באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> ואו, ב2018 לקרוא הודעות מלפני 13 שנים ולהזדהות... אני בת 37,נשואה אל הורית, גרה במדינה שאיני דוברת את השפה.. אין לי חברים... אני לא יודעת איך להיות חברה של מישהי, כל חיי אני שונאת שיחות נשים.. לא מעניין איפור, ...

<r><s>[u]</s>היו לך ציפיות שהכל ישאר אותו הדבר? במצב בו את החלק האינטימי של חייו הוא חולק עם מישהי אחרת קבועה?<e>[/u]</e> לא ממש לא. ידעתי שאני משנה את המצב מולו ומשפרת משמעותית את המצב שלי מול עצמי. אני פורחת מאז. אני מתבוננת בשינוי ללא פחד ומוכנה לקבל את השינוי, על כל מה שיקרה, בא...

<t>רק מעדכנת. הקשר שלו עם בת הזוג שלו מתהדק. הם נפגשים לעיתים תכופות יותר ופעם או פעמיים הוא חזר רק בבוקר. למרות שלכאורה על פני השטח, כלפי המשפחה והילדים שלנו הכל בסדר, זה כבר לא מרגיש לי אותו הדבר. משהו משמעותי, משהו עמוק, משהו בסיסי, חסר. צר לי כי אני לא זוכה בכל הטוב שבו, כמו ...

ועוד שאלה. האם היית חשופה להטרדות מיניות בילדות? זה צף ועולה במקורות מידע שונים.
יש גישה שאומרת שאנחנו נולדים עם נטיות מסוימות והחברה מעוררת או מדכאת אותם.
אם בילדות נצרב לך בראש שסקס זה דבר לא טוב, לא נכון, נצלני או שחווית דבר כזה כילדה, זה יכול להסביר.

<t>אני חושבת שהחופש מתפיסת הנאמנות המונוגמית עשה נפלא לשנינו. בעצם זה ערך שאנחנו כבר לא מזדהים איתו. זה ערך שגרם לנו סבל. אני חושבת שהוא פגע גם בתפיסת העצמי שלו ושלי. אני הרגשתי שאני משקרת לעצמי כשעשיתי דברים שלא רציתי והוא הרגיש שהוא מדוכא מסיבות הפוכות. הפגיעה העצמית/ההדדית הזאת היי...

סרטון עשוי טוב. קליל וקצר. אהבה א-מינית.

https://youtu.be/eTggTJt0rXM

ממה שקראתי, הרבה פעמים בני זוג של א-מיניים הם אנשים שלא סגורים על הזהות המינית שלהם
קשר עם אדם א-מיני מאפשר להם לחיות חיים רגילים כלפי חוץ כאשר סודם שמור מעין כל.

<r><s>[u]</s>כאמור אני מזדהה איתך ונמצאת במצב דומה.<e>[/u]</e> תודה. כיף לי שאני לא לבד כאן. האם עקבת אחרי מה שכתבתי? <s>[u]</s>כי יחסי מין הם משהו אינטימי שבהחלט יכול להוביל להתאהבות גם אם זו לא היתה הכוונה מלכתחילה.<e>[/u]</e> נכון. נכון מאד. אולי בעלי, כמו גברים...

<t>למדתי לקבל את עצמי בקלות. החיבור ביני לבין הזהות החדשה שלי נעים לי. סוף סוף יש לחריגות שלי שם וכבר אני לא חריגה. אני על רצף. לגבי הסקר, ראשית, אני הכתובת הכי לא נכונה לחקר עוצמת החשק הנשי והתשוקה של נשים לקיים יחסי מין. מנגד, אולי דווקא בגלל שאני לא שם, ואולי אפילו לא חוויתי אף פע...

<t>יש הרבה מאד מידע ברשת. המון. זה מרתק לקרוא. זה מרתק לדעת כמה הנושא נפוץ ומקובל. סיפרתי לחברה שלבעלי יש בת זוג אינטימית. היא אמרה לי שגם לבעלה יש. אני הייתי בטוחה שהם חיים טוב. שיש להם אינטימיות טובה. היא אמרה שאחרי 30 שנות נישואים פשוט לא בא לה יותר זה משמעם, מיותר,...

