דיוני עריכה הארכיון חלק ב

[לב_שומע*]

תמי, ואחרות, רוצה לשאול מה דעתכן על הרעיון להוסיף להפניות שבתחילת הדף סימני התעללות בזוגיות גם הפנייה לדף תמיכה בלידה בודדה.
יש המון דפי התעללות באתר גם אם הם לא מקוטלגים ככאלה.
זה אחד המשובחים שבהם בעיני אם אפשר לומר ככה על דף שקורע לי את הלב כל פעם שאני נזכרת בו.
דף מאוד מלמד בעיני והכתיבה בו היא טובה.
גם התמיכה שמוצעת בו היא "שווה" בעיני.
הוא מתחיל כתיאור כאילו טריווייאלי וממשיך לסימנים ברורים של התעללות ומסתיים בנקודה מאוד קורעת לב.
ואם הרעיון הוא לרכז מידע - בעיני הדף הזה מלמד הרבה.
אם כי אין שם סוף טוב. דף עצוב נורא.

[יעלי_לה]

בעיניי זה רעיון נכון.

[אישה_במסע*]

יש המון דפי התעללות באתר גם אם הם לא מקוטלגים ככאלה.
לדעתי כדאי לקטלג אותם. להוסיף תת קטגוריה במדור התמודדות עם אלימות.

הדף הוא תמיכה בלידה בודדה ? אפשר לרכז את הדפים כאן או אצלי בדף הבית, ואז לאסוף אותם יחד. או פשוט לתייג כל פעם שאת נתקלת באחד...

[לב_שומע*]

מוסיפה עוד אחד, עזרה בזוגיות בעייתית.
זה הדף הראשון של מישהי בשם מתחילה להבין ואחכ מתחילה להיבנות.
דף ממש בסיסי.
המון מידע, המון עצות. סיפור חיים מפורט וכתוב ככה ששווה לקרוא.
יש שם בהתחלה די הרבה לינקים לאתר של ד"ר איירין ועוד.
לדעתי יעזור אם יהיו איזה שלושה דפים נבחרים, שדף סימני התעללות בזוגיות יפנה אליהם.
כי לא מעט נשים מגיעות אליו.
כהמידע מרוכז במקום נגיש, גם יותר קל להפנות שואלות ולומר תקראו כאן וכאן, זה מאוד מזכיר.

[אישה_במסע*]

אני בעד להפנות ליותר משלושה דפים. כמו שהדפים על ממתקים (למשל האם להגביל אכילת ממתקים ) מקושרים לזה. אין מנגנון טראקבאק נוח בבאופן, אבל אפשר לעשות את זה ידנית...

[לב_שומע*]

מצויין.
אני בעד להפנות רק לדפים שהם ממש טובים.
ושההפנייה תהיה במיקום נגיש, בולט.

[טלי_ב*]

בעיניי זה רעיון נכון.

[תמי_גלילי*]

תכף מוסיפה את שני הדפים שהצעת, ואם יש עוד דפים שנראים לך מתאימים - תגידי.
(קראתי עכשיו את תמיכה לקראת לידה בודדה מתחילתו ועד סופו. אלואים!! אני כל כך רוצה שלסיפור הזה היה סוף טוב! אבל חוששת שלא, כי היא נאלמה ונעלמה .

[יעלי_לה]

_יש המון דפי התעללות באתר גם אם הם לא מקוטלגים ככאלה.
לדעתי כדאי לקטלג אותם_
קשה לי להסביר בדיוק למה, אבל אני לא בעד.

[פלונה_אלמונה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמנם רק אורחת אבל אעיר את מה שאני שמתי לב אליו בהקשר של אתר השיתוף.
התחלתי לשאול בדף הבית של טלי ב אבל מבינה שזו לא הכתובת ולכן מעבירה את השאלה לכאן.
לא ברור לי למה אין קישור נוח לאתר השיתוף מתוך האתר הראשי של באופן?
נגיד כשנכנסים לאתר של באופן טבעי יש למעלה סט קישורים קבועים של דף פתיחה, מה חדש, מפתח נושאים, הוראות שימוש. נראה לי הגיוני להוסיף שם קישור נוסף שנקרא שיתוף ושהוא יוביל לאתר השיתוף.
כרגע מה שקורה זה שאני נכנסת לאתר הראשי של באופן טבעי ואז נכנסת לדפים ספציפיים שבהם אני יודעת שיהיה בתוכן הדף קישור לאתר שיתוף כדי שאני אוכל לעבור אליו.
זה מרגיש לי עקום.
יכול להיות שפספסתי משהו ואם כן אז אשמח שתאירו את עיניי.
אם לא פספסתי וזו אכן הדרך למעבר בין האתרים אז זה נראה לי חבל. מושקעת המון עבודה בהקמה של אתר השיתוף, העברת דפים ועריכה שלהם אבל כל עוד לא יהיה נוח לנווט לשם מתוך האתר של באופן (וכמובן גם בחזרה) אז הם יהיו שני אתרים נפרדים לגמרי וכנראה שבעצם הדפים שמועברים לשם די ייעלמו ולא תהיה שם כלל תעבורה.
תודה

[טלי_ב*]

מתישהו למעלה מישהי הציעה להוסיף קישור בטור צד. לי זה נראה נכון - מה דעתכן?

