לא רוצות ילדים

שליחת תגובה

שמיכת ההווה, לא רק שתעטוף את פחדיך, אלא שבהציצך אל מתחת לשמיכה את עשויה לגלות שהם פשוט התפוגגו.
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: לא רוצות ילדים

לא רוצות ילדים

על ידי רוזמרין* » 23 יוני 2021, 20:32

הסולידית שינתה את דעתה הנחרצת על אלהורות ורוצה ילדים (עדיין בזמן נראה לי).
והיא הסבירה את זה יפה, שעקב הטיפול המתמשך באמא שלה (ועקב זוגיות מוצלחת כנראה) היא מבינה את החשיבות של משפחתיות ועזרה הדדית. לפני כן היא היתה בטוחה שלהסתדר לבד בחיים זה הדבר הכי חשוב.
בעניין ההתחרטות, יכול להיות שזה יקרה, ואני בטוחה שלא משנה מה אבחר, ברגעים מסוימים ארגיש שאני מתחרטת שלא בחרתי אחרת (גם אם אביא ילדים וגם אם לא).
לאורה, את צודקת לגמרי ומאד בוגרת בחשיבה שלך. בכלל חרטות זה בזבוז זמן לדעתי :)

לא רוצות ילדים

על ידי בלבוסטע* » 22 יוני 2021, 20:36

הסולידית רוצה ילדים. הפתעת. היא מאוד מאוד שכלתנית ונשמעה משכנעת כשעקבתי אחריה.

שקטה אני מכירה שתי אמהות לילדים בבית ספר שמתחרטות.
גבר אחד נהג מונית שץבן 60 בערך ילדיו גדולים והוא דאג להם לחיים נוחים אמר לי - זה לא שווה את זה. אם הייתי מתחיל מהתחלה לא הייתי מביא.

והאמת שיש מספיק סיפורים על אמהות ואבות שנטשו.

לא רוצות ילדים

על ידי למ* » 22 יוני 2021, 17:22

|L|
והזכרת לי מה שאומרת ביירון קייטי, כשנלחמים עם המציאות מפסידים רק ב 100% מהמקרים..
בהצלחה ובשמחה בכל מקרה ושתקבלי מה שתרצי!

פלוני אלמונית חפשי הסולידית בגוגל. בלוגרית. שווה להכיר את השקפותיה בנושא יציאה לחרות כלכלית.

לא רוצות ילדים

על ידי לאורה* » 22 יוני 2021, 17:10

תודה שאתן מגיבות, כיף לקרוא את הדיון פה :)

בעניין ההתחרטות, יכול להיות שזה יקרה, ואני בטוחה שלא משנה מה אבחר, ברגעים מסוימים ארגיש שאני מתחרטת שלא בחרתי אחרת (גם אם אביא ילדים וגם אם לא). השאלה באמת כמה מקום תהיה לחרטה הזו בחיים שלי וכמה חוסר זה יביא.
ממה שחוויתי בעבר, היו הרבה דברים שהיו מאד חשובים לי ורציתי מאד וחלק מהם לא התממשו. דברים שקשורים לזוגיות, לבריאות, לקריירה, שהיו מאד מהותיים עבורי בזמנו ונראו כחזות הכל. כשהדברים שרציתי לא קרו, תמיד היתה תקופה של שבירה, לפעמים של כמה שנים, ולפעמים יותר (הכי ארוך היה קשר של 15 שנה שלא התממש כמו שרציתי) וזה היה מאד כואב וקשה לראות את ההתנפצות של החלום. תמיד הרגשתי אבודה וכועסת שהדברים לא קורים כמו שרציתי ולא הבנתי למה זה קורה לי ואיך אני ממשיכה לחיות משם (למשל במשברים שקשורים לבריאות שמשפיעים גם על הקריירה, או בסדרה של מערכות יחסים שגרמו לי להרגיש רע, ופשוט מגנטתי אלי גברים לא נכונים). בסופו של דבר החיים והלב התגמשו לפי הנסיבות החדשות וקיבלתי את המגבלות שנחתו עליי, שיניתי כיוון והמשכתי לזרום משם. אז אני לא שוללת שאולי תהיה לי תקופת אבל מסוימת ואפילו ארוכה אם לא יהיו לי ילדים, אבל אני מאמינה שאם אני לא רוצה אני לא אעשה את זה סתם לביטוח ואם ארצה בגיל מאוחר ואנסה ולא אצליח אז אין מה לעשות... לא כל מה שרוצים מקבלים וזה בסדר. יש הרבה דרכים וצורות להכניס ילדים לחיים. וגם אם כן אביא ילדים אני בטוחה שאתאבל על הרבה דברים שישללו ממני בגלל זה.

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 יוני 2021, 11:15

הסולידית שינתה את דעתה הנחרצת על אלהורות ורוצה ילדים

לא הבנתי את המשפט הזה, את מדברת על אורנה דונת?!

גילוי נאות: גם אני בצד השני...
בעיני ילדים הם החיים עצמם..
נחשפתי לנושא מאח שלי שכאמור לא רוצה ילדים (גם אישתו לא), וגם בגלל סלידתי העזה מהלחץ שמופעל על האנשים, ובעיקר על נשים כמובן, בישראל.
ראבק, צאו מזה, לא כל אחת חייבת!

לא רוצות ילדים

על ידי למ* » 22 יוני 2021, 07:06

הסולידית שינתה את דעתה הנחרצת על אלהורות ורוצה ילדים (עדיין בזמן נראה לי).
זה יכול לקרות. אפשר לקחת את זה בחשבון השיקולים.
אולי לתכנן נקודת "בדיקה" בגיל הרלוונטי לשקול אם עדיין מתאים לך בלי ילדים לפני שהצעד לא הפיך.
(גילוי נאות: לא אובייקטיבית. בעיני ילדים הם החיים עצמם..)

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 יוני 2021, 04:57

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

ןאולי פשוט הבעיה בהיתנסחות?
אישית אני מסכים עם תמרוש.
אבל אם במקום -לכתובתעשי לעצמך טובה,היה נכתב - במידה ואת חושבת שיש סיכוי שתתחרתי, ניתן לעשות א ו ב,
הכל היה נראה אחרת

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 יוני 2021, 01:00

שהקושי הוא זמני וזה לא תמיד יהיה ככה.
לא יודעת לגבי זה.
הקושי של חוסר שעות שינה ועודף שעות בישול ונקיון, ובכלל, חיים שיושבים בצד בסבלנות ומחכים לי, עלול להיות, בשבילי לפחות, יותר פשוט מלהתמודד עם האנשים הבוגרים שהילדים שלי יהפכו להיות.
אמא נשארת אמא גם בגיל 80. נכון שאין התעסקות עם הילדים ואנשים בוגרים מחליטים את ההחלטות על עצמם, ובכל זאת.
אני הייתי ילדה חמודה, מתבגרת נוראית ובגיל 20 יצאתי לטיול שממנו לא חזרתי 6 שנים.
אם אני מדמיינת ככה את הבת שלי - בא לי למות וזהו.
6 שנים שתסתובב לבד בעולם?!? מיד אני חותמת על חוזה ניגוב טוסיקים ושלוש שעות שינה שבועיות עד יומי האחרון.

אח שלי למשל לא רוצה ילדים. אחת ממיני הסיבות היא שהוא לא רוצה להתמודד עם מכאובי הלב שלהם. אני מבינה אותו מאוד מאוד.

אני לא חושבת ש"סקרים" שבודקים כמה אמהות מרוצות יש מול כמה שלא הם רלוונטיים פה.
לאורה נשמעת בחורה אינטליגנטית מאוד ואני מניחה שהיא יודעת שאמהות כרוכה בקשיים וגם באהבה שאין כמותה (ושניהם יהיו שם עד יום מותנו).

לאורה, אני לא מכירה אישית אבל יודעת שיש קבוצות אל-הורות בפייסבוק, ויש גם את אורנה דונת שכתבה ספרים והרצאות. אולי את כבר מכירה.

לא רוצות ילדים

על ידי תמרוש_רוש » 21 יוני 2021, 14:53

(תגובה לא.)

לא רוצות ילדים

על ידי תמרוש_רוש » 21 יוני 2021, 14:50

הצגת את עמדתך יפה מאוד, ואני עדיין לא מקבלת אותה.
ארחיב מאוחר יותר, לכשיהיה לי זמן @}

לא רוצות ילדים

על ידי שקטה* » 21 יוני 2021, 13:13

_רותי ברודו אגב היא דוגמא מאלפת לאישה שהיתה איתנה בדעתה עשרות שנים להיות אל הורית. השקיעה בקריירה שספק אם היתה אפשרית כיזמית בעלת עסקים ושפית - עם ילדים.
כבר עשור שהיא חולקת את שברון הלב מכך, אין כמעט ראיון שלה שהיא לא מדממת כאב.מספרת על קריסה וכאב למרות שיש לה חיים מלאים ועשירים.
אני גם מכירה כמה אמהות שבדקו לוחשות שהיו מעדיפות לא להיות אמהות_

נכון וזה בדיוק העניין. שאי אפשר לדעת מה היה אילו היינו בוחרים אחרת.

אולי זה יותר מעיד על אופי מאשר על עצם הבחירה - יש אנשים שתמיד ישוו לאחרים, יתהו מה היה אילו, יחשבו שהיה יכול להיות טוב יותר אחרת, ואפילו יתחרטו. ויש אנשים שפשוט זורמים יותר עם מה שקורה בחיים שלהם ולא מהרהרים יותר מדי באופציות אחרות. ואולי הסוג הראשון של האנשים היה נכנס לאותו לופ גם עם הבחירה ההפוכה? לא מכירה אישית את רותי ברודו אבל נראה לי די סביר שאם היא הייתה מביאה ילדים וכתוצאה מכך הקריירה שלה לא הייתה מתפתחת כפי שהייתה רוצה היא הייתה מתחרטת ומצירה גם על זה מאוד. ואולי הייתה אחת מאלה שמשתפות וכותבות טורים על כך שהן מתחרטות שהביאו...

ולגבי האימהות שלוחשות שהיו מעדיפות שלא - לא מכירה גם אותן, אבל כנראה שזה לא כזה שחור ולבן גם אצלן. להגיד לך שאף פעם לא חלפה לי בראש המחשבה "למה אני צריכה את זה? מה היה חסר לי לפני כן שהכנסתי את עצמי למחוייבות הבלתי נגמרת הזו ולמצב הזה שבו החיים שלי לא שייכים לי חלק גדול מהזמן?" כן המחשבה עוברת בראש, זה קורה בעיקר ברגעים הקשים עם הילדים כשפשוט מציק ומעיק ונמאס ושוחק. וגם סתם כשאני לא איתם באותו רגע אבל מתבאסת שאני לא יכולה X Y Z ומתגעגעת לסתם לקרוא ספר בשקט שלי אחה"צ בלי לדבר עם אף אחד ובטח שבלי לטפל באף אחד ולהקשיב לבכי וצרחות. אבל כמובן שזו לא כל התמונה. כמובן שיש אהבה ענקית שלא דומה לשום דבר אחר וגם הבנה שהקושי הוא זמני וזה לא תמיד יהיה ככה.

אני תוהה אם האימהות שהזכרת הן אימהות לילדים קטנים? כי אני מכירה גם כאלה שהיה להן מאוד קשה בשנים הראשונות וכשהילדים גדלו קצת התחושה שלהן מאוד השתפרה והתחילו ממש ליהנות מהאימהות. לכל אחת קל יותר או פחות בשלבים שונים. כי השלבים הם באמת מאוד שונים בכל גיל.

