^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מוכרת/מוכנה להחליף.
ברשותי כ-120 ספרים שמחירם נע בין 10- 35 שקלים.
הספרים במצב מצויין ורובם הגדול חדש!
איסוף מפתח תקוה או שליחה בדואר.
לרשימה המלאה- 0535848820

אני תמיד רציתי בת בכורה, ואז כשגיליתי שיש לי בת - רציתי שני בנים, שיוכלו לשחק זה עם זה, ושתהייה לי בת קטנה. לאמי יש אותו הרכב של ילדים: בן בכור, בן שני, ואני הבת הצעירה. אבל כיף שיש לי בת, היא לא מזמן נולדה, לפני חודש.

<r><PO><s>[po]</s>טרה רוסה<e>[/po]</e></PO> תודה רבה על התשובה.<br/> יש לו את כל הסימפטומים המוזכרים לחצבת (שיעול, דלקת עיניים, פצעים בפה, פריחה שהתחילה בפנים והתפשטה לגוף) אבל ממש מוחלשים, לא דומינטיים כלל (פרט לפריחה ולחום). אפשר לקבל חצבת בצורה כל כך חלשה?<br/> בכל מקרה, הפריחה נחלשה מאוד. לקחתי ...

<t>למישהו יש מושג איך מבדילים בין חצבת לאדמת? "חטפנו" (זאת אומרת בני הקטן) אחת מהשתיים וכל כמה שקראתי את הסימפטומים של שתי המחלות, אני לא מצליחה להחליט מי מהן. האם זה חשוב בכלל "לתייג" את המחלה? אני שוקלת ללכת מחר לרופאת הילדים, רק לצורך האיבחון, אבל אין לי כוח "לקבל על הראש" בעניין החיסונים. כדאי ל...

<t>יעל,<br/> (השעה מאוחרת, מצטערת מראש אם לא אהיה רהוטה) קראתי את מה שבשמת כתבה. אני אישית רואה את הדברים אחרת. אין לי ניסיון של כמה ילדים, הבן היחיד שלי בן שנתיים וחצי. הוא לא ילד שאפשר בקלות להגיד לו מה לעשות, לפחות לא בלי לשמוע את דעתו, רצנו ומחאותיו ואני עוברת את אותם דילמות ממש. קודם כל לפני הכ...

למה לא לחמם את החדר? רדיאטור על חום נמוך.
האמת אין לי. מחממים עם מזגן, אבל אולי באמת אני אקנה. נשמע באמת מתאים יותר ונעים יותר משמיכה חשמלית. תודה!

<r><U><s>[u]</s>העניין הוא כזה: לבן הזוג שלי נמאס מהגישה שלי לגידול ילדים<e>[/u]</e></U><br/> לא יכולה כרגע להאריך אבל אני יכולה לספר לך בקצרה מניסיוני שלי ולבן הזוג שלי היו רעיונות שונים לגמרי לגבי גידול הבן שלנו. שנינו הכרנו את הדרך ה"מוכרת" וה"רגילה" שבה גידלו אותנו ובה מגדלים את ילדיהם, כל הסובב...

טוב, תודה לכן. לפחות עכשיו אני יודעת שיש עוד ילדים כאלה וזה מעודד. אני אנסה להלביש אותו חם יותר. מעניין מאיפה נובע התסביך הזה? לי יש בעיה הפוכה, אני לא יכולה להירדם לא מכוסה. מוזר.... שמיכה חשמלית נראה לכם פתרון טוב?

<t>הבעיה שלי קשורה לנושא הדף אבל באופן שונה מרוב הפניות כאן. הבן שלי בן שנתיים וחצי ולא מוכן להתכסות בלילה! הוא ישן איתנו במיטה ומאז שהיה תינוק זיהיתי שמציק לו שאני מכסה אותו בשמיכה ומשום מה בלילה יותר משאר בשנת הצהריים. בקיץ זאת לא בעיה, אבל עכשיו בחורף, אני ממש מצטמררת לראות אותו ככה, ישן ולא מכוס...

