תקלת ייצור במטרנה הובילה לזיהום: צפוי מחסור של מספר שבועות
https://www.ynet.co.il/economy/article/bk5odgmet

על פי ארגון הבריאות העולמי, לא צפוי נזק בריאותי או נפשי מהנקה בגיל כזה. אבל כמובן זכותך לדעה אחרת.

תודה רבה לכן @}

אגב, בעלי לא אמר שנעלב, אבל אני יודעת שככה אני הייתי מרגישה במקומו, גם אם לא הייתי מראה את זה ומנסה להדחיק אפילו כלפי עצמי.

<t>ראשית, תודה רבה לך על ההתייחסות ועל הקדשת הזמן ותשומת הלב לכתיבה.<br/> תראי, בעיקרון אני לא אומרת לבעלי איך להגיב ואיך להתייחס. אף פעם, בשום שאלה חינוכית. זו החלטה שלו. לכן אני שואלת רק מהצד שלי, של האמא - איך להגיב כשהילד אומר שהוא אוהב אותי יותר מאת אבא. בין אם זה כשרק אני עם הילד, ובין אם גם א...

ממליצה לפנות לבירור אצל היועצות של נשמת. יש קו פתוח - פרטים כאן: https://www.yoatzot.org/hebrew/hotline/3265/ . יש גם אפשרות לפנות אליהן בכתב, אם כך נוח לך יותר. בהצלחה @}

הילד בן חמש וחצי אומר שהוא אוהב את אמא יותר מאבא. חזר על זה כמה פעמים בימים האחרונים, באוזניי ובאוזני אביו. אבא שלו מקסים ועושה איתו דברים נהדרים שאני לא בעניין שלהם בכלל, ובאמת הוא גם אומר שאוהב את אבא, אבל מדגיש שאת אמא יותר. זה נשמע לי מעליב... איך הייתן מתייחסות?

קרן תודה,
אני מלאה עם חזה ענק ואחד הדברים שאני מתלבטת זה אם הפנטזו יהיה "יפה" לי.
מישהו ראה אותו על שמנמנות כמוני?

<r>מנשא wilkinet, מי ניסתה? מומלץ?<br/> נראה לי כמו וריאציה מודרנית על קוריאני, אני טועה?<br/> יש אותו בקופונים <URL url="http://dealhayom.buy2.co.il/m-Main/DailyDeal/Index/198f9102-8012-491d-b774-c5fa0894ffef?details=show&%5Bpo%5Dutm"><LINK_TEXT text="http://dealhayom.buy2.co.il/m-Main/Dail ......

<t>וואו תודה על הדף הזה<br/> <br/> קוראת וסוף סוף יכולה קצת לצחוק על הסיטואציות היומיומיות שמתוארות כאן שהן חלק מעולמי בחודשים האחרונים<br/> מצחיק שלמרות ניסיוני בהורות נפלתי לבור של לראות את ההתנהגות הבלתי נורמטיבית של בתי ככישלון חינוכי נורא<br/> רשמתי לעצמי מלא נקודות מכאן, ועצם הצחוק על הסיטואצי...

אני עדיין מאמינה שעבודה מעמיקה של שנינו יכולה להוביל אותנו לבנייה מחדש

מאחלת שכך יהיה

חג חרות שמח

איזה דף מעניין, תודה על השיתוף

את מזכירה לי את המגרות עם המזכרות שממתינות לי בסבלנות כבר.. הרבה שנים, שאועיל בטובי לשחרר קצת, לאט לאט לאט

חששתי שבמעבר מנושא המקלחות המשעשע (בחלק א') לנושא האימון הרציני (והחשוב מאד ! גם אני מאלה שמנסות במקביל "לעשות עבודה" >:) בעזרת עירית לוי הנפלאה ) יפסיק להיות מצחיק פה. שמחה שהתבדיתי, ותודה עוברת אורח על הדף הזה!

<r><U><s>[u]</s>חשוב למצוא זמן לזוגיות, להשקיע אפילו בצורה מינורית - להגיד מילה טובה, ללכת לישון עם ברכת לילה טוב ונשיקה/חיבוק<e>[/u]</e></U><br/> מצטטת מהציטוט שהבאת..<br/> לשוחח כל יום רק שניכם על כוס קפה/תה צמחים אחרי שהילדים נרדמים או לפני שהם מתעוררים..<br/> ללכת יחד פעם בשבוע לסדנא על זוגיות א...

