באופן טבעי

שובה דובה
הפתיח שכתבת מדהים ומזמן דיאלוג מעמיק. מקווה שזה יתפתח כאן או במקום אחר.
רציתי לעדכן אותך שאני פורשת היות ואני מוצאת שהמקום הזה אינו מתאים לי יותר.

אם.ילדה.
אני מרגישה צורך לעדכן אותך שאני פורשת מהדיאלוג הזה. לא אגיב לדבריך למרות שאני חושבת שיכלתי ללמוד ממך דברים מסוימים וגם את ממני.
פשוט, אני מוצאת שהמקום הזה אינו מתאים לי יותר.

<t>במקום אפילוג כאמור, אני אוהבת ללמוד. נהנית ללמוד. מאמינה בזה כדרך חיים. לכן, קראתי היום שוב ושוב את כל מילותי. ניסיתי להבין מה אמרתי שגרם לכך שהטחתן בי מילים קשות, מאשימות, מזלזלות ומשפילות. מילים שאף פעם אינן מופנות כלפי בשום מסגרת של חיי. לא מצאתי. באמת שלא. למרות שניסיתי. כדי ל...

<r>קוראת <s>[u]</s>לא אלמונית יותר, דברים אלה הם מקוממים בצורה בלתי רגילה ובעיקר מעידים על חוסר ידע עצום (ומוחלט) בתופעת ההתעללות הרגשית והלא רגשית בזוגיות.<e>[/u]</e> הרי אינך מכירה אותי. אינך יודעת מה אני יודעת. אינך יודעת דבר עלי אולם את טוענת שיש לי חוסר ידע עצום ומוחלט......

<r><PO><s>[po]</s>שובה דובה<e>[/po]</e></PO> יקרה. ראשית, אני רוצה לברך אותך ולפרגן לך על האומץ. במהלך חיי, זכיתי לראות סוג של יציאה מהארון בכל מיני תחומים. כשהייתי צעירה, להיות הומוסקסואל היה ממש בושה. הם לא העיזו להודות בנטיות ליבם וגופם וחיו במחשכים. לא לשרת בצבא בגלל בעיות של בריאות הנ...

<t>_אז בבקשה, בדפים האלה, אל תעלו את האנקדוטות על ההיא שחיתה בעולם משלה ולכן ייחסה כל סבל שלה לאכזריות של החבר שלה, לא בצדק. ולכי תדעי אם זה היה לא בצדק._ אני למשל יכולה להבין את המשפט הזה כסתימת פיות (לא להעלות), הפחתה של הערך של דברי (אנקדוטה) מושא ההתייחסות שלי אזוטרי ואינו מייצג ...

<r>אם.ילדה אני מתחברת אליך מאד. מהות החיים להבנתי היא למידה. גם אותי מסקרן מאד האחר. השונה. זו שחושבת אחרת ממני כי אם אקשיב לה (או לו) אני אלמד ואתפתח. לעומת זאת, אם אגן בחירוף נפש על האמת שלי ואגרוס שאין בלתה, לא אלמד משהו חדש. אני אמשיך לחלק את העולם לטובים ולרעים. או בעצם לכאלו שחושבים ...

עניין של פרשנות היא הרסנית ונוראית.
אני חושבת שזה מה שעשית למה שכתבתי. אבל זו את ואני מקבלת את זה באהבה.

<r><s>[u]</s>לא אלמונית יותר, הדברים שלך הם מבחינתי די מסוכנים. אחד הדברים שמאפיינים קורבנות של התעללות זה ניסיונות לטעון שאפשר לפרש את ההתעללות בדרכים שונות. זה גורם לקורבנות של התעללות להישאר בזוגיות כזאת.<e>[/u]</e> אין הם מסוכנים כלל. אני רוצה להאיר ולומר שיש להיות זהירים. זהיר...