כשהקטנה שלי קמה לינוק בלילה היא 99% ישנה. העיניים עצומות ויהא בוכה ממש מעומק השינה. אין למי להסביר! היא בכלל לא שומעת...
תנסי פעם אחת לא לתת לה לינוק ואז תגלי שממצב של שינה עמוקה היא הופכת פתאום לעירה במיליון אחוז ולא ממש מאושרת מהעניין. מובטח!

<t>רותה תודה על תגובתך. אולי באמת אני אבדוק את הכיוון שאת מציעה- פרחי באך או הומיאופתיה. יכול להיות שמשהו אחר מפריע לו לישון כי גם בזמן שהוא ישן, השינה שלו מאוד לא רגועה.<br/> בנתיים אני לא אפסיק את הנקת הבוקר. משהו מרגיש לי שהוא ממש יישבר מזה.<br/> מחר אני אתקשר להומיאופטית שאני מכירה. מקווה לטוב.....

<r><U><s>[u]</s>ואני בהחלט חושבת שהביטוי "חינוך ללא גבולות" הוא פתח לאי הבנות מטופשות.<e>[/u]</e></U><br/> את באמת מאוד צודקת. אשתדל בעתיד להימנע מלהשתמש במונח האיום הזה. לפעמים פשוט אני נתקלת במצבים שמישהו (משפחה, חברים וגם הבן זוג לצערי) אומרים לי שאני לא שמה "גבול" או שלבני אין "גבול" ואז אני נגר...

<r><U><s>[u]</s>אז זה לשים גבולות בצורה עדינה יותר.<e>[/u]</e></U><br/> מה הצורך הגדול כל כך להשתמש במילה הזאת? אני מרגישה מסביבתי שאם אני אומרת שאני מגדלת את בני ללא גבולות כולם מדמיינים לעצמם אותי שוכבת על הרצפה ובני דורך ומועך אותי בכוח. למה חשוב כל כך להוכיח לי שאני כן משתמשת בגבולות (לא אישי כל...

<t>אני בבעיה רצינית. כתבתי כאן שאחרי 3 שבועות מאז שהפסקתי להניק את בני בן השנתיים וחמישה חודשים, הוא ישן 2 לילות ברציפות. העניין הוא שאלו היו שני הלילות היחידים בהם ישן כל הלילה ומאז הוא ממשיך להתעורר והלילות שלנו הפכו לסיוט מתמשך. כבר חודשיים עברו אבל בימים האחרונים המצב הדרדר. ילדי מתעורר שוב ושוב...

<t>אני לא מבינה בכלל למה עושים כזה עניין מהמילה "גבול"?! למען האמת אני בכלל לא בטוחה מה זה אומר לשים "גבול" לבן שלי. אני אישית לא מרגישה צורך להשתמש במילה גבול ויותר מזה אני ממש לא אוהבת אותה. היא נשמעת לי בכלל לא מתאימה לאופן בה אני מתנהלת עם בני. נשמעת שרירותית, לא מתפשרת ולא מתגשמת, לא משתנה בהתא...

<t>טוב, זה חשוב לי לשמוע את זה, כי כמו שכתבתי כבר, אני לא מכירה אנשים שגידלו ככה ילדים. לי משהו בתחושת בטן אומר שיהיה בסדר ושילדי יתפתח וילמד ויהיה מסוגל להתחשב ולהשתלב בחברה, אבל בן זוגי חושש מדרך זאת. מפחד שנגדל איזה מקרה לסופר נני. אז חוץ מהחיזוק שאני שמחה לקבל, לכן חשוב לי להגיד לבן זוגי שדיברתי...

<r><U><s>[u]</s>לעומת זאת, אם אנחנו מתמקדים לא ב"חוקים וכללים" של "אסור ומותר", אנחנו זזים הצידה מתרבות הציות, הפקודות והילדים השומעים בקול ההורים - ועוברים לממלכת הכבוד ההדדי, ההתחשבות בזולת, האמפתיה, כל הדברים שמתאימים לראיית העולם שלנו.<e>[/u]</e></U><br/> רציתי באמת לשאול, מניסיונך האישי, כי אני...

