מלים הורגות יומן קריאה

ב 30.9 עומד להתקיים פאנל רבנים ומומחים ייחודי בנושא טהרה ואינטימיות במערכת יחסים שאינה מייטיבה/אלימה.
נשמע מעניין!!

לא מכירה, אבל מאחלת לך שתמצאי

לא מכירה, אבל בגדול זה בפורמט של קבוצות 12 הצעדים, כלומר אפשר לצפות לכך שהמפגשים יהיו מובנים, עם "סדר יום" מסוים וקוים מנחים מאוד ברורים.
יש לזה יתרונות ולפעמים קצת חסרונות. תלוי מה הסגנון שלך

אני הייתי מנסה פעם ורואה איך זה. אם הרעיון הבסיסי של קבוצת תמיכה מוצא חן בעיניך.

איך נרשמים לפאנל ב-30/9?

איך נרשמים לפאנל - מתקשרים למספר שהשארתי בהודעה ומבקשים שתשלח לך קישור להרשמה.
S אנון - לא מכירה.

שמעתי שיש גם קבוצות תמיכה לנשואות לגברים נרקסיסטים של עדה מיכל וינשטיין
מישהי מכירה?

אני מכירה את הסרטונים ביו טיוב של עדה מיכל ויינשטיין ומעריכה אותה מאוד. אחת הנשים שאני מעריכה בתחום.

מה החסרונות? [של S אנון] חשיפה וכדו'?
כמובן חשיפה, אבל אחד הכללים הבסיסיים בקבוצה הוא מחויבות לדיסקרטיות: מה שנאמר בקבוצה נשאר בקבוצה.
חסרון פוטנציאלי הוא שקבוצת ה-12 צעדים היא מאוד מובנית. כל מפגש נעשה באופן מסוים, על פי רוטינה מסוימת, יש מין סדר יום כזה שנקבע מראש.
חפעמים יש גם טקסטים שמקריאים ועובדים לפיהם.
יש אנשים שדווקא זה מאפשר להם להרגיש יותר טוב, כי יש סדר וארגון, הנורמות מאוד ברורות. אבל על אחרים זה עלול להעיק.
תלוי מה הסגנון והצרכים שלך.

לא.

האם האדם צריך להיות דתי?

עדיף שכן

אין לי המלצות, אבל יש פה אנשים שמכירים אנשי מקצוע מעולים חילונים.

תראי, יש פה שני קטבים.
קוטב אחד - פרקטית, זה כמעט תמיד הכי טוב שיכול להיות. יש צפי, פרוגנוזה טובה יותר. בתי משפט זה טראומה עמוקה לשני הצדדים ולדיאלוג ביניהם אחר כך סביב הילדים.

קוטב שני - לנרקיסיסט או לאדם אלים נפשית צריך לשים גבולות. בייחוד לנרקיסיסט, שהבעיה העיקרית איתו שהוא ממוסס כל גבול, רגשי ונפשי.
אין מה לעשות, יש טיפוסים שבמוקדם או במאוחר חייב להיות עימות איתם ושהם יחוו שאת לא מפחדת.

מכל מה שתיארת ומאיך שקלטתי אותך ואת הסיטואציה, אני ממליצה בחום על האופציה של מגשר ובהסכם בתנאי שאת במקביל מתייעצת כל הזמן עם איש טיפול ועם עורך דין שנותנים לך ייעוץ - גם על איזה מטרות ריאלי וכדאי להציב, גם על איך לנסות להשיג אותן, גם על איך לסגת מהגישור אם הוא מגיע למבוי סתום או לוויתורים מוגזמים מצידך.

אם יש בעייה במימון של זה - כי הוא יראה שאת מוציאה כסף במקביל לגישור המשותף - אז לחשוב מראש איך את מתמודדת עם זה. הלוואה של קרוב משפחה, להעביר כסף בשקט מהחשבון או לומר בצורה ישירה שזה מה שאת עושה.

בסוף מה שיעבוד בשטח עם כל הכאב זה משהו שהגעתם עליו לסוג מסויים של הסכמה והשלמה.
המערכת היום מאוד מעודדת ונוחה לגברים שתמיד רוצים לסטות מההסכם. יותר זמן עם הילדים ופחות כסף לשלם.

לכן - גישור, כן, אבל רק בתנאי שאת מלווה היטב גם בתחום הטיפולי וגם המשפטי.

הדיעה שלי היא לא הדיעה המקובלת כאן באתר ואין לי חשק להתווכח עליה (-;
היא פרי ניסיון רב שנים ופרספקטיבה מתוך דברים דומים שעברתי.