הילה היקרה
היות ואת נמצאת במצב לא קל ובעין הסערה אני לא חושבת שנכון מבחינתי לפתוח דיון פילוסופי בנושא.
אני מרגישה ומבינה את מצבך, חשה אליך אמפתיה ענקית, מאחלת לך שהניתוק מבן הזוג הנוכחי יהיה מהיר, קל ולא כואב לשניכם.
לאור מה שכתבת, לדעתי, נכון לכם להיפרד. כך גם כתבתי מהתחלה.

<t>הייתה לי פעם חברה טובה ולה בן זוג מקסים. אדם טוב לב, עם חוש הומור אמפתיה. היא אהבה אותו מאד אבל הייתה גם מאד מתוסכלת ממנו מבחינה אינטימית ומינית. כל דחיה, כל קוויקי קצר ומאכזב, כל התחמקות כל התעלמות כל סירוב להגשים פנטזיות את כל אלו היא פירשה כהתעללות שלו בה. היא הרגישה כאילו שהוא מחזיר...

<t>הילה היקרה. קוראת את מה שנכתב כאן מאז שפתחת את הדיון. ראשית, למען הסר כל ספק, מחזקת את ידך. אם לא טוב לך, לכי. זו לא רק זכותך אלא גם חובתך לעצמך. לפי מה שתיארת, זה גם לא צריך להיות קשה. אין ילדים, אין מגורים משותפים, אין גורמים חיצוניים אחרים שמחברים אתכם ביחד. לא טוב - לכי. ויפה ש...

ברור. התהליך הוא דבר אחד אבל השאלה היא האם ללכת לתהליך הזה לבד או ביחד עם שותף או שותפה?
ומה שאני רציתי לחדד זה שכאשר אין שותף או שותפה השאלה איננה לבד או ביחד אלא כן או לא אבל לבד.

<r>מציעה להציג את הדילמה בצורה הבאה: <PO><s>[po]</s>להביא ילד לבד או לא<e>[/po]</e></PO> (להביא ילד - עכשיו). הכותרת אולי קצת מבלבלת. האפשרות להביא ילד ביחד עכשיו לא קיימת כרגע לכן היא לא אפשרות שאפשר לבחור בה עכשיו. מה גם שהחול האוזל בשעון החול הביולוגי מקטין את הסיכ...

<r>... וזה יבוא כמו קו חרוט על כף יד זה יבוא בטוח בעצמו כאילו היה שם תמיד וחיכה שנבחין בו ... <URL url="https://www.youtube.com/watch?v=hAX2ku9ifEs">https://www.youtube.com/watch?v=hAX2ku9ifEs</URL> עצתי היא רק להצטייד בסבלנות ובאמונה שזה יבוא. <br...

אישה במסע יקרה. שנה טובה גם לך

<t>אינני אוהבת לתת עצות. אני אוהבת יותר לשקף. ואני מקווה שתקבלי את תגובתי כשיקוף ולא כביקורת. מה שמשתמע מדבריך הוא שאת רוצה להשאר איתו. שאולי את מחפשת כאן או במקום אחר אישור לכך. אני חושבת שאם אתם אוהבים כל כך כדאי לך להשאר איתו. אבל לא מפחד שמא... אלא מאמונה בעצמך ומבחירה. אני ...

<r><PO><s>[po]</s>מאי 25<e>[/po]</e></PO> אני חושבת שאת מאד מדויק. אין כאן בעיה. בטח שלא זוגית. יש כאן מצב שצריך להחליט איך מתייחסים אליו. אינני יודעת מה זה אומר, אבל לא קראתי בקטע שבו הצגת את המצב שאת אוהבת את בן הזוג שלך. יש הבדל בין טוב ביחד לבין אהבה. לא הרגשתי שהדילמה היא בין אהב...