<r>_אבל אני מבדילה באופן ברור בין "אסור" לבין "לא נעים".<br/> ברוב המקרים, זה לא שאסור להרעיש, אלא שכאשר זה גורם אי נעימות לאחרים, אז נהיה בשקט. גם את לא משמיעה מוסיקה רועשת בין 2 ל-4 (וגם הבת שלי לא מנגנת בשעות האלה והבן לא יכול לשחק עם השכנים בחצר ברעש)_<br/> אוקיי, ההבחנה הזאת נכונה ואני באמת אקפ...

<r>_בגילו, אפילו לא הייתי אומרת "מכות" או "לא מכים". אין לו מושג מה זה, ולא הייתי מזדרזת ללמד אותו. פשוט להגדיר כהתנהגות לא נעימה, וגם ההירתעות אחורה שולחת מסר ברור.<br/> תמיד המסר הגופני יותר חזק מהמסר המילולי._<br/> אהבתי מה שכתבת. לא הייתי בטוחה איך להתמודד עם זה. באופן טבעי אני נוטה לא לכעוס עלי...

<r>בשמת תודה על תגובתך.<br/> בחינוך ללא גבולות אני מתכוונת לאפשרות השניה שציינת<br/> <U><s>[u]</s>או שהכוונה בסך הכל לכך, שכאשר הילד שלך עושה משהו שלא מקובל עלייך, או כאשר את רוצה את שיתוף הפעולה שלו במשהו שהוא לא יוזם מרצונו, אז את מקפידה לעזור, לכוון, להדריך ולהסביר ולא "להנחית פקודות"?<e>[/u]</e>...

<t>אני חושבת שוב על העניין (יוצא לי הרבה לעשות את זה) ויש לי משהו להוסיף-<br/> חינוך ללא גבולות- נכון שזה קשה לי לפעמים, אבל זה בא מתוכי בטבעיות ולא שקלתי מעולם לאמץ דרך אחרת. בדיוק כפי שההנקה היתה כרוכה בקושי אבל לא שקלתי לרגע אלטרנטיבה אחרת.<br/> בכלל אולי כדאי בכל מה שקשור לגידול ילדים, להחליף את...

<r><U><s>[u]</s>יש כאן דף שקוראים לו משהו כמו <PO><s>[po]</s>ילדינו כהוכחה לצדקת הדרך<e>[/po]</e></PO>? שמדבר על זה שזה לא פייר לצפות מילדינו שיהוו הוכחה לצדקת הדרך..<e>[/u]</e></U><br/> לא מבינה, למה לא פייר? אני מנסה לגדל את ילדי בדרך שהיא חדשה עבורי, אך מדברת לליבי, דרך ה"ללא גבולות". אם אני איוו...

<r><U><s>[u]</s>בבית שגדלתי בו לא היו עונשים ולא היו פרסים (שהם צידו השני של אותו המטבע). הגבולות היו יותר רחבים ממה שראיתי בבתים אחרים, ובכל, ולמעשה דוקא בגלל זה, אם ההורים שלי אמרו משהו או ביקשו, הרגשתי שזה הדבר הנכון לעשות (שלא יתקבל רושם מוטעה, התערבו מעט מאוד). בגיל ההתבגרות לא היה כל צורך "לפר...

<r><U><s>[u]</s>אני מצטערת אבל קשה לי לתת לזה חיזוק ולא כי אני לא מאמינה בזה אלא כי אני מאמינה בזה אבל אין לי אומץ ללכת עם זה עד הסוף.<e>[/u]</e></U><br/> למה אין לך אומץ? האם את מפחדת מהביקורת של הסביבה או שהשיטה עלולה להיכשל? אני מבינה את מה שאת אומרת לגבי הסבלנות שמצטמצמת לאור המצב של ילד נוסף במ...

הוא היה לועס ויורק (עדיין לפעמים) אבל לא באופן שעורר את דאגתי. לא יודעת כל כך מה לייעץ. נדמה לי שאם היא מתפתחת באופן תקין, אולי פשוט יש לה סקרנות לטעמים ולתחושת המרקם, אבל לא "בא" לה להכניס את המזון לגוף? אולי היא תהייה יינינית?

