באופן טבעי

לא פשוט בכלל יעלי.
וכן, מבינה לגמרי את התחושה של אהבה נכזבת.
)-:

וואו, זה הילד שלי בדיוק והקושי שלנו בדיוק.
מעניין אם מישהי מאלו עם הילדים מהסוג הזה עוד פה?
צמחו תובנות עם השנים? איך הילדים היום?

<t>פלונית יקרה, כל כך מבינה אותך ומתרשמת מכתיבתך ורמת הדיוק והבהירות והתבונה שלך כלפי עצמך, את מרשימה אותי ממש! לרגע היה נדמה לי שטני כתבתי טת הטקסט הזה מרוב שאני מזדהה עם חלקים גדולים מתוכו, ביחסי מול בעלי ועצמי לאורך השנים. החיים ככלל וזוגיות כפרט הם מסע. ארוך, מפותל, מלא קשיים ושמחות, ת...

יש כבר דף שעוסק בדיוק בנושא הזה...יודעת כי שיתפתי בו בעצמי ממש ממש באותו עניין.
מתנצלת אך אינני זוכרת את שמו (:

מבקשת שנלך ביחד לבקש סליחה מהילד הנפגע
אני לא משתתפת בטקס הזה, אם צריך אומרת סליחה בעצמי כסוג של מודלינג. אותו כנ"ל לגבי תודה/בבקשה ושאר מילות הנימוס. באמת נראה לי מיותר בגילים האלה.

<r><s>[u]</s>אני שואלת את עצמי האם פגישה שבועית של 45 דק' יכולה למתן את האימפולסיביות ואת הווליום שבו הילדון חי ופועל?<e>[/u]</e> מניסיון, היא לא תשנה את הילד או את הווליום אבל יכולה לתת לך כלים להגיב אליו אחרת. אצלנו, תוך פגישה אחת, ראינו שינוי רק בגלל תגובות שלנו. כמובן שזה תהליך וכולנ...

<t>גם אנחנו חווים קשיים ומשברים עם האמצעי שלנו. אחרי ה מ ו ן זמן שחשבנו שזה יעבור לבד ושהוא יגדל ושאנחנו כועסים מדי או לא כועסים מספיק ושמים יותר מדי גבולות או פחות מדי וכשנהיה כבר ממש לא כיף בבית הלכנו לקבל עזרה מאשת מקצוע. קיבלנו כלים ואנחנו מרגישים שעלינו על מסלול שמחזיר את החיים של כולנו למקום נ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אורנה, רציתי לומר שאת מבטאה את כל מה שעובר בליבי ובמוחי בתקופה האחרונה בצורה מדוייקת

<t>מתחרטת יקרה, אני לגמרי מזדהה איתך. אחרי שילדתי בבית, לא חיסנתי באף חיסון וכו' וכו' פתאום בנושא הזה של הברית, התקפלתי, ועוד בפני הטיעון המוזר של מניעת בעיות חברתיות. בסוף לבן שלנו יש בעיה אחרת, מולדת, בפין וגם כך הוא חריג (מקווה שרק עד גיל ההתבגרות). זה היה שיעור חשוב, וקשה מאוד מא...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מזדהה. אירוני, אבל אני כותב כרגע מהתא של השירותים. לפי מה שאני הבנתי, זה נקרא בת זוג שתלטנית. בעולם לכל סיר יש מכסה... אני לא יודע מה איתך, אבל אני קבעתי תור לפסיכולוג כדי להבין למה אני המכסה הזה ולשנות את זה. מדהים...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> וואו אני כל כך מזדהה איתך. בכלל שמחתי לגלות את הדף הזה, אף פעם לא יצא לי לפגוש או לשמוע מבנות בסביבתי שיש להן בעיה של חסך בדמות אם ושיש להן את הצורך למלא אותו. זה כבר מעודד וגם מוזר, זה תמיד הרגיש לי משהו שכאילו רק ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _מה עם מגע? חיבוק? ליטוף? מה איתם? כשאין, אז חסר. גם לגברים. לא ברורה לי התמה פה. המנטרה. הגברים העוסקים בחדירה ותו לא נמצאים בסרטי הפורנו. אלה שנשים חיות איתם, ודאי שזקוקים גם הם ל מגע...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>נדמה לי, שהתלונות של הגברים כאן הן לא רק על החדירה. מה עם חיבוק? ליטוף? מה עם סתם מגע?<e>[/u]</e> לא יודעת לגבי גברים, אבל זו שאלה שמאוד חשובה לי ( כאחת שמאוד נהנית מחדירה, בדר''כ). מה עם מגע?<...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> טלי יקרה, אני מזדהה עם המחשבות והתחושות שאת מעלה כאן על הכתב. אני מכירה את המקום הזה בתוכי, ואני מכירה גם מקום אחר. במקום האחר המציאות היא בדיוק אותה המציאות, אבל המחשבות משתנות. ביירון קייטי, שכתבה את "לא...