<r>קראתי שוב, כמעט הכל. כמה אנחנו שבויים של המילים. כמה קל לשקר ולהיות מי שרוצים שנהייה ולא מי שאנחנו. כמה קשה לשקר ולהיות מי שרוצים שנהייה ולא מי שאנחנו. פשוט, השקר הזה מוריד לנו 10 שנים מהחיים.... סרט מדהים <URL url="https://www.ted.com/talks/%5Bpo%5Dmorgana">h...

<t>אתמול, שאלתי את בעלי שאלות רבות. אמרתי לו שהוא לא חייב לענות. שאלתי: למה הוא שתק כל השנים? למה הסכים לחיים עם כל כך מעט מין? למה לא נפרד ממני ביאושו ותסכולו? למה לא בגד בי? התשובות לסקר הלא מחייב הזה, לא מחמיאות, אבל החלטתי לשתף. הוא ענה לי שרוב הגברים אי...

<r>סיפור חיי שוב נפרש לפני. ילדותי, נעורתי, התבגרותי. כשהכרתי אותו. והשנים הארוכות והרבות יחד. כל העובדות הללו מסתדרות עכשיו לאורכו של חוט שדרה חדש. פרדיגמה חדשה שמסבירה את שלל התופעות שחוויתי. פתאום דברים תלושים מתחברים. פתאום כל מיני דברים חסרי פשר מקבלים מובן. אני לא יכולה לספר על ...

<r><s>[u]</s>ובכלל, איך זה להיות נטולת יצר מיני.<e>[/u]</e> בחברה מינית מאד כמו שלנו, מאד מאד קשה. זה ללכת עם סוד כבד ומועקה. פחד שיגלו מי את. פחד שיגלו שאת פגומה ושבעלך סובל בקשר שלך. השפה איננה השפה שלך. נותנים לך להרגיש שאת לא אישה. שאת לא שווה. היה לי גם קש...

<r><s>[u]</s>האם את מאוהבת בו באופן שונה מאיך שאת אוהבת אחרים? אני מנסה להבין איך מרגישה אהבה ללא משיכה.<e>[/u]</e> ראשית, אנחנו מורגלות להרגיש סוגים שונים של אהבה. לאבא, לאמא, לילד הזה, לילד ההוא לאח לאחות. אינני יודעת איך להשוות את אהבתי לבעלי לאהבה שהייתי חשה אליו או לאחר שאני כן...

<t>היה סרט מרתק שראיתי ב 85 שנקרא "נשיקת אשת העכביש". זו הפעם הראשונה בה אני נחשפתי לחוויה ההומו-סקסואלית. כשקראתי את הספר, היה שם דיון מעמיק האם הומוסקסואליות היא מולדת או תוצאה של אירועים שהאדם עובר במהלך חייו? זה היה אז. מזמן. אני חושבת שהיום כבר מבינים שיש המון סיבות לכל מה שנקרא רצף. ...

<t>ובעלי, הוא יכול היה לדעת שאני לא מינית אם היה רואה את הדברים כמו שהם. הן לא היה לי גבר לפניו למרות שהייתי כבר באמצע שנות העשרים לחיי. זה פשוט לא עניין אותי. חלפה שנה של קשר די אינטנסיבי עד שקיימנו יחסי מין מלאים. ניסיתי כל הזמן לדחות את זה. ברחתי ממגעו. בשנים שלפני הנישואים, בתקופה...

<r><s>[u]</s>אם את מתחתנת עם גבר, ומתברר לך שסקס בכלל לא מעניין אותו, זה לא שונה בעיני מגבר שאת יוצאת איתו, מתאהבת בו, ומתברר לך שהוא נשוי. זו אותה הונאה והטעייה.<e>[/u]</e> זו אנלוגיה שמתאימה לזו שבקשתי ממנה לא להרוס את הדיון הזה ב"אנלוגיות" שלה.... גבר נשוי יודע שהוא נ...