לא רוצות ילדים

על ידי בלבוסטע* » 21 יוני 2021, 11:58

א - אני מסכימה איתך.
יש דבר אחד שלא הצלחנו לנצח - ביולוגיה.
בעניין כל כך בלתי הפיך בהחלט ראוי לשמור עתודות בשלב מסויים
בכל מקרה חבל לבזבז אנרגיה במקום שהיא לא מתבקשת. כל אדם הטוב בעיניו יעשה.


רותי ברודו אגב היא דוגמא מאלפת לאישה שהיתה איתנה בדעתה עשרות שנים להיות אל הורית. השקיעה בקריירה שספק אם היתה אפשרית כיזמית בעלת עסקים ושפית - עם ילדים.
כבר עשור שהיא חולקת את שברון הלב מכך, אין כמעט ראיון שלה שהיא לא מדממת כאב.מספרת על קריסה וכאב למרות שיש לה חיים מלאים ועשירים.
אני גם מכירה כמה אמהות שבדקו לוחשות שהיו מעדיפות לא להיות אמהות.

שיהיה בהצלחה בכל בחירה. רק כדאי לזכור שאת הביולוגיה לא מנצחים.

לא רוצות ילדים

על ידי א* » 21 יוני 2021, 09:42

תמרוש רוש אין פה שום עניין של פטרונות.
לי ולך וגם ללאורה בעצמה אין שום דרך לדעת מה היא תרצה ואיך היא תרגיש עוד 15 שנה.
היום יש לה בחירה אך בעתיד לא תהיה לה שום בחירה כי היא לא תוכל יותר ואם היא תתחרט זה יהיה בלתי הפיך.
ואכן אלו החלטות מעצבות חיים ולכן חשוב שהבחירה תישמר לה ובגיל 30 לא חושבים ולא יודעים את זה
אז אני ממרום שנותיי ומקצת ניסיון שיש לי מציע למנוע מצב בלתי הפיך
אין פה שום דבר חסר כבוד יש פה הרבה כבוד לחיים שלה.
העולם היום נראה לי אחרת לגמרי ממה ש"ידעתי" בגיל 30 (רמז - לא ידעתי הרבה, וגם אחרים לא יודעים הרבה בגיל 30)

לא רוצות ילדים

על ידי תמרוש_רוש » 21 יוני 2021, 06:50

וכל מה שלאורה אמרה בפוסט האחרון |Y|

לא רוצות ילדים

על ידי תמרוש_רוש » 21 יוני 2021, 06:47

לתמרוש רוש ולפלוני אלמונית - אני לא מבין איך אפשר לשלול מעשה שיכול רק להועיל בעתיד ומשמר את האפשרות להיות אימא.

א. אני לא שוללת הקפאת ביציות בעיקרון. אני חושבת שלהציג כך הקפאת ביציות זה מאוד פשטני.
הקפאת ביציות זה לא כמו לדחוף ככר לחם לפריזר, שיהיה. זה הליך רפואי רציני ומתמשך.
"יכול רק להועיל בעתיד" - לא בהכרח. אולי זה דווקא יכניס את האשה למערכת לחצים נוספת, מיותרת, עכשיו או בעתיד, שתכניס אותה לסחרור רגשי, שהיא לא רצתה מלכתחילה?
אז יש מצבים ויש מצבים, והקפאת ביציות יכולה להיות רעיון נפלא ונהדר, או רעיון רע מאוד. תלוי בסיטואציה.

ב. אני כן שוללת היעדר הקשבה מינימלית.
מישהי נכנסת לדף לא רוצות ילדים בשביל לשתף את מחשבותיה ורגשותיה, אומרת שכבר עשר שנים בוגרות היא לא רוצה ילדים באופן עקבי, וטוב לה עם זה, והדבר הראשון שהיא מקבלת פה זה עצה מה לעשות בניגוד לעמדתה, מתוך הנחת יסוד שהיא עוד תתחרט.
סליחה, אבל לדעתי זה חסר כבוד.
בלי קשר לביציות עצמן, להגיד למישהי "תעשי לעצמך טובה גדולה" ולייעץ לה את הדבר ההפוך ממה שהיא רוצה, בלי להקשיב, בלי לברר אם אכן יש פה דילמה, זה חצוף ופטרוני. בלשון המעטה. איך אתה יודע שזה כזה טוב לה?

אז, אני כן מרשה לעצמי להגיד שאני לא יודעת מה טוב לה. שאני יודעת שאלה החלטות מעצבות-חיים, כך או אחרת, ושאני סומכת על רגשותיה ושיקוליה כאדם בוגר.

לחברות שלי שלא רוצות ילדים אני תמיד אומרת שהעולם זקוק לדודות טובות, לא רק להורים טובים.

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 20 יוני 2021, 21:47

_איזו מין יפיפות נפש שאין לה מקום.
זה דיני נפשות של ממש_

לא הבנתי את כל ענייני הנפש פה, אבל מילא.

לאורה, מאחלת לך אמונה בעצמך ובהמשך דרכך.

לא רוצות ילדים

על ידי לאורה* » 20 יוני 2021, 00:04

תודה, אבל אני לא מתכננת להקפיא לא ביציות ולא עוברים :) זה המון כסף והליך רפואי לא פשוט, למשהו שלא נראה לי שאשתמש בו.
אם היה לי כ"כ הרבה כסף, הייתי מעדיפה לעשות טיול בעולם...
מה שכתבתי לא היה בגלל שאני צעירה ורוצה לדחות את זה בעוד כמה שנים, פשוט באמת לא מרגישה את הטעם בלעשות ילדים, אין לי תשוקה לזה. זה מרגיש קצת כמו מאסר עולם עם עבודת פרך...
ודווקא אהבתי את התגובות של פלוני ותמרוש, תודה!

לא רוצות ילדים

על ידי א* » 19 יוני 2021, 23:26

יולי קו אין מחקרים שמראים עליה של פי ארבע או חמש בסיכוי לסרטן, ואין מחקרים שמראים יותר משישים אחוז ללקות בסרטן.
הכוונה למחקרים אמיתיים שנערכים לפי הכללים לעריכת מחקרים.
נכון לעכשיו אין מחקרים שמצביעים על קשר בין טיפולי פוריות לסרטן.
אכן מדובר בהתערבות ושימוש בהורמונים וכו' אבל גם בהיריון רגיל כמות ההורמונים גדולה עשרות ומאות מונים מההורמונים שבהם משתמשים להפריה חוץ גופית, ודווקא מסתמן שלהיות בהיריון וללדת מפחית סיכון לכמה סוגי סרטן.

לא רוצות ילדים

על ידי יולי_קו » 19 יוני 2021, 21:57

מתוך ויקיפדיה:

הקפאת עוברים היא טכניקה לשימור עוברים עודפים, שנותרו לאחר טיפול הפריה חוץ-גופית. במקרה בו ההיריון נכשל, ניתן להשתמש בעוברים אלה מבלי לעבור מחדש את כל מחזור טיפולי ההפריה, הכולל מתן הורמונים ושאיבת ביציות. לחלופין, לאחר הריון מוצלח אפשר לחזור ולהשתמש בעוברים שהוקפאו על מנת להיכנס להריון נוסף. ניתן להקפיא עוברים גם למטרות של שימור פריון, למשל, טרם תחילת טיפולים העלולים לפגוע בפוריות האישה כמו כימותרפיה או הקרנות. באמצעות שימור העוברים אפשר למעשה להאריך את תקופת הפריון הטבעית של האישה ולהגדיל את סיכוייה להרות גם בגיל מבוגר יותר.

———————————————

כלומר האשה משלמת מחיר גופני ובריאותי גבוה, כי תהליך זה מחייב החדרת הורמונים בכמות גבוהה, בשביל לגרום לביוץ של כמה ביציות בו״ז במקום אחת. יש הרבה מחקרים שמראים עליה של פי ארבע או חמש בסיכוי לסרטן השחלות או הרחם לעומת קבוצת ביקורת, ואחרים שמראים יותר משישים אחוז ללקות בסרטן כזה.

יש ויכוחים בין הרופאים וכותבי המאמרים, אבל אחת המסקנות שניתן להפיק מהמידע הקיים כרגע הוא שזה לא הליך פשוט ותמים, ויש לו מחיר שעלול להיות כבד. לכן כדאי לשקול בכובד ראש אם רשת הביטחון הזאת שווה את הסיכון לחלות. זה לבטח לא מתאים לכל אחת.

לא רוצות ילדים

על ידי א* » 19 יוני 2021, 21:23

לאורה היקרה,
מה שאמרה בלבוסטע נכון - הקפאת עוברים נותנת תוצאות טובות יותר, מצד שני אם תרצי בעתיד הרחוק ילדים עם בן זוג מסויים, העוברים לא יהיו ממנו. הייתי אומר אם כך שכדאי להקפיא גם וגם.

לתמרוש רוש ולפלוני אלמונית - אני לא מבין איך אפשר לשלול מעשה שיכול רק להועיל בעתיד ומשמר את האפשרות להיות אימא.

על איזה אינטרס אתן מגינות עכשיו עם העצה שלא להקפיא ?? איזו מין יפיפות נפש שאין לה מקום.

זה דיני נפשות של ממש

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 18 יוני 2021, 07:01

לאורה היקרה,
את לא חייבת להביא ילדים וגם לא חייבת לרצות את זה.
בוודאי גם לא חייבת להקפיא ביציות בשביל להרגיע את אמא שלך או את פלוני או את עם ישראל.
את תמיד מוזמנת לבקר פה, בגרמניה, ולראות מסביבך כל כך הרבה נשים שמחות, מאושרות, מלאות חיים ועסוקות שלא היו ולא יהיו להם ילדים ולמזלן גם אין להם משקולת של 9 מיליון אנשים בעלי ציפיות על הראש.

לא רוצות ילדים

על ידי תמרוש_רוש » 18 יוני 2021, 04:26

_בא לי לכתוב פה וידוי... אני לא רוצה ילדים
אני בת 30
כל פעם שאני רואה זוגות עם ילדים אני מודה על זה שאני עדיין חופשיה.
רוצה להיות חופשייה לחיות את חיי, לעשות מה שבא לי, מה שטוב לי... להיות קשובה לילדה שבתוכי ולא לילד תובעני שאני צריכה לתת את כולי בשבילו._
|Y||Y||Y|
:-)

<אני לא חושבת שהקפאת ביציות זה רעיון כזה טוב בדיפולט, ואני לא חושבת שזה יביא בהכרח לרגיעה. בטח שלא הייתי כותבת "תעשי טובה לעצמך" :-\ למה מי אני שיודעת מה טוב בשבילך?>

לא רוצות ילדים

על ידי בלבוסטע* » 17 יוני 2021, 20:09

לאורה זה לא שמי שרוצה ילדים או מביאה ילדים חייבת להיות כמו אימך. אגב אני מכירה גננת מהממת משוגעת על ילדים אבל לא רוצה משלה.
אני חושבת שאין טעם להטריד את עצמך או את הסביבה במשהו כל כך דינמי ובמילא לא רלוונטי כרגע.
זה לא שאת בזוגיות שבן זוגך רוצה ואת לא ומבחינתו זה קריטי ואת צריכה להחליט עכשיו.

יכול להיות שעוד חמש שנים תרגישי בדיוק אותו דבר. יכול להיות שההיפך, יכול להיות שתרגישי באמצע שאולי כן אבל רק לבד או רק ביחד או בן זוג מסויים (ואולי בת זוג) יכוון לשם.

