דיוני עריכה הארכיון חלק ב

מצויין! אם ראוי, אז ראוי.

יונת,
אני מתחברת להערה שלך.

אני אוהבת את הדף אבל חושבת שכדאי לתת לו שם אחר. אולי... מה לקחת כשיוצאים לגינה, או - מה מתאים לקחת למשחק בחוץ, או משהו בסגנון.
גם אני חושבת שהדף חשוב.

אולי - אנחנו והחוץ מה לקחת כשיוצאים החוצה

אולי... מה לקחת למשחק כשיוצאים החוצה?
שיהיה דגש שזה על פעילות ומשחק ולא על שאר הדברים שמצטיידים בהם כמו אוכל וכאלה...

_נראה לי נושא ראוי לדף משל עצמו, לא זוכרת אם היה דף בנושא הזה.
מקווה שלמישהי יהיה כוח לכתוב על השפעת צעצועים מהבית על היכולת לחוות את החוץ._
גם לי.
דף מעולה שמתאים בול לנושאי הליבה של האתר.
ממש לא להזיז ולא להעביר לככר השוק, להיפך.
די מסכימה גם עם ציל צול שכדאי אולי להחליף לו את השם למשהו יותר אינפורמטיבי.

שליחה על ידי יעלי* » 18 יוני 2018, 16:49

משחקים מהבית בגינה הציבורית?

נשמע טוב ומשקף. אולי משחקים מהבית כשיוצאים לגינות ולטבע

מישהו מנסה להתעמת עם בשמת בnvc תקשורת מקרבת. מחקתי, לי נראה פשוט למחוק כל פעם שיפתח באלימות, אבל כן כדאי לנסות כן לאפשר לו לפרוס את משנתו אם יעשה זאת בדרך הולמת, גם אם דבריו צורמים לאוזן.

נכון.
מחקתי שם אתמול והיום 3 הודעות פוגעניות שנראו לא ראויות להישאר שם.

למה בעצם כדאי, פלונית? שואלת בסקרנות אמיתית.
למחוק נראה לי מצוין. אני חושבת שעשית את הדבר הנכון במאה אחוז.
להסביר לו, לבקש, לפנות במיוחד מקום, לנסות ולהתאמץ בשביל פלוני כלשהו שנכנס לפה ברגל גסה - זה לא נכון בעיני.
אם הוא רוצה לנסות, להתאמץ, להבין, לחפש דרך ומקום - בבקשה, שיעשה זאת בעצמו.

מוסיפה, שאמנם ראיתי רק שתיים מההודעות (נכנסתי לעריכה באחת הגרסאות) אבל לא נראה לי שיש שם רצון לפרוס משנה, אלא להפגין כוח.
כך או כך, נראה לי שהעבודה של שיפור התקשורת צריכה להיעשות על ידו אם הוא ירצה בכך, ואם לא אני לא מתרשמת שנפסיד משהו

אני בעד ריבוי דעות, בעיני זה בריא.

גם אני.
אם מישהו יפתח כאן דף עם דעות מנומקות שכתובות בדרך ארץ, לא נראה לי שהוא יימחק.

נוצר מעין קונצנזוס שקשה לפרוץ.

אשמח אם תרחיבי...

איזה יופי שהחמצתי הודעות פוגעניות.
פלונית אחרת, סליחה שאני חולקת עלייך, אבל לא נוצר שום קונצנזוס.
יכול להיות שכמה כותבים או כותבות באתר חושבות בצורה דומה מול מידע מסוים... זה לא אומר שיש קונצנזוס.
בדף אחר או על שאלה אחרת נהיה חלוקות לגמרי בדעתנו.
אם יש לך דעה, את מוזמנת לכתוב אותה. ודרך אגב, אני אישית כתבתי בעיקר שאלות.
זה שיש אנשים שחושבים שלשאלות יש רק תשובה אחת, זו בדיוק הבעיה, והיא שלהם, ובראש שלהם. לא בשאלות שלי.
מותר לך ולכל אדם אחר לכתוב לאלמונית שכותבת שם מה שבא לך ומה שבראש שלך. ואם מפחיד אותך שאחרים לא יסכימו איתך, זו הבעיה שלך ולא שלי.
אני נוהגת להגיב לאנשים ששואלים ומקסימום, אם מישהו כותב דעה שאינני מסכימה איתה, אני לפעמים אכתוב שעם זה וזה אני לא מסכימה ואנמק על סמך המידע שניתן בידי הכותב המקורי.
לרוב לא מתייחסת.
מה זה עסקי שפלונית פלמונית חושבת ככה ופלונית אחרת חושבת אחרת? כל אחד שיכתוב מה דעתו. וכמה שיותר מגיבים, יותר טוב.
אני במקרה לא מאלה שכל מטרתם רק להילחם במישהו אחר על דעתו או על עמדתו או על התגובה שלו. זה לא ראוי ולא מכובד בעיני, ולמען האמת - גם חבל לבזבז את זמני היקר על שטויות כאלה.