הרבה יותר מהר. אם הוא באמת רוצה להיפרד בגישור. אני לא יודעת לומר יותר מזה.
תלוי בהרבה מרכיבים, כמו כמה רכוש משותף יש לכם וכמה מסובך יהיה להפריד אותו. זה דבר שיכול לקחת זמן.
מזונות והסדרי ראייה פחות מסובך טכנית להגיע להסכמות, יותר לוקח זמן רגשית.
בגדול - ממליצה אם ניתן להתחיל מהסכמה על חלוקת הרכוש המשותף. זה פחות רגשי מהנושאים האחרים, יש יותר פסיקות ברורות של בתי משפט לטובת האישה בתחום הזה, וזה לא מתערבב עם הילדים. וככה יהיה לך כלי לזהות כנות כוונות כן או לא. וגם אם התהליך יתפוצץ, יישאר לך ביד משהו שיכול להיות.הטיוטה לתהליך הבא.

אם שניכם באמת רוצים להיפרד - לדעתי זה ייקח כמה חודשים. זה תהליך שלוקח זמן.
יש היום הרבה זוגות, לאו דווקא פתולוגיים, שלוקח להם שנתיים בגישור וזה נורמטיבי מאוד.
בכל מקרה, אם שני הצדדים אכן מעוניינים להיפרד בהסכמה זה וודאי יותר מהיר מבית משפט, בדרך כלל.

ואם הוא סתם ימשוך זמן - את כבר תרגישי ותדעי.

גישור, כן, אבל רק בתנאי שאת מלווה היטב גם בתחום הטיפולי וגם המשפטי.
מסכימה מאוד.
מההיכרות שלי, עם שתי נשים שהתגרשו מבעלים מאוד לא סימפטיים, היה להן אינטרס מובהק לסגור את הגירושין מחוץ לבית המשפט.
גם בגלל הזמן, הסחבת, הבירוקרטיה, העלות הכלכלית הניכרת, וגם בגלל הצד הרגשי וצמצום הסבל למינימום האפשרי.

וכן, ליווי משפטי מעולה או ייעוץ משפטי יסודי מקדים היו קריטיים לתהליך.

הסיכון שאני רואה במגשר הוא שאם בעלך מספיק מיומן בהצגת חזות נפלאה ומסכנה כלפי חוץ, הוא עלול לתמרן כך שהמגשר יחליק יותר מדי לתמיכה בו וישכח שהוא אמור לשרת את שני הצדדים.
לב, מה את מציעה במקרה כזה?

(במקרה אחד, הזוג עבר דרך שני מגשרים, הושגה התקדמות מסוימת ותקיעות מסוימת עם כל אחד, ובסוף הם חתמו על ההסכם בסיוע שני עו״דים (איד לכל צד) ובן משפחה שסייע בתקשורת.

עוד תובנה שקיבלתי מהנשים האלה: תעשי רשימה מפורטת ומדויקת של הדברים שהכי עקרוניים והכי קריטיים לך בגירושין, ותתעקשי עליהם בעקביות. כל השאר - תהיי מוכנה להתפשר או לוותר.

יש הרבה כוח בלהציג הצעת הסכם שבה את מוותרת על דברים לא חיוניים (ומגבה את עצמך בטיעונים חזקים לגבי הדברים הקריטיים), כי אז למגשר יש מנוף להגיד לצד השני ״קח את זה עכשיו, כי הסכם טוב יותר לא יהיה לך״.

_לנרקיסיסט או לאדם אלים נפשית צריך לשים גבולות. בייחוד לנרקיסיסט, שהבעיה העיקרית איתו שהוא ממוסס כל גבול, רגשי ונפשי.
אין מה לעשות, יש טיפוסים שבמוקדם או במאוחר חייב להיות עימות איתם ושהם יחוו שאת לא מפחדת._
אני חושבת שגבולות כאלה אפשר להציב, אם צריך, דרך סירוב מוחלט לדבר אתו שלא על נושאים טכניים המקדמים את הגירושין, או סירוב לדבר אתו בכלל וגיוס אדם אמין וחזק (רצוי מהמשפחה, אם אפשר) שיעשה את התקשורת מולו.
אבל זה צריך להיות אגם שממש בעדך, ושמבין (או פתוח ללמוד בזריזות) את הדינמיקה. אחרת הוא עלול להיגרר אחרי הנרקיסיסט לשכנועים, מסמוסי הגבולות ו״הפעם זה יהיה בסדר״.

מסכימה מאוד עם כל הטיפים שכתבת, תמרוש.