<r><U><s>[u]</s>פשפושה בת שנה ו-4 אוהבת מאוד לאכול. מה זה לאכול? לועסת כל דבר, אבל האינפוט זעום.<e>[/u]</e></U><br/> גם הבן שלי היה ככה. בקושי אוכל כף- שתיים של אוכל בכל ארוחה ויונק מסביב לשעון. לקראת גיל שנתיים התיאבון למזון חוץ מציצי גדל (והביקוש לציצי ירד) אך עדיין לא אכלן גדול. לשמחתי הוא מתפתח ...

<r><U><s>[u]</s>אין מה לנסות לשנות את גישתו, כמו שאת היית משתגעת אם הוא היה מנסה לשנות את גישתך.<e>[/u]</e></U><br/> אני דווקא כן הייתי רוצה לשנות את דעתו כי אני מאמינה בלב שלם שהגישה שלו נובעת מבורות, מכך שהוא לא מכיר ולא שמע על משהו אחר. אני נמצאת עם הבן שלנו מהיום שנולד 24 שעות ביממה, אני מכירה א...

<r><U><s>[u]</s>אם אני רואה משהו שממש "חורק" לי אני לא מהססת "לשבור לו את המילה"<e>[/u]</e></U><br/> זה מאוד בעייתי בשבילי להתנהג ככה. בן הזוג שלי לא יקבל את זה בכלל, למרות שזה קורה לי לפעמים ומעורר הרבה כעס מבחינתו. את יכולה להבין אותי לפי הדוגמאות שנתת פה ואני רוצה לשאול אותך האם ויתרת על הניסיון ...

אני במייל שבדפבית
סליחה, אבל מה זה אומר? אני פשוט חדשה פה.....

<t>לא יודעת לגבי המנשאים שהזכרת, אבל השתמשתי במנשא של מקלרן. הוא היה יחסית יקר (בערך 600 ש"ח לפני כשנתיים בטויס אר אס) אבל הוא חזק מאוד ונוח. עדיין נראה כמו חדש למרות שהשתמשתי בו המון, עד לגיל שנה כמעט (המשקל של הקטן כבר לא אפשר לי לשאת אותו מקדימה). מה שכן ניתן לשאת את התינוק עם מנשא זה רק מקדימה ו...

<r><U><s>[u]</s>לגבי האלימות: לא צריך ללמוד את זה, זה חלק מאיתנו.<e>[/u]</e></U><br/> אני מקווה שזה אכן כך, כי אני נמצאת ברגשות אשם קשים, שאולי אני עשיתי משהו לא בסדר. אני לפעמים מאבדת את הסבלנות, אבל לעיתים רחוקות, לפעמים אני לא מצליחה למנוע את זה, במיוחד בחברת האב, או אנשים ביקורתיים אחרים שנותנים...

אום אל קיצקיצ
תודה לך על המילים המעודדות. את הספרים אני רצה לקנות.

<t>אתמול בערב, ריב גדול עם בן הזוג על ההתנהגות הפרועה (לדבריו) של הבן שלנו וההתייחסות קצרת הרוח (לדבריי) של בן הזוג. אני ממש לא מצליחה להסביר לו את עמדתי ואני מרגישה שאנחנו בלי משים לב מתחלקים למחנות בבית, אני והבן והבעל מנגד. למרות שהבן מטורף עליו ואוהב לשחק ולבלות עם אבא, אבא חושב ש"לא" זה "לא" וק...

<t>וואי, קראתי את כל הדף וממש נהנתי. הדיון הזה הוא מרתק עבורי ויונת- את אישה משכמך ומעלה! נהנתי מכל מילה שלך.<br/> בני היחיד (בנתיים) הוא בן שנתיים וחצי, מאז שנולד גיבשתי לעצמי גישה כלפיו שהיא לא "מחנכת" ולא מגבילה. אני משתדלת להיות קשובה לצרכיו ולרצונותיו ולמצוא את הדרך בה שנינו נצא מורווחים. באמת ...

<r><U><s>[u]</s>כבר כתבתי שהגדולה שלי ינקה כמעט 5 שנים כל הזמן ולא הייתה לה עששת וגם סתימה עדיין אין לה בפה - וזאת משום שממתקים היא הכירה רק בגיל ארבע וחצי חמש.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> אני מצטערת לחלוק, אבל מניסיוני האישי, זה לא רק קשור לממתקים. הבן שלי בן שנתיים כמעט וחצי, עדיין יונק ומעולם (!!!!...