חולמת על להקים מקום כזה, שבו העולם יעצור כשכל תינוק חדש נולד. יעצור, התרגש ויתחיל לבשל.
שיהיה מרכז שבטי ותומך ויתן מענה לכל כך הרבה נשים שאין להן שבט או לפחות לא מספיק.
גם אני אחרי לידה ומתחברת לכל מה שכתבת.
חיבוק חזק

<t>זה נשמע באמת שהוא מעמיד אותך עם אקדח לראש רק בגלל הרצון שלך לאפשר לילד קשר עם אבא שלו ולאבא איתו. את חייבת לקחת בחשבון שאם את מסכימה להסכם כזה, אולי איכשהו הוא יתאים לשנה-שנתיים אבל את לא תוכלי לבנות לך חיים בצורה כזאת (אלא אם תחליטי לעבור לשם, וזה נראה לי אבסורד לעבור לארץ זרה רק בשביל מישהו שכב...

יש עוד ארגון שנקרא "מקימי", באותו סגנון של פעמונים. אם באמת אתם רוצים לעבור שינוי, לא כמו עם פעמונים, אולי תנסו איתם.

<t>אני לא הגעתי כמעט לאוניברסיטה אולבית הסיפר. למדתי מרחוק, הגעתי למבחנים ובזה נגמר הסיפור. לגבי סקס, מילא סקס , בדיקות וגינליות.. לא מבינה למה רופאים חושבים שזה טבעי לדחוף לך ידיים ומכשירים לשם בלי סבלנות, סובלנות והסבר לפני כל פעולה. א מ כשמדובר ברופא שיניים אף רופא לא יעלה בדעתו להתעסק ...

<t>יופי, לפחות עודדתי במשהו. אני אישית רואה את הענין כנסיון- איך לא להתבאס יותר מדי, להתמקד בשתיים המדהימות שיש, ובכל מה שיש. הרי כשבעזרת ה' ההריון יגיע התקופה הקשה הזאת תישכח די מהר, וגם אם לא היא תתגמד לעומת השמחה שבהריון, אז שווה לעבור אותה בשמחה, לא? אני מאוד מאמינה שזו הזדמנות בשבילי להתפל...

<t>מקלונת, מזדהה איתך בציפייה להריון, אבל מצד שני רוצה להזכיר שזה שאין לך מחזור בזמן הנקה זאת ברכה. זה אומר שהגוף שלך עובד כמו שצריך ולא צריך לשבור את הראש על איך למנוע בזמן הנקה. הלוואי עלי הנקה בלי מחזור! ויכול להיות שלגוף לוקח קצת זמן לחזור לעצמו, זה הכל. מה שיפה בעיני הוא שכל פעם אני מקבלת מחזור...

קואלה היקרה,
אני במצב דומה לשלך. אני מאד מבינה לליבך. לגבי בקשתך בכיכר - חפשי את פסטיבל צלילים מרפאים בחול המועד סוכות.
שנה טובה ומלאה אהבה.

דרך אגב, יכול מאד להיות מצב שזה פשוט כבר לא מתאים. לפעמים המסקנה היא שצריך לשנות. מה שחשוב הוא לשים את האצבע על הנק' הנכונה של מקור התסכול.

<t>רוצה לחזק ולומר- דאגי למלא את עצמך. אי אפשר לתת כל הזמן בלי למלא את עצמך. אני מזדהה מאוד עם מה שכתבת. אני נמצאת במצב דומה בתקופה האחרונה, בח"ב כמעט בלי רגע לעצמי. לפעמים אני רק רוצה לנקות בלי שימשכו לי ברגלים, להספיק לחשוב מחשבה ברצף בלי שיזדקקו לי. לפעמים אני חושבת שזה פשוט לא אנושי לחיות כ...

<r><s>[u]</s>הרבה הרבה עבודה יש לי לעשות.<e>[/u]</e> איזה יופי, את בכיוון הנכון! כשיש מחלוקות בזוגיות, זה אומר שיש עבודה. אם תניחי לכל ה"פתחי יציאה" מהמצב הזה, (כמו התמלאות בעזרת דמות אחרת) תוכלי להתחיל לשהות בפנים ולהתבונן. תתבונני בעצמך, בבן זוגך ובזוגיו...

<t>_נראה לי שצריך מעבר לתעצומות נפש ורצון עז גם כמה "כלי עבודה" לתיקון, איך שינית דפוסים? איך בן זוגך שינה? אני שואלת בתכלס של התכלס.._ בתכלס של התכלס זה להעיז לראות איפה אני מסתירה, מפחדת, מסובבת, שופטת, רעה, אטומה וכו'. ברגע שהתחלתי לבדוק את עצמי, ראיתי. במהלך השיחות הוא ...