<r>נו בטח משהו טוב, איזו שאלה! <E>:-)</E><br/> <br/> וגם מסכימה עם <PO><s>[po]</s>אינדי אנית<e>[/po]</e></PO> שלפעמים עדיף לא לתת מאשר לתת בחוסר רצון ועם רגשות שליליים.. ברור שאנחנו רוצים להיות טובים ולתת בלי לדפוק חשבון, אבל לפעמים אנחנו פשוט עוד לא שם ובכוח זה לא הולך.. (המודעות לשאיפה הזו היא כבר...

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>, כואב לקרוא. לא יודעת אם לכתוב ולא רוצה לפגוע, את מוזמנת למחוק.<br/> <br/> הרי אם תפרדו, את גם כך תצטרכי להשכיב את הילדים לישון לבד כשתחזרי מהעבודה. לא היה עדיף לשחרר ולתת לו את המפתח ובכך לחסוך את הסאגה? האם את לא יכולה לנסות <B><s>[b]</s>לשחרר אותו לגמרי ...

נינה, אני לא במקום שלך עדיין (קצת בכיוון של רננה), אבל כתבת מקסים, אנסה לעבד את דברייך.

.וזה כואב לי שאני מרגישה שאני לא יכולה להגשים את עצמי בגלל שאני חולה,או שזה סתם מחשבה לא נכונה...

זה שלמרות הקושי את ממשיכה לרשום, לנסות, לחיות, לטפל בילדים כפי יכולתך, לא נראה לי כמו הגשמה עצמית פחותה ממשהי עם קריירה מי יודע מה. זה נראה לי ענק.

<r>תודה<br/> <br/> בימים האחרונים ניסיתי לנצל הרבה רגעים בהם השמש החורפית הציצה - היתי בחוץ, נתתי לה ללטף אותי ואני חושבת שזה השפיע מאד לטובה!<br/> הבעיה היא שהיום בקושי יצאה. ועוד בעיה, שהחורף בא עם הצטננות ונזלת שגם משפיעים על מצב הרוח.<br/> <br/> אהבתי את הרעיון של המצלמה וחיפוש פינות יופי.<br/> ...

<r>טוב, עכשיו אני בדיכאון חורף. קושי לזוז, לעשות. רצון לישון כל היום. הכנת הארוחות לילדים וניקיון הבית הם בשלב זה בגבול העליון של היכולת שלי. וגם קר לי למרות המזגן. זהו.<br/> <br/> מזכירה לעצמי:<br/> _מה יש לכולם? זה באוויר? חורף זה דבר נהדר, ריח האדמה הרטובה, ילדים מצחקקים מקפצים בשלוליות, להתלבש ב...

<r>אשתך נשמעת בדיכאון. האם נסתה טיפול קונוונציונלי/תרופתי? יכול לעשות פלאים. (כן למרות ש"פויה" ולא טבעי)<br/> <br/> האם אתם יכולים לדבר גלויות בזמן ההבלחות של האור?<br/> האם יש משהו שגורם להבלחות של האור להיות תכופות יותר וארוכות יותר? (מתי מגיעה הבלחה כזו, האם זה קשור למשהו חיצוני? אם כן, האם אפשר ...

מעניין. שמתי לב בעבר לקשר הזה אצלנו.
כמעט בכל טיול משפחתי אני זוכרת את עצמנו מסרקים את הילדים (ואותי!) נגד כינים. (נכון שאנחנו מהנדבקים בקלות גם ככה)

לאחרונה שבתי לטיול, שם נדבקתי (איך?? ולא הצלחתי שם להיפטר מכלם ע"י סירוק) בבית הם נעלמו בקלות בלי טיפול מלבד סירוק.

איך יכול להיות שאת מנהלת חיים כל כך שונים משלי, ובכל זאת מתארת כאן שוב, בדיוק רב, את הרגשות שלי..

<r>הבן שלי נגמל בגיל 9 פלוס. קודם כל החלטנו שזה פשוט לא מתאים ולא לעניין, וגם הוא מתבייש בזה לפני חברים, אז כנראה שזה לא עושה לא טוב.<br/> ואז הלכנו לקנות "מרה" (משחה מרה שמורחים על האצבע)<br/> חזרנו הביתה וניהלנו איתו שיחה על כך שכפי שהוא יודע הוא כבר גדול וזה <B><s>[b]</s>לא מתאים<e>[/b]</e></B> ו...

