חוכמות של הבנזוג

[אמא*]

מרימה את הכפפה בעניין חוכמות של בעלים .

לאחר מספר פעמים שביקשתי מבעלי להכניס כביסה למכונת הכביסה או למייבש הכביסה
ואחר כך התפלאתי למה הכביסה לא התכבסה או התייבשה, הבנתי שצריך להגיד לו: "ותפעיל את המכונה/מייבש"
אם רוצים שהעבודה תתבצע.

[דנה_ה*]

נכון, ואם אומרים לו: "תוריד בבקשה את הכביסה" צריך להוסיף גם: "ותקפל אותה" וגם, אם ממש הולכים רחוק - "ותכניס אותה לארון".
ולא לשכוח: "ותוציא את גיגית הכביסה חזרה החוצה...".

[מיכל_שץ*]

וואי, אם ככה הבעל שלי ממש חכם, כשאני אומרת לו שיעשה כלים, אני לא צריכה להגיד לו להפעיל את המדיח...

[אמא_יש_רק_אחת*]

הדף הזה גורם לי להרגיש קצת לא נוח אז רק למען ההגינות רציתי לציין שיש גם לנו כל מיני חוכמות מהסוג הזה. אמנם זה בדרך כלל מתרחש בתחומים אחרים אבל במהות זה נראה מהצד אותו דבר. לי זה קורה לגבי מרבית הנושאים הטכניים.
השבוע למשל צילמתי איזה ארוע במצלמת וידאו אבל בעלי "שכח" ליידע אותי שהמצלמה מכוונת לתאורת לילה אז צלמתי ככה והכל יצא שחור לבן בלי טיפת צבע.אני משוכנעת שלו זה לעולם לא היה קורה.

[נאוה_פרנס*]

תמיד יש מקום לדף חוכמות של נשים

[חבצלת_השרון*]

לא ממש קשור לתחום הניקיון, אבל בהחלט משעשע:
אני: תגיד, הזמרת איגי וקסמן. "איגי" זה קיצור מאיזה שם?
בעלי (באדישות): איגואנה

[מיכל_שץ*]

פתאום נזכרתי בחוכמה הכי גדולה שלו: "למה צריך סנדוויצ'ים? אז מה אם יוצאים לפיקניק?" איך, איך משכנעים אותו שצריך לצאת מהבית מאורגנים?

[מונו_נוקי*]

לצאת פעם אחת לא מאורגנים.

אתמול שלחתי לבעלי מאמר ממעריב על כמה לא טוב להשתמש במגבונים. דיברנו בערב על כך שנשתדל להימנע מכך.
היום היה צריך לקנח את האף לבני. בעלי:"איפה המגבונים?"

[י*]

איך משכנעים אותו שצריך לצאת מהבית מאורגנים?

למה צריך להגיד לאבא שלפיקניק לוקחים אוכל? כמו שצריך להגיד לו שאם הוא יוצא עם הילדים שייקח מים, סוודר,
פירות, וכדומה - לפי תנאי השטח.....

אתמול היה דבר מצחיק: הם חזרו מגן שעשועים והבן הקטן שלי אמר לי: "אבא אמר שלא נגיד לך שהוא שכח לקחת מים..."

[סמדר_נ*]

>סמדר עדיין מעכלת את העובדה, שהדף שהציעה בלא שמץ אבק רצינות ממש קיים<

[שמיכת_טלאים*]

תגיד, הזמרת איגי וקסמן. "איגי" זה קיצור מאיזה שם?
טוב נו, אם כבר שאלת - זה השם שהיא החליפה אליו מרוב הערצתה לזמר איגי פופ
<שמיכת מפגינה שוב את תהומות ההיטפשות אליהם היא נגררת מרוב קריאה בשבועונים נלוזים>

[חבצלת_השרון*]

שמיכה, תודה, באמת זה הטריד את מנוחתי:-D

[שמיכת_טלאים*]

חבצלת, המסעדה הניידת האירה את עיני שהאישיות הדגולה דנן החליפה את שמה לאיגי כדי להיקרא על שם אושיית מוסיקה אחרת, מתופף "משינה" איגי דיין, שאולי בעצמו החליף את שמו כדי להתדמות לאליל הנערץ איגי פופ. מכה על חטא ומתנצלת בענווה.

[עדי_יותם*]

אבל ספרי שכן ידעת איך קראו לה במקור...