[גוונים*]

_יכול להיות שפספסתי משהו ואם כן אז אשמח שתאירו את עיניי.
אם לא פספסתי וזו אכן הדרך למעבר בין האתרים אז זה נראה לי חבל. מושקעת המון עבודה בהקמה של אתר השיתוף, העברת דפים ועריכה שלהם אבל כל עוד לא יהיה נוח לנווט לשם מתוך האתר של באופן (וכמובן גם בחזרה) אז הם יהיו שני אתרים נפרדים לגמרי וכנראה שבעצם הדפים שמועברים לשם די ייעלמו ולא תהיה שם כלל תעבורה._
זה בעצם מה שאני שואלת את עצמי מאז שהחל המפעל הנוכחי. אבל הנחתי שאכן פספסתי משהו כי אני לא עוקבת ברצף.
לא ברור לי בעצם איך מגיעים לאתר החדש. ולמה הוא אתר סודי.
להוסיף קישור בטור צד, נראה לי מעולה ופותר את הסוגיה באחת.

[בשמת_א*]

מישהי הציעה להוסיף קישור בטור צד.
אני.
חוזרת גם פה על בקשתי (-:
גם אני נכנסת דרך דפים שהועברו P-:

[לב_שומע*]

אלואים!! אני כל כך רוצה שלסיפור הזה היה סוף טוב! אבל חוששת שלא, כי היא נאלמה ונעלמה .
לגמרי... )-:

אם יהיה לי רעיון לדף נוסף - אגיד. כרגע לא עולה לי. תודה!

[לב_שומע*]

יונת, כרגיל, אין לי מושג מהי מידת המאמץ שנדרשת מבחינה טכנולוגית - אבל אם זה אפשרי, מצטרפת לבקשה לכפתור במסך ה"רגיל" של מה חדש שיוביל לאתר השיתוף. אני יודעת שאם יהיה כפתור כזה במיקום נגיש, זה יגרום לי להיכנס לשם. ולקרוא ולהגיב גם שם. בהערכה רבה מאוד כרגיל .

[יעלי_לה]

ערכתי את טור צד אבל משום מה לא רואים את בטור הצד. מה עשיתי לא נכון?

[יעלי_לה]

אה, עכשיו רואים! תגידו איך הניסוח

[בשמת_א*]

קודם כל יעלי לה, יישר כוח
תהיות (מתלבטת): אולי עדיף שהמלים "שיתוף ותמיכה" יהיו הקישור ולא "כאן"?
ואולי במקום "כאן אפשר לקבל" - ניסוח יותר מפורש, כמו "מוזמנים לאתר החדש לשיתוף ותמיכה... (כל השאר אותו דבר, מאוד אהבתי).
מה דעתך/כן?

[שקטה*]

קראתי עכשיו את תמיכה לקראת לידה בודדה מתחילתו ועד סופו. אלואים!! אני כל כך רוצה שלסיפור הזה היה סוף טוב! אבל חוששת שלא, כי היא נאלמה ונעלמה sad

גם אני קראתי שם היום ואתמול:( כל כך עצוב. אולי אפשר לשאול שם בדף מה שלומה היום, אולי היא עוד מסתובבת כאן באתר ותרצה לעדכן...?

[תמי_גלילי*]

מה דעתך/כן?
בעד.
יעלי לה, יישר כוח

[יעלי_לה]

איך עכשיו?

[לב_שומע*]

יעלי לה, מקסים!!
ואולי לוותר על המלים אפשר לקבל. להשמיט אותן. למרות שהן מקסימות - כי מעבירות את הכוונה של האתר לתת.
אבל בלעדיהן איכשהו משהו מצלצל לי באוזן יותר "נקי", מבחינת בהירות של ניסוח.
וחוץ מזה אולי יהיו כאלה שייכנסו דווקא בשביל לתת.

[יעלי_לה]

אז אולי "אפשר לתת ולקבל ב..."
פשוט להשמיט - לא מצלצל לי טוב (צולע תחבירית)

[לב_שומע*]

נשמע לי ממש טוב.

[יעלי_לה]

בוצע

[לב_שומע*]

[יעלי_לה]

[בשמת_א*]

הלכתי לראות. יופי

[תמי_גלילי*]

העברתי לאתר השיתוף את לוג אישה מאוהבת שחזר לתחיה (לדעתי, בעזרתו האדיבה של גוגל), כמו שהוא, בעקבות הודעה מבחילה במיוחד (שגם טרחתי למחוק לפני ההעברה).

ההתחלה שלו היתה בסדר, אבל לדעתי לא היה בה תוכן שהצדיק את השארתה עם הפוטנציאל שלה ליצור דיונים מבאסים נוספים.

[שקטה*]

מישהי יכולה בבקשה לקשר לדף הבית של עירית לוי בדף איך שוכחים מישהו שנמצא באתר התמיכה? יש שם מישהי שביקשה ליצור איתה קשר ולא הצלחתי לקשר.

תודה!

[בשמת_א*]

לפני כל קישור כותבים באופן:
נגיד ככה: באופן:עירית לוי

[שקטה*]

תודה בשמת. ניסיתי את זה, אבל כנראה עשיתי איזו טעות. אנסה שוב.