האמת בשמת, שאני מסכימה איתך לחלוטין, אני גם ממש מרגישה שאת אחד הקולות המחבקים, התומכים והחשובים וחוץ מזה את בנאדם מקסים

לצערי, בתור אישה חזקה,חכמה ורהוטה וגם מובילת דעה, לפעמים מסמנים אותך, או מישהי אחרת ותפקיד כולנו הוא למגר את זה כמה שיותר מהר.
בלי קשר אלייך או אלי, יש לפעמים דעות מושתקות. ועשיתי ככל הנראה טעות שאיכשהו גרמתי לערבוב שני ענינים שלא קשורים. רק כי עלו שניהם באותו הדף.
סליחה.

דרך אגב לתשומת לב יונת,
את הפולני שמשתולל שם בדף צריך לחסום לצמיתות.

תודה על מה שכתבת, פלונית אחרת [-:

כדי להימנע מעבודה מיותרת עם הפלוני שם, מציעה כרגע להתעלם ולהמשיך בדיון המקורי.

לעוד מישהי יש הרגשה שזה טרול תחת הכינוי אמא לשניים ? כדאי להשאיר הודעה ונראה אם ינסה לגרור למלחמת המינים?

לא יודעת, זו הודעה כל כך קלאסית. זה תאור מצב כל כך שכיח. מציעה לענות לה כאילו היא אמא אמיתית ולראות מה יקרה (-:

נראה ש"היא" מנסה לגרור לדיון על הבעל.
חוץ מזה התיאור שהיא עבדה המון לפני הלידה ועכשיו היא עם שניים נשמע חשוד.

ואולי אני סתם פרנואידית .

שליחה על ידי נילי* » 22 יוני 2018, 11:11

לדעתי זה לא טרול. יותר מדי מושקע בניואנסים.

גם בעיני.
ועוד משהו - מציעה תמיד לחכות עד שמשהו יהיה מאוד ברור לעין בצורה שלא ניתן לפרש אחרת.

אגב, בניואנסים - כל פעם מחדש אני לא בטוחה שאני קולטת, במדוייק, האם כשאומרים כאן טרול הכוונה היא תמיד למתחזה, אדם שמציג סיפור שאינו אמיתי, או לכל אחד שמפריע להתנהלות הדיון, כי בצורה חוזרת ונשנית הוא מביא משהו שלא רלבנטי ומפריע, או שזה גם וגם.

אישית אני חושבת שחיפוש מתחזים על פי סימנים קטנים שניתנים גם לפירוש אחר הוא בעצמו פוגע באווירה, ותמיד תמיד עדיף להמתין עד שיצוץ משהו שלא ניתן לפרש אותו אחרת.
מה כבר יקרה?
בנאדם יקבל כמה עצות בחינם שהוא לא באמת זקוק להן?
היו פה כל כך הרבה מצבים שראיתי חשד שהתברר כלא מבוסס. נראה לי יותר נעים לא לחשוד, ואם קורה משהו מאוד ברור וחזק אז לדון.

זה לא אישי פלונית אחרת.

_תמיד עדיף להמתין עד שיצוץ משהו שלא ניתן לפרש אותו אחרת.
מה כבר יקרה?
בנאדם יקבל כמה עצות בחינם שהוא לא באמת זקוק להן?_
זו גם דעתי.
תמיד יהיה מי שייצא נשכר מהעצות גם אם השואל/ת המקורי/ת מתחזה. בכל מקרה, אני חושדת בטרול כאשר הסיטואציה מופרכת. פה לא מדובר בסיטואציה מופרכת בכלל, למרבה הצער. מדובר בסיטואציה הכי שכיחה סטאטיסטית.