יש לי חבר טוב שהיה לו ברור שלא יביא ילדים. הוא אמר שהכל אפשרי בגדול אבל סיכוי קטן. והיום לו קשרים ויברויות שמראש הצהיר שהוא לא בעניין. גם עם בת זוגו הנוכחית ככה הצהיר אבל אחרי עשור יחד פתאום חשקה נפשה ושנתיים שביקשה ממנו וזה כל כך לא הוא להביא ילד כי בת הזוג רוצה אבל ככה קרה. הוא הבין שזה ביחד אחרת היא לא תהיה איתו והוא אמר אוקי ננסה... הלכו לטיפולים הביאו לעולם בת אחת. הוא חשש שהיא תרצה עוד לפני הלידה ואחרי הלידה זה התהפך היא סירבה בתוקף (!!) לחשוב על זה והוא השתוקק.

הסתפקו באחת והיא אהבת חיו והוא אבא מסור שלם ואוהב.

באותה מידה הוא יכל לא להיות אב וזה היה שלם עבורו לא פחות...

רק אומרת שנפחאות הן דרכי העולם ואת צעירה במונחים של לידה.

לגבי ביציות אם כבר עדיף להקפיא עוברים. סיכוי גבוה פי כמה להצלחה.הקפאת ביציות גם טובות מותירה סיכויים נמוכים.

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 יוני 2021, 13:42

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

מזדהה עם התחושה למרות שבחרתי אחרת , למדתי להבין שכל אחד ואחת עושה בחירה שונה בחיים , אגב פעם הייתי שיפוטי כלפי זה , בעולם יש מגוון של נשים וגברים שונים עם תפיסות ובחירות שונות , תשקיעי במה שנראה לך אגב זה מתחבר לי לבחירות שאנשים עושים בתחומים אחרים פיזיים ונפשיים ,יש ביופי בכל בחירה אצל מי שבוחר

לא רוצות ילדים

על ידי א* » 17 יוני 2021, 13:27

לאורה - זה ממש בסדר ואחלה שלא בא לך ילדים בגיל 30.
תעשי לעצמך טובה גדולה - תקפיאי עכשיו ביציות, וכמות נכבדה מהן, שאם פתאום בגיל 40-45 יבוא לך ילדים, תוכלי לעשות.
זה הכול. תקפיאי ביציות ותהיי רגועה.
אל תחכי לגיל 35 כדי להקפיא. כמה שהגיל צעיר יותר האיכות של הביציות טובה יותר.

לא רוצות ילדים

על ידי לאורה* » 17 יוני 2021, 10:59

בא לי לכתוב פה וידוי... אני לא רוצה ילדים
אני בת 30
תמיד אמרו לי שזה יבוא לי עם הגיל... ובינתיים ממש לא בא לי. כל פעם שאני רואה זוגות עם ילדים אני מודה על זה שאני עדיין חופשיה.
רוצה להיות חופשייה לחיות את חיי, לעשות מה שבא לי, מה שטוב לי... להיות קשובה לילדה שבתוכי ולא לילד תובעני שאני צריכה לתת את כולי בשבילו.
אמא שלי מאד מאד אוהבת ילדים ומבחינתה יהיו לה גם עשרה, זה טעם החיים בשבילה, וגם העבודה שלה קשורה לזה. היא כל הזמן אומרת לי שהיא מחכה לנכדים ואני עונה לה שלא תבנה על זה אבל היא לא מאמינה לי... היא בטוחה שזה יגיע יום אחד ותכלס גם אני לא יודעת מה יהיה בעתיד אבל אני לא חשה שום לחץ או צורך להקים משפחה.
האמת שלא יודעת אם יש לי פואנטה פשוט רוצה לפרוק...

לא רוצות ילדים

על ידי דלית_ב* » 01 מרץ 2008, 21:31

גם לי היה כיף לקרוא שוב :-)

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 15 דצמבר 2007, 10:50

איזה דף ענתיקה.. :-)
היה כיף לקרוא שוב בייחוד כשיש היום גם תובנות נוספות שהתגבשו עם השנים.

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 26 יולי 2005, 06:52

"הטיפול בתינוק טובעני"
בעיקר אם עושים אמבטיה יחד

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 26 יולי 2005, 00:45

טובי, אין לנו ויכוח עקרוני, רק רציתי לדייק בפרטים הביולוגיים (שלא סותרים את הטענה שלך).

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 25 יולי 2005, 11:38

ציטטתי מדברי יונת. תודה על ההסבר :-) (המילה "כדאי" בלבלה אותי).

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 25 יולי 2005, 08:22

הי קומה ג'
לא ראיתי מאיפה ציטטת אבל ההסבר לגבי האשה לפי "הגן האנוכי" הוא
שאשה משקיע הרבה מאד אנרגיה בכל ילד
מבחינת הגוף שלה- זה מאמץ עבור הגוף להרות להיניק וכולי - דורש המון משאבים בשביל עצם יצירתו
ולכן כדאי להשקיע בכל ילד שנולד לה כי מלכתחילה ההשקעה שלה גבוהה מאד ודורשת המון אז עדיף שישרוד.
כי ליצור חדש ידרוש שוב הרבה מאד ממנה
לעומת גבר- שעבורו יצירת ילד לא דורש המון משאבים, איך לומר:-\

אגב מי שיודעת למה הלינק התחרבש לי למעלה תבורך

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 25 יולי 2005, 07:59

"כל המטבח שלי מלא אבקת סימילאק ובגלל זה הבית שלי נראה כמו תחנת סמים!"
היא כתבה גם ש"הטיפול בתינוק טובעני", ולדעתי היא צודקת :-)

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 25 יולי 2005, 07:47

לגבר כדאי להשקיע יותר בכמות ואילו לאשה כדאי יותר להשקיע באיכות הטיפול בכל ילד
למה בעצם? (הבנתי לגבי הגבר, אבל מה לגבי האשה?)

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 25 יולי 2005, 07:13

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 25 יולי 2005, 07:00

יונת, לא הבנתי את ניסון ההבהרה שלך.
אני התכוונתי בדיוק מילה במילה לדברים שכתבת:

באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות
התכוונתי תרופות = כימיקלים תוצר התרבות שלנו. היה ברור לי כנראה שלא בצדק שכך גם זה יובן (קצת כמו שאומרים את המילה חיסונים פה באתר ומתכוונים לחיסונים הקונבנציונאליים ולא לחיסונים הטבעיים שמערכת החיסון מחסנת עצמה, למשל על ידי הדבקות חוזרות מהחבריה).
ברור שהיו תרופות מן הטבע שהאדם רקח (לגבי החיות זה חידוש!). אני התייחסתי לתרופות במונח של "כימיקלים" ולא פירטתי -> כימיקלים. (ואם נדלקתי על מטאפורות אהיה נאמנה, כמו שאומרים "לילד יש חום" ובעצם מתכוונים לומר "לילד יש חום גבוה" .

גם כשכתבתי: לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר.
התכוונתי בדיוק למה שטענת, שמי שכבר עבר את שלב הילדות היה מספיק חזק בשביל לשרוד יופי עד הסוף.
כך ציינתי (בהודעה השנייה בה הרחבתי את הדברים) שמילדותה של אמי זכור לה שרבים מהקשישים האריכו חיים: אגב, המבוגרים האריכו חיים הרבה יותר מאצלינו. סבתא של סבתא שלי נפטרה בגיל 130. אחרים, לא רק במשפחה, אלא המבוגרים שבחברה בגילאי 90 פלוס. כלומר מי ששרד - אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן

ועוד: מבחינת רפואה האמצעים היו דלים. לא היתה שום בדיקת רופא, או פרוצדורת טיפול בתינוק. בשל כך נפטרו ילדים במשפחות, בדרכ תינוקות קטנים, ולדים, או נכים שפשוט לא שרדו את אורח החיים הזה.

לגבי ההסבר האחרון שלך הבנתי את ההסבר עצמ, (בהנחה שמקבלים את הטענה הסוציוביולוגית) אבל לא הבנתי את הקשר לטענה שציטטת.


לגבי הנמלים והדבורים שכבר חשבתי שאני יודעת עליהם הכל בגיל 12..., אבל באמת הכוונה היתה לייצג את הגישה הביולוגית שטוענת שכל החיות אינסטנקטיבית מביאות ילדים, אם את אומרת שנמלים והדבורים יש ביניהם עקרים - זה רק מחזק את הטענה שלי: שאם יש עקרות בטבע אז לא כולם חייבים כצורך בסיסי של הישרדות לייצר דור המשך. אמנם כולה דבורים ונמלים...אבל כמו שנאמר, בשביל להפריך טענה צריך רק אחד שלא...

<וואו פתאום דברים חוזרים אליי, אכן רוב הדבורות עמלות לסדר את הכוורת וגברת מלכה משריצה בטרף, עוד מעט אני גם אחזור לזכור מי הבן של הפרה, ואיך שייך הגדי לכל הסיפור).>


מ י כ ל

את כותבת:
_אני טוענת שאם אלוהים ברא... - הוא בטח התכוון לזה ש...
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית.
נו, זו בוודאי לא טענה ביולוגית..._

מתחכמת, אה :-)
לא סתם כתבתי כך, זו דווקא דוגמא לחשיבה פוסט מודרנית. למה לחשוב שאו שיש אלוהים והכל הוא פרי מחשבה רוחנית ותכנון אלוהי ואז אין מה להזכיר חלילה את המושג ביולוגיה או שיש תאורייה דארוויניסטית וכו' .
למה בהכרח ללכת לכיוון הבינארי?
למה לא לחשוב שיש גם וגם. שאלוהים ברא את הביולוגיה ובין היתר את הקוף שממנו צמח האדם למשל?

עכשיו את יכולה לומר שעצם העובדה שאני מאמינה שאלוהים ברא הכל הינה נקיטת עמדה - לא ביולגוית, אבל זה לא נכון, כי אז אני יכולה לומר שאולי אלוהים נוצר מהמפץ הגדול ואז המקור שלו הוא ביולוגי? אולי... ומהיכן נוצר המפץ? אולי מישהו ברא אותו? אולי לא... וכן הלאה.

לא רוצות ילדים

על ידי מ_י_כ_ל* » 25 יולי 2005, 01:29

_אני טוענת שאם אלוהים ברא... - הוא בטח התכוון לזה ש...
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית._
נו, זו בוודאי לא טענה ביולוגית...

אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן
זו כבר מסקנה, לא עובדה.
ניתן הרי גם לטעון שכיוון שאורח החיים היה כל כך קשה - רק החזקים ביותר שרדו; וכשאתה חזק (לא כי אורך החיים הפך אותך לכזה, אלא מפני שהיית חזק לכתחילה, אחרת לא היית שורד) - אתה...שורד!

אצל דבורים ונמלים לא כל הנקבות מעמידות צאצאים.
לא כי הן לא רוצות ;-)
וברצינת - דבורים ונמלים (פועלות בשני המקרים) נטולות את היכולת להעמיד צאצאים,אלו שיכולות (המלכות) - עושות זאת בלא הרף.
כך שספק בעיני אם הדוגמא הזו סותרת את הטענה ש ככה כל החיות - מעמידות צאצאים

תוכנית בערוץ נשניונל גיאוגרפיק - מישהו ראה?
נו, מה?! :-)
ומסתבר שבע"ח משתמשים בצמחים (ולא רק - גם בבוץ, למשל), לא רק לצרכי ריפוי, אלא אולי גם לצרכי השתכרות ו/או התמסטלות!
פתאום הפילים השיכורים (מהדיון ב קיצוניות באופן טבעי) לא נראים כמחזה שאינו באופן טבעי...:-)


"היה כואב אבל שווה"
רגע, לא הבנתי, מה לא בסדר במשפט הזה?
בעיני המשפט דווקא בהחלט מובן - בלידות כאב לי, לא נהנתי במיוחד מהכאב (נו טוב - סבלתי ממנו כהוגן), אבל היתה בו תכלית.
כאב עם תכלית רצויה (להבדיל מכאב שיניים, למשל...), הוא בהחלט כאב שווה, לא?