[יולי_קו]

האם גם לדעתכן הדף על הערכת השיער איננו מאוד במרכז נושאי הליבה?

[יונת_שרון*]

את מתכוונת איך להאריך שיער?
ההתחלה דווקא קשורה לגמרי בנושא -- שימוש בצמחים מקומיים מחד והימנעות מחומרים מלאכותיים מאידך, חוסר מינרלים, וקבלה עצמית.

[יולי_קו]

נכון, אבל היום הוא בערך במצב של דף הבנות המפורסם.
(האם אני הופכת למעט סנובית, רוצה להרגיש חלק מהקהילה וזקוקה לשם כך לזרוק רפש על דף תמים ומסכן? -לא, כן, לא).

תודה על העבודה האדירה שלכן, עורכות יקרות.

[יולי_קו]

אולי כדאי לערוך אותו (אני מתנדבת אם אין קופצים על המשימה), וגם לשנות לו את השם ל טיפוח שיער באופן טבעי .

[ציל_צול*]

יוליקו, אני בעדך ובעד העריכה שאת מציעה, כולל שינוי השם.
ואם תגלי שקשה לך למחוק דברים את תמיד יכולה לקרוא לי

[אישה_במסע*]

יוליקו, אני בעדך ובעד העריכה שאת מציעה

[בשמת_א*]

יוליקו, אני בעדך ובעד העריכה שאת מציעה, כולל שינוי השם.

[יולי_קו]

אני אערוך בקרוב, ואז אבקש פה לשנות שם.

[בשמת_א*]

לא אוהבת יותר את בעלי - להעביר לאתר השיתוף.
גיל המעבר באופן טבעי - לערוך ולקצץ כל מה שהוא לא באופני, לשנות את שם הדף ולהכניס פתיח. מה דעתכן על התייחסות טבעית לגיל המעבר או התייחסות לגיל המעבר באופן טבעי? אני לא מספיק מרוצה.
עדיפות לשם שלא יזמין אנונימיים מגוגל שמבקשים עצות למייל או עצות רפואיות P-:

[טלי_ב*]

מה דעתכן על בן זוג קר ?

[בשמת_א*]

גיל המעבר באופן טבעי - לערוך ולקצץ כל מה שהוא לא באופני
או איזה יופי. תודה לגמדים הקטנים שכבר החליפו שם (-: ערכתי חלקית, לא סיימתי...

[ציל_צול*]

הגמדה הקטנה ערכה וניקתה והחליפה שם.
תבדקי אם זה מה שהתכוונת.

גם העברתי מה שהצעת לתמיכה

[ציל_צול*]

בן זוג קר - לדעתי זה עוד מאותו הדבר ומקומו בתמיכה ושיתוף.

[בשמת_א*]

תבדקי אם זה מה שהתכוונת.
כן, מעולה!
אני הגעתי עד להודעה האחרונה של מצ'רה ואז התעייפתי וגם יצאתי להקפיץ לרכבת וכאלה. אז בסוף זה היה כמעט בסוף הדף ולא היה שום דבר בעל ערך אחרי זה? איזה קטע...

[בשמת_א*]

בן זוג קר - לדעתי
התחיל בתור דף באופני לעילא ולעילא בהשתתפות מיטב ה- עם תובנות מדהימות.
הפך ל... משהו אחר.
אולי לפרק לשני דפים ולזה שיישאר פה להחליף את השם ולשני להשאיר את השם ולהעביר לשם? (מתלבטת בקול רם)

[תמי_גלילי*]

מציעה פשוט למחוק את חיתוך צינורית הזרע .

[אישה_במסע*]

אני בעד למחוק את הדף חיתוך צינורית הזרע

[בשמת_א*]

מה אתן אומרות על חיים בצל הפחד לחלות ?
לא מתאים לאתר השיתוף והתמיכה?

[אישה_במסע*]

אני נגד העברת בן זוג קר לאתר השיתוף. רוב רובו של הדף הוא דף באופני לעילא. לדעתי עדיף למחוק את הסוף שלו, או לאחד לאיזה דף באתר התמיכה, ואת הדף המקורי להשאיר פה. אפשר להחליף את שמו. יש למישהי רעיון?
אני כרגע תומכת במחיקה או העברה של החלק הלא באופני של הדף.

[בשמת_א*]

התייעצות:
מישהי בשם "מיואשת" התחילה לכתוב ב-מלים הורגות יומן קריאה.
עכשיו גם כתבה הודעה בדף הוראות שימוש.
לא נראית לי טרול. נראית לי במצוקה וגם מאותגרת טכנולוגית.
ברור שהיא לא מסוגלת לעבור לאתר השיתוף בשלב זה ומצידי שתמשיך לשפוך את לבה בדף מלים הורגות ואחר כך נערוך.
אבל האם נראה לכן שכדאי גם למחוק מהדף הוראות שימוש או לחכות?
אני מתייעצת ומתלבטת כי יש לי תחושה שמדובר במישהי במצב מצוקה ממשי שלא הייתי רוצה לערער כרגע בגלל שיקולי עריכה ונקיון של האתר.
דעתכן?