אני ממש מתפלאת שאמא שקשה לה ומתיעצת באתר שרבות הכתובות בו אמהות נחשדת מייד שהיא טרול? אני קוראת המון באתר והחלטתי גם לכתוב. אולי זה נשמע מוזר שבהריון עבדתי הרבה ו עכשיו אני בבית עם שניים אבל הרעיון היה שאני אעבוד כמה שיותר כדי שאחרי הלידה אוחל להישאר בבית עם שני הילדים ולהניק את התינוק לפי דרישה תקופה ארוכה ככל שנוכל, המצב הכלכלי לא פשוט.
זה לא העניין כאן, אבל יותר מדי מהר מבטלים כאן דעות מתוך הנחות מוטעות שזה "טרול"....

אמא חדשה לשניים, הירגעי נא. רק אחת דאגה שאולי מדובר בטרול.
כל השאר לא הסכימו איתה. קצת פרופורציה בבקשה.
את יודעת שמי שנכווה ברותחין נזהר בצוננין. יש לנו פה כל יום התקפות של טרול/ים (לא ברור אם מדובר באדם אחד או יותר) בכל מיני דפים, אז לפעמים חוששים גם כשזה לא בהכרח מוצדק.

טוב את צודקת בשמת שזו רק אחת בלבד.... וסהכ לא היתה הסכמה לגבי זה. אבל אני חושבת לפעמים שיש לנו כאן מין היסטריה כללית לגבי החשש מטרולים, והנזק האפשרי מהם קטן בהרבה מהפניקה מסביב לעניין.

אמא חדשה לשניים, הפואנטה היא שאין היסטריה, בטח לא כללית, ובוודאי שלא פניקה או נזק.
פעם בכמה שבועות מישהי שואלת בזהירות על איזה טקסט אם מדובר בטרול. לא בדיוק "תופעה"...

דווקא לא הייתי רוצה להוריד את זה. אני מתכוונת, זה ממש טוב ונכון והוגן בעיני - לבוא לדף הזה, ולשאול בזהירות: תגידו, הדף החדש/ההודעה החדשה בדף XXX, זה טרול או משהו לגיטימי?
זה מאוד נכון בעיני לעודד את זה.
שאלה, זהירות, התייעצות קהילתית - לעומת פעולה חפוזה, לא תמיד בצדק.
זה גם בסדר לשאול, וגם בסדר להיות זהירים (זהירים בזה ששמים לב ובאים לברר, זהירים בזה ששואלים לפני שפועלים, זהירים באופן התגובה).

בשמת - לגמרי!
בין היתר, בשביל זה הדף הזה קיים...

שוב הגיע פלוני אלמוני לדף טראומת ילדות, שוב כתב את הסיפור על ההיא שמשכה לו באוזן, ושוב צריך למחוק.
אני יודעת שזה לא סיפור גדול, הוא לא נכנס יותר מפעם בכמה שבועות או חודשים, אבל נמאס לי.
אי אפשר לחסום אותו לצמיתות?
מחקתי בכוונה רק הודעה אחת מתוך שתיים, שתדעו על מה מדובר

תמרוש למה צריך למחוק את זה? מה לא בסדר בזה?

אני יודעת למה את מתכוונת.
זו הודעה שמשהו בה מרגיש לא נעים, קצת חולה כזה. וכשמטפסים במעלה הדף רואים הודעות חוזרות עם פרטים שונים על אותו סיפור. הודעות שברור מאוד שנכתבו על ידי כותב אחד. והשוני ביניהן בפרטים מייצר חוסר אמינות גבוה.
כמו סוג של לכלוך שיש לנקות אחת לכמה זמן.
אני לא יודעת להסביר, כשקוראים את זה מאוד ברור שאין לזה מקום. אוסף ההודעות יחד מרגיש בבירור חולני, משהו לא בסדר.
אני מוחקת שם קבוע כשנתקלת.