<t>יוהו!!!! שלשום פעם ראשונה הקטן האהוב לי ישן לילה שלם ברציפות! גם אתמול בלילה הדבר חזר על עצמו ואני פשוט מאושרת. המצחיק הוא שאני עדיין ממשיכה להתעורר מספר פעמים במהלך הלילה, למרות שלא הוא מעיר אותי. כנראה גם אני זקוקה לפרק זמן כדי להתרגל ולא לקום. שלושה שבועות זה לקח ועכשיו רק נותרה לי להתמודד עם ...

<r><U><s>[u]</s>רק רציתי לציין בקשר לעניין הגמגום, שלמיטב ידיעתי זו תופעה נפוצה למדי שמופיע גמגום לפרק זמן כלשהו סביב מעברים או קשיים<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לא ידעתי את זה. יכול להיות את צודקת. הבן שלי לא מגמגם אבל מאז שהחלטתי לפצוח בגמילה חלקית, ההתנהגות שלו נהייתה נוראית ולפעמים אפילו פוגעת והר...

<t>שלום,<br/> הבן שלי בן שנתיים וארבע חוד'. התחלתי לגמול אותו מהנקת לילה (וניסיתי גם מהנקה בצהריים, לפני השינה, אבל נשברתי אחרי שבועיים שנכחתי לראות שזה ממש קשה לו) לפני כמעט שלושה שבועות. הוא ישן איתנו במיטה והיה מתעורר לינוק אין ספור פעמים בלילה ולפעמים אפילו נשאר מחובר לציצי רוב הלילה. החלטתי שדי...

<r>_אהההההההה<br/> האמת שקצת התפלאתי כשכתבת שהוא נרדם תוך 10 דקות לצהריים.._<br/> <br/> הוא באמת נרדם ביום שלפני צ'יק צ'ק, אבל אתמול וגם היום הוא לא נרדם בצהריים, למרות שינק ושוב היה עצבני וזועף כל אחר הצהריים, אז כנראה שאת באמת צודקת והוא מתחיל לא להזדקק לשנת צהריים. למרות שקצת קשה לי להתרגל לכך שא...

אני חושבת שמאד ושוב לעזור לתינוק להרדם ללא הנקה, כשההנקה כבר לא מרדימה אותו

רק עכשיו ראיתי את הערתך, תזמורת הים ומאוד אהבתי את המילים. לא חשבתי על זה באופן הזה.

<r>לצערי (לעניין זה) אני גרה בדרום הרחוק ולפי מה שביררתי רוב המפגשים מתקיימים באזור המרכז, כך שהם לא ממש אופציה מבחינתי. חבל. בכל מקרה נחמד שמצאתי במקרה את האתר הזה, אני בטוחה שאוכל בעתיד להיעזר בו.<br/> <br/> <br/> <U><s>[u]</s>כשאני רציתי להפסיק להרדים בהנקה (משום שרציתי יותר גמישות בעניין הזה, שג...

<t>קראתי בבוקר מה שכתבתן והתגבשה בליבי ההחלטה להמשיך ולאפשר לו להירדם באמצעות הנקה (להוציא הנקה במהלך הלילה) זאת אומרת להניק אותו בצהריים ולפני שנת הלילה. לא ידעתי בדיוק איך להסביר לו את השינוי הזה. אמרתי לו שאני רואה שקשה לו אז ננסה שוב בעוד כמה חודשים ואולי הוא ירגיש מוכן יותר ויהיה לו יותר קל, אב...

<t>תודה רבה לכל מי שהגיבה לפנייתי. מצאתי את הדברים מאוד מחזקים.<br/> <br/> בשלב הזה (לאחר שבועיים של גמילה חלקית) ברור לי שהבן שלי זקוק להנקה כאמצעי להירדמות בלבד (גם להירגעות מידי פעם אבל בפחות נואשות). הוא לא מוכן לשקול אפילו ללכת למיטה עם ספר, שירים או סתם להתחבק, מרגע שהבין שלא יקבל בסופו של דבר...