מה לעשות אם המגשר יותר מידי יתמוך בו?
או להפסיק את הגישור. לא להסכים להמשיך.
או להתייעץ עם המטפל. יש כמה דינמיקות קלאסיות שבהן זה קורה.
אחת - כשהמגשר רוצה בכל מחיר להגיע להסכמה, גם על חשבון הוגנות, ומנסה לאנוס להסכמה את הצד היותר משתף פעולה, היותר נורמטיבי.
במקרה כזה הייתי מציעה להפסיק את הגישור.
אם זה קורה עם פקידות סעד, עובדות סוציאליות, אפשר להפסיק לשחק את הצד היותר נורמטיבי ולהתחיל להיות הבעייתי. אבל זה משחק למתקדמים, ולא הייתי משלמת מכספי על שירות כזה. זה צריך להיות מגשר שחשובה לו הוגנות, לא רק הסכמה.

שנייה - כשהנרקסיסט עושה הצגה ממש מעולה של המסכן והקורבן.
במקרה כזה, בדרך כלל יש כמה טריגרים שיכולים לגרום לו להגיע להתפרצות זעם שממחישה את האופי שלו מול המגשר. אפשר להתייעץ עם המטפל איך לעשות את זה בחוכמה.

ומעבר לזה, הטיפ הכי חשוב איך להימנע ממצבים כאלה - לא לנסות למצוא חן בעיני המגשר.
זה לא רלבנטי. לא מקבלים יותר נקודות במשחק הזה על אישיות נורמטיבית. זה כמו חדר מיון. לא מתייחסים לשאלה איך זה קרה ומי אשם. זה פשוט לא משנה. כמו שכתבת תמרוש, להחליט על קצת דברים שמתעדפים אותם בעדיפות גבוהה, ואם מגיעים לפלונטר לחזור על אותו מלים שוב ושוב, כמו תוכי.
ככה אבא של הבן שלי קיבל כמעט את כל מה שהוא רצה. לקח לי זמן ללמוד את האסטרטגיה.
חוזרת שוב: לא מורידים נקודות במשחק הזה על אישיות פחות נורמטיבית, על ocd. פשוט לא לנסות למצוא חן.

יש כמה כפתורים יחסית פשוטים שמפעילים נרקיסיסט.
יש כמה כפתורים שגם הם די פשוטים שמפעילים את רוב המגשרים. יש יחידי סגולה שבאמת רגישים וקשובים וממציאים את עצמם מחדש בכל סשן. הרוב די צפויים, אם מקשיבים ברגישות ובתשומת לב למילות הפתיחה שלהם, לאינטונציה, לרושם שהם מנסים ליצור ולדפוסים בהם הם מנהלים את השיחה.

אפשר לקרוא על תקשורת מקרבת. ההפרדה בין רצון לצורך, בין מילוי צורך ובין היענות לרצון, יכולה לעזור לכל אחד להיות קצת מגשר בעצמו ולייצר או להציע לפעמים פתרונות. זה עובד גם עם מתעללים, בתנאי שזוכרים כל הזמן בבקגראונד את הדפוסים הקשים שלהם, יחד עם זיכרון של צלם אלוקים שבכל אדם, גם בהם. ממקום כזה זיהוי צרכים והצעת מענים יכול לפעמים לעבוד או לפחות ליצור אווירה טובה יותר.

וגם - להיות גמיש בלקיחת תפקידים בתוך הסיטואציה.

למשל: מצד אחד לא להיות לחוץ שדווקא הגישור הזה יצליח. לאפשר לפגישה להתפוצץ, אם היא תתפוצץ. בסיטואציות מסויימות, לא לנסות לקחת את תפקידו של המגשר, או השופט, או האובייקטיבי, או המבוגר האחראי. המגשר מקבל כסף בשביל לעשות את זה בדיוק. זה בסדר אם הוא לרגע קצת אמפתי עם אחד מן הצדדים. זה טבעי, זה יקרה. זה שהוא עכשיו אמפתי עם השני לא צריך להפריע מילולית לא להסכים למה שלא מסכימים ולהתעקש על מציאת פתרון אחר.
מצד שני, אם מרגישים שקורה כרגע בחדר משהו לא טוב, אז כן לקחת פיקוד, לשקף את זה ואם השיקום לא עוזר אז לפוצץ את זה.

בדרך כלל רצוי לא להסכים בשום מצב שהוא יצעק עלייך או ידבר תוקפני בנוכחות המגשר. זה תפקיד של המגשר לשמור רגשית על המשתתפים בגישור ולא לאפשר פגיעה. אם הוא שוכח את התפקיד שלו, אז להזכיר לו את זה.