שהו בא וכותב את הודעה ההודעה בדיוק כל תקופה

הודעות חוזרות עם אותו סיפור בדיוק בדיוק כל פעם עם פרטי רקע שונים מתחלפים אך דומים.
וודאי שמייצר תחושת חוסר אמינות.
בנוסף, על רקע חוסר האמינות, משהו בתיאור מרגיש לא נעים עד מאוד בגרפיות שלו ובאופן מצטבר זה נקרא לי כמו סוג של לכלוך בדף.

תודה על ההסבר. לא הייתי ערה להיסטוריה של זה.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה. סיפורי פגיעה כאילו קטנים, כאילו משונים, מחליפים פרטים... אני מכירה את זה ממקומות אחרים כמו קריאה לעזרה. מקווה שאני טועה.

אני יכולה רק להנהן בהבנה מרחוק אל מה שאת כותבת. לא יצא לי להיחשף לסוג כזה של איתות למצוקה.
הפגיעה שהוא תיאר בגירסאות הקודמות של הסיפור נראית לי לא כזו קטנה ולא כזו גדולה. האישה משכה לו באוזן חזק עד שירד דם. זה די אלים בעיני.. מה שמשונה שם בין השאר בעיני הוא שהסיפור תמיד נטול הקשר ונטול פואנטה ברורה, מה הוא רצה להגיד. הוא רצה לומר שברקע הסובייטי בו הוא גדל זו היתה נורמה רווחת, או להיפך? הסיפור לא מוביל אל האמירה של המספר.
אילו זה היה אחד רק לא הייתי מעלה בדעתי למחוק רק כי זה משונה.
אבל כאשר לאורך הדף נוצרה שרשרת, לטעמי זה ממש לא בא טוב בחוויית הקריאה.
כמו שרשרת של 20 שאלות בית מרקחת ללא מענה או דברים אחרים שמוחקים בלי לחשוב.

בחוויה הקולקטיבית שנוצרה פה נטיית ליבי היא להעדיף למחוק בלי לחשוב על פני לנסות לתקשר ולראות האם יש שם מצוקה.
עם זאת, את מעוררת למחשבה.
שאלה את מה רוצים לעודד.. מה רוצים שיבוא לכאן.

ואגב, מניסיונך, אם זוהי מצוקה, אז זו מצוקה שלאף אחת מאיתנו אין כלים לעזור בה?
מעניין.
אם זה כך, כנראה שעדיף באמת עוד יותר שלא להגיב.
אין צורך ליצור פה מערכת של בור שעלול לייצר משהו גם לא נעים וגם שלא ניתן לעזור לו כאן.

אגב התחזות - לי אישית ממש לא משנה אם אדם מתחזה או לא.
רק שיעשה את ההצגה מספיק טוב כך שזה לא יבלוט באופן שלא ניתן לפרשנות אחרת.
ציינתי את חוסר האמינות בניסיון להגיד משהו שהוא תיאורי, קרוב ככל שניתן לעובדות, ולא רק התרשמותי סובייקטיבי.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה.
מבינה גם.
וזה מצער באמת.
ויחד עם זאת, גם אני לא חושבת שאפשר באמת לעזור שם.
לדעתי היו בעבר תגובות אליו שלא זכו למענה (לא בטוחה שאני זוכרת אבל נראה לי שכן) וגם להשאיר את הסיפור ככה כמו שהוא כנראה לא באמת עונה על הצורך, כי הוא ממשיך לכתוב שוב ושוב, גם כשלא מוחקים. אז נראה לי שעדיף כבר למחוק.
הניסיון שלי,’שהוא ממש לא מקצועי אלא פשוט ממפגש עם מוזרויות מהסוג הזה, הוא שלא יצא מזה שום דבר טוב.
צר לי שלא מוצאת כרגע דרך חכמה ומנומקת לכתוב את זה.

מבהירה שאני בעד למחוק. בהערה שלי לא היתה אמירה שצריך להשאיר או לנסות לעזור. רק ציון של תחושת בטן ועצבות שמתלווה אליה.

