהוב - איזה מקסים אתה! כיף לקרוא מעל דפי האתר מלים חכמות וחמות של גבר לעניין!

פעם הגדרתי את עצמי כלסבית והיה לי ברור כי יום אחד אגדל את ילדיי עם אישה - נשמתי התאומה והאהובה.
לימים, דברים השתנו בחיי והנה אני בזוגיות נפלאה עם איש. עברתי דרך הרבה מאוד הדחקות, הכחשות, השמצות ודעות קדומות כלפי הומוסקסואליות ולסביות, כלפי גידול ילדים/ות על ידי הורים חד-מיניים. הפכתי להיות ממש הומופובית נוראית לעצמי ולסובבים אותי .לקח לי זמן לגלות שבעצם כל הפחדים האלה מיותרים, שהם מלמדים אותי כמה אני חוששת להיות שונה, כמה במהלך חיי כלסבית כביכול, גם חששתי מכך שאנשים לא יאהבו אותי, לא יקבלו אותי וכד', למרות שהייתי בכזה וכאילו מאוד שלמה עם עצמי.

אני ממש נרגשת מהצעד האמיץ והמשמעותי שאתה ובן-זוגך עשיתם. לאמץ ילד, להאמין ביכולות שלכם כהורים להעניק לו את המיטב ועוד... כל-כך לא מובן מאליו, כל-כך יפה.

אני עובדת הרבה עם ילדים/ות, ולצערי פוגשת הורים שבחוויתי האישית הם ממש בגדר פושעים :
הזנחה נוראית, נטישה, התעללויות רגשיות ועוד... מזעזע! והכי נורא הוא שההורים האלה לא היו צריכים לעבור שום ועדה או בירוקרטיה, אף עובדת סוציאלית או רופאה לא הרימה גבה כשהם הביאו ילד אחר ילד מתוך בורות, אטימות ואגואיזם.

אני הולכת ומתבגרת ולומדת להתבונן ולהאמין כי אלפי צורות וגוונים לאהבה, לזוגיות, להורות ולמשפחה.
הלוואי וכל ההורים היו בוחרים לגדל ילד מתוך איכפתיות אמיתית, רצון כנה ואהבה. המון אהבה !

שולחת חיבוק ענק לך ולקן המשפחתי החמים שיצרת.

[ערבה_אין_קץ*]

הנה הדף שלי
מופלא, שהחיים עוברים והדפים נשארים.
כמו תמונות באלבום.

תל אביבי - אנחנו בהחלט מכירים. אם כי בנתיים נעלמת קצת

בנתיים גם בית המשפט העליון אישר שאכן יש דבר כזה - שתי אמהות לילד/ה אחת/ד.

גם המציאות לפעמים מתאימה את עצמה לחיים...

ו- נעים להיות כאן שוב.

[עוף_החול*]

ברוכה השבה

[ערבה_אין_קץ*]

אמא ואמא - מהיום זה גם בתעודות

---

בתור אחת משתי האמהות של ילדיי - אני גאה (תרתי משמע:-))לשתף אתכם בכך שמהיום בישראל ילדים של שתי לסביות או של שני הומואים - יהיו רשומים כחוק כילדים לשני הוריהם.



משתפת אתכם במכתבה של עו"ד עירא הדר שייצגה את טל ואביטל בבית המשפט לעניניני משפחה :


סוף סוף זה קרה: לראשונה בישראל, בית המשפט נתן היום צווי אימוץ במשפחה הומו-לסבית !
לאחר מאבק ארוך ומפרך בן 9 שנים, טל ואביטל ירוס-חקק הוכרו רשמית על ידי מדינת ישראל כשתי האמהות של שלושת ילדיהן.

בכך סללנו את הדרך לאימוצים במשפחה ההומו-לסבית, ולהשוואת מעמדן, זכויותיהן וחובותיהן של האמהות הלא ביולוגיות, ושל האבות המגדלים ילדים עם בני זוג וללא אמא.

כזכור, לפני כשנה חגגנו את התקדים הנפלא של בית המשפט העליון, שקבע שחוק האימוץ הישראלי מאפשר אימוצים בתוך המשפחה ההומו-לסבית. יחד עם זאת, שופטי העליון נמנעו מלתת בפועל את צווי האימוץ, והציבו בפנינו משוכה נוספת – לשכנע את בית המשפט לענייני משפחה שטובת הילדים מחייבת לאשר את האימוץ.