<r><s>[u]</s>להיות איתו זה לאתגר את כל תפיסת עולמי, את כל האמונות שיש בי, את כל מה שדחף אותי לוותר עליו פעם ולמצוא עצמי נשואה עם קנקן, ולא עם תוכן, עם התעללות והזנחה קשה, עם חוסר חיבור רגשי קשה.<e>[/u]</e> אני חושבת שאת צריכה להפריד בין שני דברים. האחד שנישאת לאדם שלא התאים לך...

<t>אין פתרונות קסם. אם הקטנה לא אוהבת נסיעות, אז היא לא אוהבת נסיעות. זו צריכה להיות נקודת מוצא לפתרון הבעיה. תוכלי לחשוב על פתרונות כמו מעבר דירה קרוב יותר למשפחה, בעצם הקטנה רק מאירה לך קושי שאתם כבר חווים אותו. אפשר לנסוע למשפחה בשעות הלילה כאשר הקטנה ישנה. אפשר להתארח ליום או יומי...

ותודה לך פותחת הדף שהזכרת לנו שמין אוראלי זה מה שנקרא למצוץ. בואו נהייה אמיתיות. אני אוהבת את זה.

<t>אין לי חלילה מונופול על האמת ובטח שבתחום המיני אין אמת אחת. הרי זה עולם יצירתי להפליא. בכל מקרה, הבעיה איננה בטכניקה אלא בתודעה ואני חושבת שהשנים הרבות בהן המיניות הנשית הייתה מדוכאת עדיין שולטת בנו מבלי שנרגיש. תובנה שמרגישה צורך לשתף בה על עוצמתה של הבושה. הבטתי סביבי עכשיו...

<t>לגבי הקטנים, אני מציעה לך ממש לתכנן את העינוג של בעלך לשעות לפנות הבוקר. שימי שעון מעורר מכוון לשעה אחת לפני השעה שאתם מתעוררים בדרך כלל. לתקופה הזאת ביום יש יתרון נוסף כי לגברים רבים יש עוררות מינית גבוה יותר בשעות הבוקר. אפשר גם ליצור קדימון (פרומו בלעז) למה שעומד להתרחש לפנות בוקר. ת...

<t>חשבת למשל לנסות לעשות לו ביד? אני לא יודעת אם אתם עדיין דתיים או לא בקשר לשפיכת הזרע אבל אם זה בסדר מבחינתכם לשפוך זרע אז פשוט תעשי לו ביד. תעשי את זה לאט לאט. בכיף. ברוך, בהתחשבות והקשבה מלאה. העזרי בחומרי סיכה למינהם. זה לא אותו הדבר מבחינתו ובטח שלא מבחינתך אבל יכול לגרום לך להרגיש יותר ט...

<r><s>[u]</s>אבל נראה לי שרוב הכותבות מעדיפות פשוט לעזור לנשים אחרות לאהוב מין אוראלי אז אוותר.<e>[/u]</e> מנקודת השקפתי, כאחת שמצאה במין עולם עשיר ומהנה אני יכולה להגיד לך בוודאות שזה לא הכיוון שלי לפחות. אינני מיסיונרית או כוהנת של מין. אני מודעת לכך שזה טוב לי אולם מודעת שזה לא בהכרח ...

יש למישהי התנגדות שאמחק מכאן מתישהו כל מה שלא קשור לנושא הדיון?
אני חושבת שכדאי שזה ישאר לפחות לתקופת מה כדי שזו שעוררה את הדף תראה כיצד הסוגיה מצאה את פתרונה.

<t>נכון שהפה הוא איבר מין מדהים. את הלוע שתיארת לא ניסיתי עד הבוקר..... פחדתי מרפלקס ההקאה אבל זה לא קרה. ובכלל, יש כמובן את כל האזורים הארוגניים שפזורים בכל מיני מקומות בכל רחבי הגוף שכיף לגלות אותם. מה שאני התכוונתי אליו הוא שאם אני מרגישה שהוא ממלא אותי (למטה) כאשר אני עדיין עם תחתונים ...