<r>פתיח הכתבה לקהילה הא-מינית נמאס מהשיפוט ומחוסר הקבלה החברתית של נטייתם – כלומר, של העובדה שאין להם דחף מיני ושהם לא עושים סקס כלל. כמה מחברי הקהילה בישראל מספרים איך גילו שסקס לא עושה להם את זה ("הרגשתי פגומה") מה עושים במקום ("לא צריכים תחליף") ומדוע הם רואים עצמם כחלק מהקהילה הגאה, ל...

<r><s>[u]</s>אבל התחתנת, כמו אשה שלא ב"רצף". וילדת ילדים, כמו אשה שלא ב"רצף". ואת אוהבת את בעלך, כמו אשה שלא ב"רצף". ואת מתחמקת מלשכב עם בעלך, כמו אשה שלא ב"רצף". אולי תסבירי לנו מה התבהר? (זו אל בדיחה, זה ברצינות)<e>[/u]</e> למה אתה חושב/ת שאני לא לוקחת אותך ברצינות? אז ככה. ...

<r>אתמול, כתבתי פעמיים תגובה והיא נמחקה.... אנסה לשחזר. <s>[u]</s>אף אחת לא אומרת לך את זה כאן אבל לבי לבי עלייך - אני לא מאמינה בכל ההגדרות האלה וההכללות על העניינים המגדריים,<e>[/u]</e> להבנתי, תפיסת העולם קודמת לרגשות. לכן, נניח את התגובה הרגשית ואתמקד באמונה. השאלה ה...

<t>עד כמה צדק טשרניחוסקי שכתב שהאדם הוא תבנית נוף הולדתו. אם אין בנוף הולדתי א-מיניות, אז אני קרה. אני מקולקלת, צריך לתקן אותי. יועצים ויועצות ילמדו אותי איך לקיים יחסי מין ולהנות מהם, ילמדו אותי איך לאונן. וכמובן שאני נכשלת בלימודים האלו ובעלי אהובי מאוכזב. ההבטחה הגדולה שהבטיחו לו הופרה...

<r>_הקיצור LGBT כבר נהיה די שגור ומקובל, וכמעט החליף את המחשבה ההטרוסקסואלית המקובלת לתיאור רצף המיניות (טוב, לפחות עבור חלק מהחברה) אבל יש גם את הקיצור הארוך LGBTTQQIAAP שמרחיב את הרצף הרבה יותר_ קראתי על זה המון היום. כמה העולם שגדלתי בו השתנה. קשה להאמין, אבל מבחינה תפיסתית, כשאני...

זה תמיד כיף ואף פעם לא מאוחר ללמוד.
תודה

למה יש לי תחושה שלא יודעת? היא מיסיונר בתחפושת?
פשוט כי אני מביעה קול שונה. קול נחבא. קול שאין לו מקום.
שמעת פעם מישהי שאומרת אני לא רוצה מין. לא עכשיו, לא מחר. אף פעם.
לא רוצה מין כי יותר טוב לי בלי.

אני לא.

<r><s>[u]</s>הסיכוי להצלחה ולאושר לא עולה כאשר יש הסבר תיאורטי למצב, או אישוש סטטיסטי.אני לא נגד ללמוד ולהבין, אבל לא חושבת שהפוקוס הוא בחוץ אלא בפנים.<e>[/u]</e> נכון מאד. וזו הנקודה. עברתי תהליך מעניין, אני שמחה ורוצה לשתף. נכנסתי לדף הזה די מבולבלת. שנים רבות אני בקשר ...

אבל קיימת גם התופעה שדיברתי עליה, שהיא לא מייצגת פער ברמת הצרכים המיניים, אלא הבדל באופי הצרכים המיניים. זה ממש לא אותו דבר
נכון. כי כל אחת מאיתנו רואה את העולם דרך העיניים שלה, דרך הערכים שלה, דרך האמת שלה.
הכי טבעי שיש....

<r><s>[u]</s>באמת, יש הרבה עדויות לכך שהליבידו הגברי חזק מזה של הנשים.<e>[/u]</e> את צודקת. המשפט הזה הוא דוגמה לטעות קלאסית שמקורה בתפיסת העולם שלי. אני פשוט רואה את העולם מהמקום שלי וכאמור, שנים חייתי עם ליבידו נמוך מאד, עם גבר שיש לו ליבידו גבוה משלי. דיברתי עם חברה טו...