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 24 יולי 2005, 23:50

טובי, למרות שכללית אני מסכימה איתך, אני רוצה להעמיד כמה פרטים על דיוקם:

ככה כל החיות - מעמידות צאצאים
אצל דבורים ונמלים לא כל הנקבות מעמידות צאצאים.

באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות
למיטב ידיעתי קיימות תרופות ושיטות ריפוי בכל התרבויות, פרימיטיביות ככל שיהיו. יש גם חיות שמשתמשות בצמחים לצרכי ריפוי. (לפני כמה ימים הייתה על זה תוכנית בערוץ נשניונל גיאוגרפיק - מישהו ראה?)

לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר.
אצל לקטים-ציידים מודרניים, מי שמגיע לבגרות זוכה לתוחלת חיים מכובדת ביותר, כמעט כמו במדינות העשירות. אפשר למצוא שם רבים בני שבעים ושמונים.

כל סכנת התפוצצות האוכלוסין נובעת בדיוק בגלל חוסר האיזון הזה, מחד התפתחות מבורכת של הרפואה והמדע על ידי האדם מצד שני "עמידה במקום" בדבר תיאוריות שכאלו (הורות כצורך טבעי וכו') שגורמות לאנשים ללדת בלי לחשוב פעמיים.
מסתבר שיש קשר סטטיסטי בין כמות הילדים הממוצעת למידת החופש והכוח של הנשים בחברה. כלומר: בחברות מדכאות נשים יש יותר ילדים לאשה מאשר בחברות בהן הנשים יותר משוחררות. מבחינה סוציוביולוגית זה הגיוני, כי לגבר כדאי להשקיע יותר בכמות ואילו לאשה כדאי יותר להשקיע באיכות הטיפול בכל ילד. לכן סביר שגברים ירצו יותר ילדים ואילו נשים ירצו לתת לכל אחד מילדיהן יותר משאבים.

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 24 יולי 2005, 11:22

ככה נשמר המיתוס: אם כולם מביאים ילדים לכולם טוב, ואף אחד לא חושב פעמיים, אף אחד לא מתלונן ואם הוא מתלונן זה תמיד בליווי משהו כמו "אבל זה שווה את זה" (שלא תמיד זה מגיע ממקום אותנטי, אלא לפעמים מנטרה של שכנוע עצמי. בתכלס' משפט כזה יכול להעיד בדיוק להיפך מעצם העובדה שבכלל הוא נכנס למיינד

בהחלט שכנוע עצמי, הצטדקות חסרת בסיס, או ניסיון לרכך את הדברים (אומנם רוצים לזרוק את הילד מהחלון בערך פעם בשבוע, אבל "זה שווה את זה"). אגב, גם בלידה השטות הזו נכנסה לשיח - "היה כואב אבל שווה", כאילו מדברים על שיעור בחדר כושר.

לא רוצות ילדים

על ידי Pלונית_אחרת* » 24 יולי 2005, 08:06

אולי שווה לפתוח דף לדיון המעניין שמתפתח לו הרחק מהנושא המקורי של הדף?

לא רוצות ילדים

על ידי דליתוש_ב* » 24 יולי 2005, 01:11

שחיים באופן טבעי מאזנים את עצמם מבחינת ילודה ותמותה

(בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה)


אני חושבת שההגדרה חברות שבטיות רחבה מדי.
אולי אפשר להגיד שבחברה של ציידים-לקטים, נשמר גודל האוכלוסיה.
נראה לי שכך היה עד היום:-)

חברות ציידים לקטים לעולם לא עוברות את רמת השבט.(נכון, לא נכון?)
זה נראה לי הגיוני. כמה ילדים כבר אפשר להעביר ממקום למקום כל הזמן P-:.
חברות חקלאיות גדלות וגדלות וגדלות עד מכפרים (גודל שבט בערך) עד ערים ענקיות.

לא רוצות ילדים

על ידי בשמת_א* » 23 יולי 2005, 23:05

טובי, מעניין.
אתיופיה לפני 30 שנה - מאוד "פרימיטיבית", מנותקת, אין רפואה, עולם כפרי לחלוטין.
העובדה היא שיש הרבה יותר ילדים בחברה המרוקאית שאת מתארת.
זה תואם משהו הרבה יותר מודרני. כמו מהמאה ה-19 במזרח אירופה.
עד המאה ה-18 באירופה - תמותה הרבה יותר גדולה בגיל הינקות והילדות.

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 23 יולי 2005, 00:32

בשמת ואש"י הדברים שכתבתן מחזקות את הטענה שלי. שחיים באופן טבעי מאזנים את עצמם מבחינת ילודה ותמותה מה שלא קורה בעולם המודרני שבו הקידמה הטכנולוגית והמדעית לא עולה בקנה אחד עם "ההתקעות" בבחירה המסורתית "הטבעית" של להביא ילדים, ועוד תוך היתלות בטענה שזה טבעי או חלק מאינסטיקנט הישרדותי.

אבל בשמת אני לא מצליחה להבין את הנתונים שאת מציינת. את אומרת שהמשפחות המזרחיות שאני מדברת עליהן אינן מהוות דוגמא לחברה שבטית בגלל המודרניות... בגלל שדובר על מחצית המאה העשרים מבחינת תארוך. באותה נשימה ציינת שהחברה האתיופית של לפני 30 שנים כן יכולה להוות דוגמא לחברה שבטית.
אני יכול הלומר שאני לא יודעת מה ההגדרה המילונית לחברה שבטית או מה מבדיל את החברה האתיופית מזו שדיברתי עליה, אני כן יכולה לתת לך תאור על אורח החיים של אמי ואבי במרוקו של לפי 50 שנה (לא רק לשם הדיון, גם סתם כי הוא נראה לי כייפי :-) ):

לא היה בבית חשמל או מערכת תשתיות.
את המים היה-למשפחות העשירות - מביאבחור מן הבאר בתוך שקי עור. לחלק מהמשפחות היתה באר בתוך הבית (המשפחה של אמי ויתרה על הבאר כי הוא היווה
מקור סכנה לילדים תועים).
כל משפחה גידלה את המזון שלה, מאחר ולא היה מקרר, כל מזון שבושל נאכל עד תום באותו היום.
כל המשפחה התגוררה יחד, סבים, סבתות, כלות ,חתנים, ילדים וכדומה, כולם באותו המתחם. כשכולם עובדים לפרנסת/תחזוק הבית. סבתות מטפלות בתינוקות, ילדים עובדים לצד ההורים וכדומה.
העבודות שהיו נחלת רובם היו עבודות כפיים, בשדה, בבנייה, בתפירה, בהכנת דברי מאכל, כך סבתי מצד האם החזיקה מתפרה, סבי היה קונדיטור, סבי מצד האב בנאי וכדומה.
היו טקסים משותפים, כמו טיפול בכינים לילדים ביום מסויים בשבוע ברחבה המרכזית, ימי כביסה ועוד.
נישואין התרחשו בגיל מוקדם לרוב בשידוכים שהיו תלויי הסכמת החתן והכלה, גיל ממוצע לנישואין - 16. הילדים הובאו ברצף וכך גם ההנקות.
כל הילדים נולדו בלידות בית כמובן על ידי המיילדת הקבועה ששכנה באזור. אמהות רבות הניקוילדיהן של אחרות כדרך שבשיגרה.
מבחינת רפואההאמצעים היו דלים. לא היתה שום בדיקת רופא, או פרוצדורת טיפול בתינוק. בשל כך נפטרו ילדים במשפחות, בדרכ תינוקות קטנים, ולדים , או נכים שפשוט לא שרדו את אורח החיים הזה.
ואמי אומרת שהיא התגוררה באזור מאוד מרכזי ועירוני במרוקו כך שהיה יחסית מתפתח (זאת אומרת שבאזורים אחרים בכלל... ).
רוב המשפחות גידלו כעשרה עד 12 ילדים (אחרי פטירות של תינוקות).

זה על קצה המזלג, אבל לדעתי החיים הללו מתארים חברה שבטית לכל דבר, שבה אכן היו פטירות של תינוקות או אנשים בוגרים בגלל דברים של מה בכך (זיהומים מינורים שהתפשטו בלא נוכחות אנטיביוטיקה זמינה, מחלות ילדות וכדומה).

(אגב, המבוגרים האריכו חיים הרבה יותר מאצלינו. סבתא של סבתא שלי נפטרה בגיל 130. אחרים (לא רק במשפחה, אלא המבוגרים שחברה)בגילאי 90 פלוס. כלומר מי ששרד - אורח החיים הזה היה בריא כל כך שהשאיר אותו בחיים עוד הרבה זמן שזה משהו שלא ידעתי עד היום כשדיברתי עם אמא שלי על זה...)

לא רוצות ילדים

על ידי אמא_של_יונת* » 22 יולי 2005, 00:19

בקניה שמעתי הסבר על הבעייה הדמוגרפית של שבט המאסאי:
בחיים המסורתיים שלהם, הטבעיים, אשה היתה יולדת שמונה ילדים. שניים מהם היו נותרים בחיים, וכך נשארה האוכלוסיה באותו הגודל. הם התקיימו מציד ומרעה בכל הטריטוריה שעמדה לרשותם. העושר נמדד במספר הפרות שיש לאדם.
היום אשה יולדת שמונה ילדים וששה מהם שורדים. זה בזכות הרפואה המודרנית, שגם בני המאסאי שחיים בכפרים פרימיטיביים ביותר נהנים ממנה במידה מסויימת. אבל מצבם החומרי הידרדר מאוד. השטח העומד לרשותם למרעה הצטמצם מאוד (חלק גדול ממנו הפך לשמורות טבע) ומספר הפרות הרועות בו גדל מאד (לכל גבר יש פרות - זה המדד למעמד ולעושר). הציד נאסר עליהם מסיבות של הגנת הטבע, וגברים מאסאי אינם עוסקים בחקלאות.
תופעות דומות קורות במקומות שונים בעולם, כאשר הערכים המסורתיים נפגשים ברפואה המודרנית.

לא רוצות ילדים

על ידי בשמת_א* » 21 יולי 2005, 21:30

המשפחות המזרחיות של השני דורות אחורה
ממש, אבל ממש לא "קרוב לחברה השבטית".
"קרוב לחברה השבטית זה אולי יהודי אתיופיה מלפני שלושים שנה ויותר, או היקואנה...
ואני גם רוצה להגיד לך, שאותן "משפחות מזרחיות" כמו גם משפחות מזרח אירופיות אכן ילדו כעשרה ילדים בממוצע ומתוכן נשארו בחיים בערך חצי.
אני לא מדברת על חברה חקלאית או על חברה עתירת מזון מודרני.
אחים ואחיות של אמך? זה אמצע המאה העשרים, לא? שיא העידן המודרני, אין שום קשר למה שאני דיברתי עליו.

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 21 יולי 2005, 20:56

אם אנחנו בני אדם שחיים באופן טבעי (בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה) אז האשה יולדת בערך כל 4 שנים, וצריך לקחת בחשבון שחלק מהילדים האלה מתים או בלידה או בילדות מכל מיני סיבות. הפוריות מתחילה די מאוחר - 17-18 בערך - כך שבעשרים וחמש שנה האשה מספיקה בדרך כלל ללדת 5-6 ילדים שלא כולם שורדים ומגיעים לגיל שהם מולידים/יולדים בעצמם.