<r><s>[u]</s>אלא רק עווית חזקה של הגוף, שמביאה אתה רטיבות רצינית למטה וגירוי עז באופן כללי<e>[/u]</e> מדהים. את מתארת בדיוק משהו שאני גם מרגישה, אם כי לא בצמוד לרפלקס ההקאה אותו לא חשתי אפילו פעם אחת. אולי כי אף פעם לא הגעתי איתו עד לענבל שלי. המשותף בתחושה הזאת שהיא תודעתית ל...

האם X היא זאת שתקפה גם אותי בדף הזה ובדף אחר? האם זו אותה אחת שהודיעה כמו כל תקפן שמעכשיו היא מורידה את הכפפות ונראה את נחת זרועה?

<r>גם לי היו בעבר שמות אחרים. את השם הזה יצרתי לתקופה הזאת כי הוא מתאר את תחושתי. אינני רוצה להתחבא יותר כי ראיתי מה זה עושה במערכת הפוליטית. הרי זה חלק מהיופי של האינטרנט. אינני יודעת מי את ואת אינך יודעת מי אני וקרוב לוודאי שגם לא נדע לעד. גם כאלו ששמן מופיע תדיר באתר הזה הן עלומות כמו ...

<r>אני חושבת שזה בעצם תפקידו הקלאסי של האתר הזה במארג החברתי. כך ראיתי אותו תמיד. כמקום שבו יש לגיטמיציה להגיד דברים שאינם מיין-סטרים כמו חינוך ביתי, להיות עקרת בית, להניק עד גיל מבוגר יחסית, פוליאמורה ועוד. אני שמחה מאד להיכנס לאתר שמרחיב את גבולות המחשבה והדימיון שלי. אני אוהבת ללמוד ואת...

<r><s>[u]</s>להשאיר את הדף הזה לדיון על מין אוראלי.<e>[/u]</e> זה רעיון מצוין. אז אני רוצה לספר למה לדעתי מין אוראלי זה דבר נפלא. להבנתי אין זו עוד טכניקה לאהבה אלא ביטוי שונה לתפיסת העולם של אהבה. משהו שלפחות עבורי מדלג על הביולוגיה ישר אל התודעה. בהיבט הפשוט של קב...

קבלי
תודה. באמת תודה.

<r><s>[u]</s>אז בזאת נגמרה המוכנות שלי לתת עוד צ'אנס, להניח כוונות טובות, להיות מנומסת.<e>[/u]</e> האם תוכלי לכוון אותי לאייקון שבו אני תופסת את הבטן ומתגלגלת מצחוק? בדרך כלל, וגם אחרי הפגישה שלנו שם, אני נמנעת מלענות לך כי פירוש הדבר להסתבך ואת זה אין לי חשק. אבל, אם כבר, אז א...

<r><s>[u]</s>אני לא מכירה תינוק זפת. מי זה?<e>[/u]</e> <URL url="https://en.wikipedia.org/wiki/Tar-Baby">https://en.wikipedia.org/wiki/Tar-Baby</URL> וקטע הסרט משירת הדרום <URL url="https://www.youtube.com/watch?v=3oAPWPsgR9g">https://www.youtube.com/watch?v=3oAPWPsgR9g</...

<t>גם לי צר על מה שקרה כאן. אהבתי מאד מאד את מה שהיה כאן פעם. בין הדפים היפים הללו. אולי אלו תהליכים טבעיים כמו נפילת הדמוקרטיות לידיהם של אנשים לא דמוקרטיים? אולי אתר כזה יכול לשרוד עד שבשלב מסוים הוא משנה את פניו? מתחיל חיים חדשים כמשהו אחר? אולי זו דרכם של אתרים כאלו? אין ספק שהתהל...

<r><PO><s>[po]</s>פלונית אלמונית<e>[/po]</e></PO> יקרה. הדברים שאת כותבת נהדרים ונכונים - תודה. אני מקוה שיפלו על אוזניים קשובות אם כי אני סקפטית. אני רואה במה שקורה כאן מקרה דוגמה מובהק לסוגיה שמתפתחת בדף העוסק בשאלה למה אנשים נעלמים מהאתר? לדעתי, השואלת שבאה לקבל תשובה לשאלה קש...