<r><U><s>[u]</s>רק תנו לי שניה להשתלט על עצמי ואתם לא מאמינים איזו אמא נהדרת אני יכולה להיות, אבל אף פעם אין את השניה הזו. והמביך הוא שגם אם נותנים לי קצת זמן עם עצמי זה לא עוזר ליותר מכמה דקות. אני כמו איזה סלולארי עתיק שצריך לטעון כל הלילה כדי שיעבוד שעה.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> כמה צחקתי ובקול ...

תודה על זה

בעיקר שנפלתי בפח שתמיד ראיתי אחרות נופלות בו - הפח של לאמץ תיאוריות, שלא נחוצות לי ושלא פותרות לי בעיה אלא רק יוצרות אותה, רק בגלל שקראתי על זה בבאופן.

(ממישהי אמנם לא שמאלנית, אבל גם פה )

דיצה תודה רבה על הקישור. ממש שמחתי לקרוא. אבל בסוף אין שם מסקנה לא? רק הכרה בבעיה.

נכון. יש לו עוד שיקולים בשאלת ה"פרו ורבו" בימינו מלבד האקולוגי וגם מהפן האקולוגי מסקנתו אינה חד משמעית. לא שחור לבן.

<r>הנקודה היהודית<br/> <br/> <URL url="http://ydaat.com/index.php?option=%5Bpo%5Dcom">http://ydaat.com/index.php?option=[po]com</URL> alphacontent§ion[/po]=4&cat=28&task=view&id=87&Itemid=99999999<br/> <br/> "לגבינו כיהודים המצב הינו שונה מכיוון שמחויבותנו ללדת ילדים היהנ פרי צווי אל...

<t>_מצחיק שדווקא אחותי סידרה לי את הראש בקשר לזה. היא אמרה לי שאם אורי לא רוצה אז אין מה להתלבט. שאני יכולה להתפלל ולבקש מה', שאם זה רצונו אז שיעשה מה שצריך, וזהו, להרפות. זה בכלל לא תלוי בי.<br/> מאז אני באמת יותר רגועה, לא חושבת על זה. לומדת להנות מהעכשיו- מהגדילה של הילדות, מהפנאי שלי והשקט.<br/>...

<r><U><s>[u]</s>אם אשאר איתה עד שהיא "תשחרר" אותי, רב הסיכויים שהיא לא תשחרר<e>[/u]</e></U><br/> כדי שהיא תשחרר אותך את צריכה לשחרר אותה. האם את באמת משחררת אותה? גיליתי אצלי שכשאני לא שלמה עם המטפלת הילדה תתנהג בהתאם.<br/> <br/> אני מוצאת את עצמי אומרת לבתי (ולעצמי) לפני ששולחת אותה: "אני בטוחה שתה...

<r>תודה <PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO>.<br/> <br/> הסיבה שחשבתי גם על פסיכולוגיה היא מה שכתב <PO><s>[po]</s>דין גלעדי<e>[/po]</e></PO> למעלה<br/> <U><s>[u]</s>מה שמאחד את כל הסובלים(לפחות בראיה שלי) הוא שהבעיה היא סמפטום של בעיה אחרת.הבעיה צצה ועולה כאשר קורה ארוע אחר או שרשרת של ארועים.ל...

<t>ילד שלא מסוגל לשמוע סוגי מוזיקה שנשמעים לו "עצובים"<br/> שיכול להשתגע מרעשים של אכילה וכדו'<br/> מפריע מאד לתפקוד היומיומי של המשפחה.<br/> <br/> מאיפה אתם ממליצים להתחיל אבחון/טיפול? ריפוי בעיסוק/פסיכולוגיה/עוצמת הרכות/איפק/אחר?<br/> <br/> אשמח לשמוע מבעלי ניסיון אם אחד מהנ"ל עזר למצב דומה..<br/>...

<t>אני לקחתי קורסים בפתוחה ונהניתי מכל רגע. בתור אחת שקולטת הכי טוב בלימוד עצמי זה ממש התאים לי עם הספרים הבהירים שלהם.<br/> למדתי עם 2 ילדים וגם תוך כדי עבודה - בעיקר בערבים ובימי שישי - והיה מצויין.<br/> עשיתי גם תואר באוניברסיטה אז יש לי למה להשוות (שם לפעמים יש מרצים גרועים ופחות נהניתי מהקורסים...