<r>עוד משהו שהיה מוכר לי ושכחתי ממנו. מועתק מוויקיפדיה: <s>[u]</s>אהבה אפלטונית פירושהּ יחסי חיבה זוגיים נטולי כל מרכיב מיני, במיוחד באותם מקרים שבהם המתבונן מן הצד עשוי להניח שקיים אלמנט מיני ביחסים אלה. דוגמה נפוצה של אהבה אפלטונית היא רעות אמיצה ומשמעותית, חסרת מרכיב מיני, בין שני בנ...

<r><PO><s>[po]</s>עוד קול<e>[/po]</e></PO> כתבת: _גם במשך הזמן שאנחנו זקוקות לו כדי להתחמם. את אתם, בהכללה גסה, יכולים להגיע מאפס להתרגשות מלאה בעשר דקות, אנחנו - בהכללה גסה - זקוקות ל- אולי יומיים? יומיים של מחוות אהבה ולחישות אהבה עד שאנחנו מוצפות היטב היטב ומחפשות את הפורקן המענג המשותף...

<r>ישראלונה השיחה עם בעלי הייתה טובה מאד. דיברנו על המון דברים. הוא אדם מאד רגיש ומאד חכם. כיף לדבר איתו. הוא אוהב אותי ואני אותו. הוא מבין אותי ואני אותו. אנחנו כבר כל כך הרבה שנים ביחד ועברנו דברים לא פשוטים ביחד. החלטתי ללמוד את הנושא הזה, כמו שאני אוהבת, לעומק. קראתי המון בימים הל...

<r>קישור <URL url="http://www.telegraph.co.uk/women/sex/8168531/No-sex-please-the-joys-of-a-celibate-life.html"><LINK_TEXT text="http://www.telegraph.co.uk/women/sex/81 ... -life.html">http://www.telegraph.co.uk/women/sex/8168531/No-sex-please-the-joys-of-a-celibate-life.html</LINK_TEXT><...

<t>קראתי הרגע ב דיילי טלגרף... There are an awful lot of people very quietly not having sex in our loudly sexualised society. Recent research suggests that one in 20 couples is celibate, though not necessarily by mutual choice; while about one per cent of the population is asexual – that ...

<r><s>[u]</s>זה די מדהים עד כמה אנחנו הרבה פעמים שבויים בהנחה שאנשים אחרים, כאלה שאנחנו מכירים היטב וכאלה שלא, מאד דומים לנו.<e>[/u]</e> גם לי היה קשה להבין מה זה להיות עם ליבידו. אני חושבת שמהותה של אהבה היא היכולת לקבל את השני כמו שהוא. וצריך להיות מאד ישר כדי לראות שהא...

<r><PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>. מה שכתבתי הוא שבהעדר מונוגמיות (מונופול) הצדדים חופשיים ולכן אי אפשר לאיים בהפסקת מיניות. בעלי, כאדם שיש לו ליבידו, יצא מתוך נקודת הנחה טבעית שגם לי יש. לכן, הוא הבין את אי החשק שלי כמניפולציה (איך יכול להיות שאני לא רוצה משהו כל...

<t>נוודית יקרה אני ממש מודה לך. מודל זוגיות בהתאמה אישית נשמע הרבה יותר מבגידה. וכן, זה באמת הרבה יותר מתאים לנו. זה כל כך מתאים. מדהים עד כמה אנחנו שבויים בשלשלאות של מילים כבדות משקל כמו בוגד, מורדת. המילה התאמה אישית משנה את כל התמונה. אני מרגישה שזה פשוט מימוש זכותי להיות חופשיה. ...

<t>"ליזיסטרטה" לא היתה אפשרית אם היה לגיטימי שהגברים הללו ילכו לקבל את מבוקשם גם אצל אחרות. אם זה היה מותר, גם המצב הזה שבו הנשים משתמשות במין כדי לנהל את הגברים שלהן לא יכול היה לקרות. הן רק מונופול יכול לאיים שהוא לא "יספק את הסחורה". רק מי שתלוי ב"ספק יחיד" מאבד את העצמאות שלו כ"לקוח".<...