לפעמים עוזרת פגישה עם כל צד בנפרד.
אבל זו אליה וקוץ בה, כי גם אותו הוא ישמע בנפרד.
וזה גם מעניק למגשר את האפשרות להעניק לצד שנפגע מאלימות המון אמפטיה, בלי ללכת לקראתו מילימטר בסיכום הפרקטי.
מצד שני, לא להימנע מזה אם המגשר מציע, לפעמים זה יכול להביא ממש להבין קטנים.

לבוא צינית מאוד כלפי הדפוסים הפוגעניים ועם אמונה גדולה ביכולת כן להגיע לפעמים לקצת ריכוך של הקושי בעזרת עזרה.
שילוב נכון של ציניות ואמונה במינונים נכונים יכול מאוד מאוד לעזור.

תמרוש, כתבתי אליך ובמישור העקרוני.

פרח, לא ראיתי אותך דווקא לנגד עיני בשתי ההודעות האחרונות שכתבתי אלא שוב, במישור העקרוני.
אז קחי משם רק מה שמתאים לך. חלק אולי מדוייק יותר לשמוע אחרי התנסות ראשונית עם הגישור.

בסוף כל מגשר הוא שונה והסיטואציה שלכם, המקום ממנו אתם באים לפגישה ספציפית הוא תמיד חד פעמי ומשתנה.

השיקוף ולא שיקום
ממש נסים קטנים ולא להבין קטנים

המתקן האוטומטי בסלולרי

ואם קורה משהו לא טוב ואומרים למגשר והוא לא קולט, אפשר גם לצאת פיזית מהחדר. זה בסדר. כמובן להשתמש בזה רק בסיטואציה של אלימות מילולית שהמגשר לא מנסה לעצור אותה

)-: )-:

לא יודעת. תיכף יגיעו חכמות ממני, ויגידו.

תכתבי לי למייל.

פרח, לתמרוש יש גם את המייל שלי.
אם תרצי.
תמרוש, אם פרח תרצה, אשמח אם תחברי בינינו.

תמרוש, מה המייל שלך?

המייל של תמרוש נמצא בראש דף הבית שלה תמרוש רוש.

ותמחקי מפה כל דבר רגיש @}

הי
יש לכן המלצה לעורכי דין טובים שמנוסים בנרקסיזם??

לא חושבת שתהיה פה תשובה לשאלה הזו.
ממליצה לפנות למקומות שמתעסקים עם זה.
בציבור דתי - טלי זיו אוספת מידע. ואיתה עדה ויינשטיין.

אפשר לבדוק גם עם הפסיכולוגיות בדף הפייסבוק עוגן, הן מודעות לצורך.

אולי תוכלו לעזור לי.
פתחתי ישוב סכסוך בבית משפט ויש לנו פגישה עוד חודש וחצי.
יש לנו כבר הסכם שמאושר בפסק דין והוא משלם כבר שנה וחצי.
אבל מה, זה לא הגבר הזועם ... הוא גאון. אדם שעבד בתפקיד בכיר בשבכ. נראה שברירי אבל פסיכופת.
האיש קיבל הצטיינות יתרה בשני תארים מדעיים, מאוד חכם ומניפולטור. הוא בדרכ מדבר בשקט בצורה מאופקת מספר שקרים כאילו הם אמת גמורה.

למה פתחתי ישוב סכסוך? כי הוא מתעלל בי. איך? כבר עשר שנים שמתוכם 8 שהוא חמק מתשלומי מזונות כי חתימה על הסכמים בינינו ואחכ- הסברים איך כל סעיף לא הובן נכון על ידי ..
והנה בשנתיים האלה עם הסכם מבית משפט - שוב.. הוא משלם אבל מתווכח על כל סעיף.

הוא הורג את היכולות שלי. אני מטופלת פסיכיאטרית. אני בדיכאון עמוק. זה לא אדם ללכת להוצאה לפועל וחומר הוא לא משלם. הוא משלם אבל תמיד מתחמק ממשהו.

עכשיו יש לנו ויכוח על עשרות אלפי שח שהוא חייב לי. יש לו משרד עורכי דין שהוא תמיד אליהם. אבל לא יהיה שווה לו בשום צורה להיכנס לתביעה כי עורכי הדין עולים יותר.