בשנה שחלפה מאז פסק הדין בעליון, עברנו דרך ארוכה של הסברה, שכנוע והכשרת לבבות מול הגורמים הרלבנטיים מטעם המדינה. הצלחנו לגייס את התמיכה המלאה של השירות למען הילד, של הלשכה המשפטית של משרד הרווחה ושל פרקליטות המדינה, לרבות אישור אישי של מני מזוז. היום נסגר המעגל, כאשר בית המשפט לענייני משפחה ברמת גן נתן לטל ואביטל את צווי האימוץ, והכיר בכך ששתיהן האמהות החוקיות של שלושת ילדיהן.

צווי האימוץ ירשמו כעת במשרד הפנים, ובתעודת הזהות של כל אחת מהאמהות יוספו גם ילדיה הלא ביולוגיים. בעתיד, כשהילדים יבגרו ויוציאו את תעודות הזהות שלהם – ירשמו בהן שמותיהן של שתי אמהותיהם. האימוץ משווה לחלוטין את מעמדה של האם הלא ביולוגית לזה של האם הביולוגית, ומקנה לאמהות ולילדים שורה ארוכה של הטבות וזכויות, לרבות בענייני ירושה, פנסיה, קצבאות מהביטוח הלאומי, וכו'. האימוץ אף מבטיח שאם חלילה יקרה אסון לאם הביולוגית – הילדים ישארו עם אמם השניה.

בשנה האחרונה הגשתי בקשות אימוץ רבות בשם משפחות לסביות בכל רחבי הארץ, ואני צופה שכעת יהיה גל גדול נוסף של בקשות. נראה שהמגמה החיובית ביחס לאימוצים ההומו-לסביים כבר מחלחלת היטב במערכת המשפטית, שכן השבוע חלה לפתע התקדמות במספר תיקי אימוץ שהוגשו. בתיק אימוץ בבאר שבע קיבלתי זימון לדיון ראשוני, ובתיק אחר בחיפה קיבלתי מבית המשפט החלטה הקוצבת 45 ימים לעריכת תסקיר לבנות הזוג. בקשות אימוץ נוספות שהגשתי מחכות לתורן, והתקדים של טל ואביטל ודאי יביא לזירוז ההליכים גם בהן. תקדים זה צפוי לפרוץ את הדרך גם להכרה בהורות המשותפת של זוגות של הומואים המגדלים יחדיו ילדים כשני אבות.

אמנם יתכן שחלק מבקשות האימוץ לא תזכנה לתמיכת המדינה, ואולי יידרשו מספר מאבקים משפטיים נוספים עד שכל המשפחות ההומו-לסביות תזכנה לאמץ (לרבות משפחות עם תינוקות קטנים, משפחות שבהן האמהות נפרדו, משפחות עם שני אבות וכו'). אבל לאחר פריצת הדרך שעשינו, אני מאמינה שמרבית המשפחות ההומו-לסביות שתפנינה לבתי המשפט בבקשות אימוץ – תזכנה לכך.
לקבלת מידע נוסף ובכל שאלה אתן/ם מוזמנות/ים לפנות אלי.

עירא

[ערבה_אין_קץ*]

ואולי אני קצת אשמע מוזר, אבל
אני רוצה שתהיה לי הזכות להנשא - כדי שאוכל לא להשתמש בה...

זה נשמע לכם מופרך?

[רוקדת_לאור_ירח*]

קודם כל ברכות על ההתקדמות שחלה בתפיסה המשפטית בנושא בישראל.
בקשר לזכות להינשא וכו'- ממממ. בישראל אין גם לי זכות להינשא, למרות שאני לא לסבית, רק כי אני לא מאמינה בטקס הנערך על ידי הרבנות. אז מה? זה אומר שאם רוצים שהמדינה תכיר בנישואים חד מיניים אז רוצים בעצם שהמדינה תכיר בנישואים אזרחיים, בהפרדת הדת מהמדינה. עניין מורכב מאד במקומותינו כידוע לך. אני כבר מזמן לא יודעת אם אני בעד או נגד. בעצם למה משנה לי שיכנסו לי לחיים אם החיים שלי מסדרם בסדר גם בלי המדינה בתחומים האלה. טוב, זה גם לא רלוונטי לי כי אין לי עם מי, אבל בשנים שהיה רלוונטי הרגשתי כמוך, שהייתי רוצה נישואין אזרחיים כאן, גם אם אבחר לא ללכת דרכם.
דרך אגב, עניין של שבועות ספורים עד שהיא תגיד דודה ונדמה לי שמרת משהו ל זה שתבקרי אחרי שהיא תגיד. רק שתדעי שהשעון מתקתק ו"תתא" היא כבר אומרת" בגיל המופלג של 10 חודשים.