<r>ולגבי שאלתך, ראשית, זו עדיין הכללה. מוסכם על כולם, שיש נשים שנמנעות מסקס. אני אחת מהן. אבל, אני לא מייצגת את כולן. יש את כל הקשת. יש גם גברים כאלו שנמנעים, אבל אולי הם מתביישים בזה כי זה לא גברי. כאישה שלא סיפקה את בעלה אני יכולה להעיד שהתביישתי בזה. רק עכשיו, בגילי, הפסקתי לה...

<t>הוא חזר אתמול, כמה דקות אחרי חצות. נתתי לו נשיקה כשנכנס. מבטו היה מאושר. הוא היה שמח. שמח מאד. ישבנו ביחד ושתינו קפה במטבח. הוא הניח את ידו עלי. הסתכל עלי. אני אוהבת אותך אמרתי. גם אני אותך. הוא ענה. איך אתה מרגיש? שאלתי נפלא. הוא ענה. נפלא. אני שמחה, עניתי...

<r><s>[u]</s>האם כשיחזור תוכלי לחבק אותו באהבה?<e>[/u]</e> כן. באמת שכן. <s>[u]</s>הרי לאט לאט אתם יוצרים עוד נדבך של פרידה בינכם<e>[/u]</e> ואולי מסלקים את מה שגורם למתח ונשארים עם אהבה? <s>[u]</s>האם את לא רוצה לקבל מבעלך האוהב את החום והאהבה שהזרה מקבלת<e>[/u]</e> א...

אישה במסע. חיכינו לך כדי שתקלקלי גם את הדיון הזה.

<t>עכשיו הוא הודיע לי שהוא יוצא הערב ויחזור מאוחר, בלי להגיד לאן הוא הולך. פעם הייתי מתכווצת מזה. עכשיו, אחרי שדיברתי איתכם, פחות. תודה. ובענייני עסקאות, בריתות והוגנות. אז, קראתי שוב את הפרק על ההוגנות בספר רציונאליות הוגנות ואושר של כהנמן. התמקדתי במאמר על ההוגנות. הוגנות מוגד...

<r><s>[u]</s>לא אמרה לו כלום, ויש לה מאהב.<e>[/u]</e> ומה רע בכך? לדבריך הוא אמר שהיא לא מושכת אותו. שהוא לא רוצה לקיים איתה יחסים. והיא כן. ואם אתה יודע שיש לה מאהב, אז בטח גם הוא יודע. אולי זה עדיף על אפשרויות אחרות? אני באמת לא מאמינה שאני כותבת את זה......

<r><PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>. כמי שעסוקה מאד במונוגמיות לאחרונה, אני חושבת שאולי הפער בין החשק הגברי והנשי עומד בסתירה לתפיסה המונוגמית? מעבר למה שישראלונה כתבה לך, אומר לך שעבורי, המחשבה שסיפוקו המיני של הגבר שלי הוא באחריותי הבלעדית הייתה לי קשה תמיד. המצב בו לו ...

כל כך נכון. כל הכבוד.

<t>הדף הזה עלה מן האוב והעיר אצלי שדים רדומים. אצלי זה גם קרה, כשהייתי ילדה וזה היה מזמן. מזמן מאד. זה לא טופל למרות שידעו. ידעו ושתקו. לא הייתה אז מודעות כמו שהיום. פחדו לדבר. אני חושבת שזה היה הדבר הכי נורא מבחינתי. כשסיפרתי לאמא שלי, היא לא הגנה עלי. אמרה שצריך לשתוק ולהמשיך. ...

<r>תודה. באמת תודה. אכן, המניע שלי הוא עשיית טוב, לשנינו. אני נמצאת בשלב משמעותי של חשבון נפש. הכתיבה כאן החזירה אותי להזכר שוב באלו שפגעו בי כילדה. אלו שהיו אמורים להוביל אותי אל העולם, הם אלו שבגדו בי. לא הוא. הוא אוהב אותי. אני חושבת שבעצם הוא ויתר למעני על אמונתו המוצקה...

<t>האמנם מין הוא חלק מהעסקה הזוגית? האם זוגיות חייבת להיות מונוגמית? ואם למשל היה הופך לאימפוטנט כמו שהסטטיסטיקה יודעת לספר על גברים בגילו, האם זה היה מחייב גם אותי לוותר על יחסי מין מלאים? אולי אנחנו יכולים להמשיך לחיות ביחד בהנאה בלי מין ביננו והוא יקבל את מה שהוא רוצה וצריך מאחרת? ...