[איבי*]

למיטב זכרוני מלהיטונים באייטיז קראו לה מאיה תיסלם וקסמן

[מונו_נוקי*]

היא בהחלט נראית יותר מאיה מאיגי.
אושיה אמיתית לא צריכה להתהדר בשני שמות. מספיק לה כינוי או שם אחד: ס. יזהר, ביבי, מדונה, אופרה, סדאם ו-ויק.

[אור*]

שמעתי את בעלי מדבר עם חבר בטלפון בזמן שאני בגלישתי היומית בבאופן.
בתשובה לשאלה "מה עם ילדים?" ענה במסתוריות "היא עושה קודם דוקטורט על איך לגדל אותם".

[עודד_המחפש*]

תודה ל נאוה פרנס שהציעה

תמיד יש מקום לדף חוכמות של נשים

רוצות לעשות תחרות איזה דף יהיה יותר עמוס?

[סמדר_נ*]

"אם היה לי שקל על כל פעם שאת מבקשת שאחמם אותך כי לא לקחת מספיק בגדים -- כבר היינו יכולים לקנות שלוש דירות"
אח"כ הוא מחמם.

[עודד_לבנה*]

עודד,
הדף הזה היה יותר עמוס, פשוט בגלל הנחיתות הדמוגרפית שלנו בפורום

[שרון_ג*]

המילה "דמוגרפית" מיותרת אפעס..

[סמדר_נ*]

וגם המילה "בפורום"

[שרון_ג*]

כן, זו היתה הכוונה הכללית. אבל לא רציתי להיות עד כדי כך בוטה.
(צריך אותם במצבים מסויימים - כשקר, כשכבד, כשרוצים עוד ילד...)

[קלא_אילן*]

יפה. אין בעיה, אני יכול לעזוב.
כל שישאר למ"ק זה מתפוגג.

מ-מיני קהילה תצטרכו לשנות לאמזונות זעומות וזועמות.

[שרון_ג*]

קלא,
אתה עדיין לא נחשב ^גבר בלקסיקון שלנו
נשמח שתשאר עימנו.
נו הארד פילינגז, הא?
<מה זה מ"ק? מתפוגג קלא?>
<אוי לא! עוד חידות?>

[קלא_אילן*]

אתה עדיין לא נחשב גבר בלקסיקון שלנו
אילו הייתי מפוקפק מוצאית (בהתנהגות, בהתנהגות) הייתי מקרבן על זה עכשיו.
אבל אני לא. אז לא, אני שונן קורבנית בשם העתיד.
בעצם, אם אני כבר שונן קורבנית בשם - אשנון גם בשם תוספות.

גם הוא יעזוב. ואז אפילו מתפוגג לא יהיה לכן. ואז באמת תהיו אמזונות זעומות וזועמות. וגם יזעמו עליכן. איך אתן חושבות שחברי הפורום יגיבו למראה אמזונות חד שדיות?

[שרון_ג*]

אל תעלב
אנחנו נשים בשלות. לא מתרגשות מקטינים (גברים עד גיל 30 נכללים בקטגוריה הזאת).
ולעולם לא נזעם.
באהבה
בסלחנות
רק ככה אפשר לשלוט במאותגרי הג'נדר.

[קלא_אילן*]

רוב המ"ק הוא קטינים אם כן.

[ג'ינ_ג'ית*]

וחברה שלי מנסה ללמד את בנזוגה רומנטיקה מהי.
בן היתר היא אומרת לו, שמאוד ירגש אותה אם הוא יביא לה מדי פעם משהו קטן פרח... ומה הוא עונה?
"אבל יש לך גינה מלאה בפרחים!"
אמיתי לגמרי בלי שמץ ציניות מצדו כמובן.

[בועז_חן*]

אם הוא יביא לה מדי פעם משהו קטן פרח. - הדגש הוא ב"מדי פעם". זה פשוט עניין של סף - אם הוא יביא לה פרחים כל שבוע זה יהפוך להרגל עד כדי אגב. ככה הוא שומר את האופציה להביא פרחים באופן חד פעמי ורומנטי ביותר! יפה מצידו איך הוא חושב קדימה...

[שרה_ק*]

נו, אני חושבת שגברים הם תינוקיים בצורה מזעזעת עד לפחות גיל 36

[ה_עוגיה*]

אני חושבת שגברים הם תינוקיים בצורה מזעזעת עד לפחות גיל 36


ואז מה?