[פלוני_אלמונית*]

מבקשת להחזיר את חיתוך צינורית הזרע, זה אמנם דף _בנים, אבל זה מה שמסוגלים אליו הגברים שלנו
במסגרת האפשרויות , הניתוח הוא כרגע אחד מאמצעי המניעה הגברים הבטוחים ואחד הדברים האוהבים שבעל יכול לעשות למען אשתו.
אין הרבה מידע בעברית ובטח לא שיתוף ובכלל הנושא מוקצה בארץ.
אז בקשה אישית ממי שלא רוצה לחשוף את בן זוגה , החזירו.

[אחת*]

טוב, זו אני מה הודעה הקודמת .
הצלחתי להחזיר את הדף על החיתוך
הדף מאוד חשוב בעיני, כי כל כך חשוך כאן

[אחת*]

הכוונה לחושך בארץ, לא בבאופן.

[יעלי_לה]

טוב שהחזרת. בכלל לא הבנתי למה הוא נמחק. זה בכלל לא דף שיתוף ותמיכה אלא דף מידע ודיון.

[קור_את*]

_אני מתייעצת ומתלבטת כי יש לי תחושה שמדובר במישהי במצב מצוקה ממשי שלא הייתי רוצה לערער כרגע בגלל שיקולי עריכה ונקיון של האתר.
דעתכן?_

גם אני המלצתי לה לעבור לאתר השיתוף, והיא העדיפה להישאר ולא ידעתי מה התגובה הנכונה.

[אחרת*]

בשמת, מסכימה מאוד.
אני חושבת שכדאי להשאיר ובכלל לתת לה לחרוג מהכללים. גם כתבתי לה שם, כי ממש הייתי מודאגת ממנה. היא נשמעת במצב קשה קשה קשה ואפילו התלבטתי קצת אם לא דחוף.
אח"כ נוכל לסדר את זה.
יש לי תחושה שמדובר במישהי במצב מצוקה ממשי שלא הייתי רוצה לערער כרגע בגלל שיקולי עריכה ונקיון של האתר.

[אישה_במסע*]

יש לי תחושה שמדובר במישהי במצב מצוקה ממשי שלא הייתי רוצה לערער כרגע בגלל שיקולי עריכה ונקיון של האתר

[ציל_צול*]

אין לי איפה להניח את המחשבה הזו אז למרות שהיא לא קשורה אני מניחה אותה כאן -
מכירות ארגונים כמו אם לאם? שבאה אמא מנוסה לבית של אמא טרייה לחנוך אותה ולתמוך בה?
תארו לכן שהיה דבר כזה בשביל נשים שעוברות התעללות? שהן היו יכולות לפנות והיו מוצאים עבורן מישהי שעברה את זה כבר ויצאה מהצד השני ויכולה לתת להן הקשבה טובה ותמיכה בבית שלהן?
<חלומות שמותר לחלום>

[בשמת_א*]

תארו לכן שהיה דבר כזה בשביל נשים שעוברות התעללות?
חלום יפה מאוד.
תעשי ממנו תוכנית לביצוע. הנה לך אתגר

[בשמת_א*]

תגידו, הדף הזה לא צריך לעבור לאתר התמיכה והשיתוף:
לא נמשכת לבעלי מפחדת להתגרש

?

[יונת_שרון*]

האמת שזה דף מרתק! ועצוב.

[ברכה*]

אני סולחת לך על שבעטתת בי מהאתר. אפילו שלא התנצלת
אפילו שזה כאב.

[אישה_במסע*]

מה מרתק בו? ייתכן שפספסתי בין כל תגובות הגוש הלא מפוסקות כראוי, אבל מה שראיתי היה בעיקר עצוב. ואני מסכימה עם בשמת - להעביר לתמיכה.

[בשמת_א*]

בתחילתו הוא דף קהילתי מרתק, ואז שוב - הופך לדף של כל מיני מזדמנים לכתוב בסגנון תפוזי ולהיעלם.

[אישה_במסע*]

ההתחלה באמת מעניינת, אם כי גם היא לא ממש התפתחה. ההמשך חסר תוכן בעליל, לפחות מה שראיתי, הולכת למחוק אותו.

[עורכת_אחרת*]

קוראת, מה שאת עושה שם ממש לא מקובל.
את מוחקת על דעת עצמך בלבד, תוך התנגדות של כל מי שביקר בדף.
זו ממש אלימות. זה שהנושא לא לרוחך ולא מוצא חן בעינייך זה לא קריטריון למחיקה. מבר לזה שמדובר בשיתוף ולא בהטפה, מאיפה הכלל הזה שאסור להטיף באתר? חצי מהדפים פה מטיפים למשהו.

[יעלי_לה]

מאיפה הכלל הזה שאסור להטיף באתר?
אין לי שמץ של מושג על מה מדובר (מה נמחק, באיזה דף, איך זה נעשה), ואין לי כוונה להצדיק את קוראת או את ברכה, אבל פרסומת והטפה נוגדות את תנאי שימוש.

[עורכת_אחרת*]

ממש לא מדובר בהטפה מהסוג שמדובר עליו בדף שאליו הפנית. את מוזמנת להתרשם בעצמך, מדובר ב
שיתוף:חוזרת בתשובה

[קור_את*]

זאת הטפה קלאסית. זה גם במסגרת די ממוסדת של מחזירים בתשובה שמופיעים באתרים שונים באותה צורה ועם אותו סיפור.