<t>_אותם תכונות שאת מחפשת באותה אישה הם התכונות שחסרות לך בתוכך. מצטערת, אבל לא קונה._ אולי לא הבנת אותי. התכוונתי שמה שאת מחפשת קיים בך רק שאת אינך נותנת לזאת ביטוי בזוגיות ולכן זה חסר לך. לכן הצעתי שתנסי לבטא בזוגיות שלך את כל התכונות שאת מחפשת באותה אישה, ותראי כיצד את י...

<r>הי זאת אני המזדהה מלמעלה (בניגוד אליך הדברים אצלי זזים הרבה יותר לאט ובהרבה פחות אופטימיות, הוא כבר מסכים לילדים, אבל עדיין לא עכשיו, הוא אומר שבקרוב ולא יודע עדיין מתי... אני מתלבטת עד מתי לחכות כי יש תזוזה אבל היא איטית נורא) חייבת לשאול אותך על זה: <s>[u]</s>וגם עכשיו הרבה יו...

<r><s>[u]</s>מה הבן זוג שלך עשה כדי שזה יהיה אפשרי?<e>[/u]</e> הענין הוא מה אני עשיתי. אני שברתי את הדפוס שלי והוא הגיב. אני שיניתי את ההבנות שלי ודיברתי אחרת ובמקביל הודעתי שחייבים לשנות. בהתחלה הוא כעס והתנגד והתנתק, ולאחר זמן מה, כשהבין שאין דרך חזרה הוא הצטרף. זה היה מ...

<t>_והנה, פתאום ככל שהתחלתי להחזיר לעצמי חלקים מעצמי, החלה להתעורר התשוקה המטורפת הזאת שבגללה גם פתחתי את הדף הזה. רצון גם לחזור עם הגוף וגם עם הלב למקום שבו אני אהובה לגמרי, מוערכת לגמרי, לחזור בעצם לסוג של מגרש ביתי. אם בכלל את מוכנה לחיות חיים של חוסר אהבה וחוסר יחס לא יכולה. אני כ...

<r>הסיפור שלך מאוד מאוד מאוד דומה לשלי. רק שאני לא רק רציתי, אלא גם קיימתי יחסים עם אחר. עם גבר אחר שהוא רך ונשי ומקבל ואוהב. עשיתי זאת בהסכמת בעלי כבילוי וזה הפך לרומן ממלא ומספק. ואז, היה ברור לי שאני באמת צריכה להחליט. האם אני נשארת לעשות שינוי או עוזבת. בחרתי להישאר ולהתמודד,...

<t>בשבילי, הנקודות העיקריות שגרמו לי לסבל באמהות (ועדיין גורמות, אם כי הרבה הרבה פחות) היו אותן פינות של "ללא מוצא" - מצבים שבהם מחד לא יכולתי כבר להיות בהם יותר, ומאידך פשוט לא היה לי לאן ללכת (כי לא אעזוב לבד את ילדי וכי מרבית היום הייתי איתם לבד ולא היה לי למי "להעביר את הלפיד"). הייתי מסתכלת על ...

<r><s>[u]</s>כנראה אנחנו לא מדברות על אותו מיינסטרים. אני רואה סביבי לגיטימציה גדולה לפרסם את הקושי שההורות מעלה, עד כדי העצמתו למימדים מפלצתיים, ותחושה קשה עוד יותר של האמהות הצעירות. אני שמחה שאת לא נתקלת בזה, כנראה שזה לא כך בכל מקום.<e>[/u]</e> לדעתי כבר כעשור לערך שיש לגיטימציה ותחו...

מה שעוד מעניין אותי הוא המידה שבה מספר הילדים משפיע על תחושת האושר או היעדרו בקרב ההורים. במחקר הם לא מצאו שמספר הילדים מהווה נתון סטטיסטי בעל חשיבות, אבל ברור שככל שיש יותר ילדים כך העומס גדל.

<r>_מה שמעצבן אותי זו הצורה והפורום (הארץ) בו פורסמה הכתבה, זה הופך את "שנאת ההורות" לאיזו נורמה, כאילו שאם אני לא סובלת מהיותי אמא אני: א. יחידה במיני, מקרה לא מייצג, יוצא מן הכלל ב. צריכה להתחבא (לא כאן, "בחוץ")- להסתיר את האושר שלי מהילדים כדי לא לערער חלילה את מצפונם העדין של המיינסטרי...