[ענת_שן_לוי*]

הבעיה היא לא בגברים אלא בציפיות שלנו מהם, ובאשליה שמה שאנחנו מקבלות זה מהם.
מה שאנחנו מקבלות זה רק מה שאנחנו יוצרות (גם אם לא במודע, לא במודע!)
תתייחסי אליו כמו למלך, תקבלי מלך.
תרגישי שפחה, תהיי שפחה.
תרגישי מלכה - תהיי מלכה.
הבעיה זה רק לדבוק בתחושות לאורך זמן או להמשיך לייצר אותן כל פעם מחדש.
ממליצה על המאמר Ilana]העת להיות מלכה Ilan Nov 03[/po].htm

[ג'ינ_ג'ית*]

ענת זה נשמע כל כך הגיוני ונכון ופשוט.
אבל אולי טוב מדי מלהיות מציאותי.
תחושה של מלכה זה משהו עמוק פנימי, מגיע מהילדות.

והעניין של להתייחס אליוכמו מלך. הממ, יש פעמים שזה גורם לטווס להיות בהמה. ברגע זה יש לי שתי חברות שבוכות על בני זוגן "המלכים" ועל היחס המחפיר שהן זוכות לו.

אשמח לשמוע אחרת.

[ענת_שן_לוי*]

טובי, קראי נא את הקישור שהבאתי העת להיות מלכה. בטוחה שזה יבהיר לך כמה דברים.
תחושה של מלכה זה משהו עמוק פנימי, מגיע מהילדות. תחושה של מלכה זה משהו שאפשר לייצר כל רגע ורגע מתוך מודעות ורצון.

[חיפושית*]

_הבעיה היא לא בגברים אלא בציפיות שלנו מהם, ובאשליה שמה שאנחנו מקבלות זה מהם.
מה שאנחנו מקבלות זה רק מה שאנחנו יוצרות (גם אם לא במודע, לא במודע!)
תתייחסי אליו כמו למלך, תקבלי מלך.
תרגישי שפחה, תהיי שפחה.
תרגישי מלכה - תהיי מלכה.
הבעיה זה רק לדבוק בתחושות לאורך זמן או להמשיך לייצר אותן כל פעם מחדש.
ממליצה על המאמר העת להיות מלכה_

כל מילה סלע כולל המאמר!

[מיצי_פיצי*]

הבעל חוזר מהירקן ומסדר את הפירות בקערה (קבל שתי נקודות!), את הבננות הוא שם בתחתית הקערה ועליהן מניח אפרסקים ומעל הכל תפוחים.
אני : " למה בננות ואפרסקים מתחת לתפוחים?"
בעל : " התפוחים צריכים מצע רך ונעים לשכב עליו!"
אני : "!@#$%&*!"

[דקל_נור*]

גדול!

[מונו_נוקי*]

[לוטם_מרווני*]

מ"ק = מיני קהילה , לא?

[פלונית*]

חוכמה (אמיתית) של בעל (הפרטי שלי):
אנחנו מנסים להרות. היו איזה כמה ימים לפני שהייתי אמורה לקבל וסת שממש הרגשתי בהריון ואמרתי לו שנראה לי שאני בהריון והנה פתאום בא לי לאכול בשר (לא קורה בד"כ) ושאני עייפה מהרגיל...בקיצור, ממש 'נכנסתי' להריון. עד שהגיע הדם. קצת התביישתי לספר לו, אחרי כל ה'סימני הריון' שתארתי...ומה אמר המלך?
"כנראה שאת ממש רוצה ומוכנה להריון הזה. אל תדאגי, הוא יקרה."
מלך!

ועוד משהו שבמקרה קשור להפריה ולחוכמה של הגבר שלי (וקרה הרבה לפני הסיפור מלמעלה):
באחת הפעמים שממש התחשק לי עליו, ואמרתי לו, התגובה הראשונה שלו היתה: "את בטח בביוץ"

[אלמונית_שלא_להלבין_פניו_בפומבי*]

הילדות מבקשות תירס גרגרים
אני בפרץ עצלנות לבשל מסכימה וזורקת לבעל: "תבדוק אם יש תירס בקופסא בארון ואם כן אז שים אותו לחימום על הגז"
אחרי עשר דקות מגיעה למטבח ורואה קופסת שימורים סגורה על האש
"לא אמרת לי לפתוח אותה ולשים בסיר"

[פלוני_אלמונית*]

אחרי עשר דקות מגיעה למטבח ורואה קופסת שימורים סגורה על האש
D-:

[ענת_הפלישתית*]

שיחת טלפון אחרי שהבנזוג סיים את העבודה:

• אני: "אנחנו בדרך לגן שעשועים, אתה בא?"
• הוא: "מה אני אעשה שם?"