[אישה_במסע*]

קוראת, חזקי ואמצי!
אני מחזקת אותך בהתייצבותך למען שמירה על אופי האתר, ולמען מניעה מההיסטוריה לחזור על עצמה (אני זוכרת סיבוב קודם בו היו הרבה בלוגים על חזרה בתשובה, שלא ברור מה הקשר שלהן לבאופן טבעי, והוחלט לא להתיר פתיחת חדשים ולמחוק חלק מהישנים).

האמת, כשראיתי את הודעת ה"סליחה" (שהרי ברור שלא סליחה היא מטרתה, אלא מתקפה. אך לא גלויה, כי אם פסיבית-אגרסיבית) חשבתי בהתחלה למחוק אותה. כמו שאמורים לעשות עם עלבונות מאלמונים...

תודה גם על הרצון לשמור במידה מסויימת על אתר השיתוף, למען יישמור על קשר עם באופן ולא יהיה להפקר.


אני הייתי כנראה שואלת על הדף ההוא, שכן הוא מעורר בי תחושת אי נוחות. אני לא הייתי יכולה לכתוב בדף ההוא. זה "שיתוף" מהסוג שלא מאפשר תגובות שלא לרוחה של פותחת הדף (שטענה שלא תכפה את עצמה). אולם בעוד בדפי תמיכה ההצדקה לכך היא מצבה הנפשי של הכותבת, פה אין שום מצוקה. אז למה רע לי מול מציאת אהבת ישראל (שרומזת, בעדינות, רומזת) על זה שהיא לא קיימת, או על הטנעה (המוצנעת, מובלעת, ועדיין קיימת) שההבדל בין אדם לבהמה הוא שאדם יכול לברך, ושכל דרך רוחנית אחרת היא אינה אמיתית.

בעיני, זה מטיפני. רק שלי לא מתחשק לשאול שאלה או לשתף דעתי. אני הרי רואה מראש שזה יוביל למתקפה. למה לי? ועוד אחרי שהדפים האלו הוגלו מפה ולא מציקים במה חדש.

<מודה, הייתה בי מידה של אי נוחות גם מול המילים שלך. אבל אני מעדיפה אותן על כלום, ובתור מי שלא אמרה וגם לא מתכוונת לערוך שם, אני יודעת שקובעת מי שעושה, ולא מי שיושבת בצד ומעדיפה לערוך פה ולא שם>

[עורכת_אחרת*]

אם אותו סיפור ממש מופיע במקומות אחרים והוא לא אותנטי, זו הטרלה. אשמח אם תוכלי לתת הפניה כי אני לא נתקלתי בזה.
אם אני בוחנת את הדף כשהוא עומד לעצמו, אני ממש לא רואה בזה הטפה. מישהי משתפת בחוויות שלה מתהליך החזרה בתשובה וזהו. אם כל פעם שמישהו ישתף בחוויה שהיא חיובית מבחינתו נקרא לזה הטפה, אי אפשר יהיה לכתוב כלום. ואי אפשר ליצור כלל מיוחד רק לגבי כתיבה על חוויות חיוביות על דת.

אבל בכל מקרה, לא מקובל למחוק כשיש התנגדות ובלי דיון.

[טלי_ב*]

אני מסכימה עם בשמת - להעביר לתמיכה.

[פלוני_אלמונית*]

לא בטוחה שצריכים לחול על אתר השיתוף הכללים שיש כאן. זה אתר נפרד ואפשר לתת לדברים להיות שם קצת אחרת.

[קור_את*]

תודה גם על הרצון לשמור במידה מסויימת על אתר השיתוף, למען יישמור על קשר עם באופן ולא יהיה להפקר.

תודה על מילותייך, אישה יקרה! הן חשובות

[קור_את*]

אבל בכל מקרה, לא מקובל למחוק כשיש התנגדות ובלי דיון.

יש כלל ברור שאסוף לפתוח דפי הטפה. אנא האמיני לי שהוא אחד מהם.

[פלוני_אלמונית*]

קוראת, קראתי והגבתי גם שם.
אין שם הטפה. שום קריאה לאף אחד לחשוב או לפעול אחרת ממה שהוא עושה עכשיו. אם תגיע קריאה כזאת והיא תחזור על עצמה אז יהיה על מה לדבר. כרגע אין ולדעתי את חוזה את העתיד. יכול להיות שהוא יגיע, וגם אז לא מוחקים את הדף אלא מגיבים על הפוסט הנקודתי שבו את רואה הטפה ברורה ומבקשת למחוק אותה.
מה שעשית בינתיים לא מקובל גם עלי. לא הדבר עצמו ולא הדרך.
יש לך בעיה עם חוזרים בתשובה. תפתרי אותה עם עצמך ולא על הגב של אנשים אחרים.
עם הטפות גם לי יש בעיה כי זה הופך להיות הבעיה של כולנו. לא כל תוכן שלא נראה לך הוא הטפה.