<t>ועוד דבר, המהווה תת סעיף בתחושותי הכלליות כלפי עניין ההורות: כל השנים חייתי ממש לפי כל ה"קודים" של "באופן"; לא שקראתי אותם כאן ומיד יישמתי, אלא ההיפך - כך נהגתי באופן טבעי באמת, ואז נתקלתי בהם באתר. לא יכולתי שלא להניק לאורך שנים, לא יכולתי שלא להישאר צמודה לילדי ביום ובליל בשנותיהם הראשונות...

<r>לקח לי כמה שנים כדי להבין שבערך ב- 95% מהזמן שלי עם ילדי הקטנים (שזה היה 24 שעות ביממה, שכן הייתי איתם בבית) עסקתי בדברים שלא רציתי לעשות, שלא גרמו לי כל הנאה אלא ההיפך, במעין שיעבוד מתמשך. ה- 5% הנאה היה הזמן המועט מאד שהיה לי (על חשבון שעות השינה המועטות שלי), בו הייתי סוף סוף ברשות עצמי ויכולת...

<r>היום פורסמה במוסף הארץ הכתבה בעלת השם הנ"ל (למה הורים שונאים להיות הורים) , אשר בעיני היא אולי הכתבה החשובה ביותר שקראתי אי פעם: <URL url="http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1185406.html?more=1"><LINK_TEXT text="http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/ ... tml?more=1">http://www.haaretz.c...

לרותה סליחה,קראתי שוב וראיתי שכבר עברתם את המכון וכו'..אני יודעת שבדיקת שמיעה אפשר לעשות דרך מכבי עם הפניה רגילה למכון שמיעה..חוצמזה שבת שלום

וגם.. מתה על השם של הדף

<t>לנקודות,נראה לי שעניין הפניה לטיפול נובע מזיהוי של קושי/מגבלה/המנעות וכמו שאין גיל "נכון" לצפות מילד לעשות פעולה מסויימת כך אין גיל "נכון" לדעת מתי הוא מוכן/בשל ומתי יש בעיה שבגללה "זה" לא קורה - יותר מבוסס על אינטואיציה ודאגה של אמא...וגם כדי לקבל עזרה בשביל ההורים איך ללוות מצבי קושי מסויימים -...

<r>מזדהה עם מה שכתבת - אנחנו בעיצומו של תהליך פניה למכון להתפתחות הילד - רק הטפסים וההחלטה ללכת - לקחו כשנה - כי הרגשתי שאולי זה לא מתאים ושיבלבלו לי את המוח וגם לילדה . היום אני מרגישה יותר בטוחה לפנות למכון בעקר כדי לקבל חו"ד ומימון גם אם חלקי לפעילות תומכת שנעשה...מצליחה להתייחס לזה בפרופורצ...

ישנו גוף העונה לשיחות חירום לאלימות במשפחה
איזה גוף?
האם הם מכירים גם באלימות לא פיזית?

<t>התיאורים שלך החזירו אותי לימים אפלים בעבר. כאילו כתבת את כל מה שעבר עלי. כאב בלתי נסבל. ויכולה רק להמליץ- תתאבלי!! תקשיבי לעצמך ולמה שנכון לך ואל תעצרי את זה. תני לתהליך הזה שבך לקרות ועברי את כל השלבים שלו. בשבילך ובשביל הילדים שיהיו לך. אבל בעיקר בשבילך. אני סחבתי שנים את האבל הלא ממומש , שהסבי...

<t>הי... האכילה אצלי תמיד היתה בעיה, ואני מודעת לזה ומטפלת בזה שנים.. מבחינת האוכל, אני יכולה לספר שאצלי, עדיף להמנע מסוכר ופחמימות לבנות (אורז לבן, תפו"א, קמח וכו')לחלוטין. אחרי כמה ימים קשים, פתאום זה משתחרר.. ככה אין כמעט כמיהות למתוק או לדברים לא טובים אחרים, ואפשר לסדר את הארוחות יותר...

_נשמע לי שהוא לא יוותר עליך בסוף.
את ממש מעוררת הערצה בעיני ולדעתי אישה כמוך שנשארת נאמנה לעצמה ולדרך שלה תזכה רק בדברים טובים._

<t>_אני לא רוצה לוותר על כל זה אני לא יכולה לוותר על אמהות. זה ההבדל._ בדיוק. שוב מזדהה עד כאב. מעריצה את היכולת שלך להכריע. אני תקועה עם התחושה שלא יכולה לוותר על האמהות אבל לא מצליחה להביא את עצמי לעזוב אותו. מנסה לגייס כוחות לזה וגם תוך כדי _אני עדיין מקווה שאיפשהו הוא ית...

<r>מעריצה אותך על הנחישות! נראה שברור לך לגמרי מה הרצונות שלך ושיש לך מספיק כוחות בשביל להתמודד עם כל מה שדרוש כדי לממש אותם. זה מעורר התפעלות והשראה. וגם אני חושבת <PO><s>[po]</s>ש ולי<e>[/po]</e></PO> זה מפחיד אותו והוא צריך להתרחק כדי לחזור.. זה גם קורה. אבל הכי חשוב שלא ויתר...