(כאילו, מה אני אעשה שם, אפשר לחשוב שאני הולכת לשם לסידורים הקבועים שלי: טיפוס, גלישה ונידנוד...)

[ענת_הפלישתית*]

שלא יהיה ספק- בסוף אנחנו הלכנו לגן שעשועים והוא לקניון וקנה לעצמו ארבע חולצות ואני מצטטת: "היה מבצע".

[אמא_לשלושה*]

כאילו, מה אני אעשה שם, אפשר לחשוב שאני הולכת לשם לסידורים הקבועים שלי: טיפוס, גלישה ונידנוד...)

[מאמא_מאוהבת*]

איזה דף מצחיק

והוא לקניון וקנה לעצמו ארבע חולצות ואני מצטטת: "היה מבצע". אלללו, קודם לבקש רשות מיוצרת ה"היה במבצע" - אמא שלי, שתחיה

[פלונית*]

אנחנו בחווה. בתנו בת ה- 3 מודיעה שיש לה פיפי.
אני: קח אותה לעשות פיפי.
הוא: איפה?
אני: איפה שאתה רוצה.
הוא: אבל זה לא נעים לי.
אני: זה לא אמור להיות נעים לך. פשוט קח אותה להשתין.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

הוא: אבל זה לא נעים לי.
:-O

[אביתל*]

אני: תתנחף אלי
הוא:
אני: נו, תגיד לי משהו רומנטי.
הוא: לא נחרת בכלל כל הלילה!
אני:

[tאמא*]

הילדה מס ימים בבית. (בפגיה לא העז להחליף לה טיטול או בגדים, אבל כן החזיק אותה הרבה. )
אחרי מקלחת, אני מבקשת ממנו להלביש לה בגדים. הוא אוחז את המכנסיים ביד וקורא לי: אבל ז(שמי), היא לא מכניסה את הרגליים.
נו באמת? למה לא נתתה לה את המכנסיים ביד? היא בטח היתה מסתדרת יותר טוב.
לזכותו יאמר שהיום מטפל בה בקלילות ובייעילות. כבר בת שנתיים +.

[יעלי_לה]

אני: אוף, יא מרגיז אחד!
הוא: אוף, יא מרגיזה שתיים!

מייד נרגעתי

[יעלי_לה]

אני: תתחנף אלי
הוא: ??????? (אובד עצות, לא יודע מה ישביע את רצוני)
אני: נו, תגיד לי משהו עם צליל חיובי
הוא: כן.

מייד הוחנפתי

[פפריקה_הונגרית*]

בעלי (עולה חדש מאוקראינה), פשושי (בן 3 חודשים) ואני.
טריאלוג הזוי במקצת....
פשושי התעורר באטרף, ומתחיל לינוק במרץ!
בעלי- תראי, תראי איך הוא יונק... בכל-כך צמיאה!! (tsmi'a)
אני (קצת מתאפקת לא לתקן , מתה על ה"עברית" שלו)- כן, נכון......
פשושי- יונק יונק יונק.
אני- פשושי, כשתרצה לגיגית, תפסיק לינוק, ואני אקח אותך לגיגית, טוב, חמוד שלי?
בעלי בתגובה- אממ-הממ!

---

חייבת לציין- שעה לא הפסקתי לצחוק!

[פפריקה_הונגרית*]

ושוב בעלי, ואני....
מצפים שמיכת פוך. יותר נכון (כמובן) אני מצפה שמיכת פוך, הוא שוכב במיטה שלו מעולף מעייפות.
הוא מצידו, בשביל לעזור לי מחזיק את הקצוות של הציפה ואת השמיכה שכבר בתוכה, שלא יברחו זו מזו....
פתאום אני רואה אותו מותח את השמיכה, ומשחרר, מותח, ומשחרר......
'תגיד, מה אתה עושה??'
'זה שייראה כאילו אני עושה משהו'
D-:

[בלה_שנדמה_לה*]

'זה שייראה כאילו אני עושה משהו'
D-:

[מנסה_לעזור*]

'זה שייראה כאילו אני עושה משהו'
נחמד מצידו

מה ההבדל בין גבר וילד?
.
.
.
המחיר של הצעצועים!