זה לא עולה בקנה אחד עם המשפחות המזרחיות של השני דורות אחורה שחיו מאוד קרוב לחברה השבטית שאת מדברת עליה, ללא חשמל, מזון קפוא וכו' שהניקו ברצף, והעמידו כ- 10- ילדים בממוצע (אחרי פטירות של ילדים שלא שרדו). גם החישוב של אישה היולדת כל ארבע שנים לא מסתדר, (לאמי יש אחיות ואחים שנולדו במרווחים של שנה כולל הנקות רציפות, ואני בטוחה שיש הרבה סיפורים כאלה).

לא רוצות ילדים

על ידי בשמת_א* » 21 יולי 2005, 18:01

כך למשל היינו אמורים לעשות סקס כשבא לנו, ולהרות באופן טבעי, מה שאומר בערך 20 צאצאים אם לא יותר לזוג
לא בטבע.
אם אנחנו בני אדם שחיים באופן טבעי (בשבטים קטנים בחיק הטבע, עם המזון הטבעי שלנו וכן הלאה) אז האשה יולדת בערך כל 4 שנים, וצריך לקחת בחשבון שחלק מהילדים האלה מתים או בלידה או בילדות מכל מיני סיבות. הפוריות מתחילה די מאוחר - 17-18 בערך - כך שבעשרים וחמש שנה האשה מספיקה בדרך כלל ללדת 5-6 ילדים שלא כולם שורדים ומגיעים לגיל שהם מולידים/יולדים בעצמם.

לא רוצות ילדים

על ידי בשמת_א* » 21 יולי 2005, 17:49

יש אמא אחת שאפשר לקרוא בהרבה עיתונים את דבריה, שהיא ממש מצטערת שנכנעה ללחץ חברתי והביאה ילדים לעולם. היא לא אוהבת להיות אמא וסובלת מזה רוב הזמן.

יש עוד הרבה שלא מפרסמות את זה.

אני כמובן מסכימה לחלוטין עם כל מלה של יונת. כל מלה.

הדבר היחידי שאני מאמינה בו הוא שכדאי לברר את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה.
בשביל מה? הרי האמונות הלא מודעות ימשיכו גם להכתיב את ההורות, אם יהיה ילד.
הלוואי שמי שמחליטה להביא ילד לעולם תברר גם היא את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה. הרבה מאוד משפחות אומללות יימנעו ככה.

אם היית פוגשת את אמא שלי כנראה שלא היית סומכת את ידייך על כישוריה כאם (וזה בלשון המעטה...) ובכל זאת אני שמחה מאוד שבאתי לעולם.
יש הבדל גדול, ענקי, בין לתמוך בכל אדם שאינו מעוניין להביא ילדים לעולם ולא לנסות אפילו לשכנע אותו אחרת (פשוט להסכים ולקבל ולתמוך ולדעת שזה רק לטובה!) לבין התייחסות לילד שכבר נולד.
ויש ילדים שנולדים גם לאנשים ש"החליטו לא להביא ילדים לעולם"... יש טעויות...

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 21 יולי 2005, 17:46

ואת כנה לי לך. יש הרבה הורים שחושבים בדיוק כמוך ולא יעזו לבטא את זה.
ככה נשמר המיתוס: אם כולם מביאים ילדים לכולם טוב, ואף אחד לא חושב פעמיים, אף אחד לא מתלונן ואם הוא מתלונן זה תמיד בליווי משהו כמו "אבל זה שווה את זה" (שלא תמיד זה מגיע ממקום אותנטי, אלא לפעמים מנטרה של שכנוע עצמי. בתכלס' משפט כזה יכול להעיד בדיוק להיפך מעצם העובדה שבכלל הוא נכנס למיינד) - כך נוצרת מסורת מאוד חזקה ושתלטנית בדיוק כמו המסורת לבצע ברית בכל ילוד יהודי וכדומה...

אגב רוב הללו שמצדדים בהולדה מבלי לחשוב על העניין לעומק נתלים בהסבר הביולוגי, דהיינו ככה כל החיות - מעמידות צאצאים אז גם גור האדם.
אני טוענת שאם אלוהים ברא עקרים ועקרות, אם אלוהים ברא אנשים עם כישורים שונים, נטיות שונות, הרכבים כימיים שונים של המוח ועוד שונויות - הוא בטח התכוון לזה שגם בנושא הזה תמיד יהיו כאלה שיביאו ילדים כי זה מה שמתאים להם (וכך אין סכנת הכחדה) ותמיד יהיו כאלה שזה לא מתאים להם. ואם משווים לבעלי חיים, אז בעל חיים אינו אינטיליגנט כמו האדם, האדם יכול להחליט אם מתאים לו להביא ילד לא רק מהבחינה של הכשירות הפיזית (כמו בעל חיים) אלא מבחינת רצונות, שאיפות, נפש ורגש.
זו הטענה שלי ברמה הביולוגית.

בתכלס' הסברים ביולוגים בכלל לא רלוונטים לעניין, כל הטיעונים בדבר "הטבעיות" של ההורות הם בולשיט אחד גדול. כי אם אנחנו רוצים לבחון כל דבר כפי שהוא בטבע אי אפשר לבחון משהו אחד במנותק מהשאר. אם בוחנים איך החיות מתנהגות אזיי צריך להוריד את כל המאפיינים הציוויליזציים שלנו - רפואה וכו'_ ואז לבדוק איך הדברים מסתדרים כמו היינו חיות בטבע.
כך למשל היינו אמורים לעשות סקס כשבא לנו, ולהרות באופן טבעי, מה שאומר בערך 20 צאצאים אם לא יותר לזוג. באופן טבעי גם לא אמורים היו להיות תרופות, ושירותים רפואיים שיצילו את כולנו מזוועות פיזיות שתוקפות אותנו ואז בערך מכל העשרים ומשהו צאצאים לכל זוג היו נשארים פחות ילדים. גם לא היו טיפולי פוריות ואז מי שעקר - נשאר כך. לא היו טיפולים רפואיים מאריכי תוחלת חיים והיינו מתים מוקדם יותר. זה חשוב לציין, כי כל סכנת התפוצצות האוכלוסין נובעת בדיוק בגלל חוסר האיזון הזה, מחד התפתחות מבורכת של הרפואה והמדע על ידי האדם מצד שני "עמידה במקום" בדבר תיאוריות שכאלו (הורות כצורך טבעי וכו') שגורמות לאנשים ללדת בלי לחשוב פעמיים.

כלומר, המסורת היא כבר לא מספקת בעיניי לאדם החושב על מנת להפוך להורה.

אה, פתאום אני קולטת- בגלל מספר ההודעות שלי בנושא- שאולי משתמע שאני מטיפה לאי הורות, אז זה לא העניין. מה שכן, מדובר בנושא שהמסורת בו מאוד חזקה ודוקא באתר שלנו - שבועט בכמה וכמה מסורות, קדומות יותר או פחות - חשוב שיהיה ייצוג לנושא הזה הכל כך לא מדובר בתרבות שלנו.

לא רוצות ילדים

על ידי לי_לך* » 21 יולי 2005, 08:20

איך עדיין אנשים לא עוצרים לרגע וחושבים למה , מה מניע אותם.
עצרתי להרבה יותר מרגע, אבל אז הזמן התחיל לצעוק, וקרו עוד כל מיני דברים.
לכן יש לי "רק" שניים, ולא יהיו (לי) עוד.
הם מקסימים, נהדרים, הם (כמעט) כל מה שיש לי.
אני לא זוכרת איך זה להיות בלעדיהם.
אלמלא אבא שלהם, שרצה אותם בלי לעצור לחשוב -
הם לא היו מגיעים דרכי.
(ילדים נוספים אם יהיו לו יהיו ממשהי אחרת ;-) )

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 21 יולי 2005, 06:15

מה זה בעצם משנה מה הסיבה של אדם להחליט להיות הורה לילד? מה שחשוב זה איך האדם הזה מתנהג בתור הורה. ובעצם באופן כללי מה זה משנה למה אנשים עושים מה שהם עושים. השאלה היחידה שאפשר לשפוט בגינה היא איך הם עושים את זה.

זה מאוד משנה. לא בדיעבד, לאחר שמישהו הוא כבר הורה, כמו שמישהו פעם אמר לי:" הרי אי אפשר להחזיר אותם..." (וזו מחשבה שעוברת בראש של כמעט כל הורה שאני מכירה ויותר מפעמים אחדות).. אלא על מנת לפתוח את השיח בעניין להללו שאינם הורים עדיין.
זה מתקשר בדיוק לפיסקה בה סיימתי את ההודעה הקודמת. אם מישהו יתהה על הסיבות שבגינן ירצה ילד - אולי הוא לא יביא אותו לעולם ואז תימנע אומללות הדדית.

זה מטורף בעיניי, איך ההחלטה הכי חשובה בחיים, להביא ילד, הכי חשובה דוקא בגלל הטוטאליות והעובדה שמדובר באקט בלתי הפיך - איך עדיין אנשים לא עוצרים לרגע וחושבים למה , מה מניע אותם. אבל כמו שכתבתי קודם, עוד מספר עשורים וזה לדעתי יהיה הרבה יורת שכיח (כבר היום יש מדינות אחדות שבהם החשיבה הזו יותר נפוצה, ישראל כמובן מדשדשת... ).

לא רוצות ילדים

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 21 יולי 2005, 06:09

אכשהו כאן וגם בתפוז יש פורומים של לא רוצות ילדים, לא של לא רוצים, האם באמת קל יותר להיות גבר שלא רוצה? האם גם לביו מניחים את כל ההנחות שמניחים לגבי נשים שלא רוצות? האם מופעל עליהם אותו לחץ? (את יכולה ללדת גם בלי להתחתן...) האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)

אני חושבת שלחלוטין יותר קל להיות גבר שלא רוצה מכמה סיבות:

א. אישה שלא רוצה נחשבת מפלצתית כי היא לא מממשת את הייעוד שלה - מימוש פוטנציאל הרחם שלה, "התכונה" האימהית, שלא לדבר על הרחם הציוני במדינתינו הקטנה (שזה קצת נרגע ביחס לשני עשורים אחורה). לגבר אין ייעוד מוגדר כזה מבחינה חברתית, על כן הוא משוחרר לחפש את עצמו באופן נרחב יותר בתחום הזה מהאישה.

ב. מעבר למיתוס של האמהות הטבעית כהולכת טוב עם נשיות לעומת הגבריות שחסרה את זה. קיים מיתוס נוסף, האישה "מטבעה" נחשבת אחראית יותר, שקולה. אם אישה טוענת לספקות בדבר רצונה להפוך להורה, מתייחסים לכך ברצינות. לגבר לעומת זאת מתייחסים בביטול או בתחושה של "זה יעבור לו" "הוא יחזיק תינוק וירצה" "הוא כבר ימצא מישהי שתשכנע אותו" או "כשהוא יסיים את תקופת ההשובוות, הוא יתבגר והכל יהיה בסדר (דהיינו יעמיד צאצאים) "

התיאוריה שלי היא שעכשיו כשאנחנו בתקופת בפוסטמודרניזם, מעלים על פני השטח דברים שבעבר התעלמו מקיומם, לא דיברו עליהם, או בתקופות ממש מוקדמות אפילו לא חשבו עליהם. אני מניחה עוד כמה עשורים יגיע עידן של מרידה, מרידה בפוסט.
בעיניי הפוסטמוד' מייצג תקופה שבעיקר בועטים במוסכמות מנטלית אבל עדיין עולם כמנהגו נוהג.
מוציאים ספרים שכתובים באופן מנוגד לקונבנציות, מעלים תיאוריות שמבוססות על הנחות יסוד שבועטות במודרנה (נגד דיכוטומיה, נגד אמת אבסולוטית, נגד בינאריות, נגד תיחום, בעד גוונים, בעד האפור על חשבון השחור לבן וכו'), מרחיבים תחומי לימוד למסגרות יותר אינטרדיסיפלינריים (בעיניי החינוך הביתי הוא מאוד פוסטמוד' בעניין זה), משחרירם גבולות, אבל עדיין, בעיקר בעיקר שינוי בחשיבה, מבחינת מעשים, המסורת עדיין מנצחת. כשיש בילבול בדר"כ רוב האנשים בוחרים במסורת. כיום מאוד מסורתי ללדת. אישה, גבר - בסופו של דבר רובינו יולדים.