י אמרת עלי ועל טלי ועל כל מי שלא מסכימה איתך, וגו'
אז תיקון מהותי - זו לא היא. זו אני.

זה תמיד טוב. ככה לומדים.

<r>סרן קירקגור כתב פעם משהו כזה: <s>[u]</s>יצור אנוש העסוק בחקר התופעות הטבעיות נמצא בזיקה מיוחדת ומשמעותית עם האובייקטים הנחקרים והוא חייב לעשות את עצמו לחלק מן המשוואה שלו. פירושו של דבר הוא כי הסובייקט, האדם, לעולם איננו יכול להיות נפרד מן הסובייקט שבו הוא מתבונן.<e>[/u]</e> <br/...

אהבה. זה כל הסיפור.

דיברתי על עצמי בגוף שלישי. כלומר, למה לך להשתתף - למה לי להשתתף.
אני באתי ללמוד ואני מדברת בשם עצמי ובשם מטרותי האישיות בלבד.
הנה זכיתי במשהו נחמד על הבוקר. תודה

<r><s>[u]</s>בשביל מה לקיים דו שיח של חרשים, במיוחד אם את לא חרשת?<e>[/u]</e> אם את לא חרשת (מטפורית) למה לך להשתתף בפעילות שמתאימה להן ואינה מתאימה לך? אם באת להקשיב, ללמוד, לשתף למה לך לעסוק בפעילות אחרת כמו לשפוט מי צודקת ומי לא? אם את משקיעה את זמנך ומרצך ומוכנה לשתף ...

זאת הייתי אני ממחשב אחר...

<r><s>[u]</s>וברצינות - אני מוצאת(גם מעצמי וגם מתגובות של אחרים) ששאלות מנחות מהסוג הזה לא תורמות לדיאלוג באווירה טובה ומועילה.<e>[/u]</e> מסכימה מאד. בחרתי באמצעי הזה כי הדיון הזה, כמו הרבה דיונים אחרים שקראתי הפך למשהו אחר. לכן, ציינתי שהדף הזה עלה מן המעמקים כי אישה אמרה שיש לה ק...

<t>כך זה התחיל.... אישה כותבת שהיא נהנת לקבל מין אוראלי, אבל לא אוהבת לתת. מרגישה שהיא נחנקת בשעת מעשה ומקבלת חלחלה מזה שאולי יגמור לה בפה. כותבת מפורשות שהיא רוצה לענג אותו וזה מה שהוא רוצה שהיא תעשה לו אבל היא לא יכולה. מבקשת עיצה, תמיכה, נקודת השקפה אחרת... האם לדעת...

התגובה הזאת דומה להפליא לתגובה שכתבתי למישהי והיא לגיטימית מאד בעיני. אף אחת לא חייבת להמשיך בדיון.
לי ברור שהפרשנות שהטון שלי הוא ווכחני הוא סוגיה שבאחריות השומעת בלבד.

<t>קראתי את תגובתי ואני מרגישה צורך להרחיב. הכוונה שלי היא הייתה שזו הזדמנות לברר את הזהות שלך כאישה בכלל וכאישה מינית בפרט. לעיתים הקשיים שאני נתקלת בהם בדרכי הם המורים שלי המכוונים אותי אל עצמי. אולי את יכולה לנצח את התחושות הקשות שאת מתארת אבל אני חושבת שזה לא נכון בשבילך וגם לא נכון בש...

הוא די מתוסכל ובצדק. מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת....
אולי אלו לא מגבלות בכלל. אולי זו פשוט את. אולי פשוט אינך אוהבת את זה, אינך נמשכת לזה. עליך לחפש ולמצוא מי את. זה מסע חייך.