הגשתי תביעה רק כדי להרתיע אותו. במקום הוצאה לפועל שימרר לי גם שם את החיים - שיעשה חישוב אם כדאי לו עורכי דין לתביעה או שישלם

אני רוצה לומר בישוב סכסוך שאני הולכת לתבוע אותו על נזקים. על זה שהוא גומר אותי הוא לא נותן לי לגדל את הילדים בשלווה. זה מעבר לכסף. זו התעללות.

אני רק לא יודעת במה להתמקד בישיבת סכסוך. כי היא בטח תגיד לי חכי להוצאה לפועל זה לא לבית משפט. אני צריכה להבהיר שיש לי תיק.

יש למנוסות ממני רעיונות? אני רוצה אחת ולתמיד להרתיע אותו להפסיק עם משחקי המוחות האלה

לא מבינה כלום בעריכת דין ובתי משפט. את מכירה את האיש וממה שתיארת פה מאד בצמצום הוא נשמע לי כמו אדם שתמיד רוצה להגיד את המילה האחרונה ולהוכיח שהוא חכם יותר. זה נשמע שזה אפילו סוג של פרינציפ לא להיות "מנוצח". אז השאלה האם זה יעזור בך לנצח אדם כזה במשפט? או שהוא רק יחפש להתנקם? אולי יש עוד דרכים לקבל את מה שאת רוצה?
ובעצם מה את רוצה? את הכסף? לגדל בשלווה את הילדים שלך? להפסיק להתמקד ביחסים איתו ולטפל בעצמך?
כדאי לך לעשות סדר עדיפויות, כי יכול להיות שאי אפשר להשיג את כל המטרות בדרך הזו.

אולי אני טועה לגמרי בפרשנות שלי לגביו ולגבייך, ובכל זאת מעבר לקטע המעשי מולו ובבית המשפט הייתי עושה עבודה פנימית עם עצמך להבין מה את באמת רוצה להשיג, מה יהיה המצב האידיאלי ואיך אפשר להשיג אותו בצורה ההרמונית ביותר לשניכם. ולא לבוא ממקום קורבני אלא ממקום של עוצמה ושליטה בחייך, בלי קשר למה שהוא עושה או לא עושה.

מה היום הקובע על חלוקת חשבונות בנק בתיק גירושין?
יום פתיחת התיק?

זאת שאלה מאוד ספציפית. לא חושבת שתמצאי עליה תשובה כאן. בהצלחה רבה!

יקרות
פנו אלי מהמרכז לשלום המשפחה שלייד הרווחה, הציעו לי טיפול רגשי וסיוע
למישהי יש ניסיון איתם? האם כדאי להסתייע על ידם?
מה רמת המקצועיות? מה ההשלכות מבחינת אם מגיע לרווחה וכו'?

_האם כדאי להסתייע על ידם?
מה רמת המקצועיות?_
אלה שאלות שיהיה לנו קשה לענות עליהן.
מוטב שתקבעי אתם ותיפגשי אתם בעצמך פעם ראשונה. ואז תשאלי אותן את כל השאלות האפשריות, תראייני אותם, ותבחני לא רק את מידת המקצועיות שלהם אלא גם הגישה, היחס אלייך וההתאמה אלייך ולצרכים שלך.

פלוני אלמוני, אם אני מבינה נכון את שאלתה של פנינה, הענין הוא האם ברגע שיוצרים קשר עימם הופכים להיות מטופלים שלהם בין אם לאחר פגישה או שתיים מעוניינים בזה או לא. לכן העצה שלך לא כל כך מדויקת, נראה לי.
אולי כדאי לנסות ולשאול בקבוצה להתגרש הקבוצה לאימהות, או טוב מזה, אמ"א אימהות נגד אלימות.

איך מעבירים תיק גירושין מבית משפט לבית הדין?

פנינה יקרה, אם אין לך עו''ד זה חבל מאוד!

שליחה על ידי א* » 05 דצמבר 2021, 09:52

פנינה היקרה - אני במקומך לא הייתי סומך על הרווחה. את תיפתחי ותגלי שם חולשות שלך ולכי תדעי איך ואיפה זה יפגוש אותך.

הדף כאן הוא דף מדהים שעוזר ומסייע בנקודות שונות על פני התהליך, לרוב המתמשך והכואב, של זיהוי הבעייה. פה הכוח שלו.

שאלות מאוד ספציפיות בתחום המשפטי - סיכוי נמוך שמישהי מהעוברות כאן תדע לענות.
ממליצה להיכנס לאתרי אינטרנט של עורכי דין. הרבה עורכי דין נותנים ידע ספציפי באתר האינטרנט שלהם

מישהי יודעת לתת מידע על בדיקת מסוגלות הורית?