<r><s>[u]</s>אני הולכת ומתגבשת שאני צריכה לעשות מה שטוב לי גם אם המחיר יהיה כבד.<e>[/u]</e> מזדהה מאד גם עם זה. (באופן לא מפתיע) אני מתקשה להגיע להחלטה הנדרשת כבר לא מעט זמן, אבל בכל זאת מנסה להזכיר לעצמי שעד כה כל פעם שהלכתי עם הלב שלי מתוך הבנה שלהיות שלמה עם עצמי לא או...

<t>_ואני לא יכולה לוותר על עוד ילדים. זה מה שאני רוצה בחיים. רציתי את זה יותר משרציתי בן זוג. אני יודעת שזה לא קונבנציונלי, אבל זו אני. לא רוצה לפספס את זה והשנים לא לטובתי. מה עושים עם המצב הזה. איזה יאוש_ וואו, אני כל כך מזדהה. אין לי מילים. המצב שלי ממש אותו דבר, חוץ מזה שלי א...

<r><PO><s>[po]</s>נור ג'יהאן<e>[/po]</e></PO> , שלום , <s>[u]</s>אבל אני מעזה לומר, שעם כל החידושים הטכנולוגיים של היום, שזה יקרה גם יקר<e>[/u]</e> <E>:-(</E> ואני מעזה לומר לך שעדיין לא מיצית את הדרכים הטבעיות <E>:-)</E> וכדאי לך לפני שממלאים אותך בהורמונים לעבוד עם מדריכה מ ...

נקודה מעניינת, שבחרת לשים את המילה "אהבה" בתוך מרכאות.
כמו לומר שאת עצמך יודעת שזו לא אהבה. זו "אהבה".
מאחלת לך שתצליחי לרצוח את ה"אהבה" כדי לצמוח עם אהבה.

<t>בסיפור שלי הבנתי שצריך לעקור את זה כמו שעוקרים שן חולה. כמו שמוציאים פלסטר. לא לאט לאט, לא ברחמנות. לעקור מן השורש. להשתיק את הקולות המרחמים ומתייפייפים. זה קשר שלא היה טוב אף פעם ולא יהיה טוב אף פעם. הוא רק תוקע אותך. הוא רק מונע ממך קשר שכן יעשה לך טוב. אלה כו...

<r>כתבתי כבר למעלה והנה אני חוזרת ארבעה דברים בפי: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> _אני עדיין חושבת שיש אי אלו דברים לעבוד עליהם, כי מי שמתוסכל בסופו של דבר מחוסר היכולת שלו לתפעל את עצמו במרחב זה הוא.</LI> <e>[/list]</e></LIST> לפעמים (20 פעם ביום) הוא נתקע במן פוזיציית ישי...

<t>אני קוראת וחלק מהדברים מרגישים לי כאילו הם יוצאים מתוכי. גם לי יש תקופות כאלה, אבל אני תמיד מנסה לדבוק למה. בדרך כלל אני מצליחה. אצלי זה קשור לעייפות, רעב, מצב רוח, מחלות. אחד הדברים, או שילוב של חלק מהם, יכול לגרום לי לצאת מדעתי, וכשהבן זוג נוגע, אני מתפוצצת!!! גילתי שהמצבי ר...

יש את העיריטף ברמת השרון וברמת אביב

<r>הילד שלי מעוכב התפתחותית. עברנו הרבה איבחונים והרבה מטפלים. היום הוא בן 7, והפערים הצטמצמו. ההמלצות שלי הן: 1) ללמוד לטפל בו בעצמך (אמא יכולה לעזור הכי טוב) מקריאה, הרצאות, ללכת למספר טיפולים ולהמשיך בעצמך להתייעץ 2) להניח לו ולתת לו את הקצב שלו (ההמלצה הטובה ביותר שקיבלתי) גם בטיפול "ר...

<r>_יצא לי לשבת באירועים כאלו וראיתי הרבה הורים שלא מתחברים אמהות ואבות גם יחד. אצלנו אבא שלהם יותר מתחבר ממני ההורים שלי סבלו שניהם באירעים "של הילדים" והשתדלו לא ללכת אם לא חייבים_ אולי הוא מראה לך בדרך קצת קיצונית שהאירועים האלה ושימת כל כך הרבה אנרגיה בהתרגשות החיצונית והיצירה עבו...