[עורכת_אחרת*]

אנא האמיני לי שהוא אחד מהם.
חבל שאת מעמידה אותך ואותי במצב המביך הזה. אני לא חושבת שאת צודקת, לא מאמינה בזה, ולא לגיטימי בכלל לבקש שילכו אחרייך באופן עיוור.

[לב_שומע*]

למה להאמין?
אמונה זה לדתיים.
הלכתי ובדקתי בעצמי.
אני לא רואה שם שום הטפה.
רק שיתוף.
לא ראיתי שם שום ניסיון לשכנע מישהו אחר לנהוג כמוה.

אישית אני לא מתה על הדף.
לא כי הוא לא מעניין אותי, אלא כי משהו שם פחות תואם בעיני את רוח האתר.
אפשר לנסות לעשות חושבים ולנסות להגדיר מה שם מפריע.
אפשר להחליט על כלל חדש שלא רוצים כאן סיפורי חזרה בתשובה.
ואז זה גם לא יעליב באופן אישי.

אפשר להחליט שלא רוצים כלל כזה כי זו אמירה גורפת מידי שמוציאה החוצה טווח מידי רחב של חוויות אנושיות.

אני מעדיפה להימנע מטיעון שישנה הטפה איפה שאני לא רואה שום ניסיון לשכנע, רק רצון לשתף ולחלוק.
כן, לפעמים נוצר גודש של חוויה, גם חיובית, שמתחשק לחלוק אותו עם מישהו.

[לב_שומע*]

למה להאמין?
אמונה זה לדתיים.
הלכתי ובדקתי בעצמי.
אני לא רואה שם שום הטפה.
רק שיתוף.
לא ראיתי שם שום ניסיון לשכנע מישהו אחר לנהוג כמוה.

אישית אני לא מתה על הדף.
לא כי הוא לא מעניין אותי, אלא כי משהו שם פחות תואם בעיני את רוח האתר.
אפשר לנסות לעשות חושבים ולנסות להגדיר מה שם מפריע.
אפשר להחליט על כלל חדש שלא רוצים כאן סיפורי חזרה בתשובה.
ואז זה גם לא יעליב באופן אישי.

אפשר להחליט שלא רוצים כלל כזה כי זו אמירה גורפת מידי שמוציאה החוצה טווח מידי רחב של חוויות אנושיות.

אני מעדיפה להימנע מטיעון שישנה הטפה איפה שאני לא רואה שום ניסיון לשכנע, רק רצון לשתף ולחלוק.
כן, לפעמים נוצר גודש של חוויה, גם חיובית, שמתחשק לחלוק אותו עם מישהו.

אני לא רואה שום אפשרות לטעון שחוויה דתית היא לא לגיטימית בעצם היותה.
אפשר להחליט שלא רוצים אותה כאן.
ואפשר לפתוח דיון ולדבר על זה ולראות למי זה מפריע ומי מעוניין לתת לזה מקום.

והעיקר כששמים גבולות, להגיד לאנשים מה הם עשו. לא להאשים במשהו שהם לא עשו.

[עורכת_אחרת*]

אני פשוט בהלם שתוך כדי הדיון כאן הלכת ומחקת שוב.
זה לא מתאים לרוח האתר הרבה יותר מכל מה שהיה כתוב שם.

[אישה_במסע*]

לב

בתור מי שקראה לא מעט טקסטים של חוזרים בתשובה, אני מסכימה עם קוראת. יש מין שטאנץ כזה, תחושה של דה ז'וו. שכבר קראתי את זה...
מבחינתי יש מבחן די ברור לבין מה זה הטפה ומה זה באמת שיתוף. האפשרות לכתוב דעות אחרות.

אין לי שום דבר נגד חוויה דתית, אבל היה חסר לי משהו. כשקראתי שוב הבנתי מה היה חסר לי. לדעתי
קביעה של עובדות נחרצות למשל על ההבדל בין אדם לבהמה.

לי אין מקום בדף הזה. וגם אתר השיתוף מיועד קודם כל לדיון. לא לחסימה שלו.

ותכלס, אני מסכימה עם קוראת שזו הטפה. אני לא מצפה שיאמינו לי ויפעלו על פי זה, אבל זו דעתי. ודעתי שמבוססת על לא מעט התקלויות עם מחב"תים.

ויש עו דנקודה - התגובה של ברכה. היה הייתה שיא של פאסיביות-אגרסיביות, ברמה כזו שחשבתי למחוק אותה. זה, אגב, בניגוד לכל שאר התגובות המתנגדות, שפשוט התנגדו ולא מחלו ברוב טובם לקוראת.


ותכלס, אני מרגישה אי נוחות מול הדף הזה איך שהוא. יש בו משהו מטיפני בעיניי. ראיתי את אור ואני רוצה לספר! והיה אפשר לכתוב באותו נושא אחרת כל כך.

אני לא בטוחה שצריך למחוק את הדף. אבל לא רואה שום סיבה שלא. מה הקשר שלו לפה? אתר התמיכה מיועד לדפים שקשורים, גם אם בעקיפים, לבאופן. מה הקשר של הדף הזה? או שהאתר ההוא הפקר, איש הישר בעיניו יעשה?