<t>זה קשה. באמת קשה לי להגיד. בכל אופן, קול פנימי, מאד חזק מאד אומר לי את זה. וגם, עכשיו, כשאנחנו לא מקיימים יחסי מין, כל כך טוב לי. אני מרגישה נפלא. וגם לו טוב. וחשוב לי להבהיר שזה לא בגללו. הוא רגיש, קשוב, אוהב. אולי בכלל הבעיה שלי היא עם התפיסה שנישואים הם מונוגמיים. לא יודעת...<br...

כן. למה לא? אולי זה משהו שמקביל לדיון שאני פתחתי בדף אחר.

<r>תודה על התגובות. <s>[u]</s>אין מצב שהייתי מסכים להמשך זוגיות ללא מין.<e>[/u]</e> כלומר, היית מתגרש? אחרי 30 שנה? בגלל מין. ואם אשתך לא יכולה מסיבה בריאותית, גם היית נוהג באותה צורה? <s>[u]</s>למה בעצם? מאיפה באה ההנחה הזאת?<e>[/u]</e> אני מ...

<t>תודה שהגבת. אני אוהבת נגיעות ליטופים מאד. אבל, אלו גורמים לו חשק להמשיך וכשהוא נכנס לזה קשה לו לעצור שם. אני לא רוצה להמשיך. לכן התשובה לשאלה היא לא. גם אחרי שהתחיל את הקשר החדש אני עברתי לישון במיטה נפרדת. הוא הגבר היחיד שלי. אנחנו ביחד עשרות שנים בקשר מונוגמי. עברנו ה...

<t>שיטוט לילי באתר נגמר בדף שעוסק בפוליאמוריה שממנו הפניה לבגידה ונישואים. לכאורה סתירה. הרי בפוליאמוריה אין בגידה. הסיפור שלי הוא כזה. אני אוהבת את בעלי מאד. הוא אדם נפלא טוב וחכם. אבא נהדר. במיוחד, אחרי החוויות שאני חוויתי כילדה עם אבא שלי, בעלי הוא ממש חוויה מתקנת. הוא אהבתי ...

הנה, כתבנו יחד וכתבנו אותו דבר, לא ראיתי אפילו את שהוספת ממ..

<t>אני מסכימה עם ממ..!! איך אפשר לחיות עם אדם שאת רואה שהוא היכה / מכה את ילדיך. איך?????? באיזו זכות הוא עושה את זה ? מה הוא חושב לעצמו? לא משווה אותך אלי, אבל אומר לך שבכזאת סיטואציה הייתי מתנפלת עליו בעצמי ומכה אותו חזרה. זה מעל ומעבר למה שניתן לסבול. בהצלחה אישה. לא יודעת מה ...

<t>מאז שהפסקתי להניק מצבי הנפשי הולך ונהייה רעוע. היום בכיתי כל הבוקר. כמובן שזה מתקשר עם עוד נסיבות- לבד הרבה עם הילדים, פחות עובדת, בית ובית... . בכל אופן מרגישה ממש סממני דכאון. כאילו אף אחד לא מבין ואני ממש לבד. מצטערת שהפסקתי להניק. מתגעגעת. מה עכשו? למה מיהרתי? הוא אגב בן 9 חודשים כמעט וזכרתי ...

באיחור, ומקווה שתראי,
המון מזל טוב,
גם על היומולדת ובעיקר - על השחרור

הלוואי שבקרוב אצלי (היומולדת כן, הלוואי שגם השחרור (-: )

<r><s>[u]</s>להבין שיכול להיות שלא הבינו אותנו מספיק ולא ניחשו אותנו מספיק בתור תינוקות.<e>[/u]</e> מאוד סביר.. לא זוכרת מהינקות אלא מגילאים יותר מאוחרים. האמת, ניצן, היה לי מוזר שאת כותבת שאני מקווה שתצליחי לנחש אותי, כי מבחינתי כתבתי את מה שהרגשתי...לא ציפיתי לניחושים, ביטאת...