זה באמת נורא נעים, פשוט לתת למי שצריך את מה שהוא צריך.
איזה יופי. אהבתי.

<t>אולי ארחיב... אם כי אשמור על צמצום למען הדיוק. אם חברה רוצה לדבר איתי ואני עייפה יש לי שתי אפשרויות: האחת, לגבור על העייפות, לדבר איתה מתוך הנחה שזה יספק את הצורך שלה. זה יגרום לה להגיב כלפי לאחר מכן בצורה שאני אפרש כחיובית. השניה, לומר לה שאני עייפה, לא לדבר איתה וזה לא יספק...

<t>מה שאת אומרת, במרחב המציאות, שקול לזה שתגידי שמישהו חטף מכות כי הייתה לו כיפה - כאילו שזו הצדקה. בעולם הסייבר כמובן שאי אפשר להכות פיזית מישהי. לכן, לדעתי גם אין משמעות או צורך להעתיק לכאן את הציפיה שאנשים שפויים מסביב יבוא להגנת המותקף. זו שיש לה מקום נכבד בעולם המציאות. -<br...

אמת.

<r><PO><s>[po]</s>חבל לי<e>[/po]</e></PO>. אני הותקפתי על ידי X בדיון בנושא אמונה ממש לפני כמה ימים. האם לדעתך אני זקוקה להגנה ממנה? לא. אבל אני חושבת שזה בדיוק מסוג הדברים שגורם לאנשים לא להיכנס להנה. אם אני לא משיגה כאן את המטרה שלי, למה לי להיכנס לכאן? אלא אם המטרה שלי הי...

אין פלא שהתופעה קיימת ולא הולכת להעלם.
נכון. בגלל זה אנשים נעלמים.

<r><s>[u]</s>תקנו אותי אם אני טועה<e>[/u]</e> אינך טועה. יש שאלה עקרונית, האם כל דיעה היא לגיטימית? לדעתי, כן. גם אם מוחקים אותה, היא עדיין קיימת. בעבר, מנעד הדעות הלגיטימיות באתר היה פעם גדול יותר. היו אפילו גברים שכתבו כאן ולמדתי מהם המון. למשל, אם X מחזיקה בדעה שונה משלי, ד...

<r><s>[u]</s>לו הייתי מרשל רוזנברג,<e>[/u]</e> אינך. ולכן אינך צריכה לנטוש את עצמך ולהיות הוא (ובכלל, אינך בטוחה שהוא באמת מגיב כך בכל מקרה) בעצם, את החלטת שלא מתאים לך לדבר כי היית עייפה והיא רצתה לדבר כי היה לה חשוב לדבר איתך. זו ההחלטה שלך. היא נראתה לך נכונה בשעה שקבלת אותה.<br...

<r><PO><s>[po]</s>חבל לי<e>[/po]</e></PO>. את צודקת מאד. טוב שמצאת את הדף והעלית את הנושא. סוגיית קביעת הגבולות בכל חברה או משטר בעייתיים מאד. במדינה דמוקרטית הרוב קובע מה מותר ומה אסור. האסור מוגדר על ידי העונש שמטילים על אלו שעברו את הגבול שהוגדר. למשל, אזרחי המדינה נדרשים לשלם מיסים ומ...

<r><s>[u]</s>אני לא חושבת שהמטען נגרע, כמו שהוא פשוט מרגיש יותר קל לסחיבה. כאילו הוא כולו שם, אבל באופן פלאי המשקל שלו נהיה יותר קל.<e>[/u]</e> איזה רעיון מקסים. מאד מאד יפה. תודה. כמו בשיר של חנוך לוין - היאוש נעשה יותר נוח. בכל אופן להבנתי, כאשר מכילים, משהו קורה בשני האנשים ולהבנ...