מבינה @}

לי זה מרגיש לא מתקשר ולא מתאים.
הסיום של הפוסט האחרון היה שהאשה עשתה לו את הפעולה המכאיבה כ י היא אהבה אותו. זה מרגיש אמירה קצת מתגרה בנו הקוראים. אין התיחסות מהי הקרבה או ההכרות, מה מעיד על אהבה ממנה אליו, למה הוא סולח לה בדיעבד (לפחות זו ההתרשמות שלי).
אני בעד למחוק.

אני מניחה שמישהו כבר ניסה להתייחס ולענות לו פעם? די ברור לי שכן, בודקת כי נתקלתי בסיפור הזה רק עכשיו...

נשמע כמו סוג של פטיש.

אולי היה ניסיון לדיאלוג פעם, מזמן, אבל בלי תגובה.
גם כשמוחקים אותו - אין מצידו תגובה.
ההודעה סגורה בתוך עצמה. היא לא מובילה לשום מקום.
אני מסכימה עם זה שבטח יש פה אדם אמיתי עם מצוקה אמיתית, אבל במצב הנוכחי אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בענין, אם אין דיאלוג.
וכשזה ככה זה באמת לכלוך.
הייתי שמחה לדעת שהמשתמש ייחסם. יש משהו מעיק שהולך ומצטבר בלראות את טראומת ילדות (שזה דף קשה) ולהגיד "אוי, לא, לא שוב..." ולהיכנס כדי לבדוק מה זה, ולהתבאס, ולמחוק.

מה דעתכן על למחוק את הדף הזה לגמרי?
או לשנות לו את השם למשהו אחר?

למה? הדף עצמו מצויין. והשם שלו מדוייק.

לשנות שם למשהו מתאים, לדוגמא- פגיעות מהעבר, פגיעות שקרו בילדות - עדיין ימשוך אנשים, אבל יש סיכוי שהאדם ההוא לא ימצא את הדף.

לא יודעת אם זה יעבוד אבל שווה לנסות
אבל אולי יותר פשוט לחסום את הפלוני ?

נכון יותר בעיני להשאיר את שם הדף.
המילה טראומה באה לומר משהו.

אני מרגישה ששם הדף מאוד מדוייק.
חושבת שכדאי להשאיר אותו, יש שם סיפורים מאוד קשים של אנשים, ומעריכה שלא היה קל לחשוף אותם.
כל כמה זמן האיש הזה מוסיף הודעת אוזניים? האם זה ככ תכוף ששווה לחסום אותו?

חסמתי. מקווה שיעבוד.

יונת בוקר טוב,
ערכתי כמה הודעות לא חשובות מדף עוצמת הרכות ועליתי על כך שאין סימון של שמי עם אייקון של עריכה בשינויים ב מה חדש. לפי הבנתי חשוב שיהיה ברור שדף עבר עריכה, כך אם האדם שעורך נתפס כבעייתי אפשר לשים לב ולשחזר.
מה דעתך? האם אפשר להחזיר את הסימון הזה?
תודה ויום טוב.

אני כן ראיתי את שמך עם הסימן של העריכה בדף עוצמת הרכות
אני חושבת שזה תלוי בהגדרה של השינויים שאת רוצה לראות ב מה חדש ,
את צריכה לסמן שאת רוצה לראות עריכות.

גם אני ראיתי את שמך עם סימון של עריכה.

´תודה!

שליחה על ידי ליאת* » 16 יולי 2018, 01:21

מישהי מחקה את הדף של אישה במסע. זה בכוונה?

החזרתי. אבדוק מה הסיפור כשאגיע למחשב.

שליחה על ידי ליאת* » 16 יולי 2018, 21:23

שוב נמחק. אני לא קשורה אליה, סתם שמתי לב.

נכון. הדף חזר אחרי שהחזרת אותו יונת. ועכשיו הוא שוב מחוק.

שוב נמחק. אני לא קשורה אליה, סתם שמתי לב.

מין הסתם, אישה במסע עצמה מחקה

שליחה על ידי ליאת* » 17 יולי 2018, 12:51

אבל למה לא לעשות את זה בשמה? לפחות אצלי מופיעים שמות אחרים

נכון ליאת. גם אצלי.
בדרך כלל אני מתנגדת עקרונית לניחושים מי עומד מאחורי ניק לא מוכר. חושבת שנכון להתייחס לרובד הגלוי.