אני מאמינה שרק בעוד מספר עשורים (זה אוטוטו!) יהיה מקום נרחב יותר לשונות, כך גם לטראנסג'נדר, כך גם לכן הורות או לאו.
ובינתיים...

מה שיש לעשות בינתיים זה לנסות להתעלות מעל "הרעשים" של המסורת של החינוך, ושל האדם הפרטי. למשל לנסות לחשוב למה את או אתה חושבים על ילד, מה זה אמור לספק?
אם אני למשל רוצה ללמוד שירה, פיתוח קול, מה זה מספק? רצון להתבטא אומנותית ולא משנה באיזו דרך? רצון לשחזר תחושת ילדות של תהילה ? רצון לקבל הכרה על משהו שדירבנו אותך מבית? רצון לרצות את ההורים? אולי המשפחה היא מוזיקלית וזה בא מתוך רצון לרצות מישהו? רצון להיות חלק מתרבות שבה מעריצים סלבריטאים וזמרה בתקופת הכוכב נולד נתפסת כדרך קלה להיות חלק מזה? אולי באמת הנאה צרופה משירה, ממוזיקה, מלהתנגן עם מילים?

אם בקריירה המחשבה על כן או לא פתוחה, בנוגע להורות אין הדבר כך. עיקר הלבטים לגבי הולדה הם עם מי, מתי וכמה ולא האם בכלל.
כאמור אין לי ספק שיום אחד הבועה הגדולה הזו שהמסורת יצרה - תתפוצץ.

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 09 יולי 2005, 18:32

"אח, בגלל כמה דקות של הנאה לסבול כל החיים...".
זו אמירה מטופשת . יש לי מילים הרבה יותר חריפות אבל לא נראה לי שהן יועילו.

ונניח שיש נשים (או גברים) שרצו מאד ילד. ואז נולד ילד. והוא ילד מאד קשה או מאתגר? או שטיב ההתאמה בין הילד להורה לא מוצלח. או שלילד\להורה יש התרחשות בחייהם שלא צפו קודם שמקשה עליהם את החיים?(מחלה קשה נניח) מה אז?

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 09 יולי 2005, 17:10

האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)
על פי אינסוף סיפורים מסביבי: שיטת האולטימטום פועלת.
אם כי ברוב המקרים שאני מכירה, יותר מדויק לדבר על גברים שמרגישים שהם לא מוכנים עדיין לילד (מעט מאוד מהם אמרו שהם בכלל לא רוצים, לא עכשיו ולא אחר כך).

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 09 יולי 2005, 16:16

האם הוא אמר שהוא מתחרט?
לא בדיוק, אבל אשתו סיפרה לי שלעתים קרובות הוא אומר לה, כביכול בבדיחוּת: "אח, בגלל כמה דקות של הנאה לסבול כל החיים...".
משום מה דווקא האמירה הזו (ולא התנהגותו כלפי הילדה) מאוד מרגיזה אותה.

לא רוצות ילדים

על ידי Pלונית_אחרת* » 09 יולי 2005, 12:40

רועי לגמרי צודק בדבריו ומה שאת מתארת נשמע נוראי.
אבל האם הוא אמר שהוא מתחרט?! כי אני באמת מתקשה לדמיין משיהו שאומר שהוא מתחרט שנולדו לו הילדים אמא או אבא

והדברים שלך העלו אצלי מחשבה נוספת לגבי אי הרצון הגברי לעשות ילדים, אכשהו כאן וגם בתפוז יש פורומים של לא רוצות ילדים, לא של לא רוצים, האם באמת קל יותר להיות גבר שלא רוצה? האם גם לביו מניחים את כל ההנחות שמניחים לגבי נשים שלא רוצות? האם מופעל עליהם אותו לחץ? (את יכולה ללדת גם בלי להתחתן...) האם יש יותר גברים שיש להם ילדים למרות שלא רצו (לא מדברת על גניבת זרע, מדברת על לעשות ילד בתוך קשר כי הבתזוג רוצה למרות שאתה אינך רוצה בזה)
סתם, מחשבות של בוקר שבת אביבי (-:

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 09 יולי 2005, 09:00

אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ?
נדמה לי שאני מכירה, מקרוב מאוד אפילו, וזה סיפור ששובר לי את הלב.

אלמן עם שני ילדים גדולים נישא לרווקה ללא ילדים.
היא רצתה מאוד בילד ביולוגי משלה והתנתה בכך את הנישואין. הוא הסכים.

נולדה ילדה. היום היא בת חמש. אבא שלה רואה בה נטל, וזה ניכר מאוד בו, בה ובקשר ביניהם.
דמיינו ילדה שאבא שלה קורא לה קרצייה. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה. רק בור לכל החיים בדימוי העצמי.
ילדה שאבא שלה סולד מהתעסקות אִתה ועם הצרכים הפיזיים שלה. ו - הפלא ופלא - דווקא הילדה הזו התעקשה לעשות את צרכיה בחיתול עד גיל חמש כמעט. שובר את הלב, אמרתי?

(אגב, אני חושבת, ואולי זה מובן מאליו, שהאב לא יכול לתרץ את התנהגותו בנסיבות לידתה של הילדה הזו. מרגע שההסכמה ניתנה, יש לו אחריות על בתו כמו לכל אב אחר.
יש גריין של רועי שרון שמנסח היטב את דעתי בנושא:
מה זה בעצם משנה מה הסיבה של אדם להחליט להיות הורה לילד? מה שחשוב זה איך האדם הזה מתנהג בתור הורה. ובעצם באופן כללי מה זה משנה למה אנשים עושים מה שהם עושים. השאלה היחידה שאפשר לשפוט בגינה היא איך הם עושים את זה.)

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 08 יולי 2005, 22:14

לא חושבת שתשמעי אף אם אומרת בגלוי שהיתה מעדיפה לא ללדת
ואני מתכוונת, שלדעתי אף אם גם לא תעז לומר את המשפט הזה לעצמה.

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 08 יולי 2005, 22:13

אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ?
לא חושבת שתשמעי אף אם אומרת בגלוי שהיתה מעדיפה לא ללדת. זה מתבטא בדברים יותר סובטיליים (וממילא, בלי להיכנס לראש של מישהו אחר, קשה לנחש מי חושבת שהילדים הם ריחיים על צווארה ומיהי "סתם" אמא מרחיקה...).

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 08 יולי 2005, 21:58

אכן המציאות לעיתים סבוכה ממה שנראה
יש לי חברה שתמיד אמרה שהיא לא רוצה ילדים. רק אחרי 4 שנות חברות היא גילתה לי שהיא עקרה לגמרי . פשוט לא היה לה כוח לשתף בבעיות הללו.

לא רוצות ילדים

על ידי סוף_מעגל* » 08 יולי 2005, 21:53

_מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.
לי נראה הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני,_
אתן מכירות כאלה (שהתחרטו לכיוון השני) ? ואני לא מדברת על ספוקולציות אלא על שמיעה מעדות ראשונה.

< נשימתי נעתקה לשניה רק מלקרוא את המשפט הזה >

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 07 יולי 2005, 22:43

ועוד משהו:
ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים.
בדוגמאות שהבאתי ניסיתי להראות שלעתים המציאות שמאחורי ההצהרה "לא רוצה ילדים" מורכבת קצת יותר. (מכל מקום, כמובן שמי שבוחרת ללדת או לא ללדת חייבת לתת על כך דין וחשבון רק לעצמה ולא לאף אחד אחר).

אבל אנחנו אף פעם לא יודעים על אחרים... אולי היא יודעת משהו שאת לא, ואולי היא ניתחה את המצב נכון יותר ולהיות אמא היה איום ונורא בשבילה?!
אם השתמע מדבריי שאני "יודעת מה טוב בשבילה", כנראה שהתנסחתי לא טוב. הדבר היחידי שאני מאמינה בו הוא שכדאי לברר את האמונות הלא מודעות שמאחורי ההחלטה. בירור כזה בהחלט יכול להסתיים באישור מחודש של ההחלטה הראשונית.

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 07 יולי 2005, 22:15

טוב, קצת איבדתי אתכן.
אני הרי מסכימה ש הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני, (=ללדת ילדים בגלל לחצים כאלה ואחרים), ובשום מקום לא כתבתי שלדעתי ילדים זה דבר שמתאים לכולם (להפך, אפילו הבאתי דוגמה נגדית).
בסך הכל כתבתי, מתוך אמונתי בציווי "דע את עצמך", ש כשאני שומעת על אנשים כאלה, אני מקווה בשבילם שהם ביררו עם עצמם את הסיבות האמיתיות להחלטה שלהם.
איפה המחלוקת בינינו?

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 07 יולי 2005, 21:39

אנשא במשנא
:-0

לא רוצות ילדים

על ידי Pלונית_אחרת* » 07 יולי 2005, 15:23

יונת, את כזו אלופה (-: איך תמיד את מנסחת בול פגיעה במיוחד: זה לא מתאים לכל אחד. ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים
נוסעת, אני מצטרפת ברשותך ומוסיפה שני גרושי:
מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.
לי נראה הרבה יותר גרוע להתחרט לכיוון השני,
ובאמת, אני לא רציתי ילדים עד לפני שנה וחצי~. בחלק מהזמן זה באמת היה כי חשבתי שלא אהיה אמא טובה (מתישהו בשנות העשרים המוקדמות שלי) אח"כ הפסקתי לחשוב ככה על עצמי הבנתי שלכל הפחות אהיה טובה כמו אמהות אחרות,(טוב, אודה בצניעות, שחשבתי שאהיה טובה יותר - אלד בבית, אנשא במשנא, בלי חיתול אניק עד הגיוס ואשן איתם במיטה (-;) ועדיין לא רציתי ילדים.
היה הבדל בין שתי התקופות - בעוד שבראשונה הייתי נגד שיהיו לי ילדים = רציתי שלא יהיו לי, הרי שבתקופה השניה פשוט לא רציתי (נקרא לזה הייתי על נק' האפס בציר בין רוצה 10+ ל לא רוצה 10-). בתקופה הראשונה היה לי ברור שאני לא רוצה להיות עם בנזוג שכבר יש לו ילדים ממקודם, ובתקופה השניה היה לי ברור שאני יכולה להיות הורה מצויינת לילדים של אישה אחרת. ככה שאי הרצון בילדים לא בהכרח קשור לפצעים נפשיים וכו' (אם מותר לי להעיד על עיסתי (-: )
אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.
אבל אנחנו אף פעם לא יודעים על אחרים... אולי היא יודעת משהו שאת לא, ואולי היא ניתחה את המצב נכון יותר ולהיות אמא היה איום ונורא בשבילה?! אני מניחה שיש כאלו ביננו למרות שאלו דברים שאסור לומר.