<t>יחסים עם הסבתות הטריות זה באמת נושא מאד מאד כאוב גם אני גדלתי עם אמא לא זמינה והיום זה המרחק שנותן לה תירוץ לא להיות זמינה וגם כשאני מגיעה אליה היא יכולה בבוקר לקום ולסוע לים המלח או מקום אחר כדי לזכות בשקט ממני ומהנכד בחרתי להתקרב גאוגרפית לחמותי כי האמנתי והיא גם הבטיחה שתעזור אבל מה ...

<r><s>[u]</s>אמך חולה גם עכשיו וזקוקה לסיוע. מוטל עליך לארגן סיוע .זה היפוך תפקידים ..! שוב ,רגשית לא גורל קל ..<e>[/u]</e> אני מסכימה איתך שאימה זקוקה לסיוע. אך אני לא מסכימה שהיא חייבת לעשות זאת. כי לדעתי , <PO><s>[po]</s>פטריות אחרי הגשם<e>[/po]</e></PO> יכולה לכלות את חייה היא ...

<r><s>[u]</s>יש בה אי שם בפנים איזו אמת מטושטשת מאד שמובילה אותה ואי שם בפנים מסתתרת אישה שאבדה דרכה וממרחק המילים אני אפילו מסוגלת לקבל אותה ולהניח לה לנפשה<e>[/u]</e> אני לגמרי מכירה את ההרגשה הזו של תיקווה, כל פעם שהאמא הצלולה (האמא שאני צריכה כ"כ ) מבצבצת לכמה רגעים, ואז שוב שו...

<r><s>[u]</s>וכשיבוא היום לספר לילדים שלי על אמא שלי על אבא שלי על הסיפור שלי בכנות בלי לעגל פינות<e>[/u]</e> רק רציתי לספר, שאני סיפרתי לילדים שלי ממש מוקדם מי היא סבתא שלהם. כמובן ברמת ההבנה שלהם. משהו כמו "סבתא לא מבדילה בין הדימיון שלה למה שבאמת קורה.." כי הם רואים הכל מגיל מאוד צעיר...

<r>ואוו. כמה שאני מזדהה איתך. יש לי עבר מאוד דומה. אני גדלתי בבית עם אמא זכיזופרנית. מאוד מזדהה עם הטילטול שאת עוברת כשהיא מדברת איתך. הייתי שם לגמרי. ועשיתי המווון עבודה והרבה שנים. כשקראתי שכתבת : <s>[u]</s>והתחלתי לחשוב איך לא להיות כמוהה ולהבין שאני משהו אחר ושלה יש את המסלול שלה ול...

מקשיבה

<r><s>[u]</s>לא מחפשת אובייקט חדש- הלא זה כמו לטפל בסימפטום ולא בשורש הבעיה.<e>[/u]</e> אצלי דווקא הוקל כשמצאתי. וחיפשתי. ידעתי שאני חייבת למצוא מישהו חדש לאהוב שאחרת אני אמשיך להתבשל בתוך האהבה ההיא, והגעגועים. וכשמצאתי, צמחה אהבה חדשה, הרבה יותר בריאה במקרה שלי, הרבה יותר מספ...

<t>אולי מוזר. לאו דווקא קשה. נקודות אור זה לא קשה למצוא. לאהוב זה כייף. לחוות אהבה שלא עוברת זה כייף. (היו לי גם אהבות אחרות שמתו וזהו). אני מבינה את הנשים המחכות, אני יודעת שיכולתי לחכות לו חיים שלמים, אם, נניח, הוא היה בשבי או משהו כזה. מה שמנע ממני לחכות זו הידיעה שהוא לא אוהב אותי וההב...

<t>הייתי שם, אוהו. בנסיון להרוג אהבה. האמת: לא הצלחתי. חמש עשרה שנה אחרי שראיתי אותו בפעם האחרונה, ועדיין אוהבת. לא ברור כבר את מי, אבל בכל זאת: לא חולף יום בלי שעולה במחשבתי בגעגועים. ובמקביל: נשואה, אוהבת, אם. חושבת בוודאות שהאיש שאני חיה אתו "שווה" יותר. שווה לי יותר - זה בטוח...

<r>_הביצית הזקנה שיצאה ממני הביאה איתה בשורה: "את בת 33, יכולה כבר להוליד מזמן אבל את תקועה. תקועה בסרטים פסיכולוגיים ילדותיים ונצמדת לקשרים כואבים. "אני מאוכזבת מימך. " ככה אני שומעת אותה. היא עייפה, אין לה כבר כוח , כול חודש אותו סיפור: היא מקווה ומקווה, אולי הפעם, ושוב אני מאכזבת אותה ולא מב...