אבל הפעם אם זה כמו שאת חושבת קוראת, וממילא אנחנו יודעות שיונת מעורבת, אז הדברים שלך אכן מעודדים אותי להניח לזה.

יונת, אם תוכלי רק לסמן לנו שהכל בסדר ויש לך מושג מה קרה שם, נראה לי נוכל כולנו להניח לזה. אם את חושבת שזה פוגע בסודיות של מישהי, נניח לזה גם בלי הסברים או תגובה.

אבל למה לא לעשות את זה בשמה?
כי מישהי (או יותר ממישהי, כבר לא זוכרת) רשמה שמבאס אותה לראות את השם שלי במה חדש, ולא רציתי לבאס בלי סיבה. רשמתי ליונת במייל שאני מחקתי.

<אישה במסע, למקרה שעוד לא הבנתן>

שליחה על ידי ליאת* » 17 יולי 2018, 21:57

אההה... אז סליחה שמשכתי אליך תשומת לב שלא רצית. אני מקווה שטוב לך איפה שלא תהיי

אני מקווה שטוב לך איפה שלא תהיי

גם אני!!

_אני מקווה שטוב לך איפה שלא תהיי
גם אני!!_

יקירות,
אנא הציצו בדף גבולות האינטימיות בין ילדים והורים.
ההודעה הראשונה (וחלק מהדיון שאחריה) עוררה בי צמרמורת כשנכתבה לפני שנים ושוב כעת כשהדף עלה. לדעתי, היא גובלת בגילוי עריות. מה דעתכן?

ההודעה הראשונה אכן לא נעימה לקריאה, אבל אחריה מתפתח דיון ענייני לגמרי, שלדעתי מתבשל במחשבות של כולנו בתקופה כזאת או אחרת.

אז מה נעשה עם ההודעה הראשונה? היא בעייתית מאוד, בלשון המעטה.

תקראי מה שכתבתי שם.

והדפים שמתארים אמהות שמתפרצות באלימות על הילדים שלהן, או לא אוהבות את אחד הילדים באופן קיצוני, או משתגעות מלהיות בבית עם הילדים, או שמהכתיבה שלהן את לא בטוחה שהכותבת לגמרי שפויה אבל ברור לך שהיא אמא לילדים ולפעמים אפילו בחינוך ביתי - אלה לא מתארים דברים קשים שקורים במשפחות?
וכל דפי האלימות בזוגיות למיניהם?
אני לא אשכח לעולם את מתחילה להבין שקודם כתבה שאין אצלם אלימות ואחר כך תפסה שלהפיל אותה מהמיטה בכוונה בחודש שמיני עונה להגדרה של "אלימות" (מה שמדהים במקרים האלה זה שזה איכשהו לא משוייך לכותרת ה"נכונה" ולכן האשה ממשיכה לחיות במערכת הזאת ולא במודעות בכלל לזוועה שהיא חיה בתוכה). זה לא מזעזע לדעתך?

יש נשים רבות פגועות תקיפה מינית מהילדות, בחלקן זה פוגע ביכולת להיות עם גבר, בחלקן זה יבוא לידי ביטוי ביחסים עם הילדים, ולא בהכרח בפגיעה בילדים אלא באמת בחוסר קיומם של גבולות בריאים של הגוף, של הפרטיות, של האיברים הפרטיים.
יש נשים רבות פגועות תקיפה אלימה מהילדות (מכות למיניהן). בחלקן זה פוגע ביכולת למערכת יחסים עם גבר לא אלים ולא מתעלל. בחלקן זה יבוא לידי ביטוי ביחסים עם הילדים. בחלקן זה יתבטא בהמשך האלימות כלפי עצמן (לא צריך שמישהו חיצוני יעניש אותן, הן כבר עושות את זה יפה מאוד בעצמן).
אז מה?
אז לא נכתוב על זה פה?
ולא נקרא על זה פה?
האתר הזה עוסק בחיים באופן טבעי, ובחינוך ביתי. כל מה שקשור למשפחה, לגידול ילדים ולגידול הורים (אני למשל אמא בחינוך ביתי ואמשיך להיות אמא בחינוך ביתי גם כשכל הילדים כבר יעברו למסלולים אחרים, כי את עצמי אני מגדלת בחינוך ביתי באופן טבעי), שייך לפה.
זו דעתי.