בעקבות בשמת ויונת, אני רוצה להוסיף שמה שנקרא כאן "גבולות" הם סדר העדיפויות שלנו, לפעמים זה נראה לנו אילוצים אבל לרוב זו הבחירה שלנו. על מה לשים את הדגש בחיים, איך לחיות.

<r>_רוצה להרגיל אותו לכך שלא מקבלים בחיים את כל מה שרוצים באופן מיידי<br/> לא רואה בזה ערך.<br/> בכלל._<br/> <br/> מסכימה עם זה. באמת יש מספיק הזדמנויות בחיים לחוות דחיית סיפוקים. אבל כאן מדובר בילד בן 9 שבעצם דרש ממני לעזוב הכל ולקחת אותו <B><s>[b]</s>עכשיו<e>[/b]</e></B> ברכב עם תינוקת לחנות מסויי...

<r>בשמת, בדיוק, תודה.<br/> <br/> אז בעצם שוב חוזרים לזה שזה גבול <B><s>[b]</s>שלי<e>[/b]</e></B> ולא גבול שאני מציבה <B><s>[b]</s>בשבילו<e>[/b]</e></B>. כי סדרי העדיפות <B><s>[b]</s>שלי<e>[/b]</e></B> הם כאלה.<br/> וכאן יש התנגשות בין הערכים שלי לבין הרצון שלו.<br/> במקרה הזה בגלל שהרצון שלו היה כל ...

<r><U><s>[u]</s>אני חושבת שהדוגמא שעדינה נתנה, בחנות הצעצועים, היא דוגמא של גבול מהחיים. להורים יש סדר עדיפויות לגבי כסף ויש סכום מסויים שאפשר לקנות בו צעצוע. לעומת זאת, יש גבולות שנועדו רק כדי "לחנך" או "להרגיל את הילדים לגבולות" או משהו כזה ועליהם, לדעתי, מדברת אילת.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <U><...

מה זה מחבת טלפון?

אורלי,
נשמע כיף,
בהצלחה!
(דוסית מאיזור השרון, לא בחינוך ביתי)

<r>האם הנושא של "לשחרר" לא נהיה מוגזם כשהילד מתקרב לגיל ההתבגרות ובאמת יש חשש לדחייה חברתית בגלל הריח?<br/> אני חושבת על האנשים באוטובוס שלא משתמשים בדאודורנט בקיץ וקשה לנשום לידם.<br/> איכשהו היתי רוצה שילדיי לא יגיעו למצב הזה אבל כרגע זה לא נראה טוב.. גם בתקופות של "שחרור" הם לא טורחים להתקלח ולא ...

אצל חמותי זה מוסף של עיתון אחר.. חוצמזה, הכל בול!!
גם אצלי.
בכלל, קוראת את הבלוג הזה והדמעות זולגות להן...

תודה אישה שמחה.

<r>מכירה אישית (גם אצלי בתחילת ההורות) הרבה תינוקות "נוחים" שכן אוהבים עגלה ופחות צריכים ידיים כל היום.<br/> נכון שהרבה פעמים לא יוצא שום דבר טוב מה"להרגיל" הזה חוץ מזה שהתינוק מתרגל לזה שלא מתייחסים אליו.<br/> <br/> טוב סטיתי מהדיון כדי להראות שתאוריה טובה כל עוד לוקחים מה שנכון לי.<br/> <br/> אין ...

<r>נוגה תודה על התשובה.<br/> <br/> אני מבינה ממך שזה תלוי במקום שלי.<br/> סביר להניח שבתחילה יהיה לי רעש במערכת מהכיוון של מה חושבים אחרים ואז זה יהיה רלוונטי.<br/> בהמשך כשאהיה מחוברת להבנתי הרעשים האלה ייחלשו ופחות אסתכל הצידה.<br/> <br/> <U><s>[u]</s>ההסתכלות היא תמיד על עצמי, ובודקת רק את עצמי ו...

<r>קרוטונית, הם לא תמיד נשארים רגועים.<br/> אבל אין מה לעשות - תינוק שרגיל לישון במיטה שלו ישן יותר מתינוק במיטת ההורים, וקל יותר לטפל בתינוק שרגיל גם לשבת בעגלה ולא רק במנשא, ברצפה (גם אם הוא קצת בוכה אם בדיוק צריך לעשות דברים אחרים) ולא רק בידיים.<br/> ניסיתי את שניהם. (אני דרך אגב בעד עקרון הרצף ...