<r><s>[u]</s>היום אחרי שהיא הכתה את בני נזפתי בה שאני רוצה שתבין שזה כואב ונתתי לה מכה בחזרה<e>[/u]</e> מבחינה פורמלית, עברת על החוק. האמא של הילדה צודקת. אם ראית שהמפגש עם האמא ההיא וביתה אינו לרוחך והאלימות עוברת את הסף המקובל עליך, אז פשוט חפשי אחרת. אין לך מנדט לדרוש מהן לה...

<t>הנקודה שתמי העלתה מאד מעניינת ומעסיקה את המחשבות שלי המון פעמים. האם המטען הזה שהאדם המכיל מקבל אל עצמו באמת נגרע מהאדם שלכאורה מסר אותו? ואם כן, תוך כמה זמן אותו אדם שייצר את המטען ייצר חדש תחת זה שפרק? - רבים מספרים לי את שעל ליבם. יש לי יכולת הקשבה די טובה. במקרים מסוימים, ...

אלא בעיקר הרגשתי צורך לצאת נגד ההצדקות שנתת לאונס.
יש לך בעיה בסיסית בהבנת הנקרא.

כלומר, את לא רוצה לנהל דיון? רק להמשיך בטון פוליסיניג, ובניסיונות לרפות את ידיהם של כל מי שפועלת להקטנת מקרי האונס על ידי חשיבה בשחור-לבן?
הפרשנות שלך קיצונית להחריד. את פוסלת במומך. איתך, באמת שאינני רוצה לנהל שום דיון יותר.

החוק שונה בשנת 1988. אחרי שהוא שונה דה פקטו באמצעות הפסיקה. אפשר לקרוא על זה בהערת השוליים במאמר
לא ידעתי. מרתק. תודה.

אני לא רואה בהודעה שלך ניסיון כנה לשאול אם כעס עוזר, אלא דרך פאסיב-אגרסיבית להגיד שלא
זו בעית פרשנות שלך. אולי זה גם קשור להתייחסות השונה שלנו לסוגיית התועלת שבכעס.

כן. שכבר אמרתי - המון דברים רעים בעולם הזה השתנו בגלל כעס. כעס עוזר.
היופי הוא שיש בעולם גיוון. לדעתי הוא לא עוזר אלא אפילו מפריע ולדעתך הוא כן.
כנראה שיש מקרים שבהם את נחוצה כדי לקדם תהליכים ועלי לזוז הצידה ויש מקרים הפוכים.

<r><s>[u]</s>הוא כבר עשה את זה. למשל, השינוי בחוק שבזכותו לבעל אין זכות לאנוס את אישתו?<e>[/u]</e> אף פעם, ראשית, תודה. למיטב ידיעתי לא היה חוק כזה במדינת ישראל. אשמח למראה מקום. ומה שעוד, בכל מקרה, נראה לי שלא הכעס הוא מה שהביא לשינוי, אלא התארגנות של אנשים שחשבו שזה משהו שצריך לתקן בספר החו...

<r><s>[u]</s>וכמו שאני כועסת על החברה בגלל תרבות האונס, או בגלל כל ההתנהגויות שמעודדות בריונות והתעללות ומנסות להשתיק את הקורבנות, ככה אני כועסת גם על ההתנהגות הזו.<e>[/u]</e> אולי זה המיקוד של הדיון. למה לכעוס? האם הכעס משרת את הדיון? האם הכעס הוא אמצעי שיאפשר לנו ללמוד ממנו? למשל,...

<t>מהי מציאות ומה תלוש ממנה זה נושא לדף אחר. חלק גדול מהעולם שלנו, זה שאנחנו רגילים לקרוא לו מציאותי, אין לו קיום מחוץ לעולם המחשבות האנושי. רוב מה שאנחנו מאמינים בקיומו הוא למעשה אמונה. אולם, אם ננסה למצוא קשר בין סוגיית ההתאהבות במטפל אז לדעתי המטפל אינו אלא דמות שאנחנו מטילים עליה את המחשבות...

החיפוש הניב 69 תוצאות