[פלוני_אלמונית*]

בכללי השימוש כתוב כך, למי שלא רוצה להאמין ומתעקשת לבדוק אז בדקתי

אנא נסו להמנע מהודעות שיש בהן פרסומת והטפה

נסו להימנע, זה הכל, מהודעות. שום דבר על אסור ומותר על פתיחת דפים.

[פלוני_אלמונית*]

יש מין שטאנץ כזה, תחושה של דה ז'וו. שכבר קראתי את זה...
לי יש תחושה כזאת בהרבה דפי שיתוף אחרים. כאשר הסיפור זר לי אז הם כולם נשמעים לי אותו דבר. כמו שעמים שזרים לי נראים לי אותו דבר וקשה לי להבחין בין יפנית אחת לאחרת.
חצי מדפי הבעיות ביחסים נשמעים אותו דבר ואני רואה מקילומטר לאן הם ילכו ומה ייכתב בהם. אם הם יכולים לחיות באתר השיתוף אז גם זה יכול.

לי אין מקום בדף הזה
זה מה שקורה בהרבה דפי תמיכה ושיתוף. שמי שמגיב שם אמור להגיד מה שהכותבת רוצה לשמוע ואם היא לא מקבלת מה שהיא רוצה אז היא מתקוממת. בגלל זה העברנו אותם רחוק מכאן, לא? כי אין שם דיון. והדפים האלה שהיה בהם דיון מעניין נשארו כאן.

יש בו משהו מטיפני בעיניי. ראיתי את אור ואני רוצה לספר!
לספר על חוויה ולהטיף זה לא אותו דבר.

[אישה_במסע*]

לי יש תחושה כזאת בהרבה דפי שיתוף אחרים
זה לא זה. סגנון של מחב"ת זה משהו אחר. התחושה שלי בדפי השיתוף היא לרוב של רדידות וחוסר נכונות להשתנות. זה שונה. לדעתי זה פשוט הייתה טעות - לקרוא לזה אתר שיתוף, ולא רק תמיכה. לו לא היה את השיתוף הזה בשם הייתה לא עולה השאלה למה למחוק, אלא למה הדף הזה שם?

אבל, אני לא נמצאת באתר התמיכה. ואפילו מונה לקבל בדפי תמיכה את זה שאמורים לתמוך - ורשמתי את זה. שזה שונה כשמדובר בתמיכה במישהי, ובין שיתוף בתנאי שכזה. וכשהיו דפים אחרים בהם הייתה לי הרגשה כזו - העלתי אותם כמועמדים למחיקה...

תכלס, הדף ההוא לא ממש מפריע לי. קפצתי מהפאסיביות-אגרסיביות (בטח אחרי דף שהתחיל בהצהרה שהיא לא תכםה את עצמה...) ומהפלוניות שבאו לתקוף את קוראת.
הדיון הזה - ראוי שיתקיים. אני לא יודעת מה אמור להיות הסוף שלו - אבל טוב שיתקיים.

[לב_שומע*]

אישה במסע, מסכימה לגמרי שישנה תבנית חזרתית בסיפורי חזרה בתשובה.
וזה גם חלק ממה שגורם לי להרגיש מסוייגות מהם במקביל לדברים אחרים שגורמים לי להרגיש סקרנות ועניין.

מסכימה איתך שלפעמים זה בא באופן סמוי כדי לשרת מטרה הטפתית, אבל ממש ממש לא בהכרח.
פשוט ישנו כנראה איזה מכנה משותף מאוד רחב שגורם להרבה אנשים לחוות דברים באופן דומה או לעבד אותם אחר כך במסגרת חברתית או אישית באופן דומה.

אני יכולה להרחיב הרבה בניתוח של גורמים אפשריים לעניין אבל זה ממש לא רק צורך להטיף.
בדף הספציפי ההוא לא ראיתי שום ניסיון להטפה.

המילה לדעתי אכן חסרה לי בדברים שאני נתקלת בהם לפעמים בדפים שונים אצל חלק מהכותבות הוותיקות..
כאן היה חסר לי פחות לדעתי ויותר בחוויה שלי. סוג של מה שאני קוראת לו רפלקטיביות, המפגש עם האישי. המקום שבו הדברים שיוצאים החוצה עברו דרך איזה פילטר אישי מאוד של האדם.

לצערי, בדף שאם אינני טועה (אני מהסלולרי) קראו לו מחשבות על חזרה בתשובה, לפני מספר שנים, היתה כתיבה של כותבת וותיקה ומוערכת בשם עדינה ניפו שהצטרפה לדף ושיתפה בחוויות אישיות מהמקום הכי אישי שיש.
זו כותבת שאני מכירה את הכתיבה שלה מדפים אחרים, היא כותבת ממש יצירות אמנות.
והתגובה שם בדף ההוא היתה ממש דומה לזו שכאן.
אותו סגנון.

אז כנראה שמה שמפריע לפחות לחלק הוא לא מידת הרפלקטיביות..

אפשר להחליט שלא רוצים דפי חזרה בתשובה בכלל.
אפשר להחליט שרוצים רק מהזאנר הרפלקטיבי.
ולעבוד על ההגדרה שלו.

לא ראיתי שמישהי ניסתה לכתוב שם דעות אחרות ולראות איך ברכה תתייחס לזה.
(אמירה שאין לדף מקום פה זה לא להביע דעות אחרות.. אני מקווה שעל זה אנחנו מסכימות).