אני לא אשכח לעולם את מתחילה להבין שקודם כתבה שאין אצלם אלימות ואחר כך תפסה שלהפיל אותה מהמיטה בכוונה בחודש שמיני עונה להגדרה של "אלימות" (מה שמדהים במקרים האלה זה שזה איכשהו לא משוייך לכותרת ה"נכונה" ולכן האשה ממשיכה לחיות במערכת הזאת ולא במודעות בכלל לזוועה שהיא חיה בתוכה). זה לא מזעזע לדעתך?

זה בהחלט נורא, ולא אשכח זאת גם לעולם. מתחילה להבין, עם זאת, לא בעצמה נקטה באלימות. וכשהיא הגיעה לסיפורים האלה, מיד השבנו לה שהגרוש נוהג בה באלימות קשה.

פה אמא מספרת על כך שהיא מנשקת ומעסה את אברי המין של הילדים שלה ויש לזה התייחסות כאילו זה סביר. אני לא חושבת שזה קשור לחיים באופן טבעי.

בכל מקרה שאלתי לדעתכן, לא ערכתי דבר. חשוב בעיני להעלות אי נוחות.

שוב ושוב ושוב,
הצעות הלוואה מאת Mr George Anderson בדף לקנות דירה בכספי הפנסיה

אפשר אולי לחסום אותו?

לא תמיד חסימות עוזרות.
יונת חסמה את החוזר מהדף טראומה ילדות.
ולאחרונה הוא חזר שוב.

ויש לזה התייחסות כאילו זה סביר
הממממ... קראתי בעיון ואני חושבת אחרת. לדעתי כותבים לה בעדינות רבה, כי היא זו שפנתה והיא באמת מתייעצת והיא גם נותנת את הרקע הפגוע שלה, אבל בכל מקרה, הרוב כותבות לה שזה לא תקין - בעדינות. מובן שיש (כרגיל) כאלה שלא רואות בזה בעייה. זה אתר. יש ריבוי דיעות. ובמקום שיש מישהי שתוהה אם מה שהיא עושה נכון, יש אחרת שעושה אותו דבר ולא תוהה על זה כלל.

הממממ... קראתי בעיון ואני חושבת אחרת. לדעתי כותבים לה בעדינות רבה, כי היא זו שפנתה והיא באמת מתייעצת והיא גם נותנת את הרקע הפגוע שלה, אבל בכל מקרה, הרוב כותבות לה שזה לא תקין - בעדינות. מובן שיש (כרגיל) כאלה שלא רואות בזה בעייה. זה אתר. יש ריבוי דיעות. ובמקום שיש מישהי שתוהה אם מה שהיא עושה נכון, יש אחרת שעושה אותו דבר ולא תוהה על זה כלל.

תודה על התשובה, בשמת. היא עזרה לי לפחות מאוד. משהו שם הפך לי את הבטן. ואם את, שמאוד רגישה למצבים אנושיים, רואה את התשובות שם כמאזנות את דבריה. אז בסדר גמור.

תודה לשתיכן, על הדרך שבה מתנהלת השיחה הזו

אני חושבת שיש מקום להוסיף הודעה קצרה בתחילת הדף שאומרת שמדובר בהתייעצות של אישה פרטית ולכן ההודעות שמגיבה אליה נכתבו בעדינות ובדרך שרואה אותה. והעדינות אינה מלמדת על דעתן של רוב הכותבות ומידת הסובלנות שלהן לגבי מגע של ההורה באיברי מין של ילדיו, אלא על הדרך בה נראה להן נכון להגיב לאישה פרטית בסיטואציה פרטית. כמובן הביעו בדף דיעה גם כותבות שהן באופן עקרוני בעד מגע כזה, אך זו אינה דיעה רווחת או שמקבל עידוד רשמי באתר באופן, בשונה מהנקה, מיטה משפחתית, בלי חיתולים ועוד.

הסיבה - קראתי את הדף לפני הרבה שנים והוא אכן בילבל אותי.
טוב מאוד שהגיבו בעדינות לאישה שנפגעה ומשתפת מעולה הפנימי.