[פפריקה_הונגרית*]

_'זה שייראה כאילו אני עושה משהו'
נחמד מצידו_
להבהיר- הוא מתפקע מצחוק מהבדיחות של עצמו...... וגם אני.... נפלתי מצחוק מהפרצוף המבסוט שלו.....

[אנטוניה_והלביבה*]

חן הסיפור שלך הזעיר לי משהו:
כשהלביבה היתה זעירה, התפעלנו נורא מהפלוצים שלה שהיו אדירים ורועמים להפליא ביחס לגודלה- כמובן גם כי הם שיחררו אותה ואותנו מבכי של כאב בטן.

בוקר אחד, כשהיא ישנה בינינו, אני שומעת פלוץ רועם. מתפקעת מצחוק שהתינוקת שלי מוציאה כאלה רעשים וואומרת- כל הכבוד ממי!

בעלי בתגובה: תודה! וואו, מעכשו כל פעם תגידי לי ככה?

[מורינגה_רותמית*]

בעלי בתגובה: תודה! וואו, מעכשו כל פעם תגידי לי ככה?

[עינת*]

סתיו, הוא מתכונן לצאת עם התינוקת שלנו בת 3 שבועות לטיול על הידיים בחוץ
אני: תעטוף אותה בשמיכה .
הוא:לא צריך, לא קר לי.

[פלוני_אלמונית*]

חייבת לשתף

בעלי הלך לשירותים ועשה מה שעשה (מס' 2).
אחרי חצי שעה הלכתי לתומי גם. מצאתי שם אסלה מלאה בקקי.
אני: למה לא הורדת את המים?
הוא: לא היה לי זמן, הילד בכה.

[פפריקה_הונגרית*]

עוד טריאלוג הזוי במקצת, מבית היוצר של הבעל-של-חן-אני-אמא

---

שבת בצהריים.
אבא שלי, בעלי (שני פולניות למהדרין....) , ואני. יושבים ואוכלים סעודת שבת.
בעלי- אולי תביאי את הדג מאתמול?
אני (מזדעזעת)- אבל הוא קר, זה לא טעים ככה...... אולי תחכה שזה יתחמם קצת?
בעלי- לא! תביאי עכשיו, כשזה עוד ג'לי (מחווה בידו תנועת ג'לי רוטט S-: ). אני אוהב את זה ככה.
אני- |אייקון- תפסיק או שאני מקיאה!|
מביאה את הדג......
בעלי- זה כבר לא ג'לי, זה לא כל-כך טעים ככה.
אני- מה????
שתיקה....
בעלי- כן, ג'לי זה הכי טעים.... גם מרק עוף ג'לי- זה כמו לשתות מרק עוף, רק שזה לא נוזל.....
אני- 0-: כן, אבל זה גם לא חם ???
בעלי- כן. אבל זה טעים. ויש עוד משהו בעברית.
אני- רגל קרושה? S-:
בעלי (בהתלהבות) -כן!! גם זה אני אוהב! מאוד!!
אני- בחיים- אבל בחיים בלי נדר- אני לא מכינה לך רגל קרושה!
אבא שלי (בהתלהבות!) - אבל זה מאוד טעים!!!
אני- 0-:
בעלי (מתלהב איתו)- כן! זה מאוד טעים.

---

אמרתי לכם, או לא אמרתי לכם? שני פולניות למהדרין!

---

הטריאלוג אמיתי! כל הנכתב בו נאמר ברצינות!

[פפריקה_הונגרית*]

במוצ"ש, בעודי מנסה להרדים את הפשושי (שסירב בתוקף לישון.....)
בעלי מלטף לי את הבטן (שנשארה לי מההריון), מסתכל עליי בעיניים מאוהבות, ואומר-
"עכשיו אנחנו צריכים בת..... (אני חצי מתעלפת, הפשוש בן כמעט 4 חודשים! רק!!!) בת יפה כזאת! יפה כמו אמא שלה......"
אני מתעלפת .....

[סבטקסט_כפול*]

תחושה של מלכה זה משהו עמוק פנימי, מגיע מהילדות.
לא נכון, לא לכולם, אני בניתי את ההרגשה הזאת אצלי.

[חן_נושי*]

איזה דף מצחיק!!!