לנו מגיע מזל טוב, מקווה שבסוף גם לכם

<t>כותבת בניק אחר מבדרך כלל. אני 20 יום אחרי ביוץ ודאי. 4 ימי איחור. והלחץ משגע. לא בודקת מחכה עוד קצת. יש אלף סיבות לאיחור, במיוחד שאני חולה עם חום וכאבי גרון. תנסי לא להתעסק עם זה כל כך יש 14-16 יום מהביוץ, ואם התשובה תהיה שלילית כבר לא יהיו לך כוחות. (מנסים כבר כמעט שנה) נסי לתכנן משהו ...

<r><s>[u]</s>אולי זאת ההזדמנות שלך לחוות תיקון ללידה הקשה ולתקופה שעברת אחריה,<e>[/u]</e> אורורה, גם אני עברתי לידה קשה ודיכאון קשה אחריה- מבינה אותך מאד. לאחרונה אני חושבת על עוד ילד ולמרות שאני לא בהריון יש לי את אותן התלבטויות. יכול להיות שאנחנו זקוקות דווקא לא לחכות הרבה כט...

<r><s>[u]</s>אני לא אוכל לנהל איתו שיחות שאני מנהלת עם חברים אחרים שלי.<e>[/u]</e> אני חושבת שהבעיה היא שאנחנו מצפות שבן הזוג יענה על כל הצרכים שלנו, הרי גם עם חברים אחרים את לא יכולה לדבר על הכל, ולנהל שיחות על כל נושא, אז מה ההבדל? לי יש כמה חברות אבל עם אף אחת אני לא יכולה ...

<r>השאלות שלך לא קלות, אני מאוד מאוד מעריכה את האיש שלי, הוא בן אדם מקסים, אוהב ואכפתי. כעיקרון אני יכולה לומר לך שיש תקופות ויש תקופות, אבל בסופו של דבר זה הכל עניין שלי, כשטוב לי עם עצמי אז אין לי טענות כלפי האיש, וזה עונה על <s>[u]</s>אני ממש לא רוצה לחיות עם "עז" כזו שתשמיע את קולה בכל פ...

וגם אצלי הוא טיפוס מאו---ד מעשי, לא יצירתי, לא מתעניין בתחומים שהם מחוץ לדברים הנחוצים לאורחות חייו.

<r>היי אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת, אני נשואה כבר כמעט 14 שנה לאיש מקסים שמאוד אוהב אותי (ואני אותו) יש לנו זוגיות נהדרת אבל גם הוא כמו שאת מספרת <s>[u]</s>אין לו שום נגיעה בעניין, הוא לא יעודד אותי או יתלהב מרעיון מופשט שאספר לו. העולם שלו נבחן בעיניים תכליתיות.<e>[/u]</e> ...

וכך נודע לי על רב ידוע (הרב הראשי של תקוע) שהינו פעיל שלום,והוא מפתח רעיון לפיו אין צורך בגבולות. הינך מוזמן לחקור את הנושא בעצמך. מה שחשוב לי להדגיש הוא את הרב גוניות שבמחשבה היהודית ואת ההתפתחות שהיא חווה לאורך ההיסטוריה.
אלף אלפי

ו-

<r>_יש כל כך הרבה שבילים וירטואלים ללקט בהם כאן באתר, לא חבל להתקע על צמח לא טעים? ותראה איזה יופי, ברגע שתקבל את כללי המקום, או תפעל לשנות אותם בהתאם לנורמות כאן, תגלה איך לא מפריעים לך לנהל דיונים, איך דפים חדשים שאתה פותח לא נתקעים עם דיוני עריכה, איך לא תוקעים לך מקלות בגלגלי האופניים...

<r><PO><s>[po]</s>טלי טל<e>[/po]</e></PO>, מה איתך? איך נפתרה בעייתך? בעלי כרגע נוטר לי, לטענתו הוא לא ישן כבר 3 ימים כי "אין לך כוח בשבילי". הוא מבשקת ממני להשכיב את הילדים לישון בעצמי (כל התהליך) בזמן שהוא רואה TV, מגיע למיטה כשכבר נרדמתי. לא מעיר אותי, אבל איכשהוא מתעורר...

<t>הבן שלי אוהב לענות לטלפונים (בן 7.5), אבל עדיין לא רכש כישורי שיחה נאותים, כמו להגיד "הלו" או "מדבר ...". בכל מקרה, כל שיחה שהוא עונה לה, היא ממש חוויה - הכל קצר ולעניין. יום אחד התקשר מישהו לחפש את אבא והילד ענה (אבא היה בחוץ). לפתע אני שומעת צרחות בבית "אבא, אבא, רוצים אותך בטלפון", ולאדם בצד ה...

<t>הי אנהאטה, אין לי פתרונות, רק לומר שאני מרגישה מאד דומה, בת 37, ועוד לא מרגישה שיש לי נתיב בעולם הזה, בחודש האחרון מרגישה שבר גדול עם עצמי, תחושה פנימית של יאוש, וחוסר מוצא. אני מתחילה ללמוד משהו באוקטובר, לא בטוחה שזה הדבר בשבילי, אבל כל כך מקווה שכן... בינתיים כבר יש בי חשדות וחוסר אמון בנוגע ל...