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 07 יולי 2005, 09:47

אני חושבת שההבדל בינינו נעוץ ב"דרישות הסף" שלנו להורות. אם אני מבינה אותך נכון, את היית רוצה לראות עולם מתוקן שבו רק אנשים מאוד יציבים, בשלים ושלמים עם עצמם מביאים ילדים לעולם.
ממש לא. אני לא מאמינה במושלמות. אבל אני כן מבינה כל מי שלא מרגיש מספיק יציב/בשל/מה-שלא-תרצי בשביל לגדל ילדים. (אולי לא "בשל" -- זה לא שבגיל מסוים אפשר לעבור השתלת אישיות ואז כן להיות מתאימים להורות.) לא מדובר כאן באיך הייתי מהנדסת את העולם ואת חייהם של אחרים, כי אין לי כל כוונה כזאת. להפך: אני חושבת שגם אם ילדים זה נפלא בעיני, זה לא מתאים לכל אחד. ואחד הסימנים שזה לא מתאים למישהי זה העובדה שהיא לא רוצה ילדים.

לא רוצות ילדים

על ידי מ_י_כ_ל* » 06 יולי 2005, 12:59

ואני לתומי חשבתי שאת מאמינה בזכותו של כל אדם להחליט מה בריא עבורו.
תנוח דעתך - הניסוח המקורי אותו ציטטת נכתב בלשון הלצה (הנחתי שהובן), אבל לגופו, אני מקבלת את הניסוח המתוקן.
תודה.

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 06 יולי 2005, 12:25

אני מאמינה בזכותו של כל אדם לבחור, הן לטובתו והן לטובת סובביו, לחיות חיים בלתי "בריאים" בעליל
ואני לתומי חשבתי שאת מאמינה בזכותו של כל אדם להחליט מה בריא עבורו.

לא רוצות ילדים

על ידי מ_י_כ_ל* » 06 יולי 2005, 11:33

האם את מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא?
מתנדבת להתאבד:
אם הרצון להניק אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אם הרצון לישון עם הילדים אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אם הרצון (הוסיפו כראות עיניכם)אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא
אזי על פי אותה רטוריקה גם הרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא (אם כי יש קצת בעיתיות סביב המונח "בריא". אולי היה מתאים כאן יותר המונח "נאמן לטבעו הביולוגי" הזכור לנו לטוב מדף קיצוניות באופן טבעי..)

<מדגישה שטרם הצהרתי על עמדתי שלי!>
<ומגלה שמי שקרא, ולו על קצה המזלג, את הדיון ב קיצוניות באופן טבעי, יודע שאני מאמינה בזכותו של כל אדם לבחור, הן לטובתו והן לטובת סובביו, לחיות חיים בלתי "בריאים" בעליל ;-)>

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 06 יולי 2005, 11:00

אוף, גילה, אני בעיקר מאמינה שאני חייבת לעבוד קצת הבוקר.
אני עוד צריכה לחשוב על זה.

תראי, יש לי חבר שהוא בודהיסט אמיתי. אחד האנשים הכי שלווים, מאוזנים, שמחים ומודעים לעצמם שאני מכירה. הוא חי בזוגיות טובה ומתמשכת עם אשתו הבודהיסטית, ושניהם בחרו לא להביא ילדים לעולם.
אז הנה, דוגמה אחת לפחות לכך שיכולים להיות מודלים שונים לבריאות נפשית.

לא רוצות ילדים

על ידי תבשיל_קדרה* » 06 יולי 2005, 10:41

האם את מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא.?

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 06 יולי 2005, 10:09

בנזוגי, שקרא את הדברים שכתבתי בדיון הזה, טוען שאפשר לקרוא בין השורות שאני מאמינה שהרצון להפוך להורה אמור להתפתח באופן טבעי אצל כל אדם בריא.
אז לשם האיזון, אני מצרפת קישור ל כמה מאמרים בנושא, שאולי מאזנים את התמונה, וגם למאמר מתוך הפורום נשים שלא רוצות ילדים

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 06 יולי 2005, 09:57

יונת,
בנוגע לדוגמה הראשונה, נדמה לי שאם נסדר את התסריטים האפשריים מהגרוע לטוב, נגלה שאין בינינו ויכוח. התסריט הכי גרוע הוא עשה איתה ילדים, שאולי היו נפגעים אחר כך בגירושין. התסריט הכי טוב הוא "בירר עם עצמו את הסיבות האמיתיות לחוסר הרצון להפוך לאב, הבין שהבעיה נעוצה בזוגיות והפנה משאבים להתמודדות עם בעיה זו".
בתווך: להחמיץ את חווית האבהות וגם לחיות חיים שלמים בנישואין גרועים, במקום לעבוד עליהם או לפרק אותם.

בנוגע לדוגמה השנייה וגם לתשובתך למיכל, אני חושבת שההבדל בינינו נעוץ ב"דרישות הסף" שלנו להורות. אם אני מבינה אותך נכון, את היית רוצה לראות עולם מתוקן שבו רק אנשים מאוד יציבים, בשלים ושלמים עם עצמם מביאים ילדים לעולם. יתר על כן, ממשל הטריאתלון עולה שלדעתך, מי שלא בטוח בכישורים ההוריים שלו, עדיף שיימנע מיציאה למסע. הדרישות שלי פחות מחמירות, מכמה סיבות:
א. אני חושבת שאף אחד הוא לא הורה מושלם, אבל רוב האנשים הם הורים די סבירים. אם היית פוגשת את אמא שלי כנראה שלא היית סומכת את ידייך על כישוריה כאם (וזה בלשון המעטה...) ובכל זאת אני שמחה מאוד שבאתי לעולם.
ב. אני דווקא בעד שאנשים יפחדו להיות הורים ויטילו ספק ביכולת שלהם להיות הורים טובים. פחדים כאלה מעידים לדעתי על תפיסה מציאותית של גודל האחריות שכרוכה בלהיות הורים, והם מקדמים תהליכים פנימיים של התכוננות להורות.
ג. אנשים מוסיפים להתפתח לאורך כל החיים, וההורות היא זרז ענק להתפתחות. במילים אחרות, רוב האנשים 'גדלים לתוך התפקיד' (מכירה את השיר של יהודית רביץ לבתה, "את עושה אותי אמא"?).

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 06 יולי 2005, 04:02

נוסעת,
הוא פחד להתמודד עם פירוק הנישואין ולכן טיאטא את הבעיה מתחת לשטיח, אבל היא צפה ועלתה בכל פעם שנושא הילדים עלה על הפרק.
הצד החיובי: לפחות הוא לא עשה איתה ילדים, שאולי היו נפגעים אחר כך בגירושין. שלא לדבר על זה שאם היו ילדים אז הגירושין לא היו באמת פרידה, אלא המשך היחסים רק בלי החיים יחד.

אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.
אבל יכול להיות שתחושת חוסר השייכות, חוסר הערך, והצורך לזכות באהבה, היו פוגעות ביכולת האימהית שלה. האמהות מותחת אותנו לקצה גבול היכולת, ואולי הפחד שלה להגיע לקצה היה מוצדק. מי יודע?

מיכל,
משתמע מדבריך שהסיבה העיקרית (אם לא היחידה) לשאיפה לחיים "בריאים/טבעיים/נכונים/נכונים ביולוגית" היא גידול ילדים (או בהיפוך: אם אינך רוצה בילדים, אז עזוב, דבוק במוכר ותהנה...). היתכן?
תראי, יש טעם לשמור על כושר טוב גם למי שלא מתכוון להתחרות בטריאתלון. אבל מי ששוקל ללכת לטריאתלון, כדאי שיחשוב קודם אם הוא באמת מסוגל לעמוד בזה בלי לחטוף התקף לב באמצע. מי שלא בטוח שיעמוד בזה -- עדיף שיוותר מראש ולא ימצא את עצמו ללא נשימה באמצע הים.

לא רוצות ילדים

על ידי מ_י_כ_ל* » 05 יולי 2005, 12:14

יונת, משתמע מדבריך שהסיבה העיקרית (אם לא היחידה) לשאיפה לחיים "בריאים/טבעיים/נכונים/נכונים ביולוגית" היא גידול ילדים (או בהיפוך: אם אינך רוצה בילדים, אז עזוב, דבוק במוכר ותהנה...). היתכן?
>משו לא מסתדר לי :-P<

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 02 יולי 2005, 16:05

למה?
יונת, אני בהחלט חושבת שטוב שההחלטה ללדת ילדים לא תהיה אוטומטית ולא תנבע מלחצים חברתיים.
עם זאת, הדוגמאות שהבאתי אינן של "בעיות אישיותיות" (קבועות, יציבות) אלא של פחדים שבדרך כלל שווה להתמודד אִתם. מאוד עצוב לי על אנשים שמגלים באיחור שהם בעצם כן רוצים להיות הורים. זו החמצה עצומה בעיניי.

לפני שנים הכרתי בחור בן 33, נשוי מזה 9 שנים, שטען כי הוא ואשתו לא רוצים ילדים מפני ש "החיים שלנו כל כך נפלאים עכשיו, למה שנבחר לשנות אותם". לא ערערתי על הטיעון הזה על אף שהוא נשמע לי מוזר. לא התאים לבחור הזה לנמק החלטה כל כך כבדה בנימוק כל כך שטחי. לימים התברר שהבחור התחרט על הנישואין עם אשתו. הוא פחד להתמודד עם פירוק הנישואין ולכן טיאטא את הבעיה מתחת לשטיח, אבל היא צפה ועלתה בכל פעם שנושא הילדים עלה על הפרק. זו הייתה נקודת האל-חזור מבחינתו.
הנקודה היא, שאילולא נחשפה הסיבה האמיתית, אותו בחור היה עלול להחמיץ את חווית האבהות וגם לחיות חיים שלמים בנישואין גרועים, במקום לעבוד עליהם או לפרק אותם.

אשה אחרת שהכרתי החליטה שהיא לא רוצה ללדת ילדים (אני לא זוכרת מה הייתה הסיבה המוצהרת). אחיה הצעיר התאבד, ומטבע הדברים זה היה מאוד טראומטי. היא הייתה אישה מקסימה שתפקדה היטב בעולם, אבל היו לה המון חרדות שנגעו ליכולת שלה להיות אם טובה ולאפשרות שיוולד לה ילד עם מחלת נפש. אני לא יודעת מה עלה בגורלה, אבל אני מאמינה שהיא הייתה יכולה להיות אמא מצויינת ושהאימהוּת הייתה עשויה להיטיב אִתה ולהעניק לה תחושות של שייכות, ערך, ואהבה ללא תנאים, שחסרו לה מאוד.

הבהרתי את עצמי?
ודבר אחרון: אבל אם פשוט ממשיכים בדרך המוכרת ובמה שעבד קודם – למה לחפש בעיות סתם? כי החיים דינמיים. אנשים מתבגרים ומתפתחים, ומה שעבד קודם לא בהכרח יעבוד בהמשך.

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 02 יולי 2005, 00:07

למה? דווקא אם עושים ילדים נראה לי שיותר חשוב לפתור כל מיני תסביכים -- בשביל לגדל אותם בצורה בריאה. אבל אם פשוט ממשיכים בדרך המוכרת ובמה שעבד קודם -- למה לחפש בעיות סתם? ונניח שההחלטה לא לעשות ילדים באמת נובעת מאיזשהי בעיה אישיותית -- לא עדיף להמנע ממצב שבו הבעיה האישיותית הזו תגרום לקשיים?

לא רוצות ילדים

על ידי נוסעת_סמויה* » 01 יולי 2005, 10:58

כשאני שומעת על אנשים כאלה, אני מקווה בשבילם שהם ביררו עם עצמם את הסיבות האמיתיות להחלטה שלהם.