זה בהחלט איכפת לי שהתחושה שלך היא שלך אין מקום בדף הזה.

אני לא רואה שום טעם לנתח תגובה של אדם אחרי שפנו אליו בחוסר כבוד.
ישנן סיטואציות שמוציאות מאיתנו לא את המיטב.
אי אפשר להעליב אדם ואז לכעוס שהגיב לא בדיוק לפי הקוד שלנו..

כללים ברורים לדעתי יעזרו למנוע היפגעויות.

[אישה_במסע*]

אני לא רואה שום טעם לנתח תגובה של אדם אחרי שפנו אליו בחוסר כבוד.
אני כן רואה. יש אנשים שיתקפו בצורה ברורה. לדעתי פאסיב-אגרסיב זה יותר גרוע. זה מעיד על מידה של צביעות. וזה משמעותי כשמדובר לע דף שאני וקוראת רואות בו סאבטקסט.

לא ראיתי שמישהי ניסתה לכתוב שם דעות אחרות ולראות איך ברכה תתייחס לזה.
לא בא לי שיתקפו אותי. נראה לי מטופש לחשוף את עצמי למתקפה סתם. באמת סתם. לטרוח ולנסח הודעה בה אני אומרת שלא נעימות לי ההכללות שלה והשיפוטיות שלה וההנחה שהאמת הואיברסלית אצלה וזה שהיא ראתה את האור. אז התרחקתי. ואנחנו לא יודעות כמה עוד נשים התרחקו.

בעיקרון, יש בעייתיות עם בלוגים שכאלו (הדף אפילו לא סומן כבלוג. דף שלא סומן במיוחד מוגדר אצלי כדף כללי - כלומר מזמין דיון.). היא הייתה עוד פה. ונקבעו כללים בנושא.

עוד משהו לגבי ההטפה - ראית מתישהו בלוג יוצאת בשאלה?

[דפנה*]

אישה, כתבת כמה פעמים על שההודעה של ברכה כאן למעלה הייתה פאסיב-אגרסיב. לדעתי זה לא בהכרח כך. אדם יכול לכתוב הודעה כמו שלה ולהתכוון לעקוץ, אבל אני מכירה גם אנשים שיכתבו הודעה כזאת ויתכוונו לכל מילה. הם באמת יחוו קושי, יעבדו אותו בינם לבין עצמם, ימצאו את הדרך לסלוח, וירגישו צורך לשתף בזה.
זה אולי קצת יותר נוצרי-קלאסי מיהודי-קלאסי (פתאום נזכרתי בקטע כזה מ'נשים קטנות') אבל בכל זאת קיים גם סביבנו.
את ברכה אני לא מכירה, ואני לא יודעת לפענח אם ההודעה הקצרה שלה פה היא כזאת או כזאת.

[לב_שומע*]

מסכימה עם דפנה.

וגם אם לא, צביעות בעיני היא ממש לא בהכרח יותר גרועה מתוקפנות.
ואני לא מייחסת לברכה צביעות.

מסכימה איתך מאוד שמה הטעם לחשוף את עצמך למתקפה סתם.
אני לא רואה שום בעייה עם זה שאולי עוד נשים התרחקו.
אם זה מפריע לקבוצה גדולה - אז בואו ננסח כלל, שהוא לא אישי ולכן גם לא פוגע.

אגב, אם זה חשוב לך, אפשר לכתוב בדף כזה בדרך שלא בהכרח תחשוף אותך למתקפה, על ידי הצגת גוון ביניים בין העמדה הבסיסית שלך לזו שמוצגת שם. למשל, לשאול בצורה רכה: האם היא חושבת שחוויית חזרה בתשובה מחייבת הכללות או שאפשר להגיע למסקנות דומות תוך כדי וויתור על הכללות.

מניסיוני - דווקא בשיח עם חוזרות בתשובה בתחילת הדרך - יש מגוון רחב של תגובות אפשריות שעשויים לקבל בתגובה לשאלה כזו.
ולפעמים מישהי תעשה שינוי של ממש בתפיסה או בהתבטאות שלה בתגובה לשאלה כזו.
זה שלב כל כך סוער ורגיש ומטלטל.. כל הרשמים כאילו נחווים הרבה יותר חזק.

נדמה לי שראיתי דפים בודדים שתיארו חוויות של עזיבת הדת. לרוב של כותבות מאוד צעירות שכתבו מאוד סוער ובעיקר בתגובה לטריגרים חיצוניים ונשמעו במצוקה.
ואם אין בלוג, מה זה אומר?
נשים פה כותבות על תהליכי התפתחות.
בתזונה, במערכות יחסים, ביציבה, בהורות.
יש כאלה שאצלן עולם הדת נתפס כחלק מתהליכי התפתחות.
(ואני מודה בפה מלא שאצלי באופן אישי הדת והאינטראקציה איתה הן לגמרי חלק מתהליכי התפתחות.
לרוב לא על זה אני אכתוב כאן באתר , אלא אם כן יש קשר ישיר לנושא.).

אם לא רוצים את זה כאן, אז פשוט להגיד שלא רוצים.
פשוט.