קוראת, איתך, אגיב בהזדמנות...

<r>קראתי את דבריך <PO><s>[po]</s>חוט השני<e>[/po]</e></PO> ורציתי לומר שאני חשה בדיוק כמוך עד היום לא עזבתי את ילדי (שנתתיים וחודשיים) ליותר ממספר פעמים מעוטות ורק כי הייתי חייבת (לידה, בדיקות וכו). שניהם מחוברים אלי ואני אל שניהם. נוסעת איתם לחופש ולא מהם. חוסר הרצון שלי לעזובם נובע מרכוש...

אני יודע, מה שלך טמבל, יקח אלף שנה להבין, שבכוח הזרוע נגיע לגיהנום ושסיכסוכים פותרים בדיפולמטיה ובשלום.

<r>וואו, אני מאוד מזדהה איתך. <E>((-))</E> מה שאת מספרת נשמע מאוד מאוד קשה... ואני חשבתי שלי היה ניתוק קשה וטראומתי מבני אחרי הלידה הקיסרית שלנו... <E>((-))</E> יש לי משהו חשוב להגיד לך, שלמדתי מהחוויה שלי. אני, במשך חודשים אחרי הלידה, כל לילה הייתי תוך כדי הנקה משחזרת שוב ושוב את מהלך הלי...

<r><s>[u]</s>שאנחנו כנשים גדלנו עם הידיעה (המוטעית) שגבר חרמן לא שולט בעצמו, לא יכול לעצור את עצמו וכו' ואני זוכרת בפירוש מספר פעמים בחיי שבהן אני יצרתי סיטואציה מזמינה שבאמת רציתי בה אבל באמצע הדרך התחרטתי והרגשתי שעכשיו אני כבר לא יכולה להגיד די כי "רימיתי אותו" וכך קרה ששכבתי עם עוד כמה גברים ...

<r>מתמודדת יקרה, (שלא תהפכי ל<s>[b]</s>מתמוטטת<e>[/b]</e>) אכן היה מפנה בחיינו.בעלי הפסיק לעבוד מן הבית בסופי השבוע והחליט להקדיש כל בוקר שעה לבילוי משותף עם הקטנצ'יק. בהחלט הסתפקתי בזה כי עבורי זה המון זמן יקר ואנרגיות שהופנו לטובת המשפחה. בעצם רציתי להראות לו...

<t>מתמודדת יקרה! קראת את התאור העגום שלך ונורא הצטערתי בשבילך בעיקר בגלל שאנחנו נמצאות בסיטואציה דומה מאוד )-: ואני מבינה את הבדידות והייאוש שעלול לצאת ממנה. נראה לי שבנזוגך זקוק לניעור רציני בכדי להבין את סדר העדיפויות שלך ובהמשך גם כדי להגמיש את שלו. נקודת...

<t>כמה נחמד שיש מישהי שכותבת מה שעובר עלי. גם אני נהנית מאד מאירוטיקה וכדומה ומתחרמנת מזה. הבעיה היא שזה מעורר אצלי רגשי אשם ותהיות מצפוניות, בעיקר בגלל הרקע הדתי בו גדלתי. אני כל הזמן חוששת שמא אני "מטמאת" את נשמתי ומידרדרת לנתיב שאין ממנו מוצא. מפחדת שזה יגמר ברע, שאתמכר חלילה... בעלי החמוד והעדין...

רוצה רק לתמוך
מסכימה לגמרי עם חרצית. אני בעד טיפול זוגי ובעד לא להתעלם מהכעסים והחרדות.

<r>_אני נופלת לתוך הפינה הזו, לתוך המקום האפל הזה ששם רצית להושיב אותי ולביית אותי._ אוי, אוי. מכירה כל כך. אבל את רואה שאת נופלת לתוך זה. סימן שאת יכולה גם להרים את הראש ולהגיד לעצמך "לא עוד! אני לא נופלת לשם יותר. אני אשה גאה! <s>[b]</s>מלכה<e>[/b]</e> ! אתה לא יכול...

<r>קראתי את הדברים שלך והתמלאתי דמעות. אנחנו במצב כל כך דומה, ממש עכשיו. כל התסכול שיש במילותייך, כאילו אני כתבתי אותם. תודה שכתבת במקומי. אין לי מילים חכמות או מעודדות. היום שאל אותי בעלי "איך כולם שמחים?" עניתי לו שהוא לא יודע מה קורה אצל "כולם". הוא שאל אם מה שק...

החיפוש הניב 92 תוצאות