<r>מתעלמת מהויכוח המתנהל ורוצה להודות על הדף הזה.<br/> יש לי ילד גדול שכל פעם שמקבל מכה הכי קטנה משתולל צורח נשכב על הרצפה וכו'.<br/> השתגעתי מזה. הבנתי שהוא בוכה גם על דברים אחרים, אבל לא הבנתי שהבכי הוא התרופה ולא הבעיה.<br/> התעצבנתי, חשתי ייסורי מצפון. כעסתי עליו. והוא התעצבן עלי שאני לא "עוזרת ...

<t>_אם דייקתי עם עצמי, לא בהכרח ארגיש רע אם האדם השני נפגע<br/> תבדקי במציאות מה קורה. איך מרגישה? כי המערכת האישית נושאת אמת פנימית. האמת זאת מאותתת לנו כשאנחנו מדייקים וגם כשלא מדייקים. ככל שמתקרבת יותר לעצמי פנימה - לומדת להכיר ולזהות את האיתותים האלה. כלומר לומדת להכיר יותר את עצמי, את התגובות ש...

הי קרן, ראיתי את הדף שפתחת בנושא נסיעה לכמה ימים ללא תינוק יונק.
אשמח לדעת איך היה בסוף - אני נמצאת בהתלבטות דומה..
תודה!

גם אמא, אין לי משהו חכם להגיד חוץ מזה שאני במצב דומה, ושתינוקות שיונקים נוהגים להתעורר בלילה יותר מגמולים.
מחכה איתך לתובנות נוספות.

אה, ויש גם דף. איך מפסיקים הנקה לילית (הדף הזה די מוציא לי את החשק מלנסות בכלל.)

איך אני שואבת בזמן הנסיעה ?
אפשר לשאוב בשירותים בשדה התעופה לפני ו/או אחרי הטיסה

עוד משהו - זה שלב ביניים גם מבחינת ההסתדרות עם אוכל.
רק עכשיו היא התחילה להסתדר עם חתיכת ירק על הרצפה בלי להחנק, מה שגורם לה "להעסיק את עצמה" לידי זמן רב יותר.

(זה אצל מי שלא נותן לילדים להכניס דברים קטנים לפה מגיל אפס, בניגוד לרוח האתר.. )

<t>כן, זה בדיוק שלב הביניים הזה!<br/> אז כמה דברים שגיליתי היום:<br/> <br/> אכן כשאני איתה על הרצפה היא מוכנה להיות על הרצפה לזמן רב יותר. אז חשבתי על דברים שאני יכולה לעשות על הרצפה כמו לקרוא, לשחק עם הגדולים (במשחקים שהקטנה לא יכולה "להרוס", כמו טריוייה, להקריא סיפור)<br/> <br/> כשאני שמה מוזיקה ז...

דנה, התרגשתי

<t>אני חושבת שהסיבה שפתחתי את הדף היא שהמתוקה רוצה בעיקר על המנשא / ידיים ברוב שעות היום ולי זה נהיה קשה.<br/> בקיצור אני מעוניינת לעבור לשלב 2 בעקרון הרצף אבל אני לא בטוחה שגם היא..<br/> באמת ציפיתי שהיא כבר תרצה להיות יותר על הרצפה.<br/> <br/> היא יכולה לפעמים לשחק על הרצפה, אבל רק לכמה דקות, ואז ...

<t>פעם ראשונה שאני מגדלת ילדה תוך אימוץ הרבה רעיונות מעקרון הרצף וזה מצויין.<br/> אני ממשיכה בחיי, מתוקה על המנשא משתתפת בכל דבר - החל בהרצאות וכלה בסידור הבית, ושתינו רגועות ושמחות.<br/> <br/> כעת המתוקה בת 7 חודשים ואני מרגישה שהגיע הזמן לשלב ב'. כבר כבד לי לעשות איתה הכל כשהיא על הגב אבל היא קטנה...

הי אם פי 4,
יש משרות חלקיות לעו"ד? כי כשאני חיפשתי לא היו...

<r><PO><s>[po]</s>הרגע הזה<e>[/po]</e></PO>, התלות שלך בכך שבעלך יצא מהבית נראית לי בעיתית.<br/> כבר כתבו את זה לפניי.<br/> תנסי להשלים עם העובדה שזה המצב והוא עובד/לא עובד מהבית.<br/> מה את עושה עם זה? זו כבר החלטה שלך אם לעבוד מחוץ לבית/לחיות עם המצב הנוכחי/לנעול את הדלת כשאת עובדת וכו'.<br/> דווק...