<r>ניצן, קשה לי לדייק יותר, הדבר שעולה לי בראש - מה שחשוב לי זה לדעת שהוא <s>[b]</s>רואה אותי<e>[/b]</e>, מסתכל עליי, שומע דברים שאני אומרת לו ביום יום - איזה מוזיקה אני אוהבת, מסתכל על מה אני לובשת וחושב מה חסר לי וישמח אותי, יודע מה תחומי העניין שלי וקונה לי ספר מתאים, יודע איך אני אוהבת לב...

<r>אני אנסה לנסח (ותודה על כך שזה גורם לי לחשוב ולנסח לעצמי) הרעיון הוא שהוא יחשוב עלי, כן? שהוא יקדיש <s>[b]</s>תשומת לב<e>[/b]</e> , זו בעיני המטרה של כל העניין הזה, לא לקבל שום דבר מיוחד, אלא לקבל <s>[b]</s>תשומת לב והרגשה שאכפת לו ממני<e>[/b]</e> עד כדי לחשוב מה ישמח אותי. וגם...

<r><s>[u]</s>אולי תקלי עליו? חפשי חמישה דברים שעשויים לשמח אותך, ארגני אותם בנוחות שיהיה לו קל, ותני לו לבחור מה לעשות עבורך. זכרי שזכותו לסרב לעניין הזה...<e>[/u]</e> אני לא יכולה להבין את ההצעות האלו, שקיבלתי גם אני בזמנו. כמה וכמה נשים הציעו אותן, כלומר, יש כאלה שחושבות שהן הגיוניות. ...

<r>ליבי איתך, סיפור דומה (לא זהה) בדף שפתחתי <PO><s>[po]</s>לא יודעת מה לעשות<e>[/po]</e></PO> אני מתכננת לחזור לדף ההוא ולחקור יותר את עניין היום הולדת, למה הוא כל כך עמוס ציפיות ורגשות (אצלי בעיקר, אבל מהתגובות שם גם אצל אחרות) קראתי עכשיו את הדף ההוא וההתחלה נראית לי מא...

<r>תודה רבה לכל הכותבות. תמרוש, הסיפור שלך מקסים, יפהפה! עדיין אין לי פיתרון ברור לעצמי, מה אעשה ליומולדת שלו. אבל עצם זה שכתבו כאן, וחזרו וכתבו, שמבינים אותי, שהרגשות שלי הם לא מטופשים ואידיוטיים - שקיבלו אותם כלגיטימיים - כבר עשתה את הכל יותר טוב. מבינה עכשיו, בזכות...

<r><s>[u]</s>אני מאוד מבינה את העלבון שלך.<e>[/u]</e> תודה זה חשוב לי <s>[u]</s>כשזה לא קורה אנחנו נעלבים כל-כך שאנחנו שוכחים את כל הדברים שגורמים לנו להמשיך ולחיות ביחד.<e>[/u]</e> אני לא שוכחת ואין לי רצון לפרק את הקשר. כתבתי, שהוא עושה בשבילי הרבה (אני כמעט תמיד רוצה יותר...

<r>תודה למגיבות, זה כבר עושה לי טוב. <s>[u]</s>תפסה השורה הזאת שכתבת שחזרת מאוחר הביתה ביום הולדת שלך... למה חזרת מאוחר? למה למשל לא אירגנת לך איזה מסג' מפנק וקניה לעצמך משהו שמזמן את רוצה?<e>[/u]</e> יום ההולדת שלי יצא ביום שבו באופן קבוע אני עובדת עד מאוחר, ואי אפשר הי...

<r>אם מישהו הגיע עד לכאן, ויש לו מה להציע, רעיונות, מחשבות, מראות, הבנות, שאלות, אשמח לשמוע, אולי זה יעזור לי למצוא את הדרך החוצה מהפלונטר הזה. כדאי שאמצא דרך החוצה מהפלונטר הזה, ואני לא מצליחה לבד. אם יש גם רעיונות לשם דף מתאים יותר, אשמח. (<PO><s>[po]</s>פגועה ומאוכזבת ולא רוצ...

ובחיי היומיום, אני גם משקיעה בו, ובשמחה.