[ערבה_אין_קץ*]

וואו.. כבר עשרה חודשים?

תגידי לה שאני מחכה לטלפון שלה.. שתגיד "דודה" ואני על הדרך

ו- כן: אני רוצה שהמדינה תתן אפשרות לכל שני א/נשים בגירים שמעוניינים להתחבר לכלל משפחה אחת - לתת גם רובד משפטי-חוקי-חברתי ליחסים שלהם.
לא חובה ,אבל אופציה.

[מערכת_חוות_דעת*]

שלום,
לידיעתכם-
ביום רביעי ה 22 לנובמבר, בערוץ 10, בשעה 10 בבוקר,
התכנית "חוות דעת בפסיכולוגיה" - בהנחיית רונית נשר,
תעסוק בטיפול בקהילה ההומו-לסבית.

בתכנית יתארחו שני פסיכולוגים מ"פסיכולוגיי" - ארגון הפסיכולוגים והמטפלים ההומו-לסביים,
ותתארח מיקי, אישה לסבית שחיה בזוגיות נשית.

כמובן שגיי מעצם היותו/ה גיי אינו זקוק לטיפול, אך בטיפול פסיכולוגי בקהילה הגאה עולות שאלות כמו:

מה עדיף- מטפל גיי למטופל גיי?
האם הסיפור האישי של מטפל גיי, משפיע על המטופל?
והאם יש דבר כזה, באמת, "יציאה מהארון"?
עם אלו סוגיות מרכזיות מגיעים לטיפול, האם יש בכלל סוגיות מרכזיות...קווים משותפים...

צפייה נעימה,
מערכת "חוות דעת".

[נוסעת_סמויה*]

סרטון שמחמם את הלב

[ערבה_אין_קץ*]

http://img2.tapuz.co.il/forums/[po]1 98430218[/po].jpg

נסיון לשים תמונה...

[ערבה_אין_קץ*]

יצא לי.. ולמעלה היה כתוב: "קושי אינו בהכרח סבל" ו "כבוד אפשר רק לתת".

לא מסכימה עם השני...
אנחנו בעיצומו של מהלך שבו אנחנו גובות את הכבוד המגיע לנו.

[רחל_ברמן*]

נראה לי שמה שאתן גובות זה לא כבוד, אלא זכויות. אי אפשר לגרום לאנשים לחוש כבוד ע"י דרישה, גם אם היה ראוי שתקבלו מהם כבוד.

[גימס_בונד*]

אז, כנראה יש בעולם הישראלי עוד משפט שפג תוקפו והוא:" אמא יש רק אחת!!" זה כבר לא נכון...גם חוקית. בנות, מה קורה עם הזהות המינית,?האם כבר אין לה חשיבות?

[דברת*]

נשיקות ממני

[אלה_לי_לה*]

מרגש הדף הזה

[דפנה*]

תגידו, יש מצב שהומוסקסואליות זה בעצם שיבוש הורמונלי שנגרם מכל ההורמונים שמגיעים אלינו מהמזון ומהשתייה?
אני בטח מופרכת, בורה, לא יודעת מה עוד, אבל חייבת לדעת: מישהו חקר פעם את הרעיון ההזוי הזה?

[דפנה*]

אני לא רואה איך הומופוביה תושפע מהורמונים מיותרים. את הסיבות לה נראה לי שצריך לחפש בחינוך, בדת, כאלה.
אני כן רואה איך הומוסקסואליות תושפע מהורמונים מיותרים - אם הם יכולים לזרז תהליכי נשיות אצל ילדות, הם יכולים גם לזרז תהליכי נשיות אצל ילדים, לא?

[טל*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום
נחמד לפגוש אתר סובלני שלא מצריך שם משתמש או סיסמא, ממש מרענן.
אני חיה בזוגיות נפלאה עם אישה ולאחר מחשבה רבה הגענו למסקנה שביכולתנו לאמץ תינוק אשר נולד עם תיסמונת דאון ולתת לו או לה בית חם וטוב.
הבעיה היחידה היא שאין לנו מושג לאן לפנות כדי להתחיל בתהליך.
יש למישהו רעיון?
טל.

[אישה_כנועה_לבעלה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

משפחה חד מינית היא לא תקינה ילד שגדל "במשפחה" כזאת הוא אומלל
אתם מביאות ילדים לעולם ואין להם אבא -הכח ,הדמות ,החיים.
רפואה שלמה