<r><U><s>[u]</s>אם אני כועסת על הילד/ים (ולקול שלי יש יכולות דציבליות גבוהות ביותר, ולפעמים הוא משתמש בכולן), הוא - במקום לאזן אותי - מתערב מאותו מקום הכי גבוה שהגעתי אליו ומוסיף משלו.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> האם יכול להיות שאם את לא תצאי מהכלים גם הוא לא ? אולי אז רמת האלימות בבית תפחת?<br/> האם ...

<r>אני מסכימה עם <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>.<br/> <br/> להשקפתי, הילדים האלה קבלו את האבא הזה מסיבה מסויימת וזה האבא הטוב עבורם. את לא יכולה להיות האחראית על כך שהוא לעולם לא יפגע בהם, זהו אביהם לטוב ולרע.<br/> ממה שקראתי בעלך מודע ומנסה להשתפר שזה כבר חצי עבודה.<br/> <br/> עוד דב...

<r>ספר נפלא. קשה להניחו מהיד. מקיף מגוון נושאים ולא קשה לעיכול.<br/> איזה כיף שהספר יצא כשיש לי תינוק בבית!<br/> גישה כל כך נפלאה להורות מתוך מקום טוב, כיפי. כל כך שונה ממה שקוראים ומדברים היום על ההורות כאוייב של ההגשמה העצמית וכו'.<br/> <br/> נותן חשק לחבק את התינוק עד שיהיה בר מצוה!<br/> <br/> @}...

כל מוצר עשיר בסידן מפריע לספיגת ברזל.גם טחינה,אגב
חידשת לי!

ואיפה מוצאים יוגורט פשוט כזה? את יכולה לתת שם לדוגמא?

<r>פלינית,<br/> <br/> נראה שההתנהגות שלה היא קריאה לעזרה.<br/> תנסי קודם כל לנשום עמוק.. להרגע.. ואז לראות מה הבת שלך בעצם רוצה? ותנסי לתת לה את זה.<br/> <br/> כשהיא במצב רוח טוב תני לה הרבה חום, חיבוקים וכו'.<br/> <br/> כשהיא משתוללת את יכולה לחבק אותה במעין "חיבוק דוב" עד שתרגע.<br/> <br/> <U><s>[...

<r><U><s>[u]</s>נכון.אבל למה לא לפנות ליוגורט,לבנה או מוצרי חלב עיזים? כולם לא מזיקים(ואת זה אני אומרת כאנטי-חלב ידועה)<e>[/u]</e></U><br/> <br/> <PO><s>[po]</s>בת ההרים<e>[/po]</e></PO> - האם המוצרים שציינת לא מפריעים לספיגת ברזל כמו חלב?<br/> ויוגורט - האם את מתכוונת ליוגורטים הרגילים (דנונה וכו')...

הבת שלי בת חצי שנה ורק כעת התחלתי לנסות "לפשפש" אותה. להפתעתי זה עבד! לקחתי אותה מעל הכיור עם ה "פשש.." והפיפי זרם. מוזר כמה שזה מרגש.. וגם היא - היתה כל כך מאושרת!
לכאורה זה אומר שיש לה שליטה על הסוגרים? כי לפי מה שרשום פספסה את "חלון ההזדמנויות".

<r><PO><s>[po]</s>אמא אלמונית<e>[/po]</e></PO>,<br/> <br/> לדעתי יש טעם לשוחח עם המורה - בכיתה א' עדיין יש לה השפעה על הילדים. תפרטי לה על ההצקות, תסבירי לה עד כמה העניין משפיע קשה על בנך, שאינו רוצה להגיע לבית הספר. על הנזק הבלתי הפיך שעשוי להגרם לבטחונו העצמי. מורה טובה יכולה לשוחח עם הילד ולהיות ...

אכן היה מחזה משעשע.

<r>_שמתי לב ששעות הצהריים הן שעות קשות בשבילו, אני מחזירה אותו בשעה אחת מהגן והוא תמיד חסר סבלנות ועצבני. אולי זה קשור לרעב ועייפות?<br/> גם לפני השינה בערב, הוא מתנהג כך._<br/> <br/> פלונית אני חושבת שהרבה ילדים עייפים בשעות האלה.<br/> כמו ש <PO><s>[po]</s>רעות וצליל<e>[/po]</e></PO> אמרה - להקדים ...