בקיץ הקודם שאלתי את זוגי: "תגיד, יפריע לך אם אפסיק לגלח את הרגליים?"
והוא: "את קוראת יותר מדי את הבאופן טבעי הזה!"

[רוני_בלוני*]

אני: "אתמול אצל החברים הרגשתי הרבה יותר טוב. היו שם אנרגיות כל כך טובות"
הוא: "מה אנרגיות?! מה זה חברת חשמל?! באים, שותים כוס קפה, צוחקים קצת והולכים. זהו"

האמת זה לא הצחיק אותי. נעלבתי.
איזה חוסר רוחניות! איזה מיושן הוא! שקוע עמוק בתוך הגבריות! (וזה אגב גם מה שאמרתי לו באותו עניין)

[בר_עדש*]

מה אנרגיות?! מה זה חברת חשמל?! באים, שותים כוס קפה, צוחקים קצת והולכים. זהו
נשמע בדיוק כמו משהו שאני הייתי יכול להגיד .

בתור נציג של חסרי רוחניות_ ששקועים _עמוק בתוך הגבריות, אוסיף ואבאר:

מה שמרגיז אותי בדיבור "הרוחני" הוא חוסר ההתחיבות לגבי התוכן, כלומר השימוש במילים שאולי נותנות הרגשה מסוימת אבל גם לדובר וגם לשומע אין ממש מושג איך הם מוגדרים (ואם יש להם מושג, הוא בדרך כלל לא זהה).

אם אני נהניתי, נראה לי בני שיחי נהנו, הרגשתי שהשיחה זורמת, והכיבוד היה טעים - לא עדיף פשוט להגיד את זה, מאשר לזרוק הערה על "אנרגיות"?

[אישה*]

אני יכולה לכתוב המון על החוכמות של זוגי שיחיה, אבל אין לי את הזמן....
זוגי: כדאי שאת תסדרי את הבית. את עושה את זה יותר טוב ממני. אני אף פעם לא יודע איפה לשים את כל הדברים ואת עושה את זה כל כך מהר.....

ממש כל הכבוד לי...יש מישהו שמצדיע?

[בלה_שנדמה_לה*]

כשתמר היתה בת שנה בערך, יצאתי ליום לימודים ארוך באוניברסיטה ואבא שלה נשאר איתה בבית (היא היתה חולה באותו יום. אז הילדים שלנו עוד היו הולכים לגן )-: ).
אני חזורת בערב, רואה אותה בפיג'מה שבה היא היתה בבוקר כשיצאתי.
אני מופתעת, שואלת: מה, כבר עשיתם אמבטיה?
הוא עושה לי 'לא' עם הראש.
מנסה עוד: לבשתם פיג'מה בלי להתקלח? S-:
עוד 'לא' עם הראש.

שומעת את האסימונים בראשי נופלים זה אחר זה, ומבינה...... היא נשארה עם הפיג'מה כל היום. נו מילא.

[מורינגה_רותמית*]

אצלנו, כשהילדים חולים וגם לפעמים בשבת כשנשארים בבית - הם עם פיג'מה מהבוקר עד הלילה. מבחירתם.

[אמא_של_שפן*]

גם אצלנו, אם הוא לא מתכוון לצאת עם שפן לפני תנומת הבוקר הוא היה משאיר אותו עם פיג'מה. ואז טפשי להחליף לבגדים נקיים ממש לפני ארוחת צהריים, נכון? ותמיד הוא עושה קקי קצת אחרי האוכל, אז עדיף לחכות לזה גם, לא? ויוצא שמחליפים לבגדי יום בארבע בערך. כלומר 20 שעות ביום עם פיג'מה.
לזכותו יאמר שכשהצגתי את הנושא ככה הוא התחיל להחליף לו בגדים מייד אחרי ארוחת הבוקר. אני חושבת.

[אילה_א*]

גיסתי מלבישה לילדים את הבגדים לגן לפני השינה (טרנינגים)

[אתי*]

תמיד אמרתי שאני רוצה לפחות 4 ילדים.
אני: אבל חושבת שאני רוצה חמישה ילדים.
הוא: קודם תסתדרי עם ה2 שיש לך.

[אמא_של_שפן*]

הוא: "מה לשים על הסלט?"
אני: "שמן זית ומיץ לימון."
הוא (נעלם לכמה דקות וחוזר):"איפה המיץ לימון?"
אני: "בתוך הלימונים!"