להרגשתי, מאחורי הסיבה המוצהרת (הקריירה התובענית, או :"החיים שלנו כל כך נפלאים עכשיו, למה שנבחר לשנות אותם") קיימות על פי רוב סיבות סמויות יותר (למשל, חוסר ביטחון בנוגע לקשר הזוגי; פחד להתבגר; פחד שאהיה הורה גרוע). כדאי לאנשים לדעת אילו כוחות פנימיים מפעילים אותם, כדי לקבל החלטות שייטיבו אִתם באמת.

לא רוצות ילדים

על ידי אמא_לשלושה* » 01 יולי 2005, 00:19

אני חושבת שהם מפסידים ובגדול, מפסידים אהבה אין סופית ללא כל תנאים,
מפסידים את הטעם של החיים.

לא רוצות ילדים

על ידי תבשיל_קדרה* » 29 יוני 2005, 20:18

1 - זכותם.
2 - כמו יונת, אני חושתב שאם ההורים לא רוצים ילדים, עדיף להם ולילדיהם שלא יוולדו (מאשר שיוולדו בלחץ החברה).

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 29 יוני 2005, 19:20

מאחלת להם חזקו ואמצו. אני חושבת שעדיף לא להביא ילדים לעולם אם לא מאוד רוצים אותם.

לא רוצות ילדים

על ידי פלוני_אלמונית* » 29 יוני 2005, 16:25

אתם שומעים בודאי על אנשים וזוגות שהחליטו לא להביא ילדים לעולם מסיבות שונות, חלק מפני שהם רוצים להקדיש את חייהם למטרה שהם החליטו עליה, חלק כי הקריירה שלהם דורשת שעות רבות של עבודה, חלק מפני שהם לא יכולים להביא ילדים לעולם ויש פתרונות לבעיה הזו, חלק רוצים להיות חופשיים ממחוייבות לטפל בילדים קטנים ורוצים להתרכז במה שהם רוצים לעשות ולהנות מדברים שהם נהנים מהם. מה דעתכם?

לא רוצות ילדים

על ידי פלונית_אלמונית* » 15 מאי 2005, 19:17

אז למה עושים ילד?
כי הוא רוצה מאד.
כי זה לא הוגן להשאיר אותו נטול ילדים.
כי הלחץ החברתי.

הילדים נהדרים. תודה ששאלתם.
כן, הוא אבא נהדר.
כן, אני אמא טובה מאד.
כן, אני אוהבת אותם.
כן, בעצם כיף לנו ביחד.

מזל שהוא רצה ילדים

לא רוצות ילדים

על ידי יונת_שרון* » 15 מאי 2005, 18:56

הנה מישהי שדווקא אוהבת ילדים אבל לא רוצה לעשות ילדים משלה: http://www.notes.co.il/tammy/8368.asp. ומצד שני, אני מכירה נשים שלא ממש התחברו לילדים עד שנולדו להן ילדים משלהן. זה לאו דווקא קשור.

לא רוצות ילדים

על ידי Pלונית_אחרת* » 15 מאי 2005, 18:18

אני שם כלומר עשית ילדים למרות שרצית שלא יהיו לך ילדים?
יש לי ילד ומאוד קשה לי
מאוד קשה לרבות וטובות - גם כאלו שמאוד רצו ילדים קודם
לא בדיוק ברור לי עם מה לא הסכמת (נראה לי שאנחנו מסכימות דווקא)

לא רוצות ילדים

על ידי פלונית* » 15 מאי 2005, 14:24

אבל נראה לי מאוד מוזר לרצות שלא יהיו לך ילדים ולעשות אותם בכ"ז - ילד זה כל כך טוטאלי, זה כל כך לכל החיים, זה מאמץ גדול ומתמשך ואין חרטות אחרי שהוא פה. את זה הבנתי תמיד, ולכן היה ברור לי שילדים עושים כי רוצים ולא משום סיבה אחרת.

לא נכון. לא מסכימה. אני שם. יש לי ילד ומאוד קשה לי. התחלתי אפילו טיפול (מין סדנא עם התינוק ועובדת סוציאלית במרכז לאם ולילד) כי אחרי שנה, עדיין לא הסתגלתי לאימהות ואני לא נהנית ממנה. אני אוהבת את הילד שלא תטעו, אבל הטוטאליות, הויתורים, הפגיעה המאוד קשה בזוגיות , המאמץ הלא נגמר וכו', לפעמים ממש גומר אותי ואני מאוד מדוכאת. אז למה עושים ילד? שאלה טובה.
והנה כמה סיבות:
אל"ף - הריון לא מתוכנן.
בי"ת - כי כל החיים את שומעת "חכי שכשהיו לך ילדים..." , "וכשזה הילד שלך..." (כלומר: לא תרגישי ככה כלפי ילדים- חוסר סבלנות, חוסר עניין, חוסר רצון)
גימ"ל - כי בכל זאת רוצים משפחה, ובאיזה שהוא מקום מבינים שזו מהות החיים - הקיום - ההמשכיות.

אני יכולה להעיד על עצמי שפחדתי פחד מוות מהאימהות (כשהייתי בהריון), ולצערי נכון לעכשיו, כמעט כל חששותי התגלו כנכונים. לא היו לי חששות לגבי יכולתי לטפל בו, אלא באמת לגבי המאמצים והויתורים האינסופיים. לא, אני לא מקבלת אותם באהבה, לא! אני שונאת את זה. אני שונאת לקום בלילה ומוקדם בשבת בבוקר, אני שונאת את זה שאין לי זמן לעצמי, אני שונאת שהבית שלי לא נקי ומסודר טיפ-טופ כמו שהייתי רוצה, שאני לא יכולה ללכת עם חברות לים ביום שישי כמו שהייתי רגילה, אני שונאת להתחיל סקס עם בעלי ולהפסיק באמצע כי הילד מתחיל לבכות ועוד ועוד ועוד. מה שכולכן אני בטוחה מכירות טוב. הנקודה היא שכרגע ההנאה שאני מפיקה מהילד היא הרבה יותר קטנה מהקושי וההקרבה. אין מבחינתי איזון. אומרים לי שזה משתנה. שהשנה הראשונה היא הכי קשה, שאחר כך יש גם כיף. הלוואי.
אני חייבת להוסיף ולציין שלמרות שהילד שלי הוא מקסים, חכם, מתוק ובאופן כללי הדבר היה יפה בעולם, לגבי ילדים אחרים שום דבר מתחושותי שהיו קיימות בעבר לא השתנה. ממש לא הפכתי להיות "אוהבת ילדים" ואני לא עושה קוצי מוצי לאף תינוק או ילד. ועדיין צעקות וצווחות ילדים גורמים לי למגרנה.

אז איך אתן מסבירות רגשות כל כך מעורבים? עובדה. הם קיימים. בי לפחות.

ודרך אגב, ממה שהבנתי/קראתי אצל גברים אין בעיה לחוש את כל התחושות שאני מציינת בהבדל אחד, הם לא מרגישים רגשות אשמה. רבים וטובים מהגברים אינם מתחברים כמעט לילדיהם בשנה שנתיים הראשונות , או כמו שנהוג להגיד: עד שלפחות הם יכולים להתחיל לשחק איתם כדורגל...

לא רוצות ילדים

על ידי מונו_נוקי* » 15 מאי 2005, 09:30

ברור שזה לגיטימי לגמרי לא להרות ואכן מעצבן שכל אחד מתעניין מדוע אין לך ילדים אם את בוחרת בכך. מצד שני גם כל אחד מתעניין באם את מיניקה,איך את ישנה בלילה, האם הילד לא נחנק במנשא וכיוב. ההתערבות לא בלעדית לנשים שלא יולדות.
ברור שבארץ יש הקצנה של האדרת הילודה.
אני מסכימה עם פלונית אחרת שמה שכתוב שם לא מפתיע ויש בו הרבה מהאמת. רק ההסטוריה תצביע אם החזרה להנקה כיום תקיף את רב האוכלוסיה או תישאר במיעוט. יש בהנקה מן הדיכו י החברתי באופן בו החוקים קיימים כיום.
בל נתכחש לעובדות כי החברה מצפה מהאם לחזור תוך 12 שבועות לעבודהה. האם ניתן לעשות זאת מבלי להתכחש לעצמך?
האם אשה שהרתה מתוך לחץ חברתי (שקיים!!) להרות צפוי שבהכרח תרגיש מצויין עם גורמים שמנוגדים לדרך בה התקיימה וחיה עד כה?
הבחורה הזו מצביעה על בעיה חברתית מורכבת שהיא קרבן שלה.

לא רוצות ילדים

על ידי תבשיל_קדרה* » 15 מאי 2005, 09:04

קראתי.
היא קורבן לחברה ולמערכת.
החל מהלחץ להוליד, דרך אי הקבלה של הקשיים שלה (גם אותי הפיזיותראפיסטית של קופ"ח לא רצתה לקבל אחרי לידה, אז הלכתי לכאלה באופן פרטי) ועד הלחץ להיניק בלי שום מידע אמיתי - כמו מכירת המיתוס שאם היא מיניקה בעלה מחוץ לתמונה.

הנימוק של "דיכוי פטריאכלי" מופיע במאמר כנטול-הקשר, ובכל אופן - אני לא מאמינה שמישהי בוחרת שלא להיניק בגללו. אם מישהי נורא רוצה להיניק וגם לצאת מהבית בתום 3 חודשים מהלידה, היא יכולה (אם בהפסקת הנקה בגיל זה, אם בשאיבה, ואם בהנקה בזמן העבודה - יש בלי סוף פתרונות טכניים לענין).

לא רוצות ילדים

על ידי ב_דחילו* » 14 מאי 2005, 23:17

אני חושבת שבארץ, מעבר לכל הסיבות המסורתיות והדמוגרפיות :-P אוהבים ילדים ומשפחתיות (הכללה 1) היא ערך מאוד מרכזי. ממה ששמעתי על אנגליה וארצות אירופאיות אחרות, ילדים הם משהו די מטריד וגם אם ממלאים את ה'חובה' ומביאים כדאי לאלף לכמה שיותר נימוסים וצורות התנהגות מבוגרות ומאופקות - ויפה שעה אחת קודם (הכללה 2).

מבחינה רציונלית, ואפילו אקולוגית, ילדים אכן מוסיפים לבזבוז המשאבים ולהאצת מכונת הצרכנות. יחד עם זאת בארץ (בדומה לחוסר המודעות הסביבתי..) הסיבות האלו לא נשמעות וכששומעים על אישה שלא רוצה ילדים - מיד חושבים על קשיים אישיים וטראומות. מודה שגם אני.

דרך אגב, מהשרשור באתר של תפוז הקול שנשמע הבולט ביותר הוא הקול הלסבי. אורנה קזין כתבה השבוע במוסף הארץ על האופציה הלסבית ב'מדינת תל-אביב' ועל הליברליות, הנורמליות והתרבות האלטרנטיבית הפורחת שמתאפשרת בה. אולי זה סימן לשינוי וקבלה.

לא רוצות ילדים

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 14 מאי 2005, 23:11

אני לא רואה הבדל גדול בין מה שהיא כותבת לבין מה שאנחנו עצמנו אומרות כאן

ההבדל גדול מאוד כי נקודת המוצא הפוכה. היא למשל החליטה לא להניק כי הנקה היא לטענתה צורת דיכוי פטריארכלית (להשאיר את הנשים צמודות לבית ולילדים). מה זה אם לא העדפת הגורם התרבותי על האינסטינקט הטבעי, באופן הפוך מבאופן?

חזרה למעלה