<t>אם הוא כבר בוכה, לשאול אותו - "מה אתה רוצה?" ולתת לו את זה.<br/> <br/> אם זה משהו שאינך יכולה לתת לו מסיבה כלשהיא - להסביר לו בצורה מדוייקת (אני מבינה שאתה מאד רוצה את המשחק הזה אבל הוא יקר ואין לנו אפשרות לשלם עליו), לנסות להציע לו תחליף (אולי תרצה במקום את המשחק הזה?)<br/> ולהסביר לו שאין צורך ...

<r>הי מילי, שאלה כבדה...<br/> קודם כל לאהוב את עצמך על כל טעויותייך. לסלוח לעצמך על הכל. לפני שאת חושבת מה אחרים חושבים עלייך תנסי להתעלם מהשאלה ולחשוב - מה <B><s>[b]</s>את<e>[/b]</e></B> חושבת עלייך. ואם את מגלה שאת חושבת עלייך מחשבות שליליות או ביקורתיות - תעבדי על כך מול עצמך.<br/> מה כל כך נורא ...

<r>ראי בדף <PO><s>[po]</s>איך ומתי מפסיקים למצוץ אצבע<e>[/po]</e></PO><br/> <br/> אם הילד מעוניין ניתן לעזור לו - למרוח משהו מר על האגודל. אפשר להעיר לו כל פעם שהוא מכניס את האצבע לפה (להעיר בניטראליות, לא בכעס).<br/> <br/> בד"כ זה משהו שצריך לבוא מהילד עצמו. אי אפשר להכריח אותו להפסיק אם הוא לא רוצ...

האם אפשר לשאוב עם שתי משאבות רגילות יחד?
אני עשיתי את זה..
עם משאבה אחת חשמלית אותה החזקתי עם המרפק ואחת ידנית (שתיהן של מדלה).

היה בסדר למרות חוסר הסנכרון..

<t>חלב אורז אורגני אפשר להשיג ברוב הסופרים בקופסת קרטון באיזור החלב העמיד והחלב סויה.<br/> קוראים לזה Dream rice או משהו דומה.<br/> הטעם שלו לא רע כשמתרגלים.<br/> <br/> _יש גם חלב אורז<br/> רק שמבחינת ערכים תזונתיים הוא דל בחלבון וסידן._<br/> לפחות הוא לא מזיק ואת הערכים החסרים משלימים ממזונות אחרים...

נעמה אמא, ראי בדף חפיפת ראש - יש שם כמה טיפים (וגם כאלה שויתרו על החפיפה..).

<r>תוהה<br/> <U><s>[u]</s>מה עושה אמא שהיא צעירה וילדה את התינוק שלה במהלך לימודיה הדורשים באוניברסיטה או במכללה? איך אפשר לממש חינוך ביתי ולהיות עם התינוק וגם כשהוא גדל והיא עוד בתחילת דרכה?<e>[/u]</e></U><br/> <br/> קודם כל אני מניחה שמדובר בתינוק קטן אם היא עדיין במהלך לימודיה, כך שזה לא בדיוק חי...

<r>אכן, עדיף שילד יהיה בגן הן עם ילדים שקטנים ממנו והן עם כאלה שגדולים ממנו, אבל בדרך כלל זה לא אפשרי, במיוחד בילידי דצמבר-ינואר.<br/> <br/> אם המטרה היא <U><s>[u]</s>מה שיקדם אותה<e>[/u]</e></U> , מבחינה התפתחותית אני מניחה - יתכן, שעדיף להיות עם ילדים גדולים. מצד שני ילד יכול לאבד את בטחונו העצמי ...

מחזקת את עמדת עדי. אני קוראת פה זה זמן מה. אם משהו מעיב על ההתפעלות שלי מהאתר ומהאנשים שמשתתפים בו, היא ההרגשה שנמנעים לגעת באומץ בנושאים האלו,לחשוף עמדות ולנמק אותן באותה כנות שבה נוגעים בנושאים אחרים. תחושה שלי..

לגן של הבן שלי נכנס בשנה הבאה ילד שרק החלים ממחלת סרטן. בגלל שהמערכת החיסונית שלו חלשה הם מבקשים מכל ההורים בגן לחסן את ילדיהם מפני אבעבועות רוח. מה דעתכם? למישהו יש תובנה בענין?