[אילה_א*]

קניתי 9 זוגות גרביים
אני: קניתי גרביים, כל הזמן אני מרגישה שאין לי גרביים. גם אתה מרגיש כך?
הוא: לא, כשאני מרגיש כך אני לוקח משלך .

[POOH_והתוספות*]

לא, כשאני מרגיש כך אני לוקח משלך.

[מיטה_מתקפלת*]

הוא: תני לי לגעת בך, נו..
אני: די, נודניק!
הוא: תפסיקי! מה, את נרות חנוכה?

[פלוני_אלמונית*]

בעלי: היום אני לובש מכנסיים קצרים לעבודה
אני: יהיה לך קר עם כל המזגנים
בעלי: תמהרי יש לי פגישה ב-10 אם את רוצה שאסיע אותך לחנות
אני לפשושה: תמהרי אבא יתן לנו טרמפ
בעלי ביציאה מהבית: אז הולכים ברגל?
אני: מה ברגל? לעבודה? זה רחוק
בעלי: אני ביום חופש היום בואי לעשות קניות
אני בקריאות שמחה יוהו
איזה חמוד נכון? עשה לי הפתעה

[ג'ינ_ג'ית*]

איזה חמוד נכון? עשה לי הפתעה
נכון מאוד

[קט_קטית*]

_הוא: תני לי לגעת בך, נו..
אני: די, נודניק!
הוא: תפסיקי! מה, את נרות חנוכה?_

והנה שוב ג'ה נותן אגוזים למי שאין לה שיניים P-:

[קט_קטית*]

בעלול צועק מהמקלחת: את לא מאמינה!
אני: מה?
בעלול: היא שואלת אותי "מה זה?" על הבולבול
אני: נו
בעלול: מה אני אומר לה???!!!
אני: שזה בולבול
בעלול: זה בולבול!

[רוני_בלוני*]

בעלי עלה ארצה לפני 15 שנים, הוא קורה ספרות בעברית בלי שום קושי...

• כשבתי צריכה עזרה בשיעורי הבית ואני עסוקה אני שולחת אותה לבעלי וזה טוען ש "אני לא יכול לעזור אני עולה חדש"

• כשבעלי ואני מדברים על שגיאות הכתיב של הילדה הוא טוען "זה גנטי, כי אבא שלה עולה חדש"

בקיצור.. משחק אותה עולה חדש (במבטא כבד)!!

[פלונית_אלמונית*]

זה היה לפני כמה שנים אחרי לילה עם גשם שוטף. נכנסנו אל רכב נקי של אחרי גשם חזק.
"ראית איך הגשם ניקה את האוטו מבחוץ?"
" חבל שלא השארנו את החלונות פתוחים. היה מנקה גם מבפנים"

[יעל*]

איזה דף מצחיק, (והבנזוג שואל אותי - על מה את צוחקת שם?)
אבל ברצינות, יש פה משהו שנכתב בשנת 2004:
בתשובה לשאלה "מה עם ילדים?" ענה במסתוריות "היא עושה קודם דוקטורט על איך לגדל אותם".
בול!!!

[אמא_של_שפן*]

היום הלכתי לסופר. אבא של שפן ביקש שאקנה לו יוגורט לשתיה, ובטעות קניתי בטעם תות. בזמן שהוא שם הכל במקום הוא אמר, בלי להתבלבל:
"אבל חמודה, אני לא אוהב תות.
אני בכלל לא אוהב תות
זו היתה פשוט טעות
כל העניין הזה עם התות!"
(נא לדמיין בקול של אריה).

[סוסת_פרא*]

איזה דף מדליק ומְצַחֵק. (במיוחד החצי השני).

[חגית_ל*]

שומעת את האסימונים בראשי נופלים זה אחר זה, ומבינה...... היא נשארה עם הפיג'מה כל היום. נו מילא.

אני ביליתי הרבה מחיי עם פיג'מה כל היום כי לא הלכתי לביה"ס והייתי "חולה"

[חינוך_מיני*]

_בעלול: מה אני אומר לה???!!!
אני: שזה בולבול
בעלול: זה בולבול!_
D-:
<למה בולבול? בולבול זה שם של ציפור.>

[פלונית_לצורך_העניין*]

אני: "בוא נזדיין:
הוא: "אבל מה עם הכלים?" 0-:

להגנתו הוא אומר שהוא דואג שלא יישארו כלים לבוקר (גבר ברוח הפליי ליידי? D-: )