<t>אני רואה שלא כתבו בדף הזה משנת 2006, אבל הדילמה שלי מתאימה לנושא הדף הזה, אז אני אכתוב בתקווה שאזכה לתגובה בכל זאת.<br/> <br/> הבן שלי בן שנתיים וארבע חודשים. עד לפני שבועיים הנקתי אותו על פי דרישתו, ביום ובלילה (הוא ישן איתי). הוא מעולם לא מצץ מוצץ או שתה מבקבוק. הגעתי איתו למצב של הנקה בבוקר כש...

איפה לגור

תרגישו טוב ואל תתקרבי יותר מידי למיקרובים

<t>הי<br/> התנצלותי.<br/> אני מגנט של תקלות בטלפונים ניידים הוא כבה ולא ניתן היה להדליקו משך שעות (תקלה שבטח רק אצלי קיימת)<br/> בכלאופן אנחנו נבוא בשבת בבוקר עד ראשון אז אפשר גם בראשון להיפגש - מה שייצא לנו יותר טוב<br/> אתקשר אליך<br/> אתאם עם בתנועה מתמדת ואאסוף ממנה את מה שיש לה למסור<br/> ליהיא...

את רוצה שאמחק? או מרשה לי לי למחוק? אם רוצה - תמחקי אם מרשה - אני לא מבינה למה נראה לי חלק בדיון על בי"ס דמוקרטי שהתפתח שם.
באופן לייט מהגגת

<t>אתה יודע על נסיון ההתארגנות של מנחי האו"פ?<br/> יש ביום חמישי הקרוב כנס הקמה לועד<br/> שולחת לך מייל<br/> <br/> ולא נטשתי את הדיון של הדמוקרטיים - משהו שכתכת עשה לי הרבה סדר בראש (וגם פותח דיון פילוסופי - תאורתי איתך אוטוטו )<br/> <br/> חוץ מזה מחר יש סיורים מודרכים בגבעת האירוסים בנסציונה - אנחנ...

אני רואה שחזרת
אני פה, יש לך מספרי הטל' אחכה לך שיתאים (ואם לא אתאפק, אתקשר)
חושבת עליך.
מחכה לדבר ולהיפגש (בחופשת לידה עד אחרי סוכות)
לצערי אצלנו אין מקום איפסון - הקטנה עזבה את המיטה המשפחתית ואיבדנו את חדר האורחים שלנו

פקידות היא סוג של חוויה (לאו דווקא נשגבת) שאפשר לקטר עליה יחד בפולנית.
ממצה בהחלט

תודה,
לא ידעתי שגם את בכותבים
אני אנסה את המרכיבים ונראה מה ייצא
מקווה שייצא להיפגש שוב
חג שמח

מונו
ההזמנה האורגנית שלך אצלי
צרי עימי קשר

נראה לי שעדיף שאצמצם השתתפותי לתאומים ולא להגיגים - איכשהו זה מצליח לעייף אותי כל פעם ולבזבז לי אנרגיה חיונית.
זה לא משנה, את ואני נתפור יחד אוטוטו (-:

שלחתי לך עם הארותי מקווה שהגיע אליך אם לא - אימרי לי (עדיף במייל כי אני לא נכנסת לפה כמעט בכלל)
שב"ש
מקווה שמתקדם לך כי מה שקראתי מעניין
(יודעת שמייגע לקראת הסוף)

<r><U><s>[u]</s>אם היו היו מתנהגים כאזרחים שומרי חוק ועוברים לדיור החלופי שהוצע להם לפני חצי שנה, כן היה להם לאן לחזור. והם היו יכלים לצאת בצורה מסודרת (ואולי, חו"ח, מכובדת ולא בקירקס וולגרי של קיטש, צרחות והיסטריה), לארוז את חפציהם במו ידיהם ולא ליזקק למלונות ולסידורי עראי<e>[/u]</e></U><br/> ועוד....

יש לי תמיד התחושה שמי שמרגיש צורך לבקר מישהו אחר בחריפות אינו יושב טוב עם עצמו, משהו בעצם מפריע לו בעצמו.

מתוך הדף ביקורת באופן טבעי