אבל מה לעשות עם היומהולדת? זה עוד פצע כואב. איך אני יכולה לעשות לו משהו אחרי שהתעלם משלי, ועוד בזמן שידע כמה קשה לי וכמה קשה אני לוקחת את כל עניין היומהולדת הזה?

<t>איך זה בשאר הזמן, לא ביום הולדת? די בסדר. אני צריכה המון, ומקבלת מנה סבירה של פינוק, השקעה, התייחסות. תמיד רוצה יותר, אבל נראה לי שהבעיה אצלי. הוא כן מביא הפתעות קטנות מדי פעם, ואז אני מרגישה שהוא חושב עלי, הוא יודע מה חשוב לי בקשר בינינו ומשתדל - באמת משתדל - לתת את זה, להיות טוב אלי, ...

אני מרגישה שאני סוגרת בכוח את הלב שלי. אני רוצה לתת לו, להעניק. אבל פגועה, כואבת, ומפחדת שלתת למי שלא נותן לי, יפגע בי. זה כואב לסגור ככה את הלב. אבל זה כואב גם כשהוא פתוח ומקבל סטירות. זה יוצא רע איך שלא אסתכל על זה.

זה מרגיש מטופש, לנקום בו על כך שלא חגג לי את יום ההולדת בכך שלא אחגוג לו את יום ההולדת, לא?

אני עוד מתלבטת אם לא לעשות כלום בכלל, ורק להגיד לו מזל טוב, או גם לקנות לו משהו קטן, סימלי. בא לי לקנות לו משהו, אבל לא בא לי לעשות בשבילו כלום. אני מובנת?

<r>יש לי רעיון מאוד מיוחד ליום ההולדת שלו. אבל יש בי כעס, ואני לא רוצה לעשות שום דבר. לא רוצה לתת לו יחס שאני לא מקבלת ממנו. צריך לומר גם שביום ההולדת הקודם שלו השקעתי מאוד מאוד. בדברים שמאוד שימחו אותו. בימי ההולדת שלפניו, השקעתי גם מאוד, אבל בדברים שפחות שימחו אותו. דברים שאני חשבתי שהם...

ועכשיו, היום הולדת שלו מתקרב.

<t>קשה לי לשתף בזה, אבל זה כבר מתפוצץ בתוכי, מרעיל אותי, אני מרגישה בדרך ללא מוצא. אני נאלצת להודות - אני צריכה עזרה. אז אני חושבת, יש פה אנשים חכמים, הרבה נשים חכמות, אולי תהיה למישהו תובנה שתעזור לי. ואולי רק לאוורר את זה יעזור לי. אולי אבין כמה דברים רק מהכתיבה. אני מרגישה מובכת ב...

<r>בארה"ב יש הרבה אמהות שנקראות stay at home moms ובהרבה מאוד מקרים זה לא מבחירה בחינוך ביתי בדרך חיים וכאידיאל כמו של הרבה אנשים בקהילה הזאת, אלא נוחות, בחירה כלכלית וכיו"ב. אבל גם הן מגדלות את ילדיהן בחינוך ביתי, בד"כ עד לגיל בית ספר. <PO><s>[po]</s>ארני ש<e>[/po]</e></PO> כתבה" <s>[u]</s>...

<r><s>[u]</s>האם הילדים לא יפתחו זילזול כלפי נשים , בעקבות כך שהם רואים שמי שיוצא לעבודה אצלנו בבית זה הגבר.<e>[/u]</e> מעניין שהיא לא שאלה האם הם יפתחו זלזול בגברים כי אבא שלהם יוצא לעבודה. האמת זה לא מפתיע בכלל, אבל כן מעלה לי תהיה- האם "לעבוד" הוא הערך העליון? מדוע "עב...

מישהי יודעת כמה זמן ניתן לשאוב חלב מבלי שהתינוק יונק?
האם צריך את הגירוי של פעולת היניקה עצמה, כדי שייוצר מספיק חלב, שגם יספיק לשאיבה?
מה עם תינוק שאוכל תמ"ל וגם חלב שאוב? אימו תוכל להמשיך לייצר חלב לאורך זמן?

החיפוש הניב 76 תוצאות