אני לא הכרתי אז את כל דקויות באופן. גם היום לא בטוחה שמכירה את כל דקויות העבר.
והטון שם גרם לי לחשוב שזה נתפס כעמדה לגיטימית גם אם מתדיינים איתה. וכאן לי לחשוב מחדש על כל מיני דברים.

אז לא, זה לא גרם לי ליישם רעיונות (: אבל כן לחשוב מחדש על כל מיני דברים.
לא קראתי עכשיו שוב את כל הדף, לא פנוייה לזה כרגע. אולי אם הייתי קוראת הכל שוב הייתי מבינה את זה אחרת.
ככה הבנתי את זה אז, כקוראת טרייה.

דפים שדנים באלימות בזוגיות לא גרמו לי לשום בלבול.
ואגב, גם בדפים בהם, ענייני אלימות בזוגיות, בדפים ישנים ממש ישנה סובלנות של ממש חגיגות שרואות את הכל כפונקציה של תהליך פנימי שהאישה תעבור עם עצמה ותלמד איך להכיל את הגבר. נתקלתי פעם בדף ישן שממש ראו בו את המטאמורפוזה.
אבל איכשהו, הם אף פעם לא גרמו לי להתבלבל, רק להתעצבן על הדיעה שמעצבנת אותי )-:

לב שומע, תודה על שכתבת את כל זה.

ההצעה שלך היא מצוינת. אוסיף אותה בתחילת הדף. בשמת, אם תהיה לך התנגדות, אערוך חזרה.

_אגב, גם בדפים בהם, ענייני אלימות בזוגיות, בדפים ישנים ממש ישנה סובלנות של ממש חגיגות שרואות את הכל כפונקציה של תהליך פנימי שהאישה תעבור עם עצמה ותלמד איך להכיל את הגבר. נתקלתי פעם בדף ישן שממש ראו בו את המטאמורפוזה.
אבל איכשהו, הם אף פעם לא גרמו לי להתבלבל, רק להתעצבן על הדיעה שמעצבנת אותי_

גם אני אף פעם לא התבלבלתי, וכמוך "רק" התעצבנתי (וביטאתי זאת בחדות). אבל ללא ספק היו כאלה שהתבלבלו. עם זאת, אין מה לעשות. לא נרצה למשטר דיונים, אלא אם משהו ממש מזיק לכל הדעות פה. במקרה של ילדים פעוטים זה נראה היה לי כבר מוגזם, אבל גם פה בשמת האירה את עיני שאולי פספסתי משהו.
בכל מקרה, הפתרון שלך מצוין. הוספתי שם.

נכון

ההצעה של לב שומע מצויינת, תודה לך קור את שתוסיפי אותה בראשית הדף!

לגבי דיעות מעצבנות לגבי גברים מתעללים. המממממממממ.... יכול להיות שיש לי ניחוש של מי הדיעות המעצבנות? (-: (סתם, כי גם אני מתעצבנת)
אני לא חסידת הדעה שהכל הכל בפנים ואין שום דבר בחוץ.
בהחלט יש קשר: אדם לא סתם קושר את חייו בחיי אדם אחר שמתעלל בו. אלה שעשו זאת מתוך טעות תמימה, נחלצים מהר מאוד ממערכת היחסים ומברכים "הגומל". יש תיאור יפה של מקרה כזה באתר. מי שנשארו שנים בתוך מערכת מתעללת, יש לזה סיבה פנימית: הם הורגלו לספוג התעללות, הם הורגלו וגודלו על יחס רע, וזו אקסיומה מבחינתם שזה מה שמגיע להם.
חלק מהם גומרים כך את חייהם.
אחרים מגלים בשלב כלשהו שדווקא יש להם ערך ושלא מגיע להם היחס המזעזע הזה (אולי הצד המתעלל עבר את הגבול בטעות וזה פתאום חשף אותו).

אבל זה שהיתה סיבה פנימית לבחור בזוגיות כזאת איומה, רק אומר שצריך גם לעבוד על הפנימיות כדי להבריא מהמקום הזה. זה לא אומר שאין שם מרעיל או מרעילה "בחוץ" שבאמת ובתמים עושים מעשים גועליים ופוגעניים במציאות.